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    家事育児しない稼ぐ気ない夫

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    🙂
    やし
    夫婦
    夫は無職(41)で、3万円ほど家計に入れていて、私がほとんどの家事育児と生活費を負担しています。
    私(29)は自営業で毎月収入があり、時間もあります。貯金や資産も人よりはあります。
    夫の無職の理由は前職で精神的にも肉体的にも無理が祟ったためです。
    ゆくゆくは働く気があるけども税金が非課税になる程度しか働きたくないそうです。
    対して私は、せめて生活費の半分(15万円)程度は稼いで欲しいと思っています。

    それを夫に伝えると、「貯金も資産もあるのに何故そんなに働かなくてはならないのか、持病(大病しましたが、今は医者いわく全くの健康)もあるからフルで働けるかもわからないし、もっと人生を有意義に効率的に楽しくいきたい。稼げる自信もないし、もし20万円稼げたとしても生活費と税金で全部消える。働き損になるから非課税でいたい。そんなにお金を残してどうするの?お金はお墓に持っていけない。」
    と言われてしまいました。
    私の貯金というのは、全てでは無いですが私の事業用資金や子供の学費になるもので、資産を売っても私たちの老後のお金は出るかな、少し足りないかも、くらいで、お墓に持って行けるほど残るとは私は思っていません。
    夫は足りなくなれば借金すればいいと言いますが、借金とは結局余計に返さないといけないじゃないですか?
    それに予想通りに行くことばかりでないと思うので余裕を持ちたいです。
    私には財産があるのに生活費の折半を夫に求めるのは酷なんでしょうか?
    夫は、それは他人に対してやる事だ、冷たい、と…曰く、旦那さんが働いてない奥さんを養う形の、ウチは男女逆なだけ、と。

    無趣味で買い物以外はスマホを眺めて退屈楽しくないという毎日の夫。
    まだ子供は小さいですが大きくなったら絶対見下されますよね…。
    どう説明したらいいのもわかりません。
    どうしても見下してしまう…見下さないためにはどうすればいいですか。

    トピ内ID:b5fab4ce0849b48f

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    じゃあ家事やれよ

    しおりをつける
    blank
    蓑虫
    >旦那さんが働いてない奥さんを養う形の、ウチは男女逆なだけ、と。

    じゃあ家事やれよ。
    と言う。

    トピ内ID:86098ac95a9d87b7

    ...本文を表示

    借金すればいい

    しおりをつける
    🙂
    ハマタ
    なんて言ってるヒモ男と幸せに暮らして行くのは私なら無理、
    手切れ金渡してでも捨てた方がトピ主もお子さんも幸せに暮らせると思います。

    トピ内ID:cdbea2c112353da0

    ...本文を表示

    は?男女逆なだけ?

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    今時、夫婦共稼ぎが主流ですよ。
    奥さんがはたらかいない家庭は、夫の方がそれを望むか、それでいいと思っている家庭です。

    あなたの家庭は、あなたが共働きを望んでいるのですから、夫はそのための努力をする義務があります。

    ただの怠け者です。
    ヒモじゃないですか。

    あなたにヒモを養いたいという気持ちがないのであれば、結婚生活そのものをよく考えた方がいいです。

    トピ内ID:163ed11265cd0b2e

    ...本文を表示

    なんというか・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    言葉は悪いですがハズレを引いたという事でしょうね。

    専業主夫になってくれるのなら話は分かりますが、家事育児もせず毎日スマホ見てるだけの人でしょう?

    主さんがご主人に惚れまくって結婚してもらったのでしょうか?

    しかも41歳からの転職って何の専門的なスキルが無いと難しいですよ。

    結局、ご主人は若くて稼いでる、貯金、資産もある妻をゲットし、俺はラッキー!ぐらいなのでは?

    子供を一人、大学まで出すのに2千万円必要な世の中ですからね。
    それも大学まで国公立の計算ですよ。
    それが二人居れば、その倍です。
    今は留学したい子も多いですから、それプラス何百万円となりますからね。
    そして老後もそれとは別に2千万円が必要!となってるので。

    主さんの貯金、資産がいくらなのかが分かりませんから何とも言えませんが。

    本当は離婚が良いですよ。
    主さんには夫を扶養する義務が婚姻関係にある場合は有りますので。

    トピ内ID:455f342bacfbf193

    ...本文を表示

    なんでこの夫と結婚したの?

    しおりをつける
    🙂
    私も専業主婦
    「旦那さんが働いてない奥さんを養う形の、ウチは男女逆なだけ」って、働いてない奥さんは普通、ほとんどの家事育児やってます。男女逆っていうなら、家事育児は夫の仕事でしょうよ。

    というか、なんでトピ主さんはこの夫と結婚したんですか?
    まだ20代できちんと稼いで貯金も資産も人並み以上にあるトピ主さんが、なんでまた一回りも年上の無職の男性と結婚して、子供まで作ろうと思ったのか、不思議で仕方ないです。

    夫のことを見下したくないなら、きっちり専業主夫の仕事をしてもらったらどうですか?
    小さい子供のいる家庭は「退屈」とは無縁のはずです。夫を家事育児担当にしたら、のんきに退屈だの、楽しくないだの言ってる暇はなくなると思いますよ。

    トピ内ID:13be5febf1c63488

    ...本文を表示

    その夫、必要ですか?

    しおりをつける
    🙂
    しま
    >貯金も資産もあるのに何故そんなに働かなくてはならないのか

    貯金と資産は結婚後のものですか?結婚前の物ならば、あると言っている貯金と資産はあなたのものです。旦那さんのものではないです。



    >もっと人生を有意義に効率的に楽しくいきたい。稼げる自信もないし、

    稼げないのに、“効率的に楽しくいきたい”は、誰に担保してもらうんでしょう。
    “生活費と税金で全部消えるのは働き損だ”と、つまり今の主さんの現状は働き損だと、旦那さんが認めていますね。旦那さんはあなたに寄生してるだけですよ。


    とりあえず、働かないならば家事も育児も全部やってもらいましょう。最低ラインとして。できないなら離婚で良いのでは?
    何もしないで月3万円で面倒を見ないといけない大人がひとりいるのはストレスでは??
    しかも汗水たらして働いているお金をあてにされて。


    旦那さんが男女逆転という認識ならそれでもいいと思います。
    その上で離婚でもいいと思いますよ。
    働かず家事育児せず好きに過ごしている妻を養う夫もいれば、見捨てる夫だっていますから。
    どこにデッドラインを引くかはその家庭その家庭で違いますからね。
    お子さんの将来のためにも負の財産は処分がいいと思います。

    トピ内ID:e3b046e755e61385

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    専業主夫なら家事と育児全部しろ

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    専業主婦を敵に回すような発言をする夫ですね。

    最近の若い夫婦は共働き、家事育児も分担が当たり前です。41才という失礼ながら中年の域に達している夫は昭和の価値観で生きているようです。

    かなりの年上で稼ぎのないような男性を見下しながら生きていくのはツラいので、離婚したらどうでしょうか。トピ主さんは尊敬できないようだし、子供が物心ついたら、家でだらだらしているお父さんを同じように見下すようになるでしょう。

    相手はATMを逃したくなくて拒否するでしょうが、別居して離婚調停を申し立てれば5年後には離婚できるでしょう。

    専業主夫なのに、家事も育児もろくにやらないような男性、さっさとポイ捨てしましょう。

    トピ内ID:25c620af1863e9a3

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    せめて家事育児はしてもらわないと

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    >働いてない奥さんを養う形の、ウチは男女逆なだけ
    確かに、夫だけが働き妻は収入を得てない家庭もあるけど、その場合は妻が家事育児の大半を担っているのでは?

    「妻が病気でもないのに稼ぎも家事育児もしない、一日スマホだけ」という家庭は無くは無くても少数だろうし普通は嫌でしょう。

    経済面については貴女が受容できるなら「妻がメインで稼いで夫はせいぜい扶養範囲内で稼ぐ」のも有りだと思うけど、その場合は少なくとも家事育児は夫が担わないと。
    その点について夫はどう言っているの?

    何か貴女の経済力に目をつけた、依存する人を抱え込んでしまった感じ。
    男女逆でも、「妻が夫の経済力を当て込んで結婚し、働きもせず家事もせず」では夫も嫌なのではと。

    トピ内ID:564a2470eaf37c31

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    育児はともかく家事はやらせる(トピ主は断固やらない)

    しおりをつける
    🙂
    ヨーグルト
    タイトルのとおりが良いと思いますよ。

    「育児はともかく」と書いたのは、別に育児は女性がやれとかそういうことではないです。
    育児しないと子供が荒むし、自分を好いてくれなくなるじゃないですか。
    夫への当てつけだけで育児を放棄するのはトピ主さんのためにならないです。
    そういう意味で、将来のことを考えても育児は、できるのであれば自分でやったほうが良いです。

    でも育児に直接関係ない掃除洗濯炊事なんかは、放っておけば夫のほうがやらざるを得ないでしょう。
    何なら夫の分だけ明確に放置すれば良いです。
    文句言われたら「いや、お金も稼がず家事もしないって、お前何様だよ」って感じです。

    夫の言うように男女逆で考えれば、働いていない専業主婦の女性はいますよ。
    でも専業主婦は「主婦」ですから、レベルの高低はあるにしても一応家事と呼ばれる作業はやってますよね。
    家事作業で手を動かすことをせず外でも働かず家でゲームばっかりしてる既婚女性がいたら、さすがに離婚事案で慰謝料も発生しないでしょう。

    トピ内ID:b2ea23a7a5911a0f

    ...本文を表示

    やはりそうですよね…

    しおりをつける
    🙂
    やし
    皆さんご意見ありがとうございます。

    文字数の加減があって省いていましたが、実は結婚当初は無職ではなかったんです。
    新婚の頃は夫が家賃6万円を負担してくれており、私が食費など雑費を担当していて生活費は折半している状態でした。
    時が経って夫から自分の稼ぎ(自営業)の全てを家賃に当てているので小遣いが無いと言われ、自分のお店は長く続けないけど今は潰したくない、という夫の願いに寄り添い、私が生活費全てを負担することになりました。小遣いゼロというのも可哀想だと思いましたし…
    そして現在、夫は精神的にも肉体的にも疲弊しきってしまったため、お店を畳んで無職になり半年経ちました。
    あとから聞けば、結婚前は実家暮らしで2万円しか入れてなかったそうです。
    つまり、夫は今になっても自立できていないという事です。
    10歳程も年上の人が、自立していないなんてそんな事は夢にも思わなかったんです…。
    今は精神的に次の仕事を考えられないらしく、休憩中ですが、本人は働く気はあるようです。
    ただ、扶養の範囲でと思っているらしく、となると月に8万円ぐらい、それじゃあ生活費の半額にもならないんで揉めてます。

    離婚はあまり考えてないです。
    というのも、
    DVする訳でなく酒タバコギャンブルする訳でもなく、育児はしませんが子供に対して無関心と言うわけでもなく、人柄は良いんで、ほんと働いてくれたらそれでいいんですが…。

    あと、夫の家系は浪費家が多く、お義母さんにもお義父さんにもお義兄さんにも私がお金を貸してます。
    リボ払いの肩代わりで総額4桁万円超えてるので、離婚して疎遠になったら踏み倒されそうで嫌だなと…。
    これも借金の返済に毎月自律神経を乱している家族が八つ当たりしてくるから俺の自律神経が乱れるとか言うので夫に貸すつもりで貸しました。
    ここまでやってて他人行儀とか冷たいとか言われるのっておかしいですよね?

    トピ内ID:241f06f6e07449cc

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