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    うちの子にかぎって、そんなことをするはずはないと言う親

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    ちあき
    ひと
    30代女性です。
    私は子供はいませんが、子供と接する仕事をしています。

    問題行動をおこす子供はいつもいて、たいていの親は「うちの子にかぎってそんなことはしない、うちの子はやってないと言っているから子供を信じる」って平気で言うのです。
    もちろん、こちらは証拠もあり、複数の他の子供の証言もあるのに平気で言います。
    自分の子供の言い分しか聞かないんですね。
    あとは一部のいじめっ子の親は、いじめられる方に原因があるから悪いって平気で言う人もいます。
    いやいや、いじめる方が悪いって家庭で教えないのですか?

    とにかく問題行動をおこす子供の親たちの発言、いつも驚かされますし、うちの子はそんなことをしないって自信、どこからくるのでしょう?
    子供が嘘をついていたり、自分にとって都合が悪いことは言わない可能性だってあるのに。

    問題行動をおこしても一部の親は、「うちの子がすみません、子供となぜそんなことをしたのか、向き合ってきます」と言われ、その子供は立ち直りが早く、その後は問題行動をおこさなくなるものですが、子供のしたことを認めて謝罪される親は、ごくごく少数ですね。

    この前、クラスの品行方正な子供のお母さんとお話したのですが、「我が子を信じる気持ちはあるけど、やっぱりまだ子供、どこかで周りの人に迷惑をかけてしまうこともあると思う。そんな時は遠慮なく叱ってやって下さい」と言われ、問題行動をおこす子供の親と全然違うなと感心します。常に客観性を持っていらっしゃって素晴らしいです。

    そこで思ったのは、うちの子にかぎってそんなことをしないって言う親は、子供がかわいいからと言うより、自分の子育てに間違いはないという自己過信からくるのでは?ということです。
    本当の意味で我が子がかわいいのでしょうか?
    皆さんの見解はいかがですか?

    トピ内ID:1c22fc6a69b56b54

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    考える力

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    🙂
    匿名
    自分や子どもの事を、客観視出来ない人だと思います。
    ある意味とても、視野が狭い方。
    世間や社会情勢にも疎い。

    自分の子育てに自信がある、過信しているもあると思いますが、一番は想像力の不足ですね。
    思考する力が極端に低い方。

    トピ内ID:9d490a88177c27d9

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    言い訳を想像するなら......

    しおりをつける
    🙂
    千葉在住
    問題行動の報告が子供の前で行われていたとしたら「私はあなたの味方だよ」アピールかも知れません。
    親は何があっても子供の味方でいなさいという格言(?)を額面通りに受け取ってしまったのかもですね。

    まあ子は親の鏡って言いますし、そういう親の場合は子供もそれなりの程度ですかね。


    個人的には「子供を信じる」って言ってる親に証拠を突き付けたときどんなリアクションをするのか気になります。
    証拠があれば認めるのか、それとも言い訳をするのか...... (監視カメラなら捏造、診断書なら今回の件とは別件じゃないか等)

    トピ内ID:78dcf6b6c774e9af

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    逃げです

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    問題の親達の言い分は「逃げ」てるだけです。謝りたく無い、自分は悪く無い。おそらく一事が万事でしょう。

    本当に可愛いのは子供では無く「自分自身」。自分の非を認め無い。徹底的にしらばっくれて逃げるが勝ち。逃げておとがめ無しだった過去の成功体験が後押しをする。自己保身の自己愛から。達の悪い人達です。社会からも嫌われて、まともな友人も居ない。しかし似た者同士で群がるので益々歪みに拍車がかかる。

    親の生き様と価値観を見て子供は育つ。本人が気がつかないとそのままです。

    教育関係だけで無く、普通の会社であっても、様々な人達がゴッチャになって仕事してます。
    有象無象の百鬼夜行が実は生きてるこの世だと思います。この中でどう自分は生きるか。

    今後もトピ主さんは数多くの百鬼夜行の一部と遭遇し続けると思います。
    だからこそ、人の優しさ、尊敬する人などが現れ有難みがわかる。

    変えられ無いモノは他人と過去。
    変えられるモノは自分と未来。

    トピ内ID:f24d8938d62aede8

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    だからそんな子に育つだけ。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    そんな親だから
    そんな風に育つだけの事よ。

    子と向き合うのが面倒か
    自分の親もそうだったか
    どちらかなのではないかしら。

    トピ内ID:338c6ea7cb1cacc8

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    私の考え

    しおりをつける
    blank
    皐月
    主さんの書き込みを読んで
    そういう考えを持った若い方がいらっしゃるんだなあと
    嬉しくなりました。

    うちの子が小さかった頃、よくいじめられました。
    でも私は「うちの子にも問題があったのかもしれません」と
    本当はそうは思っていなかったけど、
    その場を穏便に済ませるためにそう言ってました。
    ほとんどの加害者の子の保護者の方は「やられる方に問題がある」と言い、
    ある保護者の方からは「どうぞ、やり返してください」とまで言われました。
    が、私は自分の子に「やられたらやり返せ」とは教えておらず、
    むしろ「やられても、絶対にやり返してはだめ」と教えていたので
    やり返すこともなく、大ごとにもならなかったように思います。
    もし、それで本当にうちの子がやり返していたら
    それはそれで大変なことになっていたと思います。

    どの親も自分の子を1番に思っているのは同じだと思いますが、
    やはり親の考え、環境などが子どもに影響するのは大きいと思います。
    自分の子には「世の中には色んな考えの人がいて当たり前だからね」と話していましたが
    それでも理不尽なことも多々あり、子どもにどう説明したらよいか悩んだ時もありました。

    たしかに主さんのおっしゃるとおり、うちの子にかぎってという親は
    自分の子育てに自信があるというふうに見えます、が私の周りは
    お子さんが小さいうちは良いのですが、小学生高学年~中学生になり
    物心がついてくる歳になってくるとお子さん自身が周りの目が気にし出し、
    問題行動を起こさないように気を付けているように見えます。
    それでも親は強気のままなのが気の毒になりますが

    トピ内ID:dab4fda96b798bdb

    ...本文を表示

    いますよね

    しおりをつける
    🙂
    ジャム
    自分の子供が何かされた時は大騒ぎするくせに、自分の子供がやらかした時はしれっとしてる親。

    私の娘が幼稚園に入園したての頃、同じクラスのAちゃんに手を出してしまった時、相手のお母さんに謝罪したのですが怒りが収まらず、
    「先生から聞いた話だと~らしいじゃないですか!」「自分の子供の話信じたいじゃないですか!」「〇〇ちゃん家は(うちの子)は一人っ子だからそんなんじゃないんですか?うちは姉弟がいるからそんな事をする心配は一切ない。」などその他にも色々と強い口調で言われました。やった事に対してお叱りをいただくのは当然なのですが、一人っ子だからと言われた時はさすがにモヤモヤしました。
    面談の時に担任の先生からも「Aちゃんのお母さん言い方がきついので気にしないでくださいね」と言われました。先生もきっと色々と言われたのだと思います。

    しばらくしてから、今度はAちゃんがうちの娘に手を出してしまう出来事がありました。その時、Aちゃんのお母さんからは
    「先生から聞いた話で私は直接その場を見てないので何も言えない。でも先生が言うからきっと本当なんでしょう。申し訳ありませんでした」と言われました。申し訳ありませんと言いながら内心反省などしてないのでしょうね。
    その後もうちの子は何度かAちゃんに押されたり、物で叩かれたりする事がありました。Aちゃんお母さんの《姉弟がいるからそんな事をする心配は一切ない》って根拠なんてないですよね…。担任の先生からはAちゃんはその頃だいぶ荒れていたらしく気に入らない事があると手が出てしまう事があると説明を受けました。

    トピ主さんが言う通り、自分の子育てを自己過信してる部分はあると思います。

    トピ内ID:5335b1885a0760e0

    ...本文を表示

    小学校入学時に

    しおりをつける
    🙂
    ふらり
    学校の副校長レベルの先生から保護者に話がありました。
     子供の言うことをそのまま信じないように。嘘を付くということではなく、親によく思われたい、悪く思われたくないなどの理由から結果として嘘になることがあるからといわれました。
     クラスメイトのお母さんから電話があり、授業中話していたと怒られた。私達はそんなことしていないのに。と娘が言った。家族は先生に信じてもらえなくてもパパとママと弟はあなたのことを信じてる。と娘に話したそうです。
     その子と一緒に注意されたのはうちの子供でしたから、本人に確認すると、話していたと自白しました。
     その嘘をついていたクラスメイトは嘘つきではなくとても良い子でした。多分すごく叱られたので納得がいかなかったのかもしれません。
     とにかくそれからは子供のいうことを全部しんじるのはいけないとおもいました。
     他にも友人との揉め事のとき、その保護者から謝るふりして我が子を責められたとき、担任に確認すると友人が嘘をついていたことがわかりました。オタクのお子さんはおかしいんじゃないですかとまで言われたので頭に来て確認したのです。色々な経緯からその子が親に嘘をついた気持ちも仕方ないと理解しました。
     それからは周りの情報や色んなことを考えながら結論を出してきました。

     なので単純に子供を信じる!と言ってしまう人はどうなのと思ってしまいます。

    トピ内ID:2b4e2a81d772b45b

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    「せめて親だけは信じてやらないと」というのもあるかも

    しおりをつける
    🙂
    ハム
    私も子供は居ませんが、もし夫が、あるいは父が今日痴漢で捕まったとして本人が誤解だと言ってるなら、やっぱり信じたいんですよね。
    それこそガッツリ触ってるところが動画で抑えられてるレベルなら信じざるを得ないけど。
    被害者本人の証言だって信じられるか分からない部分はありますし。

    子供同士のトラブルで出てくる「客観的な証拠」というのがどの程度の事かは分かりませんが、証言してる子供の方にもあやふやな部分もあるし、我が子本人が違うというならば、せめて親位はその言い分を信じてやりたくなるのも仕方ないのかなという気がします。

    もし私がクラスメイトとトラブルになって、私には私の言い分があって、でも周囲が私が悪いんだって言い出して(子供というのは結構残酷だし集団心理も強いので)となった時に、親が私の言い分を全く聞かずに味方してくれないのも傷つくと思います。

    もちろん多くの親は逃げだったり、子育て失敗と思われたくないだったり、保身だったりするかもしれないけど、せめて親だけは我が子の味方で居てあげたいという気持ちもあるかもしれませんね。

    まあその辺は日常的にどういうタイプの親かは分かるだろうと思いますが。

    トピ内ID:5f863c1ab2a50e86

    ...本文を表示

    うちの子も

    しおりをつける
    🙂
    白猫のワルツ
    暴力を振るわれたことがありますが、やはり相手の子供がついた嘘を全面的に真に受けてこちらが責められる始末でしたよ。
    私は開いた口が塞がりませんでした。
    結局大勢のいる前でやってたので先生から謝罪しろと言われたらしく、後日家に来たいと言われましたが断りましたよ。関わりたくないので。

    その時話して感じたのは、子供に自分の理想を押し付けてありのままを認めてないのかなと。だから、やってしまったことも認められないんじゃないかと。
    まさかそんなことをする子がうちの子であるはずがないって感じ。

    その子は幼稚園の頃からいろいろやらかしてたみたいなんですよね。普通はまたうちが悪いことしちゃったのかなと思うと思うんですよ。それが不思議でしょうがなくてどういうことかと考えて、そういうことなんじゃないかなと感じたんです。

    都合の悪いことは見て見ぬふりをして、ちゃんとした子だと思い込もうとしてる感じでしょうか?
    そういう不自然さを感じました。
    子供に暴力を振るわれたので当時は本当に頭には来ましたけど、今となってはその子は大丈夫かなって思います。

    トピ内ID:3649d8dbf1437b8c

    ...本文を表示

    そういう親を見れば納得

    しおりをつける
    🙂
    カン
    問題行動を起こすお子さん、原因は何かといえば、こういう親に育てられたからこうなったのか~と納得させられる事はよくあります。自分の子供の頃を思い出して欲しいものです、清廉潔白、純真無垢な子供って案外少ないものだと思い至りそうなものですけどね。

    トピ内ID:3090a91f9c0c5fab

    ...本文を表示

    批判されることが受け入れられないだけ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    冷静に客観的に考えて理屈で「うちの子はそんなことするはずない」と思っているのではありませんよ。
    批判されることを自分(たち)への攻撃と感じて、とにかくそれを拒否しているだけです。
    それっぽい言葉が口を突いて出ているだけで、じっくり考えて何らかの根拠があって言っているわけではないのです。

    トピ内ID:3838766ca1e67019

    ...本文を表示

    典型的ないじめっ子の親

    しおりをつける
    🙂
    なおみ
    私も今まで何人かいじめっ子の親を見てきましたが、まずほとんどの人が謝りませんでしたね。
    責められれば責められるだけ攻撃的になって「うちの子は悪くない」と言い張ります。
    挙句にいじめられた方が悪い、先生が悪い、友達が悪いと責任転嫁して話を逸らすんです。
    中には仲裁役の先生に「うちの子は先生に悪いと決めつけられいじめられると言ってます。私がこの子を信じて守らないと誰が守るんですか!」とちゃっかり被害者になろうとする母親もいました。
    守らなければという気持ちもあると思いますが、それ以上にその子のせいで傷ついた子がいるのに、それは無視なんです。
    最近は「謝ったら自分の非を認めたことになるから謝ってはいけない」と子どもに教えている親もいるみたいです。
    確かに自分にも自信があるし、自分の子育てにも自信があるのかもしれないですね。
    じゃないとあんな強気には出られないと思います。

    >本当の意味で我が子がかわいいのでしょうか?

    我が子だけがかわいくて、他所の子なんてどうでもいいし目先のことしか考えてないと思います。
    「いじめられるより、いじめる側に立った方がいい」と平気で言う人もいました。
    謝罪とか反省とかいう言葉を知っているなら、いじめっ子を作り出す親にはならないと思います。

    トピ内ID:df62f8ab79726975

    ...本文を表示

    むしろ逆じゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    自分は凡人
    >自分の子育てに間違いはないという自己過信からくるのでは?ということです。

    むしろ逆で、それだけテンパっているのでしょう。追い詰められると人は周囲を悪者にし、自分サイドを正義と思うことで心の平安を取り戻そうとしますから。

    >問題行動をおこしても一部の親は、(略)

    こちらはむしろ自信がある保護者で、どのように対応すれば良いか道筋が見えているからそれだけ余裕もあり、落ち着いてトピ主様に対応できるのだと思います。

    つまり、眼前のトラブル対応能力があるか否かの差、であり、大抵の保護者は、その能力が自分にあると思っているようですが、同じ保護者としてお付き合いしてきた限り、私を含め、ほとんどの保護者にそれほどの能力はありません。

    >子供のしたことを認めて謝罪される親は、ごくごく少数

    ということからも、そのような保護者は極めて少ない、ということです。ほとんどの人が、一定レベル以上のトラブルには、前者の振る舞いをすると思います。ある程度の子供を指導してこられたトピ主様よりも指導能力が高く、トピ主様への対応も心得ている人が、そうゴロゴロいる社会でもないでしょう。

    また、

    >クラスの品行方正な子供のお母さん(略)問題行動をおこす子供の親と全然違う

    は、当たり前です。その保護者は、トピ主様より遥かに各種能力が高く、言い方は悪いですが、遜りながらも、それも認識しておられる方でしょう。トピ主様より一枚も二枚も上手の保護者だと思います。素晴らしいのはその通りですが、そちらが普通であり、自分もその仲間だと思うのは、やや客観性に欠けると思われます。

    自分より能力の高い人はトピ主様を助けてもらえるのでとても楽です。でも、一旦敵に回ればこちらが一瞬で詰む、そういう存在ですから、私なら「この保護者は食えないな」と思い、気を引き締めるでしょう。

    トピ内ID:6eddb90b6d8e6693

    ...本文を表示

    人が出来ない事を責めても改善・解決しないと思います。

    しおりをつける
    😢
    う~ん
    私は
    >問題行動をおこす
    お子様と、その保護者に接する仕事をしています。
    主様は、ここで
    >いじめる方が悪いって家庭で教えないのですか?
    と言い、賛同・共感や類似例が集まったら、何か解決すると思いますか?

    主様が色々と感じ、保護者を責めたくなる気持ちは分かります。
    ただ私は経験上、人が出来ない事を責めても改善・解決しないと痛感しています。
    >自分の子育てに間違いはないという自己過信からくるのでは?
    これは、主様の予想・主観ですよね。
    >自分の子供の言い分しか聞かない
    と不満に思っている主様。
    偏っているから、その意見は切り捨てても良いと思いますか?
    何故、自分の子の意見しか聞かないのか?聞けないのか?等、その言動に至った原因も精査する必要があるとは思いませんか?

    >本当の意味で我が子がかわいいのでしょうか?
    主様は、それをどの様な基準で判断しますか?出来ますか?
    本当に可愛いと思っていても、出来ない事ってありますよ。
    何でも誰でも問題なく家庭教育・躾・養育出来るなら、専門家や支援は必要ありません。
    出来ないから、専門的支援があるのでは?

    >常に客観性を持って
    いる保護者は、それが出来る方。
    客観的に見る事が出来ないなら、その保護者は
    主観と客観を分けて考える事が苦手
    認知の歪みがある
    等、何か理由があり親も専門家の介入を必要としている可能性が高いです。
    何故、分けて考えられないのか?認知の歪みが起こるのか?理由や原因は精査しないと分かりませんが…大抵の場合、必要なのはジャッジや批判ではなく手助け・支援です。

    主様が
    >問題行動をおこす子供の親たちの発言、いつも驚かされ
    るなら、その辺の分野はあまり詳しくないのかな?と思います。
    興味があるなら機能不全家族、アダルトチルドレン、愛着障がい、認知の歪み等について知る事をお勧めします。知れば、今の驚きは減ると思います。

    トピ内ID:255a79f9f83f8755

    ...本文を表示

    さっそくのレスありがとうございます

    しおりをつける
    😒
    ちあき
    うちの子にかぎって〜の次に多いのが、子供がしたことだから〜という親ですね。
    子供がしたことだから周りに迷惑をかけても多めに見ろってことなんですが、子供の時に叱らないで、いつ叱るの?って思います。

    レスにもありましたが、自分の子供しか見ておらず、迷惑をかけたり、泣かしてしまった相手の子は無視している親もよくいますよね。

    そんな親に育てられた子供って、たいていは、ある程度の年齢になると、挫折しますね。よくあるのが、周りから嫌われて孤立から不登校になるパターンや引きこもる人、非行に走ってしまうのが多いように思います。子供はいつまでも子供ではなく、日々成長をして大人に近づき、客観性を持つようになるから、そんな問題をおこすトラブルメーカーは、大人が何も言わなくても、自然と避けるようになります。
    特に女の子は成長が早いので、男の子よりも早い年齢で顕著に出る傾向が、あるように感じます。


    うちの子にかぎってという我が子擁護をする親は、そんな先のことを考えたり、想像力が欠落しているのでしょうね。


    子供が挫折して初めて、うちの子の何がいけなかったの?と言っている親もいると昔のクラスの子の話を耳にしますが、そうなるまで分からないのでしょうね。
    とても残念ですね。

    トピ内ID:1c22fc6a69b56b54

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    私も昔、幼児教育と学習塾でパートをしていました。

    >「うちの子にかぎってそんなことはしない、うちの子はやってないと言っているから子供を信じる」

    基本、こちらは親に問題行動を指摘しなかった(講師の話が聞けない生徒は授業を受けられない)ので、このセリフを言われたことはありませんが、問題ある子供は数人いました。

    私の印象では、問題ある子供は、親の前ではめちゃくちゃ良い子を演じています。

    親が迎えに来ると180度態度が変わる。
    顔つきから、態度から、何もかもです。

    だから、まさか他所で我が子が悪態をついているなんて、一ミリも思わないのだろうと思っていました。

    トピ内ID:c6e9be38bd91a19b

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    プライド

    しおりをつける
    🙂
    ケチャップ
    知人でニュースなどを見て、
    あんなことをするなんて信じられない
    自分の子ならギッチリ叱る。

    など常に言う人がいますが、お子さんがお店で騒いで他の方に、
    「静かにしようね」と言われたら
    子供の腕をガッとつかんで、ムッとした表情で連れていきました。

    注意してくれた人に何も言わず、怒りの態度だけ表して。
    離れてから、注意された人への不平不満(むかつく、はぁ何言ってんの?等)、
    子供への怒り(叱りではなく、あんたがあんなことするから、と)爆発でした。

    私が思うに、その人は我が子が注意されたことにより恥をかかされたという思いが極大になるタイプなのだと思います。

    我が子を信じている、という保護者の中にも
    「うちの子(と我々保護者)が辱めを受けた」との思いだけが沸騰するケースもあるかもしれませんね。

    トピ内ID:73eb236a3d0bdf64

    ...本文を表示

    いろんなタイプがいると思う。

    しおりをつける
    🙂
    まき
    >うちの子にかぎってそんなことをしないって言う親は、
    >子供がかわいいからと言うより、
    >自分の子育てに間違いはないという自己過信からくるのでは?ということです。
    >本当の意味で我が子がかわいいのでしょうか?

    私がはたで見ていて思うのは~。

    パターン1。
    子供が可愛いとか、可愛くないとか、そういう物差しではなく、
    単にその親の価値観が独特で、「怒る」と「叱る」の区別がなく、
    叱るべき時でも、「うちは叱らない育児をしてるの~」とか言う。
    そういう人は大抵、「まだ子供だから~」「お互い様でしょ」も言う気がする。

    パターン2。
    親が「子供の出来は、親である私の評価!」くらいに思っていて、
    家でめちゃくちゃ厳しくしつけている。
    めっちゃスパルタだから、子供も家では、反抗せず、大人しく言うことを聞いている。
    家で我慢してストレスがたまりまくっているから、友達に当たるなど外で爆発。
    親からすれば、自分は人一倍厳しくしつけているし、
    自分の目の前では、子供は従順だから、
    「お宅のお子さん、こんなにひどいのよ!」と言われてもにわかに信じられない。

    パターン3。
    親がある意味、放任。
    だから、躾もそんなにしていない。
    子供に対して、常に関心を持って見ているわけじゃないから、
    子供の性格も表面的にしか把握していない。
    ベースが無関心だから、そんなに子供が可愛くて仕方ない!ってわけでもないし、
    たいした躾もしてない自覚があるから、別に自己過信があるわけでもない。
    ただ単に、自分が把握している子供像と違うことを言われたから、にわかに信じがたい。
    自分ではよくわからないから、子供がそう言うなら子供を信じようになる。

    >いじめる方が悪いって家庭で教えないのですか?

    我が家ではそのようには教えてないです。
    実際問題、本人に原因があって苦境に立たされている人、いますから。

    トピ内ID:a7885018dd1515a6

    ...本文を表示

    親のせいで問題行動が出ている。と考えます。

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    私には二人の息子がいます。

    長男は発達障害なので、コミュニケーション能力に問題をかかえているので、上手く自分の気持ちが伝えられない事から問題行動が多く、問題行動があれば速やかに謝罪をすると同時に本人の心のケアを考えます。
    多分ストレスを感じそれを上手く表現出来なかった為とすぐに思いつくからです。言葉になかなか出来ない彼の気持ちをじっくりと聞き、今後同じような場面ではどの様な行動が望ましいか話し合います。

    次男はこの子に限って問題行動は無い、と思えるほど穏やかで暴力を嫌う子です。暴力をふるわれたらされっぱなしでは無く口で反撃する子です。ですが問題行動があったと言われた場合、相手に「うちの子に限って…」などは言わないと思います。そんな子が問題行動を起こしたという事は、何かしら問題を抱えた、という事だと思うのでいじめやストレスなど原因を掴む為、謝罪と共にことの経緯や兆候などがなかったか聞くと思います。

    という事で私が考えるのは
    「うちの子に限って…」という親は子供の心に関心がない、よく見ていない、のだと思います。子供の心を心配しないのですから。
    子供の心を考えていないので、子供に威圧的であったりしてストレスを与えている。そのストレスで子供が問題行動を起こす。又はイジメなどに気が付かずケアしない為に問題行動を起こす。
    なので、そのセリフを言われたら
    親のせいで問題行動が起きている。
    と捉えますね。

    トピ内ID:8beefcb017f6c991

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    俯瞰とか複眼で見ることができないだけ

    しおりをつける
    🙂
    なな
    良識的な方だなぁとおもっても
    ご親切に家事や子育てについてご指導してくださり、ありがたい方だなぁとおもっても
    自分の子が渦中にあると冷静ではいられない方が多いです

    自分の子が苛められているのに、
    被害児童の親だから加害児童のケアは立場上できないので、丁寧なサポートが必要だと思うのでよろしくお願いしますとか
    加害児童がそのような行動をするには訳があるので頭ごなしに叱りつけるのはまちがっているとおもいますとか
    言ったら
    思慮の足りない人扱いです

    その場にいた子達数人から事情を聞いて、再現して、
    誰かひとりが悪いと言えるのか、言えないよねということを伝えようとしたら
    自分は悪くないと思ったら最初から謝ったりしないで、違うと主張してよね!と、余所の子供をじかにたしなめたり

    不思議なことはたくさんあります

    親の言動から常識や正義が形づくられ、そこから外れる子を無自覚に攻撃する子は小学校低学年にはごまんといます
    このパターンは『うちの子に限っ
    て……』になりやすい気がします

    子供は、中学生くらいでも上手い子が上手に誘導すると、すぐに騙されます
    子供なりに空気を読み、迎合します
    そうなると、本当は何があったかわからないこともあります

    ひとりで複数の子を見るときは、死角もあるし、ひとりに注視するときは他がおろそかになることを忘れてはいけないとおもいます

    学校では大人しく家では……な子はいいんです
    家では良い子なんだけど学校ではタガが外れちゃう子は恐ろしいです

    どこでも大変な子もいますけど、これは裏表がないので、周りの認識だけは一致しますからね

    トピ内ID:f4a6d08233af8a10

    ...本文を表示

    一概に言えないと思います

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    子供はもう大きくなって、育児に翻弄されていたのは昔のことになってしまいましたが、我が子のことを信じていました。
    しかし、人前では「うちの子に限って」なんておくびにも出さないように細心の注意を払っていましたね。
    幸い?うちの子は大人しくいじめられっ子で、周りに迷惑をかける事は少なく謝ることもほとんどありませんでしたが、決して良い子ではないと分かってもいました。

    >そんな親に育てられた子供って、たいていは、ある程度の年齢になると、挫折しますね。

    これは一概には言えないと思いますよ。
    息子は、うちの子に限ってママの子供に相当いじめられていましまたが、その子は生徒会長でトップ校に行きました。
    うちは下位高校でしたので、その後は知りません。

    >周りから嫌われて孤立から不登校になるパターンや引きこもる人、非行に走ってしまう

    こういう子も複数いましたが、それぞれのグループで連んでいたので、孤立したままということもない。
    高校を中退した子は少なく、高校を無事卒業し就職しています。

    >うちの子にかぎってという我が子擁護をする親は、そんな先のことを考えたり、想像力が欠落しているのでしょうね。

    私の経験では、どんな親の子供も挫折することもあるし、順風満帆だったりもする。
    一概に小さい頃の行動や親の過保護でで人生を左右するような事もない。
    偏った見方は、自分の首を絞めることになるように感じました。
    自分自身で子育てをしてみて、分かること、出来ることできないことが様々で、子育ては評論するものではなく一生懸命取り組むだけだと感じています。

    トピ内ID:933ea3977c0596d7

    ...本文を表示

    私は言って欲しかったな

    しおりをつける
    🙂
    ちょっと思った
    この
    「うちの子に限ってそんな事しません」ですが、
    私は自分の親にそう言って欲しかったですよ。

    トピ主さんの言いたいことは分かるのですが、
    この文言については二面性があると思います。

    一つは、トピ主さんのいうような、問題のあるジャイアンな親が言う場合。
    もう一つは、とことん子供を信じたいという親が言う場合。

    特に、何かの誤解か行き違いで、
    自分の子供が責められていると感じられる場合、
    二番目の親御さんがお子さんを守りたくて「うちの子に限って」と言うのは、
    結果的にその子に非があっても、親として正しいのではないかと思うのです。

    私の親はいつも他人様優先でした。
    正しく生きなさい、人として優しくなりなさい、謙虚に生きなさい、と、
    幼稚園に上がる前から言われ、
    外から見て優等生な子供になった私は、誰にでも何かを譲る子供になりました。

    優等生な私にもでも問題が起こる事があります。
    そんな時親はいつも私に謝らせました。
    あなたがもっと注意していたら、もっと優しくしていたら、と。
    他のお子さん、親御さんに対していつも頭を下げる親は、
    親や教師にも評判が良かったですよ。

    でも私は庇って欲しかった。
    親に一度でもいいから「うちの子に限ってそんな事しません」と言って欲しかったです。
    子供として「そういう親を見てみたかった」。
    私のために盾になってくれる親を見てみたかったです。

    子供から言わせると、自分のために戦ってくれる親、
    それも一つの愛情だと思える場合があります。

    トピ主さんは問題のある親御さんについて言ってるのだとわかります。
    そして、他者に謙虚な親御さんは正しいのかもしれない。
    でも、中には私のような子供もいるのだと、ちょっと知って欲しくて書きました。

    トピ内ID:358a838d9290d7da

    ...本文を表示

    あくまで私の考えですが

    しおりをつける
    blank
    匿名
    おそらくそのケースで『うちの子に限って〜』という親は自分が思う通りに子供が外で活動してると思ってるんでしょうね。
    そうであって欲しいという願望も入ってるかも。
    自分と子供を同一視してるといいますか…
    自分の子供なので、あんなことするはずない!こうするはずだ!と、自分と同じ思考や行動をすると決めつけてるような気がします。
    まあでも気持ちはわかりますよ、腹を痛めて産んだ子だし血が繋がった人間だから。

    自分と子供は別の人間であり、考え方も違う部分があるときちんと理解してる親は客観的に子供を見られてるイメージです。

    あくまで私の考えなので他の意見や考えを否定する気はありません。

    トピ内ID:71e999b356e4b923

    ...本文を表示

    そういうタイトルのTVドラマがあった(1984年)

    しおりをつける
    🙂
    ぱこちゃん
    私が高校生のころ「うちの子にかぎって」というタイトルのテレビドラマが放映されていました。主演は田村正和さん、放送はフジテレビ系列。東京都武蔵野市の小学校が舞台で、田村さん扮する小学校教員が児童とその保護者に振り回される、というドラマでした(ヒット作!)。

    何を申し上げたかったかというと、既にそのころから「うちの子にかぎって」という文脈で教員や学友の保護者に対し、我が子の無実(私の子は〇〇をやっていない、加害行為をしていない等)をねじ込み気味に訴える保護者が存在しており、学校や通学地域では厄介な問題と意識されていたのです。同時に「うちの子にかぎって~しないはず」と断言できない、大多数の保護者は「うちの子にかぎって」を多用しておのれとわが子への追及を回避したり煙に巻いたりする人々を、眉間に皺を寄せながら渋々傍観する人々が多かった、ということです。
    当時と現代の大きな違いは、学校内や地域内の問題であっても、一般社会同様に、「加害行為を行なった事実」が映像で確認されたり、複数人の独立した目撃者から証言を得られたりした場合、「加害行為を行なった事実」がなかったことを争おうとする子どもや保護者は少なくなっていると思います。いかに「うちの子はそんなことしないはず」と保護者が言い張っていても、そのような思い込みを突き崩すような直接証拠(行為その瞬間の映像、あるいは行為の目撃証言)が提出されれば、思い込みは子どもに対する愛情などではなく、保護者としての責任逃れの発言であり、反省の色なしという心証を関係者に抱かせることになります。

    一方「子どものやったことだから」は、加害行為の事実は争わないが、行為者は幼少だから本人に責任を問うのはおかしい、という主張です。それは同時に。子どもを監督する保護者が、現場に臨場しようがしまいが「不行き届き」の責任を負うことを意味します。

    トピ内ID:9ca606ae4f3e141e

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    良く居ます

    しおりをつける
    🙂
    のりのり
    子供育てしていると良く居ますよ。
    クレーマーのお母さんのお子さんはクレーマー候補。
    親が言っているので、文句を言っても良いと思っているんでしょうね。
    責任感がない子だなと思っていると、親も責任感がなく責任あることをやりそうになると逃げる。
    楽しいことだけに顔を出す親の子は、行事だけ楽しんで後始末はしない。
    子供に勉強のみさせていれば良いと思っていて塾漬けにしている家庭のお子さんは、常識を知らない人が多く、子供は小さい子の中で危ない遊びをしたりするのに、公立小学校でのびのびとかわけが分からないことを言う。(本当に頭の良い子は周りとも上手くやる)

    うちは、私が逃げ回る親にイライラしてつい引き受けちゃう性格が子供にも受け継がれちゃったのか、先日も「誰もやらないんだもん」とぷりぷりしながら役員引き受けてきてました。
    こんな親にしてこんな子になっちゃったね、ごめん子供。

    逆に皆さん敬遠される、ヤのつくお仕事のお子さんは、卑怯なことをすると親が本気で怒るので、やんちゃではありましたが、納得すると誰よりもしっかりとリーダーシップ取ってくれました。(そのおかあさんも陰険なことが嫌いで正面切って文句を言うような人でした)お子さんが悪さしてて注意したら、超ガタイの良いお父さんにしっかり頭下げられました。

    トピ内ID:c7af150868241ab3

    ...本文を表示

    主様は、親を反面教師にする子はいないと思いますか?

    しおりをつける
    😢
    う~ん
    他の方もご指摘の通り
    >そんな親に育てられた子供って、たいていは、ある程度の年齢になると、挫折
    するとは限らないと私も思います。
    集団生活開始以降、子の心身の発達や社会性に影響を与えるのは親だけではなく
    >子供と接する仕事をして
    いる他の大人も何かしら刺激を与え、グループダイナミックス等も作用します。

    【主様が】親は
    >周りから嫌われて孤立から不登校になるパターンや引きこもる人、非行に走ってしまう
    まで分からない様だが、この子はそうなる可能性が高いと気づいているなら
    >とても残念ですね
    等と言って終わりではなく、子に関わる仕事をしている者の1人として可能な範囲で
    他者との良好な(信頼)関係構築
    社会性
    等の成長を促す様な関わりを子ども達にしたら良いのでは?
    >子供はいつまでも子供ではなく、日々成長をして大人に近づき、客観性を持つようになるから
    親以外が良い影響を与えたら、親を反面教師にする場合もありますよ。
    他国の有名な調査研究で、子に関りのある大人が例え1人でも
    この子は
    伸びる・改善出来る
    信用を裏切らない
    等と信じている方が、自分を信じてくれている人を裏切らない様にしよう・期待に応えようと更生・修正できる可能性は高くなると結果が出ています。

    周囲が納得するか、正論かは別ですが
    >証拠もあり、複数の他の子供の証言
    があっても
    >問題行動をおこす子
    にも言い分や理由がある場合も有、人間関係の揉め事で誰かに100%の非、もう1方には全く非が無い事って非常に稀です。

    品行方正で親の家庭教育に問題無かった子は、思春期以降に
    生まれて初めて挫折を経験
    >不登校
    >引きこもる
    >非行に走ってしまう
    事はないと思いますか?
    親が常に客観性を持つと問題行動は治まる、そんな単純な話でもないですよ。
    親を批判するのは簡単ですが、ではどうするか?考え実行する方が前向きだと私は思います。

    トピ内ID:255a79f9f83f8755

    ...本文を表示

    親の前では良い子

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    アラフィフで高校生と大学生の子供がいます。

    私の経験から言うと「うちの子に限って」というニュアンスの発言をする親は
    2タイプいると思っています。

    1タイプは他の方も言っていますが
    「謝罪したら負け」もしくは「謝罪したくない」と、思っている親です。
    だから「うちの子はやっていないと言っている」と、屁理屈で逃げようとします。
    昔やんちゃしていた親に多いタイプです。

    もう1タイプは本気で「うちの子を信じる」という親です。
    一見は非常に教育熱心なタイプな親で人当たりがいい。
    しかし心に深い闇をもっています。

    どんな闇かと言うと、だいたい夫が亭主関白かモラハラ系の難ありタイプ。
    夫婦関係がうまくいかない反動が、子どもへの依存になるのです。

    母の自慢は子供とは仲良しで会話も多い。
    なので「我が子は嘘をつかない」と、本気で信じています。

    私の幼馴染(女性)がそうでした。
    結婚して姑問題で夫と大げんかをした際に
    自分の都合の悪い部分は隠して実母に愚痴りました。
    母親は「とんでもない男だ」と、大いに共感してくれたので
    知人はストレスを解消できました。

    しかし怒りが治らない母親は、娘の知らないところで夫に説教したのです。
    正直、喧嘩の内容はどっちもどっちで、知人女性の暴言がひどかったのに。

    他にもあって、知人は相手から三行半をつきつけられて離婚となりました。

    上記のように自分に都合の悪いことを隠して
    母親に話す子供は以外に多いです。
    私の子供友人にもいました。

    周囲は徐々にその子供の二面性に気づくのですが
    親はまったく気がついておらず
    「うちの子って幼いから〜」を繰り返すので
    あぁ、この親子やばいわって思っています。

    前者のタイプはいわゆるモンペですが、
    わかりやすいのである意味、対応が楽です。
    しかし後者がかなり厄介です。

    トピ内ID:e00fba38cb931be4

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    ある意味すごい

    しおりをつける
    blank
    ねこさん
    子どもをそこまで
    信じられるなんて
    ある意味凄いです。

    うちの子達はいたってフツーの
    幼少期と小中高校生活を
    過ごしていたと思いますが、
    私は常に何かやらかしては
    いないか、人様に迷惑をかけては
    いないか‥と疑って見てました。
    子どもって自分の都合のいい事は
    話すけど、そうで無ければ
    隠すしね。

    なので状況もわからないうちから
    うちのこにかぎって!って
    言える親ってすごいなぁと。

    少人数をとても大事に
    育てるあまり、いい子じゃ無い
    訳がないっ!って言う過信も
    あるのかなぁ?
    そんな親御さんが増えてきている
    様な気がして、幼児教育関係の
    資格あるけど怖いし面倒なので
    違う仕事してます。

    トピ内ID:dba6a0c6a2e56bf3

    ...本文を表示

    それ、子供だけに限りませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「あの人に限って、そんなことをするはずがない」とか、大人でも普通に言いますよ。

    めっちゃ小悪魔で何股もしている女の子を好きな男の子にその事実を伝えても、「あの子に限って、そんなことするはずがない」と真顔で言いますよ(笑)
    事実や証拠を突きつけても、最後まで信じないんですよね…

    要は現実逃避の一種ですよね。

    「そんなことをするはずがない」の脳フィルターで見てるから、現実が目に入らない。

    結婚するときとか、相手のことをそういう風に見るから、後々フィルターが剥がれてきて離婚になったりするのでしょう。
    最初からそういう人だったのに…。

    あと、そういう人や子供が人生棒に振るかというと、そうでもないと思います。
    要領いい子って、やっぱ大人になっても要領いいですから。
    最初に書いた小悪魔の女の子だって、何股もして周りに嫌われた結果、よりよいハイレベルの男性を捕まえて今やセレブにおさまっていますしね。

    そこそこ要領がよければ、他人を蹴落とそうが人生うまくいくんだと思いますよ。

    トピ内ID:50a315113ef6de8a

    ...本文を表示

    教育

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    教育方針云々の以前の話だと思いますよ。
    そんなところまでも考えてないかと。

    その親からすると、面倒なことに巻き込むなって話で、認めるより無かったことにした方がバツっと終わらせられそうだから、そう言っているだけだと思う。

    そして、家に帰れば子供にたいして、余計な手間かけさせるなと説教。

    子供は愛情感じず抑圧され、その不満をまた他の子供へのパワーマウントで発散、繰り返す。

    様は、子供がとか教育方針とかの話でなく、忙しいのに俺の私の邪魔するなって事。

    トピ内ID:c6f74038bd9d08dd

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    難しい問題

    しおりをつける
    🙂
    Dr.Y
    トピと追加レスの内容には確かに断定的な部分もありますが、そうこぼしたくなる程、書いてあるような傾向がトピ主さんの周囲では著しいという事でしょう。たいてい(の親)は、とありますから、そうとも限らないというのはトピ主さんも十分わかっていると思います。またそうした親子に仕事で接しているのですから、言われるまでもなくやるべき支援はやっているでしょう。実際の生活では批判だけしているわけではないと思いますよ。

    信じるとは口にする状況でその帰結が変わる表現です。子供にしっかりと向き合った親が覚悟を持って口にする場合は子供の心を大きく支えます。一方、客観的な状況把握をし(でき)ない親がトラブル回避の為だけに口にする場合は子供の問題行動を助長します。状況によって子供に暗示されるものがまったく異なる為、信じると言いさえすればいいというものではなく、どのような状況でその表現を使用しているかを見極める必要があります。

    客観的な状況把握さえできれば問題がおさまるというものでもありませんが、問題対応の重要な一歩である事には違いありません。これが困難な親は認知に歪みを抱えている場合も少なくなく、他者には見える状況が見えていません。トピ主さんが辟易しているのはこのような方かと思います。トレーニングのような支援が望ましいのですが、支援そのものを拒む方もいるので難しいところですね。

    先にも書いた通り、トピ主さんの意見にはともすれば偏見を強化するような断定的な面がありますし、実際の生活でそのような発言はされていない事を願いますが、残念ながら専門家がどれだけ支援の手を差し伸べても、大問題に発展するまで子供に向き合わ(え)ない親がいるのもまた事実です。

    トピ内ID:a77d14c4d5566220

    ...本文を表示

    思い出した

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    いたずらが好きだった我が子H。
    小学生のある時、ゴミ置き場にエロ本を見つけたそうです。
    そしたら、一緒にいたA君が持ち帰ったそう。
    それを見つけたA君のお母さんがAを怒り、A君が「H君から預かっていてと頼まれた」
    と母親に話したそう。
    A君お母さんから色々言われましたよ。私もすっかりA君お母さんの話を信じてしまいましたから、
    我が子Hに「何してんの!」と怒りました。我が子Hは何も言わなかったし。
    大人になってから、「あれ実はA君が持ち帰りたくて持ち帰ったんだ」と話されて。。
    いたずら好きな我が子Hでしたから、我が子を信じてあげるのは難しかったです。

    トピ内ID:5822fee2316220c3

    ...本文を表示

    トピ主様の言いたいことはわかる

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    教育関係者のしっかりした親御さんだと思っていたママ友がいました。
    お互いの子供が12歳の時。

    ママ友
    ウチの子がお礼を言おうとしたら、貴女は今無理!とだけ言って、ウチの子がお礼を言えなかった。それはもういいから、私から今お礼を伝えます。
    と言われ、
    身に覚えがなく、その時に一緒にいた人達にも確認を取りましたが、
    そもそもその子はコチラにも来てない。
    むしろ、その子を私達は探してたじゃない?と裏も取れたので
    どなたかと間違ってませんか?
    と聞いたら
    ウチの子がこう言った。
    とだけ言われ
    そこは疑わないんだなとまいりました。

    沢山の方に証言をお願いして真実を炙り出すのも大変な事だし、
    そもそもそう言う問題では無いと思い、

    あら、気づかずすみません。

    と伝えて、金輪際、深く関わるご家庭ではないと判断しました。

    以前も、その方から2回
    その子が自分の都合の良い様にだけ親に伝えて、
    親は、我が子はそう言っているから間違い無い、貴女の思い違いです。
    と断定して言って来る事があり、
    この人、我が子の事になると
    絶対謝らない事に必死だな
    と感じてたので、3回目は何もお伝えせずに離れました。

    ウチの子はこう言ってるんだけど〜そちらはどうかな?
    と言う人はまだマシ。
    コチラも確認したんだけど
    ウチの子が言うにはそれはこうだったらしいのよ。だとしても、その行いは私も良くないと思うから家で言って聞かせたわ。申し訳ない!
    と無用な誤解は残さず済みます。

    先の決めつけの方は
    ウチは厳しくしてます。勉強よりも人としてって事に取り組んでます。
    と言います。
    子には至極面倒でしょうね。
    お子さんは意地悪で媚びる子って評価でした。人として徳より術を学んだのかな?
    ウチの子に限ってと言う親程
    子供に厳しくしてる自負があるだけに疑いが無くなるのかな?
    子を信じてると言うより自分を信じてるだけですね。

    トピ内ID:82564a4f4e62228c

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    まさしく最近そんな親子に困っていました。

    しおりをつける
    blank
    青空
    小学生の息子が最近、そんな子の被害に遭っていました。

    叩かれたり、暴言を吐かれているのを他の子が何人も見ていたのに
    「でもうちの子はやってないって言ってるんだよね。うちの子が言ってるのは、息子くんが先に叩いたり押したりしてるって聞いたよ」
    と。言葉を失いました。

    先に叩いてると言われても…。
    息子のお友達が、息子くんは叩いてもないよ!なのに押したり、息子くんのせいじゃないのに言いがかりつけてるんだよって言ってくれていたのに
    「でも子供が言っている事だしね。うちの子があなたの息子が暴言や暴力をしてくる、自分は一切やってないって言ってるのを信じたい」
    と言われ結局謝罪なし。

    信じたい気持ちはわかりますよ。自分の子を信じてあげるのは良い事だと思いますよ。でも事実を曲げてるのはあなたの息子なんですよ、と言いたいのを堪え距離を置きました。
    子供が子供ならやはり親も親なんだなと思いましたし、この出来事があってから
    「どうして『うちの子に限って』と思えるのだろう」
    とモヤモヤしていたところでした。

    家が近所で、言ったら気まずくなるかなと思っていたのが馬鹿馬鹿しくなるくらいスッキリ!
    相手は被害者と思っているのか、私たちを思いっきり無視してきますが、早目にわかり、離れられて良かったと思うようにしています。

    こんな出来事がある前までは、とても常識的なお母さんだと思っていて特にトラブルもなかったのにがっかりだなと思いましたが、こちらのトピで色々な方の体験談や意見を読み、離れた自分達は正解だったと心から思いました。
    トピ主さん、こんなトピを立ててくださりありがとうございました!

    トピ内ID:f313390218edcf1d

    ...本文を表示

    自分(の子供)は絶対しない、という意識

    しおりをつける
    🙂
    自分は凡人
    2022年5月16日 20:49のトピレスを読みました。その上で、トピで書かれた

    >自分の子育てに間違いはないという自己過信からくるのでは?

    について、レスしようと思います。
    トピ主様は、トピレスで「自分は絶対にこんな保護者にはならない」と思っていらっしゃるのではないかな、と思います。だから、ここまで辛辣に、突き放して他人事の様に書ける。

    これが、「自己過信」している保護者の持つ意識そのものだと思います。

    トピで取り上げた保護者を「特殊な人」「自分は絶対にそうはならない」と捉えることが、「自己過信」だと思います。自己過信の方は、可能性を排除しているから対策も初動も遅れる。それが、トピ主様がトピで書いている問題児の保護者の動きの鈍さそのものだと思います。

    ついでにいえば、備えていないから、いきなり現実を突きつけられるとパニックになり、結果、攻撃的になる、悪いのは周囲だ、うちの子は悪くない、と考えてしまうのでしょう。

    我が子が、特殊、に僅かでも引っ掛かった時、どの様な対処ができるかは、日頃からどれだけ「特殊」を排除対象とせずに目を向けているかによると思いますが、ここのレスの大半も、トピのNG保護者を「特殊」扱いしていると感じます。それは、トピ主様のトラブル事例に向き合うNG保護者の割合と比較的一致するのではないでしょうか。つまり、トピ主様を含めて多くの方が、トピ主様が取り上げた問題児の保護者、特に対応の悪い保護者になりうる可能性を秘めている、と言うことだと思います。

    誰もがそうなのだから許せ、と言うわけではありません。
    だからこそ、私たちは、自身についても他人の子供についても、備えなければいけないのだと思っています。

    トピ内ID:6eddb90b6d8e6693

    ...本文を表示

    逆ぎゃく、自分に自信がないの

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    自己肯定感という言葉がだいぶ世の中に浸透してきましたが、「うちの子に限って~」という親は傾向として自己肯定感が低い、自分に自信がないのだと思います。

    自己肯定感(が低い)というのはありのままの自分を肯定できない、端的に言うとダメな自分を自分で認められない感覚を言います。
    また、理由は端折りますが、自己肯定感が低い人の傾向として「自分がない」、親子関係においては親子の人格が分離できていない、というのがあります。

    親子の人格が分離できていないから、子供の問題行動を自分が悪いと言われたと認識し、
    自分が悪いということに耐えられないから他人に原因があって自分は悪くないと考える、

    これらの無意識の思考が「うちの子に限って~」発言につながるのだと思います。
    子どもを信じている、子供可愛さではなく自分が可愛いがゆえの言動なのです。

    また、自己肯定感は幼少の頃に親から愛情を受けることによって高くなるといわれていますが、条件付き愛情では上がりにくいとされています。
    条件付き愛情とは、「親の言うとおりにできたら褒める」「いい子にしていたら愛してあげる」といったものです。

    条件付き愛情に晒されて自己肯定感低く育った子供が、親の目の前ではいい子に振る舞う、なんてことは想像に難くなく、何人かの方が指摘された「二面性」が「うちの子に限って~」発言を助長しているのでしょう。

    何にせよその手合いは「自分(と子供)が悪い」という結論は受け入れないので、トラブルが発生したら解決は困難、普段から極力関わらないより他手立てはないものと知るべきでしょう。

    トピ内ID:f23c8b38d61c7e1b

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    家での顔しか見ていないから

    しおりをつける
    🙂
    とも
    だって親に対する顔しか見ていないですもん。それが子供のすべてだと思ってしまうでしょう。
    さらに、そんなことする子供であってほしくないという無意識の思いから、多少認知も歪むでしょうし。

    別に不思議なこととは思いません。

    トピ内ID:e5016f453e56d64d

    ...本文を表示

    そんな親居ました!

    しおりをつける
    🙂
    オバハン
    子供が小学生の頃、地区のお祭りでフリマをしてて、隣に娘より2歳上の小学生の男の子が居ましたが、娘がその頃流行ってた、オモチャで遊んでいて、帰る時に無い事に気付き、その男の子のお母さんに電話で、娘のオモチャ見ませんでしたか?と聞いたら「ウチの子が取ったとでも言うの?ウチの子を疑ってるの?うちの子に限ってそんなことでするはずは無い!」と電話をガチャ切りされましたが、後日、そのお母さんから電話があり、「ウチの子が持ってました。」と言ってきました。後日返しに来ましたが、オモチャは、壊れてました。もちろん、お詫びの品も無し。こんな親だから、子供は、人の物を平気で盗むのだと思いました。

    トピ内ID:a0b144ad1a83f3e3

    ...本文を表示

    残念ながらいますよね

    しおりをつける
    🙂
    母親業
    私の周りにも居ます。
    そして、いい大人なのにずっと群れてる。
    常識が分からないで、自分のルールで生きてる。
    頭の中、女子中学生(なんて言ったら女子中学生に怒られそうですけどね)のまま体だけ大きくなって、子供産んじゃった感じ。
    あまり社会経験ない人や、親のレール通りに生きてきた優等生タイプに多いなとは思います。
    まあ、これも私の周りの場合だけかもしれませんが…。

    トピ内ID:b6f7d71a085dbd9d

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