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    みかんの皮事件

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    ニシノフラワー
    ひと
     中学生の娘を持つ母親です。半年前に娘の中学校で起きた事件です。

     ある冬の日、娘の中学の給食にみかんが出ました。美味しく頂いたあと昼休みを過ごし、5時限目の授業が始まるその時だっそうです。突然、学年全員が廊下の広場に集められ、生徒指導の先生が
    「トイレにみかんの皮を捨てたものは誰だ、犯人は名乗り出ろ」激怒しました。こうして、娘の学年は全員体育座りをさせられ、沈黙の犯人探しが始まったそうです。当然、そんな空気の中では犯人は名乗り出ず、結局その日はそのまま授業時間が終わりました。

     そして次の日の朝、緊急朝礼が開かれ、男子二人組(すこしやんちゃな)がみんなの前に立ち、「男子トイレにみかんの皮を捨てたのは自分たちだ」と自首し、謝罪しました。これで終わりかと思いきや、彼らの謝罪には続きがあり、「ですが、男女共用トイレのゴミ箱に捨てたのは自分たちではありません」と言ったそうです。ですが、すかさず先生が「正直に言え」と言ったので彼らは「やっぱり僕らがやったかもしれません」と訂正したそうです。

     以上が、約半年前の冬に起きたことです。先日娘と夫と私で食卓を囲んでいるとき、重苦しい口調でその話を娘から聞かされ、その男子達何やってんだと呆れていたら、娘の話にはまだ続きがありました。なんと、男女共用トイレに皮を捨てたのは自分だと言ったのです。家のお風呂に入れたら効果があると思い、ジャージのポケットにしまっていたら昼休みにトイレに入ったとき誤って便器の中に落としてしまったそうです。そして、流すと詰まるかもと思い横にあったゴミ箱に捨てたのだと。それを聞かされたとき私は「過ぎたことだし次から気をつけてね。」と言ったのですが、これに旦那は、何をやってんだと激怒。今からでも先生に自首してこいと娘に言いました。続きます。 

    トピ内ID:22afa44fce4e7e8c

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    続きです

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    🙂
    ニシノフラワー
     娘は普段真面目で、いたずらをするような子ではありません。なので私としては、半年経っていることもあり今更自首する必要はない(こっそり名乗り出ても女子同士のネットワークでバレる可能性がある、トイレというデリケートな場所でのことで女子にとっては言いにくい)と思っています。娘も反省しているしもうこの件は終わりにしたいのですが、旦那の怒りが収まらず、家庭内の雰囲気は最悪です。

     みかんの皮位で授業を潰した先生はやりすぎだと思います。できたら教育委員会に突き出してやりたいです。

     結果として娘の罪を被った男子たちは日頃の行いが悪かったため仕方ない(気の毒ですが)と思います。また、仮に娘が名乗り出たとして、もしも男子たちのように謝罪する羽目になったら(ないと思いますが)娘はいじめにあってしまうかもしれません。そのことを旦那に説明しても納得してもらえません。いいから自首しろの一点張りです。

     みなさんが私や娘の立場だったらどうしますか?とにかくパニックです。知恵をお貸しくださると幸いです。

    トピ内ID:22afa44fce4e7e8c

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    罪悪感で苦しんでいるのでは?

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    ヤオモモ
    娘さんが今頃両親に話したのは、ずっと罪の意識に苛まされてきたから両親に助けを求めてきたんでしょう。

    一方的に怒って自首しろと言いはる旦那さんもよろしくないですが、我が子かわいさに 他人に罪を被せたまま知らぬ存ぜぬを決め込ませようとするあなたはもっと最低です。さらには先生を教育委員会につきだしたいとはややモンペ気質ですね。

    今 娘さんは悪気なくやったことでも無実の男子二人が 自分の罪をかぶってしまったことで半年間悩んでずっと自分を責めてるんでしょう。ご両親付き添いのもと 学校に話をしに行き、娘さんが謝りたいと思ってるなら、男子二人に謝罪させることが娘さんの苦しみを取り除く方法だと思います。ついでに 娘さんが真実を話せば 先生が男子二人に罪を被せたことも明るみにでるから、先生も男子二人に謝罪させましょう。その先生もちょっと危険思想なんで、必ず校長先生も交えてくださいね。
    娘さんを助けてあげられるのはご両親だけですよ。がんばって下さい。

    トピ内ID:3407b8a4e9387f6e

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    娘さんがご両親に話したのは

    しおりをつける
    🙂
    りんちゃん
    ご自分がついうっかり皮を便器に落としてしまって、男女共用トイレのゴミ箱に捨てたことで授業が中断したり男子が疑いをかけられたことを未だに申し訳なく思っており悩んでおられた証拠だと思います。

    便器に落としたこと、そのままトイレに捨てたことは誰を傷つけたわけでもなくイジメなどとは全く違うことなので、先生に正直に事情を話して頭を下げれば普段から真面目な娘さんのことだし、「そういうことなんだったら正直に言ってくれれば良かったのに」と一言で済むことだと思うし、もしそれをみんなの前で「半年前のみかんの件は〇〇がやったんだ」と先生が暴露したならそれはどうかと思います。それはいじめにつながる可能性があるからです。

    ただお母様の謝れば即イジメに繋がるとか、先生を教育委員会に突き出すとか男の子は日頃から行いが悪かったとかいうのはいかがなものでしょうか。それは違うと思いますね。

    娘さんとよく話し合った上で、先生に謝ることも必要なことだとは思いますが、娘さんがそれを望まないなら仕方がないかもしれません。それは謝らなくても娘さんが今後後悔はしないという確信が持てればの話です。

    そしてご主人の態度は間違ってはおられないと思います。

    トピ内ID:1ff74381f6908ae3

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    親としてどうなのか

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    blank
    ガーベラ
    こちらのトピ文で最も気になったのは、
    【日頃からやんちゃな男子達に娘の罪を被ってもらうのは仕方ないことで、娘は女子だし普段から真面目なので黙っていても構わない】
    という部分でした。

    ご主人は、他人に罪をなすりつけて知らんぷりしておくことをよしとするあなたと娘の心の在り方に激怒しているのでしょ。
    たかがみかんの皮の話、次から気をつけてねで済むことなのかな?
    次なんかないと思うけど。

    教師を教育委員会に突き出してやりたい云々以前の問題だと思います。

    トピ内ID:2258645146a93df3

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    今はそんなことをする人はいないだろなぁとおもいますけど

    しおりをつける
    🙂
    なな
    過去に見たことを参考に

    そのまま親が付き添って先生に伝えて親子でお詫びする(アポとってから行ってくださいね)
    男の子には個別にお詫びする(娘さんだけでも)
    先生に確認してから、そのままを書いて現在どうおもっていたかを書いた文書と文具(ノートかマーカーペンなど誰でも使いそうなもの)を学年全員にお詫びとして配布する

    勘違いからクラスで大騒ぎになってしまったとき、親子で教室でお詫びして一人ひとりに『ごめんなさい』と配布してました
    びっくりしましたが、迷惑かけたらこう対処するんだ!と強く深く心に残りました

    トピ内ID:546a2ce31937d2e3

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    昔ありました

    しおりをつける
    🙂
    たかしゃん
    学生時代にうちのクラスでも似たようなことありました。

    帰りのホームルームで説教が始まり、結構長い時間シーンとなっていました。
    一部の人は犯人が隣のクラスの人だということを知っていたようです。

    それから1人が手を上げて「自分がやった」と言いました。
    当時は殴る先生が普通にいたので、その人はかなり殴られてました。

    犯人見つかって先生も帰った後に事情を聞いたら「早く帰りたかった、これ終わらないじゃん」と言っていました。

    みかんの件でかばってくれた男子も、もしかしたら先生が鬱陶しかっただけかもしれませんね。

    もし娘さんが謝るとしたら先生ではなくて庇ってくれた男子ですよね。
    男子は気にしてないと思いますけど、もしそれが広まったらイジメられる確率は結構高いかもしれません。特におとなしい子は。「みかん詰まらせたのあの子らしいよ」と噂になります。
    今中学生でイジメられたら高校でもイジメられますよ。

    みかんの事件はもう終わったことです。今さら謝って解決できるのは娘さんの後ろめたさとお父さんの正義感くらいじゃないですか?
    イジメで不登校になったら家族で一生後悔しますよ。

    お父さんには、もう先生に謝ったという事にしておけばいいじゃないですか。
    娘さんは謝りたかったら高校卒業してからとか同窓会でこっそりとかがいいと思いますよ。
    正直に話してくれたんだし、今は娘さんを追い込まないであげてください。

    トピ内ID:7f967979a003e826

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    そんなに心配なら

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんが付き添って、その体育教師に直接謝ればいいのでは?

    謝れば済む事を、なんだかんだ言うの方がおかしい。別に、大した事ないと思います。便器に落としたなら、仕方ないでしょう。

    トピ内ID:66ff44303813e221

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    夫に一票

    しおりをつける
    🙂
    Sherman
    〉結果として娘の罪を被った男子たちは日頃の行いが悪かったため仕方ない(気の毒ですが)と思います。

    トピ主やトピ主娘が冤罪で責められることがあっても、こう思えますか?
    普通は苦々しい思いを長く引きずって苦しむでしょう。
    トピ主が、これまでに他人の罪を背負った経験があるなら、ギリギリ無くも無いですが、そんな経験があるんですか?

    〉また、仮に娘が名乗り出たとして、もしも男子たちのように謝罪する羽目になったら(ないと思いますが)娘はいじめにあってしまうかもしれません。

    自業自得ですよね。
    行為そのものより、先生の問いかけに答えなかったこと、男子生徒が責められ、謝罪するのを黙ってみていたことが問題です。
    半年経って、トピ主娘は良心の呵責に耐えかねたんでしょう。
    その罪を許すのはトピ主ではありませんよね?
    罪を正しく償うことはトピ主娘の心の成長に繋がります。
    ここで誤魔化す術を教えることは、娘の将来のためになりませんよ。
    その意味で、トピ主夫は社会人として当然の躾をしているのに、トピ主が余計な口出しをしてしまっています。

    家族で学校に行きましょう。
    生徒指導や担当、校長に話を聞いてもらいましょう。
    その上で、内々に納めてほしいこと、匿名で件の男子生徒に謝罪を伝えてほしいと頼んでみてはいかがですか?
    トピ主がどう思おうと、件の男子生徒もまだ中学生です。
    無実の罪を背負わされたことは苦い思い出でしょう。
    せめて、真犯人が名乗り出て謝ったことを伝えて、生徒指導が罪を押し付けた誤りは正してあげてほしいです。

    万が一、娘がイジメにあったら、トピ主夫婦で守ってあげましょう。
    転校してもいいし、高校は他の生徒と異なる学校を選びましょう。
    辛い経験ですが、子供が道を違えることを親が許すのは間違いです。
    逃げずに親子で乗り越えてください。

    トピ内ID:a055b433de5ee58a

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    そもそも謝罪が必要なことなの?

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    男子2人組はトイレの便器にみかんの皮を捨てたのですか?
    それなら叱られても仕方がないと思いますが、娘さんの場合は違いますよね。

    誤ってみかんの皮を便器の中に落としてしまったけど「流すと詰まるかもしれない」と思って、
    「男女共用のトイレのゴミ箱」に捨てたのですよね。
    何が悪いのかさっぱりわかりません。

    見つけた人は「何故トイレのゴミ箱にみかんの皮?」と思うかもしれませんが、
    別に教師が「名乗り出ろ!」と激怒することじゃないでしょう。
    (前述のように、男子生徒がみかんの皮を捨てたのが便器の中ならそちらは怒るでしょうけど)

    激怒する教師も、
    激怒して「今からでも自首しろ」という父親も、
    「娘の罪」と表現するあなたも、全員おかしいと思うのですが。
    娘さんが可哀想。

    トピ内ID:45eb08a315f0d6aa

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    いろいろビックリ

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    みかんの皮ひとつでそこまで厳しくする?と驚きます。学校の性格、学校の方針なのでしょうけど。

    みかんの皮は男子トイレと男女共用トイレのゴミ箱にあったのですか?男子トイレの方はゴミ箱でなく床?なぜそんなところに捨てたのでしょうね。

    いずれにせよ、問題が起こった時に娘さんはなぜ名乗り出なかったのでしょう?何か悪い意図ならともかく過失だったのだし、正直にその時に名乗り出ればよかったのに。「普段真面目で、いたずらをするような子ではない」なら名乗り出て事情を説明すれば先生も怒らなかったのではと思います。

    今名乗り出るかどうかはさておいて、「なぜその時に正直に先生に打ち明けなかったのか、結果、皆、とりわけ男の子達に迷惑を掛けることになったことをどう思っているのか」と娘さんをきちんと叱ったのでしょうか?広場で名乗り出にくかったのならせめてその後、1人で職員室に行って打ち明ければ、日頃真面目な娘さんのことだから理解してくれて他の生徒達には娘さんの名前を言わずに「その後、捨てた生徒が名乗り出て来て事実が判明した。わざとじゃないことがわかった」とでも言って収めてくれたのではと思う。

    親の貴女が「その時、名乗り出なかった娘の不誠実さ」を咎める気も無く男の子たちが罪を着せられたことについても「自業自得、もしくは運が悪かった」と済ませるつもりならそんな人が子育てをしてることが本当に怖いです。娘さんは反省してるの?なぜこの話を今になって告白したの?罪の意識から?「面白エピソード」として?

    ただ一人、旦那が人としてまともなような。ケジメをつける意味でもきちんと名乗り出させた方がいいと思うけど。貴女が怖いです、

    トピ内ID:3ba26a301f809b05

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    こんな深刻な内容だとは…

    しおりをつける
    🙂
    多々羅
    「みかんの皮事件」
    もっと可愛らしい事件だと思って開きました。同じ娘を持つ親として、ショックです。
    悩みますよね?
    ご主人が正しいのは当然。
    罪を被った男子生徒への罪悪感。
    辛すぎです。
    私だったら…
    どうしましょう。
    心の声(いっそ言わないで欲しかった)
    いや、告白した娘の苦悩を考えたら、そんなこと思っちゃダメ。
    うーん…

    娘と話し合って、担任に報告します、
    一緒に学校に行って、娘に自分で話をさせます。
    トピ主さんが書かれてるように、いじめが心配であることは、私から話します。
    後は、学校の判断に任せます。

    男子生徒の濡れ衣を晴らしてあげることは大事だと思います。先生方の彼等を見る目も少し変わりますよね?
    だって、彼等は「翌日に自分で名乗り出た」のです。
    誰よりもトピ主さんが、そこは評価してあげるべきじゃないかと。

    ここで何もしなかったとしても、娘さんがダメな大人になるとか、そんな風には思いません。
    だけど、娘さん自身が苦しんでるように感じるから、それがちょっと気になります。

    娘さんともう一度話してみて決めたら良いと思います。
    いじめや不登校に繋がらないかが、とても心配です。
    慎重に接してあげてください。

    これ…
    フェイク入れてますよね?
    こんな事件なかなか無いから保護者が見たらすぐバレちゃいますよ。

    トピ内ID:59a98c27536632f6

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    謝りなさい

    しおりをつける
    🙂
    プラチナ
    罪を被った男子は日頃の態度が悪いから仕方ない?
    発覚当初、トピ主さんの娘さんが正直に名乗り出ていれば大事にならずに済んだ話ですよ。
    学年全員の前で言うのが恥ずかしければ、後で先生に話すこともできた。
    やってもいない事を謝った生徒が気の毒です。
    挙句に授業を潰した先生を教育委員会に突き出してやりたい?ふざけるのもいい加減にして。
    名乗る事ができなかったり娘さんの気持ちは少しわかるけど、トピ主さんの主張には嫌悪感が湧きます。

    トピ内ID:686da479f2096823

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    娘さん、何もしなくていい。

    しおりをつける
    blank
    ともろん
    こんにちは。

    ご主人の気持ちもわからなくもないですが、娘さんも十分苦しんだと思います。
    「よく話してくれたね。」です。
    確かに、第三者の私から見ても、先生はやりすぎかな?と思いますが。

    >娘は普段真面目で、いたずらをするような子ではありません

    ↑あなたにこれを言う資格はありません。

    >みかんの皮位で授業を潰した先生はやりすぎだと思います。できたら教育委員会に突き出してやりたいです

    ↑突き出したらいいと思いますよ。でもそうすると娘さんのした事を言わなくてはいけませんね。

    >結果として娘の罪を被った男子たちは日頃の行いが悪かったため仕方ない(気の毒ですが)と思います

    ↑私から見るとあなたの方が男子たちより問題ありと思いました。

    お父様が自分で学校に伝えてしまうのでは?と心配ですね。お父様非常にまじめな方なのでしょう。

    しかし、「自首してこい」って…酷い。
    もし、した場合、娘さんがどういう状況になるかまでご主人は理解していないようですね。
    それは絶対にしない方がいい。
    したらどうなるか、あなたがゆっくりご主人に話してわかってもらうしかないのでは?

    トピ内ID:449473d6df8d863e

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    登場する大人はみんなあり得ない

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    トイレにミカンの皮を捨てたことで激怒する教師

    >何をやってんだと激怒。今からでも先生に自首してこい

    と言う父親

    >男子たちは日頃の行いが悪かったため仕方ない

    と言う母親

    全員あり得ません。

    みんな大人として子供を教育する立場であることを履き違えているのではないですか?

    娘さんはゴミ箱に捨てただけなのですよね。
    何も悪くありません。
    それを申し出られなかったのは、教師のやり方が酷いからです。
    そんな教師の前に娘さんを自主させるのは危険です。

    私ならですが。
    夫婦で学校にその件の確認をします。
    その日に何があったのか、先生は本当に授業を止めてまでそのような暴挙に出たのか(子供経由なので事実確認)
    そしてゴミをゴミ箱に捨てただけでなぜ叱られるのかの説明を求めます。

    その学校と教師のやり方は間違ってます。
    謝罪すべきは教師です。
    ただ親として半年も経ってたら指摘するのは、当時はトピ主さんたちもその先生側に居たということ。
    私なら、同時になにもしなかった保護者として、該当の男子生徒たちに謝ります。

    トピ内ID:5668c8d6e9cb9feb

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    お嬢さんはこの半年とても辛かった

    しおりをつける
    🙂
    かあちゃん
    この半年の間、お嬢さんとしては良かれと思って取っておいたみかんの皮により、思いがけず大ごとになってしまった事に心を痛め辛い思いをしていたのでしょう。
    半年という時間が経って、やっとご両親にその辛さを伝えられたのです。
    まずトピ主さんは母親としてお嬢さんのそに気持ちに寄り添って上げてください。
    「教育委員会に突き出す」だの「男子生徒は仕方ない」だのと保身に走る母親と、怒りが収まらない父親だから今まで言えなかったのだと思いますよ。それも辛い事です。

    まずトピ主さんは罪の意識に苛まれているお嬢さんに共感し、その次に人としての正しい行いを親としてしっかり示して上げてください。
    お嬢さんと一緒に学校へ出向き、しっかりと謝罪する。
    その際に、みかんの皮を取って置いたのはお風呂に入れる為だったが誤って落としてしまったので近くにあったゴミ箱に捨てたのだ、と伝えることは必要だと思います。
    そして反省していることをきちんと学校側に伝えるのです。

    意図していたわけではなくても、結果として迷惑をかけてしまった時には反省し謝罪する。
    そうやって親の背中を見せるのです。
    トピ主さんがお嬢さんに言葉で伝えることは
    「今まで辛かったね。話してくれてありがとう。」
    これだけで十分です。

    心の痛みを共感してもらえる経験をし、正しい行いができる親を見た子どもは、安心感を持って理不尽な世界を生きていけるのです。

    トピ内ID:10561e3006fb0566

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    主です

    しおりをつける
    🙂
    ニシノフラワー
     ご回答ありがとうございます。

     娘が、「皮を捨てたのは保健室の近くのトイレなので、もしかしたら真犯人が別の人だと気づいた女子がいるかもしれない」とも言っていました。確かに、生理等で保健室を出入りしている女子の近くを男子がウロウロする、という行為は目立つかもしれませんがそれでも男子は、犯人は自分たちだ、いたずら目的でやったと言っています(この男気には感謝するばかりです)。

     以上のことから今更ことを蒸し返すのはハイリスクだと思います。疑っていた女子(いたとしたら)が確信を持ってしまうと、そこから一気に推理が始まり、娘に行き着く可能性があるからです。

     今はSNSで何でも拡散、共有される時代です。特に女子同士の情報ネットワークは怖く、いとも簡単にいじめにつながってしまいます。なので「旦那の言うとおり自首する」以外の方法で、穏便でなるべく後味の悪くない解決の仕方が知りたいのです。男子たちの犠牲は必要悪だと思います。

    トピ内ID:22afa44fce4e7e8c

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    信じられないような内容のお話です。そこまで大ごとにしなければならないような事件なのかな、と思います。とはいえ、トピ主さんはもっとも大切なことが頭から抜け落ちているように思えます。

    親として、どう行動するのが真に娘のためなのか。トピ主さんにはその視点がずれているように思います。告白後にいじめられる可能性しか考えていませんよね。だから、ほかの男子たちを犠牲にしてもかまないと思うのでしょう。

    >男子たちの犠牲は必要悪だと思います。

    この言葉に驚きました。それをお嬢さんに言えますか? それを聞いて、お嬢さんはどのように思うのか。お嬢さんはよけいに罪悪感を持つはずです。お嬢さんはこの半年間ずっと悩んでいたのでしょう。そして、やっとご両親に告白することができました。これ以上隠しつづけて人に罪を着せたままにするのが苦しいからだと思います。その思いを無視していいのでしょうか? 親として考えるべきは、お嬢さんがどのように行動するのが正しいのか、いっしょに考えることです。トピ主さんはその視点が抜けています。

    わたしなら、親子3人で担任に話をしにいきます。本来なら親がついていく必要はないのでしょう。でも、生徒指導の先生に疑問を感じるので、親も出ていかなければならない場面だと思うからです。最初の騒ぎもおかしいですが、翌日に男子二人をさらし者にしたのは教師としてありえません。だから、娘を守る必要があると考え、そこは担任の先生に直接お話しします。担任も娘を守るべき立場だからです。そういう意味で、ご主人の態度には疑問を感じます。単純にお嬢さんが自首して終わりではありません。

    ご主人が期待できないのなら、トピ主さんだけでも付き添って学校に行きましょう。お嬢さんの味方でいることを示すべきです。いじめが心配なことも担任に伝えましょう。ともかく、お嬢さんがいちばん後悔しない道を選んでください。

    トピ内ID:478bff6805d0424d

    ...本文を表示

    二度目です。

    しおりをつける
    🙂
    まるこかあさん
    トピ主さま、皆様のレスを読まれてますか。あなたが娘さんの保身を考えて、男子のことを必要悪だったとか言うこと自体、親としてどうなのということです。

    正直に事の次第を話して謝れば娘さんの心も穏やかになると思いますし、それを公にするなら教師が間違っています。

    どなたかがおっしゃっていたように校長先生、教頭先生も交えきちんとお話ください。

    トピ内ID:1ff74381f6908ae3

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    どうせ謝罪する気ないですよね

    しおりをつける
    blank
    アクティブ
    「もう何もしなくていいと思いますよ」という擁護の意見だけ求めていますよね。
    レスするだけ無駄です。

    みかんの皮ごときで怒る先生も、
    こんなことごときで教育委員会に突き出そうとし、他の生徒にぬれぎぬ着せて平然としている主も
    けじめのためとはいえ激怒するご主人も、
    半年たっていまさら言いだしてきた娘もみんなおかしいよ。

    トピ内ID:544aa479877f1cbc

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    茶番劇

    しおりをつける
    🙂
    招き猫
    バカバカしい、と言ってしまってはいけませんね。
    誰が一番悪いかと言ったら、教師じゃないでしょうか?
    生ごみをゴミ箱に捨てる人間はみんなの前で見せしめにあうほどの極悪人なんでしょうか?
    そこまでゴミの分別に厳しい学校があるなんて驚愕です。
    その先生は完全にパワハラ気質があると思います。ついでに旦那さんもね。
    「犯人は名乗り出ろ」なんて問題発言です。
    トピ主さんが犯人だの自主だのという言葉を使うのは、すでに先生に洗脳されているのかもしれないです。怖いですね~。

    >穏便でなるべく後味の悪くない解決の仕方が知りたいのです

    そこまでしてみかんの皮にこだわる学校がおかしい、教師がおかしいと気付かせてあげて下さい。
    ついでに自首しろという父親にもね。
    ゴミ箱に捨てたあなたは間違っていない、だからそんなパワハラ教師に名乗り出る必要は全くないと言ってあげればいいと思います。
    怒られたそのやんちゃな二人組も、おそらく日頃の行いが悪いから無理やり犯人に仕立て上げられたんだと思います(なので本当に皮を捨てた人は、娘さん以外にもいて黙っているんだと思います)
    もしかしたら、最初からその二人を生徒の前で見せしめにするために、みかんの皮が先生に利用されたのかもしれないですよ。怖いですね~。

    >「やっぱり僕らがやったかもしれません」と訂正したそうです

    もともと自分達はやっていないのだから、早く切り上げるために適当な事を言って先生に合わせたのが見え見えです。
    誰よりも一番バカバカしい茶番劇だと知っているのは、その子達ですよ。
    今さらトピ主さんの娘さんが名乗り出たとしても全く意味無いし、先生にとっては迷惑な話でしょう。

    トピ内ID:5348f0601e6eb892

    ...本文を表示

    「必要悪」って、それトピ主様がいう?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    みかんの皮でこの対応って、
    普段から荒れてる学校なんですか?
    今時ここまでやるのも珍しいですよね、信じられません。

    学校側は何をやりたかったのかしら?

    憶測で申し訳ないけど、本当にこの男の子達がやったわけではないかもしれないし(その場を納めるためにわざと犠牲になった)、いたずら目的ではなく、娘さんのように偶発的に落ちただけかも知れないのに、なんかなぁ、大人気ない対応だなぁと思いました。

    それに「必要悪」って何ですか?
    なんかトピ主様の立場でこれは違うと思うんですけど。
    それなら、ご自身の娘さんも吊し上げとかされてもやむ終えないということ?

    まぁそれはさておき、少しでも穏便に解決したいのなら、親が担任に今回の話をし、謝罪することだと思いますよ。
    もちろん娘さんに意向を聞いてから。
    お母さんではなくお父さんが良いと思うわ。

    さすがに父母が出てきたら、こんな吊し上げのような事はしないだろうし。

    私がトピ主様の立場なら、謝罪のついでに以下の言葉を付け加えますけど。
    「どうして中学生相手に、ここまで犯人捜しをして吊し上げのような事をするんですか?そんなに大変なことだったんですか?」って聞いてしまいます。
    純粋に、ここまでの対応をする先生方の真意が聞きたいからですけど。
    下手したら、教育委員会に相談したいぐらいですけどね、本音は。

    名乗り出たくても、出られないよね、これ。
    娘さんも心を痛めてかわいそうだと思った。
    何より、本当にこの男の子二人がやったのか、気になるところです。

    トピ内ID:866c58cde7286d27

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    よく分からない

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    状況が、よく分からないんですが、
    みかんの皮は、最終的には、トイレの中の床、もしくは便器に落ちていたんですか?

    もし、そうなら男子生徒が叱られても仕方ないです。トイレのゴミ箱にあったみかんの皮を再度、出して捨てたのなら、イタズラですので、怒鳴り過ぎは否めませんが、仕方ないです。

    しかし、トイレのゴミ箱に捨てただけを叱られても何で?って感じですが、トイレのゴミ箱に捨てたのは自分ではないと言ってるところ、再度、捨てたんじゃないですか?

    それなら、最初にゴミ箱に捨てたのは私ですが、と経緯を説明して謝罪もいいかもしれませんが、ゴミ箱から再度、イタズラで男子生徒が捨てたのなら、娘さんは悪くないと思いました。

    トピ内ID:d0ddc967931d69c8

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    娘さんの為に出来ること

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだ
    娘さんが、みかんの皮を捨てた経緯とずっと悩んできたことについて、相談という形でどなたか信頼できる先生に話をすれば、きっとわかってもらえると思います。
    必要があれば親も立ち会いのもとで。
    (ただ、あなたたち夫婦が冷静に話さなければなりませんが。)

    今大切なのは、
    何か間違ったことをしても、誠心誠意話をすれば、後からでも取り戻せる。やり直せる。
    ということを娘さんに経験させてあげることです。


    自首という言葉を使う父親と、責任転嫁しておいて自らを正当化する母親と、お2人が娘さんを追い込んでる。


    今ちゃんと話をすれば、後から思い出しても
    「あんなこともあったな」
    という思い出に変わる。


    今のままでは、娘さんは両親の間で
    ・「自首する」というほどの悪いことをしたという罪悪感
    ・このまま、いつも悪いことばかりしている男の子たちに罪をなすりつけとけばいい、というオカシナ価値観
    を植え付けたまま、いつまでもいつまでも心が晴れない人生を送ることになると思います。


    今先生に話をして、大人たちが
    「よく話をしてくれたね。もう気にしなくていいからね。」
    という状態に持っていくことが最善だと思います。

    トピ内ID:a332bbf6f58ff22d

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    補足しますが

    しおりをつける
    🙂
    ニシノフラワー
     みかんの皮は、給食当番が全員分を一つの袋にまとめて業者に持っていくことになっていたので、そもそも皮を捨てずに持ち出すことが問題だったということです(ここが娘の悪いところでした)。

     それと男子たちが捨てたのは男子トイレの個室の和式便器の中です。

    トピ内ID:22afa44fce4e7e8c

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    尊敬出来ないトピ主

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    そこは付き添って事実を伝えに行くべきでしょ。キチンと精算する事が今後の娘の為になるのでは。

    こんな母親を見習って、バレなけれいい、冤罪で他人がどうなっても良いとならないように育てて下さい。

    トピ内ID:4d68ca3029b28a07

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    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    娘さん、落ち込んでいませんか?
    正直にお母様に話すなんて
    すごく素敵な娘さんですね。
    旦那様の怒りがおさまらず大変ですね。
    お母様が付き添って
    学校に相談してはどうですか?
    校長先生とか上の先生に。

    トピ主さんのレスを読んで、
    男子トイレ和式の便器にみかんの皮
    を流したのは事実みたいなので、
    男子生徒から
    責められることはないでしょう。

    旦那様が納得させるには
    お母様と娘さんが正直に
    先生に話すことなのかな。
    と思いました。

    大変申し訳ないのですが
    正直に話すことによって
    娘がいじめの対象になることが
    心配なので、他の生徒達に報告しないで
    ほしいのですが。
    と校長先生に伝えましょう。
     
    一番は旦那様を説得できることが
    いいんですけどね。
    きっと曲がったことがすきじゃなくて
    許せないんでしょうね。

    応援しています。

    トピ内ID:4d68be3029b275a3

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    生徒指導の先生にドン引きだわ

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    みかんの皮をトイレの便器に捨てたことはいけないことです、本当に。
    詰まったら大変だもんね。

    ただ、これをここまで大袈裟に大問題に発展させた先生にドン引きしました。
    学年集会だの犯人捜しだの緊急朝礼だの、なにやってんだ?他にやることあんだろ!?って思いましたよ。

    中学生相手でしょ。
    小学校 3,4年生じゃないんだよ。
    こういう行為を上からの暴力的な圧力で阻止するんじゃなくて、理性的に諭して注意するんです、ちゃんとした指導者だったら。

    娘さんもここまで大事にならなければトイレのゴミ箱に捨てたのは私です、すみませんでしたってそっと先生に打ち明けられたかもしれないのにね。
    もう黙ってていいと思うわ、私は。

    トピ内ID:debff3b55eddc4c7

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    みかんの皮をポケットに入れちゃうなんて、小学生低学年みたい

    しおりをつける
    😅
    マフィン
    >家のお風呂に入れたら効果があると思い、ジャージのポケットにしまっていたら

    中学生にもなって、こんなことしますかね。
    家で食べたみかんの皮で試せばいいのに。トピ主様宅ではみかんを食べないのですか?

    ご主人が怒ったのは、娘さんのそのような幼い不可解な行動に対してではないのかなと思いました。

    また、男子が罪をかぶればいいような、発言も気になりました。

    失礼ですが、ちょっと変わったご家族なのですかね。

    トピ内ID:e27413e847a1bded

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    娘さんはどう思っているのか

    しおりをつける
    🙂
    よる
    ご主人が怒ってくれたことで娘さんはある意味救われたんじゃないですか?だって半年も悩んでたんですから。娘さんはどうしたいのでしょうか。正直に打ち明けたいのですかね、でも怖いからできないって感じでしょうか。それとも罪を共有してほしかっただけかな?

    正直に先生に話したとしても、もう半年も前のことだし、男子生徒達がトイレに捨てたことは事実だから、もう蒸し返すことはないと思いますけどね。真面目な女の子1人を謝罪のために晒すことは元々無いでしょうし。いじめになることは学校側も嫌でしょうから、正直に話しても大丈夫でしょう。

    あと、みかんの皮くらいのことで他の生徒は何も思ってないと思うので、正直もう黙って終わりにしていいと思いますけどね…誰かのうわばき捨てたんじゃないんだから。むしろめんどくさいくらいに思ってるんじゃないかなぁ。私が生徒だったらそんなゴミのことどーでもいいわと思ってるよ。バレたところでいじめになんてならんでしょ…

    トピ内ID:d4767c1a01dbe4c7

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    ひどい学校です

    しおりをつける
    🙂
    ばたちき
    時系列は次のような感じであってるでしょうか。

    ・給食にみかんが出る。娘さんがみかんの皮を家に持ち帰ろう回収にはださずにポケットにしまう。
    ・みかんの皮を便器に落としとのでゴミ箱に捨てる。(ここが男女共用トイレ?)
    ・男子生徒がなぜか男女共用トイレのゴミ箱のみかんの皮を拾い、これまたなぜか男子トイレの床に捨てる
    ・先生が見つけて激怒し、名乗り出た男子生徒を全校生徒の前で吊し上げる。

    学校側の事情を推測すると、給食契約は食事ゴミ回収まで含まれていて、通常のごみ回収は別契約かと思いますので、ごみ重量の単価で契約しているとしたら、単純に支払いが増になるかと思います。よって、ルールとして給食ゴミを回収するのもわかりますし、それを守らせようとするのは一定は理解できます。
    これも推測ですが、床にごみを捨てたことを咎めた流れで、そもそもみかんの皮を持ち出すのもルール違反だと補足したことに対して男子生徒が反論したというところでしょうか。

    気になるのはその男子生徒の吊し上げです。普段から素行は良くないのかもしれませんが、ゴミを床に捨てた程度で吊し上げるべきでしょうか。その生徒はもとより、他の生徒にもよくない影響を与えると思います。ルールを破ったやつには何してもいい、疑わしいのに否定する人間には頭ごなしに怒鳴りつけて認めさせるべきと考えるのでは?
    教育委員会に突き出したいとおっしゃってましたが、本当にそうするのが良いと思います。自ら名乗り出た生徒に対する仕打ちとして、誰も止めない、疑問に思わないことが異常です。
    娘さんと一緒に学校に説明と謝罪に行き、濡れ衣を着せてしまった男子生徒にも謝罪したいと話してはいかがでしょう。そのときに学校側の男子生徒への対応も抗議して男子生徒へ行きすぎた対応を謝罪してもらえるよう話してみては?

    トピ内ID:a836e9f210b6e811

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    見落としました。

    しおりをつける
    🙂
    ばたちき
    失礼しました。
    男子生徒は男子トイレの便器のなかに捨てた
    ですね。
    見落としておりました。

    トピ内ID:b88b522851c6aa23

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    いつか娘さん自ら話すと思う

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    トピ主さんが異様に隠そうとしてるのはそれが悪いことだとわかってるからですよね?
    そして娘さんもずっと黙っていて今やっと言い出せたのなら悪いことだとわかって隠していたのでしょう?
    なら、罪悪感でいずれ娘さん自ら誰かに話してしまうと思いますよ。

    時間が経てば経つほど隠していた期間が長くなり罰が悪いので早く話した方が良いと私なら思います。

    また、誰もそのことに気づいていなくてこっそり娘さんが教えてくれたなら、親御さんだけの秘密にするとか、
    本人に悪いことをした自覚がないなら今回は悪いことであると教えるまでで留めるなど色々あると思うのですが、

    大規模に罰せられた子がいて、濡れ衣の着せあいも起きそうな大きな問題に発展しているのに黙らせておくのってメリットありますか?
    教育委員会に言うとか言ってますがその前に一番悪いことをしたのは娘さんなんですよね。同じことをした子達も悪かったけれど黙っておらず素直に反省しているので今となっては娘さんの方が悪くなります。

    そんな状況でせっかく打ち明けてくれたのに黙らせるって母親としてどうかと思います。
    旦那様に賛成です。

    トピ内ID:d38cee26d58cfba3

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    トピ主さんの考えには賛同出来ない

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    相手が悪人なら、濡れ衣を着せてもいいという、トピ主さんの考え方には賛同出来ません。
    娘さんは半年経っても、自分の罪を男子生徒に擦りつけてしまった事を後悔して、両親に告白した。
    重苦しい口調で話したという事は、娘さんは叱られる事も覚悟の上で、それでも告白する事で、罪の意識から楽になりたかったのでしょう。
    ある意味、父親の反応は想定内だったと思います。(中学生なら自分の父親の性格も分かっているでしょうから)
    むしろ、今回の場合、母親であるトピ主さんの反応の方が、娘さんにとってはショックだったのでは?
    「バレなければいい」「相手は素行に問題があるのだから、罪を着せても問題ない」
    私が親にそんな事を言われたら、親の事を信頼出来なくなります。
    この人はいざとなれば、他人を陥れる事も平気でするんだと、尊敬出来なくなります。

    バレたらいじめられる?
    それは、集めて捨てるはずだったみかんの皮を、こっそり持ち出して、トイレのゴミ箱に捨てるというという、ルール違反をした事でですか?
    いいえ、違いますよね。トピ主さんが危惧しているのは、半年前に男子生徒たちが責められた時に、正直に名乗り出ず、罪を着せるという「卑怯な事」をした事がバレて、娘さんが「卑怯者」「嘘つき」と非難される事を危惧しているのですよね。

    あなたは自分の考え方がおかしいと理解している。
    その上で、娘さんに卑怯者になれ。保身のために嘘をつき続けろと言っている。
    それって、自首しろと怒る父親よりも、よほど酷い事だと思います。

    悪い事をしたら謝る。嘘をついてはいけない。
    真っ当な親なら、子供にそう教えると思うのですが、トピ主さんは娘さんに教えなかったのですか?
    あなた自身も、親からそう教わらなかったのですか?

    娘さんがこの先みかんを見るたび、嫌な気持ちにならなくて済むよう、きちんと向き合ってあげて下さい。

    トピ内ID:14b5610c330e1034

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    本質的に考えましょう

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    そもそもトイレのゴミ箱にみかんの皮を捨ててはいけないのですか?
    可燃物ごみとして一緒に処理ができる筈ですが、校則できちんとみかんの皮はトイレに廃棄禁止と明言されていたのでしょうか?
    便器に落としたみかんの皮なら業者の回収対象にするとしても、衛生的にどうなのでしょうね。
    私ならゴミ扱いで、ゴミ箱に入れます。一般的な大人ですが、こう判断します。
    この際一度法律の専門家に相談してみてください。何せ、真の意味での正解が分からないのですから、お嬢さんが行動できないのも当然ではないでしょうか?
    おそらく、法的には問題ないかと私は想像しますが、次に考えるのは道徳的に正しいかどうかです。
    生徒は教師の指示に従うのが良いとされていますので、できれば意向には沿いたいですよね?
    お嬢さんも、何も反発している訳ではなく、あくまで学校生活のルールに於いて、指揮を取る教師の指導には従いたいのだと思います。
    ですが、その指導方法が非常に攻撃的且つ生徒の尊厳を踏みにじっている為に、成果が出でていない状況です。未成年を威嚇した上に誰も名乗り出ないなんて、仕事としてはお粗末な事です。
    解決するには、教師とご両親と、何よりお嬢さんの目的が一致しないことには始まりません。
    目的は何ですか?
    みかんの皮は、その汚損具合に関わらず、給食当番が回収しなければならない、という事の周知徹底と、判断ミスなどでルール違反を起こしてしまった際には速やかに申し出た上で反省し、より健全な心身を育成していく事。
    つまりこの2点が達成できれば宜しいのではないかと考えます。

    トピ内ID:c64054b5bbfc0a45

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    そもそも

    しおりをつける
    🐤
    四月
    給食で出たゴミを捨てずに持ち出すのはNGと、娘さんは分かっていたのでしょう?

    それを、なぜ家に持ち帰ろうとしたのですか?

    お風呂に入れたら効果があるから、給食に出たみかんの皮も持ち帰るようにと、トピ主さんから言われていたからではないのですか?

    トピ主さんの「次からは気をつけてね」という言葉は、「次からは落とさないようにね、ちゃんと持ち帰ってね」という意味なのではありませんか?

    娘さんが、学校での出来事を家で半年も話せずにいたのは、男子生徒への罪悪感ももちろんですが、母親(トピ主さん)への気兼ねがあったからではないのですか?

    娘さんは既に学校でいじめられている、もしくは孤立状態で、その事を両親に打ち明けられずにいるのではありませんか?

    トピ内ID:f39218fcba18c5d4

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    プロに聞いてもらう

    しおりをつける
    😢
    たいへんですね
    道徳心だけが問題な状況だと思います。

    娘さんは苦しんでると思います。
    スクールカウンセラーとか
    話を聞いてくれる専門家のところに行くのはいかがでしょうか。

    怒り狂ってる、ご主人も一緒に。三人で。

    で、行く前にここに記入されたような事を軽くメモしていくと
    上手に相談出来ると思います。

    学校は公立でしょうか。お粗末な学校ですね。
    ぶっちゃけ、他の生徒も学校の対応に飽きれて「もういいよ」って思っていそうです。

    吊し上げにあった生徒が
    良い意味で反骨心がありそうで良かったですよ。先生のやり方がめちゃくちゃですから。こんな事を大人しい良い子がされたら立ち直れません。

    トピ内ID:8fbd1bda2349b637

    ...本文を表示

    身内に教員がいます

    しおりをつける
    blank
    うに子
    こういうときどうすればいいか、聞いてみました。
    担任の先生にお母様かお父様からお話されては、ということでした。
    たぶん、お嬢さんはいつまでもこのことを引きずるでしょう。
    もしかしたら、こういうとき逃げていいんだと思うかもしれないし、
    もしかしたら、こういうときに逃げてしまった申し訳ないといつまでも思うかもしれないし
    これからの長い人生の中で、あのとき人に罪をかぶせて逃げてしまったことがお嬢さんの
    人生に影を落とすことになるのでは、と。
    罪というほど大きな話ではないけれど、大きな話ではないからこそ、謝って許してもらう
    経験をしたほうがいいのではないかと。

    その生徒指導の先生のやり方は、手法としてはあるそうです。見せしめを作るやり方ね。
    私は50代ですが、私たちの時代のやり方かなと思います。
    あんまりいい方法じゃないとは思いますが、中学生相手には有効な場合もあるようです。
    トピ主さんのおっしゃるようにそれに乗っかるのはありかもしれないけれど、お嬢さんが
    親御さんに怒られるの覚悟で話した、ということは尊重してあげるべきだと思います。
    お嬢さんの今後の人生を考えてあげてください。

    トピ内ID:011423428b8022e0

    ...本文を表示

    何もしなくてもよい

    しおりをつける
    🙂
    さば
    何年後かの同窓会で「実は私だったの~」とばらす程度のことですよ。
    ご主人、生真面目過ぎますよ…

    もし仮に言ったとして、ご主人は何を期待しているのですか?
    ご両親に話してくれただけで十分だと思いますけどね。

    トピ内ID:32b286d7542f3ce4

    ...本文を表示

    本当に真面目なら

    しおりをつける
    blank
    ころころ
    みかんの皮は回収袋に入れますよね。
    食べ始める前に、そういう声掛けがあったはずです。
    学校での行動と、親の前で見せる顔が違う印象です。

    そういうギャップを埋めて、子を正しく導くためにも、学校へ連絡すべきかなと思います。

    ただ、人の口に戸は立てられないのと、今は何がきっかけでいじめられるか分からない世の中なので、言うのは学校のみ。
    この時、いじめにつながることを心配していることを伝えますかね。

    トピ内ID:17d9e2dda9a6636a

    ...本文を表示

    名乗り出なくて良い!

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    名乗り出るべきだ!なんて、大袈裟すぎる。
    濡れ衣を着せてしまったことについては罪悪感を覚えていますし、間違いを繰り返さなければ良いのではないでしょうか。

    大体、男子生徒がしたように便器の中にあったのなら問題ですが、ごみ箱に捨てたのならそこまで大事にしなくて良いと思います。
    もし名乗り出たとして、半年前の出来事を全校生徒の前で謝罪することになったら、トラウマものですよ。
    何がきっかけでいじめやからかいに発展するかも分かりません。
    鎮静化してるのだから、これ以上ことを荒立てる必要はないと思います。

    夫さんも、正義感にかられて名乗り出るべきだ!なんて言っているのだと思いますが、とても自己満足な意見に聞こえます。

    トピ内ID:1d3103ef47c50175

    ...本文を表示

    必要悪?

    しおりをつける
    😣
    しばさん
    アラフィフ女性です。子どもはいませんが、我が子を悪者にしたくない気持ちはわからなくもありません。

    ただ、
    >男子たちの犠牲は必要悪だと思います。

    これはいただけません。
    娘さんは生活態度に問題がないから、濡れ衣を着せられる立場にならないと思われてるかもしれません。

    少し話は違いますが、私は新入社員研修中、教育係の社員から郵便物についての作業を指示され、同期と二人で言われた通りに作業しました。ところが、実は教育係が間違った指示をしており、作業の結果だけを見た上司が、なんの言い分も聞かず、新入社員の私達のせいだと決めつけて、頭ごなしに叱りつけてきました。教育係が自分のミスを報告しなかったからです。

    もし将来、娘さんが私のような目にあったら「新入社員だから信用されなくて当たり前よ。必要悪だから我慢しなさい。」と言いますか?会社に何か働きかけはしなくても、理不尽だと思いますよね。

    今回のみかんの件は、もう時間も経っているし、蒸し返すのがいいのか悪いのか、私にはわかりませんが、自分のやったことを他人に濡れ衣を着せてもいいという考えは改めたほうが良いかと思います。

    トピ内ID:aca4dc385fc8c17a

    ...本文を表示

    娘さんがどうしたいのか

    しおりをつける
    🙂
    きれいごとかも知れませんが、本当にそれで良いと思いますか?

    確かにミカンの皮ごときで、先生の対応は大げさすぎると思います。
    四半世紀以上前ですが、自分が中学生だった時にトイレに飴の包み紙が一つ落ちていて、緊急全校集会が開かれたことがありますが、今でも変わってないんだなと思いました。

    ただそれはそれとして、娘さんの身代わりになってくれた人たちに罪(大げさですが)を擦り付けたままで、知らんふりしてもいいとお考えですか?
    普段から素行が悪いから一つや二つ案件が増えても変わらないよね?ってことですか?
    あなたたちは怒られ慣れているだろうけど、娘は真面目な子だから汚点になるようなことは排除したいってことですか?

    なぜ娘さんが半年も経った今になって打ち明けたんでしょうか?
    心苦しかったからじゃないんですか?

    そりゃ私も同じ立場になれば「このまま大事にせず済ませてしまいたい」と思うでしょう。
    でも打ち明けてくれた娘に対して、それでいいのかなって思います。

    娘さんはどうしたいと思っているのですか?
    もし学校に真実を告げたいと思っているなら親としては付き添うべきではないでしょうか。
    その際に万が一この話が広まって娘が苛められないか不安なので、最大限の配慮をお願いしたいと言えばどうでしょう。
    せめて、その男の子たちには謝罪すべきではないですか?

    人の犠牲の上に事なきを得たことが娘さんの一生の後悔にならないようよく考えてみてください。

    トピ内ID:0b00f776ac9cc899

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    旦那さんに1票です

    しおりをつける
    blank
    fuwari
    その前に、娘さんが、半年間も悩み苦しんだのち勇気をもって白状したことをほめてあげてください。
    そして、その行動を「謝ってこい」という表現で、肯定してくれた旦那さんにも拍手を送りたいです。
    そして、そして、1番賛同できないのがトピ主さんの考えです。
    いくら娘可愛さとはいえ、間違いを認めず、娘さんの勇気ある行動をもみ消し、罪ない男子生徒を「必要悪」だなんて都合よく処理してしまおうとするなんて。
    私が娘だったら、今後、母親(トピ主)の事は信用置けないです。
    だって正直じゃないから。

    トピ内ID:9dcec828ae5278ea

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    しっかりしてよ

    しおりをつける
    blank
    なつき
    みかんの皮をポッケに入れて家に持ち帰る・・中学時代の私だったら、友人に「持って帰っちゃおーっ(ヒソヒソ)」なんて笑い合いながら打ち明けるくらいの行為です。(当時私は運動部で活発な友達も多いタイプでした)
    それを誰にも言わずこっそり黙って・・そして事が大きくなり半年経った今までずっと胸にしまい込んでたなんて、、トピ主が心配されるように、もしこの事実が明るみに出れば学校中の噂の的です。
    イジメにまでヒートアップするか否かはわからないけれど、娘さんはとても辛い思いをすると思います。
    正直、この事件はそんな罰に相応する程の内容ではないと思いますよ。

    娘さんが悪かったところはね、本当は自分が犯人なのに隠していたこと。
    回収すべきみかんの皮を持って帰ろうとしたなんて、別に大した罪じゃない。
    学校がここまで大ごとにしたのは、やんちゃ男子が便器の中に捨てたからでしょ。
    便器はみんなのものだからね、詰まったら大変だし、まぁ怒るわな。
    娘さんは隠していた罪の自覚があり反省しているし、学校側に自首しなくても大事なことが分かれば十分だと思います。
    でもね、トピ主が叱るべきところはそこですよ?「過ぎたことだし次から気をつけてね。」じゃダメでしょ。大事なのは、皮を捨てずに持ち出したこと・・じゃないのよ、そこわからんかねー?
    それに、やんちゃ男子には罪を被せても自業自得、みたいな考えは共感できない。
    それこそ、そういう偏った考え方がイジメに繋がるんですよ。しっかりしてよ。

    それでも尚、旦那さんが学校への謝罪を求めるのであれば。
    旦那さんが娘と二人、謝りに行けばいい。親子にとって良い経験になるとは思いますよ。
    それに旦那さんが言うことが間違っているとは思えないし、それも一つの選択だから。
    ただし、その責任の半分はお前自身が背負え!それが父親です。

    トピ内ID:cdd4d64839ab5b1e

    ...本文を表示

    賛同できかねるかな

    しおりをつける
    🙂
    ぽじ
    根本的な問題として「みかんの皮をゴミ箱に捨てるのってそんなに悪いことなの?」
    とは思いますけど、
    男子の濡れ衣を「普段の素行が悪いから」とか「必要悪」というトピ主には、
    全く賛同できないし、人の親としてどうよ、って思う。

    トピ内ID:d874ed2cb6bb9a28

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    なんだかよくわからない

    しおりをつける
    blank
    みっこ
    男子は男子で男子トイレの和式便器の中に皮を捨てて
    娘さんは娘さんで女子トイレのゴミ箱に捨てたということで
    同じ日に2件、みかんの皮事件が起こったということですか?

    男子が娘さんの罪をかぶってくれたとしたら、先生はどのトイレのどこに
    皮が捨ててあったかわかるので、男子が嘘を言っていたらわかるはずなので。
    先生は、どのトイレのどこに皮が捨ててあったか皆に正確に説明したのでしょうか?

    あと娘さんが捨てたのは汚物入れではないですか?
    便器の横のゴミ箱って汚物入れ以外無いでしょう?
    そこもはっきりさせてください。汚物入れなら、ほぼ100%女子が犯人なので
    女子だけ集めて集会をすればよかった。

    トピ内ID:a7b64b3423b5535a

    ...本文を表示

    必要悪の意味

    しおりをつける
    🙂
    hana
    トピ主さんは必要悪の言葉の意味をきちんと理解していて書かれているのでしょうか。

    必要悪とは「よくないことではあるが、組織や社会などにとって、やむをえず必要とされること。」

    彼らの濡れ衣はたまたま誤解であり娘さんにとってやむを得ず必要な物ではありませんよね?

    もし娘さんが教師の勘違いで濡れ衣を着せられたらあなたは許容出来るのでしょうか。

    トピ内ID:0e7bd4ef447683f8

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    えん罪

    しおりをつける
    🙂
    たかがみかんの皮ごときで・・・・・と最初は笑いましたが、トピ主の「必要悪」だとか、どうせその男子たちは普段から素行が悪いのだから罪を着せられてもしょうがないという考えが空恐ろしいと思いました。

    もし、自分の娘があらぬ疑いをかけられて、というより罪を被されて公衆の面前で謝罪させられたら、どう思いますか?今回の場合は、その男子たちは「自白の強要」を受けて渋々ながらも認めた形ですね。たとえ半年が過ぎていても、無実が証明されたなら知らされるべきだと思います。

    そもそも「たかがみかんの皮」であり、しかもゴミ箱に捨てた訳ですから、どこにも「罪」は存在しないというのがこの事件の難しいところです。が、やってもいない事に対する濡れ衣を着せられたというえん罪は存在しています。

    私ならどうするかな?
    娘さんはどうしたいんですか?自分の親に自白したことで、罪の意識は消えたのでしょうか?
    ご主人が学校に行って教頭なり校長なりに事の次第を説明されたらどうでしょう?何度も言いますが、たかがみかんの皮ですから、恐らく「そうでしたか。」で済む話だと思います。まさか今更また全校集会を開いて話を蒸し返すとは考えにくいです。
    ただ、ご主人からは、その男子たちにゴミ箱のみかんの皮に関しては無実が証明されたと校長なり教頭なりから伝えて欲しいとお願いして欲しいです。

    そのやんちゃな男子たちにも、えん罪はいつか晴らされる。先生たちも自分の間違いに気づいた時は生徒に対しても謝ってくれるという当たり前だけど起こり難いことを体験して今後の更生への道筋にして欲しいです。

    トピ内ID:072d23ef40b54835

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    我が子が可愛いばかりに

    しおりをつける
    🙂
    samasama
    トピ主さんは我が子が可愛いばかりに、不祥事をもみ消すタイプなんですね。「過ぎたことだから〜」の言い方は、良くなかったかな。

    トピ主さんは自分の娘のことしか考えていませんが、同級生の貴重な時間を奪ったのですよね。本当なら授業で学ぶ貴重な時間を。
    そういう意味では、便器に捨てた男子と「共犯」ですよね。
    そこはしっかり叱るべきだったと思います。

    「で、先生に自分で言う?」と娘さんに委ねて良いのではないでしょうか。
    旦那様がそこまで怒って、自首しろって言う理由はなんですか?

    トピ内ID:b9e942ff89689c73

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    悪いことをしたら謝る

    しおりをつける
    🙂
    万願寺唐辛子
    学校生活では色々とトラブルはありますよね。「悪いことをしたら謝る」は人間の基本ではありませんか?娘さんは、落としたときに担任などに事情を話して謝るのが筋でした。ご主人は、悪いことをしたら謝るという事を娘さんに教えようとしているのだと思います。大人になった貴女の娘さんがひき逃げして別人が捕まっても同じ事を貴女は言えますか?放置したら娘さんは悪いことをしても人になすりつければ逃げ切れると学習してしまうかも。ご両親に話したのは、本人が悪いことをしたと思っているからですよね。ご両親が付き添って、親も先生と男の子達に頭を下げて本人が心から謝ることは娘さんの財産になると思いますよ。すごく前ですが、万引きををした中学校グループがいました。親が店主に呼び出されて涙を流して謝った親の子は二度と万引きををしませんでした。親が開き直って金を払えばいいでしょ!という家庭の子は万引きを繰り返しました。私には貴女が、開き直る親と同じに見えます。本当に子どもの事を思っているのはご主人だと思います。

    トピ内ID:d6c26b1c7d483062

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    必要悪、という人に同情できない

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    トピ主さんが、
    男子たちには申し訳ないけどどうしよう、という感じなら
    先生が大袈裟にしすぎだし、同情できたのですが

    >娘の罪を被った男子たちは日頃の行いが悪かったため仕方ない
    >男子たちの犠牲は必要悪だと思います。

    この発言で
    全く同情する気が失せてしまいました。

    学校でいじめられるのは嫌だと言うなら、
    せめて父親の家庭内での怒りぐらい甘んじて受けたらいかがですか。

    ここで
    「普段からあの男子たちの行い悪いから仕方ないね」
    で済ませて、親もニッコリ大丈夫よで済んでしまったら、
    娘さんは、普段真面目にしていれば
    多少自分が間違いを犯しても、人になすりつければいいや
    という人間になるんじゃない?

    どうすればいいかは
    娘さん自身に考えさせてください。

    トピ内ID:5dec903032d29992

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はるく
    今 真実を表明しないと今後 同窓会等でも蒸し返されて気が気でない気がしますが

    なんでも親がカバーするって風潮には賛成できません

    トピ内ID:39fb27bca2ad8639

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    「自首」はともかく、娘を叱り飛ばし説教すべき場面。

    しおりをつける
    🙂
    初櫻
    >「過ぎたことだし次から気をつけてね。」
    これはあり得ません。
    件の男子生徒に濡れ衣を着せたことも「過ぎたこと」でスルーですか。

    娘さんは自らの保身のために、男子生徒を生贄にしたのです。

    叱り飛ばし、懇々と説教すべきでしょう。
    トピ主が懸念するイジメ云々は関係ありません。
    家庭内での躾の範疇です。
    イジメの原因になる可能性はありません。

    さらに言えば、
    >みかんの皮位で
    と逆ギレし、
    >日頃の行いが悪かったため仕方ない(気の毒ですが)
    >男子たちの犠牲は必要悪
    と無実の罪を擦り付けるのですね。
    気の毒だなんて微塵も思っていないでしょ。
    似たもの親子ですね。

    旦那さん、感情的ではありますが筋は通っています。
    まぁ回答とすれば、親子で先生を訪れて謝罪したらどうですか?となります。
    娘さんの為にも、なぁなぁで済ませていいとは思えません。

    トピ内ID:deab6cb55ecc3658

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    謝罪のチャンスを奪った大人たち

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    都合の悪い事は隠ぺいする、そんな大人に育って欲しいのでしょうか?
    トピ主さんご自身のような大人になることが、良いのですね・・・

    一見お子さんを守っているようでいて
    何が正しいのかを教えられない、お子さんにとってはマイナスの躾です。
    激昂せずとも、今回の事の何が悪かったのか、どうしたらよかったのか
    今から如何するべきなのか・・・
    娘さんが今ころになってカミングアウトしたのには理由があるのではないですか?
    他人に罪を擦り付けたことへの罪悪感
    半年以上前の話で、たぶん周囲のみんなは忘れ去っているかもしれません
    冤罪の男子生徒ですら、もう気にもしていないかもしれない

    でも、娘さんはずっと悩み続けてきたのではないですか?
    結果として、他人を陥れてしまったことに胸を痛め続けてきたことでしょう。

    今遅くはなってしまったけれど、正直に話したことを褒めて
    でも、やっぱり人に擦り付けた罪は晴らさなきゃね

    先生もご主人も激怒するのではなくちゃんと話を聞き謝罪を受け入れてあげて欲しいです
    濡れ衣を着せてしまった男子生徒への謝罪の機会を奪ってはいけません。
    トピ主さんも、なかったことにして隠ぺいするのではなく、
    こんな時はどうしたらよいのかを示して欲しかったと思います。

    激怒する教師もご父親も
    隠ぺいに何の疑問も持たない母親も
    子どもの事をだれも考えて上げていない

    謝罪のチャンス、奪ったのはトピ主さんですよ。
    娘さんに謝罪のチャンスを上げて欲しいと思いました

    トピ内ID:66f53130380b6d53

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    ごめん、解決策じゃないけど

    しおりをつける
    🤔
    うずら
    「男女共用トイレ」という文言に意識が行っちゃって。
    トイレって、男子・女子分かれているんじゃないんですか。
    今はやりの、ジェンダーフリーなのかな。

    ところでトピ主さんのご主人が非常にご立腹とのことで、子供の頃に、濡れ衣を着せられた経験があるのかも知れないですね?

    トピ内ID:4db8a0d6e4de0f9b

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    加害者の親はここにいたのか

    しおりをつける
    🙂
    th
    いじめが明るみなったとき加害者の我が子を「うちの子は見てただけで~」とかいうタイプの親いますよね、あなたと同じです。どんなに家で良い子だろうとどんなに成績が良かろうと自分の罪を他人に擦り付けて平気な顔させるのがあなたの教育ですか?必要悪とは?だってその男の子たちは自分の罪は自分で認めているじゃないですか。でも娘さんはそれすらやらずに罪を擦り付けているんですよね?娘さんの方がタチ悪いと思います。というか逆にあなたの娘さんがえん罪にあったら「まぁ運が悪かったね、必要悪だから仕方ないね」と言えるんですか?我が子可愛さにそういうことが出来る人って怖いです。ちゃんと先生に訳を話して男子生徒にも謝罪すべきだと思います。

    トピ内ID:0524bb9a6b499727

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    何が大切なのか

    しおりをつける
    🙂
    ツミレ
    学校ですので、「きまり」を守らなかったことを先生が指導するということはあるでしょう。

    ゴミ箱に捨てたのであっても、給食で出たものの残りは回収するというきまりがあったわけです。

    そういう意味で、自分の子が「きまり」を守らなかったらどうするべきかとシンプルに考えてみるのがいいかと思います。

    実際娘さんも、「きまりを守らなかった」ことが原因でいろいろ起きてしまい、苦しくなって、一番信用しているご両親にお話ししたのでしょうから。

    娘さんが親になられて、子供ができて、同じようなことがおこったとき、思い浮かぶのはご両親の言葉、行動だと思います。
    心の傷にしてしまわないように、娘さんの心を大切にしてあげてほしいと思います。

    トピ内ID:1b35044fca6824c1

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    何か変な気がします

    しおりをつける
    🙂
    いよかん
    学校でみかんの皮を集めるというルールがあったとのことでした。娘さんはルールを守らなかったと言うよりも、誤ってトイレに落としてしまい、仕方なくトイレのゴミ箱に捨てたということですよね。
    そもそも、そこまで激怒る教師がおかしくないですか? 全員が集められて、名乗り出よと授業に相当する時間をかける。それってパワハラ以外のなにものでもありません。
    怖くて、誤ってそうしてしまったことを説明する機会も与えられなそうで、多くの友人たちの前で恥ずかしくて名乗り出られなくても仕方がなくないですか。
    私だったら100%名乗り出ることはできなかったと思います。
    集団生活の中でルールを守ることは大切なことだと思います。お互いに尊重し合い、気持ちよく生活するためにのルール、お子さんひとりひとりが安全に、安心して過ごせるためのルールであるべきではないのかなと思います。
    ルールを守れ。そしてルールを守れない生徒は、みんなの前でつるし上げられても仕方がない、恥をかかされても仕方がないというのは、絶対的に違う気がします。
    集団生活のルールが、お子さんたちを守るためではなく、お子さんたちの安全、安心な生活をおびやかすような存在になるのは、本末転倒というかおかしいと思います。
    先生のように?激怒るご主人、パニックになる主様、正直に名乗り出るべきだとおっしゃるお父様、お母様方。ルールさえ守っていれば、大丈夫なのですか。
    教師には失礼かもですが、みかんの皮程度のことでここまで激怒る教師の質、人間性の問題が大きくて発生したみかんの皮事件のように思います。娘さんが名乗り出る必要はないし、今度同じようなことがあったら、今回の経験を活かしてそこまで教師から言われることだろうかと、冷静に考えてほしいです。それが娘さんがみかんの皮事件から学ぶことではないのかなと思います。

    トピ内ID:5bf90cf4ce38fd58

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    怖い学校の出身です。もうやめてあげてください

    しおりをつける
    🙂
    mika
    もうご両親(特に父親)からこってり怒られている訳だから、もうそっとしてあげてほしいです。罪の意識にさいなまれてご両親に報告するってことは、とても良いお子さんですよ!

    私も怖い学校の出身でした。先生が怖いからか、影でのイジメもひどかったです。
    今から学校に報告した場合、学校は「正直によく言った。これからは気をつけるように」とはならないですよ。この先、卒業するまでずっと「あの時は・・・」って、ネチネチ言われますよ。最悪、高校にも報告されるかもです。

    先生がいじめる子ですよ。生徒だって、いじめに加担するかもしれません。

    これって、怖い学校にいた生徒にしか分からないです。お子様ももう十分に反省されていますし、もうそっとしておいてあげてください。

    トピ内ID:d1d8d98910a6a2ff

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    親子で学校に相談、に一票

    しおりをつける
    blank
    付箋A
    半年間黙っていても罪悪感が消えるどころか膨らんで、黙っていられなくなったお嬢さんです。
    この場を黙ってやり過ごさせたとしても、またどこかで我慢できなくなるでしょう。

    でも黙っていなさいと言った母親には相談できませんから、トピ主さんが望まぬ形で真実を吐露してしまうリスクがあると思います。そっちの方が危険だと思うのですけどね。今のうちに親子で担任の先生なり、スクールカウンセラーなりに相談した方が良いと思います。

    学校だって、えん罪を生むような生徒指導だったと言われたら正直まずいはずです。
    慎重に対応してくれると思います。

    ただ、トピ主さんの考え方や出てくる言葉は正直、先生やスクールカウンセラーからも反感を買いそうで、それが最大のリスクに見えます。トピ主さんが反感を買っても、その被害を受けるのはお嬢さんです。

    あくまで相談、切れるカードはあっても上からものを言える立場ではない、それだけは忘れない方が良いかと。自信がないなら旦那さんに行ってもらうことですね。

    トピ内ID:d23c1e97dcb8256b

    ...本文を表示

    おかしな先生だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    たんたん
    みかんの皮ごときで
    こんなに大騒ぎをする先生っているんですね。

    私は、その方がびっくりしています。

    私はトピ主様と一緒の意見で
    いまさら蒸し返さないほうがいいと思います。

    今、蒸し返してしまうと
    娘さんがいじめにあってしまう可能性があります。

    もう、終わったことなので
    (そもそも、ミカンの皮ですし、
    万引きとかでしたら話は別ですが)
    今回は、もう、黙っておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:cb5b9735a61f4731

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    ゴミ箱ならどこでも捨てて良いものではない

    しおりをつける
    🙂
    病院勤務
     娘さん、幼すぎませんか?
     生ゴミをポケットに入れていたのですよ。
     

     ミカンの皮をお風呂に使うのは虚言でしょ?親なら分かるでしょ?

     娘は生ゴミをポケットに(ティッシュに包んで?)突っ込んでいただけですよ。ダラシナイ。真面目がすることですか?

     何らかの理由で突っ込んで、落としただけです。

     ソレを何故か半年後に言う幼さ。
     
     ソレを信じる親の幼さ。

     如何に男の子は便器に捨てたとはいえ。
     その後のやり方は別件逮捕の冤罪です。
     そんなことで不幸な事は沢山ありますが。平気てすか?

     少なくとも、娘は隠した親を見て育つわけです。
     今後も隠しまくりますよ。

     穏便体質(逃げ)親子と思います。



     教員もオカシイとは思いますが。
     恐らくミカンその他で生ゴミ出まくって、散々だったのでしょうね。
     それで一纏めルールになったのでしょう。
     集団生活ですから、ルールは当然、理由もあります。
     ご家庭はともかく、会社のゴミ箱にミカン皮あったら、品性疑います。会社では生ゴミは別のゴミ箱ルールです。

     公共でも「生ゴミはトイレゴミ箱ではなく、生ゴミ入れに」とあるのはよくあることです。生ゴミですから。

     前歴があるから、別件があるからと言って冤罪を白状させた教師もどうかしているとは思います。ソコが間違っているとは思います。

     しかしその原因はトピ主親子です。

     同窓会で笑って済まされない結果になったのを知ってますよ。内申が絡んで。

    トピ内ID:140c6875b15f5cc5

    ...本文を表示

    先生が怒ったのは

    しおりをつける
    blank
    フルフリー
    生ゴミをトイレの便器に捨てたことですね。
    そりゃ怒るわ。詰まって逆流とかしたら、大惨事です。
    厳しい学校なのは確かですが、問題ない指導です。

    主さんだって、男子が怒られたと思っていたころは、気にとめてもなかったんでしょう。
    いざ娘さんが犯人だと分かって、下手したら告白によりいじめられるかもって段になって初めて、
    学校が悪いやり過ぎだって、何ともわかりやすいモンペですね。
    それ「逆恨み」って言うんですよ。
    教育委員会に言ったところで、学校は痛くもかゆくもないんです。
    教育委員会は学校を指導する立場ではなく、同業みたいなもんですよ。

    で、濡れ衣きせて「日ごろ悪い男子だからかまわない」「うちの子はいつもいい子だしいじめられたらかわいそう」って最低の親ですね。

    せっかく娘さんが勇気を振り絞って告白したのに。
    ご主人の言うとおり、学校には今からでも謝罪したらどうですか。

    もし可能なら、男子にも真犯人が良心の呵責に耐えかねて謝ってきたことを伝えてもらう。
    ただし、いじめが心配だから名前は出さないでもらうよう頼む。
    これが原因でいじめに発展したら、学校も自分の首しめることになるので、名前をバラさない約束は守ってくれますよ。
    男子に直接謝らなくてもいい。
    男子に伝わるかどうかは学校に委ねる。
    私ならそうします。

    トピ内ID:20058d08a116c95e

    ...本文を表示

    そんな、大げさな

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    他の方もかかれていましたけど、高々ミカンの皮でしょ(笑)
    ゴミでしょ。
    今更どうでも良いわ。

    学校の備品やクラスメイトの私物ならともかく、先生も騒ぎすぎ。

    お風呂に入れたかったなんてカワイイなぁーで良くないですか?

    便器に落ちたものを拾ってゴミ箱に捨てたことを褒めてあげたいわ。

    まるで、今からでも自主させるべきみたいな反応にビックリ。
    反省ならもうこれまで苦しんだ分で充分だわ。
    そんなに皆さんは、清廉潔白に生きてるのですかね。

    トピ内ID:b871de5f214ea7ce

    ...本文を表示

    危険

    しおりをつける
    🙂
    ハル
    言わない方がいいと思います。
    その教師は変わってます。
    娘さんが正直に教師に告白したとしても、正直に言ったんだから、というのは甘えにしかならないでしょう。

    生徒全員の前で吊し上げられるかもしれません。嘘はだめだという見せしめのようなことをする価値観の持ち主だと思います。

    ご主人は、物事を片方からしか見ていません。
    正直者が馬鹿を見ることは世の中にごまんとある。この事件がきっかけで、娘さんの生活が激変しても、正直なことが正しいと言えるでしょうか。
    そこで初めて教師がおかしかった、と訴えても、もう遅すぎるでしょう。

    この教師には個人的には関わらないことが必須だと思います。

    人の気持ち、特に多感な中学生、まだ常識など未熟な年齢の子供に対しての配慮など、毛頭ないと感じます。

    ご主人の主張は、常識的な人に対するものであって、この教師にこの形で絡んでいくのは、危険極まりないです。
    ご主人を、止めることが何より大切です。
    娘さんには、その男子生徒達に、心の中で感謝しなさい、そして、決して忘れないように、と教えることです。
    今はそれしか出来ないと思います。

    トピ内ID:925f8b673e2579de

    ...本文を表示

    因果応報ってあるかも・・・

    しおりをつける
    😣
    うわのそら
    いやあ、あなたのレスに心底びっくりしました。

    「娘は自首?する必要はない。悪いことだってわかっているけど、娘がいじめにあったら困るし、もう時間が経っているし・・・男の子たち、ごめんね、ごめんね、ごめんね・・・」と、娘と一緒に罪悪感に苦しむのなら、わからないでもないです。

    でも「必要悪」とか「日頃の行いが悪いから仕方ない」とか、ドン引きです。人に罪をなすりつけて、しかも相手のせいだと開き直る。
    こんなあなたを見て「ああ、こういうこと平気で人に行う人だもの。この人をそういう風に扱っていいんだな」と思ってしまいました。あなたが本音を書いたので、私も本音を書いてます。

    もしあなたや娘さんに「濡れ衣」がかけられても、かばいません。本当は悪くないと知っていても「トピ主さんや娘さんは悪くない!」などと、波風立てて真実を言うことはしません。だって自分たちがする人だもの。

    あなたや娘さんが、セクハラ受けてもパワハラ受けても、ご近所にあらぬことを言われても、あなた方が「私たちは被害者です」と訴えたところで、知らんふりします。だって、人にそういうことをする人だもの。自分がされて当然でしょ? 因果応報ってあるんだなと思いました。周りは意外に人をちゃんと見ています。ちらっという言葉で見抜きます。「因果応報」という言葉は「自分の心根や行いが、周りにばれていることによって、自分にかえってくる」という意味なのかもしれません。

    ご主人は、妻であるあなたのそんなところを見て、がく然としたんじゃないですか。だから怒ったんでしょ。母親は正しくないことを、教育の意味もこめて子どもに教えないといけないしね。それには激怒しないと。
    ご主人はまともな人のようなので、妻という人間への信頼を失ったと思います。離婚まではいかないかもしれませんが、妻への軽蔑は一生忘れないでしょう。

    トピ内ID:dcf1f42a3ac7990f

    ...本文を表示

    馬鹿馬鹿しい

    しおりをつける
    🙂
    マサオ
    どうして日本の学校はそんなことで犯罪者を作り出そうとするのでしょう。男子学生も、あなたのお子さんも何も悪くないです。業者にまとめてもっていくことが、そんなに重要なことなのか、まったく理解できません。

    トピ内ID:3dc2f0deba23c99f

    ...本文を表示

    恐ろしいトピ主の考え

    しおりをつける
    🙂
    なな
    教師が、みかんの皮を捨てた犯人を探し、公共の場に引き出して謝罪させる。寒気がするほど恐ろしい光景です。

    もっと恐ろしいのは、冤罪の男子生徒たちが、普段の素行が悪いので”必要悪”と言い切るトピ主。自分の娘が元凶であったのに、人に罪をかぶせておいて、当然なのですか。

    今更黙っておけばという意見を聞きたいのでしょうが、私はそうは思いません。
    みかんの皮ごときで激昂する教師も、人に罪をかぶせて当然なトピ主も、人として親として間違っています。
    もし自分の娘が反対の立場なら、どうしますか。親も教師も、自分たちがしている暴力を自覚できず麻痺しているのです。

    トピ内ID:a576659a34fadc85

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    娘にそれで良いの?

    しおりをつける
    🙂
    呆れるわ
    貴女は、肝心な時に嘘をついたり、誤魔化して自分以外の目を欺く事を習得させているということですか。

    みかんの皮を不法に持ち出し、男子用大便器に廃棄したのは、その男子学生かもしれませんが、
    みかんの皮を不法に持ち出し、男女兼用トイレのゴミ箱に廃棄したのは男子学生ではなく、貴女の娘ですよね。

    貴女の娘は犯罪を犯しても、それがバレなければ自分は逃れても良い、誤認逮捕は「まあ、可哀想」とほんの少し良心を痛めたフリをするだけでOKと学習させたところです。

    ご主人の考えがマトモなんです。
    あなたの考えが異常です。

    今まで慕ってきた相手が急に従順ではなくなったから言って、再度矯正すると言う名目でなら殴っても良いと考える某国の主導者と、今のあなたの思考は然程変わらない事に気がついてください。

    必要悪なんて存在しません。

    トピ内ID:e34752731a4fea28

    ...本文を表示

    自分たちだけ助かれば。と思ってらっしゃる

    しおりをつける
    🙂
    うずら
    男子たちの犠牲は、必要悪なんですか???
    その考え方は、おかしいです。

    内申書って今は廃止になったのでしょうか?
    この事件で、濡れ衣着せられた彼らの人物評価が下げられることによって、高校受験の際、男子たちが不利益を被る可能性はないのですか?

    ご主人の怒りは、娘の利益だけに固執する、トピ主さんに対して向けられているんですね。

    トピ内ID:4db8a0d6e4de0f9b

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    確かにおかしな教師ですが

    しおりをつける
    🙂
    ベル
    それと、今回男子生徒に濡れ衣を着せてしまった罪は、分けて考えるべきです。

    彼の冤罪を晴らし謝罪するべきではないですか?

    トピ内ID:72ab18c0e9f5ce73

    ...本文を表示

    なんでそんな追い詰めんの?

    しおりをつける
    😤
    イライラする
    みかんの皮如きで騒ぎ立てる教師
    半年後の娘の告白に対して謝罪を強要する父親
    男子の犠牲は必要悪??トピ主は何を訳のわからんこと言ってんの?
    感謝してたらこんな言葉は言わんやろ。失礼にも程があるわ。

    いい大人が揃いも揃って思春期の子供らを追い詰めなさんな。

    トピ内ID:7b44f49ae215d956

    ...本文を表示

    あなたはスッキリしてるかもですが

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    やんちゃとは言え無実の罪を被せられた男子が気の毒であり、それを無かったことに出来ない娘さんの心に罪悪感はずっと残るでしょうね

    トピ内ID:66316d3994aaa956

    ...本文を表示

    その後いかがですか?

    しおりをつける
    🙂
    さじ
    私は黙っていてもいいと思います。お母さんは娘さんの味方でいてあげてほしい。
    半年経っているということ。半年間悩み続けて、信頼できる両親にやっと告げられたんでしょう。半年間は一人で悩んだんですよね。もう十分ですよ。

    私は生まれて30年と少し経過しましたが、自分の勇気が無いために後悔したことが山ほどあります。
    その後悔を元に、勇気を持って行動できることも多くなりました。多分、他の人よりも困っている人への声かけは平気でやっちゃいます。
    逆にでしゃばって後悔したこともたくさん…もう、どうなるかなんて結果論でしかない。誰も予想できませんよ。

    娘さんは今回のことがわざとでないにしても、おそらく30年経っても覚えていて後悔し続けると思いますよ。けど、それでいいと思います。
    大事なのは学ぶことかなと。悪気がなくても危険な事故に繋がることなんて沢山あります。そうならないよう、危険予知をする能力をつけようねって言ってあげて欲しい!

    今回のことで娘さんにとってお父さんは、信用できない人になったと思います。ただただ正しさだけをぶつける人。ここにもたくさんいる。
    その正しさだけが正しいわけじゃないということを娘さんも理解したと思うし、そんな大人にはならなくていい。
    お父さんにはお母さんから「学校に行って先生に謝りに行った」とうまくごまかせませんか。本人はすごく反省してるし、こんなことになるなんて思ってもいなかったと、これ以上責めると逆効果だと、口止めを。

    トピ内ID:516e3967db8c658d

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    無実の罪は晴らしてあげてほしい

    しおりをつける
    blank
    うーん
    私なら教育委員会に連絡し
    内容を伝えますかね

    同じ状況下で名乗り出られる子って果たしているでしょうか

    先生のやり方に問題大ありでしょう
    みかんの皮でそこまで激怒し大事にするってあまりに小さな歪んだ世界です

    やった者は後で先生の元に来る様にの一言で済む事でしょう?
    しかも娘さんの理由なら本来注意して終わりレベルだと思いますがね


    私なら真相が判明したものの教師のやり方に疑問が残る
    しかし皆の前で謝罪した子には申し訳なく思っているが
    このまま名乗り出るのも不安である事を相談します

    学校へ真実のみ伝われば良しと思います


    しかし男子は便器に皮を捨てたのは本当ではないのですか?
    それに加え、共有トイレのゴミ箱の皮も
    彼らのせいにされたという事ですよね


    便器に捨てる方が悪質ではありますよね

    又何かの拍子に廊下に落ちていた皮を誰かがゴミ箱に捨てる事だってあり得る事です
    犯人さがしは何だかスマートじゃないな と感じますね

    トピ内ID:caec8d29c3f6424e

    ...本文を表示

    生き方の違い

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    女は、利を中心に物事を考え、
    男は、義を中心に物事を考える。

    生きる姿勢の違いです。

    トピ内ID:099d880ed81d5654

    ...本文を表示

    ここにトピを立ててしまった以上…

    しおりをつける
    🤔
    もう、言わなくていいと思います。

    ゴミ箱に捨てただけだし、
    男の子たちに娘さんが罪をなすりつけたわけでもない。

    あなたのトピ内容を保護者や学校関係者が読んだら、
    逆に娘さん学校に居づらくなると思いますよ。

    トピ内ID:dd28da9d6a4d2e28

    ...本文を表示

    立場が逆転したとき

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    あなたの娘が将来、男子生徒の立場になったとき、
    自分のミスだけじゃなく他人のミスも自分のせいにされたとき、
    なんて声掛けするのですか?

    「もともと貴女(娘)がミスしたのが悪いんだから仕方ないわよ。」
    と心から思えるなら、今のやり方のまま生きていけばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:fe7db35aed491c04

    ...本文を表示

    自分の人生に責任をもって生きていくために

    しおりをつける
    🙂
    なな
    過去の過ちを認めて、自分で引き受けて、未来を生きたい!
    と渇望したからこその告白です
    どんな形でもいいので、それが叶うように、お子さんの未来のためにしてあげてください

    トピ内ID:546a2ce31937d2e3

    ...本文を表示

    必要悪って…

    しおりをつける
    🙂
    暑い日
    必要悪って何ですか…(呆)

    私がお嬢さんの立場で、母親から

    「あなたは普段から真面目な子。男子は普段からやんちゃなんだし、冤罪も自業自得、身から出た錆。あなたがいじめられないために彼らが罪を被ったままでいいのよ、むしろ必要悪よ。」

    なんて言われたら、申し訳ないけど母親を人として軽蔑しますね。

    現実的には匿名希望で
    彼らの冤罪を晴らす。
    かつ教師の行き過ぎた指導を指摘するのが良いのでは?

    トピ内ID:17ec83d8f4a2b7d5

    ...本文を表示

    教師がおかしいが、冤罪はいかん

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    難しいですね…
    少なくとも男の子たちに罪を被せて良しとするのは娘さんの教育的にも良くないと思います。
    かといって教師はやりすぎです。
    目には目を、歯には歯を。罪にはそれ相応の罰がふさわしいため、みかんの皮に対し、全員の前での晒し上げは過剰な罰だと思います。
    教育委員会に言うのは良いと思いました。
    ・学校がやりすぎな件
    ・男の子たちは共用ゴミ箱に関しては無実
    この二つは報告してもいいと思います。
    ただ、その教師に娘さんのことがばれたら、晒し上げを食う可能性はあるかもしれないので、名前を伝えず報告が可能ならそうするかもしれません。あとは匿名の文書とかね…
    良い落とし所があると良いのですが。

    トピ内ID:28ddce7105d80db2

    ...本文を表示

    絶好の機会

    しおりをつける
    🙂
    親として子供を育てる絶好の機会ではないですか。
    昔のことだからで終わらせるのではなく対話することで娘さんが人間的に成長する機会になると思います。
    娘さんがどのような気持ちで半年前のことを話し本当はどうしたかったのか、これからどうしていきたいのかを話したら良かったのでは?
    もし悪いことをしたと半年間も後悔していたとしたら、その気持ちはとても立派で正しいことだと包んであげるべきだ思います。
    そんな子であれば叱って恐怖で正すより、その気持ちは間違えではないと抱擁した方が
    次に同じようなことがあったときの勇気に繋がるように思います。
    正直に言うのが正しい、間違っているで決めるのではなく、子供一人一人の性格と向き合い、その子にはどう接したら学びに導くことができるかを考えるべきだと思います。
    熱いお灸は父に据えられ、母からは信頼を持って導かれる。娘さんにとってとてもバランスが良いと思います。

    トピ内ID:ce5b5db8a15d030f

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    お気持ちはわかるのですが、ではなぜ娘さんは今になって話したのでしょうね。
    他の人が自分の罪を被った形となっていることに罪の意識があるからではありませんか。
    今先生に言わなければ、一生心に残る事になると思いますよ。

    娘さんは普段真面目とのこと。
    であれば、おそらく先生もしっかり対応してくれると思います。
    しっかり、というのは皆の前で公表する、ということではなく、真面目な生徒には真面目な対応をすると思います。そこは教育者としての先生を信頼して良いようにも思います。

    トピ内ID:d061a8414364dc99

    ...本文を表示

    学校の排水管が詰まると

    しおりをつける
    😮
    ちゃ
    物凄く大変だと学校勤務の知人に聞いた事が有ります。

    例えば、タバコを吸う生徒はトイレで吸い殻を流す事が多い。
    其れが積もり積もって排水管に溜まって破裂を引き起こす。

    流れて詰まる箇所も様々変わり職員総出で詰まりを手で取り除くけれど建物も大きいし一筋縄では行かないと。

    そんな事実がある事を知っていますか?

    だから先生が流した事を激怒するのは理解出来ますよ。

    多くの人に大きな労力と迷惑を掛ける訳ですから。

    娘さんの場合は故意に流した訳では無いので仕方が無い。

    でも、母であるトピ主の考え方には恐怖を感じます。

    自分達さえ良ければ良い?
    日頃から行いの悪い子達だから叱られて当たり前?
    教育委員会に訴える?
    自分の子がした事なのに?

    何だか闇を抱えてる思考で怖いなと。

    娘さん、きっとずっとずっとコレから先も心の片隅に今回の事が残って行くと思うととても可哀想だと思う。

    トピ内ID:dd4a6b92d125d68a

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    自首する方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    その男子はまったくのぬれぎぬではなく、男子トイレに捨てたのは確かなんですよね?
    じゃあ男女共用トイレのゴミ箱にすてたのは自分だってちゃんと言った方がいいよ。

    トピ主さんの考え方って完全にモンンスターペアレントだし、
    つまり「ばれなきゃ他人に罪をなすりつけてもいい。」ってことですよね。
    娘さんはたぶん半年ずっとしんどかったんですよ。
    ゴミ箱に捨てたのは自分なのに他の子にぬれぎぬを着せてしまった。いいだせない自分は卑怯者だって。
    偉いと思います。罪悪感と良心を持ってるし、親に告白するの勇気がいったと思います。
    なのに母親がその考え方って違うんじゃないかな。
    トピ主さんは親として一緒に謝りにいって、罪を告白できたことを褒めてあげようよ。
    いまちゃんと謝っておかないと娘さんは一生ずっと後悔すると思うよ。

    トピ内ID:4af49cce94433ccd

    ...本文を表示

    娘さんが成長する機会です

    しおりをつける
    🙂
    あき
    シンプルに考えて、まずはみかんの皮を持ち出すことが間違えていたと認識されているならそれを娘さんに注意しますね。
    そして、お友達の男子二人組が本来は娘さんの罪をかぶってみんなの前で謝罪をしたので、それについても正直に言い出せなかったことでお友達に罪をなすりつけてしまった結果になってしまったことも注意します。
    間違えたことをしたり、人に迷惑をかけたら謝罪することを教えてあげるのです。
    男子二人組が今までやんちゃしていたことはこの件とは全く関係ありません。
    むしろ、男子二人組は自分たちがやったことの責任を感じて勇気を出して名乗り出て謝罪をしたわけです。
    それに比べて娘さんはどうでしょうか。
    自分のやったことの責任は取ったのですか?
    やんちゃなお友達男子二人でも出来たことを娘さんは出来ていますか?
    やってしまったことは同じでもその後始末はどちらがちゃんとできたと思っていますか?

    わざわざ今更大勢の前で名乗り出ろとは言いません。
    しかし、先生には正直に話した方が良いと思います。それがケジメです。
    やってしまったことは大したことではないのだから、軽い注意を受けるだけでしょう。
    (お風呂に入れたら良さそうだと思ったなんて、子供らしくてかわいいではないですか。)

    旦那さんの考えにも主さんは少し耳を傾けるべきです。

    トピ内ID:c8c8ee9e61ca2ae3

    ...本文を表示

    半年も悩んでいたなんて…

    しおりをつける
    🙂
    momoチャン出たー
    先ずは半年もの間悩まれていた娘さんに「よく話してくれたね。辛かったね」と労ってあげて下さい。
    確かにヤンチャな子とは言え、学校側の対応も大袈裟な気もします。
    自分のしてしまった事で関係のない人が皆んなの前で、晒し者にされる恐怖を娘さんは味わった事でしょう。

    ただ、あなたの対応は友達です。

    半年も前だし、誰も気付いていないんだから、黙っておけばいいじゃん。
    …そう思えるのは、友達であり他人だからです。
    要は今さら話を蒸し返して面倒な事になる。
    それを避けているだけです。
    娘さんも中学生ですし、しかも自分でしてしまった事が良い事ではなかったと判断しています。
    それならば、半年間、悩んで来た娘さんの気持ちに寄り添い、学校に名乗り出た際に予想されるリスクなどを伝えて、どうするのかを娘さん自身で決めるのがよろしいのではないかと思います。

    リスクだけを見て今後の事をお母さんが決めてしまうのは良くないと思います。

    良い事、悪い事の判断のつく、しっかりした娘さんです。
    どうか、有耶無耶にして娘さんの成長の芽を摘まないで下さい。
    心に棘が刺さったまま、何処かで後ろめたい気持ちを引きずって歩かせないであげて下さい。

    どんな判断を娘さんがされても友達としての対応ではなく、家族として、味方になってあげて下さい。

    トピ内ID:0b03c15aa7f0e2d4

    ...本文を表示

    残飯は計算するところもある

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフパンダ
    主食、おかず、副菜、デザートや果物
    容器以外で残ったものはそれぞれ分けて何g、何kg残ったか?計算するところもあります。
    給食費も更にシビアになるので、作る量や配るものの大きさはかなりの問題です。
    みかんの皮1枚は誤差の範囲ですが、きちんとした方がいいと思います。

    で、中学はこんなところにあるはずないものがある場合、めちゃくちゃ問い質します。
    別に教育委員会に言ったところでその教師は槍玉にもあがりません。
    大学生の息子が中学の時、飴の包み紙がトイレで見つかった時に大騒動になりました。
    で、案外のこの手のことは後々までそう言えば…と語り継がれたりします。
    そう「みかんの皮事件」と言う感じに。
    正直、しょうもない話だと思います。
    トイレにみかんの皮ってだけです。
    でも、娘さんの発端からあれこれと発展していき、なのに貴女方親子の着地点は
    ・日頃の行いが悪かったため仕方ない
    ・男子たちの犠牲は必要悪
    男子生徒を蹴落とすようなことをスラスラ言う。
    自分の娘さんの、いわゆる女子同士のトラブルに巻き込まれないために、男子生徒には申し訳ないけど…ね?ここは黙ってましょう!
    ってところがご主人は腹が立つところなのではないでしょうか?

    トピ内ID:8470a11b67b74a1a

    ...本文を表示

    何が悪かったのかがさっぱりわからない。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    みかんの皮を所定の場所に廃棄しなかったこと?
    「トイレ」のゴミ箱に捨てたこと?

    自首するのもいいけれど、誰もがわかる理由にしてほしいね。その時には、しっかりと文書に経緯をまとめて伝えてください。どうにもわからない話です。授業を中止して、さらには体罰を与えた理由がなんなのか。
    そうでないと、学校とその教師でも一悶着ありますよ。当然、校長にも話はいくよね。
    さらには、その先生の進退問題にもなるかもしれない。もちろん自業自得ですけどね。

    個人的には、卒業時に、娘さんが彼らに謝ってほしい気がします。そこら辺が落とし所じゃないですか?

    トピ内ID:220651d6cc01c1b1

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    私なら自分が学校に出向きますね

    しおりをつける
    🙂
    コロッケ
    もし自分の娘が罪悪感と板挟みに苦しんでるなら、「お母さんが話すから任せてよ」って言って、まず安心させるかな。

    一人で担任に頭を下げに行き、「子供がいうことなので大袈裟に言ってるんでしょうが……」と嫌味を交えながら、担任の異様な激怒っぷりはしっかり聞いてますよと匂わせます。その上で寛大なご判断をおねがいします、なにしろうちの娘は大変真面目なので!と念押しします。

    親の前でも騒ぐような担任なら、校長にもお詫び(という名のクレーム)を入れます。
    それでもダメなら教育委員会ですね。

    子供には、代わりに罪を償ってくれた子達に自分で謝るように言います。
    先生は親が片付けるから、子供同士は自分でちゃんとしなさいよ、って言いますね。

    子供も大人も同レペルで騒ぎすぎなんですよ。罪を被ってくれたいたずら男子たちが一番大人ですね。

    トピ内ID:7bf5572b6b368926

    ...本文を表示

    トイレのゴミ箱にゴミを捨てただけの話

    しおりをつける
    😣
    ネバネバ苦手
    冤罪とか濡れ衣とか…これは刑事裁判か何か?!
    そんな大層なことですか?

    ミカンの皮を教室のゴミ箱ではなく、トイレのゴミ箱に捨てた。
    ただそれだけ。

    犯人探しをしたのも、決めつけたのも教師。

    そもそも、その教師がネチコイ性格なだけ。

    他の先生なら、誰ですか〜?だめですよ〜。ぐらいで終わってたと思うけど。

    大の大人が寄ってたかって、何を大騒ぎしてるんだか。

    トピ内ID:b871de5f214ea7ce

    ...本文を表示

    学校に相談しましょう

    しおりをつける
    🙂
    アジフライ
    犯人が見つからなかったなら、そのまま黙っていてもいいと思います。
    数十年後の同窓会で告白しても、笑い話になったでしょう。

    でも、実際はトピ主娘の罪を押し付けられて嘘の自白を強要されて謝らせられた学生がいますよね?
    自首するしかないでしょう。
    娘に逃げ得を許すんですか?
    人に罪をなすりつけて、知らぬ存ぜぬで生きて行けと教えるのですか?
    みかんの皮を黙って持って帰るだけの話ではなくなっています。

    学校に相談しましょう。
    イジメの懸念も加えて。
    生徒指導の謎のテンションも半年経てば落ち着いているでしょうし、なぜそこまで怒ったのかの理由も聞けるでしょう。
    生徒指導の指導に誤りがあれば校長が正すでしょう。
    生徒指導と男子生徒の関係も正常化されるといいですね。

    〉皮を捨てずに持ち出すことが問題だったということです(ここが娘の悪いところでした)。

    ここだけじゃないでしょう?
    当日、問題になった時、みんなの前では言えなくても放課後にこっそり謝りに行かなかったのも問題です。
    だから半年も悩むことになったんだし。

    半年後でも告白したなら娘さんの心根は曲がり切ってはいません。
    トピ主が曲げてはいけません。
    夫婦と娘で学校に言って、善後策を考えましょう。
    生きた教育ができるチャンスですよ。

    トピ内ID:d50aa85bfb3daccf

    ...本文を表示

    娘さんが心が楽になるように

    しおりをつける
    🙂
    私もみかんの皮ぐらいで、先生は本当に世の中とずれてると思いますが。

    大事なのは娘さんの心です。
    時がたっても罪悪感でいっぱいで、辛いのでは?

    私だったら、中学校のスクールカウンセラーか市の教育委員会の相談室に相談します。
    罪悪感でいっぱいだけど、その後が怖くて言い出せないと、間に入ってもらい、
    男の子の名誉回復と娘さんの心を守るためにどうしたら良いかを相談します。


    うちの娘が小学生の頃、学校に行きたくないと言い出して、よくよく聞くと、
    通学路途中の家の花が綺麗でとってしまったと。
    その家の方に注意されて、こわくて逃げだしてしまったと。
    その家の方がこわいから行きたくないと。
    よその家のお花をとってしまった事はダメな事を言い聞かせて、2人で謝りにいきました。
    その家の方も許してくれて、翌日からは元気に学校に行きました。


    謝って許してもらえた事で心が軽くなったようです。

    娘さんは罪悪感が忘れられなくてつらくて打ち明けたのではないでしょうか?
    中学生だと難しい年齢ですが、私だったら、いじめや不登校にならないように何が一番良いか考えてもらい、カウンセラーや相談員の方に学校と取り持ってもらうかなと思いました。

    トピ内ID:59f9682b42a65eff

    ...本文を表示

    正義はそれぞれ、正義を語るなら覚悟と実行を

    しおりをつける
    🐤
    blue moon
    正義って人それぞれなんだと思うんです。
    自分の正義を他人に押し付けてはいけないんだと思います。

    娘の正義は便器に落ちたみかんの皮を流さずに拾い、両親には正直に事実を打ち明けること。
    母親の正義は事件どうこうよりも、今のままの娘の学校生活を守ること。
    父親の正義は事件の真相を学校に明らかにして、うやむやに済まさないこと。

    娘は自分の正義に則って実行しました。
    今後は事実を隠すのと引き換えに、罪悪感と真相がバレる恐れを覚悟しなければいけません。
    母親は夫と意見が対立しようとも、娘とずっと事実を共有する覚悟で実行するつもりでいます。
    父親は自分の正義感を娘と母親に押し付けるのみで、自分自身は何の覚悟も実行もしません。

    私がトピ主さんの立場だったら、夫にも覚悟と実行を迫ります。
    何が何でも「自首しろ」と言うのなら、父親として一緒に学校に行って娘と罪を共有しろ。
    一緒に恥ずかしさや辛さを味わう覚悟をして、一緒に謝るべきだと。
    自分だけ安全な所にいて、自分の正義感だけ都合良く通そうとするなと言いたいですね。

    正義は一つじゃない、人それぞれなんだと認め合うことが大事だと思います。

    トピ内ID:f383ac1dca2ecb55

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    やりすぎと思うほど謝罪する

    しおりをつける
    🙂
    桜舞い
    娘さんはずっと罪悪感を抱えてたんですね。
    話してくれてありがとうとまずは声をかけるのがいいと思います。

    男子トイレに皮を捨てた男子生徒がぬれぎぬを着せられていますので、その部分は正したほうがいいと思います。
    こういう時に叩かれないための正攻法は、周囲がそれはやりすぎだと思うぐらい謝罪をしたり罰を受けることです。
    手ぬるいと「もっと罰を与えろ!」「もっと糾弾しろ!」という声がしつこく続きます。
    例えば、タレントさんが不祥事を起こしたときに徹底的に記者会見に対応したタレントさんや事件を起こした時に顔出ししてしっかり記者会見した犯人は世間からの糾弾が止みました。
    その一方で、嘘のストーリーを交えて中途半端な内容の記者会見しかしなかったスキャンダルタレントは長期間糾弾されました。
    しっかり謝罪や会見をするかどうかで、叩かれる内容が違ってきます。

    娘さんは全校生徒の前で自分で経緯を説明し、自分が正直に言えなくて卑怯なことをしたことと、男子生徒にぬれぎぬを着せてしまったことを謝罪するのがいいでしょう。

    いじめに関してですが、あだ名が「みかんの皮」になって「びんぼっくさっ!」と聞えよがしに言われる程度だと思います。

    トピ内ID:a2e3ded5b734e6af

    ...本文を表示

    あなたの考えが一番嫌

    しおりをつける
    😱
    びっくり
    日頃、どういう中学校なのかで、教員の指導の是非は分かれると思います。
    たまたま1回だけだったのか、頻々と起きていて、とうとう指導に至ったのか。
    それはともかく、この中で一番不愉快だったのがあなた。
    日頃の行いが宜しくない人は、濡れ衣着せられてもしょうがない?
    その考え自体も気に入りませんが、もっと嫌なのは、それがあなたの利益に直結していること。
    名目は娘のため、でしょうけど、実はあなた自身の保身では?
    だって、お嬢さん、これ今ごろ自白したら、いじめられるかもしれませんものね。
    そしたら家族として娘を支えなきゃいけない。
    正直、避けたいですよね?
    だから、娘には寝た子を起こすようなこと、して欲しくないですよね?
    お嬢さんがリスクも承知の上で、覚悟の上で打ち明けた話をあなたは自己保身のためにうやむやにしようとし、予想外にご主人が正論を通すものだから、教育委員会だなんて筋違いなこと、言い出したんですよ。
    だって、お嬢さんが犯人というオチがなかったら、この件であなた、男子生徒のためだけに教育委員会に働きかけなんかしなかったでしょう?
    大の大人が自分が面倒事に巻き込まれたくないばかりに、必要悪だなんて利いた風なごまかしを正当化するあなたの詭弁が一番嫌。
    どうすればいいのかって、お嬢さんは今、罪悪感に加えてあなたとご主人の板挟みになっているんだから、あなたがまずは引くべきでは?

    トピ内ID:631e5793f70a86c3

    ...本文を表示

    ガッカリしたでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ふにゃふにゃ
    娘さんがご両親に打ち明けた気持ちを考えると気の毒ですね。
    何を期待して打ち明けたかという事です。
    本当に自分が悪いと思ったのなら、そういう事のあった直後に言うと思います。
    でも半年。
    半年もずっと悩んでいたというよりも、自分ではちょっと悪いことしたかな?くらいに思っていたけど忘れていて、何かの拍子に思い出し「どうなんだろう?悪いことしたのかな?半年も経ったし、親に聞いてみよう、きっと大したことじゃない、な~んだそんなことで悩んでたの?くだらない、忘れなさい」そういう言葉を期待してたんじゃないでしょうか?
    ところが思いがけず話が大きくなって「自首しろ!」なんて父親が言い出した。

    今頃娘さんは言わなきゃ良かった~と後悔しきりだと思います。
    今後もう二度と親に相談はしないでしょうね。
    旦那さんやみんなの前で男の子をしかりつけた先生のような人を、世間では堅物と呼び敬遠します。
    なぜ敬遠するかと言ったら、そういう人の極端な善悪や価値観は、多くの人は鼻にもかけない話にもならないものだからです。

    トピ内ID:c931535543cd876a

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    うめ
    ご主人も極端ですね。
    娘さんは二度と自分が本当に心に抱えていることを親に話したりはしないかもしれませんね・・・
    今更しょうがないことですが。

    皮を持ちだしたことについては娘さんが悪かったので、今後はきちんとルールは守るようにっていうくらいかなあと思います。

    ただ、トピ主さんはもっと嫌な考え方してますね。

    >男子たちの犠牲は必要悪だと思います。

    必要悪ではありませんよ。
    一生、思い返すたびに、申し訳なさと感謝の気持ちをもってもいいくらいのことです。

    トピ主さんは、自分の子供が守られるなら他の子供がどうなってもいいタイプの方なのでしょうね。
    もしかしたら誰でも本心はそうかもしれませんが、匿名だからってそこまで開き直られるような感性を母親が持っていると、今後お子さんが生きづらくなる可能性も高いですよ。

    トピ内ID:fdcb4e3e9e27e5a3

    ...本文を表示

    正直は正義

    しおりをつける
    🙂
    三つ子
    中学生でしたら正直は正義だと教える年頃ですよね?

    私はもうすぐ還暦です。
    実は似たようなことが我が家にもありました。
    私は小学生、兄が中学生の時でした。
    母の判断で結局事件を有耶無耶にしました。

    あの時から母の子育てを一切信用しなくなりました。
    どちらかというと否定的、見下げています。
    私はもうすぐ還暦です。
    些細な一つの事件で当人たちは絶対に忘れていると思います。
    が、あの時に戻って「あなた方のしたことはおかしいよ。」と言いたい。

    我が子可愛さに信用を失うかもしれませんよ。

    トピ内ID:c06cae958c051b28

    ...本文を表示

    学校あるある

    しおりをつける
    🙂
    あーあ。
    トイレに変なゴミを捨てる問題は学校あるあるで、わたしの経験では十分先生がキレる事案です。わたしも小学生の頃トイレットペーパーが丸ごと和式便器の中に入れられていて学年集会が開かれました。たぶん誰かが不注意で落としてしまい、面倒だからそのままにしたってくらいでしょうが学校からしたら無駄遣いですし落としたトイレットペーパーを「そのままにする人間性」を問いたかったのだと思います。あとお菓子の包紙がトイレのゴミ箱に捨てられていて学年集会が開かれたこともあります。どちらも「その場にないはずのものがそこにあった」ということです。娘さんの件も、男の子の件も同じですよね。学校は結構そういうところは慎重ですよ、たかがみかんの皮ごときで…という方も散見しますが風紀にかかわると思います。少なくともわたしはトイレの便器やゴミ箱に生ゴミが捨てられている学校は風紀が乱れているなと思いますし、自分の子どもにはそういうことをしてほしくないと思います。
    娘さんに関してはふだんは品行方正で女子生徒ということもあり、問題児生徒のように晒し者にされることは耐えられなかったことは想像できます。でもせめてそのあとに先生にこっそり言いに行くということはできなかったのでしょうか?わたしはそれができなかった原因はトピ主にあるのかなと思いました。娘さんも「普段あの男子は色々問題を起こしているし、わたしがやったってバレなければ大丈夫。ちょっと男子達には悪いけどしょうがないよね。」と思ったのでは?それでももやもやしたから同意してくれそうな人(トピ主両親)に打ち明けたらトピ主夫は激怒できまずい…だって現にむすめさんは自分のお父さんに従って学校に謝っていないんでしょう?謝りたい気持ちが少しでもあればお父さんに同意し謝っているはずです。ある意味トピ主の教育の賜物ですね。わたしはトピ主さんと娘さんのような人とは関わりたくないです。

    トピ内ID:0524bb9a6b499727

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    公正とは何か?

    しおりをつける
    🙂
    おじ
    今の行いや振る舞いを、胸を張って正しいと言えますか?
    男子たちに罪をなすりつけて、必要悪だなんて言葉、本当に正しいと思いますか?
    冷静に振り返ってみて、それでも今の主様の行動が正しいと思うなら何も言うことはありません。

    トピ内ID:f83f5592e0b14175

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    必要悪?

    しおりをつける
    🙂
    だるま
    男子たちは冤罪ですが、それも普段の行いが悪いからで必要悪だとおっしゃるのですね。
    何が必要悪なのでしょうか。あなたのこの一言に震えるほどの怒りを覚えました。濡れ衣を着せておいて、あなたの娘はまともに育つのでしょうか。
    今からでも遅くありません。娘さんには正直に申し出るように指導してください。あなたからはこのことが明るみに出ないように先生に心からお願いすることです。あなたがまともな親ならそうすべきです。

    トピ内ID:32681ad6d504efef

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    お子様のために

    しおりをつける
    blank
    ちこさ
    悩んで悩んで、告白したのです。娘さんの勇気をくみとってあげて下さい。
    ご主人と娘さんと一緒に学校に行って真実を明らかにして下さい。
    そして、娘さんの行為(打ち明けたこと)を褒めてあげて下さい。
    それが娘さんを救うことになると思います。

    トピ内ID:d6b85231abc5cf9f

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    小菊
    どなたかも言われていたけど みかんの皮をゴミ箱に捨てる行為は人として当たり前の事 学校側はそこにもっと配慮しなければいけなかったと思う
    トイレに捨てた事はいけない でもここまでやる事かって思う 
    娘さんはゴミ箱に入れた それがこんな問題になるなんて 真面目な娘さんだからこそ 事の大きさにひるんでしまったのだと思う
    中学生くらいの純粋な時の自分を思い出すとそうだと思う 怖かったんだと思う
    大人になると冷静な判断出来るけど 14,5才の時って純粋だから 
    ゴミ箱に入れた事は社会としては悪くない
    その学校の判断のみ なんか娘さんが可哀想 ゴミ箱に入れる事って社会人として普通じゃない?
    学校側がもっと考えるべきだったと思う
    犯人扱いするんじゃなくて
    もっとやり方があったと思う
    だから 大事な事を子供がわからず成長してしまうのだと思う
    規則?人間が生きていく上で本当に大事な事を教師はもっと考えるべきかも 規則は規則
    それはわかる でも今回の事件で娘さんは当たり前の事をした それでも責めますか?
    闇雲に怒鳴るのではなく 道理を導いていくのが大人の役目ではないでしょうか
    娘さんはきっとずっと辛かったんだと思う
    それでも頑張ってご両親に伝えた
    それは自分がいけない事をしたって罪悪感があったから 罪を被った男子達に罪悪感があったからでしょう 
    ご両親に告げた事は私は立派だと思う
    それでいいじゃないですか
    今回の事はこの娘さんがどういう結果を出したか が問題だと思う 半年間悩んでそしてご両親に告げた それでいいんじゃないですか 
    私は今回大人ではなく 自分がその頃に戻った感想で意見を述べました
    娘さん辛かったなーと思います
    純粋だからこそ!だと思います
    あとはお父さんお母さんがどうするのか
    それはお2人で考えるべきだと思います

    トピ内ID:2eed9267c80bfc5d

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    自分の娘なら

    しおりをつける
    blank
    アラカンアメリカン
    他の方も言っていますが、娘さんが勇気を出して親に話したのに、それを実の親が隠して済まそうとするのは、娘さんの気持ちを無視しています。家族で学校へ行って事実を話して謝罪し、そして代わりに叱られた男子生徒にも謝罪し他方がすっきりしますよ。バレるバレないで無く、罪悪感を背負ったままこれからの人生を送る娘の心を心配をします。学生生活は嫌な思い出になり同窓会にも行きたがらないでしょう。

    それとゴミがゴミ箱に捨ててあるのに、なぜそこまで怒られなければならないのか学校にも疑問があります。なぜ教室のごみ箱限定なのか、そこに論理性があるのか、そこも学校に聞いた方が良いです。変な学校だし、教師も書かれたルールを守ることに力を注いで大事なものが見えていない気がします。

    トピ内ID:8483eec971951592

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    まっとうに生きることを学ぶチャンス

    しおりをつける
    🙂
    ひとみ
    なにかダメなことをしてしまったら、それがどんな些細なことでも、
    自分に不利になることでも、悪気が無かったことでも、
    きちんと申し出て、謝る。
    長い人生、まっとうに生きることが大切だと思います。

    今回の件は言い出しにくかったり、言い出すのが怖かったり
    色々な思いがお嬢さんの胸にあったと思いますが
    親は言い訳せずに「まっとうに生きる」ことをぶれずに
    教えてあげるべきだと思います。

    トピ内ID:8621172f36a85d8f

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    価値観の違い

    しおりをつける
    🙂
    あやめ
    私は、ご主人派です。
    お子さんには、
    ちゃんと話してくれてありがとう。
    ずっと悩んで、苦しかったでしょう。
    男の子たちと、先生に謝りなさいと伝えます。いじめなんか、気にしません。

    想像するに、先生が怖すぎて言えなかったんじゃないですか?

    やっと親に言えたのに、娘さんは、また悩む日々が続くのですね。
    可哀想です。

    トピ内ID:019ec61c2b16a7eb

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    ゴミ箱に捨てたのは問題ではなかったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名で
    トピ主の書き方がものすごく悪いです
    最初から「トイレの中」といったら
    便器の中の水に落ちたのか、トイレの床なのか、ごみ箱なのか
    男女共用トイレの話なのか、男子トイレだけの話なのか
    きちんと書いてください。
    正直娘さんどうこうより、親がきちんと言語化できないことのほうが問題が大きいと思います。
    教育上悪影響ですし、トピ主がお仕事されてるのかどうかしりませんが、
    仕事ならトピ主のような伝え方をする人には周囲の人も困ります。

    娘さんの話に戻りますが、
    娘さんが男女共用トイレのごみ箱にミカン皮を捨てただけなら
    大した問題ではないと思いますし、
    大騒ぎしなかったと思いますよ。

    先生が怒ったのは便器内にミカンの皮をすてたからでしょう。
    そっちはそりゃ詰まるし
    詰まったら修理費はだれかだすかといえば税金からなのでは?
    だとしたらひと様のお金をいたずらで使うことは
    きちんと叱られるべき場面だと思います。

    もし娘さんが便器を詰まらせていたらな今回謝罪事案だと思いますが
    きちんと拾ってゴミ箱に捨てたなら
    問題ないと思いますよ

    トピ内ID:99e81ccf26b19a86

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    お嬢さんはどうしたいのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    雨降って地固まるかな
    まずは、お嬢さんが告白した勇気を認めてあげてはどうでしょう。
    お嬢さんが家族に話せたのは、これまでの主様のご家庭で誠実に親子関係をはぐくみ、
    愛情深く子育てを積み重ねてきた結果だと思います。

    主様とご主人のお考えが違うのはわかりましたが、お嬢さんはどうしたいのでしょうか?
    まずは、お嬢さんがどうしたのか。親としての意見はあるとは思いますが、お嬢さんももう中学生ですから、それなりにどうすれば良いのか考えているでしょう。
    まずはお嬢さんの語ることにじっくりと耳を傾け、お嬢さんの意向に添った支援をしてあげたら良いのではないでしょうか。

    先生の圧力に屈したのかもしれませんが、その場で男子たちが罪をかぶってくれたおかげでお嬢さんが助かったのでしょう?私は、男子たちの男気を感じましたよ。
    男子たちに感謝したい気持ちになると思います。

    親主導で進めるよりは、お嬢さん主導で方針を決めるのが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:4d65413029af6b65

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    落ち着いて!

    しおりをつける
    🙂
    サンド
    教育委員会に突き出す!
    その男の子の素行が悪いからスケープゴートになっても仕方ない!
    ヤバい発言しまくりですよ。
    娘さんが真っ直ぐに育っているのに、
    お母様がそんな物騒なこと言っちゃいけませんよ!!

    あなたの気持ちより娘さんの気持ちです。
    娘さんにどうしたいか尋ねて下さい。
    せめて先生だけに謝罪したいのか、
    男の子含めて謝罪したいのか、
    心に閉まっておきたいのか。
    親2人の意見が食い違って板挟みになるのは娘さんですよ。

    トピ内ID:1228d54fc52c29df

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    娘さんは何て?

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    娘さんはどう思っているのでしょうか?

    今回あなた方にお話ししたのは自責の念にとらわれていたからでは?

    男子2人組のせいにしてしまった。とか、自分が名乗り出れなかった事を後悔しているとか。

    まぁ、男子は便器の中に捨てたようなので、娘さんとは責任が違うとは思いますが、娘さんはきちんと謝りたいと思っているのでしょうか?

    後にバレたらどうしよう。とか気にしているのでは?

    それだったら、一度きちんと先生にお話しした方が良いのではないかと思います。

    そうしないと娘さんの心が晴れないんじゃないかな。

    だって大して気にしない子でしたら、親にわざわざ話さないですから。

    でもご主人の激怒もちょっと違うかな。

    そこは良く話してくれたね。でいいんじゃないかと。

    で、じゃああなたはどうしたい?
    今からでもきちんと謝りにいきたい?って言うとか。

    そこで先生に自ら言える様になったら、娘さんも成長するでしょう。

    便器の中に捨てるのはそりゃ〜先生も激怒するでしょう。
    他でそういう事をしない様に注意するのも教育なので。

    でも娘さんはゴミ箱の中に捨てただけだったら、そこまで怒られないかも。
    ちゃんと理由を説明出来ればいいと思うのですが。

    それにしてもご主人はいつも激怒するのでしょうか?
    それだと余計に娘さんが話せなくなっちゃいますよね。
    きちんと何がいけなかったのか、今後どうするのかを冷静に話し合えば良かっただけだと思います。
    あなたにしても、今後気をつけて。は分かるのですが、娘さんが何故今になって話をしてきたのか、そこを理解してあげないといけないのでは?

    自分で謝らせる事も大事な事だと私は思いますが。

    トピ内ID:449ee5d6df969c79

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    ゴミ箱のみかんの皮で学年集会

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    娘さんはみかんの皮をトイレの「ゴミ箱」に捨てた。

    同じ日に別の男子生徒が便器の中にみかんの皮をふざけて捨てたことを認め謝った。

    先生はゴミ箱の中のみかんの皮も問題視して男子生徒を追求し謝罪させた。

    たかがみかんの皮ぐらいで学校は何を大騒ぎしてるんだ、というのが正直な感想です。確かに便器の中に捨てるのは良くないからまあそれはわかるとして、娘さんに至っては「ゴミをゴミ箱に捨てた」だけなのに?

    これが会社や公共トイレだったら、ゴミ箱にみかんの皮が入ってたら問題になると思いますか?一緒に回収されて終わりですよ。

    学校という特殊な環境の中であるべきでないものがそこにあったのが問題ということなのでしょうが、生活の中で本来そこにあるはずのないものがひょんなことである、ということはよくあることです。

    男子生徒が自分のいたずらに加えて余分に怒られたのは可哀想だけどそもそもの怒る理由が理不尽すぎて、私なら娘さんに「自主(?!)」も「反省」も必要ないと言いますね。

    仮に男子生徒が便器の中に捨てたみかんの皮がなかったとして、娘さんの捨てた皮だけが問題視されたとしたらどうでしょうか。「ゴミをゴミ箱に捨てた」ことの何がいけないのか、私が親なら真剣に学校に聞きたいです。

    トピ内ID:7a1d6d300fb7dfeb

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    ひとつだけ

    しおりをつける
    🙂
    息子母
    トピ主さんが男子生徒の母親だったら。
    あなたは男気がある、よくやったと褒めたのでしょうか。
    私にも息子がいるけどそんなこと言えそうもないです。
    男の子だったらその年齢で母親に真実なんか言わないけどね。

    トピ内ID:988a1edb0e868759

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    親としてどうあるべきか

    しおりをつける
    😨
    言葉を失った
    あなたのレス3つ読んで背筋がゾッとしました。強い憤りも覚えました。

    トピ主さんみたいな考え方をする大人、それをさも正しいことのように子供に押し付ける親。汚い人間としか思えません。普段はごく普通の、むしろいい人なんでしょう。でもこういう時に人間性って、出るものです。私はこういう人許容できない。こういう人こそ恐ろしいと思う。

    行き過ぎのその先生は教育委員会に突き出して、自分の娘のしたことは知らん振りですか。
    罪を被ったその男の子たちは?「必要悪」ってなんていう言い方でしょうか。
    日頃やんちゃだったら、無実の罪を被らさせても仕方がないのですか?恐ろしい考え方です。日頃の行いと、実際やったかやっていないかは別です。そういうのを「偏見」というのです。

    親として正しいことを教えるべきなのに、人に罪を被せて知らん顔していろとは。
    勇気を出して告白した娘さんの気持ちを踏みにじるどころか、さらに誤ったことをしろと言い、自分の何が間違っているかにも気づかない。あなたにとっては「正しさ」なんてないも同然のものなんですね。

    自分の子供がその男の子たちの立場だったら?
    考えてみたらどうですか?濡れ衣を着せられた方だったら?
    そういう想像力すらないのでしょう。

    ところで蛇足ですが、確かにみかんの皮ルールは異常ですね。ただ読者である私たちはそのルールの背景や歴史を知りません。何か事情があるのかどうか。保護者が団結して学校と話し合うのがいいでしょう。しかし、それはまた別の話。

    トピ内ID:92329a302aab2951

    ...本文を表示

    いいでしょ

    しおりをつける
    🙂
    さきち
    便器に捨てたら怒られるのは仕方ないですが

    ゴミ箱に捨てたものを怒られるとは理解不能です

    便器に捨てておらず、ゴミ箱に捨てられているだけならスルーされたのでは?
    ゴミ箱の方は、便器と同じ犯人だと思われたから話に出ただけでしょう
    怒られる話ではないし、その場で申し出るのはなかなか出来ることではなかったと思います

    もう充分気に病んだでしょうから、まあそれだけ気に病むことが分かったのですから、次に似たようなことがあれば勇気を出してその場で言おうねと話したらいいのではないでしょうか

    トピ内ID:de8a56bafc3939b5

    ...本文を表示

    先生が異常

    しおりをつける
    🙂
    かもめ
    学校のルールが非常におかしいと思います。
    ミカンの皮を必ず給食のゴミに出さなくてはならない?それを破った。

    この部分のみにおいて娘さんはルールをやぶったということでしょうか?
    しかし、その後はゴミをゴミ箱に捨てただけです。

    そもそもこのルールの趣旨について考えてみましょう。
    ’絶対に給食で出た廃棄物は教室内で処理しなくてはならない’。
    それが目的のルールでしょうか?給食ででたものはいっさいがっさい教室外に持ち出してはならない、という趣旨ではないはずです。

    配膳当番がいるのとおなじく、ゴミ当番がいて、給食ででるゴミは担当者が片づける。
    それだけのルールであって、給食で出たものを教室の外に持ち出してはならないというルールはないと思います。その点をはっきりさせたほうが良いとおもいます。
    例えば家が貧しい子供が兄弟のためにこっそりヨーグルトカップを持ち出すこともあると思います。
    それすらルール違反?ゴミに関しては持ち出しNG?ただし娘さんは皮を入浴剤にしようと思ったわけでしょう?途中で気が変わってゴミ箱に捨てただけですよ。何がわるいのでしょうか。

    問題を整理しなくてはなりません。
    ・給食ででたものは教室外への持ち出しは禁止なのですか?皮はポプリの材料にもなります。
     SDGSが叫ばれるなか、むしろ娘さんは皮を利用しようとおもったわけで、なんらとがめられる要素はないと思います。この点を把握するべきです。

    たしかに自主しなかったのはよくないかもしれませんが、それだけ大問題にされたら言い出せないのは理解できます。
    たかがミカンの皮でこの世の終わりかのように大騒ぎした先生の精神状態を疑います。

    まずは、給食時にゴミは教室外に持ち出してはNGなのかを把握するべきです。
    そんなルールないと思います。

    今回問題になったのは便器の中に遺棄した行動であって、娘さんは関係ないとおもいます

    トピ内ID:f3d02212fd50bd26

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    冤罪を背負わせていい人なんていない

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    その男の子に謝罪しましょう。
    先生に、今まで名乗り出る勇気がなかったことを謝罪しましょう。
    黙っていて苦しかったことも伝えましょう。
    反省していることを誠心誠意伝えましょう。
    どうしたらいいか家族で何か月も話し合ってきたことをお話してもいいかもしれません。

    いじめを受けたらそこに立ち向かうことができます。
    だめなら環境を変えて逃げることもできます。
    親が守ってあげる方法も色々あるでしょう。
    それよりも、まともな人間なら人に罪を着せたまま過ごす方が何倍も辛いものです。

    その男の子も娘さんと同い年の中学生でしょう?
    悪いことを色々としているとしても、
    やっていないことまで背負わせていい理由にはなりません。
    大人として恥ずかしくないですか?

    トピ主さんが、その男の子に罪を着せて、
    罪悪感が少しも無さそうなことが怖いです。
    たかがみかんの皮で大げさに騒いだ先生の指導が悪いとか思っていませんか?
    普段素行が悪い子は不利益を受けて当然ですか?
    トピ主さん、本気ですか?

    それよりも、みかんの皮なんかを持ち帰ろうなんて考えた、
    娘さんが浅はかなんじゃないですか?
    ここで、自分がした悪事を人にかぶってもらうことを覚えさせて本当にいいんですか?

    娘さんをしっかり叱ったんでしょうか?

    トピ内ID:a6f9106e2355abc9

    ...本文を表示

    娘さんの自己肯定感が下がるかもよ?

    しおりをつける
    😒
    はたりん
    小学生の一人息子がいるアラフィフです。
    貴女は、娘さんがやんちゃ男子達と同じ目に
    遭って「必要悪だから犠牲になれ」と言われても
    平気なんですか?
    得てして、貴女のような方はこう質問されると
    「娘はそんな目に合うような子じゃない」等と
    論点をずらし、そこで思考を止める方が多いです
    が、いかがですか?

    娘さんは、自分が受けるべき罰を他人が受けた
    ことを申し訳なく思って良心の呵責を感じて
    いる、健全な精神の持ち主です。
    これがきっかけで、貴女のような考えの方から
    自分が生まれてきたことを嫌悪し、自己肯定感が
    下がることもあり得ますよ。
    時には、自傷行為に陥る方もいますが、それでも
    良いのですか?

    私なら、恥を忍んで学校に相談して対処方法を
    仰ぎます。
    生徒間だけでやり取りするにはデリケートな
    内容でもありますから(それに対する貴女の
    ご心配はわかります)。
    でも、たかがみかんの皮でも、捨て方のルールを
    守らず悪戯と誤解されるような捨て方をした
    本人がいけないですからね。
    それと、私の感覚では生ゴミをそのまま袋等にも
    入れず、直にゴミ箱に入れることがイヤです。
    だって、水気もあるし、小バエも飛ぶし…
    ゴミ箱に捨てたのに何が悪いの?というレスも
    散見しますが、トイレ個室内で落としたのなら
    「便器横にあったそのゴミ箱」は「汚物入れ」
    でもあるのでは?
    汚物と生ゴミ…家庭でも同じゴミ箱には捨てない
    組み合わせですよ。
    ・どうせ学校だから。
    ・自分が掃除するんじゃないし。
    そういう気持ちが、エチケットを低下させると
    思います。
    学校は、そういうことを教えてくれる場でも
    あるのでは?

    生徒指導の先生の犯人探し方法や、犯人を
    決めつけるやり方はやり過ぎだと思いますが
    その剣幕が娘さんが自分だと告白できなかった
    理由だと謝罪もしつつ相談…です。
    それが、誰にとっても公平だと思いますがね。

    トピ内ID:dc884b70b7495b50

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    やればいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    りんごの芯
    〉みかんの皮位で授業を潰した先生はやりすぎだと思います。できたら教育委員会に突き出してやりたいです。

    真犯人の親として、教育委員会に突き出してやればいいと思いますよ。

    確かに不思議な話です。
    ゴミ箱にみかんの皮が捨ててある。しかも保健室のそばの共同トイレ。
    その中学校の事情がわからないけど、トピ主娘の学年に特定されてるんですよね?
    何か書かれていない事情があって生徒指導の先生が怒ったのかもしれないし、トピ主が教育委員会に!というなら行けばいいと思います。
    もっとヒドいイジメでも加害者は守られますから、トピ主娘もバレないと思いますよ。

    〉結果として娘の罪を被った男子たちは日頃の行いが悪かったため仕方ない(気の毒ですが)と思います。

    「(すこしやんちゃな)」だけですよね?
    何か日頃の行いが悪かったんですか?
    今回はたまたまトピ主娘と同じようなことをしただけですよね?
    男気?で名乗り出たら、トピ主娘の罪まで背負う羽目になっただけです。
    「仕方ない」ですか?
    「必要悪」ですか?
    しらばっくれている女子生徒の母親が、それ言っちゃいます?

    トピ主も、自分のせいで他人が犯人にされても「仕方ない」「必要悪」ってバックレるんですか?
    人の親として、どうなんでしょう?
    反対に自分や娘が誤解から叱られたり冤罪を押し付けられても「仕方ない」「必要悪」って納得してくださいね。
    できますか?

    〉そのことを旦那に説明しても納得してもらえません。

    そりゃそうですよ。
    ここでも大半の人は納得していないでしょう?

    〉いいから自首しろの一点張りです。

    夫婦で娘を伴って学校に相談すれば?
    ついでに、生徒指導の怒りが恐ろしくて言い出せなかった、やりすぎだと思いますって抗議していいと思いますよ。

    女子同士なら理由もない嫌がらせなんてよくあること。
    仲良しの友達にフォローしてもらいましょう。

    トピ内ID:a1c38722647824e2

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    匿名でメールか手紙を送って謝罪する

    しおりをつける
    🐱
    愛子
    娘さん、半年間苦しい思いをされたでしょうね。
    ご家庭でそのようなお話をされるとは、ご家族の関係性がとても良好かとお見受けします。

    さて、本文とトピ主のコメントを読んで、いささか理解に苦しむ点があります。
    トイレにみかんの皮が捨てられたのは、男子トイレと、男女共用トイレのゴミ箱と、2箇所だったのでしょうか。
    男子トイレにゴミを捨てたのが女子生徒だとは、あまり思いませんよね。
    この点から、学年全員が集合させられたのは共用トイレのみかんの皮が対象だと思われます。
     
    男子トイレにやんちゃ2人組が捨てたのは事実で、この件は大事にならず
    共用トイレのゴミ箱に捨てられた分だけが事件になった
    とも読めるのですが違うでしょうか。

    男子生徒の名誉を回復する目的なら
    匿名でメールや手紙を使ってはいかがですか。

    トピ内ID:acffe19bd38d10dd

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    トピ主レスのみ読んでレスします

    しおりをつける
    🙂
    デユプリシト
    娘さんは、
    どうしたいと言っていますか?
    私がしましたと言いたいのか、贖罪のために親に話しただけのか。
    それがわからない。

    実はそこ大切だと思うのですがどうでしょう。

    冤罪とか駄目だと思うのですが、
    う〜む、
    娘さんの親はトピ主さんですもんね。
    ニシノフラワーさん…、HN残念無念です。

    トピ内ID:cdf38a4c99df13db

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    ひどい

    しおりをつける
    🙂
    おまめ
    ゴミをゴミ箱に入れたら、こんな結果になってしまうなんて・・・。娘さん、苦しかったですね。

    便器に捨てた男子たちも、娘さんの罪は被らなくても良かったのに。

    先生の叱り方に問題があったことと、もし男子に謝りたいなら謝りたいことを、ご両親から先生へお話なさってはいかがでしょうか。お子さん対先生だと分が悪いので、必ずご両親が出ていってあげてください。

    ゴミ箱にみかんの皮が入っていてそこまで激怒する理由が分かりません。私の時代は、ゴミは毎日焼却炉で処分だったので、虫も湧かないし。今は知りませんが。みかんの皮ぐらいで、学校はやり過ぎではないでしょうか。ひどい話です。

    トピ内ID:44c4c61f49dcba2e

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    他人任せ

    しおりをつける
    🙂
    メリーさんの羊
    学校に正直に言って判断を仰ぐというレスがありますが、何バカ正直なこと言ってるのかと思います。
    どれだけ学校や教師を「信仰」してるんでしょうか?
    生徒を犯人扱いしてつるし上げるような学校ですよ。
    正直に話しても真面な判断が出来るとは思えないし、人任せにするほど怖いこと無いですよ。
    学校が大岡裁きをしてくれると思い込んでいるのでしょうけど、学校を介するという事は学校の処分に従うという事でもあるので、どんなことになっても文句を言えないです。
    学校に判断を任せようとする親は一見勇気があって正しい事を言ってるように思えますが、どこかで面倒な事を自分で判断したくない学校に丸投げしたいという気持ちがあるんだと思います。
    トピ主さんの旦那さんもそうです。逃げる事しか考えてないです。
    こんなバカバカしい事すら判断できないで学校に相談するなんて大袈裟すぎですよ。

    トピ内ID:1033ecc295b90def

    ...本文を表示

    ゴミをゴミ箱に捨てて何が悪い

    しおりをつける
    🙂
    ちふちふ
    冤罪って言うけど、その罪は別に罪じゃなくない?
    学校側が大げさ過ぎる。罪と罰のバランスがおかしいでしょ。
    大体、全校生徒の前でつるし上げとか昭和じゃないんだから。
    会社でミスしたからといって、全社員の前で謝罪させる社長いますか?コンプラになるでしょう。
    最近の注意の仕方って皆が見ていないところで注意することですよね。
    無駄に大事にするから、娘さんや他の生徒がビビるんですよ。
    罪を被せられた生徒は確かに気の毒ですが、それって娘さんを責めるより学校側の叱り方を責めた方が合理的じゃないですか?
    学校側に抗議入れた方がいいのでは?

    トピ内ID:242e061b55661d31

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    学校の姿勢と冤罪は別

    しおりをつける
    🙂
    だるま
    学校の姿勢は確かに酷いと思います。でも、それだからといって他人に濡れ衣を着せて知らぬ顔をしていてもいいということにはなりません。問題をあえて混同して有耶無耶にするのは人間としてやってはいけないことです。
     自分たちが冤罪をうんでおきながらそれには知らん顔をして、その一方で学校を批判するなんて資格はありません。
    お子さんに人間としての正しい方向を示すのは親の役目です。狡い生き方をしなさいと教えるのならほっかむりしておきましょう。でもそれは親子共々軽蔑される生き方だということは自覚しておいてください。

    トピ内ID:32681ad6d504efef

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    先生に謝る

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    😮
    ごはん
    >>みなさんが私や娘の立場だったらどうしますか
    結局旦那さんを黙らせる方法を知りたいだけで、トピ主さん、娘さんが謝るという選択がないことが問題だと思います。

    トピ内ID:b76a9f596a4bb86a

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    レスします

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    🙂
    とんちき
    >それだからといって他人に濡れ衣を着せて知らぬ顔をしていてもいいということにはなりません。

    冤罪でも濡れ衣でもないです。
    男の子2人が確かにトイレの便器にみかんの皮を捨てたのなら、それを流して配管がつまり学校に損害を与えるような事態になったのなら器物破損で弁償問題でしょうから犯人になるのでしょうけど、それでも学校や教師が「犯人」なんて言い方をするのはどうかと思います。
    しかも器物破損も起きてないわけですから。

    そして娘さんですけど、確かにみかんの皮を正規のやり方で捨ててないですが、ゴミとしてゴミ箱に捨てたわけです。
    何か悪いのですか?

    >「ですが、男女共用トイレのゴミ箱に捨てたのは自分たちではありません」

    はっきり言って男女共用トイレのゴミ箱にみかんの皮があったことは、何の問題にもなりません。
    問題はあくまで「トイレの便器に捨てた」行為なんです。
    この子達が娘さんの捨てたみかんの皮を拾って、それを便器に捨てたにしろ一番問題なのは便器が詰まるようないたずらをした彼らなんです。
    別にみかんの皮じゃなくても良かったし、たまたまそれが目についたというだけでしょう。
    男の子達はそれをあたかもみかんの皮があったから自分達にいたずら心が起きたんだと、みかんの皮を捨てた人物に責任転嫁しようとして「男女共用トイレのゴミ箱に捨てたのは自分たちではありません」と言い逃れをしようとしたんです。
    先生はその心根を見抜いて怒ったのであって、あくまでも問題は「便器に捨てた」行為なんですよ。

    だから、娘さんが罪悪感を持つ必要も、わざわざ学校に自首?する必要も無いんです。
    娘さんの潔癖すぎて生きづらい性格を理解してあげる必要あるでしょうね。
    トピ主さんも表現が悪かった部分があり反感を買ったのでしょう。

    トピ内ID:7ae032efbbbfbb6f

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    悪法でも法は法

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    🙂
    だるま
    学校のルールに問題があったとしても、やってもいないことをやったことにするのはダメです。しかもそれを「必要悪だ」と切り捨てて自分を正当化しようとする、その人間としての下劣さが批判されているわけです。
    ルールが間違っていても、そのルールによってやってもいない男子が叱られたわけです。それを「必要悪」ってなんでしょうか。日頃の行いが悪いから仕方がない。ルールを破ってそれを他人のせいにしている当人が言うことではありません。
    トピ主を擁護している人達はルールの是非と濡れ衣を着せることの是非を混同しています。別の問題ですね。
     当事者が「必要悪だ」と言って人のせいにして逃げようとする、その人間性を問うているのですよ。ルールの是非は別問題です。ルールが悪ければ濡れ衣を着せても構わないとでも言うのでしょうか。

    トピ内ID:32681ad6d504efef

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    学校

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    🙂
    ひなた
    学校に謝るのでもなく,判断を任せるのでもなく
    娘がやったこと,本人も悩み今やっと告白したこと、
    家で話し合い本人は反省し憔悴していること、
    男子生徒さんに申し訳なく思うこと、
    ただしこれがきっかけで娘がいじめなど辛い状況になることは避けたいこと、
    それらを説明に学校に赴くと思います、私なら。
    夫にも同じ説明をして私が先生と面談する、と説得しますね。
    夫の言うこともわかるけど、我が子が窮地に陥るのは避けたいからと。
    一応録音しておくかな?

    トピ内ID:7c857dfbaf7b12ba

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    謝るのは学校にじゃない

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    blank
    電気技術者
     今から謝る先は、罪を被ってくれた男の子たちであって学校ではありません。そういう意味では、旦那も間違っています。

     その男の子たちにとっては、今更真犯人に謝られることは大きな意味はないと思います。あの場に名乗り出る勇気がある人間は、そうそう居るものではないと分かった上で、罪を被って話を終わらせる選択をしたのですから。

     謝るのは、娘さんにとって必要なことだと私は思います。今謝るか、ずっと先の同窓会まで罪の意識を引きずって、「あのときはごめんなさい」と言うことになるかのどちらかと思います。

    トピ内ID:76533fcd7b03b4b6

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    ご主人に付き添わせる

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    娘さんはどうしたいの?
    謝りたいのかな?
    それなら、ご主人に、娘さんが「自首」するのに付き添ってもらったら?

    ご主人の正義感はもっともだけど、人に(トピ主さんや娘さん)押し付けるのではなく、自分が動いてみせてこその正義感じゃないかな。

    私なら娘と共に学校に出向いて、先生に頼んで男子生徒と面談させてもらい、娘と一緒に謝るかな。
    トピ主さんがそうしないのなら、それも親の姿だから、別にいいと思うよ。

    現状については、トピ主さん、ご主人に「あなたが付き添って行ってきて」と伝えてみては。

    あと、トピ主さんの言い草には同意できないな。
    我が子可愛さは分かるけど、口に出しちゃダメだよ。

    トピ内ID:2668e3b12938ff60

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    娘さんは簡単な指導だけでよい

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    便器にみかんの皮をながした男子生徒はこっぴどく叱られて然るべきです。 最悪の場合トイレが詰まって汚物が流れ出す可能性があり、この場合水道屋に有料で処置をしてもらわなくなりますから。(学校の財政はかなり苦しい。)

    対してお嬢さんは、 過失で一回便器におとしたみかんの皮をわざわざ(詰まらないように)拾い上げ、ゴミ箱にすてています。 拾い上げたことは正しい行為です。 お嬢さんの学校ではゴミ箱にみかんの皮を捨ててはいけないことになっているにせよ、捨てたからと行って(トイレがあふれるような)大問題にはなりません。

    お嬢さんには決まりを無視してみかんの皮を無視したことを批判すればよく、この指導は軽めで良いと思います。 仮に学校の怒った教諭に自白するにせよ、(どうもこの教諭はパワハラ的問題がありそうなので)親がついていって行き過ぎた叱責がないか監視したほうが良いと思います。 (トイレに皮を流すことの方は上記の理由からして大問題。)

    なお、あることで問題行動をとった生徒がいるからといって、その生徒にやっていないことまで必要悪と称して責任を負わせることは、避難されて然るべき大問題だと思います。 トピ主はぜひとも反省してください。

    トピ内ID:25b65d392e204fd8

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