詳細検索

    夫婦関係・離婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫と別居することになりました

    お気に入り追加
    レス14
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    おはぎ
    夫婦
    40代半ばの女性です。
    夫からの申し出で準備期間をもうけて別居することになりました。今のところ離婚は考えていません。
    理由は浮気や金銭的なことではなく、お互いこれまでの生活の中で積もり積もったものがあり、それが許容できなくなってきたため離れて暮らしたほうがいいのでは?という結論に至りました。

    子供は2人いますがまだ下の子は小学6年生です。別居する頃には中学生になっていますが、この決断が精神的にどう影響するのか非常に心配です。

    また、子供への関わり、家のローンのことやお金の話しはこれからですが経済的な面も不安です。
    私は正社員で年収は約650万円です。
    いま住んでいる家は持ち家で、ローンは夫管理でよくわかりませんが残債は1000万円ほどだと思います。財布は別々で、夫が家にかかること、私が食費と子供にかかる諸々のものを支出していました。

    別居の話が出たのがつい最近で、まだ何も決まっていないし私の頭も整理できていません。
    子供このと、お金のことはこれから話し合っていくことになると思いますが、別居までまだ少し先なので、やっておいたほうがいいこと、アドバイス等ありましたらお願いします。アドバイスをいただくうえで何か足りないことがありましたらまた追記します。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:bf804b126cb98286

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 14 面白い
    • 102 びっくり
    • 8 涙ぽろり
    • 84 エール
    • 5 なるほど

    レス

    レス数14

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  14
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    熟考を……

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    ビジネスの話とは違います
    条件ありきで 別居に話が進み…… 色んなことが解消 解決するように夫婦で考えているようだけど…… 理由が 幼すぎませんか?
    子供たちは ペットではありませんよ。
    親のわがまま 自己中的な思考に  子供たちは自分自身への肯定感も失うことがあります
    両親が 離れて暮らすしかない状況を理解できないまま  自分の存在が軽く扱われ、否定されたような感情を抱くと思いますよ。   積もり積もった何かが どんなものか分からないけど…… トピを読む限りでは 「ワガママ」な夫婦としか受け取れません。

    トピ内ID:9c7526efd56fbc97

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そんなあやふやな

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    理由で、突然別居したいだなんて、ご主人には女性がいるのでは?

    >私の頭も整理できていません。

    ということは旦那さんが勝手に言い出したということですね。

    >理由は浮気や金銭的なことではなく、お互いこれまでの生活の中で積もり積もったものがあり、それが許容できなくなってきたため離れて暮らしたほうがいいのでは?

    浮気じゃないというのは、そういう事を主が旦那さんに聞いたのですか?
    まあ本当の事を言うとは思えませんが。

    >別居までまだ少し先なので、やっておいたほうがいいこと、アドバイス等ありましたらお願いします

    言えるのは、何としてでも別居は阻止した方がいいということ。
    どんな事をしてでも、別居したくないやり直したいと伝えた方がいいと思う。

    お財布も別々で、家庭の資産状況も分からず、旦那さんの都合の良いように言われて、主は実情が分からぬまま放り出されるかもしれない可能性があるよね。

    年収650万の職についていても、子供もいるし、いつ身体的な理由で働けなくなるかもしれないし

    何より、主自身は納得してないようだし、別居したくないのではないですか?

    本音で話してないなら、早く本音で話し合いしたほうがいいと思う。

    別居するにしても、どうにもモヤモヤする理由ですよね。

    トピ内ID:ba0dd61a07a431a0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    別居したら

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    夫婦関係調整調停を起こして、婚姻費用と養育費の金額を決めた方がいい

    あとね、子供の心の影響だけどね

    あなたが心配しなくても大丈夫だと思うわよ

    冷え切った夫婦関係を肌で感じてるだろうから、別居して旦那というストレスが無くなったあなたを見て良かったと思うと思うよ

    調停調書があれば、滞納があった場合には給料差押えが出来るから絶対やった方がいいからね

    トピ内ID:cff81f29555a1f54

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    うーん・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    離婚を考えていないのは主さんだけという事はないですか?

    おそらくその感じならご主人が家を出る感じでしょうか?

    別居も5年ぐらいすると夫婦関係の破綻と見なされて離婚出来ますからね。
    ご主人はそれを狙ってるのでは?

    女性関係は無いと言い切ってますが、その部分も実際は分からないのでは?

    あとは、ローンの残金や子供たちの教育費などお金の事はしっかり決めておいた方が良いですね。
    ローン名義が主さんも連名なのかが分かりませんが、万一、ご主人が雲隠れしたら大変な事になりますからね。

    トピ内ID:c6de974014e6665b

    ...本文を表示

    探る&相談

    しおりをつける
    🙂
    頑張って!
    どうして浮気や金銭的なことはないといえるのでしょうか?
    まだ小学生のお子さんもいらっしゃるのに、妻への不満だけで家を出る夫っておかしくありません?
    少し持ち物や携帯などを探っても良いかもしれませんよ…。

    あともし別居するのであれば、弁護士などを入れて、お金の取り決めなどもした方が良いと思います。
    婚姻費用の請求もした方がいい。
    額の問題ではなく、家族を支える義務があることをご主人に分かってもらうためです。

    ただ強気に出てしまうとこじれそうなので、「今、私は気が動転してこれからの生活のことを判断できないので、専門家である弁護士に頼りたい」といった体をお勧めします。
    …もし、ご主人が良からぬ算段で別居を希望されていたら、その申し出で焦るかもしれませんしね。

    とにかくご主人の言うなりでの別居は止めてくださいね。

    トピ内ID:dd96668a79736cae

    ...本文を表示

    追記1

    しおりをつける
    blank
    おはぎ
    いろいろなご意見があることは承知していますが、子供をペットだと思ったことはないし、別居理由が幼いとも思っていません。
    どのような理由なら「幼くない」理由なのでしょうか?

    これまで様々なことがあり、私たち夫婦が別居という結論に至ったのも夫婦にしかわからない事柄かと思い詳しく書きませんでした。
    一つ一つのことは小さいことかもしれませんが、それが積み重なり一緒に暮らせないということになったのです。

    子供のことは一番に考えています。家族が揃って過ごせるのが一番で皆で笑って過ごしたいです。私も別居という選択はしたくありませんでしたし、するとしてもせめて子供が高校生になってからと思っていましたが、もうそれが叶わないのです。

    夫はモラハラ気味で家族を自分の思うように動かしたい(支配したい)人です。自分が悪くても絶対に謝らないし、子供には乱暴な言葉遣いで怒鳴り散らし、何日でも子供のことを無視します。
    また、幼い子供の顔を足で踏みつけたこともありました。(子供のフォローはその都度しています)
    私に熱があっても体調が悪くても、労ってくれたことはありませんでした。
    夫にそういうところは改めてほしいと言いましたが、私の言い方がキツイとか俺ばかりが悪い(責める)のか、そういう私の態度が気に入らないなど自分の行動を省みることなく私を傷つける行動や発言をするようになっていきました。

    同様に夫から見れば私にも至らない点があるので夫にも言い分はあるのです。
    話し合いで解決していかれたらと思ったのですが、夫が「無理。自分が出ていく」と言いましたので夫からの申し出で別居と書きました。

    夫は親のネグレクトで小学生からほぼ一人で生活していましたので、家庭がどういうものかわかっていなかったのも原因かもしれません。

    トピ内ID:bf804b126cb98286

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    追記2

    しおりをつける
    blank
    おはぎ
    みなさん本当にありがとうございます。
    頑張って!さんまで拝見しました。

    みなさんが心配してくださっている女性の影ですが、これはないと言い切れます。
    ただ、もしものこともあるかもしれないので、注意深く見てみます。

    夫から突然「別居」というワードが出できたので驚いてしまったのですが、もう一緒に暮らすのは限界がきているのかもしれないということは薄々感じていました。
    それでも下の子がまだ小さいうちは…と思っていたので、追記1にも書いたように、別居は早ければ高校生になった頃かもしれないとなんとなく考えてはいました。

    ただ、今の段階ではなんの準備もしておらず、期限を設けたことで別居が現実味を帯びてきて何をどうすればよいのかアドバイスをいただきたかったのです。

    家は夫が出ていくときに名義を私に変更してくれると言っていました。
    そのときは夫の気持ちがだいぶ高ぶっていたので、冷静に話し合いをしたら話が変わってしまうかもしれませんが。
    そのときは私と子供が家を出ていこうと思っていますが、家賃や生活費など私の給料で生活していかれるのかどうか不安なところです。
    シングルマザーの方は生活費のやりくりはどのようにしているのでしょうか。

    子供への影響は一番心配しているところですが、たんぽこさんがおっしゃっているとおり、夫婦関係が冷えきっているのを子供は間近で見ていますし、夫は自分の考えを家族に押し付けるので理不尽なことを言われることが多く、夫がいるストレスから解放されるのは子供も同じだと思います。寂しい気持ちも大きいとは思いますが。

    トピ内ID:bf804b126cb98286

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    夫婦関係円満調整調停離婚阻止、婚費養育費差し押さえ付公正証書

    しおりをつける
    🙂
    モラハラエネ夫の元妻
    言いなりにならないこと。
    離婚届不受理申出を市役所に提出。
    同居している今のうちに「夫婦円満を目的とした調停」を家裁に立てましょう。
    調停では、1離婚回避2婚費請求3養育費父子面会交流 を求め、給与差し押さえを盛り込んだ公正証書の作成に動く。
    婚費は請求した後からしか受け取れません。過去を遡っては無理です。
    無一文で放り投げられないために今から動いて。
    調停員はご主人の言い分が裏付けが無ければ認めませんよ。

    いきなり妻へ言い掛かりをつけて、いかにダメな妻で夫はもう我慢ならないか、を突き付けてくる夫の多くは、外に女性の影があるように感じます。
    私の元夫もまさかこんなに甲斐性のないモテないモラハラエネ夫が私の稼ぎで不倫してたとは!でしたから。

    もし夫婦に年収差があるなら、二人のお子さんの22歳までの進学費用を前払い一括で請求するか、親権を父親にして高頻度の母子面会交流を公正証書に盛り込むなど、手を打ちましょう。

    トピ内ID:dcf14b008bfcf6dd

    ...本文を表示

    別居しています

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    どういうご事情なのかと思っていましたがうちとそんなに変わらない気がしました

    モラハラと暴力的なものでうちは賃貸でしたので夫が出て行くと言った時にこちらが出ていくからと宣言し宣言から数年後母子で家を出ました。下の子は中2になるところでした

    主様の年収があれば生活は全く問題ないと思いますがお子さんが男の子か女の子かで食費が変わるのと学費は夫さんにも出してもらうようにしましょう

    お子さんへの影響は転居で転校しなければ離婚でなく別居ということでそこまで問題にはならないと思います。ですが別居が確定でしたら日頃からある程度いっておかないといきなりだと驚くかもしれません
    あと男の子さんだと気持ちが父親よりになるかも

    それと別居でお子さんが夫さんの扶養に入っていますと各種手当て補助金なども家庭の収入基準だったりしますので事務処理には協力してくれるよう約束をとりつけておくといいと思います

    うちは離れて暮らすこと数年、最初の一年こそ全く音沙汰がなくてほっとしていましたが最近は向こうが会いにきますし家事が苦痛らしく手伝いにこい感満載です

    別居はお近くのおつもりですか?
    別居いいですよ
    そういう夫さんならおすすめです。うちの子供も伸び伸び過ごしています(たがが外れた感はありますが)
    たまに会う分にはみんなが適当に気をつかいながらなんとか笑顔で過ごせなくもないので
    4日も続くとお互い限界になりますが

    親御さんは援助してくださいますか?気持ちの上でも金銭的にも

    なるようになりますので腹を括って頑張ってください

    トピ内ID:6ee674c5ab471eac

    ...本文を表示

    ローン残で名義変更はリスクが高いです

    しおりをつける
    blank
    raum
    債権者に可否を確認してみてください。
    ただ、債務者であるご主人が家を出るって時点で危ないですけど。
    契約違反として一括返済を求められる可能性があります。
    まぁ、現時点で一括返済できるならよいのですが。

    住居を含め、ご主人に依存せずに生活を成り立たせるように準備すべきでしょう。
    世帯年収600万で生活している家庭なぞたくさんあるでしょう。今と同じ生活レベルにできないだけで、ほどほどの生活にすればよいだけです。

    お子さんへの影響は、できればお子さんの意志で自由に行き来ができる距離で生活をすれば最小限にできるでしょう。毎日顔を合わせていればこそのイライラもあるはず。それが低減できればご主人とお子さんとの関係も改善するかもしれません。
    なんにせ、「お父さんであること、お母さんであることは変わらないし、それぞれの交流をなんら邪魔しない」ことが肝要かと。
    その環境を作ることはトピ主さんご夫婦の義務ですが、その後にどう関係を保つかはお子さんの意志ですから。

    今以上にご主人との間を拗らせて、お子さんが交流を遠慮するようになってしまったら最悪です。

    トピ内ID:6bfe7c2a3019237d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  14
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0