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    割り勘派の人と結婚するのに迷う

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    いま付き合っている男性から結婚を申し込まれていますが、デートの支払いが全て割り勘です。先日は私の誕生日でしたが、端数分だけ多く支払ってくれましたが、正直全部出してくれないの?とがっかりしました。金額は千円を少し出たぐらいです。

    私の倍年収があり、貯金もかなりあるそうです。

    でも、彼女に出すお金は惜しいみたいです。

    デートも割り勘なのに、お金がかかるところばかり行きたがるし、このまま結婚して、万一私が働けなくなっても生活費をきっちり半額請求してきそうです。

    結婚は考え直したほうが良いでしょうか。

    トピ内ID:09013b6dd5e6b76e

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    それは考え直した方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    相手にいくら収入があっても、あなたのため、家族のために使ってもらえないと感じるなら、その収入は、無いも同然です。
    貯金の額が多くても、それは彼の中で彼だけのお金であり、世帯のお金ではないと思います。
    いくらなんでも誕生日に端数のみ出してくれるはないわ。
    せこ過ぎてゲンナリします。
    そこまでせこくしても結婚できると思えば、一円も無駄な投資はしたくないんだと思います。
    安い相手だと思われてるんですよ。

    お金の使い方のせこさは直りません。
    今妥協して結婚しても、いずれ死ぬほど相手を嫌いになって別れることになると思います。

    トピ内ID:92b12d802ed7c076

    ...本文を表示

    誕生日に割り勘はない(笑)

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    私はアラフィフでデート代は男性がおごる、が当たり前の時代でした。

    しかし時代は代わり、デート割り勘は当たり前になったとはいえ誕生日に割り勘はない。

    いくら相手が多額の貯金があっても、主さんが使える可能性も0。

    主さんは働けばいいけれど、お子さんは?

    お子さんが望むものは、夫の了承なしでは何も買えないってことです。
    子どもが喜ぶ顔よりも、貯金額が増えることを選ぶ男性を、
    夫として選ぶか選ばないか、ということなのです。

    >生活費をきっちり半額請求してきそうです。

    これも心配だけど、少ない生活費しか渡されない、家計簿をつけろと命令される
    挙句、自分の貯金を崩して生活ってことになりそう。

    一度、とことん話し合ってみては。

    トピ内ID:fd546783bc5ceb56

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    で、トピ主は

    しおりをつける
    🙂
    かると
    トピ主は彼氏の誕生日の時には何をしてるんですか?

    そういうならとぴぬしはかれしのたんじょうびにはごうかなディナーを奢ったりしてるんでしょうね。

    トピ内ID:c8ef08839e91000d

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    40代のタグが付いていますが、トピ主お幾つ?

    しおりをつける
    blank
    考えどころ
    この手の相談の場合は、ラフでいいのでお互いの年齢を書いて欲しいですね。xx代前半とか○○代後半とかね。

    40代のタグはトピ主を指していると仮定すると、それ程選択している余裕は無いのでは、と思います。

    40代のタグがお相手を指しているのなら、だからそれまで独身だったのね、と思います。トピ主が彼より5歳以上若かったら、次行こうとアドバイスします。

    トピ内ID:5719c0f14545f6e5

    ...本文を表示

    それ以上に、本音が言えないことが問題。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    〉デートも割り勘なのに、お金がかかるところばかり行きたがるし、このまま結婚して、万一私が働けなくなっても生活費をきっちり半額請求してきそうです。

    なぜ自分の考えを言わないんですか?
    自分の考えを言わないなら相手にも言ってもらえませんよ。
    この先ずっと。
    40代なのにそんなことも言われないとわからないなんて…あなたにも問題あります。
    自分の考えを言わないのに自分と合う人が見つかるわけないでしょ。

    金銭的な価値観が近いかどうかは結婚において重要だけど、それ以前に本音を言えないような相手と結婚しない方がいいから、あなたも相手も結婚を考え直した方がいいと思うよ。

    トピ内ID:c8eb81839e8de4d1

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    声に出しで主張すれば良い

    しおりをつける
    🙂
    青銅の魔人
    割り勘は嫌だからデート代は全額負担して欲しい。
    彼女にお金を出すのを惜しむなら、今後の付き合いは無い、結婚も考えられない。

    彼氏が了解すれば儲けモンですよ。
    了解しなければ、考え直すのではなく、別れれば良いだけです。

    「優柔不断」と「妥協」が最悪の選択と思いますね。

    トピ内ID:156f27d019b4bb98

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    貴女だから

    しおりをつける
    🐶
    岡崎
    >彼女に出すお金は惜しいみたいです。

    “彼女に”ではなくて“貴女に”でしょう。
    そりゃ尽くさなくても無下に扱ってもここまでついてきてくれるような女性なら、お金は出しませんよね。
    だって無駄な出費だもの。
    その男性が40代まで独身な理由を、一度考えてみた方が宜しいのでは。

    >デートも割り勘なのに、お金がかかるところばかり行きたがる

    行きたがったとしても、同行しなければ宜しいだけでは?
    くっついていくということは、貴女も行きたいのですよね?

    トピ内ID:f44bc383b724127c

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    根底にある意思

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    重要なのは恋人を喜ばせたい、支えたい、幸せにしたいという意思の有無です。
    他でこれが感じられるなら奢る奢らないは大した問題ではありません。
    感じられないなら結婚は止めておきましょう。

    トピ内ID:fde91d69d600b8ee

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    非常に疑問

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    同じようなトピが過去・現在いくつもあります。
    各自独立した人格があり知識・経験、年齢・職業や収入も様々なのに一様に「彼が奢ってくれない」「割り勘にする男は嫌」「私にお金を使わないのは愛していない証拠」等々。
    とても不思議です。

    奢らない男が嫌なら結婚を断れば良い。
    それだけの話です。
    悩む必要はないでしょう。

    トピ内ID:a93f6e92de3aead9

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    確認しようよ

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃん
    請求してきそうです。ってそれはトピ主さんの考えで彼の考えは違うかもしれない。
    プロポーズされてるならばそのあたりどう思ってるかすり合わせないと。
    すり合わせた結果、やっぱり彼がお金にシビアならばその時は結婚を考えなおせばいいでしょ。

    トピ内ID:396432c7a1a31873

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    私はいいと思いますが。

    しおりをつける
    🙂
    ラーメン
    自分の分を自分で出すことの何がダメなのかわからないです。よく「割り勘の男性は彼女を愛していない」といいますが、そしたら彼氏に奢らない女性も彼氏を愛していないのでは...?と思います。あと「割り勘の男性は妊娠出産の際も家計の分担を求めてくる」などとも言われますが、その際の家計分担は実際に妊娠を考えるようになってから話し合えばいいこと。現代では子供のいない女性について「女性であること」を理由に収入が低いということはないはずです。
     ただ高いところにばかり行きたがることについては話し合う必要がありますね。私は相手に奢ることを強制されたら嫌ですが割り勘であることは何の問題もないです。

    トピ内ID:eaa9e8c8824165ec

    ...本文を表示

    一つ確かな事。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    倍の年収&かなりの貯金も彼のものであってトピ主さんのものではない。
    トピ主さんが自由になるのは自分の稼ぎと貯金のみですよ。
    あやかれるかどうかは彼の気持ち次第。
    結婚前が全額奢りだろうと結婚時に惜しみなくお金を使ってくれようと相手の気持ち次第でいくらでも変わります。
    自分を救ってくれるのは自分だけ。
    それを忘れないようにすべきだと思う。

    ちなみに私は奥さんとは対等な立場だと思ってます。
    だから結婚前は割り勘でした。
    結婚後は年収格差がかなりあったので私の提案で家計は合算、小遣いは同額の割り勘。
    激務ですが家事も割り勘です。
    子育ては割り勘とはいかないですが可能な限りやってます。
    夜泣きの辛い時期も逃げませんでした(だから夜泣きの対応を私の方が上です)

    トピ内ID:424adbc7a6bf1366

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    誕生日に端数分だけ多く支払ってくれた?(苦笑)

    しおりをつける
    🙂
    とらぞう
    プレゼントも無しなんですよね?
    それはナイわ~。次行きましょう。

    お金持ち程ケチとはいいますけどね。
    うちの夫はかなりケチ男ですが、結婚前のデートは全て払ってくれましたよ。
    「〇(私)とのデート代は全く勿体ないと思わなかった」と結婚後に言ってました。

    今時は割り勘が主流なのかもですが、
    「今日は花の誕生日だから、特別に端数分も払ってあげるね」ってドヤ顔で言われたら
    (私の想像入ってますが、(笑))、ドン引きですね。

    でも結婚を申し込まれているんですよね?
    結婚後の生活費は全て折半なのかとか、具体的に聞いてみたら?
    「婚約指輪〇〇のがいいな~」とか言って見て反応を見る。
    「もし生活費折半希望だったら、妊娠出産で働けなくなった時が不安」って言ってみるのもいいと思います。

    トピ内ID:0be8d2ddc3566513

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    トピ主さんは、彼に全奢りの誕生日祝いしてあげたの?

    しおりをつける
    🙂
    逆はあったの?
    普段はともかく、彼の誕生日には全額をトピ主が支払いしてお祝いしてあげたのでしょうか?

    トピ主の収入に見合う額で構いませんが、稀に、自分は少しも奢りや多め払いをしないで相手に奢ってもらうことしかしてない人がいますので、一応の確認です。

    トピ内ID:9b9dc96cb7923bdd

    ...本文を表示

    男女平等ですから、当たり前

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主は、男性は女性に奢らないといけないと考えているのですか?
    今は、男女平等ですから割り勘は当たり前ですよ。

    また、誕生日とか祝う必要ありますか?
    女性が喜びそうなイベントを男性が用意しないといけないのですか?

    トピ主が、前時代的な考えを改めるべきです。

    トピ内ID:6dc32ec7bf69efd5

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    誕生日でそれはありえない。

    しおりをつける
    😢
    さとこ
    誕生日に端数だけ出すって、
    そんな彼氏愛せます?
    私があなたの親なら我が子がそんな扱いを受けたら泣きます。

    トピ内ID:948b0a38642390d8

    ...本文を表示

    いや、だって・・・

    しおりをつける
    blank
    三人称
    40代ですよね?
    彼の方が倍年収があり、貯金もかなりあるとか言ってますが、40代まで独身なら経済的に自立していて当然で、奢る・奢られるの関係性ではないでしょう。むしろ奢ることの方が、トピ主を下に見ていて馬鹿にしていることになると思いますが。

    40代のカップルや、40代で結婚する場合は「自分の分は自分で」が当然だと思います。もし私が彼の立場でも、40代の彼女に奢るとかありえませんね。

    それと、もう誕生日を祝う年齢でもないのでは。

    このトピ内容と「結婚して、万一私が働けなくなっても」に一体何の関連性が?それを言うなら、トピ主腰結婚すれば働かずに彼に養われようとすることになります。「一事が万事」はお互いに言えることですから。

    結婚はトピ主の自由なので、奢ってくれる男性がいいなら彼とは別れて別の男性を探せばいいのでは。40代以上のトピ主に理想の男性が現れるとは思えませんが。

    トピ内ID:47762f48a84256a6

    ...本文を表示

    思い出した話

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    「相談所で何人かと会ったが結婚するかどうかわからぬ女性に金を使いたくないから割り勘とか、親の遺産で多額の貯金があるのに自分の収入範囲で生活したいとケチケチデートとかどうかと思う男性ばかりの中、毎回素敵な店を予約して女性に財布を開けさせないスマートな振る舞いの男性と出会い、これだと思って彼に決めとんとん拍子に結婚の運びとなったが、直前になり実は自営がうまく行っておらず元々貯金が少ないところ婚活でお金がどんどん出て残金ほとんどない、盛り上がっていた式やハネムーンも借金でと考えていることがわかり、経済感覚に不安を感じ結局破談にしたA子さん」という相談員のコラムを思い出した。婚活で男性の金払いを重視する女性は多いが、結婚後の生活を考えると何がいいのか難しい問題だと。

    貴女の彼は自分の経済力にぶら下がろうとする女性が嫌で割り勘を貫いているだけで、結婚後妻が事情で働けなくなった際は、自分が支えるつもりなのかもしれない。

    もし相手の経済力が貴女と同程度なら将来「半分ずつ負担」でも納得するのなら、彼がたまたま年収倍だっただけで「半分ずつ」でも当然と考えることもできるのでは?そりゃ、彼が豊かな分、自分にも恩恵が多ければラッキーだがそうはうまく行かないよねぐらいに考えて。

    「経済力が上で自分にたっぷり恩恵」の男性がベストなのは間違いなくても、貴女も今40代ならそんなに選んでいる余裕は無いのかも、相手の経済力がうんと低いより貴女と同等程度は出せる男性なら上等と考えるという選択もあると思う。

    ただ「割り勘デートなのに金の掛かるところばかりに行きたがる」のは嫌かな。貴女の方から「私はそんなにお金無いしもっとリーズナブルなところを」と提案したらどうなるの?言ってみた?

    経済的に甘えさせてはくれなくても困った時は支えてくれる人なのかどうか見極めてから決めれば?

    トピ内ID:db224583a91f8576

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    子どもは?と書いてる人がいるけど

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    タグの40代を見るに、妊娠出産は前提に考えるべきではないのでは?
    トピ主が40代の場合はもちろん、お相手が40代ならトピ主だって必ず妊娠出産することを前提に結婚する訳ではないはず。
    むしろ今後はお互いの介護なども考えられるので、お相手が体調を崩すことだってある。
    お相手に奢ってもらおうとするトピ主はそれこそ相手を養えるんでしょうか?

    トピ内ID:eff2eab3a8e243f9

    ...本文を表示

    やめたらいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    お財布の紐が愛のバロメーターで、将来養ってくれるかが不安なら、その彼との結婚はやめたらいいんじゃない?

    高収入でステキな男性なら、自立した女性とまたすぐ出会えるだろうし、あなたも男性の年齢に妥協したら全てご馳走してくれる方との出会いがあると思います。

    愛はね、試しちゃいけないのよ。

    トピ内ID:30087b19b1491293

    ...本文を表示

    女性優遇

    しおりをつける
    🐤
    家事が苦手な主婦
    男女平等の世の中から逆行してますが、女性優遇もとい亭主関白っぽい男性と結婚したかったです。
    力仕事や生活費等は男性がやるべきよね!という考え。
    なので、私はデート代全て奢ってくれない人とはお付き合いしない!と決めてました。
    幸い同じ価値観の男性と巡り合い、結婚できました。
    まだ5年くらいですが、子供もおり、大きな不満もなく仲良く家庭を築いていると思います。

    トピ主さんの価値観的に、その彼氏さんとは合いますか?
    互いに自立した上で共に生活する。という考えの彼氏さんかなと思います。

    婚約前にそのあたりはすり合わせしておいた方がいいと思いますよ。
    私なら、その彼氏さんとはお付き合いできません。
    価値観が違いすぎます。

    トピ内ID:96c1df36566a62c2

    ...本文を表示

    いつもの被害者的屁理屈です

    しおりをつける
    blank
    女性専門職
    >このまま結婚して、万一私が働けなくなっても生活費をきっちり半額請求してきそうです

    その理屈をトピ主に当てはめると、トピ主は働けるけど働かなくなり、彼(夫)に経済依存し続ける、ということになるんですよ。普段のデートの支払いが結婚後の万が一の場合の彼の行動の根拠になるなら、普段から割り勘に不満のあるトピ主は結婚しても自分の生活費すら負担しない、となるのは当然です。なぜ女性はこれが分からないのかな、と。

    逆に、40代にもなって割り勘を当然のことと思えず、嫌々受け入れているトピ主は万一彼に何かあって働けなくなったら、経済的にも精神的にも彼を支えられるとは思えないんですけど。「女だから守られて(奢られて)当然」みたいに思っているのでは。

    子供も産めない年齢だし、彼がトピ主を養う必要性はなく、定年までお互い今の仕事を続けて自分の分は自分で負担する生活を前提に、彼はトピ主に結婚を申し込んでいるのでは。だとしてもそれは環境的にも当然で、これに応じられないトピ主に問題があるとしか思えません。

    「結婚は考え直したほうが良いでしょうか」と言うトピ主は、具体的にどんな結婚生活を望んでいるのでしょう。
    40代で子供も産めず、定年まで働き続けるのが当然だと分かっているなら、デートが割り勘(自分の分は自分で)に不満を持つわけがないんですよね。

    トピ内ID:2c69459806ceec93

    ...本文を表示

    40代ならそれが普通では

    しおりをつける
    blank
    満里奈
    三人称さんに同意です。40代まで独身なら、経済的にも精神的にも自立していて当然。彼の方が倍年収があり、貯金もかなりあるとか、だから奢れと?だったら、トピ主は経済的にも精神的にも自立できていない、というだけのこと。お金目当てで彼と交際し、結婚しようとしているけど、奢ってくれないからその目論見が外れそうで結婚に悩んでいるだけ。

    結婚、やめた方がいいんじゃないですか。結婚前の貯金は特有財産なので、彼の貯金はトピ主には何の権利もありません。収入が倍あったとしても、彼が全面的にトピ主を養う必要性もありません。多分トピ主が期待する経済的メリットは得られないでしょう。

    トピ内ID:0589f81ccca0ee55

    ...本文を表示

    結婚条件を話合う。

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    普段のデートが割り勘は構いませんが、誕生日も割り勘となると寂しい気持ちですよね。
    と言うかデート代は割り勘だったとして他にプレゼントすらも無しですか?
    いや、デート代割り勘でもプレゼントあると少しは救われるのかな?と思いましたが。。。
    もしかしたらデート代だけは何があっても割り勘と言うこだわりなのかもしれませんから。
    それでもちゃんとプレゼントは渡す、ならまだ情がある様な?

    > 万一私が働けなくなっても生活費をきっちり半額請求してきそうです。

    逆にもし彼が無職になった場合はトピ主さん養っていけますか?
    トピ文からトピ主さんは結婚後も働き続ける予定なのですよね?

    彼は貯金あるので大丈夫と言っても長く無職になったら貯金もすぐ無くなります。
    彼が無職になったらトピ主さんはちゃんと彼を養うつもり、と言う強い意思があるなら、これを結婚前に彼に確認としてきいてみるとか?
    「結婚してどちらかが働けなくなった場合はお互い養いあうと約束しましょう。」と。
    また仮にトピ主さんにお子さん生まれ子供を見ていたいと専業主婦は許されるのか?
    其の場合の生活費はどうなるのかも聞いてみても良いのでは?
    結婚は生活ですし現実をきちんと話し合った方が良いのでは?

    結婚もちゃんと条件付けていかないと後で揉める羽目になりそうなので。
    実際結婚はお互い助け合いでもありますからね。
    そこで彼が渋ったら結婚は考え直す。

    トピ内ID:4cd90990c5ed154b

    ...本文を表示

    結婚を申し込まれたのなら

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    お付き合いと結婚生活は全く違うと思うので、今は割り勘でのデートですが結婚したらお互いのお金をどのように使っていくのか、聞けば済む事だと思います。

    結婚生活も折半でやっていくのか。
    なんて事ない、それを確認して納得できるなら、結婚すれば良いです。

    私の息子は23才で結婚しましたが、彼女と生活費はお互いどうやっていくか話し合ってましたよ。
    20代のカップルでさえ、ちゃんと話し合えるのに、40代でいい大人のトピ主さんがそこを確認しないで憶測だけで判断して結婚する、しないは、あり得ません。

    トピ内ID:631322d04597c2eb

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    そう?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    割り勘ならトピ主さんも割り勘だけど?

    トピ主さんがご馳走をしているならわかるけど割り勘ということは彼と同等だよね(笑)
    その立場で相手の割り勘に違和感を感じるという不思議な立ち位置。

    >万一私が働けなくなっても生活費をきっちり半額請求してきそうです。

    彼が働けなくなったらトピ主さんは彼を養う覚悟があるってこと?
    彼がそうなったら全額トピ主さん負担をするのが結婚なんだけど?

    トピ主さんは今時の結婚に向いていないのでは?
    それとも女性特有の自分の都合により「男性は」と「平等で」を使い分ける人なのかな?

    頭が古いのでは?

    トピ内ID:f44bcb83b7242014

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    どうなんだろう、そこは彼と話し合い

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    なんか、何でも「割り勘」って考えようによっちゃありがたいよね。

    私なら、金銭だけでなく手間隙や労働も割り勘にしてもらいますわ。
    家事も割り勘、
    育児も割り勘、

    究極は「妊娠出産も割り勘」。
    つまり、妊娠出産は男性には無理なので、その期間の生活費等は全て夫が100%ね。

    ここで言う「割り勘」の定義がなんなのか、そこを彼と話し合い、共通認識と出来るなら問題ないと思うのよ。

    経済的な事だけ「割り勘」とかいうフザケタ男なら、結婚なんてやめた方がいい。

    お金の事だけはね、
    有耶無耶にしちゃダメよ。

    トピ内ID:b3e218af63369e92

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    考え直すというか、別れるかな

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    奢ってほしいわけではなく、絶対に奢らないというのがムリです
    お金をかける価値のない女性と思われてるってことですよね
    そういう人と無理に結婚しても幸せにはなれません

    私の夫は結婚前も結婚した後も経済的に支えようとしてくれるので、私も夫のためにと働けるし、今流行りのお互い自立している夫婦より、私は支え合う夫婦でいたいと思ってます

    トピ内ID:ca40573ca913f10b

    ...本文を表示

    割り勘派ですが…私も考えるな。

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    アラカン女性です。
    私は割り勘派ではありますが…
    誕生日ぐらいお祝いして欲しいですよね。
    夫は日頃は割り勘でも、私の誕生日は奮発してちょっとお高いレストランへ連れて行ってくれましたよ。

    対等だけど大切にされたいですよね。
    誕生日まで割り勘だと、トピ主さんの心配はもっともだと思います。

    トピ内ID:839d50518436c86b

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    聞けばいいのに

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    ものは試しに、聞いてみればいいのに?
    なんで聞かないの?
    結婚を考えているのなら、ちゃんと話し合いをしておかないとダメですよ。
    金銭、仕事、家事、育児、お互いの親との付き合いなど。
    かなり具体的に聞くんです。
    ちゃんと話し合いをして、どう考えているのか。
    あなたの要望も伝えてみて、どういう反応をするか知っておきましょう。

    まあ、誕生日にごちそうしてくれない時点で、かなりケチなのはわかるのでおそらく結婚してからはもっとケチでしょうけどね。
    私なら別れます。
    話し合いする必要すら感じないですね。

    トピ内ID:f455d083b72c7d18

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    私の持論ですが

    しおりをつける
    🙂
    マイルスアヘッド
    結婚は、自分がこの人を幸せにしてあげたい、と感じた人が現れたら、するものだと思っています。
    反対に、この人に幸せにしてもらおうと結婚したら、結婚後、ほとんどの場合が不満ばかり抱える結果になります。
    人間の欲にはきりがありませんから。

    いずれにしたって、不安ならやめたらいいです。
    トピ主さんが結婚に求めるものは何かを、見つめなおした方がいいんじゃないですか。

    トピ内ID:c89d1ebc8cd48ed2

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    あなたはどうしてるの

    しおりをつける
    🙂
    五月雨
    あなたは彼の記念日にはおごってますよね
    それ以外にも、彼氏にお金を使うことに躊躇したりしませんよね

    まさか、自分は奢らないけど相手には奢れってことですか?

    年齢的に妊娠出産を武器にできないなら、女性が男性に奢ってもらう正統性はどこにありますか

    ずいぶん都合がいいと思いました

    トピ内ID:24d4e4355a8863c4

    ...本文を表示

    さあ?

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    イヤなら結婚やめたら、としか。
    私は全額払ってくれる男性ではなく、割り勘で女性を対等に扱ってくれる彼と結婚したので、イヤならやめればとしか思いません。

    トピ内ID:71c6b7b85b62cb29

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    わたしも割り勘でしたよ〜

    しおりをつける
    🙂
    えいか
    これまでお付き合いした方々、結構稼いでましたがほぼ割り勘でした。
    わたし自身、同じくらいの収入がありましたし、奢ってもらう理由もないので特に不満はなかったです。さすがにお誕生日とかは出してもらったかな?
    男性と同じくらい稼いでましたが、じゃあ自分が1人暮らしをしながらデート代を多く出すことができるかといわれると、いくら好きでも無理だと思ってたからです。

    結婚したらお財布事情がどうなるかは分からないですよ。わたしは既婚ですが、交際しているときは割り勘だったし同棲しているときも同じ額生活費を出し合ってましたが、結婚してからはお小遣い制で管理はわたしです。
    結婚する前に話し合ってそうしました。わたしは転職して収入が下がりましたが、その分平日の家事はほぼ自分がやっていますし、お互い納得しているので、経済的なことで喧嘩にはなりません。

    たしかに財布別で育休中も育休前と変わりなしと言われて奥さんは貯金崩すとか、不妊治療が必要になったけど夫はあまり出してくれないとか、世の中には信じられないような考えの男性もいます。
    なので、結婚を承諾する前にそのあたりは聞いておいたほうがいいかと。
    宗教とか親のこととか家事分担と同じくらい大切なことだと思いますよ。

    トピ内ID:b1de99c59d9405eb

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    小さい男

    しおりをつける
    blank
    人間として小さいと思いますよ。
    おおらかなパートナーと人生を歩みたいなら、ケチな男性はやめといた方がよくありませんか?
    結婚を申し込んでいる相手の女性にも貢げないようではね。

    割り勘支持派もいるのは知っていますからそういう男女同士なら良いですが、トピ主はそうではないんですよね。

    トピ内ID:75515f6fef350252

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    不満を溜めながら言わないトピ主も悪い。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    私ならそもそも、貴方はお給料良いからいいけど、毎回お金のかかる所、割り勘なのに貴方に合わせるの辛い。

    貴方のがお給料沢山貰ってるんだし、多めに出す気無いの?

    結婚してもずっと割り勘?てストレートに聞きますね。

    だって高収入だろうが、預貯金沢山あろうが、全て折半、貯金も自分が全部使うって人なら、そもそも高収入男性と結婚するメリットないじゃないですか?

    お金目当てとは言わなくても、高収入男性と結婚したら、自分も恩恵をあやかれると思う気持ちが有るのはフツーだし、全然還元してくれないなら、もう少しお給料少なくても、彼女や妻にお金を使ってくれる男性と結婚した方が良いですもん。

    大体、不満を溜めながら言わないトピ主もトピ主です。

    彼の方は、俺たち価値観が合う!って思ってるのでは?

    結婚まで考えてるなら、きちんと自分の意見や気持ちを伝えるべきですよ。

    トピ内ID:9eccbb9ff138af5b

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    それはない

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >万一私が働けなくなっても生活費をきっちり半額請求してきそうです。

     こういう人は、キチンと法律を理解していますから、そんなことしません。
     働いているときは「生活費をきっちり半額請求」しますが、トピ主が働けなくなった時に「生活費をきっちり半額請求」なんてしません。
     民法で「夫婦扶助義務」があることを理解していますので。

     ただし、「トピ主が働けなくなった時」だけであり、「働けるのに理由をつけて働かなくなった」ら「離婚する」でしょう。

     なので心配無用です。

     ところで
    >正直全部出してくれないの?とがっかりしました。
     と「がめつい」くせに、よく「妄想」で相手を批判できますね。

    トピ内ID:49b184c7aa94d372

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    やめた方がいい

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    割り勘まではトピ主さんも絶対嫌とまでは思っていないのでしょ?割り勘よりも
    >割り勘なのに、お金がかかるところばかり行きたがる
    の方が問題かと。そのお金がかかるところというのはトピ主さんが希望したわけでなく彼氏の希望でそこになったんでしょ。確かにお金がかかり過ぎるから今度はもっと安いこれこれにしよう、と提案すれば良かったかもしれないけど、読む限り彼は損はしたくないし、自分の希望が優先でトピ主さんのことはあんまり考えてくれていない気がする。年収が大きく違えば当然可処分所得も大きく異なったりするので、たとえば結婚後、家計負担を折半と言い出しそうだけど賃貸なら家賃が、食費などにしてもトピ主さんの負担が大きくなるような彼との色々な生活レベルが合わないと思います。例としてトピ主さんが月に10万までは負担可能としても彼の生活レベルに合わせたら15万を出すことを求められるとか。
    プロポーズまでされているなら一度腹を割って話してみては?だって結婚してもいいか不安なら別れも視野に入れているということでしょう?
    合わないなら一日も早く再出発した方がお互いに時間の無駄にならなくていいように思います。

    トピ内ID:d71561516960d1bc

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    お金のこと

    しおりをつける
    🙂
    m
    金銭感覚が合わないと、いずれ破綻すると思います。

    お金の絡む場面で毎回毎回モヤモヤして、それが積もり積もって破局…てことになりそう。

    誕生日ワリカンとかあり得ない。悲しくなりますよね。

    もっといい人いますよ。

    トピ内ID:f31def02c0d676f0

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    前時代的な考え方ですね。

    しおりをつける
    😣
    40男
    この令和の時代になっても一定数いますよね。
    男性にご馳走になりたい女性。

    私の知り合いのフェミニスト女性は常々言っています。
    「女に奢ることで自分の支配下に置こうとする考えは女を下に見ている。セクハラだ」と。

    女性たちが社会進出し、男女の賃金格差を無くそうと今まさにがんばっているんじゃないですか。
    それなのに「男性なら驕ってほしい」って……男性が「女性なら家事をしてほしい」と言っているのと一緒ですよ。
    そういう考えが女性の社会進出を阻んでいるんですよ。
    同じ女性の足を引っ張ってどうするんですか。

    ちゃんと自立した女性は男性に奢られなくてもしっかり自分の足で生きています。
    トピ主さんもカッコイイ女性になってください。

    トピ内ID:a5caaf6d4597ab82

    ...本文を表示

    高くつくし行きたない

    しおりをつける
    🙂
    シシー
    デートも高いところばかり行きたがるし
    割り勘だから辛い

    とのこと。

    高くつくところは行きませんと毅然と断りましょう。

    トピ主が行きたいところなら割り勘でも行くといいですよね。

    お相手の誕生日には
    1  端数分だけ払う
    2  とびきり素敵にエスコートして自分も楽しむ。
    3 他の人と過ごすか自分のしたいことをする。

    で、いいと思います。別財布なら問題ないでしょう。
    割り勘は気が楽ですが
    何と無く 生臭いというか
    身も蓋もないとは思います。でもおごりが当たり前というのも
    良くない気がする。
    いずれにせよ
    結婚するなら対等に話せるように持っていかないと。勇気を出して
    嫌なら嫌と言おう!

    トピ内ID:c012827329a81a15

    ...本文を表示

    しっかり話し合うほうがいいですね

    しおりをつける
    🙂
    金木犀
    「割り勘なのに、お金がかかるところばかり行きたがる」これが心配になりました。

    年収が倍違うと、生活レベルも違ってくると思います。
    例えば家賃どのくらいの家に住むつもりなのか、それもズレが生じているかもしれません。

    彼が結婚しても完全に割り勘で生活費を請求するのであれば、主さんには無理が生じるかもしれないですよ。例えば彼が「家賃をお互いに10万ずつ出して20万のところに住みたい」って言い出して、その出費に耐えられますか?
    また、結婚して主さんが妊娠した場合、産休中、育休中の生活費はどうなるんでしょうね?

    お二人の年収がわからないので仮に出した数字ですが、一事が万事こうなると思うんです。そしてお互いに割り勘で貯金はそれぞれがやるとして、彼が浪費して教育費用なんてない!ってことにもなりかねません。お互い別財布だと往々にしてこういうこと起こりますのでね。

    結婚を考える相手なら、お金の話を今からしても問題ない…というか、むしろ今しないでいつするの?って感じです。納得できるようにきちんと話し合ってください。

    トピ内ID:5b047cf9170a59e8

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    素直に言えばよいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「私は割り勘派の男と結婚しない」
    「あなたが全額生活費出してくれるなら結婚してもいい」

    結婚は一生のことなので、無理に進めてもいいことないですよ。
    ただ、お金を出してくれる男性すべてがいいかといえば、そうでもないと思います。
    見栄っぱりで散財する人だって奢ってくれたりしますしね。

    私の知り合いは女性に財布は出させないし、年齢の割に貯金も多かったです。
    でも結婚してみたら、当然妻にも同じことを求めるので、生活はかなり質素だそうです…
    子供の学費等のことを考えてと言われて、美容院とかママ友ランチとかも気軽に行けない。何に使ったのかきっちり聞かれるそうです。
    だから奢ってくれることだけが愛されてるではないのですよ。

    トピ内ID:ca721bddf148d3a8

    ...本文を表示

    40代ですよね…。

    しおりをつける
    🙂
    ざっくる
    この年代まで行っても、未だに「私の倍年収があり、貯金もかなりあるそうです。」「彼女に出すお金は惜しいみたいです。」って言ってますけど、

    彼氏のお金はあなたのものじゃないでしょ?「結婚している」わけじゃないんだから。むしろ女性側にも収入があり、対等な関係で居られるかを男性側が見ているんです。

    〉デートも割り勘なのに、お金がかかるところばかり行きたがるし、このまま結婚して、万一私が働けなくなっても生活費をきっちり半額請求してきそうです。

    あなたがデートプランを立てて、お金が掛からない場所でも2人で楽しめるか、やってみればいいんです。彼氏の生活水準に合わなければ断るだけだし、結婚して万一働けないと考えるのはすでに甘えですよ。

    婚約や結婚するまで、女性側も社会に生きて来た人なわけで、相手に結婚を申し込まれた途端、仕事を辞める算段や相手のお金を使うことを考え、ガッカリするって…見苦しいと思いませんか?結婚生活を送るにしても、40代の同世代なら、2馬力で頑張るくらいじゃないと相手に捨てられますよ。男性はトピ主の姿勢を見ていると思います。

    相手がいたら男性が負担して女性が楽になる…は子どもの発想です。このまま結婚せずに相手が関係を破棄すれば、結局あなたは生活も遊びも自分で払うんです。ただそれだけですよ。甘えをベースにしないでください。

    トピ内ID:7d830dc57fd022b0

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    条件を出してみる

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    相手から結婚を申し込まれているなら、結婚する為の条件を出してみるのは如何ですか?

    これからは割勘にせずに彼が払うこと。結婚してもそれを継続すること。などなど。

    それに応じられない様であれば、お断りすれば良いと思います。

    トピ内ID:6db5b7c7bf5e9b44

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    知り合いの男性の話を思い出した

    しおりをつける
    🙂
    50歳既婚女性
    全額自分が支払うと女性に精神的負担をかけるのでは、と思い敢えて割り勘にしているという人がいました。
    私の世代(今年50)の女性は、従来のようにデート代は男性が持つのが当たり前と考える人もいましたが、友人と遊ぶときは割り勘が当然なのだから彼氏とのデートも同じ。という感覚の人のほうが多かったと思います。
    だから、「割り勘にしよう」と言って気を悪くする女性もいれば、支払いの方法の話題になる前に自発的に財布を取り出す女性もいて、後者のタイプの女性ならいいんだけど、おごりを期待している女性だったら決裂しちゃうんだよね~と話していました。
    私はどうかと言うと、男性が普通に全部払うつもりでいたら嫌ですね。
    借りを作ってしまうことを強要されているというか…
    プロ女性じゃないのに、という抵抗も感じます。
    だから彼を支持しましたね。
    伝票を見て「1人○○千円ね。端数は僕が出すね。」とでも言ってくれるのがちょうどいい感じ。

    トピ内ID:8e91f998f43d1a71

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    どうして、男性が奢らないとケチなんでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    こういう結婚とかお付き合いの時に、男女割り勘がいちいち話題に上がるか不思議です。

    自分が食べた分は自分で払うのが、当たり前ではないのですか?

    男性が奢らないと、ケチやハズレ、器が小さいなど批判されるのが、おかしいと思います。
    なら、払わない女性はドケチで大ハズレですよね。

    結婚しない場合、自分の生活費は自分で稼がないといけないのは、当たり前です。結婚して、生活費半分負担って普通ですよね。
    勿論、家事分担もお互い半々は当然ですが。

    結婚は、男性が女性を食べさせる、楽に生きていける手段では無いと思います。
    二人で家庭を作り生活していく事だと思います。

    一部の女性の昭和の価値観、楽して生きようと言う考えが、見苦しいです。

    だから、多くの男性は結婚にメリットが無いと考え、非婚化が加速しているかと思います。

    トピ内ID:6dc32ec7bf69efd5

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    小さい女

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    割り勘派が嫌ならトピ主が奢ればいいのではないでしょうか。トピ主も半分しか払っていない割り勘派なのでお似合いでは。

    大体割り勘派が結婚して妊娠中や育休中も生活費折半なんていませんよ、心配ならそこだけ話し合いをしとけば良いだけでしょ。

    トピ内ID:eb79a583b219acc4

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    引っかかる部分

    しおりをつける
    🐱
    黒猫三毛猫
    >>デートも割り勘なのに、お金がかかるところばかり行きたがるし

    誕生日の割り勘も引っかかりましたが、ここに引っかかりました。

    相手の年収が自分の半分だったら割り勘にするにしても、相手の状況も考慮してお店選びします。
    これは恋人でも友達でも同じです。誕生日だったら、友達でも奢るか多めに出しますね。
    思いやりや気遣いができな人なんだろうなと。
    まずそのことについて話し合って解決できるなら結婚相手として継続してもいいと思いますが、「不機嫌になる、キレる、自分の正当性ばかりを押し付ける」タイプなら私なら結婚しません。

    結婚はゴールではなく新しい生活のスタートです。ずっとその人と暮らして幸せになれるのかを見極めて結婚したほうがいいと思います。

    トピ内ID:9be154fbe561efaa

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    自分で判断すること、但し批判はない

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    割り勘派の方で良いのかそうでない方を選ぶかはトピ主が決めて良いことです。
    ただ割り勘派というのはお互いの持ち分・守備範囲を明確にする人ということだけですから、批判される謂われ自体はありません。
    恋愛や結婚などで自分の意に沿わないと相手のことを罵ったり声高に批判する、そのことの方が非難に値していることに気付かれてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:c90675839ea49825

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    きちんと話してますか?

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    割り勘派が問題なのではなく、お金の使い方・貯め方・考え方が一致するかという問題だと思います。
    そして、家族になった時に金銭も含めて助け合うという感覚を持っているか。
    結婚前提なら男が全部出すという考え方の人と結婚したら貯金0だったの方が困りますよね。

    収入が良い独身となるとある程度高いお店も躊躇なく入ります。
    私でも時には、お昼に3000円のコースのお誘いがあったり
    夜に1万円のコースにお酒代も別に払ったりそのレベルでご飯を食べます。
    たまにであったとしても付き合えない人もいますよね。

    そのときに、トピ主さんは自分の収入ではデートの度にこの値段は厳しいという話をしておられるでしょうか。
    年収が高いし、相手が男性だし、奢ってもらえるよねという期待が常にあって裏切られてませんか?
    結婚が前提であるのなら話をすべきです。
    友人同士だと、ここは高いから無理とか今日はちょっと贅沢しようかとか言いながらお店決めますよね。
    話し合った結果、安価なレストランになるのか男性が沢山出してくれるのかは分かりませんが
    この話し合いができない人との結婚は無いと思います。

    ご自身の文章読みなおしましたか?「あるそうです」「みたいです」「してきそうです」なんです。
    トピ主さんは何も言わずにスマートにエスコートしてくれる人をただ期待している。
    でも、収入があって貯金があってって人だと奢ってもらって当然という人に嫌気がさしてるのかもしれません。
    40代なんですから、もう少し現実を見て話し合ってこれからを考えてください。

    トピ内ID:050a51d010af416c

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    彼に聞いてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    不安を抱えた結婚は×
    トピ主さんが働けなくなっても生活費をきっちり半額払うのか。
    訊きにくい事ですが、白紙に戻す覚悟があるなら。

    彼女に惜しみなく使う男性が、結婚してみたら貯金どころか多額の借金があったりしますから。

    トピ内ID:6838021ea40fd160

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    結婚前に相談でしょ。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    ~~そうです。のまま話し合いができないなら結婚しない方がいいよ。
    とりあえず、結婚後の家計と家事の分担についてと出産後の妻の働き方についてはちゃんと話し合いなよ。

    トピ主さんは彼の事が好きなんじゃなくて、年収倍だから結婚したいんでしょ?
    いくら年収が高くても使ってくれないなら意味ないし、どうせ割り勘なら同じ様な金銭感覚で
    趣味も似通う言いたい事言える人にした方が絶対いいよ。
    デートも「そこはお金かかるし、あまり興味ないから行きたくない」って言いましょうよ。
    彼にしてみたらトピ主さんが金払いがいいから結婚決めたのかもしれないしさ。
    見栄張って我慢して1人モヤモヤしてないで自己主張しましょ。
    それでダメになるならその方がいいんですよ。

    トピ内ID:3082af450ffa1b94

    ...本文を表示

    誕生日。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    結婚を申し込んだ相手の誕生日を祝わない人っているんですね。
    あまり魅力的な男性ではないように感じましたが、その人と一生暮らしていけますか?
    結婚生活にもロマンスは必要ですよ。

    トピ内ID:fd57f483bc6010c4

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    そもそも無理があるんですよ

    しおりをつける
    🙂
    海外転勤妻
    女性、特に40代後半以上の時代の変化についていけない世代は、「彼に女性の倍の年収があり、貯金もかなりある」という現実を前にすると「そんなにあるなら彼女に奢って当然」的な時代錯誤な価値観に溺れてしまいます。

    が、今はそんな時代ではありません。時代の変化に敏感な男性は、40代でも既に男女平等を認識しており、行動に移しています。支払いは「自分の分は自分で」が当然。女性を経済弱者扱いして「奢り=施し」を与えるのは、女性を下に見た差別。倍ほどもある経済格差についても、受け入れるしかありません。トピ主の収入が低いのはトピ主の問題であり、彼のせいではありません。彼が奢るなど尻ぬぐいをする必要などないこと。デートにかかる費用が苦しいのは、自分より倍も年収のある相手と交際するからです。本来トピ主は、トピ主と同程度の収入の男性と付き合うべきなんです。

    結婚しても夫婦別財布が当然となりつつあり、夫婦別産制が見直されて当然の前提となった今、もう女性の上方婚志向は成り立たなくなっているのです。

    >万一私が働けなくなっても生活費をきっちり半額請求してきそう

    どなたかも言うように、これは奢られたい女性の常套文句。でも、それはまずないでしょう。女性と違い、男性の大多数は結婚する以上夫婦の義務である相互扶助義務を理解しています。病気等のやむを得ない事情でトピ主が働けなくなった際は、養ってくれるでしょう。が、年齢的に出産の可能性もなく、トピ主がやむを得ない事情で働けなくなる可能性は、彼がそうなるのと同じです。また、トピ主の理屈だと割り勘が当然でトピ主が奢ることもないのだから、彼が働けなくなってもトピ主は彼を養わない、ということになりますが。

    そもそも、40代にもなって男性に奢りを求めること自体どうかと思いますけどね。その年まで独身なら、経済的にも精神的にも自立していて当然のはずです。

    トピ内ID:06815fdd191ed278

    ...本文を表示

    難しいかもね。

    しおりをつける
    🙂
    ケチは直らない
    彼女の誕生日も割り勘にするなんて、相手の喜ぶ顔が見たいとか、お祝いしたいと言う気持ちがないのも同じに感じます。
    相当お金に執着している証拠でもあります。
    いくら稼いでいても、あなたや家族に使ってくれますかねぇ。
    そこまでお金に細かい人は苦労すると思います。

    お金の使い方は離婚の原因にもなりますから、離婚するよりもマシだと思って、お金の使い方について腹を割って話し合ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:492b27c5620f8f5e

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    どうなれば気が済むの?

    しおりをつける
    blank
    モデルの友達
    >このまま結婚して、万一私が働けなくなっても生活費をきっちり半額請求してきそうです。

    この手の奢り関連のトピで、女性はすぐこういうこと言いたがりますよね。でもこんなもの何の根拠もない被害妄想でしかなく、そもそも結婚した夫婦に課せられる法律も全く理解できておらず、ただ自分可愛さの感情論に酔っているだけ。現実は、働けるのに働かず、生活費を全額夫に依存する女性の方が何倍も多いんですよ。大多数の男性は、相互扶助義務違反で自分が不利になるようなことをしません。そのくらいの知識、男性にとっては当たり前です。女性は感情に任せて平気で違反しますけど。

    デートが割り勘なのは当たり前のことです。お金がかかるところばかり行きたがるのが嫌なら、自分と同程度の収入の男性と付き合うべきですね。倍も収入格差のある男性と付き合うこと自体に無理があるんですよ。

    結婚したからと言って、二人の収入を合算してフラットにする必要などありません。同程度の生活費を出し合い、同じ水準の生活をすればいいだけ。あとは「自分のお金は自分で管理」とし、万が一病気等で働けなくなった場合に相手の生活も同水準で保証すれば何の問題もありません。

    一体トピ主は、何がどうなれば気が済むのでしょう。トピ主が結婚を懸念する理由は根拠のない被害妄想でしかなく、大人として当たり前のことができれば考え直したほうが良いかを悩む必要すらないことですが。彼のお金目当てなのに、思惑が外れそうだから悩んでいるだけにしか見えないのですが。
    「彼女に出すお金は惜しいみたい」って、先にも書いた通り割り勘、と言うより自分の代金を自分で払うのは当たり前のことで、そこで被害妄想に陥る意味はありません。誕生日といっても、すでに40代ですよね?別に誕生日を祝う主観のない人も普通にいますし。

    トピ内ID:fde5cacfb7d9ec2b

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    ご参考までに

    しおりをつける
    🙂
    紅茶王女
    知人で医師の旦那さん、交際時にきっちり割り勘、
    結婚後、子どもたくさんつくって奥さんが世話で外に働けにいけないのに
    生活費がしぶしぶ出す数万円だったそうです。
    生活できるわけがなく、モメて離婚、裁判でも揉めまくってました。
    裁判費用とかはもったいなくないんですよね・・・不思議。

    倹約家、割り勘、悪いとは思いませんが、
    結婚相手としては、きっちり割り勘する男性は自分ならどうしても引いてしまいます。

    トピ内ID:120a87b8250813bd

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    聞いてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    割り勘は悪くないと思うんですよ。
    ただ気になるのは、お金がかかるところに行きたがる、というのと、働けなくなっても割り勘を要求されそう、というところです。
    トピ主さんは結婚したら彼に養って貰うつもりですか?
    結婚とは養って貰うことですか?
    今の結婚はちょっと違ってきてます。
    お互いに支え合う(金銭的にも)というのが結婚で、だから夫婦で稼いでいるのに妻ばかりに家事をさせる夫や、妻ばかりに自分の親の面倒をみさせようとする夫に批判が集まるわけです、
    トピ主さんも結婚を考えているなら、彼に率直にはっきり聞いてみればいいのに。
    私はあなたほど収入が多くないからいつも高いところばかり行くのはキツい。
    割り勘はいいけど、私が病気や怪我で働けなくなっても私は生活費を自分で払うの?と。
    で、もちろん彼が病気や怪我で働けなくなったらトピ主さんが彼を養うんですよね?

    トピ内ID:395a45c7a19ae437

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    逆に、なにも確認せずに結婚するか否かを決める気なの?

    しおりをつける
    🐤
    majority
    結婚を申し込まれたのだから堂々と「結婚後の生活」について確認すればよいと思います。

    それに「お互い、誕生日くらいは割り勘は止めません?」とかナントカ、
    言いたいこと、して欲しいことはきちんと伝えないと、絶対に分かってもらえませんよ。

    独身時代のデート代全ておごりで贅沢させておいて、
    実はすべて借金だったなんて男性もいるのだから
    何が良くて何が悪いか分からないですよ。

    トピ内ID:efaab4af84d55c8c

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    まずは聞く

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    生活費の分担はどうするつもりか。
    半額ずつか、稼ぎに応じた応分の負担か。

    子供にかかる費用、双方の親族との付き合い、その他どうするつもりか。

    子供ができたり、病気などで稼げる金額が変わったらどうするのか。

    家事や育児の分担は。


    全部細々聞くところからですよ。
    それで、相手の描く結婚のイメージがあなたにとって好ましいか、ダメか。
    ダメならどのくらいまですり合わせに応じてくれるか。

    とにかく聞きましょう。
    聞かずにお断りももったいない。
    あなたのモヤモヤもはっきり口にして、相手がどう反応するか。

    結婚への答えは、それらを聞いて見てからにしましょう。

    トピ内ID:d3574bd911e40005

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    話し合うのみ

    しおりをつける
    🙂
    万一働けなくなった時のことを心配しているとありますが、本当にそうですか?
    今働けているのに割り勘が不満なようなので、これは詭弁では?という印象です。

    私はデートが割り勘は当たり前だと思います。
    いわゆる独立した他人同士が一緒に出掛けるだけですからね。逆に相手に払って貰うつもりの人のほうが(男女どちらでも)集り体質なんじゃないか?と思います。

    そして割り勘で出かけるのにお金がかかる所にばかり行きたがるのは、これまた当たり前ですね。
    逆に言えば、自分の分はきちんと自分で払うつもりがあるからこそお金のかかる場所にも行きたいと希望を言えるのです。トピ主には高すぎて払えないような場所なら、それはあなたがはっきりと自分には高額過ぎて無理だと言うしかありません。

    トピ主は割り勘なら安い場所で、もし相手が奢ってくれるなら費用の高い場所でも行くってことなんですか?それって厚かまし過ぎませんか?他人のお金なら費用のかさむ場所に行きたいけど、自分でお金を払うなら行きたくないって言っているんだから。

    彼の方が年収が倍もあると書いてありますが、彼はそれなりの技術や資格を持ってそれなりの時間働いているからでしょう。トピ主のお陰で倍の年収を貰っているわけではないのですから、あなたに口をはさむ権利はありません。

    結婚したら割り勘なのか生活費はすべて折半なのかは話合うしかないでしょう。
    今は他人同士なので割り勘は当たり前ですが、結婚したら夫婦なので出費は家庭のお金からという考えの方かもしれません。
    最近は全てにおいて折半という夫婦も珍しくもないようなので、その点についてはお互いに話し合ってから結婚するか止めるかを決めれば良いのではないですか。

    トピ内ID:1ea0cdd01f109cec

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    私はナシです

    しおりをつける
    🐱
    洋梨
    小町には能力の高い女性も多く、こういうトピにかっこいい叱責レスがつきますが。
    トピ主は、そもそもあまり稼げてない女性なんだと思います。
    私も結婚するなら、自分より稼ぐ、できれば養う余裕のある男性と思っていたので、そんな男を探して結婚しました。
    結論的には正解でしたね。
    だから、割り勘に不満というよりは、今後の人生で折半を切り出された場合に対応する自信がないならお別れするしかないと思いますよ。
    ここで、そういう時代じゃないという意見を聞いて、私もその通りだと思うし、バンバン社会で活躍し続ける女性も増えたのは知っているけど。
    探せば、家庭で自分をサポートしてほしいと、仕事同様に家を守ることをお願いするタイプのお金持ち男性も、私はお見合いで会いました。
    トピ主さんも、どんな結婚生活が自分向きかを考えないと、できない生活なら離婚になりますよ。

    トピ内ID:ec9239b414c306dd

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    40代なら

    しおりをつける
    🙂
    紅茶王女
    先ほど自分なら絶対に嫌とかきましたが、年齢に気づきませんでした。
    もし女性側も40代で同世代婚なら、
    対等なパートナーとして見られて、すべて割り勘もありかなと思います。
    大変失礼ですが、お子様もご期待されてない感じなら、なおさらです。
    働けなくなっても割り勘にされそうという確認の必要もないかと。
    働けなくなる可能性は両者共にあるので。

    険悪ぎみだったり、重く話題にせず、
    「●君ってきっちり割り勘だよねー。ということは結婚しても女だからと関係なく家事もきっちり半分タイプでしょ?
    ありがたいな~仕事あると毎日料理はキツいんだよね。
    でもお惣菜も嫌だし、手料理楽しみー」
    と言って反応をみればいいと思います。

    トピ内ID:120a87b8250813bd

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    自分が間違って無いと思うなら言えばいいのに

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    トピ主さんが自分の考え方が恥ずかしいと思わないならハッキリ言ってみればいいのでは?

    本当はわかっているんですよね?その考え方が恥ずかしいと...

    ここで少しでも共感してもらって楽になりたいんでしょうが向き合う相手は彼氏ですからハッキリいいましょうよ。

    トピ内ID:035a046130459224

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    デートが割り勘なら自分の意見も言う

    しおりをつける
    🙂
    しーな
    ある程度同じぐらいの年齢のカップルなら割り勘気を使わなくて良いと思いますが、
    結婚するなら完全割り勘じゃないと損をするって考えの人なら、それが女性側でも結婚する前に話し合うべきだと思います。

    健康な時は良いですが、長年一緒にいればどちらかが不健康になり、働かなかったり、収入が途絶えてしまう事もあると思うので…。
    あと、子供をこれから持とうと思ってる年代の人もその期間は女性の体調や赤ちゃんが健全かでも全然動ける幅は変わってくるので結婚前にその様な時はどうするのか?と話し合いは必要だと思います。

    デートに関しては割り勘での高い場所への提案などが不満ならお互いデート代に出せる金額を話し合って共通のデート用のお財布を作っては?

    その際に食べる量やお酒の有無等、割り勘にすると不平等になる物については共通財布に入れる割合を6対4とか、7対3とかにするのが本当の平等だと思います。
    まぁ、ここまで厳密に割り勘する人との結婚生活は窮屈だとは思いますが、
    単純に数字での割り勘だと大抵は女性の方が不平等になると思います。

    お金の奢る奢られる割り勘はそれぞれの価値観なので、そこの擦り合わせが合わないと結婚生活でもお互いモヤると思います。

    トピ内ID:b1401b851d595577

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    主さんが対等でいられるように、彼なりの配慮じゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    70年代生まれ
    だって会うたび有無を言わさず男性が全額支払う関係って、女性として嫌じゃない?
    こいつは何でも俺の好きにできると思われてるみたいで。
    疲れていても気乗りしなくてもベッド付き合わなくちゃいけないとか。
    そいういうことを仕事にしている女性だったらアレだけど。

    双方の収入差とか貯蓄額とか関係ないです。
    ましてや恋人に使うお金が惜しいという話でもない。

    なんで独身時代にきっちり割り勘だったイコール生活費を要求されるという発想になるのか不思議。

    ところで誕生日プレゼント等はなかったのですか?

    高い店に行きたがるのはもう若くないからでしょう。
    そこにモヤモヤするのは、単に主さんと彼の価値観・金銭感覚が合わないからです。

    トピ内ID:18898a0f1027c658

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    嫌な事をハッキリ言えない関係なら、結婚など無いでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    さわき
    奢ってくれないことを「愛がない」と思うのなら、結婚はやめましょう。
    彼に気を使って、言えないのはわかります。
    でも結婚を考える相手です。割り勘が嫌なら、嫌と言えばいいのです。
    結婚前に価値観の相違を明らかにして、同じ方向を向いてすり合わせることができるのか、しっかり確認したほうがいいですよ。
    それすら言えない関係なら、結婚など無いでしょう。

    トピ内ID:ca43c66a2da7868b

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    ご自分の年齢を考えなさいよ

    しおりをつける
    🙂
    てるてる
    つまりそういうことです。自分はまだ20代のお姫様のつもりなのですか?

    そしてこれを逃せば次の機会はもうないかもしれませんよ。
    というかないでしょうね。

    トピ内ID:dbc0697f60fcb306

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    言えないの?

    しおりをつける
    🐶
    パートのおばちゃん
    所得差があるの知ってるんですよね?
    なら、割り勘なのにお金のかかる所に行きたがるはダメです。
    高くて払えないよって言えないの?
    言えば相手も考えるでしょ。
    払える所に行くのか、彼が多めに払うのか。
    まずは言わないと。

    私も割り勘が良いと思うタイプだけど
    お高いデートばっかりじゃ続かないものね。

    トピ内ID:40c8f6d03245ba2c

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    生活費折半ならつらい

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    たとえば、彼が600万であなたが300万とします。
    生活費折半、15万ずつになると自分の自由なお金もなく窮屈です。
    ふたりで、節約するならいいんですよ。
    彼がお小遣いを自由に自分の趣味や、買いたいものに使い
    とぴさんが、美容院にもなかなかいけない。
    なので、話し合いが必要なんです。

    トピ内ID:b4aa1332a89c6a51

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    結婚後、一緒にどう生きていくかを決めてから。

    しおりをつける
    🙂
    キツネ
    お付き合いを始めてからの誕生日は初だったのですか?
    彼の誕生日はまだ先ですか?
    それならお付き合い期間が短いですね。
    どちらかが不満を抱えたまま結婚しても、不満って大きくなるばかりで諦めるまで苦しいですよ?

    プロポーズの時、彼はただ「結婚しよう」って言っただけですか?
    貴女はその時ご自分の希望は話さなかったのですか?彼からも結婚生活についての夢や希望は何もなかったのですか?
    何となく気に入ったからで結婚してしまったら、後はお互い流されるだけになってしまいますが、問題ありませんか?

    愛があれば乗り越えられる精神を一生貫く自信が、例え最初はあったとしても厳しい現実がたくさん待ち構えているのが結婚です。
    しかも結婚前から気になることがあるのに
    「まぁいいか」
    「なるようになる」
    「結婚は勢い」
    正直これはあまりお勧めできません。
    盛り上がった気分で簡単にサインして婚姻届を提出してしまうカップルも多い中、今貴女が考える時間を持ったのは、奇跡と言っても良いかもしれません。

    考えて、気になったことは聞く。
    大事なことです。
    ここでじゃないですよ。彼にです。
    必ず確認してから結婚しましょう。

    私個人の意見としては、結婚前に分かることなど半分あるかないか、結婚後「詐欺じゃない?」と思えることは普通にあるので、何より大事なのは「詐欺と思える部分をできる限り少なくすること。」です。
    他人と暮らすのですから、耐え難い問題が多すぎると必ず離婚が頭を過ります。

    結婚相手の性格や価値観を知ることは、すごく大事です。
    恋は盲目状態じゃ、正しい見極めはできません。

    ケチな人でも、家族の為に必死になって貯金ができるなら、良いでしょう。
    でも、自分の為にしかお金を使いたくない人だった場合どうなるでしょうか?
    貴女が病気になったとき、いつの間にか消えたりしない常識ある人を選んで下さい。

    トピ内ID:0a96bfd2ac325398

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    結婚しない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    よいこ
    > デートも割り勘なのに、お金がかかるところばかり行きたがる

    これが決めてですね。
    たぶん、結婚相手も自分の生活経費が少なくなり、より経済的に余裕を持たせるために利用されることが予想されます。

    私なら結婚しません。
    誕生日ですら割り勘とは引きます…
    経済的にケチなひとは心もケチな人の確率が高いと思います。

    トピ内ID:56d72ce6c0e84649

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    結婚はシェアするもの

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    結婚は時間や空間、喜びや悲しみもシェアして共有するものです。時には全部背負わなければいけないこともあります。
    何でもワリカンの彼氏は、自分の負担はここまでと二人の間に境界を作りそうな気がしますね。
    専業主婦ならもちろん、共働きでも出産育児で妻の収入が減っても自分の貯金をおろせと知らん顔をする夫も多いと聞きます。
    お金も家事も余裕のある方が多く手を出す、我が家はこれでやっています。

    トピ内ID:649204c7ba0ee135

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    リアクションは

    しおりをつける
    🙂
    トマたまカレー
    「結婚後の生活費などお金の事ってどう考えてる?」と聞いてもいいと思います。
    具体的にたとえばそれぞれ「生活費を彼に20万、トピ主10万とかでもいいかな?」と聞いたり、「本当はパート位にしたいんだけど、生活費ほとんど彼持ちでもかまわないかな?」とか言って彼の反応見てみればどうでしょうか?
    彼も本音を言わないかもしれないけど「割り勘で一生やっていけそうだと思ったんだけど…」とか本音を言うかもしれないし。言葉だけでなく表情なども、またそれを見たときの自分の気持ちも含め観察してみてください。

    トピ内ID:ab91041506175c33

    ...本文を表示

    割り勘男が嫌なら

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    割り勘する人が嫌なら、全額おごってくれる人を探せばいいだけ。

    トピ内ID:ecc972d35dc26d7c

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    自分の気持ちを大切に。

    しおりをつける
    🙂
    ハナミズキ
    いつも割り勘でいいけど誕生日くらいはご馳走して欲しいなぁ。
    彼にしたら端数を多めに出したので誕生日にプレゼントした気分なのかな。
    そもそも祝うとか贈り物の概念が無いのかもね。

    まず割り勘なら高い所は辞めましょう。
    そこはハッキリ言わなくては!
    私は毎月デートの外食はこれくらいしか出せないよ。と。

    どういうキッカケで知り合ったのか分からないけど
    結婚を考えているなら
    家計は折半なのか、どういう結婚後の未来を見ているのか話をしましょう。
    あなたはルームシェアするようなカップルでいいの?
    家事は?

    私なら〜ですが子供を持たないとして(40代と#あるので)
    それなら「交際だけ」でいいです。
    結婚したら義家族との付き合いもできるし家事も増えるでしょ?
    いろいろ気を遣いそうだし。
    家賃や光熱費も折半なら1人暮らしの方が気ままでいいですもの。
    自分がパートタイマーになって養ってもらえるとかなら結婚も魅力に思えますけどね。
    その彼では無理でしょう?

    自分の違和感を大切にして下さいね。
    結婚後の生活について話合いをしっかりしてから実際に結婚するか決めましょう。

    トピ内ID:46d4a448ce5bd728

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    結婚はしない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    「このまま結婚して、万一私が働けなくなっても生活費をきっちり半額請求してきそうです。」

    請求っていうか…夫婦、家族であれば働けない時に働ける人が生計を維持するのは当たり前ではないでしょうか?

    むしろ、それを災厄のように思うなら結婚はやめておきましょう。

    年収は自分の倍あるからお金を出すべきって、他人の財布をよくそこまで当てにできますね。

    トピ内ID:27950ad024381db7

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    意味がわからないよ

    しおりをつける
    🐤
    しらす3
    デートも割り勘なのに、お金がかかるところばかり行きたがる

    …割り勘でお金のかかるところに行くことの何が問題?

    トピ主さんこそ、少しでもお金を出したくないだけではないですか。

    あなたが出してくれないならお金のかかるお出かけはイヤっていえば?

    高いお店でも自分の分くらい平気で出せるようでなければ、そういうところに行く資格ないでしょうに。

    トピ内ID:b7f4ee3db91e6a2f

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    対等とケチは違う

    しおりをつける
    🙂
    ラヴェンナ
    私も結婚前は割り勘でしたが、どんな時でも絶対に割り勘!という男だったら結婚はしなかったでしょうね。割り勘か奢りか白か黒どっちかにしなきゃならないような関係性は御免です。愛する人にとって特別な日ならお祝いしてあげたいと私なら思うし、結婚前も後も彼の誕生日には私がお金を出してプレゼントを買ったり外食に行ったりしてますよ。逆に私にとって特別な日は普段割り勘でも彼が出してたし、お互いに対等ではあっても相手を喜ばせたい気持ちはあるので相手が喜んでくれるなら喜んで払います。ただ現実には収入にも限りがあるので毎回奢りというのは無理だし、お互いにそれは理解しているので普段は割り勘でしたが。

    つまり問題は「自分が損するのは嫌だ」というタイプなのかどうかということです。男女共にそういうタイプは要注意です。私も夫が失業してた時は自分が大黒柱として働きました。今は夫の収入だけでも生活できますが、仕事は続けて家計も家事も分担しています。子供が小さい頃は私が専業だったこともありますし、人生のステージに於いて必要に応じて経済的にも支え合える相手なのかどうかが重要です。普段は割り勘でもいいけど、誕生日すら頑なに割り勘というのはなんとなく自己中心的な感じがしますね。対等な関係であることと相手に対してケチであることは別のことだと思います。

    トピ内ID:632420d045a632b8

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    婚活ですか?

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    その関係性で結婚を申し込まれるって、婚活で知り合った方でしょうか?
    花さんの書かれているエピソードを見るととてもじゃないですが二人の間に愛情があるとは思えないのですが、、
    割り勘云々以前の話のような。

    トピ内ID:15f140e4e88a0fee

    ...本文を表示

    批判が多いことに驚きです

    しおりをつける
    🙂
    たかのわ
    >このまま結婚して、万一私が働けなくなっても生活費をきっちり半額請求してきそうです。

    これ心配するのは当たり前ですよね。
    いつ病気や怪我をするか分からない。
    働きたくても働けないのに生活費を折半はキツすぎます。

    あと気になった点ですが、
    食事の割り勘は自分が食べた分を支払う形ですか?
    それとも二人の合計を2で割る形?

    前に付き合ってた男なんですが、一人だけ高い料理を頼んでサイドメニューもどっさり頼んでビールも3杯。
    私が食べた分は800円程度なのに3000円請求されました。
    割り勘派の私でしたが「ああ、私はただの食費要員なんだ」って気づきました。
     
    トピ主さんが彼との結婚を疑問に思うなら、とりあえず返事はしばらく後にしておきましょう。
    気になることがあるなら彼にどんどん聞きましょ。

    トピ内ID:89ccace7cdb66ea2

    ...本文を表示

    はっきり聞いてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    「私の倍の年収があるのに、いつも割り勘なのはどうして?」
    「男女平等と言いつつもまだまだ日本は男性有利にできてます。」
    「正直もう少し、お金で助けてもらえる人と結婚したい」
    と言った方が良いですよ!

    夫婦対等で居たいから、全て折半と言うなら、
    「炊事・洗濯も全て折半ですが良いですか?
    また、お金のかかるところに行く場合は、お財布と相談しますので、
    一緒に行かない場合もあります。」とかね!
    どうせ別れるつもりなら、なんでも正直に聞きたいことをや言いたいこと
    言ってスッキリしましょう!

    トピ内ID:ae0ac3587384bc8f

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    ...本文を表示

    別にプレゼントをもらってないんだよね?

    しおりをつける
    🐶
    パン
    普段割り勘派は別にいいと思うけど、恋人という関係性で誕生日に奢ることも出来ない人間は不安でしかない。
    無しだと思います。

    トピ内ID:f4484683b721083e

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    ...本文を表示

    出会ってどれぐらい?

    しおりをつける
    blank
    すずめ
    割り勘情報が少なすぎるので、お互いによく知らない人から結婚を申し込まれたように読めます。

    彼との出会いは婚活アプリでしょうか。
    で、何回か顔合わせをして、結婚前提で付き合おう的な段階ですか?

    考えられるのは二種類です。

    一つ目は、「付き合っていない」相手に奢る義理はない。

    もう一つは、年収、登録した情報等は嘘で、実際はお金がない。

    婚活アプリの出会いなら、もう少しリサーチすべきです。

    会社の前で待ち合わせしたり、社員証を見せてもらって、確かにそこに勤めているかを自分で確認するとか、友だちを紹介してもらって探るとか。

    あと、相手の借金の有無を調べた方がいいと思います。

    トピ内ID:0eb8db87c683a13f

    ...本文を表示

    お金がかかるところばかり行きたがる?

    しおりをつける
    🙂
    不安を抱えた結婚は×
    見落としていました。
    私なら、「そんなに高いお店には行けません。」って言うかな。

    トピ内ID:6838021ea40fd160

    ...本文を表示

    そういうのを

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    今話し合わないでどうすんの?

    色んな事を話し合わなきゃわかんないじゃん

    想像で決めたらダメだって

    結婚前にお互い腹を割って話せる相手かどうか知るのは大切よ

    なんなら、同棲してみればいいんだって

    トピ内ID:37b949d02d06b359

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    ...本文を表示

    素朴な疑問

    しおりをつける
    🤔
    いちご好きなおばさん
    ちなみに、彼氏の誕生日のときは花さんが奢ってプレゼントを渡したのでしょうか?
    その上で、自分の誕生日が割り勘に近くてプレゼントもなしなのであれば一考すべきかと。
    単純に考えて、誕生日に奢りもないしノープレゼントということは
    1.オンナなれしていない、
    2.試し行為、
    3.ケチ、
    4。そもそも誕生日プレゼントの交換の経験習慣がない。
    (何を買っていいかわからない。)
    のどれかでしょう。
    高年収、貯金多しの条件は美味しいですが
    逆に言えば、誕生日事件のような事を過去に犯して、、、
    という推理もできます。単純にケチだとその手の性格は
    どうにもならないので、一緒に楽しくケチケチライフを楽しめないと辛いですよ。ここに書かれている事だけではこれ以上のことは言えません。情報が少なすぎです。

    トピ内ID:e3b29d8b7fcf59ee

    ...本文を表示

    結婚後のお金について聞いてみては?

    しおりをつける
    🐱
    ☆ねこ☆
    私も付き合っていた時は、基本的に割り勘でした。

    だって、私も社会人として収入はあったし、収入に違いがあったとしても、同じ社会人なのに奢ってもらうのは違うと思っていたので…

    ちなみに、前の彼女にはブランド物や旅行などは彼が全て負担していたのも知っていましたが、それでも出して貰おうなんて思わなかったです。

    でも『結婚したらお小遣い制で良い』が口癖だった彼は、結婚を機に頑張って昇進を続け、今では4桁の年収を全て私に預けて自由に使わせてくれますよ。

    私を結婚相手に決めた理由の一つに、前の彼女へのお金の使い方を知りつつ、割り勘を続けてたのが大きかったと、後に聞いた事があります。

    結婚を考え直す前に、結婚後のお金について話し合ってみる方が大切なんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8385e8cd00b57bbc

    ...本文を表示

    あなたは彼が働けなくなったらその人を支える覚悟はあるの?

    しおりをつける
    🙂
    高収入は関係なし
    50代後半ですが、昔の東京で過ごした学生時代ですら、全て割り勘でした。夫は今でも高収入ですが、年収は知りません。私もまだ働いているので、あまり興味ありません。
    高いところが嫌なら言えばいい。年収差関係なくないですか?
    年齢差があるのかもしれませんが、結婚相手の半分の年収しかないなんて、トピ主さんこそ、結婚して金銭的に頼る気満々の気がします。
    でも、そういう女性がいいという男性もいると思うので、気になるならさっさとお断りすればいいと思います。それとも年収が高い相手なので、惜しいのでしょうか。
    お金のことしか書いていませんが、そこが引っかかるならやめましょう。お互い万一の時支えるかがないのなら、やめておいた方がいいです。

    トピ内ID:974e00c4df5d5a0e

    ...本文を表示

    わぁ、、

    しおりをつける
    🙂
    とろ
    不安になるのはごもっともだと思います。
    結局は信頼関係だと思います。

    割り勘になる流れはどんな感じでした?
    よく思いだしてみて。

    誕生日にまで割り勘、プレゼントなしだったら、拗ねちゃっていいと思う。
    はっきりいって、別れも考える。

    怒らないと、伝わらないし、嫌だってことや不安になってることも話さないとね。

    トピ内ID:3081974c84515621

    ...本文を表示

    不安な事をすべて明らかにしてから、しっかり判断すべきです。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    普通は誕生日はお相手が払いますけどね。
    トピ分を読む限り、お相手からの愛情を感じないです。
    ちゃんと話し合える人でないと、結婚してもトピ主が我慢を強いられるだけです。
    「なぜ誕生日も割り勘なのか?」、「結婚後のお金は、どのような割合で払うのか?」、
    「収入差があるのに、お金のかかるところに行き、割り勘なのはなぜか?」など、
    不安な事をすべて明らかにしてから、しっかり判断すべきです。

    トピ内ID:a2155e3b1483c96c

    ...本文を表示

    『金の切れ目が縁の切れ目』

    しおりをつける
    😨
    還暦じじい
    トピさんデートで全額払ってもらえば
    結婚する、そうでなければ結婚は考える
    とういう事かな?

    一生連れ添う相手の選定基準が、やれデート代
    だやれ誕生日のプレゼント代がどうしたこうした...

    彼の人間性はどことやら...

    よってタイトル通り。

    トピ内ID:282adfe062be5932

    ...本文を表示

    簡単なことです

    しおりをつける
    🙂
    ぽじ
    年収が倍ある人に沢山お金を出して欲しいなら、
    そういう人を探して結婚すればいいだけです。

    割り勘自体を批判するのはみっともない。
    ちなみに、ハッシュタグの「40代」というのは貴女の年齢ですか?
    だったら余計に恥ずかしいかな。

    トピ内ID:c01a6f0a73055d07

    ...本文を表示

    結婚前のモヤモヤって、結構当たってると思う。

    しおりをつける
    🙂
    いつもハングリー
    私の数少ない経験談ではありますが、離婚した友人達は全員、結婚前にひっかかるところがあったのに、そこに目をつむったのが災いして離婚しています。

    そのひっかかるところが許容範囲なら結婚すればいいし、無理なら潔く一人で過ごす方がよほど幸せになれるんじゃないですか?

    うちの息子は高校生ですが、高校生でも誕生日は頑張ってお小遣いを貯めて彼女に奢っていますよ。彼の周りも同じようなお金の使い方です。もちろん彼女も息子の誕生日には奢ってくれるんですけどね。

    使うお金が同額でも、そこに相手を喜ばせたいという気持ちがあるかないかが問題なのだと思います。

    トピ内ID:2d20a3ab6871ac99

    ...本文を表示

    その違和感は大事にした方がいいよ

    しおりをつける
    幸せ妻
    彼より低収入でもいいから、相手を思い遣れる人と結婚した方がいいよ。

    私も初回のデートで男性側が三万円以上のランチを選び、飲み散らかし食い散らかされたことがあります。半分払いましたが、一度で嫌になり、交際は別に適当な理由をつけてお断りしました。

    第一に金銭感覚が全く合わない。何でもない普通のデートなのに万がつくようなランチなんか食べるような金銭感覚の人と結婚したら、気持ち悪いです。どんなに彼が高収入だろうと私はそんな生活はイヤ。自分の身の丈に合う暮らしがしたいので。

    しかも彼の方が昼間から大酒飲みで私はお茶は一杯だけ。食べる量も彼8割で私2割くらい。それで彼の方が少しでも多めに出すならともかくきっちり割り勘。

    金銭感覚も合わないし、思い遣りも礼儀もない、さらには暴飲暴食で肥満、太鼓腹のメタボで自己管理も出来ない。

    さては食べることにしか興味がないのかな?と思いきや偏食も酷い。いい歳のおっさんが実家暮らしでママから野菜を残しても叱られず甘やかされている姿を想像するのも気持ち悪い。

    彼はいまだに実家暮らしで独身だろうなと思います。社会的ステータスや肩書きはなかなかで職場では人当たり良さそうだったのにプライベートで会ってみたら大人としてなかなか残念な人でした。

    かたや、今の夫は歳下なのに彼の方が私より高収入だったからか、デートは自分で全額出そうとする人でした。

    食事が終わって席を立つ前に「ここは私が…」とお互いに言い合って笑い合い、某お笑い芸人みたいな雰囲気になってしまうのが楽しかったです。

    結局、彼が食事代、私がお茶代を出すスタイルで落ち着きましたけどね。

    夫は、高収入でもお金を支配の道具に遣うような人ではないし、家族のためなら惜しみなく出してくれます。家族を養うことを生き甲斐にして仕事のモチベーションを上げているそうです。

    今も仲良く暮らしていますよ。

    トピ内ID:5c0347e3aa52a665

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    僕が稼いだんだから、僕だけのお金!!

    しおりをつける
    😅
    炭酸水
    うちの夫の話かと思いました!

    付き合い初めから、割り勘派。
    当時、私の月収は20万ちょっと。
    何倍も年収がある夫は、
    タクシー代ですら、交代交代で支払わないと不機嫌。

    書いていて、何でこの人と結婚したんだろ?と、苦笑いが出ました。笑

    今、現在、子供達を育て専業主婦なんですが、子供達の衣類・学用品を買うお金を貰うにも一苦労、、、
    ケチは、どこまで行ってもケチ!

    トピ主さんが、生涯、お仕事を続けいくなら、何とか大丈夫なのでは?

    そうでないと、自分が働いた「自分のお金にたかるな!」とお金が揉め事の原因になりそう、、、
    まさに我が家はみたいに、、、

    人生何があるかわからないです。
    トピ主さんの収入が絶たれても、
    かれと仲良く暮らせそうですか??

    トピ内ID:b641ec189e3a0375

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    なんかヤダ

    しおりをつける
    🙂
    桜舞い
    倍の年収(最低500万円くらい?)があるのに、誕生日に『端数分』とか墳飯もののケチだと思います。

    普段の時は割り勘でいいと思いますが、特別な日にはごちそうするぐらいの気概がない人は嫌です。
    自分より年収が半分の人を高いところに連れまわして割り勘というのも嫌です。
    大衆がよく行くところで割り勘ならそんなに嫌じゃないですけど。
    結婚したら自分の年収がそんなに高くないのに見栄っ張りな店につき合わなくちゃいけないってことでしょう?
    割り勘で。
    なんかヤダ。

    トピ主さんは40代なんでしょうか?
    それともお相手の方?

    お金持ちの男性は自分でちゃんと稼げる女性が好きらしいですが、おごるのは誕生日に『端数分』とか惨めすぎます・・・。
    たとえば女性で年収が2000万円ぐらいある人って、普段割り勘で誕生日に『端数分』だけおごってくれる男性と喜んでつき合うものなんでしょうか!?

    トピ内ID:a89d40c03d6fbb92

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    うちも割り勘でしたが生活費は一緒ですよ!

    しおりをつける
    🙂
    あや
    結婚したら、生活費も折半なのかなとか
    専業主婦になるしかなくなったときどうなるの?と不安になると思います!!

    私は不安だったので結婚を決めるまでに聞きましたよ!!
    ・結婚後のお財布はどうする?
    (お小遣い制でもいいか。全部私が管理してもいいか)
    ・子供が産まれて専業主婦になることがあってもいい?


    不安なら聞けばいいんです!
    うちは無頓着なだけでしたし、相談しても彼の思いを聞けないと思うので
    ケチだから別れる!!とみんなの意見を聞いて別れても、結婚後は全部君に任せるよ!という人かもしれないですからね!!

    トピ内ID:05ae31b422bc25d5

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    全額奢りの女は結婚相手にはならない

    しおりをつける
    🙂
    かると
    タイトルの通りです。高収入の男性って、頭の回転はいいし、例外なくお金の使い方もシビアです。女性にも対等の関係を要求しますので全額奢りなんてことはあり得ません。いや、奢ったなりのメリットがあればいいかもしれませんよ。居酒屋に行ったら上着をハンガーにかけてくれて、ビールを注いでくれて。

    相手に男性の役割を要求するのであれば、当然トピ主も女性の役割を要求されてもいいんですよね?結婚しても同じく家事育児は女性の仕事といって一切参加しなくてもいいならそれでもいいですがトピ主は自分に都合のいいところだけ相手に男性を要求しそうですね。

    トピ内ID:c8ef08839e91000d

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    彼との関係はまさに金の切れ目が縁の切れ目

    しおりをつける
    🙂
    じり貧
    支払いの時はどうするべき!というのは千差万別ですし決まりがあるわけでないにしても、"せめて"というのはありますよね。

    割り勘が悪いわけではないですが、それでも自分が出したほうが良い場面など心得てる人は、結婚してもいざという時そういう面が出ますので安心できますよね。

    主さんの彼は、割り勘のくせに高級志向という点、主さんの誕生日に主さん本人にも金を出させるという点、この2点だけとっても、思い遣りや頼りがいがないなと思いました。

    割り勘派って、きっちりしてて自分の責任は自分でっていう自立してる良いイメージがありますけど、主さんの彼みたいになってしまうとただの自分勝手なケチヤロー人ですね。

    一度、デートの時に財布忘れたフリして彼がどんな態度を取ってくるか観察してみたいです。

    トピ内ID:82aa04585aedba7d

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    40代を見逃していました

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    トピ主が40代で出産が無理でしたら、婚活市場からしたら割り勘でも良い方だと思います。

    彼がトピ主と同じ収入だったら付き添っていないのですか、付き添っていたらならトピ主と同じ収入だと思って付き合っていけば良いと思います。モヤモヤしないでしょう。

    トピ主は高収入の彼氏と付き合ったばっかりに不満に思っていると気付けば良いですね、その男性と付き合っていなかったら元々持ってなかったのですよ。

    トピ内ID:eb79a583b219acc4

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    私も・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんにちは!
    私も気持ちのいいお金の使い方が出来ない方とは人生を共に歩んでは行けないと思いました。

    トピ内ID:76c0af988ed1bb34

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    相手が働けなくなったら

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら還暦既婚男性こどもありです。
     いつだって、この種の相談の女性側は、自分が働けなくなったら半分要求されそう、
    って考えがち。出産育児期はそうかもしれません。
     では、相手が働けなくなったら、半分要求しますか?
     そこは良く考えてください。
     交際を続け、機が熟したときに、覚めないように結婚後の経済負担について、語り
    あってください。そこで価値観の摺りあわせと言質をとりましょう。
     

    トピ内ID:7363019bba001367

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    受け身すぎる

    しおりをつける
    🙂
    くもり空
    結婚を考えるほどの相手なのに、なぜ言えないのでしょう。

    普段のことは言いにくいのはわかりますが、誕生日にすらおごってくれないなら、言って当然ですよね? 「なんでおごってくれないの!」とは言えませんが、「・・・誕生日なのに何もないのね・・・悲しい」くらいは言って当たり前ですよね。

    お金がかかる場所に行くのが負担なら、そう言えばいいじゃないですか。「私の収入では、その場所は高すぎて辛い。◎◎はどうかしら。お金はかからないけど、良い所だって聞いてるから、そちらに行きましょう」みたいに。

    それと、プレゼントはもらってませんよね? 自分も彼の誕生日にはおごるとか贈り物するとか、何かしてますよね?

    トピ主さんが不満なら結婚しなくてもいいけど、自分は相手に何も言わない、何も聞かないで、相手が自分の思うように行動することを求める。エスパーじゃないんだから、それじゃ上手くいかないのでは・・・。

    おそらくですが、トピ主さんの収入は相当慎ましいのでは。それで「倍以上の年収」だと、彼は堅実な収入があるのだと思いますが、決して高いほうではないと思います。節約して貯金しているのなら、真面目な人なのでしょう。
    割り勘がさびしい気持ちはわかりますが、お金の話ばかりで、なんだか殺伐としたトピだな〜と思いました・・・。

    トピ内ID:6cc66f8c7e855d20

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    あれ?って違和感は当たる

    しおりをつける
    🙂
    食パン
    と私は思ってます。

    結婚してもケチで、世帯収入はあっても子供の習い事とか勿体ないからしなくてよいと言いそうだし、ケチって1人っ子にしようとか言われそう。
    (もちろん子供の数は夫婦で決める事ですから1人がダメなんでなく、トピ主さんの意向を聞かずに勝手に決めるっていう意味です) 
     
    お金にまつわる事は夫婦で話し合って決められる関係にないと厳しいと思います。

    トピ内ID:01ec6ed08208d53e

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    トピ主さんも誕生日だからおごってと言っても良かったと思います

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    確かに彼はドケチでうんざりするけど
    見栄っ張りで大盤振る舞い過ぎ人間と結婚しても大変ですよ。

    プロポーズしてくれたのなら
    私(トピ主)のどこが好きなのか聞いてもよかった。
    控えめで彼のお金使わなくて済むからと
    思ってるのか
    本当にトピ主さんと一緒に生きて行きたいのか
    答えの言葉そのものももちろん、
    言い方や全体の表情等から
    いろいろトピ主さんもわかってくると思います。

    子どもが産まれたら、
    産休中育休中、多少手当てがもらえても
    力一杯働ける訳でもない
    また、保育園に預けても子どもが熱を出したりしたら有給使いまくって欠勤になって
    残業代ももらえないのはもちろん
    しばらく減収が続いても家計を折半とするつもりなのか


    彼がけちなのと
    トピ主さんが自分から質問ができないのと合わせて結婚はよく考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:488af8592dc43ac7

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    分かれる

    しおりをつける
    🙂
    にゃおん
    誕生日に数千円もしない食事でさえ割り勘とかないです。
    このまま付き合ったらとんでもないことになりそう
    ケチは一生直りません。
    貴方にも節約を強要する生活になりますよ。
    悪いことはいいません、別れましょう
    悪い予感ほど当たりますよ

    トピ内ID:a21147af58fb9b08

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    で、トピ主は?

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >いま付き合っている男性から結婚を申し込まれていますが、デートの支払いが全て割り勘です。先日は私の誕生日でしたが、端数分だけ多く支払ってくれましたが、正直全部出してくれないの?とがっかりしました。金額は千円を少し出たぐらいです。

     ではトピ主は、彼氏の誕生日に全額払っているのですか?


    >でも、彼女に出すお金は惜しいみたいです。

     ではトピ主は、彼に出すお金は惜しくないのですね?


    >デートも割り勘なのに、お金がかかるところばかり行きたがるし、このまま結婚して、万一私が働けなくなっても生活費をきっちり半額請求してきそうです。

     ではトピ主は、万一彼が働けなくなっても生活費をきっちり半額請求せず無ないことが「できる」のですね?
     彼の半分しか年収がなく貯金もあまりないのに?
     

     どうなんですか?

    トピ内ID:49b184c7aa94d372

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    割り勘でいいと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    うーん、なんて言うかいつも思うのですが
    ある程度の年齢の独身女性ほど、会計の割り勘を「問題」にしますよね…

    大体、結婚したら割り勘も何もないでしょう。
    うちの主人は外食でも家でも私より1.5倍から2倍は食費が掛かりますが、気にしたことなんかありません。
    主人の方が月1万円くらい収入多いけど、言われたことなんかありません。
    2人で結婚後に得た収入は、小遣いを除いて2人の生活費&貯金です。

    働けなくなって生活費を折半?なんでそんな話に発展するんだろう。
    トピ主さんだって彼が働けなくなったらトピ主さんの収入で生活していくことになるけど、その覚悟はありますか?

    ただ、誕生日のプレゼントはあったのでしょうか?
    もし誕生日プレゼントを頂いた上で、食事代までご馳走してくれなかったと怒るのは違うと思います。
    プレゼント自体なかったら、それは伝えていいと思います。

    トピ内ID:287ab55613e510f3

    ...本文を表示

    お互い40代ですか?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    お互い40代なら、割り勘って普通だと思います。
    お誕生日も40過ぎたら派手に祝われたくない女性もいるでしょう。
    お誕生日のお祝いを期待するなら、自分からおねだりしても良かったのでは。
    デートも貴方が喜びそうなところって考えてるからお金のかかる場所になってるだけで、
    悪気はない気がします。貴方にとって負担ならば、それを伝えればいいのでは。
    彼の思惑を聞かずに、表面上のことだけで判断するなら、結婚は考え直した方が良いです。
    どちらかが働けなくなった時はお互いに支え合うことは必要ですが、今は割り勘でよくないですか。

    トピ内ID:ffd151d4cabcd302

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    査定

    しおりをつける
    🙂
    小雨のち曇り
    これはその人の考え方なので、どうしようもないと思います。
    合わないのであれば別れるだけです。
    そうした金銭感覚を確かめるのも、交際をする意味です。
    恋愛中は、査定中だと私は思っています。それは勿論お互い様の話です。

    私は交際中には、食べ方、箸の持ち方、お金の支払い方、金銭感覚、時間を守るか、常識的には自分と合うかなど、無意識的にも観察している方だと思います。
    そして、引っ掛かりが見つかった時に、許容できる範囲かどうかも、自問自答します。
    相手を好ましい、と思っていたら、合わない部分に目を瞑ろうと思ったりしますが、気になりだすと相手の度重なる同じ行為に、やはりダメと結論が出てしまいます。
    あなたもよく自問自答されたらいいと思います。
    そして、私は相手には指摘しません。
    その年齢になって指摘しても、多分変わらないし、向こうにも言い分があるだろうし、目につくということは、その時点で許容を超えているんだと、私自身が思うからです。
    だから相手にしたら、何故突然お別れなのかわからないと思いますが、そんなことは知ったこっちゃありませんね。

    ご縁のある人は、不思議と引っかかりが見つからなかったりします。
    そうでなければ、長い結婚生活なんて保てないと思います。

    トピ内ID:ac081adad6b615f7

    ...本文を表示

    そう?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    >でも、彼女に出すお金は惜しいみたいです。

    彼女に出すお金は惜しいけど家族にはお金を出し惜しみしない男性は多いのでは?
    単なる彼女だし。

    逆に、彼女に出すお金は出し惜しみをしないけど奥さんには出し惜しみをする男性もいると思うのでこんなの結婚判断において何の役にも立たたないと思うけど。
    実際に結婚前やお付き合い開始時には大盤振る舞いをしていた男性が恋愛が軌道に乗った段階や結婚で現実的になりお財布の紐を閉める話は多いんじゃないかな?
    今時ならアプリでの出会いでその気もないにも関わらず食事を奢ってもらう目的で男性との出会いを探している女性も多いと聞いたことがあるし、男性側にはそんなメシモク女性の判断が難しいので割り勘で様子を見るのは妥当では?
    男性もお付き合い時の気を引くために奢ることでアドバンテージを得られることは当然知っており、そんなお付き合いを望まないから今回のように割り勘にしているということ。
    それを理由に女性が去ることは当然男性も想定をしており、むしろそんなことで去っていく女性なら最初から不要なんじゃないかな?
    お金の価値観が違うということで結婚相手として不足しているので。

    >デートも割り勘なのに、お金がかかるところばかり行きたがるし
    これって彼がトピ主さんに費用負担を求めているならわかるけど、個人的にはそうではなく彼はトピ主さんと純粋に高いところで楽しみたいんじゃないかな?
    ただ、そこでトピ主さんに不満が生じるのは厳しいけど「生活レベルが違うから」かと思う。
    つまり、お付き合い時点でお二人の生活レベルが違う事が露見しており、トピ主さん自身の生活レベルでは彼の日常が実現できない事なのかもしれない。

    >万一私が働けなくなっても生活費をきっちり半額請求してきそうです。
    逆の立場で考えるならどう?

    厳しいけどトピ主さんには彼との結婚の資格はないかも。
    不相応。

    トピ内ID:f44bcb83b7242014

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    ストレートに聞いてみて

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    結婚後の生活について(どこに住むか、家事分担、家計費用負担、希望する子供の人数、お金の使い方など)、気になるなら色々探りを入れて、場合によってはとことん話し合って、価値観が合わないと思ったら別れたらよいと思います
    目をつむったままズルズルとが時間もお金も勿体無いです

    お金のかかるところに行きたがるなら、事情を話してリーズナブルなところをトピ主が提案したら賛同してくれるかもしれないし、差額は自腹を切るから今までのところに行きたいと言うかもしれないですね
    背伸びしてまで付き合うのはやめて、等身大の自分を受け入れてくれるか見定めた方が良いです

    彼女のときは誕生日などの記念日にやたら張り切って高いプレゼントしたりする気前のいい人でも、結婚したら釣った魚に餌をやらないタイプだっていると思うのでデートは奢り派でも油断できませんよ

    トピ内ID:3661645415a6bca4

    ...本文を表示

    割り勘カレシは堅実で結婚向き

    しおりをつける
    🙂
    40代、兼業主婦
    夫とはお付き合いしているとき、誕生日以外は割り勘でした。
    私は自立した女性でいたかったため、それは私の希望でした。
    ので、何も不満はなく、そのまま結婚しました。
    夫は結婚後もとても堅実で、無駄遣いは全くありません。
    貯蓄計画も順調に進んでおり、とてもありがたいと思っています。

    ただ、結婚後の生活費についてはしっかりと話し合ったうえで結婚した方がいいと思います。
    もし「出産や育児中の休業中の生活費も貯蓄から出せ」なんていう人であれば、考え直した方がいいですね。

    トピ内ID:393badc7a180e460

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    被害妄想が過ぎるのでは

    しおりをつける
    blank
    既婚女性
    >もし「出産や育児中の休業中の生活費も貯蓄から出せ」なんていう人であれば、考え直した方がいいですね。

    確かにその通りです。が、現実問題としてそんな男性まずいません。出産や育児中で妻の収入がない時期に生活費を負担しないのは、相互扶助義務違反になることを大多数の男性が知っています。

    稀に小町ではそのような夫についての相談がありますが、超レアケースというか、はっきり言って相談者=妻の「人を見る目」が絶望的に欠落しているだけです。自分からわざわざそういう男性を選んでおいて、相談するような内容ではありません。こういうレアケースを一般化しすぎなのでは。

    女性が「普段のデートが奢りではなく割り勘=私が働けなくなっても生活費をきっちり半額請求してきそう」と話を飛躍させて被害者ぶりたがるのか、理解できません。卑しく奢り要求をする自分を正当化するための言い訳としか思えません。この理屈が通るなら、「普段から奢りを求める女性=結婚しても奢られ(養われ)続ける」となってしまいます。

    「誕生日くらい」と言うのは分かるのですが、ただ40代にもなって誕生日を祝うとか、そこで奢り奢られを期待するとか、そういうことをしない男性がいても不思議はありません。ケチだの、働けなくなっても生活費をきっちり半額請求だの、そういう話ではないと思いますが。

    トピ内ID:6e3f9c6fffa01f18

    ...本文を表示

    結婚して旦那さんが病気で長期入院したらどうするの?

    しおりをつける
    😒
    まみ
    自分の事しか考えてないけど、旦那さんが怪我や病気になる事だってあるんだよ。

    万が一、ガンと診断されたら即入院、手術で何百万すぐに飛んでいくし。

    肝心なところには目もくれずに割り勘がどうとか、よくのんきな事言えるよね。

    トピ内ID:84a2a68c80a9cf08

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