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    うちの子にかぎって、そんなことをするはずはないと言う親

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    😨
    ちあき
    ひと
    30代女性です。
    私は子供はいませんが、子供と接する仕事をしています。

    問題行動をおこす子供はいつもいて、たいていの親は「うちの子にかぎってそんなことはしない、うちの子はやってないと言っているから子供を信じる」って平気で言うのです。
    もちろん、こちらは証拠もあり、複数の他の子供の証言もあるのに平気で言います。
    自分の子供の言い分しか聞かないんですね。
    あとは一部のいじめっ子の親は、いじめられる方に原因があるから悪いって平気で言う人もいます。
    いやいや、いじめる方が悪いって家庭で教えないのですか?

    とにかく問題行動をおこす子供の親たちの発言、いつも驚かされますし、うちの子はそんなことをしないって自信、どこからくるのでしょう?
    子供が嘘をついていたり、自分にとって都合が悪いことは言わない可能性だってあるのに。

    問題行動をおこしても一部の親は、「うちの子がすみません、子供となぜそんなことをしたのか、向き合ってきます」と言われ、その子供は立ち直りが早く、その後は問題行動をおこさなくなるものですが、子供のしたことを認めて謝罪される親は、ごくごく少数ですね。

    この前、クラスの品行方正な子供のお母さんとお話したのですが、「我が子を信じる気持ちはあるけど、やっぱりまだ子供、どこかで周りの人に迷惑をかけてしまうこともあると思う。そんな時は遠慮なく叱ってやって下さい」と言われ、問題行動をおこす子供の親と全然違うなと感心します。常に客観性を持っていらっしゃって素晴らしいです。

    そこで思ったのは、うちの子にかぎってそんなことをしないって言う親は、子供がかわいいからと言うより、自分の子育てに間違いはないという自己過信からくるのでは?ということです。
    本当の意味で我が子がかわいいのでしょうか?
    皆さんの見解はいかがですか?

    トピ内ID:1c22fc6a69b56b54

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    考える力

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分や子どもの事を、客観視出来ない人だと思います。
    ある意味とても、視野が狭い方。
    世間や社会情勢にも疎い。

    自分の子育てに自信がある、過信しているもあると思いますが、一番は想像力の不足ですね。
    思考する力が極端に低い方。

    トピ内ID:9d490a88177c27d9

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    言い訳を想像するなら......

    しおりをつける
    🙂
    千葉在住
    問題行動の報告が子供の前で行われていたとしたら「私はあなたの味方だよ」アピールかも知れません。
    親は何があっても子供の味方でいなさいという格言(?)を額面通りに受け取ってしまったのかもですね。

    まあ子は親の鏡って言いますし、そういう親の場合は子供もそれなりの程度ですかね。


    個人的には「子供を信じる」って言ってる親に証拠を突き付けたときどんなリアクションをするのか気になります。
    証拠があれば認めるのか、それとも言い訳をするのか...... (監視カメラなら捏造、診断書なら今回の件とは別件じゃないか等)

    トピ内ID:78dcf6b6c774e9af

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    逃げです

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    問題の親達の言い分は「逃げ」てるだけです。謝りたく無い、自分は悪く無い。おそらく一事が万事でしょう。

    本当に可愛いのは子供では無く「自分自身」。自分の非を認め無い。徹底的にしらばっくれて逃げるが勝ち。逃げておとがめ無しだった過去の成功体験が後押しをする。自己保身の自己愛から。達の悪い人達です。社会からも嫌われて、まともな友人も居ない。しかし似た者同士で群がるので益々歪みに拍車がかかる。

    親の生き様と価値観を見て子供は育つ。本人が気がつかないとそのままです。

    教育関係だけで無く、普通の会社であっても、様々な人達がゴッチャになって仕事してます。
    有象無象の百鬼夜行が実は生きてるこの世だと思います。この中でどう自分は生きるか。

    今後もトピ主さんは数多くの百鬼夜行の一部と遭遇し続けると思います。
    だからこそ、人の優しさ、尊敬する人などが現れ有難みがわかる。

    変えられ無いモノは他人と過去。
    変えられるモノは自分と未来。

    トピ内ID:f24d8938d62aede8

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    だからそんな子に育つだけ。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    そんな親だから
    そんな風に育つだけの事よ。

    子と向き合うのが面倒か
    自分の親もそうだったか
    どちらかなのではないかしら。

    トピ内ID:338c6ea7cb1cacc8

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    私の考え

    しおりをつける
    blank
    皐月
    主さんの書き込みを読んで
    そういう考えを持った若い方がいらっしゃるんだなあと
    嬉しくなりました。

    うちの子が小さかった頃、よくいじめられました。
    でも私は「うちの子にも問題があったのかもしれません」と
    本当はそうは思っていなかったけど、
    その場を穏便に済ませるためにそう言ってました。
    ほとんどの加害者の子の保護者の方は「やられる方に問題がある」と言い、
    ある保護者の方からは「どうぞ、やり返してください」とまで言われました。
    が、私は自分の子に「やられたらやり返せ」とは教えておらず、
    むしろ「やられても、絶対にやり返してはだめ」と教えていたので
    やり返すこともなく、大ごとにもならなかったように思います。
    もし、それで本当にうちの子がやり返していたら
    それはそれで大変なことになっていたと思います。

    どの親も自分の子を1番に思っているのは同じだと思いますが、
    やはり親の考え、環境などが子どもに影響するのは大きいと思います。
    自分の子には「世の中には色んな考えの人がいて当たり前だからね」と話していましたが
    それでも理不尽なことも多々あり、子どもにどう説明したらよいか悩んだ時もありました。

    たしかに主さんのおっしゃるとおり、うちの子にかぎってという親は
    自分の子育てに自信があるというふうに見えます、が私の周りは
    お子さんが小さいうちは良いのですが、小学生高学年~中学生になり
    物心がついてくる歳になってくるとお子さん自身が周りの目が気にし出し、
    問題行動を起こさないように気を付けているように見えます。
    それでも親は強気のままなのが気の毒になりますが

    トピ内ID:dab4fda96b798bdb

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    いますよね

    しおりをつける
    🙂
    ジャム
    自分の子供が何かされた時は大騒ぎするくせに、自分の子供がやらかした時はしれっとしてる親。

    私の娘が幼稚園に入園したての頃、同じクラスのAちゃんに手を出してしまった時、相手のお母さんに謝罪したのですが怒りが収まらず、
    「先生から聞いた話だと~らしいじゃないですか!」「自分の子供の話信じたいじゃないですか!」「〇〇ちゃん家は(うちの子)は一人っ子だからそんなんじゃないんですか?うちは姉弟がいるからそんな事をする心配は一切ない。」などその他にも色々と強い口調で言われました。やった事に対してお叱りをいただくのは当然なのですが、一人っ子だからと言われた時はさすがにモヤモヤしました。
    面談の時に担任の先生からも「Aちゃんのお母さん言い方がきついので気にしないでくださいね」と言われました。先生もきっと色々と言われたのだと思います。

    しばらくしてから、今度はAちゃんがうちの娘に手を出してしまう出来事がありました。その時、Aちゃんのお母さんからは
    「先生から聞いた話で私は直接その場を見てないので何も言えない。でも先生が言うからきっと本当なんでしょう。申し訳ありませんでした」と言われました。申し訳ありませんと言いながら内心反省などしてないのでしょうね。
    その後もうちの子は何度かAちゃんに押されたり、物で叩かれたりする事がありました。Aちゃんお母さんの《姉弟がいるからそんな事をする心配は一切ない》って根拠なんてないですよね…。担任の先生からはAちゃんはその頃だいぶ荒れていたらしく気に入らない事があると手が出てしまう事があると説明を受けました。

    トピ主さんが言う通り、自分の子育てを自己過信してる部分はあると思います。

    トピ内ID:5335b1885a0760e0

    ...本文を表示

    小学校入学時に

    しおりをつける
    🙂
    ふらり
    学校の副校長レベルの先生から保護者に話がありました。
     子供の言うことをそのまま信じないように。嘘を付くということではなく、親によく思われたい、悪く思われたくないなどの理由から結果として嘘になることがあるからといわれました。
     クラスメイトのお母さんから電話があり、授業中話していたと怒られた。私達はそんなことしていないのに。と娘が言った。家族は先生に信じてもらえなくてもパパとママと弟はあなたのことを信じてる。と娘に話したそうです。
     その子と一緒に注意されたのはうちの子供でしたから、本人に確認すると、話していたと自白しました。
     その嘘をついていたクラスメイトは嘘つきではなくとても良い子でした。多分すごく叱られたので納得がいかなかったのかもしれません。
     とにかくそれからは子供のいうことを全部しんじるのはいけないとおもいました。
     他にも友人との揉め事のとき、その保護者から謝るふりして我が子を責められたとき、担任に確認すると友人が嘘をついていたことがわかりました。オタクのお子さんはおかしいんじゃないですかとまで言われたので頭に来て確認したのです。色々な経緯からその子が親に嘘をついた気持ちも仕方ないと理解しました。
     それからは周りの情報や色んなことを考えながら結論を出してきました。

     なので単純に子供を信じる!と言ってしまう人はどうなのと思ってしまいます。

    トピ内ID:2b4e2a81d772b45b

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    「せめて親だけは信じてやらないと」というのもあるかも

    しおりをつける
    🙂
    ハム
    私も子供は居ませんが、もし夫が、あるいは父が今日痴漢で捕まったとして本人が誤解だと言ってるなら、やっぱり信じたいんですよね。
    それこそガッツリ触ってるところが動画で抑えられてるレベルなら信じざるを得ないけど。
    被害者本人の証言だって信じられるか分からない部分はありますし。

    子供同士のトラブルで出てくる「客観的な証拠」というのがどの程度の事かは分かりませんが、証言してる子供の方にもあやふやな部分もあるし、我が子本人が違うというならば、せめて親位はその言い分を信じてやりたくなるのも仕方ないのかなという気がします。

    もし私がクラスメイトとトラブルになって、私には私の言い分があって、でも周囲が私が悪いんだって言い出して(子供というのは結構残酷だし集団心理も強いので)となった時に、親が私の言い分を全く聞かずに味方してくれないのも傷つくと思います。

    もちろん多くの親は逃げだったり、子育て失敗と思われたくないだったり、保身だったりするかもしれないけど、せめて親だけは我が子の味方で居てあげたいという気持ちもあるかもしれませんね。

    まあその辺は日常的にどういうタイプの親かは分かるだろうと思いますが。

    トピ内ID:5f863c1ab2a50e86

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    うちの子も

    しおりをつける
    🙂
    白猫のワルツ
    暴力を振るわれたことがありますが、やはり相手の子供がついた嘘を全面的に真に受けてこちらが責められる始末でしたよ。
    私は開いた口が塞がりませんでした。
    結局大勢のいる前でやってたので先生から謝罪しろと言われたらしく、後日家に来たいと言われましたが断りましたよ。関わりたくないので。

    その時話して感じたのは、子供に自分の理想を押し付けてありのままを認めてないのかなと。だから、やってしまったことも認められないんじゃないかと。
    まさかそんなことをする子がうちの子であるはずがないって感じ。

    その子は幼稚園の頃からいろいろやらかしてたみたいなんですよね。普通はまたうちが悪いことしちゃったのかなと思うと思うんですよ。それが不思議でしょうがなくてどういうことかと考えて、そういうことなんじゃないかなと感じたんです。

    都合の悪いことは見て見ぬふりをして、ちゃんとした子だと思い込もうとしてる感じでしょうか?
    そういう不自然さを感じました。
    子供に暴力を振るわれたので当時は本当に頭には来ましたけど、今となってはその子は大丈夫かなって思います。

    トピ内ID:3649d8dbf1437b8c

    ...本文を表示

    そういう親を見れば納得

    しおりをつける
    🙂
    カン
    問題行動を起こすお子さん、原因は何かといえば、こういう親に育てられたからこうなったのか~と納得させられる事はよくあります。自分の子供の頃を思い出して欲しいものです、清廉潔白、純真無垢な子供って案外少ないものだと思い至りそうなものですけどね。

    トピ内ID:3090a91f9c0c5fab

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