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    義姉の命日に嫁は何をすれば?

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    🤔
    mim
    ひと
    タイトルの件について質問させてください。

    夫の姉は亡くなって7年経ちます。結婚前のことなので、私は夫の姉と面識がありません。嫁の私は姉の命日に何をすべきなんでしょうか?

    ちなみにお墓や実家には気軽に行ける距離ではありません。夫も毎年特にこれといったことはしていません。

    3年前の結婚を機に、私と義母はLINEのやりとりをするようになったのですが、それ以来義姉の命日にお墓参りに行ったと報告が来るようになりました。

    それ以外にも日常の何気ない報告のLINEもくれる方なので、特に深い意味はないのかもしれないのですが‥

    嫁の私は何かすべきか、そんなLINEにどう答えたら良いのか、義母の娘の命日にどんな言葉をかけるべきなのか悩んでしまいます。

    皆様ならどうしますか?

    トピ内ID:653d86267481d0a4

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    わたしなら・・ですが

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    🙂
    通りすがり
    わたしならネット経由でアレンジされたお花を発送するかな。
    今のショップは備考欄に書くと メッセージをつけられるので
    先日も夫の奥様が他界されたので送って 親友のご主人にもお悔やみの花を送りました。

    7年も前だとしたら お悔やみの花(白黄色系)より少し色を足すかな。
    お仏壇の前にお供えしてもらいます。

    トピ内ID:300b85a4f80becc7

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    私もお花を送るかな

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    🙂
    オクラ
    命日がいつかは分かっているのですよね?
    義母さんからの報告は、大した意味はないのかもしれないです。
    ただ、誰かに聞いて欲しいのかな?
    逆縁の義母さんに、息子であるご主人のスルーが寂しいのかな?
    主さんが嫌でなければ、ちょっと寄り添ってあげるといいのかも。
    それにはお花が無難かと思います。
    その好意で距離を近づけてくる義母さんなら面倒になってくるリスクもあります。

    トピ内ID:778225758ad5ccfc

    ...本文を表示

    お祈り。

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    🙂
    nene
    「今日、私たちもお姉さんを偲んでお祈りします」
    「こちらは少し肌寒いですが、お母さんは大丈夫ですか」

    何年たっても、亡くなった娘さんへの気持ちは変わらないでしょうが、
    あまり話を掘り下げて、悲しい気持ちがよみがえってしまっては気の毒のように思います。

    あなた達夫婦が仲良く暮らしていることをお聞かせして、
    お母さんには心穏やかにお過ごしいただきたいですね。

    トピ内ID:4c41b82b310ab000

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    何もしない

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    🙂
    ハム
    うちは夫の実弟が結婚前に亡くなっていますが、私は特に何もしていません。話をされれば「そうなんですね」と黙って聞くだけです。

    ちなみに結婚20年以上です。33回忌みたいな大きな法要の時は夫婦で参列してます(仏教ではない)。

    3年前に結婚して、ずっと何もしてこなかったんでしょ?
    今更って気もします。

    トピ内ID:b5a0c60d66398e5a

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    特に何も求めてないのでは

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    🙂
    メロ
    七回忌の法事とかは無かったのかな?

    亡くなったのが貴女が結婚する4年も前のことで直接の面識もなかったのなら特別なことは不要かもと思います。そもそも実弟の夫はどういう意向なのでしょう?

    義母が墓参りのことを書いて来るのも「貴女も何かしなさい」というつもりではなく単に日常の報告なのではと。「ああ、娘が亡くなって〇年経ったのね」という感慨で書くだけで貴女に何か求める気持ちは無いと思う。
    貴女がそれで気を回して何か送れば却って「そんなつもりじゃなかったのに」「気を使わせて悪かった、書かない方がよかったかしら」と困られるぐらいかも?

    「墓参りに行った」と言われても反応に困りますよね。
    敢えて書くなら「〇さん(夫)と義姉さんの話をしました。お会いしたことはなかったけど〇な方だったんですね」などと何か偲ぶようなことを書くとか、「命日には行けませんが次の帰省の時にお墓参りしたいねと〇さんと言ってます」とかぐらいかな。

    七回忌なら節目ということで何かお供えを送ってもいいけど、もう日にちが過ぎてしまったのなら「義母に言われて気を使って」となるので義母の方も「気を使わせて申し訳なかった。来年からは墓参りしたことは言わない方がいいかも」と思ってしまって却って気の毒かも。

    LINEしてくれる優しい嫁で義母も幸せなのではと思います。
    特に何かして欲しいわけでなく、単なる「日常報告」だろうから、特に何かしなくても心の中で義姉の冥福を祈るだけで十分ではと。或いは、実弟である夫が義姉の思い出について義母にラインするとか。

    トピ内ID:6ecfe92b44968e0a

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    何もしなくていいと思う

    しおりをつける
    🙂
    除湿器
    ただ言ってるだけだし、肝心の旦那さんが何もしてないのだからトピ主さんもしなくていいと思います。
    節目の回忌の時にだけお花とかお供えとかすればいいかもしれないけど。

    ただふと思い出して日常の報告として送ってきてるだけじゃないかなと思いますよ。
    「今朝も夫さんとそろそろお姉さんの命日だねと話していました」とか「今日は天気が良くて良かったですね」とか、そんな返事でいいのではないかなと思います。
    そこからさらにお姉さんの人となりについてどんな方でしたか?とか踏み込むのもいいけど、私ならやらないと思います。

    ちなみに私は義父(15年ほど面識あり)の命日に何もしていません。法事があれば行くし、その時期に実家に帰るならお墓参りもついて行きますが、そういうのが無いときは夫と「今日お義父さんの命日ちゃうん」みたいな話をして終わりです。(大抵夫は命日を忘れています)


    義実家に帰省される機会があれば、お仏壇用にお菓子を用意したり、お盆やお彼岸でなくてもお墓参り行こうと提案する位でいいのではないかと思います。

    まあ私は結構ドライな方なので、これはいわゆる冷たい対応の部類に入るかもしれません…。

    トピ内ID:40021cad4032e794

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    供養の形は色々です。

    しおりをつける
    🙂
    はなや
    私は結婚後に義姉が亡くなりましたが
    命日は覚えていますが
    特に何もしません。
    義姉にはご主人も子供たちもいるので
    そちらでやること、だと思うからです。

    トピ主さんの義姉は独身だったのでしょうか?
    独身だとしたら、
    義母が家族ですから、義母が墓参をしたりおもったりするだけで十分かな~と思います。

    ご主人が何か送るというのであればそれに賛同する、だけでいいかな。

    義姉に気持ちを寄せることは大切かもしれませんが、
    義母には義母の考えもあるでしょうから、
    あまり余計なことはしないほうがいいかも、と思います。

    そっとしておく、ことも供養です。

    トピ内ID:caef1c921eff0301

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