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    ともみ
    ひと
    50代更年期でもありますので、私の心の持ちようかも知れないのですが、読んでご意見いただければ有難いです。

    永い付き合いのある友人が骨折しました。入院中、差し入れとして気を使わせないもの、(数千円ですが男性だと気づかないこともあると思い)届けました。
    退院後、自宅療養の時には、食事の支度が大変だというので、おかずのお裾分け(これに関しては、もし迷惑だったり、味付けが合わなかったら捨ててね、と言ってあります)、デパ地下食品等々を届けました。

    実母が入退院した経験から、その時期に必要なものを考えて届けたつもりです。
    またお見舞いをお金で届けると、お返しに気を使わせるため、お渡ししない旨は伝えています。

    回復の兆しがあり、久々、おしゃべりした時のことです。友人の家で料理を持参して話していた際にふと見ると、別の友人からのお見舞い、封筒に入ったまま無造作に机におきっぱなしでありました。
    「まだ中の金額みてないんだー(笑)」
    ちょっと嫌な気分でした。
    散らかったダイニングテーブルの上には私が入院中に届けたものも封を切らずにそのまま。部屋が散らかっていることは仕方ないのですが、少なくともお見舞いでもらったものは気持ちを汲んで大切に扱ってほしいな、と悲しくなりました。

    会話もいつの間にか、夫と手伝いをしない娘(この状況で家事はしない、遊びに出掛けて帰ってこない)の愚痴ばかり。確かに骨折してても助けてくれない家族は冷たいと思いますが、色々提案しても、できない、だって、どうせしないわ、と解決する気がなさそう。
    愚痴と文句ばかり聞いて帰宅、よくなって良かったね、と楽しくおしゃべりするつもりが、(あれ、私って愚痴のゴミ箱?)と感じてしまい、割りきれない思いでいます。

    トピ内ID:6fa02a54adc2af8d

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    幸い。

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    🙂
    nene
    怪我をした友人に親切にして、その時は気が済んだのでしょうから、
    その後の真実には目をつぶることです。
    実際は必要のなかったものでも、彼女は感謝して受け取ったのでしょう。
    それで良しとしませんか。
    愚痴や文句を聞いてくれる友人がいて、彼女は幸いでしたね。

    トピ内ID:6784fd88b72a0cd3

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    出しゃばるから

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    ミント
     同居しているご主人と娘さんがいるなら、やり過ぎじゃありませんか?頼まれてもいないのに。

     お見舞いは、お金では渡さなかったんですよね?それで、「入院中に届けたものも封を切らずにそのまま」とは、何ですか?
     友人は、入院中にそれが必要無かったから、そのまま持ち帰って来たって事ですよね?

     それより、友人から、家に遊びに来てと言われたんですか?その状況だったら、迷惑だったんじゃありませんか?

     親切をした気になって、自己満足してたんだから、多少の愚痴も回復の為だと思ってお付き合いしてあげたらいいのに。

    トピ内ID:3e8070b202b3c598

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    友人さんは同年代ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    同年代でしたらトピ主さんと同じく更年期の可能性、その上骨折。
    精神的にも肉体的にも、いろいろ大変な時期です。

    やろうと思っても体がついて行かないってこと、トピ主さんもあるんじゃないですか?

    友人さんも同じでしょう。
    トピ主さん、勝手に期待して勝手にガッカリしてませんか?
    お見舞いを大事に扱いたくてもできない時だってあるでしょう。
    愚痴を言いたいこともあるでしょう。

    ゴミ箱扱いされた、割り切れないと思うのでしたら、そっと距離を置いてもいいと思いますよ。
    でもね、体調が悪い時ややろうと思ってもできない時もある、ということは心に留めておいて下さい。

    トピ内ID:4f062a47002d42fe

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    基本は期待しないこと

    しおりをつける
    🙂
    lime
    相手のためを思えば思うほど、報われなかった時に残念な気持ちはわかります。確かにそのご友人は、気を許しているとはいえ、家族ではない他人ですからもう少し気遣いが必要だと思います。

    その上で、やはり自分が何かしたことに対して相手に期待するものではないと思います。そう考えた方が楽です。
    相手が望んだことではないのでしょう?あなたがやってあげたいと思って好きでやったことです。
    相手があなたの心を大切にしていないように感じてもおかしくない状況だったとしても、実際はものすごく感謝しているかもしれません。
    ご友人とどんな関係かわかりませんが、私は本当に気心が知れた家族のように近い友人にはそういう場合、冗談っぽくでも、こういう物は大切に扱った方がいいと本人に伝えます。
    自分が友人にモヤモヤしないために、友人が他所で恥をかかないためです。
    しかしながら普通の付き合いなら見なかったことにしてこういう人なんだなと受け入れるか、気持ちがモヤモヤがおさまらない場合は距離を置きます。
    ストレスはなるべく早く回避して、ご自身を大切に。

    トピ内ID:0cdd9bc0d1ef81ed

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    価値観の違い?

    しおりをつける
    🙂
    ミッツー
    長い付き合いのご友人が、急に性格が変わられたのですか?
    今まではそういう非礼な方ではなかったのですか?
    今更・・という感じがします。

    私なら、徐々に距離を取ります。
    価値観の違う方と付き合うとストレスになりますからね。

    トピ内ID:874c36eef7a515b8

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    相手のニーズ

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    「男性だと気付かない」というので男性の友人かと思えば「その人の夫では気付かない」という意味で同性の友達?

    1人暮らしかと思えば夫や娘と同居?それなら夫が気付かなくても必要なら頼んで買って来てもらうことも可能では。「食事の支度が大変」と言っても必要なら家族が買うことも出来るし、頼まれもしないのにそういったものをわざわざ持って行ってあげるのはニーズに合っていたのか?

    見舞金や品が貴女が来るとわかっているのに置きっぱなしになっていたのはどうかと思うが元々そういう無頓着な性格の人なのだろう。貴女があれこれ考えてきちんとしようとするのと真逆。本人はどうやらそれでも問題に感じてない様子、人の性格なんてそうそう変わらないから付き合うなら「こういう人ね」と諦めるしかなさそう。

    骨折して入院、家族も気が利かない、友人は気持ちが鬱屈していたのでは。そこに貴女が現れて愚痴を聞いてあげれば気が晴れ最大の助けになっただろう。友人にすれば結局使わなかった配慮の品などより、それが最大のニーズだったのかも?

    要は「話を聞いて共感して欲しい」だけなのに「建設的な提案」をされて友人は困惑したのでは?望みは「改善策の提案」じゃない。しかし「共感すること」より「具体的な解決策」にこだわる貴女は、「私のせっかくの提案に耳を貸さない」とおかんむり。挙句に「私は愚痴のゴミ箱か!」と。

    いや、骨折していろいろ大変だった彼女は貴女に愚痴を聞いて共感して欲しかった、それが最大唯一のニーズだったのに、貴女は「楽しいおしゃべりを期待したのに」と怒ってる。彼女はまだそんな気持ちになれない段階だったのよ。

    要は2人は噛み合ってない。気持ちを理解してあげる気になれず腹立たしいだけなら疎遠にするのがベストかも。こんな風に「正しい自分」にこだわれば、今後も彼女とに限らずストレス溜まりまくりになりそう。

    トピ内ID:45485888a3e373d5

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    そういうものです

    しおりをつける
    🙂
    スルーするスキル
    確かにお友達も無防備で気遣いが足りないように感じますが、トピ主さんがあれこれしてあげたことは、お友達の負担にならないけれど役に立つといいな。程度ですよね?
    それならお友達が受け取ってからどう扱おうが、トピ主さんが気にすることではないと思いますよ?
    人それぞれ考え方は違います。トピ主さんのように人の親切をありがたいと感じる人もいるし、ぞんざいに扱って何とも思わない人もいる。
    お友達は日頃の愚痴を聞いてもらうことが、お見舞いを頂くより嬉しい人なのでしょうね。

    トピ内ID:ad87284b9c120356

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    やりすぎ

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    長いお付き合いなら、入院中の差し入れはいいと思います。
    でも、デパ地下のお惣菜とか、やりすぎ。
    長い付き合いなら、その人がどんな性格がよ~くわかっているんじゃないですか?

    >色々提案しても、できない、だって、どうせしないわ、と解決する気がなさそう。

    これは元々の性格です。
    あなたも重々わかっていたはず。
    私の友人にもいます。
    口ばかりで全くやらない人。
    そういう人はね、何をしてあげてもダメなんですよ。
    あれこれしてあげても、がっかりなことが多いですから、やらなくていいんです。
    期待しすぎですよ。

    トピ内ID:7086b588bc5ce8fb

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    入院を切っ掛けに。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    こんな事書くと「分かってる」と思われるかも知れませんが。。。

    差し入れも然り、誕生日等のプレゼントも然り、贈る方は良かれと思って自分の好みや考えで贈る訳である意味自己満足になったりします。
    良かれと思ったけれど相手が満足してくれるのか気に入ってくれるかはホント分かりません。

    ただご友人は例え使わなくても贈った人の目の前で無造作に置いておくのは無神経でもありますね。
    トピの内容から入院中に使える物を差し入れした訳ですし、そのまま置かれていてはいかにも「使い道なかったわ」「役に立たなかったわ」感の様子ですものね。
    改めて使わせていただくってものでは無いのでしょう?

    ご友人は元々そんな他人の気持ち考えないような所があった人なのかもしれませんね。
    入院を切っ掛けにそんなやや無神経な相手を思わない一面が露出したってだけの話なのでしょう。

    ご友人の愚痴もあくまで愚痴であって解決したいとかではないのですよ。
    愚痴言いたくなる家族だけれどそんな家族で満足してるって事。
    解決ではなく聞いてもらいたいだけの愚痴。
    デモデモダッテ言い出したらもう何も言わない。聞くだけ。
    ただ解決求めて無く単なる愚痴でも会う度毎回はご勘弁ですが。。。
    ご友人は普段も愚痴の多い人なのでしょうか?

    もしかしたら散らかっているテーブルの上に自分が差し入れしたものが無造作に置かれているのを見てしまったからご友人の愚痴が心理的に素直に受け入れられなかったのかもしれませんが。

    仲良しの友達でも何かを切っ掛けにあれ?と思ったり自分自身も加齢と共に考え変わったりしますね。

    そんな一面を受け入れられないなら距離置くしか無いですが、普段は話合うならそう言う一面もある人だと割り切って付き合うしか無いです。
    そもそも100%感覚合う友人なんて居ないのですから。





    トピ内ID:10bb39cb701cff22

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    へ?

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    🙂
    まる
    で、その人の旦那は家事するんだよね?この状況で。
    男性だと気づかないこともある?
    どう言うこと?性別関係なくない?
    その友人が男性なら、奥様がなんとかしてくれると思い何もしなかったんですか?
    頼まれた訳でもないのに勝手に動いて何見返り求めてんのよ、と思いました。

    トピ内ID:2c9bba9483a771d5

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