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    子供が欲しいかわからないまま、タイムリミット

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    🙂
    どちら
    子供
    38歳、結婚2年目子供なしです。若い頃から、子供がほしいという気持ちになったことがないのですが、そろそろタイムリミットも近く(婦人科でだいぶ焦った方がいいと言われました)最後に不妊治療を受けるべきか悩んでいます。夫にも相談したいけれど、まず自分の中で答えが出ず、まとまらない状態ですので話せていません。

    うまく表現しづらいのですが、何がなんでも子供がほしいわけではないけど、不妊治療せずにこのままリミットを過ぎても後悔しないとも言い切れない。この気持ちとどう向き合って、なにを決めていけばいいか分からない状態で、これが数年続いています。

    お聞きしたいのは、
    ・正直子供がほしいかよくわからないまま、リミットが近いから治療しているという方
    ・リミットが近い・もしくはリミットを過ぎたけれど子供がほしいかよくわからないから治療しない・しなかったという方

    どんな考えをもとに不妊治療をする、しないについて決心を固めていったのか、なにかきっかけがあったとか、どんなことでもいいので教えていただけると有り難いです。

    長文ですが読んでくださりありがとうございました。

    トピ内ID:72146eab091a4159

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    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    私も子供が絶対に欲しいというのがなかったので不妊治療もしませんでした。
    29才で結婚し、すぐに主人の仕事が激務で子作りどころではなくなりました。
    一年ほどは悩みましたが、やはり子供好きどはなかったからか夫婦二人で楽しく暮らそうと思うようになりました。
    不妊治療していた友人の精神的、金銭的、肉体的な苦労を見ていたからか
    そこまでするきになりませんでした。
    結局友人も子供はできず、夫婦二人で生活しています。
    本当に欲しいと思わなければ妊活も耐えられないんじゃないかな?

    トピ内ID:93572e1fb6a8432b

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    自然に任せるではだめなのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    子供が欲しいなら、不妊治療が必要だから?
    自然に任せるではだめなのでしょうか?

    また、
    婦人科に行っている時点で子供が欲しいのではないでしょうか?

    あまり入れ込み過ぎると、よくあることですが
    黒い気持ちに落ちていく人は多いですよ

    迷っている人には、健康診断だとおもって
    いったん病院に入ってみたら?と伝えています

    38歳だからというのもあると思います
    生殖のピークは過ぎているのが現実で
    その時にこどもを望める状況でなければ子供が欲しいとも思いにくい世の中だと思います

    みな、前のめりで親になりたいもんでもないような気がするんですよね

    自分はいずれ親になるもんだと思っていたくらいです
    不妊治療してまで授かった口ですけど
    治療家庭はジェットコースターに乗っている気分でした
    未知のことが多くて面白かったという
    多分一般的ではない感覚でいたと思います

    無理に面白いと思おうとしたのかもしれません
    出来なかったときの言い訳でもあったかもしれません

    病院に行ったのも、近所に不妊に強い病院ができたから
    その程度です

    もう一人ほしいなとは思うけど
    現実考えたら難しくて

    わが子はかわいいですが
    あまり子供が好きではないのもあります

    気になるということは
    本音では子供が欲しいだと思います

    トピ内ID:2be0d6a9d3a54c42

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    子供いない主婦です。

    しおりをつける
    🙂
    BJ
    アラフィフ、子なし、専業主婦です。

    34歳で結婚し、自然に任せていました。もともと子供はあんまり好きではなく、でも漠然と自分の子供は可愛いんだろうな。もしできたらできたで嬉しいな・・ぐらいの認識でした。

    主人が人の手を借りてまで子供を作りたくない(あくまでも主人の考えです)、という考えで、私も異常なまでの怖がり(不妊治療の卵管造影検査やその他の検査の痛さなど耐えれる自信がない)。子宮頸がん検診でさえ大暴れするぐらいです。

    不妊治療を耐えれるのは、死ぬほど、何が何でも子供が欲しいという強い気持ちがないと無理なんだろうなと思いました。

    結局はそこまでして欲しくなかったんでしょうね。

    それでも、ずっと子供できなかった義理妹に子供ができたり、アラフィフだと早いと孫ができた友達もいたりして。

    揺れる気持ちがないとは正直言えませんが、
    そこまで後悔はしていません。

    私の性格上、ママ友との付き合いなど上手くこなせずノイローゼになりそうな予感もあります。

    でもトピ主さんはまだ可能性ある年齢なので後悔のないようによく考えて下さいね。

    トピ内ID:48bb914bc7aa5f73

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    分からないならこのままタイムオーバーで

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    私は別に子供が好きでもなんでもないですが、子供は明確に望んでいました(もちろん出来なければ仕方がない)

    予算も300万まで、それで無理なら養子も真剣に考えていましたね。
    ちなみに妻は保育士なので子供が大好き、当然望んでいました。

    でトピ主さんの悩みに関して私見ですが...。
    子供が欲しいか分からないというのはナシでは?
    だって不妊治療はキツイ。
    よく分からないけどなんてノリで続けられないですよ。
    よく分からないならこのままタイムリミットを過ぎるでいいと思います。

    トピ内ID:205993a32389cb72

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    すっごい気持ちわかる

    しおりをつける
    🙂
    DINKS
    最終的に人工授精までやりましたが妊娠せず、37歳で体外受精を勧められました。
    人工授精と体外受精は、かかるお金も時間も、体への負担もぐんと上がります。
    そこでふと、私ってそこまでして子供欲しかったっけ?って思うようになりました。
    ここまでだってかなり辛く苦しい日々だったのに、それにまた痛い思いと金銭的負担がプラスされるなんて。
    その辛い気持ちで過ごすことにまた大切なこの日々を費やしてまで、子供欲しかったっけ?って。
    不妊治療は、どんなことがあっても、どんな子が生まれようが絶対にどうしても子供が欲しいと思う人がやるものなのかなって思うようになりました。
    私も、結婚したら子供を待つのが当たり前で、そもそも子供を作る作らないなんて考えることもなく、妊活を始めていました。
    たぶん、大半の人がそれですんなり妊娠して、子育てしてるんじゃないかなと思います。
    それが悪いとは思っていません。
    私の場合は、すぐ妊娠できなかったことで考える時間があり過ぎて、考え過ぎて、子供が産まれた後の楽しみより、不安の方が大きくなり、怖くなって辞めました。
    それと、旦那さんと話した方がいいですよ。自分の考えがまとまってないなら尚更。だって、旦那さんの気持ちも大切な判断材料ですよね。
    私の夫は「絶対に子供が欲しいとは思ってないし、そもそも子供持つのが怖いし不安だ」と言っていました。夫がもしどうしても欲しいというなら、それなら続けてもいいかなと思って聞いてみたら、二人とも子供を持つことに対してネガティブな考えを持っていたことがわかったので、それならやめようってなりました。
    あと、38歳でもすぐ妊娠する人はするので、始めからこの歳じゃ無理だとは思わない方がいいです。

    トピ内ID:495ddc2d8f36ed0e

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    どのみち

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    「絶対欲しい」という覚悟が無いと、どのみち不妊治療は続かないです。

    不妊治療は肉体的にも精神的にも過酷です。絶対に欲しい覚悟が無いと治療も出来ません。途中で逃げだします。

    なんとなく世間体を合わせる考え方は捨てて大丈夫です。いざ子育て不適合でうつ病になって、人生ボロボロになっても、底辺まで堕ちないと行政は助けてくれません。それまでは相談して話をするだけ。結果生活も子育ても出来ないほどになってようやく最後に子供を施設に入れる事になります。
    そんな人生お望みですか?

    自分達の気持ちを大切にして下さい。
    自分の人生に責任持てるのは、自分自身のみ。
    幸せの定義も人それぞれ。
    自分の人生幸せに出来るのも、自分のみ。自分の価値観と幸せを大切にして下さい。

    トピ内ID:262d734bb41ea1b2

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    わかります〜。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんと全く同じ気持ちで、不妊治療を経て一人出産しました。

    うちはかなりの歳の差婚で、子供は作らない話し合ってから結婚したのですが、結婚3年目あたりで急に主人が子供が欲しいと言い出しました。
    この時の私の気持ちがトピ主さんと同じで、「積極的に欲しいわけではないけど、いざ産めなくなって後悔するのは怖い」…でした。
    悩みに悩みましたが、うちの場合は1.とにかく主人が欲しがっていたこと、2.ある程度貯金があったこと、が決め手で、不妊治療専門クリニックに通い出しました。
    当時、私は20代後半でしたが、主人に原因があり、最終的に顕微受精まで行いました。一度目は染色体異常で死産し、二度目は出産まで辿り着きました(32歳)
    いざ出産してみると、我が子・・・めちゃくちゃ可愛いです。この子に会えて本当によかったと思いました。もう一人産みたいぐらいですが、歳の差夫婦なので気持ちを抑え一人っ子にする予定です。

    トピ主さんの場合は、まずご主人と話し合うといいと思います。
    ご主人が欲しくないなら話はそこで終了かもしれませんし、トピ主さんと同じ気持ちなら、意見を出し合って落とし所が見つかるかもしれません。

    あと、他の方も仰っていますが不妊治療は出費が大きく、女性側の体の負担も大きいです。だからヤメトケ!ではなく、やってみて自分の気持ちを測ることもできるんじゃないかな〜と思いました。
    不妊治療は、治療費額と体の負担が比例するので(検査諸々→タイミング→人工授精→(ここから採卵が必要)→体外受精→顕微授精)、まずは人工授精からやってみてそれ以上は後から考えるって方法もあるかと思います。

    一体験談として、参考になりましたら幸いです。

    トピ内ID:37b9cdbdf8b9486c

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    トピ主です みみ様

    しおりをつける
    🙂
    どちら
    みみ様
    レスありがとうございます。
    私の周りには不妊治療をしている友人・知人がおらず、実際にどのくらい辛いのかあまりイメージできていませんでした。子供が絶対にいらないと言い切れないからひとまず治療してみる、という程度の気持ちでは、耐えていけそうにないですね。自分がなぜ子供が絶対にいらないと言い切れないのかと、不妊治療がどれだけ大変かについて詳しく調べることで、今より少し考えがはっきりしていきそうな気がしてきました。
    私のようにいつまでも悩まず、ご夫婦で楽しく生きていらっしゃるみみ様に憧れます。ありがとうございました。

    トピ内ID:b69ca49ce7f58f85

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    トピ主です わーまま様

    しおりをつける
    🙂
    どちら
    わーまま様
    レスありがとうございます。
    言葉が足らずすみません、婦人科にはたまたまがん検診に行った際、いろいろと先生とお話していく中で、妊娠については焦ったほうがいい年齢といわれた感じです。その時は不妊治療については何も考えていませんでした。
    でも、確かにリミットが気になるということは、本音では子供がほしいということかもしれませんね。自分の本音と、もう少ししっかり向き合ってみようと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:b69ca49ce7f58f85

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    した派です

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    🙂
    やらない後悔はでかい
    どちらかというと、健常児じゃない子が産まれるのが怖くて、うだうだして、最後の方で産みました。

    年齢が年齢だったので、最初から体外受精で。

    とりあえず、手段と期間と金額を決め、そこまでに出来なかったら、それが運命(全部やり切った)。そこまでに出来たら、それも運命(子供を持った方がいい)と考えて、正に点に運を任せて問うてみた形です。

    あなたも、何かに問うてみるのもいいかも。まぁまずは、夫に。

    夫が子供いらないのに突っ走ったら、子供愛せなかった時に、最後の砦がなくなっちゃいますので。夫が望んでないなら、そういう運命ってのもありじゃないかと。夫が望まないから、離婚する気ないので子供いません、で。

    子供欲しい、なら、私みたいに、いつまでどこまでやるか、を決めて、出来るか出来ないかをやってみるのもありかと。私は一応、産後鬱にならない様、どうしようもない場合の最終手段(赤ちゃんポスト、養子に出す方法)も調べて、最悪でもこれがある、をお守り言葉にしてましたね。

    あと、母子が危険になって、子供を諦めるかどうか、となった場合は、自分の命の方を優先、と希望しておくとか。

    とりあえず、今のままタイムリミットだと、あなたは後悔しそう。だって既にしかかってるように見えるもの。だから、何でもいいから、自分の中で「これをやった(からできた けどできなかった)」と思える何かをしておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:50e52d9636b63139

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