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    ローンのない家を友人価格で売ってと言われた

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    れい
    ひと
    31歳女性、会社員です。
    1年前に夫と当時2歳の息子を事故で亡くしました。
    現在は1人で4LDKのマンション(事故に遭う8ヶ月ほど前に購入しました)に住んでいます。
    主人と息子が亡くなってからは本当に毎日泣いて寂しい日々を送っていましたが、周りの方々に支えられて、今はようやく前を向いて生活できるようになりました。

    先日、高校時代からの友人A.Bが、主人と息子に線香をあげに我が家に来てくれました。
    そして友人たちとお茶をしながら談笑していたのですが、Aに「これからもこの家に住み続けるの?」と聞かれたので
    ・この家は主人と一緒にたくさん考えて買った家だし、家族3人で過ごした思い出もある。しかもローンもなくなった(主人名義のローンだったため)のでずっと住み続けようと思っていた
    ・でも1人で4LDKは広すぎるし、このマンションはファミリー層が多いため、家族連れを見るとやはり寂しくなってしまう自分がいる
    ・両親は同市内(電車で20分ほど)に住んでいるし、帰ってきていいよと言ってくれている
    ・義両親も実家に帰ることは賛成してくれている
    ことを話し、もう少し落ち着いたら売却する予定だと話しました。

    すると後日Aから連絡があり
    タイトルの通り「友人価格で家を売ってほしい」と連絡がきました。
    Aは賃貸アパートに住んでいて、現在2人目を妊娠中です。
    Aからの連絡の内容は「家族も増えるので家を購入したいとずっと考えていたが、れいの家は立地も間取りも良くて、こんな家に住みたいとずっと思っていた。
    でも同じような物件は、うちの収入ではとてもじゃないけれど買えない。
    ローンもなくなったって言ってたし、売るのであれば、我が家に友人価格で売って欲しい」とのことでした。

    続きます

    トピ内ID:77b6f92541a36440

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    やめた方がいい、トラブルのもと、絶対後悔する

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    ごめん、どんなに親しい間柄でも、こんな状態の場合、お金の話はしてはいけない。
    友人失うよ。

    そして「友達価格」なんて言う相手に売ったら、後々必ずと言って良いほどトラブルになります。

    断ることです。

    そこで、断る方法として「夫の両親に反対された」と伝えればいい。

    建前として、このような残念な結果の場合、親族間で揉めたり、遺恨を残すんですね。
    夫側の御両親に相続の権利はなくとも複雑な心情なんですよ。
    大切な息子を失ったわけで。
    まず、その気持ちも汲み取ってあげて欲しいです。

    安易に売りに出すのはどうかと思う。
    最低でも「友達価格」で譲るなんてあり得ません。

    あと事務的な事(税金など)でも、
    下手したら贈与とか面倒になりますよ。
    不動産売買を甘く考えないことです。

    どうしたら良いのか、具体的な策は提示出来ませんが、
    夫側の御両親の意向も汲み取りながら、一周忌過ぎるまでゆっくり考えてはどうでしょう。

    良い立地なのですから、賃貸に出すか、今後トピ主様が家族を持つかも知れませんし。

    ゆっくり考えてください。

    トピ内ID:69fffe74ae933eb1

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ランスロット
    続き前ですが、
    「友人価格で」というのは、
    あまりにトピ主さんの心情を無視しているので、今後のためにも応じないほうがいいと思います。

    現在の近隣相場や評価額を調べて、
    それで提示したほうがいいだろうし、「友人価格」を言い出す人が相手なら、直接ではなく、不動産屋に仲介してもらったほうがいいでしょう。費用の未払いなどによるトラブルが防げるから。

    トピ内ID:ead8ce960834b41f

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    人の不幸に漬け込む、それが友達ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ホントなら
    まずね。不動産を処分するなら業者を通してしなきゃ駄目ですよ。税金関係であなただけが苦労する羽目になるからです。売るにしろ貸すにしろ、プロに相談です。ここだけは、なあなあにしては駄目。煩雑な作業はあなたをもっと疲弊させます。

    それと傷心のあなたには酷だけれど、そのお友達は切りなさい。人の不幸に漬け込む時点でもう友情は終わったんです。

    あちらも子供が産まれればもっとお金が掛かるのは解ります。ですが貧すれば鈍するの言葉通り、自分の事ばかりであなたの気持ちを少しも考えてませんよね?もっと言えば本音では「お得に手に入れた家だから、安く買ってもいいだろう」位にしか思ってないんですよ。もう自分が得になることしか頭にないんです。

    「今は何も考えられない」でお断りしましょう。何度も言われたら「両親に任せてる」「親戚に不動産or税金に詳しい人がいて(嘘でも良いんです)相談中」等、素人同士がどうこう出来る問題じゃ無い事を伝えましょう。

    女性一人になると苦労も増えますが、ご両親にも相談しつつ乗り越えて言ってくださいね。

    トピ内ID:261dc0e740f61871

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    手数料分引くのは?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    ご主人様が残してくれた大切な財産ですから、できるだけ高値で売却するべきです。

    査定してもらい、売却価格を決めたら、直接売れば友達は不動産屋への手数料の何十万円も得しますから、それでどうでしょう。

    それが嫌なら別の方で宜しいのでは?

    トピ内ID:d886552be4ec5bff

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    続き前ですが、キッパリ断わる

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    そんなずうずうしい人には、毅然とした態度で断わる。
    友達価格とは何でしょうか?
    あなたにみすみす損しろ、と。
    それは、もはや友達では無い。

    トピ内ID:93a9b5cf0ef657a7

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    私なら、即座に断る

    しおりをつける
    🙂
    白黒パンダ
    えっ本当に友達ですか?
    ローンがなくなった家を友達価格とは?
    私なら、絶対にイヤです!思い出のある家ですよ、知り合いが住むの嫌じゃない?

    貸して欲しいも、嫌だけど!賃貸契約結ぶならまだしも、貸しても友達価格はありえません
    正規に売ったりは、友達価格とは?いったいいくら?

    私は、悩まず断ります。

    トピ内ID:29bc30e96589518b

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    続きです

    しおりをつける
    😢
    れい
    Aは本当に仲の良い友達で、主人と息子を亡くした後もずっと私を気遣ってくれました。
    よく家に来てくれて慰めてくれて…
    本当に良い友人を持ったなぁ…無くしたものは大きかったけれど、私にはこんな思ってくれる友人がいる。
    失ったものだかり考えていてはダメだと思い、1年かけてようやく前を向くことができました。
    Aには本当に感謝しています。

    しかし、そんな時にこのような事を言われて正直ショックでした。
    Aは主人と息子が生きている時も何度も家に遊びに来ていたので、私たち家族がこの家で楽しく生活している姿を何回も見ています。
    家を買う際に私と主人が色々と内装をこだわったりしているのも知っていて、「いいね!いいね!楽しみだね」と言ってくれてました。
    確かにローンは8ヶ月ほどしか払わずなくなってしまったけれど、その家を安く売って欲しいと言われるとは…
    亡くなった後もよく家に来てくれていたのは、この家を査定しに来てたのか?などと思ってしまいます。

    気を許してる友達なので色々と余計なこと(ローンがなくなったこと等)を話してしまったことは後悔していますが、友人に対する不信感が拭えません。
    それとも私が家族を亡くしているから卑屈になっているだけなのでしょうか?
    もうよく分かりません。
    みなさん客観的にみて、私は考えがおかしいでしょうか?

    トピ内ID:77b6f92541a36440

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    気持ちのままに。

    しおりをつける
    🐤
    50くらいの女
    主さんの気持ちのままにしたら良いですよ。

    私から、トピ文を読んだだけだと、
    『ひどい!よくそんなこと持ちかけられるわね(怒)!』
    と思います。

    でもまだ続きがあるのかな。
    そのお友達が、あなたの本当の心の友で、

    その友達がその家を持っててくれたら嬉しい

    とそういう気持ちがあるのでしたら、
    お譲りするのも良いのかもしれません。

    でもそうではない・そういう気持ちにまではなれない、のなら、

    これからの交流でお家に遊びに行く度に辛くはないですか?
    外で会ってても『あの家から出かけて来たんだな』と心のどこかが痛みませんか?

    これからも、あなたと友達として穏やかにお付き合いしたいので、
    この話は聞かなかったことにするわね。

    と。穏やかにお話するのが良いと思います。

    とても悲しい経験をなさったのですね。
    少しでも早く、心の平穏が訪れますように。同じ空の下、お祈りしています。

    トピ内ID:fb7057de1ec5b9a2

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    それは友達ではない

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    続き前すみません。

    そのような事を言う相手はもう友達ではありません。
    あり得ない。

    貰ったメッセージはスクショだけして、
    あとは黙ってブロック、着信拒否。
    実家にも連絡して、その友達からの連絡は無視するように伝えた方がいいと思います。

    トピ内ID:822d729e59856b45

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    思い出がぶち壊される

    しおりをつける
    😱
    りんごジュース
    価格は別として、友人が所有して住むことになると、その友人は家のことをあれこれと言ってくると思う。手に入れた自分のものだからと無遠慮に、好き勝手なこと言うでしょう。
    まったく知らない他人に売却したのなら、何も言ってくることもないし、どんな風に住まわれても気にならないれどね。

    なんだか、思入れのある部屋や思い出をも、ぶち壊されることを言われると思うよ。だって、そもそも友人価格だなんて、図々しいこと言ってくる程だからね。

    トピ内ID:ececa7e459975365

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    絶対にやめときな。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >「友人価格で家を売ってほしい」

    こういうこと平気で言う人はすでに友達ではありません。
    買いたいなら不動産屋さん通せばいいのです。
    相場でいいのです。

    友人価格ってなんですか?
    腹が立ちます。
    例え親友でも(そんなこと言う親友はいませんが) お断わりです。

    親族と相談したけれどそれは無理。とはっきり言いましょう。

    100円引きならいいよ、くらいは私なら嫌味返すと思います。

    トピ内ID:382b4e32ee1f120e

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    ビックリ!

    しおりをつける
    🙂
    むー
    とんでもない友人ですね
    友人価格なんて…

    「他に買い手がつかなかったら、検討させてもらうわ」で良いのでは?

    相手が厚かましい要求をしてきているので、こちらも遠慮する必要はないです。「出来るだけ安く買いたい」と同じように「出来るだけ高く売りたい」のは当然のことです。

    まあ、私なら思い出の家に、そんな人が住むなんて気分悪いので、条件良くても断りますね

    トピ内ID:2f2f702c16052609

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    不動産会社を通して適切に販売しましょう

    しおりをつける
    🙂
    元大手不動産勤務
    友人価格で売る、とかあり得ないです。

    不動産売買にはさまざまな法律が絡みますし、支払いが分割される場合に管理費や修繕費用の積立はどうするのかなどもあります。
    素人がどうこうできる話ではないです。

    家に限らず、高額なものを友人価格でといってくるような人は要注意です。
    また、もしトラブルになったら、高校時代からの友人を失うことにもなります。
    「義実家と相談して、義実家に任せることにした。」
    などとあなたに火の粉がふりかからないように、さらっと話を回避しましょう。
    そして「力になれなくてごめんね。」と。
    これで良いと思います。

    配偶者さんとお子さんを亡くすという大きな悲しみからまだ1年ほどしか経過していないのに
    そういうことを言ってくる神経がよくわからないです。
    自分のことしか見えていない友人だと思います。

    また、こういう言い方は良くないかもしれないですが、そのお家に引っ越してから
    ご家族に不幸が起こり、あなたも悲しみの淵にいます。
    そのお家が悪いということではないですが、引っ越してから起こったことであれば、
    その点も気になります。家相とかそのようなものがどうなのかということです。

    わたしがあなたなら、友人価格でという話はナシにしますし
    その家からはできるだけ早く離れたいので、大手不動産会社に委託する手続きを進めます。

    少しずつ前を向いて生活されているとのこと。
    あなたのこの先の人生が安泰であることを祈っています。

    トピ内ID:fa3e8f5c5f5f769c

    ...本文を表示

    うちの収入だと買えない

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    この言葉が全てだと思います。
    友達価格=主様と直接取り引きで、ローン会社を介さず、主様口座へ毎月返済。
    そのうち、「今月は厳しいから〜」と、返済延期。
    そのうち返さなくなり、最後は居住権とやらを主張して、そのまま居座り、最終的には乗っ取るつもりです。

    ですから、しっかりと断って以後はその話をしないか、
    「不動産屋さんに任せている」
    と、相手にしないこと。

    人の不幸につけ込んで、火事場泥棒にも似た人とは縁を切るのもありです。

    トピ内ID:d4386d01471a24c1

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    低廉譲渡は贈与税がかかります

    しおりをつける
    💢
    アラフィフ
    補足を読む前ですが、その友人もどきに腹が立って腹が立って。
    火事場泥棒以下ですから、今後一切関わらないのが一番です。

    安く譲って欲しいと言われたら、嘘も方便「この前はビックリして話さなかったが、もうすでに先約がある(夫の知人が譲って欲しいと言っているなど)」それでも食い下がるなら「低廉譲渡は贈与税がかかるので、相場価格で不動産会社を通して」←事実
    と言って突っぱねましょう。

    どうかお心が穏やかに過ごせますように。

    トピ内ID:3e8d1c9703fdeb14

    ...本文を表示

    絶対に友人知人に売るな 売却は不動産会社経由で相場以上で限定

    しおりをつける
    🙂
    ABにビックリポチ
    続き前ですが、ABにビックリしてビックリポチを押してしまいました。
    まさか友人だと思っていた人Aがトピ主さんの不幸を食い物にして屋敷乗っ取りに焼香を申し出たとは。
    もうこのAB両者ともあなたの友人ではないですよ。

    そうね、「両親に、この家をゆくゆくは不動産屋さんへの売却を考えていると話したら、両親がこの家で暮らすことになった。両親の家は築古だから、この新しい家で一緒に住むことにした」と早めに伝えておくことです。
    嘘も方便です。
    激高したAが両親に突撃する可能性もあるので両親に涙ながらにお願いして根回ししておいてくださいね。
    後年その後に他人に不動産屋さんに売却したとしても「予定が変わった」で良いのですから。

    不動産屋さんに売却仲介としても、今のトピ主さんの状況は仲介者にも買主にも情報開示する必要はありません。
    ましてや他人は興味本位ですからなおさら。
    登記上の所有者がトピ主さんであること、売るとしたら相場以上の価格での売却でなければ住み続ける意向なので大幅値下げする意思は一切無いことを条件に、しっかりした不動産屋さんを介した売却を進めるべきです。
    売り主の気持ちを無視した値下げを強引に進める仲介業者は多いですから要注意。
    仲介業者を入れない売買なんてトラブるしかない、現金一括でも厳禁!もってのほかです。

    トピ内ID:77644537a8fcfef7

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    まず第一に、友人間での不動産売買はトラブルの元。
    誰に売却するにしても、きちんとしたプロに間に入ってもらった方がいいです。
    友人価格という事は、市場価格よりもかなり割安で売って欲しいという事でしょうか?
    だとしたら、同じマンションに入居している方たちにとっても、ありがたい話ではありません。(本来であれば、そのマンションを購入出来ないはずの世帯が入居する事で、のちのち修繕費が出せないなど、トラブルが発生する可能性があるため)
    そういう申し出をしてきた時点で、Aとの友情は終わった(相手が終わらせた)と、考えた方がいいです。
    親類に、事故でご主人を亡くした方がいますが、未亡人になると、そういう厚かましい申し出をしてくる人が、やはり出て来るそうです。(相手は女ひとりだと舐めてかかり、「保険金が入ったのだろう。知人のよしみで少し都合してくれ」とか)
    後日連絡して来たという事は、Aひとりの考えでは無く、Aから話を聞いたAの夫や身内の発案という事も考えられます。
    そうだった場合、A個人に友人として「売れない」とお断りをしても、引き下がらずに夫や相手の身内まで出て来て食い下がられる可能性もあるので気をつけて。

    Aに悪気が無く、友人価格と言っても、常識の範囲内の申し出だったとしても、見知らぬ一家が住むのでは無く、友人が夫や子供たちと住み、トピ主さんとご主人が考え抜いて購入したその部屋で生活すると考えたら、やりきれないですよね。
    「見知らぬ一家が住むなら気にならないが、友人がこの家で夫や子供と暮らすいうのは心情的に辛すぎるので、申し訳ないけれど売れない」でいいと思いますよ。
    それでAが気を悪くしたとしても、それはAに想像力と相手を思いやる気持ちが欠けているというだけの話で、トピ主さんは悪くありません。

    トピ内ID:bec2dd333168797e

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    直接やり取りするのはトラブルの元。

    しおりをつける
    🙂
    とも
    御主人が残してくれた大事な資産なので
    主さんのこれからのことを考えて、友人価格で売るなんて絶対無しです。
    売る時はちゃんと不動産屋さんを間に入れて相場の価格で一般に売り出しましょう。
    友人には「売るの止めてずっと住むことにしたんだ」とでも言っておきましょう。
    じゃないと定期的に「そろそろ売る?」って連絡きそうなので。

    トピ内ID:8c4bef626a490bac

    ...本文を表示

    レス前ですが……お勧めしません

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    友人関係が100パーセント壊れますよ

    ビジネス以外は、お金が絡むと~どんな人との間でも壊れます。
    壊れるだけじゃなく 顔を合わせないように暮らす年月が生まれ トピ主さん自身が不自由します。

    既に 身内に譲る話が出てるので。。。と?早めに軽く 断りましょうね

    ゆっくり トピ主さんの気持ちが本当に癒えるまで 時間をかけて ~実家に帰るのはその後にしましょう

    辛いですね……  お子さんを亡くす悲しみ以上の辛さは 想像できなくて……
    時間をかけて下さいね

    トピ内ID:70e9e76e4ca0cdb9

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    あり得ない

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    「身内(親戚など)に適正価格で売る話があるので、無理」と断る。
    しつこいようなら不動産会社と通さない話は受け付けてはいけないって言われてるの〜。
    安く買いたいなんて図々しいことを言う人は親戚にはいないから〜。
    などなど。
    貧すれば鈍するんでしょう。
    何なら連絡もブロックで。

    トピ内ID:3e01e57278da65ff

    ...本文を表示

    とんでもない

    しおりをつける
    🐤
    しらす3
    ご家族に不幸があって一人になった人に「こんな家は相場でならとても買えないから友人価格で家を売って」なんて心ある人間なら言えないと思います。

    仮にお売りするにしても、トラブル防止のため不動産業者を介してしか売らないと私なら答えます。

    トピ主さんを訪問後家に帰って夫婦でそんな相談をしてたと思うとぞっとします。
    今後はお付き合いも控えたいですね。

    トピ内ID:ed5568e311506f96

    ...本文を表示

    友人価格ってなんだ?

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    >れいの家は立地も間取りも良くて、こんな家に住みたいとずっと思っていた。
    私と夫もそう思って選んだ家だよ。

    >でも同じような物件は、うちの収入ではとてもじゃないけれど買えない。
    うちはその夢のために頑張って購入したんだよ。

    >ローンもなくなったって言ってたし、売るのであれば、我が家に友人価格で売って欲しい」とのことでした。
    思い出もあるから歩きも無いし、ずっと住み続けるよ。
    しかも友人価格って何?
    ローンがどうした無くなったかわかってる?

    家族を失って落ち込んでる人相手に家族の思い出を捨てて友人価格で売れなんて残酷で図々しいね。

    あなたとの友情もこれまで。
    ですので売る日が来ても友人価格なんて有り得ません。
    さようなら。

    で終わりですよ。
    人が亡くなると遺品や保険金狙いの自称友人が湧いてきます。そんな人、相手にしてはいけません。

    トピ内ID:91e1c835732c3a2d

    ...本文を表示

    やめときましょう

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    ダメもとで言ってるだけかも知れませんが、そのご友人は臆面も無く友人価格とか言えるなんて大変常識に欠ける方のようです。

    損しても惜しくないような安価なものならどうでも良いですが、高額なものをたとえ相場価格であっても断るべきですしましてや友人価格なんて言い出す人と取引をすべきではありません。
    価格交渉もそうですが引き渡した後で聞いた話と違ったとかリフォームで何百万円かかったとか難癖付けられるのがオチです。

    どうしても仕方なくやるのなら、第三者として不動産の仲介業者を介して直接交渉をしないですむようにしましょう。一番良いのはもう売りに出してしまったから購入したければ不動産会社から購入して下さいと伝えるかのどちらかです。

    トピ内ID:70ed756e4ca3f4da

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    ...本文を表示

    続き前ですが

    しおりをつける
    blank
    かぜ
    おつらいあなたに対してそのご友人、お付き合いをやめていいレベルの無神経さだと思います。
    もし断ったことを他のご友人に話されても誰もあなたを責めることはありませんよ。

    引っ越しをご検討されているのであれば、売却はいつでもできますし賃貸に出されてはどうですか。
    売却したら税負担も発生します。
    家賃収入は今後のあなたの生活の保険にもなりますし、もしまた住みたくなれば戻ることもできます。

    ご存知かもしれませんが、相場より安く取り引きをするとあなたの税負担が生じます。
    何より不動産取り引きは個人間で行うとリスクが大きいです。
    売却するにせよ賃貸に出すにせよ、プロに任せましょう。

    トピ内ID:fdc43e393e222922

    ...本文を表示

    気が変わったでいいのではないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    「あなたに売ってと言われて売却が現実味を帯びてきたら、売ろうと思わなくなった。前に話したけど、>この家は主人と一緒にたくさん考えて買った家だし、家族3人で過ごした思い出もある。 だから、やっぱりここに住み続けることにした」
    「あなたが買うと言ってくれたお陰で、自分の本当の気持ちに気づくことができた。ありがとう。本当にありがとう」
    と言えばいいと思います。

    それでほとぼりが冷めたところで売りに出せばいいです。
    当然その友人にも他の誰にも言わずに。

    友人価格で売ってくれと言った時点で、その人はもうトピ主さんの友人ではありません。
    天国のご主人とお子さんがその友人の正体を教えてくれたんだと私は思います。
    これからもずっと二人がトピ主さんを守ってくれますよ。

    トピ内ID:cdceab88777a4a06

    ...本文を表示

    友人は図々しい

    しおりをつける
    言ってみただけよ
    私はこのマンションを大切な資産として考えているので
    今もこの先も
    相場より安く処分するつもりはありません。
    ご希望に添えず申し訳ありません。

    とLINEして
    相手の気持ちなどは気にしないことです。

    トピ内ID:32f827e70a453dda

    ...本文を表示

    やっぱり、絶対断って

    しおりをつける
    🙂
    2度目です
    もちろんAさんがあなたを心配して、力付けてくれた気持ちは本当だと思います。そこは疑わなくても良いですよ。

    でも「友達価格で売って」と切り出した時にお友達は変わっちゃったんです。

    友達価格ってどのくらいを言っているのかは解りません。でも相当低い金額なのでしょうね。Aさんの言いなりで売れば、トピ主さんには大きな税金が請求されます。手元にはあまり残らない。思い出のあるお家が二束三文になっちゃうんです。Aさんが求めてるのってそういうことなんです。

    独身の時、結婚したとき、家族が増えるとき。もうちょっとお金があればなあ、と思うのは当然誰にでもありますよ。だけど自分にプライドがあれば人の悲しみに付け込む真似は出来ませんよ。自分にも友達にもです。それが本当の友情ですよね。

    トピ内ID:261dc0e740f61871

    ...本文を表示

    友人には売らない

    しおりをつける
    🙂
    Cjd
    友人価格なんてそんなこと受け入れたら、買った家に不具合が起きる度に請求されたりしそうで絶対嫌です

    売りたくなったら不動産屋を通して普通に売ればいいと思います。

    トピ内ID:6fa58acefa2c9d6d

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    断わる

    しおりをつける
    🙂
    じいさん
    断わるか、ご自分の今後の人生を考えて、例えば相場の一割引(それでも破格ですが)程度が友人価格なのか試しに確認してみたら?

    それでヘソ曲げて態度を変えるようなら疎遠で良い。

    そこは貴女の思い出の場所ですよ。
    そして不本意ながらも亡きご主人が残してくれた財産です。

    そもそも思惑無く主さんを支えてくれていたのなら、今後も付き合いを続けて行く気が有るのなら、絶対に言わない言葉ですよ。
    とても人の気持ちを考えているとは思えない。

    逆に、売った後に思い出のマンションに幸せに暮らしている友人を訪問出来ますか?
    そこで笑って話せますか?

    まずは素直に気持ちを伝える。
    それで態度を変えるななら友人では無い。
    下心で付き合っていただけ。

    トピ内ID:d764176bcee97666

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    友人価格は続くよ

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    マンションを友人価格で売ったら、子供の進学費用とか無心されませんか?事故なら保険金入ったでしょう?私の子供はあなたの子供みたいなものよ。とか。

    いま、ねだる側の欲求はまさに底なし沼です。

    仮に友人価格で売ったとしても、それなりに同じ層が住むのでその方の生活はいつもカツカツになると思います。

    お友達は夫、子供、と、お友達のトピ主さんより大事なものができたんです。

    もう、縁切りでいいと思います。

    トピ内ID:bca9848443b701da

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    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    その友人は図々しすぎます。

    疎遠にしましょう。

    トピ主さんの心に寄り添っていたことまで、汚点になりそうです。私もトピ主さんと同じように考えると思います。

    はっきり断って、今後の付き合いはやめましょう。けっきょく、本当に経験した人でなければ、痛みは想像でしかないのです。

    友達価格で買いたいなんて、ありえませんよ。

    トピ内ID:add54e9e7258a141

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    一択

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    断る一択です。
    売るなら相場の値段で売る、それ以外あり得ません。
    トピ主さんと今まで仲良くしていたことに裏があったとは思いませんし、本当に心配して支える気持ちからだったと思いますよ。
    だからこそ、そのような申し出をすることがあり得ないと思いますね。
    売ってもらえたらラッキーくらいの軽い気持ちなのか、どこまで本気なのかはわかりませんが、断るのに理由を言う必要はありません。
    「それは無理、ごめんなさい」でおしまいです。

    トピ内ID:f68c3c54ff09e769

    ...本文を表示

    人の弱みに付け込む

    しおりをつける
    💢
    ほんのできごころ
    それが友人なのか?
    よく自問自答してください。
    夫と子供を同時に亡くした友人のトピ主さんに言う事じゃないですよ。
    トピ主さんの心の傷に塩を塗り込み、付け込む行為に等しい要求です。
    トラブルのもとにもなるし適正価格で不動産屋に依頼した方が
    今後のためにも賢明ですよ。
    「友人価格」って言い方が、卑しく下劣です。
    買い叩く気満々なのが透けて見えました。

    トピ内ID:aab52c0252636413

    ...本文を表示

    そのまま伝える。

    しおりをつける
    😭
    オバチャン
    思い出の詰まったマンションを友人に売るつもりはない。
    その場所にあなた方、家族が住んだら、私はあなたと会えない!と。伝えてみたらどうですか?
    常識的に亡くなったご家庭に友人価格で売って欲しい!なんて言わないと思います。

    私も賃貸住宅に住んで、大家さんが高齢だからと賃貸終了と言われた時に、この物件が気に入ったので売って欲しい!と話したら、担当の不動産屋を通してからと言われました。
    査定してもらって、適正価格で取引しました。不動産屋さんには手数料を支払いました。
    このような段階を踏んでから購入するのが筋ですが、友人価格とは不動産屋に、この金額(友人価格)でこの人に売りたい!とでも話して欲しい!と言うことでしょうか?
    トラブルの元になるのでやめた方がいいです。

    友人はマンションを狙っての訪問だったのか?
    そういうことも話してみたらどうですか?
    今後はしばらく、そのマンションに住んで、その友人にはやはり売却しないことにした。と話して、一切、情報を与えないようにしたらどうですか?
    悲しいふりして、実はマンション狙いだったなんて、ちょっとショックですね。

    トピ内ID:ccb81ce036b2d8f1

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    ブラックペッパー
    私も兄を亡くしてローンを完済した家を持っています。

    友人価格なんて言われたら私なら『不動産屋さんで相見積もりを取って売却する予定。』と言うと思います。

    他の方がおっしゃる様に後でもめると困るので不動産屋さんを通す方が安心だからです。

    お金の話を持って来る人に対して警戒心を抱くので私なら距離を取ると思います。

    お辛い時期を支えてくれた友人だから裏切られた感じもされていらっしゃるだろうから、ゆっくり考えてご友人にお返事なさって下さい。

    トピ内ID:70b67a13246d1db4

    ...本文を表示

    まだ友達でいたいの?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    二度目のレス失礼します。

    「友人価格」というワードを出した以上、その人はもう友達ではないです。

    本物の友人ならトピ主さんの力になるための提案をします。
    例えば「相場より高値」での買い取りを提示するなどです。
    配偶者とお子さんを亡くされたトピ主さんにとって、マンションはこれから生活していく糧となる「保険」です。
    旦那さんが保険料を払っていた・・・すなわち保険金=ローンなのだから。
    絶対に安く売ってはいけない。

    その人とは黙って疎遠が一番だと思います。
    それ以上関わると、もっと傷つく言葉を言われます。

    しかしどうしても連絡したいなら、こう言えばどうですか
    「あなたと友人でいたいので、その申し出は忘れます。
    あなたも忘れて下さい。」

    これで友人が自分の愚かさに気がつけば良し。
    意味が伝わらないなら、キッパリと縁を切るしかありません。

    お辛いことですが、友達付き合いは立場が変わると変化するものかと思います。

    トピ内ID:822d729e59856b45

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    はてな??友人価格とは?

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    よく解らないのですがAは『友人価格』とはどの程度と考えて
    いるのでしょう…
    売却するなら条件が合えば買いたいってこと?
    それともローンもないんだし言い値で売れって事?

    意味するところが解らないので何とも言い難い…

    私なら

    「そうだね~でもまだ先かな~」

    と答えるかな。
    考えようによっては売却さずとも貸し出す事も可能ですよ。
    もう少しゆっくり考えた方が良いです。

    もしどうしても…という話なら相場程度なら売りますが、どうだろう
    行き来は出来ないよね。
    それでもいいのかな…私なら自宅を友人に売って家に招待されても
    行く気にはならないかも。
    売るという事はある程度は疎遠になる事になるかもしれないですね。

    トピ内ID:d1535495f9e1cf38

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    絶対断る

    しおりをつける
    blank
    るる
    そのご友人には絶対絶対売らないで。
    旦那さんが残してくれた大切な資産です。
    もし売るならちゃんと不動産屋を通してきちんとした価格で購入してくれる方がいるはずですので。

    買い叩かれるだけです。トラブルのもとですし、本当の友人ならそんなこと言いません。そのご友人には、収入に見合った物件をご購入くださいとしか。

    ご友人にはローンがなくなって羨ましいと思われています。
    違いますよね。トピ主さんからしたら
    ローンよりご主人と息子さんに生きていて欲しかったですよね。

    冷静になってくださいね。

    トピ内ID:a4eccdddedcd0238

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    もはや「友人」ではない 単なる「知人」

    しおりをつける
    🐱
    猫股旅
    傷心のトピ主さんに付け込んで、家を安く買いたたこう
    なんて人、もはや友人ではありません。
    生活レベルの大きな差から、友情よりも打算第一に
    なってしまった人の登場は、小町ではよくある話。

    トピ内ID:599344295e27026f

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    お悔やみ申し上げます

    しおりをつける
    🙂
    しょおん
    そんな悲しいことがおありになったなんて
    今、立っているのもやっとでしょう。
    お悔やみと
    お子様とご主人安らかにとお祈りさせてください。

    さてAの申し出をスクショしブロックは私も賛成です。

    励ましに訪れていたのかもしれませんが
    やっと前を向けそうになったかならずかでその仕打ち。

    夫さんのご両親に早速そのスクショをお見せして
    そのお宅は離れた方が
    思い出を穢されずにすむのではと
    拙文ながら書き込みました。
    悲しみから立ち上がられますようお祈りしています。

    トピ内ID:9e9707b44d1bbc63

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    主さんの家を安く売れっていう友人、びっくりです

    しおりをつける
    🙂
    みー
    逆ですよ、主さんが売るならなるべく高く売れればいいねって言ってくれるのが友人じゃないですか

    主さんの将来は主さんが責任をもって苦労しないようにしないと誰も守ってくれないのではないですか

    トピ内ID:54e54d290354a530

    ...本文を表示

    断る、縁を切る

    しおりをつける
    🙂
    ぷに
    私は数年前に夫が病気で急逝し、同じくローンなしの家に住んでいます。
    夫他界後、寂しさにつけ込んで財産目当てで近づいてくる人がいるだろうと思い、
    慎重にしています。
    長年の付き合いのある信頼していた人でも、お金を前にすれば裏切ることはあるだろうと。

    れいさんは、ご主人と息子さんを事故で亡くされたとのこと、
    ご愁傷様です。大変でしたね。
    まだ1周忌が終わった直後ですよね。

    このタイミングでお友達価格でマンションを売って、
    なんて言ってくる人は、友人ではありません。

    Aは、ローンは無くなっているだろうから、と予想し、
    「優しくしておけば恩に来て、お友達価格(二束三文)で売ってくれるんじゃないか」と、
    虎視眈々と棚ボタを狙っていた可能性が大ですね。

    ご実家とご主人の義実家に事情を伝えてご実家に避難し、Aからの連絡は一切ブロックしましょう。
    Aからの電話には出ない。
    Aから送られてきたメールやSNSメッセージは、必ず証拠として残し、返信はしない。

    Bは、れいさんの立場に立って、防波堤になってくれそうですか?
    A側の人なら、Bもブロックが必要です。

    ご主人と息子さんを亡くした上に、友人に裏切られる。
    それも、Aのお願い(裏切り)は、れいさんの不幸があってのものです。
    どんなにお辛いかと思いますが、ここで流されてはいけません。

    ご売却にあたっては、相見積もりを取り、
    信頼できそうな会社と担当者を見つけて、
    納得のいく売却をなさってくださいね。
    不動産の評価価格はほとんど同じに出ると思いますが、
    対応は様々ですから。

    数年経った時、Aの言いなりにならなかった、という誇りが、
    れいさんを支えてくれますよ。
    どうか、頑張っってください。

    トピ内ID:7088a8c6fc78da97

    ...本文を表示

    友人価格なら

    しおりをつける
    🙂
    ふらり
    大変お気の毒な状態のあなたに普通より価格を上げて買うのが友人ではありませんか。
     普通ならこれからの人生一人で暮らさなくてはいけないあなたは少しでもお金をためることが大事と思えますから、安くするなどありえません。
     つけ込まれているような気がします。当初から狙っていたように思えます。
     色々考えなくて良いように、不動産会社とドライなやりとりで処分されるのが良いでしょう。友人の顔を見るたび不愉快になりますから。
     しばらくはお辛いと思いますが早くお元気で過ごされますように。

    トピ内ID:35b5588d15048cbe

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    瑕疵が見つかった時は揉める

    しおりをつける
    🙂
    キュン
    住んで一年程なら、まだまだこの先、不具合が見つかるかもしれません。
    その時に必ず揉めます。
    図々しいことを言ってくる人なら、きっと逆恨みしてくるでしょう。

    Bさんには相談できませんか?

    トピ内ID:b79a132715d79dd1

    ...本文を表示

    友人価格っていくら

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    友人価格っていくら、って聞いてみたらいいじゃん
    クリーニングなしで仲介手数料分引くとか、そういう話なら売ればいいんじゃないですか。

    でもその人、半額かあわよくばそれ以下で、そんな思惑だろうから、
    いくらで売ってくれる?って質問返ししてくると思いますがね。

    どっちにしろその人とはもう疎遠になるんだから、相手がいくらで買いたいのか明らかにする方が、後々話のネタになってよいのでは。

    トピ内ID:90a9d9931454f9b2

    ...本文を表示

    贈与に相当すると言って断る

    しおりをつける
    🙂
    べりー
    もうありえないですね。
    絶対に縁を切ってください。
    こういう人は、もはや不運しか運んできません。

    市場価格を大幅に下回る安値で売ると、贈与に相当してしまう場合があります。
    その場合、友人には贈与税が発生するはずです。
    そういうことをのらりくらり話して、友人価格ではとても売れない、
    とでもごまかしておきましょう。

    トピ内ID:b945e674dbd94708

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    信じられない

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    図々しい人間がとても苦手だし嫌いです。

    Aの発言は私にはメガトン級に図々しくて信じられない言葉です。

    ご主人とお子さんを亡くした人によく言える。

    読んでいてムカムカしてしまいました。

    絶対に売らないで。

    そしてAとは距離を置きましょう。

    ご主人とお子さんとの思い出、そんな人間に絶対渡さないで。

    トピ内ID:b741bc43674814d7

    ...本文を表示

    直感に従ってください。

    しおりをつける
    🐱
    カエルの合唱
    私がトピ主さんの立場だったら、そのAさんとは疎遠にしますね。
    もちろん家はその方には、というかそのAさんだけには絶対に売りません。
    家族を亡くした友人に対して言う言葉ではありませんね。
    お友達は選んだ方がいいですよ。
    ご家族亡きあとよく家に来てトピ主さんを慰めてたとの事ですが、うがった見方のようですが、家を安く手に入れるための根回しだったのかと思ってしまいます。
    1年たった頃言い出すあたりも、計算高い計画性が感じられてとても不愉快です。

    トピ内ID:a6f353b474022053

    ...本文を表示

    欲得。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    よく家に来て慰めてくれたのは、友人として心からの事だったと思います。

    ですが「友人価格」という言葉を口にしたのは、やはり足元を見たのです。
    欲得に目がくらみ、思わず本性がむき出しになったのでしょう。
    友情とは、別の感情ですね。

    しばらく実家に帰るにしても、その家は残しておいたらどうですか。
    新しい人生のことなど、今は考えられないでしょうが、
    感情に任せて性急に処分することもないでしょう。

    トピ内ID:cf81302bdfb690c9

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    苦しくて無理

    しおりをつける
    🙂
    サラダ
    トピ主さんは、その友人一家が
    トピ主さんご家族の楽しい思い出ある家で暮らすこと自体はどう思いますか?

    お金もですが、苦しくなりませんか?

    赤の他人の一家が住むことと、知っている人、しかも親しい人の一家が住むことは全く違うと思いますよ。

    その一家の暮らしぶりが聞こえないわけがないでしょうから。
    おのずと疎遠にならざるをえないと思います。

    ならば、知っている人が住むのは辛すぎると私なら断ります。
    それで疎遠になっても仕方ないです。

    トピ内ID:8e2ad4686e175b1d

    ...本文を表示

    自分は素人なので不動産屋さんと相談していると言う

    しおりをつける
    🙂
    ロビン
    洋服や子供の玩具や英語教材なら、高価なものだけど(そちらが使った中古品だし、親友なんだから)お安く譲って!というのもアリかなと思えますが、マンションを欲しがるとは!
    その方は今は買う事ばかり考えているのでしょうが、良いマンションなら良いマンションなりに(新しいし、広いし)不動産価格はそれほど落ちませんし、買った後も共益費や修繕積立金+駐車場代、自転車置き場の使用料などで、普通のアパートの家賃ぐらい毎月出て行くのです。その上でローンも固定資産税も払わなくてはならないですよね?これってAさんご夫婦(もうすぐ2人目も生まれてしばらく働けないですよね?)に払っていけるでしょうか?
    こんな事を細かく言っても、相手は今はまだ「新しい素敵なマンションが安く買える、買える!」って浮足立っていると思うので、冷静に「素人が素人同士で売り買いできるようなモノではないので、税金の事も関係するし、プロの不動産屋さんに相談して、このまま持ち続けて賃貸に出し、収入から引っ越し先の家賃を払うとか、売って買い替えたほうが良いのか?ジックリ考えているところです。どっちにしろお友達価格で売って、と言われてもそんなことできる訳が無いので無理です」の一点張りで断りましょう。
    そして「もしこの事が切っ掛けで、親友でなくなっても良い。仕方ないことだ」と覚悟はしておきましょう。

    トピ内ID:e1aaaf9602dbee07

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    もう二度と家にあげてはいけません

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    >亡くなった後もよく家に来てくれていたのは、この家を査定しに来てたのか?などと思ってしまいます。
    口では認めなくとも、そういう気分がだんだん盛り上がってきたと思いますよ。

    8ヶ月経って売りに出されて他の人に取られるまい、と焦ったところもあるのでしょう。
    8ヶ月しか経ってないのになんて言えば、ではいずれ私に友人価格で売ると確約して欲しい、何年後に出るか決めて欲しい、子供が入学する前に入居したいとかいい出すので「売る気はない」とキッパリ言った方がいい。

    二度と家にあげてはいけないと思います。
    なんだか長年の友人関係はなんだったのか、と思っちゃうほど残念ですね。

    トピ内ID:91e1c835732c3a2d

    ...本文を表示

    売ろうと思ってるならむげに断らなくても

    しおりをつける
    🙂
    友達に幸せを譲渡
    「思い入れのマンションなので相場より極端に下げて売るつもりはない。でもAとの付き合いだし、同じマンションで似たような物件の実売価格を調べてみて、そこから少し値引きした価格を教えるから検討してみて。」でいいんじゃないですか?
    もし売るのであれば仲介は「専任」にしてください。不動産会社にとっては必ず仲介手数料が入る美味しい物件です。交渉次第ですけど、もしかしたら仲介手数料を片手にしてくれるかもしれません。

    トピ内ID:188a0693fd25fff9

    ...本文を表示

    「友人価格」なんて言葉は嫌い

    しおりをつける
    🙂
    猫缶
    なんなんだろうね。「安く売ってくれ」とストレートに言えないから丸い言葉で耳障りよく自分のプライドも守ってる言葉、嫌いです。
    あなたが買い取ったら多分そのご友人はあなたとのご縁を切るだろうな。おうちにあなたを呼ばないし、あなたも行けないだろうし。家を安く買えれば、あなたにいい人ぶる必要なくなるし。

    何を言われても「まだそんなこと考えられない」でスルーしていいと思う。そして疎遠でいいと思うよ。

    トピ内ID:2f1e7a2c15f6c3d4

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    酷い!普通は言えないよ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    あなたのご主人が、命の代償として残した家なのに。
    これ幸いにと弱みに付け込むような事をして。
    残念ですが、もはや友人ではありません。
    嘘も方便で、将来的にご実家のご両親を呼び寄せて同居する事になったとか、義実家からも売却は反対されている。とか言えば良いのでは?
    または、親族に賃貸に出す予定とか言って断りましょう。
    皆さんが仰るように、売買は個人交渉はしない事、きちんと不動産会社を通して対応する事です。
    そうしなければ、あなた自身がトラブルを誘導する事になってしまうし、そんなの罪つくりでしょう?
    彼女の申し出を断った時の彼女の反応で、友人としての真価がはっきりするかと思います。
    でも、あなたの直感は正しいし、大抵の人は彼女に嫌悪感を持ってしまう懸案です。
    お辛いでしょうが、頑張ってくださいね。
    私の姉もひとり残されて、ローンのなくなった大きな一軒家に、もう20年近く愛犬と共に住んでいます。

    トピ内ID:e084e441c317aa4e

    ...本文を表示

    言葉が見つからない

    しおりをつける
    🙂
    ミズバショウ
    最初の投稿の冒頭3行で胸が締め付けられそうになりました。
    そんな主さんに寄り添ってくれた大切な友人が、とんでもないことを言い出しましたね。
    主さんの心中を察すると、また心が痛くなります。

    私も友人の申し出は断るべきだと思います。
    友達価格もあり得ませんが、正規の売買になったとしても、主さんは友人の所有になったそのお宅に遊びに来れますか?
    仲が良いなら、主さんの来訪もあり得ますよね?
    私なら無理です。来訪はできないでしょう。

    双方の親と相談して、売却は考え直すことにしたとでも言って諦めさせる方がいいと思います。
    残念ながら、今回のことで、その友人との関係性も変わってしまったことは受け入れなければならないですね。

    トピ内ID:546d5a985ca713f1

    ...本文を表示

    友人価格とは

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫、間違ってない
    たとえば何かしらの理由で相場の値段よりかなり安くしか値がつかないとき、相場と変わらない値段で買い取ってくれた人に、手離す側が値引きを申し出て友人価格になるのでは?
    経済的に困っていないとはいえ、大切な家族の思い出が詰まったお家です。それを知っていて買い叩こうなんて。トピ主さんの気持ちが落ち着きを取り戻し、これからというときに友達に裏切られたようなものです。
    お友達には思い出を引き継がせるのは申し訳ない。全く関係ない人に買ってもらう方が良いと親族からアドバイスされた。と断ればよいし、
    これを機にお友達とは距離を置く方が良さそう。

    トピ内ID:8c3865f8cdeac650

    ...本文を表示

    以前の優しい友人ではないことに気付いて

    しおりをつける
    💢
    アラフィフ
    ご主人とお子さんが亡くなった当初は、優しい友人だったのだと思いますが、マンションを格安で譲って欲しいと言い出した以降は既に別人です。

    普通の人間なら、頼まれて買い取ったとしても、思い入れがあるマンションに自分が住んでいたらあなたが自宅マンションを訪ねてくることは一生できないし、家の話(日当たりなどたわいない話から、ご近所づきあいやリフォームなど)は出来なくなることが想像できますから、自分から譲って欲しい、ましてや格安でなんて言えません。

    毎日子育てや家計のやりくりをしている中で、人間としての大切なものを失ってしまった彼女は既に友人ではありません。

    トピ内ID:3e8d1c9703fdeb14

    ...本文を表示

    友人価格はない

    しおりをつける
    🐶
    ハムちゃん
    もし買うにしても友人価格なんて言いません。当たり前の不動産の値段で買いますよ。買うとしても。あなたの気持ちを考えて言える言葉ではないです。とっさの時にその人の本性が出るといいます。今まではわからなかっただけで、その方の根底はそういう人なのでしょう。相手が何事も軽く考える人なのか、あなたの事を軽く考えているのか。いい人ではない事は確かです。

    トピ内ID:c0dfa6b60fb8c096

    ...本文を表示

    自分にとってお得と思われた

    しおりをつける
    blank
    りんりん
    そのかた、お友達ではありません。
    既に損得感情優先ですし、ハッキリ言っていつ詐欺まがいになるか…

    本当にあなたを思って下さるなら買取るなど言いません。
    それに
     友人価格で家を売ってほしい
    など言いません。
    このセリフ、他人の弱みにつけ込んでいるとしか思えません。

    もしも売りたいならきちんと鑑定士に査定してもらい、きちんとした不動産会社へ委ねるのがヨイト思います。
    断りづらいなら弁護士も立てて悪いようにならないように気をつけてください。

    トピ内ID:0ec12c9face3b5bf

    ...本文を表示

    転機です

    しおりをつける
    🙂
    むー
    不思議なんですけどね、不幸な時って嫌なことが続くんですよ。

    私もね、若い頃、親が亡くなったんですが、お葬式やら何やら、いろいろ親身になって手助けしてくれた人がいて、本当に感謝していたんですが、後から宗教に勧誘されました。

    なんか、とてもガッカリしましたね。

    不幸な時に、寄ってくる人っていますよ。お金が動く時でもあるので、普段気づかない本性が見えてしまうことも…悲しいですけどね。

    でもね、これは転機なんだと思います。こうして、人間関係も整理し、過去を清算していくんだと思う。これから、新しい人生が始まる兆しだと思いますよ。

    ご自身の直感を信じて、違和感ある方とのお付き合いを見直す時期なんだと思います。

    それにしてもそのお友達は、無神経ですね。普通住めないでしょ、元友人の家なんてね…

    トピ内ID:2f2f702c16052609

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    その場合の友達価格とは相場より高い金額を言います。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     友達価格とは、「相場の金額では儲けが出るから、儲けを少なくする金額」又は「相場の金額では損が出るから、損を少なくする金額」です。

     今回は購入して間もないマンションですよね。ならば相場で売っても大損ですから、友達価格とは相場よりも高い金額を意味します。

     バブル期なら儲けが出ることがありますが、今の時代は殆どありません。たった一年でも、購入時には登記費用や手数料、ローンの為の初期費用、マンションに合わせた家具屋家電、引っ越し費用・・かなりのお金がかかります。それに対して一度入居したマンションの相場は一割前後下がります。つまり相場の2割増しぐらいの値段でなければ損をすることになります。

     つまり今回は相場より1~2割り高い金額が友達価格になりますよ。相場で売っても損をするのに、もっと損をしろ!と言うのは友達価格と言いません。友達だから損や得をしないようにするのだ友達価格です。

     ちなみにローンは消えたのではありませんよ。ご主人がお金の代わりに「命」で一括清算をしてくれたのです。生命保険と同じで、ご主人があなたに残してくれたものです。ご主人の命と引き替えになったお金を友達にあげてはいけません。もし「ローンがないのだから」という理屈があなたや友達から出てくるのであれば、根本的に間違えていますよ。
     立場を変えて友達が家族を失った場合、「生命保険が手に入ったのだから、友達の私にも頂戴よ!」とは言えませんよね。

     友達はいくつかの勘違いをしています。そこは訂正をして本当に友達価格でいいのかを聞いてみて下さい。「相場よりかなり割高になりますが良いのですか?」と確認をすることが第1段階です。

     ちなみに知人間での取引なら広告手数料や仲介手数料はカットできる可能性があるので、相場の金額でも多少の経済的メリットはあります。ただし人間関係に波及するリスクには要注意です。

    トピ内ID:b5e72e2bd1521bc0

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    贈与税が発生するはず

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    トピ主のマンションが仮に市場価格3千万円として、友人に1千万円で売った場合、差額の2千万円に贈与税がかかるはず。

    差額2千万円だと、贈与税は50%なので、約1千万円の贈与税が発生するはずです。基礎控除とかあるのでもう少し安いはずですが。

    友人価格と言っても、市場価格から大幅には安くなりませんが、友人はそこを分かっているのでしょうか?

    おそらくわかっていないと思いますから、売却の話は断って、疎遠にしたほうがよいと思いますよ。

    家を安く譲ってほしいという人とはお金以外にも色んな問題が今後も発生するはず。最初から断ったほうがよいと思います。

    トピ内ID:56c3017dd8beab88

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    即刻縁を切るべき相手

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    ショックでしたね。

    どれだけ恩が有ってもその人はもう貴女の友人では有りません。
    お金(今回は不動産ですが)がからむと、どんな善人でも悪になり得ます。
    貴女の友人は残念ですが、そちら側へ行ってしまったのでしょう。

    貴女は、自分がおかしいのかなどと微塵も思う必要も無く、ためらいなくこのかつて友人だった人間と縁を切るべきです。
    「あまりに非常識な申し出にショックで寝込んでしまった。二度と連絡してこないで欲しい」と送って後はブロック、即刻縁を切りましょう。
    もう相手は話が通じるかつてに友人では有りませんよ。
    昔の優しい彼女をひきずっていたら、貴女は身ぐるみはがされることになります。
    お子さんのために心を鬼にして悪縁を断ち切ってください。

    トピ内ID:6c5eeb79c784dbfc

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    8ヶ月支払ったローン金額を根拠に低金額を言ってくるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    前期高齢者A
    自分で言うのもなんですが寡婦です。

    かけがえのない家族を失ってまだ一年ですのに。トピ主さんが弱気になってると思って嵩にかかってきてるんでしょう。残念ながらどこにでもそういう人居ます。

    ふと心情を漏らしてしまうことは誰にだってあります。ただその元友人のAさんが相手の状況次第で付け込んで来る人だという事が明らかになっただけです。

    友達価格というのを読んで割引どころではない思惑があるのでは?
    ローンを払ってたのが8ヶ月ならその8ヶ月支払った金額を根拠に相当な低金額を言ってくるのではないかとふと思いました。

    仮に通常査定価格を若干割り引いたオトモダチ価格になっても後からあれこれ瑕疵を言い出してやっかいなことになりそう。下手すると10年分割払いで!ぐらい言うかもしれません。

    まあ、上記のことは悪く取り過ぎかもしれませんが、悲しい思いをしている人につけ込んでくる輩はこの先いくらでも出てきます。

    つい弱気になって売るなどと言ってしまったが、あなたが売ってと言ってくれたおかげで思い出のあるここに住んでいたい自分の気持ちがよくわかった。
    と断りましょう。

    卑屈になってるなどとそういう思考は捨てましょうね。今は。
    全身ハリネズミだって良いじゃないですか。 

    トピ内ID:ce3a834792fe41b7

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    友人だが赤の他人

    しおりをつける
    🙂
    友は他人
    忘れないでくださいね!
    友人って他人ですからね。
    間違っても売らないでください。
    なぜ、友人なだけで他人に格安で売らないといけないのですか?
    その人はお得価格で家が手に入り
    超ラッキーですが、トピ主は大損しますよね。
    本来、適正価格で売れば手にする
    事ができる何百万、何千万を捨てることになるんです。
    『ありがとう!感謝するわ!』って
    菓子折り1つ貰うだけですよ。
    ヘタしたら、その友達は家を手に入れた途端に『あなたもウチに遊びにくれば辛いだろうから、、、お互い思うことあるし、ねっ!』なんて
    手のひら返してトピ主さんを立ち入り
    禁止にする可能性もあります。
    ご主人を亡くしたなら尚更、女1人で
    生き抜いていかなければならないのだからお金が必要です!
    お友達は夫婦2人で働けますから。
    子供も大きくなれば親を助けてくれます。いつまでも幼児ではないですから。ご自分で将来設計して身の丈に合う暮らしをされればいいんです。
    そもそもトピ主が友人を助ける
    意味がわかりません。お友達は
    いい暮らしがしたいなら親を頼れば
    いいんです。頭金の援助を頼むなら
    親にです。
    もう距離をとってください。
    友達だからなんでもアリではない
    んです。1年ずっと『あの家いいよね。どうするのかな?きいてみたい』と
    思っていたんでしょう。
    思い出がいっぱいつまった家で
    友達が幸せに暮らすなんて地獄です。

    トピ内ID:51bb15e94557fbd9

    ...本文を表示

    即縁切り

    しおりをつける
    😱
    お節介おばば
    なんて厚かましいお願い。
    友達に家を譲ってもらおうなんて考えた事もありません。
    まして、その家はご主人が命と引き換えにれいさんに残した物でしょう。

    電話、メール、LINEは即ブロック。手紙が届いたら開封せず受け取り拒否。
    もうその友人と口を聞いてはいけません。家や職場で待ち伏せをされたら走って立ち去り、弁護士を使って接見禁止令を出してもらいましょう。

    トピ内ID:4670e68993b49830

    ...本文を表示

    怖い。

    しおりをつける
    🙂
    友人ではない
    家の事、考えるね。
    なんて絶対に言わないでくださいね。
    その友人、
    『トピ主が家を売ってくれるような話だったからいい物件があったのに、そっちを逃した』とか、難癖つけてくる可能性がありますよ。
    断られた=損したみたいな
    変な話になるかもしれないですから、
    ただちにブロックするのがいいです。

    本当の友人って、『少しでも高く売れるといいね!』とトピ主のこれからの人生を応援してくれる人なんですよ。

    トピ内ID:51bb15e94557fbd9

    ...本文を表示

    考え方。

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    そのマンションは、ご主人が自分が死んだ後家族が路頭に迷うことのないように残してくれた大切な財産です。

    それを割り引けとは、しかも友人価格とは、完全にトピ主の善意を当てにし足元を見る行為であり、許されることではありません。

    Aさんには、このマンションはこれからの生活のために賃貸に出す可能性があること、両親と義両親にこの話をしたところあり得ないと大激怒されたこと、主人が残してくれた財産を割り引くなど考えられないこと、を嘘でもいいから理路整然と説明しましょう。

    食い下がられたら、実父に出てきてもらい、はっきりとお断りしてください。

    向こうは頭の中が完全に引っ越す前提で、すでに部屋割りもシミュレーションしていると思います。なかなか引き下がらないと思いますが、負けないで頑張ってください。

    トピ内ID:e55793347c8959ad

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    直感大事、違和感大切

    しおりをつける
    blank
    詩音
    まずはお悔やみ申し上げます。

    お尋ねの件ですが、トピ主さんの思うままにされた方が良い。
    私がトピ主さんの立場なら丁重にお断りします。「売って欲しい。」だけなら考えますが「友人価格で安く売って。」と言われた時点でドン引きです。

    不動産に限らず、親戚価格とか友人価格は売る側からの提案です。売って貰う側が「安くして。」と言うのは有り得ない。

    私の友人に若くして夫を亡くしました人がいます。保険金等纏まったお金が手に入ったことを色々な人に話してしまい苦労してました。
    今後はお金のことは、親しい間柄でも話さないように。自分からTトラブルの種を撒くことになりかねません。

    トピ内ID:c66afc2bda7238e3

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    思っていても口に出せない、普通は

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    そんなトピ主さんの心をえぐる様なことを面と向かってよく言えますね。
    人間はあさましく他人を妬むことはありますが、思っていても口には出せないことが普通です。

    母の友人が癌になった時に診断されたらもらえる保険に入っていて300万円が給付されたら別の友人がお金持ちになったねー、いいよねーと言ったそうです。それで母はその発言をした友人と縁を切りました。

    トピ主さんはこれからもその友人と付き合いを続けるつもりですか??

    トピ内ID:597f0bcec69ef3c8

    ...本文を表示

    私も凄く違和感

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    ローンが無いのは、名義人のご主人に住宅購入時に保険がかけられているから、残された家族はローンチャラで住めるのです、ご主人の命です。

    いくら仲良くてもお世話になっても、家族を亡くした友人に残された思い出いっぱいの家を「友達価格」で叩き売れと??
    怒っていいんですよ、疎遠決定!
    あなたが泣いている時に、あなたの家の間取りを品定めしていたんでしょう、一人だから引っ越すよねと。

    もうね、ラインも電話もブロックして、一切連絡断ちましょう。

    怖い友人ですね。

    トピ内ID:bd69662bd53f9681

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    親戚が言ってくるならまだわかるけど・・・

    しおりをつける
    😨
    パピ
    それでもないと思いますが、100歩譲ってトピ主さん側の仲の良いご親族の方などが言ってくるならまだわかりますが、相手は簡単に縁の切れるただの友達ですよね。

    本当の友達なら、今後のトピ主さんの金銭的な事、心情などを色々考えて「友達価格で」なんて厚かましい事言ってきませんよ。

    絶対にやめておきましょう。
    そもそも相場だと買えない物件をいくら値切るつもりなのか・・厚かましいにもほどがあります。

    連絡はLINEでありましたか?
    今後、断った後で友人間で良くないウワサを流された時に弁明できるように「友達価格で」等言ってきた会話は送信取消をされてもいいようにスクショを取っておいてくださいね。

    トピ内ID:c672042bda786529

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    書き忘れました:追記:Aがあなたに聞いてきた

    しおりをつける
    🙂
    前期高齢者A
    >「これからもこの家に住み続けるの?」

    線香上げに来て何を言うかと思えばまさしく衣の下の何とやら。
    幸せな時間を包んでいた家に「住み続けるのか」とはよく問えたものです。
    あなたの心情により添うどころか寂しさに追い打ちをかける言葉をかけて易々と「家」の情報を引き出す。計画的な匂いがします。

    以前はともかく今は欲に目がくらんだ他人です。
    つけ込んでくる人間は思いっきり突っぱねてNO!を顕わにしないとあきらめませんから弱気にならないで。

    トピ内ID:ce3a834792fe41b7

    ...本文を表示

    踏み倒せるからでしょう

    しおりをつける
    🙂
    じゅーん
    子どもが生まれれば、「今月払えないの~待ってえ~」と甘えて滞納するでしょう。
    それでも請求すれば、「子どもが生まれたばかりで大変なのにお金お金ってあんたは鬼か!!友達なのに!!!」と罵倒されるでしょう。
    友達相手に「今月分払って」「たまってきたから払って」とは言いにくい。
    「子供に手がかからなくなったら、そのうち払う」とそのまま踏み倒されますよ。
    トピ主さんはそれに対処できます?
    友達相手に取り立てできます?
    友達相手にお金がらみの契約をするのは、感情的に立場的に難しいことです。
    もう友達ではいられなくなります。

    最初から不動産会社を経由して、友達価格などではなく正式な査定額で買ってもらいましょう。
    「200万くらいまけて」とかくるでしょうが、「私ではなく、不動産屋と交渉してください」とノータッチを貫きましょう。
    それすらできなければ、不動産会社に任せたことも言わないほうがいいでしょう。

    トピ内ID:5fd789d1eccb45c8

    ...本文を表示

    売るなら適正価格で

    しおりをつける
    🙂
    るる
    トピ主様
    大変でしたね。
    辛いお気持ちをお察し申し上げます。
    でも、少しずつお元気になられている様なので良かった•••

    タイトルに対しての答えは
    適切な価格でなら売るわ
    と答えれば良いと云う意味です。

    不動産の売買に友達価格も何も有りません。

    正当に評価されている売却価格でならと。専門家をちゃんと入れて•••ね。

    でも、このお友達には私なら売らないかな。

    悲しみで弱っている所に漬け込んで来る様な厚かましい人に大切な思い出の物件を譲るのは嫌なので。

    でも、余計な事を承知で申し上げると何れご両親とお住まいの予定ならご実家の相続も発生する可能性が出て来るので現在のお住まいと2件の家を抱えるのは大変だと思います。

    ですので、手放される事は考えざるを得ない状況が出て来るとは思います。

    ローン完済済みならば賃貸に出される事も選択の一つに入れられるのも良いかな•••と思いました。

    トピ内ID:40aa41e054f23918

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    トピ主さんの好きなようにして良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    はなみ
    こういう話は、仮にトピ主さんが卑屈になっているとしても、悪く言う権利のある人はいないです。
    だからどんな意見を耳にしても最終的にはあなた自身の良いようにして大丈夫ですよ。

    その上で私の意見を言うと、その「友達価格」というのがどのくらいなのかによりますね。
    ローンがなくなったとは言え、正規の価格で売ればその分の資金を手にすることができるわけで、それをわざわざ破格に値引きして売るメリットはトピ主さんのほうにはないと思うんです。
    得するのは友人だけ。見ているこちらとしてはそう思います。

    例えば仲介手数料分だけ値引きする、みたいなことなら両者ともに得と言えるかもしれないけど、仮に5000万で購入した家を1000万で売る、みたいな話になってくるととてもじゃないけど私なら応じられません。
    たとえローンを100万程度しか払っていないとしても、です。

    でも人によっては、信頼できる友人が住んでくれるなら思い出も維持できてありがたいとか、自分もいつでももう一度行けるとか、思い出の部屋をそのまま残してもらう要求ができるとか、売る側のメリットが存在するケースもあると思うんですよ。
    その辺りが今回の話でトピ主さんにもあるのか。そこが焦点だと思います。

    この手の話は友人側を一方的に悪く言うレスも多いと思うんですが、ずっと親しく付き合ってきた人なら、相手を評価する権利はネットの人ではなくトピ主さんにあると思います。
    だから私はあえて、友人側の肩をちょっとだけ持ちます。
    きっとそんなに悪気はない、と思う。

    両方の意見を取り入れながら、最終的に自分で選んでください。
    最初に書いた通り、誰が何と言おうと決める権利はトピ主さんにあるし、トピ主さんにしかないです。

    トピ内ID:754e067342998718

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    あなたが住んだら私の中で過去にならないから無理

    しおりをつける
    😢
    直感を大事に
    なんのために売却しようと思っていると思うの?
    あなたが住んだら私の中で過去にならないじゃない
    夫と子供を亡くした私の家に貴方達が家族仲良く暮らしているのを見ていくのは無理
    夫と息子が事故にあわなければここで家族仲良く暮らしていたはずなのに…と一生考えてしまうじゃない
    それに友達価格って何?具体的にはどういうことをさすの?
    今回のことはあなたにはラッキーな出来事なんでしょうけど…

    とお伝えすれば?

    そしてそっと離れましょう

    まだまだ落ち込んでるのでしばらくそっとしておいて。と言って。

    トピ内ID:11620b35e3c286db

    ...本文を表示

    大丈夫、そんな友ばかりではない

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    読んだ他人のわたしでさえ辛いです。
    ひどい話。どうかどうか、深く考えないでください。

    よくもそんなことを言えますよね。
    想像力のかけらもない。

    返事する必要さえないですよ。
    もしご夫婦で話し合ってのことなら尚更驚愕です。

    とにかく、ご自身を守ってください。

    もしかしたら人を信じにくい時期かもしれませんが、そんな人ばかりなはずないじゃないですか!

    小町の皆が一緒に怒っています。
    大丈夫です。

    きっとあなたにはステキな出会いが待っています。本当の友情が待ってます。大丈夫です。
    ゆっくり考えすぎず過ごされてくださいね。

    久しぶりに小町を読んで怒りが湧きました。悔しいです。

    トピ内ID:3da90797a3913ceb

    ...本文を表示

    その人は友達ではない

    しおりをつける
    💢
    これはひどい
    つまり、正規の価格との差額、数百万円ですか?それを自分にくれと言うことですよね?
    しかも、主様のご不幸をよく知っていての発言なんですよね。

    そんな非常識な人と友達なんですか?
    関わり合いになるとヤバいレベルだと思いますが。
    ぐずぐず考えて期待をさせるよりも、速攻で断る方がいいと思います。

    もし断って他の友人とも付き合い難くなるのなら、私なら他の人ごと疎遠にします。

    トピ内ID:0936ac0fad0beb34

    ...本文を表示

    縁を切ることを怖がらないで

    しおりをつける
    😢
    トピ主さん、大丈夫?
    今まで仲良くしてきた、辛いときには寄り添ってくれた。そういう友人との縁を切るのは辛いでしょう。優しい人なら罪悪感さえ抱いてしまいますよね。

    でもですね。トピ主さんの直感は当たっています。このお友達の申し出は異常です。そしてそれを気付かせてくれたのはご主人様だと思うんです。ご主人に関係の深いこの家を巡って起きた出来事。家の売却話が出なくても、いずれこの方とは大きなトラブルになったんじゃないかと思うんです。それをご主人様が気付かせてくれたと思えませんか?

    この方だって、友達として純粋な気持ちもあったとは思いますよ。でもトピ主さん一家が素敵な家で暮らす事に羨望を感じていなかったか?羨ましい気持ちが変わってしまったんじゃないのか、そんな風に思うんです。

    取り敢えずはこの方と離れましょう。家の売却に付いては「自分一人では決められない。全て親に任せている」と断った方が良いですね。

    トピ内ID:261dc0e740f61871

    ...本文を表示

    「もめたくないから不動産屋を通して欲しい」でよいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    売買予定なら売りに出した後誰が買おうと仕方ありませんが…
    友人価格って、直接安く売ってねってことですよね?
    多額のお金のやり取りは友人関係壊れますよ。

    それに、お金がきちんと払われない等のトラブルになったらトピ主さんが大変ですよ。
    多分、分割でしょう?まさか4LDKを数百万にしろとかいう気かしら?(いや、いいそう…)

    友人がしびれを切らして別の家を買うまでそこに住んで、それから売却しては?
    「売らないことにしたの」とかいって。
    または不動産屋にちょっと高めの価格を設定しておくとか。
    その手の失礼な人って、早く売らないと電話攻撃とか嫌がらせとかしそうですよね…

    結婚したり子供できたりするとおかしくなる友人って多いって聞きますけど、友達もそういうタイプでしょうね。
    「安く家を手に入れられる」ことしか頭にないから、トピ主さんの悲しみが飛んでいるだと思います。
    疎遠にしましょう…

    あと家の権利書は実家に預かってもらった方がいいです。
    万が一がありますから。

    トピ内ID:64956f3ff2976d8d

    ...本文を表示

    こういうこと?

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    8ヶ月だから100万ちょっとしか払ってないんだから、500万くらいで売ってくれないかな?
    ってことですよね?

    他の方も書かれてますが、それってご主人の生命保険を私にくれってことと同じですよ。
    悩む必要なんてどこにもないです。断りましょう。

    ちなみに私の父のときに親戚が「車を売ってくれ」と言ってきましたが、母は「知り合いが乗っているのを見ると思い出すから他人に売る」と言ってました。

    トピ内ID:e155922be9f4c08d

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    ひどい…

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    お友達は「言うのはタダ」と思ったのかもしれませんが、大事なご家族を亡くしたあなたに…その家族と住んでいた家を「安くして」とは、酷いとしかいえません。仲がよいとのことで、傷つけるつもりはなかったと思いますが、それにしても思いやりがなさすぎで。

    あなたはおかしくないですよ。このままお付き合いするかどうかはご自分でよく考えてもらうことにして、家の件について私ならこう答えるかな。「亡くなった夫と子どもの思い出が詰まった家なので、今後行き来する可能性のある知人友人が住むと、いつまでも悲しい気持ちが癒えないので見ず知らずの他人に売ることにします。あなたの希望に添えなくてごめんなさい、ローンがないとはいえそれは夫の命と引換えのことだった。私にとってはローンがこの先30年あろうとも、夫が生きていてくれた方がずっと嬉しかった。だから、ローンがないことを喜ばれたのは正直頭をコンクリートブロックで殴られ胸をナイフでえぐられた感覚だった、というのはあなたには伝えておきたかった」。

    トピ内ID:ace5952bcc1f7445

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    その時友人ではなくなった

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    その申し出を考えた時にすでに友人ではなくなったと思います。

    友人価格?

    贈与対象になるとか置いておいても、そんな人に売らない方がいいです。

    貧すればなんとかというやつかもしれませんが、ご主人が遺していった家族の思い出のある大事な家です。
    売るとしても将来のトピ主さんのために適正な価格で不動産屋さんを介してきちんと取引できる方に売りましょう。

    トピ内ID:d4647201473f682b

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    ...本文を表示

    とりあえず、断る!

    しおりをつける
    🙂
    有りえない
    「やっと一年が過ぎてまだまだ、そんな事考えられる状況ではないし、仮に売るにしても、この家は自分達の将来の資産なので、できるだけ高値で売るつもりなの、だから『友人価格』は考えられません、ごめんなさい。」

    ーと、『友人価格』はありえない!と、しっかり断りましょう。

    いくら、親しい友人でも、あなたの足元に付け込むような、そんな申し出、ありえませんよ。今後の友達付き合い方も、考えるべきです。

    トピ内ID:a2dc6b6d47b6e300

    ...本文を表示

    謂れのない「不運」を「その家」のせいにされる

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    すみません二回目のレスになりますが、既に一周忌は終えられていたのですね。
    読み飛ばしてしまいました。

    ここで、私の経験からもうひとつ書かせてください。

    仮にそのお友だちに「友達価格」で譲ったとします。
    そのお友だち家族がたまたま不運な目にあったら、その「家」が原因と難癖付けられたらどうします?
    例えば、リストラ、病気、子供や夫婦仲の悪化など、どこにでもある不運をこの家に関連付けされたら嫌じゃありませんか?
    「こんな家を買ったばかり、家族が不幸になった、どう責任取ってくれるの?」こんな謂れは八つ当たり以外の何物でもありません。

    トピ主様家族が幸せに暮らした家や歴史的に対して冒涜するような事になりかねないんです。

    家というのは、あまり先住者の情報を知らない人が住むのがベストだと思うんです。
    特にトピ主様のように突発的で不運な事故の場合。

    それに、このお友だちの家に遊びに行くと言うことは、自分達の幸せな過去を思い出す行為になるわけで、苦しくて辛くて、とても行けるものではないかと。

    あまり売却はお勧めしませんが、
    それでも売るのであれば、全く知らない他人の方が無難です。
    それも一旦不動産屋を経由した取引がベストだと思いました。

    それとね、マンションって修繕費など維持していくのが大変です。
    特に大規模修繕が入ると高額です。
    元々買えないような所得レベルの方には、維持していけないと思いました。
    その責任だって「なんでこんなにお金がかかるのを教えてくれなかったの?」って逆恨みされても困ると思いました。

    トピ内ID:69fffe74ae933eb1

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    マンションで4LDKなら

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    かなりの値段ですよね。

    その広さ、ちょっとびっくりしています。

    ならは、お友達はいったいいくら出せるんでしょう?お友達価格って相場の半額とか言い出しそうで怖いです。

    過ぎる値引きは贈与になるし、名義の変更もややこしくなるので売るなら業者通すから。でいいと思います。

    トピ内ID:bca9848443b701da

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    こう言うのはどうかな?

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    「家族を亡くした私にはとてもショックなご提案でした。
    今回の話は聞かなかったことにします。」

    と一方的にお伝えする。同じ話を蒸し返して来たらスルーする。
    それで、ご自身で良い時がくればひっそりとお世話になった不動産先に話をすればよいです。
    賃貸でもいいしね。
    友人にお伝えする必要ありません。むしろ赤の他人の方が良いよね。
    とても失礼な話だと思います。 価値あるものなのに「安くして」ってことですから。
    ショックを受けて当然です。同じ話をするのも辛いだろうから、そのように伝えて、
    もし実家の連絡先も知られていれば、話を通しておいた方がいいかも。

    トピ内ID:f8ab497e3abb0520

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    私なら売りません。
    今後もその友人と仲良くしていきたいなら売らない方が良いです。
    なぜなら、今後の付き合いであなたが目にするのは、その思い出の詰まった家でモヤモヤが残る友人家族が未来を築いていくからです。言い方は過ぎるかもですが、自分の幸せだった思い出に土足で入り込まれた気分になりませんか?
    友人価格にしてくれというのは、値切り以外の何物でもないです。
    ローンが無くなった理由だって、本来ならあってはいけなかった事故により生じたことでありますから。
    適当に義両親にも援助してもらって買ったものだから(嘘でも良いと思います)、私の一存では決められないし、売るとしたらあちらの親族関係になるなどと言って良いと思います。

    トピ内ID:adbd479e7244037b

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    心無い友人ですね。

    しおりをつける
    🙂
    幸せにね
    違和感しかないし、失礼なご友人だなと感じました。大切な友達の大変な時にローンがないことを知った上で、友人価格で譲って欲しいなんて、自分本位にも程があります。
    友人ならあなたが手放すのを迷う気持ちを理解し、自分が得をしようだなんて思わないはずです。

    また不動産は安易に友人同士で売買すると、何かあった場合のトラブル対応が難しいのでやめた方が良いでしょう。

    相手は悪気がないのかもしれませんが、これからも友人を続けるなら、素直な気持ちを伝え、それで拗れるようならそれまでのご縁だと思います。

    まだまだお辛い時期かと思いますが、心穏やかに過ごせますよう応援しています。

    トピ内ID:93b72dcf0f01adeb

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    トピ主のれいです。

    しおりをつける
    😢
    れい
    みなさま、たくさんのコメントありがとうございます。
    情緒不安定でよく分からない気持ちのままトピを立てたので、今読み返してみると、すごく要点のまとまらない読みにくい文章でとても恥ずかしいです。
    そんな拙いトピにたくさんの方々からアドバイスを頂けて、本当に感謝申し上げます。
    また、主人と息子にお悔やみの言葉をくださった方や、優しい言葉で励まして下さる方もいて、読んでいて涙が溢れてしまいました。

    やはり私が感じた不信感は間違っていなかったのですね。
    Aは本当に色々とよくしてくれていたので人間不信になりそうです…
    もちろんAに家を売るつもりはありませんし、一度こういう風に不信感を抱いてしまうと、これから人間関係を続けていくことも難しいと思いました。

    たくさんのアドバイスを頂いて、色々と考えたのですが、はっきりと気持ちを伝えて距離を取ろうと思い、先程Aにラインの返事をしました。
    ・売却すると話をしたが、気持ちが変わった(実家は変わってないけれど)
    ・家族の思い出が詰まった家だから、やっぱりまだこの家で生活したい
    ・もし売却をするとしても、主人が私に残してくれた大切な財産だから安く手放すことは絶対にしたくない
    ・「友人価格で売って〜」と言われとても傷ついたし、不信感を抱いてしまった。申し訳ないがしばらく連絡を控えたい。
    ・大変な時期にたくさん支えてくれたAには本当に感謝している
    という内容を伝えました。

    Aという長年の友人を失うのは辛いですが、幸なことに私には他にも気を許せる友人が何人かいます。
    本当に私の事を思ってくれる友達を大切にしていきたいです。

    トピ内ID:77b6f92541a36440

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    友人価格ってなに…

    しおりをつける
    blank
    あめめ
    旦那さんをなくされて、
    小さいお子さんと大変でしたね。

    不信感は当然です。
    距離をおくなり、疎遠にするなり
    トピ主さんのお気持ちのままに
    行動して良いと思います。
    Bさんもドン引きしてると思います

    適正価格ならお友達に売ってもいいなら、不動産屋さんを通して
    買う権利を一番にするけど?って
    連絡すればいいと思います

    トピ主さんはこれから1人で子供も育てなければならないのに相場より安くとかありえない。

    ご主人をなくされたうえに、
    信頼してたお友達に裏切られこんな心労まで抱えることになったトピ主さんが心配です。

    不動産やさんに入ってもらい
    価格を出してもらい、ご実家で静養されてください。

    トピ内ID:a051f4e08b3b7313

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    業者を介して他人に売る

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんパート
    立場は違いますが、友人価格で家を売ってくれと言われた経験があります。

    本人に直接言われたわけではなく、その取り巻きの一人にです。

    昔は仲が良かったのですが、結婚してから私のが楽な暮らし?をしていると思いこまれて、街で会っても嫌味しか言われなくなりました。
    本人が頭を下げて譲って欲しいというなら考えましたが、安価で譲ってくれるのが当然のような態度に腹が立ち、きっぱり断りました。
    売ってもいいけど、不動産屋を介して直接お金の話はしない方がよいという知人のアドバイスに従いました。
    結果、正解だったと思います。

    その友人には売らなかったのですが、売った後の事なども細かく契約書にして、双方で確認、素人では作れない契約書でした。
    数年たって何か問題が起きた時も、主さんのせいにされてお金等請求されそうですね。

    もう不動産屋さんに頼んでしまってとか、口実を作って断りましょう。

    トピ内ID:56c1de06b01fbc85

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    賃貸にしてやれば

    しおりをつける
    🙂
    草木深し
    他のレスにもありますが、不動産の売買は大きな額が動くので家具や家電を数千円でやり取りするみたいな話とは違ってきます。
    もし応じるなら、不動産会社を挟まないとダメです。
    その辺りをご友人はわかってるのか?という感じですけどね…
    まあ、もし少しでも住まわせる気持ちがあるなら、売るんじゃなくて賃貸として貸し出すのはアリかなとは思いますが…
    この場合も管理は不動産会社に依頼して賃料未納が起きないように。
    賃貸なら滞納すれば立ち退きさせられるので資産活用としての価値はあるかなとも思います。
    詳しくは不動産会社にご相談を。

    でも、応じる必要はない気がしますけどね。
    ていうか友人のほうもすごいと思う。
    離婚とかではなく死別でお一人になった友達の家に、自分が家族を連れて住むって普通は考えられないです。
    しかもまだ1年しか経ってない…お子さんも小さかったわけだし…
    普通はそんな申し出できないというか、するにしても他のレスにあるように「現在の相場よりも高く買い取ってトピ主を応援する」のが筋ですよね。
    でもはっきり値引きしろと言われてるんですよね。
    逆にすごいと思います…褒めてるわけじゃなく、そんな人もいるんだなあと。

    トピ内ID:8ee9b27b135ca8bd

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    やめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    さば
    この度は本当にお辛い目に遭われて言葉もありません。
    亡くなられたご主人とお子様が安らかに眠られるようにお祈り申し上げます。

    一般的な不動産屋で他のお客と同じように市場価格で購入してもらうのがベストです。
    世の中の多くって、ほとんどがお金のことで揉めています。
    今は友人でも、人は不完全なので後々、縁が切れることはありますよ。
    他の方もアドバイスされているように、お友達には義・両親に反対されたので
    一般市場に普通に出すことになったので、と話しましょう。

    もしそれでお友達と疎遠になったら、それまでの仲ということです。

    トピ内ID:d910eed073e804e2

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    はっきり断って

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    絶対はだめ。
    ちゃんと不動産屋さんに入ってもらって然るべき人に貸せばいいです。
    慌てて売る必要もないですよ。

    トピ内ID:0b0fc4eb00c78555

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    友人価格以前に

    しおりをつける
    🙂
    兼業オカン
    実家に帰る事を義実家が賛成して下さっているなら、義実家を理由にするという意見は難しいと思いますが、

    「思い出のある家」「だけどファミリー層が多いから辛い」が売却理由にありますよね?
    それが友人の家になって遊びに行けます??
    旦那様とこだわった内装もお子さんの部屋も、「あー、こんなんになってる…」って見る事になる。
    私だったら赤の他人に売りたいです。

    友人価格以前の問題です。
    そしてご家族が亡くなった友人に「(ローンが無くなったからほぼタダで手に入れたんでしょ?だったら…)友人価格で譲って欲しい」なんて言う人、友達じゃない。

    旦那様と息子さんのご冥福をお祈りします。
    トピ主様も心安らかに過ごせる日がきますように。

    トピ内ID:64facb074278a9ef

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    ちょっと酷なようですが。。

    しおりをつける
    🙂
    オヤジ
    まだ若いのに大変な想いをされてきたんですね。お悔やみ申し上げます。

    その友達は今後付き合って行くのが難しいかもしれません。友達価格の意味が分かりますか?悪意がみなぎってます。

    >Aからの連絡の内容は「家族も増えるので家を購入したいとずっと考えていたが、れいの家は立地も間取りも良くて、こんな家に住みたいとずっと思っていた。
    >主人と息子を亡くした後もずっと私を気遣ってくれました。
    よく家に来てくれて慰めてくれて…

    Aさんはご主人が亡くなった時点から、若しくは前々から何かしらのチャンスを狙っていたととれます。それが友人価格。“ローンもちょっとしか払ってないのに保険で完済出来て安く手に入れたんだから私にも安く譲ってくれてもいいでしょ“と言う意味です。ちょっと有りえませんね。
    どんな相手でも金銭が絡んだ時点で友人知人ではなく単なる利害関係者です。全てのトラブルの元ですね。このまま関係を続けても妬まれるだけ。まして友人価格?大切なご主人との不動産をこういう人に汚されないようにプロの第三者を必ず入れることです。個人でなんて絶対にやってはいけません。下手したら取られますよ。

    これからはお金に纏わることは他人は勿論、家族と言えども迂闊に話してはいけません。
    トピ主さんが穏やかに過ごしていけますよう祈ります。

    トピ内ID:27d749d8a01eaeb7

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    友達とお金のやり取りはしない

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    気を許しあっているが故の甘えなのでしょうけど、ちょっとAさん軽はずみです。おそらく自分がそこに住めばトピ主さんも気軽に訪れる事が出来るので喜んでくれる、と考えているのでしょう。
    ですがお金のことに友達を持ち出すのは縁の切れる元です。
    「友人付き合いにお金で価値を付けたくないから値段を付けられない」とお断りしましょう。
    だったら幾らで…としつこく食い下がって来るようでしたら、Aさんのご主人に伝えるべきかと。
    トピ主さんがお幾つなのか正確には分かりませんが、判断が付かないようでしたらご両親と義両親に相談してみては如何でしょうか。

    トピ内ID:726b452a79d2120f

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    三度まで。

    しおりをつける
    🙂
    初櫻
    実家に戻る予定があるにせよ、一度は住み続けることを考えた家。
    やはり何らかの思いはあるのでは?

    「友達価格」は断るべし。
    素人同士の不動産取引は必ずや禍根を残す。
    必ずプロを介在させるべき。

    「友達価格」と言って買い叩こうとしているだけ。
    失礼きわまりない。
    想像力を失くしたか。

    まあ今までの関係に免じて、
    今回…丁重にお断り。
    次回…強い調子で断固拒否。
    3回目…友人関係断絶。

    拒否を素直に受け入れるなら、水に流しても良いのでは?

    トピ内ID:d43b6b01471c5732

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    ふざけるな

    しおりをつける
    😨
    信じられない
    Aに「ふざけるな」と言ってやりたい。

    彼女は友達じゃないよ。

    トピ内ID:036ed2d0c85db749

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    断ってください

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    即、断っていいんですよ

    「まだ気持ちも落ち着いていないし、正直、友達価格で売ってと言われてショックだった。まだ売るかどうかもわからないけど、友人間でお金のやりとりはしたくないから、この話は聞かなかったことにするね」と直接言いにくければ、ラインで送りましょう

    事故で家族をなくしたトピ主さんに、自分の家族が幸せに暮らしたいから安く売れはちょっと・・・本当に友人なのかと思ってしまうレベルです・・・

    トピ内ID:a95731e090716711

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    御自分を守ってほしい

    しおりをつける
    😮
    よもぎ
    納得いかない気持ちを抑えて仮に友人にご自宅を売却したとして、その友人が旦那さんとお子さんと元自宅で家族幸せそうに暮らしているのを間接的に見ることになりますが、トピ主様は耐えられますか。
    ご自分はまだまだ喪失の悲しみの中にいるのに。
    私なら耐えられない。
    ご友人はそういうことを考える思いやりはないのでしょうか。

    またその住宅を友人が今お友達価格で手に入れて、例えば入居数年後に正規の価格や値上がりした価格で第三者から友人に売却申込みがあり、友人一家が売って利ざやを得るなどされたら、どう思われますか。
    トピ主様は持ち主ではないから、もう止める権利は無くなります。

    友人がどんな方なのかは知らないし優しくしてくれたのも完全に嘘ではないかもしれないけれど、御自分の心が大変な時に、こんな風に無神経にのしかかってくる人の相手はやめた方がいいです。

    今は無理をなさらず、トピ主様を大事にしてくれる人とだけ付き合っていてほしいです。

    御自分の心を守るためにどうか逃げてください。
    あからさまに攻撃してくる人より友人さんはある意味厄介だし、すごく消耗する相手だと思います。


    トピ内ID:5025fa7441dd222a

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    感じたことを正直に話してみたら?

    しおりをつける
    🙂
    ショコラ
    確かにAさんの言ったことは最悪だったと思います。

    >Aは本当に仲の良い友達で、主人と息子を亡くした後もずっと私を気遣ってくれました。
    >よく家に来てくれて慰めてくれて…
    >本当に良い友人を持ったなぁ…無くしたものは大きかったけれど、私にはこんな思ってくれる友人がいる。
    >失ったものだかり考えていてはダメだと思い、1年かけてようやく前を向くことができました。
    >Aには本当に感謝しています。

    ただ、ずっとトピ主さんを気遣ういいお友達だったのですよね。
    友達価格は論外として、まずは腹を割って自分の感じたことを伝えてみたらいかがでしょうか?


    憶測ですが、Aさんは金銭面で将来に不安を抱えているのではないでしょうか?
    人間て心配事ことがあると相手を気遣うことが難しい時があると思うんです。
    特に妊娠中は何かと不安になる時期なので、必死さのあまり失言が出た可能性も。

    それはトピ主さんも同じことで、自分のことで一杯いっぱいだった時は気付かないうちに失言だってあったかもしれませんよ。
    多分トピ主さんがご家族のことで大変だった時は、トピ主さんがAさんを気遣うより気遣われていることの方が多かったと思いますし。

    悲しみを受け止めてくれたり励まし続けてくれたりするのってプライスレスで有難い事。
    友情って金銭面だけで測れるものではなく、積み重ねた信頼みたいなものも大きいように感じるのです。

    一度本心を話してみて、もし分かり合えなかったら残念だけれどそれまでの関係だったと言うこと。
    かえってスッキリするのでは。
    これからも良い関係が続くことを願っています!


    トピ内ID:5a5bdac8966c7ede

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    悩むのをやめて、とりあえずそっとしておいてくれと言おう

    しおりをつける
    🙂
    スミカ
    こんなことであまり思い悩まないほうがいいです。

    というか、悩む気持ちがあるなら一回全部保留にしてしばらく連絡しないでいても、友人程度の関係なら誰も咎めないですよ。
    親戚だとややこしいかもしれないけど、友人なら「ちょっとそっとしておいて」の一言でしばらく連絡しなくても大丈夫です。

    ご家族を亡くされて1年という時期に、こんなことで悩まされているトピ主さんが不憫で仕方ない。
    本当なら余計なことに悩まされずに静かに過ごしたい時ですよね。

    友人の存在は確かに支えになったのかもしれないけど、それはそれです。
    不動産取引なんて大きな物事、平素ですら二つ返事で決められるもんでもない。
    ましてこのような時ですから、嫌だと思う気持ちが少しでもあるならやめておこう。
    しつこく食い下がられても「そんなふうに言われても余計嫌だ」と突っぱねて良い事案です。

    できればBさんに間に入ってほしいところですが、Bさんの人柄によっては二人ともしばらく連絡しないほうが良いのかな…
    良い人そうであればBさんに一度相談したいものですけどね。
    嫌なことは誰かに話して発散したほうが良いこともあるので。

    とにかく自分の心を守ることを最優先にして、多少頑固になっても大丈夫ですよ。

    トピ内ID:2223d16041fe748a

    ...本文を表示

    ひどい友達ですね

    しおりをつける
    🙂
    ちふちふ
    ローンがなくなったといえ、稼ぎ頭である主人がいなくなったのだから今後の生活にお金は必要だし、不安。
    家は重要なセーフティーネット。
    家は簡単に友達価格にできるようなものじゃない。

    と、伝えてみては?
    なんだかご主人がなくなったメリットしかお友達には見えてないように思えます。
    どれだけご主人が亡くなって不安か、理解されてなさそうです。ローンの残高と引き換えにできるものではないのに。

    本当にひどいと思いますよ。怒ってもいいと思いますが、出来れば友人から自分の非常識さに気づいてほしいから、私だったら能面のような顔で上記のことを言うかな。

    トピ内ID:b20554103eb592e7

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    その人は友達ではありません

    しおりをつける
    blank
    青い鳥
    読んでいてとても気分が悪くなりました。本当にひどい話だと思います。

    トピ主さんはご主人とお子様を亡くされて、今でもとても辛い思いをして過ごされていると思うと胸が締め付けられます。

    トピ主さんの家はご主人の命です。ご主人がトピ主さんがこの先路頭に迷わないようにと残してくれたものです。
    もし私の友達がトピ主さんと同じ状況であったら、家を売るなら一円でも高く売れるといいなと思います。それなのにまだ悲しみの最中にいる友達に友達価格で売って欲しいなんて言う人は自分の利益しか考えてなくて、ひどい人です。あなたが逆の立場だったらどうしますか?絶対言わないでしょう?そんな人とこれからお付き合いしていきたいですか?彼女は道であなたとすれ違うだけの他人よりもひどい人なんです。小町の皆さんはあなたと面識がない赤の他人ですが、あなたの心に寄り添おうとしていますよね。彼女は自分が得をするためにあなたを利用しようとしている人です。彼女はあなたのこれからの人生なんて知ったこっちゃないんです。自分たちが普通では買えない家を安く買うことしか考えてないんですよ。夫と子供だけが大事なんです。即刻縁を切るべきだと思います。

    他の方もおっしゃってますが、この人とこのままお付き合いしたら、トピ主さんは独り身でお金持ってるけど、うちは子供2人で収入も高くなくて生活大変だから奢ってとか、お金貸してとか言ってきますよ。絶対に縁を切るべきです。

    おそらく以前からトピ主さんの方が生活レベルが上で羨ましい気持ちがあったんだと思います。私もトピ主さんに不幸が起きてからこの家を狙ってたと思います。

    もしごちゃごちゃ言ってきたら、一人で対応せずに、ご両親に出てきてもらったほうがいいと思います。

    お辛い時ですが、ここの小町のみなさんはあなたの幸せを思っています。

    トピ内ID:ca6d0473d017c0f9

    ...本文を表示

    絶対、売らないでね…。

    しおりをつける
    🐤
    ハナ
     本当に辛い経験をされましたね。まだまだ悲しみは収まらない時に、その発言…友人?いやいや人間としての性質を疑ってしまうほどです。

        そのマンションは、ご主人が貴方に遺した贈り物です。絶対に大切にしてください。
    売却なら不動産屋を通して、知らない人に適正価格で売ってください。ご主人が悲しみますよ。

       トピ主さんの人生はこれからです。お金は大切に使ってください。

        私も、若くして夫を亡くしました。保険金入りましたが…身内にも金額など言ってません。ましてや友人などにも言いませんでした。いろんな人がいます。お金の話しなどしないほうがいいですよ。
        私の夫が亡くなる前に病室で、私に保険金のこと聞いてきました。遺された私のことが心配だったのでしょう。お金は大事に使わさせて頂きました。

       天国のご主人様が心配するようなことだけはしないでくださいね。トピ主さんの幸せを願っているはずです。

       大丈夫です。本当の友人ではない人が一緒にいても寂しいだけです。外側だけの付き合いの友人という名の他人なんですから…。

    トピ内ID:2f2bea2c16020c80

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    友人価格?!

    しおりをつける
    🙂
    正子
    売ってほしいだって、図々しいけれど、立地が良い場合はダメもとで聞きたくなる気持ちは、分からなくもないです。でもやっぱり自分はそんなこと友人に言えませんけれど。
    そんなことを臆面もなく、しかも友人価格で、と持ち掛けるような人は厚顔無恥すぎます。
    絶対断るべきですし、断った後も疎遠にした方がよいです。
    良い人のふりをした偽善者、自分の得することしか考えてない人に、どんどん搾取されると思いますよ。
    友人Aさんは、トピ主さんがご家族を亡くされて、マンションのローンが払い済みになり、妬んでいるのだはないですか?自分(Aさん)は育児やりくりに苦労しているのに、トピ主さんは払い済みのマンションに悠々暮らしてるズルイ、だから奪いたいのでは?と思いました。
    そんなドロドロした妬みがあるから、友人価格なんて言葉が出てくるのですよ。

    トピ内ID:1ff836369369752e

    ...本文を表示

    友人価格はありえない。

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    まずはお気の毒でしたね。ご心中お察し致します。御愁傷様です。

    ご友人には、不動産会社に任せるから無理、と言ってお断り。一人ぼっちになったトピ主には、今はお金だけが頼りです。弱ってるトピ主に、それはかすめ取ろうとするような人は、友人ではありません。無神経な事、この上ない。

    慰めてくれたのも、目的があったのかと勘ぐってよい位です。利用されないように疎遠にして下さい。

    ご両親や不動産屋さんとよくご相談になって、売却か賃貸か熟慮の上、行動して下さい。

    トピ内ID:e1c9209602f5ab99

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    ...本文を表示

    怖っ

    しおりをつける
    blank
    やや
    嘘でも、やっぱり売らないことにしたとかなんとか言って、あとは縁を切る。または、そんなこと言われてショックだったことを話して、あとは縁を切る。そんなこと言える”友人”にちょっとぞっとした。

    どんなに信頼できる人と思っても、ローンがないとか余計なことは一切口にしちゃダメだよ。世の中、嫉妬や羨望が渦巻いている。

    トピ内ID:ef482da383882325

    ...本文を表示

    絶対やめたほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    hana
    みなさん客観的にみて、私は考えがおかしいでしょうか?

    おかしくないです。

    そんなことがあれば1年で傷なんか癒せない。
    いまは精神的に大きな判断ができないと断って、マンションは貸したら良いです。売らないで。売ったら思い出もなくなりますよ。

    もっと冷静になれるだけ時間を置いて、ゆっくり結論を出したら良い。大きな判断はしないこと。
    いまは賃貸に出して、そのお金はつぎの人生を築く糧にすれば良いです。

    私があなたの親なら、そのお友達には頼らない方が良いと言います。本当の意味で、あなたに対する思いやりはないと思います。

    トピ内ID:9878fb45c47c2614

    ...本文を表示

    絶対ダメ

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    友達価格なんてあり得ません。
    失礼にもほどがある。
    トピ主さん、舐められていませんか。
    私ならその人とはもう友達付き合い出来ないですね。
    彼女に「友達価格は無理だから」とハッキリ言った
    ほうが良いです。

    また、友達価格か市場価格かはさておき、
    「不動産業者通すと経費が余計にかかるから不動産
    業者通さず直接売買したい」などと言い出しかねない
    人ですけど、そういうのも絶対ダメですよ。
    ちゃんと業者を通しましょうね。
    ここでお情けをかけたら絶対後悔しますよ。
    その友人とも距離を置いた方が良いと思います。

    トピ内ID:d9e5b89b683e9205

    ...本文を表示

    Aさんはもう友達ではなくなった

    しおりをつける
    🙂
    マーガレット
    Aさんは、今までは良くしてくれたのかもしれませんが、今後のおつきあいは慎重になさった方がいいです。 今トピ主さんが抱えている不信感、その直感を信じてください。 

    もうすでに他の方も仰っていますが、ただでさえ友人、知人同士での金銭のやり取りはトラブルの元。 もしマンションをAさんに「友達価格」で売ったとして、あとから不都合が出てきたり修理が必要になったりしたら、金銭の負担をふっかけられる可能性だってあります。

    人の不幸を利用するような人は、上辺だけの言葉や優しさでいい顔して見せることができる人です。 友達としてつきあうのは控えた方がいいと思います。 

     

    トピ内ID:12bd0f58dcc2d7b8

    ...本文を表示

    友人に売るのも関係もやめる

    しおりをつける
    🙂
    日本の将来心配中
    あなたの不幸を自分の利益につなげようとする、その“友人”の考えにゾッとしました。ますます経済的に苦しい世の中になっていますが、貧すれば鈍するような方々が増えていくのも残念ですね。苦しい世の中でも綺麗な心の持ち主は沢山います。友人の選別も慎重にならないといけないですね。

    トピ内ID:8992c2ff78314cca

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    夫からの入れ知恵

    しおりをつける
    blank
    もこ
    ご友人がどういう御夫婦か知りませんが、その方の夫がセコイ人なら、「安く売ってもらえるか聞いて来い」と言ってるのかもね。

    多分、本当にお金が無くて、生活苦しいのではないですか?
    貧すれば鈍するで自分達の生活の事しか頭にないのでしょう。
    保険給付金の話なんてしてませんよね?

    ローンの審査通らなかったからお金を貸して!と言って来る可能性もあります。

    私も寡婦なのですが、
    未亡人には、しかも子供もいない未亡人には色々と寄って来ます。
    幸いだったのは転勤族だったので、近くに友達や同級生がいなかった事。
    地元にいたら大変だったろうと思ってます。
    宗教やネットワークビジネス、金融機関(保険会社含めて)寄って来ますから本当に気を付けて下さい。
    個人情報ってよく漏れてます。
    名簿があるのだそうですよ。

    これから出会う人には、
    夫と死別した事は言わない方がいいです。
    男性にも言っちゃダメよ。

    トピ内ID:5e994bb5e14dba7d

    ...本文を表示

    売らないで!

    しおりをつける
    blank
    鈴蘭
    夫を亡くし、私もローンがなくなった家があります。やはり友人に売って欲しいと言われましたが、正直引いてしまい、断りました。今はその家は賃貸に出して、別の小さな家に住んでいます。
    が、夫と一緒に選んだ家は、今でも私にとって特別な存在で、財産です。死別1年はまだまだ心が落ち着いてない時期です。ましてや、お子さんも一緒に亡くされたとは、本当に辛い日々だと想像します。どうか、大事な決断を今されませんように。
    そのご友人、「友人価格で」とはあまりにも不躾で思いやりがないと思います。「大事な思い出の家だから、まだ心の準備ができていない。もしも友人に売ったら遊びに行くたびに、失った日々を思い辛さが増す」と断りましょう。ご自身の気持ちと感覚を最優先してください。

    トピ内ID:a4f25dce4e535277

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    遊びにいけますか?

    しおりをつける
    blank
    しし
    価格云々前に友達に売って住んでもらったとして、友人が住んでいる家に遊びに行けますか?
    本来、トピ主さんが家族3人で幸せに暮らしていた家にですよ?
    遊びにきてと誘われても幸せに暮らしている友人家族を見るの辛くないですか?
    そうなると、友達に売っても売らなくても疎遠になると思います。
    それなら他人に売った方が良いです。

    トピ内ID:9b89e59e67b53f33

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    売らないで

    しおりをつける
    🙂
    いちぢく
    ローンがないなら、固定資産税を家賃くらいに思って、暮らしたらどうかな

    広くて寂しい、とか、生活費に困ったりあれば、実家に戻って、マンションは、賃貸にしましょう

    手放したらダメ

    今後マンションがあなたを支えてくれます

    手放したらダメ!!

    不動産屋に管理をお願いして、賃貸にした、私も生活費が必要だから、でいい。一生手放さない、ときつく言っていい。

    トピ内ID:afd28d1218aa4280

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    両家に反対されたと伝えましょう。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    Aからの話をそのまま義両親と実両親に伝えたら、反対されたのでこの話は聞かなかったことにしてと言いましょう。

    完全拒否です。
    Aは貴方だけにこの話をしていると思っているのですから、両家の親を出しましょう。
    このタイミングで売ってほしいと言い出す、友人関係としてのAをよく観察しましょう。

    今後、Aが貴方の部屋に遊びに来たいと言い出しても「義両親が泊っているから」「実親がいるから」と一人ではないからと言い続けることをお勧めします。

    トピ内ID:77c0dd17c316a6e9

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    ローンがなくなるのは普通です。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    口にしなくても、ローンはなくなっただろうなと皆さん思うと思います。
    団信加入が普通ですからね、そこを話してしまったことは特に問題ないと思いますよ。

    そして不信感を持つのも当然でしょう、そんな事を言われたら。
    きっと彼女は、自分たちでは手に入らない価格のマンションに住む主さんのことを、羨ましく思っていたのでしょうね。

    家なんて高額なものを、友人価格でなんて信じられません。
    しかも主さんは夫を亡くした身。
    急に一人になって不安な気持ちでいっぱいでしょうし、この先も一人であれば金銭的不安はありますよね。

    遺族に対してはどうせ生命保険だとか事故の賠償金だとか、お金がたくさん入っているものと思われているのでしょうけど、そういう見方をしてくる人を周りに置いてはいけませんよ。
    お金は主さんを裏切らないので大事にしましょう。
    でも、お金に群がる人間のことは、見極めていかないといけません。

    お友達には、ローンがなくなったのは夫を失ったからなのに、友人価格で売れというのは傷ついたと送っておきましょう。

    トピ内ID:e95e90fa404ed0bf

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    本当の友達ではない

    しおりをつける
    😭
    おもち
    今までの友人関係方が
    一気に崩れましたね。

    本人の気持ちもあるけど
    お友達夫が言わせているかもしれない。

    でも、あなたが思った違和感
    それは普通です
    あなたのご主人が残してくれた大事な住処。

    断ってください。
    今までの付き合いに気を使う必要はない。
    断る理由はいくらでもあると思う。
    義実家にこのまま住む様に言われているし
    手放すつもりはない。
    もし譲るとしても正式な手続きを!

    トピ内ID:283d9b31828989ec

    ...本文を表示

    贈与税発生

    しおりをつける
    🙂
    ひだまりん
    市場価格より、格段に安く友人などに販売したら、税務署のお尋ね?の際に、格安で譲渡したということで贈与税発生すると聞いたことあります。

    ご友人には、そういう例があり手続きがややこしいことと、マンション売却したお金はご主人の親にも差し上げることになっているので、勝手に値段を決めて安く売却することは出来ないといえばいいと思います。

    もちろん、義両親も贈与税を払うことになると思うけど、それとこれとは別の話なので…と。

    愛する息子を亡くした両親の老後の心配もあるし(息子が経済的支援をしてあげられない)義両親と話し合って決めたことなのでごめんね
    義両親に相談したけど、不動産仲介を介して販売するようにと言われたと早めに回答した方がいいと思います。

    友人も目先の欲に駆られて、おかしなこと言いますよね
    貧すれば鈍する?とまでは言わないにしても、厚かましいなという印象です。

    トピ内ID:b602c32bd169e0a7

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    これから、お金だけが頼り

    しおりをつける
    🙂
    サマリア
    あなたは、これからお金だけが頼りになると思います。

    なので、「友達価格」なんて言葉が出る人が怖いです。

    あなたは、逆に支援してもらう法ではないですか?

    悲しいことですが、彼女は、もう友人ではありません。

    心を強く持って、お金は大事です。

    人に施しをしている場合ではありません。

    売却するなら、不動産業者にしてください。

    トピ内ID:70d12d5fa648b0ab

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    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    ぽじ
    本当に仲の良い友達なら、気分を害したことを言った方がいいんじゃないですか。
    「そんなこと言えない」というなら疎遠しかないですね。

    トピ内ID:a3ad46499f450fde

    ...本文を表示

    家はそんなに安売りできない。

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    そのお家、名義がご主人だったなら
    お二人のお亡くなりになられたタイミングにもよりますが
    本来義両親にも相続権が行く可能性もあるパターンですよね。

    なのでご友人には
    この家を私一人で相続出来たのは
    ご主人のご両親の配慮があったからであることを伝え
    その思いを考えたら安く売ることはできない、だけど適正価格での購入を検討してくれるなら
    優先的に売れるように不動産屋に相談してみるけどどうかな??
    と伝えてみてはどうでしょうか。
    もしくは、いつか売ろうとは思ってるけどまだ踏ん切りがつかない、いつになるかもわからないからほかを探したほうがいいと思うよ。
    とかはどうでしょうか。

    主さんが金輪際そのご友人とは縁を切るおつもりならもう少し厳しい言葉を使うこともありだと思いますが
    今のところ失いたくないと思ってるなら断るけれど当たり障りなく断るべきでしょう。

    主さんの気持ちは当然のお気持ちです。
    ご主人の残した大切な資産です。
    踏みにじるようなことは知なくていいんですよ。

    トピ内ID:c87a2995f4d134bb

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    ゆっくり

    しおりをつける
    🙂
    急いで考える必要はないですよね。
    お気持ちが定まるまで考えることも保留で良いのでは。

    大事な思い出と一緒に大切になさっては?

    他人が気軽に言うことではないですが数年後にはその家で新しい生活をしているかもしれません。

    ご友人には細かい説明はなしで。
    手放さない事にしたから。で、良いんですよ。
    喰い下がられるなら残念です、友人関係はおしまい。周りの人に事情を話して新しい毎日を過ごされては如何ですか。

    時間が癒してくれます。

    トピ内ID:6f8d89e8fd6c3d0e

    ...本文を表示

    どんなことでも、金が絡むと友人関係にヒビが入る。

    しおりをつける
    🙂
    スタンダード
    不動産は一点物で、定価が存在せず、マンション内でも所在階や方角が違い、理想の物件に当たることはほぼないので、不動産市場に出してみないと売却価格は最後までわかりません。最初の売却価格で決まるか、値下げして決まるかは、ご縁です。

    従って友達価格といっても、まあ不動産屋が納得する売却価格から仲介手数料(3%+消費税)をマイナスした値段くらいかと思います。

    その金額で売買成立したとしても、上記のように住んでみてわかる不満というのもあり、皆そのあたりを飲み込んで住んでいるのですが、そのような厚かましい人は、買ったあとの不満も平気であなたに言ってくることでしょう。

    友達でいたいなら、その人には売らないし、そんな厚かましい人とは友達でいられないでしょうから、いずれにせよ、友達関係は終わりだと思います。

    トピ内ID:e48117d360d829ef

    ...本文を表示

    絶対断って!!

    しおりをつける
    🙂
    ゆきこ
    本当に友人ですか?その人。
    大切な御家族を亡くされた友人に「安く家を売ってくれ」なんて、常識ある大人は言いませんよ。
    不動産屋売買は皆さん書かれてるように、大変ややこしい問題です。
    素人が迂闊に手を出してはいけません。
    悲しい思い出どころか、とんでもない負債をあなたが負うかもしれませんよ!
    絶対絶対断って!
    そして友人関係も終わらせた方がいいと思います。

    トピ内ID:423467238dada334

    ...本文を表示

    はな

    しおりをつける
    🙂
    はな
    今後仲が良くても、お金のことは話さないほうがいいですよ。

    お金に困っていたらうらやましくなるのは仕方ないです。

    でも口に出していうのは厚かましいですね。

    大事な家だし、私の今後もあるからできるだけ高く売りたい。
    ごめんね。
    でいいと思います。

    トピ内ID:504f6d3e2e722737

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    友人価格とはおいくら値引きのおつもり?

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    友人価格が万が一、不動産屋さんを通さずに仲介手数料を節約しよう程度の話ならともかく、値引きを期待するとか非常識です。
    不動産屋さんを通さずに仲介手数料の節約なら、トピ主さん側の仲介手数料も要らなくなるのでお互い節約になりますが、そうなるときちんと売買の契約書などなしになりますので引き渡し後のトラブルなどに対応できなくなりますので、やっぱりそれもお断りしたいです。
    親子とかならともかく兄弟でもやりたくないです。
    そもそものそのマンションの市場価格ってのをどうやって見積もるつもり?
    もちろん不動産屋さんをたくさん呼んでさんざん見積もりしてもらって結局不動産屋さんを通さず売るって事もできなくはないですが、不動産屋さんを通すつもりが無いにのに査定だけってのもどうなの?って思います。
    しかも査定額=売れる金額でもないですし。
    私一戸建てを査定してもらったら2700万~3600万ってすごい開きがありましたよ。
    もちろん3600万で売りに出しても買い手側から値下げ交渉来るでしょうからその値段で売れるとは限らないですけどね。
    そういうシチュエーションの場合、そのお友達2700万から、トピ主さんも仲介手数料要らなくなるんだからと2600万円と値切ってきそうですね。

    ローンが要らないのはご主人が団体信用生命保険に入っていたからです。
    つまりご主人の生命保険金、命の値段です。

    それに1年住んだらご主人との思い出の残るそこにずっと住みたいと思うかもしれないじゃないですか。

    それから、そのお友達はフェードアウトで良いと思います。
    1年間しつこく言ってきそうだし、1年後売らないとなったら売ってもらう気だったから他にも良い物件があったのに買わずに引っ越しの準備もしてきたのに騙されたとか騒がれそう。
    ご主人の親御さんも四分の一名義人で、相談したら反対されたとかならどう?

    トピ内ID:69582a2a74901a7b

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    ご主人様とお子様を亡くされたとのこと、心よりお悔やみ申し上げます。

    よく頑張ってこられましたね。
    おつらさは察してあまりあります。
    本当によく頑張ってこられました。
    頭が下がります。

    ご実家に戻られるのは良い事だとおもいます。
    ですが、ご友人に売却はやめた方がいいです。
    後々、そのご友人がそのマンションで楽しく暮らしていくのを見ていかなくてはならないのは、ものすごくお辛いと思います。
    トピ主様はこれ以上お辛い思いをなさる必要はありません。
    そのお友達も、友達価格って非常識過ぎます。
    人の弱みに漬け込んで…な気がするし、あえません。
    ご実家のお父上が全てやってくれてるから等言って、お断りするほうがいいです。
    例え、正規の値段を出すと言われても、全く見ず知らずの人に売った方がいいです。
    そこはもうひと頑張りして、ハッキリお断りして下さいね。
    トピ主様に、早く平安な日々が訪れますように。

    トピ内ID:b67b699e773dc6f5

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    断ったほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    不動産屋です。まずはお悔やみ申し上げます。

    ご主人の住宅ローンが団体信用生命保険で帳消しになったということかと思います。そのような事情であるのに値下げして売ってくれなどとよく言えるなあと思います。あまり深く考えていないんでしょうね。

    売買価格だけではなく、仲介手数料を節約できるから個人間で売買しよう、などと話が進む可能性もありますが、素人同士で不動産の取引など絶対にやめたほうが良いです。

    普通に不動産会社に売却を依頼して、通常の取引をされることをお勧めします。

    お友達には早めにお断りするのが吉かと。

    トピ内ID:ad52a295e51b1870

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    少数派かな?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    売却の意志が固まったならば、売却先の候補の一つ位に思っておけば?

    友達価格と言っても、仮に市場価格からな大幅値引きのつもりなのか、トピの気持ちで端数の値引きで良いのかは解らないし。

    夫や子どもは存命だから、トピの気持ちに沿えているか自信が無いけど、赤の他人に売るよりも身元のわかる知り合いの方が気持ち的に、マンションと繋がっていられませんか?
    何なら値引きと引き換えに、年に何度か訪問の約束をしても良いかもしれないし。
    それこそ、トピの気が済むまで。

    思い出のマンションと繋がっている事が、良いのか悪いのかはトピしだいでもあるし。

    ローンがなくなった話しは、トピの口から出さなくても不動産取得を考えた事があるならば、当たり前に察する事が出来きます。
    そこまで後悔しなくてもと思います。

    どちらにせよ、専門家を通しての売却をお勧めします。
    その上で値段をみてもらって、先方が金銭的に無理ならば無くなる話しでしょう。

    まだまだお若い方だと思います。
    今後のご自分の人生を悔いの無いように生きてください。

    トピ内ID:6be3ceeb822d6d1a

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    友人関係でも売り買いはトラブルの元、売るなら相場で

    しおりをつける
    🙂
    大事なご主人を亡くしたばかりの人に、そういう事を頼む友人ってやはり信用してはいけないと思いますし。加えて、不動産の売買であれば高額な取引になりすよね。であれば、一番良いのはその話は止める事でしょね。
    ただ、失いたくない友人であれば、不動産屋さんを挟んで少し割り引いた価格で売るかでしょうね。
    ご主人の命の代償ともいえる大事な家、それを友人価格などという言葉で安売りしたらご主人が悲しみますよ。
    一見、親切に見えるその友人の真意も分からないし、本当の友人なら売って欲しいと頼んでも、相場で良いから売ってになるのではないでしょうか。人ッて、お金が絡むと変わる場合もありますし、友人間で大きな額が動く取引は後々に大きな禍根を残しそう。主様にしても、既に疑心暗鬼になっているし、その家で楽しく済む友人家族を平静な心で観られますか、
    断って、その後に付き合いに影響が出るのであれば、それだけの人だったと割り切るしかないでしょう。
    ご両親も健在なようですし、一人で結論を出さずに第三者に相談してください。

    トピ内ID:ca93eaf4f7349532

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    友人とは?

    しおりをつける
    🐤
    blue moon
    私には長く継続して関係を持つ友人と言える人はいないけれど、
    友人関係に「損得」が絡んだり「相手を都合良く利用する」とおかしなことになるんじゃないかと。
    そんなふうに思いました。

    その友人Aがあなたの家を気に入り購入したいと思うのは別にいいと思う。
    でも友人なら、まずあなたの気持ちへの配慮が優先だと。
    思い出が詰まった家を友人家族が過ごす、あなたがそれに対してどう思うか。
    この話はそこにものすごく配慮しながら慎重に扱うべきだったのに、
    Aは損得を優先させて友人関係を利用する方に走ってしまったんだと。
    「友人価格」についてもそう。
    本来なら慎重に話を進めて合意が得られた時、
    感謝と思いやりを込めて「逆に色を付けて購入」を示すべきでした。

    友人Aに配慮と慎重さと真の友人価格の提示があったら、
    あなたも感謝と思いやりを込めて相場より抑えめの友人価格で応じたかもしれません。

    あなた自身はどうでしょうか。
    これから思い出の詰まった愛着のあるこの家で友人Aの家族が楽しく暮らす、
    それを快く受け入れられますか?
    友人Aが助かるというのなら喜んで相場より低い価格で譲ってあげたい、
    そう思いますか?

    友人だから犠牲になれなんて思っていないけれど、
    お互い「まず自分が先に相手に与える」気持ちがあるからこそ友人なんじゃないか。
    私はそんなふうに思いました。

    トピ内ID:dff474219a478b63

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    悲しいですね

    しおりをつける
    🙂
    るう
    信頼していた友人にそんな事を言われて辛いですね。

    ただ魔が刺してしまった、まだこの後友人でいられるかもしれません。
    それも考慮に入れて
    「よく考えたけれど、自分と家族が幸せに暮らしていた家に、知り合い家族が住む事は辛い。羨ましく思うし妬んでしまうと思う。なので知り合いに売却するつもりは無い」
    とお伝えしましょう。
    売買の相手は選ぶことが出来ます。
    知人には売らない予定だと。実際急いでないので選べると思います。

    どうしても引き下がらなければ、この言い方はトピ主様に失礼かもしれませんが
    主人の命の値段を割り引かれて待っているような気がして辛い、と伝えましょう。
    それで諦めなければもう友人ではないですね。

    どうかトピ主さんの良い方向に進みますように。

    トピ内ID:df10da8726323426

    ...本文を表示

    酷い

    しおりをつける
    😢
    みな
    辛いですね‥。一年前ってつい最近のことだし、私も子供がいるのでトピ主の気持ちを考えるともうなんとも‥。

    お友達の申し出、手の届かない価格帯のものがもしかしたらお友達価格で手に入るかも?!という期待のあまり、人道を見失ったとしか思えないです。

    ご自分はローンを短い間しか支払わなかったとしても、旦那さんにとってはその家は家族の次に大切なものだったはず。旦那さんがローンを返していくことを決意して購入した不動産、1人残した妻が価値を感じ正当な価格を払って買ってくれる人に売るならまだしも、友達家族に安く売ったと知ったら天国の旦那さんもがっかりでは‥。

    トピ主が支えてくれたお友達に感謝しているなら、いつかお友達が辛い時に支えてあげてください。でも不動産は旦那さんのためにもちゃんと価値を感じて大切に扱ってくれる人に売却した方がいいと思います。

    トピ内ID:3c84c810db13cd8d

    ...本文を表示

    本音が出ただけでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    主様への”お悔やみ”の気持ちより、”タダで家が手に入った”という羨ましさが勝ってしまった結果でしょう。
    今回の事故は大変不幸なことです。
    ですが、主様は”棚ぼた”的に戸建が手に入ってしまった。
    売ればそれなりの現金が手に入り、以後は働かずとも生きていける。
    ってことに対するやっかみですね。

    で、そのお友達は、
    ”私も棚ぼた~”
    とでも思ったのでしょう。

    ただ、主様自身も辛い気持ちだったのでしょうが、
    今回の事故の保険でローンの支払いが免除(ご主人の生保でしょうけど)になったことを口にすべきでは無かったですね。
    そういったところに付け込まれたのかもしれません。

    いずれにしても、他の方も書かれてますが、
    ”お友達価格”なるヘンテコな認識で、極端なディスカウント価格で売ったりすれば、
    ”贈与税”が掛かりますし、ちゃんと仲介業者を挟まないと”分割払い”をバックレて逃げる可能性もあります。

    ま、今後そういった話が出たら、
    ”冗談でしょ~”とスルーするか、
    ”主人と子供の形見だから売れないの”とでも言っておけば良いです。
    それでも
    ”売って~”と食い下がられたらまずは売るのならば市場価格の1.5倍の価格を提示すれば良いでしょう。
    ”なんで~お友達でしょぉ~”と来たら、他の方も書かれているような不動産売買に関する手順の複雑さを提示し、
    ”素人の売買は出来ないから”と、言えば良いです。

    そういった話をするのが面倒ならば縁を切れば良いだけですね。

    トピ内ID:d4386d01471a24c1

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    友達価格とは

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    友人価格って言いだした側が損するものなんです。
    なんたってお友達ですから、損させるわけにいかないですよね。
    友人価格とは応援代だから高く払うことだと宣言する人もいるくらいですよ。

    私は自営業をしているので、自営業の友人が沢山います。
    友人から物を購入するなど仕事を頼むときは友人の言い値です。
    普段の定価より高いか安いかは一切問いません。
    さすがに、ふっかけられたことはありませんが値引要求は絶対しません。
    友人に頼むってそういうことだと思ってます。
    私も友人からの仕事依頼はきちんとお金をいただきます。
    多少割り引くこともありますが、友人から値引き要求されたこともありません。

    今回の場合、友人価格を言い出したのは友人の方ですから
    沢山払うのは友人の方なんです。
    夫を亡くした私の生活を心配してくれてありがとう。
    私には広すぎる家を購入することで、我が家の生活費を援助してくれるのね。
    「〇万円(買った値段より高く)」でお願いしていいかしら
    って言っていいんですよ。

    トピ内ID:e1b1999602e1e753

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    本当の友人だと思うなら

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そっくりそのままその友人に尋ねてみてはどうでしょうか
    夫と子供を亡くして、マンションが残った
    そのマンションを友人価格で売って欲しい
    と、私(トピ主)に言われたら、貴女はどんな気持ちになる?と
    それでも、友人価格で売って欲しいとお願いされたら
    友人付き合いは切った方が良いです

    トピ内ID:3516d66a0fb27c6c

    ...本文を表示

    そう思ったことが全て

    しおりをつける
    🙂
    キトキト
    『A家族が住んでくれるなら嬉しい。もちろん友達価格で売るよ』ではなく、不信感しかなかった
    それが全て
    どちらが正しくどちらがおかしいという話ではないのよね

    Bの前では何も言わず、後で連絡してきたのも不信感の原因だと思う
    客観的に見れる人がいない状況になってからの直談判
    辛い時に支えた恩を着せたつもりはないかもしれないけど、疑われてもしょうがない

    どんだけ値切るつもりかな
    8ヶ月しかローンを払ってないのを理由にありえない金額出してきそうな気がする
    出産祝いも兼ねて等と言いそう

    残念だけど早くきっぱり断って、絶交した方がいいと思う
    これ以上やり取りしても傷つくばかりになりそうだから

    そうなるまでの経緯は証拠に残して、他の友人まで失わないように手を打っておく
    先に聞いたことを鵜呑みにする人がいるので、Bや共通の友達には話しておいた方がいいでしょう

    トピ内ID:0434adaec0c4dd65

    ...本文を表示

    あなたの想像通りです

    しおりをつける
    🙂
    岩倉糖質
    亡くなった後もよく家に来てくれていたのは、この家を査定しに来てたのか

    その通りでしょう
    そうでなければ安く売れなんて身勝手なことを言い出しません

    即縁切り案件です
    縁切る際の理由など必要ありません
    会いたくない、それで充分です
    会う義務もなければ理由を言う義務もありません

    トピ内ID:d7dc63a6cb468493

    ...本文を表示

    その彼女、友だちじゃない。

    しおりをつける
    blank
    かすみ草
    ご主人とお子様の事故、心よりお悔み申し上げます。
    今までは小町は閲覧専門でしたが、どうしてもお伝えしたくて出てきてしまいました。

    タイトル通りです。残念ながら彼女はお友達ではありません。「お友達価格」なんていう言葉をその状況で自分の口から発する時点でお友達ではありません。他の方もおっしゃっているように、主様とご主人様のご家族に出てきてもらい、早めに且つきっぱりとお断りしましょう。その結果、彼女との縁が切れても良いと思います。

    そのお家は、住み続けるにしても、賃貸に出すにしても、手放すにしても、主様の今後の幸せのために使っていくことが、亡きご主人様のご遺志でもありませんか?
    彼女、仮に主様のお家を手に入れても住み続けることは難しいかと思います。お家は買って終わりじゃないですよね?固定資産税、管理費、維持費諸々。そういったもの、彼女はご存知でしょうか?トピ文に彼女の言葉で「うちの収入じやとても‥‥。」とありますが、買えないような家に住み続けるのは無理かと。彼女一家が万が一そのお家に住んだら、主様とご家族の大切な思い出のあるお家がめちゃくちゃになります。

    主様のこれからの人生が幸せであることを心より願っております。

    トピ内ID:8f2df4b043a373b7

    ...本文を表示

    友人価格って

    しおりをつける
    🙂
    もちもちぱん
    売る側がいうセリフじゃないかと思うんですよ。「お互い様」がされた側が言うセリフで、した側が言うものじゃないのと一緒。

    いくら素敵な間取りと内装で立地もいいとなったって、買いたいと思うかな?しかもローンなくなったんだから友人価格でなんて、書いてるだけで嫌な気分になります。万一トピ主さんからの申し出があったとしても躊躇するのが普通の感覚ですよ。

    ほしいと思ってたけど値段で諦めてたものがトピ主さんが手放すかもと聞いて見境がなくなっちゃったんでしょうね。それにしてもですよ。マンションが売れるまでしばらく疎遠にした方がいいですよ。

    トピ内ID:612bafdeeb12b5bb

    ...本文を表示

    普通は言えない

    しおりをつける
    🙂
    一度に最愛のご家族を二人も亡くされて、本当にお辛いことと思います。

    Aさんが主さんのマンションを欲しいという気持ちは分かりますが、私だったら口が裂けても言えないです。
    例え身内だったとしても言えないと思います。

    寄り添ってくれたAさんは良い人なのだと思いますが、所詮は他人です。
    気遣いは本心からだと思いますが、自分の欲が買ってしまったのかな…。

    Aさんもお子さんがいるなら我が子を亡くすことがどれだけ辛いことか分かると思います。
    しかもご主人まで亡くされていて、まだ1年しか経ってないのにあまりに自分勝手だと感じます。

    もしマンションを売ったら友情にヒビが入りませんか?
    既に不信感が出ているんですよね?
    恐らく売ろうが売るまいがもう以前のような感覚には戻れないかも知れませんが、売却するなら全く関係のない人にした方が良いと思います。

    Aさんに売ればお金のこともですが、今後もずっとそのことが頭から離れず更に辛いことになると思うんです。

    主さんの気持ちが楽になる方法で良いと思いますよ。

    トピ内ID:5dac2421f86a997b

    ...本文を表示

    もし私があなたの友人だったら・・

    しおりをつける
    😢
    東女
    お辛いですね・・言葉もありません。

    もし私があなたの友人だったら、

    これだけは絶対に絶対に申し出ることはできない事柄です。

    どんなに欲しくても。他を探しますよ。

    だって、あなたの部屋の窓を見上げれば(建物を想像してみて)

    あなたの辛さが胸を打ちますよ。今も想像して涙が出てきますもの・・。

    我が家も団信に入っている部屋に住んでいて

    夫が亡くなると支払いはその時点でなくなりますが

    住むのはどんな部屋でもいいからただ生きていてくれればいいと思いますもの。

    だから、もし自分がその部屋に住んだら、友人が(あなたのこと)その部屋を見上げた時

    どれだけ心をえぐられるか、わかりますもん。

    本当はあそこに私は夫と可愛い子供と暮らしていた・・と。

    知らない人たちならまだ救われます。

    あなたの深い深い悲しみを知らないから。

    あなたも次の人たちが幸せでありますように、と

    辛いながらも思えるかも。

    でもあなたの悲しみを全て知っている人がそこに住むと

    あなたが見上げるたびに、思い出すたびに心が深く痛むのでは?

    そう、友人なら思いますよ。

    その人はそんなことを申し出た瞬間に

    あなたの友人ではなくなったのです。

    お辛いでしょうけど、辛さがこれ以上にならないように

    あなたの辛さをわからない人たちとは

    縁を切ることをお勧めします。

    これからのあなたが少しでも穏やかに過ごせますように

    心からお祈りいたします。

    トピ内ID:85c5c06f31b7eeb3

    ...本文を表示

    いずれにしても友人ではいられなくなる

    しおりをつける
    🙂
    もったいない症候群
    もしお友達に売った場合、その家に遊びに行けますか?
    大きくなっていく友人の子を見てわが子がもし生きていたらと考え、一家の笑い声を聞いてそんなときもあったと思い出し・・・。
    とてもじゃないけれど近づけないと思います。

    家に思いを残したくないから売るなら全く知らない他人に売りたい、でいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:a2e95be7acb89ac4

    ...本文を表示

    断りましょう

    しおりをつける
    🙂
    さしすせソルト
    おそらくご友人も家族を亡くされたあなたを労る心はあったんでしょうけど、それよりも自分の生活優先、金銭面であなたを少しだけいいなという心が芽生えてしまったのかもしれませんね。

    友人の態度は心を刺されたようにとてもショックではありますが、すべての人は聖人君主なわけではくなく、むしろ人間なんて欲深い生き物ということなのかもしれません。

    あまりご友人を責めることなくこの件はお断りしてサッと流したほうが良いのかなと思いました。あなたが断って友人とギクシャクしたり根に持つタイプでしたら、その時こそその人は友人に持つべき人ではなかったんだと疎遠に。

    私なら「あなたを友人だと思うからこそ金銭面でのトラブルで何かあるのは嫌なの。だから個人取引はできない。また今はまだ傷心で自分の中で考えられないから、売ることになったらきちんとした不動産屋さんにお願いすることにした。」とでも言うかな。

    それでわかってくれてモヤモヤもなくこれからも長く友情が築けるご友人だといいですね。

    トピ内ID:ad48b395e512e0ce

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    後悔

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お友達も口が滑って後悔しているのではないでしょうか。貧すれば鈍するといいますか。自分の幸せを優先する気持ちが抑えられなかったのでしょう。

    誰しも聖人ではありませんからその辺は曖昧に受け止め、お友達価格なんて厚かましい話はスルー、相手の心の内を見てしまった以上はちょっと用心しながら、お付き合いを続ければいいと思います。

    トピ内ID:b2f739b6c8379e36

    ...本文を表示

    友人価格で。は普通だけど

    しおりをつける
    🙂
    みみこ
    売ってあげればよいと思いますけど。間に司法書士は入れたほうが良いと思いますけど。
    購入価格と相場から価格はわかる。無料査定を頼んでもよい。友人から、実費でいいよでもいいと思いますけどだめなんですかね?向こうから言ってきたのが気に入らなかった、こちらからの申し出なら(家をほしがっていたけどうちはどう?みたいにトピ主から持ちかけるならありだった?)よかったのでしょうか。
    同じことですよね。売るんだから。売る予定でいるんだから、購入者は必要です。赤の他人だろうと友人だろうと購入する人は必要。
    うちも、親戚や近所に買いませんかと言ったことあるし、逆に近所の人から買いませんかと言われたことある。普通の取引だと思います。

    不幸につけこむとか言うなら、まだ手放さないほうがいいのでは。未練があるから不幸につけこむという発想になるんだと思う。

    トピ内ID:c265047a9dd68b9d

    ...本文を表示

    その返しは完璧です

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    お辛いですね、喪失感は大変なものだと思います。お悔み申し上げます。
    必要且つ十分なLINEです、この件は終わりました。

    お仕事されているのですね、働く場所がある事は唯一の救いです。
    また、少しずつ歩みを進めて行きましょう、頑張れ!!

    トピ内ID:0bd10164c7c9d787

    ...本文を表示

    貧すれば鈍する

    しおりをつける
    🙂
    お金持ちあるある
    関わらなくても困らない人ならお付き合い終了で問題ないですね。

    故人が資産のある人だと、
    死去後お金のことでいろんな人が寄って来たり(俗に言う「知り合いが増える」です)
    身近な人の別な顔が見えたりするもんです。
    お金持ちだとそういうことはよくあるらしいですね。

    トピ内ID:a8693bea23e8d0bc

    ...本文を表示

    友達価格とは、

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    二種類ありますが…、お友達はどっちだろう…?

    売る側が言い出す場合の”友達価格”とは、
    ”友達だから安く売る”
    です。

    ですが、
    買う側が言い出す場合の”友達価格”は、
    ”困っているから高く買う”
    ですね。
    仮に主様の場合に例えては大変失礼ですが、
    ”お悔やみを込めて高く買う”
    ですけどね。

    まぁ、文面から想像するにお友達は”買い叩く”気満々ですね。

    その手の”お金に汚い人”はとことん攻めてくるでしょうね。
    はっきりと言わないとダメですよ。

    極論では会うたびに”イイなぁ~いいなぁ~、こんな家に住めたら~”等とネチネチ来るでしょう。
    ”しばらくは静かにさせて”と疎遠にするのも良いですよ。

    トピ内ID:d4386d01471a24c1

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    そもそも

    しおりをつける
    blank
    ほぬほぬ
     不動産取引という公的届け出が必要な商取引を「友人価格」などという、周辺の相場を逸脱した低価格で行うと、すぐ税務署に目を付けられて相場価格との差額を「贈与」と判断され、贈与税の課税対象と指摘されるでしょうなぁ

    トピ内ID:4d0fe9e98416cc33

    ...本文を表示

    めっちゃ腹立つ

    しおりをつける
    💢
    やすた
    自分のことのように腹が立ちます。
    デリカシーなさすぎです!

    やっと前を向いて進めそうだと書かれている時にする話じゃないですよ。
    今までの厚意を差し引いたとしても、到底受け入れられるものじゃないと思います。

    トピ内ID:0ec6b5efd3d0784e

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    贈与税がかかる

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    相場価格より安く売ると、
    相場価格と安い金額の差額分に贈与税がかかります。

    贈与税って結構な金額になりますし、
    安く売ってもらって得した~とはなりません。

    友人は贈与税がかかるって事を知らないと思いますよ。

    トピ内ID:67dd12569ba0dbb3

    ...本文を表示

    あなた次第だけど、、

    しおりをつける
    🙂
    ずんだもちお
    確かに他コメントでもあるように、Aの発言は「図々しさ」はあると私も思います。
    要は、トピ主さんと子供だけでは「広すぎるでしょ。手放したら?」って思っていて、
    そして「手放すなら友人である自分に”格安”(それが友人価格)で譲ってほしい」と。

    確かに「厚かましい」と思います。
    Aさんを「図々しい人だ」と非難するか、
    いや「今までずっと親しい仲だったから、これぐらいはある程度融通してあげてもいい。
    どうせ手放す気持ちでもいるんだし・・」という考えにするか、でしょうね。

    あなた次第なんだけど、たぶん売却相手はAじゃないと思います。

    私の個人的な見解では、Aさんからマンションを「友人価格で」って言ってきた途端に
    冷めたと思うんです。「要らないんだったら貰ってやるよ。ただしうんと安くな」っていう
    ちょっと信じられない厚かましさを感じたと思います。

    これがね、家族は亡くしておらず単にマンションは飽きたから手放すっていう状況だったら
    格安で譲るのもアリかな、とも思いますけど「もうあなたには4LDKは必要ないんだから、
    私に格安で譲りなさいよ」っていう思惑がミエミエなもんだから嫌気さしますよね。

    良い物件だろうから売りに出せばすぐに買い手がつくだろうし、無理に価格を下げる必要も
    ないんだしAへの売却はしない方が良いと思いますよ。
    これが買い手がみつからない悪い物件、、ならそういう話に乗っても良いですが、
    まったく違いますからね。

    トピ主さんがもしAを今でも真の友人だと思うのであれば「こういう状況で”友人価格”=格安物件
    として売ってくれ、なんて言ってほしくなかった」とはっきり言いましょう。
    出来ればAの夫も同席の上でね。「(Aに)あなたは、はしたないことを言ったのよ」と
    教えてあげましょう。Aに今後の人生でさらに恥をかかないためにも。

    トピ内ID:171c81e3b30d6f6f

    ...本文を表示

    こういう時に

    しおりをつける
    🙂
    歩く人
    本性というものは出てしまうんですね。
    頭でちらっと思ってしまったとしても、それを口に出すか出さないかは大きな違いです。
    いかにトピ主さんの気持ちを考えていなかったか。
    こういう事を一時の感情?で言えてしまうというのは
    「少しのミス」では済まされないかと思います。

    もう普通に顔を合わすのも難しいでしょうから
    無理に付き合う必要もないですよ。

    トピ内ID:0fa14719cd77b0de

    ...本文を表示

    友達って他人なんです。

    しおりをつける
    blank
    チコ
    ご主人様とお子様のご逝去にお悔やみ申し上げます。大変な日々でしたね。。。
    私も身内が他界した時に、高校時代から付き合いのあった友達に経済的なことを詮索されて深く傷つき、距離を置いた経験があります。お悔やみの言葉も何も無しで、今後の生活や金銭のことを詮索されて衝撃を受けました。
    他界後の心身苦しい時に、長年の友達からの言動は本当に傷つきました。
    他の人達はどなた様も経済的なことや金銭的な詮索は一切なかったです。

    どんなに若い頃に親しく付き合っていた友達でも、歳月と共に変化していきます。自分自身だって変化していますから。
    友達って他人なんです。信用はするけど期待はしない、と思っています。
    そして、大人になってからは友達であろうと他人には経済面、金銭面の話題はしない方が賢明です。特に身内の不幸があった時には。
    経済面、金銭面の相談は私は専門家(士業)にするようにしています。

    長年の付き合いでも、親しい付き合いでも立ち入ったことを詮索してくる人は私は警戒するようになりました。
    まともな大人は他人に立ち入ったことを聞いてきたり探ることはありません。
    お辛い時間の中を過ごされておいでの中ですから、色々と的確な対応ができなかったり、判断が鈍ってしまうこともあるかとお察しします。
    ご自身の中に発生した違和感は間違ってないと思います。

    大変な中を過ごされているトピ主様の今後の人生を守るためにも、様々なことは慎重に対応された方がよいかと思います。
    トピ主様のこれからの人生が穏やかな時間となりますように。

    トピ内ID:8e420ad04723d687

    ...本文を表示

    想像してみて

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    あなたが家族と幸せに暮らしていくはずだった家で、友人が家族と幸せに暮らしている。
    友人なら家に招かれたりすることもあるでしょう。そんな家に行って辛くならないですか?
    Aさんは想像力が欠如しているか、自分の得することしか頭にないかなのでしょう。

    トピ内ID:4354cb77c74803b8

    ...本文を表示

    偉いです。よく言えました!

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    ・「友人価格で売って〜」と言われとても傷ついたし、不信感を抱いてしまった。申し訳ないがしばらく連絡を控えたい。

    ともすれば、ひっこめてしまいそうな気持を勇気を出してライン出来てよかったです。

    あなたにとって、ご主人、おこさんが大事だったように
    お友達もご主人、おこさんが大事。

    お友達だった時とはお互い変わったのです。

    よい季節です。気持ちを切り替えて、行きましょう!

    トピ内ID:bca9848443b701da

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    ...本文を表示

    友人価格とは一切値切らないこと

    しおりをつける
    🙂
    とも
    プロしてある技術を売っています。
    友人の仕事を受けた経験も数回あります。

    本当の友人は一切値切りません。

    「友人価格で(安くして)」という人は友人ではありません。
    相手の利益を削る前提で集っているわけですから。

    トピ内ID:cc21fb3abd4f1cca

    ...本文を表示

    トピ最初の二行みて20秒固まり

    しおりをつける
    🙂
    50代女性
    ようやく読み進め怒りで震えていました。そこで、私の昔話をします

    高校のクラスメイト、なんとなく好きになれない女の子がいて、理由もなく、会話もしてきませんでした。性格も似てませんし

    25で出産した私は事情から夫とまだ暮らせないのにひどい難産をし乳児をとても困難な環境で育てていました

    産後3週間も入院してる中で、件の女の子が知人の見舞いに来て、卒業以来偶然で再会することになります

    彼女は私の姿(歩き方)を見て驚き、私も経緯話し、私を毎日見舞い、要るもの調達、補充してくれました

    退院の日は3月の雪。タクシーも繋がらない。彼女は外に出で手をあげタクシーを捕まえてくれ私達母子の大量の荷物と乳児の息子を抱き、帰宅に連れ添ってくれました

    その後他の友人と代わるがわる私の家で私母子の世話をしてくれました

    一月後に家族と合流し私が安堵したところで彼女は自分の家庭に戻りました

    その当時の他の友人とも彼女は仲良くなり、30年。嫌いだった女の子は今とても大切な友人です

    昔、大人びた彼女に、フワフワしてる私はなんとなく嫌われてると思い込んでおり、彼女は私によく思われてない気配で話もしなかったけど私を羨ましく眺めていたと

    友達と思ってたのがそうじゃなかったように、その真逆もあるんです
    大人になった視点で見ると景色が違うもの

    そのおうちは、あなたの家庭そのものです。大切にご判断いただければと思います

    トピ内ID:ea1b1c60673a9007

    ...本文を表示

    主さんを応援します。

    しおりをつける
    🙂
    あき
    ご友人にLINEをしたというレスを見ました。
    伝えた内容は全て正論で何も間違えたことを言っていないので自信を持ってくださいね。
    主さんの判断も正しいと思います。
    『友人価格で売ってくれ』なんて、主さんの状況を理解している仲の良い友達なら口が裂けても言えるはずがないのに本当にビックリですね。仲は良かったけど、ご友人は自分のことしか考えられない人なのかと。
    距離を置くのは大賛成です。なんだったらそのまま自然と縁を切っても良いくらいだと思います。

    トピ内ID:a2c2f6cc85c0c504

    ...本文を表示

    酷い…あり得ない…

    しおりをつける
    😣
    オリーブ
    お悔やみ申し上げます。

    夫と子供を亡くしたあなたに、家族が増えるから…なんて理由をよく言えたもんです。
    そのマンションでAは家族そろって楽しく暮らせるんですよね?
    信じられません…。
    そんな人、もう友人じゃありません。
     
    他の友人達にもAに言われた事はキチンと話しておきましょう。
    Aから何を言ってきてもトピ主さんは相手にしなくていいからね。

    トピ内ID:0d840dc729c64e03

    ...本文を表示

    言えて良かったです

    しおりをつける
    🙂
    harp
    ご主人と息子さんを同時に亡くしてお辛いなか、ご友人からの不愉快な話で嫌な思いをしましたね。
    友人思いのフリをして、トピ主さんを慰めてたのは「家」の為だったなんて悲しいです。
    トピ主さんがハッキリとお断りの旨を示した事は良かったけれど、彼女はなかなかの人だと思いますから、油断してはダメですよ。
    彼女が家に押しかけて来る可能性も有りますから、暫くはご実家へ避難なさった方が良いかもしれませんね。
    トピ主さんが心穏やかに過ごせますように。

    トピ内ID:47ac648462da5aa9

    ...本文を表示

    ゆっくりゆっくり

    しおりをつける
    🙂
    ぼの
    お悔やみ申し上げます。
    とてもお辛いですね。

    私も昔に子を亡くしたので、少しは辛さが分かります。
    心にポッカリ穴が空くって本当だなと思いました。
    すごくすごく落ち込んで無気力になったり、妙に前向きになって元気を出そうと行動したり…。
    やっぱり、いっぱい時間が必要なんだなとしみじみ感じました。

    周囲から色々聞かれたり言われたりして、何か動かなきゃいけない気持ちになるかもしれない。そうした方が良いと思えてくるかもしれない。
    でも、全然急ぐ必要ないです。

    そこに住み続けるのが辛くなったら実家に行けば良いです。でも手放す必要なんてない。
    辛い時は実家、家族を想いたい時はマンション、自分の気持ちに寄り添いながら折り合いをつけていけば良いと思います。

    Aさん、遊びに来た時に自分から家をどうするか聞いてくる位だから、もともと狙っていたんでしょうね。
    お悔やみを言う気持ちは本当だったのでしょうが、それ以上に自分の欲が上回ったんですね。妊娠中だから抑制し辛かったのかな? 残念ですね。
    今回トピ主さんの気持ちを正直に伝えられたのは良かったですね。

    急がず焦らず、ゆっくりと心を癒やして下さい。

    トピ内ID:b8fccd1d66465311

    ...本文を表示

    そんな人、意外と結構いる

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >Aは本当に仲の良い友達で、主人と息子を亡くした後もずっと私を気遣ってくれました
    事故に遭った遺族に結構そんな人物が出現します。遺族が老婦人の場合が特にです。
    ただし年取った人でも実子や甥姪となど親戚などと話していると気が付きますよね。
    お若い方の場合は、親兄弟が元気な人が多いので、そこに相談すれば即時終了という話です。

    通常は友人レベルに遺産や賠償金の話はしないです。だから知らず知らずの内に情報を引き出す会話が繰り返えされていたと思いました。あなたが家を売らないという返事をしたことで態度が豹変するかもしれないね。安全のためにしばらく実家に帰るか、逆に親をマンションに呼ぶかした方がいいと思いました。

    トピ内ID:bd6c6d2bd541d83d

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    酷い友人だ

    しおりをつける
    🙂
    io
    トピ主の悲しみに付け込むひどい友人です。
    もう友人とは言えませんよ。
    酷い人間ですよ。
    一生疎遠で良いですよ。

    その家は当分手放さない。
    手放すとしたら、公正な住宅業者を介して
    まともな人間に売ることです。

    トピ内ID:4dc7416cfa426705

    ...本文を表示

    形見の品を買い叩くような態度だと感じました

    しおりをつける
    blank
    白ホスタ
    まずご主人とお子さんのご冥福、心よりお祈り申し上げます。
    私にも主人と子どもがいますが、家族あっての家だと思います。
    ローンのあるなしは関係ないですよね。
    お友達の切り出し方は、あまりにもれいさんへの配慮を欠いていると感じていたので、もうお断りされたと聞きほっとしました。

    金銭的な問題はあるかもしれませんが、落ち着かれるまで売らなくてもいいのでは?

    知人が海外転勤になった時に、築浅の戸建てを2年ほど貸し出しました。
    全くの他人に貸したのですが、一時帰国して我が家の前を通るたびに、「どんな使い方をされてるんだろう」とモヤモヤしたそうです。
    他人に割り切って貸してもそうなのですから、ご主人とお子さんの思い出の詰まった家、慎重になっても良いと思います。

    またもし売ることになったら、購入した不動産会社に最初にご相談してはどうでしょう。
    我が家が海外転勤になった時に、購入して一年未満だった中古車を手放すことになりました。
    まず、その車を購入したディーラーにご相談したところ、担当の方は驚き大変親身になってくれました。
    どこから手を付けて良いか分からない場合、もしその不動産会社が信頼できそうでしたら、そういう方法もあります。

    どうぞお体を大切に。
    ご実家でゆっくりなさってくださいね。

    トピ内ID:57f0bcf7d0c2d34a

    ...本文を表示

    頑張っていますね

    しおりをつける
    🙂
    にゃこ
    大切なご主人とお子さんを天へ送られたとのこと、お悔やみ申し上げます。
    どれほどの絶望を耐えてこられたのかと思うと、このトピに対して反応せずにはいられませんでした。

    これまでどれほど支えてくれた友人であっても、決して口にしてはならない打診です。本当にあなたの立場や思いを慮ることのできる友人なら、思いもつかないはずです。傷口に塩を塗られる思いでしょう。
    あなたがたご夫婦が、幸せな未来を描いて、長いこと住むことをイメージして購入に至った物件に、友人が住んで上塗りして良いはずがない。そのようなお宅に住みたいにも関わらず収入が足りないのならば、自身が努力すべきで、友人であるトピ主さんの犠牲の上に成り立たせるものではありません。

    こんなにも大切なことをメッセージで送ってくる軽々しさ、「友人価格」などという思いつきがどれほどあなたを傷つけるのかわかっていない。あなたに他にも心許せるお友達がいて、本当に良かったと思います。

    頑張っていますね。すごいと思います。
    癒えることはなくとも、せめて、あなたが眠ったり、食べたりでき、忘れたくない思い出をいつまでも覚えていられるよう、時々は夢で逢うことができるよう、幸せを感じることができるよう祈ります。

    トピ内ID:113b35e59a2754f7

    ...本文を表示

    「友人価格」の真意は何か

    しおりをつける
    🙂
    おうし座のA
    「友人価格」というのがどのような意味なのか、すぐに確認すれば良かったですね。
    皆さんが言うように「法外の安さで売ってくれ」なのか「不動産屋を通さずに直接お金を払うから安くしてくれ」なのか。それとも「他人に売るのなら、友人の私にちょっとだけ安く売ってくれないか」なのか。
    言われたことを一方的に解釈して、不信感を持ってしまったのですね。大変な時期にたくさん支えてくれた長年の友人なのですよ。ラインではなく直接会って話し合ったほうが良いと思います。

    トピ内ID:76bc551b160c4119

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さば
    きちんと整理して気持ちを伝えることが出来て良かったですね。
    今のお住まいはご家族と暮らした大切なお家ですもの、きっと天国のご主人とお子様も
    微笑んで見ていらっしゃいますよ。主さんがお売りになりたいと思ったときでいいのですよ。
    それに、お売りになる相手だって主さんの思うようにされればいいのですから。
    応援しております!

    トピ内ID:d910eed073e804e2

    ...本文を表示

    トピ主さんの返事、完璧です。お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    トピ主さんのAさんへの返信、
    言う事ないくらい完璧だと思います。

    大事な友人って、
    ともすれば「こちらが我慢すればいいか」と
    折れたり妥協してしまったり、
    やんわりと本質を突かずかわして、関係を続けてしまいがちですが、

    ・貴方のこの言葉に傷付いた
    ・不審感を抱いたので、もう連絡は控えたい
    ・でも沢山支えてくれてありがとう

    この言葉をハッキリと伝えるのって
    とても勇気がいるし、精神力すり減ります。
    よく言えたなと思います。すごいです。頑張られました…本当お疲れ様です。

    トピ主さんのその芯の通った言葉や気持ちがあれば、
    貴方の周りから人が居なくなる事は無いと思います。
    それぐらい、素敵なお人柄を感じます。

    トピ内ID:cf73bd2bdfab4304

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    ...本文を表示

    知らない人に渡すよりはいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    とんこつ
    どのみち1人で住むには広すぎるので、
    知らない人に売却するよりはいいのではないでしょうか?
    売却しないということを条件(法的な効力は知りませんが)に友人価格で譲っても良い気がします。

    トピ内ID:dd3cabc61aae3c53

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    ...本文を表示

    辛かったでしょう

    しおりをつける
    🙂
    初音
    Aにキッパリとお伝えになったのですね。
    お辛いと思いますが
    英断です。

    オブラートに包むより
    一度でも信じたお友達への
    誠意ある行動に
    尊敬の念を抱きました。
    第三者からは
    打算的にうつるだけのAの申し入れは
    本人にとっては悪気のないことだったかもしれません。

    が、悪気のないことなら尚
    繰り返されることのないように
    お友達だったトピ主さんが
    教えてあげた事はいい事です。
    嫌がらせなどあるかもしれませんが
    杞憂であるように祈っています。

    トピ内ID:7ee597b47fbae5bf

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    それは、、

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    お友達がトピ主を心配したのは本当の気持ちとは思います。
    が、同時に、保険金入ったのかな?とか、家のローンどうするんだろう、もしかして売るならチャンスかも、とも思ってしまう性格なんでしょう。貧すれば鈍する、ですからねえ、、。

    私の父が急逝した際も、何人かは、皮算用をしてしまう人がいましたよ。
    実母は、父の保険金が入った後、押しの強い友人に負けてお金を貸したそうです。そして、今も全額返ってこないまま。
    そして、家を売って欲しいという人もいました。

    人によっては、配偶者が死亡=保険金やローン免除で裕福になる、何かしら自分も恩恵を、と思う人が一定数いるみたいです。
    心配してる風を装って色々経済状況を聞いてくる人には、注意した方が良いです。
    相手の欲を刺激してしまいますからね。

    トピ内ID:188ca3f80854fde6

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    この場合のお友達価格って「安く売ってくれ」って事でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    よく読んで
    >でも同じような物件は、うちの収入ではとてもじゃないけれど買えない。
    ローンもなくなったって言ってたし、売るのであれば、我が家に友人価格で売って欲しい」

    Aさん自ら言ってるじゃないですか。「家にはお金がない」って。この状況でどうして高く買えるんでしょう?また、不動産屋を通す諸々の諸経費を引いての値段でも無い。話の前後からも、非常識な程の値引きを要求してると思えませんか?それとこれはお金の問題だけじゃないと思うんですがね。

    「友人だから」と盲目的に信じるのは愚かな行為です。また無理難題を聞き入れるのが友情でもないんですよ。

    今はAさんには会わないほうが良い。トピ主さんの心を守るためにです。万が一お節介な人がAさんとの橋渡しをしてきたり、アレコレも言うかも知れません。ですがトピ主さんは少しも間違ってはいません。こういう連中は無視したほうが良いです。

    トピ内ID:261dc0e740f61871

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    友人価格について尋ねる必要などない

    しおりをつける
    🙂
    あみだばばあ
    不動産を通す通さないは確かにあるでしょうが、
    そんなことをこちら側が尋ねることではないでしょう。
    誤解だとしても、誤解を生むような言い方をする時点で配慮がない。
    なぜ、こちらがその配慮をしないといけないのか?
    真の友人なら、そもそも言わないだろうが、
    (買った家に招待できるのか?って話)
    百歩譲っても、もしも売るなら不動産に売る価格に少し上乗せして売って欲しい。
    (生活の足しにという意味)
    せめてウインウインでないといけない。
    今回は友人がウインなだけ。
    弱みに付け込んでるだけです。
    しかし、返信内容は素晴らしいですね。
    思い出のお家。
    大事に守って住み続けてあげてくださいね。

    トピ内ID:822d6d9e598562c6

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    ゆっくり決めた方が、、、

    しおりをつける
    blank
    きのこ
    あなたの感覚は間違っていないと思います。

    トピを読み、ご友人にキッパリ断ったとの事で安心しました。ご友人に不信感を抱いても仕方のない申し出かと思います。お若いからかもしれませんが、普通の感覚ではそのような申し出はあり得ないです。

    他の方もおっしゃっていますが、あなたの悲しみへ寄り添うよりも自分の欲を優先させた印象を受けました。

    一年経ったとは言え、まだたった一年。金銭面で問題ないのであれば家の売却は急がず、時間をかけてゆっくりお考えになった方が良いのではないでしょうか。家族を亡くして本当に心が癒えて来るのは10年ほどかかるように思います。心が辛い時にはゆっくりゆっくりで大丈夫です。

    トピ内ID:5c906fe24e704071

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    女世帯だと思われるとどうしてもね…

    しおりをつける
    🙂
    元気を出してね
    旦那さんなんかにもけしかけられたんじゃないですかね。
    貧すれば鈍するっていうけど、
    まさに貧して鈍してるんです。

    友達とおもいこそすれ「あなた、貧して鈍してるよ、友達なくすよ!」と指摘してあげてもいいですけど
    トピさんもそんな心のゆとりもないでしょうし。
    遠慮なく疎遠になさってください。
    もちろん売る必要などないです。
    ご兄弟で男性はいますか?
    男性から言ってやると効くかもしれません。

    トピ内ID:7540ba12b017c53f

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    彼女の夫でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ジャガー
    家に帰って、彼女は夫に「仲の良い友達がね」と、純粋に友達としてあなたの話をした。
    妻の友達関係なんて興味がない彼女の夫でしたが、マンションの話には食いつき、「チャンスじゃん! その家、友達価格で売ってくれるか聞いてみろよ!」と言った。

    彼女は優しい人なのでしょう。しかしそういう人は、言われたことを疑わず、何でもかんでも受け入れてしまう、自分の意志がない弱い性格なのです。
    「そんなこと言えないよ!」と夫に反論せず、「そっかー、聞いてみるねー」とそのまま言ってきた。

    しばらく距離を置いていいと思います。
    彼女は変わっていないけれど、彼女にはそういう夫がいるのです。
    いつかまたイヤな思いをすることになるかもしれませんから。

    トピ内ID:c3b68423a71cdaa5

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    あり得ないですね…

    しおりをつける
    😢
    ラベンダー
    数年前に突然夫を亡くした者です。

    一度に大切なご主人、お子様を亡くされた事…
    トピ主様の心境を思うと胸が痛く、お二人のご冥福を心よりお祈り致します。

    私も夫を亡くした直後の親族や知人の「エッ?」と思うような言葉に心がズタズタになり縁を切った経験がありますがご友人の言動はあり得ません。

    前向きになられたとは言えまだ一年で大きな決断はしてはいけませんよ。よく断られましたね。(加えてこれまでのお礼まで述べられるなんて本当に立派です。)

    どうぞご両親など信頼出来る方達に甘えて無理せずゆっくりと前に進まれますように…

    トピ内ID:1d1f101769e1ac35

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    それはひどい

    しおりをつける
    🙂
    27歳OL
    大変でしたでしょうに、Aの発言はひどいですね。トピ主は間違ってないと思います。ゆっくり焦らず考えてくださいね。

    トピ内ID:a4f03bddedcff2f9

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    ご主人様、お子様のご冥福をお祈り申し上げます。

    しおりをつける
    🙂
    うずら
    「これポチ」に「怒」や 「唖然」があったら、迷わずそちらを押しています。
    友人価格って何のつもりでしょうね。
    トピ主さんの悲嘆や後悔を目の当たりにしてきたわけで、本当の友人なら、絶対そんな事は言えません。
    残念ですが、本性が露になって、良かったのかもしれません。

    トピ内ID:9ba87e9e67cf40bd

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    主さんがモヤモヤしたのなら、それが全てです

    しおりをつける
    🙂
    もき
    夫さんとお子さまのこと、ご冥福をお祈りします。
    一年が経っても、主さんの気持ちが安らぐことはないでしょう。
    読んでいても胸が苦しいです。

    無事にお断りできたみたいで、安心しました。
    主さんの対応に最大限の敬意を払います。
    悲しいですが、Aさんとはご縁がありませんでした。

    Aさんが意図したところが何であれ、確認なんてする必要はありません。
    主さんが不快だっだったのなら、それがAさんが意図したところです。

    言葉とは、発した人には発した人の意図があり、受け取った人には受け取った人の解釈があります。
    他人の感じ方をコントロールしたり変えたり出来ない限り、受け取り方は受け取った人の感じ方ひとつで、それが全てです。

    主さんが不快に感じたのならば、その直感が正しいのであって、それ以外の何者でもありません。

    Aさんからの連絡内容を読み返してみてください。
    言い方が悪いですが、棚からぼたもちというニュアンスがありありですよね。
    第三者である私でも、読んでいて不快です。

    Aさんが、友人価格をどんなニュアンスで使ったのであれ、非常識です。

    だから、くれぐれも、意味を問いたださなかったことで自分を責めたりしないでくださいね。
    あんなに寄り添ってくれた友達を、確認もしないで切ってしまったなんて思う必要はありません。

    友達関係に関わらず、誰かの我慢の上に成り立つ幸せや友情何て存在しません。
    あの友情を切り捨ててもったいなかったなんて後悔は、自分で選択する人生を送る人間はしません。
    主さんは、今回も毅然と判断されたのですから、このことで後悔することは未来永劫ありませんよ。

    主さんが辛い時にどんなに寄り添ってくれたとしても、そんな性根の友達と付き合い続けもいいことはありません。

    本当の友達とは、見返りを求めないものです。
    友人価格なんてあり得ません。

    トピ内ID:acde882bcc193f80

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    新しい友人もできますよ

    しおりをつける
    🙂
    正子
    Aさんには、正直に話せてよかったですね。Aさんが良くしてくれたことの全てが、計算ずくではなかったのかもしれませんが、彼女は特大の過ちを犯してしまいましたね。Aさんの本音だったと思いますが、彼女の言動が本人に戻ることを考えると怖いことになっても不思議じゃないですもんね。
    Aさんの件で、人間不信になってしまわれたのも仕方ないです。でも小町でもトピ主さんの味方はたくさんいましたし、リアルでも新しい信頼できる人に出会える可能性もあります。
    トピ主さんに誠実で力になってくれる人も今後も現れると思います。
    ご主人と息子さんもトピ主さんを見守ってくれている気がします。
    違和感感じる人とは距離を置いて、心が安らぐ人たちと過ごしてください。
    トピ主さんの幸福を願っています。

    トピ内ID:1ff836369369752e

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    ご主人様と愛息さんのご冥福をお祈り致します。

    しおりをつける
    🙂
    暑い日
    そんな壮絶な人生の中、悲しみに寄り添い励ましてくれたそのご友人の気持ちには嘘は無いと思います。でも、何時頃からか何心では(ひょっとしたら、私の憧れのこのマンション・・交渉次第では手に入るかも・)邪な我欲の気持ちの方が貴女を思う気持より勝った来たのでしょうかね。余程貴女のそのお家が欲しかったのでしょう。

    良い悪いは別として何となくそのご友人さんの気持、分るような気がします。
    見ず知らずの人に売るなら、私に売って! でも余計な一言、友人価格で・・なんて事を言わなければ貴女も数か月しか払っていないのだから、少しはオマケしても良いかな?って思ったのではないですかね。ご友人さんはバカ正直過ぎたのよ。貴女の足元を見透かしたようなその注文、本当に残念でしたね。

    でも良いように言えば貴女を本当の親友と思うからの甘えかなとも取れます。
    大人になっての友人関係と云うものは、親しい中にでも結構損得も考える事も有ると思いますよ。ですから家の事は無いお話としても、その友人さんの本質まで悪く思わないで良いかなと私は思います。

    ですが、一度不信感を抱いた方への親愛は無くなりますので、疎遠になるのは仕方ないです。こんな経験もこれからの人を見る目を養なう良い経験だと思いましょう。
    頑張って生きて行って下さい。これからの貴女の人生に幸多き事お祈りします。

    トピ内ID:822a009e598273b8

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    お金で、人は変わるんです。

    しおりをつける
    🙂
    あやめ
    大切なご家族を亡くされ、お悔やみ申し上げます。

    100歩譲って、友人が慰めてくれていたのは本当かもしれません。嫌なことは、深読みされませんよう。

    お金が、人を変えたのかもしれません。送ったメールで、理解してもらえると良いですね。

    どうして譲ってもらえないの?なんて、まるでわかってもらえないようなメールが来たなら、それはお育ちの問題です。
    あなたと価値観が釣り合わないのです。

    でも相手も必死なら、食い下がってくるかもしれません。しつこくされない事を祈ってます。

    しつこくされるようなら、また別の機関へ相談しないといけません。

    メールで理解してもらえたなら、儲け物くらいに思って、お家を少しのローンで手に入れた事は、今後人に話さないほうが良いと思います。

    トピ内ID:4abcc76722451629

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    ひどすぎる。

    しおりをつける
    🙂
    m
    トビ主さんのお気持ち考えると、友人の発言はあり得ません。ひどすぎる。
    そんな人、疎遠にしてOKですよ。もちろん家もその人に売る必要なし。
    ホント信じられない。

    トビ主さんの気持ちをわかってくれる身内の人にだけ、今後のこと相談して下さいね。

    トピ内ID:29d7a4e965a0de5f

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    図々しい

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんばんは!
    友人?は図々しいと思います。
    暫くは今の家に住むと言って取り合わないことです。
    もし、売買する時はちゃんとした大手の会社に依頼するべきです。
    貴方だってお金が必要なはずなのに買い叩こうなんてひどい考えです。

    トピ内ID:949c3bd5e7fe4399

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    しょうがない

    しおりをつける
    🙂
    div
    その友達も一か八かでお願いしたんだと思います。
    言われる方はたまったもんではないですね。
    しばらく連絡控えましょう。
    あまりいい関係を継続するのは難しいと思います

    トピ内ID:ef1295f31b16236e

    ...本文を表示

    手のひら返しを急がずに。

    しおりをつける
    blank
    ろうばしん
    ご家族を亡くされて、やっとの思いで生活なさっているところにお友達まで疎遠にとは、お辛いですよね。

    お友達が色々と親身になって下さったのは、彼女の真心だったと思います。ただ、年代的に未だそう高給でもない、やりくりや育児に追われる彼女の耳には(ご家族の命の代償とはいえ)突如としてトピ主さん宅のローンは無しになるわ、実家からは帰ってくれば良いと言ってもらえるわというというトピ主さんの現況は自分と違い過ぎて、帰宅後「励ますこっちが惨めになる」等と話してしまったのではないでしょうか。
    愚痴を聞かされたご主人にしたらこの先ずっと「れいの家はいいな」とは聞きたくないから「ダメ元で安く売って欲しいと言ってみれば」と相成ったという処ではと推察します。

    トピ主さんがここで吐き出したい程辛いように、彼女は彼女でとんでもない申し入れをしたことに今、辛い思いをしているように思うのです。きっとお返事があるでしょうから待ってあげて下さい。
    時間を経て、互いに無遠慮だったと認められれば、友情は続くと思います。

    トピ内ID:58e8a92f93042043

    ...本文を表示

    売るとしても相手は赤の他人

    しおりをつける
    🙂
    ママっち
    お悔やみ申し上げます。
    信じられない気持ちで読みました。
    でも、私も似た経験があります。
    父を突然なくしたとき、父の車を譲って欲しいと、初七日前に言われて驚いていると、早く言っておかないと誰かに譲ってしまうと思ったからと…

    主様はご家族との思い出が詰まった大切な大切なお家。
    売却するとしても、それは主さんと無関係な赤の他人でないと、気持ちが消化できにくいと思います。

    よくもまあこんな時に、どの面下げてそんなこと言い出すのか、私が主様の友達ならÁに抗議してます。

    友達なら、せめてローンが無くて良かった、理想のお家にご家族で住めて良かった、旦那様が主様に残してくれて良かったと、心の中でそっと思います。

    なんの慰めにもならなくても、ただただ見も守ると思います。

    Aは疎遠で良いですよ。

    心穏やかに過ごせる日が来ることを、精一杯応援しています。

    トピ内ID:56742b654ff764f0

    ...本文を表示

    よく言った。偉い。

    しおりをつける
    🙂
    マシュー君ママ
    心よりお悔やみ申し上げます。
    いてもたってもいられず、コメント致します。
    気持ちを上手に伝えることが出来ていて、本当に良かったです。読んでいてホッとしました。頑張りましたね。貴女は本当に聡明な方だと思いました。

    トピ内ID:5115cb569f8e01b3

    ...本文を表示

    トピ主さんグッドジョブ!

    しおりをつける
    😡
    chame
    Aさんに対するラインの返事はとても良くまとまっていてこれでよいと思います。
    後はAさんの出方を待つだけです。素直に引っ込めば本当に良い友人ですし
    そうでなければ関係をスパッと切りましょう。
    まだまだいろんなことが出てくると思いますが慌てる事無く落ち着いて
    解決していきましょう。今後トピ主さんのお幸せをお祈りします。

    トピ内ID:82c6a07f98e6925d

    ...本文を表示

    税金的に無理

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    もう返事をした後のようですが、
    再燃して揉めることも考えて、しっかり防衛対策考えたほうがいいですよ。

    まず、不動産の「お友達価格」はありえません。
    家族間ですら税金問題が重くのしかかります。
    これを安易に考えると、あとでどちらも痛い目を見ます。

    このあたり、お友達もわかってないのだと思います。
    諦めきれずに文句を言ってくる、言いふらす可能性もあります。

    むしろ、再び食い下がってきた時のために
    相場を調べ、税金関係も調べ、
    トピ主さん自身が現実を知っておいたほうがいいです。
    売るにしても、残りの人生を生活するために必要なお金です。
    足元見るような人に売ってはだめ。

    トピ内ID:67cf7a8da823e880

    ...本文を表示

    お金は人を狂わすし

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    人を豊かにもする。

    扱い方ひとつ
    と言えば簡単そうだけど、

    大人になると
    稼げる限界
    がありますからね。
    限界が低いとAさんの様に
    親友の痛みより自分の家族
    背に腹はかえられぬ
    になるんでしょうね。

    お金の方から寄って来る人と
    お金がスルリと逃げてしまう人っていますよね。

    お金は怖いですね。

    まだ気持ちも辛いままの時に
    ショックですよね。

    旦那様とお子さんのご冥福をお祈りします。

    トピ内ID:8fc420e08212f739

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    お悔やみ申し上げます。

    しおりをつける
    🙂
    aco
    つらい日々から少しずつ立ち直っているところに友人の発言・・・
    残念な気持ちになりますし、不信感を抱くのは当たり前のことだと思います。
    Aさんへ思ったことを伝えることが出来てよかったと思います。

    でもAさんがトピ主さんを支えていた気持ちにウソはないと思います。
    大切な友人ということは変わらないのではないでしょうか。
    マンションを品定めしに来ていた・・・なんて言われてしまうのは気の毒に思えました。

    確かに配慮にかける発言だったと思います。
    でもきっと数千万円のマンションが8ヶ月の支払い(数百万円)で手に入れたなんていいなって気持ちを持ってしまったのではないでしょうか。
    親友と思ってたらこんな気持ちを抱くわけない!という方もいらっしゃると思います。
    でも「ご家族を亡くされ本当に気の毒で何とかしてあげたい、力になってあげたい」という気持ちと「破格でマンションを手してなんかちょっとズルい」という気持ちは彼女の中では別なんだと思う。
    まぁ、本来思っても口にしてはいけないことだと思いますが・・・でも多かれ少なかれそのような気持ちを抱いてしまうのが人間ではないでしょうか・・・。
    そう思ったとしても、ローンを払うことより家族にいて欲しに決まっていると思い直しますけどね。
    でもチラッとそう考えてしまう気持ちを持ってしまったとしても、それがAさんのすべてではないと思います。
    辛いときに心から支えてくれたものAさんだと思います。

    当面は顔を合わせることが難しいかも知れませんし、不信感を抱くもの当然だと思いますが、今まで支えてもらっていたことすら無にはしないで欲しいなと思いました。

    トピ内ID:ff759afdb2735d9f

    ...本文を表示

    お家を守ってね。

    しおりをつける
    🙂
    しょをん
    お体いかがですか?

    お住まいはお子様とご主人がまだ
    居られ、貴方に今回のことを
    「ママ、気をつけて!」と
    お知らせになったのかもしれませんね。

    ママが元気になるまで
    お二人が強く守ってくれてるのかなあと勝手に想像しています。
    元気になって
    心の中の引越しトラックにお子様とご主人をお乗せになって
    一緒に連れて行ける、そんな気持ちになるまで無理する必要はない、

    だけど 現実はトピ主さんを平気で傷つけ
    大事なものを奪ったり穢したり。
     フレネミーなのか
    マタニティブルーで許されない

    そんな他人の思いが近くまで及んできていると

    今回はそういう気づきがありましたね。

    トピ主さん大切なお二人を喪失された方が
    たったの一年で元気になるなんて、ましてや
    お線香をあげにきた人の偽りに気づく事は
    難しい筈。
    天国から必死に呼びかけていらしたんだと思ってしまう。

    そのお宅に 他人の毒牙というかよこしまな目線が注がれている
    と、Aの欲望にまみれた不用意な発言で露見した、

    トピ主さんは勇敢に 魔の手をクリアした。

    これからは?
    果たしてその後も
    すごく心配です。
    だから
    貴方にとって善意のある
    不動産屋さんに委ね、本当に必要としてくれている方に
    賃貸として
    家を育てて貰えたらどんなにいいだろうと
    勝手に想像しています。家もいろんな善意のある家族を育んで役目を得ると喜ぶでしょう。テヘヘ 私は幼稚ですかね?本気で信じてるんですよ、家って生きていると。
    トピ主さんのお家は人を守ってくれる、
    前に天使が住んでいたのよってラッキーなお家なのよって思います!
    トピレス拝見して 少しずつお元気になられているのを感じ 思うことを書き込ませて頂きました。どうか
    ご自愛ください。

    トピ内ID:ba50d2753c9a735e

    ...本文を表示

    私なら賃貸なら多少割引して貸す。

    しおりをつける
    🙂
    リバウンド
    友達価格が何を意味するのか解らないのですが、トピ主さんが不動産屋を通して売却(仲介売買)するより、安く売って欲しいだけなら、直売して、事務費などを相手負担にすれば、双方損はしない。

    ただ、相手がトピ主さんが市場価格で売却するより、安値をつけてくるなら、却下ですね。

    今後、再婚の可能性も考える必要もありますから、売らない事も考えないといけませんね。

    トピ内ID:017f4564288f0c6d

    ...本文を表示

    難しいね

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    私もうまく伝えられないけど言っちゃうかもね。
    今回は疎遠でも何でも主さんの心に従ってくださいね。

    友人が家を手放そうとしてる、
    たまたま欲しい家にぴったりという状況で、相場価格には手は出ないが、もう少し値下げならって思ったらね。

    買えない、友人価格が、その方にとってどの程度だったんでしょうね。

    私なら、不動産屋の利益や経費は差し引いて、不動産屋に頼んだときと主さんの実質受け取る額は変わらないような価格を支払う。
    他人に渡るより、遊びに来たりできる。
    友達であっても、他人の家になるのを見るのは返って悲しいかもしれませんが。
    家族連れを見て悲しい、家を手放そうとしてる、
    うちで買えばいつでも来れるかも?
    そんな単純じゃありませんね。

    家を手放すか悩んでて、誰か知人でも親戚でも、安くても誰か住んでほしいという話も複数聞きます。

    トピ内ID:022b28c3dbbe9488

    ...本文を表示

    トピ主はおかしくない

    しおりをつける
    🙂
    いるいる
    友人関係は、お金の話が絡んできたら必ず崩壊します。
    お金が絡んだ段階で、友人は友人でなくなります。

    「れいさんは、そのうち家を売ると言っていた。実家に帰るのなら、家の買い換えも必要ない。生命保険でローンが消えたのなら、返済はほとんどしていないはず。あの家は、本当に羨ましかった。自分が住みたい」
    「だったら、格安で譲ってもらおう」
    この時点で、Aさんにとってあなたは、友人ではなく「取引の相手」か「ターゲット」になっています。
    トピ主様が卑屈になっているとは思いません。不信感を持って当然と思います。

    Bさんには事情を話して、しばらくAさんとは距離を置きたいと伝えておくと、後々トピ主様が悪者にならなくて済むでしょう。

    トピ内ID:f327a5a0712712d8

    ...本文を表示

    感情論ではなく

    しおりをつける
    🙂
    のん
    お二人のご冥福をお祈りします。

    トピ主の背景(専業主婦、共働き、ご実家が裕福なのか、生命保険受取等)はわかりませんが。
    悲しい事ですが、ご主人はもうトピ主と共に財産を築くことはできない。

    老後資金に2000万円が必要と言われる昨今です。
    老人ホーム入居1人月額20万円と仮定すると、1年で240万円、10年で2400万円が消えていきます。
    ご両親の財産はご両親の老後予算として。
    トピ主は生活資金以外に、自身の老後の蓄えも必要なのです。

    マンションはトピ主の人生を守ってくれる大切な財産。
    ご主人が残した最期の愛情です。
    例えば賃貸にして収入を得ることもできます。
    手放すのであれば、少しでも高く売らなければなりません。
    だからトピ主希望価格ならまだしも、お友達価格など論外なのです。

    お二人ともトピ主の幸せを願っておいでだと思います。
    ご自愛くださいね。

    トピ内ID:a6ef3144e928729e

    ...本文を表示

    友達価格 という 言葉がなければ

    しおりをつける
    🙂
    かきつばた
    その後 すこし 落ち着かれましたか 気持ちの整理は やはり 時間が解決(するかどうかはわかりませんが) してくれるのを待つしかないかも知れませんね

    お友達価格で売って と言わずに もし 売る気があるのなら 買いたいとか 遠回しな言い方をすれば なんて思いましたが

    友人の思い入れのある家を買おうという神経が まず 理解できませんね

    ことばって むずかしいです ただ 客観的な見方をすれば その友人(だった)の 人となりが わかって 主さんは傷ついて 残念でしたが 今後に それが生かせると思いますよ

    行動 言動 その人の本性がでますからね

    あなたのような人には しあわせになってもらいたいです

    トピ内ID:d4855f94af29c362

    ...本文を表示

    主様のレスのみ拝読致しました

    しおりをつける
    blank
    気付けはオバサン
    この度は大変なことでございましたね。
    私も不慮の事故で家族を亡くした経験があり、病気のように徐々に心の準備ができませんから当時は心身ともに人生のどん底を味わいました。

    口で何か伝えることは簡単でいくらでも上手に言えますけれども心から心配してくださるのは身内ぐらいなものです。
    その場限りの言動ではなく、行動で厚意厚情を示してくださる方だけを大切にしてくださいね。
    私の場合、相手は慰めているつもりなのかもしれませんが、同じような経験をしていないのですからポイントがずれていたり、せっかくのお言葉が心に入ってこないで他人様と接するのは辛かったです。

    配偶者の命と引替えにローンがなくなったことが第三者から観たら幸運で羨ましい感情が芽生えたのかもしれません。
    不動産を取得するにあたり、適正価格ならばともかく友人価格など、呆れて言葉を失いますね。
    上手く行けば格安で不動産が取得できて主様も不動産を管理する手間が省けてお互いに良いと勘違いをしているのかもしれませんが、お友達のふりをして自分のメリットを優先して近づくタイプは男女問わずいるものです。余計なお世話かもしれませんが今回のみならず、これからもご注意してください。

    私もこちらが一人で大人しくしているのを良いことに自分勝手な都合で人が接近してきて大変に不愉快でした。
    身内を亡くした人恋しさもあり、人を信用してしまっていた自身の甘さもあるのですが、親切に振舞っているようで相手の本心はなかなかわからなかったです。
    今でも思い出すと恐怖感、嫌悪感、不快感でおかしくなります。

    困難なことに直面している時は相手の本質が露呈するものです。
    今回は大変に嫌な思いをなさったと思いますが相手の本性がわかった良い機会と思って乗り越えて欲しいです。
    姉のような気持ちでこれからのお幸せを祈念致します。

    トピ内ID:82f85b324db98d45

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    素晴らしい回答だったと思います

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    私は逆恨みが怖いからなんとかごまかして売らないと言えないかなと考えましたが、トピ主さんはお気持ちをはっきり伝えることが出来る方だったんですね。
    素晴らしいと思います。

    自分ももやもやすることがあったらトピ主さんのように相手を非難したりせずに、はっきり自分の気持ちを伝えられたらいいなと思いました。

    トピ内ID:69582a2a74901a7b

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    失礼極まりない

    しおりをつける
    🙂
    よーどらん
    御家族を亡くされたとのこと。お悔やみもうしあげます。
    もうビックリしました。友達価格?いくらが友達価格なのですか?きっと破格の安さを求めてくるでしょうね。Aさんの図々しさに憤りさえ感じます。きっと、家のことを聞いたAが旦那さんに話して融通きかせてもらえよってなったのでしょうね。
    主様がキチンとお断りされたとレスがついていましたので安心しました。私だったら、いくら主様のお宅が理想の家でも
    お友達、その上理由も知っていながら安く売ってほしいなんて口が裂けても言えませんよ。
    まだお心だって癒えていないのに!
    楽しい思いでの詰まっておいでのお宅。私だったら赤の他人に住んでもらった方が全然気が楽です。
    Aさんは、お断りされてからどんな反応ですか?謝罪の一言でも主様にありましたか?

    トピ内ID:3ea40728da8d478c

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    無理しないでくださいね

    しおりをつける
    🙂
    おさら
    Aは完全に間違っています。
    友達同士だとローン何年?とか話しちゃう感覚ありますよね。
    トピ主さんの違和感はっきり伝えて良かったと思うし、言わずに付き合いを続けてずっとモヤモヤ過ごすのも精神上良くないです。
    無理しないで、もう辛い思いしてほしくないです。

    トピ内ID:24c29eb1900cea47

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    何とも言えない

    しおりをつける
    🐤
    くいぶる
    自分の親友が失言をしたとして、その一言で絶交するような地雷が自分には存在するのだろうかと考えました。その失言ひとつで喧嘩もせずにただ一方的に相手を拒絶せねばならないような地雷が存在するのかと。

    その親友の場合口に出そうが出さまいが家を安く欲しいというのは当然の本音です、売りに出すことはすでに知っていたのだし。その欲望自体は責められるものではないですが、正直に話したため多くの人に人格を疑われているようです。

    おそらく実際に会って話している最中に起こったことならこれほど拗れなかったと思います。「私だってお金に余裕があるわけではない。安売りはできない。」とか「いろいろ思うところがあって知っている人には売りたくない(買ってほしくない)」とあしらうだけだと思います。

    長年の付き合いで辛いときに寄り添ってくれて心から感謝している親友。他にも友達がいるから絶交してもOKというのはどういうことなのか。友達がいなければ違う対応をするのか。

    絶交はすればいいと思いますが私は全ての非があなたの親友にあるとは思いません。

    トピ内ID:d886572be4ec5f65

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    ご主人が守ってくれたんですよ

    しおりをつける
    🙂
    一刻館
    <うちの収入ではとてもじゃないけれど買えない。
    おそらく、支払い能力はゼロでしょう。安価にしてもらって分割払い、理由をつけて滞納しそうな感じですね。

    Aにはよくしてもらったとあるけど、夫と息子を亡くした悲しみを友情で癒せるとは思えません。悲しみを癒すのは、時間が一番だと思います。もし、トピ主さんが一人のクリスマスは寂しいから、みたいな感じで友人をよく招待していたのなら、それが付け入られる隙に繋がったのかもしれません。『れいはこの家に住むのが辛そう。だったら私たちが住めば良い。れいの義両親はうるさくないみたいだし、これだけお付き合いしてきたんだから格安で売ってもらえるはず』みたいな幻想を抱かせてしまったのかも。Bには事の次第を伝え、暫く疎遠に。他の友人にも予防線として愚痴っておきましょう。

    今回のことは、ご主人が「しっかりしろ、目を覚ませ!」と友人通じてメッセージを送ってきたような気がします。ご主人が友人をつついてボロを出させたんですよ。このまま付き合っていたら、家を売らなくても借金など申し込まれていたかもしれません。
    お亡くなりからまだ一年なら、三回忌まではそこに住み、寂しいなら義両親とお付き合いをしてはどうですか?ご主人名義のローンなら、義両親が内緒で頭金を負担していたかもしれません。売却するなら真っ先に相談するべきなのは義両親ですよ。

    もし、友人から連絡が来たら、義両親や親戚が住むことになった等、他者の存在をしっかりアピールすることです。レスを見た限りだと、断る理由としてトピ主さん個人のことしか書かれてないですよね。これだと、トピ主さんさえ納得させられれば、と舐められてしまうかも。トピ主さん自身を守るためにも、悲しみに向きあい昇華させられるまでは義両親との付き合いは絶やさないことです。義両親にとっては息子と孫を一度に亡くしているんですからね。そこを忘れずに。

    トピ内ID:6ab9bd74eb1cb613

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    「人間性」の問題

    しおりをつける
    😣
    オリーブ
    親しい友人が夫と小さい子供を事故で一度に亡くした。

    その1年後に
    「自分は家族も増えるしちょうどそのようなマンションが欲しかったが我が家の収入ではとても買えない。旦那さんが亡くなってローンも無くなったのだから友人価格で安く売って欲しい」

    こんな事、普通の人間が思いつきますかね?
    言う言わないの話ではなく、思いつきますか??
    そのマンションで暮らす元気な頃の家族を知っているのに、ですよ?

    そんな事を言われた人が、どんな気持ちになるのか想像できないって、人として異常だと思います。

    その程度の事で絶交するのかとトピ主さんを責めるレスをする人は、人の気持ちというものがわからないんだなあと思いました。
    きっと同じような言動で周囲の人を傷つけているんだろうなと思います。

    トピ内ID:0d840dc729c64e03

    ...本文を表示

    本性が見える時

    しおりをつける
    😣
    エレン
    トピ主様のレスを読み胸が締め付けられるような思いです。
    心よりお悔やみ申し上げます。

    私の経験から、人は重大なことが起きた時、友人の(または恋人の)本性が見える時だと、自分の経験から思います。

    親友だと思っていた人に
    嘘でしょ?!という対応をされたり
    え?と思っていた人が一番親身になってくれたりと、、、

    平穏な時は誰とでも仲良くできます。
    でも、いざ!となった時
    人の本性が見えるものです。

    今回の件、傷口に塩を塗るような発言をするAさんはそれが本性です。
    悲しいですが、それが本性です。

    主様の対応は完璧でしたね!

    他の友人様を大切になされたらいいと思います。
    残酷ですが、人間はそんなものです。

    主様が少しでも早く元気を取り戻し、
    平穏な日々が訪れますように。

    焦らないでください。
    ご自愛下さい。

    トピ内ID:8e42eb8c8a1209fb

    ...本文を表示

    本性出たのかな

    しおりをつける
    🙂
    ku
    「家族も増える」「ローンもなくなったって言ってたし」「友人価格で売って」全部地雷。
    謝られても疎遠で。主さん元気出してくださいね。

    トピ内ID:bd3eb7a538985734

    ...本文を表示

    この発言小町の印刷を見せたら?

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    先方は大変非常識なことを言っています。
    この全国の皆様の回答を印刷して見せて上げたら、いいですよ。
    これから大変になる人から、買い叩いたり普通はしませんよ。

    トピ内ID:949c3bd5e7fe4399

    ...本文を表示

    あまりに思慮に欠ける

    しおりをつける
    🙂
    松花
    >「家族も増えるので」
    >「ローンもなくなったって言ってたし」

    失礼極まりないセリフです。

    前者については、家族を不慮の事故で失った人に言うセリフではない。
    後者については、団信でローン残債が消滅したことを指しているのでしょうが、解釈次第では「ご主人が亡くなったおかげで」になる。

    不信感を覚えて当然です。
    その後の対応も適切だと思います。

    トピ内ID:d43b6b01471c5732

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    狙っていた

    しおりをつける
    🙂
    マリン
    Aさんは、家を購入するお金があまりなかった。でも仲良しのあなたの家ならなんとかして安く購入できると思ったんでしょうね。
    本性が出ましたね。
    友人価格なんて、友達は本当に下品な事を言いましたね。
    疎遠でいいですよ。
    私ならAさんとはお付き合いやめます。
    嫌な思いしましたね。前を向いて生きていけるよう、お祈り申し上げます。

    トピ内ID:7e272617824919d6

    ...本文を表示

    高校時代の友達とは

    しおりをつける
    🙂
    マチルダ
    16歳から18歳の3年間、学力が同レベルで同じ地域に住んでいたから、同じ高校に通っただけの間柄です。そう割り切って下さい。

    どうぞ心穏やかに。

    トピ内ID:b6625b10afa63729

    ...本文を表示

    私がトピ主さんの立場なら

    しおりをつける
    blank
    あなたへのエールを
    くいぶるさんのレスは相当傷つくと思います
    まるで傷口に塩を塗られる様に


    ローンがなくなった背景を考えれば友人の発言は
    「保険金が入って良かったね」という様な暴言と同じレベルの酷さだと思います
    友人の場合は、自分の欲望がある分それ以上です


    失言で済まされない内容です
    人の命に関する事ですから
    地雷なんてとんでもない事です


    どなたかのレスにもありましたが
    普通はそんな事言わない以前に思わない

    友人がトピ主さんに寄り添っていたのは偽りなくだとは思いますが
    以前から羨ましく思っていた気持ちは本当で爆発してしまったのでしょうね


    可愛い盛りのお子さんと愛する夫を亡くした者にかける言葉ではありません

    しかもまだわずか1年ですよ
    気持ちの整理すらまだまだとてもできる状態ではないでしょう



    単に「友達価格」の発言が、失言とか失礼とかそういう問題ではないんです
    もっと深い所の話です

    トピ主さんが思い出ある家を手放すか否かは自由ですが
    それだって他人に売る事と友人の様な近しい人間に売るのとは全く別物です


    トピ主さんがその場で果たせなかった暖かい家庭を
    友人一家はこの先何十年とそこで暮らし築いていくんでしょう?
    友人なら招かれる事だってあるでしょうし
    心がついていかないですよ

    言葉は悪いですが
    他人の不孝の上に成り立たせる幸せの様で嫌悪感すら抱きます


    トピ主さん本当にお辛い思いをされましたね
    友人とは今まで通り接するのは今はまだ無理でしょう
    距離を置くのは英断です


    恐らくあなたの言葉で友人には気づきが生まれるのではないでしょうか


    今後は心穏やかに過ごせる様
    遠くからお祈りしています

    どうかお身体を大事にして下さいね

    トピ内ID:52a93c644e776778

    ...本文を表示

    一瞬で壊れるのが信用

    しおりをつける
    🙂
    厳しいけれど
    信用を得るには長い時間が必要です。心を尽くして相手に寄り添って、それでやっと心から信じ合える関係が作られるんです。そうやって築いた信用ですが、壊れるのは一瞬なんですよね。本当に厳しいと思いますよ。

    今まで良くしてくれたことには感謝もある。これだけで切って良いのか悩みもする。でもどうしても以前のようにはお付き合い出来ない。自分でも何とかしたいけれど、でもどうしても無理になってしまった。そういう体験ってありますよ。

    こういう心の働きは人間が生きていくのに必要な、危険を察する感というか能力だと思うんです。上手く説明できないんですが「このままこの人と付き合えばトラブルになる、だから離れた方が良い」そう心の中で警報が鳴っている、みたいな。

    トピ主さんがAさんに感じた、ショックとその思惑。私もですが、他の多くの方達も同じように感じられたと思います。もちろん多数決では無いし「これで縁を切っちゃうの?」なレスもあって当然だとは思います。

    それでもAさんの一言はトピ主さんにとって酷すぎました。今まで良くしてくれたことをぶっ壊す程の。

    「このくらいでずっと良くしてくれた友達を切るの?他に友達がいれば良いの?」はトピ主さんに要らぬ罪悪感を抱かせ、混乱させるだけだと思いますよ。

    トピ主さんには気持ちをしっかり持って、Aさんにラインした事を後悔しないで欲しい。これからも勇気を持って、お付き合いして良い人かどうかを判断して欲しい。そう願うだけです。

    トピ内ID:261dc0e740f61871

    ...本文を表示

    本気で言ってます?

    しおりをつける
    💢
    ほんのできごころ
    夫に子供、同時に失った友人に口が腐っても
    「うちの収入じゃ無理だから友人価格でおまけして
    売ってよ~。」なんて言う人を擁護するんだ。
    トピ主さんに寄り添った気持ちなら、頭にも浮かばない
    事だと思うけど。

    別に他に気持ちを理解してくれる友人がいるからと
    言っただけで絶交するなんてってどんな歪曲?
    トピ主さんにほかの友人がいなくても離れたと思いますよ。
    色々話したのは、夫子供が亡くなる前なのに
    それを死後ああ話したこう話したって言われてもね。
    傷口に塩+唐辛子+辛子でも塗ったみたいで読むほうも
    傷つきます、くいぶるさん。酷いです。

    トピ内ID:aab52c0252636413

    ...本文を表示

    聞いてみたい。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >絶交はすればいいと思いますが私は全ての非があなたの親友にあるとは思いません。

    これを書いたくいぶるさんに聞いてみたい。
    トピ主さんのどこに非があるの?

    友人の策略に気づかずに全部素直に話しちゃったから?
    話しちゃったら食いつくのは当たり前でしょう!ってことですかね?

    トピ内ID:64956f3ff2976d8d

    ...本文を表示

    トピ主のれいです。

    しおりをつける
    😢
    れい
    みなさま、コメント本当にありがとうございます。
    お一人ずつ大切に読ませて頂きました。
    Aの気持ちが分かるというコメントも頂き、とても参考になりました。

    その後のことをお知らせします。
    結末から申し上げますと、Aとは本当に疎遠になると思います。

    Aに返信をした後、Aからずっと着信やラインがありました。
    電話にはでなかったのですが、ラインの内容は「傷つけてごめん。誤解を招いたから謝りたい」とのことでした。
    その連絡に返信をしないでいると、A家族が我が家にやってきました。

    家に上がるのは嫌だったので、近所のファミレスで話をしたのですが
    AとA旦那から「本当に申し訳なかった」と謝罪を受けた後、「よかれと思って言った。誤解している」話がありました。
    A旦那からは
    ・れいがマンションを売却すると聞いたが、なかなか買主が見つからないとれいもストレスを感じるだろうから、買ってあげた方がよいと思った
    ・れいの家に対する思い入れを知っているから、私たち(A家族)が買ったら、いつでもれいは遊びに来れるし寂しくないと思った
    ・でも我が家は定価では買えないけれど、上記のことを考えるとそれでお互いウィンウィンだと思ったら
    というような内容を言われました。
    Aは隣でうんうんと頷き「私たちが買ったら、本当に大変に使わせていただく。れいの大切な家だもん!そして、いつでも大歓迎!いつでも来て!」と

    続きます

    トピ内ID:77b6f92541a36440

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
    😢
    れい
    A夫婦に対して私は
    ・気持ちが変わり家は売るつもりはない
    ・今度売ることがあるとしても、きちんと不動産屋に査定してもらい、相当の値段で売却する
    ・主人と一緒に考えて買った家だし、家族3人の思い出があるから、それを安く売るとは考えられない
    と話しました。
    (ちなみに友人価格とはいくらなのか気になりましたが、それを聞くと、「値段によっては売る気がある」「交渉できる」と思われても嫌なので、あえて余計な事は聞きませんでした)

    しかしA旦那は先程書いた言い分を繰り返し、私は上記のことを答えると、また同じようなことを言いと、全く先に進まない話が1時間ほど続きました。
    A旦那も話が進まないので少しイライラしている様子が伺えたので、「これ以上話合っても平行線だし、私の考えは変わらないので失礼します」と席を離れようとすると
    「れいさんは本当に金の亡者ですね」と言われました。
    は?私が金の亡者?と聞き返すと
    「だってそうですよね。〇〇(私の会社)に正社員で勤めていて、男の人と同じような給料もらってますよね。
    たぶん僕より給料いいんじゃないんですか?
    そこに旦那さんの保険金貰って、さらにローンもたいして払ってないマンション手に入れたのに定価で売るとか。
    どんだけ金欲しいんですか?」と…

    腹が立って「いや、あんたの給料がいくらかとか知らんし!
    それに主人が残してくれた思い出の家を、安価で手放したくないって気持ちは間違ってますかね?」と反論しました

    長くてすみません。続きます。
    もうただの愚痴トピになってしまいますが、申し訳ございません。

    トピ内ID:77b6f92541a36440

    ...本文を表示
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    え?だめよ、トピさん

    しおりをつける
    🙂
    応援者
    なんで一人で相手するの?

    その友人夫婦、どんな手を使っても格安で手に入れる気満々。

    なのに一人で対峙するなんて、危なすぎます。

    とんでもないところから、もっと恐ろしい人が出てきて、二束三文で叩き出されますよ??

    これからトピ主さんにも厳しいレスが続くと思う。

    録音はされましたか?

    弁護士に相談に行きましょう。

    このままでは、恐喝されかねない〜。

    がんばれ〜!!

    トピ内ID:44d6c602fc685c4a

    ...本文を表示

    長くすみません。続きです。

    しおりをつける
    😢
    れい
    するとA旦那は「れいさんが経済力がなくて、この先の生活がやっとだったり、ローンが残っていたりしたら、安く売ってなんて言わないですよ。
    でもそうじゃないですよね。
    まさかあんなマンションを無料同然で手に入れて定価で売るとか、どんだけ金欲しいのって思ってしまいます。
    むしろみんなそう思いますよ」
    と。
    (ちなみに私は普通の会社員なので決して高級取りではありません)
    もう悔しいやら悲しいやらで
    「私はお金が欲しいわけじゃありません。
    ローンがないとはいえ、それは主人の命と引き換えのもの。
    ローンが35年あろうが、主人と息子に生きてて欲しかったですよ」
    (あ。さんのコメントを参考にさせて頂きました。)
    と言い、席を立とうとしました。

    するとA息子が
    「れいちゃん、アンパンマンのジムくれるんだよね。ありがとう」と。
    Aが咄嗟に「こら!」とA息子の口を覆いました。
    我が家にはアンパンマンの室内用のジャングルジムがあります。
    A息子はそれがお気に入りで、我が家に遊びに来た際によく遊んでいたので、これのことを言っているんだなと思いました。
    私はA息子に「ごめんね。あのジムは〇〇(私の息子)のだからあげられないな〜」と言うと、「えー!なんで!もらえないの?」とAに向かって駄々こねてました。
    Aは気まずそうな顔をしてましたが、ジャングルももらうつもりでいたのね…と呆れてしまいました。
    今日会うまでAから鬼のように連絡がきてたのに、帰ってからは一切連絡がきません。
    本当に友人関係は終わりました。

    読んでいて気持ちの良いトピではなかったと思います。
    こんな話にたくさんの方々からコメント頂き、たくさん背中を押してもらいました。
    辛い事が多いですが、天国にいる主人と子供に恥ずかしくないように今後の人生を歩んでいきたいです。
    みなさま本当にありがとうございました。

    トピ内ID:77b6f92541a36440

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    うわ~(苦)

    しおりをつける
    🙂
    さば
    >いつでも大歓迎!いつでも来て!」と

    もう、A家族の中では、トピ主さんのお宅はA家族のものになっているという前提なんですね。

    多分、A夫妻とも「私たちはいいことしてる!」と考えて、
    本当に悪気はなく話しているのでしょうが。。

    しかし、主さんのお宅へ押しかけてでも話しに来たということは、絶対にその家を逃すまい、
    という意気込みからなのでしょうね。

    主さんお辛いでしょうが、頑張って乗り切ってください。
    応援しております。

    トピ内ID:d910eed073e804e2

    ...本文を表示

    夫婦そろって

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    図々しい。
    絶対に売ってはダメですよ。

    トピ内ID:7efa6caf84c711f4

    ...本文を表示

    Aさんがどういう人かは分からないが、下心が透けて見えすぎる

    しおりをつける
    🙂
    大事な友達がご主人と子供をなくして悲しんでいる時に、家はどうするのかと尋ねることもかなり無神経ですが、主様がやはり売るのは止めた、友達価格で売って欲しいという言葉に傷ついたと告げた後に家に押しかけてきて誤解していると弁解して、恩着せがましく主様を思って家を買いたいと思ったというところまではまあ良いですが、その後の、私たちが買ったら大事に使わせていただいくし、いつでも来てもらって良いという言葉、そして結局、自分たちの買える範囲の価格で譲って欲しいと匂わせているあたり、友達として、人としてどうなのでしょう。ただ、主様は冷静に対応しようとされているようで良かったです。
    ご主人がなくなってローン帳消しになって、家が手に入った。それは、主様がこれから生きていくための大事な宝物、それを自分たちの都合を優先して安く買いたいなんて、友達の考えではありません。
    そして、その考えには主様を思う気もちはほぼないですよね。自分たちが家を手に入れることが最優先です。疎遠になると思いますとの主様の考え、正しいと思います。

    トピ内ID:ca93eaf4f7349532

    ...本文を表示

    あつかましい…

    しおりをつける
    😨
    りんご
    最新のトピ主さんコメントが反映される前ですが、17日22時49分のレスを読むだけで気分が悪くなりました。

    友人なら、不快にさせたことをトピ主さんに指摘された時点で、自分が無神経だったことを恥じ、もう購入の件は白紙にするでしょう。旦那も連れて押しかけ説得にきて、いつでも遊びに来て、って彼女の旦那も含めて尋常な神経ではありません。誤解もなにも、トピ主さんが疑った通りの人たちではないですか。

    そういう人たちに大事な思い出の家を買い叩かれて乗っ取られずに済んで良かったですね。もう一切話は聞かず、不動産屋に任せることにしたとキッパリことわりましょう。

    いやあ、図々しい人はいるものですね。

    トピ内ID:8b6a0e378f4665f5

    ...本文を表示

    続き前ですが

    しおりをつける
    😡
    何がウィンウィンじゃ
    A夫婦、まだまだ諦めるつもりがないんですね。夫婦で突撃なんてもう。粘れば何とかなる、何とかしてやる気が満々で怖いです。

    既に住んだ後のドリーム炸裂。「この部屋は上の子用であの部屋は下の子用で」なんてウキウキしてるんでしょうね。本当に欲で目が眩んでいるとしか思えない。貧すれば鈍するですよ。そこに傷付いた人がいるというのに、あんまりですよ。

    トピ主さんが「本当に疎遠になる」と書かれているので一応は大丈夫とは思いますが。それでも不安が残りました。

    セキュリティがしっかりされたマンションだとは思いますが、勝手に入り込まれないように十分気を付けてくださいね。この先も揉めるようならご両親と、出来れば弁護士さんと立ち会いのもとでキッパリとお断りしてください。

    トピ内ID:261dc0e740f61871

    ...本文を表示

    エールだけですが

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    ご家族を思い出して、寂しくてお辛いことでしょう。
    でも、どのお部屋にいても、旦那様と息子さんが守っていてくれると思います。
    キッチンでも、お風呂でも、お部屋全体があなたをお布団のようにくるんでくれているのではないでしょうか。たくさん浸っていてくださいね 二人からの愛があふれていると思います。

    トピ内ID:2f418c968f204a2f

    ...本文を表示

    まだ、続きがあるとのことですが、

    しおりをつける
    🙂
    のん
    トピさんの三回目のレスを拝見して、
    A夫婦は本当にどうしようもない人間たちですね。

    未だ、諦めることなく、
    トピさんのお家を手に入れようとしているのですね。

    なにが、ウィンウィンの関係なんだ!って思います。

    最後の文面、
    まだ、自分たちのモノにしようと思っているのがありありで、「いつでも遊びにきて」って呆れてしまいました。

    謝りに来たのなら謝ることだけならまだしも本当にど厚かましく、かつ、鉄面皮そのものです。

    今後、相手にせず、ブロックなさることですね。

    トピ内ID:eacecc96082c5c34

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    似た者夫婦

    しおりをつける
    😮
    松花
    A夫妻のこと。

    「良かれと思って」余計なコトして、結果相手を傷つける、っていう。
    言い訳は「誤解だ」。

    こういうタイプは距離置いた方がいい。
    悪気がないから反省も改善も期待できない。
    ナマクラ刀で切られ続ける。
    苦言を呈しても通じないし聞きもしない。
    悪意や打算で近づく人よりタチが悪い。

    トピ内ID:d43b6b01471c5732

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    なんだか もう・・終わりですよね

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    マンション売り出しても売れないと、Aはなぜ断言する?
    私たちが「買って【あげよう】」 誰もAに頼んでないし打診もしてないのに。

    いつでも遊びに来れるから ウィンウィンって・・意味わからない。

    留めは 定価では買えない・・・なら諦めなよって言いたい。

    定価で買わないけど友達価格なら遊びに来れることが条件で安く買ってあげるみたいな感じで不愉快ですね。
    そしてもう自分の家みたいに 大事にするとかいつでもきていいよとか
    何言ってんだAは。

    Aは 8年しかローンを払ってないで手に入れた家だから 8年分のローン+αくらいでいいよねって思っていそう。

    何が何でも手に入れたいって必死ね。
    疎遠というか絶縁でもいいと思うけどね。

    続きがあるみたいですから また拝見しにきますね。
    眠れてますか?お食事は食欲なくても 少しは食べてくださいね。

    そんな友人の仮面をかぶった金の亡者と付き合う必要はもうないです。

    トピ内ID:382b4e32ee1f120e

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    続き前ですが

    しおりをつける
    🙂
    ももの
    一方的に勝手な要求して、しかもそれを「あなたのため!」とか言ってくるような

    見苦しい夫婦とは、縁切りして正解ですよ

    今後も、接しないようにお気をつけてくださいね。

    もし、今回一回向こうがあきらめたように見えても、虎視眈々とあなたの不動産を

    「格安で手に入れてあげる!」と狙っているはずですから

    トピ内ID:ad41a695e50cac09

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    絶句しました。。

    しおりをつける
    🙂
    おば
    トピ主さん、大丈夫ですか?
    どうかどうか、毎日まだまだゆっくり過ごされてください。

    三つ目のレス拝見しました。

    信じられない。想像力のカケラもない。本当に似たもの夫婦とはこう言うことを言うのでしょうか。

    どなたかおっしゃっていましたが
    これは貧すれば鈍するなのでしょうか。ただ、それだけでは無いと思います、あまりにも。。

    まだまだしつこいでしょうが、家族に相談して内容証明でも送って近寄らないよう対処してはいかがでしょうか。
    自分を守ってください。

    今はまだ怒りがあれば大丈夫ですが、落ち着いたころ憔悴されてしまうのではないかと心配です。
    家族の力を借りながら逃げてください。

    トピ内ID:3da90797a3913ceb

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    周りの人たちに相談して!

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    続き前ですが。
    主さんのご家族やお友達に今すぐ相談して!
    この話をみんなに知ってもらうんです。
    そうしないとA家族は何回でも喰い下がってきますよ。
    Aは友達の顔しながら金の亡者になってます。
    なるべく早くに拡散した方がいい。

    トピ内ID:d442760147228891

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    夫をなくした女性にたかる一例にすぎません。

    しおりをつける
    🙂
    魔よけの壺じゃない
    知り合いの寝たきりご主人が亡くなりました。
    ハイエナなような親族がよってきて知り合いは
    とてもかわいそうでした。

    ウィンウィンですと?
    他人事ながらはらわたが煮えくりかえります。

    絶対、その家をその家を売ってはいけません。
    今コロナで全般的に地価はさがり、あと何年かしたら
    倍ぐらいで売るために、不動産屋さんは買いに走っています。
    それもあって、今売るべきではないのです。

    とりあえず悲しみが癒えるまでそこに住みましょう。
    その友達とは少し距離をとってね。

    トピ内ID:8f4f8e4b099ab9a3

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    ありえん

    しおりをつける
    🙂
    四葉のクローバー
    その元ご友人夫妻、ありえないです。
    目をつけた獲物を逃さないと必死ですね?
    友人の残された資産を狙うハイエナのようです。
    何がウィンウィンの関係??
    私でさえ怒りが込み上げてきます。
    疎遠決定の意思との事。
    それでも用心した方がいいですよ。相手は必死です。何を仕掛けてくるか分かりません。
    人は多額の資産を知ると、それを狙う人が現れるものなのですね。もう、決して他人にも身内にも資産の話はしませんように!気をつけて下さい!

    トピ内ID:530d501d0e44987c

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    どこに誤解があると言うのでしょうね

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    長年の友人がハイエナになり下がった。
    それだけのことかと思います。

    友人価格なんてのは、保険金のオコボレ頂戴 と言っているのと同意語です。
    他人の不幸でウィンウィンなんて・・・何故Aが勝つ必要があるんでしょう。

    それにもし仮に売買が成立したとして、家族も家も失った人に対して「いつでも遊びに来て!」なんて言って、Aはトピ主さんが失くしてしまった幸せな生活を見せつける気なんでしょうか。

    見苦しいハイエナとは疎遠にして正解だと思います。
    そんな人と付き合っていたら、今後どんな場面でたかられるかわかったものじゃないです。

    人様の話でこんなに腹が立ったのは、久しぶりです。

    トピ内ID:69fffd74ae933cfe

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    酷いですね

    しおりをつける
    🙂
    ゆあ
    win-winを職業柄念頭に置いているのですが、友人夫婦は履き違えていますね。

    ・こちらが最大限の利を得るのが目的だが、相手が損をして打ち負かすと後に訴訟や法に抵触する可能性があったり、今後の付き合いを考慮すると多少の徳はあったと思わせるもの。

    ・相手を慮り、こちらが身を切るのが大前提だが、相手の心的負担を軽減する為にさほどメリットはないが「こちらも損ばかりではない」と説得するもの。

    大体この二種類です。
    今回が本気でトピ主の心を支えたいと思うのであれば、後者の行動でなければwin-winではありえません。
    そもそもトピ主は友人に対して交渉したいカードなんて何一つなく、早く売りたいとも思い出が詰まった場所を知り合い以外の他人が使うのは辛いとも言ってないんです。

    友人はあくまでトピ主の好条件マンションがタダ同然で転がり込んだ利益を享受したいだけの『後付けのwin-win』です。

    トピ主のマンション良いな〜。ローンチャラになっただけじゃなくて今売ったらまたその分丸々遺産で転がり込んでくるなんてズルいよね。
    いらないなら譲ってくれたら良いのに。
    そうだ、そうしたらトピ主も思い出の家に上がれるってメリットあるじゃない?タダは流石にちょっと悪いから、500万以内で買取にしたら現金も手に入るよね?あれ?皆ハッピーじゃん!ウチらって優しくて頭いい!
    …が関の山ですね。

    そうでなければ、もしマンションが売れずに困ったら、自分が相場価格で手を挙げるので言ってという回答が最低ラインです。
    相場以上で上乗せして買うといえば本気も見えますが。

    まぁ、金の切れ目が縁の切れ目とはよく言ったものです。
    金品の絡む話は、自分が叩き売りにしたいものや処分費用に困るから引き取ってくれたらむしろありがたいもの以外は絶対に第三者の査定を通さないと双方のためになりません。

    トピ内ID:f54b0c88245548a6

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    人の不幸を喜んでる夫婦

    しおりをつける
    🙂
    心のままに
    夫様とお子様のご冥福をお祈りします。
    レス3読みました
    その人たちに私が言いたい事を書かせてください
    「いつでも遊びに来て!って何?私(トピ主様)には失った家族がいるのに貴方達の幸せそうな家族団欒の様子を見せびらかせたいのか 傷口に塩を塗るとはこの事よ」
    「定価では買えない家を安く買えるって何?私(トピ主様)の家族が死んで貴方達は安く買えるようになった助かったと思ってんの?」
    「買ってあげようと安く買い叩くことの何処がウィンウィンなの?」
    の3つはどうしても言いたいです。

    私ならば売らないで賃貸にして将来の保険(蓄え)として持ち続けます 夫さんがトピ主様に残してくれた大切な財産です そして管理会社に任せれば賃借人は全く知らない人になりそこで家族団欒があろうが無かろうがトピ主様の心を乱される事もないでしょう 「遊びに来て」という言葉がどれほど残酷な意味を持っているのか、「安く買える」は人の不幸を喜んでいるという事実に気付かない人とは絶縁で構わないです

    トピ内ID:d48844b583e0dd52

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    貴方の回答が途中で中断で待ち遠しいよ!

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    知り合いで世帯主の方が不幸な亡くなり方をしたお宅がありましたがお子様たちは皆様世間並みの進路を取られました。

    貴方もお友達から、上から目線で可哀そうな人として見られてしまいましたがここ数年で大きく変わるかもしれませんよ。

    素敵な方に出会って子供が双子であっと言う間に広い家が必要になるかもしれませんよ。

    トピ内ID:949c3bd5e7fe4399

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    ご友人は変わってしまったのでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    メルモ
    トピ主さん、本当にお辛いことと思います。お気を強くお持ちください。

    ところで、結婚すると人は変わります。別々の人生を歩んできた二人が一緒になって新しい生活を始めるのですから、それぞれに影響しあって考え方や行動が変化するのは当然です。いい方に変わることもあれば、おかしな方に変わることもあります。

    A旦那はトピ主さんのことをよく知らないでしょうから軽く考えているのでしょうが、ちょっと曲者ですよね。Aさんもそれをおかしいと思えない程度に価値観が変わってしまったのです。

    トピ主さんの思い出の詰まった家を譲り受けたいと言うだけでも、トピ主さんが本当に望んでいるかどうか分からないので躊躇することなのに、「友だち価格」とか有り得ないです。

    Aさん夫婦の二人ともそれをおかしいと思わずに、「トピ主さんにとってもいいこと」と思えてしまっているようですから、「変な人」になってしまったことは間違いありません。

    昔のAさんはいなくなったと思って、疎遠にする方がいいと思います。

    トピ内ID:69f97774ae8ded9e

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    気をつけた方がいいです。

    しおりをつける
    blank
    夕焼け
    続き前ですが、お友達夫婦が想像以上にひどいので、出てきました。
    れいさんがきっぱり断っても、この夫婦は諦めませんよ。だってこれを逃したら、自分たちの収入でこんないい物件は買えないんですから。自分たちが住むことになってると勝手に脳内変換しています。
    勝手にマンションの敷地内に入り込んで、ご近所に挨拶とかはじめますよ。
    まずBさんが信用できるなら、全てをはなして、売る気はない、断ったという事実をLineやメールで証拠を残してください。
    またA夫婦は絶対に連絡してくるので、電話なら録音、メールやラインで一度も売ることを承諾してないことを言って証拠を残してください。

    念のために、最初からきっぱりと断っている事実の証拠を残しつつ、まだ食い下がってくるなら、ご両親や義両親、最悪弁護士さんに頼んで、縁を切ったほうが良いと思います。早め早めに行動してください。もうAさんはあなたの知っている友達ではありません。あなたの常識が通じない相手だと思って対応してください。

    最愛のご主人とお子様を亡くされてまだ1年で、とてもお辛い時に余計なストレスがふりかかり、とてもお気の毒です。
    私や他の小町の皆さんがあなたを気にかけてます。
    早く解決する様にお祈りしています。

    トピ内ID:0d56c3e49692bcf7

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    5つめ読みました

    しおりをつける
    🙂
    こねこねこ
    コメ主さん、大丈夫ですか?
    ただでさえ傷心の中、こんなもらい事故、あんまりです!
    これからは、おひとりでは対応なさいませんように。
    これから長い人生、コメ主さんに幸あれ!

    トピ内ID:78d025ceff824d62

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    唖然としました

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    トピ主さん、まだご主人とお子様を亡くされて一年も経たないのに、このような金の亡者の友人夫婦にひどい目に合わされて大変でしたね。

    録音はしてなかったんでしょうか。録音してあれば、他の友人にも根回ししておいた方がいいかもしれません。そのような卑劣な夫婦はトピ主周辺の友人たちにも余計なことをふきこむ可能性があります。

    トピ主さん、友人夫婦のことはショックだったとは思いますが、まだまだお若いので新しい人生に向けて歩んで行ってください。天国のご主人とお子様はきっとトピ主さんのことを見守っていますよ。

    そして、もし新しい恋の可能性が生まれたら罪悪感など感じずに、ゆっくりとでもいいから進んで行ったらどうでしょう。くれぐれも財産目当てのA夫のような人間ではない誠実な人を見つけてください。

    心から応援しています。

    トピ内ID:add54e9e7258a141

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    わが身を守る手立てを

    しおりをつける
    🙂
    dolce
    今後は録音、録画を徹底するようにしてください。マンションのインターホンは録画機能ありますか?
    メールやラインなども記録を残しておいてください。削除されてしまうと見えなくなってしまいます。

    今は連絡がないとのことですが、まず間違いなく諦めていません。必ずまた接触してきますからそれを前提に今から身を守る準備をしてください。

    友人からも連絡が入ると思います。そういう会話も残しておくといいかもしれませんね。

    もし可能なら事前にストーカー、人からの迷惑行為の類に関する相談を弁護士などにしておくといいかもしれません。もしくは探しておくだけでも違うでしょう。

    夫婦からの攻撃がこれで終わったら本当に幸運ですが、まず終わらないと思うので、急いで準備に入ってほしいです。

    ジャングルジムのくだりは朝から涙が出ました・・・・。ママがちゃんと守ってくれて・・・お若いのにすごく頑張っていますね。応援しています。

    トピ内ID:d9fbe1d287901dfb

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    馬脚を現したという訳ですね

    しおりをつける
    🙂
    もき
    まだ続き前ですが、充分分かりました。

    どなたかが、後ろに夫がいると書いていらっしゃいましたが、本当にその通りでした。
    女性ひとりだと軽んじて見られるとも。
    私も1人で生きている身として、それは痛いほど感じています。

    この国は男性優位の国ですから、そんな甲斐性無しでも、男性というだけで幅をきかすのです。
    それがまたちっちゃい生き物、人間性の低さを表していて哀れですね。

    当事者である主さんには口に出せないこともあるでしょうから、代わりに書かせていただきます。

    充分な稼ぎもない癖に、棚からぼたもち渡りに船と、甘い汁に集ろうとするヒモ夫付きの友達なんて要りません。
    そんな男性としか結婚出来ない友達もその程度の人間ということで、さっさとお別れしましょう。
    もう、引導をお渡しになったようですので、安心して読んでいますけどね。

    Aさん夫婦と、数は少ないですがAさん擁護のレスも含め、主さんとは人生のステージが違うということです。
    品性お下劣です。

    友達なのに(だったのに)主さんの深い悲しみよりも、自分の利を一番に考えた。
    シンプルに言えばそれだけのことですが、そういう所に人としての価値が出ます。

    人間は誰でも間違いますが、どういう間違いを犯したかにその人の人格が問われます。
    Aさんは、人の不幸につけ込んだいわば火事場泥棒です。
    やってはいけない過ちで、それをやってしまう人とは、モラルのない人です。

    まずは自衛しましょう。
    警察に相談した証拠を残しましょう。
    家を売ることを強要され、断ったら押しかけられた、と。

    Bさんにも、Aさんとは距離を置いたということを伝えておきましょう。
    内容は伝える必要はありません。
    その後のBさんの対応によっては、そうならないことを祈りますが、 Bさんとも疎遠になるかもしれません。

    これ以上主さんが辛い思いをされないよう、強く強く祈っています。

    トピ内ID:acde882bcc193f80

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    必死ですね

    しおりをつける
    😡
    ばれー
    投稿されてから、ずっと読ませていただいてました。今回初めてレスします。
    続き前ですが、あまりにも腹立たしいので。

    自分の知らない家族が住むならともかく、友達家族が幸せそうに、そして子供たちが大きくなるのを見るのはツラいですよ。
    本来なられいさん家族がそうなるはずだったんだから。

    お断りして、Aさん夫妻が家に襲撃するのでは?と思っていましたが…やはりですね。
    そして、誤解だ!と。じゃあ、「そんなつもりはなかった、この話は忘れて」と言いに来たのかと思えば…友達価格で売ってもらいたくて必死ですね。
    20年30年使ったマンションなら割引も仕方ないかなぁって思いますけど、ほぼ新築じゃないですか!
    綺麗に使う、いつでも遊びに来て!とか、いやいや、小さい子が2人もいるのにキレイに使えますか?れいさんが度々遊びに行けば「あの人が来る度にキレイにしなくてはならないし、自分の家なのに監視されてるみたいで好きにレイアウト出来ない」とか不満になると思います。そして周りには「もう自分の家じゃないのに我が物顔で度々来られて困る」と言いふらされ、挙げ句の果てに、着拒されてA夫妻から絶縁される…家さえ手に入ればそれでいいんですよ、あちらは。

    賃貸ならともかく、売買したらこちら側は何も言えませんからね。
    絶縁でいいと思います!これで諦めてくれればいいのですが、嫌がらせやまた家に襲撃があるかもしれません。(女性1人暮らしなんで)その場合は警察に相談または呼ぶ、弁護士にも相談して然るべき対応をしてもらうとA夫妻に宣言しましょう!

    負けないで!応援してますから!!

    トピ内ID:eba37d855545d24c

    ...本文を表示

    絶句です。

    しおりをつける
    😡
    エリオ
    凄まじい言い様ですね。ついに本性を現しましたね。A夫!これって、一歩間違えると脅しです。それに、誰もそんなことを考えたりしません。
    親身になって、れいさんを慰めたり励ましたり、って、このための伏線でしたね。

    1人で対応して、腹立ち、悲しく、心細かったでしょう。
    二度と会わずに、気分悪いでしょうが、悪縁を切り離したと思うようにしないと、、他人の私でも、すごく腹が立ちます。
    ジャングルジムまで…。ひどすぎる。

    すごい人たちでしたね。

    れいさん、このことにめげずに。悔しい思いは小町で吐き出して、れいさんは、どうぞお体をたいせつに過ごされてください。

    トピ内ID:a4b11d9e6d081118

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    トピ主さんお疲れ様です。何一つ悪くありません!

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    トピ主さんは何も悪くありません!
    本当にA夫婦こそ金の亡者です。
    A息子も最低ですね。

    マンションの受付?
    コンシェルジュみたいな人いたら
    入り口でA家族見たら入れないと
    A家族断れませんか?
    警察と弁護士に相談した方が良いと思います。
    よその同じマンションの住人と紛れて入って来てしまうリスクはありますか?

    先に警察と弁護士に相談して
    共通のお友達には
    まあ会ったときに言えば良いかもしれませんね。
    積極的にA家族の暴言を
    SNSなどにのせること
    共通のお友達のLINEに書くことはおすすめしません。
    A家族がお金に困ってると教えてくれる人出てくるかもしれませんか
    A家族がかわいそうだったら
    売ってあげますか?
    余計な情報は要らないと思う。



    そもそも、トピ主さんがお友達に簡単に
    譲れるものではありませんよ。

    トピ主夫のご両親の意向だって
    常に配慮が必要です。
    トピ主さんが出ていくことになっても
    例えば、トピ主夫さんと仲の良い兄弟や従兄弟が転勤、進学等でそのおうちに住んでもらう必要があれば、
    トピ主さんもその人となり納得すれば
    貸し出しするかもしれませんからね。

    トピ主夫さんの親友がいて、
    本当に恩を感じてる人に、
    短期間でも使ってもらうことあるかもしれないし、


    先に周りが自分特別
    お友達価格でよろしくって
    どんだけ浅ましいのかな…

    A夫本当に最悪
    Aもね、A夫に毒されてつい…
    なんて言い訳通用しませんよ。

    トピ内ID:57825a821f57734a

    ...本文を表示

    お友達に「びっくり」を

    しおりをつける
    😢
    しまネコ
    最愛のご家族を亡くされて、心からお悔やみ申し上げます。
    私も母が急死して思うのですが、弱ってる所につけ込んでくる人ってやっぱりいるんだなぁ、と。
    悲しみにつけ込んで来たような厚かましさに、びっくりです。

    家族を亡くすという事は、他人と共有しきれない悲しみです。どうか時間に癒されますように。

    トピ内ID:35f6db906e9e1016

    ...本文を表示

    なんと低レベルのA夫婦

    しおりをつける
    😣
    オリーブ
    トピレス全て読みました。

    夫と幼い子供を亡くした人に「金の亡者」なんて…。
    読んでいて怒りに震えました…。

    私がトピ主の友人ならA夫婦に殴り込んでいたことでしょう。。
    もう、A夫婦はトピ主さんが腹を立てるレベルの人間ではありません。
    距離を置いて忘れてください愚かな人間のことは。

    それからこのことはトピ主さんのご家族や他の友人さん達にもきちんと話しておいたほうがいいと思います。
    あることないこと吹聴するかもしれないし。
    トピ主さんの人柄なら大丈夫だと思うけど念のため。

    家族を亡くしただけでもとても辛かったはずなのに変な友人もどきにおかしな事言われて大変でしたね…。
    でもまだ人生半分以上残っています。
    今後のトピ主さんが少しでも幸せに穏やかに生きていかれるよう祈っています。

    トピ内ID:0d840dc729c64e03

    ...本文を表示

    Aは偽善者

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    A夫婦の会話を読んでいて溜息が出ました、乗っ取り屋じゃないですか、怖い怖い・・・。
    Aも馬鹿じゃなければ、息子の言葉で墓穴を掘ったのは明白なので「終わった」と気付いたでしょう。
    本当にお疲れ様でした(泣)。

    トピ内ID:0bd10164c7c9d787

    ...本文を表示

    主様のレスを読みました(怒←A夫婦にです)

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    A夫婦、特に旦那の本性が出ましたね!
    ブチ切れて当然です。
    ”保険金がでてタダでマンションを手に入れて~それを定価で売って~”
    とか、それ以前の言い分もすべて自分勝手で、どこが”ウィンウィン”なのか全く不明。
    ”金の亡者”はどっちだよ!ですよ!!
    読んでいて怒りで手が震えてしまいました。
    挙句に息子にまで”アンパンマンのジムが貰えるよ~”なんて言ってたなんて呆れるばかりです。

    A夫婦ですが、以前から主様夫婦を妬んでいたのでしょうね。
    くだんのジムもおそらく息子さんが飽きたのを狙って貰うつもりで居たのでしょう。
    これだけ”心の貧しい人”で”金の亡者”も珍しいです。
    縁を切ってよかったと思いますよ。

    まぁ、A夫婦だけがお友達じゃないと思いますし、主様は社会に出て働いてます。
    今後も様々な出会いから本当の友達にもであると思います。

    ですから、A夫婦とはすっぱり縁を切りましょう。
    これからは空を見上げて歩きましょう。
    ご主人と息子さんも”あちら”で主様を見守ってくれていると思います。

    トピ内ID:d4386d01471a24c1

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    お気の毒としか言えません

    しおりをつける
    blank
    coco
    その後の経緯を読み、呆れて愚痴がふさがりません。
    AとA旦那には友人の価値は微塵もないので、どんなに見苦しく軽率な言動に対しての謝罪があったとしても、今後の関係は断捨離なさっていいと思います。
    あの言葉をきいたら、人間性を疑いたくなりますよ。
    AとA旦那は、二人でいかにたなぼた式に安くマンションを入手できるかのシナリオを入念に練っていたかと思うと他人でさえ虫唾が走ります。
    特に、A旦那が言い放った最後の下りは、聞くに堪えられません。
    今のマンションは、確かにおひとりで住むには大きすぎるかもしれませんが、3人の思い出の大切な家なのでしばらくは住んでみたら如何でしょうか。手放すときは、自然な流れでうまくいくはずです。

    トピ内ID:69692848ddb73920

    ...本文を表示

    怒り沸騰。

    しおりをつける
    🙂
    お疲れ様。
    友人価格は結局割り引けってことだったのですね。

    例えば3,000万で売れるものを2,000万に値引けってことでしょ。

    客観的に見ると、友人に1,000万あげることと変わりないですよね。

    正社員で働いてるからあげて当然?あげなければ金の亡者?

    もう私も朝から怒り沸騰です。

    友人夫の主導だったんですね。そのレベルの家に住みたかったら、あんたの稼ぎを増やせよ!って言いたいですね。

    トピ主、お疲れ様でした。

    トピ内ID:e55793347c8959ad

    ...本文を表示

    うわー

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    貧すれば鈍するの絵に描いたような例ですね。

    言うに事欠いて「金の亡者」ですか。
    呆れてしまいます。
    身の丈に合わない安く手に入れようとするほうがよっぽど金の亡者でしょうし。

    「みんなそう思います」なら、そのみんなを連れてきて欲しい。

    ジャングルジムだけじゃなくて、欲しいものはなんでも貰えると言ってたと思いますよ。もう使わないから、と。

    みっともない人たち。
    もう一人のご友人Bさんには事の顛末はお伝えした方がいいでしょう。でないと、良かれと思ってアドバイスしたのに酷い言葉で罵られたと話が変わってるかもしれません。

    人の死を悼むどころか踏みにじれる人っているんですね。
    いつでも遊びに来てイイって、そんなわけないでしょうし。売らないんですから。

    なんだか高校時代からの友情をそんなことで無くすより失礼な言葉で家が欲しいんですね。
    大方、友人価格とやらも実際、支払った金額程度とか言い出すところだったんじゃないですかね。

    長引かずに良かったです。

    トピ内ID:91e1c835732c3a2d

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    貴方は違ってない!

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    友達価格って言っていいのは、売主だけです。友達価格にするから買って、とか、友達だから友達価格にサービスするよ、って言うものであって、普通、買う側が友達価格を要求するなんて非常識極まりないです。

    貴方の金銭周りを値踏みして、金の亡者とか呼ばわるとは、A旦那は相当に強欲ですよ!もちろんAもです。大切なあんぱんマンのジム。このジムを買うまでの経緯、楽しく遊んだ思い出。ただのおもちゃではないですよね。勝手にもらう算段だった事がもう考えられないですね。頭で思っただけならまだマシも、子どもに言う時点で、もう人として終わってる。

    誰がどう考えても、貴方は金の亡者でもなんでもないです。もしもAがヨソの人に今回の顛末をふれ回ったとしても、おかしいのはA夫婦と認定されるだけでしょう。

    大変嫌な思いされましたが、貴方は旦那様が遺してくれた大切なものを守った強い奥様です!本当に良く守ったと思います。
    売却するにしても、思い出の家に友達家族が幸せそうに暮らす様子を見せつけられるなんて最悪じゃないですか?
    キレイさっぱり踏ん切りがついた時、もう二度と家に上がることがなくて良いと決められた時に、知らない方に売却された方が、ケジメが付くと思います。

    どうぞ、ゆっくりと日々を生きて、貴方の道を歩んで下さい。
    心から心から応援しています!!!

    トピ内ID:92b0f92d0b77a4d1

    ...本文を表示

    極端だけど

    しおりをつける
    😢
    本当に酷い
    A旦那には「あなただってローンを払わずに家を手に入れる事が出来ますよね?それで本当に家族が幸せになれると思うなら」位、言ってやりたい。収入が少しでも家族揃ってる事がどれ程幸せな事か、このハイエナ達には解らないんだろうか。本当に情けなく悔しいですよ。

    何よりAは息子に「れいちゃんの家の物は全部家のを物になるの」と吹き込んでいた。子供まで巻き込んで集る、親としてやっちゃいけない線を越えてしまったんですよね。

    トピ主さんの名誉のためにも、A夫婦には弁護士を通して警告しておいた方が良いんじゃないかと思いました。間違った情報や噂を流さないことをです。A旦那の異常さから何か腹いせをされそうで心配です。

    トピ主さんはしばらくご実家に身を寄せるとか、安全な場所に避難できませんか?

    トピ内ID:261dc0e740f61871

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    強烈だな

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    その友達の旦那

    っていうか、そういう旦那と結婚した友達も同じ考えなんだろうね

    しかもアンパンマンのジムまで

    なんて厚かましくて図々しくて最低な奴らなんだろう

    これね、あなたの旦那と子供が教えてくれたんだと思うよ

    友達のふりして、陰では夫婦で乗っ取ろうって相談してる事を

    亡くなった2人が何も知らないあなたに気付かせてくれたんだよ

    そんで、ここに相談するように導いてくれたんだよ

    良かったね、本当の事がわかってさ

    あなたの最愛の2人は、亡くなった今でもあなたを心配し、全力であなたを守ろうとしてくれてるんだね

    トピ内ID:d13b4d95f9cd3172

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    危険しかない

    しおりをつける
    🙂
    エライザ
    トピレス拝読しました。本当に大変でしたね。
    これで諦める一家だとは思えませんので、まずは防犯と念のため周囲の方々や警察にもご連絡しておかれる方がよろしいかと思います。
    家を知られているので、合鍵・突然の訪問・宅配の嫌がらせなどあらゆる可能性を考えて、大袈裟と思われる程の対策をしておきましょうね。
    次、電話やドアホン越しにでもお話する場合は、録画・録音して、万が一相対する場合には複数の同席人(出来れば男性)を交えてください。
    本当に心配です。
    映画や小説に出てきそうなタチが悪い一家ですから、一般論で対峙しても危険なだけです。気を付けてくださいね。
    応援していますが、なによりもトピ主様の身の安全を願いますので真正面から戦わないようになさってくださいね。

    トピ内ID:e3ace9f7c12898cc

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    お辛かったですね。

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    家族を失った友達に言う事じゃありません。なんて図々しい。なんて身勝手な。どちらにせよ、Aは家族ぐるみで、人としてどうかしてます。

    とんでもない相手と対峙されて、よくハッキリとお断りされました。お辛いのに本当に頑張りましたね。

    遅かれ早かれ、彼らはその自分勝手な思考でトピ主さんを悩まさせたはずです。今回縁が切れたのは、ご主人やお子さんが守って下さったのかも。どうか安らかに、トピ主さんを見守って下さいますように。

    怒りの後には哀しみが襲ってくるでしょうが、傷ついた心を休めて、十分に休んでくださいね。いつだって、ご主人とお子さんはトピ主とともにあるのです。トピ主は1人ではありません。どうぞ御身お大事にお過ごし下さい。

    トピ内ID:e1c9209602f5ab99

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様

    A家族は怖いですね。

    これでひいてくれたら良いけれど
    想定外の進み方ですから
    また家に来てもドアを開けない、
    出来ればご実家に避難するとか。

    マンションの権利書や銀行の通帳等々は
    貸金庫に預ける方が良いと思います!

    A本人、A旦那、A息子まですっかりその気だし話すことはオドシですよね!

    トピ主様は傷心の中大変な思いをなさりました。

    御自身を守りながら健康に努めてくださいませ。

    トピ内ID:23eb8e8d0acfb3c7

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    金の亡者!?!?(絶句)

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    Aもですけど、
    特にA旦那。化けの皮剥がれた後の罵詈雑言に絶句です。

    >「れいさんは本当に金の亡者ですね」
    >「どんだけ金欲しいんですか?」

    亡者はそっちじゃん!!!!!
    まだ1年しか経ってなくて辛いであろう友達に
    最初は「貴方の為を思って…」といい顔して近づいて、
    拒否したら、
    「安く譲れ」「稼いでるんだから安価でいいだろ」「子供用ジムも私たちの物」
    なんて言う方がよっぽど亡者だよ!!!

    私なら手が出てしまうかも。
    最低すぎます。人として、本当に。
    こんな人と友人だった自分が情けなくなるぐらい。
    こんな最低な事を平気でツラツラ言える人が居るんだと
    ゾッとしました。

    トピ主さん、よく最後まで心を強く言葉を返しましたね。
    すごいです。素晴らしいです。
    そしてお疲れ様です。

    精神がすり減った事と思います…
    どうか暫くは体調に無理なさらぬよう。
    応援しています。

    トピ内ID:cf73bd2bdfab4304

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    泣けてきた

    しおりをつける
    🙂
    ぼの
    トピ5まで読みました。

    いやー、なんかもう。なんかもう、終わりですね。言葉が出てこない。
    夫婦揃って呆れた人達ですね。
    家族や親しい人の死の悲しみを分からないのか。想像すらできないのか。

    トピを読んだだけの私ですら涙出そうになるのに、トピ主さん悔しいし悲しかったですね。
    本当に馬鹿な夫婦!

    変な噂を流されそうで嫌ですね。
    ご両親、義実家、Bさんには今回の顛末を話して(ジャングルジムの事も!欲にまみれて救いようが無いわ)、今後接触してこない様に少しでも予防線張ってはどうでしょう。

    トピ主さんが心穏やかに過ごせますように。

    トピ内ID:735f4cb434a7c631

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    貧すれば鈍する

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >なかなか買主が見つからないとれいもストレスを感じるだろうから、買ってあげた方がよいと思った
    >でも我が家は定価では買えないけれど、上記のことを考えるとそれでお互いウィンウィン
    >「私たちが買ったら、本当に大変に使わせていただく。れいの大切な家だもん!そして、いつでも大歓迎!いつでも来て!」と

    ここだけでもう「話が噛み合ってない」と思ったのですが・・・その後が更に酷いですね。


    >たぶん僕より給料いいんじゃないんですか?
    >そこに旦那さんの保険金貰って、さらにローンもたいして払ってないマンション手に入れたのに定価で売るとか。どんだけ金欲しいんですか?
    >まさかあんなマンションを無料同然で手に入れて定価で売るとか、どんだけ金欲しいのって思ってしまいます。

    いやもう・・・開いた口が塞がらない。
    大切な家族を亡くしたトピ主さんの気持ちに寄り添うことは皆無。
    ただただ「素敵な家が安く手に入るチャンス!」。それしか見えない。
    浅ましさもここまで来ると絶句です。

    >今日会うまでAから鬼のように連絡がきてたのに、帰ってからは一切連絡がきません。

    さすがに自分たちがどんな酷いことを言ったのか気がついたのですかね。
    お金が絡むと人間変わりますね・・・。

    トピ内ID:90d7aa2f3c002764

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    blank
    ひとりもん
    トピ主さんとA夫妻との会話は録音されていますか?
    A夫妻はトピ主さんのマンションを買い叩く事を諦めていないのではないかと思いました。
    再度A夫妻がトピ主さんのマンションに来るかもしれないので、ご実家に避難した方がいいと思いました。
    場合によっては、弁護士を依頼した方がいいかもしれません。
    トピ主さんが何事もなく穏やかに過ごせるように祈ります!

    トピ内ID:cf813a2bdfb6a1c7

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    なんてこと…

    しおりをつける
    😨
    晴天
    読んでいて胸が痛くなりました。
    なんて人たちなんでしょう。
    どうか人間不信にならないで。
    どうぞ胸を張って生きてください。
    ご家族が見守ってくれてるはずです。
    ご多幸をお祈りします。

    トピ内ID:42280c03e64ebb0e

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    カネの亡者とは、この夫婦のこと。

    しおりをつける
    🙂
    のん
    トピさんのこれからの人生に幸多かれと祈ります。

    自分たちの思い通りにならないからとトピさんに数々の暴言、誹謗中傷、名誉棄損ものじゃないですか。

    その後、連絡がぷっつりないのは、恐らくと言うか多分その夫婦、派手なケンカを繰り広げているのではないですか?

    A自体はトピさんと仲良しの年月もありましたよね。
    「カネの亡者」発言に対し夫に、
    「アンタがそういうこと言うから悪かったのよ」
    と言ってますよ、きっと。

    ま、ふたりとも悪いに決まってますが、
    お互いを罵りあっているサマが想像できます。

    息子に対しても、
    「アンタが余計なことを言ったから」って怒っているかも。

    このAって、妊婦じゃないのですか?

    胎教に大きく影響するかも知れないこんなバカげた争いごとに自ら首を突っ込んで本当にアホみたいなことしますね。

    そんなことしたり言ったりしていたら、
    息子の教育上も良くない。

    いい加減目を覚ましなさい、と言いたいです。

    トピ内ID:eacecc96082c5c34

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    胸が痛い

    しおりをつける
    😨
    ぺんた
    トピ主さんのレスを5まで全て読みました。

    率直に言ってA夫婦がおかしいです。
    「みんなそう思ってますよ」ってなんなんでしょうか。
    その『みんな』は『図々しい人』ということなので気にしないでくださいね。
    些細な欠片でも心から追い出してください。

    私がそのファミレスにいて、偶然話を聞いてしまっていたら
    「そんなこと思いませんよ。金の亡者はどっちなんだか。」
    と言ってしまいそうです。

    トピ内ID:bc23229d020c0571

    ...本文を表示

    久々にハラワタ煮えるトピだわ!

    しおりをつける
    🙂
    buntenmaru
     トピ主さんに、100万のエールぽちです。
     A夫婦こそが金の亡者過ぎて、もういっそ面白い。

     どうやって大人になったんだろうと疑問です。その友達価格とやらもいったいいくらなんだろう。(トピ主さんが話題に乗せなかったことは正解よ。)その現金を一括で用意できるような甲斐性があるなら、とっくにそれを頭金にして立派なマイホームを手に入れてるでしょう。どこかから借りるつもりだったら、どこからも門前払いされて気が付くかもしれなかった。どんな種類のローンだって通す金融機関はないだろうし、肝心のその家が全くの他人名義で担保もクソもない。不動産取得税とか各種税金の算定もクソもあったもんじゃない。小学生が考えた「乗っ取り」みたい。まさか、トピ主に直接毎月払うつもりだったとか・・・。
     どうにか、そのA夫婦がリアルに怒られているのを見てみたい。

     トピ主さんは、防衛の為に弁護士に相談して今後の対応策を練った方が良いと思う。弁護士によっては、警察に一回一緒に相談に行っておきましょう、と言うかも知れない。あまりにレベルが低すぎて法的論争になり得ないからこそ、犯罪に発展しないか心配するわ。

     私にも遺産をたかりに来た元友人がいました。今思えば喪中はがきに反応していたんです。やはり心配して様子を見に来る風でした。そのうち、堰を切ったように金の無心が始まりました。どんなに断ってもしつこい。あげく「うちの子の予備校のお金を貸してくれなかったから大学進学出来なかった」と言われました。(←なんでやねん!)
     周囲の友達含めて一回全部切りました。事実確認をしてきた友達と、そうでない人に別れましたね。はからずも人間関係が整理できました。

     A夫婦にバチが当たると良いな。

    トピ内ID:9f592b44ca0d2a42

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    本当にお疲れ様です。
    大変に嫌な思いをされましたね。
    金の亡者だなんてどの口が言うか、、、ですね。

    A旦那が言った
    >どんだけ金欲しいのって思ってしまいます。
    むしろみんなそう思いますよ

    という言葉。わざわざ訂正する必要も無いと思いますが、常識のある人は誰もそんなこと思いません。A旦那の方が金の亡者と思うでしょう。

    こんな変な人達と縁が切れて良かったですね。
    これからのれい様の人生が、心穏やかに過ごせますように祈っております。

    トピ内ID:4b18108bc9f0ce1b

    ...本文を表示

    全てが明るみに

    しおりをつける
    😨
    貧すれば
    おつかれさまでした。

    違和感、ではなく最初から主に対する嫉妬心が全開の話し合いでしたね。
    何名かが友人Aを援護するリプライ、されてましたが、これでは援護しようがないのでは?
    また希望買付価格は訊かれなくて正解です。

    貴女のモノは私のモノ
    私のモノは私のモノ

    れいさんは友人Aになれない
    友人Aもれいさんにはなれない

    家、車、持ち物、ブランド品、職業、学歴
    嫉妬されやすいですので、親兄弟親戚、友人、同僚、これからの人生、どうか気をつけてくださいね。

    ご主人お子さんのご冥福をお祈りいたします。

    トピ内ID:e443e21e2b42489f

    ...本文を表示

    酷すぎる

    しおりをつける
    😡
    許せない
    A夫。
    こんな人がいるんですね。
    家族を亡くしたトピ主さんに、ありえない。
    自分が安く良い家を手に入れたい、それが叶わないと分かったら、家族を亡くした女性を攻撃する。

    A子供、そんな父親に育てられる。
    どんな大人になるんでしょう。

    こんな心無い人、そうそういないです。
    トピ主さん、どうか気を落とさないで。
    小町のみんなは味方です。

    トピ内ID:9dbbf4c8fd73e70e

    ...本文を表示

    その夫婦まだあきらめてないよ

    しおりをつける
    blank
    くろちび
     ご主人様、ご子息様のことお悔やみ申し上げます。
    今回のA夫婦の対応発言、見ず知らずの私ですら、A夫婦の発言には強い憤りを感じました。当事者のれいさんのお気持ちはいかばかりかと思います。絶交で正解ですよ。
      
     れいさんはAへの応対はおひとりですよね、レス文から見てもしっかりされていると感じましたが、今は一番お心が弱り沈み冷静な判断がしづらいことと思います、それを見越したAは自分たちの利益のためこれからも何らかのアクションを起こすのではないかと案じます。
     可能なら親御さんや兄弟、もしくは信用できる会社の上司などに今回のことはお話しされていたほうが良いと思います。
     今は一番二人をお思って、静かに冥福を祈る時期なのに、嫌な思いをされましたね。

    トピ内ID:a0bb3b8d7aaad2f9

    ...本文を表示

    今後の対応も視野に入れましょう

    しおりをつける
    🙂
    柏餅派
    トピ主さんのレスを読むたび、A夫婦の執拗さが目につきます。
    なので、今後もあらぬ噂を立てられるなどの逆恨みにはご注意ください。

    何なら弁護士を立てるなどして牽制してもいいと思います。
    証拠となるやり取りは念のために保存、
    周囲に理解者を増やしておきましょう。

    A夫婦がそうならない事を祈りますが、
    これくらいの事を言ってのけるやからなので油断は禁物です。

    トピ内ID:55089351ecc55a8d

    ...本文を表示

    あまりにもひど過ぎるA夫妻

    しおりをつける
    🙂
    tea
    トピ主さん、よく頑張りましたね。
    金の亡者???
    呆れてものがいえません。
    よく、トピ主さん、ちゃんと言えました。
    こっちも口惜しくて目頭が熱くなりました。
    家族がいなくなるのがどんなに空虚なことか、なーーーんも2人はわかっちゃいない、悪魔のよう。
    人でなしな性格わかって良かったですよ!
    お金じゃないって。
    金で命はもどりませんよね。
    ほんと、ひどい。
    今の大切なお城で心と体、休めてください。
    きっとそばにいてくれてますよ。
    思い出してあげるのが1番なんですから。
    おつかれさま。

    トピ内ID:821c779e59770091

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    最低最悪な夫婦

    しおりをつける
    🙂
    怒りで震えるとは正にこのことですね…。

    「守銭奴なのはお前らだろうが!」と言ってやりたい。
    何が、「誤解を解きたい」だよ。想像通りすぎて笑えるわ。

    恐らく勝手に買うことになっていて、「もう使わないだろうしこちらが処分しておくから置いて行ってね」とでも言って、オモチャなどもくすねるつもりだったんでしょう。
    人間も欲でここまで落ちるかねという見本のような夫婦ですね…。

    主さん毅然とお断りできて、素晴らしいと思いました。
    相手は家族で押しかけて、主さんは一人ですもんね…。
    しかも苛立っている男性を相手に冷静に対処できて尊敬します。

    他の方も書かれていますが、頼れる第三者に話をしておいた方が良くないですか?
    盗人夫婦は普通じゃないですよ。
    何を考えているか分かりませんし一人で抱え込まないようにしてください。

    早くちゃんとした買い手が見つかって、売却できるよう祈っています。

    トピ内ID:5dac2421f86a997b

    ...本文を表示

    一切関わらない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    家族を亡くされただけでもどれだけご心痛かと思うのに、その人の不幸に付け込んでおいしい思いをしたいと思う人に付きまとわれてあまりにも酷いと思います。

    A夫の発言は本心だと思います。本気で自分達が正しく貴女が間違っていると思い込んでいる。そんな人に強く攻め続けられたらそのうち「私が間違ってる?」とまで洗脳されかかって来るかも。

    とにかくシャットアウトしましょう。「私の気持ちはこの前話した通りです。考えが変わることはありません。」
    彼らが道理を理解することは無い。話してわかってもらおう、自分達が間違っていると気付いてもらおうとしても一切無駄です。話せば話すほど、相手は「れいさんが間違っている、れいさんの考えを変えさせよう」としつこく攻めて来るだけ。

    だから彼らとは今後一切、話さない。陰でどう悪口を言われても無視。まともな人ならA達が非常識でおかしいことがわかるでしょう。Aと同様に「他人の不幸で得をしたい勝手な人達」はAに共感するかもしれないけど。人間性がわかる問題です。

    とにかくそうでなくてもご心痛でしょうに何でこんな目にと思います。
    とにかくAは徹底的排除でいい。
    静かにことが収まることを願ってます。天国の夫が守ってくれると信じて。
    お体に気を付けてお過ごしください。

    トピ内ID:ace5972bcc1f77ab

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    他人事ながら腹が立つ

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    大方の通り、お友達の言う「友達価格」=「格安」でしたね。

    お友達一家は「格安で売ってもらえる。」前提で家庭内で妄想し
    かなり盛り上がっていたご様子ですね。イラっとしました。

    また、小一時間で相手の夫さんがイライラし始めるって・・・
    仮に100万安くとしても、そのご主人のプレゼンに時給100万の価値はない事を
    自覚してないのにビックリです。
    声をかければ願いが叶うとでも思ったのでしょうか?

    しかもお子さんにまで、新しい生活の期待させていたなんて
    取らぬ狸のもほどがあります。

    でもこれでよかったです。
    はっきりわかって。

    トピ主さん、お力落としなく
    解決です。自爆してくれてよかったです。

    最後になりますが、ご主人とおこさんが安らかでありますように。
    今回の事を含め、トピ主さんを守ってくれていると思います。


    トピ内ID:bca9848443b701da

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    ...本文を表示

    対話

    しおりをつける
    blank
    まき
    実際に口論して決別できたのは良かったとです。対話前は自分でも不安だったからこのトピを立てたのだと思います。

    A旦那が一人で暴走しているようにも見えますが、Aも何も言えないのだから同じ評価を下されても文句は言えないでしょう。

    トピ内ID:2b16f588b2b95f36

    ...本文を表示

    その言葉をそっくり返したい。

    しおりをつける
    🙂
    よもぎ
    >マンションを無料同然で手に入れて定価で売るとか、どんだけ金欲しいのって思ってしまいます

    その言葉をそっくりそのまま、A夫に返したいですよ。

    大事な大事な家族を失った人に対して言う言葉ではありませんし、そこにつけ込んで、それを利用して安価に住まいを手に入れようとするなんて、どちらが金の亡者なのかと思います。

    そして、そんな考え、発想になる夫を叱り飛ばしもせず、おためごかしに虎視眈々とその機会をうかがい、査定するかのようにトピ主さんの家に出入りしていたAも、どこまでも残念な人です。

    でも、相手が馬脚を現したことで夫も含めてAの本性が分かり、縁も切れたのですからそれを良しとしましょう。

    嫌な思いをされたと思いますが、それでご主人が遺してくれたものを守れたのだと、そう思いましょう。

    そして、Bさんはトピ主さんにとって信頼出来ると思う友人なら、今回の件をつまびらかではなくても、話しておいた方がいいかも知れませんね。

    家族でやって来て、A夫にまでそう言われたと。
    場合によっては、Aがあることないこと吹き込んでトピ主さんを悪者にする、自分はトピ主さんのことをこんなに心配しているのに…と話をすり替えられたり、Bさんをも巻き込む可能性もありますからね。

    単にAとは今後付き合うつもりはない、ということだけでも、Bさんは何かを察してくれるかも知れません。

    また、もしAから何らかのアクションがあったら、次回は録画や録音をしっかりとして、場合によっては専門家に相談出来る体制を整えてください。

    A夫婦は、人としておかしいです。
    どうかどうかそんな人間に惑わされたり、必要以上に気に病むこともなく、前を向いて、そしてご主人とお子さんが遺してくれたもの、思い出を大切に生きて行ってくださいね。

    トピ内ID:876c1c44b50a8af6

    ...本文を表示

    貧すれば鈍する

    しおりをつける
    🙂
    絶縁上等
    清貧な方も大勢おられますがね、
    そうじゃない方もおります。残念ながらご友人は鈍した人です。

    家もジャングルジムもトピ主にはもう必要がないと思ったのでしょう。
    家にもジャングルジムにも面影があるなんて思っていない。
    いや以前はそう思っていたかもけれど、
    貧して欲が先立ち忘れ去ったのです。

    ご友人の中にはもう、トピ主さんご主人もお子さんもいないのです。
    トピ主さんの中に厳然と生きているのにね。
    地雷と言う言葉を使っておられる方がいますが、
    今もご主人と息子さんと生きているトピ主さんに、
    いないんだからいいじゃないと同等の言葉を投げかけるのは、
    地雷より酷い、前触れなきミサイル発射です。

    人は欲に流される事があるとしても、
    寄り添って来た時間も友情も捨てされるのですから、
    それを良しとする人と付き合うか付き合わないかはひとによるのでしょう。
    私は認めたくないしそうはなりたくないです。絶縁でいいです。

    他の方のレスにもあるように、トピ主さんが悪者にならぬよう、
    共通のご友人には根回しをしましょう。
    家の話よりジャングルジムの話の方が使いやすいと思います。

    トピ内ID:0ebcb963a8d0354d

    ...本文を表示

    トピ主さんが心配です

    しおりをつける
    😢
    ラベンダー
    2回目です。

    友人夫婦は親切装ってるけれど一人になられたトピ主さんを軽く見て、上から目線で自分達に有利な取引をしようとするのが見え見え。
    片方だけでもまともならなら絶対に止めるはずが似た者同士。

    だから家族で押し掛けて来たんです。

    トピ主さんは一人で対応してしまったんですね。(今後は絶対に止めましょう。) 

    本当に酷い内容で読んでいて怒りに震えました。「金の亡者?どの口が言う?」録音して訴えたいレベルです。

    今回、トピ主さんは気丈に対応されたと思いますが信頼していた友人の心無い言動は心に大きなダメージを与えた可能性があるので(私は夫急死後の親戚の言動で心身不調になり入院経験があります。)どうぞ我慢せずご両親なり
    信頼出来る人に吐き出し、情報共有しておいて下さいね。

    身近な人に話すのが躊躇われるなら公的な相談機関(自治体の女性相談など)もありますし
    死別された方の会などもあります。

    正直、死別の哀しみは消えることはありません。ただ、遺された者として生を全うした時に
    再会出来ると信じています。

    必ず御主人様、お子様は見守ってくれているので無理せず必要な手助けを受けながら生きて行きましょう。

    トピ内ID:1d1f101769e1ac35

    ...本文を表示

    怖い!一人で会っちゃダメー!!

    しおりをつける
    😱
    しょをん
    やはり!私個人的に
    不安だったんですよ!
    トピ主さんが
    直球で Aに立ち向かって
    精神をこわされるのではないかと!

    やはり!
    Aは家族総出できたのですね。何と卑怯な。

    しかしトピ主さん さすがやなと思ったのは、
    家に上げなかった、大正解!

    この日以上のことが予想されます。
    命の危険など
    人間の嫉妬ははかり知れません。

    金の亡者はどっちじゃって話です。
    僕の給料より多い?
    なんで被害者面してくるの?
    心が貧しい!
    れいさんは、
    貴方の息子くらいの子供を亡くしたんだよ!どうしてこんな時に
    夫も息子もくるのよ!
    れいさんがあんたらに
    なにをしたっていうのよ!と 胸がドキドキしながらやっとの思いで読みました。

    ある意味気の毒なおっさんとその息子、見境のない女性とは縁が切れますように。
    今後また接触あれば弁護士さん通してもらいましょう
    これ以上傷つくことないですよ。
    売り言葉に買い言葉は非常に危険です。精神を壊されます。

    トピ内ID:ba50d2753c9a735e

    ...本文を表示

    あなたのためは私のため

    しおりをつける
    😢
    むー
    ご主人様、ご子息様のご冥福をお祈りします。
    大切な存在を2人同時に喪ってしまったトピ主様の心痛を思うと、それだけで胸が痛みます。

    見ず知らずのしかも顔も本名も知らない他人でさえ慮ることができるのに、A夫婦の図々しさには呆れと怒りの感情しか抱けません。

    タイトルにも書いた通り、あなたのためと言ってくる人は自分に良いように物事を進めようとしてくる悪質な人種です。
    もう関わることはないと思いますが、今後同様のことを言ってくる人には充分気をつけてくださいね。

    それと他の方も書かれていますが、警察や弁護士などの司法機関に今回の経緯を伝えておいた方がいいです。
    腹立ち紛れに侮辱してくるような人は何をしてくるかわかりません。
    事前に対処しておいた方がいいでしょう。
    できれば義実家にも事の詳細をお伝えしておいた方がいいかもしれません。

    大変なときにさらに心を苦しめられる出来事が起こりトピ主様もお辛いでしょうが、気をしっかり持って立ち向かってくださいね。

    トピ主様が一日も早く心安らかに過ごせる日が訪れますよう、心より願ってます。

    トピ内ID:4351acbd37428940

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    どっちが金の亡者やねん

    しおりをつける
    💢
    やすた
    2度目ですが書かせてください。

    この世の中にはこんなに末恐ろしい人間がいるものなのかと、呆然としています。
    サイコパスじゃないですか…
    トピ主様の気持ちになると、動悸がするし涙が出ました。

    でも私は、名も知らぬ第三者なのですぐに冷静に戻れたのですが、トピ主さんにこれだけは伝えたくて、レス書かせていただきますね。

    相手にするだけ時間の無駄です。
    彼らは異次元の生き物なのです。
    トピ主さんの記憶に留めておくことすら必要のないものです。
    第三者から見てドン引きの絶縁案件ですので、こんなのに気をもむことなく、気を楽に過ごしてください。

    どうかトピ主さんが、これから先の人生を穏やかに過ごしていけるように、遠い地で祈っています。

    トピ内ID:0ec6b5efd3d0784e

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    ご主人と息子さんがそばで見守ってくれている

    しおりをつける
    🙂
    柿羊羹
    トピ主さん、ご報告ありがとうございます。
    読みながら、泣いてしまいました。
    あんまりです。こんな人たちがいるなんて。
    金の亡者はAさん夫妻のほうです。

    トピ主さん、きちんと断られて、立派です。
    ご主人もきっと喜んでいると思う。
    これからもずっと、息子さんといっしょに見守ってくれていますよ。

    トピ内ID:dcfc361f4a125e19

    ...本文を表示

    あまりにもひどい仕打ちに…

    しおりをつける
    blank
    根回しを
    胸が締めつけられる思いです


    この様なひどい人間が存在していようとは…絶句です

    当初友人は、トピ主さんの言葉を受け反省するかと思っていましたが
    諦めない所か夫婦2人で説得にかかるとは…

    特に夫のセリフには悲しみから憎しみに変わりました
    結局の所それを諌める事もしない妻である友人も、同意見という事ですね
    人の心が皆無

    ジャングルジムまで貰うつもりだったとは何て浅ましいのでしょう
    そんな夫婦の元で子どもはどの様に育つのか…
    信じられない気持ちでいっぱいです


    トピ主さんは本当に良く頑張りました
    ローンが亡くなったのはご主人の命と引き換えです

    人の不幸と命を軽んじる発言は到底許せるものではありません



    トピ主さん、共通の友人には根回しをし
    A夫婦に言われたことされた事、
    自分は絶縁する旨をきちんと伝えておいた方が良いと思います


    皆様の仰る通り貧すれば鈍するの典型ですね
    しかしまともな人間はどんなに貧しくとも芯しっかりしているものです


    今回の件で
    友人夫婦の元々の人間性が露呈したという事なのでしょうね


    人間不信に陥ってしまっても不思議ではない程の結果となりましたが
    トピ主さんには味方が沢山いるはずです(ここでレスをくれた皆さんもですよ)

    今後も何か辛い事、聞いて欲しい事があればいつでも小町を訪れて下さいね

    エールを送り続けます

    トピ内ID:52a93c644e776778

    ...本文を表示

    呆れて言葉が出ないです

    しおりをつける
    🙂
    皐月の空
    れいさんの追加レス5まで読ませていただきました。
    事の展開に腹が立ちますし、れいさんのお気持ちを思うと涙が出ます。
    今回のA家族とのやり取りは、咄嗟の訪問だったとのことなので録音できていないと思います。
    それが残念でなりません。

    もう一方のご友人Bさんには、A家族があることないことを吹き込んでいないでしょうか。
    れいさんの味方が増えることを願っています。

    本当に本当にお疲れさまでした。
    失意の中で、A家族へのれいさんの対応は満点だったと思います。
    A息子の行く末だけは心配ですが、もうそれを考えても仕方がないですよね。

    れいさんを応援する人は、きっと周りにたくさんおられるでしょう。
    小町の中にもいます。
    辛い時は弱音を吐きに来てください。
    少しでも多くの笑顔がれいさんに降り注ぎますように。

    トピ内ID:546d5a985ca713f1

    ...本文を表示

    A旦那には気をつけて、相当質がわるい

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    本当にお疲れ様でした。
    なんというか…傷口に塩を平気ですり込むような友人夫婦で。

    ただ気になったのは、A旦那さんの口調が普通ではないと思いました。
    Aと言うよりA旦那さんが曲者、それも相当質が悪そうですけど。

    これからはA夫婦との会話は録音した方がよいですよ。
    逆恨みしそうですから。
    たぶん、A夫婦の仲が険悪になり、Aが泣きついて来るパターンで接近するか、他の友人を囲って接触したくるかですね。

    それとね、他の友人達にもそれとなく匂わせておくか、疎遠覚悟した方が良いと思いました。

    ここ数ヵ月、ご自身やマンション周辺には細心の注意を払ってみてください。

    これね、悪いことではなくて、
    本当の友人だけが残る作業だと思ってください。
    天国の旦那さんがトピ主様に向けて「本当にれいの事を想ってくれる友人だけ残るからね。強くなって前を向いてね」のメッセージのような気がします。

    トピ内ID:69fffe74ae933eb1

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    自衛を

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    自宅がわかっていますから
    警察や弁護士に相談、友人や親、マンションの管理組合等、周りの方にも話しておいた方が良くないですか。

    そういう人は絶対に諦めていないと思いますよ。
    本当に気を付けて下さい。
    とても心配です。

    トピ内ID:14348c54cbf1286c

    ...本文を表示

    トピ主さんのレス読みました

    しおりをつける
    🙂
    Greenbeans
    大切なご家族を亡くされた上に友だちと思っていた人からの不快極まる言動。

    本当に本当にお気の毒としか言えません。

    トピ主さんのこれからの人生、良いことがたくさんありますように。
    トピ主さんの健康と幸を心からお祈りします。

    トピ内ID:7347beb43493f606

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    唖然!

    しおりをつける
    😡
    メルモ
    先ほどのレスは、Aさん夫婦が訪ねてきたところまで読んだところで投稿したので、続きを読んでいませんでした。

    もう唖然としか言えません。即刻縁を切るべきですし、共通の友人にも「こんな非常識なことを言われた」という話をした方がいいんじゃないですか。
    (A旦那が逆恨みで暴れることがないという前提ですが…)

    トピ内ID:69f97774ae8ded9e

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    まずそもそも、

    しおりをつける
    🙂
    みーたん
    もうローンが無いのは、ローンが済んでるとか、キャッシュで買ったから、ではなくて、大黒柱であるご主人が亡くなったから、なんでしょ?

    それを売るって、違法とか詐欺とかにはならないのかな??

    法律的なことはわからないけど、仮に私がトピ主さんの立場なら、そう考えます。それどころか、ご主人とお子さんが亡くなった時から、たった8ヶ月前に買ったって…大丈夫だったの?

    事故に見せかけた殺人では、と、疑われなかったの?と思いました。

    ヒドイことを言ってはいないと思いますよ、世の中には実際そういう事件があるんですから。

    まだ1年じゃ、そういう疑いが晴れたとも思えませんが。私がトピ主さんの立場なら、マンションを売ったら、いかにも…と疑われる。と思っちゃうけど。

    そっちは考えないの?

    それがないとして考えたら、当然そんな友人は友人じゃないので、絶縁しかないですね。

    ちなみにもしも私なら、辛くても悲しくても、やはりそのマンションに住み続けるかな…と思います。10年も20年も経てば変わるかもしれないけど。

    トピ内ID:284f3e02bdd9afcc

    ...本文を表示

    今後のことを考える

    しおりをつける
    🙂
    ふらり
    おそらく友人の夫は逆恨みしていると思います。描いていた自分に都合の良いストーリーが潰れたのはあなたのせいにしている。付き纏われる可能性もあります。
     他の友人に根回しが必要でしょう。
     発想が普通の人ではなさそうなので、一応家族や弁護士警察に相談したほうが良いかもしれません。警察は記録が残っていれば何かあったときに早く動いてもらえます。
     大変でしょうが安全第一、早く落ち着かれますように。

    トピ内ID:35b5588d15048cbe

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    涙が出そうです

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    最初の投稿からずっと見ていましたが、あまりに腹立たしすぎてレスしてしまいました…
    私には子供がいますが、その子供がいなくなったら…と想像したら、それだけで堪えられなくなります
    それなのに毅然と対応した主さん…本当に尊敬します
    主さん、本当にこれから身の回りに気を付けてください
    何かすごく嫌な気がします
    友人の夫が主さんを消そうとするんじゃないか、ってまで勘繰ってしまいます
    そのぐらい、ありえないですよ、その夫…
    主さんを消して、友人価格で売ってもらう約束だった、って友人知人親戚一同に言って…なんて事まで想像してしまうぐらい、酷い話です
    このまま連絡なく、終わればいいですが…
    本当に気を付けてくださいね
    主さんのこれからの幸せを祈っています

    トピ内ID:c8cba24d3a8c83fa

    ...本文を表示

    酷い事を言う人は何処にもいるのですね

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    リアルな友人、ネットの中の匿名の誰か・・・

    人の傷口に塩を塗り込んで何が楽しいのでしょう・・・

    トピ主さん、心を亡くした人の事(A夫妻やここであなたを誹謗している人)は忘れていいんですよ
    ご主人やお子さんの思い出を大切に
    思い出は物の中にあるのではなく、貴方の心の中にたくさんあるはずですから
    ご主人やお子さんの事を大切に思ってくれていた人たちの心の中に、ご主人とお子さんは生き続けます。

    お身体を大切に、心穏やかにいられますように・・・・

    トピ内ID:d87c622be4e41d91

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    頭にくる!

    しおりをつける
    🙂
    どんと
    トピ主さん、本当にお辛いことでしたね。
    読んでいて、こちらも我慢できないほどの怒りが湧いて来ました。

    人の命をなんだと思っているのでしょう?
    自分の身に降りかかって、同じ事を言われて平気で遺してくれた財産を差し出せるんですかね?

    もはやその一家はまともな人間ではありません。
    周りの人達にあることないこと吹聴して回るはずです。

    トピ主さんも、ご自身と亡くなったご家族の名誉のため、知人、友人などに今回の顛末をできる限り説明して、根回ししておきましょう。

    トピ主さんご一家が、これ以上の辱めを受けるのは見るに堪えません。

    その元友人の旦那さん呼ばれる生き物は、どんな育ち方をしたらそんな考え方ができるんですかね?
    そもそも完全な部外者ですよね?

    トピ主さんが心安らかに過ごせることをお祈りします。

    トピ内ID:deb229f8d6653eab

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    第三者を

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    他人事ながら読んでいて本当に腹立たしいですね。
    脅すわけじゃありませんが、これですんなり諦めて引くとは思えません。
    今連絡がきてないのは諦めたからではなく次の策を練ってるのではないかと。
    こういう「話がまともに通じない人」がすんなり諦めるとは思えないからです。
    この話ですら常人の理解の範疇を超えてますからね。
    次なにかアクションがあれば、弁護士など第三者を入れる、また会話は録音しておくことをおすすめします。
    トピ主さんは余計なストレスに晒されないようにご自愛くださいませ。

    トピ内ID:eb84fc9d363194a4

    ...本文を表示

    気を付けて

    しおりをつける
    🙂
    ねねこ
    人の不幸につけ入る夫婦ですね
    金の亡者とはその夫婦の事です
    赤の他人の不幸のおこぼれを
    貰おうと卑しく成り下がった事も
    気が付かない亡者です
    くれぐれも気を付けて下さい
    子供のジャングルジムの話からも
    一家であれも貰おう、これも一人暮らしには
    要らないよねと浮かれいたのでしょう。
    ここまで夫婦して人の不幸をお金に変えて
    得したと考える人がいるかと驚きですが
    少なからず居ます
    今まで頼りになる友達や同僚であっても
    寂しいですが今少しし気を付けた方がいいです
    しばらく実家を頼られたら如何でしょうか
    友達のご主人怖すぎますよね
    訪ねてきたら迷わず警察呼びましょう

    トピ内ID:3f5c71546eebee05

    ...本文を表示

    みーたんさん、法律的なことわからないなら言わない方が

    しおりをつける
    🙂
    にくきゅう
    トピ主さんがマンションを売却したら詐欺や犯罪なんじゃないかってその根拠は?
    法律的なことわからないならきちんと調べてから言ったらいいんじゃないでしょうか。
    友人価格で売ってもらえないからなんとかトピ主さんを悪者にしようとしている人と同じ感覚のかたなんでしょうか。

    トピ内ID:439f0e00f1171514

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    東のおばさん
    最近腹が立ったのは、このトピのA夫妻です。呆れてものが言えないです。
    下品な人達とは絶交のみ。

    問題は、トピ主さんに断られたA夫妻が、他所で貴女の悪口、無いこと無いこと嘘嘘を言いふらすおそれがあります。
    人は最初に入ってくる情報が頭に入りやすいので、後手に回ると貴女の心象がグレーになりますから、トピ主さんはこの件をしっかり友達関係に共有してもらいましょう。

    ご主人を亡くされた方(ごめんなさいこんな言い方)には、色々な目的のハイエナが、あの手この手で忍び寄ってきますから、そっと見守ってくれる人達の中で静かにお暮らしになるのが良いかもしれませんね。

    トピ内ID:d2c18a007ee03948

    ...本文を表示

    一人で対峙してはダメ

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    ご主人とお子さんを一度に亡くされたトピ主さんに、なんて酷い言葉を浴びせたものかと、他人事ながら怒りで震えました。

    タチの悪い人達に目をつけられてしまいましたから、次もあるかもしれませんよ。もう、絶対に一人で対応してはダメです。押しかけて来ても、帰るようにいって、聞かないなら警察呼びましょう。

    警察にも弁護士にも相談しているからと、言ってもいいし、続くようなら本当に相談しましょう。

    トピ主さんが心穏やかに過ごせますように。。。お二人のご冥福を心よりお祈りします。

    トピ内ID:d886552be4ec5bff

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    買ってあげる 笑止

    しおりをつける
    blank
    50代女性
    傷に塩と辛子を塗る家族など絶縁で。図らずもですが、このトピックを他の友人誰かが見てますよ

    人の、まして友人の命、宝、希望、未来をなんだと思ってるんだ
    こんな近々に友人蔑ろの身勝手が上がるなんてこれもコロナのせいなのか

    夫さんと息子さんが、あなたを守りぬきます。家とともに包みこんでくれる

    とても悔しい悲しい、女一人になるとこうなのかと。会いたくなるよね、強かった夫に。元気でる我が子の笑顔に

    リアルの人、親か仲の良い姉妹やなんなら夫の親でもいい。夫と息子と同じ血の流れる人に聞いてもらい、味方を実感してほしい

    悔しいときは大声出すんですよ
    あなたの無事を遠く祈ります

    トピ内ID:ea1b1c60673a9007

    ...本文を表示

    金の亡者はA夫妻

    しおりをつける
    🙂
    思いやりに欠けた人々
    友人夫、最低な人ですね。
    お金が絡むと、人の本性が見えてくるのですね…
    ご家族を亡くされたトピ主さんによくそんな事が言えたなと怒り心頭です。

    どうぞこれ以上お辛い思いをされませんよう。
    強引に家に来られても迷惑ですし、早めの売却をお勧めいたします。
    相応の金額(できれば高額で)買ってくださる方の方が、
    よほど大切に暮らしてくださると思いますよ。

    トピ内ID:039024ab1b6316a4

    ...本文を表示

    ご自愛ください

    しおりをつける
    🙂
    へれんけらー
    レスもすべて読みました。
    旦那がうまいこと友人をそそのかしたんだなぁと思いました。
    ある種の洗脳ですね。
    逆恨みとか怖いので何か不審なことがあったら即警察に言ってください。
    おひとりで大変でしょうけど、無理なさらず1日を過ごしてくださいね。

    トピ内ID:254b48e6c2dfa0b8

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    ...本文を表示

    なんて失礼な夫婦なの

    しおりをつける
    🙂
    グランドキャニオン
    トピ主さん、お疲れさまでした。
    どれだけ悔しい思いをした話し合いだったか、他人事ながら腹立たしい思いです。
    完全に住む気になって、子供にまで夢物語を語るなんてA子さんは詐欺師のような人ですね。
    自分達の私利私欲の為には下品な言葉も平気でトピ主さんに発するんですから、相当がめつい夫婦ですよ。
    他人事ながら名誉毀損で訴えてやりたい気分です。
    トピ主さん、A夫婦には注意してください。自宅も職場も知られていますから、嫌がらせされないとも限りません。もし何らかの行為を受けたら即刻法的手段を取って、徹底的に懲らしめてください。

    トピ内ID:47ac648462da5aa9

    ...本文を表示

    山賊みたいなA一家

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃん
    ご主人と息子さんのご冥福をお祈りします。

    どうか、できるだけ早くご両親やお友達に相談してください。
    もし友人Bが味方になってくれそうなら、友人A一家のことを話して、トピ主さんに取り次がないように根回ししましょう。

    おかしいのはA一家です。
    人の心があるとは思えない言動、行動だと思います。
    トピ主さんの考えは絶対に間違ってませんよ。

    お辛いと思いますが、トピ主さん自身の身の安全と、ご主人と息子さんの大切な思い出の詰まった家を守るため動きましょう。

    最後に、トピ主さんが心穏やかに過ごせる日が一日でも早く来るよう願っています。

    トピ内ID:804c6cd79038ac95

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    ...本文を表示

    A夫婦には呆れ果てますね。

    しおりをつける
    🙂
    スコップ
    家を安く売ってもらって当たり前、ジャングルジムも貰うつもりだった…

    主さん家族の大切な思い出が詰まっている家やジャングルジムなど、普通は手放したくないだろう とそっとしておいてあげるものですよね。

    ドン引きです。A家族とは疎遠で、今までの経緯をお友達やご家族にも伝えておいた方が良いでしょう。

    主さんは全く間違っていないと思います。堂々とそしてお気を付けてお過ごしください。

    トピ内ID:2f32fc2c160849c4

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    ...本文を表示

    絶句…

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    こんな腹立たしい話を聞いた事がありません。

    トピ主さんのお気持ちが少しでも癒えますように、お祈りしています。

    トピ内ID:f67a196983480424

    ...本文を表示

    何が違法? 何故詐欺?

    しおりをつける
    🙂
    まい
    他の回答者さまの投稿ですが、余りに不思議なので。

    マンションを購入。
    ローンを組む。
    団信に入る。
    ローン契約者が死去。
    ローンの返済が無くなる。
    配偶者がマンションを相続。
    必要であれば相続税を払う。
    マンションを売却。

    どの部分に違法性があるのでしょう!?

    死亡原因に事件性がある場合、警察の捜査が終わるまで死亡保険はおりません。
    疑われないために住み続ける合理性などありませんよ。

    正当に受け取った財産です。
    大事にして、適正価格で売却しましょう。

    トピ内ID:404aea521cfe1a52

    ...本文を表示

    詐欺?みーたんさんへ

    しおりをつける
    🙂
    おば
    みーたんさん、本気ですか?
    どうして?
    思ったとしても、もしあなたが同じこと状況にあって
    言われて悲しい言葉ではありませんか?
    想像できない?

    Aご夫婦と同じむじなですよ。
    ホント、想像力は思いやりにつなげましょうよ。

    びっくりしました。
    はぁ

    妬みって怖いですね

    トピ内ID:3da90797a3913ceb

    ...本文を表示

    ローンがなくなるのは

    しおりをつける
    🤔
    にわ
    いわゆる団信に入っていたからでしょう。
    一括で家が買える人以外は、ローンを組む時の条件になるから、みんな加入するものです。

    それでローンが無くなった家を売却したら詐欺だとか、あり得ません。

    トピ内ID:e1a309ed7d712f3b

    ...本文を表示

    ヨコですが、みーたんさん。

    しおりをつける
    🙂
    どんと
    非常に不快なレスです。

    なんでそんな事を言えるんでしょうか?

    現時点で問題になっていない可能性を、素人がほじくり出すって、どんな意図があるんでしょうか?

    ご本人はまともな事、ためになる事、こういう見方もあるよっていうような意味での書き込みでしょうか?

    いずれにしても見当違い、場違いなレスだと思います。

    トピ内ID:deb229f8d6653eab

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    ...本文を表示

    怖いですね。

    しおりをつける
    🙂
    ≫今日会うまでAから鬼のように連絡がきてたのに、帰ってからは一切連絡がきません。

    怖いですね。
    嵐の前の静けさ。
    何やら良からぬ事を企んでいるのでは?
    その強欲家族が簡単に諦めるとは思えません。
    要注意ですよ。
    ご用心なさい。

    トピ内ID:09b0de2a3e478f85

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    ...本文を表示

    友人でも何でもない

    しおりをつける
    🙂
    しじみ
    いやー大変な人たちと関係がありましたね。
    恐らくご主人がお亡くなりになったと聞いた時点から目を付けていたと思います。
    残念なことに世の中には一定数、心が豊かではない方がいらっしゃるんですよね。
    たまたまそれが友人だったということです。
    しかもご夫婦でその感覚。だから惹かれあったのでしょう。
    疎遠決定で。トピ主さんに早く穏やかな日常が送れますように。

    トピ内ID:81aaeaf0616d0cc3

    ...本文を表示

    まだやることがあります

    しおりをつける
    blank
    さんしょの木
    先ずは、お二人のお悔やみを心から申し上げます。
    本当にお辛い経験をなさいましたね。
    泣きたい時は泣いていいんですよ、
    そしてここで愚痴だろうと何だろうと吐き出してください。
    今回のご相談もよく頑張って書き込みされました、
    いい方向に解決できるといいですね。

    さて、他の方もおっしゃられていますが根回しが必要です。
    友人Bに早速この件を話しておいた方がいいです。
    それからマンション管理人への報告(誰か来ても絶対通さない)
    近くの警察へも恫喝気味の事を言われた、この先粘着されるかもとの相談。

    こんな事は言いたくありませんが通勤時も油断しないでください。
    混雑を避け、ご自身の身を守ってください。
    防犯ブザーも持ち歩いた方がいいです、周りを常に確認しながら歩いてください。

    ご主人様とお子様を同時に亡くして相当辛いのに、
    その気持ちに寄り添うばかりか傷口に塩をすりこむなんて
    人じゃないです、人の皮をかぶった獣です。

    れいさんの気持ちを思うと胸が痛いです、本当に。
    充分恥ずかしくない行動をなさってますよ。
    むしろご主人様とお子様は「お家を守ってくれてありがとう」と
    れいさんに寄り添っていらっしゃると思います。

    簡単に言ってるつもりではないですが
    可能ならペットをお迎えしてもいいんじゃないかなと思いました。
    もちろんれいさんのお気持ち次第なので戯言です、お気になさらず。

    本当に身辺にお気を付けくださいね。
    心から応援してます、お体をご自愛なさってください。

    トピ内ID:583ceb8d288af2a0

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    背筋が凍る気がしました

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    業突く張りな人の話はたまに聞きますが、大抵は遺産相続に納得いかないとか離婚した相手の財産を貰える権利があるとか多少は縁続きの話なのに、いくら高校時代からの友人とはいえ何の権利もないのに…貧すれば鈍すると言うことなんでしょうか。
    おまけに亡くなった息子さんのおもちゃまで取り上げるつもりでいるとは。
    自身の子供がいてこれから二人目が生まれようとしている母親なのにね。
    今は連絡もなくなっているかもしれませんが諦めるような旦那ではなさそうですね、マンションを売るにしても残すにしてもトピ主さんは実家に帰った方が安全だと思います。
    これからの人生の方が長いのですからご自分を大事にね、ご主人も息子さんも見守っていてくれますよ。

    トピ内ID:5e6da23addf98e6c

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    自ら傷付きに行っちゃたね

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    ・そのまま疎遠に
    ・連絡したらまた傷付くだけ

    そうアドバイスさせてもらいましたが、トピ主さんは会いに行ってしまったのですね。
    そして再び酷い言葉を浴びせられた・・・。

    もしかすると、心のケジメを付けたかったから、あえて望んで対峙したのかな。
    これで気が済みましたか?

    あなたはもう充分過ぎるほど辛い目にあったのに・・・
    これ以上辛くなることないですよ。

    どうぞご自愛くださいね。

    トピ内ID:822d729e59856b45

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    早めに対策を

    しおりをつける
    🙂
    teto
    凄いですね。A夫妻、とくに夫。
    このまま諦めるとは思えません。
    あの手この手でトピ主さんを悪者に仕立てて責めてくるかもしれません。

    トピ主さんのご両親、義両親、信用できるなら友達のBさんにも、今回の顛末を話て、
    A夫妻が何か言ってきても相手にしないように、言っておいた方が良いです。

    油断しないでください。
    普通じゃない人は、どこにでもいます。

    トピ内ID:7740750f16b766b2

    ...本文を表示

    大丈夫ですか。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    ひどい人間もいるものですね。
    読んでいて涙が出ました。
    あなたが人間不信になってしまわないか心配です。

    トピ内ID:cf81302bdfb690c9

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    負けないで!

    しおりをつける
    🙂
    かな
    身内に同じような状況になったものがおります。トピ主さん、大変キツい事を申しますが、こんなの始まりに過ぎませんよ。
    これからも、いやむしろこれからは、あなたに優しく擦り寄って来る人はみんなそんな人ばかりと思っていた方が良い。
    特に男性には気をつけて。
    心の弱った女にそこまでやるか?と思うようなやり口で、身ぐるみ剥ぐのが商売って人も世の中たくさん居るんだよ。
    A夫に言われた事なんてホントまだ序の口だよ。
    これからもっと心ない事言われるしされるから。
    あなたになんら非の無い事だから、世を恨みたくなると思うけど、強く生きて欲しいと思います。
    負けないで!

    トピ内ID:77c420bfaa07027d

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    辛かったですね

    しおりをつける
    🙂
    二児ママ
    昨晩途中までレスを読み、続きを見てからコメントしようかと思って今日開いたら、想像以上の展開で言葉が出ませんでした。

    A夫婦の言動に言いたいことはたくさんありますが、とにかくまだまだ心が癒えないなかでのA夫婦への毅然とした対応、本当にお疲れ様でした。

    これで終わってほしいと思いつつ、既に常識を外れている人たちがすることは予想がつきませんので、注意されてくださいね。一時的にご実家に帰省されて接触しないように避けるのもいいのではないでしょうか。

    月並みなことしか言えませんが、れいさんを応援しています!

    トピ内ID:7a03a36e51e8428e

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    まだ終わってないと思う

    しおりをつける
    😡
    アラフォーママ
    共通の友人に今回の事を話しておいた方が良いと思います。
    有る事無い事吹き込まれそうなので。

    もし次来たときは、会話を録音しておきましょう。

    トピ内ID:185bcd36332f48d4

    ...本文を表示

    提案です

    しおりをつける
    blank
    カリカリ
    大変でしたね。きっぱり絶縁出来るといいですがA夫婦が簡単に諦めるかどうか心配です。実家に戻ろうかという話でしたが20分位の距離の様ですし、むしろ御両親がその新築に移ってきたらどうでしょうか。

    トピ内ID:34b7fa6617b10ef3

    ...本文を表示

    よかったですね

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    本性を現しましたね。
    権利もないのに権利をふりかざして遺産にむらがるハイエナのイメージです。
    お金を盗るためにはもうなりふりかまわず…あさましいことですね。

    縁を切ることができましたこと、本当によかったですね。
    邪なものとは縁を切って、これからの人生が姿がみえなくともご主人やお子様とともに豊かでお幸せでありますように、お祈りしています。

    トピ内ID:66281e5cdb1bbf69

    ...本文を表示

    金の亡者ですね

    しおりをつける
    🙂
    ますみ
    AさんとA旦那さんは、かなり根深い金の亡者なんですね。

    「マンションをタダ同然で手に入れたのだから、安く譲れ」という言葉が出てくる
    というのはすなわち、
    「生命保険の分け前をよこせ」と言ってるのと同じですからね。

    死亡保険金の分け前をねだるとか、どれほど欲深い家族なんでしょう。
    子供までが似たような考えをしているようで、どうしようもない人たちです。

    こんな人たちは、縁切りで正解です。

    トピ内ID:2b9f363207380aa8

    ...本文を表示

    金の亡者はA夫婦!

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    本性がわかってよかったですよ。

    お金があると知ると 交流もない親戚が増えるのと同じです。ハイエナです。

    共通のお友達がもしいるようなら 注意喚起しておいたほうがよさそうですね。
    夫婦そろって酷い、、A旦那は救いようがない。

    悪質すぎるので 売却時に何か邪魔する行為とかあるかもしれません。そうやって売れなくして安くさせて・・想像ですが怖いです。

    亡くなったお子さんのジャングルジムの話も Aが子供に吹き込んだのでしょうね。
    絶縁でいいと思います。
    売却時には 不動産屋さんに注意してもらえるよう経緯を話し、Aという苗字の人には売らないと念を押しておいた方がいいですね。

    トピ内ID:382b4e32ee1f120e

    ...本文を表示

    お疲れさまでした

    しおりをつける
    🙂
    ぽじ
    トピ文を読んだ限りは、
    元友人Aに対して、毅然とした態度を取れるのか心配していましたが、
    非の打ちどころの無い対応でしたね。

    あとは、変な噂を流されないように、
    事の顛末を友人Bに話しておいた方が良いかもしれません。
    事実を、淡々と、客観的に。

    トピ内ID:a3ad46499f450fde

    ...本文を表示

    大変でしたね、お疲れ様でした。

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    ご主人とお子さんを亡くして、さぞかしお辛かったと思います。

    それなのに...A家族、残念を通り越して怒りを感じます。

    お子さんにも、もらえるつもりであれこれ話しているなんて...
    品がなさ過ぎます。

    でも、毅然と断られたとのこと、良かったです。大変な中、報告に来て下さりありがとうございます。

    Aさんとのいい思い出が残念な結果になってしまいましたが、ご家族との大切な思い出のご自宅、守り切れて良かったです。

    A夫...「金の亡者」って、おまえがな!と思います。っつか、人にたかろうとして、あんたの方が浅ましいわよ、といってやりたいくらい。

    トピ主さんは少しも悪くないです、罪悪感を感じられることのありませんように。
    もし、これ以上あれこれいってくるようでしたら、弁護士にお願いするなど、無理に直接対応されない方がいいと思いますよ。

    心身共にお疲れだと思います。お体を大切に過ごされて下さい。

    トピ内ID:1ee6259d695c005a

    ...本文を表示

    縁は切れた

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    パタリと連絡が途絶えたことから、これ以上の接触はないのではないかと思います。本当にお疲れ様でした。

    自分の得のために他人の資産を利用することを何とも思わない人っているんです、信じられないことだけど。持てる人がそうでない人に手を差し伸べるのは当たり前とでも考えているような。何故その人が持つようになったのかの背景は一切考慮しない、考えにあるのは可哀相な自分のことだけ。

    お友達は元々そう考えていなくても配偶者にけしかけられて仕方なくかもしれませんし、その配偶者も一度良い考えだと思い込んだら他のことが考えられなくなる質なのかもしれません。兎に角お断りして話しはついたとして、この一件早く忘れてしまうことをお勧めします。

    トピ内ID:b2f739b6c8379e36

    ...本文を表示

    貴方は・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    午前中はアップされていなかったトピ主様のコメントを拝見しました。
    貴方はここに住み続けて早く新しいご主人を捕まえてお子さんを作ることです。
    天国に行かれたご家族が見守っていると思います。
    元ご友人の家はお子さんまで意地汚いんですね。
    呆れました。
    用心のため、ご実家の方などに時々泊りに来て頂いた方がいいような気がします。
    元ご友人の家庭と貴方のお宅は社会階層が違うと思います。
    同じ階層の方と付き合った方が安全です。

    トピ内ID:949c3bd5e7fe4399

    ...本文を表示

    貧すれば鈍する

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    お金がないと色々貧しくなる
    彼女は友情と品性を失った
    この人なら安く売ってくれるかも!という妄想の誘惑に勝てなかったんだね、彼女

    人間の本性が見える時があります
    トピ主さんにとって辛い時に
    漬け込んでこようとされて
    さらに辛かったと思いますが
    分かって良かったと思って進んで下さい

    まだ諦めずに連絡が来る場合は
    これ以上がっかりさせないで
    もう友人に戻れないのは諦めてるから、2度と連絡してこないで
    これ以上はストーカー行為で対応します
    と、電話を切ることです
    そして、拒否登録、ブロックですね

    トピ内ID:e95e919c49cd0f68

    ...本文を表示

    最悪な奴らだな…

    しおりをつける
    🙂
    あずな
    率直な感想です。

    トピ主さまのトピ、レス全て読ませて頂きました。

    世の中にはこんな非常識な人間がいるのですね…

    A家族は、Aたけでなく旦那も人間として最低な人たちですね。

    トピ主さんが大切な旦那様とお子様を亡くした心中など全く除外して、自分らの事しか考えていませんね。

    金の亡者ってお前がやろ!って

    私がそばにいたら代わりに蹴り飛ばしてやりたかった(笑)

    おまけに主さんのお子さんの形見のジャングルジムまで貰う気満々なんて最悪ですよ、この一家は。

    この一家とは疎遠になって正解。

    孤独になってしまった主さんから、どうしても家を奪い取りたかったんでしょうね。

    今後一切関わらなくて良いと思います。

    ある年齢を過ぎると、自ずと必要な友人、不必要な友人が出てくるものです。

    今回のケースはとてもレアなお話だと思います。

    まだご主人様、お子様を亡くされた悲しみから完全には立ち直れていないと思います。

    一緒にいて心が安らぐ、そして気持ちが解れる友人と過ごしてください。

    ご主人様とお子様のご冥福を心よりお祈り致します。

    トピ内ID:6f9efacefa273d0f

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    失礼すぎる

    しおりをつける
    💢
    ぺん
    みーたんさん、
    ご主人が亡くなってローンを返す必要がなくなった家を、定価で売ったら詐欺だなんて、無知すぎてびっくりです!失礼にもほどがあります。

    トピ主さま、ご主人がのこした大切な家です、ご自分の気持ちを大事にして、ゆっくり進んでください。納得のいく答えに辿り着かれますように。

    トピ内ID:71a364090503b3dc

    ...本文を表示

    悔しい思いをしましたね

    しおりをつける
    blank
    オーロラ
    私も家族を事故でなくしました。当時は心無い人たちの言葉に傷ついたこともあったけど、A夫程ひどい人はいませんでした。

    A夫婦本当にありえない。れいさん、本当に悔しい思いをしましたね。
    このトピックを共通のお友達、職場の人達とシェアして、警察と管理会社にも相談して、今後夫妻との会話は全てすぐに録音できる体制を取っておくのが良さそうですね。
    Aが来たときに盗聴器なんか仕掛けていないか専門の人に見てもらうのも安心かも。
    こんな常識のないA夫の妻ならそんなこと平気でしてそう。(元ご友人なのにごめんなさい)。
    スマートスピーカーみたいなwifiホームセキュリティシステムを買って家や周囲の様子を記録しておくのもこの先しばらくは安心かもと思いました。

    トピ内ID:246cdc1535e99423

    ...本文を表示

    ローン払うから!

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    家族を返して欲しい……

    その気持ちしかないのに
    こんな大変な対応をされて 疲れたことでしょう……

    天網恢恢疎にして漏らさず!
    罰は 人が与えるより お天道様が下す方が大きいです。

    早く忘れましょう~ このことに関しては。

    トピ内ID:70e9e76e4ca0cdb9

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    もはや警察に相談するに等しくなってきた

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    はじめはAに悪気があるわけでもないかも、と思ってましたがここまでくると擁護の余地もない、むしろ脅迫に近いですね…
    というかここまで相手の言い分に何の正当性もない話もそうないと思いながら読んでました。
    自分のことではないのに、震えました…
    大変でしたね…
    今直接トピ主さんを慰めに行きたい気持ちです…

    連絡はないそうですが、大丈夫かな…
    次に接触されたら警察に行ったほうが良いですよ。
    そのくらい、迷惑とか失礼とかを通り越して、怖いです。
    大金をむしり取ろうとされてるわけですからね…
    窃盗、強盗未遂くらいの事案ですよ。
    恐ろしい。

    こういうの(A夫婦)が事件とか起こすんだろうなあと妙に納得してしまった…
    存在するんですねこういう人って…

    トピ内ID:f520d5980b7e75b0

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    ママっち
    前回父が亡くなった時に車を云々と書いたものです。
    実は私の父も突然の事故で若くして亡くなりました。
    気持ちのやり場がない中でのタカリをされる怒りはよくわかります。
    私もその後、他の不動産の件でもごたごた引きずり解決まで数年かからました。

    主さんは本当によく頑張りました。
    しかも一人で…
    これからはご両親同席が良いかと思います。

    今回はもう怒りで震えたと思います。
    でもね、世の中には人のお金を自分のもののようにタカる人間がいます。
    きっとこれからも出くわすことがあると思います。

    私の経験から言うと、そういう人間は赤の他人ではなく、身内や友人知人です。
    こちらが心を許して話をしたことを、家に帰って金勘定しているのでしょう。
    遠慮がない分、ズカズカ入り込みます。
    他の方も仰ってますが、必ず録音をして。
    嫌な思いをせずに済ますなら、一言録音する旨を予め相手に伝えておけば暴言を吐かれることはないと思います。
    気をつけて下さいね。

    怒りをバネに強くなる術を身につけて、強く生きてほしいと思います。
    私はこの怒りのエネルギーで泣きながら法律を学び国試を取り、不動産でトラブルに発展したタカリの身内をコテンパンにやっつけました。
    敵討ちの勢いです。

    悲しみや怒りは消えないけど、きっと、主さまにも心穏やかに過ごせる日が来ますから。
    遠くから主さまにエールをお送りしています。

    トピ内ID:56742b654ff764f0

    ...本文を表示

    もはや非常識の範疇越えてる

    しおりをつける
    🙂
    スミカ
    A夫婦を心が豊かじゃないとか非常識とかやんわりした表現に留めてるレスもありますが、
    対抗したいわけじゃないけど、そんな悠長なことじゃないですよ。

    詐欺、追い剥ぎ、もしくは強盗レベルのことに発展しかけてると感じます。
    あまり書くとトピ主さんを追い詰めてしまうから控えますけど、すでに犯罪の域に達してません?これ。

    要は「お前カネあるんだろ?寄越せよ」ってことですよね。
    オブラートではなくかなりはっきり言われてますよ。
    しかも一万二万の話ではなく、数千万単位で狙われます。

    弁護士や交番で相談しておいたほうが良いのでは…?

    トピ内ID:bb8d5b9ab1edf296

    ...本文を表示

    謎の論理の人

    しおりをつける
    🙂
    tome
    あり得ない夫婦相手に、よく踏ん張りましたね。
    割れ鍋に綴じ蓋と言うべきか、夫婦共にオカシな論理の持ち主です。
    はねつけることができて、まずはよかったです。

    トピ主さんと同じ歳の頃、
    私も似たようなことがありました。
    その時の経験から、お伝えしてもいいでしょうか。。
    嫌な気分になったら、ごめんさない。


    死別した若い女性、入るものが入り、貰ったものもある。。
    残念ながら、口の端に上りやすい存在です。

    お金関係、人間関係、妙なことを言ってくる人は、これからもいます。
    お金貨せ、投資せよ、不倫しようよ、ヒモになりたい、みたいな。。

    どうしてそんな思考回路になるのか?
    不思議で仕様が無いけど、謎の論理の人はいます。

    その度ブルーになりますが、どうぞ振り回されず、
    心を守ってお暮らし下さいね。
    その経験自体が心の成長になります。

    今は、仕事を頑張るのが一番、かと思います。
    自分を取り戻すツールとしても、仕事は最適です。

    あと50年以上、人生は続きます。
    前を向いて、どうぞ頑張って。。。。!

    トピ内ID:c344bfdbe2cb794a

    ...本文を表示

    ひどい

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    よかったです。
    きちんと断れて。
    それにしても酷いですね。
    全く関係のない私も腹が立って
    涙が出てきました。
    縁切りで正解です。
    共通のお友達や
    何かの時に助けになってくれる方はいますか?
    話しておいたらどうですか?
    誰がどう聞いても相手がおかしいですから。

    トピ内ID:a76c82acb2121439

    ...本文を表示

    正面切って戦ったんですね!

    しおりをつける
    🙂
    フルール
    ご家族を亡くされて大変つらい思いをしているのに、あえて正面切って戦って本当にご無事で何よりでした。友人価格というのがひっかかりまして、友達が悲しい思いをした家だから、ほとんどタダみたいな価格でうちがもらってあげるの!といいふらしていそうです。こういう方たちの頭の中?どのような思考回路になってるかわかりません。何人もの方が指摘されていますが、身の回りの安全を再確認されたほうがいいと思います。
    実家に身を寄せるか、マンションを賃貸で貸し出したほうが良いかもしれません。
    特にA夫が逆恨みをして何をするかわからない危険があります。常識のある男性だったら一緒に来て、恥ずかしい妻を叱り飛ばして頭を下げると思いますが・・・。日本も世の末ですね。
    もし力になってくれる友人がいらっしゃるのであれば、疎遠になったのでもう自分のことはなにも伝えないようにしてほしいと念押ししておいた方がよいと思います。
    亡くなったご主人と息子さんがトピ主を守ってくださるように心から祈っております。

    トピ内ID:68f4c83267653ae6

    ...本文を表示

    酷すぎる‥‥

    しおりをつける
    🐱
    くおん
    トピ主さんを全面的に応援しています。

    Aに安く家を譲ったら、Aは夫と子供と安く手に入れた家が残ります。
    でも、トピ主さんには、すこしばかりのお金しか残らない。

    家よりもお金よりも、ご主人とお子さんに生きていて欲しかったトピ主さんには辛すぎます。

    ハイエナのようなA夫婦とは完全に縁を切りましょう。念のため、信頼できる方に今回の顛末を伝えて置いた方がいいかもしれません。Aに何をされるか分からないので。

    トピ主さんが今後、心穏やかに過ごせますように。

    トピ内ID:73ddf6577fd6f17c

    ...本文を表示

    偉い!

    しおりをつける
    🙂
    ちらむん
    私だったら鬼の形相で

    「はぁー結局ただの僻みですか!
     あー貧乏人はヤダヤダ!
     2度と連絡してくんな!」

    ぐらい言ってしまいそう。
    理性を保ったトピ主さんは天晴!です。

    これからの人生、幸せでありますように。

    トピ内ID:e803d5df1fd05d5d

    ...本文を表示

    いや~、想像以上でもうびっくり

    しおりをつける
    🙂
    さば
    私の予想では、A家族はあなたの不動産を諦めていないと思います。
    Aからピタッと返事が止んだ、とのことですが、嵐の前の静けさだと思われます。
    多分Aから「あなたが1年前に悲しんでいた時に、私はあんなにも親身になってあげたじゃないの。
    息子ちゃんが使っていたおもちゃだって、○○に譲ってあげればきっと天にいる息子さんもご主人も
    喜ぶはず。マンションだって、きっと安く譲ってあげなさいって思っているよ」みたいな感じでまた連絡してきそうな予感がします。

    まずは、ご両親や義理のご両親にこのことを話されて置いたほうがいいと思います。
    その方が何かあった時に、対応できますから。お友達も信頼できるお友達を選んで、
    「何かあった時の為に一応お知らせしておきたいと思いました」と伝えた方がいいです。
    また他の方も回答されてましたが、マンションのコンシェルジェにも伝えて、通さないで欲しいと
    伝えておくのがいいと思います。それらは全てあなたの身を守るためです。
    そして何か危険を感じたのなら、ご両親などに迎えに来てもらいご実家などに臨時に移動しましょう。

    A家族がこれで諦めてくれるのなら一番良いのですが、A夫は多分あなたに憎悪の気持ちを
    より膨らませただろうと思いますし、Aもあなたに対しては同情から妬みや憎しみの気持ちに
    切り替わっているだろうから、兎に角、今は用心されて下さい。
    ここにいる皆さまはあなたのことを思い応援しております。

    トピ内ID:d910eed073e804e2

    ...本文を表示

    大変でしたねぇ…

    しおりをつける
    🙂
    tsurareshi
    A夫もすごいけどAもビックリ人間でしたね。
    よく今まで本性を現さなかったなと感心すらします。
    その非常識夫婦以外にも心無い事を言う人はいると思いますが
    無視が一番だと思いますよ。

    トピ内ID:58fd714ea1584baf

    ...本文を表示

    私もみーたんさんに言いたい

    しおりをつける
    😭
    みみ
    トピ主様、ご主人様とお子様の
    ご冥福をお祈りします。

    こんなひどい人達いるんですね。。
    今後何かされそうで心配です……
    相手は金の亡者です、何するかわかりませんから用心してください。

    ヨコですが、ひどすぎるレスでどうしてもみーたんさんに言いたいのでこの場をおかりします。

    みーたんさん、ご自分がどんなにひどいこと仰ってるのか理解してます?
    団信でローンがなくなったお家を
    売ったら詐欺と考えるなんて
    いやらしい思考がAさん夫婦といっしょですね。

    Aさん夫婦の発言と同じくらい、あなたの発言は衝撃ものです。

    トピ内ID:425a5f7c8ea83a18

    ...本文を表示

    二重の悲しみ

    しおりをつける
    🐱
    白猫
    本件については二重に悲しみを感じました。

    ひとつは、ご主人とお子様を亡くされた代償であるマンションを大事にしていることを
    「金の亡者」と罵られるという悲しみ。

    もうひとつは、高校時代からの友人Aさんが、もう友人でも何でもない人になってしまったという悲しみ。

    今後もこういうことがあるかもしれませんので、ある区切りがついたところでマンションは売るか、または不動産会社経由で貸してしまった方がいいかもしれません。

    このマンションにひとりで住んでいること、寡婦であることは、トピ主さまがローンなしに
    マンションを手に入れていることが誰の目にも明らかです。

    よって、今後もこのような資産を狙う人が近寄ってくるおそれがあります。
    それを防ぐため、自分ならばこのマンションを売却するか、貸してしまい、
    そのお金は、他人からは見えないようにします。
    そして、新しい住まい、新しい環境に身を置きます。

    トピ主さまの悲しみが癒えることをお祈りいたします。

    トピ内ID:584a858d289682aa

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    ...本文を表示

    ご主人のお父さんお母さんに

    しおりをつける
    😭
    ひどすぎる
    ご主人のお父さんお母さんに報告すべきと思います。

    息子を亡くされた方の傷をえぐることになってしまいますが、
    A夫は、か弱い女としてあなたを甘く見ているとしか思えません。
    もしこれからも接触して因縁を付けるようならご主人のお父さんに出てきてもらうのはいかがですか?

    A夫みたいな卑怯な下劣男は男性には何も言えなくなるような気がしませんか。

    息子が命と引き換えに残した財産をどうしようが、お前に何の関わりがある!
    これ以上侮辱するなら法的手段も辞さない!と追い返してもらってください。

    トピ内ID:1ad0f60e7e126bca

    ...本文を表示

    どうか自衛を!

    しおりをつける
    🙂
    無一郎
    きっぱりしっかり断ったトピ主さん、お疲れ様でした。
    仲良くしていた友達だからこそ辛かったと思います。
    でもAさんの旦那さんがあまりにも非常識なので、もしかしたら
    これから嫌がらせをしてくるかも知れません。
    今回の一件はご両親にもきちんと話して(いらっしゃるならご兄弟にも)
    念のためにマンション管理会社やお勤めの会社にもそれとなく知らせて
    おいたほうがいいかも知れません。
    もし何か変化があれば躊躇せず警察にも相談してください。
    それから勿論しないと思いますがAさんご夫妻からの連絡には絶対に対応しない事。
    思い出がたくさん詰まった大切なお家ですが、一日でも早く売却してご実家に
    帰られたほうがいいと思います。
    ここまできたらトピ主さんの身の安全を最優先に考えてください。
    まさか、こんな事はしないだろう・・・と安易な考えは捨ててください。
    A旦那のような人間はとんでもない事を平気でしてくる可能性があります。
    ひどい攻撃を受けても、世間的にはなかなか法律が邪魔して被害者が救済されにくい傾向があります。
    どうかトピ主さんが旦那様とお子さんの分も幸せになりますように祈っています。

    トピ内ID:08d83c179b548d07

    ...本文を表示

    A旦那に金の亡者といわれる筋合いはない!

    しおりをつける
    🙂
    あさり
    不動産の売買は、契約書類等々も踏まえると、必ず業者を通すべきです。
    また友達価格というのは、相場より安いという意味ですから、程度問題ではありますが、かなり値引きした分は贈与とみなされ税金が発生する可能性もあります。
    どなたか貴女に加勢してくれるお友達はいませんかね?

    トピ内ID:22634f17a1932169

    ...本文を表示

    トピ主にエールを

    しおりをつける
    🙂
    A夫婦、怖い怖い、怖いです。

    警察に行って、しばらく見回りして貰って下さい。
    トピ主、お出かけの際には周囲に目を配って下さい。
    一人で徒歩での外出は控えるように。
    車、AやA夫に細工されたりしないかしら?
    家の周囲には監視カメラを設置しておいたほうが良いと思いますよ。(マンションなら要らないかな?玄関前だけ?)

    人って怖いです。
    今後お付き合いする人、男性女性に関わらず、くれぐれもお気をつけください。
    他にもお友達がいるから大丈夫とありましたが、まさかAを支持するような方はいないでしょうね?もうこうなったら、誰も彼もが怪しく思えてきます。

    トピ内ID:eac0d19608202757

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    最低ですね。

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    最初のトピから拝見してましたが、あなたがきちんと断って、それで反省するのかと思いきや…

    アリエナイ…その夫婦。
    金の亡者はA夫婦の方でしょう。

    もう勝手に、あなたの家を手に入れた生活を想像して盛り上がっていたんでしょうね…
    こんな最低な夫婦がいるのかとドン引きです。

    ご主人とお子さんを亡くされてるというところを完全無視した発言。

    まだ1年しか経っていないのに、こんな人の心を抉る様な事を言ってくるなんて本当に最低。

    因みにうちも1年前に子を亡くしているので、あなたの悲しみや辛さがすごく良く分かります。
    更にご主人まで…でしたら、私よりもお辛いと思います。
    何年経ってもこの悲しみは消えないですよね。
    私は1年経っても子供の部屋に入れませんから。
    思い出すとまだまだ涙が出ます。

    そんな中、こんな無神経な事を言ってくる人がいるなんて…本当に呆れます。

    特にA夫。
    あなたの代わりにぶん殴りたいです。

    そんな図々しい夫といるからAの感覚もおかしくなったのか、元々なのか…

    こういう時って、人間性が出ますよね。
    自分の給料が低いのを棚に上げて、人の弱みに漬け込んで、本当に腹立たしい。

    私も子を亡くした時に無神経な発言をした姉とは絶縁してます。
    自分の家族を亡くした苦しみは、同じ様な経験をした人でないと分からないと基本は思ってます。
    だから他人にこの苦しみを理解して貰おうとは思いません。
    でも、寄り添いもせず、自分の大変さを押し付けてくる人は許せないですね。

    すごく嫌な気持ちにさせられましたよね。

    でも、あなたは何も悪くない。
    A夫婦が異常なんです。
    絶縁でいいと思いますよ。

    お体大丈夫ですか。
    心が疲れてしまったでしょう。
    他のお友達に愚痴ったりして解消されるといいのですが…
    A夫婦にはきっと罰が当たります。

    あなたのこれからの幸せを願っています。

    トピ内ID:92813f9e627c62f3

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    ご主人が守ってくれた

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    お辛いことと思いますが、元友人のオカシサが露呈してよかったと思います。

    掲題の件、表現が不適切だったらごめんなさい。
    でもご主人とお子さんが貴女を守ってくれたんだと思いました。

    今まで、元友人との素敵な思い出もあったと思います。
    そこまで否定することはないと思うので、それはそれってことで。

    でも今後はご自分を大切に、幸せになってください。
    それがお二人の望みだと思います。

    お気に障るような言葉があったらごめんなさい。
    でもトピ主さんを応援している気持ちが伝わったら嬉しいです。

    トピ内ID:ce04885ba7c3fa0a

    ...本文を表示

    Bにはことの経過を話しておいたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    所詮は他人事
    他の方もレスされているように、そんな金の亡者のA夫婦の事ですから、ある事ないこと、話を変えて言いふらされそうですから、Bには早いうちにちゃんと話をしておいたほうがいいですよ。
    例え嘘でも早く言ったもん勝ち、となりますから。
    きっとA夫婦はまだあきらめてないです。
    勝手にその家に住むことを夢見て(ジャングルジム付きで)、息子にもついもう自分達のもののように話しちゃったんでしょう。
    突撃で自宅に来られそうならば、即警察に言ったほうがいい。
    そういう事実があったという、公の記録を残すのです。
    それ以上になったら弁護士に相談ですね。
    これ以上トピ主さんが辛い目に合わないように祈っています。

    トピ内ID:07830ee95245ccfd

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    きっと

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    ご主人と息子さんがこんな人と付き合っていてはいけないよ。と教えてくれたんだと思います。早くA家族の本性がわかってよかったですよ。
    思い出が詰まったマンションは慌てて売ることないです。不動産屋さんを通して貸しても良いと思いますよ。

    トピ内ID:7583d8f8f5a97e4f

    ...本文を表示

    ひどいA家族

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    トピ主お願い。もう二度とA家族と一言も話さないで。
    逆に金の亡者になったA家族は、あなたを傷つける事し言わないよ。
    もう絶対に何があっても返事をしてはダメ。
    この話しは誰が聞いてもA家族が悪い。酷すぎる。
    小町に相談して良かったですね。
    これで、相手がどんなひどい事を言ったのかここに記録する事が出来ました。
    夫とお子さんを失くしたトピ主に言う言葉ではありません。

    トピ主がどんなに悲しいか・・・・なんて酷い家族なんでしょうか。
    トピ主じゃなくても涙が出ます。

    トピ内ID:c2610c47308a67ec

    ...本文を表示

    弁護士に相談

    しおりをつける
    😡
    そっちが亡者
    よくも身内を亡くしたばかりの人に金の亡者なんて言えますね。
    今回はいきなりの事で仕方ないけど、お一人で相手しては心身疲れます。
    弁護士に相談した方が良いかと。

    トピ内ID:0ff489417a52507c

    ...本文を表示

    完全に詐欺師のやり口

    しおりをつける
    🙂
    ものさし
    はじめは優しく迫ってきて、折れないとわかると急に強い言葉で罵倒するって
    もう完璧に詐欺のやり口なんですよね。
    しかも下っ端の。

    私も遇ったことある…

    気を付けるに越したことはないけど、まあ小さい奴だと思うので多分もう接触はないかな。

    でも気をつけてね。

    トピ内ID:6bbb20b80d5ecd1b

    ...本文を表示

    まだ続くと思う

    しおりをつける
    🙂
    エール
    主さんを守るためにやることを書きます
    ・まずは共通の友人知人、マンション管理人にこの経緯を知ってもらうこと
    ・インターフォンにモニター付いてると思います。Aや関係者には対応しないこと
    ・映らない場所にいて一緒に来るかもしれないので、ドアを開ける前にも確認すること
    ・少しでもAの味方をする人は容赦なく縁を切ること(情報を流される)
    ・マンション敷地内または周辺でうろつくなら迷わず通報
    ・会社を知られているので自宅ー会社経路も注意すること

    1秒でも家に入れたらそのまま居着く可能性があるから。
    あっという間に家族全員入り込んで好き勝手されちゃうよ
    A息子の置き去りにも注意してね
    保護するためにドアを開けたら・・という事がありえるから。

    諦めないだろうと思う一番の理由は、A夫にとって勝ち負けになってると思うから。
    女性一人だからと思って舐めてたら、コケにされた
    せっかく親切にしてやったのにバカにしやがって
    あんな生意気な女が全部独り占めの大金持ちって納得できないだろ
    このまま負けっぱなしで終われるか!
    ・・って感じだと思います。身近にこういう人います

    で、勝つまで意地で終わらせない
    あなたの感情や法律をどんなに説明しようが関係ないんです
    勝ち負けだから。
    あなたがA夫に従えば法的に解決できるし、A夫から傷つけられるのも終わる
    早く終わらせたいなら言う通りにしろ。となる
    これ、長引くほど執着が酷くなるんで、早く諦めさせるのがいいんです
    A夫婦が刃向かえない相手、警察や弁護士に出てきてもらうのがいいと思う

    仮に友人価格とやらで安く売ったとして、即金で払えるとは思えないし。
    この思考だから途中で払わなくなったと思う
    いつでも遊びに来れるんだから半分主さん家みたいなもんじゃん。とか言いそう

    皆さん書いてらっしゃるように、第2第3のAが出現するのはありえます
    気をつけてくださいね

    トピ内ID:b78a9620d7796bd2

    ...本文を表示

    怖い怖い怖い

    しおりをつける
    🙂
    あき
    ご友人家族の言動行動に驚き、、、さすがに引きますね。
    ご友人とはこの機会にさっぱりきっちり縁を切った方が良いです。
    変な家族と今後も付き合うと度々こっちが悩まされますから。

    ご友人家族は常識を覆すとかそういったたぐいではなく、なんかもう異世界の考えのように感じます。
    今後も当時ご友人家族がファミレスで言っていたことを理解することは絶対にないし、話を聞くのも時間の無駄です。
    しまいにはAお子さんの発言、、、普段からご友人はお子さんになんて言い聞かせていたのでしょう。。。
    考えるだけで恐ろしいです。。。

    それにしても主さん、咄嗟の判断力素晴らしいですね。家に上げずにファミレスとか。
    そんな人たち本当に家に上げなくて正解です。
    あー怖い怖い。

    トピ内ID:575155de2272f0a2

    ...本文を表示

    弁護士かな

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    さらなる接触がありませんように。万が一接触があったときのために、弁護士を探しておき、何かあったら弁護士から連絡すれば、止まるんじゃないでしょうか。今までのやり取りは証拠のためとっておいて。あなたを落としめた発言だって、名誉毀損だと言えます。最終的には、あなたに今後一切の接触をせず、誰にも嘘の噂を流さないことを、罰金付きで約束させられたらいいのですが。相手は金の亡者なので、罰金となれば近づけないし悪口も言えません。

    顔も名前も知りませんが、日本全国、海外からもあなたを応援してる人がたくさんいます。心身お大事に過ごしてください

    トピ内ID:ace5952bcc1f7445

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    胸が痛みます

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    Aって元々そういう感じの人だったんですか?
    なんだかA夫に洗脳されてませんか?
    初対面の、家族を亡くされたばかりの女性にそんな事を言えるなんて・・・金の亡者はA夫とAです。
    断言できます。
    家だけでは飽き足らず子供のおもちゃまで奪う気でいたとは、血が通った人間のする事とは思えません。

    主さん、完全に縁を切って下さい。
    そして共通の友達であるBさんにも一連の事を報告し、完全に縁を切った事を伝えましょう。

    それからご身内の方にも伝えておきましょう。

    本当に縁が切れたならいいんですが、何か企んでたとしたら心配です。

    もし再びAがアクションを起こしてきたら、身の危険を感じると大袈裟にでも身内に相談してくださいね。
    暴言に関しては弁護士に相談したりも出来ますから。

    主さんが穏やかに暮らせる様にお祈り致します。

    トピ内ID:bd4dda2bd527e0e5

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    貧すれば鈍する

    しおりをつける
    🙂
    つぶあん
    タイトル通りです。
    もう、以前の友人ではないのでしょう。

    トピ主さんが「友人価格」を聞かなかったのは賢かったと思います。
    ただ、おそらく1割、2割引きというレベルではなく、
    半額などの非常識な提案だったと思いますが。

    たとえ1割引等で売っても禍根を残します。
    「自分はほぼタダ同然で手に入れたのに、私らにこんなに高く売るなんて」
    という身勝手な思考になるに違いないからです。

    トピ内ID:05b0bee9ef0f6948

    ...本文を表示

    ご自愛ください

    しおりをつける
    🙂
    バオバブ
    他人の話でこんなにも不快に感じられるのも珍しいと思えるほど、A夫婦は非常識で品性に欠ける人たちです。A夫の発言ですが、言葉の暴力そのものですよ。本当の友人ならばそんな発言をする人間を非難して止めるはずです。

    Aは横で夫の言う通りと言わんばかりに頷いていただけ。それどころか「いつでも大歓迎!いつでも来て!」とまるでもう自分の家であるかのような発言。他人事ながら不愉快極まりないです。

    息子君の発言も恐ろしいですね。幼い息子君が悪いと言っているのではないですよ。恐ろしいのは物がもらえると息子君にも教えていた、少なくとも息子君の前でそんな話をしていたAの浅ましさです。

    A夫婦にとってトピ主さんは友人ではなく、美味しい思いをさせてくれる人間にしか見えないのでしょうね。A夫婦がトピ主さんほど経済的に豊かでないのはトピ主さんには何の関係もない話です。自分たちより余裕があるんだから譲れというのは暴論です。

    ご家族の不幸に続き、大切な友人まで失ったと悲しい思いをされていると思いますが、Aが本性を現した事で悪縁が切れたと思いましょう。誰が本当の友人なのか、ご主人と息子さんがきっと見せてくれたんですよ。Aはトピ主さんの心に寄り添っているように見せていただけです。トピ主さんを本当に大事にしてくれる人たちと穏やかな時間を過ごしてください。

    具体的に何がどうなるわけでもないかもしれませんが、今回の事はいちおう両家のご両親の耳に入れておいた方がいいと思います。家に押しかけてくるような人たちですから、できるだけご家族の出入りがあった方が安心かもしれません。

    トピ内ID:3184e0b9d2bc14fc

    ...本文を表示

    大変でしたね・・。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    ほんと、何と言っていいものか。
    金の亡者はA夫婦ですよね。人の物をたかるなんて。
    胸糞悪いとはこのことですね。

    ひとつだけ良かったと思えるのが、本性を出すのが早かったこと、たかられたものが大きいものだったことですね。
    ジムから始まっていたら、主さんもあげてしまったかも知れないし。
    小さなものから少しずつたかられたり生活ペースを乱されたりするよりは、最初にドカンときたのはよかったですよ。
    話が通じませんから、主さんが可哀そうだから育児させてあげると子どもを預けにきたりとか、やりそうですし。

    あることないこと言いふらされる前に、Bさんには事の顛末を話して今後はAと一緒には会えないことは伝えておいたほうがいいでしょうね。

    嘘を流された場合は、迷わず訴えましょう。友達じゃないからいいですよね。

    これからの主さんの人生、つらい思いをした分、たくさん幸せがあることを願います。
    ご主人とお子さんが守ってくれますよ、きっと。

    トピ内ID:e95e90fa404ed0bf

    ...本文を表示

    個人間の賃貸や売買はしない 。不動産業者経由でする

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    Aがマンションを買えば 
    新しい持ち主の生活が始まります

    そのようなマンションに行けば
    トピ主の住んでいた形跡は なくなります
    かえって寂しくなりますよね

    きちんと不動産屋に査定してもらい、相当の値段で売却する
    とは言わないで
    断る時に金額を言わないで

    マンションを売る時、または賃貸に出す時には
    個人間の売買はしたくない
    不動産業者経由でする
    と言えば良かったですね

    トピ内ID:b69fb8e7de996db4

    ...本文を表示

    ありえなさすぎる…

    しおりをつける
    blank
    あめめ
    れいさん、体調はいかがですか?
    悲しい事があった上に
    こんなのに巻き込まれるなんて…

    A旦那はなんで出てきたんでしょう?
    誤解を解きたいと言いながら、
    人の気持ちをみじんも考えず自分の主張をしただけ。

    昔は良い友達だったAさんはこの旦那に洗脳されたのではないですか?

    こんな一方的に非常識な事しか言わない一家と話し合いをして、
    れいさんの心が壊れてないか心配です。
    でも、話し合いをしたことで
    関係がちゃんと切れたなら良かったです。

    トピ内ID:a051f4e08b3b7313

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    まだまだ気をつけてくださいね

    しおりをつける
    😭
    ポポ子
    婚姻届不受理申請
    A夫婦以外の刺客
    運命の出会い、新しい知り合いなどに気をつけてください。
    ファミリーなどを装い,
    安心感を植え付け,
    複数人のチームプレイもなきにしもあらずです。
    悲しみの中、お一人で気丈に立ち向かわれましたね。小町の皆さん同様、ワタクシもA一家に憤慨し、トピ主さんが1日でも早く穏やかに過ごせる日が訪れることを心からお祈りしております。

    トピ内ID:de607148f74c4a2f

    ...本文を表示

    災難だったけど、わかってよかった

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    ご主人を亡くした悲しさに追い討ちをかける強烈な出来事でしたが、遅かれ早かれその友人(元)とは何か起こったでしょうね。

    逆に決定的なことがあって、そんな人だってわかって良かったと思う。
    裏で色々言われたり、何か画策されたりしたら怖い。

    でもこれからも気を抜かないで気をつけてください。

    トピ内ID:597f0bcec69ef3c8

    ...本文を表示

    これで終わりとは限らない。

    しおりをつける
    🤔
    松花
    残念ながら、理不尽な逆恨みの標的にされるかもしれません。
    有形無形の嫌がらせや付きまとい、などなど。
    まず、いつでも実家に避難できるように話をしておかれた方がいいと思います。
    (実家バレしていなければ、ですが)

    何かあるようなら
    ・ホームセキュリティの導入
    ・法のプロへの相談
    ・マンション売却の検討
    などをしなければならなくなると思います。
    お金はかかりますけど。

    >ローンが35年あろうが、主人と息子に生きてて欲しかったですよ
    このセリフで目が覚めていてくれればいいのですがね…

    トピ内ID:d43b6b01471c5732

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    ...本文を表示

    これからも気をつけて下さい

    しおりをつける
    😢
    はちみつレモン
    >まさかあんなマンションを無料同然で手に入れて定価で売るとか、どんだけ金欲しいのって思ってしまいます。 むしろみんなそう思いますよ

    A旦那に、そっくりそのまま返してやりたいですね。
    どれだけ金が欲しいんだ!!自分たちで稼げばいいのにタカリにきて!!!
    ご主人とお子さんを亡くして、心の傷も癒えないのに、A夫婦は人として最低な人達です。
    アンパンマンのジャングルジムまで貰う気でいるなんて。
    子供の大切にしていたものをあげる訳がない。何一つ、要らないものはないんです。
    Aとも疎遠確定です。
    もう、友達ではありません。
    旦那と子供たちまで連れて、トピ主さんに家を格安で売るように迫るなんて。
    こういう人達は、頭の中で、ズルいって思っているんでしょうね。
    Aは、何度も家に来てくれたけど トピ主さんが目を離したすきに、家の中の写真を撮っているかもしれませんよ。
    子供を撮るフリをして、動画も撮っているかもしれません。
    A旦那に見せて、こんな素敵な家に住みたい!!友達価格にしてもらおう。たくさんお金入ってきてるから、これくらいしてくれていいよね♪と2人で妄想を膨らませて、タカリに来てる。
    トピ主さんの悲しみなんて、ちっとも考えていないんです。
    だから、子供が産まれるから、なんて言うし、旦那さんも連れてくるんです。
    しつこい夫婦が、諦めきれず、またトピ主さんに迫ってきそうで本当に心配です。
    皆さんの言われるように、ご両親、義両親、警察、弁護士、共通の友達、マンションの管理人さんにも相談しておいて下さいね。
    心が弱っているときに、大変な目に遭いましたね。
    これからも、近づいてくる人達には気をつけて下さいね。
    それから、録音録画もこれからはしてくださいね。
    とっさのときにも録音出来るように、持ち歩いて下さい。

    トピ主さんのことを応援しています。
    どうぞ、心とお体を大切にされて下さいね。

    トピ内ID:9014190ff2e7a0a0

    ...本文を表示

    何言ってんの?A夫婦…非常識すぎる!!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    不動産屋を通して売買した結果、なかなか買い手がつかなくて「よければ私たちが買って住もうか?」ならわかりますが、売る前から「住んであげるから、安く売って」って上から目線ですよね?何事か!
    しかも「もうすぐアンパンマンのジムも手に入るからね~」って子供にまで言ってたとは…。

    こんなこと言っては失礼ですが、ここまでひどいこと言うってことは、だいぶ前から検討して夫婦で話し合っていたとしか思えないです。
    AもAだけど、旦那さんも旦那さんですね。家族を亡くした方に言うセリフではないです。
    まともなご主人ならAの暴走を止めるかと思いましたが、まさか追い打ちをかけていたとは!!

    Aだけなら落ち着いた頃にまた友達に戻れそうでしたが、もう無理ですね。
    Bに事情を話してAとはもう接触しない旨伝えた方がよいと思います。

    悲しいけど、法的手段を取る等も考えた方がよいかも?
    多分、待ち伏せや嫌がらせがくるかもしれないし。

    トピ主さん、思い出の家が広すぎても、4LDKあるなら事業を立ち上げたり色々できますよ。
    今はそんな気になれないかもしれないけど、そこに住み続けるなら、別の形で使うことを考えてもよいかもです。
    または売買しなくても賃貸に出すとかもできます。

    自然に手放せる日がくるまで、どうか心安らかに過ごせますように。

    トピ内ID:64956f3ff2976d8d

    ...本文を表示

    エールを押すつもりが

    しおりをつける
    🙂
    木積
    エールを押したかったのに、Aさん側の余りの言い分に驚くあまり、ビックリを入れてしまいました。
    心から応援しています。

    「安く売って貰ったマンションでの楽しい暮らし」を夢見ていた相手側の事は、悲しいですが・・・人間らしいのかもしれないです。
    そんな言いがかりのような恫喝をしてくる人と離れて、静かに暮らせるようになって欲しいです。

    お金じゃないんですよ。
    例えローンでギリギリ生活になったとしても、学費で苦労したとしても、二人が生きてさえいてくれたらいいのにという願いを踏みにじられた気持ちを思うと、涙が出ます。

    友人価格、聞かなくて良かったです。
    他にもこういう思惑で近づいてくる人も多くなりそうですが、負けないで下さい。

    トピ内ID:884a828425f02046

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    怖い怖すぎる

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    腹が立って怒りで一杯です。トピ主さんに何て声を掛けていいか分からないです。今後はご自分の幸せだけを考えて下さい。

    やっぱり夫婦って合わせ鏡ですね。普通は配偶者がそんな事言い出したら必死で止めるのに一緒になって無理なお願いをするなんて。
    貧すれば鈍するを地で行く人。それだけ切羽詰まった可哀想な人なんだと思います。

    トピ内ID:2495831a17518a3a

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    m
    金の亡者はその夫婦でしょ。
    しかも子供まで図々しい。ま、親に「ジャンルジムもらおうね!」とか吹き込まれたんでしょうけど。

    本当に悲しく嫌な思いをされましたね。赤の他人の私でも怒り心頭ですよ!!許せない!

    ご家族を亡くして悲しいところに、そんな嘆かわしい夫婦に狙われるだなんて。
    しかも逆ギレ状態でトビ主を攻めるとか言語道断。

    その夫婦とは疎遠確定で、今後も気をつけてくださいね。嫌がらせとかつきまといなど。

    マンションは売らなくても良いのでは?他の方も言ってますけど、賃貸とか事業始めるとかね。

    信頼出来る身内によく相談してゆっくり決めて下さいね。
    トビ主さんが心穏やかに暮らせる日はきっと来ますよ。応援してます。この先の人生長いですから、幸せになって下さいね。

    トピ内ID:29d7a4e965a0de5f

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    気をつけてください

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    ご主人とお子さんのことは、お気の毒で言葉もありません。しかし、そのような状況で、非常識きわまりない要求をしてきたA夫妻には、ただただ驚きと怒りを禁じ得ません。

    レスにも、ちらほらとA夫妻のような考え方を持つ人がいますね。人間とは思えないような人は、実在するのです。

    トピ主さんの安全が心配です。弁護士さんや警察などに相談し、脅すわけではありませんが、防犯ブザーやスプレーを携帯するなど、とにかく身を守ってください。ご実家を頼るのもいいと思います。むしろ、私が親なら頼ってほしい。出来ることは何でもしたいと思いますよ。

    A夫妻の言う友人価格って、本当に支払う気があるのか疑問です。乗っ取りのように、家具や内装はそのままに、タダで手に入れる気が満々だと思いました。まだ諦めていないかもしれないので、とにかく気をつけてくださいね。

    トピ内ID:cf70362bdfa827c8

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    ていうか本当にお金ないんだろうな…

    しおりをつける
    🙂
    スイッチ
    貧すれば鈍するの格言を出してる方がいましたが、鈍するどころではなく「悪になる」のほうが正しいような。
    漫画とかでよくある「ゲヘへ」って笑う系のキャラだよね。A夫。完璧に。

    トピ主さんの給与が実際どれくらいかわかりませんが、男性のほうから「多分あなたより自分のほうが給料少ないですよ」なんて、プライドも全部ポイって捨てた人の発言ですよね。
    マンションの価格とかも全然わからないけど、とにかく本当にお金がなくてなりふり構わず飛びついてきてる感じが本当に怖い。
    そんなにお金ないのに二人目も産むなんて…

    友達価格の交渉まではまだ理解できなくもないとは思いましたが、普通はLINEで諫められた時点で諦めるよね…
    そこを家に子連れで突撃して(これも驚いた。夫婦二人じゃなくて子連れって恐ろしい)1時間も押し問答の上に亡者発言とは…

    恐れ入りましたね…お金が無い人が親になるとそんなことになっちゃうの?
    常識的な人のほうが多いだろうけれど、本当に、親になった人だからって信用してはいけないですね。
    誰であっても、どんな相手でも、警戒すべし。
    人を見たら泥棒と思えという格言は本当だなと思いました。

    第三者の私も多くを学びました。
    トピ主さんは当事者である分心労は続くかもしれないけれど、遠くから応援してます。
    トピ主さんに平穏な日々と心が訪れますよう。

    ていうかあまりの衝撃的な展開で誰も触れなくなっちゃったけど、そもそも相場より著しく安く売ることってできないんじゃないですかね?
    贈与税が発生するとかそういう話ありましたよね。私はあんまり詳しくないけど。
    だからそもそも不動産会社を通さないと売買できないんじゃないの…?

    トピ内ID:8334d2c9119a712d

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    気をつけて

    しおりをつける
    🙂
    むー
    うちの実家なんですが…
    親も死んで空き家になっていました。
    飛行機の距離なので、久しぶりに見に行ったら、お隣のガーデニングが我が家まで進出していました。

    お隣曰く「防犯のために、やってあげていた」

    家を取り壊し、売却することにしたんですが、お隣から土地を譲って欲しいと言われました。

    相場の3分の1の値段でした。
    「あの土地は、狭いし、
    どうせ売れないよ」
    と、繰り返し言われました。

    結局、広告を出したとたん、1週間で買い手がつきました。相場通りの値段でした。

    このお隣には、越境もされていたので、その後大いに揉めました。最終的には、退いてもらいましたが…

    トビ主さん、女性のお1人ということで、舐められてますね。

    あと、買い手が着くまでは、お住みになっていた方が安全ですよ。

    人間、欲がくらむと本当に酷いことを言います。私も「勝手なことをして!」と言われました。欲しい欲しいと思っていると、自分のもののように思い込んでしまうようです。

    トピ内ID:2f2f702c16052609

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    ホッとしました。

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    トピ主さん、本当に良かったですね。A家のような家族が居るなんて信じられないです。
    友達でもなんでもありません。
    金の亡者はA家ではないですか。
    本当に関係を切られて良かったです。
    何も出来ませんが、トピ主さんのお悲しみが十分時間をかけて
    癒やされますように。お祈りいたします。
    本当にお辛かったですね。
    わたしまで涙が出ました。

    トピ内ID:722514e80179562f

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    弁護士依頼案件です。

    しおりをつける
    🙂
    きらきら
    他の方も仰る通り、そんな酷い要求をする人達の事ですから諦めていないと思います。
    別の方法で、嫌がらせでもして出るように仕向けてくると思います。
    その前に、こちらから手を打って弁護士に相談してください。
    何かあってからでは遅いです。
    絶対諦めていませんし、もぅこれ以上辛い思いをして欲しくないので事前に万全の、対応をしてください。
    そんな心無い人たち…なんて言うか酷すぎて近寄ってはダメです。気付く事しかないと思います。

    そのご夫婦は、もし、旦那や嫁や子供が何かあったら、同じことが言えるのでしょうか。
    想像力と思いやりのなさに呆れるばかりです。
    弁護士さんに依頼してください。
    とりあえず、これ以上何もされません事を、心穏やかに過ごされます事を心よりお祈りしています。

    トピ内ID:32c857e96ac53ed5

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    一日も早い心の安寧が訪れますように

    しおりをつける
    blank
    読んでいて・・・こんなにも辛いトピは初めてです。

    しかし、これからも何があっても天国の御夫君様とご令息が、きっと貴女の事を守って下さいますよ。

    れい様に、一日も早い心の安寧が訪れますように、心からお祈り申し上げます。

    トピ内ID:c26a64eca76abd62

    ...本文を表示

    そういう人でしたか・・・。

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >こんな話にたくさんの方々からコメント頂き、たくさん背中を押してもらいました。
    辛い事が多いですが、天国にいる主人と子供に恥ずかしくないように今後の人生を歩んでいきたいです。
    みなさま本当にありがとうございました。

     トピ主さんは
    「はっきり断った。言うべきことを言った、言ってやった」
     と思っているようですが、まだ、終わっていないと思いますよ。

     そのA夫が今回の話の中心だったとわかっているんですよね。

     で、そのA夫は、
    「自分の理論に合うようにトピ主の年収を想像」
    「自分の考えに合致しないトピ主の返事は『なかったこと』にして、もう一度最初から繰り返す」
    「トピ主さんが『去っていく』という自分の考えに合致しない、そして『もう一度最初から』ができない状態になると『逆切れ』」
     したんですよ。
     
    「自分の考えは正しいのだからその通りになって当然」
    「自分の考えに合わないのは間違っているのだから存在しなかったものとして対応」
    「自分の考えがどうしても叶わなくなると、『癇癪を起す』」

     このような「幼児の全能感」が続いたまま大人になった人って、
    「自分の思い通りにならない事」
     が認められないので「記憶が改ざん」されて「それに基づいた行動」をとります。
     
     そのうち
    「売却話が『双方WIN-WIN』でまとまった(という記憶に変わって)トピ主さんの自宅を笑顔で受け取りに来る」
    んじゃないですかね。


    >今日会うまでAから鬼のように連絡がきてたのに、帰ってからは一切連絡がきません。
     
    「自分は正しいから自分の思うようになるはず。なのにならなかった。ということは正しくないということになる。でも自分は正しい。自分は正しいから~(以下略)」
     と循環計算をしていて頭がフリーズしているだけでしょうね。

    トピ内ID:bdfd129e7b2a4eb9

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    どちらが金の亡者なのか?

    しおりをつける
    🐤
    ハナ
     二回目です。本当に信じられない人たちですね…。

      トピ主さん、辛い思いをされましたね…。

        夫が若くして亡くなったとレスした者ですが…私は、まとまった保険金の金額を通帳で見たときに…虚しさでいっぱいでした。お金じゃない…夫が生きていてくれたら…。

       心まで貧しくなると、人の気持ちを想像することさえ出来なくなるのですね…。本当に悲しい哀れな夫婦です。
    トピ主の友人もそんな旦那を選んだのだから、同じタイプです。

        でも、その後の人生で資格をとったり、いろいろと夫の遺してくれたお金に助けられました。今でも天国の夫に感謝しています。

        天国のご主人とお子さまがきっと、トピ主のこれからの人生を見守ってくれます。私も不思議なことがありました。導かれているような人生でした。

        あと、そのもと友人夫婦の言い分でいうと、300円の宝クジで6億当たったら、1億ぐらいくれてもいいよね?くれないの?ケチ、ズルいとなります。おかしいですよね?普通ではないです。
    身内でも何でもない、赤の他人ですよね…?

       そんな人たちと今後関わることなく、穏やかに暮らせるようお祈りしています。

    トピ内ID:2f2bea2c16020c80

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    ありえない。今後もお気をつけて。

    しおりをつける
    🙂
    th
    A夫婦+子の態度には開いた口が塞がりません。こんなに酷い話がありますか?非常識すぎますのでこれからも何かしらのアクションがあるかと思います。もし再度会おうと言われたらトピ主一人では会いに行かない、「念の為ボイスレコーダーで記録を取るね」と記録を取る(万が一の証拠品+暴言等は吐けなくなるため)、身の危険を感じたら迷わず即警察、等の対策は必要かと。これ以上トピ主が悲しい目にあいませんように。

    トピ内ID:a4f03bddedcff2f9

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    後ろ盾をつけましょう

    しおりをつける
    🙂
    まろこ
    お気の毒過ぎて言葉が出ないのですが

    まだあきらめてない、というかトピ主さんがなめられてますので
    父、義父、弁護士などまともに話さなくてはならない人に一任したほうがいいです。
    なにかあっても「この件は任せてあるので」以外話さない。

    SNSとかであらぬことを書かれるかもしれません
    そちらも気を付けてください。
    どうぞ、心穏やかに過ごせますよう。

    トピ内ID:dca80617121035d1

    ...本文を表示

    みーたんサン、世間知らず過ぎます

    しおりをつける
    🙂
    兼業オカン
    ローンを組んだら、亡くなった場合にローンがチャラになる保険に入ります。
    家購入を考えていない世間知らずのうちの夫ですら知っています。
    トピ主さんにあまりに失礼です。

    トピズレすみませんでした。

    トピ主様
    録音してたかしてなかったか分かりませんが、誰が見てるか分かりませんので詳細は書かなくていいですよ。

    でも危険なのでご実家や義実家に頼って、不動産屋さんや弁護士さんを紹介しておいてもらった方がいいかもしれません。

    何もできませんが心安らかに過ごせる日がきますように、祈っています。

    トピ内ID:64facb074278a9ef

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    blank
    おじぎ草
    そのマンションは手放して小さなところに引っ越します

    夫と息子の思い出がいっぱい詰まっているけど、ファミリータイプの物件なら周りの家族を見るたびに辛くなるし、前を向いていたいから

    Aはさすがにヤバいと思ってると思うけど、A夫はまたなんか言ってくるかもしれないし

    男性って勝ち負けで考えるから、お安く手に入らなければ自分達の負け、みたいにね

    思い出のマンションがストレスの種になるのが嫌だし

    一番素敵な写真、大好きだった物、似合っていた洋服を部屋の一角に飾れるくらいの方がトピ主さんも辛くないんじゃないかな

    心よりお悔やみ申し上げます

    トピ内ID:ba432cbccf88c9c4

    ...本文を表示

    御愁傷様でございました

    しおりをつける
    お世話好き
    私もパートナーと死別してから丸一年はただ生きているのが精一杯で経済の事など何も考えられませんでした。

    お友だちの嫌な面をみてしまったことも大変なショックだったと思います。

    今は静かにご主人と子供さんの霊に手を合わせてお気持ちを静めて下さい。

    トピ内ID:e3ed666e663c624e

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    まずは弁護士に繋がってください!

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    あと、個人的にはA夫妻について
    調査会社など使えたら使う価値はあると思います。
    Aの勤務先が傾いてるのか
    A夫妻の実家などの経済状況が悪いのか
    A夫妻に借金があってまともなローンが組めないのか
    反社会的な組織と繋がりはないと思いたいけど
    柄が悪い育ちの悪い人なんだと思う。

    トピ主さんのマンションや勤務先を知ってるのだから
    A夫婦の友達とかが周囲に張り込んでるかもしれない。
    マンションに戻られる際は、お父様とご一緒に入るとかかなり工夫した方が良いと思います。

    A夫婦の友達とか共通の友人に
    あまり話さない方が言いように思います。
    残念だけど、多少Aの味方かなと思われる人も出てくると思う。
    心配して提案してくれたんだよくらいならまだしも、
    A夫妻が購入したら、俺らも行けるかなと
    無神経なことを言い出す人もいると思う。
    共通の友人も家に呼ばない方がいい。共通の友人にA夫妻が紛れてくることも考えた方がいい。

    今の素敵なお住まいはトピ主夫さんが
    社会的な信頼と経済力が合ってこそ
    住宅ローンが組めて購入できたもの。
    まさかの早世で、一緒に暮らすことができなくても
    形見でもあり
    トピ主さんの財産でもあります。
    そう簡単に手放すはずがない。
    お友達価格でと言うのなら
    むしろ相場より高額で購入してあげるべきです

    トピ内ID:57825a821f57734a

    ...本文を表示

    持ち家の経験がないと団信知らないのかね?

    しおりをつける
    🙂
    でんこ
    A一家って「みーたん」さんみたいな思考回路なんですかね?
    夫婦だけでなく双方の実家も賃貸とかだと、誰も持ち家に関する常識を教えてくれないのかな。

    ローン組む時は大抵「団信」てものに入るので、支払い主が亡くなった時にローンが消えるのは完全に合法です。
    それを売却したから詐欺?
    それじゃあ日本中至る所で詐欺事件発生してますよ…

    事故に見せかけた…って、疑われてたらすでに警察入ってるっつーの。

    無知って怖い。
    まさか貧富の差がこんなところにまで影響出るとは思いもしませんでしたが
    そう考えるとA一家がこれからどう出るか、まともに考えても思いつきませんね。
    やはり今のうちに弁護士に相談したほうが良いのでは。

    トピ内ID:c8a7cc351e9dc3d3

    ...本文を表示

    私も弁護士案件だと思います

    しおりをつける
    blank
    小パンダ
    心配でまた出てきました。
    この夫婦は絶対に諦めていません。頭の中はもう数ヶ月後にはそのマンションに引っ越すことしかありません。
    周りには安く売ってもらうことになっているとか、無いこと無いこと周りに言って、乗っ取りをしようとしてくると思います。

    私ならどうするかと考えました。すべてを両親と義両親に話して、弁護士に依頼すると思います。
    書面で、この前ファミレスでキッパリと断ったこと(その前にLineでも断っていること、「一度も」譲ると言ってないことも明記 - ここ大事です。相手が「最初は売ってくれると言ってたのに、急に手のひらを返された」と言ってくる可能性があります。)、その時に酷い暴言を吐かれて、精神的苦痛を受けたこと、それにより今後一切関わりを持ちたくないこと、今後近づいてきてら、すぐに警察を呼ぶことなどを記載にして、相手に行動を起こさせないようにすると思います。
    加えて弁護士同伴で、警察に相談に行きます。警察も一人で相談に行くより、弁護士同伴だともっと親身に話を聞いてくれます。

    常識が通じない人たちですから、それでもあなたに接触してこようとすると思いますが、その時はすぐに警察を呼べば良いのです。

    何事もないことをお祈りしますが、相手が相手だけに気をつけて行動したほうが良いと思います。マンションのコンシェルジュや、ご近所の方と仲が良いならご近所の方、会社の上司が信頼できるなら会社の上司にも説明しておけば、万が一家や会社に突撃された時に助けてもらえると思います。

    早くれいさんの心の平和が訪れることを心からお祈りしています。

    トピ内ID:8806825c4c448ff1

    ...本文を表示

    A一味があまりにも怖すぎです

    しおりをつける
    🙂
    むむ
    トピ主様、心よりお悔やみ申し上げます。

    A一味が本性さらけ出してほぼ脅迫とか脅しに近くなってきたので、警察には言っておいた方がいいと思います。
    他、管理組合などにも一報入れておいた方がいいと思います。
    ほんとに怖くなってきました。
    素直に引き下がると思えませんので、くれぐれも気を付けてくださいね。

    トピ内ID:ad4755aa30d3e332

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    ひどい話ですね。

    しおりをつける
    😒
    ぷりまり
    辛く、悔しい思いをされましたね。

    ご主人とお子さんを突然の事故で失くした心の傷も癒えてないのに傷口に塩を塗るような友人家族の言動、とてもショックだったとお察しします。
    友人の不幸につけこんで家を安く売らせるなんて事を人の心があるなら思いつきもしないですよ。貧すれば鈍ずる、本当にそう思います。

    謝罪だけならまだしも、言い訳のごとく友人一家が自分達の幸せだった頃の思い出が残るマンションで楽しく暮らしてるのを遊びに見に来ればいいとか、それでお互いにウィンウィンだとか…逆ですよ。見せつけられて余計に辛くなるに決まってる。極めつけが思い通りにならないからって金の亡者と罵る友人夫。それを否定しないなら友人も同じ考えだと思います。まだ買ってもないマンションにある遺品を子供にあげる話を既にしてるのも神経を疑います。

    欲に目が眩んで想像力も働かなくなったのか元々そういう人間だったのか分かりませんが、これ以上傷つけてくるような人達と関わってはいけません。
    一般常識外の行動を起こさないとも限りません。何かあってからでは遅いので他の皆さんが言われるように家族と友人や弁護士等への報告、相談もした上で当分の間は警備会社にもセキュリティを依頼されても良いかも知れませんね。

    私の古くからの友人だった人も経済的に厳しい生活をしていました。自分が困ってて頼める人が他にいないとの事で私に借金を何度か頼んできたり、まだ買って数年の私が乗ってるバイクを通学用にしたいから四分の一以下の値で売って欲しいとか言ってきましたが無視しました。
    嫌な事ばかりで今は関係も絶ちました。
    関係性を自分の為に利用して得をしようとする人間は最低だし、友人とは思いません。主さんもその友人と縁が切れて良かったです。

    いつか主さんの心が癒えてご主人とお子さんの分も幸せになれますよう願っています。

    トピ内ID:a95e1ce090776210

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    私も弁護士案件だと思います

    しおりをつける
    😡
    猫の僕
    大切なご家族様のことお悔やみ申し上げます。

    ずっと拝見していましたが、私も一言言いたくてレスします。
    他の方達もアドバイスされていますが、これは弁護士案件かと思います。
    ご両親、義両親、ご兄弟に相談し、もしツテがあるのでしたら、そちらの弁護士さんに連絡を取って下さい。
    内容証明郵便を弁護士さんの名前で出すだけでも、
    効果があると思います。

    世の中には変な人がいます。
    他人にお金が入ったりすると、赤の他人なのに貰おうとしたり、
    普通では考えられない思考をする人です。
    A家族もその様です。
    くれぐれもお気をつけ下さい。

    トピ内ID:685364cef6686504

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    お辛いですね

    しおりをつける
    😭
    キジネコ
    ご主人様、お子様の事、心よりお悔やみ申し上げます。

    言葉がありませんが…。
    何故そんな酷い事が言えるのでしょうね。
    トピ主様にのことをそんな風に思ってる人はいませんよ、そのA夫婦が異常です。
    拝見していて涙が止まりません。
    わかります、なんて申し上げるとかえって失礼かと思いますが、本当になんとお辛い思いをなされたことが…。

    トピ主様のお心が、少しでも早く雑音から逃れ、癒される時間が訪れますように、心からお祈り申し上げております。
    どうか、ゆっくりお休み下さいね。

    トピ内ID:b67b699e773dc6f5

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    事実を残す意味で公の場に相談して「記録」を残しておく

    しおりをつける
    🙂
    真珠の涙
    悲しいことに同級生と友人が30代と40代で亡くなりました。
    二人とも持ち家で「団信」に加入していたので、その後のローンは無くなりました。
    亡くなった友人は二人ともかなりの高収入だったので、自宅は億単位の素敵なお宅です。

    最初に亡くなった同級生は、生まれたばかりのお子さんと小さなお子さんを残してのことでした。
    奥様からお香典返の相談を受けたときに、数千円のお香典返を望む人は彼の同級生にはいないはず。手配も大変だから子供達の将来に使うと言ってお礼状だけで良い!って皆で言いました。
    綺麗なカードが届き安心したのを覚えています。
    もう一人も、自宅は勿論、海外の別荘が奥さんと子供に残りました。

    「団信」はローンを払う人がいなくなり、生活費も家も失うことがない様にという意味の保険だと思います。
    ご主人は命と引き換えに家族に残したものです。
    生活費を稼ぐことができるのならば、今の家に住んでご主人の思い出と暮らすのが一番良いと思います。

    ところで、お友達はトピ主さんのマンションに住むことを想像して夢見ていたはず。
    それが叶わなくなり、共通の友人に歪んだ形で報告するかのせいがありと思います。
    今すぐではなく、お子さんの結婚の際に揉めるかもしれません。
    「相談」という感じて警察へ行って記録を残しておいてはいかがでしょうか?
    公の第三者にこのことを話しておき、記録を残しておくことをお勧めします。

    トピ内ID:f4851f4ef92d241e

    ...本文を表示

    本当に悔しい思いをなさいましたね…

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    ただでさえ胸が引き裂かれる様な悲しみの中、必死に生きていこうとしている最中に、とんでもない人災に会われてしまいましたね…
    拝読していて、とても悲しくなりました。
    きっと天国のご主人とお子様も、とても心配されていることと思います。

    トピ主様は何も間違っていませんよ。
    しかし金の亡者のA夫妻…類は友を呼ぶとは正にこのことですね。恐ろしい程にお似合いすぎる夫婦です。

    A夫妻と縁が切れて、そのことだけは本当に良かったですね。
    どんなに苦しいことがあっても必死に前を向こうとされている素晴らしいトピ主と、
    人の痛みが分からない金の亡者とでは、そもそも気が合うわけなんてないのですから。

    ですから、低い次元の方と同じ土俵で争うのではなく、どうかこれからは愛する家族の天国での幸せを願い、心穏やかにお過ごし下さい。
    亡きご家族の一番の幸せと願いは、トピ主様の幸せと笑顔です。
    悲しみや悔しさの経験の分だけ、きっと待っている、トピ主様の幸せを心よりお祈り申し上げます。

    トピ内ID:fa36879d684978ba

    ...本文を表示

    気を引き締めてくださいね。

    しおりをつける
    🙂
    50代既婚子無し
    脅かすわけじゃありませんが
    こういった人はこれからも次々湧いて出てきます。
    A夫婦だけが曲者じゃないです。
    逆にA夫婦が馬脚を現してくれたから警戒できたので今回はまだ良い方です。
    「感じの良い人」「良くしてくれる人」でも決して心の全てを開いてはいけません。

    人間は素晴らしいなんていう性善説はもう捨ててください。

    私は子無しですので、老後もし私一人になったらと思うととても他人事とは思えません。
    私たち夫婦も資産が多い方です。
    資産が多いと、親戚も友人ももはや心を許せる相手ではなくなります。
    私はもう人が信用できません。
    人ってね、本当に怖いですよ。

    トピ内ID:7c2cb874b91c79d3

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    会社にも報告した方がいい?

    しおりをつける
    blank
    スイートピー
    本当に大変なことでした。
    胸が痛みます。

    A夫妻はすでにハイクラスな生活を妄想しまくったのでしょうね。
    となると、現実の自分達の住まいに我慢して戻れるような思考になるはずがない。

    連絡が来なくなったのではなく、どなたかも書かれたように、嵐の前で泣き落としか嫌がらせか次なるアクションを考えている所かもしれません。

    A夫の「あなたの方が給料いいのでは」が引っ掛かります。
    トピ主さんの会社に怪文書、怪電話でトピ主さんを貶めるようなことをやりかねないとも思っちゃいました。

    会社の上司の方にも共有しておいた方がいいのではないでしょうか。
    今度はその上司が問題になってもいけないので、本当に信頼できる上司かどうかにもよりますが、、
    信頼できると思っても話をする際は1対1より、相手は複数名の方が何かといいかも。

    トピ主さんに心の平穏が早く訪れますように。。

    トピ内ID:5027da80acf4314c

    ...本文を表示

    れいさんの味方。A一家には怒り心頭。

    しおりをつける
    💢
    正子
    トピ主さんの追加レスを読んで、他の皆様同様A一家に怒り心頭です。A夫なんたる暴言野郎。モラハラもいいところです。そんな風に考える思考回路が不思議でたまりません。
    A夫のいう「みんな」はA(妻)だけですが、少なくとも、この小町では沢山の人がA夫の金の亡者ぶりに、呆れていますよ。
    昔だったら、寡婦の女性や立場の弱い人が財産を強引に掠め取れていたのでしょうが、今時はそんな手が通用することは稀であると思いたいです。

    トピ主さんにも味方がいると思いますが、リアルではよくよく吟味してください。マンションを購入したこと、ご家族を失っていることを知っている人中にはAのように下心満載な人もいるのかもしれません。
    Aと共通の知人は要注意かもです。Bと会うのにトピ主さんんが知らないうちに、Aも来ることになってた、とか騙されるかもしれません。Bに悪気がなくともAがBを利用するかもしれないのです。

    これからは、けっして一人で対応せず、親でも弁護士でも信頼できる人を頼ってください。A一家のようにまったく常識に欠ける人間には、一人で対峙するのは危険です。
    本当に一人で抱えるレベルの被害ではないです。

    A一家はトピ主さんに断られて逆恨みしているようですが、実際には、売買を断ってA一家崩壊を助けていると思います。相場金額では手が出ない住宅に住んで、周囲の皆さんとうまくやっていけるはずがないです。生活レベルの違いを目の当たりにして、苦しむに違いないのです。どちらにしてもA一家のような考えの人は、他人を羨んで搾取する算段ばかりするのでしょうね。

    まだ悲しみも癒えないトピ主さんに、どう猛なハイエナが追い打ちを掛けていますが、必ず良いこともやってきます。

    れいさんに心の平安と幸せが訪れますように願っています。

    トピ内ID:7b999ab671c0c247

    ...本文を表示

    義理のご両親は不動産についてなんと言ってるのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    もも
    お友達の前に、ご主人を育ててくれたご両親に相談が必要ですよね。
    その様なお友達がいるとは話せないでしょうけど、もうお子さんがいないとなると切れる縁ですから、義理のご両親には何かした方が良くないですか?
    ご主人とは一緒にいて何年でしょうか?
    義理のご両親からしたら、息子さんの思い出がある不動産を、現金に変えてしまうのも寂しいと思います。
    お骨やお墓の管理は誰がされるのでしょうか。
    お墓の管理と遺産は別問題ですが、いずれの再婚を考えたら、判断は義理の両親に、ある程度お任せしてもいいのかもですね。

    こんな事を言うのもなんですが、いずれ再婚し新しい家族が出来たら旦那さんとお墓は別にする必要があるかも知れないし。

    ある意味、管理しない受け取らなければ、身も心も軽くなりますよ。

    トピ内ID:3fbbc3ebf96278db

    ...本文を表示

    ただただ悲しい

    しおりをつける
    🙂
    こっこ
    トピ主さん、お疲れ様です。

    ローンが35年あろうが生きて欲しかった。

    ここまで言わないといけなかったなんて。
    泣きそうです。
    本当に、本当にお辛かったですね。
    私も子供の頃に父親を亡くして
    大きな家のローンがなくなった経験がありますが
    それでも父にいて欲しかったです。
    思いやりのない人たちですよね。
    キッパリ縁を切るためにも、
    もう少し落ち着いたら
    今の住居は手放した方がいいと思います。

    トピ主は全然悪くないですよ。
    そばにいたらいくらでも話を聞きたい。
    あまりにもひどい。

    トピ内ID:023eafd07dbd5e30

    ...本文を表示

    みーたんさんへ

    しおりをつける
    😨
    よーこ
    詐欺や違法ではありません!
    書いてある内容はあまりにも無知です。

    トピ主様、本当に大変なお気持ちだったと思います。文章にも聡明なお人柄がうかがえます。
    見ず知らずの私ですが、トピ主様のこれからを応援しています。

    トピ内ID:ade470ddf2f7662c

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    御両親に相談しましょう

    しおりをつける
    🙂
    toukou
    一人で考えないでください
    A家族が今後どうでるのか心配
    諦めてくれるとは思わないです
    もう会う事せずに済むようにしてください
    A息子からのジムの話は涙がでました
    きちんと返す事でき守ったんですね
    余りにも酷な事する人達で言葉に出ないですが
    主さんにとっての大事な居場所だと思うから・・
    主さんが思うようにすることが一番だと思います

    トピ内ID:fee1043c0b7e6805

    ...本文を表示

    味方です

    しおりをつける
    🙂
    mo
    れいさん…大変でしたね。
    配偶者の死は人生で最もストレスがかかる出来事とされます。同時に息子さんも亡くされ想像を遥かに超える苦しみ中頑張って踏ん張られてきたれいさんの事を思うと涙がでてきます。

    他の方もおっしゃっているように、私も弁護士案件で良いと思います。一度無料相談などにもいかれても良いかと思います。
    あとBにもこういう理由でAとは縁を切ると思うと話しておいた方が良いと思います。Aみたいな奴等は主張を捻じ曲げ外堀から埋めていこうとするかもしれません。それでまたれいさんが傷つくような事になったらいたたまれません。
    れいさん、今は何より自分を守る事を優先して下さい。好きな物食べたり、綺麗な景色を見たり、好きな事沢山されて下さい。
    ご主人さん、息子さん、れいさん頑張っています。これからもそばで見守ってあげて下さい。
    れいさんの心が癒される事を、私も小町の皆さんも心から願っています。

    トピ内ID:7ec3e4fefdb0d697

    ...本文を表示

    Aさんは本来いい人

    しおりをつける
    🙂
    さび
    Aさんが、友達としてトピ主さんを励ましたかったのは本心なのかなって思いました。

    ただ、A夫の考えに、Aもつられているのでは?
    子どももいて、家族になったからにはA家にはA家が幸せに暮らす必要があります。
    いまさらAがA夫の考えは間違っていると、目を覚ましたら、今度はA家はうまくまわらなくなるかもしれません。

    今回は残念ですが、Aとは縁を切った方が良いと思います。
    家族を持つということは、そういう事なのかなと思います。

    トピ内ID:aca5a08eb24f0b03

    ...本文を表示

    余りに酷くて

    しおりをつける
    🙂
    出張営業マン
    もちろん酷いのは、その知人夫婦。カネの亡者はその夫婦。
    寂しさにつけこもうとしたんでしょう。
    言動もボロを出しましたね。その夫婦は悪魔ですよ。

    トピ内ID:dd10a7c61a88fa9c

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    マンションに突撃訪問ありなら、しばらく実家で暮らす。

    しおりをつける
    🙂
    夕凪
    マンションに突撃訪問あっても、中には決して入れない。
    外で、会う必要もない。

    電話には出ない、居留守を使って良い。

    訪問が続くようなら、戸締まりして、しばらく実家で暮らすのが良いと思います。

    過去のいきさつはこの際、忘れて、相手の言動を深く考えないようにすべきでしょう。
    ショックなのは分かりますが。

    現状、相手の行動を制限するのは、警察でも弁護士でも難しい。
    一般的に、軽度な迷惑行為であって、犯罪ではないので。

    トピ内ID:bde50e9e7b15b60c

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    お金は怖いですね

    しおりをつける
    🙂
    つなまる
    人の怖さにぞっとしました。
    お金が絡むと友人だった人間が夫と子供も一緒に、こんな恐ろしい事をするのだと。
    れいさん、どれだけ悲しく辛く、怒りを感じた事でしょう、、

    うちも子供2人いて35年ローン抱えて学費の高さに溜息ついています。でも家族を亡くした友人にそんな交渉をするなんて有り得ません。
    金の亡者?それは友人夫婦でしょう。その言葉はそのままお返ししたい。
    この先絶対に接触せずに、ご両親にも話して1人で対応されませんように。弁護士に相談しておいてもいいかもしれませんね。
    これ以上嫌な事が起こらないよう願っております。

    トピ内ID:4c8b333f439e9e6f

    ...本文を表示

    ゆっくりでいいですよね

    しおりをつける
    🙂
    ぺぺ
    ヒトの心が分からないご友人家族ために、大変な思いをされましたね。
    まだ1年ですもの。事情が許するのであれば、引っ越しをしたいと自然と思われるようになるまで、その家に住み続けてください。
    一人で住み続けるのはつらい反面、引っ越しのことなど考えられないのでは?想い出が薄らいでしまうようで。そこかしこにお姿や匂いや笑い声が染みついているでしょう。その場だからこそ、リアルに思い出せるのですよね。
    売るべき時は、自然にやってくると思います。ここを離れても生きていける、と思える日まで、どうか大切になさってください。

    ご主人様、ご子息様のご冥福をお祈りします。

    トピ内ID:3f69298c3db0d43c

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    トピ主さん、幸せになって

    しおりをつける
    😭
    めめめ
    3歳ともうすぐ1歳の子どもの母です。
    1年前から自分たちでリノベーションした中古マンションに住んでいます。

    トピ主さんの続きコメントを読んで涙が流れてしまいました。
    酷い人がいるものですね。
    疎遠で大正解です。早く忘れて。

    自分の立場で考えずにはいられませんでした。
    きっと私は、失った家族を手に入れられるのなら、マンションも要らない、何年でもいくらでもローンを背負ってもいい、そんなふうに考えると思います。

    幸せの形は様々です。
    新しい家族ができてもできなくても、どこに住んでいても、幸せは必ずやってきます。
    どうかどうか、元気で、幸せになってください。
    見ず知らずの私が日本のどこかであなたの幸せを祈っています。

    トピ内ID:342eb2ef6d6e6d20

    ...本文を表示

    心の底より応援と幸せを祈ります

    しおりをつける
    🐤
    もぐもぐちゃん
    結末まで読んで胸が痛くなりました

    A一家、
    人の心があるとは思えません
    お金にはそこまでの魔力があるのでしょうか…。

    どうかトピ主さまの今後の人生が少しでも明るくなりますように

    笑える事ばかりが待っています様に


    そう祈らずにはいられません。
    心より応援します。

    トピ内ID:18cdd7a837bd21ae

    ...本文を表示

    本来良い人、じゃないでしょー

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    旦那さんにローン無くなったらしいよ!
    家の中は4LDKだよ!
    立地はあそこ!
    と家の中でペラペラ喋る人のどこが本来良い人なのでしょう。

    結果、夫と画策して安く手に入れたいから「友人価格」って言おう。

    息子もあのアンパンマンジム気に入ってたし、どうせもう使わないから貰っちゃおう。
    あれ、貰えるからね〜。

    とやってる人のどこが本来良い人なの?
    むしろ、本来がこっちとしか思えません。

    誰かを励ましたい思いから言葉を間違えたとしても、相手がショックを受けたのがわかったら夫と二人で追い討ちかけて「金の亡者」なんて言いません。
    真摯に謝罪して申し出を取り下げるのが「本来は良い人」ですよ。

    トピ内ID:91e1c835732c3a2d

    ...本文を表示

    油断しないで

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    お辛い状況の時に大変な目に合われていますね。
    しかし油断しないでください。

    大事なのはトピ主さんの財産に関する個人情報をたちの悪い人に知られてしまっている、ということです。
    直接の友人を疎遠にしたとしても、情報があちこちに流れている可能性があり、今後、トピ主さんにどういう影響が及ぼすか、とても心配です。

    父親が不慮の事故で亡くし、多額の保険金が入ったことから親戚から金の無心やいやがらせ、脅迫を受け、引っ越しして住所を隠していた知人がいました。
    世の中には身内だろうと友人だろうと、こうしたことをする人間はいます。

    私はトピ主さんはもうこれ以上、Aさんだけでなく、Aと関わっている高校からの交友関係も距離をおいた方がいい、と思います。
    すぐにご実家に引っ越しし、これからマンションはどうするかということは、ご両親以外には一切口外しないことです。

    トピ内ID:042b7988b5333c9a

    ...本文を表示

    お辛い思いをされましたね

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    今回の事はトピ主のご両親には詳細をお話しておいた方が良いのではないでしょうか。

    高校時代の友人だったので、実家は知っているかすぐ分かるでしょう。
    今は事の直後で、子どもの零した言葉にまずいと思っておとなしくしていますが、恐らく『謝りたい』と言って旦那は置いてAだけでも接触してきたり、実家のご両親に突撃して泣き出したりする可能性は高いです。

    単にちょっと揉めた…というだけでは、ご両親も友人も反省しているみたいだし…となりかねません。
    女一人を下に見た金の亡者発言や人様の私物に目を付けて思い出の品を勝手にもらう算段を息子に嬉々と話している事を知れば、まず追い返してくれるでしょう。

    ご両親に心配かけるのがしのびないと思わず、今はしっかり心配してもらった方が良いです。
    トピ主さんも息子さんが生きていらしてこの先我が子が理不尽に心に影を落としていたら、気付けなかったり気を遣わせて話してもらえなかった事の方が親としては悔しい思いをされているのではないかと思います。

    Bについても出来れば顛末を話しておいて良いと思います。Aは援護を得て何とか接触しようと試みると思うので。
    例えそれが家は諦めるという反省だったとしても、今回の事は許して良い事とは思いません。
    精々これ以上関わらないならばトピ主も追求はしないので、関係を断つのが落とし所かと。
    許さないのがトピ主にとって辛いなら、A一家を切って『恨み節を言わない代わりに、あの一家との一切は二度と交わらない』が穏やかに終われるのではないかと思いました。

    トピ内ID:ad9d894c8adca1a0

    ...本文を表示

    あり得ない。

    しおりをつける
    😡
    しお
    いやーあり得ないですね。A夫婦。
    こんな酷い人がいる事に驚きです。

    マンションをただで手に入れたって、旦那さんとお子さんが亡くなってるのによくもまぁそんな事言えたもんです。家族の命と引き換えにマンションを手に入れたい人なんていません。
    金の亡者はA夫婦の方です。
    A旦那の給料なんて本当に知らねーよ!!ですよね。

    旦那さんとお子さんを亡くされてお辛い中、さらに悲しい思いをされた事と思います。
    A夫婦の事はもう忘れましょう。友人の価値ありません。
    すぐには難しいでしょうが、家族を失った痛みが少しずつ癒え、心穏やかに過ごせる日が訪れますよう願ってます。

    トピ内ID:2f2f7c2c16053a6d

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    壊れて動かない時計だって1日に2回は正しい時間を示すんだから

    しおりをつける
    🙂
    n=1
    そりゃあ件の文言を言える人だってまともなときはあります。
    ただね、とっても残念な事に良い人である部分は自分たち用に使ってしまって碌でもない部分をおもいっきり他所様に使っちゃったんですよ。

    トピ内ID:ce3a834792fe41b7

    ...本文を表示

    考え過ぎです。シンプルに行きましょう。

    しおりをつける
    🙂
    wabisabi
    主さま、とても辛い目に遭われたので、深刻に考えていらしゃるようですね。
    悲しいお気持ちを逆なでしたように感じられたのですね。
    たしかに友人の言葉は、言い過ぎでしたね。

    でも、不動産の売買に関しては単純に考えればよいのです。
    友人価格なんて必要ありません。
    不動産屋さんを通して、手続きしないと面倒なことになりますよ。

    私は60代主婦。家を売ったり買ったりした経験あります。
    お友達がそういうこと言われた時は、
    「まだ、売る事なんか考えてないのよ。でも、もし売る時になったら不動産会社を通すので、その時はお知らせしますね」と言って終わりにすればよいのです。

    我が家も80歳くらいなったら戸建てを売って、マンションにはいろうかなと思うと、妹に言ったら、妹が売る時は言ってねと言うので、同じように
    「うん、不動産屋さんに出す時にお知らせするね」と言いました。

    あまり考え過ぎないで、お友達は大切なので、「思い出がいっぱいだから、今は家は売らないわ」で終わりにしましょう。

    トピ内ID:f80827c62a15e740

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    気になるところ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    乗っ取り屋のA一家、一体いくらでマンションを手に入れるつもりだったのでしょうか。
    非常識な人間の欲深さを知りたい、絶対に聞けない事だけれども気になる・・・。

    トピ内ID:0bd10164c7c9d787

    ...本文を表示

    がんばりましたね

    しおりをつける
    🙂
    にゃきち
    しつこいA一家との話し合い、苦痛でお辛かったですね。でも、よく気持ちをぶつけられたと思います。そのおかげで、相手の本音が聞き出せたことは、まだよかったのかなと思います。

    仮に、いつかあなたがマンションを手放す気になった時、その夫婦が適切な価格で購入すると申し出たら、もしかしたら譲ってしまっていたかもしれません。そう思うと、特にA夫の本音を聞けたことは貴重だったと思います。

    それにしても、ひどい考えが思いつくものですね。あなたのご主人のいのちは、当然免除された金額と比較もできません。その尊さを失ったというのに、大切な人との居場所を値踏みするなど、あまりに愚かで無配慮です。
    お互いウィンウィンなどと、ばかげたことをよくも口にできたと呆れます。

    結局は、夫婦揃って経済的に行き詰まりを感じているのだと思います。あなたの境遇を思いやる気持ちよりも、あなたの経済状況をそこまで捉えて、羨ましく思うほどに心が貧しているのでしょう。

    あなたと家族の家です。金額をつけられないほどに大切な居場所です。それをわからない方に、これ以上取り合う必要もないですね。

    この夫婦はあなたを苦しめてばかりです。良いお友達やご両親との関係の中で、少しずつ慰められてくださいね。
    報告してくださって、ご様子が少しでもわかり安心しました。
    無理なさらずに。心から、応援しています。

    トピ内ID:31ea40006bd260c9

    ...本文を表示

    前言撤回。Aは最悪!

    しおりをつける
    🙂
    ジャガー
    トピ主さんがファミレスでA一家と話す前は、「気が弱くて、夫に言われているだけでは?」と思っていましたが、前言撤回します!!

    あなたの個人事情を知らない不動産業者が、「住まないなら売りませんか?」とセールス電話をしてきたなら仕方ない。でもAはあなたに何があったか知っているんですよね。それで酷い言葉を投げてくるなんて、ムチャクチャです。
    たとえ不動産業者でも、あなたの事情を知ったら「この家はしばらくはセールスしない」と保留案件にします。

    他の方も書かれているように、第三者を交えての法的アクションをとったほうがいいと思います。

    トピ内ID:c3b68423a71cdaa5

    ...本文を表示

    早く売却した方がいいですよ

    しおりをつける
    😤
    兼業主夫
    他人の不幸につけ込んで、強欲な人がいるものだとあきれます。
    友人だけでなくその夫も強欲な人なら、簡単に諦めないですよ。
    マンションがある限りに何度でも、手を変え品を変えて言ってくるでしょうね。
    女性1人暮らしの弱みにつけ込んでくるから悪質です。
    これを断ち切る方法はマンションを売却してしまうのが一番だと思います。

    トピ主にとっては大切な思い出の家でしょうが、今後予想される嫌なことを回避するために、早く不動産屋に相談して売却した方がいい。もちろん市場価格で高く売り、友人に話す必要はありません。
    友人夫婦とは絶縁で、連絡先も移転先も教えない方がいいですね。

    トピ内ID:db9fc6b4e5ed6c58

    ...本文を表示

    皆さまと同じ怒りを感じますが

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    お辛い思いをされているトピ主さんにはなんと申し上げていいのかわかりません。
    ただここでA夫婦に怒っている善良な人たちですら、いつ貧して鈍するのかなどわからない。
    何もAは特別な人というわけでもないのです。
    人間の大半はこんなもんじゃないのでしょうか。

    私の親族は弱い人に手を差し伸べたり、今回のような出来事に憤る心ある人でした。
    ただ、貧したら見事に鈍したのですね。
    すっかり信じていた私は財産の大半をとられましたよ。
    悲しい思い出ですが、つまり人とはそういうものなのだと。

    貧して他人から不当に搾取するくらいなら野垂れ死に上等くらいの気持ちでいる私自身、それでも本当に追い詰められたらどうなるかはわからない、と日々思いながら生活しています。

    トピ内ID:363a5a77a6084748

    ...本文を表示

    大変でしたね!

    しおりをつける
    🙂
    暑い
    嫌な思いをされましたね。
    ひどい人たちがいるものですね。
    火事場どろぼうみたいです。

    友人だったのに、人の不幸をチャンスだと思うのは、とても悲しいです。

    「金の亡者」発言には驚きました。そういう発想する人がいるんですね。

    トピ主さんは、心を強く生きていってください。

    トピ内ID:70d12d5fa648b0ab

    ...本文を表示

    非常識すぎる

    しおりをつける
    🙂
    おじ
    主様、災難でしたね。
    今後主様に危険が及ばないように何か対策は用意されてるでしょうか?
    異常なふるまいをする連中ですから、なにか嫌がらせ等してくる可能性もあります。
    十分ご注意ください。

    トピ内ID:a04787e08b326557

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    そうだ、義両親にもお悔やみを。。

    しおりをつける
    🙂
    塩撒こう
    トピ主さんお体いかがですか?
     義両親様も
    トピ主さんと同じく
    我が子を、
    そして等しく
    トピ主さんの実のご両親もお孫様を亡くされているわけですね。

    これからは嫌がらせを受けたら まず義父さんに対応してもらいませんか?

    弁護士はその先、、、、、

    やはり広いお部屋で一人でいらっしゃると想像すると
    トピ主さんが心配で仕方ない
    天国のお二人は。きっと。

    とはいえ 物件のことは弁護士さんが頼りですね。義両親ともご両親とも
    じっくり前向きに検討してください。
    これからは一人で頑張っちゃあダメですよ。
    31才ってまだまだ若くてむこう水。友人は高校までは友人だったけど
    キャリアも結婚相手もトピ主さんに思うところがあったのだと 安易ですが想像です。
    この、この思うところっていうのが いつか羨ましい、惨めだ、、に変化し
    彼女はさながら鬼子母神と言っても遠くない。人間って悲しい、
    そういう人ゴロゴロいます。新鮮なパンで増殖するカビみたい。カビにも言い分はあるし
    扱いを間違うと死にいたらしめらたりね、、、Aも幸せになって欲しいけどね。二人目無事に産んで欲しいね。。。

    とりあえず、素敵なお部屋に移って心機一転というのが良いかなと思いました。

    トピ内ID:9a5eb073a146f60a

    ...本文を表示

    あらためて、直感や違和感は正しいと思う

    しおりをつける
    🐱
    猫の脇が好き
    人には誰しも「何か変だな?」と思う気持ちが備わっています。
    トピ主さんもまさにソレです。
    本当に、亡くなったご家族が心のドアをドンドンと叩き、
    小町へのトピ立てを見えない糸で誘導したのかもしれません。
    結果、お友達一家の言動は、予想を遥かに超えるものでしたが……。

    すみません「アンパンマンのジャングルジム」で笑ってしまいました。
    家はおろか、きっと子供にも「もうすぐアンタの物になるよー」
    と言って盛り上がっていたのでしょう。

    あと、他の方も言ってますが、今回の顛末・根回しは必ずしておいたほうがいいです!
    「最初は譲ってくれるって言ったのにナシになった!と
    言いふらしそうです、お友達夫妻。多分子供も。そんな脳ミソな奴らです。

    おうちを手放すことは堪らなく淋しいですが、一度たりともお友達が
    買えないほどの高額な価値が付くことを心から願っています。
    ゆっくり休んでくださいね。

    トピ内ID:e1caac9e8fc58320

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    ...本文を表示

    「早く売った方がよい」は、ちょっとお待ちを

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんにはお悔やみ申しあげます。

    トピの本筋からは少し離れますが、「マンションは早く不動産屋を通じて売った方がよい」などと無責任に勧める方がいて驚きです。マンションを買ったときより高く売ると、譲渡所得という税金がかかるのですが、購入後5年以内の売却は所得税、住民税あわせてほぼ40%ときわめて高額です。5年経過していればこれがほぼ半額になります。

    まだ購入して2年程度しか経っていないマンションでしょうから、建物部分の減価償却も2から3%程度しか進んでいないでしょうし、もし売るのであれば5年は経ってからの方がよいと思います。

    トピ内ID:c9e2e1b465a0904c

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    言いふらされたところでどうでもいい

    しおりをつける
    🙂
    ヨーグルト
    ちょっとした家電とかなら「譲ってくれるって言ったのに反故にされた」と聞いたら、人によっては悪く捉える人も結構いるかもしれないけど
    「マンションを友達価格で売ってくれるって言ったのにダメになった」という話なら、言われた方も「それどこまで本気だったの?」「そんなことできるの?」「ていうかそんな大きな個人取引、途中で頓挫しても仕方ないんじゃない?」ってなりますよ。
    その噂だけで一方的にトピ主を悪く思う人はまずいないと思う。
    いるとしたら、その人もまとめて片付ける(縁を切る)で良いくらいじゃないかな。

    だって、親族で相続権があるならまだしも赤の他人だよ?
    それで家を安く譲るかどうかなんてやり取りができるとは、普通思わないじゃん。
    「そんなことできるの?」「どうやってやるの?」の疑問のほうが先に出て、質問されたA一家はしどろもどろ→ああAの妄言か、ってなりますって。

    Aは賃貸しか経験ないから不動産譲渡だとか登記だとかがどれだけ大変でお金も手間もかかることかわからないんだよ。
    だから気軽に譲ってくれなんて言えてしまうんだろうけど、買った経験があるもしくは本気で買おうとした経験があればいくら金の亡者(Aのことね)だとしても安易に家を譲ってくれとは言えないです。
    叶わないってわかるからね。
    まだ「貸してくれ」で入居して家賃踏み倒すほうが現実的。

    知識のある人なら、たかるなら家以外のことで考えるよ。
    それこそ室内ジャングルジムとか家電、ベッド、カーペットなど、要は「足がつかない」ものを少しずつ搾取するほうが現実的。

    最初から一番大きな箱(家)を本気で狙うなんて、本当にお金も知識も教養もないってことを自分から大声で言ってるようなもん。
    そんな人がいくらわめいても誰も相手にしないって。

    当人からの直接的な暴力や嫌がらせには警戒すべきだけど、言いふらしについてはどうでもいいですよ。

    トピ内ID:958114e7c84b8ff0

    ...本文を表示

    言いふらしはどうでもいいとか

    しおりをつける
    🙂
    忍者ハッタリ君
    ただの傍観者は何とでも言えますが、当人じゃないからね。トピ主さんがどう思うかは別です。

    足がつかないとか犯罪でもないし、カーペット?ベッド?それが現実的って方が貧乏人でしょう

    それに噂を鵜呑みにする人はたくさんいます。勝手な思い込みで断言する事の方が現実的ではない。そもそもA夫婦が欲しいのは「家」ですからね

    いろいろツッコミどころ満載ですが、トピ主さんには慎重に事を進めて欲しいです。住み続けるも売るも、トピ主さんが自分の思うようにすれば良いと思います。ゆっくり考えて下さい。問題はこれで解決とは行かないかもしれないですが、接触は避けて、接触する時は単独で会うのはやめた方がいいと思います。頑張って下さいね

    トピ内ID:b38ccb2d8b95a3f8

    ...本文を表示

    もう結構!!

    しおりをつける
    🙂
    毎日6
    もう書かなくていいよ。
    どんだけ失礼なんだ、A家族は。
    最初のトピから本当に久しぶりに怒り心頭です。

    トピ主さん、よく対応されましたね。
    そして本当に辛かったですね。

    ご不幸がなかったとしても、不動産のやり取りを素人間でするなど有り得ないんです。
    そもそもがおかしな夫婦だったんです。

    次何か言ってきたらもう弁護士とか警察とか…。イヤだね、ただでさえ辛いのにわけのわからん人たちに巻き込まれて…。

    とにかくA家族とはこれっきりにね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:fc1618da55b5d439

    ...本文を表示

    金の亡者はお前やろ!

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    とA一家に言いたくなりますね

    辛い思いをされましたね
    私も、読んでいてものすごく腹が立ちます。
    ほんとうに、よく冷静に対応されました。

    きっと、ご主人もお子様も“よく頑張ったね!”と天国であなたを見守ってくれています。
    私も主さんよく頑張られたな!と思いました。
    近くにいたら、なんぼでもA一家に言い返してやりたい!!


    大変な思いをされましたね

    疎遠でいいです
    そんな相手。

    大丈夫!
    しんどいときは、発言小町で吐き出したらいいよ!大丈夫だよ!!

    トピ内ID:43a67f505f3b4dbb

    ...本文を表示

    よく頑張りましたね

    しおりをつける
    🐱
    湖畔
    嫌な思いをたくさんしたでしょうが、あなたの発言は全て真っ当です。

    本当に『貧すれば鈍す』と言われる人とは、何度話しても平行線。卑屈な思考に嫌な思いをするだけ。
    友人は以前は優しい人だったんでしょうが、夫の人格に染まりました。
    友人の夫は残念ながら浅ましい人格です。

    そんな人達と縁を断ち切っても、あなたには何の非もありませんよ。
    むしろ、彼らとの付き合いが終わることは、あなたのご主人が守ってくれたように感じます。あなたから、悪縁を切り離してくれたと思いたいです。

    真の友人は、こんな提案はしません。
    あなたは正しいと申し上げたい。

    トピ内ID:d77f9f6bcf012536

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    どっちが金の亡者だ!

    しおりをつける
    🙂
    ひまわりちゃん
    こんなふうに善人の顔をして、人の
    不幸につけこむような人間がいる
    とは‥!
    主さんの正しい判断で化けの皮を
    剥がしてしまったようですね。
    ご主人様も守ってくれています、
    きっと!!

    トピ内ID:4e1563e2394fe32d

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    ここのレスにも振り回されないようにってことです

    しおりをつける
    🙂
    ヨーグルト
    何やら悪意あるように捉えた人もいるようですが、忍者なんとかさんの言うように、貧乏でも知識(と悪意)があれば小物からくるよ、不動産から入るのはバカですよって話です。
    何かおかしかったかな。
    つっかかられるとは思わなかった。

    本筋から離れるのでもう控えますが、
    何だか事実以上に過度に怖がらせたり安易に家の売却を勧めるレスも多いので、余計心労になるんじゃないかと感じまして。

    「言いふらされるよ~」とか言いたい気持ちはわかるけど、しかし現実にそうなったところで家を奪われるわけでもない、しかも信じる人もいない(まともなら)のだから。

    そういう意味でも弁護士への相談は私も勧めます。
    現実的に起こり得ることを専門家から聞いたほうが良いです。

    トピ内ID:d487fac0d8397f6c

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    酷すぎて絶句…

    しおりをつける
    🙂
    patayon
    お友達だったのですから
    良い所もあるのでしょうか…

    あまりにもひどい話で絶句しました。
    「貧すれば鈍する」とはこの事ですね。

    もし共通の友達がいるのなら
    話しておいた方が良い気がします。
    おかしい人って結構話しがうまかったりしますからね。
    自分の良いように言いふすかも。

    トピ主さんが今後たくさんの幸せに
    つつまれますように。

    トピ内ID:109ca5e9578d02f3

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    安易に内情は話さないで!

    しおりをつける
    😒
    口は堅く!
    本当に辛い思いをされましたね。
    トピ主は真の友人と思われていたようですが(確かに高校時代はそうだったかもしれません。生活もかかっていないし)、今となっては配偶者も子供もいるし、各家庭の経済状態も異なってきます。
    安易にお金に関することを話してしまったのが発端でしたね。
    いくら親しくても、お金に関することを話すのはNGです。
    そのマンションを売るとか売らないとか、内情を安易に他言してはいけません。
    「まだそんなことを考える余裕もないし・・・」と言葉をにごしておけばよいのです。

    今回は毅然と断られたようですが、まだまだ気を引き締めて過ごしてくださいね。
    信頼できる身内以外に、金銭を含めた家庭の内情を話すなんてことは絶対になさらないように!

    トピ内ID:b305514739943994

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    人はお金を目の前にすると変わる

    しおりをつける
    🙂
    さば
    どんなに良い人であっても、お金が絡むと人は変わる。
    自戒も込めて…

    あらゆる身辺にはお気を付けください。。
    主さんに見守りがありますように。

    トピ内ID:d910eed073e804e2

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    言い触らす側は、どうとでも言えるから

    しおりをつける
    🙂
    お辛いでしょうが
    A夫婦が本当の事を言い触らしてくれるなら良いんですが。「お友達価格でお安く買いたいと申し出たら断わられた」ってね。そうなれば周りだって「当たり前じゃん。そもそも辛い気持ちのれいさんに何言ってんの?信じられない」ですよ。

    言うなら本当の事は言いませんよね。「最初はれいさんから『ぜひ買い取ってほしい』だったのに、急に断ってきた。子供も泣いちゃってね~」とかナントカ。後ろめたい者は、饒舌になります。我慢できずに言い触らす可能性が高いですよ。

    トピ主さんが、傷付いた心で今また動くのは本当に辛いとは思います。ですが弁護士に相談の上で、法的にもご自分を守って欲しい。良からぬモノに付け入る隙を与えない。心からそう思います。

    トピ内ID:261dc0e740f61871

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    譲渡所得税について

    しおりをつける
    🐶
    兼業主夫
    家を狙われて危険という観点で、いずれは売却するマンションなら早く売ったほうがいいとレスしましたが、譲渡所得税を問題にされる方がいて驚きました。
    譲渡所得税とは譲渡益(取得費用との差額)にかかる税金であり、売却金額全体にかかるわけじゃないですよ。もちろん売却益がなければ税金はかかりません。
    国税庁のHPで確認するといいけど、現在は長期譲渡は所得税と住民税合計20%、短期譲渡は39%で、その差は19%です。
    その差額のために、しつこく家を売れと言われる危険(ストーカーの危険すらある)を何年も我慢しろと?
    まさにお金と心身の安全とどちらが大切かということですね。

    まあ、どの程度の危険性があるかはトピ主にしかわからないと思いますが。

    トピ内ID:db9fc6b4e5ed6c58

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    結局それ目当て

    しおりをつける
    🙂
    サンド
    あなたのことを心配するフリをした、したたかな悪どい夫婦でしたね。
    最後に捨て台詞とは…。
    残念ですが、疎遠にしましょう。
    そして周りの友人にそっと伝えましょう。

    トピ内ID:c9ed59b465a9b0b9

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    一番酷いクレクレトピかも…

    しおりをつける
    🐱
    アーニャ
    これまで小町でいろんなクレクレを見ましたが、これが一番酷いかもしれません。

    家族を亡くした人にハイエナのように寄ってきて、しつこく売却を迫った上に、売ってくれないとなると最後は暴言とは…
    人として許せませんが、周りにおいしい思いをしてる人(トピ主さんは決してそうではないのに)がいるとズルい!うちもあやかりたい!とタカる人は一定数います。

    トピ主さんの対応は素晴らしかったですね。家に入れずに外のお店を使うところから、暴言吐かれても的確な返し。完璧です。
    私だったら言い返し出来ずに泣いてA旦那に殴りかかるかも(←一番ダメ)

    今後、A夫婦から嫌がらせをされないか心配です。このままマンションに一人暮らしは危険かもしれません。不必要に脅かさないようにとは思いますが、用心はされた方が良いかと。

    電話かけた事はありませんが、警察の相談で、こういった「まだ、何かされた訳ではないが心配」という相談に乗ってくれるはずです。前もって相談しておけば、何かあった時に話が早いですから。

    非常に腹の立つトピでした。れいさんが幸せになれますように。

    トピ内ID:f7278bc3b4c499fa

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    お悔み申し上げます

    しおりをつける
    🙂
    ねんごろ
    お子さんとご主人本当に残念でしたね。いつか癒える日が来ますように。
    もっとずっと年配者を亡くしても、日常生活を送りながらふとした瞬間すごく寂しくなりますもの、ましてや幼いお子さんとご主人。
    個人的にはお友達は、そんなに悪い人ではないのかも?と思います。お家狙っていた?というか羨ましく思っていた気持ちはゼロでは無かったかもしれませんが、今まで近くで見守って下さっていたとのこと。私は人さまを判断する時は、うわべの言葉よりも行動を信じることにしています。心配してる。何かあったら言ってと声をかけてくれるだけの人(もありがたいですが)と、実際傍にいてくれたり、何か行動してくれた人なら、そちらを信じます。何より、お友達は「いきなり」一方的に家を安く譲って!と申し出た訳ではなく、落ち着いたらいずれ売却かも?という話を聞いて、お友達なりに夢見てしまって、トピ主さんへの(方向性は間違っちゃったけど)思いやりも込めて考えたのかなと思います。
    具体的な話になるとやっぱり金額や、知人や、小さい子のいるご家庭に譲るかも?ということが、辛くなったのはすごくわかります。そこで考えが変わりお断りすることも間違ってません。でもダメ元?で聞いてみたのに、断る際に「不信感」まで言われて、あとに引けなくなって暴走した部分もあると思います。ここで、お友達ひどい!と同意を貰えて、叩いてもらって、スッキリしましたか?本当にそんなに人を見る目無いんですか?お金の事は人を変えてしまうし、その人の嫌な部分やダメな部分を引き出してしまう。これからは、本当にお金のことや遺品のことを、どんな関係の人にも馬鹿正直にを話しては駄目だと思います。
    なんて偉そうに言っていますが、遺品が欲しいという申し出に、喜んでもらえると思ってわざわざ菓子折と手紙付けてピカピカにして届け、結果転売された挙句ゴミ押し付けられたまで言われてる大馬鹿者です。

    トピ内ID:9dc5b97cfd842e2e

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    A旦那こそが金の亡者

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    なんとしてでも安く買いたい、A旦那、あなたこそが金の亡者だと思います。
    一家で押し寄せて、謝罪すると思いきや交渉するなんて。
    信じられません。

    トピ内ID:ad52a295e51b1870

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    応援してます

    しおりをつける
    😭
    40代主婦
    トピ主さんを抱きしめたい。

    つらかったね。
    よく頑張ったね。

    悲しくてつらい気持ちは続くと思いますが、
    遠く離れたところでトピ主さんを抱きしめて慰めたい人がいることを忘れないで。

    トピ内ID:f34e00927f3d0eeb

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    ひどい夫婦だ

    しおりをつける
    🙂
    リップ
    そんなA夫婦には、売らなくて良い。
    正当なお取引を。

    どっちが銭ゲバじゃ!!
    読んでてA夫婦に腹が立ちましたよ。
    大切に住むとか言う問題じゃないですから。
    それに早く売れなんてコメントもあり、びっくり。
    急がなくていいんです。
    ゆっくりあなたのペースで。
    私があなたなら、友人に譲るのであっても必ず不動産業者通しますよ。
    あとあとトラブルの元です。
    それに遊びに来ていいって言ってますけど、私は友人だからこそ、我が物顔で買い取ったからと、住んでるところには行きたくないです。
    思い出がある場所でも、知らない人が住んでくれたほうが気が楽ですから。
    そもそももう、A夫婦の化けの皮は剥がれたわけです。
    どんなふうに周りに触れ回るかわかりませんが、ほっておいていいと思います。
    私なら夫が頑張って購入した家を、安く叩かれるなんて人の命をなんだと思ってるのかと思いますね。
    一億円積まれても売りたくないです。ローンがあってもいいから、夫を返して欲しいですね。

    そもそも、ローンも組めない収入のくせに、何を言ってる?
    それなのに二人目妊娠したのはA夫婦。
    買えないなら買うなってことです。
    固定資産税もマンションなら駐車場代もかかります。分譲なら修繕積立金もかかりますよね?
    もしかしてA夫婦、ローンだけとか思ってない?笑
    そんな性根の人たちは絶縁でほっとけばいいです。

    トピ内ID:584a828d28967d91

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    友だち価格

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    友だちなら、相場より高く買ってくれるのが友だちなのでは?

    さらに、誰に売る場合でも、必ず不動産業者を通してください。

    手続きのあれこれ、瑕疵のあれこれ、素人が自分でやろうものなら疲労困憊してしまいます。



    トピ主さん、
    夫さん、息子さんはいつもそばにいますよ。
    元気だしてね。

    トピ内ID:421f932d37cc4cba

    ...本文を表示

    ひどい

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    そのご夫婦とはもう金輪際関わらない方がいいですね。
    とくにA旦那の発言は一生許せません。
    主さんは悪くありませんので、胸を張って生きてください。

    トピ内ID:6be58de06d695b84

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    本音が見えてよかったですね。

    しおりをつける
    🙂
    絶縁おめ!
    これで心置きなくカットオフできるじゃないですか。

    心無い言葉で他人を非難する人って本当にブーメラン。
    金の亡者?自己紹介ですね。
    仮にトピ主さんに有り余るお金があったとして、なぜそれをA夫婦に横流しせねばならん?
    たかだか友人関係であったA夫婦より近しく、A夫婦より優先したい身内なんていくらでもいるわ。
    横流しされて当然と思える神経がわからん。
    どれだけ自分たちは優遇されて当然と思っているのだろう?

    着拒でいいと思いますよ。

    あ、でもその他友人たちへの根回しはしておきましょうね。
    この厚かましい夫婦なら
    「私たちに売ってくれるって言っていたから準備していたのにいきなり売らないと言い出したの」
    なんて嘘八百吹聴して歩くことも考えられますからね。

    他の親しい友人に
    こういうことがあった。
    大事な友人だと思っていたのに辛い。
    もう彼女と連絡を取り合うのも辛いからもし仲立ちを頼まれても引き受けないでほしい。
    こんな感じで相談しておきましょう。

    トピ内ID:a028fe853b87d680

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    逆恨みが、ちと怖いです。

    しおりをつける
    🙂
    ふんばりネコ
    クレクレA夫婦は不動産屋さんを使って
    売却をすすめたりするかもしれません。
    コロナが落ち着いてから売却を考えてください。

    特にアンパンマンのジムは死守してください。
    PTAの友達に頼んで、なんたらかんたら言って
    きてもお断り。

    気の緩んだ頃にまた攻撃が始まりそうですから
    とにかく静かに「お断り」。

    がんばって!

    トピ内ID:8f4f8e4b099ab9a3

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    ちょっとよろしいでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    まる
    ねんごろさん、名指しで失礼しますが、「お友達は悪い人ではなかったと思います」「お友達のこと皆さんから叩いてもらってすっきりしましたか?」って…
    そんなこと、トピ主さんはとっくにお分かりになっていると思います。
    良くしてもらっていたからこそ、傷ついたし言われた言葉が信じられなかったのですよ。
    だって本当に良い友人なら、トピ主さんが「やはりまだ売りたくない、あなたの言葉に傷ついた」と言われたら、普通なら「私ったらなんて酷いことをしたのかしら」と心を込めた謝罪文を送ります。
    それで、主さんの心が本当に落ち着くのを待つはずです。マンションだって、自分の身に置き換えればわかることなので、希望していたとしてもご縁がなかったと、そして自分は主さんに酷いことしたと諦めます。
    それなのに、A(家族)は一方的に自分たちの欲望ばかり押し付けて、叶わないとわかったら悪態ついたのですから!

    主さんを追い詰めるようなことをお書きにならないで頂きたいです。

    トピ内ID:6cd8597311669dae

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    マンション売ったら義父母と半分に分けるとでも言う

    しおりをつける
    🙂
    パスタ
    私ならですが。

    嘘でも「もし売るなら頭金を出してくれてた義両親と半分に分ける事になる。私が住み続けたいなら住み続けてよい事にはなっている。売るなら半分義父母の物だから不動産屋を仲介して公正な値段で売り半分ずつ分ける事になる」と言います。

    義父母のトコまで夫婦で行くか電話しかねない人物なので、義父母さんには説明して話を合わせておくのです。

    もちろん疎遠でいいのですが、会社やマンション前で待ち伏せされそうなので私なら次はこう言うかな。

    大変な夫婦に接触され大変ですが、トピ主さんが心穏やかに過ごせますよう祈っています。

    トピ内ID:150a464dbf236e1b

    ...本文を表示

    これを読んだ息子の一言

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    「もう君は夫も子供も失って家族がいないよね。
    でもこちらは家族がいるんだよ。
    そんなお金や家、持っていてもいらないでしょ?
    じゃ、こっちによこしなよ」

    A家族の要求はそういうことだと。

    「それと、いつでも遊びに来てって、
    じゃ、トピ主さんが売らずにそこにいれば
    遊びに行く必要なんてないじゃん」

    トピ内ID:0c4839b6d5e4d97a

    ...本文を表示

    相談という名の根回しを忘れずに

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    平気で、あんな発言する夫婦です。
    共通の友人、知人、近所の方に相談と言う形で、A夫婦の発言をしっかり伝えて根回ししてください。
    悪いと思わないでくださいね。
    自分と息子さんを守るためです。

    トピ内ID:eacb4596082940f8

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    『みなし贈与』

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    失礼な言葉を平気で投げかけるような相手には、
    金輪際、言い値で買うと言われても売る気にはなれませんね。

    とはいえ個人的な興味ですが、相手夫婦はいくらの用意があるんでしょうね?

    現金持ってるの?

    個人間売買でローンを払う場合、それもまた面倒そう。
    不動産って、契約関係のことも、何もかも、
    お金渡して「はい、完了」とい