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    歯の事で娘から恨まれて困っています。

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    母親
    ひと
    スマホ操作に不慣れでおかしな箇所がありましたらお許しください。
    私は67歳で娘は42歳です。
    10年ほど前から歯のことで娘から恨まれ困っています。

    娘の言い分
    1.小さい頃から低学年まで歯ブラシをしてくれなかった
    歯ブラシの存在さえ教えてくれなかった
    2.歯が全部虫歯だった
    3.学校の検診用紙を持ち帰っても歯医者へ連れて行ってくれなかった
    4.小学校高学年になり歯の痛みが我慢できず伝えたときも歯医者に連れて行ってくれず、痛み止めもくれなかった
    見かねた近所の方が痛み止めをくれて恥ずかしかった
    5.中学に上がってからも歯医者へ連れて行ってくれず保険証を渡してくれなかった
    仮に渡してくれても医療費をくれなかった
    6.中学になってから友達から口臭がひどいと指摘されネタにされいじめられたが懇談時に、私が担任に娘は歯磨きの仕方が悪いと笑いながら伝えていたのが許せない

    高校を卒業しバイトするようになり、娘は自分のお金で歯医者へ通い始めましたが、費用が嵩むし治療がかなり痛かったと。
    娘の言い分に関しては全て事実です。
    なぜなら私もそのように育ったため、
    痛くなって痛み止めも効かなくなると渋々歯医者へ行っていました。
    歯科治療費ももったいないですし。
    私は今そう入れ歯です。

    娘は狂った様に歯科を掛け持ちし(骨の関係でインプラントにはできないようです)
    今現在(高校卒業後から)歯には力を入れていますが、ほとんどの歯は根っこしかなかったようです。
    歯磨きも衛生士さんや医師が驚くほど完璧にしているようですが、それでも骨が溶けて抜歯に至った歯があるようです。
    娘は今、予防に力を入れているので今の状況が悪いのは娘のせいではないでしょうか?ビシッと言い返したいのです。小町さんや他のサイトでも似たような相談を拝見いたしましたが、どれも過去の親は関係ない結論ばかりでした。どうかいい案を、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:7a77862f31c7f94c

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    あなたが悪い

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    🙂
    はは
    歯が原因で死ぬことすらあるんですよ?
    のんきすぎて驚きました。
    娘さんの苦悩に涙が出そうになりました。
    ご自分が親に歯に気を使ってもらえなかったから、と言うのは言い訳です。
    あなたの親が言わずとも、周りを見れば歯の重要性は知ることはできたはず。
    歯の治療費がもったいないというのなら、子供を産んだらダメですよ。
    お金を惜しむ場所が間違っています。
    歯は健康にとても関係しています。
    一度学ばれてはいかがですか?
    あなたがいかに娘さんに残酷なことをしたのかわかるはずです。

    トピ内ID:d8bf5df7972521a4

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    当たり前、謝るべき

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    40代娘さんが低学年まで歯ブラシの存在を知らななったなんてびっくりです。
    アラフィフの私の時代でも親が普通に歯磨きしてくれてましたし、今のように定期検査やフッ素ケアなどなくてもそんなに虫歯だらけの子はいませんでした。

    60代で総入れ歯なんて今どき周りの友人でいますか?

    あなたは「自分もそうやって躾けられてきたから」と疑問に思わず子供を怒鳴り殴る虐待をしてるのに躾と言い張る親と同じです。

    自分がそう育っても、大人になったら自分の育ちは普通と違うと気がつくはずでしょ。それなのにちゃんと歯磨きも教えず歯医者にも連れて行かなかったのは親としてあまりに怠慢。

    >娘は今、予防に力を入れているので今の状況が悪いのは娘のせいではないでしょうか?ビシッと言い返したいのです。小町さんや他のサイトでも似たような相談を拝見いたしましたが、どれも過去の親は関係ない結論ばかりでした。

    娘さんの場合は、高校になってから自分で歯医者に行ってもカバーしきれなかっただけで、完全に親の責任です。
    娘に責任転嫁しないでください。

    あなたがするのはビシッと言い返すのではなく、真摯に謝罪して幼少期に払うべきだった治療費を今わたすことです。

    トピ内ID:6db1f50f32691c11

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    信じられないな

    しおりをつける
    🙂
    tooth
    娘が痛がっているのを見て何も感じなかったんですね。
    自分がこうで嫌だったから次の世代は変えるではなく、同じ苦しみを与えるって感じでしょうか?

    昔はある程度は仕方なかったけど私も銀歯が多かったです。
    最近白い歯も保健適応できるようになったらしく、保険が使える歯は去年から少しずつ作り替えています。
    歯並びは仕方ないけどある程度は綺麗になりました。

    母は仕方なかったけど私はきちんとしようと、子供が生まれた時から子供の歯には人一倍気を遣っています。去年成人しましたが虫歯は一本もありませんし歯並びも綺麗です。矯正した訳ではないですが、気になる所があればすぐに歯医者へ行ってました。歯医者さんからは二十歳でこれなら一生大きなトラブルはない。親御さんに感謝するようにと伝えられたようです。

    時代とはいえ娘さんの気持ち分かります。無知は怖いです。
    あとね、すぐに医者へ行けばこんなことにはなりません。コスパもいいです。

    >歯科治療費ももったいないですし。

    これは大きな間違いです。早め早めの措置がコストを少なくするんですよ。
    少し穴が空いたら埋められるけど大きく空いたら作り替える。分かりますか?

    今後何年長生きするか分かりませんが、違和感を感じたら早めに対処することをお勧めします。

    トピ内ID:7ee1a2e0658493d3

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    親のせいですね

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さん世代が、歯磨きキチンとせずに、虫歯だらけだったのは分かりますが、お嬢様世代は小さい時から歯磨き習慣つけて、キチンとケアする時代でしたよ?親世代で痛い目にあったから、子供はそんな目に合わせたく無いというのか、普通の親です。

    トピ主さんは、自分もそうだったからというけど、それで良かったと思った筈ないですよね。

    貧困家庭であったとしても、歯ブラシ買い与えるくらいは普通はしますよ。
    低学年まで磨く事をさせなかったなんて、ありえません。そして治療もさせなかったのは、虐待です。

    骨まで溶けるのは、歯磨きして育たなかったがために、早くから歯槽膿漏になったのでしょう。

    親が最低限の事すらしなかったが為の現状ですから、親のせいだと思います。

    私も虫歯が多かったので、娘には同じ目には会わせまいと、乳児の時から歯磨きトレーニングをし、小学生までは毎晩仕上げ磨きをしました。成人して社会人ですが、虫歯はゼロ。歯列矯正もさせたので、真っ白な歯で歯並びも綺麗です。

    トピ内ID:911469d285980c80

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    娘さんに謝罪を

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    それは立派な虐待です。

    現在の小学校では、虫歯の放置は虐待として学校から通報されます。

    私(48歳です)の親も歯磨きには緩くて、私も虫歯が多いですが、学校から治療してきなさいという手紙が出れば、怒りながらもお金はくれました。
    (歯科には自分一人で行っていましたが。)

    はっきり言いますが、あなたのやったことは虐待で、あなたは立派な毒親です。

    トピ内ID:c57d75d2a3675397

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    ひどいな

    しおりをつける
    🙂
    こま
    言い返すって何ですか。
    無知でネグレクトな母親(父親もだが)で申し訳なかった。
    って謝る、の間違いじゃないですか。

    トピ内ID:0eb4895c2997c3b3

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、これはお母さんに大きな責任が有ります!トピ主様が歯の事で大変な思いをされているのですから自分の経験から大事な娘さんには歯が悪くならないように歯みがきを指導するべきでした。

    乳歯が虫歯になるとその影響で永久歯も虫歯になりやすいようです。

    歯磨きを怠ったせいで歯が悪くなり歯科医に通う時間もお金ももったいないです。

    勿論いくら歯みがきをしても少しの虫歯は出来ると思いますが?

    娘さんは一緒にお住まいですか?

    いずれにしても1度母親として詫びるべきと思います。

    トピ内ID:d2f78ac1f4a190ce

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    ごめんね、悪かったね

    しおりをつける
    🙂
    それしかできない
    ごめんね、私が悪かった。
    歯を買ってあげるよ。
    一緒に歯科へ行って入れ歯にしてもらおう。

    と言ってみたらどうですか?
    保険がきくからそんなにしないはず。
    娘がそんな見当違いの文句を言うのは主様が可愛く育て過ぎたからです。
    自己責任も兼ねて入れ歯を買ってあげましょう。

    トピ内ID:cd46eb1876e465f9

    ...本文を表示

    どこでも同じですよ。

    しおりをつける
    🙂
    困ったもんだ
    〉今の状況が悪いのは娘のせいではないでしょうか?

    違います。
    娘の口に虫歯菌を入れたのはトピ主です。
    とっくに予防は手遅れになってます。
    娘さんは悪化を食い止めるために大変な努力をしているんです。

    〉ビシッと言い返したいのです。

    なぜですか?
    トピ主が悪いんだから、謝りましょう。

    〉小町さんや他のサイトでも似たような相談を拝見いたしましたが、どれも過去の親は関係ない結論ばかりでした。

    どんな結論ですか?
    虫歯は親の責任です。
    トピ主が間違った考えをしているから、正論が理解できないんでしょう。

    トピ主の育ちが悪かったのは残念でしたね。
    だからといって、我が子を同じ目に遭わせることはないでしょう?
    なんて非情な母親なんでしょう。
    毒親の見本みたいな方ですね。
    子育てのときに保育士や周りに相談したり育児書を読まなかったんですか?
    なぜですか?

    67歳で総入れ歯なんて、周りにもいないのでは?
    娘さんには至らない母親であったことを深くお詫びしてはいかがですか?
    夫と相談して、医療費を援助しては?
    夫が反対するなら、トピ主がパートに出ればいいですね。

    自分の失敗を責められるのは嫌なことでしょうが、被害が出ているんだから、誠心誠意謝りましょうよ。
    つまらないプライドに拘って晩節を汚すのは愚かなことです。

    トピ内ID:540b10e7d17105e4

    ...本文を表示

    恨まれても

    しおりをつける
    🙂
    たまちゃん
    恨まれても仕方ありません
    私が御嬢様でもあなたを恨みますよ
    ハッキリ言って、歯の治療に関しては毒親呼ばわりされても仕方ありません
    昭和時代は歯に関して医学的に知られていませんでした
    私の叔母も乳歯が虫歯になっても、永久歯に生え変われば大丈夫  とか言って、孫の幼児にお菓子を与えまくってましたから〈誤りの情報ですよ〉
    私も子供の頃は、虫歯が痛くなるまで歯医者いきませんでした
    昭和時代は情報が少なく、又、間違っていたりしていたのです
    今は医学も進み、新生児から歯の手入れが重要視されてきています
    大きくなっても、子供時代の虫歯、歯の治療の影響は大きいです
    私自身、子供時代は痛くなってから歯医者にいってましたが、大人になってからも
    子供時代を反省しております
    もっと手入れしとけば良かったと後悔しております
    主さん自身は後悔してませんか?
    自分が痛い目見たから、娘には同じような思いさせられないって、おもいませんか?
    お嬢さん、辛かったと思いますよ
    今の状態悪いのも、過去の状態の悪さが蓄積した結果です
    ハッキリ言って、主さんの責任です
    お嬢さんに過去をお詫びして、今後の治療費は出してあげてください
    お嬢さんが可哀想すぎです

    トピ内ID:46cac00a7adad048

    ...本文を表示

    絶句。

    しおりをつける
    😡
    娘さんが気の毒よ
    >娘は今、予防に力を入れているので今の状況が悪いのは娘のせいではないでしょうか?
    とトピ主さんはおっしゃいますが、幼少期から歯ブラシを使わせず、出来た虫歯を治療もさせなかったのですよね?それは守るための土台がボロボロになった状態のようなものです。その状況で娘さんが予防を頑張っても、既に抜歯に至るほど悪化した歯には手遅れなのです。
    娘さんの歯の状態を手遅れにさせた根本の原因はトピ主さんにあります。
    >ビシッと言い返したいのです。
    呆れてものが言えません。
    治療費が勿体ないからという理由で歯が痛いと訴える娘さんの訴えを放置し、虐待に等しいことをしたトピ主さんに言い返す資格なしですよ。

    トピ内ID:8ed07a8ba51e594f

    ...本文を表示

    娘さんと同じ年齢ですが

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーさん
    私は今42歳です。
    私は小学生の頃から母の勧めで歯列矯正に通ったり虫歯にならないように歯磨き指導を受けてきました。

    そして今は自分の中学生の娘にも同じように矯正をさせ虫歯予防に気をつけさせ1本も虫歯はないです。

    歯はその人の生活態度や人間性、知性が現れる大切なパーツです。

    トピ主さんはその事を今も分かっていないようですね。
    そのように育てられてしまったのだから仕方ないと思います。

    でも娘さんは歯に対してもっと高い意識があるようなので、良かったと思う反面、幼少期の出来事がかわいそうです。
    今治療に専念されているようですが、良くならないのは娘さんのせいではありません!
    ビシッと言わせてもらいますがトピ主さんが小さい頃にきちんとケアしてあげていなかったから手遅れになったのです!

    トピ内ID:7facfc6e68debcaa

    ...本文を表示

    これが名案だと思う。

    しおりをつける
    blank
    これが虐待じゃないの
    >どうかいい案を

    て事なので、私はこれかな?

    「歯の事は私が悪かった。ごめんなさい。すでに失ってしまった歯や今後無くなる歯に関して、金銭的援助はさせてもらいたい。本当にごめんなさい(大事な事なんで2回)」

    と真摯な態度で謝る事!!

    本当に歯は大事で、0歳~5歳くらいの、まだ人間にもなってないような幼い子供に
    自分で歯のケアをしろと??出来ないでしょ。だから親がするんだから。
    治療費が勿体なかったという主さん、自分の子供の頃、親にそうされたからと言いますが、
    今、総入れ歯なんですよね?絶対に間違ってますよね。

    高校生くらいになればバイトでもして治療費を自分で稼ぐ事は出来ます。
    でも高校生で治療始めるのって、遅くない?!もう時すでに遅しじゃない?

    歯ブラシ1本買ってさ、歯磨き粉なしで塩でも良かったんだからさ、
    子供の頃から歯の事をみてあげれば良かったんだよ、ああ、でももう遅いけど。

    総入れ歯の人が何を言っても全く説得力ないので、
    もう娘さんには謝るしかないと思います。
    あと予防ってのはさ、虫歯とか色んな歯の病気になる「前」にやるから予防なのね。
    今の娘さんの状況は「治療」だから。
    そこ、間違わないで。

    トピ内ID:0ef5cbd3300a9406

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はぁ?
    歯って生まれつきの性質がかなり大きいみたいですよ。
    ろくに歯磨きしなくても虫歯にならない人は居ますし、必死に頑張っても虫歯になる人は居ます。

    シングルマザーで育てたのでしょうか?
    もし違うのなら、何故に怒りの矛先がトピ主様にだけ向くのか理解不能です。

    トピ内ID:269edfe0c967efe7

    ...本文を表示

    歯って1度しか生え替わらないんですよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    サメみたいにどんどんと生え変わる生物ならこんな事にはならないのですが、残念ながら人間は乳歯の後は永久歯になり、歯は一度ダメになると治療をしなければ永久的には使えなくなります

    永久歯への生え変わりも小学生なのでそりゃあ、成長過程で痛んだ歯や歯茎は18歳から小まめにケアしても毎日ブラッシングをしていた歯のようにはなりませんよ

    言い返すどころか今までかかった治療費も娘さんにお渡ししてもそれでもまだ恨まれることをしたと想ったほうが良いと思います

    トピ内ID:b7a1c375198b29a2

    ...本文を表示

    トピ主です続きです。

    しおりをつける
    🙂
    母親
    トピ主の母親です。
    書ききれなかった追加レスになります。

    歯医者に通い始めた頃から、歯はほとんどが根のみだったようです。
    それまでもかなり痛みがあり(ご近所さんから痛み止めをいただいた以外にも)
    私に伝えても歯医者に連れて行ってくれなかったたし痛み止めも与えなかったため、私の財布からお金を取り痛み止めを買っていたようです。
    予防に力を入れているのに骨が溶けてしまったのは、やはり一度ここまでの虫歯になったからだと、歯科医が言ったそうです。

    私も痛みに我慢して育ちました。
    悪くなれば抜歯です。
    歯なんてそういうものでは?
    体の病気とちがい、入れ歯で替えがききます。
    私自身そう入れ歯ですが硬いものも噛めますし虫歯があった頃より快適です。

    それに近年の歯医者で治療中に痛みなど感じたことはありません。
    娘が通う歯科は痛くない治療を掲げているのに治療の痛みの不満も、全ては過去のひどい口の状態につなげられてショックなのです。

    トピ内ID:7a77862f31c7f94c

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    🙂
    わかめご飯
    娘さんは1つも悪くない。恵まれない中で必死で頑張ってます。

    私は今50歳。確かに私たちの子供の頃はあまり予防には力を入れておらず、私も無頓着な母のせいで虫歯だらけでした。
    でもさすがに虫歯ができたら歯医者に連れて行ってくれたので、虫歯で我慢出来ないほど痛くなったことはありません。

    自覚がないようですけど痛み止めを飲むほど痛いのに歯医者に連れていかないって立派なネグレクト、虐待ですよ。
    娘さんから文句を言われこそすれ、言う立場ではないです。

    このトピを読んだだけの赤の他人の私ですらハラワタが煮えくり返る思いですから、娘さんはどんな思いかと思います。本当にかわいそう。
    自分が歯で苦労したから子供にはそんな思いをさせないようにと思うのが親ではないでしょうか?
    うちの子供は今のところ虫歯は一本もないです。

    今からでもいいからきちんと謝ってあげてほしいです。

    トピ内ID:2391ccae63f704b8

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    謝った方がいいと思う
    娘さんの気持ちが。

    子供の歯が悪いのは特殊な事情がない限り親のせいだと思います。
    親の教育が一番大事なんです。
    トピ主さんが娘さんにしたことは、今の時代ではほぼ虐待です。

    歯は一度悪くなれば取り返しができません。
    治らないんです。治療しても、手をかけても、あとはじっくり悪くなっていくだけです。
    どんなに頑張っても手遅れなんです。
    娘さんに言い返したいのですか。
    娘さんが気の毒でたまりません。

    トピ内ID:194e1487fd682bc9

    ...本文を表示

    愚かな母

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    それ間違いなく虐待ですよ。

    虫歯の痛み、あなたも経験したのですよね?
    お嬢さんが「痛い」と訴えた時に、思い出しませんでしたか?自分の時の痛みを?

    自分が自分の両親に、ろくに歯科医で治療して貰わなかった、だから娘にも同じようにするって、どうしたらそんな思考になるのか?

    自分の時に苦労したから、痛みが分かるから、今、総入れ歯だから、歯の治療は心身共に大変で、何より高額だから…。

    だから、娘にはこんな苦労をさせないようにしようと、何故考えられないの?

    愚かな母親を持ったお嬢さんが可哀想です。

    あなたを責めるお嬢さんを受け止める義務がありますよ、あなたには。

    トピ内ID:519d45459caffb73

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    流石にこの案件は主様のせいでしょう?

    私の親も歯磨きを躾してもらった覚えはなく、虫歯になりやすかったです。
    我が家で違った点は、私が抜歯のトラウマで怖がり歯医者を全力拒否していて事。
    中学になってから自分で予防に目覚めたので、娘さんほどひどくはなりませんでしたが、偶然同じ42歳。
    酷い虫歯のせいで抜いた歯がありますよ。

    歯並びも歯科矯正しなかったので悪いです。

    小学生から治療を訴えていたのでしょ?
    痛いって、なんでその時病院に連れて行ってあげなきゃって思わなかったの??
    自分の大切な子供が痛みを訴えているのに、楽にしてあげたいとか思わないの??

    子供の健康管理は親の義務じゃないですか?
    書いてある内容なら育児放棄と変わらないと思います。

    口の中の菌の数って、幼少期に決まるって言いますし、多分虫歯菌がかなり人より多いんじゃ無いかな。
    根っこしか無い歯って、多分どれだけ頑張っても磨かない箇所とかありますよ。
    原因を作ったのは他でも無い親ですよ。

    トピ内ID:0ef25dd33007a345

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    子供の健康(歯を含めて)は親の責任です。

    しおりをつける
    🙂
    レディ ババ
    言葉を失うくらい貴女に驚愕です。
    ある意味で、貴女が娘さんに歯磨きや歯医者に行かせなかった事は、虐待の一種ですよ。
    いくら貴女が歯磨きを親から教わらなかったとしても、娘さんが歯ブラシを買って欲しい、
    歯が痛いから歯医者に連れて行って欲しいと言うのを、貴女は完全にそれを無視し、
    娘さんに多大な歯の痛みと、歯を失うと言う二重の苦痛を味わわせたのですね。
    この情報時代に、身だしなみ、歯の健康についての情報は貴女の時代にも得られた筈です。
    無知は罪と言いますが、娘さんが全ての歯を失った事は、正に貴女の責任だし「大きな罪」です。
    娘さんには、貴女の無知が原因で歯を失ったことに対しての謝罪をする必要が有ります。

    トピ内ID:ab8933e049c35780

    ...本文を表示

    ネグレクト?

    しおりをつける
    😡
    しましまねこ
    トピ主さん。
    昔はどうだったか存じませんが、将来的にかかるであろう病気の多くは虫歯菌が原因では?と言われているような現代です。
    虫歯菌や、歯周病菌は、歯の下の神経から血管に入り血液にのり全身にまわるそうです。
    ここで投稿出来るくらいネットを使えるなら、虫歯や歯周病が何故悪いか?検索してください。
    私はこんな話を聞き恐怖でしっかりメンテナンスに通っています。
    娘さんには同情します。恨まれて当たり前です。
    虫歯をソコまで放置されて、痛みに耐えるなんて学生時代が痛みに支配される事は耐え難かったと思います。口臭も、見た目が気になりだす年頃の娘さんですよ?辛かったのは簡単に想像できます。
    しかし、トピ主は自分もそうだったからと、トピ主も耐えた痛みを娘さんにも体験させたのは何故ですか?
    普通、親なら自分とは同じにならないようにと心がけませんか?
    今も娘さんが苦しんでいるのは、幼少期から歯磨きもさせず、虫歯が出来ても病院に連れていくこともしなかった、トピ主の責任です。
    虫歯は一度感染すると口の中に一生居すわるんですよ?
    我が親と同じ年代のトピ主に、娘世代としてはビックリ通りこして、唖然としています。

    トピ内ID:d333c4ac9e4f9f66

    ...本文を表示

    恨まれて当然です。

    しおりをつける
    blank
    葵の上
    これはネグレクトですよね。虐待されている子供は口腔内でわかります。虫歯だらけなんですよ。
    娘さんがあなたに育児放棄されてきた結果なんですよ。

    歯は人間が健康に生きていくのに本当に大切なパーツなんです。

    ビシッと言い返すどころか、あなたが娘さんに土下座して謝っても足りない。
    取り返しつかないこと娘さんにしてしまったと猛省すべき。

    トピ内ID:e35ed681e102f26b

    ...本文を表示

    親として同じ轍を踏ませようとは思わない

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    その時代時代があるから、トピ主様の言いたい事はわかりますよ。

    でも、自分が散々嫌な思いや痛い思いをしているのに、それを子供にも味合わせたいですか?
    トピ主様の経験はなんのためにあるのですか?

    乳歯の段階でのむし歯などは「親のせい」だと私は思ってます。
    中には元々の歯の質もあるので一概には言えませんけど。

    トピ主様に当時歯科医療に関する知識がないのは仕方ない。しかし学校からプリントが来ていたり、娘さんは必死に訴えていたわけです。
    それらをなぜ無視していたのですか?

    歯医者にいけないほど、歯ブラシを買えないほど、お金に困っていたのでしょうか?
    経済的に困窮していたのであれば、それを娘さんに伝えたらどうですか?
    仕事で子供に構ってやれなかったのなら、それを伝えれば良いのでは?

    トピ主様と近い世代の私も歯並びや歯の状態は良くありません。
    それは経済的な事情や親の都合、そして歯科が近くにないなど、当時の事態背景的に仕方ないと思っています。
    だからこそ、自分の子供には歯磨きから歯科矯正など、口うるさく手を出してきました。

    娘さんの言い分を読んで、とても悲しくなりましたし、苦しくなりました。
    今の時代なら、トピ主様のやっていたことは「育児放棄」だと思います。

    「言い返す」のは絶体違うと思いますよ。
    ここは娘さんに寄り添い謝罪し、娘さんの苦しみを理解してあげるべきだと思いました。

    トピ内ID:cd216adc2872c340

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    50代、虫歯ゼロです。

    しおりをつける
    🙂
    てけてん
    1の部分については、私の母も同じでした。
    親戚から送られてきたチョコレートの詰まった缶を抱えこんで、食べながら眠るなんてことを、平気で許すような母でした。

    でも、その後は違いました。
    翌朝初めて歯がグラグラしだしたことを訴えたら、母は青くなって、子供用の歯ブラシとバナナ味の歯磨き剤とプラスチックのコップを買い揃えてくれて、その夜から母と一緒に寝る前の歯磨きが始まりました。
    今考えると、年齢的にも乳歯が抜けて永久歯に生え変わろうとしていただけで、虫歯は関係なかったのかもしれませんが。

    それでも、おかげで歯磨きの習慣がついて、虫歯とは縁の無いまま私は50代になりました。
    歯科検診で歯医者へ行くたびに、「丈夫な歯に産んでくれて、歯磨きも教えてくれて、お母さんに感謝しないとね」と言われます。

    母は中卒で、私の実家は3世代同居の自営業でしたし、両親は虫歯の穴に正露丸を詰めていたくらいで、知識としてはトピ主様と変わらなかったかもしれません。
    トピ主様の方が私の母より10歳以上若いのですから、それだけ新しい情報が得られたでしょうけれども。
    それに、私の年齢でさえ就学前の保育園で、先生が大きな歯と歯ブラシの模型を持って来て歯磨きの練習がありましたから、娘さんもそういう機会は何度もあったでしょう。
    それなのに私は虫歯が無く、トピ娘さんは虫歯だらけというのは、もちろん生まれ持っての体質もあるでしょうけれども、親の意識、親からの影響という面もかなり大きいと思います。

    だからといって今になってどうしろと?とトピ主様がお思いになるのも、理解できないではありません。
    若いころに物を知らずに失敗した経験は、誰にでも、いくらでもあるものです。
    けれども、それをもって「だから私は全然悪くない!」と言い張るのは、違うと思います。

    トピ内ID:c1feb342d2add26e

    ...本文を表示

    虐待の一種ですからね。。。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    実際一昔前は歯を重要視しなかった親が多かったですね。
    かくいう私も歯の大切さ歯磨きの大切さを教わらずに育ちました。
    トピ主さん仰る様に私の母もそうやって育って来たと思います。
    実際治療済みではありますが虫歯も多いと思います。

    今でこそ虐待も問題視されてますが、実際虫歯の多い子は親からのネグレクトとされ虐待されている子供と扱われていますよ。
    実際歯に関してはネグレクト(放任)していたでしょう?

    個人的に私も親に虐待されていた記憶は無いけれど中高年になって治療に悩まされたりしますのでやはり歯はきちんと見てもらいたかったと思います。

    トピ主さんの場合、娘さんが歯痛訴えて居ても薬も与えなかったと言うとまさに虐待そのものですからね。
    歯痛は本当に痛いです。トピ主さんも歯が悪いなら分かっているはずなのに、何故薬すら与えなかったのでしょう?
    痛みに耐えている子供見るのって辛くなかたったですか?
    治療代ケチった為に治療が軽く済むはずだった歯が結果根本まで腐らせてしまったなんて言うならホント親のせいですよ。

    今の状況が悪いのは娘さんのせいではなく永久歯が生え始めた頃にすでに虫歯にさせてしまったからです。
    また乳歯が虫歯だとその後の永久歯も虫歯になるとも言われるので乳幼児の頃から現在まで問題は繋がっていると言う事です。

    どうもこうももう娘さんの虫歯になった歯も失った歯も戻ってきませんし、娘さんが恨んでいるなら其れを受け入れるしか無いのでは?
    逆にそういうものだったとはいえトピ主さんだってそれ程高齢でも無いのに総入れ歯になって親が少しでも見ていてくれたらと悔やんでいませんか?

    トピ内ID:e1c9e2b511e45921

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    恨まれても仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    ええと、ツッコミどころがたくさんですがまずそれは恨まれても仕方ないです。
    子供の将来の歯の健康を左右するのは、子育て期間に親がどう管理したかですよ。
    歯磨きの仕方や、歯の健康の大切さを伝えること、適切に歯科に行かせること。
    娘さん、何度もあなたに訴えてるじゃないですか。
    なのに保険証渡さないなんてどういうこと。
    インプラントにできないなら、ブリッジや入れ歯ですよね、それはそれですごく大変ですよ。
    ブリッジなら健康な自分の歯を削ることになるし、入れ歯は40代なら年齢的に抵抗がある人もいます。
    娘さんが可哀想としか言えません。

    トピ内ID:6687410387a2ddc8

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    ビシッといい返す事は出来ない

    しおりをつける
    🙂
    めろん

    親として娘さんに申し訳ないと思いこそすれ、何をビシッといい返すのでしょうか?

    高校卒業してからいくら歯医者に通って予防に力を入れても子供の頃から歯医者に行かせてもらえず、虫歯だらけでは歯の土台がどうしようもありません。
    手遅れです。

    親の責任です。
    おおいに反省してください。
    娘さんに謝罪してください。

    私は、62歳ですが、欠けた歯は1本もありません。
    67歳で総入れ歯とは、仰天です。
    恥じてください。

    トピ内ID:2c7e2c6f24b95fcc

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    事実なのに言い返すとは?

    しおりをつける
    🙂
    ミルクチョコ
    娘さんの言うこと(1~6)は事実なんですよね。
    事実なら受け止める以外にないのでは。

    自分がそういう風に育ったから、と書かれてますが、それは免罪符にはなりません。
    それが通るなら、虐待されて育ったら虐待してもよい、となりますよね。それでいいと思いますか。

    ちなみに、歯を見ると虐待されているかどうか分かると聞いたことがあります。
    積極的なものでなくても、トピ主さんのしたことは虐待なのです。ネグレクト、という言葉を調べてみてください。

    同様に、トピ主さんも虐待されていたのです。トピ主さんがそう思っていなくても、です。

    もしかしたら歯医者だけでなく、病気した時も病院にかからなかったのでしょうか。もしそうなら、トピ主さんも、娘さんも、とてもとてもお辛かったことでしょう。

    「自分もそう育ったから、そういうものだと思っていた、申し訳なかった」と娘さんに言ってあげてほしいです。正当化はしないことです。

    トピ内ID:bc48bdd29e091dd6

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    本気ですか。

    しおりをつける
    🙂
    りんちゃん
    娘さんがあまりにもかわいそうです。

    あなたさまがそのように育てられたからと言って娘さんにも同じようにしていいわけがありません。

    思春期に殆どが虫歯で口臭まであるのに放っておかれた娘さんの気持ちを真剣に考えたことがありますか?

    申し訳ありませんがあなたを擁護するレスはつかないと思いますし、老後、娘さんがあなたの面倒を見なかったとしても決して恨まないでください。

    ただただびっくりです。

    トピ内ID:0d01f278307fcca2

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    それはひどい!

    しおりをつける
    🙂
    アンジー
    わたしは親の立場ですが、娘さんがかわいそうすぎます。そりゃ怒りますよ。歯磨きの存在も教えずに、虫歯になったら治療費がもったいないって!
    歯だけは取り返しがつかないんです。

    今からでもお金の事も含めて出来るだけのことをしてあげてください。

    トピ内ID:a689b1d114951285

    ...本文を表示

    親のせいです。

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    治療費がもったいないですし。
    これに尽きます。

    娘さんと同世代かな。
    今のように子どもへの医療費の拡充はなかった時代もあると思います。
    痛くなってから歯医者へ、でした。
    だけど、気を遣っていた世帯は歯科矯正もしてたな...

    1から6、もったいないという理由で通院しなかった。
    少なくとも虫歯があり、痛がっていたなら歯医者へ連れて行くべきでしたね。
    歯が溶けて抜歯、って元をたどれば虫歯菌でしょ?
    歯への知識がなかった、だから仕方がないでしょって開き直られたら、私も恨みますね。
    トピ主が酷いことしたと思ってない事がそもそも娘さんに怒りを買うと思います。
    多少なり反省や謝罪があれば強くも言えないのでは?

    トピ内ID:bfcb56b8cc890837

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    ネグレクト

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    恨み言を言われるだけ幸せですね。
    とっくに絶縁されてたっておかしくないくらい、
    酷いネグレクトです。

    せめて、娘さんに心から詫びるとともに、
    歯科の治療費くらい払って差し上げてください。

    トピ内ID:70793a34901eb575

    ...本文を表示

    ネグレクト

    しおりをつける
    🙂
    しょくぱん
    酷い話ですね。

    現在、娘さんが予防に力を入れていても1度削った歯はどんどん悪化していきます。そしてその悪くなった歯をカバーするために他を歯を削ったり、負荷を与えて更に悪化していきます。だから虫歯を作らない為にも幼少期からの適切な予防、処置が必要になります。

    虫歯が多いお子さんってネグレクト(育児放棄)の可能性があると聞いたことがあります。トピ主さん、まさにネグレクトですよね。歯が痛いのに歯科に連れて行かなかったり、歯磨きも教えなかったり。

    歯科治療費が勿体ないって、子供が辛い思いしてるなら、何とかしてあげようと思わないのですか?トピ主さんが同じだったとしても子供に辛い思いをさせたくないと思わなかったのですか?
    私も子供がいます。まだ十代なので娘さんの時代と歯のケアに関しても考え方などまた違うとは思いますが、歯が生えた時(0歳)から歯科検診を3か月に1度必ず行ってます。その時、その時に必要な予防処置をして貰ってます。
    現在、虫歯などありません。
    40代の娘さんの時は予防検診とかあまり活発ではないと思いますが、少なくても学校から検診用紙を貰ったら必ず歯科に行くべきだったと思います。

    娘さんから恨まれても仕方ないと思います。
    文句を言われる度に謝るべきです。

    トピ内ID:22eabe71c467589f

    ...本文を表示

    親の責任だよね

    しおりをつける
    🙂
    奈緒
    トピ主さんの育った年代的な理由も理解できます。
    私の親も同年代で、歯に関してはあまり厳しくありませんでした。
    親の子供時代は今よりもケアーに対する認識が薄かったのは本当だと思います。
    ただ必要ならば歯科医にはきちんと連れて行って治療してくれましたよ。
    トピ主さんの対応はかなり酷いかな、と素直に思います。

    その分、私は自分の子供達にきちんとケアーしてきました。
    成人したけれどいまだに虫歯も全くありませんし、
    成長期に必要ならば歯科矯正もしてきました。

    トピ主さんの意見は開き直りというか、逆切れに感じます。

    トピ内ID:c715cde6c7372ec9

    ...本文を表示

    本当ですか

    しおりをつける
    🙂
    なす
    歯ブラシって ありましたよね。私はももアラフィフですが 子供の頃から歯ブラシ 歯磨き粉はありましたよ。なぜ自宅に置いてなかったのでしょう?毎年4月に学校で歯科検診が行われ私もいつも虫歯で歯医者に行くよう手紙をもらって嫌な日でした。あの頃は 「虫歯になったら歯医者に行く」という感覚で 今のように定期検診に行ったりすることがなかったので、それは時代かなとは思いますが、歯が痛いと子供が訴えているのになぜ歯医者に連れて行かなかったのでしょう?保険証も治療費も出さなかったというのはひどい話だなと思います。

    トピ主さんも歯磨きの知識がなかったのでしょうね、だから 年のわりに総入れ歯なのでしょう。元々 歯が弱い遺伝要素も強いと思います。私がそうでした。だから子供達の歯は小さい頃は磨いてやり半年に1度検診に行き、虫歯がないかチェック。おかげで20近い子供達は虫歯はほとんどなく、あったものはすぐに小さいうちに直しました。これからはあとは自分達の力で歯を維持するとは思いますが。流石に10代後半からは自分の責任だと思いますからね。

    残念ながら歯も歯の骨も戻ってきません。これだけは医学がどんなに発達しても回復することはできない。だからとても大切。子供が小さいうちは親の責任だと思いますよ。そして矯正が必要ならそれも出してやるべき。
    ただ、元々知識がない親の子は 誰からも教えて貰えないのかなと思います。娘さんが親なのだとしたら 子供達にはきちんと検診受けさせてるのでしょうね。

    トピ内ID:0ef94dd3300da6c3

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    怖い怖い

    しおりをつける
    💢
    おーよ
    100%あなたが悪いです。虐待ではと思ってしまいます…
    私は虫歯を放置して(これは自分の意思なので私が悪いのですが)耐えきれない死んでしまいたいと思うほど痛い思いをしたことがあります…
    それをたぶん娘さんも経験してると思われますが……想像するだけで涙が出そうです。
    学生で年齢的に働くことが出来ない子供を治療費がもったいないからといって歯医者行かせないとか、正直子供育てる資格ないと思いますよ…恨まれても仕方ないです。娘さんは全然悪くない。
    あなたの子供じゃなくて良かったです

    トピ内ID:8378c73a1c648fc8

    ...本文を表示

    娘さんが可哀想すぎる

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    小さい頃から低学年まで歯みがきをしないなんてありえない。
    「見かねた近所の方が痛み止めをくれて恥ずかしかった」って・・・近所の人でさえ気がついているのに親のあなたが何もしない。これって立派な虐待でしょうに。


    >なぜなら私もそのように育ったため、痛くなって痛み止めも効かなくなると渋々歯医者へ行っていました。

    自分が親にされた事をそっくり自分の娘にしたのですか?
    「娘には辛い思いをさせたくない」とは考えなかったの?


    >娘は今、予防に力を入れているので今の状況が悪いのは娘のせいではないでしょうか?

    歯は一度失ったら元には戻らない。知ってますよね?
    今の状況が悪いのは全てあなたのせいですよ。
    「どうかいい案を」って、そんなものあるわけない。
    あと何年かしてあなたに介護が必要になったとしても、娘さんは拒否するでしょうね。
    それだけのことをあなたは彼女にしたのですよ。

    トピ内ID:e0605abf21ff02fd

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    21世紀の日本の話ですか!?

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    67歳で総入れ歯のトピ主さんにも驚かされますが、歯ブラシの存在を知らなかった娘さんがかわいそうすぎます。
    親のネグレクトだと思います。
    「他のサイトでも似たような相談を拝見いたしました」というのは事実ですか? 歯磨きをしない家庭があるなんて信じられません。

    トピ内ID:470cd9db0c6db0cd

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    酷いですね

    しおりをつける
    🙂
    歯磨き
    これは酷い
    娘さんが小町で相談するのならわかりますが…
    これは虐待のカミングアウトです。
    娘さんが気の毒で仕方ありません。

    みなさんのコメントをよく読んで娘さんに謝罪し、今後の治療費も少しは出してあげて下さい。
    自分だったら償いきれないと思う程罪は重いです。

    トピ内ID:6cfaec7eaf53d36f

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    呆れますね

    しおりをつける
    blank
    スガキヤハニー
    どんなレスが来るかわかりきって
    書きました?

    私まで、歯は大事とか、娘さんに謝ってとか言いません。
    歯が悪いのは娘の責任でビシッと言い返したいんですよね。
    だから、言っても理解できないでしょ?
    気づかないでしょ?

    ただ、すごい思考の人もいるもんだなと
    思いました。

    トピ内ID:974cabfbc5352e82

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    可哀想に

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >歯医者に通い始めた頃から、歯はほとんどが根のみだったようです。

    可哀想に…親がここまで子供の状態放置するのは医療虐待ですよ。理解してください。適切な治療を受けさせないのは虐待なんです。そういう意味ではあなたも被虐待児ですが、いくらでも自分が子供を産むまでに認識を改めることができるはず。

    >歯なんてそういうものでは?

    そうですね、という人は今どのくらいいるかしら。

    そう思うような、そういう育ちなのはトピ主さんのせいではないですが、お気の毒です。
    痛みに耐えて育ちました、とのことですが、喜んでいたわけではなく辛かったですよね?

    普通の親は「自分もそう育ったから」はプラスのことはそうやって踏襲するけど、辛かったことは「自分と同じ辛い目に合わないように」と改善して育てるのですよ。

    >娘が通う歯科は痛くない治療を掲げているのに治療の痛みの不満も、全ては過去のひどい口の状態につなげられてショックなのです。

    化膿していたらあまりに状態が酷いと麻酔の効きも悪いなどありますよ。

    追記を読んでも、あなたが無知で酷い母親で娘に責められて当たり前だとしか思えません。

    娘さんに一度真摯に謝るべきです。

    ところでご主人はいないんですか?
    ご主人も同じように総入れ歯なんでしょうか。普通はトピ主さんの事を叱って父親が病院に連れて行きますが、しなかったんですか?

    トピ内ID:6db1f50f32691c11

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    学ばない最低な親

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    私自身がトピ主様のような親に育てられました。

    アラカンです。

    でもね、だからこそ子に同じ思いをさせたくないと思って創意工夫を凝らしましたよ。

    私が育てた娘は、虫歯ゼロです。
    歯周病も無い。

    トピを拝見して思う事は「学びを知らない親に育てられる子供は不幸」という事ですね。

    私の母も若いころから総入れ歯。
    額のない人間です。

    私は子が産まれた瞬間から母には関わってもらいたく無く疎遠にしました。

    どれだけ辞めてと言っても、自分の口でかみ砕いたものをたべさせようとしましたので、本気で母親を殴りました。

    絶遠して良かったと思っています。
    娘の歯は一本もかけることなく来ています。

    トピ主様が書いておられることは理不尽極まりない。

    トピ主様は最低な親ですね。

    トピ内ID:0ee4ccd32ffc2286

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    いつの時代のどこの国の話か

    しおりをつける
    blank
    リリス
    昔は知識がなかったっても限度があってね。
    えー?娘さん四十代しょ?
    私は五十代半ばでド田舎育ち(小中や自宅の周りがグルリと田んぼが広がってた)ですが、トピ主みたいなひどい母親はいませんでした。仕上げ磨きはまあ幼稚園入園前くらいまででしたが(こういうのは時代ね)、幼稚園になればみんな歯ブラシ持って歯磨きしてたし。
    虫歯になればすぐ歯科医にかかってたし、ほっとく人なんかいなかった。
    >3.学校の検診用紙を持ち帰っても歯医者へ連れて行ってくれなかった
    ↑あり得ん。小学校は虫歯治療はチェック厳しいから、先生に何度も注意されて恥ずかしかったと思う娘さん。

    いくら知識が無かろうが、我が子が痛がってればどうにかしようと動き回るのが親だろうに、
    >4.小学校高学年になり歯の痛みが我慢できず伝えたときも歯医者に連れて行ってくれず、痛み止めもくれなかった
    >見かねた近所の方が痛み止めをくれて恥ずかしかった
    ↑これ虐待だし。近所も見かねる酷さだよね

    私の母親は戦中生まれ(今84)だからやっぱ歯は酷くやられて辛かったし銀歯やらで見映えが悪いけど、だからこそ我が子には辛い思いはさせたくないと歯磨きは頑張ってくれたよ。だから私は自分の妊娠時(33)に初めて虫歯ができるまで虫歯になったことがなかったよ。

    トピ主はまあ多分戦後のドサクサで大変だった時に幼少期を過ごしたんだろうけどさ、その頃はデタラメなことはたくさんあったわけで、何で「私がこうだったから同じに」とか平気で我が子にできちゃうの?
    分からんわ。
    しかもこの期に及んで「私悪くないもん」と来たもんだ。

    トピ内ID:54eef51277bc796c

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🙂
    しーな
    私も歯が弱くてお菓子好きで歯磨きはしていましたが、乳歯はたくさん虫歯がありました。

    父は歯をとても大事にする人でしたが、母はどちらかと言うと歯には無頓着な親でした。母の祖母も60代後半には殆ど歯が無かったです。

    今のように誰でも予防歯科に行ってる時代では無かったです。
    小学校1年の時にクラスで1番虫歯が多くて先生に呼ばれてとても恥ずかしかったです。
    母は主さんよりは酷くなかったけど乳歯の時は明らかに虫歯でも、痛いと言わないと歯医者さんに連れてってくれませんでした。
    多分下に兄弟が3人いたりして連れて行くのが大変だったんだと思います。

    私は永久歯になってからはかなり歯磨き徹底したのと、歯の深くなってる溝を予め白い賜物を入れたり、歯石とりに3ヶ月に1回通い、現在はアラフォーですが虫歯は無いです。

    健康な歯が大切だと教えるのは親ですよ。ましてや、痛がってるのに病院行かせないって…。呆れてしまいました。

    トピ内ID:f3284dae263c9431

    ...本文を表示

    無駄金ってこと

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    あなたは歯医者の回し者ですか(笑)

    そもそも虫歯が無ければ、お金も時間も節約出来ると思わないのでしょうか?

    歯医者が儲かるのは、あなたのお陰。
    娘さんも歯医者へ貢いでるってこと。

    せめて医療費控除は受けて下さいよ。

    トピ内ID:f42896d1cb729c37

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    反省しましょう、てかそれ以外に何が?

    しおりをつける
    💢
    1月うさぎ
    私は59歳、なので全く同じではないですが‥。

    私が子どもを生む頃には、たとえばスプーンの共用はなし、虫歯菌が移るから、
    と言われて、実際、今20代前半と後半の子は、ふたりとも見事に虫歯がありません。

    私はといえば、小さい頃歯磨きはしていましたが、母もあまり熱心ではなかったけれど、
    それでも虫歯の治療くらいはしてくれました。

    長じて大学〜20代くらい、恥ずかしながら、あまり夜は歯磨きもせず、
    もともとの歯もよくなかったので、今苦労しています。

    でも、子どもには、もちろん歯が生えてから歯磨きしたし、
    嫌がる子をなだめたり、苦労はしましたよ。

    トピ主さんのはひどい、ひどすぎます。
    歯ブラシの存在を教えてなかったって、嘘でしょ?
    虫歯になっても歯医者に連れて行かない?
    学校から、小学校での歯科検診で、虫歯なら紙をもらってきていたはずです。
    それも無視したと?

    今、いくら予防に力を入れていても、最初ができていないから、根元がそんななのです。
    いわゆる歯周病で、歯茎の中の骨が溶けていく。

    主は(さんもつけないわ)、もう歯が抜けているから、痛くないのです。
    でもね、歯が少ないと、認知症の確率も上がるよ。

    娘さん、面倒見なくてもいいよ、と伝えたい。

    娘さんにビシッと言い返す?
    そんな言葉、ありません。

    トピ内ID:e04dfb8d5a065d88

    ...本文を表示

    痛みに我慢するのが偉いと?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    歯って、見た目も重要って知っていますか?
    先日、顔がかわいい子をみましたが、笑ったとたんかわいそうになりました。
    前歯が虫歯だらけで黒くなってました。笑顔が台無しでした。結婚できるか心配になりましたよ。
    これは親の責任です。
    小さい頃、きちんと治してあげたら娘さんの歯はきれいでした。
    親としてひどい事をしましたね。
    きちんとした親は、虫歯を治してあげたり、歯並びを矯正したり、将来のためにきれいにしてあげるんです。
    今からでも治療費出してあげて、やれることをやってあげてほしい!
    お金に困っているなら仕方ないですけど、恨まれるのは当たり前ではないでしょうか。

    トピ内ID:88d47b534a5170fb

    ...本文を表示

    何でも自分と同じ

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんは鈍感なのでしょう。
    虫歯を放置し続ける痛みに耐えられる人はそんなにいません。穴が空いて物が詰まるくらいで痛くて寝られないのが普通です。

    40代で総入れ歯なんて、今の時代いませんよ。お嬢様の口腔内は異常です。本当に可哀想。

    総入れ歯で快適なのも、トピ主さんが鈍感だからです。虫歯で歯が無くなるまで我慢できたのだから、不思議ではないですが、皆んながそうならインプラント技術なんて出てきませんでした。誰でも自分の歯で食べたいし、それよりも快適なんてありませんよ。

    トピ内ID:911469d285980c80

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    酷すぎます。

    しおりをつける
    😨
    moku
    思春期の頃にそんな経験をして…今でも苦しめられているなんて…
    娘さん、本当に可哀想過ぎます。

    私は歯科助手ですが、虫歯の菌で人が亡くなる事もあるのですが、ご存じなかったですか?
    でもそれにしても酷過ぎます。
    小さい女の子が痛み止め飲む位痛いのをずっと我慢していたなんて…周りの目もあり辛い日々を過ごして…想像するだけでも涙でてきます。

    歯は一生物です。替えなんてありません。入れ歯が替えになるとでも?
    貴方は総入れ歯で良いかも知れませんが、娘さんを巻き込むのは辞めてあげて下さい。(もう充分巻き込んでいますが)
    ビシッと言い返すなんて言ってないで、今からでも娘さんに誠心誠意謝罪されて下さい。

    トピ内ID:1d56dee21a82fbca

    ...本文を表示

    トピ主さん世代でもそんな人ほとんどいないのでは…

    しおりをつける
    🙂
    ヨーグルト
    私は娘さんより年下ですが、遅くに生まれた子のため父はもう80代です。
    母も存命なら80歳ちょうどくらいです。
    つまりトピ主さんよりかなり年上ですが…

    二人とも虫歯ゼロではないにしてもそれなりにケアはしてましたよ。
    確かに生前の母が時折「昔も今くらい口腔ケアの情報が出回っていれば、もっと良い状態に保てたのに」と言っていたことがありますので、私が生まれる前は虫歯の多い人もたくさんいたんだろうなあとは想像します。
    しかし両親ともに、入れ歯ではないです。
    父も、歯槽膿漏はあるけれど定期的に歯科に通ってケアしているし…

    お子さんがどうこうというよりも、トピ主さん自身がその状態であることが常識とは違うことをまず自覚したほうが良いのでは。
    「これで問題ありません」ではなく、同世代の多くがそんな酷いことになっていない現実を知ることから始めるべきだと思うのですが。

    そりゃ人の体の状態は生まれつきの要素もありますよ。
    髪質とかなら親の教育云々ではどうしようもない部分もあるとは思いますし、歯の強い弱いも個人差あると思います。

    でも歯ブラシの存在も教えないほどの状態は、さすがに恨まれても仕方ないような…
    だってお子さんが生まれた時もトピ主さん、歯ブラシ知らなかったんですか?
    出産で入院した時に歯の状態のこととか指摘されなかったんでしょうか。

    トピ内ID:7e28dcf677761dea

    ...本文を表示

    無知とはなんと罪深いことか

    しおりをつける
    🙂
    娘さんと同年代
    娘さんの苦しみや恨み言を気にもとめないだけでなく開き直る様子に、なんとも憐れみを感じます。

    こんど入れ歯のお手入れでかかりつけの歯医者に行った時、そのことを歯科医の先生に話してみればよいですよ?
    先生がトピ主さんの問いについて、しっかり答えをくれるはずです。

    トピ内ID:fa83674d745aedd3

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    何一つ同調出来ない

    しおりをつける
    💢
    ほぼ同年代
    昭和36年生まれですが、主さんの歯なんてそんなもの、という意識はありませんよ。
    親からも歯磨きしなさいと言われて育ちました。それでも虫歯は出来て歯医者に通いました。
    テレビでも盛んに歯磨き粉のコマーシャルやってましたよね?

    確かに、にっと笑うとみそっ歯の虫歯だらけの子どももいたと思いますが、物笑いの種でしたよ?
    その年代が親になって歯ブラシもさせずに成長させたなんて、信じられません。

    それに、痛がっているのに薬も買って上げず歯医者にも連れて行かなかった理由は?
    ボロボロになってからで良いということ?

    世間の認識と大きく欠け離れていたこと、認めてごめんねと言ってあげたらいいのに。
    あなたがもっと「知る」努力をしていたら、娘さんの状態はそこまで酷くなかったでしょうに。

    トピ内ID:318df7d3439ebe16

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    レスを読んでさらに怒りが

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    子供の虫歯は親のせい、だそうです。

    娘さんの歯の状態、書いてあることを何度読んでも想像できません。そんな歯の人は今の今まで、見たことも聞いたこともないからです。
    もはや、トピ主さんのしたことは虐待だと思いました。

    ほんとに反省して下さい。
    そして心から娘さんに謝罪して下さい。

    例え自分もそう育ったからとは言え、虫歯だらけの自分の子を見て、他の子とは明らかに違う、おかしい、とは考えなかったのですか。
    学校からもらった歯科検診の結果も無視ですか。
    そして痛がっている子に知らん顔。おまけにご近所さんから痛み止めをもらうって、あり得ないことだらけです。

    ここの皆さんのレスを読んで、本気で反省して下さい、遅いけど。

    トピ内ID:90f275d2857b3a7e

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    可哀想すぎる…。

    しおりをつける
    🙂
    たなか
    歯ブラシも与えずに全部虫歯にさせて根元から溶けた状態って、娘さんが可哀想すぎます。

    入れ歯にすればいいなんて簡単に言いますけど、42歳で総入れ歯の人なんてめったに聞かないですよ。
    どれだけ娘さんが心を痛めているか、わからないのですか?

    私も娘さんと同世代ですが、虫歯にならないように学校でも家庭でも指導されてきました。
    乳歯は抜けるから虫歯になってもいいなんて、大昔の考えです。
    乳歯の虫歯がその後の永久歯に影響を与える可能性もあることは今は常識です。

    永久歯は一生物だから大切に磨きなさいと一度でも教わらなかったのでしょうか。

    謝っても今更どうしようもないですが、とにかく娘さんに謝りましょう。

    トピ内ID:3d5e90c9a8229a58

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    娘さんは、負の連鎖を断ち切りたいと頑張っている

    しおりをつける
    🙂
    根深い問題、負の連鎖
    でも治療が遅すぎて取り返しの付かない状況になってしまった。それが悲しく悔しいからあなたを責めるんです。もう心から反省して頭を下げるしかないですよ。

    口腔内は全身の健康の大もとです。虫歯も怖いですが、歯周病になれば心臓病や糖尿病肺炎、様々な病気の原因になります。口腔内の菌が全身の血管を回るのだから当然ですよね。また「もう入れ歯だから平気」でもないんです。しっかりと噛めないことで内蔵に負担が掛かる。もっと怖いのは認知症の原因にもなることです。

    トピ主さんのお年なら、そういう情報はかなり広く知られていたはずですよね。トピにある通り学校からのお知らせもあっただろうし、新聞ニュース、市町村からのお便りにも記載されてました。それを「家には関係無い。自分と同じように子供を育てるだけ」では親の怠慢だし、責められても仕方無いですよ。

    子供の世話を怠る、これはもう虐待なんです。親に放置され、身の回りの世話をしてもらえない子供、その判断は成長具合や服装だけじゃなく、口腔内の状態からも判断されます。

    娘さんのように全ての歯が根っこしか残っていない。これはもう親からの育児放棄ネグレクトと言われても仕方ないんです。産むだけでは子供は育ちません。子供の心を育て、健康な身体を守っていく。そこは親の責任ですよ。

    ただですね、気になったのはトピ主さん自身、ご自分の身の回りの事に構っていないとかはありませんか?自宅がゴミだらけ。掃除も洗濯もあまりやらない。身だしなみや着るものにも気を使わず、言い方は酷いですが(すみません)汚い人と思われていないか、です。

    思い当たることがあれば、トピ主さん自身が自分を見捨てて生きていますよね。セルフネグレクトって言うんですが。自分を諦めて生きている。それも大きな問題ですよね。

    トピ内ID:c13d2ca91b5d27d4

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    私だったら謝られなくていいや

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    だから主さんも持論をビシッと返せば良いと思います。

    だって今になって誠意見せられたところで失ったものは返ってこないじゃないですか。
    心からの謝罪やなけなしの金銭が今更何をしてくれるの?って話。
    その程度のもので許さなきゃいけない空気になのも嫌。

    その代わり今後死ぬまで面倒は見ない事でチャラにすれば良いのでは。
    具合が悪くなったら自分で病院に行ってもらって、施設入居の手配や自宅の処分、入院などの手続も全て自分。
    金銭的な援助など言語道断。
    介護が必要になっても「年寄りなんてそういうものでは?」で終了。

    娘さん、恨みをぶつけてくるだけ優しいですね。
    自分だったら関わるのもストレスー。

    トピ内ID:fb88760e5f1b02f5

    ...本文を表示

    総入れ歯が快適?

    しおりをつける
    🙂
    プリシラ
    ビシッと言い返すのではなく、ビシッと謝ってください。
    ご自身が歯磨きの衛生観念がなく育ったのなら、なぜ娘さんには同じ思いをさせないように思わないのか。
    歯磨きもさせず歯科医にも連れていかず、痛み止めは他人から?挙句に42歳で抜歯の歯があるなんて娘さんが気の毒でなりません。
    67歳で総入れ歯なんて自慢できる事ではありませんよ。だらしが無い結果です。
    現在、娘さんが歯に苦労しているのは完全にトピ主さんの責任なのに、なぜ開き直る事ができるの?
    小学生低学年の子供が歯の痛みを訴えても対応しなかったなんて、親としてどうなのよ。
    私の父は歯が弱く虫歯ができやすかったので、私の歯に関しては神経質なくらい幼い頃から歯科医へ連れて行ってくれましたよ。
    53歳の私の歯が丈夫なのは父のおかげです。

    トピ内ID:e43d3ed23cdaf764

    ...本文を表示

    毒親だと思います

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    娘さんよりかなり上ですが、私のころから歯の治療に関してはうるさく言われるようになってきたと思います。少なくとも歯が痛くなったら歯医者に行くのが当たり前でした。

    そういった治療をしないのは毒親だと思います。8020運動はだいぶ以前から言われていて、80歳になっても20本の歯が残るようにとの運動です。トピ主さんは総入れ歯が快適だと言っていますが、総入れ歯なんて恥ずかしいことだと認識すべきです。

    トピ主さん自身が同じように育てられたと言うのは言い訳です。トピ主さんの母親も毒親で負の連鎖が続いたのです。娘さんが気の毒でなりません。

    たぶん、自己肯定感の少ない女性に育ったんではないでしょうか。もし結婚や出産を経験していないのであれば、すべては歯のせいだと思っているかもしれません。

    トピ主さんは自分の母親を反面教師にして、娘さんの歯磨きをきちんとしてあげるべきでした。

    今からでもいいので、しっかりと謝ってください。お金も出せるならば出してあげてください。失った歯は取り戻せません。娘さんの残りの人生のために、親としてできることはしてください。

    トピ内ID:3a3b1ad3488a1010

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    謝りなさいよ

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    娘さんに同情します。
    本当にかわいそうな子供時代を過ごされたようで、気の毒でなりません。

    恨まれて当たり前です。
    歯がない大人は、他人から下に見られて軽く扱われますよ。

    親であるあなたは、歯がないことで他人から粗末に扱われた経験はありませんか?

    正直に言うと、私は偏見をもっています。
    言葉には出しませんが、成人していて口の中が整っていない人を見ると、どんな環境で育ったのだろうかと残念な気持ちになります。

    ましてや、開き直って自分の娘に迷惑をかけていることを自覚していないなんて驚きです。
    取り返しのつかないことをしてしまったと謝ってください。

    トピ内ID:99939efc3b6aa0dc

    ...本文を表示

    簡単!

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    ビシッと言えば良いのよ。

    ごめん!!!!!!

    簡単でしょ。
    ビシッと
    母さん知らなかった!!!ごめんなさい!!
    で、いいよ。

    トピ内ID:61f82945a5ad38e4

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    最悪

    しおりをつける
    🙂
    あり
    誰からも擁護してもらえないと思いますよ。

    娘さんより年上の人でも、普通虫歯になったら歯医者に行っていました。

    乳児健診でも、就学時健診でも、毎年の学校や保育園での健診でも、毎回言われてたはずです。
    知らなかったという説明はあり得ません。知る機会は常にあったのに、無視したのはご自身です。

    娘さんは、そんな情報を無視するご自身の被害者です。

    お金を盗って痛み止め買うって、どれだけ痛かったのか。
    親子関係は崩壊していたのですね。
    娘さんにとって、親は助けてくれる存在ではなく、生きるのを邪魔する存在だったでしょう。

    学校では要注意家庭だったと思いますよ。
    直接指導がなかったとしたら、娘さんがしっかりしてたから見守るレベルで止めれただけでしょう。

    世間から放置親だと責められなかったのは、娘さんが守ってくれてたからという側面もありますね。

    今さら反省されても気持ち悪いでしょうね。
    せめて、娘さんからの不満や恨み事を聞くくらいはしてあげてください。

    それすらしたくない。自分は絶対悪くないというのなら、親子の縁を切ってあげたらいいと思います。

    トピ内ID:cf8cdf780d74cea1

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    あなたのせい。

    しおりをつける
    💢
    いぶ
    ビシッと言い返す??
    何を言い出すのか。

    娘が痛い辛いと訴えているのに、
    手を差しのべない、
    寄り添わない、
    向き合わない。

    なんて親でしょうか。
    いわゆるネグレクトです。

    トピ内ID:17405593fd8ca77c

    ...本文を表示

    目が覚めるよな

    しおりをつける
    😡
    もき
    毒親のループですね。
    無知とは何と恐ろしく、罪深いものでしょう。

    色々ツッコミどころは満載ですが、
    まず主さんは、自分が親にされて辛かったことを娘にしてはいけなかったのですよ。

    主さんの親世代は、今のように平等に教育を受けていない人も多いので、主さんのご両親もあまり教養がある人たちでは無かったみたいですね。
    もしかしたらその親も。

    私も毒親のループにはめられました。
    母親は、割と裕福に育ったのですが、女に教育は要らないと抑圧され、母親(祖母)が病気になれば休学させられてヤングケアラーになり、自分の意見を言うと殴られたそうです。

    母親は、自分の親みたいなことはしないと心に誓ったそうです。
    だから、私を殴ることなく、理不尽を押し付けました。
    自分の思考が歪んでいて、自分がされたように娘を支配していることには気付かずに、しんねりねっとり、言うことを聞くまで側を動かずというやり方で。

    自分は娘を殴っていない、親と同じことはしていないと言うのが毒母の主張でした。
    娘さんと同じように、私は怒りをぶつけることしか出来ませんでしたが、衝撃的なひと言が返って来ました。

    「アンタが何ば怒っとっとか分からんばってん、うちが悪かったとなら謝るたい、ごめん」

    これ以上に酷い侮辱は聞いたことがありませんが、主さんは共感して読まれるのでしょう。

    娘さんより少し若い時に縁を切って、15年ほど経ちますが、娘さんはあの頃の荒れた私そのもので、とても他人ごととは思えません。
    今すぐ側に行って、娘さんの気持ちに寄り添いたいです。

    胸を張って「総入れ歯です」と言うところが恐ろしいです。
    自分がそうなったからこそ、娘さんのことはそうならないようにしなければならなかったのですよ。

    何が悪かったのか分からないなら、謝ってはいけません。
    一生なじられるか娘に縁を切られるまで、座して待つだけです。

    トピ内ID:bc4fc6d29e0f4bcf

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    見てて怒りがわきます。

    しおりをつける
    😡
    ぱんだママ
    娘さん可哀想です。
    私も子供時代、歯に苦労したので娘さんの気持ちがわかります。

    信じられない親ですね。歯は健康の基本。大事に使えば長生きできます。固いものもしっかり噛めるし、美味しくお食事ができるので人生もそれだけで楽しみが増えますよね。

    そもそも入れ歯と虫歯を比べて今の方が快適って…。そりゃ虫歯より快適でも自分の歯には勝てませんよ。比べるポイントが間違ってます。
    痛みを訴えていたのに根元しかなくなるまで放置するなんて、虐待と一緒です。
    そこまで歯がぼろぼろだとインプラントも出来ない。本当に娘さんに同情します。

    うちは子供達を矯正歯科に通わせてます。自分は三十路過ぎてから矯正して、かなり遅かったので抜歯も必要になり、痛みもあって大変だった為やはり早く始めたくて。

    成人してからはお子様自身の責任ですが、それまでは最低限のケアを保護者がするべきです。

    トピ内ID:0c3279f2e978025f

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    えぇっ?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    虫歯や歯肉炎などの口腔内の病気って場合によっては死に至る病気なんですけど…。

    いやぁ~、私の両親は主様よりかなり上ですが、
    子供のころから歯にはうるさかったですよ。
    さすがに歯列矯正は私が嫌がると思って止めてたようですが、
    今となっては嫌がってもやってくれてたら~とある意味”恨み”は有りますけど。

    まぁ、100歩譲って”ブラッシングしてくれなかった”というのは”甘えるな”とは思いますが、
    昨今、歯が生えかけの段階から虫歯予防の必要性も言われてますし、
    ”親の虫歯が子供に移る可能性が有るから虫歯を持っている親はお箸やさじなどは別にすべき”
    等と言った事もあるのですけどね。

    正直、主様って虫歯に関しては”毒親”で”すべて主様の責任”だと思いますけどね。

    更に言えば、虫歯の痛みって体が感じる痛みの中では最大に近い物なんですけどね。
    (最大の痛みは骨が折れた時)
    それを放置って有り得ない。

    >私も痛みに我慢して育ちました。
    >悪くなれば抜歯です。
    >歯なんてそういうものでは?

    違いますよ。
    かなり以前より、歯の病気は将来の健康は愚か将来認知症になる可能性なども言われています。
    ”8020運動”等はご存じないですか?

    あとね、人は”サメ”ではありません。
    ”悪くなったら抜歯”っていつの時代の話でしょう?
    昭和一桁の両親も”歯は一生”と言ってますけどね。
    >それに近年の歯医者で治療中に痛みなど感じたことはありません。

    それは、主様が総入れ歯で歯が無いからです。
    娘さんが痛みを感じてしまうのは”麻酔が利かないくらい悪化”しているからです。
    私自身も経験してますよ。
    無痛治療が売りでも麻酔の使用量には限度もありますので。

    で、バシッと言えるわけが無いです。
    だって主様の悪い割合は9割以上ですから。

    トピ内ID:6da7ed0f3260b9f4

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    書き込む前に

    しおりをつける
    🙂
    チョコピー
    こちらに書き込む前にすることがありますよね?
    まずは歯根しかない状態になるのがなぜか調べたらどうでしょう?

    今の娘さんの状況はすべて成育環境(幼少期の親の健康管理)のせいですよ。
    そんなこと、調べたらわかることでしょう?

    自分がどう育ったとか何か関係ありますか?
    「自分が歯で苦労をしたからこそ、子供には歯の苦労をさせないように」と考えるのが普通の愛情がある母親では?

    歯は一生物ですから。
    娘さんには誠心誠意謝りましょう。
    謝っても歯は戻りませんけど。
    できることとしてはこれからの歯科治療の費用を出してあげる位?

    私も二か月に一度歯のメンテナンス(歯石取りや磨き、口内マッサージなど)に歯医者さんに行きますが
    今の若い人は虫歯のある人の方が少ないそうです。
    子供が小さい時から歯磨きの大切さを知っている親がしっかりと歯磨きをしているから。
    ちなみにうちの子供たちも虫歯は一本もありません。(定期的に歯石取りに通っています)

    自分の無知のせいで、娘さんにひどいハンデを与えてしまったということを認識しましょう。

    トピ内ID:296578a935d39bcd

    ...本文を表示

    あなたのやった事は虐待です

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    あなた自身も、同じように育ったのであれば、親から虐待を受けて育ったという事です。
    虫歯があっても歯医者に連れていかないのは、完全な児童虐待です。

    あなたは多分、「虫歯くらい」と思っているのでしょうが、虫歯は死に至る病です。
    歯科医療が発達する以前は、虫歯が原因で人が沢山死んでいました。
    そして今も、虫歯を放置した事により、直接無くなる人はもちろん、心臓病、糖尿病、アルツハイマー型認知症、ガンなどの、命に関わる病気のリスクが跳ね上がる事が、医学的にも証明されています。
    あなたは自分の親から、命を危険に晒され続け、歯が1本も無くなった今も、その影響は続いているし、娘さんもあなたから同じ事をされて、今もこれからも苦しみ続けなければならない。

    虫歯というと、何かちょっとユーモラスな響がしますが、細菌が骨(歯)や筋肉組織(歯茎)を溶かして壊死させていく病気です。(ひところ話題になった殺人バクテリアと原理は一緒)
    鎮痛剤が必要なほど痛かったなら、神経組織まで細菌に侵されていた状態だったという事です。
    あなたも娘さんも、運よく命に別状は無かったけれど、そこまで酷くなったら、感染症を起こし、敗血症で亡くなったり、脳症を起こして命が助かったとしても、重い障害が残るケースも珍しくありません。

    スマホで投稿できるなら、グーグルで「虫歯」「恐ろしい」で検索してみて下さい。
    世界中の人が、虫歯予防に躍起になる理由が、きっと理解出来ます。

    トピ主さんの成育環境は、同情に値する、異常なものでした。
    あなたが今やってるのは、「虐待の連鎖」です。
    自分が虐待の被害者であり、同じ事を繰り返してしまっていた事に気づいて下さい。

    トピ内ID:761e800d5c590845

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    いやいや親が悪いですよ

    しおりをつける
    🙂
    健康な歯を持つ女
    歯ってそういうものでしょう、と軽く書かれていますが。
    認知症の原因のひとつとして、歯周病が挙げられているのをご存知ですか。

    また、総入れ歯と自分の歯とでは、生活の質も格段に変わりますよ。
    食べるものも気にしなければいけないですし、人間は自分が認識している以上に歯を食いしばっている
    こともあります。(寝ている間にそうなっている人もいます。ストレスなどで。)
    それが、総入れ歯だったらどうなりますか?

    替えがききます、という考えが間違っているのです。
    替えはきかないんです。
    どのくらい違うかというと、例えるのは失礼にあたるかもしれないのですが
    義手や義足と同じと考えていただいても良いと思います。
    口の中にあるから見えないだけで、同じくらいのダメージや不都合はあるのですよ。

    痛みを感じる感じないとかそういう話でもないんですよ。

    歯と脳はつながっています。
    脳は全身とつながっています。
    歯は全身の健康と密接に関わりがあるのです。

    せっかく健康に生まれた娘さんの体を、あなたが教育されずに育った不幸によって
    劣悪な状態にしてしまったのです。
    ある種、虐待だといっても過言ではないでしょう。
    この責任は大きいですし、一生恨まれてもおかしくないことだとわたしは思います。

    娘さんがほんとうにかわいそうです・・・。

    トピ内ID:a0bdecb843a7e15b

    ...本文を表示

    それは虐待ですよね

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    よく虐待を見分けるのに
    歯医者に連れていってもらえない
    というのがあるんですよ
    それくらい、親の責任で、子どもでは無理なことだからです

    学校からの手紙を無視してる時点で
    問題有りに決まってますよ
    親に来てる手紙なんですから

    私がそのご近所の方なら
    児童相談所に通報します

    トピ内ID:6a8f06d0b3bcfd2f

    ...本文を表示

    ひどすぎる

    しおりをつける
    🙂
    歩こう
    何というか…言葉がありません。
    虐待している意識すらないんでしょうね。
    恐ろしい。
    娘さんがただただ不憫でなりません。

    ビシッと言い返したい?
    「ネグレクトって知ってるか!?それだよ!」かな。

    トピ内ID:a687dacd5ac31683

    ...本文を表示

    可哀想

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    自分の可愛い子どもが激痛で苦しんでいて、病院に連れて行って欲しいと懇願しているのに無視をして、頑なに病院に連れていかなかったのは何故でしょうか。

    理解ができません。

    >娘は今、予防に力を入れているので今の状況が悪いのは娘のせいではないでしょうか?
    仰っている意味がわかりません。
    なぜ今予防に力を入れないといけなくなったのでしょうか。本気でわからないのですか?
    全てトピ主様のせいですよ。

    >ビシッと言い返したいのです。
    ビシッと?言い返す??何を仰っているのでしょう。トピ主様のせいなのに、「ビシッと」?「言い返す」?
    本当に意味がわかりません。

    >私も痛みに我慢して育ちました。
    悪くなれば抜歯です。
    歯なんてそういうものでは?
    なぜわざわざ激痛に耐えなければいけないのでしょうか。しなくても良い痛みや苦しみから守ってあげたいと思うのが母親なのだと思っていました。トピ主様は根本的に考えが間違っております。

    >体の病気とちがい、入れ歯で替えがききます。
    私自身そう入れ歯ですが硬いものも噛めますし虫歯があった頃より快適です。
    それに近年の歯医者で治療中に痛みなど感じたことはありません。

    入れ歯で良いでは無いかと考える人は日本では少ないですよ。入れ歯に好んでなりたい人はいません。虫歯に比べたらって、そりゃあましでしょう。
    普通の人はまず虫歯にならないように気を付けるのですよ。
    総入れ歯トピ主様がどのような事を治療されているのかわかりませんが、まず神経がほとんど残っていないであろうトピ主様が治療中に痛みを感じる事は無いと思います。
    神経が無いトピ主様と、歯の神経が残っているお嬢様の治療を比べる事自体間違っております。
    普通の人は神経があるので、治療中に痛みを感じるのですよ。

    トピ主様は、歯のことについて現代の日本人と大きな認識の誤差があると思います。

    トピ内ID:8c1dba7860f16792

    ...本文を表示

    幼稚園か小学校で手紙をもらったはずですよ。

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    私は娘さんと同年代です。信じがたい話です。
    幼稚園で集団検診があったはずで、そこに虫歯が有れば親に指導が入り、
    親が歯医者に連れて行くよう手帳に書かれたり手紙をもらいましたよね。
    それをしない親は子育てをちゃんとしていない親失格で、十分な食事を与えないのと同じようなものです。
    小学生では歯磨きはできて当然とみなされ、やはり虫歯があると「親に」歯医者に連れて行くよう指示があったはずです。あなたはそれをサボった。
    学校という公的機関からやれと言われてたのに無視して保護者としての責任をサボったのです。
    歯磨きしていればなかなか総入れ歯なんてなりませんし、そんなお金も無駄でしたね。
    あなたは社会常識が欠落しているのだから、
    素直に「みんながみんな歯磨きをしていることを何故か知らなかった。ごめんなさい」と謝罪したらどうですか。

    トピ内ID:72e9118a889fdecb

    ...本文を表示

    ただただ驚きです

    しおりをつける
    🙂
    なゆた
    こんな人が親として存在していることに驚きです。
    やってること完全に虐待行為ですよ。しかも取り返しがつかない・・・。
    あなたにできることはひたすらに謝罪しかありません。許してもらえないと思いますがそれでも謝罪です。
    それ以外には何もないです。
    でも、だっては絶対に言ってはいけません。
    それほどのことをあなたはしてしまったのですよ。

    トピ内ID:0ee4cad32ffc1f20

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    どう考えても

    しおりをつける
    🙂
    はは
    主さんの責任でしょう。私の母よりも若いのにどのような家庭で育ってきたのでしょうか?
    驚きすぎて呆気に取られています…。

    例え主さんがそのように育ったとしても我が子が痛みを訴えているのに放置するというのが、親として信じられません。
    可哀想だと思わなかったのですか?
    痛みを我慢するのが美徳とでも?

    娘さんとても辛い人生だったと思いますよ?
    苦痛を訴えても放置され一人で痛みに耐え学校ではからかわれ…。
    トラウマレベルの出来事ですよ。

    今なら間違いなくネグレクトとして通報されているレベルです。
    虐待だと言われてもおかしくないですよ?

    げっ歯類じゃあるまいし人間は持って生まれた歯を大切にして生きていくものです。
    歯周病などが原因で死に至ることもあるって知らないんですか?
    たかが虫歯と侮っているととんでもないことになります。
    主さんはたまたま運が良かった(?)だけですよ…。

    今から過去を変えることはできません。
    誠心誠意きちんと謝罪して、治療費の一部でも負担してあげましょう。
    下手したら縁を切られるほどのことですよ。
    呑気なこと言ってないで、自覚しましょう。

    トピ内ID:4480f97ec834f79c

    ...本文を表示

    ひぇぇぇ

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    こんな人、いるのかー?!とビックリしました。。。
    ただ普通に歯磨きしていたら、娘さんは治療費も、治療に行く時間も無駄にならなかったのに、、、かわいそうに。

    乳幼児健診でも歯磨きの指導はあるでしょうに、全てはあなたの怠慢としか。
    自分がそう育ったからではなく、どこかのタイミングで「あれ?歯磨きしてない私の習慣は間違ってたのね」って学び直す機会はいくらでもあったはずです。

    私が娘さんと、私の両親もトピ主さんと同じくらいの年齢ですが、親は入れ歯してないですし、姉妹3人矯正させてもらいました。

    歯並びが悪くて虫歯ができるリスクはわかるのですが、そもそも歯磨きを教えない母親って、、、
    初めて聞きました!
    そりゃ恨みますわ。口臭かったら結婚もできなそう。

    できることは、、、とりあえず真摯に謝って、治療費にかかるプラスアルファ2〜300万くらい?出してあげたらどうでしょうか。

    トピ内ID:8e961a2ecb2206b4

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    8020運動って知ってますか?

    しおりをつける
    🙂
    ぴー
    80歳になっても20本以上自分の歯を保とう、という日本歯科医師会が掲げてるものです。
    歯は一生モノなんですよ。
    替えがきくってサメじゃないんだから(笑)
    治療費もったいないって言うけど、後になって手遅れになってから治療した方がお金かさみますけどそういった簡単な計算も出来ないのでしょうか……?
    あと虫歯ってね、下手したら死に至るんですよ。
    何を大袈裟な、と思うのなら調べてくださいな。
    貴方はお嬢さんを危うく死なすところだったんですよ。
    貴方もおかしな育てられ方をした被害者だし気の毒とは思いますが、ここの人たちのレスを読んで、知識を改めてほしいです。
    歯ってね、本当に大切なんですよ。
    バカにしてるととんでもない目にあいます。

    トピ内ID:26ce8cf510b2d995

    ...本文を表示

    同世代です

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    確かに私らの頃の歯の磨き方は間違っていたし
    虫歯のない子なんて珍しく
    虫歯になれば削って当たり前
    抜歯も当たり前でしたね

    ですが私自身は若い頃にちゃんとした歯医者さんに出会ってから
    予防歯科にも力を入れてました
    それでも子供の頃の間違った知識のせいで
    歯については苦労しています
    総入れ歯になって楽になったって本当に驚きです

    自分が間違っていたからこそ
    子供には小さい時から予防歯科に力を入れていました
    歯はほっておいたら治るものではなく
    一次削ると二度と元には戻りませんから

    今娘アラサーですが一度も虫歯になっていません
    矯正もして綺麗な歯並びです
    綺麗な歯並びは見た目だけでなく虫歯になりにくく
    噛みあわもいいので全身の健康にいいですよ

    子供の虫歯は親の責任です
    同世代としてある程度間違った知識のままでいたというのは
    同情はしますが しかしトピ主さんのはさすがにそれは虐待ですよ

    トピ内ID:c56ff5d2a35befbb

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    恐ろしい親

    しおりをつける
    🙂
    しろたま
    何故そんな酷いことが出来るのでしょう。
    虐待してるって意識、みじんもありませんよね。娘さんがかわいそうでなりません。
    歯は一生ものですよ?ご自分が1番わかっていますよね。私も昔から虫歯だらけで、歯の見た目がコンプレックスです。歯医者に行って治療費や痛み、見た目の悪さ、不便さ、全てが悩みになってます。そんな自分の経験から、我が娘には徹底的に歯の大切さを教えています。歯は一生もの、虫歯になると治療の痛みに耐える事、失った歯は二度と取り戻せないこと。セラミックやインプラントも、自然の歯には敵いません。
    歯は唯一の外に出ている骨、と聞いたことあります。歯をおろそかにしてると、健康にも多大な影響があるとも。
    本当に娘さんが可哀想です。
    お金で解決できるものでもありませんし。時は戻せませんから。

    トピ内ID:3cb84cb2248a0c69

    ...本文を表示

    酷すぎる

    しおりをつける
    🙂
    あみ
    娘さんに同情します。
    早く謝って、これからは治療費はトピ主さんが負担しましょう。
    親がしっかり守ってあげなくちゃいけない幼少期に放置したツケです。

    トピ主さんは放置しただけですが、それで被害を受けている娘さんの気持ちを考えて下さい。
    60代の言い訳じゃないですよ。
    歯が大事なのは、昔からずっとです。

    トピ内ID:a5c4d1ddd146185f

    ...本文を表示

    これは典型的な医療ネグレクト

    しおりをつける
    💢
    はたりん
    「子供に必要な治療を受けさせない」虐待です。
    虐待として、厚労省や日本一小児科学会等から
    出ている文書にきちんと書いてあります。

    あなたは、ご自身が医療ネグレクトされていた。
    そして、一般的に言われる負の連鎖として
    娘さんに同じことをしたということです。

    あなたは、「歯なんてそんなもの」と無理矢理
    ご自身を納得させているようですが、心の底では
    親を恨んで怒ってます。
    そして、「同じ思いをさせたくない」ではなく
    「私と同じ思いをしなさい」と、娘さんを虐待
    して鬱憤を晴らす方向に行ったのです。

    あなたが正しいのなら、お友達にトピ内容を
    堂々と言えますよね?
    どんな感想をもらえたのか、是非トピレスを
    お願いします。

    一生責められるでしょうけど、甘んじて受けて
    ください。
    許されないのも、あなたの宿命でしょうから。
    そして、娘さんに許されなくても、一生謝罪を
    し続けてください。
    一生歯医者さんと縁が切れないでしょうから
    治療費用を遺してあげることも必要です。

    トピ内ID:90dd2a663fd9dd49

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    ...本文を表示

    ビシッと言い返すより

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    ビシッと謝りなさい。

    100%あなたが悪いから。

    トピ内ID:b527c6a0574a1686

    ...本文を表示

    また恨み言を言われたら

    しおりをつける
    🙂
    縁切り寺
    はいはい。わかったわかった。
    ごめんね、ごめんね〜。
    時間は戻せないし謝ったんだからもう言わないの!
    また言ったら顔見たくなくなるから!

    これでよし。

    トピ内ID:fdad2d589122f08e

    ...本文を表示

    言いたい事

    しおりをつける
    😡
    同世代
    トピ主さんの歯に対する認識が
    相当、一般の人とずれている事は理解できましたか?

    ならば、娘さんに謝ってほしいです

    母親の無知のせいで、娘さんは
    肉体的にも精神的にも辛く悲しい思いをしてきました

    42年間の人生で、30年以上の痛み苦しみ恥ずかしさ
    普通の家庭の子なら、しなくていい苦労です

    あなたは、平然とその苦しみを娘さんに与え続けたんです
    よく、平気で見ていられましたね

    私は66歳、息子は40歳です

    私が小学生の時、歯磨き体操というのがあったし
    朝礼の時など保健の先生から、歯のお話があったりして
    60年前には、既に一般的に
    歯や歯磨きを大切にするという意識はありましたよ

    私は、息子の乳歯が生えた時から歯磨きをしたんですが
    それは、40年前でも、ごく普通の当たり前の事でしたね
    息子が小学生の時に、歯並びの矯正もしました

    子の歯を守るという
    親として当然するべき事をしなかったんです、あなたは
    娘さんに謝って下さい、心から

    トピ内ID:8affa6d414d427df

    ...本文を表示

    歯科矯正の話かと思った…

    しおりをつける
    🙂
    ママっち
    私が小学低学年から5年間、歯科矯正に通いました。
    いま、息子(小学校低学年)が歯科矯正に通っています。

    矯正中は痛むときもあり、食べるときは不自由で、当時は親に泣き言を言いましたが、治療後は全てにおいて親に感謝しかありません。
    150万円ほどかかったそうです。

    今は息子か不自由な思いをしながら頑張って治療を受けています。

    同じような、話なのかと思ったら…

    驚愕のトピ。
    虐待じゃないのかしら。

    歯はお顔ですよ。
    一生恨まれて当然かと思う。
    そういうものですよ、歯というものは。

    トピ内ID:f6e337e627dbc309

    ...本文を表示

    生活と教育レベル

    しおりをつける
    🙂
    はな
    娘さんのご意見はごもっともだと思います。

    親のせいではない!と言い返したい。これは賛同できません。親のせいです。
    かといってトピさんを虐待などと責める気にはなりません。

    なぜなら歯に対する意識は、生活レベル教育レベルと正比例するからです。
    全てとはいいませんが、世界の映像見るとよくわかると思います。
    教育教養がないと歯の管理意識なんてないし、ひどく貧しく満足な栄養も取れない生活を送る人々は歯がやられやすいです。

    >なぜなら私もそのように育ったため、
    >痛くなって痛み止めも効かなくなると渋々歯医者へ行っていました。
    >歯科治療費ももったいないですし。私は今そう入れ歯です。

    まさしくこの状態です。50~60歳すぎれば歯はすべて無くなる。
    現代は教育現場でも歯の大切さを意識しますし、誰もが無理すれば歯科に通える位にはどん底の生活・教育レベルではなくなったのだと思います。
    もしトピさんがご実家が貧しくないとおっしゃるならその上の世代の意識です。
    大昔から教育教養レベル、身分がそこそこ高い層は歯に対する意識がありました。
    以前見た映像で、古代の支配階層の住居跡に歯の手入れの道具もあったことを思い出します。

    なので取り返しはつきませんが、もし私が娘さんの立場ならそうした親を責めません。
    貧しく教育教養もない育ちなのだから仕方なかった(自分も含めて)のだなと納得するほかありません。

    でもトピさんご本人が大きな声で言えることではない、と思います。

    40代にもなって親を責める娘さんは今歯科こそ通うお金はあれど、
    こうした親の育ちや歴史背景、生活・教育レベルを慮る知性もなく、自分と現代の基準、感情を無知な人に押し付けるだけの貧しい意識をお持ちだと感じます。

    トピ内ID:872cb060d91f2ccc

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分もそうだったから?
    自分も歯で苦労したなら子供には苦労しないようにするのが愛情ではないですか。
    私も歯で苦労したので子供の歯磨きはしっかりやり虫歯0です。
    まだ子供なので、仕上げ磨きを嫌がり恨まれても、のちのち大人になった時歯磨きの大切さがわかるでしょう。
    私の周りでは小学6年生でも仕上げ磨きをしてるお宅ばかりです。
    歯ってそれぐらい大切なんですよ。
    あなたの認識が甘かったことを認めれば娘さんも少しは気が晴れると思います。

    トピ内ID:2fdb5eb90bdaca02

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    2人ともかわいそうに

    しおりをつける
    🙂
    二児ママ
    娘さんが1番の被害者ですが、トピ主さんもそのように育てられたのですね。
    可哀想で同情します。
    私は今、未就学児の子育て中で、子ども達の毎日の仕上げ磨きは確かに面倒くさい時もあります。ただ、この毎日数分のひと手間が、生涯の健康な歯につながると考えて頑張っています。
    トピ主さんは、親御さんからその数分のひと手間、愛情をかけてもらえなかったんですね。そして、それが当然との思考まで植え付けられたのでしょう。
    救いなのは、娘さんがその歯の状態や、親のケアの仕方が足りなかった、おかしいと気付いたことだと思います。

    自分が痛みを我慢して育ったから同じ苦しみを次の世代にもと考えたトピ主さんを反面教師に、負の連鎖を娘さんが止められることを願います。
    娘さんにお子さんがいるかわかりませんが…その歯の状態で結婚のお相手が見つかるのかも心配です。

    トピ主さんもかわいそうだとは思う。
    でも
    治療費がもったいないと言うなら、なぜ虫歯にならないように歯磨きをしてあげなかったんですか?
    なぜ、歯ブラシすら教えてあげなかったんですか?
    歯を磨かないと虫歯になること、痛くなることはご自身の経験からもご存知だった訳ですよね。
    面倒だっただけでは?
    痛くならないように、歯磨きで予防してあげようと思わなかったんですか?
    自分が痛みを我慢した苦しみを娘さんにも味わわせて満足でしたか?親への恨みを娘さんで解消したの?

    トピ主さん(とご主人)の怠慢、虐待だと思います。
    経済的に歯医者には連れて行けずとも、子供の頃しっかりと歯磨きをしてあげていれば、娘さんの今の歯の状態はそこまでひどくならなかったでしょうね。
    娘さんには言い返すのではなく、心からの謝罪をしたらどうですか。

    トピ内ID:2ec6e6289ac7a4fd

    ...本文を表示

    もう少し詳しく説明する

    しおりをつける
    😅
    でんてちゃん
    >なぜなら私もそのように育ったため
    ですか。
    大人になるまでに、周囲と比べて違うことに気づかなかったのですか?
    また、痛い思いをしている原因を、知識を得て解決法を探ろうとは考えませんでしたか?
    保健室や、担任の先生に相談しようとは思いませんでしたか?
    何か、そういう行為自体を親に禁止されていたのですか?

    現在、厚生労働省も歯の健康について、基本方針や目標を掲げています。
    子育てする母親には特に、子供の歯の健康についての指導や情報を公開することは
    トピ主さんの若かった当時、厚生省も文部省もやっていたはずです。
    私は娘さんよりも年上ですが、
    小学生の時は既に「よい歯のコンクール」なるものが開催されていました。
    つまり学校教育にも既に取り入れられていた訳です。
    なぜ無視したのでしょうか?
    そこをもっと掘り下げて、娘さんと真摯に向き合ってはどうですか?

    口腔衛生状態というのは、咀嚼だけの問題ではありませんから
    義歯で何とかなるという話ではないのです。
    歯は人間の頭部の内側にあるものですし、口から内臓へも繋がっています。
    他の器官への影響があって然りだと思います。

    戦後からは特に、日本人の衛生や健康に関する意識は高くなる一方です。
    それに逆らうことにどのような意味があったのか、
    経済的問題ならば、そのことについてどのくらい手を尽くしたのか、
    トピ主さんの意見などをもっときちんと娘さんに説明する必要があります。

    トピ内ID:ec185fd911723ae9

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    🙂
    m
    そんな家庭あるんですね…
    娘さん気の毒です

    トピ内ID:8c329488c9615662

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    謝って済む問題ではない

    しおりをつける
    🙂
    ひなちー
    あなたのやり方は本当に酷い。
    あなたがそのように育ってきたからこそ、娘さんには適切な治療をしてあげるべきだったのではないですか?それが親だと思いますけど。
    そもそも口腔内をきれいに保つことが一番の虫歯予防であり、入れ歯を肯定するなど頭がおかしすぎます。
    もう謝って済む状態ではないですよ。一生恨まれ続けてください。

    トピ内ID:3846dd96c08fae3a

    ...本文を表示

    育児放棄の連鎖

    しおりをつける
    🙂
    なかはん
    貴方が育児放棄で育ち、歯のケアもしてもらえなかった環境は分かりましたが、お子さんを授かった時に育児書や保健指導などで学びませんでしたか?お子さんが小さな時に学校の歯科検診で指導されませんでしたか?

    私には2人の子供がいますが、小さな頃から毎日仕上げ磨きをし、定期的に歯医者につれていきましたよ。そして小学生から数十万かけて矯正もしました。私から見たらこれが普通です。

    お嬢様本当に可哀想です。無知で無関心で育てられたのでしょう。子は親を選べませんから。きちんと謝罪して治療費を負担してあげてほしいです。

    トピ内ID:dc530e42734c013b

    ...本文を表示

    虐待、毒親、負の連鎖。

    しおりをつける
    🙂
    21歳OL
    すっっっごい話ですねぇ…娘さんが不憫で仕方ないです。知ってます?歯周病や虫歯って身体的な病気にも繋がるんですよ。あと67歳で総入れ歯、それを快適と言うのも凄いです。口臭ひどくありませんか?自分だと気付きづらいと思いますがいい大人がそんなだと恥ずかしくて仕方ないですよ。ビシッとって……えっと、何を??トピ主、だいぶ世間の感覚とはズレているようなので何も言えることは無いと思います。

    トピ内ID:1789d25d6e4f6f76

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    ...本文を表示

    歯医者に行かせないという酷い『虐待』

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    もはや虐待レベル。
    虫歯がない状態だから予防なのであって、虫歯菌に感染したらいつかは歯がなくなります。
    私も40代ですが、昔からそういわれていたし、小・中学校と特に歯磨きや歯の健康に関しては情報提供されていましたから、すべてトピ主の責任としか言いようがありません。
    人の人生に関わる大きな過ちを犯してしまいましたね。
    恨まれて当然です。心から謝罪し、十分な治療費をあげてください。

    トピ内ID:78a77d605ce6c47c

    ...本文を表示

    この先(老後)の心配した方がいい

    しおりをつける
    🙂
    あーや
    この先、老いてあちこち痛みが出ても、同じように我慢しろ
    と病院へ連れて行って貰えないかも
    とは考えないのでしょうか。

    恨みぶつけられるというのは
    まだ、謝罪をするチャンスがギリギリある段階です。
    本当に見限ってしまったら
    恨みもいわず、黙って何も言わず
    娘にしたのと同じことを
    老後されるかもしれません。

    動けない 痛いと言っても我慢させられ
    治療費が無ければ諦めるしかない
    自力でタクシーよぶか
    救急車をよぶしかない状態になる

    それでも、そういうものだから仕方ないと自分で納得できるならいいけど

    とりあえず、お金だけは貯めておいて、将来は施設に入る方が良いかもしれません。

    トピ内ID:9beb8b944fa5c901

    ...本文を表示

    娘さんが気の毒すぎる

    しおりをつける
    💢
    レイワハナコ
    50代 おばさんです。
    私の母は80代ですが、私も子供の頃、歯磨きをしてもらえなかったので、乳歯はほぼ全て真っ暗の虫歯でした。子供の頃の笑った顔の写真、まさにお歯黒で、お歯黒がわかる写真は全て破り捨てました。
    自分が母になり、自分の子供のころ、なんであんなに虫歯だらけだったのかと母に聞いたところ、泣いたり嫌がったりしたからやめちゃったーと言われ嫌悪感、憎しみしかありませんでした。今でも、奥歯はほとんど治療していて本当に後悔しています。
    自分の娘には赤ちゃんの頃からしっかり歯磨きしましたよ。自分のようにならないように!
    嫌がっても泣き叫んでも、歯磨きってなんとか親が工夫してやらせますよね。
    あなたのような考え方、信じられません。 毒親のお手本みたいな人。うちの親よりひどいかも。嫌われて怒られて当然。自業自得です。

    トピ内ID:5e548bd26932538e

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    ...本文を表示

    歯は

    しおりをつける
    blank
    そぉねぇ
    放っておいて治ることはない。

    ついでに乳歯の(もっと言えば胎児の)時から
    永久歯の未来は左右されているとかかりつけ歯科医に言われました。

    娘さんが怨み言を言いたくなるのも頷けます。
    歯ブラシさえ与えられない子供って、信じられません。
    歯がだめになったら抜いて、入れ歯?
    戦後間もない頃に開業した(やぶ)歯科医の常套手段じゃないですか。
    私の父がその手合いにやられた人です。
    立派なきれいな歯まで「邪魔だから」と抜かれたそうです。
    今なら訴訟ものですね。

    私はもうじき60になりますが
    虫歯治療した歯もそろっています。
    抜歯したのは埋没歯で周りに影響していた親知らず一本だけです。
    このまま8020目指そうと、定期的に歯科医通いをしています。

    歯に関する健康意識も日々進化しています。
    娘さんが少しでも健康な口腔状態を取り戻せますように。

    トピ内ID:d00b1378146e7297

    ...本文を表示

    娘さんかわいそう…。

    しおりをつける
    🙂
    かきたつ
    私は娘さんより少し年上ですが、
    娘さんがかわいそうでなりません。

    あなたのような親が本当にいるのですね…。

    子供を産む際、
    育児について調べなかったの?
    母子手帳にも歯を大切にする事が書いてありますよね?
    3歳までの検診や、幼稚園や学校での歯科検診など、歯磨きの大切さや歯科受診の大切さを知る機会はたくさんあったはずです。
    お子さんの訴えまで無視して、あなたは何にお金を使ってきたの?
    あなたのお化粧品?お洋服?
    そして今現在ですら、全く反省していないって…。

    さらに、
    総入れ歯って、そのお金は何処から?
    そもそも、あなたのその考え方によると、入れ歯を作るなんて必要ないのでは?

    歯がぼろぼろになっても、
    お金がなくて入れ歯が作れず、そのままの状態で過ごす方もいますよね?あなたは何故総入れ歯を作ったのですか?
    歯が必要だからでしょう?

    トピ内ID:6ece1652c0d4dc14

    ...本文を表示

    母(60代)私(40代)子供たち(10代)虫歯、皆無。

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
     幼稚園時代に いい歯ということで表彰を受けました。
    母なんか60代半ばなのに、未だに虫歯ができたことがなく、1年位前に「歯ぎしり(猫の爪とぎみたいなもん。五月蠅いだろうけれど許して~と父に請っていました。)
    で歯を割って、あの癖は駄目だ。あなたも(私にもある)近所の歯医者にでもいって相談したほうがいい、と注意されました。
    私たち姉妹の場合、顎が細すぎて、虫歯1本もない状態なので、ドラキュラの様に生えた八重歯、片側、抜歯(でなきゃ、歯の生える場所不足で 長女の私は前歯2本が大きい。→ただ横顔は親も唸る美横顔。次妹から。)
    子供たちには 注意を重ねていたところ、長女、乳歯が中学生にもなって抜けず、永久歯の生える場所確保に、悪くもないのに 抜歯。
    可哀そうだったなあ。

    さて、幼稚園位から 幼稚園で歯ブラシ使い始めました。
    その前は よくある母親のチェックは 一切なく、外から帰宅したら 嗽が徹底されていました。
    夕食後、寝る前の口内を空磨き。要は食べかすを口内に残したままに出来ない習慣が親から付けられ、嗽はしょっちゅう。
    歯磨き粉つけて 歯ブラシで磨くは 朝食後1回。

    夜なんか 空磨き後も 牛乳など乳製品OKの ゆる~い習慣。

    父なんか 結婚時、虫歯歴が結構、凄かったのですが 母と結婚後、嗽と寝る前の空磨き習慣で虫歯ストップ。
    夫も、妹達夫も、嗽、空磨き習慣で虫歯ストップ状態になっている。

    どうなんだろう?
    あまり 親のせいにされてもなあ って気はします。
    本人次第。

    家族中、総入れ歯なんですか?
    う~ん、90代で亡くなった曾祖母も まあ綺麗好きで、お茶好き(食事カスを口内に残さない様に お茶飲めと五月蠅いの)で、牛乳好き(牛乳消費、必ず日本ベスト10入りの近畿地方在住。骨折も少ないらしい)で入れ歯なし。

    大人の虫歯は 本人のせい。

    トピ内ID:152c17ca77f3b3e1

    ...本文を表示

    こういう虐待もあるのですね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さん間違っています。

    私も同年代で子供もいます。

    娘さんに対して愛情はあったのでしょうか。

    トピ内ID:91dce1fa834c7d7b

    ...本文を表示

    心臓病の原因になると言われています。

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    虫歯菌が心臓病の原因になると知っていますか。
    たかが虫歯と言えないです。

    ある意味たいていの風邪は大事にしていれば治りますが、虫歯は治りません。
    放っておいたら、どんどん悪くなるばっかりです。

    私はトピ主さんと同い年です。
    私も小さい頃みそっ歯で、歯医者通いがとても嫌でした。
    だから三人の息子たちは丁寧に歯磨きをして虫歯もなかったし、二人は矯正もしてきれいな歯並びです。
    長男はもう40歳になりますけどね。

    健康な歯は親からの贈り物です。
    死ぬまで使う歯ですから。
    もう取り返しのつかない状況ではありますが、娘さんの苦しみを理解してあげてください。

    トピ内ID:245c99e9d9ed7184

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    ...本文を表示

    二回目ですが…

    しおりをつける
    😡
    しましまねこ
    いやはや…読めば読むほど怒りしかない。
    このトピを私の母に読んで聞かせました。
    母は、今年69歳になりますが一言『酷い親ね…あんたが虫歯で歯医者に行かないってグズった時は鬼になって引っ張って行ったし、乳歯の頃に、永久歯になったら矯正することになるかもなんて歯医者さんに言われて、自分の何が子供にいけなかったのか?心配で心配で、あんたに申し訳なかったのに、こんな酷い親もいるのね…しかも、薬さえ買って貰えないからって親の財布からお金取るしかないなんて。痛み止め買うのに子供にこんなことさせるの?あり得ないわ…』と言ってました。
    幸いな事に、永久歯は綺麗に生え揃い矯正はしなくても問題なかったのですが、私はこう言う考えが親としては普通なのかと思ってます。
    私が親でも、まず虫歯にならないように心がけ、それでも虫歯になってしまったら、早くに連れていくし、定期検診も受けさせます。
    入れ歯で結構とトピ主は言いますが、自分の歯で噛み脳を刺激することは認知症予防にも効果的な事ですし、そもそも、トピ主さんは治療費が勿体ないなんて言うのに自分の入れ歯は作るのね?勿体ないなら虫歯にならないことが一番お金かからないよ?
    まさか、入れ歯もお手入れしないで付けっぱなしですか?

    トピ内ID:d333c4ac9e4f9f66

    ...本文を表示

    娘さんが気の毒過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    歯は大切に
    トピ主が歯医者を嫌いなのと娘さんの歯を放置するのは別問題、ネグレクトですね。

    もしかしてトピ主は虫歯からくる健康被害をご存知ない?甘く見ておられるようですが命の危険すらあるんですよ。
    そんな危険に娘をさらすなど私には無理です、一歳から歯磨きはかかさずしています。それに歯が健康であれば歯医者に通うお金も痛み止めも入れ歯も必要なく一番お金がかからないのですが……。

    虫歯は殆ど親からうつります。なので娘さんが虫歯なのはトピ主のせいで間違いないんですよ。過去の状態に繋げられてショック?貴女はショック受ける資格すらないです。治療費を全て負担しても足りないくらい。

    トピ内ID:3947a9a6ca203dd4

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💢
    セバスチャン
    その年齢で総入れ歯って!!

    あなたが親じゃなくて良かった…。

    私は、歯は見た目にも大きく影響すると思うので、審美歯科やりました。銀の詰め物をなくし適度に白くて笑顔に自信がつきました。あなたに審美歯科といってもわからないでしょうが。

    姉が小学生の頃、歯の矯正をやりました。私と弟も矯正をやっていいと言われましたが、なんとなくあのワイヤーが嫌でやりませんでした。

    幼い頃から定期的に歯医者に連れてってくれて子供の歯にお金をかけてくれた両親には感謝しています。

    あなたの娘が可哀想、親を選べない子供は不憫ですね。

    トピ内ID:d25e484e72164b66

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ku
    娘さん、ましてや女の子なのに、先生からの指摘やご近所さんに痛み止めまで貰って何とも思わなかったのですか?主さん昔から周りの人に「変わってる」って言われてません?
    私は歯ではなく皮膚の病気で、子供の頃医者に「これ以上悪化しない様、清潔なタオルを使う様に」と言われたのに家族で一枚のタオルを何日も使うという以前からの習慣を母は変えてくれませんでした。洗濯機に入れても、怒ってまた戻して干しておく始末でどうにもなりませんでした。
    私の皮膚はずっと悪化の一途を辿っています(体質要因で、完治する治療法がほぼ無い)。
    頼めば医者には連れて行ってくれましたが、小さい頃から歯磨きの指導などの記憶もありません。
    昔から何か頓珍漢な人で、私のきょうだいは診断済みのASDですが母に似ています(思考回路が)。

    トピ内ID:846c04abe0a82765

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    え?67歳で?

    しおりをつける
    🙂
    30代前半5児の母
    総入れ歯?うわーーー
    ひどい。娘さん本当に可哀想。

    私は歯は厳しく育てられました。
    そしてこどもたちも定期検診を年3回必ず。フッ素をして仕上げ磨きも欠かさずやってます。

    私も30代ですが親のお陰か虫歯ひとつもありません。
    老後総入れ歯にならないためにやってます。
    恥ずかしい…

    トピ内ID:05e63bd32acbbe7a

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    娘さん可哀想

    しおりをつける
    💢
    ききき
    娘さんと同年代です。
    40を過ぎ、友達との会話の内容も健康のことが増えてきましたが、歯についてはまだ悩みの話題にはなりません。
    小さな頃から歯磨きをし、虫歯ができれば治療するという普通の生活をしていれば、狂ったように歯医者を掛け持ちしないで良い年齢なんですよ。
    小さな頃のあなたの対応は虐待と言っていいレベルだと思いますし、小さな頃から、これからもずっと歯の事で苦労しなきゃならない娘さんが可哀想です。
    全てあなたの責任です。恨まれて当然のことをしたと自覚してください。

    トピ内ID:1f7934d3392a058a

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    母が総入れ歯でしたが

    しおりをつける
    🙂
    皐月
    介護するには楽でした。
    出して洗えますから。
    でも、入院したり手術をしたりで
    外している事も多くなると
    だんだん合わなくなってくるんですよね。
    可哀想でしたよ。違和感あるみたいで。元気ならともかく、要介護で作り替えるのも中々大変だし。
    母はを子供の頃、歯を大事にしなかった事、後悔していました。

    トピ内ID:ff1c1d4b3da953f5

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    65歳の私の夫

    しおりをつける
    🙂
    ようこ
    子供の頃に「歯科矯正」を親にさせられた、と言っていました。
    それほど気にならなかったけれど下あごが出ている気がしたみたいです。
    かれこれ50年以上も前に100万以上のお金を掛けてくれたそうです。

    義姉に聞いたら「私たちはそれほど気にならなかったけど
    お母さんからすればカワイイ息子の歯並びが気になったんでしょうね」とのこと

    トピ主さんと姑だったら私はうちの姑みたいな人の方が普通だと思っていたけれど
    自分が苦労していても「私もそうだった」で済ませる親がいるなんて思いもしませんでした。

    大抵の親は自分が大変な思いをしたら(してなくても)絶対に自分の子どもは同じ目にあわせたくないと思うのですが・・・

    今年一番の衝撃トピ主さんでした・・・

    トピ内ID:12146d34055241c4

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    愛が無い

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    我が子が愛する対象ではなかったのかと疑うレベル。

    私は、愛犬でさえ17年間、毎日歯磨きしましたよ。
    犬は虫歯にはならないけれど歯周病にはなって歯が抜けてしまうと聞いたからです。

    まだ愛犬が若いうちは預けて旅行に行っていましたが1週間預けて歯磨きをしてもらえないと口臭がしていました。

    愛犬は17歳で亡くなるまで歯はきれいに残っていてご飯も食べる事ができました。

    ワンチャンと違って、人間の子供は自分で歯磨きも出来るようになるのに、あなたは何て無情な事をしたの?

    人としての「愛」が不足しているとしか思えません。

    トピ内ID:2c7e2c6f24b95fcc

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    こういうのが

    しおりをつける
    😡
    mikamaru
    こういうのが 毒親なのですね。
    驚きました。
    総入れ歯を自慢するとか・・
    常識を疑います。
    娘さんに同情します。
    最近では一番のビックリトピです。

    トピ内ID:abf7ebd295145380

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    虐待

    しおりをつける
    🐶
    パン
    まさに虐待、毒親、酷すぎて。
    子供の頃の娘さんがあまりに可哀想すぎて読んでて声が出てしまいました。
    本当に辛かったでしょうね…

    「恨まれて困ってます」って軽!
    娘さんが独立してからあなた捨てられなかっただけ全然マシですよ。
    私だったらこんな毒親自分が自立したら縁切ります。

    トピ内ID:9117f8d2859b3554

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    トピさん…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    娘さんに恨まれても仕方ないですよ。
    歯の痛み、口臭によるイジメ、辛かったでしょうね。
    きちんと謝罪をしてくださいね。
    歯はメンテナンスで80代まで残せるのですよ。
    私も乳歯の頃、親に歯磨きをしてもらえず、全部虫歯でしたが永久歯を大事にしたので今も残っています。

    トピ内ID:0fc48283468fb7d5

    ...本文を表示

    トピ主も大変だった

    しおりをつける
    🙂
    娘さんもトピ主も気の毒と思います。歯に対する知識を
    親から,受けなかった。
    歯は、病気,事故,色んなことで失うケースもあります。
    総入れ歯ってバカにできないと思いますけど。

    義母が義歯
    義父も総入れ歯でしたが,
    違和感なく,滑舌も良く
    なんでも噛めていました.

    予防することが1番なんでしょうが,
    元々歯も弱くて、なくなる人も多いです.
    現に動画を見ても,
    30代40代の人が総入れ歯って
    割と存在してます。

    しかし,娘さんには,
    謝り続けるしかないです.
    自分だったら,歯の治療費出します

    トピ内ID:6eb4722d1e8eb99e

    ...本文を表示

    現代日本で

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    そのようなことは虐待行為です。
    虐待は連鎖します。
    あなたが親に放棄されて育ったので
    あなたは我が子を放棄していたのです。

    そしていまの娘さんの状態は
    すべて親の責任です。
    すべからく全てです。

    もしも今現在の小学校であれば
    その状況が学校検診などでわかったのなら
    通報される可能性があります。
    虐待、ネグレクトですから。

    でもあなたには理解できないですよね。
    ジブンだってそうだった。
    歯なんてそんなもん。
    (絶対に絶対にそんなもんではないですがね)
    それ以外の価値観はないですもんね。

    取り返しのつかない
    (総入れ歯で取り返しがつくとかおかしすぎます。何言ってるかわかりません。それは全てを失ってます。)
    ことを娘さんにしました。
    許されることもないでしょう。

    トピ内ID:bb5d7692f02809c5

    ...本文を表示

    ありえない…。虐待です。

    しおりをつける
    💢
    いっちー
    私は43歳です。小学生の頃から学校で保健委員会とかで歯磨き指導とか全校児童に向けてやってましたよ。汚れがわかるように赤い液体を口に含んで鏡を見ながらのブラッシングとかもしてました。給食のあとにも歯磨きとかするし。低学年まで歯ブラシの存在を知らないって親としてどうなのですか?ありえません。
    痛いのを我慢し口臭があっていじめられるって多感な時期の子にかわいそうでなりません。
    トピ主さんのしてきたことは虐待です。素直に謝罪をし今の治療費の負担をしてあげてください。

    トピ内ID:03ff207bf2cd266c

    ...本文を表示

    私の母も

    しおりをつける
    🙂
    tantu
    トピ主さんと同じような対応でした。母はひどく歯が悪く、口臭がひどかったです。過去形なのは、歯医者で定期的にクリーニングするようになったおかげです。私も口臭で子供の頃いじめられました。
    そんな母でしたが、私には高額な義歯代を払ってくれました。でも義歯は本当の歯と違うので、歳月が経つと中に膿がたまったりして、やり直しをしないといけなかったりします。
    私は歯並びと歯のケアを教えることは親の務めだと思っています。高額な義歯代、作り直したり、入れ歯をしたり歯のトラブルを抱えることは金銭的にも精神的にもけっこう苦痛です。歯並びがきれいなだけで、容姿もよく見えると思います。本物の歯というのは本当に大事にしなければいけないんですよ。そしてそれを教えられるのは親かなと思います。

    トピ内ID:4265a28599756859

    ...本文を表示

    虐待に近い

    しおりをつける
    🙂
    チョコパイママ
    困ってるって・・・言われて当然。
    我が子の健康をあえて損なったのだからトピ主さんが悪いですよ。
    どうしても言われたくないのなら、絶縁覚悟でダッシュで逃げるしかないと思います。

    トピ内ID:45fd206f3306f553

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    ネグレクト

    しおりをつける
    🙂
    歯は命
    痛みを訴えても治療に連れて行かないのは、十分ネグレクトと認定されます。
    衣食住の他、予防を含めた治療費、教育費は、人間生きていく上で必要不可欠です。

    ちなみにうちの娘は19才で虫歯は1本もありません。
    私は40代後半から矯正をしました。
    結局意識の差なんですよ。

    娘さん、痛みに耐える人生だったのですね。あまりにお気の毒です。

    トピ内ID:2f39a54a89098d57

    ...本文を表示

    入れ歯は毎食後

    しおりをつける
    🙂
    ニャントロ星人
    入れ歯は
    毎食後外します
    歯ブラシで入れ歯の汚れを落してください
    歯ブラシは月一で交換をしてください。
    歯磨き粉をつけて洗ってはいけませんよ。
    入れ歯をとったらうがいをしてくださいね
    口臭が気になるなら、舌磨きをするといいです。
    最低、3日に一回は入れ歯洗浄剤を使って
    入れ歯をキレイにしてください。

    20代で歯がボロボロの人がいたけど
    昔やんちゃでシンナーでもすってたか
    摂取障害かなにかで嘔吐を繰り返していたんだろうなって
    自分は思ってました。
    若い人の歯がボロボロだと、そう思われることがあることを
    知っていてください。

    トピ内ID:09a9a53bf0a67495

    ...本文を表示

    可哀想

    しおりをつける
    🙂
    やなぎだ
    なんで子供を産んだんですか?ただの虐待ですよ。大事な歯なのに。お嬢様は一生気にするでしょうね。
    トピ主さんはいずれお嬢さんに縁を切られて孤独な老後を過ごすかもね。私が娘さんだったらそうします。具合悪くて自力で病院に行けなくても放置され自力で入れ歯のケアもできなくなっても、お嬢様の気持ちには何も気づかないんだろうなぁ。

    トピ内ID:6672c0038791598b

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    恨まれて当然だと思います

    しおりをつける
    blank
    揚げパン
    歯は自然治癒しないので、治療しなければ治らないし、最終的に抜歯、最悪の場合虫歯菌が脳に入れば死に至りますよ。虫歯と言えど甘く見ては行けません。

    また自分の歯が多く残ってる人ほど、認知症になりにくいと研究結果がて出ますよ。後期高齢者でも平均16本は自分の歯が残っていると言うデータもあります。

    トピ主さん自身、親にそのように育てられたとありますが、学ぶ機会はいくらでもあったでしょう。それなのに何も学ばす、子供の話に耳を傾けず、放置し続けるなんて虐待ですよ。

    私の母はトピ主さんより10歳近く年上ですが、私が虫歯になればその都度歯科に連れて行ってくれました。何故なら、放置しても悪化するだけで治らないからです。

    トピ主さんは私も痛い思いをして大変だったから、娘も同じように苦しんで虐められてれば満足だったと言う事ですよ。娘には痛みを我慢して苦しい思いをさせず、きちんと治療させようと言う親心が無かったんですから、恨まれて当然だと思います。毒親ですよ。

    トピ内ID:5c4807c6caa0865b

    ...本文を表示

    100%トピ主のせいです

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    昔の事ですから、歯に対する意識が今より低かったのはわかります。
    でも、学校の歯科健診通知を無視、子供の訴えを無視は、別次元です。
    虐待ですよ。

    私はアラカンで娘さんより年上ですが、学校からの通知が来ると、一斉に歯医者に行くので、同級生と鉢合わせしました。子供の側が行きたくないと駄々をこねるならわかりますが、親が連れて行かないなんて、ありえません。

    さらには、自分の子が近所の人に痛み止めをもらってしのいでいた、それを知ってて放置していた、ビックリです。いわゆるネグレクトです。

    全面的に、親であるトピ主が悪い。娘さんが責めるのは、当然です。

    開き直って総入れ歯が快適とは、笑止千万。自分の歯が良いに決まってるじゃないですか。

    私も、弟の出産で祖母に預けられた時期に総虫歯になりました。母が色々治療しても、やっぱり永久歯に影響しました。乳歯や生え変わりの時期に、きちんとしておかず根の部分まで痛めると、大人になって、どんなよい治療を受けても治せません。高校生まで治療を受けれずにいたなら、相当酷い症状だったと思います。

    トピ主が今からできる事は、恨まれて当然と反省して、心から謝罪。歯の治療にかかった費用をいくばくか援助する位しかできませんね。
    それとこの先、トピ主自身が病気や怪我で痛くても、娘さんに援助を求めないようにして下さい。求めて断られても、逆恨みしないように。与えていない愛情は、返ってくる事はないのですから。

    トピ内ID:14fe68b8fc63dc94

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    歯は3000万円の価値がある持って生まれた財産

    しおりをつける
    🐶
    パン
    毒親と言われてもトピ主さんには響かないかもしれないのでこちらの例えを。

    歯は人間が持って生まれた3000万円の価値がある財産と言われています。
    入れ歯とかではなく人として自分の歯で普通に食べて暮らす状態を現代の技術で作り出すには3000万円必要だと言われているからです。

    人間は生まれながらにしてざっくり一戸建て1個分の財産を持って生まれているわけです。
    それを老いて死ぬまでどう維持していくかは幼少期にかかっています。

    トピ主さんはそんな娘さんの財産をダメになって苦しむのを分かっていてわざと奪ってきたのですよ。
    貧乏で歯医者にどうしても連れて行けない、痛み止めを買うお金がないという理由ざあるわけでもなく。
    本当に酷い行いです…

    トピ内ID:9117f8d2859b3554

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    ノウレッジ

    しおりをつける
    😷
    しょをん
    いやー壮絶ですね。覆水盆に返らず
    とはいえ
    娘さんから訴えられてもいいくらいだと思います。

    治療費を出してあげることはできませんか?

    と言いつつ私も母が入れ歯、私も学校で歯痛に耐えられなかった時
    後日 近所の友の母から聞いた母に怒られました。

    母は恥をかかされたと私を責めました。
    歯磨きがんばりました。
    母は歯科医に行った帰りにチョコを与えるような無知でした。今80歳。
    あんたは歯がいいから私のおかげだねと言われています。一時が万事これ。会いたくない。トピ主さんよりはましですわ

    トピ内ID:4fe85a025835165b

    ...本文を表示

    老け顔

    しおりをつける
    🙂
    50のくまきち
    50後半です。
    双子の息子は30歳まで虫歯0です。
    信じられない。

    皆さんが書いてるように、全額費用出してください。

    私も歯には自信あったけど、
    最近虫歯があり治療中です。
    勿論80歳まで、20本は残すつもりです。
    総入れ歯?
    ありえない。

    恥ずかしい。
    かなり老けてる顔でしょうね。

    トピ内ID:b30772ae796a2f7c

    ...本文を表示

    絶句

    しおりをつける
    🙂
    カロリー
    娘さんが可哀そうです。
    主さんもある意味被害者ですが、何で反面教師にならなかったのでしょうか。
    学校の検診は虫歯治療が終わってハンコを貰わないとダメでしたよね。
    そういうのまるっきり無視したんですか?
    可哀想に…。
    これだけ周りが言っても全然響いてない様子。
    もう関わらないでいてあげて下さい。

    トピ内ID:748200ea17a8f13d

    ...本文を表示

    虐待の連鎖

    しおりをつける
    💢
    私もサバイバー
    貴女ご本人もそう教育されていたそうですが、当時はどんな思いで生きてらっしゃっいましたか?

    なんとも思わないのであれば、まず意識を変えてください
    貴女のしたことは「虐待」そのものだと
    医療ネグレクト・・・聞いたことありませんか?
    貴女がされて、娘さんにしたことです

    娘さんの現在の苦痛はあなた方ご両親の所為です

    トピ内ID:15b126d39d970fbd

    ...本文を表示

    ひたすら謝って下さい

    しおりをつける
    😣
    いっちゃん
    トピ主さん、私の母にそっくりです。私の場合はお腹が痛かろうが40度超えの熱を出そうが、全部放置されていました。

    もう母も入所済みのアラカンですが、今でいうネグレクト状態であった事を話した時に、お母ちゃんは悪くない、あのくらいどの家でもほったらかしが普通と開き直っていましたね。実際ほったらかしは我が家くらいでしたが。

    仮に忘れていたとしても、一言でも悪かったなあ、ゴメンなあがあれば溜飲も少しは下がったかもしれないけど、そういう反応だったので今でも消せない恨みとなっています。
    私の場合、我が子に同じ思いをさせたくなくて、病院も歯科もきちんと受診させましたけれど。

    私自身がそうやって育ってきたから同じことをしてしまった、申し訳ないと謝罪されるべきですよ。

    トピ内ID:0cfb6a78307a79dc

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    ネグレクト

    しおりをつける
    🐱
    結婚21年目
    現代なら、子供の虫歯の多さ=ネグレクト案件になります。(ネットで調べれば出てきますよ。) もし今娘さんが小中学生だったら、学校側から児相に相談されてたかもしれません。

    とはいえ、私(50代)の母親(70代)もトピ主さんと同じです。
    きっと、子供を産んだけど、子供のケアなど教えてくれる行政機関(乳児健診など)が無かったか、行かなかったのでしょう。(それとも知っていたけど、やらなかった?)
    でもさすがに実母の場合、私たち子供が「歯が痛い」と言えば、歯科に連れて行ってくれました。(当時は隣町にしかなくて、電車で通ってました。)
    だから娘さん、本当にかわいそすぎます。歯って、カラダの健康にも影響が出るんですよ。今娘さんが痛い思いをしなくてはいけないのは、全て親(トピ主さん)の責任です。
    それだけは認めるべきです。

    トピ内ID:9745a8fbc52f0abb

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    ネグレクト

    しおりをつける
    🙂
    ステップ
    今なら、ネグレクトですよ。
    あなたも娘さんも、育児放棄の負の連鎖が脈々と受け継がれているのでしょう。
    学校で歯科健診などあったでしょう。それを診察代をもったいないからとケチって、放置してそんなに貧乏な家庭なんですか?診察代をケチって貯蓄は増えたのですか?生活が豊かになったのですか?
    結局、入れ歯や抜歯などで診察代が高くつきませんでしたか?
    目の前のお金をケチって長い目で見たら結局高くついているのではないですか?
    娘さんが不憫でならないです。
    歯磨きしないなんて気持ち悪いし不潔です。万病のもとです。

    トピ内ID:6a1323432f15674f

    ...本文を表示

    あり得ない母親ですね

    しおりをつける
    😭
    よいこ
    しかし、読むとどうやら虐待の連鎖のように思えます。
    ご自分で酷い虐待をしていたことすら認識出来てないのは本当に残念ですね。

    トピ主もトピ主の娘さんも気の毒です…
    しかし、娘さんは気づけたのでトピ主よりはマシでしょうか…

    トピ内ID:5afe80e6d4353dc3

    ...本文を表示

    立派なネグレクト

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    あなたが娘にしたことは立派な虐待、ネグレクトですよ。

    嘘だと思うなら歯科医なり精神科医なりカウンセラーなりに聞いてみたらいい。

    あなたの親もネグレクトをあなたに対ししてきたんです。

    歯を治療しないのが「そんなもの」なんて、普通に子供を愛する親ならあり得ないです。
    そのおかしすぎる感覚を直してください。
    令和の世の中でこんな認識の人がいることに愕然とします。

    トピ内ID:a03711c1d83ad07b

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    虫歯菌が脳に回る事もあります。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    虫歯の菌が脳に回って亡くなる事もあるし、歯が無いと認知症になりやすいってデータが出てたと思います。

    歯は痛くても我慢?

    どうにもならなくなったら抜歯して入れ歯にすれば良い?

    そんな考えの方、居るんですね!

    特に女性は見た目や口臭など気にしませんか?

    あまりに無頓着でビックリです。

    娘さんに恨まれるの当たり前だし、謝るどころかビシッと言い返したいって言うトピ主に驚きしか有りません。

    ウチは母親が幼少から歯医者にはきちんと連れて行ってくれましたが、まともな親で良かったと思います。

    痛みを我慢て、我慢の挙句悪化したら、もっとお金かかりますけど?

    トピ内ID:e200e9eb9a435ccd

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    呆れるんだけど

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    歯ってね、1本100万の価値があるんだって

    そんだけ大切な物なんだよ

    あなたのしてきた事はネグレクトだよ

    普通はさ、自分がされてイヤだった事は子供にはしないよ

    本当気の毒だよ、娘が

    謝らないとダメだよ

    トピ内ID:26e033b906ad491f

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    娘さんがかわいそうです。

    しおりをつける
    😨
    いぶりがっこ
    読んでいて、なんてひどいお母さんなんだろうと思いました。
    母子手帳にも、一歳の頃から歯磨きの準備はしていますか?とありますけど、あなたは【いいえ】なのに【はい】に◯をつけていたのでは?
    自分がそう育ったきたから仕方ない、と娘さんに強制するのも理解できません。総入れ歯だからなんなんですか?
    私はトピ主とは逆に母から歯磨きしなさいと再三言われてきましたが、怠ったために虫歯になりました。子供の頃は大丈夫だと思っていましたが、歳を重ねるにつれ歯が脆くなったり、歯槽膿漏がなかなか治らなかったりと、後悔しています。これは私の責任ですし私が悪いとは思っています。
    だから私も母になりましたが、娘には歯が丈夫に、と思ってしっかり歯磨きを教えていますよ。娘にも後悔してほしくないですし。
    はっきり言って立派な育児放棄ですし、愛情も感じられません。
    娘さんに心から同情します。
    娘さんに言い返すよりあなたの性格を見直したほうがいいです。
    ここまできたら怖いです。

    トピ内ID:ec1644987c88f8f1

    ...本文を表示

    ゾッとした

    しおりをつける
    blank
    口腔崩壊ですね。

    責められるのは仕方ないと思う。

    うちの子供達は虫歯無しです。
    小さい頃から仕上げ磨きをして、子供自身にも歯磨きの仕方を教えてきました。

    小さい頃に気をつけてあげたら、虫歯にはならないんです。
    だから、娘さんが今も虫歯で苦しんでいるのは、親のあなたの責任です。
    事実なのですから受け止めましょう。

    総入れ歯が快適なのは、自分の歯を大事にしてこなかったから、その頃に比べれば幾分マシという話です。
    健康な歯を持つ人はもっと快適で健康なんですよ。

    その様子だと、入れ歯の手入れもまともにしてないのでしょうね。
    責められても悪いとも思わないみたいだし、娘さんはかわいそうだけど、もうそのままでいいのでは?

    トピ内ID:56863814bd9362e0

    ...本文を表示

    意識が低すぎる。

    しおりをつける
    blank
    トシ
    私の母は81才ですが、入れ歯どころか差し歯の類もありません。
    亡くなった父も同様でした。
    母は、なんでも好きな物が食べられるし、一昨年手術を受けましたが入れ歯だと様々な制限があるが、自分はそういう事がなくて良かったと話しています。
    現在も口腔衛生に気を遣い3ヶ月に一度、歯科にメンテナンス、健診に行っています。

    歯は大事ですよ。
    その方の印象を左右し、加えて高齢になれば生活の快適さ、そして健康に影響を与えます。

    体質的な側面もあり、どんなに気をつけていても虫歯等になりやすい方もいるかと思いますが、あなたの場合はそれ以前の問題かな、と思います。
    つまり意識の低さです。

    60代ですよね?
    なんだか大昔の貧しい時代の感覚ですね。

    時代錯誤、、そんな感じしかありません。

    トピ内ID:1ca6cae4c4d33cc1

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    信じられません

    しおりをつける
    blank
    むし
    4歳の息子にきちんと歯磨き教えてます
    ご自身がした事を、悪いと思っていないのですか?
    信じられません

    私が娘さんの立場なら同じく恨むと思います
    書いたことをきちんと読んで、本当に正しいか考えてみてください
    もし正しいと思うなら、母親ではない程ひどいと感じます

    トピ内ID:b726c20f551ecd10

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    絶句!

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    【全ては過去のひどい口の状態につなげられてショックなのです。】

    ↑全ては過去のトピ主さんの対応のせいです!娘さんの言う通り!
    ほぼ虐待です。
    ビシッと言い返したいとの事ですが、トピ主さんが言い返せることは何もありません。
    それよりもひたすら謝ることです。娘さんがとてもかわいそう。。。

    トピ内ID:53ac17d356cb7786

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    親の責任放棄

    しおりをつける
    🙂
    50代
    あなたが悪いです。
    虐待ですよ。
    医者に通わせなかったのは。お金も保険証も渡さなかったことも。
    あなたの歯なんて知りません。自己責任です。でも娘さんは違う。きっとあなたの知らない苦労が山ほどあるでしょう。
    責められるぐらいがまんしなさい。
    それだけですむといいですが。

    トピ内ID:fd88934e8a7ef8ec

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    ・・・。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    嫌、娘さんがあなたに対して怒ってる理由は、そこではないと思います。つまり、あなたが親として娘さんの歯を守ってやることが出来なかった事に、娘さんは怒ってるのです。あなたの歯に対する価値観は、どうせ入れ歯で取り返しが出来るでしょうという、自己判断です。あなたは総入れ歯でいいのかもしれませんが、普通は自分の歯を守りたいと思います。あなたがそういった考えでは、今後娘さんに近づくのはやめたほうが良いでしょう。

    トピ内ID:ca5cf27135f8d72c

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    怖い怖い

    しおりをつける
    blank
    信じられない
    あなたが怖すぎます。
    あなた普通じゃないですよ。
    ここまでの事をしたのだから恨まれるくらい大した事ないですよ。

    ご近所さんに痛み止め貰うって…
    娘さん、痛さと惨めさとでさぞ辛かったでしょう。泣けてきます。

    取り返しがつきません。せめて娘さんの希望通り謝罪して下さい。


    トピ内ID:e5185e94848e0cbb

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    今の時代…

    しおりをつける
    🙂
    そうねー
    …犬ですら飼い主が歯磨きをしてあげます。戦後でもないのだから、貴女の、娘さんの歯に対する配慮のなさはあり得ない無知か虐待です。

    トピ内ID:4d10adeade261076

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    信じられません!驚き!

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    トピ主は67歳、、娘は42歳、、、
    娘は私の年齢とほとんど変わりませんが、、、

    >1.小さい頃から低学年まで歯ブラシをしてくれなかった
    >歯ブラシの存在さえ教えてくれなかった
    歯ブラシの存在を知らなかった!!
    子供に教えなかったってことですか??
    トピ主は、、知ってましたよね??
    なぜ、、教えなかったのですか??

    恨まれても、仕方ない、、当然!!
    自分がされてこなかったからって、、大きくなってからは、、
    歯ブラシで磨いていたでしょう??え??全く理解できません。
    娘さんがかわいそうすぎて、何も言えません。

    トピ内ID:56b35ae3adb41321

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    虫歯は万病のもと

    しおりをつける
    blank
    とも
    >痛くなって痛み止めも効かなくなる
    おっしゃるように、痛みが強いと薬が効きづらくなります。それは麻酔も痛くない治療に使われる薬も同じです。痛み止めや麻酔と言った薬は強い薬ほど内臓を含めた体への負担も大きくなるため一度に使える量は限りがあります。
    つまり娘さんの痛くない治療が痛いのは、それぐらい重度の痛みであり、それぐらい重度の虫歯であるということです。
    本来、自分が痛い思いをしたら自分の子供には同じ思いをしてほしくないと思うのですが、あえてそういう思いをさせ、いじめられても放置、痛み止めすら渡さない、医者に通わせないのは虐待と言ってもいいかもしれません。

    >全ては過去のひどい口の状態につなげられてショックなのです。
    とおっしゃっても
    >予防に力を入れているのに骨が溶けてしまったのは、やはり一度ここまでの虫歯になったから
    と専門であるお医者様が言っているのですから、今の娘さんの状況はトピ主さんが作り出したものなのです。娘さんの努力で何とか総入れ歯にならずに済んでいるのです。

    近年、
    ・心臓疾患、動脈硬化をはじめとした血管系の病気
    ・肩こり、頭痛、姿勢が悪くなる
    と言った原因が虫歯やかみ合わせの悪さが起因の一つということがわかっています。
    あと私の経験ですが口腔内を清潔にすると風邪もひきにくくなります。
    あと総入れ歯ですとやはり自分の歯よりはきちんと噛めないため、認知症や骨粗鬆症のリスクも高まるそうです。
    比較的若い年齢から総入れ歯のトピ主さんは70代80代で入れ歯の方より入れ歯の年数が長くなるためよりリスクが高くなると思われます。
    娘さんにもそのリスクを背負わせるところだったと思えば責められるのも無理はないと思います。

    トピ内ID:53fed70704f3ed7b

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    考え方が一世代前の方のようです

    しおりをつける
    🙂
    67歳とのことですが、生まれた場所は相当の田舎でしょうか。私も同じ世代ですが、身体検査で虫歯があると保険医から歯科医に行くようにかなりしつこく責められました。そして、仕方なく通いましたし、親はむしろ、受診しないと怒りましたけどね。書いてある内容を拝見すると、いつの時代かと不思議な感じです。それくらい、主様の考え方はずれています。主様のご両親もかなり特殊な方たちです。
    ですから、自身の周りと比較して自分の親はおかしい、酷いと娘さんが思っても当然かもしれません。
    いまだったら、虐待で児童養護機関が自宅訪問しかねくらい、酷い対応です。
    ですから、娘さんが責めてきたら、自分が無知で世間知らずで辛い思いをさせてしまった、申し訳なかったと詫びた方が良いと思いますよ。親だって間違えますが、その後の対応が大事です。
    間違ったすまなかったと詫びたら、娘さんの心も楽になるのではないでしょうか。
    自分の親を恨まざる得ないという娘さんの心もあまりに気の毒です。

    トピ内ID:19749399fb39c5cb

    ...本文を表示

    ひどい

    しおりをつける
    🙂
    ふき
    こたちは一人は成人ですけど、定期的に健診を受けてました。
    したのこは中学3年ですが今も付き添いが必要な歯科なのでついていってます。
    車で30分以上かけ、2歳からずっと診てもらっています。

    雑な歯磨きですが未だ一本も虫歯がないです。そういう体質でしょうね。

    上の子も同じく診てもらっていましたがどうも弱く毎度虫歯がありました。
    しかし、早期発見の段階なので痛みもなく、長期間の治療も必要なく保ってきました。

    歯並びが、悪くならないように生え変わりの経過も診てくださるので二人とも歯並びがよく、そうすると虫歯のリスクも下がりますよね。

    私はこまめに通ってメンテナンスしていましたが、歯茎が弱く、虫歯はないけど歯周病で治療しました。私自身歯並び、歯周病のコンプレックスがあるため子どもたちにはちゃんとメンテナンスをしてやろうと決めていました。

    いろんなことが検索できる便利な世の中です。ぜひ、歯の健康についてお調べください。

    トピ内ID:bc74c6d29e2e680c

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    可哀想に

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーママ
    娘さんと同い年です。
    私の母もトピ主さんと1歳違いです。

    私には虫歯がありません。(もちろん全部自分の歯です)
    歯の生え始めの頃は、ガーゼで拭ってくれていたそうです。歯磨き出来るようになってからは、毎晩仕上げ磨きをしてくれていました。
    あの当時だって「おかあさんといっしょ」でやってましたよね?「仕上げはおかーさーん」って。
    三歳児健診の歯科健診の時、私が頑なに口を開けなくて困ったことも、笑い話として教えてくれました。
    中学生になってからは歯科矯正もさせてくれました。

    同じ頃に生まれ育ったのに、この差は何なんでしょう。明らかに時代のせいじゃないですよね。
    子供の健康に関心がない親っているんですね。娘さんが可哀想過ぎます。誠心誠意謝って下さい。

    トピ内ID:9fc4c609070b5ecf

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    それは酷い

    しおりをつける
    🙂
    虫歯がおおかった
    娘さんのおっしゃる様に、恨まれても仕方ないですよ。

    子供の頃からちゃんと歯磨きして、甘いものも控えて、ちゃんと口内衛生に努めていれが、今の様な悲惨な歯の状態になってないと思います。

    私の親も、あまり歯科衛生には力入れてませんでしたが、流石に歯の痛みのある時は、歯科にかかり、ちゃんと治療しました。私も虫歯多かったです。でも、今63歳ですが、全部自分の歯です。

    歯は大事です。歯の健康は体全体の健康にも関係します。だって、歯がないと物を噛めないですよね。

    万が一お孫さんができた際は、きちんとお孫さんの歯の衛生は守りましょう。

    トピ内ID:256fdff48c6e5ea2

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    💢
    さよ
    いつも思うのですが、ここで質問しておいて「あなたが悪い」と指摘されて怒るようならここで質問するなよ。
    素直に意見を聞き入れられず自分は悪くないと思うなら、それでいいじゃんかよ。あたなは悪く無いと言われたいだけだろ?そうじゃない回答がきて逆ギレするならいちいち質問するなよ。

    トピ内ID:7256c36ca3a6509c

    ...本文を表示

    それはネグレクト

    しおりをつける
    😭
    ぴより
    まず、ネットで歯の大切さ調べてみてください。発言小町できるぐらいネット使えるのだから、調べられますよね。

    自分も育ったからと言って、同じように育てる親います。自分はそうしてきたから正しいのだと。
    はっきり言ってそういう大人が親になってしまうと、生まれてきた子供は可哀想です。

    子育ての機会に学ぶ、という気持ちはなかったのでしょうか。
    子供の歯を大切にするタイミングは沢山あったと書かれています。
    わからなければ、学校の先生なり、歯医者なり、友人に聞くタイミングはあったと思います。

    歯は健康に生きるためにできる限り残しておくことが大切なことです。
    今からでもネットで調べてみましょうよ。

    娘さんには取り返しのつかない事をしたのです。心から謝ることしかできないのですから、今からでも反省してください。

    トピ内ID:3afd72f48c4bcb3a

    ...本文を表示

    子供の虫歯は親の責任

    しおりをつける
    🙂
    ユウ
    子供の虫歯は親の責任です。
    貴方の様な方のお子さんが苦労されている話を聞きました。ユーチューバーさんで若くして義歯になった番組を作っている方もいます。とても辛かったそうです。
    お嬢さんに謝罪して下さい。
    まずは謝るべきだと思います。

    トピ内ID:df5fa9d38ff728c2

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    ママ子
    なんで子供の時歯ブラシしてないんですか?
    しっかり歯磨きしていれば虫歯にもならず治療費もかかりません。
    あなたは治療費がどうこう言われていますけど、治療費を出したくないのならしっかり歯磨きさせることが1番です。
    我が家の子供2人は毎日歯磨きしていて(小学生まで仕上げ磨きも)、虫歯は1本もありません。

    トピ内ID:a2b4698cb64f821c

    ...本文を表示

    あなたみたいな

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    非常識極まりない人の子供として生まれてきてしまった娘さんに同情します。育ての親が非常識でも反面教師として立派になる子供もいます。娘さんはそのようですが、あなたは親を反面教師にできなかったんですね。あなたが子供を放置したからこうなってしまったのでしょう、私が娘さんの立場なら絶縁します。

    トピ内ID:42a6b89bfd2c5c04

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    ありえません

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    娘さん、私より若い。近代の日本にこんなこと堂々と言える母親がいるなんてとても信じられません。亡くなって数年経つ、当時90歳の祖母ですら朝晩歯磨きしてましたよ。ほかのレスにもあるようですが、虐待でしょうね。ご自分が痛いのを我慢する、極力歯医者に行かない、その結果総入れ歯、それはご自身の選択だから自由にして良いでしょう。子供の歯の健康を無視して我慢させる、これはもう虐待としかいいようがないですよ。

    そこまで悪化させてしまってから予防するといっても、できることとできないことがあります。娘さんがあまりにも気の毒すぎます。何十年も使う歯だからこそ、生涯使えるようみんな綺麗にして大事にしてるというのに。私なら親と絶縁してると思います。それくらい酷いです。謝罪されても許せないと思います。

    自分は間違っていない、びしっと言い返したいというのであれば、歯科医の意見を聞いてからにしては?娘さんのせいかどうかはっきりするでしょうから。

    トピ内ID:702bb34b903cefc0

    ...本文を表示

    お嬢さんの気持ちにも無頓着なんですね

    しおりをつける
    🙂
    お嬢さんが気の毒です
    お嬢さんが歯のせいで辛い幼少期〜思春期を過ごしたことについて、主様はどう感じるのでしょうか。
    乳幼児期からお口の健康管理は必要ですが、子どもには十分な歯磨きができません。だから、子どものお口の健康を守るのは、保護者の役割です。

    お嬢さんの幼稚園(保育所)や小中学校の歯科検診で、その都度、歯科受診するように指導を受けていたのに、主様がそれをすべて無視したということですよね。
    事態を改善するチャンスは何度もあったのに、奇妙なマイルールを優先しすぎです。
    主様には、保護者としての責任感が欠如していると思います。

    「お母さんが世の中の常識を知らなかったから、あなたにはずいぶん辛い思いをさせてしまったね。本当にごめんなさい。」と、お嬢さんには平謝りするしかないと思います。

    トピ内ID:abf4ecd295121f5c

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    私も歯に関してはあなたと同じように育ちました

    しおりをつける
    🙂
    歯は大切
    私はあなたと同年代です。私の母もあなたと同じように私の小さい頃歯磨きは教えてくれず小学校高学年の頃に同居していた叔母が見かねて歯磨きしなさい、と教えてくれました。
     
     高校に入る頃は前歯が銀歯でギラギラしていました。大学に入った頃歯医者さんにもうこんなに自分の歯がないなんて可哀想だと言われ、その頃になると流石に歯のことがすごいコンプレックスになりました 口を開けて笑うことはできずいつも鏡でどうやったら歯が見えないように喋られるか研究していたほどです 
     今では総入れ歯は免れていますがこれ以上は何とか現状を維持したいと歯磨きや歯医者の定期検診は欠かしません
    母は優しい人だったし育ててくれた恩はありますが歯については多少恨みがあります 面と向かって言ったことはありませんが、嫁入り道具にいりもしない着物を一式用意してくれるよりきれいで健康な歯になるように育てて欲しかったと切に思ってます 願い事が一つ叶えられるなら自分の健康な歯が欲しいと言うでしょう

    自分の子供にはそう言う辛い思い出から歯が出はじめた頃から膝の上に頭を置いて歯を磨いてやりました
    本当に本当に子供たちには歯は大事にして欲しいと思いました

    今回あなたのトピックスを読んで感無量です 私と同じ経験をおもちながらお子さんにも同じ経験をさせて
    反省するどころかピシッと言い返したいなどとはもう本当に驚きました
    娘さん可哀想で仕方ありません

    トピ内ID:30beb6c6d2564371

    ...本文を表示

    一生恨まれても仕方ない

    しおりをつける
    😨
    鳥肌
    信じられない。

    歯ブラシの存在を知らないで育ったり、虫歯痛いって言ってるのに放置したり、どれを読んでも娘さんが可哀想です。これは虐待ですよ。

    どうやったら許してもらえるか、というトピかと思ったら、言い返すとか汗
    言い返す権利なんて、主さんにはありません。育児放棄してたんですから。治療費負担してください。

    トピ内ID:cfe3813f705229a0

    ...本文を表示

    いや、もう。

    しおりをつける
    🙂
    開いた口が塞がらないとはこの事ですね。
    アナタのしてきた事はネグレストの上虐待ですよ。
    恨まれて当然です。
    60代で総入れ歯なんてとても恥ずかしいですよ。私の周りにはいませんよ、そんな人。
    子供の歯を守るのは親の大事な努めです。
    それを勝手な持論でぶっ潰したアナタの責任は大変大きい。
    娘さんに心からの謝罪を。
    許して貰えるかはわかりませんが、、。

    トピ内ID:ecdce2d1c7b39132

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    まずは謝りましょう

    しおりをつける
    🙂
    フュージョン
    まずは謝りましょう。
    娘さんの歯をそういう風にしたのはあなたが放置したから。
    これは揺るぎない事実です。
    ただねあなた自身がそういう風に育てられたから情状酌量の余地もある。
    「自分がそう育てられたから気づいてあげれなくて本当にごめんね」
    と言い続けるしかないと思う。
    私自身もある事で親を恨んでいた事もありましたけど、親が育った時代背景や教育や情報収集の難しさを考えると仕方がないのかなあと今は受け入れています。
    同世代できちんとされてた人もいるので完全に許したわけではありませんが。

    トピ内ID:d43abb8bbd7ccf49

    ...本文を表示

    16日のトピ主レスを読んで。。

    しおりをつける
    🤔
    歯ピカ子
    16日以降にたくさんのレスがあるので、これを読んで考えを改めて欲しいと願っています。

    みなさんも言っているように、虫歯から多くの病気に繋がることがわかっていますし、虫歯は口臭の原因でもあります。
    今はマスク生活なので、口臭が伝わる機会は少ないですが、口臭防止に努めるのはエチケットだと思います。
    娘さんの努力は正解だと思います。

    ご自身の凝り固まった考えだけではなく、本やインターネットなどで口腔衛生や虫歯について勉強してみてください。せっかくスマホがあるのですから、新しい知識を身につけてください。

    トピ内ID:de03b19885661294

    ...本文を表示

    歯は大切ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆこ
    >今の状況が悪いのは娘のせいではないでしょうか?
    全て、トピ主さん(旦那様を含めて)の結果です。
    結局、土台となる幼い頃に放置したので、現在に至ると思います。

    けれども・・・
    さすがに学校の検診用紙を見て、私の母親は歯医者に行くようにと促したけれども、うちの親もどちらかと言えば子供に関心を持っていなかったように思えます。年齢的なことや閉鎖的な環境、知識がない、いろんな意味で余裕がない等があるかも知れませんが、未だもやもやしている部分があります。

    子供の頃に、母に訴えたことがあるけれど「大人になれば分かる」と言われました。けれど、大人になったからこそ「なんで?」と疑問に感じました。

    時の流れとともに常識も変わりつつあるので、一般的な知識は常に身につけておかないと家族だけではなく、ご自身も辛い思いをするようになりますよ。

    トピ内ID:43d6963dfea05808

    ...本文を表示

    率直に質問です。

    しおりをつける
    🙂
    ママは大激怒
    娘さんは結婚なさってるのですか?
    大変失礼ながら、女性の歯というのは見た目に非常に影響します。
    いくら美しい顔立ちでも、笑顔でニコッとした口元が
    ミソッ歯だったり、無かったりしたら、男性は引きます。
    そういった事でも恨みを買っていると思いますよ。

    正直まともな親ならば心配します。
    また、お子さんを幼稚園や小学校へ通わせてなかったのですか?

    ママ友(当時では保護者間の付き合い)やご近所さんからも何も言われなかったのですか?
    トピ文にもあるようにそれだけ虫歯が酷ければ歯周病も酷いし口臭もただ事ではなかったと思います。

    他の方も書かれてますが立派なネグレクトですし、痛みを敢えて放置していたのなら幼児虐待です。

    今後については”謝罪”しかありません。
    ビシッ!と言いたいようですが、何を言うのでしょうか?

    また、これもほかの方が書かれていますが口腔内の病気は一歩間違うと死に至ります。
    死に至らずとも脳に近いため半身不随などの危険性があります。
    これは口腔内だけでなく、鼻腔、耳などの病気も同じです。

    そういった事に無知なのは主様の母親の子育て、教育によるものだとは思いますが…。
    主様としてはすでに子育ては終わってます。
    まずは娘さんへの謝罪です。

    トピ内ID:6da7ed0f3260b9f4

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    そう入れ歯を堂々と言う女性なんて居るんですね!

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    ちなみに、、、ケチっていたのは歯の治療だけですか?

    こんな極端な考えの持ち主ですから、他の病気なんかでも、寝てたら治る!とか、根性論持ち出したりしてたのでは?

    歯に限って言えば、きちんと歯磨きした方が、全然安上がりだったと思います。

    歯ブラシなんか数百円で買えるし、虫歯治療も、保険ききますし、一回数千円で済みますよ?

    そんな微々たるお金をケチって、結局娘さん、治療が高く付いてるじゃないですか?

    トピ主のせいで!

    なんでも悪化する前にいかに治療するかだと思いますし、お金が勿体ないって言いますが、何に使うお金なら勿体なくないんですか?

    歯なんか無くなったら入れ歯にしたら良い
    って考えの女性なんて居るんですね!

    男性は稀にズボラで歯ナシの方居ますが、女性で歯が無いの恥ずかしくない、そう入れ歯です〜って自慢げに言う人、初めて聞きました。

    歯が例えば弱くて入れ歯になっても、女性なら恥ずかしいとか嫌だと思うモノだと思ってました。

    いゃ〜、娘さんには謝るしかないのでは?

    少なくとも歯磨きをさせなかったのはトピ主の怠慢だし、そこはお金なんて殆どかからないのにやらなかったんだから。

    トピ内ID:e200e9eb9a435ccd

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    いや、驚きです

    しおりをつける
    🙂
    ラベンダー
    私は50歳の女性、自慢は今まで一度も虫歯になったことのない歯。母も歯が丈夫でしたが、小さい頃から歯磨きには気を使って育てられましたよ。甘いものもあまり与えられず、おやつはトマトや野菜ばかり。学校の歯科検診で、虫歯一つもなく褒められるのが嬉しくて、小学校中学年ぐらいから、歯のケアにより一生懸命になって歯磨きの仕方を工夫しました。

    私も子ども2人育てていますが、歯のケアは育児の基本中の基本です。歯が生え始めたころから、子どもが自分で歯磨きできない頃は入念に私が歯を磨き、自分でできるようになってからは一日2回は歯磨きするように、監督しました。子どもは今、中高生ですが、寝る前に「歯磨いた?」と聞くのがいまだに習慣になっています。おかげで息子娘とも、虫歯ゼロです。運も良いのでしょうが・・・。
    共働きであまり育児に時間かけられらない私ですが、歯のケアと食事のケア、あと子どもの健康管理一般、これをやらずして育児の何があるのでしょう。子ども達、虫歯なくても年に2回の歯科検診を自発的に必ず連れて行きましたよ。私自身も虫歯ないけど、年に2回行きます。それが当たり前だと思っていたので、このトピは大変ショックです。

    トピ内ID:1f75f5db2644cc41

    ...本文を表示

    過去の自分を重ねている

    しおりをつける
    🙂
    きょろ
    自分もそうだったから娘も同じで良いでしょう。
    娘に歯の治療をしてしまったら、昔の自分が
    惨めに感じるんでしょう。

    嫁姑問題も昔、やられて辛さが分かっているのに
    また同じこと繰り返す。あの心理と同じような気がしますね。

    トピ内ID:a249ef0dcf5046bb

    ...本文を表示

    虫歯菌で死ぬこともあります

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    知り合いは、虫歯の放置が原因で、虫歯菌が脳へまわった結果、寝たきりになりました。
    まだ30代で若かったのに・・・
    あなたも娘さんも、そうならなくて本当に運がよかったですね。
    自分がそうだったから子供にもそうするという考え方は典型的な毒親。
    もう年齢的にも考え方を変えるのは難しいと思うので、これ以上娘さんに迷惑をかけないためにも、今後はなるべく娘さんとかかわらずに生きていくのが良いと思います。

    トピ内ID:6114b1f117fb7052

    ...本文を表示

    歯は大事

    しおりをつける
    🙂
    湖秋
    私自身、歯を大事にしています。

    娘さんが子供の時に歯が痛くても我慢させるって私には考えられません。
    ましてや女性ですし、色々と苦労されてのだとお察しします。

    貴方は総入れ歯をして快適かもしれないけど、自歯の方がいいに決まっています。
    ふとした所で総入れ歯が出た時落ちた時、人の見方は違います。

    狂った様に歯医者に通う。。いいじゃないですか。歯がボロボロにしているよりはましですし、
    歯を定期的にメンテしている私からしたら、食べ物はちゃんと自歯で噛んで食した方がいいです。

    貴方は費用も出す事ないのだから、娘さんを見守ってやればいいと思います。
    そして、娘さんのこれからの人生が幸せになる事を願っています。

    トピ内ID:8b9eed32980410a7

    ...本文を表示

    ぞっとしました

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    私は歯並びが悪いです。
    でもそれを自覚したのが大人になってからで矯正するにも高額な費用がかかる事、接客業だったので矯正中の歯を見せるのに抵抗があり矯正に踏み切れずに40代後半です。
    今でも宝くじが当たったら一番やりたい事が矯正。

    家は経済的には中の上くらいでしたが、何故子供の頃に矯正の話をしてくれなかったのか、とも思いました。

    なので私の子供達には同じ気持ちを味わって欲しくないのと、『子供の歯は親の責任』という言葉がある様に子供の歯は親が責任を持たなければと強く感じ、矯正させています。
    子供の時の方が大人になってからやるより費用は安く済むし、大人になった時に私の様に経済的に手が届かないかもしれないので。

    はっきり言ってトピ主さんの娘さんの歯の件に関しては『虐待』です。
    虐待って親から子に連鎖する可能性が低くはないと言いますが、トピ主さんの場合はまさに親がそうだったから子も、の典型だと思います。

    今の娘さんの状況はあなたの虐待が作り上げた結果です。
    私なら正気を失いそうになります。

    正しいと思うならかかりつけの歯科でトピ主さんがここで主張している事が正しいのか、娘さんの歯がこうなったのは親の責任ではなく、娘さん自身に原因があるのか、質問してきて下さい。

    虫歯や歯周病は今命にも直結すると誰でも知ってる話だと思いますが、トピ主さんはニュースを見たり新聞を見たりしないのですか?
    有名な話だとてすよ。

    娘さんが気の毒すぎます。

    トピ内ID:ce8610d2a8a01d26

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    近年の治療は関係ないでょ?

    しおりをつける
    🙂
    また釣りか魚
    近年の治療が痛くない、とおっしゃるということは
    以前の治療は痛かったの分かってるわけですよね?
    娘さんは高校卒業後から治療してるんですから
    当時は相当痛かったはずですけど
    そこについてはどうお考えですか?

    トピ内ID:a9caf6823ad250e5

    ...本文を表示

    あなたの責任です

    しおりをつける
    blank
    絶句
    私も歯が弱く虫歯だらけでした
    きちんと歯磨きはしてもらっていましたが

    母が飴にはまってしまい私によく食べさせていたそうです

    歯医者さんからは「お母さんの責任ですよ!」と叱られたそうです


    私も子をもち、この子にしてあげられる事、残せる事は何だろうと考えた時
    一番に考えたのは口内環境を整えてあげる事でした


    歯磨きは勿論の事、外食時はすぐ口をすすいだり
    昔はなかったですが歯磨きナップ(ペーパーで歯をぬぐうもの)や
    虫歯をうつさない事を徹底しました


    丈夫な歯は私は財産だと思います
    お陰で子ども達は虫歯一つない歯に育ちました


    主さんの考えとは真逆です
    自分の時はこうだったからせめて我が子には…
    とまともな親なら思うはずです


    幼い頃の環境が非常に大事なのですよ

    仮に乳歯が虫歯になっても永久歯になるから大丈夫!
    とはなりません

    虫歯や歯周病のリスクが高まりますよ


    40年前は今ほど虫歯感染のリスクなど周知されていなかったと思います
    しかしね、最低限歯磨きをしていれば防げていた事ですよね

    最低の母親ではないですか

    娘さんから恨まれるのもなるべくしてなったとしか言いようがないです

    トピ内ID:eabeb7c4f005fec7

    ...本文を表示

    トピ様の事情はわかる。

    しおりをつける
    🙂
    夏本番
    アラフィフです。子供の頃、歯みがきしましょう、という流れはありましたが、今ほどではなかったですよね。 親が子供の歯を磨く、ということもやってなかった。
    面倒くさがりでおやつ好きの私は、結構虫歯だらけで育ち、いまもまぁいろいろそこそこ虫歯があったりします。

    なので、トピ様の、今恨み言をいわれても、という気持ちはわからないでもない。

    とはいえ、今は子供の歯みがきは親が責任をもって、歯は、予防第一という風潮になっています。
    またトピ様家庭の虫歯レベルはなかなかすごい。トピ様総入れ歯で、娘さんも根っこしかない、となると、恨み言は言いたくなると思いますよ。

    人によっては矯正やホワイトニングで、歯の美しさにお金をかけるひともいるなかで、噛むという基本機能を維持するために、法外なお金が必要になるんですもの。
    ちょっと気をつけてくれれば、ここまでひどくならなかった、と、娘さんも思いたくなるでしょう。

    自分の子供時代はそうだった。ごめん、と言い続けて、娘さんの気持ちをうけとめてあげたらな、と思います

    トピ内ID:07a83e1487eeeee3

    ...本文を表示

    思ったこと

    しおりをつける
    🙂
    はる
    歯みがきは自分でしかしたことありません。強いて言えば、歯科衛生士に習ったことくらいです。親がやってくれたなんて赤ちゃんの時くらい?

    私は男ですが殆ど痛くなりどうしようもなくて渋々歯医者へ行く感じでしたし、今もそんな感じです。
    周りもそんな感じです。
    だって、歯医者は知ったかぶり下手クソ!そんなのばかりなんですから…
    予防出来れば、それに超したことはないですけど。

    あと、ウチでは中学校からは殆ど自己責任で生活していました。

    あまり、年配の方にどうにもならない事やキツいことは避けたいと思う今日この頃です。

    トピ内ID:3d7ed75551630e84

    ...本文を表示

    それは確実に虐待です

    しおりをつける
    😡
    もこ
    あなたが300%悪いです。

    言葉もありません。わたしが娘さんだったら あなたとはとっくの昔
    に絶縁してます。

    トピ内ID:0021fde8431f4269

    ...本文を表示

    ひどい

    しおりをつける
    😭
    さき
    終戦直後かと思うような最悪の環境。
    お嬢さん可愛そう。
    今からでも治療費をできるだけ負担してあげてください。

    トピ内ID:1b7b7207c49e1cba

    ...本文を表示

    子供の虫歯は親の責任。

    しおりをつける
    💢
    大豆
    他の方のレスを読まずに書きますので、
    他の方と内容がかぶっていたらごめんなさい。

    私が一番に言いたいのは、タイトルの通りです。
    普通は「子供が痛い思いをしないように」と思いながら
    子育てするものではありませんか?
    ご自身が痛い思いをしていたなら、なおさらです。
    「自分がそういう風な育ち方をしたから、それが当たり前」なんて思わないでください。
    というか、子供が痛い思いをしているのに、
    それに対して心が痛まない・・・なんて親としてどうなのでしょうね?
    私が母親様の娘さんの立場なら、
    私も文句の一つも(いえ、1万位は)言いたくなるでしょう。

    虫歯は勝手に治るものではありません。
    下手をすれば取り返しのつかない状態になります。
    事実、骨の関係でインプラントが出来ないのでしょう?
    だから親は子供が虫歯にならないように気を付け、
    虫歯になったら早目に歯医者へ連れて行くのです。

    今からでもしっかり、反省してください。

    トピ内ID:64e8f5de5d958620

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まりーごーるど
    子供の口腔環境は親の管理で間違いないと思いますね。

    トピ主さん自身がされてきてないから分からないのかもしれませんが、勉強不足としか言えないです。
    謝った方がいいんじゃないでしょうかね?

    トピ内ID:e3a82fd1c25563f0

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    歯の予防と総入れ歯の費用対効果は・・・?

    しおりをつける
    🙂
    たこやき
    衛生管理のしっかりしている現代になぜそのようなことになったのか、質問に答えてください

    ・自分自身もそうだったから・・・・というのはご自身家庭が貧困で歯ブラシさえ買えなかったからですか?

    ・そして昭和の経済成長期後の時代にさえ同じように仕向けてたのは、あなたの家庭もまた貧困で買えないのが余儀なくされたから?

    ・そしてその娘さんが歯磨きを知らないままの幼少期、あなたやあなたのご主人もまた歯磨きと言うものをしたことなかった?

    子供と言うのは特に虫歯になりやすいんです
    私は娘さん世代ですが子どもの頃、衛生センターなどで「歯の検診」と言うものは既に定期的に出席するよう通知が来たはずです
    そして子供さん自身も学校で「歯科検診」が毎年行われ、虫歯の子は歯医者に行くよう注意書が来たはずですが???

    そして普通に現代並みの食事をし、甘いお菓子だって普通の子供並みに与える機会だってあったはずですよね?なのになぜ「歯磨きは必要ない」なんですか?

    古代原始人だって木の根や葉っぱなどで歯磨きに値する行為をしていたと聞きますけど?

    あなた方は今でもしなくてよいを敢行しているのでしょうか?おしえてください!

    歯なんて変えが利く?ならばその「総入れ歯の費用」は如何ほどなのでしょうか??
    その総入れ歯の費用だけでウン十万、もしかすると100万単位掛かっているのでは?

    予防より羅漢した時処置すればそれでよし!のその思考が信じられません

    今や歯周病が死因にさえつながることも医学的に解明されてますがそれでも良いと?

    今あなたにできること・・・
    今更過去の治療費を弁済しろと言ったところでそのご年齢ではそれも無理でしょう
    ただ「お母さんは本当に『無知』だった・・・今のお前の葉がこうなってしまったのは全て母の責任、本当に申し訳なかった」と言うしかないでしょうね

    トピ内ID:d03399eb900b6a4d

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    主さんと恐らく同年代です

    しおりをつける
    🐤
    社長まま
    50代です。
    同年代の方の書き込みの中には、私達の時代は歯磨きは重要視されていなかったというニュアンスの書き込みがあるのを見てビックリです。

    私達の時代でひとくくりにしないで欲しい。

    私は歯科矯正をしていたこともあり、6年生まで毎晩歯磨きチェックを父か母がしてくれていましたよ。

    弟が2人いますが、彼らは歯科矯正はしていなかったけれど、私の歯磨きチェックの流れで2人もされていました。
    定期的に歯医者へ行き、虫歯チェックとメンテナンスしていました。

    皆50代ですが、弟2人はいまだに虫歯ゼロ。
    私は子育て中に1本虫歯になりましたけど…とても残念でショックでした。

    要は、親がどういう習慣を子どもに付けてあげるかですよね。
    時代が云々と言っても、私達が子供の頃から歯磨きセットも歯医者も普通にありましたから。

    そもそもの考え方の違いです。
    考えればどうするのが良いのかわかることです。

    トピ内ID:f6e337e627dbc309

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    あなたは本当に母親ですか?

    しおりをつける
    😡
    ミライ
    トピを読んでいて怒りが沸きました。あなたは本当に母親ですか?
    トピ主さんは、私の母と考えが似てます。やはりトピ主さんのような方はいるんですね。
     私の母親は40代前半で総入れ歯になってました。幼い頃に母が歯医者へ行き抜歯をして帰り道にティッシュに血を拭っていたのをよく覚えます。
    私が小学校に上がり虫歯があり学校からの虫歯治療の勧め、通院後に医師からの完治済み記入してもらう書類が出されましたが母は全く無視。
    何だかんだと理屈をつけて歯科医に連れて行くとか行こうと言ったこともありませんでした。
    そして歯茎が腫れ上がり、歯並びも悪くなりました。虫歯は増え続け口臭も気になりました。
    母は面倒くさい、とかどうせ入れ歯になるんだからと言うだけでした。
     悲しく辛かったのは家に遊びにきた同級生に親二人で歯並びの悪いことを笑いながら揶揄してことです。同級生の前で泣いてしまいました。
    母親が憎いと嫌い、嫌悪感しかありませんでした。どうして自分で若い頃に歯で苦労したのに子供にも辛い目に合わせるのか?
    社会人になってから即効で歯科医に行きました。完治するのに5年かかました。治療できず抜歯もしました。
    歯の見た目は女の子にとって重要ですよ。ひと前で笑えない発音も悪くなります。

    結婚して生まれた息子達は虫歯にさせないように最大限に気をつけました。私は違う意味で息子達を歯科医に連れて行ったことが一度もありませんでした。なぜなら虫歯にならなかったからです。30越えの息子達は未だに虫歯がないそうです。

    その後 母とは色々と合わず母親を無視し最低限の介護のみで誰にも看取られず早くに逝きました。
     全く涙も出ませんでした。母親の無茶苦茶な虫歯、入れ歯理論は理解で受け入れかったです。
    主さんは、どうして気づいてあげられなかたのですか?
    そんな高齢者でもないのに?自分の老後はどうなるか考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:809a2a103cd2a9ac

    ...本文を表示

    トピ主さんが悪い

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    娘さんが気の毒。
    普通はちゃんと歯磨きをして、痛くなったら歯医者に行く。世の中の大部分の人はそのようにしています。
    自分が痛みに我慢して育ったなら娘に同じ思いをさせたくないと思いませんか?
    自分が入れ歯になったのなら、娘には自分の歯を残してやりたいと普通の親なら思うはずですよ。
    トピ主さん、酷すぎますよ。
    毒親です。

    トピ内ID:6783276b840d779f

    ...本文を表示

    憐れです

    しおりをつける
    😢
    ピロコ
    今のトピ主さんに虐待だのネグレクトだの言っても全く響かないと思います。
    だってそう洗脳されてきてしまったのだから。
    今はネットでいくらでも調べること出来るので勉強してください。
    そして昔と今は違うのだと認識してください。
    お嬢様に心から同情いたします。

    トピ内ID:05e9a0d32ace9ff0

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    言い訳しかしないトピ主

    しおりをつける
    😨
    boosco
    歯医者さんにいかせないとかとんでもない虐待です!!

    幼稚園や保育園の歯科検診であまりに虫歯が多く、未治療歯が多い子は虐待または親の無頓着を疑うそうです。

    お嬢様はわたしと同世代。お辛いと思います。わたしも歯に先天欠損やらあり、病院通いをしていたので…(遺伝性ですが、親はきちんと歯医者に通わせてくれました)

    トピ内ID:40583eb914f4e70d

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    リンゴを噛むと歯茎から血が出る

    しおりをつける
    🙂
    巳年生まれ
    トピ主親子の間の年齢です。
    昔ありましたね、歯の痛み止めの塗り薬が。懐かしい。

    文章で読むとひどいけど、あの当時は歯の痛みが我慢出来なくなってから歯医者さんに行くって普通じゃなかったですか?
    そしてトピ主は治療代が出せなかったんじゃないですか?
    予防歯科も一般的じゃなかった。
    昔テレビで予防歯科を勧めている歯科医の方が出てらして、予防歯科より虫歯になって治療する方が費用が少ないから広まらないような事をおっしゃってました。
    10数年前の話です。

    私は小学生の頃虫歯の治療と別に矯正歯科にも通ってました。一緒に通った子が何人かいたけど、もう治ったからと途中で止めてたし、私も引越しで矯正は終了。
    また、衛生士さんに押さえつけられながら前歯2本の神経抜かれた事もあります。物凄く痛かった。
    あの頃はすぐ神経抜かれました。

    娘さんは昔の治療で神経を抜いているのではないでしょうか。だから歯が弱い。そしてその原因は歯磨きを教えてくれなかったトピ主だと考えてる。
    私は今の歯医者さんでやっと歯磨きの大切さ、歯茎の健康の大事さを学びました。それまでの歯医者さんは治療したら終わりでしたから。
    世代のギャップだと思います。
    トピ主さんの場合は知らなかったからと素直に謝った方が娘さんのためには良いと思います。

    ちなみに虫歯になりやすいかどうかは唾液の質や量も関連するそうです。私はどちらも悪かった。

    トピ内ID:3486e9d424067b7c

    ...本文を表示

    無意識の虐待

    しおりをつける
    💔
    なずな
    自分もそうだったからと子供の話に耳を傾けず
    痛みを我慢させ、
    一生ものの歯を失うことになっても平然としている、
    毒親の極みです。
    こんな虐待、なかなか居ないレベルかと思います。

    今あなたができることは、
    今後の歯科治療費をまとめて支払い、
    心から詫びること。
    心にもないなら、親子断絶を選ばれても諦めてください。

    トピ内ID:0ed7567c6af5dd92

    ...本文を表示

    謝ればいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    りほ
    トピ主さんが今さら色々と主張したところで、娘さんはさらに苦しみます。

    娘さんだって、トピ主さんを責めても自分の歯の質が変わらないことはわかっていると思いますよ。
    じゃあどうしてほしいのか?
    謝ってほしいんだと思います。

    「私のせいでそんな歯にしてしまってごめんね」と言ってあげてください。

    本心からでなくても仕方ない。
    トピ主さんの歯についての考え方は、トピ主さんの育ちのせいもあります。
    負の連鎖です。

    娘さんのことを少しでも愛しく思うのなら、謝ってあげてください。

    ちなみに、私は歯並びが非常に悪いのですが虫歯がありません。
    親は貧乏だったので、矯正はできないけれど、せめてお金をかけずに出来る虫歯予防はしてくれたそうです。

    矯正が出来なかったことに対しては申し訳ないと言ってくれたので、私は親を恨んでいません。

    トピ内ID:ba0f7f62af1f28f5

    ...本文を表示

    ひどい親

    しおりをつける
    🙂
    ガッツ
    普通は自分が歯痛で苦しんだら我が子は同じ目に遭わないようにと我が子の歯の健康に気を遣うものだと思います。
    自分も虫歯だらけだったから我が子も同じで良いなんて、何をどう解釈したらそのような結論になるのか理解できません。
    思考停止にも程があります。

    トピ主さんの思考停止の根幹は何が原因ですか?
    経済的に貧困だからですか?貧すれば鈍するというやつでしょうか?
    トピ主さんの鈍さにびっくりです。

    娘さんはトピ主さんの子に生まれたせいで、歯の治療という無駄なお金がかかって、あまりにも可哀想です。
    今までの歯の治療に使ったお金が浮けば、月に一回交換する歯ブラシ代と歯磨き粉代を考慮しても他にいろいろ贅沢が出来ただろうし、思春期に口臭を指摘されるなどという不名誉な事象もなかったのではないでしょうか?
    娘さんから恨まれて当たり前だと思います。

    ちなみに我が子には、ネットで歯が虫歯だらけの子供の口内の写真を見せて、歯を磨かないとこうなるぞ!と教育題材にさせてもらっています。
    おかげで我が子たちは毎日毎食後にしっかり歯磨きをする子に育ちました。
    その点に関してはトピ主さんのような子供に無関心な親に感謝です。

    トピ内ID:3dd0821ca2aae3fe

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    ...本文を表示

    えぇ。。

    しおりをつける
    🙂
    マヨネーズ
    うちの父も母も虫歯が出来やすく、きちんと歯磨きしたり、すぐ歯医者にもかかってすが、今では何本か銀歯です

    そんな母は「子供にこんな思いさせたくない」って、私たち姉妹が小さい頃からめちゃくちゃ歯磨きに対しては厳しかったです

    でもそのおかげで、私も妹も今30代ですが
    一度も虫歯になったことありません
    とても感謝してます

    痛いって娘さんに言われても病院に行かせないって。。。
    親って自分がした苦労や痛みを子供にはさせたくないって思う生き物だと思ってたので、衝撃です

    トピ内ID:b0235775b4669990

    ...本文を表示

    明治生まれかと思いました

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    主さんに近い年齢ですが、歯ってそんなものでは?なんて考えは全くないですよ。
    昔は今ほどは自分の歯を大事にしなかったのは確かですが、放置して悪くなったら抜けば良いし、総入れ歯にすれば良いなんて極端過ぎます。
    小学校でも歯磨き講習とかありましたし、学校の歯科検診で虫歯の多い子はだらしないと思われてましたよ。
    少なくとも時代のせいではないです。
    明治生まれの私の祖母世代だとそんな話を聞いた事はありますが。
    私の娘の年齢も主さんの娘さんに近いですが、赤ちゃんの時から虫歯には気を付けてましたよ。
    朝晩は歯を磨かせ親が仕上げをし、虫歯にならないようにダラダラ食べをさせないようにしてました。
    それが娘さん世代の一般的な感覚なので、娘さんに恨まれるのは仕方ないです。
    開き直るのは止めた方が良いですよ。

    トピ内ID:3843c37848fc3cbb

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    ネグレクトです

    しおりをつける
    😨
    mu
    歯磨きをさせない
    学校からの検診用紙を持ち帰っても歯科に連れて行かない
    傷んでも歯医者に行かせない。

    すべて、虐待につながります。
    ネグレクトですよ。

    虐待の通報があったとき
    子供の歯を調べればある程度
    家庭環境や
    親の養育態度がわかります。

    トピ主さんは娘さんに恨まれて当然です。

    自分が親からそうされていたから当然と思ったわけですか?
    親がおかしいとは思わなかったのでしょうか?
    ネグレクトの連鎖ですね。

    トピ内ID:ea194e1ebf421a6a

    ...本文を表示

    毒母すぎます

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら還暦既婚男性です。
     客観的にみて児童を育てる親として、トピ主さんがやってきたことは、時代的背景を考慮しても、あまりに酷すぎると思います。そして、トピ主さんは、子供の歯のケアを十分にできなかったことを、何一つ自分の責任として感じてないことが、輪をかけて不憫でなりません。
     しかし、そこまで酷い母親であっても、トピ主娘さんは、恨みや文句や愚痴であっても、トピ主との関係をたつことなくコンタクトをとっているのが現実。共依存なのかもしれません。
     こんな酷い母親、疎遠、絶縁されてあたりまえ。そうではない現実に感謝すべきかな。 

    トピ内ID:7b302771171cadd1

    ...本文を表示

    酷すぎる

    しおりをつける
    🙂
    亀夫
    読んでいて腹立たしさと共に、世の中には本当に悪魔がいるんだなと思いました。

    娘さんの大切な歯をボロボロにしたあげく、反省どころか開き直った文面に恐怖を感じたのは皆さん同じだと思います。

    どれほど娘さんは辛かった事か。。

    あなたには我が子に対する愛はないようですね。

    娘さんの心と歯のケアを何としてもしてあげて下さい。

    人の道に外れてしまったご自分の人生を悔い改めることです。

    もう、歯は元には戻りません。

    せめてもの償いは心から詫びる事しかありません。


    トピ内ID:96f5283b679d33eb

    ...本文を表示

    江戸の仇を長崎で

    しおりをつける
    🙂
    ちゃくろ
    >なぜなら私もそのように育ったため、
    痛くなって痛み止めも効かなくなると渋々歯医者へ行っていました。
    歯科治療費ももったいないですし。
    私は今そう入れ歯です。

    ここがとても気になりました
    主さん 常識がないのではなく 自分がされた仕打ちを娘さんにすることで
    自分の育てられ方の復讐をしているのではありませんか

    うちの亡き母親も祖母に自分がされた仕打ち 物言いをわたしに繰り返すことがありました
    子供のころはわかりませんでしたが
    「ああ 江戸の仇を長崎で討ってるのね おばあちゃんにされた仕打ちをわたしにして
    溜飲を下げてるんだわ」
    と 思い当り それまでされた理不尽な それこそ常識なんか通用しない仕打ちが
    すべて謎解きできたきもちになりました。

    だとしたら 主さんのやっていること 依って立っている理屈は とても不毛であり
    これからの主さんにとってもただ苦しいだけのことだとおもうのですが。

    トピ内ID:0fa7764e94fc3c5d

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    呆れました。。。

    しおりをつける
    😒
    ちょびすけ
    身体を健康的に維持していくには歯はとても重要な役割を担っていると普通の大人なら誰しもが理解しているはずです。
    ましてや、ご自身が親御さんに歯の治療をしてもらえなくて、今現在、総入れ歯で辛い思いをされてるなら、なぜ親御さんを反面教師にしてお子さんの健康の為に歯の治療をしてあげなかったのですか?
    私の知り合いは娘さん二人の噛み合わせが気になると言って保険適用外の矯正歯科を子供それぞれに100万円くらいかけて治療していましたよ。
    そのために必死でパートを掛け持ちして働いていました。
    子供の為に適切な医療機関を受信させて健康を維持させることは親として1番しなければいけないことだと私は思います。
    歯科治療にかかるお金が勿体無いなんて。。。自分の子供に対してどうしてそんな考えになるのですか?
    ちょっと信じられません。
    貴方のしたこと、仰っていることは責任逃れとしか思えません。
    娘さんはどれだけお辛い思いをしたことでしょうか。
    せめてもの償いとして今からでも娘さんの歯科治療にかかるお金を多少援助したらいかがですか?

    トピ内ID:f7aec5c7635ad14e

    ...本文を表示

    入れ歯にすればいい?

    しおりをつける
    🙂
    チコポン
    あなた、入れ歯の不具合を知らないのですね?
    たまにゴマ粒やイチゴの種が入れ歯と歯茎の隙間に入ると痛いんです。
    自分の歯でないと何食べても美味しくないや、と私の父が言ってました。

    お嬢さんが可哀想です!痛みに耐えかねて財布からお金をくすねる、相当心が苛まれたと思いますよ?
    そうさせたのはあなた、恨みぐらい受け止めなさいな!

    もしお孫さんが出来てもおやつや食べ物や歯のことには一切干渉しないでくださいね。

    トピ内ID:2383816f1f8cb869

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    負の連鎖を断ち切ろう

    しおりをつける
    🙂
    むー
    うちの親もそーでした。歯じゃないけど、びっくりするくらい常識がなかった…

    私は「お祝いを包む」ということを知らずに大人になりました。同僚の結婚式にお呼ばれして、ご祝儀をもたずに出席してしまいました。

    周囲に疎まれ、叱られながら、常識を学んできました。たくさん恥をかきました。

    たぶん、トピ主さん、歯の他にも色々問題あったのでは?と思います。

    そして、トピ主さん自身も、親から教わって来なかったんだろうと思います。

    でもね、今からでも遅くないです。娘さんに謝って、これを機会にいろいろ学びましょう。

    トピ内ID:5e57fad269354602

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    歯は身体と一緒、健康のバロメーター

    しおりをつける
    🙂
    うさうさ
    主さんも娘さんも充分に大人。過去は取り戻せないので、過ぎてきたことは仕方ないですね。歯は、やはり幼少期から診て貰ったり、歯磨きのやり方をきちんと教えて貰ったりすことが必要です。私はほとんど虫歯でした。インプラントもあり、かなり歯にお金を使ってきました。で、後悔したので娘には徹底的に教え、歯医者に通い今は20歳超えましたが虫歯無しです。
    自分の歯で食べられること、治療にお金を必要としないこと。それが一番の財産だと思っていますが、主さんはそういう考えではないようですね。
    知らない、わからなかった、ということで失敗することもありますね。と、言う事実を知って娘さんが次の世代に活かせるよう祈っております。

    トピ内ID:a398e6beb5bc71d3

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    娘さんと似た環境でした

    しおりをつける
    お世話好き
    昔の事なのでデンタルフロスも出回ってはおらず、そもそも「朝起きたら歯を磨きましょう」という時代で、食後や就寝前の歯磨きは奨励されていませんでした。
    統計によると第一子の虫歯率は低いそうでず。親のケアが良い為。下の方の子は、親も手を抜くので虫歯が多いとか。歯の質は既に母胎内で決まりますのでその後の結果は手入れ次第となります。末っ子の私は歯が弱く、母親の感心などなく、社会人になってから自費で歯医者に貢ぎました。歯医者に支払た総額は車なら数台分、小さな住まいが買える程の金額です。娘さんには謝りましょう。そして出きる限り費用を払って上げましょう。
    主さん自身、ひどい親御を持たれた様ですが、娘さんの学校での検診の結果を無視したのは100%あなたの責任です。それこそ自分の親のせいにしないで今からでも娘さんをサポートしてください。

    トピ内ID:85eb8091be7f3abf

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ピノコのコ
    私の母親も歯に関しては軽く考えてたのか保育園の時にはもう虫歯で痛い思いをした記憶があります。
    母親自身は30代まで虫歯が一本も無かったと言ってたので虫歯の辛さが分からなかったのかも。
    もちろん痛いと言えば薬を塗ってくれたり歯医者にも連れてってくれました。でもその時の治療の痛みがトラウマになるほど凄まじく、すっかり歯医者恐怖症になり大人になってもなかなか歯医者に行くことができませんでした。
    今50代ですが歯の被せ物が取れたのをきっかけに歯医者通いをして悪い歯を全部治してもらってます。
    ちゃんと歯医者に通ってても若くして病気で入れ歯になる人もいるのであまり入れ歯に関しては恥ずかしいとか言ってほしくないですがトピ主さんは入れ歯を軽く考えてるのが恥ずかしいことだと認識された方がよいです。
    誰だって自分の歯が一番いいに決まってます。
    謝って済むことではありませんが娘さんに心から謝罪してください。

    トピ内ID:29c4c9cee66d8d7a

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    うちの親と一緒

    しおりをつける
    💢
    治療歯ばっかり
    うちの親も自分の歯にも子供の歯に無関心だった。
    甘いもの食べ放題。歯磨きしろって言われたことない。
    トピ主さんと違うのは、痛くなったら歯医者で治療すれば良いって考え。
    私も小学生ですでに神経を処置した歯があったくらい。
    現在、両親とも入歯なのも同じ。
    「年取ったら、歯は抜けるもの」って言ってるのも同じ。
    私も、歯に関しては親を恨んでる。

    トピ内ID:2df95b19053f70e2

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    己を顧みよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ビシッと言い返す?
    はぁ…、何を言ってんだか。
    子どもの歯に関しては全く以て親の責任です。知らなかったでは済まされませんよ。

    私の時はあーだったこーだったって、単にトピ主さんが情報不足だっただけ。親の責任を果たせてないのを子どもに擦り付けるのはお止しなさい。

    トピ内ID:9f8f0c55f6eaaa25

    ...本文を表示

    可哀想

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分の親に感謝したくなりました。
    自分が我慢していたこと、娘にさせるの、嫌じゃないんですか?
    娘さんが真っ当に育ってよかったですね!

    トピ内ID:579d37df5c3a8764

    ...本文を表示

    歯は大事ですよ、とても

    しおりをつける
    blank
    ベンガル
    娘さんに謝ったほうがいいです。
    見た目問題のほか、入れ歯で食べるのと、自分の歯で食べるのと全く同じ訳ありませんよね。
    歯って大事なんです。

    トピ内ID:5902bc43925d18db

    ...本文を表示

    トビ主さまより

    しおりをつける
    🙂
    花杖
     2歳ほど下になります。
     
     亡き母は。歯質が良くなかったようです。
    総入れ歯ではありませんが、差し歯等して
    いたかと思います。小さいときは、しっかり
    歯磨きしてくれていた・・・ようです。
    中学生ぐらいからでしたか。学校の健診で
    ひっかかり。歯科医院に行きましたが。
    自分で管理させるようになったら。虫歯を
    作って・・・と言われた記憶があります。
    子供の頃は、あまりお菓子類も食べる機会は
    少なかった・・・とも記憶しています。
     
     現在は。定期的に検診に行っています。
    歯磨き指導もされます。幸いに。親知らずは
    抜きましたが。ほぼ自前の歯・・・です。
     子供も30代になりましたが。定期的に
    歯科医院を受診しています。ごくたまに、
    虫歯治療しますが。年に一回あるかないか
    ぐらいです。

     失礼ながら。ご自身が歯で苦労なさったのでしょう?
    自分の子は・・・と思わなかったのですか?
     いつの頃からか覚えていませんが。自分の歯を
    なるべく残しておく・・・と言うのが今の主流に
    なっているかと思います。歯医者さんも、なるべく
    歯を残しておく・・・治療方法かと思います。

    トピ内ID:4d8a34acd9f0e57e

    ...本文を表示

    ありえません

    しおりをつける
    😢
    歯歯親
    私はトピ主と同じ年です。
    同じような親に育てられ小学低学年で虫歯だらけ。
    歯磨きの習慣は付けてもらえず口臭も酷くクラスメートからは嫌われていました。

    子供たちには私のような辛い思いはさせたくなく歯が生えたらすぐに歯磨き習慣つけました。

    歯医者さんの定期検診も欠かさなかった。虫歯ゼロとは行きませんが 40歳でc1が2本です。


    40才で歯が溶けてしまった娘さん、本当に可哀想です。

    トピ内ID:492ebc23a698e33a

    ...本文を表示

    私は娘さんと同年代です

    しおりをつける
    🙂
    ハム子
    私は娘さんと同年代です。

    同じトピ主さんと同年代の実家の母は、私が幼稚園の頃、仕上げ磨きをしてくれました。
    小学生になってからは仕上げも私自身でするようになりましたが、毎年フッ素を塗ってくれました。

    母は、「大人の歯は替えが効かない大事なもの。
    大切に磨いて、いつまでも白い歯で。」

    と言っていました。

    それでも一度私の不摂生で虫歯を作ってしまった事があるのですが、すぐに歯医者に連れて行ってくれました。

    トピ主さん。
    私の母が特別ではないです。
    トピ主さんと同じ年代に子育てしてきた母ですが、母の方が一般的だと思います。

    娘さんも大人になって、他の家ではどのように暮らしてきたかを知り、トピ主さんにとっての常識が一般常識ではないことを知ったのだと思います。

    ここはまず謙虚になって娘さんに謝った方がいいと思います。

    トピ内ID:0aebcee2940c87e8

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    ネグレクトです。

    しおりをつける
    🙂
    ptn
    トピ主さんが娘さんにやってきたことは『育児放棄=ネグレクト』です。

    娘さんと同世代になりますが、
    私はほぼ虫歯というほどの虫歯がありませんでした。
    幼少期から歯磨きを徹底されていたことにより、
    歯を削ったり、入れ歯にしたり、歯磨き指導など、そういったことをしなくて済みました。

    小学校の時に歯の健診などで異常があれば歯科へ行くように勧められますよね?
    例えば視力検査であれば眼科に行くように言われることと同じです。
    それは生きていく上で必要だからそのように診断されたということです。

    トピ主さんの主観でしか物事を判断せず、
    学校など第三者に指摘されたり、ご近所さんに痛み止めを頂いたりされても
    ご自身の子育ての不味さを理解できないことが問題ですよ。

    それに、60代で総入れ歯っておかしいですよ。
    病気でもなく、歯磨きしなかった怠惰によるものなんて、今の時代には考えられません。
    娘さんが大変気の毒です。
    トピ主さんが歯科に行きたくないのは自由にして良いでしょうが、
    幼少期、児童期の娘さんには経済力が無かったのですからトピ主さんが歯科へ連れていくのが当然の行動です。
    お金がかかることだけを理由に通院させないとすれば育児放棄そのものです。

    これまでの娘さんの訴えでもお分かりかと思われますが、
    幼少期、児童期にきちんとした生活習慣を身につけないことにより、
    『歯磨き』という僅かな出費で済んだものが『総入れ歯』といった高額出費をしなければならなくなりましたよね。
    健康ってお金で買えないのであって、日々の習慣さえきちんとしていれば60代でも1本も歯が抜け落ちることなく健康で過ごせます。

    私も40代ですが、歯が溶けたりすることなんてありません。
    こんな酷い話は初めて読みました。
    娘さんにこれまでのことを全て謝ったらどうですか?

    トピ内ID:17fb07d335408651

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    我が家も適当でしたが

    しおりをつける
    😨
    ぷち
    私は40代後半で、うちの母も歯磨きに関してはすごく適当でしたが、娘さんのように根だけになるなんてことはないですよ!

    そりゃぁ虫歯はあるから被せ物もあるし削ったりもしていますが、どんだけ放置したらそんな風になるのかと…

    娘さんお気の毒です。
    自分がされたように、といっても、総入れ歯の60代って今時そんないないと思います。

    ただのネグレクトですよね。

    呆れた。

    トピ内ID:1517df5a9c636361

    ...本文を表示

    歯磨きは躾け

    しおりをつける
    🙂
    後悔
    そうだね・・歯に関しては親の責任だからね・・・。
    教養の無い親に育てられたら、色々と間違った方向に行っちゃうから、結婚相手の見極めは大切と言う事でしょうか。

    トピ内ID:ba3aacbcca581f94

    ...本文を表示

    歯は親の責任です。

    しおりをつける
    😨
    ぽこ
    私もインプラントをした事がありますが、40万円近くかかりしかも10年後くらいにはまた新しいインプラントの歯に替えなければいけません。元々治療途中の歯をそのままにしたのは私が悪いですが、、
    小さい時からキスをする、甘いものを食べさせるなど、、歯に対して危機感が少ない親でした。
    私と夫は虫歯で苦労した為、子供には絶対そんな思いさせたくないと思い、今2歳ですが必死で仕上げ磨きやキスをしない予防やら、対応してます。
    娘さん、可哀想です。トピ主さんがイラッとする理由も分かります。私の母親がそんな感じで、私がそうやって子供の虫歯を徹底してると呆れた目で見てきますから。それと同じ感じでしょうね。自分が否定された気がして気分が悪いんでしょうね。
    でも今の時代、歯は親の責任と言われます。だから娘さんも親であるトピ主さんに怒りをぶつけるんだと思います。それを受け止めてあげてください。私なら子供が辛い思いしてそれを訴えてきたら、、謝ると思います。

    トピ内ID:f58712230562393a

    ...本文を表示

    ひどすぎる…

    しおりをつける
    😢
    なお
    読んでいて涙がでそうになりました。
    娘さんに誠心誠意謝罪してください。
    御自身が歯医者に通わず幼少時代を過ごしたから娘も一緒だと?
    自分が歯に関して辛い思いをしたのなら、自分の子供には同じことをさせまいと思うのが普通ではありませんか。
    私は歯科衛生士ですが、歯の痛みで苦しむ患者さんをたくさん診ていますし、娘さんの現在の口腔内から想像しますと、夜も眠れぬほどの痛みが何年もずっと続いていらしたと思います。
    恨まれて当然ですよ。
    許してもらえないかもですが、頭を下げるべきです。

    トピ内ID:6ad04f7d962e11af

    ...本文を表示

    うちと一緒

    しおりをつける
    🙂
    わー
    私もネグレクト気味の親に育てられて虫歯だらけ、口臭持ちでした。大人になってからどんなに親を恨んだことか…
    私が転んで額を切った時も、母はなにその傷!と笑っただけで病院にも行かず手当てもしてくれず、いまでも痕が残っています。
    本当に恨んでいます。
    トピ主さんもネグレクトで育てられて、でもその異常さに気付いた娘さんで連鎖が切れたことが救いですね。

    トピ内ID:45f5321cd21c68a7

    ...本文を表示

    虐待ですね

    しおりをつける
    🙂
    くえ
    見知らぬ他人ですが
    娘さんに心から同情します
    あなたには愛情がなかったのでしょうか?

    トピ内ID:e4176bac4c40c119

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    トピ主に一切同調はしませんが、娘さんは食生活に問題があるのではないでしょうか?自分自身で意識し始めてちゃんと歯のお手入れをしているのに骨が溶けて抜歯になるのが不思議です。炭酸飲料を日々飲んでいるとか想像してしまいます。私も子供の頃から歯に関しては正しい知識があればどんなに良かったかと大人になって思った事は何度もあります。学生の頃は虫歯になれば母は歯医者には連れて行ってくれましたが、社会人になったら新しい虫歯は出来なくなっても詰め物が取れたり、神経が死んでしまい差し歯になったりで多額のお金を払いました。小さな子供の頃は母は歯磨きを教え込もうとしましたが、所詮は母も歯は弱く、祖母も早くから総入れ歯、歯の正しい維持の仕方が分からない人が教えても無理があったと思います。結局は引越したアメリカの歯医者で色々と教えてもらいました。半年に一回は歯医者でクリーニングしてもらい、虫歯の検査をすること(アメリカでは予防健診は保険で全額カバーされる)、日本で子供頃は聞いたこともなかったフロスも毎回歯磨きする前にすることなど。アメリカで働いて同僚から虫歯は一本もないと聞いた時はどんなに羨ましいと思ったか。

    他の方のコメントに幼い子供の口にキスをしないようにしていると書いてますが、これが本当ならアメリカやヨーロッパの子供はむし歯だらけとなりますので個人的に間違った知識と思ってます。

    トピ内ID:bb09ea588cbc20d4

    ...本文を表示

    恨まれて当たり前

    しおりをつける
    🙂
    バラ
    そんな状態になるまでほっておくなんて本当に信じられません。
    何故歯磨きをすることや、痛みがあったら歯医者さんに連れていくことをしなかったのですか?
    歯は生きていくうえで一番大事な部分ではないですか、無知にもほどがあります。

    トピ内ID:669fcda3cede26a8

    ...本文を表示

    娘さんに悪いと思ってないの?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    娘さんがお財布からお金を抜き取る事をしたのは、あなたのせいです。娘さんの歯を腐らせたあなたが悪い。
    あなた、人付き合いしてますか?この話は恥ずかしくて人に言えないし疎遠にされますね。
    親として、ひどい育て方しましたね。
    せめて今までの治療費、あげてください。
    お金ないのかケチなのか知りませんが出せるだけ。

    トピ内ID:88d47b534a5170fb

    ...本文を表示

    今の状況が悪いのは貴女の娘のせいではありません

    しおりをつける
    🙂
    めーさん
    今の状況が悪いのは貴女の娘さんのせいでなありません。
    だから、ご自分の無知を娘さんに謝ってあげてください。

    私自身がトピ主様に近い、私に無関心な親に育てられました。
    アラカンです。
    でも、私は幸いにも歯の健康優良児でした。虫歯ゼロです。

    私が育てた息子の娘も、私はがんばったけど虫歯はありました。
    ですので、幼児期からの歯科通いでしたよ。

    あのね、歯は大切です。
    虫歯だらけの口は健康にもよくない!と本当に知りませんでしたか?

    今の娘さんの状態は、娘さんの責任ではありません。
    幼少期からの親の無知、無関心が招いたことなのです。
    「ビシッと言い返したい」ですって。最低ですね。
    娘さんにご自身の育った環境を話した上で、ご自分の無知が招いたことだと謝罪してあげてください。

    トピ内ID:bb0619dc1df8adbc

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    自分でネグレクトだと気が付いていないのですか

    しおりをつける
    😱
    mu
    トピ主さんよりもっと年上の母親世代でも
    子供の歯に対する責任は親にありました。

    小学校の歯科検診はトピ主が子供のころも
    ありましたよね。

    フッ素をぬるのもトピ主の娘さんより年上のお子さんから
    ありましたよ。

    ネグレクトは育児放棄です。
    虐待です。

    40代で歯の下の骨まで溶けるようでは
    トピ主が歯科衛生を保つ義務も放棄
    子供の身体に対する責任も放棄していたとしか思えません。

    ちゃんと料理して食事をさせましたか?
    学用品をきちんと与えましたか?
    清潔な衣服を着せて、入浴させていましたか?
    歯科以外にも熱を出したら小児科に連れて行きましたか?


    親の義務を果たしていないのに
    娘さんに絶縁されていないのが不思議です。

    トピ内ID:ea194e1ebf421a6a

    ...本文を表示

    頑なにならないで

    しおりをつける
    🙂
    momonga2号
    あなたに同調する方いらっしゃいましたか。

    自分も親にやられたから子どもにもやるのは当たり前…と言うお考えのようですが、金銭的に困っていたからでしょうか。

    トピ主さんも頑なにならず、娘さんの気持ちに寄り添いませんか。

    どうか心を落ち着けて、自分の体験だけではなく、せっかく、たくさんのご意見があるのですから、少しでも受け入れましょう。
    そして、娘さんに心から謝罪される事を祈っております。

    トピ内ID:fc023d19aea8407b

    ...本文を表示

    虐待の連鎖

    しおりをつける
    🙂
    殴られたよ
    虐待の連鎖ですね。
    トピ主さんは虐待されていた、そしてあなた自身も娘を虐待していた。
    虐待の結果が今です。

    トピ内ID:29c5419200407c25

    ...本文を表示

    娘さんが可哀想すぎます

    しおりをつける
    🙂
    アラセブン
    トピ主さんと同じ67才ですが、私の子供の頃は歯磨き習慣をつけようと学校側も熱心でしたよね。

    歯磨きのメーカー主催の講演に行くようにと学校側の要請で母親と講演会に行って小学生にも分かるように大きな歯ブラシで大きな歯の模型を使って磨き方を指導していましたね。

    一年に一回はそういう指導があって、良く記憶していますよ。

    もちろん子供にも歯磨きはちゃんと指導してます。

    同じ時代にトピ主さんのような方がいたとは到底信じられません。

    トピに本気でこのような事が書けるとは…開いた口が塞がりません。

    文化的生活を一切受けたことがなく山奥で山猿と共に生活されていたと言うことであれば納得がいきます。

    そうでなければ娘さんに謝罪こそすれ言い返すなんてとんでもない暴挙です。

    娘さんに誠心誠意謝って下さい。

    トピ内ID:e277366f9af5499f

    ...本文を表示

    悲しいですね

    しおりをつける
    🙂
    おじ
    あなたが受けたネグレクトの結果がこれです。
    虐待の連鎖です。

    トピ内ID:0753118f57eb72ae

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    ある意味トピ主さんもサバイバー

    しおりをつける
    🙂
    ごめん君
    トピ主さんも同じくネグレクトされていたんだし、
    一旦そこに共感する人って必要じゃないか?
    虐待される子の親もかつては
    激痛に耐えていたんだから。
    今何を言ってもたらればです。
    レスはもう出尽くしてて
    自分語りがしたい人でいっぱい。私もだけど。
    せめて

    一人でも
    「トピ主さん、貴方も痛かったのにねえ、
    女の子は耐えてなんぼとされてたもんねえ

    お嬢さんにごめんねって頭下げたことあるの?責められても
    黙って聞いてやったんだね、あんたも辛かったね。
    トピック読んだら 結構克明に(苦手なスマホ?で)お嬢さんの病状
    記されていますね。
    じっくり聞いてあげたんだね。

    何度もごめんね、って言葉。それでいいですよ。
    貴方自身辛かったんだから 謝ってもらいたかったかもしれないね。

    トピ内ID:8275f9ee77404471

    ...本文を表示

    トピ主さん、うちの父と似てます。(1)

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    うちの父の場合は、「歯」ではないですが...
    分類し始めたら、もっといろいろなパターンがあるんですが、トピ主さんと娘さんに関係しそうなパターンを抜き出しました。

    A)やってもらえない→やってもらえていないことに気づかないし、その状況がイヤだとも思わない。(「やるのが普通ではなく、やらないのが普通」という認識)→だから、自分の子どもにも「当たり前にやらない」。なぜならそれが普通だし、自分がイヤじゃないから、相手がイヤと思う気持ちすら理解できない。

    B)やってもらえない→やってもらえてないことには気づいているが、気づいていてもそういうモノ、と何の疑問も持たず受け入れる→なので、自分の子どもにも「当たり前にやらない」。(「うちはやってもらわないのが普通。だから、子どもにもやらなくていい」的な感覚)

    C)やってもらえない→やってもらえてないことには気づいていて、イヤだった。しかも、そういうものではなく、やってないのはうちだけ、と気づいている。親に訴えてもやってくれない。→自分もイヤだけどやってもらえなかった、だから子どもにもやらない。(子どもが自分より言い思いをするのが許せない、または、自分の親はしてないのに何で自分が的な感覚)

    D)やってもらない→やってもらえていないことに気づいていて、イヤだった。しかも、そういうものではなく、やってないのはうちだけ、と気づいている。→自分がイヤだったから、子どもに同じ思いをさせたくない、だから「しっかりやる」

    トピ主さんは、Aの人。「やらない世界」の住人で、「そういうもの」と思っている。しかも、虫歯があっても入れ歯でも全く気にならない。なぜ娘さんに責められるのかわからない。

    一方、娘さんは、Dの人。自分がイヤで、同じ経験をしている母がなぜやってくれないのか、理解に苦しむし、責めたくなるんじゃないかな。(続きます)

    トピ内ID:1df5d89216a273b9

    ...本文を表示

    トピ主さん、うちの父と似てます。(2)

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    同じやってもらってない、だから同じ気持ちのはず。と娘さんは思っているので、何故、トピ主さんがやってくれないのか、わからないんだと思います。

    一方、トピ主さんからしても、自分常識を否定されて、恨み言を言われる意味がサッパリわからないんでしょう。

    娘さんは、トピ主さんが自分と同じようにイヤだったはず、なのに、なぜやってくれなかったのか、と思ってるんじゃないでしょうか。

    あまりにトピ主さん批判が多いので、もう見てらっしゃらないと思いますが、トピ主さんができることは、

    ・やってもらえるのが普通ということに全く気づかなかった。やらないのが普通だと思っていたこと。
    ・自分自身、やらないのが普通だったし、そのことがイヤだと思ったこともなかった。
    ・娘さんのケアをしなかったのも、普通のことをしているだけで、イヤだと思っていることにも全く気づかなかったし、疑問に思わなかった。
    ・だから、娘さんが言うことも意味がよくわかっていなかった。

    と、ご自身が、何故、娘さんの歯のケアをしなかったのかを説明すること。皆さんのレスを見て反省しているのできたら、正直に誤って欲しいですが、全く悪いと思ってないなら、状況説明だけして下さい。(心ない謝罪ならしない方がマシです)

    そして、娘さんにはお気の毒ですが、過去に戻ることは出来ないので、今の状況を改善したいなら、自分で何とかするしかないこと。(援助できればしてあげてほしですが)将来娘さんにお子さんが生まれたら、お子さんが娘さんと同じような気持ちにならないよう歯のケアはしてあげてほしいこと。そのお子さんが、娘さんの歯はなんでこんななの?と言うようになったら、きちんと原因・理由を話して欲しいことを伝えるのがいいかな、と思います。娘さんに、理解してもらえればいいのですが...

    トピ内ID:1df5d89216a273b9

    ...本文を表示

    口腔内の衛生

    しおりをつける
    🙂
    福寿草
    全ての健康に繋がりますよ。
    私は主さんのお子さんより年上の50歳ですが、就学前から歯磨きの必要性は母親のみならず周りからの影響で徹底されていました。
    子供に与える環境の大切さは時代背景関係無いですよ。子育てはいかに母親が子供の為に情報をキャッチして環境を整えるかに尽きると思います。
    アンテナが弱かったのですよ、主さん。認めましょう。

    トピ内ID:1a39a8a820ef44e2

    ...本文を表示

    8020って知ってる?

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    仕方ないですよね、トピ主さん無知だし貧乏で、それが当たり前で生きてきたのだから。
    私は反面教師で息子の歯は大切にして来たので、とっても綺麗ですよ。
    大人になっても定期検診だけで済んでいるそうです。
    私も子どもの時に治療しておけば、と言われる治療に大人になってからお金も時間もかなり費やしました。
    もう他にも色々あり過ぎて、母親に恨み言を言う気力もありません。
    トピ主さんはまだマシですね、お嬢さんと交流があるんですねえ、文句言われているのだから。

    トピ内ID:fb7869eba88a0e8a

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    ...本文を表示

    恨まれて当たり前

    しおりをつける
    🙂
    ぽこん
    なんてヒドイ親でしょう

    今なら虐待を疑われるよな案件ですよね
    娘さん こんな親をもって本当に気の毒です
    恨まれて当たり前ですょ

    今さら遅いですが心から娘さんに謝って 歯医者の費用も負担するべきです

    トピ内ID:fea2d90c02005706

    ...本文を表示

    ネグレクト

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    子供に対して必要な養育を与えなかったって事ですよね?
    あなたのした事はネグレクトです。

    子供の歯がボロボロになっても何もしない親が他のことを充分にしてあげられたとは想定しづらいので、おそらく他の養育にも子供には不足があったと想定します。
    子供の虐待には歯科不衛生が一つの項目に挙げられているのはご存知ではないのでしょうか。

    総入れ歯で問題を感じないトピ主さんに言ってもピンとはこないかもしれませんが、子供の口腔衛生を保てなかった事については何をもってもお子さんに謝ってあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:db989e7e0f8f2339

    ...本文を表示

    虐待ですね。

    しおりをつける
    🙂
    サンド
    あなたも虐待されて育った。
    そしてあなたの娘にも同じことをした。
    ただそれだけの話。

    異常だと気づいて抜け出せれば良かったのに、それすら分からなかったのですね。
    ところで旦那様はいますよね?

    トピ内ID:9ace3803a5551aca

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    こんなに「トピ主様批判」のレスばかりになるとは、、、

    しおりをつける
    🤔
    夏はところてん
    トピ主様自身全く、1ミリも想像していなかったでしょう。
    少しは「娘さんの方がおかしい」というレスが付くと思っていたのでは?

    それだけ今の感覚からすれば、トピ主様の感覚はズレまくり、、、というより異常なんです。
    70年も80年も前なら、「乳歯はいずれ抜けて永久歯に生え変わるんだから、乳歯が虫歯になったって放っておいても良い」という考えは有りだったかも。
    でも40年くらい前なら、「歯磨きはキチンとしましょう」という考えが一般的になりつつあったと思うんですけど。

    私は娘さんより15歳年上です。
    それでも小学校では6月に入ると虫歯予防という事で、学校に歯ブラシを各自持参し、歯磨きの仕方を習いました。
    そして給食の後で歯磨きをしていました。

    1番の疑問は娘さんが痛みを訴えた時、トピ主様はどういう対応をしていたんですか?
    娘さんの主張を読む限り、「我慢しなさい」の一言で済ませていたような気がしますけど、、、。
    違うなら「違う」と書いて下さい。

    トピ内ID:e6c8d88a9e9e9199

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    冗談かと思った。

    しおりをつける
    😨
    アホオドリ。
    どんな状態かと思ったらもう論外ですよ、それ。
    欧米では歯並び悪いのは育ちを疑われるためかなりうるさく言われる家庭も多いですが、あまり気にしない日本でも事情もなく若いうちに総虫歯・総入れ歯とかどんなご家庭なのか疑われますよ。
    ぶっちゃけ虐待です。

    入れ歯にすればいいとおっしゃいますが、入れ歯では顔の輪郭も変わりますしちょっとした嚙み合わせ次第であごに負担がかかり顎関節症などの原因になります。
    また、力を入れる際に歯を食いしばりませんか。
    自然な力の入れかたで食いしばれないということは力が出にくいという事です。
    また虫歯の穴から感染症もあり得ます。
    痛みが問題ではない。健康問題・生活のクオリティにつながります。

    なお、生え変わる乳歯の虫歯や歯並び、あごの大きささえ気にする親は気にします。
    永久歯に生え変わる際に歯並びが悪くなる可能性があるから。

    虫歯があったころより快適です?
    そもそも世の中総虫歯があることが当たり前じゃないんですよ。
    いやはやびっくりしました。

    トピ内ID:17c9668f610037da

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    私は娘さんがどうかと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    なな
    私も虫歯だらけでした。
    痛いと言っても歯医者に連れていってくれませんでした。
    歯磨きも母はほとんどしてくれず、幼稚園から歯医者に通っていました。
    ヤブ医者っぽい所で、泣いても叫んでも血が出るほど治療されていました。
    理由は、母の実家が近いから(多分、行くのが楽だったのかと)
    という理由で、この子(私)に合うか。とか一切考えずに通っていたヤブ歯医者でした。
    小学生の頃も歯が悪くて、たまに来る歯科検診の先生が驚いていたほどです。
    今は虐待とみなされるみたいですね…今思えば虐待っぽい事もよくありました。

    私は、大人になった今も銀歯、差し歯だらけです。
    虫歯もなりやすいし、歯には新車買えるくらいお金払っています。
    20代〜30代前半の時は母を恨んでいました。
    もう30後半になると、親の責任もあったけど母自身も治療してもらえる家庭ではなかったので、時代もあるな。
    もう考えるのはよして、自分のお金もあるし歯を大切にしよう。
    と自己責任として考えます。
    40を過ぎても、母のせい!母のせい!と言っている娘さんの方が私はどうなのか.と思います。

    一言謝って、それでもネチネチ言うのであれば娘さんが悪いです。
    じゃあどうしたら良いの?お金払えば良いの?と、何十万か払って私なら疎遠にします。
    歯を見てもらえず、学生時代からかわれて、大人になり、歯の大切さを知った衝撃など…娘さんの気持ち痛いほどわかります。
    また虫歯か…こんなにケアしているのに。とも思いますが、歯は40代からでも保てます。
    たまに患者さんでいい歳した方が親のせいで〜と言っている人います。
    同じ経験もありますが、いい歳していつまで引きずったんだと思いますね、私は。

    トピ内ID:07a2a8b016ce29d3

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    62歳です

    しおりをつける
    🙂
    てんてん
    私が小学生だった時代、学校で歯磨き指導がありましたよ。
    今とかかなり違うと思いますが、毎日きちんと磨く事は子どもでも知っていました。
    わずか5歳年上のトピ主さんの時代には、まったくそういうことがなかったのでしょうか?

    それ以降でも、歯磨きの大切さなどは、見聞きする機会はあったはずです。
    トピ主さんは親に放置されていたようですが、それでも自分で気づけるチャンスは
    生きている間にいくらでもあったはず。

    若い頃、お洒落やお化粧に興味をもちませんでしたか?
    そういう時にも、歯並びの良さというのは必須だったと思います。
    子どもの頃の親の問題と同時に、トピ主さん自身も情報弱者で居続けた結果ですね。

    子どもの歯は、親の問題です。
    歯は一度ダメになったら、自然に治ると言う事がないのですから、適切な治療が必要です。
    いまさら、トピ主さんに何ができるわけでもありませんが、
    子どもに対して無関心であったことは謝罪したほうがいいと思います。

    トピ内ID:912200d285a39771

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    こんな人が母親なんて!!

    しおりをつける
    🙂
    六白金星
    トピ主さん 貴女には何を皆さんが言ってくださっても 無駄なことがわかりました。

    私も痛みを我慢して育ち 悪くなれば抜歯です。
    軽い風邪でしたら 自然治癒があるでしょうが、虫歯は自然治癒はしませんし どんどん悪くなるのを御存じですよね。
    貴女の年齢で総入れ歯なんて 驚き以外ありません。

    悪いけど無知は怖い。
    貴女のような母親を持って お嬢さんはお気の毒です。
    虐待で訴えられてもおかしくないですよ。
    貴女はまだわかってなくて 聞いていて情けなくなります。
    猛省して娘さんに謝ることです。

    トピ内ID:f0f3e52dd0964058

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    こんな人もいました。

    しおりをつける
    🙂
    らら
    知人に40代から総入れ歯の人がいます。

    小さい頃田舎で育ち、家族は漁師で忙しく、歯磨きしたことがなかったそうです。
    虫歯が痛くて、フランスパンなんて血が出て食べられなかったと言っていました。
    学生時代から痛み止めを常用していたそうです。

    上京して大学に入学し、就職してからも歯医者通いを続けるもなかなか良くならず。
    40代に評判の良い歯医者に行き、特殊な入れ歯を作りやっと何でも食べられるようになったと話していました。
    自分の歯を削って土台を作り、外れない入れ歯です。
    何でも500万円くらい掛かったとか。
    それでも自分の歯が一番だと話していました。

    確かに子供の歯に無関心の親もいるとは思いますが、それにはいろいろな事情があるのだと思います。
    知人も小さい頃からずっと、まだ暗いうちから家の手伝いをしていたそうです。
    もちろん歯は大事ですが、親にそれを教えてもらった子供は恵まれていると思います。

    娘さんの治療が進み、連鎖が断ち切れることをお祈りします。

    トピ内ID:245c99e9d9ed7184

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    トピ主さんの発想にびっくりです

    しおりをつける
    🙂
    Eddie
    アラカンです。私は小さい頃から甘いものが好きで、歯医者さんとお友達になるぐらい歯が悪かったので、今でも根幹治療やクラウンの治療が時々必要なぐらいなので、子供の歯には敏感でした。今二十歳の息子は頭は悪いけど(汗)、歯は完璧と歯医者さんに言われるそうです。虫歯なし、矯正で歯並びも完璧。今でも「ママみたいにならないようにちゃんと歯磨きとフロスを毎日しなさいよ!」とダメ出ししてしまいます。当方在米で、周りの大人も子供も本当に綺麗な歯並びで、こちらは口を開けるのが恥ずかしくなってしまいます。アメリカでは子供の歯を見ると家の環境がわかると言われるほど小さい頃から虫歯の予防と歯並びにお金をかけます。日本も、矯正しているティーンをよく見かけるようになったので、歯に対する価値観が変わってきているのだとは思いますが、トピ主さんの価値観、自分はいいかもしれないけれど、お嬢さんが不憫です・・・。今からでも歯の治療にせめて経済的にでも協力してあげてください。

    トピ内ID:f95ccaca606dc2ec

    ...本文を表示

    虫歯って、勝手には治りませんからね。

    しおりをつける
    😷
    コロナ退散!
    包丁で指先を少し切った、転んで膝小僧を擦りむいた、
    この程度なら傷口を洗ってきれいにして、絆創膏を貼るか薬を塗って終わりです。
    時には、絆創膏も薬も無しで済ませる事もあります。
    少々痛くても、我慢します。
    それは何故か。
    その治療方法でも治る事が分かっているからです。

    では虫歯はどうか?
    虫歯の場合、放っておいては100%治りません。
    痛み止めだって痛みを止めるだけ。
    一時しのぎにしかならず、根本的な治療にはなりません。

    そこの所をトピ主様がどれだけ理解しているのでしょうか?
    普段の歯磨きを大切にし、虫歯になったら歯医者に行く。
    たったそれだけの事を、トピ主様は娘さんに対ししてこなかった。
    その結果、娘さんの歯の状態は酷いになってしまったのです。

    >娘は今、予防に力を入れているので今の状況が悪いのは娘のせいではないでしょうか?

    これは全く意味が分かりません。
    予防に力を入れているなら褒められはしても、悪く言われる理由は全くありませんよ。

    これが、トピ主様は娘さんに歯磨きの習慣を身につけさせる努力をし、
    虫歯になったら歯医者に行っていた。
    しかし大人になってからは歯磨きを怠けて虫歯だらけになった。
    そうなってから娘さんは慌てて虫歯予防の努力を始めたが、手遅れだった。
    というなら娘さんが完全に悪く、トピ主様に罪はありません。

    しかし、実際にはトピ主様が親の務めを果たさなかったのが原因でしょ?

    >どれも過去の親は関係ない結論ばかりでした。

    それは親が親の責任を果たしている場合の話です。
    どなたかが書かれていましたが「8020」はご存じですか?
    分からなければ、スマホでネットが出来るのだから、調べてみてください。
    ついでに、最新の「歯の健康」情報も調べてみてください。

    トピ内ID:e2486cf004d751ac

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    たぶん、歯は歯だけの問題に止まらない

    しおりをつける
    💔
    楕円形のビスケット
    トピ主さんは歯は歯だけの問題だと思っているんですね。

    歯がやられると、噛み合わせが悪くなってそこから体の他の部分にも影響が出るようです。

    虫歯の根本からばい菌が入り込み、血流に乗って心臓に炎症を起こしたりもするそうです。

    トピ主さんはお嬢さんの体全てを危険に晒してきたんですよ。

    でもトピ主さんには何を言っても理解できないんでしょうね。

    トピ内ID:853a66396e499109

    ...本文を表示

    娘さんが可哀そう。

    しおりをつける
    🙂
    わたあめ
    私は50代です。
    どなたか書いてあるように、昔は今ほど歯を大切にしていませんでしたよね。
    学校でも歯磨きタイムなんて無かったし。
    だからなのか、私は歯が綺麗ではありません。
    当時は自分なりに磨いては
    いたんですがね。。。

    私には娘がいますが、歯には気をつかいました。
    完璧ではないけど、仕上げ磨きをしてあげたり、自分のようになって欲しくないと。
    トピ主さんは、なぜ気づかないのだろうと不思議です。

    トピ内ID:c4c543f88579ced2

    ...本文を表示

    実は、我が家はネグレクト傾向だった母親とバトル中です

    しおりをつける
    🙂
    うずら
    パワーバランスの逆転が起きましたねえ。
    以前は親であるトピ主さんに決裁権があり、おそらく「たかが虫歯で歯科?治療費も掛かるし手間だし」
    と軽視し、娘さんの痛みや苦痛を耐えさせました。
    大抵の子は嫌がるのに、経験値の少ない子供が歯科通院を親に頼むって、よほどの事だったんでしょう。

    親の財布事情や性格を慮って、自分の健康を犠牲にせざるを得ない子供って、無くならないですね。
    ましてや、昭和の頃なら、ネグレクトされてたんじゃないかな?と思う子供が、学年に1人か2人は居たように思います。

    口中の衛生は何より、物をおいしくいただくという、ヒトの生きる根幹につながります。
    総義歯では、食事に制限がありますよね。それは、面倒臭くないですか。

    娘さんの治療を幼い時に開始していたら、今の娘さんの通院費・通院時間・治療に伴う口中の不快感はありません。

    トピ主さんに出来る事は、当時の事を真摯に謝る事です。
    経済的・体力的パワーバランスが逆転した今、新しい親子関係を構築し直していただきたいです。

    トピ内ID:05d522d32abd20cc

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    謝りなさい

    しおりをつける
    🙂
    歯が大事な主婦
    私はあなたと同年代ですが、読んでいて、怖くなりました。
    普通の親なら、子供が虫歯にならないように注意するものです。
    私は、定期検診に連れて行ってましたよ。
    歯は命のように大事です。
    娘さんはお金ももらえず痛かったでしょうね。
    自分もしてもらえなかったといって、子供にまで……
    胸が痛くなりました。
    あなたがなさったことは虐待です。
    このこと以外にも、いろんなことをしでかされているのでは。
    まずは、自分の考えがおかしいことに気がつかなくては。
    娘さんにもしっかりと謝りなさい。
    私があなたの子供なら、疎遠にします。

    トピ内ID:ce35811138b8c11e

    ...本文を表示

    ちょうど

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    タイムリーな話題で「国民皆歯科検診」の導入に向けた検討をするとニュースになっていますね。
    賛否両論あるでしょうが、トピ主娘さんのような被害者が少しでもいなくなることに繋がればいいなとは思います。

    トピ内ID:11d486e386d0f675

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    うわぁ、、、

    しおりをつける
    🙂
    奈々
    ドン引きです。トピ主に。
    このメンタルの人に何言っても響かないと思いますが完全に悪いのはあなたです。
    娘さん可哀想。

    トピ内ID:c66f280a06685119

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    親として、有り得ないのではないか。

    しおりをつける
    😨
    ユイ
    悪気は無いのでしょうが、
    歯痛で人は死にます。

    虫歯から、敗血症や感染症、
    口腔がんの可能性もあります。

    若いから大丈夫。
    歯が痛いだけだから、それなら平気。
    自分が平気だったから。
    では、ありません。

    自分は平気でも、
    娘の虫歯がどの程度か。なおさなくても平気なのかは、医者に見せなければわかりません。

    なぜ、痛がっていたのに、痛み止めも与えず、治療も受けさせなかったのですか?

    歯の痛みは、痛くなった時点で、虫歯。大概は、歯の神経まで虫歯が達している為の痛みです。

    1度痛くなったら、ほっといても我慢出来るものでもなく、虫歯になったら、進行していくだけです。

    痛いと言った時点で、歯医者で治療は受けさせるべきでしょう。

    どんなにお金が無いとしても。です。

    歯磨きをしてなかった、
    あまりしていない、
    歯磨きが上手くない。
    のであれば、

    親が定期的に、歯のクリーニングに歯医者に行くようにしてあげるべきです。

    歯磨きだけで虫歯は全て防げるものではありません。その為に医者にかからなければなりません。

    歯は、歳をとって悪くなってからでは、どうにもなりません。

    歯医者にきちんと行くことが出来るように、
    日本には、国民健康保険があり、3割負担。虫歯が酷くなり銀歯にしても、そこまでのお金はかかりません。

    もし、本当に歯に関して、放置していた。と言うならば、調べることもしない、毒親なのです。と言われても、仕方がないのでは?と思います。

    虫歯の進行は、個人差があり、
    親が子供に口にキスをすると、唾液から虫歯菌が親から子供へ移る。というのは、今では一般的に知られていることです。

    赤ちゃんの口内は、産まれたては菌がないので、あなたや家族、親戚の虫歯菌がうつっているのです。

    あなたのせいもあるのですから、謝罪と反省をして、歯の治療費を、少しは出した方がいいと考えます。

    トピ内ID:c4b883947b91cb38

    ...本文を表示

    歯以外の事にも無関心。

    しおりをつける
    😢
    あんもち
    口臭の事でいじめられているのに、気にならなかったのですね。
    それも、原因は娘さんの歯磨きの仕方が悪いからって・・・。
    笑いながら、担任にそれを言うって・・・。
    胸が痛みます。

    親であるトピ主が歯磨きを教えずにいた。
    娘さんがある程度大きくなって歯磨きの大切さに気付いて、あわてて歯磨きをする。
    でも、その時には手遅れだったわけで、娘さん、辛かったでしょうね。

    人の気持ちがわからない人が親になると、トピ主のような毒親になってしまうんです。
    トピ主は親になってはいけない人だった・・・その自覚、トピ主にありますか?

    トピ内ID:32ad2e1d03cb2b04

    ...本文を表示

    子供は親を選べない

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    トピ主さん自身も毒親に育てられたんですね。

    負の連鎖としか思えません。娘さんは結婚してるんでしょうか。たぶん、連鎖を断ち切るために子供を持たない選択をしたのでは。

    娘さんは親を選べないので気の毒です。

    トピ内ID:3a3b1ad3488a1010

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    お金を出してあげて

    しおりをつける
    🙂
    54歳、田舎育ちです。
    祖父母と同居の子は、笑うと歯が真っ黒で…
    どうせ、乳歯は生え代わるから~と甘いモノも食べさせ放題でした。

    幼稚園や保育園に行ってた子は、お泊まりの時に歯を磨いてましたが…
    ごく少数ですが、小1で初めての集団生活した子は、歯を磨く?の意味さえ知らなかったようです。

    当時、市内に歯科医院は数軒ありましたが、突然の猛烈な痛みには夜中の12時に診察の申し込みに行きました。
    春休みが終わる直前に夏休みの予約を取り~
    という感じで、今のようには気楽に通えませんでした。
    脱脂綿をウイスキーに浸して痛い歯に乗せておく、味の素を付ける、正露丸を乗せておく、など。
    「歯が痛い」と訴えれば、誰かが応急処置?を教えてくれました。

    お金を稼ぐようになったら、前歯を金歯に変えるのがステータス。
    中学生の頃には、それがプラチナでした。

    小3の時、都会から転任してきた先生がその状況に驚き、1から指導してくれました。
    絹糸でフロスしました。
    あ、私に虫歯はありません。一応、全部揃ってます。

    痛みをとことん我慢して行くせいか、昔の歯医者は「痛くなったら抜かれる」のイメージで…
    「歯医者は保険がきかないから高い」と我慢する人が多かったです。
    67歳の娘の親の世代なら、仕様がないところもあるのかな…と。

    私の頃は「ニキビ、歯並び、脱毛は嫁入りの前に親が責任を持って直してあげる」のが普通でした。
    どちらも遺伝的要素が大きいので。

    お金に余裕があるならば、少しは出してあげて!と思います。
    歯が綺麗じゃないと清潔感がありませんし、生活環境も悪そうに見られますから。
    娘さん、嫌な思いをたくさんしてきたはずです。

    トピ内ID:0b04a579d45bd81a

    ...本文を表示

    歯は大事

    しおりをつける
    🙂
    歯は大事です。主さまも治療で子どもの頃辛い思いはしませんでしたか?
    私も実母は歯磨きには無頓着で、下の弟が生まれてからは、幼児の私が仕上げ磨きをお願いしてもしてもらえず、結果生えたての6才臼歯が大きな虫歯になりました。
    今の時代は学校でもフッ素洗口をしてくれたり、子どもの歯科治療が無料になったりしていますが、昔は子どもでも治療費がかかりましたし、定期的にフッ素塗布するなんていう習慣もなかったし、仕方ありませんが、私も歯では相当苦労しました。
    それで、今は子どもには定期的に歯科で検診や清掃、フッ素塗布をして、もちろん矯正治療もさせています。今はほとんどの親御さんが当然のようにそうしています。

    まずは娘さんに一言、すまなかったと伝えてください。
    歯がボロボロだと、人生全てで苦労します。
    たかが歯、されど歯です。
    歯科で検診や治療をするときもいつも恥ずかしい思いをすることになります。
    私は自分が苦労したので、子ども以降の世代(まだ孫なんていませんが)子どもの歯は親が守ってやりなさい、成人するまでは。と代々伝えていきたいと思ってるほどです。
    それくらい、歯は人生にも影響します。
    娘さんが少しでもいい方向にいきますように。

    トピ内ID:d85fde68eac6e54c

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    こんな親は嫌。

    しおりをつける
    🙂
    夢子
    ひどすぎます。文章をよんで、呆れて。怒って当たり前だし。あなたは何も感じないの?

    あなたのような親をもって娘さんは可哀想としか言えない。
    土下座して謝っても足りない。

    トピ内ID:ec1929b63f2b6667

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