怪我をした友人に親切にして、その時は気が済んだのでしょうから、
その後の真実には目をつぶることです。
実際は必要のなかったものでも、彼女は感謝して受け取ったのでしょう。
それで良しとしませんか。
愚痴や文句を聞いてくれる友人がいて、彼女は幸いでしたね。

相手のためを思えば思うほど、報われなかった時に残念な気持ちはわかります。確かにそのご友人は、気を許しているとはいえ、家族ではない他人ですからもう少し気遣いが必要だと思います。

その上で、やはり自分が何かしたことに対して相手に期待するものではないと思います。そう考えた方が楽です。
相手が望んだことではないのでしょう？あなたがやってあげたいと思って好きでやったことです。
相手があなたの心を大切にしていないように感じてもおかしくない状況だったとしても、実際はものすごく感謝しているかもしれません。
ご友人とどんな関係かわかりませんが、私は本当に気心が知れた家族のように近い友人にはそういう場合、冗談っぽくでも、こういう物は大切に扱った方がいいと本人に伝えます。
自分が友人にモヤモヤしないために、友人が他所で恥をかかないためです。
しかしながら普通の付き合いなら見なかったことにしてこういう人なんだなと受け入れるか、気持ちがモヤモヤがおさまらない場合は距離を置きます。
ストレスはなるべく早く回避して、ご自身を大切に。

「男性だと気付かない」というので男性の友人かと思えば「その人の夫では気付かない」という意味で同性の友達？

1人暮らしかと思えば夫や娘と同居？それなら夫が気付かなくても必要なら頼んで買って来てもらうことも可能では。「食事の支度が大変」と言っても必要なら家族が買うことも出来るし、頼まれもしないのにそういったものをわざわざ持って行ってあげるのはニーズに合っていたのか？

見舞金や品が貴女が来るとわかっているのに置きっぱなしになっていたのはどうかと思うが元々そういう無頓着な性格の人なのだろう。貴女があれこれ考えてきちんとしようとするのと真逆。本人はどうやらそれでも問題に感じてない様子、人の性格なんてそうそう変わらないから付き合うなら「こういう人ね」と諦めるしかなさそう。

骨折して入院、家族も気が利かない、友人は気持ちが鬱屈していたのでは。そこに貴女が現れて愚痴を聞いてあげれば気が晴れ最大の助けになっただろう。友人にすれば結局使わなかった配慮の品などより、それが最大のニーズだったのかも？

要は「話を聞いて共感して欲しい」だけなのに「建設的な提案」をされて友人は困惑したのでは？望みは「改善策の提案」じゃない。しかし「共感すること」より「具体的な解決策」にこだわる貴女は、「私のせっかくの提案に耳を貸さない」とおかんむり。挙句に「私は愚痴のゴミ箱か！」と。

いや、骨折していろいろ大変だった彼女は貴女に愚痴を聞いて共感して欲しかった、それが最大唯一のニーズだったのに、貴女は「楽しいおしゃべりを期待したのに」と怒ってる。彼女はまだそんな気持ちになれない段階だったのよ。

要は2人は噛み合ってない。気持ちを理解してあげる気になれず腹立たしいだけなら疎遠にするのがベストかも。こんな風に「正しい自分」にこだわれば、今後も彼女とに限らずストレス溜まりまくりになりそう。

長いお付き合いなら、入院中の差し入れはいいと思います。
でも、デパ地下のお惣菜とか、やりすぎ。
長い付き合いなら、その人がどんな性格がよ～くわかっているんじゃないですか？

＞色々提案しても、できない、だって、どうせしないわ、と解決する気がなさそう。

これは元々の性格です。
あなたも重々わかっていたはず。
私の友人にもいます。
口ばかりで全くやらない人。
そういう人はね、何をしてあげてもダメなんですよ。
あれこれしてあげても、がっかりなことが多いですから、やらなくていいんです。
期待しすぎですよ。