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    集まる時はいつも自分の家の近くな友達

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    🙂
    新米まま
    ひと
    学生時代の友達グループがいます。
    わたしは地元から車で1時間半程のところで住み結婚し一才の子供がいます。
    独身時代もグループのわたし以外は地元に住んでいたので、会うときは地元に行ってました。その時は特に不満はなかったです。
    ただわたしが妊娠したときもわたしが地元に足を運び、里帰りのときはタイミングが合わず産後も会えずで赤ちゃんに会いたかったな〜と言われたので、暇やからまた家来てね!と言うと
    遠いから絶対行かない。と言われました。
    わたしはペーパードライバーなので、移動手段は電車です。さすがにチビちゃんと2人電車で往復3時間はきつくそれからなかなか会えず、半年くらい経ち両親に車で迎えにきてもらい友達に会いにいきました。
    そのあとも会うときは毎回わたしとちびちゃんが足を運んでいます。
    でも今は地元から数人わたしと同じ県に住んでいます。半々になったにも関わらず、集まるのは地元です。
    別に毎回こっちに来てとは思ってませんが、たまには来てほしいし、せめて子供小さいししんどいから真ん中で集まろうとはならないのでしょうか?
    わたしは結構会いにいく派なので、その思考になりますが、、
    なんなら、地元は田舎なので何もありません。
    交通費もバカにならないし、もっとありがとうという気持ちがあればいいのですが、当たり前感でわたしの家には最初から行く気ない発言はひどいなーと。

    そして、地元に残ってる子達が今妊娠しました。わたしは妊娠しても電車乗っていったのに、自分の時は…と不満が募ってます。
    旦那に相談すると、わたしのことそこまで考えてくれてないし付き合い考えたら?という感じです。
    学生のころの友達で少し執着しすぎてるだけなのか少し寂しい…
    赤ちゃん生まれたら大変さわかるしわたしの第二子のときはなにか配慮してくれるか期待するべきでしょうか?
    それとも付き合い考えるべきでしょうか?

    トピ内ID:ab26c8a9a29cf553

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    ご実家があるからでは?

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    🙂
    ooba
    地元に集まる場合は、ついでに親に会えるからいいでしょ、という感覚があるのだと思います

    負担になるのなら行かなければいいと思います
    だって、トピ主さんだけが移動すればいいのならそれが一番効率がいいじゃないですか

    昔の友達にこだわっているのはトピ主さんの事情でしょう?

    >遠いから絶対行かない。と言われました。
    こんなこと言われた時点で、付き合い方を考え直さなかったトピ主さんはかなりおめでたいと
    思います
    結局自分が足を運んでまでは会いたい友達だとは思われていないだけですよ

    トピ内ID:0f63dddb41619c55

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    ママになったし、学生は卒業

    しおりをつける
    🙂
    ファックス受信機
    <赤ちゃん生まれたら大変さわかるしわたしの第二子のときはなにか配慮してくれるか期待するべきでしょうか?

    血のつながらない赤の他人には、何一つ期待してはいけません。また、期待すべきではありません。
    いったい何を根拠に期待するおつもりでしょうか?

    主様が地元へ足を運んだのは、主様自身が地元の友達に会いたかったから。自分がしたくてしたことを、後になって、返せ、とか、自分がこれだけしたんだから、今度は貴方たちの番、とばかりに期待するのは筋違いです。

    <地元に残ってる子達が今妊娠しました。わたしは妊娠しても電車乗っていったのに、自分の時は…と不満が募ってます。
    <交通費もバカにならないし、もっとありがとうという気持ちがあればいいのですが

    主様は友達グループに会いたくて会いたくて仕方がないけど、友だちのほうはそうでもないってことですよね。温度差があるのに、ご自身の気持ちを押し付けようとしても、上手くは運びません。
    片思いなんです。主様の一方的な片思い。

    人は置かれた状況で、付き合いが変わっていくのは仕方のない側面があります。

    トピ内ID:2cb378782c68b8e8

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    よく考えましょうね

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    こっちに来ないのなら、行くしかないですよね。
    行きたければ行けばいい。ただし文句を言わない。
    行きたくなければ行かなきゃいい。所詮その程度。

    相手に求めるくらいなら、自分で切っちゃえばいいんですよ。

    トピ内ID:bd9bd48107d28011

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    あなたのこと軽んじてる

    しおりをつける
    🙂
    ちはや
    お友だち自身が
    >遠いから絶対行かない
    とおっしゃるということは、お友だち自身も遠いことによって負担になる面(交通費、時間、そこまで行く準備や労力、あなたの場合はお子さんの分も)があるとよく分かっているってことですよね?

    そのお友だち、本当にお友だちですか?
    自分の負担を軽くするためなら子連れのあなたの負担が増えても知ったこっちゃないって思ってるってことですよ?
    自分の負担が増えるくらいならあなたに会わないほうがマシ、と思ってるような人ですよ?
    あなたのことすごく軽んじてると思いませんか?
    聞いていてお友だちに対して嫌な気持ちになってしまいました。

    子供がいない時ならまだかろうじて "実家がこっちにあるからいいでしょ理論"  に甘んじる気持ちが理解できなくもないけど、妊婦や小さい子持ちに往復三時間かけて来いは絶対に、絶対におかしい。

    私も数年前に出産しましたけど、それ以降自分(友達)の居住地のほうに会いに来いなんて言い出す人は一人もいませんでしたよ、、、

    トピ内ID:1564773e5099b1b2

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    幹事をする。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    自分がみんなを呼ぶ。
    場所や時間を決めて遊ぼうと誘う。
    誰も来てくれないなら
    その程度の仲。

    妊婦でも電車に乗ると決めたのは誰?
    遠いけど参加すると決めたのは誰?
    あなたです。
    妊娠中だから今回はパス。
    遠いから子連れは厳しいから辞めとくわ。
    そう言ったって全く問題無いのでは。

    近所のママや家族と楽しめば良いのでは。

    トピ内ID:d9227c87601f65f8

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    レス

    しおりをつける
    🙂
    バナナ好き
    会いたい気持ちが、強いから
    無理してまで友人のところへ行く。
    友人は、あなたより会いたいと思う気持ちが無いから 近場に来てくれない。
    答えは 単純ですよ。
    無理してでも会いたいなら 会う。
    それが 嫌なら会わない。
    で 良くないかな?
    昔からの友達付き合いが、続くって かなり難しい事と思う。
    子供二人いるんだもん これから生活スタイルも 友人と違ってくるって。

    トピ内ID:4b218e25eb632133

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    会いたい人が会いに行くのかと

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    会いたい人が会いに行くのかと思ってました。

    だから、地元に戻ってまで会いに行きたいわけではないなら、やめたらいいと思います。

    小さな子がいるからある程度大きくなるまで会いに行かないという選択肢もあるのに、何故親に迎えにきてもらってまで無理するのかもわからない。

    無理するから不満が出るんでしょ?

    こっちに会いに来てと言われて、断られたなら、「じゃあ私も子連れで会いに行くの大変だから子供がもう少し大きくなったらまた遊ぼうね」で良かったんじゃないでしょうか。

    それに地元の仲間は地元で集まる方が多いんじゃないかな。何もないところでも。だって地元の仲間だもん。

    トピ内ID:605e86854cd29065

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    そこまでして会いたいと思わない

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    仮に友達が飛行機の距離なら海外なら 主さんは時々会いに行きますか?
    来たときだけ会えればいいかな。
    来ないなら来ないで、会えなくても仕方ないかなって思いませんか?

    その基準が人により違う。

    さらには
    どの友達にどの程度の労力かけてまで会いに行きたいかもある。

    期待するのは やめましょう。
    会いに来てくれない友達に会いに行くか、
    来てくれないなら友達じゃないと疎遠にするかも主さん次第。

    全国友達あちこちいますが、
    ついでがあれば会いたい友達、
    わざわざ会いに行く友達。

    来る友達はいませんが
    別に気になりません。
    こちらが会いたいときに連絡して、誘ったうち何回かに一回都合合わせて、会ってくれればそれでいいです。

    トピ内ID:d0aa8d5f4eb99a95

    ...本文を表示

    相手の変さと同等にトピ主も変です。

    しおりをつける
    🙂
    自己責任の放棄?
    トピ主が妊婦の時にまで、なんでトピ主が遠くまで出かけるの?

    相手が来ないのも勝手ですが、トピ主が行かないのも勝手にして良いんですよ。

    それをノコノコとロクな反論も反対も行動もしないで、出かけて行く。

    トピ主が自分で自分を粗末に扱う理由がわからない。

    なぜそんなに、自虐体質、下僕体質なのでしょうか?

    自分で「行かない」と言い、実際に行かなければ良いだけ。

    行かない理由は、グループラインででも
    「今、妊娠中だから初めてで不安だしやめとくね」
    と知らせれば誰もトピ主を異常者扱いもせず、集まる場所を変えるか
    「お大事にね」
    と労わる言葉しか出ないくらいだと思いますが。

    相手がトピ主の首根っこ掴んで力尽くで来させてるのでもないのだから、トピ主にも責任があります。

    他人への不満を並べる前に、トピ主が自分の無責任さを反省する必要がありますね。

    トピ内ID:32e55084c3f40e07

    ...本文を表示

    期待したらダメですね

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    期待したら余計ガッカリしたり腹立たしくなるだけです。であれば「私は遠いのにいっつも移動しているけど、どうしてそっちは地元から少しでも出ないのか」とたずね、理由を聞いた方が楽です。期待する=察してちゃん、だしね。

    私も学生時代、学校やバイト先から電車で2時間の場所に住んでいましたが、遊ぶ時はいつも学校やバイト先の近く(学校・バイト先友人にとっては地元)。私の地元に一度着てもらった時「ちょっとした旅行だね」と言ったのがビックリでした。私はそんな旅行を毎日していたんですけどね…地元から出ない人、人が来るのが当たり前な人にとってはまぁそんなもんだなと。かといって私を軽く見ていたかというとそうでもなく、とてもよくしてくれたけどね。で、地元の友達に子どもが生まれたら、あなたが移動してたのを大変だったとわかるか?というと、彼女は地元から出ませんのであなたが子連れ移動が大変だった、というのもピンとは来ないでしょうし、なんなら「子ども生まれて大変だから地元集合」がより一層根付くでしょう。

    残念ながら、結婚してそれぞれ家庭を持てば独身時代の友人との付き合いかたも、昔とは小なり大なり変わらざるを得ません。あなたの夫だって、妻のあなたが友達にあまり尊重されていないのではないかと考え、友達に対していい感情もっていないでしょ?別にバッサリきる必要もないけど、無理して会う必要もない。連絡は途切れないようにして嫌な気持ちにならない程度で会ったらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:831819818107f1c6

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