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    施設から退所して一人暮らし希望の認知症母への対応

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    😭
    ちゅん
    ひと
    アラフィフのちゅんです。
    住まいは東京で妻と高校生の長男がいます。

    母は東京から4~5時間離れた地方都市におります。

    母が脳出血で昨年夏に入院し
    診断した結果、認知症&左足不随(現状は杖をついて移動しています)で
    一人暮らしは危険(転倒して助けを呼べずに死んでしまう可能性があるということで)と
    主治医から言われ、母と相談しながらサービス付き高齢者向け住宅(サ高住)を探し入居してもらいました。

    ただ、入居した直後(冬くらい)からずっとサ高住から出たい、家に戻って一人暮らしをする、
    そもそも私は認知症ではない、認知症というなら診断書を持ってこい(取得していません。主治医から私は直接聞きました)と何度も言います。

    私は一度主治医から認知症&一人暮らしは危険と診断を受けているので
    別の医師でもいいので一人暮らし可能という診断を受けないとだめだと言っていますが
    (母は入院した際の主治医のことを全く信用していません)
    お前は、なんでも医者に決めてもらうのか、医者が一人暮らしを決める権限を持っていないと
    反論してきて困っています。

    母はケアマネやサ高住の方を信用しておらず
    認知症であることを言うなと言います。
    そもそも知っているし、施設は入所する人のことを適切にケアするために
    言わない選択肢はないといいますが、生きていけないとかいろいろ言うので
    ケアマネに方にも頼りにくい状況です(あと、いまいち頼りない方というのもあります)

    私の見立てで母が一人暮らしできるかどうかですが私はできないと思っています。
    物を整理するけどどこに整理したかわからずなくしたといってますし
    転倒したりもしていますし、お金の管理もできない状態なので無理かと思っております。

    今は医者にいって一人暮らしの許可をもらうように言い続けていますが
    母に一人暮らしをあきらめてもらう良い方法がありますでしょうか?

    トピ内ID:23a6a7dfdfbbb766

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    やり込めずに…

    しおりをつける
    🙂
    行く道
    切ないところですね…。

    反対はしないけど支援もしないという方法はいかがでしょうか。
    うん好きにしていいよ、手続きや引っ越しはお母さんがしてねという。
    そこで本当にお母さまができれば、一人暮らしも可能かもしれませんし、できなければお母さまも納得するかもしれません。

    あと思うのが、反論しない、やり込めないということも大事だと思うんです。
    成人した子どもの立場、また男性に多いですが、どうしても言うことを聞かせようやり込めようとしてしまう。
    トピ文からも伝わってきます。

    お母さまは今の思い通りにならない生活や自分の心身がお辛いのだと思う。
    それを一人暮らしをしたいという形で訴えてる。
    だからそれに反論するのではなく、同調してあげたらいかがでしょう。
    「そうかあサ高住から出たいのかあ、家に戻りたいよね。お母さんはしっかりしてると僕は思うよ。うんうんそうだよねそうだよね」って。
    私の気持ちを分かってくれた、つらい状況を理解してくれたということで、お母さまのお気持ちもおさまってくるように思います。

    諦めさせるなんて悲しいことをおっしゃらずに、サ高住にいても良いことがある、ここにいれば息子が優しくしてくれるという風にもっていってもらえたなあとお願いしたいです。

    トピ内ID:f135512345e2d440

    ...本文を表示

    残念ながら、、

    しおりをつける
    🙂
    ローリー
    その状況で一人暮らしは無理だと思います。
    一人で暮らすといっても、実際のところは誰かの世話になる、誰かが世話しないと
    生きていけないことは確実で「一人暮らしをしたい=誰かさんが私の面倒をみろ」な
    わけなんですよね。

    うちも同じで自宅で転倒し骨折して以降、治療のため入院、そして老健を申し込んで
    そこにスライド入所してくれたことで自宅に戻らずに済んでいますが、老健は期限が
    あるためやがて退所しなければなりません。特養も同時に申し込んでいて有難いことに
    施設から(入所可能かどうか)面談も頂戴しました。

    骨折から今日まで約半年、、家に戻りたいとは言っているものの
    家の中で車椅子は使えないし、お風呂だって私達が入れてあげるだけの広いお風呂では
    ありません。段差もあるし。この前、病院の定期検査で会った際には「あんたの家で
    面倒みてくれ」と言われました。でも、無言で聞こえないフリしました。

    昼間誰もいない我が家(マンション)でどうやってトイレに行くのか?
    どうやって立って調理するのか?疲れて帰ってきて風呂まで入れなきゃならないのか?
    「子だから当然」という見方もあるかもしれませんが留守中に一人で歩いて
    また転倒して骨折、、、可能性は大きいですから到底(親の)自宅の一人暮らし、あるいは
    私の家で面倒みるなんて出来ないんですよね。

    施設に居る間は職員などと話をする機会もあるし、リハビリでマッサージなどもある。
    何より身の安全は家にいるよりはるかに高い。でもそれが認知症になると悲しいかな理解出来ない
    んですよね。

    今サ高住とのことですがお金に余裕あるなら有料老人ホームの方が良いと思うし、
    介護保険なら特養の申し込みをしておくことだと思います。
    認知症の親のことを何でも言うこと聞いていたら自分達の生活が破綻しますよ。

    トピ内ID:29eb7775779a4da1

    ...本文を表示

    そこは

    しおりをつける
    🙂
    まる
    ちゃんとケアマネとも相談ですよね。
    1人暮らしが出来るとご自身が主張されるのであれば、やらせてみてあげましょう。
    諸々の手続き含めて。

    自分の納得が大切かもしれませんね。
    子どもでは無いので。

    トピ内ID:002cf3a2b28d2cec

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    皆さんの意見の前に

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    トピ主さんへ。。。忘れてはいけない 大事なことなのですが。。。

    全ての高齢者は 皆さん「家に帰る」 「1人ででも暮らせる」と言うのですよ

    残念ながら 自分自身(私も トピ主さんも) も その状況になれば  身内、後見人に従うしかないということなのです

    トピ内ID:243d8f65fa22b185

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    認知症の診断を受ける

    しおりをつける
    🙂
    ふらり
    主治医に専門医を紹介認知症してもらい、診断を受けると良いです。
     そうしますとどんな種類の認知症か診断がつきます。
     それを持って本人に説明しましょう。
    お金はどこにある?あれはどこ?などと聞いてそれでは暮らせないよ。というふうに持っていきます。
     ケアマネジャーはかえればよいとおもいます。本人が家族との相性もあります。信頼できる人だと良いです。

    トピ内ID:07380c69b35556ba

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    高齢者は疑い深くなりますね

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    >ケアマネに方にも頼りにくい状況です(あと、いまいち頼りない方というのもあります
       ↑
    替えてもらう事は可能ですよ。
    地域包括に相談してみたら良いです。
    私はこの方法でケアマネを替えてもらいました。

    主さまにご兄弟は いないのですか?
    貴方がキーパーソンならば 貴方の居住地周辺のサ高住とかグループホーム入所の選択肢はないですか?

    奥様と話し合ったらいかがでしょう?
    介護は実子なので 奥様は勿論ノータッチで。
    近くなら面会も行けるし(コロナ終息後) お母さんも安するのではないでしょうか。

    トピ内ID:efef787e609109b8

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    理は通じない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    @RIN様のレスの通りです。
    トピさんは、「納得してもらう」「あきらめてもらう」と考える。
    それは「理」が通じる相手に対してにだけできることです。もうすでに脳にその機能が失われています。

    我が家の場合認知症ではありません。しかし強度の不安症など脳機能の後退が原因の言動をします。超高齢期にはよくあることだそうです。
    事情を話し、きちんと話を聞き、理にかなった行動をしてもらう、これは健全な脳機能のある場合しかできません。もちろん一人暮らしも同居も無理だと思います。

    誰しも超高齢になればおこりうることです。脳から「理」の機能が失われています。
    一見普通の日常行動に見えるかもしれないけど、(機能がまだ健全な部分は今までどおり)
    我が家も「納得してもらう」「あきらめてもらう」は無理です。
    子どもの生活状況などすでに知ったこっちゃない、自分の欲望だけ口に出るのです。
    「家へ帰りたい」はある種本能的な願望ですから必ず口に出ます。

    中にはあばれたり、他者に対して乱暴する方もおられるようです。(退所になります)
    施設にご迷惑をおかけするような状態になれば、・・・
    祖父はそうした状態までいきました。精神科入院処置、強い安定剤で半分睡眠半分覚醒の寝たきり状態となりました。現在もそのような処置をおこなうかどうかはわかりません。

    対話する時は、不安感不満感をつのらせない受け答えで受け流してください。
    最近面会してきて気付いたこと・・・
    「うんわかった。用意しておくから」ちょっとした言葉(だけ)でずいぶん安心感覚えるようです。

    家庭の事情を汲んでくれない不満から施設スタッフを責めがちですが、日々一生懸命対応されているのは施設スタッフです。スタッフやケアマネと上手く連携・情報交換することが大切です。
    脳機能の衰えは誰にも止められないのです。

    トピ内ID:3dc12ff80c0e6c4b

    ...本文を表示

    それがすでに・・・

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    その会話そのものがすでに認知症の人の会話ですね。
    ケアマネが頼りないのなら変えてもらえばいいです。

    まず、母親の言うことを真に受けすぎです。
    適当に流しておくに限ります。

    >一人暮らし可能という診断を受けないとだめ

    いちいちこんなこと言う必要ないです。
    今更家には帰れないんだよ、でいいのに・・・

    >認知症であることを言うな

    もうとっくに知っているんだから家に帰る許可はでないよ、という。

    >どこに整理したかわからずなくした
    >転倒したり
    >お金の管理もできない

    誰のことも信用しておらず、こういう症状が出ているのもすべて認知症だからでしょう。
    あるあるですね。
    違いはあってもみんなそうなるんですよ。
    うちの母はもっとひどい感じです。
    ひどいと言うか、悪質というか笑
    すぐ人の悪口を言うし、被害妄想が激しいです。

    一番の問題は、左足不随で危険だということでしょう。
    だから家には帰れない、と何十回だろうが何万回だろうが、同じことを言い続けるしかないです。
    まあ、それすら忘れるでしょうから、また同じことを言いますけどね。
    それが認知症ですから、仕方ない。

    どうすればあきらめるか?
    あきらめませんよ。
    一生言い続けるでしょう。
    だからあなたも一生、無理だよと言い続けるのみ。
    それが認知症との付き合い方です。

    トピ内ID:694aefaa574fe4ed

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    説得自体無理

    しおりをつける
    🙂
    アキオ100%
    ここは心を鬼にして(鬼になる必要ないんですけど、総合的に考えたら一人暮らしなんて無理)、
    お母様の言うことは「右から左」に聞いて知らん顔するしかありません。

    他レスでもあったように、認知症発症した人、軽度の認知症でも下肢が不安定
    (杖をついて歩いても転倒して骨折するような人)、、、
    みんな「一人で暮らせる」って言うんです。
    出来ないのに「帰って自立して生活出来る」と思い込んでいるんです。

    お母様が施設やケアマネ、医者の言うことを信じない、、、信じない時点で
    相当な認知症なわけで、お母様の主張を聞いても仕方ないんです。
    説得うんぬんも何もないです。施設に入って原則24時間見守ってもらうことが
    良いにきまっていますよ。

    自宅に帰っても電気の点けっぱなしはまあ良いとしても、
    火の消し忘れとか、水道出しっぱなしとか、鍵の閉め忘れとか同居しても
    昼間も一緒に居ない環境なら不安で仕方ないですよ。

    ケアマネに関してですが、居宅介護なら地域包括のケアマネだし、
    入院なら病院の地域連携課とかが、施設なら施設のケアマネが「その期間を」担当
    するわけで、どのケアマネ(あるいは担当者)が頼りないんでしょうか?

    トピ内ID:848bacae34856b37

    ...本文を表示

    理解できないから認知症

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    自分の現状を正しく理解できないから認知症なんです。
    説得できると考える方が間違っています。
    それが理解できるなら、最初から言いませんって。

    トピ主さんはキチンと医師やケアマネに対応の仕方等を相談していますか?
    そうすれば分かると思うのですが「肯定しましょう」と言われます。
    でも本当にそうするしかないんです。
    否定すると余計にその思いが固定し、逆に固執するようになるから。

    なのでお母様が「認知症ではない、一人暮らしする」と言ったら「そうだね」と言うしかないんですよ。
    「診断書持ってこい」と言ったら「取ってくるね」です。

    勿論本当に一人暮らしの準備をしたり、診断書を取ったりする必要はありません。
    だって一人で生活はできないし、すでに認定されているからサ高住にいる訳ですし。
    あくまでも言葉のみで肯定するんですよ。

    私の実家にも認知症の祖母がいます。
    主に母(実子)が面倒をみていますが、お母様と同じことを言います。
    挙げ句両親の家なのに「出ていけ」なんてことまで言うんです。

    医師やケアマネに相談すると「否定したくなるでしょうが、肯定する返事をしてください」と言われ、いつも肯定しています。
    それでもすぐに止まる訳ではありませんし、言わなくなっても数ヵ月経つとまた言い出します。
    その繰り返しです。

    強い薬を飲めば言わなくなるそうですが、常時ボーッとして何の反応もしなくなるそうです。
    さすがにそれは可哀想だから、そのままの状態で付き合っています。
    今日も「私の家から出ていけ」と怒っていたようですが、母は「はーい出ていきまーす」と言ったそうです。
    「まぁ今すぐじゃなくてもいいけど」なんて言っていたようですが。

    そうやって付き合うしかないんですよ。
    普通に対応して理解できないから認知症なんだとあなたも気付きましょう。

    トピ内ID:2398a76f10970256

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