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    家事育児しない稼ぐ気ない夫

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    やし
    夫婦
    夫は無職(41)で、3万円ほど家計に入れていて、私がほとんどの家事育児と生活費を負担しています。
    私(29)は自営業で毎月収入があり、時間もあります。貯金や資産も人よりはあります。
    夫の無職の理由は前職で精神的にも肉体的にも無理が祟ったためです。
    ゆくゆくは働く気があるけども税金が非課税になる程度しか働きたくないそうです。
    対して私は、せめて生活費の半分(15万円)程度は稼いで欲しいと思っています。

    それを夫に伝えると、「貯金も資産もあるのに何故そんなに働かなくてはならないのか、持病(大病しましたが、今は医者いわく全くの健康)もあるからフルで働けるかもわからないし、もっと人生を有意義に効率的に楽しくいきたい。稼げる自信もないし、もし20万円稼げたとしても生活費と税金で全部消える。働き損になるから非課税でいたい。そんなにお金を残してどうするの?お金はお墓に持っていけない。」
    と言われてしまいました。
    私の貯金というのは、全てでは無いですが私の事業用資金や子供の学費になるもので、資産を売っても私たちの老後のお金は出るかな、少し足りないかも、くらいで、お墓に持って行けるほど残るとは私は思っていません。
    夫は足りなくなれば借金すればいいと言いますが、借金とは結局余計に返さないといけないじゃないですか?
    それに予想通りに行くことばかりでないと思うので余裕を持ちたいです。
    私には財産があるのに生活費の折半を夫に求めるのは酷なんでしょうか?
    夫は、それは他人に対してやる事だ、冷たい、と…曰く、旦那さんが働いてない奥さんを養う形の、ウチは男女逆なだけ、と。

    無趣味で買い物以外はスマホを眺めて退屈楽しくないという毎日の夫。
    まだ子供は小さいですが大きくなったら絶対見下されますよね…。
    どう説明したらいいのもわかりません。
    どうしても見下してしまう…見下さないためにはどうすればいいですか。

    トピ内ID:b5fab4ce0849b48f

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    じゃあ家事やれよ

    しおりをつける
    blank
    蓑虫
    >旦那さんが働いてない奥さんを養う形の、ウチは男女逆なだけ、と。

    じゃあ家事やれよ。
    と言う。

    トピ内ID:86098ac95a9d87b7

    ...本文を表示

    借金すればいい

    しおりをつける
    🙂
    ハマタ
    なんて言ってるヒモ男と幸せに暮らして行くのは私なら無理、
    手切れ金渡してでも捨てた方がトピ主もお子さんも幸せに暮らせると思います。

    トピ内ID:cdbea2c112353da0

    ...本文を表示

    は?男女逆なだけ?

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    今時、夫婦共稼ぎが主流ですよ。
    奥さんがはたらかいない家庭は、夫の方がそれを望むか、それでいいと思っている家庭です。

    あなたの家庭は、あなたが共働きを望んでいるのですから、夫はそのための努力をする義務があります。

    ただの怠け者です。
    ヒモじゃないですか。

    あなたにヒモを養いたいという気持ちがないのであれば、結婚生活そのものをよく考えた方がいいです。

    トピ内ID:163ed11265cd0b2e

    ...本文を表示

    なんというか・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    言葉は悪いですがハズレを引いたという事でしょうね。

    専業主夫になってくれるのなら話は分かりますが、家事育児もせず毎日スマホ見てるだけの人でしょう?

    主さんがご主人に惚れまくって結婚してもらったのでしょうか?

    しかも41歳からの転職って何の専門的なスキルが無いと難しいですよ。

    結局、ご主人は若くて稼いでる、貯金、資産もある妻をゲットし、俺はラッキー!ぐらいなのでは?

    子供を一人、大学まで出すのに2千万円必要な世の中ですからね。
    それも大学まで国公立の計算ですよ。
    それが二人居れば、その倍です。
    今は留学したい子も多いですから、それプラス何百万円となりますからね。
    そして老後もそれとは別に2千万円が必要!となってるので。

    主さんの貯金、資産がいくらなのかが分かりませんから何とも言えませんが。

    本当は離婚が良いですよ。
    主さんには夫を扶養する義務が婚姻関係にある場合は有りますので。

    トピ内ID:455f342bacfbf193

    ...本文を表示

    なんでこの夫と結婚したの?

    しおりをつける
    🙂
    私も専業主婦
    「旦那さんが働いてない奥さんを養う形の、ウチは男女逆なだけ」って、働いてない奥さんは普通、ほとんどの家事育児やってます。男女逆っていうなら、家事育児は夫の仕事でしょうよ。

    というか、なんでトピ主さんはこの夫と結婚したんですか?
    まだ20代できちんと稼いで貯金も資産も人並み以上にあるトピ主さんが、なんでまた一回りも年上の無職の男性と結婚して、子供まで作ろうと思ったのか、不思議で仕方ないです。

    夫のことを見下したくないなら、きっちり専業主夫の仕事をしてもらったらどうですか?
    小さい子供のいる家庭は「退屈」とは無縁のはずです。夫を家事育児担当にしたら、のんきに退屈だの、楽しくないだの言ってる暇はなくなると思いますよ。

    トピ内ID:13be5febf1c63488

    ...本文を表示

    その夫、必要ですか?

    しおりをつける
    🙂
    しま
    >貯金も資産もあるのに何故そんなに働かなくてはならないのか

    貯金と資産は結婚後のものですか?結婚前の物ならば、あると言っている貯金と資産はあなたのものです。旦那さんのものではないです。



    >もっと人生を有意義に効率的に楽しくいきたい。稼げる自信もないし、

    稼げないのに、“効率的に楽しくいきたい”は、誰に担保してもらうんでしょう。
    “生活費と税金で全部消えるのは働き損だ”と、つまり今の主さんの現状は働き損だと、旦那さんが認めていますね。旦那さんはあなたに寄生してるだけですよ。


    とりあえず、働かないならば家事も育児も全部やってもらいましょう。最低ラインとして。できないなら離婚で良いのでは?
    何もしないで月3万円で面倒を見ないといけない大人がひとりいるのはストレスでは??
    しかも汗水たらして働いているお金をあてにされて。


    旦那さんが男女逆転という認識ならそれでもいいと思います。
    その上で離婚でもいいと思いますよ。
    働かず家事育児せず好きに過ごしている妻を養う夫もいれば、見捨てる夫だっていますから。
    どこにデッドラインを引くかはその家庭その家庭で違いますからね。
    お子さんの将来のためにも負の財産は処分がいいと思います。

    トピ内ID:e3b046e755e61385

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    専業主夫なら家事と育児全部しろ

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    専業主婦を敵に回すような発言をする夫ですね。

    最近の若い夫婦は共働き、家事育児も分担が当たり前です。41才という失礼ながら中年の域に達している夫は昭和の価値観で生きているようです。

    かなりの年上で稼ぎのないような男性を見下しながら生きていくのはツラいので、離婚したらどうでしょうか。トピ主さんは尊敬できないようだし、子供が物心ついたら、家でだらだらしているお父さんを同じように見下すようになるでしょう。

    相手はATMを逃したくなくて拒否するでしょうが、別居して離婚調停を申し立てれば5年後には離婚できるでしょう。

    専業主夫なのに、家事も育児もろくにやらないような男性、さっさとポイ捨てしましょう。

    トピ内ID:25c620af1863e9a3

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    せめて家事育児はしてもらわないと

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    >働いてない奥さんを養う形の、ウチは男女逆なだけ
    確かに、夫だけが働き妻は収入を得てない家庭もあるけど、その場合は妻が家事育児の大半を担っているのでは?

    「妻が病気でもないのに稼ぎも家事育児もしない、一日スマホだけ」という家庭は無くは無くても少数だろうし普通は嫌でしょう。

    経済面については貴女が受容できるなら「妻がメインで稼いで夫はせいぜい扶養範囲内で稼ぐ」のも有りだと思うけど、その場合は少なくとも家事育児は夫が担わないと。
    その点について夫はどう言っているの?

    何か貴女の経済力に目をつけた、依存する人を抱え込んでしまった感じ。
    男女逆でも、「妻が夫の経済力を当て込んで結婚し、働きもせず家事もせず」では夫も嫌なのではと。

    トピ内ID:564a2470eaf37c31

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    育児はともかく家事はやらせる(トピ主は断固やらない)

    しおりをつける
    🙂
    ヨーグルト
    タイトルのとおりが良いと思いますよ。

    「育児はともかく」と書いたのは、別に育児は女性がやれとかそういうことではないです。
    育児しないと子供が荒むし、自分を好いてくれなくなるじゃないですか。
    夫への当てつけだけで育児を放棄するのはトピ主さんのためにならないです。
    そういう意味で、将来のことを考えても育児は、できるのであれば自分でやったほうが良いです。

    でも育児に直接関係ない掃除洗濯炊事なんかは、放っておけば夫のほうがやらざるを得ないでしょう。
    何なら夫の分だけ明確に放置すれば良いです。
    文句言われたら「いや、お金も稼がず家事もしないって、お前何様だよ」って感じです。

    夫の言うように男女逆で考えれば、働いていない専業主婦の女性はいますよ。
    でも専業主婦は「主婦」ですから、レベルの高低はあるにしても一応家事と呼ばれる作業はやってますよね。
    家事作業で手を動かすことをせず外でも働かず家でゲームばっかりしてる既婚女性がいたら、さすがに離婚事案で慰謝料も発生しないでしょう。

    トピ内ID:b2ea23a7a5911a0f

    ...本文を表示

    やはりそうですよね…

    しおりをつける
    🙂
    やし
    皆さんご意見ありがとうございます。

    文字数の加減があって省いていましたが、実は結婚当初は無職ではなかったんです。
    新婚の頃は夫が家賃6万円を負担してくれており、私が食費など雑費を担当していて生活費は折半している状態でした。
    時が経って夫から自分の稼ぎ(自営業)の全てを家賃に当てているので小遣いが無いと言われ、自分のお店は長く続けないけど今は潰したくない、という夫の願いに寄り添い、私が生活費全てを負担することになりました。小遣いゼロというのも可哀想だと思いましたし…
    そして現在、夫は精神的にも肉体的にも疲弊しきってしまったため、お店を畳んで無職になり半年経ちました。
    あとから聞けば、結婚前は実家暮らしで2万円しか入れてなかったそうです。
    つまり、夫は今になっても自立できていないという事です。
    10歳程も年上の人が、自立していないなんてそんな事は夢にも思わなかったんです…。
    今は精神的に次の仕事を考えられないらしく、休憩中ですが、本人は働く気はあるようです。
    ただ、扶養の範囲でと思っているらしく、となると月に8万円ぐらい、それじゃあ生活費の半額にもならないんで揉めてます。

    離婚はあまり考えてないです。
    というのも、
    DVする訳でなく酒タバコギャンブルする訳でもなく、育児はしませんが子供に対して無関心と言うわけでもなく、人柄は良いんで、ほんと働いてくれたらそれでいいんですが…。

    あと、夫の家系は浪費家が多く、お義母さんにもお義父さんにもお義兄さんにも私がお金を貸してます。
    リボ払いの肩代わりで総額4桁万円超えてるので、離婚して疎遠になったら踏み倒されそうで嫌だなと…。
    これも借金の返済に毎月自律神経を乱している家族が八つ当たりしてくるから俺の自律神経が乱れるとか言うので夫に貸すつもりで貸しました。
    ここまでやってて他人行儀とか冷たいとか言われるのっておかしいですよね?

    トピ内ID:241f06f6e07449cc

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    もうひとつ

    しおりをつける
    🙂
    やし
    家事は絶望的にスキルがないから無理、だそうです。
    実際洗濯機も使えません。
    だから俺は働くよ、とは言うのですが、私の扶養内で非課税でいたいと…(苦笑)

    ちなみに夫がやってくれていることもあります。
    自分のスペースを吸い取りの悪いコードレス掃除機をかける。私は家全体をコード付き掃除機でかけますが、その時に夫が居る部分は掃除機かけられないので。
    夫がゴミを纏めることもあるが大体私が纏めて、捨てるのは2人で一緒に行きます。
    子供の幼稚園の送り迎えを車でしてくれます。が、私も同伴。教室まで連れていくのは私。私は免許持ってないので雨の日は助かるかな。
    あとはお風呂上がりにパジャマを着せる。
    くらいでしょうか…
    正直、居なくても家庭は回ります。
    ただ、居なかったら子供と二人きりで寂しいってだけですね…皆さんから見たら本当に甘い人間かも知れません。

    トピ内ID:241f06f6e07449cc

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    10歳以上もおっさんと結婚してそれか

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    『旦那さんが働いてない奥さんを養う形の、ウチは男女逆なだけ』
    何言ってるの?
    専業主婦は夫に子供を産んで貰ってないわ。

    そして外で働かない分、家の中で働いてる。
    稼ぎが無い分、家事育児をタダ働きでやっている。
    だから専業主婦。主婦を専業でやる人って意味よ。

    『もっと人生を有意義に効率的に楽しくいきたい。』
    何が有意義で何処が効率的なんだ。
    単に楽して楽しんでるだけ。
    「お前を養うこと自体が、意義も無く効率も悪く、単に無駄だ。」
    と言ってやれ。

    トピ内ID:a0df29cae72b22f1

    ...本文を表示

    家事・育児か稼ぐか選ばせる

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    病気でもないのに働かず、家事も育児もしない奥さんがいたら、余程の理由があるか、夫がかなりの高収入じゃない限り揉めることになると思います。
    トピ主さんの夫はそういうことですよね?
    私なら、稼ぐか家事・育児をするかのどちらかを選ばせますが。
    出来ないとかふざけた事を言うなら、世の中なんでも教室や講座がありますので、料理や家事等の教室に放り込んで多少は出来る様にさせればいいだけ。
    トピ主さんも仕事してご飯も作ってでは大変でしょう?
    今日からでも料理教室に放り込みましょうよ。
    洗濯なんて機会がやってくれるだし、乾燥機付きのドラム式なら放り込むだけですよ。
    食洗機やルンバも導入。
    もちろん夫にそのお金は払って貰う。
    パートに出るまでの貸付で。
    もちろん料理教室代も。
    それから、夫の親族にお金を貸すのもやめましょう。
    そんなことしてたらますます夫は働きません。
    トピ主さんが夫を何もしない人にしているのですよ。
    お子さんのためにもせめて家事はするようにさせないと。

    トピ内ID:25cd33af186a289a

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    典型的なダメンズメーカー

    しおりをつける
    🙂
    バウムクーヘン
    無職で家事もしない夫(ヒモ)を養っているばかりか、義実家に多額のお金を貸しているとか…開いた口がふさがらないですね。

    結婚当初は働いて家計にお金を入れていた夫がヒモに成り下がった訳がわかりますか?トピ主さんがお金を持っていて養ってくれるからですよ。

    トピ内ID:e02fe41c61ce89c7

    ...本文を表示

    いやはや

    しおりをつける
    🙂
    これは主さんの財産を狙った義実家一家総出の結婚詐欺と思われます。貸したお金は帰ってこないものとして、寂しさをうめるだけの経済DV義実家から一刻も早く逃げるべきだと思います。

    トピ内ID:a78c82d61a5d1577

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    図々しいにも程がある

    しおりをつける
    🙂
    薔薇子
    稼ぎはないわ、家事育児しないわ、でも楽しい生活はしたい。
    はあ?どの口が言う?
    離婚して一人で楽しく生きていけ。
    って私が貴女の姉ならそう、義弟に言います。

    トピ内ID:31cd1d9fee9e03d2

    ...本文を表示

    3万円は何処からくるの?

    しおりをつける
    🙂
    正宗
    >大病しましたが、今は医者いわく全くの健康
    健康なら働く。嫌なら主夫になる。
    どちらかしか夫に選択肢はありません。

    トピ主さんの選択肢は…
    夫に働かせる。
    家事を教える。
    離婚する。

    離婚は可能でしょう。
    健康なのに働かず主夫としての役割も果たさないなら結婚生活に支障がでます。
    だけど、トピ主さんは離婚は避けたい。
    ならば我慢するしかありません。
    義実家は生活が大変で息子の生活の面倒は見れないのですよね?
    がんじがらめですね。

    夫だけが非課税でもトピ主さんに一定以上の収入があるなら「非課税世帯」にはなりませんよね?
    それより働いて収入を得たほうが良くないですか?

    夫は国民基礎年金は納めてますか?
    正社員期間が短いなら厚生年金は少なく、将来的に受け取れる基礎年金も少ないなら生活が心配になりませんか?

    健康なら働くのは当たり前のことです。
    お金を稼ぐことだけが労働とは申しませんが、家にいるなら家事をしっかりとやり大黒柱を支えることは絶対にやらなければならないと思います。

    で、3万円は何処から得ているのですか?
    アルバイトですか?
    扶養内のアルバイトをやっているのなら、引きこもりよりはマシと思って面倒を見ていくしかないかもしれません。
    離婚する気がないのなら、現状を変えるのは困難な気がします。ご主人の労働意欲がいつか戻る日を待つしかないでしょう。

    >「もし20万円稼げたとしても生活費と税金で全部消える。働き損になるから非課税でいたい。そんなにお金を残してどうするの?お金はお墓に持っていけない。

    意味が分かりません。
    夫に反論できるように、トピ主さん自身がもっと勉強しましょう。

    トピ内ID:7ed216bdf3c92aaf

    ...本文を表示

    義実家に4桁万円越えの貸付って…

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    いやいや、終わってますやん。

    なんか洗脳されてるんですか?
    精神的に疲弊してるのは、旦那様じゃなくて、トピ主様じゃないの?
    これっておかしいでしょ?

    義実家に貸したお金なんて返ってくるわけないじゃん。
    リボ払いする人間の尻拭いしちゃダメだって。
    ますますダメになるから。

    あのね、周囲の人を助けてるつもりかも知れないけど、逆だから。
    悪化させてるのはトピ主様だよ。
    借金の肩代わりなど絶対やめてください。

    傾いた泥舟から、早くトピ主様だけでも降りないと子供まで巻き添えくらうよ。

    なんか、この家族みんな変だから。
    普通じゃない金銭感覚。
    朱に染まれば赤くなる、そのまんまですから、さっさと離れた方が良いし、こんな夫や義実家に囲まれてたら、何が正しいのか正常な判断が出来なくなると思う。

    トピ内ID:1593f0e812492603

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    追記をみておどろきました。
    これはトピ主さんが優しすぎるな。

    トピ内ID:851a86830b0dee1e

    ...本文を表示

    客観的意見が聞けて大変感謝です

    しおりをつける
    🙂
    やし
    我ながら本当にダメンズメーカーで笑けて来ました(苦笑)
    夫は神経が細くて、実際ストレスで体に出て入院して死にかけた事もあるんです。
    また、心療内科に通って軽い安定剤を貰っていたり…でも今は精神科の先生には「あなたは病気じゃない。自分のお店を廃業して転職するのに不安でない人はいない。誰でもある悩みの時期なだけ。薬が必要ならあげるけど?」と言われています笑
    マジで自分で病気作って勝手に落ち込んでるんですよね…
    毎月の3万円は夫の貯金から出ています。まあ、その貯金も私が生活費全額払ってたから貯めれたものですけど…

    夫が非課税にこだわるのは自営業をしてから今まで非課税世帯でやってきたからでしょうね…年金も払ってないし、国を信用してないので払い損だと思ってるんです。

    皆さんの意見聞いて安心しました。
    夫に現実的な話をするといつも私が冷たいとか、俺が働けばいいんでしょ?働くから今は休憩させてとか、休憩していいって言ったり働けって言ったりどっちなのとか、挙句に逆ギレして、そんなに言うなら明日からでもハロワ行ってもいい!とか投げやりに言われていたので…

    夫には扶養とか言わず人並みに働いてもらうスタンスを崩さないようにします。
    体とか精神が壊れたら大変だなとか思ってましたが、とりあえず今は壊れてないし、壊れるか壊れないかわからないことを心配するのは辞めます。
    お金を貸している夫の親族に対しては、借金で首が回らなくなるような人間に対して初めから信頼していないので、夫とは別れずに繋がりを絶たないようにしたいかな…と思っています。
    少ないですが毎月決まった金額を遅れなく返してはくれてますし…

    夫が心変わりしない場合、離婚してるけど同居にして共同生活費用を毎月貰う形にするのもアリかな、とは考えてますが…
    とにかく一人暮らし出来るくらいは自立してくれよと思います。
    意味無いでしょうか…

    トピ内ID:241f06f6e07449cc

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    トピ主様と結婚したい(笑)

    しおりをつける
    🙂
    無双
    41歳無職、家事スキルなし。
    トピ主様以外に付き合ってくれる人はいませんから、離婚は絶対しないでしょう。
    ペーパー離婚なんぞ応じる訳はありません。

    私がトピ主様なら、夫には番犬+運転手の役割に、家事スキルを加えてもらいます。
    トピ主様が教える必要は無いですよ。
    実家でママに教われば良いのです。

    トピ主様が離婚すると言い出せば、義両親とも縁が切れるので、借金返済も今までのようにはのんびりできなくなると考えます。
    義母は必死に息子を躾け直すでしょう。

    稼ぐのはトピ主様の仕事と割り切れれば、まだマシかと思います。
    子供にも「ママは仕事、パパは家事」と説明できます。

    私なら、上記と並行して弁護士に離婚相談に行きます。

    実際に今すぐ離婚とはいかなくても、離婚可能か、するとしたら何が必要か、離婚後の資産分割について等を知っておけば、夫との交渉も有利になるでしょう。

    虐待とか心配が無ければ、無理して離婚しなくてもいいと思いますが、トピ主様が弱っている時(仕事が上手くいかない時や、病気になった時など)に、今のままの夫ではイライラするでしょう。

    >無趣味で買い物以外はスマホを眺めて退屈楽しくないという毎日の夫。
    他人ながらお気の毒です。
    お金も時間もあるのだから、何でもやれそうですけどね。

    トピ内ID:1ae176cc9181a69c

    ...本文を表示

    同居を続けたいならタカられるね

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    離婚して別居で、たまに会えれば良いなら、実現可能かも知れないけど
    離婚して同居じゃ、内縁の夫だよね

    私は専業主婦だけど
    そこまで役立たずだったら
    さすがに、うちの夫も離婚を決意すると思います
    結婚はタッグを組んで人生に挑める相手なら最良ですが、足を引っ張るだけなら1人の方が良いです

    お子さんが何歳なのか?
    本当にお子さんは離婚が嫌なのか?
    分かりませんが
    お子さんのためにも、目の前にいない方が良いんじゃないかな?そんな見本が目の前にいて、影響力受けるのも避けたいですし
    ここまで役立たずで言い訳だらけ、タカる気満々だと捨てられるんだよ、と教えてあげた方が良いです

    今のご主人は、のらりくらり
    一生タカるぞ!という相手を見つけて、子どもを盾に脅せば上手く行く!と思ってますから
    トピ主さんが、その人生で良いかどうかですね

    トピ内ID:b374619c5dd21bfe

    ...本文を表示

    離婚しかないけど、、、

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    トピ主さんのレスを読めば読むほど離婚しかないと思うけど、その夫はしがみついて離れないでしょうね。
    だから離婚はしたくないというトピ主さんの希望は叶いますよ(笑)。
    ただ、夫以上に夫の親や兄弟もトピ主さんに張り付いて離れないでしょう。
    そうなると、トピ主さんだけでなくお子さんの絶望的な未来しか浮かびません。
    それでいいんですか?
    あなたはそのヒルのような夫に執着があるのかもしれませんが、お子さんの未来を潰して父親と父親の親戚の犠牲にしていいんですか?
    そうなるとあなたもお子さんの敵になりますよ。
    今はまだわからないと思いますが、お子さんが大きくなった時、お父さんを捨てなかったトピ主さんを恨みます。

    トピ内ID:25cd33af186a289a

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    夫の意見が変わりました

    しおりをつける
    🙂
    やし
    あれから夫と話をして、ちゃんと働くと言って貰えました。
    ひとまず安心ですが、なんかちょっと鬱っぽいというか、無気力な感じは否めません(苦笑)
    もうちょっと堪え性というか、すぐに諦めたりせずに強く生きてもらいたいんですが…その辺はおいおい話していこうと思います。話して何とかなる問題とも思いませんが
    もう喧嘩したくないしあれこれ考えたくないから言う通りにするよ、みたいな感じでした。
    とりあえず本人は非課税とか関係なく働くし、ニートみたいな事は絶対にしないと言ってますが、一抹の不安は拭えません。
    でもこれから再出発と思っています。
    みなさん相談にのってくれてありがとうございました。

    トピ内ID:241f06f6e07449cc

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    とりあえずちょっと働かないと〜逃げられちゃうからな〜

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    🙂
    フィヨルド
    家事もしない育児もしない稼ぎもしない楽な生活を失いたくないからちょっと働くつもりなんでしょう。
    さすがに今のままだとトピ主さんに逃げられちゃうから。
    少し働けば妻にも大目にみてもらえるし、しばらくしたらまた辞めちゃえばいいや、ってとこでは?
    トピ主さん「共依存」という言葉を調べたほうがいいですよ。

    トピ内ID:25cd33af186a289a

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    借用書を

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    🙂
    ポテトパイ
    公的に有効な借用書を作成して、お金を貸している義理の家族に書名捺印してもらいましょう。
    それがあれば離婚しようが別居しようが知らぬ存ぜぬで踏み倒しはできません。
    借用書は、定められた書式に則っていれば私文書でも裁判で有力な証拠となります。
    しかし私文書の場合、返さない相手から回収しようとすれば裁判を起こさなければなりません。
    公文書の借用書であれば、裁判をせずに強制執行の手続きができます。(但しそのためには借用書に強制執行認諾文言を必ずつけておかなければなりません)
    できれば公文書(公正証書)の借用書を作成したほうがいいでしょう。

    トピ内ID:c58e61ff62c101b2

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    元カレを彷彿とさせますね(苦笑)

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    💢
    私も被害者
    神経細い、働けない、そういう男性と付き合っていたことがあります。
    一人ぐらしの女子大生宅へ転がり込んできました。
    数年かけて何とか追い出し、そのまま別れました。
    トピ主旦那と違うのは、下手でも家事はしてくれたところ。

    常々思うのが「家計にも家事にも貢献できない成人は、家庭に必要か?」ってこと。
    もちろん価値観は人それぞれですから
    体の相性がいいとか癒しを与えてくれるとかあるかも知れませんが
    私なら「金を稼いでくるお母さん兼Hの相手」になるのはご免です。

    直接暴力をふるうDVではないですが
    家計に貢献せず、トピ主さんに頼っている時点で経済DVではないでしょうか?

    むしろ旦那を追い出し、トピ主さんとお子さんだけで暮らすほうが
    よっぽど楽ではないかと思いますが。

    トピ内ID:0afe57bbf1b86fd5

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    追加

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    💢
    私も被害者
    そういう男性は、自分が働かずとも
    雨風しのげてご飯も食べられれば
    パートナーにギャーギャー言われても
    その既得権益は離しませんよ(経験談)。
    追い出すのに本っ当に苦労しましたから。

    以来「男は外メシ、テイクアウトしない(by西原理恵子)」がモットーです。

    トピ内ID:0afe57bbf1b86fd5

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    旦那の言うことを、信用してはいけません。

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    💢
    私も被害者
    トピ主さんの20日のレスを拝見しました。

    それはね、ちゃんとしようって心を入れ替えたのではなく
    ちょっとはちゃんとしないと捨てられるから
    ちゃんとした振りしようって奴ですよ。
    私も元彼にやられました(苦笑)

    そのたびに一時的にはちゃんとしようとするけれど
    1か月もすれば元の木阿弥。
    2回まではチャンスを与えましたが
    「2度あることは3度ある」になってしまったので
    それで意を決して追い出しました。

    その後、私が恋愛感情のない、知人男性と一緒にいるところを誤解してくれたので
    そこでバッサリ別れることに成功しました。
    (他に相手がいないのに別れるなんてない、とゴネられていたので)

    トピ内ID:0afe57bbf1b86fd5

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