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    父親が怒らない子供

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    🙂
    トロ
    子供
    低学年のひとり息子がおります。

    私の主人はもともと穏やかなタイプで、夫婦喧嘩にもならないほどです。

    息子にも、一度も怒ったことがない主人です。
    これまでに数々の息子の言動や行動に悩む日々でした。
    よく遊ぶお友達たちと嫌でも比べてしまいます。

    子供の個性もあります。
    それは理解しています。

    しかし、明らかに浮いています。
    まだ低学年、数人のお友達も幼稚園のころから仲良く、親同士が仲が良いので成り立っているのではないかとおもっています。

    実際、小学生になり、特定の仲が良い友達はいないようですし、遊ぶ約束も、親同士が趣味が同じで休日に遊ぶという具合で、相手の子供さんが遊びたいではなく、親が会うから必然的にという具合です。

    はっきり言うと、我が儘な息子です。
    お友達が遊んでいるところに混ぜてもらっている感覚です。

    暴力的、乱暴的ではありません。
    逆の、体力がなく、遊びについていけないタイプです。
    ただ、人一倍怖がりで心配性で、屋外で遊ぶようなことや遊具で遊ぶことがほぼできません。

    カードゲームやテレビゲーム類くらいしか得意なものがありません。

    鬼ごっこでも、自分が鬼になるとやめてしまい、家では偏食、調味料受け付けない。
    こだわりも強く、親がいくら大丈夫と言っても聞く耳持ちません。

    習い事も、少しでも嫌なことがあるともうやめる。と言います。

    実際、辞めました。
    私としては寄り添ったり、厳しくしたりと精一杯努力しました。

    人間関係の心配もありますし、できないと決めつけることが多いです。

    主人はいずれできる、大丈夫と言いますが。。

    私が怒る担当ですが、ビシッと怒るときは怒ってほしいと何度か言いましたが、私より優しい物言いで。。

    父親が怒らない子供だったかたの意見がお聞きしたいです。
    また私がどういった母親になれば良いのか、皆様アドバイスお願い致します。

    トピ内ID:7267807dfa29a938

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    ワガママ?

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    🙂
    匿名
    男の子は活発で外遊び大好きという思い込みありません?お友達と遊ぶのに、体力もなく怖がりなら、外遊びなんて苦痛でしかないでしょう。

    鬼ごっこだって、あれ、体力や足の速さがそんなに変わらないもの同士なら楽しいけど、すぐバテて足も遅い子には地獄です。鬼になったらやめちゃうのは、次に誰にもタッチ出来なくて永遠に鬼だった経験があるのでは。


    カードゲームやゲームが遊びの主流になる頃になると趣味の合う友達もできます。

    また部活も運動部を強要しないであげてほしいと思う。

    なんとなく、あなたが子供に友達と遊ばせたくて、趣味も合わない子と無理矢理遊ばせてると思う。

    別に特定の仲良しいない男の子は珍しくない。男の子は誰と遊ぶより、何で遊ぶが大事だから。

    パパがいるからあなたの息子さんのメンタルは保たれてると思う。

    ちなみに我が子2人はあなたの息子さんに似たタイプです。だんだんちゃんと自分とタイプの同じ気の合う子と仲良くなって人間関係も問題ないし、好き嫌いもほぼなくなりました。

    あなたは周りの活発な子みたいでない我が子が認められないだけだと思う。そう言うの口に出さなくてもお子さんは感じてて、ママは僕を否定してる、ママの理想の子に変わってほしいとわかってると思いますよ

    トピ内ID:928b44e4685aeed0

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    父親のせいですか?

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    🙂
    フクロウ
    怒らない父親のせいでこうなった。
    とおっしゃりたいのでしょうが、果たしてそうでしょうか?

    >体力がなく、遊びについていけないタイプです。
    >人一倍怖がりで心配性で、屋外で遊ぶようなことや遊具で遊ぶことがほぼできません。

    は怒らない事と因果関係があるとは思えませんよね。

    私は寧ろ違う可能性の方が頭に浮かびます。

    >明らかに浮いています。
    >特定の仲が良い友達はいない
    >お友達が遊んでいるところに混ぜてもらっている感覚です。
    >偏食、調味料受け付けない
    >こだわりも強く
    >習い事も、少しでも嫌なことがあるともうやめる。
    >できないと決めつけることが多い

    コミュニケーションが苦手、友達を作りにくい、偏食(味覚に感覚過敏があるのでは?)、こだわりが強い、不安感が強い、運動が苦手…
    どれも発達障害児によく見られる特性です。
    その可能性は考えられましたか?

    まずはそっちの方面の相談をされる方が妥当なのではないでしょうか?
    スクールカウンセラーや発達障害支援センター等に相談されると専門の医療機関を紹介して頂けると思います。
    発達障害でなくても、関わり方なども相談出来ると思いますよ。

    その辺がハッキリしてくると、貴方が母親としてすべき事も見えてくると思います。

    自分の価値観を押し付けず
    それと共に如何に成長を促すか
    色々なやり方もあるし、自分なりの方針を考えるいい機会を与えて貰ったと前向きに捉えて、相談に行かれる事をお勧めします。

    トピ内ID:92843ee46854c5f0

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    怒る要素がない

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    🙂
    玄米米子
    トピ文を二度読みましたが、息子さんに怒らないといけない要素がどこにも書いていませんが?
    怒らないとダメなのですか?

    自分なりのこだわりがあるお子さんで、嫌だと思ったらすぐに止めてしまうのですよね。
    これは怒っても全く意味がないと思います。
    お友達の気持ちを説明したり、行動を促したりするのは構いませんが。

    それと、
    よく言われることですが。
    怒ると叱るは違いますよ。

    叱らないといけない場面は
    他人に意地悪をした時
    子供が言い出した約束を守らない時などだと思います。

    トピに書かれている中で一つ気がかりなのは、鬼になったとたんやめること。
    これは説明を繰り返し、鬼が嫌なら最初から参加しないように教えるべきことだと思います。

    トピ内ID:150376f4054cd495

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    子育てって難しいですよね

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    ただ、トピ主息子さんにはかなり改善点があると思います。
    まず、
    >カードゲームやテレビゲーム類くらいしか得意なものがありません。
    ゲーム類は、親が買い与えるからあるのですよね。
    そんなものがお家にあったら、外遊びしませんよね。
    低学年なのに体力がないって、もっと深刻に捉えるべきだと思いますよ。

    ゲームは止めて、公園遊びしましょう。
    知っているお友達もそうでないお友達も公園にはいます。
    彼らとのやり取りを通じて、コミュニケーションを学ばせましょう。
    トピ主夫婦もじつは、公園遊びは面倒なのではないですか。
    一人っ子こそ、必要ですよ。
    そのまま体だけ大きくなって、引きこもりにならなければいいけれどと心配になりました。

    トピ内ID:62ddf3c176e44f62

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    理想の子供はいない。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    ご主人が悪いみたいなニュアンスの言い方ですけど本当にそうですか?
    息子さんがご自分の理想と違うからその原因を探して「夫が怒らないから」という理由を当てはめている様に聞こえますけど。

    私の夫も温厚、子供に対し一度も怒った事はありません、今は成人した子供本人が言っているので本当です。
    更に私自身も10歳になった時から意識して怒るのを止めました、それまでに教える事は教え本人の性格も理解出来たのでもう必要ないと判断したから、もちろんダメな時は注意はしますよ。

    その結果、うちの子供の場合は自分ので決め、自分で選び、自分で生きられる人になりました、主さんの子育てのゴールもここじゃないですか?

    まずは家族全体のバランスを客観的に見て下さい、そしてあなたの気持ち、本音を自覚する。
    多分あなたの苦しみは「自分がダメな母親だと周りに思われている」という焦り、自分はこんなに息子に向き合っているのに息子自身も夫もちっとも分かってくれないとイライラするんでしょう。

    残念ながらもしご主人が人が変ったように息子さんに厳しくなったとしても現状の改善は難しいと思います、逆に家族が殺伐とし息子さんは居場所がなくなりますよ、そもそもご主人をあなたが変えることは出来ません。

    あなたに出来るのは夫と気持ちを一つにする、息子さんの問題をひとつひとつ二人で共有しお互いの対処法をすり合わせる、何よりもまず息子さんの個性を我儘だと決めつけず違う角度から見てみる、良いところも悪いと感じるところも一旦受け入れる事です。

    人は「普通」でいれば気が楽で安心します、でも現実には理想の子供はいません。
    だから自分の産んだ子供そのままの親であるしかありません。

    息子さんの気持ちもご主人の気持ちにもきっと理由はある、この人はこうだからと決めてしまうと先には進めなくなりますから。

    トピ内ID:177871f66b1a3268

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    怒らないからではない

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    嫌な事を強要してももっと嫌になるだけで、できるようにならないので
    ご主人が怒らない事は関係無いと思います。
    単純に人一倍怖がりで心配性で、体を動かすのが苦手なだけですよね。
    父親が厳しかろうが優しかろうが、こういう子はいます。

    似たような感じの子がいましたが、体力をつけるために送迎は毎日歩きで
    スイミングにも通っていました。そういう体力がつく習い事をさせる、
    偏食を減らすために調理を工夫していれば、成長すればできるようになるし、
    ゲームが上手な男の子は友達もすぐできます、有利ですよ。
    焦らず見守れば良いだけです。

    トピ内ID:226157a344a52573

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    はっきり言うと

    しおりをつける
    🙂
    とんこつ
    発達特性は一人一人違います。
    その子の反応が全てです。その子だけ見れば大丈夫ですよ。
    平均、一般、普通は意味をなさないです。これを基準に考えると才能を潰すことになります。

    とにかく寄り添ってください。
    寄り添うとは観察の時間を増やしてください。
    再現性がありそうです。何が好きで、何が嫌いか、仮説、検証、実践を繰り返してください。

    怒らなくていいです。
    ゲームは得意なんですかね?
    あなたどんなゲームやってるかわかりますか。

    まずその子を理解するためにもあなたがゲームのルールを覚えて、一緒にプレー出来るようにしてください。なぜそのタイミングでそのカードを出したか、など色々聞いてみると良いでしょう。

    > 少しでも嫌なことがあるともうやめる。と言います。
    とありますが嫌なことってなんですかね?

    いいですか。
    あなたにとっては我慢できるレベルの事象が、
    その子にとっては死ぬほど辛い事象という場合もあるんですよ。
    あなたにとっては平気だと思える食べ物が、その子にとっては砂利でも食べるような気持ちになる場合もあるんですよ。

    平均、一般、普通を通すから見えなくなってるんですよ。
    その子をみてください。答えはその子の中にしかないです。
    趣味で集まるのやめてください。あなたにとってもその子にとっても害でしかないです。1日その子がしたいことに時間を費やしてください。なぜ一緒に遊びたくもない子供を連れてくるのでしょうか。集まってる子供の平均値を通して見て何か良いことがあるんですか?

    はっきり言って、我が儘な母親です。

    トピ内ID:28023958fff78d63

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    トロ
    私としては父親に不満があるのかましれません。

    文章だと子供の様子を上手く説明できませんね。

    プライドが高い息子です。
    私も体力をつけようと歩かせたり運動させようとしますが、まず拒否です。

    大した距離でもないのに足が痛いだの、固くて食べられないだの、餃子の中身は何がはいっているかだの、ありが足に登ってきたくらいで騒ぎますし、出かける度にばたつきます。

    そんなときに主人はおんぶしたり、偏食にも寛大です。

    これは甘えではないのでしょうか?
    発達障がいも考えました。

    ゲームに関しては、とても興味があり、ゲームめあてで友達の家に行くことが多く、申し訳なくなり買いました。
    ゲームで遊ぶことじたいは、悪いとは思っていません。

    屋外で遊んでいると、息子だけが浮きます。
    汚れることや濡れることを嫌がります。

    発達障がいなのかもしれませんね。
    そちらの分野で調べてみます。

    トピ内ID:7267807dfa29a938

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    2回目ですが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    多分、トピ主さんの思うような育児をご主人がしないから不満なんでしょうね。

    そんなに不満なのに、何故息子と2人でハイキングや長距離散歩したりしないのでしょう。あなたが2人で行って子供のペースで最後まで歩かせたらいいでしょう?何故人に自分の思うようにさせたいのか。

    虫が苦手で足に蟻が登って騒ぐ女の子は沢山いますが、男子ではダメなは何故でしょう。汚れるのが嫌いな女の子も多いです。女子なら受け入れられたのですか?

    偏食もそのくらいの子は沢山いますよ。そりゃ親は偏食じゃない方が作りがいもあるし、楽ですよね。

    発達障害で相談してみるのはいいけと、なんていうか、自分の考える「男の子」のイメージから外れてるからおかしいと言ってるとしか思えない。

    偏食に寛大でも少しずつ食べられるようになる子も多いし、無理させないのが今は多いです。学校も嫌いならお減らしOKな時代。それに、まず食事、楽しく食べてます?

    トピ内ID:928b44e4685aeed0

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    旦那様の対応の方がいいと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    発達障害だとしたら、余計にトピ主さんの対応より旦那様の対応の方がいいと思いますよ。

    発達障害だと何故生き辛いのかわかりますか?
    感覚過敏があるとちょっとした食材の違いで、ものすごい違和感があるんです。皮膚もちょっとした刺激が痛みに感じる。蟻も私達が感じるよりとても不快に感じる。泥や水で汚れる事に大きな恐怖感がある。
    そこを理解してあげないと、本人にしたら虐待されているのと同じように感じてしまう。
    当事者の話によると
    「なんでこんなに痛いのに皆んな平気なんだろう?痛みに耐えられない自分はダメな奴だ。と思っていた。」そんな事の繰り返しで自己肯定感が下がってしまう。

    旦那様のようにおんぶしてくれたり、理解してくれる事で少し生きやすくなるんです。
    叱りつけて食べさせるのではなく
    その違和感を理解した上で、どうしたら楽しく食べられるようになるのか?
    を考えるのが発達障害児にも、そうで無い子供にも好ましい対応です。

    トピ主さんが旦那様に望むような関わり方は特に発達障害の子には避けなければならない対応です。

    全て子供思い通りにしなさい。と言うつもりはありません。
    子供がどう困っているのか?
    どういう事に困っているのか?
    どういう気持ちなのか?
    ちゃんと理解する努力をした上で、それを少しでも乗り越える方法を励ましながら試行錯誤する。
    その姿勢が必要なのです。
    本人が困っている事、無理な事を叱って強要するような虐待に近い行為はやめて欲しいと思います。

    自分が望む理想像を押し付けないであげて欲しい。
    彼の一番の理解者になって欲しい。
    そう思います。
    一番愛されたい人に虐待されるのは悲しすぎます。

    トピ内ID:92843ee46854c5f0

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