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    お金を返して欲しいと義姉に要求されました。

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    ハコ
    ひと
    25歳、独身。貯金250万。3歳年上の兄(妻子あり)がいます。

    うちの兄は子供の頃からお金にルーズな性格で常に金欠状態の人でした。
    なのでかなり小さいときから私からちょいちょいお金を借りており、それを私はメモで記録していました。
    因みにその総額は85万3500円です。
    そして今年、私は中古車を現金で買うために兄に80万の返済を要求しました。
    一括で返してくれれば80万だけで5万3500円はまけてあげるという条件をだして返してくれ、私は車を買いました。
    しかし先日、義姉と兄が来て80万は兄が勝手に貯金から出して来たものだから返して欲しいと言われました。
    兄からも謝罪され、悪いけど返して欲しいと言われました。

    私はそもそも80万は私のお金だしむしろおまけしましたと言うと、姉はその80万は夫の金ではなく夫婦で貯めたお金で子供や生活の為に必要だと言います。
    私はだから80万は元々は私のお金ですというと、義姉が本当にお願いだからどうか返して欲しい。その80万は夫のだけのお金じゃないといい、兄からは毎月5万ずつ返すからと言われました。

    一旦この話はまた後でしようということでお帰りして貰ったのですが、どうしようかと悩んでいます。

    そもそもあのお金は私のお金ですし、むしろ私は借金を減らしました。
    用意できなくはないですが、納得行きません。

    一応ネット情報程度で学んだ法律では私が返す義務はなさそうです。

    ですが人間としてどうすべきかと考えてしまいます。
    今後、親戚付き合いは悪くなるし最悪絶縁するかもしれませんし恨まれるかもしれず、その為に80万を渡すのも、かといって80万を守るのもなんとも微妙な額です。

    理想は80万は渡さず、義姉を納得させたいのですがいい説得の仕方ありますか?

    トピ内ID:32f0bfb7890e1b61

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    また貸す

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    今度は借用書でも準備して
    ちゃんと返してもらえばいい

    というのが人として正しいでしょうね

    お義姉さんには悪いけど、
    一番悪いのは兄(夫)だし
    借金する人って直らないとも言います

    私としては、
    そういう人とは疎遠にするが正解だと思っています
    お金の切れ目は縁の切れ目

    なんだかんだで、
    身内の借金って踏み倒してもいいって考えている
    お義姉さんも踏み倒すつもりだと思っていますよ

    お義姉さんの気持ちもわかるんですけどね
    80万も準備できないなら、毎月5万も返せないでしょ

    トピ内ID:c438dd58fc01d839

    ...本文を表示

    兄から5万円もらうたびに5万円義姉に返します

    しおりをつける
    🙂
    ややこいのう
    タイトルのとおり言ってみたらいかがでしょうか。
    お金にルーズな兄の言葉だけでは信用できない、兄から返済してもらったらそれを義姉に返しますということで譲歩する形をとる。

    「そんなややこしいことしなくても直接俺がトピに返せばいいでしょ、だから一括で返して」と言われると思いますがルーズな兄の言葉だけでは信用できない。「返す」ことは譲歩するんだから「返済方法」はこちらの指定でお願いします。

    で、どうでしょうか。

    トピ内ID:05ff12e5a6ac619e

    ...本文を表示

    40万戻して、残りは借用書を書いてもらう

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    >姉はその80万は夫の金ではなく
    >夫婦で貯めたお金で子供や生活の為に必要だと言います。
    夫婦共働きの場合、その80万の中には当然妻の収入も含まれます。

    >その80万は夫のだけのお金じゃないといい、
    では、80万のうち、半分の40万を戻し、
    残りの40万を月5万円ずつ返してもらう借用書にサインさせる。

    >今後、親戚付き合いは悪くなるし
    >最悪絶縁するかもしれませんし恨まれるかもしれず、
    すでに恨まれていますし、80万全額返しても、関係は元には戻りません。
    上記の40万だけ戻すのがベターと思います。

    トピ内ID:7db33891b55fa0ee

    ...本文を表示

    兄と兄嫁の間の話では?

    しおりをつける
    🙂
    姑世代
    兄とトピ主の間の借金です。

    兄がどこから調達しようと、妹に完済した。
    そこで借金問題は終了では?

    兄嫁は夫である兄に詰め寄るのが筋だと思うのですけれど。

    兄と兄嫁に言いなさいな。
    そちらのおカネの動きは私には関係ありませぬと。

    兄、もしかしたら「妹への借金返済」と兄嫁には言わず
    「妹に貸した」と言っているのかも。

    兄の借金メモは捨てないでね。

    トピ内ID:7070d7a5604eb209

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    用意できて、渡した後のトピ主さんの貯金額にも問題ないのであれば渡してあげてほしいです。

    金額もオマケせずに85万3500円返してもらったらいいと思います。
    むしろ自分ならプラスしたくなりそう。

    義姉を納得させられるかは兄夫婦の貯金額によると思います。
    でも本当に嫌なら無理ですで押し通していいですよね、トピ主さんのお金なので。
    義姉の気持ちがわかる経験があるので義姉寄りですみません…

    トピ内ID:2c541898f38f4304

    ...本文を表示

    渡したらもう返って来ないと思う

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    80万円がどこから出たお金であろうがトピ主さんには関係ないと思いますよ。
    お兄さんに貸したお金をおまけして返してもらっただけの事です、その後の事はトピ主さんは関係ありません。
    それにお兄さんが毎月5万円ずつ本当にトピ主さんに返せるのならそれを貯金の補填にすればいいだけですよね、
    一年ちょっとで取り戻せるはず。
    だいたいお金にルーズな人が身内に返すわけがないです、
    義姉を説得するのは80万を渡すしかないと思いますがそれはもうお金が戻らないことを覚悟する時だと思いますよ。

    トピ内ID:941778e9a8a7f98e

    ...本文を表示

    やっと取り返したんだから返さないでいい。

    しおりをつける
    🙂
    いるか
    「車を買ってしまったからもうお金はない」でいいんじゃないですか?実際そうだし。

    お金を貸したメモは絶対に捨てないで下さいね、後は今後のやり取りも録音しておく。
    あなたの貯金額は絶対言っては駄目ですよ。

    あちらから絶縁してくれればもうお金の無心をされる事もないでしょうし逆にいいような。

    義姉は自分の夫がが本当に毎月5万円ずつ返すと言うならそれを自分たちで貯蓄すればいいんですよ、一年半で元通りなんですから。
    多分お金を返してもらうための詭弁、この5万円のの返済は反故にされると思いますよ、現実的じゃないです。

    仏心を出されませんように、頑張って下さい。

    トピ内ID:12b7691ecb9245b6

    ...本文を表示

    両親に仲介に入ってもらう

    しおりをつける
    🐱
    ミケ
    兄弟は他人の始まりとも言います。
    これ以上金銭問題は作らない、絶縁も仕方ないと視野に入れても良いと思います。

    貸す、借りるはまず、親に相談してなんとかしてもらうしかないです。親は身内では一番近い存在です。兄弟は近いようで、親よりは近くないんです。それに成人したらそれぞれ独立すべき。お金の問題は、独立した時に精算するべきでしたね。

    大事にしたくないとかそんな悠長なことは言ってられないと思います。
    借金する人は借金するハードルが低いので、繰り返します。また貸したら帰ってくる保証はないです。そもそも借りて悪いと思うなら、1週間以内とかに返しますし、それがつもりにつもって、80万はありえません。今回だって自分のお金じゃなくて、家族のお金なんですよね。
    私なら、信用がもうないと、断固拒否します。
    トピ主さんが貸すにしても、親に間に入ってもらって、他の方も言っているように借用書、いつまでに返すことをしっかり約束させる。
    返せなかったら、代わりに親が保証人になって返すくらいの強い約束をしてください。むしろ親から借りてほしいくらいです。
    お金の問題を兄弟だからと甘く見ない方が良いです。

    トピ内ID:dd3e7f2809a06a2a

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    返さなくていい

    しおりをつける
    🙂
    昼行灯
    お兄さんの年齢からすると、お子さんはまだ小さくて、今すぐ大金は必要ないと思われます。今すぐに使う予定のある80万?どうしても必要なら他から借金すればいい話。ですからやっと返してもらった80万はこのままいただきましょう。
    これまでも妹にお金を借り、返す意思がなく、借金を繰り返してきて80万に膨れ上がる。ルーズにも程がありますよ。兄にこれから毎月五万妹に返済するなどということが、できると思いますか?信用できる?無理だと思いますよ。
    兄嫁も、借金は夫の借金であり自分には関係ないと思っていて、それはそうなんだけど、夫婦で協力してトピ主さんに返済しようとはしないでしょう。
    そんな金銭にルーズな兄弟は疎遠になった方がいいんですよ。

    トピ内ID:0088e1cccfa97d77

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    義姉さんに連帯保証人になってもらう

    しおりをつける
    🙂
    とらこ
    「返すと言うより、またお兄さん貸しますね。5万ずつ返してくれるそうなので借用書に返済計画と連帯保証人欄にお義姉さん一筆お願いします。」ではダメですか?

    トピ内ID:e5fc0aa12be4b9db

    ...本文を表示

    あるの?

    しおりをつける
    🙂
    miu
    もう車は買ったんですよね。
    渡せる80万はあるのですか?
    「そちらの事情は知りません。ないものは出せません」じゃダメかな。
    夫婦の貯金だったのか兄個人の貯金だったのかなんて
    トピ主さんが知る由もないですし
    全責任は兄にありますよね。
    夫婦の問題であってトピ主さんは関係ないです。

    と、言えるなら言う。

    でももし出せるお金があるのなら
    お互いの中間地点をとって40万円だけ貸すとかは?
    返してもらう金額は45万3500円という条件で。
    もちろん借用書もきちんと交わす。

    トピ内ID:d435586c0676f708

    ...本文を表示

    兄はともかく

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    兄は肉親だし、元々そういう人なので仕方ないと言えば仕方ないのでしょうが、問題は義姉ですよね。

    本当に夫婦の貯金なのかもしれませんが、それは兄宅の中の話で、他人に言う事ではない。

    恥を知らないだけではなく、常識も無い。
    お兄さんにお似合いと言えば身も蓋もないですが、本当に困ったものですね。

    トピ内ID:65638551f3cefe26

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    兄が義姉に返済

    しおりをつける
    🙂
    とど
    >その80万は夫のだけのお金じゃないといい、兄からは毎月5万ずつ返すからと言われました。
    お兄さんがお金を引き出した口座にお兄さんから毎月5万円ずつ返してもらえばいいんじゃないの?

    トピ内ID:b1c28f5aab6c45f9

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    夫婦間で話し合う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今回のことは、トピ主と兄の間の貸し借りで、兄は返したのだから、もう終わり。
    その出どころが夫婦の貯金からだとか、トピ主には関係ない。

    毎月5万の返済なら、それをそのまま夫婦の貯金に返すのは駄目なの?

    まるで義姉が被害者みたいになっているけど、兄妹間でもう済んだことを、義姉がお金惜しさに文句言っているだけでしょう。

    兄に、義姉さんをどうにかして。
    出どころを夫婦間の貯金にしたのは兄。
    子供の生活費すら足りないのなら、親に借りたら。

    と伝えては。

    トピ内ID:f9e67a11b3c20b97

    ...本文を表示

    兄が兄嫁に毎月5万返せば?

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    夫婦間でやって下さい
    やっと取り戻したのに返しません
    夫婦間で勝手にやって下さい
    で、良いんじゃないの?

    トピ内ID:311044e4d4f1cd3a

    ...本文を表示

    八十万ぐらいで兄と絶縁ねぇ

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    保持している貯金に比して、ずいぶんお金を用立てましたね。先ず義姉さんですが、本来なら、お兄さんが説得する立場のはずです。八十五万も借りていたなら、返すのが本筋です。仲介に両親に入ってもらったらどうでしょう。車を買うのに、八十万は必要。正当な理由です。
    ご両親が、いったん八十万を兄夫婦に支払って、お兄さんが、ご両親に少しずつお金を返していったらどうかなと思います。
    ただ兄弟だと相続まで考えると、百万ぐらいやり取りはありますよ。私は母の葬儀費用を半額持ちました。鬼みたいにケチな兄なので、本家で出すという考えはなく、半分負担(お香典は全額兄が受け取っている)を言ってきました。だから兄の口座に葬儀が終わってから、七十二万ぐらい振り込みましたし、相続の時の司法書士や税理士のお金も折半しましたので、三十万ほど、百万は兄の口座に振り込んでいます。
    それでも、兄は独身なので、実家の掃除に通ったり、様子見にいったりしています。

    これからの付き合いも考えたら、八十万で断絶になるのは悲しいですね。何とか続くように、ご両親が肩代わりはいかないのでしょうか。

    トピ内ID:fbd537bd66ae971c

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    金輪際貸さない

    しおりをつける
    🙂
    金りん
    兄弟間の貸し借りを返してもらった。借りた相手がどこから用立てようと関係無いと思います。
    ココで甘い顔をして、また貸したら(当然貸すのと一緒ですからね)もう返って来ないかもしれないですし
    あとは夫婦で解決してもらうのが良いと思いますけども。
    大体、夫の不始末なのだから、妻がそれは家のお金なんて言えた義理ではないはずですが。

    トピ内ID:c6b8cbb7c4e8e308

    ...本文を表示

    返済先を変えれば良い話ではないの?

    しおりをつける
    blank
    対案
    義姉さんにはその80万円が『夫が義妹(夫にとっては実妹)に借金していた物を返済した』という認識はあるのですよね?
    トピ主さんに『兄からは毎月5万ずつ返す』を、お兄さん家貯金に『兄からは毎月5万ずつ返す』にすれば良いだけではないのですか?
    トピ主さんに返済する事が出来るなら、貯金に返済する事も出来るでしょう?
    毎月5万円なら1年4ヶ月で返済完了です。ソレが出来ないというなら、ソレは何故でしょう。
    80万円が今すぐ必要な用件でもあるのでしょうか。

    トピ内ID:6164b0abf603628d

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    ごね得を許すと、損をする。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    せっかく80万戻ったのに、
    また80万貸し付けて催促の日々を送るの?

    下手したら、
    「車購入したのに、現金80万が出てきた。
    妹は金持ってんじゃん。返すのや~めた」と
    なるのでは?義姉の入れ知恵で。

    半分の40万なんて仏心もダメ。

    兄が、義姉に分割返済すればいいだけ。

    トピ主さん、優しすぎますよ。

    どうしたことか兄が80万返してくれたのは、
    最初で最後のチャンスですよ。
    これを離す手はないんじゃないの?

    トピ内ID:32eecffdf9eaf13c

    ...本文を表示

    お金の出処だよね

    しおりをつける
    🙂
    サボテン
    私ならどうするか。

    兄を連れて金融機関に行き、80万のローンを組ませます。
    その80万を義姉に渡す。

    毎月5万、兄が金融機関にきちんと返せばよいこと。
    当然、今後は兄家族には1銭も貸しません。

    トピ内ID:39a652fc56870f4c

    ...本文を表示

    返しは不要。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
     ここは親から借りてもらうべきです。トピ主さんは一切関係ないこと。
    もちろん、遺産の前渡しでもそれはありですが。

    トピ内ID:d9391fbd5316a631

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    ...本文を表示

    いきなり返済要求したのですか?

    しおりをつける
    🙂
    くくり
    お兄さんがお金にルーズなのをわかるようになってからも、黙って渡し続けて、それをメモに記録し、ご自分が必要になったからといきなり『返してください』と言ったのですか?

    しかも、そんなにお金にルーズなお兄さんが健全に家計を運営しているとはとても思えない状況なのに。

    いくら5万3500円値引きしたと言っても、お義姉さんにとってはちょっと非情かと思います。

    80万が兄夫婦の貯金から出たものであるなら、せめて半分の40万はお義姉さんの分として一旦返し、トピ主さんには分割なり何なりを夫婦で相談して返してもらい、後のことは夫婦で考えてもらうというのは如何でしょう?

    トピ内ID:d800f8a31bbad00f

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    80万差し上げますか

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     義姉は必死でトピ主に頼んできた。兄が毎月5万出す、というのが、ウソだと妻として身にしみているからです。本当に兄が月5万出すなら、それを夫婦貯金に入れれば済む話です。それができないと分かっているから、「返せ」とトピ主に迫るのです。

     トピ主が80万出したって、義姉も兄も感謝なんかしません。「返してもらっただけ」だからです。その後、兄はトピ主に返してもいいことなかったので、もう返しません。今後の付き合いのため、それでいいなら、差し上げるかどうかです。

     今すぐ、80万が必要だというなら、兄夫婦がキャッシングでもすればいいでしょ。兄が月5万ずつ返せば、トピ主がまけてあげたという金額ほども利息はかかりませんよ。

    トピ内ID:c28d1e595b0dbbd4

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    借金はね...

    しおりをつける
    🙂
    薔薇子
    貴女が、月々5万円ずつ返す。
    いっぺんには返さないで。
    向こうも80万円一度にいる訳じゃないのよね?
    もし、いるのなら...返すかな...
    お義姉さんが信用出来そうなら。
    それにしても腹立たしいですね。

    トピ内ID:2b5958762aec5756

    ...本文を表示

    兄が妻に返せばいいんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    毎月小遣いからひくとか、兄の持ち物(時計やゲームなどの嗜好品)を売ってもらう。それも無理って言うなら「両親に話して兄の相続分から引いてもらうようにしておく」とか。

    お兄さんは結婚前の自分の貯金はゼロだった…んでしょうね。

    トピ内ID:974144594288e7eb

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    ...本文を表示

    基本、トピ主様には関係ない話ですよね

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    これ夫婦の問題じゃないかな。
    兄がどうにかすればいいだけじゃない。

    なんかお兄さん、今回の事だけじゃなくて、いろいろやっちゃってる感じですね。

    御両親に相談しておいた方が良いと思うわ。

    義姉さんも大変な人と結婚したもんだ。

    トピ内ID:3d9f26b46e3d51a7

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    返す・返さない以前に…

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    ちょっと気になったのですが

    >かなり小さいときから私からちょいちょいお金を借りており
    それはいつ頃の話でしょう?
    「個人間の借金」って、確か10年で時効になるのではないでしょうか。
    貸してから10年以内ですか?
    また、何度も「返して」と請求していましたか?
    請求していないと、貸した時から10年で時効だったと記憶しています。

    >それを私はメモで記録
    メモで記録、とありますが、借用証書のような物はありますか?
    きょうだいなのでないのであれば、銀行の通帳からおろしたような、公の証拠になる物は?
    トピ主のメモだけでは証拠にはならないと記憶していますが。

    >姉はその80万は夫の金ではなく夫婦で貯めたお金
    その証拠は見せて貰いましたか?

    >80万は元々は私のお金です
    それも証拠が必要ですよね。
    例えば、結婚前の兄名義の通帳に80万以上ある、とか。
    トピ主から借りたお金は、とっくの昔に使い果たしてしまった可能性もあります。

    >人間としてどうすべきかと
    返済を迫るなら、貸したすぐ後にすべきでしたね。
    最悪でも、結婚前に。
    今更請求されても、義姉としては「何故今?」としか思わないでしょうから。
    ずるずると伸ばしてしまったトピ主にも、責任の一端はあるでしょうね。

    まあ、私なら80万ぽっち、諦めますね。
    そして、もう二度と、何があろうとビタ一文貸さない。

    トピ内ID:1660fdaf156a77ad

    ...本文を表示

    半額返して半額を返済条件付きで

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    将来的な事も考えると、喧嘩別れになることも良いことではありません。と言う事で、半泣きで折り合いを付けられたら如何ですか。
    半額をお返しして、そのお返しした額を毎月50,000円ずつ返して頂かれてはどうでしょう。言って見れば、兄夫婦に新たに400,000円を貸したことになります。その返済については、義姉さんに保証人に立って貰われたらよいのではないかと。新しく「金銭消費貸借契約証書」を作成押印して証拠を残しましょう。
    その条件では嫌だと言われたら、<・お返ししません・> と言われたらと思います。

    トピ内ID:490126047f6a4963

    ...本文を表示

    借用書はありましたか?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >総額は85万3500円です

    トピ主さんのメモとのことですが、その金額をどう証明するのでしょうか?
    貸すなら借用書を書いてもらいましょう

    ただ今回はお兄様が一括返済されたので、借金した事実を認めたことになるでしょうから、
    トピ主さんが返金するいわれはないのではないかと、素人ながらに思います。

    >姉はその80万は夫の金ではなく夫婦で貯めたお金で子供や生活の為に必要だと言います。
    >その80万は夫のだけのお金じゃないといい、兄からは毎月5万ずつ返すからと言われました。

    皆さん仰るように、トピ主さんへの返金の代わりにお兄様が家族の口座に毎月5万円ずつ返金したなら
    一年半かからずに返金できるでしょう。それが出来ないというのならトピ主さんへの返金も出来ない事になってしまいますね。

    子どもや生活のために今すぐ80万円が必要なのでしょうか?
    お子さんの例えば進学費用を使い込んだとかですか?
    お兄様が家庭のお金に手を付けたのは、夫婦の問題ですね。
    お子さんもまだ大学進学とかの年齢ではないのではないかと思いますが
    これから夫婦で地道にためたら良いでしょう
    義姉は自分の夫が勝手に使い込めないようにしなきゃね

    80万返してくれではなく、貸してくれなら百歩譲って検討の余地は有るかもですが
    私なら、返済されないかもしれないと、上げてしまう覚悟がないお金は貸しません。
    返してくれとは、ずいぶん乱暴な話だと思います。

    トピ内ID:c29409595b13b6d3

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    お兄さんから 義姉に

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    トピ主さんに振り込んでもらわなくても お兄さんが自宅~義姉さんとの共通の口座?に振り込んで貰う事です

    毎月5万をお兄さんはどこから調達するの?  結局  兄宅の家計じゃなくて お兄さんのお小遣?からですよね?

    トピ主さんは 堂々としてたら良いと思いますよ。 ここで いい顔しても… 親戚身内から総スカンされるわけじゃないしね。

    貸したものは返してもらう! 大人ならこその態度で良いですよ。 将来……ずっとずーっと先の トピ主さんの介護でも頼るつもりでもないでしょうから。

    トピ内ID:1b061a1fdff0fc1b

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    縁切り上等

    しおりをつける
    🙂
    りら
    身内にこそ、借金はしてはいけません。
    ましてや、年長のものが年下の者に借りるなんて、許されないことです。
    ここでお金を返したら、また無心されますよ。
    そんな兄と、この先親戚付き合いする必要もないです。
    縁切りで良いと思います。
    80万くらいなら、兄が借りるなら、義姉が親からもらってくるならすれば良いのです。
    返しちゃダメ!

    トピ内ID:dd575ee6b9f5257a

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    ご両親は?

    しおりをつける
    🙂
    パピ
    他の方も仰ってますが、毎月5万なんて返せるわけがありません。
    それが可能ならお兄さんが家計に返済すれば良いだけで1年と4カ月で補填できるのですから、お子さんが私学入試をするから今すぐお金が必要とかでないかぎり問題ないはずです。
    それが出来ない事がわかっているから返せと言ってきているわけで、渡したら絶対返ってこないですよ。

    全く話に出てこないご両親はどうしているのですか?
    ご両親に事情を話してご両親からお兄さんに貸してもらうのはできないのでしょうか。
    親に借りたらなおさら甘えて返さないかもしれませんが、妹に借りるより筋が通っていると思います。
    ご両親が守銭奴で「お前の金を渡せ!」とトピ主さんに言ってくるような親御さんじゃないのであれば話してみてはいかがですか?

    トピ内ID:8e42a7593d586f7b

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    毎月5万も返済出来るなら返す必要なし

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    80万まとまったお金が必要なら、改めてトピさんから借りる。
    または、80万を返して、改めて853500円に利息をつけた金額を返済させる。

    80万が必要なのではなくて、日々の生活費として必要というのなら、兄の5万ずつ返すというその5万を生活費に回せばいい。
    5万も返せるなら兄の収入に問題ないでしょう。

    トピ内ID:6151839f44460d9e

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    返す?って現金あるの?

    しおりをつける
    🐶
    牡丹
    トピ主さんには兄夫婦を助けたい意志はあるけど、現金が無いってことにしたら?

    もし、ローン組むなら、お兄さんに組んでもらえばいいんだから、
    申し訳なさそうにお金がないって宣言し、この揉め事からぬけるべきです。

    トピ内ID:5d7eef695269da23

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    皆様、レスをありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ハコ
    皆様、レスをありがとうございます。

    ご指摘の通り、ハッキリ言って兄は二度と返さないだろうなという気はしています。
    現に先程LINEでやっぱり月々1万で返したいけどいい?
    と来て、良いわけがないと返信していた所です。言ってみただけど来ました。
    話が拗れた場合は親も話の場に加わるとは思います。 

    因みに義姉は兄の借金は奨学金だけで私に借金があることは知らなかったそうです。
    兄の奨学金はたまに私が立て替えていまして、結婚を機に親が全額返済しました。
    因みに私は高卒就職です。

    義姉の事に関しては私が推測するに80万もの貯金が勝手に引き出されてパニックになってるんじゃないかなと思います。
    一応私から見るとしっかり者の人ではありました。

    兄に無責任に貸してしまっていたのはその通りでして、小さい頃からのやり取りだったのであまり違和感や不自然さはありませんでした。

    兄夫婦の貯金額や支出は流石に知りませんが、兄の給料明細を前に見た所(奨学金立て替え時、その場の流れで見ました)私と同じ位だったので義姉はおそらくそれと同じか少し低いと仮定し、子供が1歳位なのですぐに必要だとは私も思いません。

    私の貯金額と給料は兄に教えた事はないのでバレてはいません。

    明日か明後日にまた話し合いが始まるのですが憂鬱すぎます。

    兄と仲が悪い訳ではなく、それなりに仲が良かった思い出はありますし義姉は気の毒だとも思いますが、それで80万をあげよう(もう返って来ないと思います)という程ではなく、けれど80万で絶縁したり恨まれるのもな…という。
    一応メモのコピーを出すつもりなのですがそれで納得してくれますでしょうか…。

    トピ内ID:32f0bfb7890e1b61

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    返さない

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    兄が夫婦の貯金から80万円を持ち出したのは兄夫婦の問題です。
    トピ主さんには関係ありません。

    家計から80万円が無くなったら貯金ゼロになって明日の糧にも困るわけではないでしょう。
    毎月5万円ずつはトピ主さんにではなく自分達の家計口座へ返済するように伝えるのが一番だと思います。

    車は買ったのですか? そうなら「車を購入したので返せません」で良いと思います。
    ここで返したらもう戻ってこない覚悟が必要です。

    義姉には「兄の貯金の持ち出しは夫婦の問題ですから、私ではなく兄に言って下さい」で良いでしょう。

    トピ内ID:f41a77cedb162cb9

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    バイトしろ!と言う。

    しおりをつける
    🙂
    塔子
    絶対に返さない。
    たかが80万ではない。その80万の為に毎日働いているのに。
    だいたい兄貴も、
    >毎月5万ずつ返すからと言われました。
    本当にお金を返すから、というのなら、たちまちバイトでも決めてきたの?
    飲食店で、毎週土日の昼〜深夜2時までバイトで働けば月10万くらい稼げるんですよ。
    本当にその気があるのなら、アルバイト先を決めてきてるはず、そしたら8ヶ月で妻の口座は元に戻るんだよ
    妹にカッコ悪いところ見せる必要などない。
    つまり返す気など毛頭ない。
       
    そもそもトピ主が貸してやったお金を、返したのは兄でしょ。
    別に脅して盗んでないし、奪い取ったわけでもない。合理的に話しあって積極的に返金された。
    且つ借用書を作っていないなら、返した受領証もない。
    そしてもう車を買うのに使ったんですよね?なら、使ったので手元にそのお金自体無いのでどうすることも出来ないのですー。
    でも…トピ主さん、なまじかアンタ達と違って貯金あるし、と思ってるでしょう。
    稼いでるし。80万くらい〜。と思ってるでしょう。
    病気して働けなくなったら?事故起こしたら?会社の業績不振で給与が10万へったら?
    社内でイジメの対象になり、働きづらくなったら?辞めるに辞められないでしょう?
    貯金に余裕がないと。
    最後に物を言うのは、お金ですよ!貯金大事!

    トピ内ID:63410f2ee6e77f1f

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    どのみち仲は良くならない

    しおりをつける
    🙂
    ふらり
    返そうと返さなくとも同じ。仲は悪くなります。
     返したらおそらくお金はもう返ってきません。今までも返ってこなかったからね。返す気があればその度返したでしょう。生活が苦しいといって返ってきません。半額にしても同じ。あなたが腹が立つだけ。奥さんも自分の働いた分から返すのは許さないです。
     拒否で良いでしょう。
     夫婦で解決してもらいましょう。

    トピ内ID:2beca8cce842c2f8

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    後は夫婦の問題

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    車を買ったのでもう手元には金が無いということで、一切兄には返さない方がいいと思います。

    兄が家庭のお金から返済、義姉が納得してないというのは兄の家庭内の問題です。それは夫婦間で話し合うこと。兄が義姉の許可なく貴女に返済した、本来は義姉に断ってからそうすべきだったなどということは兄夫婦の問題で貴女は関係無い。

    兄が「毎月5万ずつ返す」と言ってるなら、「夫婦の貯金に兄が月5万ずつ返せばいい話。1年ちょっとで元の貯金額に戻って義姉も納得でしょう。」と突っぱねればいい。貴女がなぜ既に車購入に使ってしまったお金を別途出して来て兄に戻し、兄から再度5万ずつ貴女に返済ってそんな面倒なことしないといけないの?
    「兄が夫婦の貯金に5万ずつ返せば1年ちょっとで済む話。」と突っぱねて終わりましょう。

    そもそも兄が本当に月々5万ずつ返済して来るか私は信用できないと思う。どうせグタグタ言って払わなくなるのでは?月5万ずつ返すというのは貴女から今80万引き出すための方便に過ぎないのではと思ったら、案の定「月1万にならないか」と言って来た?何言ってるのかと思います。

    今、貴女が80万円兄に戻してやれば、結局それ、踏み倒されますよ。「こっちは子どもがいて生活が苦しい、妹は独身で余裕だろう」とか何とか。もし貴女が実家住まいならなおさら「経済的に楽してるんだからそれぐらい棒引きしてくれ」って絶対言うよ。

    貴女が本気で返済を望むなら、絶対突き放さないとダメです。「一旦返す」イコール結局あげてしまうことになると思う。

    貴女の親も、義姉に気兼ねして貴女を責めて「兄は返済すると言ってるのだからすんなり一旦返してあげなさい」と言うか、結局、親が肩代わりして貴女に80万払うか、そういう決着になるのだろうな。
    何か嫌ですね。

    トピ内ID:974142594288e485

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    最終的には

    しおりをつける
    🙂
    うう
    私なら半分の40万円を戻して、残りは月5万円の返済で提案するかな。
    まけてあげた5万3千円も加算して、合計45万3千円返してもらえば良いのでは。

    トピ内ID:7ce7a519d88d1b61

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    負けないで

    しおりをつける
    🙂
    金りん
    借りたものは返す。トピ主は貸したものを返して貰っただけ。トピ主が責任を感じる必要はありません。
    それにしても小さい妹を騙して高額のお金を借りておいて、こんなに長い期間返さないなんて。実際相当な利子がついてもおかしくないです。
    身内だとわからなくなるかもしれませんが、お兄さんはお金にだらし無さ過ぎです。
    やっと返して貰えたのだから、また渡す必要は無いです。
    兄がシッカリして嫁と話し合えばいいだけであって、あなたは巻き添え食ってるだけですから。嫁もアナタの兄がだらし無さ過ぎて埒が明かないから、アナタに直談判しているだけで、本当はおかしな話ですから。
    一人暮らしするから、引っ越しするので、など適当に高額な資金が必要なことを並べておけばいいです。
    というか、トピ主のお金なので本来ならどうしようと勝手だし、理由自体話す必要がないですから。
    もっと自分を大切にしてね!
    話し合い自体する必要も無いです。

    トピ内ID:c6b8cbb7c4e8e308

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    「再度貸す」は?

    しおりをつける
    🙂
    dolce
    トピ主さんの気持ちも義姉の気持ちも分かるような気がします。一番悪いのはお兄様ですよね。

    そして「義姉の言う通り全額返金する」はなしでしょう。絶対戻ってきませんよね。

    という事で折衷案?で、半分~三分の一くらいを再度「貸す」という形ならどうでしょう。もちろん返済計画書付きで。義姉の保証があるのなら帰ってくる可能性高いのでは?

    お金だけの話じゃないですよね。厚意も踏みにじられてますよね。傷ついているとはっきり言っていいですよ。

    トピ内ID:fd073ce779891c95

    ...本文を表示

    納得させる必要はない

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    もし貸すなら「もう一度貸してもいいけど次からは利息つけるし、借用書も書いてもらうよ。返済が滞れば会社に連絡して差し押さえるからね。」とでも言ってみたらどうでしょうか

    納得させる必要はないので、説明せずに「とにかく使ったから無いよ」でもいいと思います

    トピ内ID:8ad4d015e138affe

    ...本文を表示

    金はない!と突っぱねよう

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ
    >それを私はメモで記録していました。
    >因みにその総額は85万3500円です。
    >そして今年、私は中古車を現金で買うために兄に80万の返済を要求しました。
    >一括で返してくれれば80万だけで5万3500円はまけてあげるという条件をだして返してくれ、

    以上の出来事、(あなたの手書きの)メモ(コピー)を添付し、仕事で請求書を提出する時のように、日付・数字など詳細に渡ってきちんとタイプでもして、そのコピーを持参し、親が乗り込んできたらそれを見せましょう。

    そして、本来なら利子分を追加するところだが、反対に5万以上もまけてあげた。そして、中古車を現金で買ったため、もうお金はない!とつっぱねましょう。

    その借金はあなたとお兄さんとの問題で、義姉さんは関係ないです。しかし、お兄さんと義姉は夫婦ですから、夫婦の貯金から、返済してきたのなら、それは義姉と兄の問題となります。二人で解決すべきです。

    トピ内ID:2d81e6f54226287a

    ...本文を表示

    返さない

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    納得しようがしまいが、メモを見せ貸していた事を証明し、お金は車の購入に使ってしまったので無理、で押し通しましょう。一人で心細いなら、親御さんにも立ち会っていただけばよいのでは?

    兄嫁には「夫婦の問題は、夫婦で解決して下さい。私は貸してたお金を返してもらっただけですから。」と、キッパリ言いましょう。

    仮に、トピ主が返金しても、こんな事あれば、兄嫁とは疎遠になるに決まってます。そこで迷う必要ありません。兄だって、数回返金したら、なしの礫で疎遠。高卒の妹に、奨学金を借りるって、だらしない兄。みすみす踏み倒されるとわかっていて、返す必要ありませんよ。

    トピ内ID:d7c9f4d5d6057faf

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    言うことは言った方がいい

    しおりをつける
    🙂
    眠り小僧
    月々5万だろうが1万だろうが、返せる目途があるならそのお金を貯金に戻していけばいいだけの話で、そうしないのは何故だ?くらいは言った方が良い話でしょうね。

    月5万なら、16ヶ月、すなわち1年4ヶ月で80万になる計算ですしね。来月から始めたとしても、来年の秋くらいには元に戻りますよね。

    何らかの理由で、兄夫婦が80万をすぐに必要としている状況なら、兄夫婦の申し入れも理解できる部分はありますが、そうでなければこの話、実は兄夫婦で閉じる話でしかありません。

    この件、親を巻き込めるなら巻き込んだ方が良いのでは?と思います。

    ちなみに、

    >メモのコピーを出すつもりなのですがそれで納得してくれますでしょうか…。

    納得してくれないでしょう。これで納得してくれる義姉なら、最初から「返せ」などとは言ってきません。期待しない方がいいです。

    トピ内ID:3bd545e28e8197e0

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    分割が妥当な気がしますが

    しおりをつける
    🙂
    とと
    お兄様が返してくれといったなら返さなくてもいいですが義姉さんがそう仰るならお兄様の返金にも責任を持っていただくということで義姉さんにお兄様のお金を管理してもらい義姉さんから毎月5万払ってもらうというのはどうですか
    お金にルーズなお兄様はきっとすぐに払わなくなると思います

    借りたお金は返すは当然ですが何十年も少しずつ貸したお金を一回で返済せよというのも大変な話です
    普通は返さないのに次は貸しません。返済能力のない人に貸してはいけないし本気で返してもらう気があるならお兄様の結婚前にきちんと話しておく必要もあったかと思います

    お兄様が一番悪いのですがおそらくは共働きで義姉さんが働いてやりくりしたからこそ貯まったお金では。お兄様に貸したお金を義姉さんに返してもらうことになりますがそれで主様はいいのですか
    私なら嫌ですけどね

    ご両親がお元気でしたら間に入ってもらうといいかと思います
    ご両親は主様がお兄様にお金を貸していることをご存知だったのですか?お話から察するに親からもらったお小遣いを貸していたのですよね

    赤の他人ならそもそもそんな貸し方をしないと思いますし親族ということで何かよい落とし所が見つかればと思います

    トピ内ID:4521a231bed0f5c0

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    全部は返さない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    半分返して、半分は兄から毎月五万もらう。

    兄からはなかなかもらえないからお姉さんが兄から受け取って私に渡してほしいと頼む。

    残り40万は借用書をかいてもらう。

    40万以上は、車を買ったからないという。

    兄が毎月姉に返してくれればいいのに。

    今後も問題起こしそうなお兄さんですね。

    話し合いは親も立ち会ってもらいましょう。

    トピ内ID:a5fc751c02d29581

    ...本文を表示

    返さない

    しおりをつける
    🙂
    寒い日
    新たに貸したところで、お金は返ってきませんから。
    なぜなら、後日お兄さんが80万返してくれたとしても、また奥さんが「夫婦のお金だから返してくれ」と取り返しに来るだけ。

    私だったら、
    「車を買うために兄から借金を返して貰った。車を買ってしまったので80万はもうない。」
    「そもそも私は兄から借金を返して貰っただけ。返すという筋の物ではない。」
    「家計のお金どうこうについては、今後兄の小遣いから家計に少しずつ返済すれば良いと思う。」
    「兄とは金銭問題があったものの仲良くやってきた。この件がこじれてで兄弟関係が悪くなるのは悲しい。もうこの話は終わりにして欲しい。」

    と話します。

    相手が折れなければ
    「あなたは家計のお金だから返せというが、仮に兄が職場の人間にお金を借りていたとしてその人にも同じことが出来るか? 私が身内だから甘くみて非常識な要求をしているだけに思える。甘え過ぎ。」

    と言うかな。
    はっきり言わないと兄の奥さんがしつこそうなので。
    奥さんも必死だろうから、やんわり双方丸く収めるのは難しいよ。

    80万捨てるっていうなら簡単だけどねー。本当に金銭トラブルって嫌ですね。頑張って。

    トピ内ID:d53f7b1e3b5ab955

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    相当困っている

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    いきなり80万円の貯金がなくなったら、パニックになるでしょうね。

    毎月の5万円の返済を確約させて、5万3500円もしっかり返して貰うことにして、一旦戻してあげてはいかがでしょうか?

    戻すときは、毎月返済分の5万円と、割引く予定だった5万3500円の内の5万円を差し引いて、70万だけ戻すのが良いと思います。

    トピ内ID:04e0dfbd6be9ac99

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    「再度返す」のは、絶対ダメ、2度と戻らんゾ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    そしてお兄さんには、今後決してお金を
    貸してはいけません。
    半分再度貸すなんて、とんでもありません。

    時効や証拠や証書は、借りた側が認めない場合に
    必要になるものであり、
    一旦お兄さんは80万円返したのだから
    借金があることを認めています。
    時効や証拠や証書は民法上もう関係ありません。

    だから上述のことを念仏のように
    何度でも義姉さんに言いましょう。
    もうメモなど見せる必要はありません。
    事実関係を争う必要はもうないのですから。

    2人で貯めたものは夫婦の問題ですから
    お兄さんが(貴方ではなく)
    義姉さんに返すのがスジです。

    むしろ疎遠になったほうが
    いい人達なのでは、ないでしょうか

    トピ内ID:e219275784610b9b

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    義姉がおかしい

    しおりをつける
    😨
    信じられん!
    義姉がおかしいよ。

    トピ主さんに交渉するのではなく、自分の夫と話すべき。

    自分の夫が銀行やサラ金に返済した場合、銀行やサラ金に交渉しないでしょ!

    トピ内ID:d5fc559bc60ee653

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    踏み倒し作戦ですか…

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    お兄様が早速もって減額を要求してきた事実もお話しして、
    こんなに長年借金を重ねてきて、返すといいながら舌の根も乾かないうちに減額を言い出す始末。
    80万円(正確には85万円強)は何度も言いますけれども私のお金であって、あなた方のお金ではありませんので、返済をしないような兄にもう二度とお貸しすることはありません。
    全ては兄が元凶なのであって、今の問題も兄自身が引き起こしていることですので、兄が解決するべき問題でわたしを巻き込む話ではありません。
    ご夫婦の問題は、ご夫婦でどうぞご解決ください。
    お姉さまのお金でもあるということなら、それを使い込んでいる兄が、どこかに借金でもしてお姉さまに返却するといいと思います。わたしは二度とお貸ししませんので、他を当たってくださいね。
    と、突き放しておいたらいいと思います。正論ですし。
    ご両親も、早々に巻き込んでおいた方がよいですよ。
    あなた自身のお金であることに間違いなく、これはお兄様の問題であってあなたの問題ではないから、お姉さまにはあなたを巻き込まずにお兄様と解決するように伝えましょう。

    トピ内ID:c2ea9ab4249d16fb

    ...本文を表示

    こちらも困ってる

    しおりをつける
    🙂
    まるよ
    まず、両親に間に入ってもらえますか?
    だれか第三者を立ち会いに入れられると良いのですが、、

    その1万でもいい?
    というメッセージは一つの武器になると思います。

    こんな感じで言うことがコロコロ変わる兄だから返済も信じられません、と主張できますよね。

    まずは結論ありき。
    こちらからは返せない。
    関係悪化しても仕方ないです。

    もともと兄弟なんてそんなものです。
    不誠実なのは向こうですよ、つきあうことないし、罪悪感はいりません。

    トピ内ID:29bebe4e1347b1c5

    ...本文を表示

    返さない方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    返すと一生かえってきませんし、言う事聞くとまた借りますよ。
    夫婦のお金だったとかは主さんには関係なく、主さんはただ「兄」から借金を返してもらっただけで、出どころがどことか知ったこっちゃありません。

    こういう体質の夫婦とお付き合いすると、例えば主さんがこの先結婚したとして、夫はもちろん子ども達にも影響する可能性は高いと思いますよ?
    将来的にも借金の申し込みや保証人とか・・親族ゆえに怖いと思います。

    義姉さんも夫婦の問題なのに主さんに色々言ってくるのはおかしいし、返済額も5万とか1万とかあやふやですし、そもそも月々返済できるのなら、それをそちらで貯めていけばいいだけであって。
    今回のことをきっかけに、他の借金も見つかったのかもしれませんね。

    義姉さんには、借金返済については出どころがどこであれ兄と主さんの問題、お金の出どころについては兄と義姉さんの問題だから、夫婦の問題はそちらで解決をお願いします。と言いましょう。
    ついでに法的にどうなのかも調べたし、必要なら弁護士相談にも一緒に行きましょう(無料のあります)くらいは言いましょう。

    これくらい線引きしないと、将来が心配です。
    怖い妹、財布のひもは固いと思われていた方がちょうどいいです。
    くれぐれも、将来その1歳のお子さんの大学の奨学金の保証人とかならないようにね。

    >けれど80万で絶縁したり恨まれるのもな
    もう恨まれてるし拗れていると思います。
    たとえ80万円あげたつもりで渡したとしても、義姉にしてみれば80万円の借金もしくは80万円恵んでもらったというシコリが残るでしょ。
    そもそも返せと言ってるのが兄じゃなくて義姉ですし、主さんとは他人なので元に戻りませんよ。

    トピ内ID:b9ded20b507854f1

    ...本文を表示

    身内でも借金しない

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    これで関係が悪化してもそれまでです。

    そもそも、借金するような人間と結婚した姉の責任なんです。見る目がなかったの一言ですね。

    トピ主さんは今後は絶対に貸さない、貸したことが元で兄が気軽に借金できる人間になってしまったので申し訳ないと謝ったらどうでしょうか。ただし、お金はもう二度と貸さないし、返してもらったお金も戻さないと宣言してください。

    妹として安易に貸していたことは反省してください。一度借金すると、人間はどんどんと甘い方に流されてどんどん借金がかさみます。

    兄には一度すべてをリセットして、新しい金銭感覚で暮らしてもらうしかありません。

    義理の姉は夫婦共有財産なので返金をトピ主さんに頼むのは当然でしょうが、ここは心を鬼にしてしっかりと断るべきです。

    今までの自分を反省し、今後は強い気持ちで兄夫婦と向かい合ってください。

    トピ内ID:f2be9ebd61699397

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    兄から義姉に返せばいいじゃない

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    お子さんにいますぐ使用するお金ではないので、兄から義姉に月5万返せばいいだけの話ですよね。

    貸したものを兄の同意の上返してもらっただけ。
    後は夫婦で話し合って下さい、で話の場につかないことです。

    月5万返す提案だって後で月1万でときているところをみるとまともに返せる状態ではないのでは?と思いますが、そこは本人にどうにかしてもらうしかないでしょう。

    再度貸すもなしです。
    もし貸すなら親が貸せばいいと思いますよ。

    トピ内ID:be0313922783b5ad

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    トピ主以外を勧める

    しおりをつける
    🙂
    くるくる
    きちんと返す人ならローン会社から借りたらいいと思います。
    ヤミ金じゃなくきちんとした業者ならさほど高い金利ではないですし、
    きちんと返すなら便利だと思います。
    銀行系カードローンもありますし、身内に迷惑かけない借り方があります。
    身内・友人に借りようとする人は、まずお礼をしない。
    催促しないと返さない。あわよくば踏み倒そうとする。
    貸して貰った人が返せと言うと守銭奴扱いする。縁を切ろうとする。
    今回の義姉みたいな不当な要求をする。
    そんな人はカードローンを借りないんですよね。人格を試されますよね。
    「私じゃなくてもローン会社、または銀行ローンにして」
    (ここでヤミ金と違う事はきちんと説明しましょう)
    と言ってみてはどうでしょうか?
    貸したら今度こそ返ってきません。借用書なんて、ただの紙だと判断されます。
    それに、トピ主親もダメですよ。親も踏み倒されそうです。

    はっきり言えば、知らんぷりしましょう。
    「もうお金ないよ・・」って。

    トピ内ID:a2fcbf7eb508fe32

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    回収できてよかった

    しおりをつける
    🙂
    はなこ40さい
    兄が奥さんに返済していけばいいだけ。

    その件に関しては夫婦で話し合ってください、でいいと思います。

    絶対かえって来ないので、再度貸すことはしない方がいいです。子供が大きくなるにつれ、返済能力が益々乏しくなるのが目に見えているので。

    時間が解決するまでタッチしない方がいいと思います。

    トピ内ID:6744a76bfda271b5

    ...本文を表示

    返す必要も貸す必要もない

    しおりをつける
    🙂
    わらび
    トピ主さんは今までの兄の借金を取り立てただけです。
    本来、返して欲しいと言われる筋合いはありません。お金を返してと言われても、返すお金は1円もない、と言って認識を改めてもらう必要があると思います。貸してくださいの間違いではないでしょうか。

    夫婦の貯金から、妻に無断で引き出して借金の返済に充てたのは兄です。
    それは、夫婦の問題であって、夫婦で解決すべき事です。トピ主さんには全く関係ありません。

    また、再度お金の貸し借りが生じると、ややこしい事になるので、トピ主さんはお金を貸さない方がいいと思います。

    両親を巻き込んでも、兄夫婦の味方をされると面倒なので、先に手を打って置いた方がいいと思います。

    トピ内ID:8e31a9593d49ffae

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    相手にしない 夫婦間で解決させる

    しおりをつける
    blank
    今日炭酸水
    何もトピ主を経由して口座にお金を埋めなくてよい話です。
    兄が夫婦口座に月々返金すればいいだけ。
    妹でなくて他所からの借金であればそうしますよね?

    半額とか一部とか必要ありません。
    戻るはずないですから。

    トピ内ID:0a777103cf8a1d6a

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    必要ない

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    借金の存在そのものは認めているのですよね。
    80万円を5万円ずつ分割すると16ヶ月。兄夫婦はその間に一度に80万円が必要になることはないでしょうに。8ヶ月返済が続けばばそれは40万円に減ります。つまり16ヶ月のガマンの問題です。
    今返してやる必要はない、もしも兄夫婦に緊急事態が発生すればその時に支援を考えれば良いことです。
    お金というのは払わない側が勝つもので、取り立てるのは容易ではありません。ここで返してしまうと何かと言い訳をして絶対に戻ってくることはありません。
    自分が大切なら心を鬼にしましょう。

    トピ内ID:0da58abd70e8c48c

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    えっ「返す」って?

    しおりをつける
    🙂
    とりこ
    お金に名前はついてませんから、トピ主が返済されたお金を「それは兄だけのお金じゃないから返せ」は通用しません。返せと言うなら、義姉が夫に返せ、と請求するくらいでしょう。

    月5万ずつ返すと言うのなら、兄が妻に5万ずつ渡しても同じ事です。同居してるのでもない妹に返済するより、毎日顔を合わせて給与の把握もしている妻に5万返す方が手間も省けていいでしょ?更に妹への借金は利息も取らず減額してもらってるので、どちらにとっても良いと思います。
    兄夫婦が80万即金じゃないとダメな理由がないので、妻に5万ずつ返済で何か不都合でもあるのか聞いてみたら?


    >80万で絶縁したり恨まれるのもな

    こんな事で絶縁や恨まれるなら、結局はお金だけのつながりだったという事です。たかだか80万でしょ。
    十中八九、月5万の返済は完済する事はないでしょう。返済が滞った時、兄に請求すれば払うと思います?たった80万を返せと言う義姉が肩代わりしてくれると思います?兄夫婦そろって「妹なら踏み倒しても問題ないだろう」と足元見られて付け込まれてるんですよ。
    80万渡しても渡さなくても、もめ事になります。
    義姉が納得しなくても、あっけらかんと「兄が私じゃなくお義姉さんに月5万ずつ返済で良くないですか?え、何か問題あります?口約束で返済滞っても困るんで、お義姉さんに返す方が確実だと思うんですけど?80万今すぐ必要なんですか?」で押し切ってください!
    頑張ってね。

    トピ内ID:63d1148a8fa4005b

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    両親に相談してみる

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    夫婦の問題という声もありますが、借金を知らずにいて、勝手に夫婦の口座から取り上げられた義姉が気の毒だなと思います。

    兄が一番悪いけど、無責任に貸し借りをしたことや、結婚前に解消するための話も一切しなかったのだろうかと。

    だからといって踏み倒しをされて仕方ないという話ではないので、まず両親に相談してみたら?
    いずれ両親から相続する分を83万考慮してトピ主さんにだけ生前贈与するとか、何かしらの対応を提案してみてください。
    本来なら兄がきちんとしなければならないし、結婚前に借金を隠してたなんて(さらに夫婦の口座から勝手に出すなんて)有り得ないことです。
    けど、貸した側として、兄夫婦が結婚前に承知の上で返済を求めなかったトピ主さんにも非がないとは言えません。
    独身時代の数年で80万の貸し借りって、一体どんな生活してたんだろうと思います。

    とっくに成人した息子の親に責任はありませんが、今のところ落とし所がそこしかない気がします。

    トピ内ID:fe21b3375dce611f

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    車、絶対に必要なの?

    しおりをつける
    🙂
    teto
    私なら、80万円を兄夫婦に恵んであげて、絶縁します。

    トピ内ID:0df837fb03b8c72e

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    ふねさん
    親も同席してもらって親がいったん返して、兄は親に返済すれば?
    子供の不始末なんだから親が払うのはおかしくはないでしょう。奨学金の返済も含んでるみたいだしね。
    主さんは「元々私のお金だし使っちゃったのでもう無い」の一点張りでいいですよ。
    主さんだけで話し合いに行ったら丸め込まれそう。

    トピ内ID:982e8e1f55c50ed2

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    それならさ

    しおりをつける
    😒
    余計な心配
    お兄さんが夫婦の貯金口座に月々5万円ずつ穴埋めすれば良いことでしょう。
    その80万、実はほとんど全部義姉由来だったのでしょうね。義姉さんそりゃショックでしょうが、それは夫婦の問題で、トピ主さんは単なる貸主として返ってきたお金の出処に関しては関係なしで良いと思いますよ。
    夫婦がおかしくなっても関係なしだし、恨まれても逆恨みということで気にしないのが良いと思います。
    甘い顔をするとつけこまれるかもしれませんよ、奨学金を全額返済してくれるような親御さんが今回もなんらかの手助けをしてくれるかもしれませんが、後々亡くなられたら、甘い顔をするとターゲットにされますよ。

    トピ内ID:2988281fdd8cc606

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    借金を返済しただけ

    しおりをつける
    🙂
    パリコレ
    借金してるのに貯金してるの?
    返済が先なのでは?
    今回はあくまでも借金返済なので、お兄さん達に返金はしない。
    借金完済!の後は夫婦の問題で、トピ主は引けば良いです。
    お金にルーズなお兄さんの事を思うなら、揉め事の種になるだけなのでもう一切、お金を貸さない事です。

    トピ内ID:5cba199111d7e480

    ...本文を表示

    問題を切り分ける。

    しおりをつける
    😱
    松花
    義姉さんもなんかズレてますね。
    「返してくれ」って、おかしいでしょ。

    まず、トピ主さんと兄上との間で、借金についての認識に齟齬は無かったのですよね?
    \835,000という総額とか。
    80万に減額する代わりに一括返済するとか。
    その合意のエビデンスはありますか?
    金額が金額だけに、書面に残すべきだったと思います。

    合意について三者(トピ主、兄、義姉)に異論がなければ、問題を切り分けます。
    1)兄がトピ主に借金していたこと。
    2)兄が義姉に借金を秘匿していたこと。
    3)兄が無断で別目的の預金に手を付けたこと。

    このうちトピ主さんが関係するのは1)だけです。
    あとの二つは「私は関係ない、夫婦間の問題」で不関与を決め込む。

    兄夫婦に言うとすれば
    「私は正当な権限を行使しただけです、お金の出どころは私の関知するところではありません」
    「その預金の補填の責任は兄に責任がありますから、兄に問うてください」
    とか。
    「どうしてもというなら、必ず返済するという確約と、現実的な返済プランを出してください。
    それに納得がいけば再度貸すこともやぶさかではありません。
    少しでも不誠実な態度があれば、この話はナシです。
    先日の兄のLINEのような要求は論外と思ってください。
    もしも再度貸すならば、親を立ち会わせますし、一筆とります」
    とか。

    お兄さん、トピ主と妻を天秤にかけて、トピ主に妥協を迫りそうですね。
    血縁は切れないけど、夫婦は緑の紙一枚で他人ですからね。

    トピ内ID:be108892278f06d8

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    今後の兄のために断る

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お兄さんが言う1万でも5万でもよいのでトピ主に返すつもりのお金を夫婦の貯蓄の口座に入金すれば済む話です
    すぐまとまったお金が必要なら銀行でローンを組んで兄が返済すれば良いと思います

    トピ主が甘やかしてここで渡してしまうと兄の借り癖は抜けないままになりそう

    トピ内ID:5d284d062c62d059

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    返さない

    しおりをつける
    🙂
    ハロー
    月1万円て、、、85か月も掛かりますよね。。。

    義姉さんが『夫婦共有財産』と言ってるのは法的にも確かなので、そういう言い方をするのなら
    どなたかのレスの通り、お兄さんの権利分の40万円は返さずに、40万円は毎月の返済にするのが
    良いでしょう。
    でも、1万/月だと40か月ですね。。。。3年以上ですか。。。

    トピ内ID:9e98a7cc5f7f09bd

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    直球で言えば、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    ”渡す(返すではない)必要は無い”
    です。
    主様はお兄様に貸したお金を返してもらっただけでお、
    お兄様がそのお金をどのようにして準備したかは主様に責任は無い。

    義姉様が言うことは義姉様VSお兄様(旦那)との間で解決する問題です。

    次回の話し合いにはご両親にご登場なさってもらいましょう。
    まぁ、そこでご両親が80万円を肩代わりしてもそれはご両親の問題です。

    私だったら、
    ”貸したお金は貸したお金。そのお金をどう準備しようが私は知らない”
    と、突っぱねますけどね。
    毎月一万返すって、何年かかるんですかね。
    単純計算で7年弱ですよ。
    まともに借りたら金利がかかりますよ。

    ちなみに親族とはいえ、お金のを貸した場合、法定金利以下で貸したりすると、贈与税がかかりますが…。
    つまり今回の”値引き分”と金利分は”贈与”に当たるので本来は税金をお兄様側が払う必要があるんですけどね。
    まぁ、そんな少額で税務署は動かないでしょうけど…

    余りごねるのなら”今回値引いた分に合わせて金利分も請求しますよ!”とでも言ってやれば良いですよ。

    トピ内ID:be1b029227982aab

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    兄が緊縮すれば大丈夫な話

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    兄の給料はあなたと同じ。義姉は働いている。子供はまだ一歳。

    そんな状態なら、兄の給料は全額義姉に渡して、兄は少額小遣いを支給してもらえば、それだけでまた貯金は増えていくでしょう。

    月5万返済出来ようと出来まいと、それはあなたには関係ないことですし、「月々5万返すよりも、兄の給料を義姉が差し押さえればその方がお金の管理も出来て、義姉にとって楽ですよ」で納得してもらえないかな。

    「今、80万を返すとなれば、精算はチャラになるので、借金はもともとの853500円に増えますよ。なんなら利子つけてもおかしくはない状況です 」と言えば、義姉も損得勘定が働くのでは。

    例えば兄が急逝したとしても義姉が財産放棄しない限りは借金は義姉が返さなければならなくなるし、それならさっさと80万でけりをつけた方が義姉にとって得です。

    利子なし、53500円の得。これを前面に出して義姉を落ち着かせましょう。

    トピ内ID:6151839f44460d9e

    ...本文を表示

    お金は使ってしまったと言い切る。

    しおりをつける
    🙂
    ささな
    お金を返して欲しいと要求してくるのは、トピ主さんがお金を持っていると考えているからです。

    車を買ったので全額使ってしまった。今手元に動かせるお金は10万しかない。だから返せないと言えば良いのですよ。

    で、10万だけを返して、お兄さんから月々1万円の返済を受けるのはどうでしょうか?

    無い袖は振れない。これに付きます。

    トピ内ID:42b7606bc0a6bd4d

    ...本文を表示

    拒否しても通りませんよね?

    しおりをつける
    🙂
    れい
    なら一旦借金の返済は終わった事にして新たにお金を貸すような事に変えて貰って、キチンと借用書を取って兄に返済するような感じでしょうか。

    トピ内ID:d554aee91bb62ae4

    ...本文を表示

    義姉さんには

    しおりをつける
    🙂
    うかい
    兄が謝り説得する!

    義姉があなたにどうこういうのがそもそもおかしい。

    夫婦のお金と言うならなおさら夫であるお兄さんに言うべきで、義姉がこどもを盾に懇願は卑怯な手です。現に、思いやりもあるあなたは悩んでいる。

    私が義姉の立場なら、そんなことを夫の妹にいいません。むしろ、今まで夫が申し訳ない、と一緒に頭を下げます。

    お身内を悪く言いたくないけどお兄さん、妻に対してもちょっとひどい。無断で夫婦のお金を持ち出すとは!もしかしてお兄さんが、義姉さんからあなたに懇願するよう頼んだかもよ?
    いくらきょうだいとは言え、別世帯の大人なんです。甘えはなしです。

    あなたには当然返してもらう権利がありますし、お兄さんのためにもここで甘い顔をしてはいけない。

    お兄さんが奥様に土下座して80万を返させてくれ、と説得すべきなんです。

    トピ内ID:e5849273230ae147

    ...本文を表示

    皆さんおっしゃっているように

    しおりをつける
    🙂
    ムーニー
    返す必要はないです。
    二度とお金は戻ってこないだろうし(残念ながらそう確信しちゃうくらいの兄と兄嫁よ・・)そんな相手に頑張って稼いだ80万くれてやる必要ない。
    というか、もし返したところでスッキリ!とはいかないですよ。
    兄は開き直ってあっけらかんとしてるかもですが、兄嫁とはずっとシコリ残るだろうし。

    皆さんおっしゃっているように、
    月々5万、兄が自身の収入から夫婦の貯金に返済していけばいい。
    兄嫁からすれば、今すぐまとまったお金が必要な訳でもあるまいし、それで問題ないはず。
    それでもなおトピ主に返済を迫るのは、兄に返済能力がないと踏んでいるから。
    つまり借金の踏み倒しを望んでいるってことですね。

    それでも納得してもらえないのであれば、両親に話し合いの場に参加してもらいましょう。
    兄のお金のだらしなさは両親もよーく知ってるはずだし、まぁとりあえず両親が肩代わりするのか、兄を叱咤しつつ兄嫁を説得するのか・・とにかくトピ主が返金するような事態は避けられると思います。

    たった80万で絶縁なんてのもなー・・という気持ちはわかりますけど、返金してもこの話なかったことにはなりませんから。結局気持ち良く終わる方法はないです。

    トピ内ID:782c29aa23ca7c1e

    ...本文を表示

    あなたも悪い

    しおりをつける
    🙂
    Pino
    私なら返しませんし、兄夫婦にきっぱり断ります。でもね、そもそも、借りると言うことは、返すアテもない訳です。私から貸した額が20万になった時点で、兄に貸すのをやめていましたね。まぁこの借金が幼少期からの累計な訳で、大人になってから貸した訳ではないにしろ、あなたも両親に「お兄ちゃんからお金の無心をされて困ってる」って言えば良かったんですよ。もう遅いですけどね。
    貸していた主さんは、兄から85万がいつか帰って来るって思ってたんでしょうか?想像力なさ過ぎだな。

    トピ内ID:be140c9227921cfb

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    話し合いにはボイスレコーダーを。

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    話し合い、必ずボイスレコーダーで録音してくださいね。

    トピ主さんが今回折れたら、
    兄に「結果的には収まるんだから大丈夫」という成功体験を与えてしまい、
    また繰り返します。

    つまるところ、
    今回の事を乗り越えたとて、絶縁の可能性大。です。
    兄が繰り返すんですから。今回だけ回避しても無駄なんです。

    なので「絶縁されるかも…」なんて罪悪感は持たない事です。

    兄に成功体験を与えてはいけません。

    もうどうにもならない。
    妻には責められ、相手ご両親にも責められ
    自分が苦しい思いしてでも稼がないといけない。
    妹はもう貸してくれない。縁を切られるかもしれない。

    そういう状況を作らないと駄目です。

    トピ主さんの
    「兄は悪い人じゃない」「仲が悪いわけじゃない」という隙間が、
    兄を駄目にしていく事をしっかりと胸に強く持っていて欲しいです。

    トピ内ID:b98b685955dae312

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    義姉には同情するけど

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    80万は元々トピ主さんが兄に貸していたものなのだから「返して」はおかしいよね。
    返すもなにも元々トピ主さんのものだし、新たに80万円「貸して」ならわかる。

    >夫婦で貯めたお金で子供や生活の為に必要
    トピ主さんは車を購入するためにすぐにお金が必要。
    兄夫婦は子どもや生活の為のお金ならすぐに80万円必要じゃないでしょ?
    兄が毎月家計に5万ずつ返せばいいんじゃないでしょうか。

    >現に先程LINEでやっぱり月々1万で返したいけどいい?
    お金にだらしなすぎる!義姉も兄の金銭感覚を信用してないからそういう事いうんでしょうけど
    自分が信用してない人を妹だからって押し付けんなって思います。

    兄が悪いのになんでトピ主さんが恨まれないといけないんでしょうかね。
    いままでお金にルーズだったのが原因なのでこれを機にきっちりした方がいいんじゃない?
    義姉の言い分はわかるけど、またなぁなぁにしてモヤモヤしたくないです。
    次はきっちり借用書とって義姉に保証人になってください。って言うかな

    トピ内ID:ad8cb44ebd293d4d

    ...本文を表示

    兄弟姉妹は他人の始まり・・・・

    しおりをつける
    🙂
    50代既婚子無し
    よく両親が言っていました。
    と、申しますのもお恥ずかしながら私の両親の兄弟姉妹がお金にルーズでした。
    一方私の両親はともに高収入の仕事をしておりましてかなり余裕のある
    世帯でしたが、それを良いことに兄弟たちの集りが酷く、兄弟とは思えないほどの事をされました。
    勝手に我が家を保証人にして消費者金融(かなり怖い方の)から多額の借金をしたり
    家を建てるお金の無心をしてきたにもかかわらず、その家をまた借金の担保にして
    遊んだり・・・・
    貴女のお兄様がそこまでするとは思いませんが、お金は人を狂わせます。
    貴女が余裕のあるところを見せてお金を別に用立てたり、借金を棒引きしてあげたりすればそれを当て込んできたりしかねません。
    ましてや相手は子供がいれば必死です。

    兄弟だからと気を許してはいけません。
    もうお互い大人です。血は繋がっていても、もう貴女とお兄さんは家族では無いんです。
    そこを忘れずにね。

    トピ内ID:7204a4b48c09719d

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    返済計画を一緒に立てる

    しおりをつける
    🙂
    るー
    お金にルーズな身内、私にも居ますけど踏み倒す気満々ですからね〜。車購入で返済して貰ったのはアッパレでしたね。トピ主さんに間違っている点はないので自信を持って!

    もう一度貸すと戻ってこない気がしますが、家計から80万が無くなればパニックになる気持ちも分かります。義姉が言っていること、おかしいんだけどね。多分、気持ちの面では一生根に持たれます。

    3人で話し合う時にガチガチに返済計画を立てるのはどうでしょう?私が身内によくやる手なんですけど、家計簿を見せてと言います。で、80万円のうち、どれぐらいをまた一旦貸したら良いのか確認する(子供さんの何か入り用があるのかもしれません)、今後の返済計画を立てる。一回でも滞りがあれば一括返済。

    家計簿なんて見せられない、家計簿つけていない→じゃあ交渉は無理だね、返済計画も立てられない人に貸せないと突っぱねる。

    1万ずつでもいい?というメールも武器になりますね。

    上から目線ではなく真摯に話し合う雰囲気を見せて関係は維持しましょ。お兄さんのことが嫌いでは無いのなら。あとトピ主さんもお金の入り用がある事を匂わせてもいいかも。

    私の◯◯の予定を諦めろと?というのは、私がよく使う手です。あくまでも私ならこうしている、の話ですがご参考までに。ご両親がお金にきちんとしている人なら巻き込んでも良さそうですけどね。

    トピ内ID:4cac8f002d9efd2c

    ...本文を表示

    あとは兄夫婦の問題

    しおりをつける
    🐤
    サーニンの鳥
    子供の頃からのモヤモヤがスッキリ、
    良かったですね。

    80万円は兄夫婦に「渡す」必要はないです。
    トピ主さんの収入や貯金は関係ありません。
    長い間に積もり積もってしまった、
    80万という金を取り返しただけです。

    兄夫婦が共働きで毎月収入があり、
    子供もまだ1歳というのなら、
    今すぐ80万円という大金が
    一括で必要なわけでもないでしょう。
    仮に必要なら、どちらかの親にでも泣きつけばいい。

    そもそも兄が家族の金を勝手に持ち出して
    問題となっているのなら、それは夫婦で解決すること。
    月1万だの5万だのいう返済金は、
    兄が兄嫁に渡せばいいだけの話です。

    いま全額だろうと半額だろうと渡してしまったら、
    そのお金は絶対に戻っては来ませんよ。
    「兄は子供の頃からお金にルーズな性格」なんだから。

    私ならこれで兄夫婦と絶縁しても何とも思いません。
    金にルーズな兄、変な要求を堂々としてくる兄嫁、
    疎遠になるなら正直かえって清々しそうです。

    >一応メモのコピーを出すつもりなのですがそれで納得してくれますでしょうか…。

    兄嫁を納得させる必要なんてありません。
    そんなコピーを見せて「こんなの信用できない」なんて
    また斜め上の態度に出られたらどうします?
    兄が借金を自覚して返済したのだから、
    その事実だけで十分です。

    トピ内ID:5a1553c7a48d15a4

    ...本文を表示

    渡す必要はありません、夫婦の問題です

    しおりをつける
    🙂
    あずき
    お金は渡さない。
    必要ならローン借りてください、私はもう貸しません。

    私ならそうします。

    恨まれるとか…そういう話でなくて人に簡単にお金を貸してほしいという、その腐った根性を正すためです。

    折角、回収したのだからまた貸すことはしませんね…

    義姉も常識がないですね。

    トピ内ID:47100081b249f97a

    ...本文を表示

    話し合いの必要は無いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    まい
    納得してもらう必要も無し。

    「お金は貸せないです。」と言えば良い。
    「返せないです。」ではないですよ。

    借金を返済してもらい、そのお金は使ってしまった。
    手元にはお金は全くない。
    その報告以外に説明の必要を感じないです。

    5万円ずつの返済は、お兄さまから家計費に戻せば良いだけのこと。
    1年間お小遣い無しで頑張れば出来るのでは?
    これは夫婦の問題です。

    ご両親も関係ない。
    もしお義姉さまがあきれ果てて離婚を言い出し、ご両親が孫可愛さに引き留めたいのであれば、ご両親が立て替えて差し上げれば良いと思いますが。
    親子であれば80万円の捉え様は色々あります。
    今後発生するであろうお孫さんのお祝い関係の一括前渡しと思っても良いですし。

    ともかく兄弟でのお金の貸し借りはこれを最後にしましょう。
    絶縁は気が咎めるのかもしれませんが、お金にだらしがない兄弟とは距離を置いた方が身の為ですよ。

    トピ内ID:51d4ffb659af98bc

    ...本文を表示

    後は夫婦の問題

    しおりをつける
    🙂
    あい
    あとは兄夫婦の問題だと思います。
    毎月5万円を、引き出した夫婦の口座に入れればいいのにね。

    分かりました。では80万円は私がお預かりしておきますので、毎月5万円の返済をお願いいたします。
    80万円に達した時におかえしいたします。

    と言ってみてはどうでしょう。
    そんなの信用できない、などと言われると思うので、ニッコリ笑って、私のお気持ちをお分かりいただけてよかったです。と言ってやればいいと思います。

    トピ内ID:32f9bfc16c4add19

    ...本文を表示

    返さない

    しおりをつける
    🙂
    中堅PTA
    お兄さんが「月1万円ずつ返す」と言っているなら、「月1万円ずつ、お義姉さんに返して」と言えば良いのでは?

    お兄さんは借金を返す。

    それはお金を貸してくれた人に対して返すのであって、今お金を貸している状態の人はお義姉さんですから、お義姉さんに返すのが正しいと思います。

    トピ内ID:3db2cfed391cc0d7

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    兄が馬鹿

    しおりをつける
    🙂
    ごねて良し
    もう軽を買ったんだから返してもらったお金はない筈ですよね。
    それで通すしかないのでは…

    それか、向こうが分割で返済させてもらうと言うならば、こちらも分割で戻していけば良いでしょう。

    しかしまぁ、あなたも義姉さんも気の毒です。
    その80万円は元々あなたのものではなく、兄夫婦の共有財産ですからね。
    半分は間違いなく、借金騒動に全く関係のないお義姉さんのものなんですよ。
    そこは履き違えないように。

    どうしても80万円を戻さなくてはならない状況になったら、お義姉さんの40万円だけ戻すと言えば良いです。
    兄に貸した残金40万円については、弁護士さんに入ってもらってきちんと書類を作成してもらっては?
    勿論、弁護士費用は兄持ちで、借金も元の金額に戻して利息をつける。
    返済が滞った時のために保証人もつけてもらう。
    何なら、精神的苦痛の慰謝料を上乗せしても良い。
    それだけの事を兄はやらかしたのですから。
    それが呑めないと言われたら、じゃあ今回の話は80万円返してもらった状態でお終い。
    後は兄に考えさせれば良いでしょう。

    トピ内ID:f0423673c7de8ec2

    ...本文を表示

    ざっくりし過ぎてたので、書き直します

    しおりをつける
    🙂
    うう
    どうされるのかは分かりませんが、
    ざっくり書きすぎたので書き直しますね。

    昨日40万円渡した方が良いと書いたのは、トピ主さんが現状お金に困っていない事と、これからの義姉との関係性を保てるからです。

    今後、義姉が支払う事を条件にして、
    おまけ分は一括返済の条件になっていたので、おまけ分の5万3千円を加えた45万3千円を月5万円の9回払いで提案してみます。

    兄ではなく義姉の支払いにするのは「兄は信用できないけど、義姉は信用できる」と暗に伝える意味もありますが、義姉に「なぜ私が?」と言われたら、そう言ってあげて下さい。
    そもそも兄への不信感から選択に迷っているのだから。
    兄夫婦には現に80万円の貯蓄はあった訳ですから、義姉を信用しても良いのでは?と少し思いました。

    1円たりとも渡したくないと言うのなら、それでも良いと思いますが、
    そのカードは最後まで残しておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:41368119b7020830

    ...本文を表示

    家庭内でやってください

    しおりをつける
    🙂
    道草
    80万円は借金だったのだから
    後はお兄さんと義姉さんで
    家庭内でやり取りしてほしいと言ってもいいのではないですか。

    ここでまた80万円渡しては絶対にダメ
    これまでの借金は清算済みで、この話は終わった話ですと
    シャッターを降ろすしかないです

    お兄さんが、義姉さんに対して
    月5万円ずつ返せばいい話です。
    80万円に対して月5万円ならば、残高は1年4ヵ月で元に戻りますよ

    お義姉さんは訴え処を間違えていると思います
    あらたに80万円どうしても必要ならば、両方のご実家に頼むべきです。

    しつこいので
    もうご実家には相談してもいい案件だと思います

    トピ内ID:9a735bd5b3144e8b

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    そのまま放置

    しおりをつける
    🙂
    返すも返さないもない。
    トピ主のお金なんですからね。

    放置したらそのまま疎遠になるかも?
    上等じゃないですか。
    疎遠ということは二度とトピ主にお金を貸してくれとは言ってこないでしょう。

    もし今80万円渡してあげたら・・・
    その80万円は二度と戻ってこないだけでなく、今後も更に借金の申し込みが続くと思いますよ。兄から「妻には内緒にして欲しい。」とね。そして勿論、そのお金も帰ってくることはありません。

    80万が夫婦で貯めたお金だと主張する義姉もおかしな人ですね。
    抗議するなら兄に対してでしょう。
    義姉の分(と義姉が主張している金額)については、兄から月々5万円返却してもらったらよろしい。

    くれぐれもお金を戻したりしませんように。
    そして、今後一切お金のやり取りをなさいませんように。
    疎遠?上等です。これ幸いですよ。

    トピ内ID:be5ff1d5c7ca2cb5

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    兄からのLINEこそが今後を暗示している

    しおりをつける
    💔
    れんず
    どこまでだらしの無いお兄さんなんでしょうね。

    大勢の方が仰るように、80万を戻せば絶対に、2度と帰って来ませんよ。
    関係性を心配しておられますが、どうせ80万戻したところで、あっちから疎遠にしてくると思います。返済をバックれたいから。

    ところで、お兄さんには奨学金以外にも借金があるんだと思いますよ。だから家計は火の車で焦ってる。今回甘い顔見せれば、さらなる借金要請が来そう。

    次回はご両親を交えて話し合いをし、あとはご両親と兄夫婦でやりくりさせた方がいいです。80万ぽっちですから親が何とかできるでしょう。

    トピ内ID:12a6693d13332db5

    ...本文を表示

    お義姉さんの分は返す

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    法律上、返す義務はないけど、人間的にどうか。
    かえって、面倒なことになるのではないかという質問ですね。

    婚姻前に作った借金を、配偶者が返す義務はありません。
    お兄さんのしたことは、自分の手持ちのお金に加え、妻のお金を勝手に引き出して返済に充てたのと同じことですよね。
    憤慨するお義姉さんの気持ちもわかります。

    私ならお義姉さんのお金は返し、お兄さんから残りの借金を返済してもらうように証書を書いてもらいます。
    親にも同席してもらって、家族会議というかたちで話しあったほうがいいでしょう。
    それにしても、困ったお兄さんですね。

    トピ内ID:ae69da2db37f5d26

    ...本文を表示

    兄に請求してと言う

    しおりをつける
    🙂
    ガッツ
    トピ主さんは返してもらうべきお金を、貸した相手であるお兄さんから返してもらっただけです。
    そのお金の出どころが兄夫婦のお金であっても、用意したのはお兄さんですので、兄に請求してと言えば良いです。

    義姉には、「今回お金に困ってる兄に嫌々ながらお金を返したが、結局貸したお金より返ってきたお金は少なかった。だから、もう兄にはお金を貸したくない。生活費が足りないので貸して欲しいということであれば、前回少なくなった分の5万3500円を上乗せして返してくれるなら義姉に貸す。ただし、返済はきっちり守ってもらう。これが正しく履行されないなら、義姉の親に補填してもらう」と言いましょう。

    トピ内ID:76be7e16f62b7c17

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    グッドアイデア!

    しおりをつける
    🙂
    jm
    ううさんの40万を義姉に渡す案がいいなと思いました。全面的にお兄さんが悪いししかも80万返してと言われるのはおかしいと思いますが親戚付き合い、特に兄弟で絶縁というのは後々面倒だったりやはり寂しいこともあると思うのです。だから正式な書類を作成しつつ半額の40万は貸してもいいのでは?とわたしも思いました。
    それにしても25歳で貯金250万はすごいですね、わたしも見習わなければと思いました。トピ主は全面的に正しいししっかりしていると思います。

    トピ内ID:035a8d60b9212a58

    ...本文を表示

    これはこれ、それはそれ

    しおりをつける
    🙂
    そうねー
    85万円を80万円にマケて返済してもらった分はチャラにして、
    新たにお兄さん家族が必要になる資金は、貴方が義姉に貸したら?借用書付きで。

    トピ内ID:c6b927a28990f6c3

    ...本文を表示

    返さない、半分返す方が危険。

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    半分の40万円を返す?そうすれば兄弟関係も壊れない?そうですか??

    そもそも夫婦の共有財産の証拠もないし、基本お兄さんの収入で暮らしているならお兄さんの収入を貯めていたお金、つまりお兄さんのお金の可能性もある、妻に相談せず引き出せたのもお兄さんの名義の通帳から出金したんでしょうし。

    下手にに半分返したら「実は妻の結婚前のお金だったから全額返して」と言い出すかもしれませんよ。
    普通に考えてもし半分返しても縁は切れそうですけどね、他人(義姉)が兄妹のお金の揉め事に入った時点でもうどうやってもダメですよ。

    大体「返せ」って言葉が違う、借りていたのはそっちなんだから「また貸してください」が正しいですよね。

    とにかく今後は自己判断でお金のやり取りはしないで下さい、何が正しいのか判断できないなら尚更、たとえ数万円でももう出さない事です。

    トピ内ID:12b7691ecb9245b6

    ...本文を表示

    たとえ親兄弟でも・・・

    しおりをつける
    🙂
    jun
    お金は『他人』です。お兄様や義姉様の考えが甘すぎるのです。返さなけらば良い。
    しかし、義姉に泣きつかれ、断れないというならば、借証書を取り、月々の返済額を決めて返してもらうようにすればよろしいかな、と。 返してもらえない場合は『人生の勉強代』として諦めましょう。
    タイトルの通り、例え親兄弟でもお金は他人、です。

    トピ内ID:3e06ae0de14b250d

    ...本文を表示

    追加を申し入れたら

    しおりをつける
    🙂
    デロリアン
    兄だと思って端数はサービスしたけど、恩もなにも感じていないことがわかった。
    全額を返却してもらうことにするから追加の5万円をお願いしますって言ってみたら。
    これ以上ごねるなら利子も追加することにするなんてダメ押ししてしまう。

    返すのはなしです。
    お兄さんが返すのはトピ主さんじゃなくて奥さんでしょ。
    お小遣いから1万ずつひくのがよろしいんじゃないですか?ってアドバイスしてあげたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:9733c559427d85c2

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    それは兄家の話だから

    しおりをつける
    🙂
    特命さん
    80万のうち40万が妻のお金だというなら、兄が今後40万を妻に返していけば良いだけ。
    これが友人などの他人でも同じ事を言ったんでしょうか?兄夫婦は。

    夫のお金じゃない。最もです。
    でも問題はそこではなく、
    夫が自分の借金を妻に何も言わずに勝手に家の貯金から出した
    ってことだけですよ。

    トピ内ID:167ddb6491bc514e

    ...本文を表示

    微妙ですよね

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >小さいときから私からちょいちょいお金を借りており

    この件に関しては微妙ですよね。トピ主さんがお兄さんにちゃんとメモで
    はなく、貸した何かがあっても定期的に催促してないと微妙かも。
    だから

    >だから80万は元々は私のお金です

    この点は微妙かもしれません。

    でも、お兄様が返したのであれば、その時点で借金は了承された事になる
    だろうから、トピ主さんのお金でもあるかもしれません。
    ただ、お兄様がお義姉さんに言わずに勝手に共用口座から引き出したなら
    お兄様のお金をトピ主さんに返した訳ではなくなるから問題かも。

    >兄からは毎月5万ずつ返すから

    もし、どうしても返さないといけないなら、改めて85万幾らかの借金の
    明細と作って80万を返して85万を貸す形にするしかないかな…と。
    で、返すのは兄ではなく義姉にして貰いたい…が最低条件かな。

    しかし…結局、何れ借金を返済しないといけないんだったら今返すのも
    月々返すのも結果は同じなんじゃないのかな…
    5万積み立てれば済む話だけど…
    今すぐに必要なお金なんでしょうかね…

    トピ内ID:a36800d5b83c800e

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    兄が「金融機関」から80万円借金をして、家計に戻す。そして

    しおりをつける
    🎶
    szk
    兄が「妹」から80万円借金をして、家計に戻す。そして、「妹」に月々5万円返済する。
    月に5万円返すなら、妹の部分を金融機関に替えても同じです。
    兄が「金融機関」から80万円借金をして、家計に戻す。そして「金融機関」に月々5万円返済する。
    どうしても妹から借りたいのであれば利息は利息上限の18%で、かつ、おまけした5万3500円もびた一文まけないし、かつ、これまでの利息も請求するのでもよいか?
    そして、これまでの利息分だけは返してもらうことにして、80万円から引くことにしてはいかがでしょう。
    利息上限であればすでに利息だけで80万円超えるんでは?

    トピ内ID:059a4151bd699a62

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    逆に考えれば良くないかい?

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >その80万は夫のだけのお金じゃないといい、兄からは毎月5万ずつ返すからと言われました
    毎月5万円返せるのなら、今現在そこそこ裕福なんじゃないかなあと思った(笑)。
    義姉もそこは否定せずで?

    1年と4ヶ月兄貴が節約生活すればいい話でしょう。お子さんの将来とか全然影響ないよね。
    なら放置でいいと思うよ。
    鬱陶しいことを言ってきたら「親に言うぞ」と言えばいいでしょう。

    トピ内ID:8506ec5937f415f3

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    兄夫婦あり得ない

    しおりをつける
    🙂
    あき
    貸していたものを返してもらっただけであってそれがどこから捻出されているかなんて貸していた方は気にする必要はないです。
    払うべきものを払って家計が苦しくなったのなら、親にでも一時的に借りて生活すれば良いだけ。
    主さんが貸すのは絶対にやめた方が良いです。
    ルーズな兄と、正しい判断が出来ない兄嫁に振り回されるだけですし、貸したらもう二度と返って来ませんよ。
    法律とかではなくて人として兄夫婦の行動はおかしいです。
    主さんの対応も冷たいとかではなく、普通の対応ですので自信を持ってください。
    あっちが強気に出てきても、『そもそも私の80万円です』の一言だけで良いです。ずっと同じことを繰り返し言ってください。
    あまりうるさいなら『5万3500円も本来なら返してもらうはずのものなので、そちらも払ってもらっても良いのですよ』と言いましょう。
    普通の考えなら、兄は『今まで大金を貸してくれてありがとう』と主さんに感謝すべき立場なのですから終始強気で行きましょう。

    トピ内ID:03a6f4d38257832c

    ...本文を表示

    裁判しますか?って納得させれば

    しおりをつける
    🙂
    ヤヤナ
    まず前提として、親族間の金のやり取りでもちゃんと書面でやりとりすべきです。これはあなたの落ち度です。
    で、問題の80万ですが、
    義姉さんに「今後も金銭トラブルがあると面倒なので、裁判で合理的に決めましょう。お互い法律の知識もないですし、餅は餅屋にお願いしましょう」と持ちかけてはどうでしょうか。
    義姉さんのお話からおそらく裁判する余裕なんてなさそうですから、それで折れてくれるのではないでしょうか。
    お金にルーズな身内は早めに縁を切った方が楽ですよ。

    トピ内ID:ab816b310accbc74

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    返さない

    しおりをつける
    🙂
    まる
    かえさないです。
    コレは元々は兄に貸した私のお金です。

    兄が家計から借りて私に返したなら、兄が家計に返すべきです。
    小遣いを減額するなどの方法で家計に返済するよう兄に言ってください。

    今すぐ必要なお金なら、借用書を書いてまた私からお貸しするという形にします。
    または両親から借りてください。といえばいいと思います。

    トピ内ID:83573200dd925ed5

    ...本文を表示

    いずれにしても以前の様には戻れない

    しおりをつける
    🙂
    ちらむん
    妹に借りたお金を返したのですから、夫婦の口座云々はもうあなたには一切関係ない事。
    夫婦間の問題です。
    夫から月々5万円口座入れさせるだけ。
    奥さんもそれが難しいととっくに知っているから妹さんに甘えようとしてるんでしょう。
    奥さんも狡いと思います。

    話し合いでは一切返さない、もう車を契約した。
    でもお兄さんがきちんと家計に返済する様に借用書を書いて立ち会った人が皆んな証人になったらどうですか?
    そこは協力してあげても良いかと思います。

    因みにあなたが80万円そっくり返したところで以前の様な付き合いは出来ないと思いますよ。
    奥さんは夫の不出来で出来た借金ををあなたのせいに思っている様ですから。

    トピ内ID:f6ea352f7964babb

    ...本文を表示

    3人の話にしない。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    義姉の不満もわかるので、借用書を作りましょう。

    そして重要なのが「3人の問題にしない」
    信頼できる立会人を作りましょう。
    実両親でも義姉の親でもいいので、立会人になってもらう。

    再度、きちんと返済計画を立てれば立会人もいて、兄には一度お金を戻し「きちんと毎月返済する」を強制しつつ約束させましょう。
    約束が破られたときは兄嫁に連絡しつつ、立会人にも報告する。

    ペナルティーとして約束を破ったら一括返済してもらいましょう。
    理由は「兄を信頼できないから」で十分ですよ。

    トピ内ID:e2aeb1e92cde98bb

    ...本文を表示

    法務マンです

    しおりをつける
    🙂
    ぺこ
    企業法務の仕事をしています。

    まず、法的には一旦あなたが80万を受け取った時点で、債権債務は消滅しましたので、「返す。」という表現がおかしいです。
    強いて言えば「改めて貸す。」が正しい

    次に、これからですが絶対ダメなのは80万をそのまま契約書すらなしに貸すこと。貸したら最後、まず絶対戻らない。なぜか?5万ずつと言っていたのに、1万ずつと言う。この時点で彼の言葉は、障子よりも薄っぺらいワケ。多分、最初の2.3回だけ貸して踏み倒すか満々だ。

    だから貸さないのがベストですが、どうしても貸すならという前提で以下の通りアドバイスします。

    まず、改めて貸すということにして、公証役場で公正証書にすること。普通は貸した金を返さないヤツは訴えるのがファーストステップですが、事前に公正証書にしておけば、
    支払いを怠った時点で、即差押が可能になります。勤務先が分かっているなら給料を差し押さえてやれば良い。それと、兄が使っている銀行と支店はちゃんと確認する事。あとで預金を差し押さえるためです。これはかなりのプレッシャーになるので、逃げづらくなります。
    このときに、奥さんも連帯保証しろと求められればさらに良いけど、そこはやりすぎかはお任せします。

    次に、家族ならではの解決法ですが、親に入ってもらって調整してもらうのです。
    例えば親の遺産のうち、あなた達兄妹の取り分が1000万だとします。
    本来は500万ずつですが、親御さんに遺言状で、あなたが580万、お兄さんが420万と書いてもらうのです。

    そうすれば、ある意味一旦500ずつ分けて、次にお兄さんが80万をあなたに渡すのと同じになるよね?でも、お兄さんは全く信用できないので先に親御さんに精算してもらうのです。

    頑張ってください。

    トピ内ID:768979062a63c6d5

    ...本文を表示

    絶対返したらダメ

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    絶縁してもいいと思います

    もう車の支払いにしてしまったから返せない
    自分の貯金は定期貯金にしているから崩せない
    申しわけないけど、私は貸して返してもらった側
    月に5万ずつ返せるなら、5万ずつ家計に入れて80万貯めてほしい
    よく考えての答えなので、これ以上この話はしないでほしい

    と言いましょう
    絶縁でいいじゃないですか

    だってあなたが貸してあげてお金ですよね?
    お小遣いとしてもらったお金じゃないんです
    借金の返済してもらって、また借金を申し込まれてるのと一緒です

    トピ内ID:b6ce49796b92b2e3

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    返してくれませんよ

    しおりをつける
    😒
    ブー姉
    私も妹に毎回足りないと言われたらお金を貸しており、総額150万程貸したことがあります。
    毎回、ちゃんと5万ずつ返済するから…ボーナスで返すから…と言うのですが、
    全く返してくれない。
    趣味が漫画の大人買い、趣味のイベントに毎回数万円、ゲームに課金、やりたい放題。

    いいかげんにしろ!と言うと「私の趣味が羨ましいんでしょ?」と。

    もう、ウルトラとゴジラみたいに格闘して返して!と喧嘩をした事もあります。
    結局返済されませんでした。今25年経ちましたが、
    まだ諦められません。お金を返したらダメですよ!
    絶対に。
    信用なくなりますよね。そんな家族。

    トピ内ID:754ab66da62a421a

    ...本文を表示

    お義姉さんがお兄さんに返して貰えばいいでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    話し合いの時は、
    「80万は車を買ったからもうない。5万ずつ私に返済するつもりがあるならお義姉さんに5万ずつ返して下さい」
    で押しとおして下さい。
    お義姉さんも夫は払わないとおもっているからトピ主さんに泣きついているんです。
    そんな人と結婚したのだから仕方ないのにね。

    トピ内ID:f2c589bd616f8e96

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    返さなくていい

    しおりをつける
    🙂
    都民男性
    もし80万円を返したところで、そのお金はもう2度とトピ主には戻ってこないどころか、またお金に関する問題を引き起こしたり、トピ主に借金を申し込んでくる。そんなことにこれから先もずっと煩わしい思いをさせられるのであれば、今の時点で没交渉になっても仕方がないというか、その方がいいのかもしれない。

    トピ内ID:8b7b7d795307d816

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    ...本文を表示

    毅然とした態度で

    しおりをつける
    🙂
    たむ
    トピ主さん、迷っちゃだめ。
    あなたのお金なのだから返さなくていいです。
    話し合いにも応じる必要ないです。
    「私のお金だし、もう車を買ったからお金はないです。あとは夫婦で話し合って下さい」とでもLINEを送ったらいいと思います。

    トピ内ID:5686648982bbde1e

    ...本文を表示

    返してはいけない

    しおりをつける
    🙂
    騙されないで
    兄が奥さんに返すべきです。
    車を買うのに80万は必要でしょう。
    トピ主さんが、ここで譲歩すれば、一生トピ主さんは兄、兄夫婦の為に、自分の人生と生活に必要な物を手に入れられない日陰者の生活です。

    毎月1万?
    とんでもない。
    毎月1万の支払いしかできない兄が、毎月5万も払えません。今渡すなら踏み倒すこと間違いないでしょう。

    奥さんも返済方法なしに、掛け合って来るのですから、盗み取るつもりでしょう。

    絶対駄目です。
    もっと悲しい思いをし、惨めな寂しさを感じ、兄、兄夫婦との関係もトピ主さんから離れたいと言うようにに悪化するでしょうから、今お金を渡すことが、良い関係に好転する事には決してならないでしょう。

    もう兄と奥さんの問題です。
    兄が奥さんに返せばよいだけです。
    奥さんの口座から兄が引き出す事はできないし、奥さんの「自分のお金」という事も証明もできないし、曖昧です。

    トピ主さんも、車、恋人、結婚、自分の将来を描いて、幸福になって下さい。

    トピ内ID:d2e0e66ba6e0f8e2

    ...本文を表示

    兄は、借金を減らす選択をした

    しおりをつける
    🙂
    sei
     義姉に対する説明として、
    「元々借金は85万3500円だったところを、一括返済すれば80万円に減額すると説明したら、兄は一括返済して借金を減らす選択をした。
    後で選択を変更したいと言われても困る。
    (※家庭のお金も入っていたとすれば、二人で相談して解決して欲しい)」
    というのはいかがでしょうか。

    トピ内ID:af489dac221c360b

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    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    元々、トピ主のお金なのに全く納得いかない状況ですよね
    お疲れ様です

    本当だったら、義姉とお兄さんの間で解決すべきことなのに
    トピ主に返せって、おかしいですね

    これまでお兄さんに貸していたお金の記録を
    とっていた事は素晴らしいと思います

    お兄さんとの関係を重視するなら
    他の方も提案されていますが
    今回の80万円分、借用書を書いて渡すのがいいと思います

    担保か、利子を取るのか
    返済が送れた場合の補償など決めた方がいいと思います

    それだけ、本気だっていうことがわかった方がいいと思うので

    トピ内ID:9affbf6e478d15ea

    ...本文を表示

    シンプルに考えましょう

    しおりをつける
    🙂
    IT
    単純な話だと思います。
    お兄さんは貴女から借金があったが、お金がなく、夫婦のお金を使って返済したということですので、お兄さんが別のところから借金をして、夫婦のお金に戻せばよいだけです。

    貴女からお金が戻った場合には、お兄さんの貴女に対する借金が復活します。
    従い、貴女からでなく別のところから借りても同じことです。
    きちんとしたところからお金を借りれば返済金額や金利、返済期限などの大切さが分かると思うので、義理のお姉さんに説明しやすいと思います。

    トピ内ID:04eab941ae24fed9

    ...本文を表示

    一旦引くべき

    しおりをつける
    🙂
    しろろ
    80万円は返すべきでないとの意見が多く見られますが、ちょっと無責任じゃないですかね。
    友達とかじゃなくて血縁者ですよ。
    近親者(及びその家族)との関係を破壊するには80万円はあまりにも微妙な額です。
    貸金回収して関係を精算(絶縁)するつもりでないなら、トピ主さんが一旦引いた方がいいと思います。

    兄がお金にルーズなら、その80万円は兄嫁がいなかったら絶対貯まらなかった金額でしょう。
    スムーズに貸金を回収するには、兄嫁から理解が欠かせません。
    小さい頃からの貸金をコツコツ記録されていたわけですが、突然一括返済を迫るのはちょっとキツイ行為です。兄嫁が貯金してたから返せるようになっただけで、兄嫁の努力につけ込んで回収不能だった貸金を取り戻した、という構図にも取れます。

    兄嫁が納得できる解決策は兄の小遣いを減らして返済原資を確保することです。
    例えば兄の毎月の小遣いを1万円減らして、
    6〜7年かけて「兄嫁から」返済してもらうのが落とし所としては適切のような気がします。

    トピ内ID:f40b6eff918047db

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    まず思ったのは、お兄さまはお金にルーズだけれど人は良いのだろうなということです。だからといって、トピ主さんがお金を返すべきとは思いませんが。

    細かいことを言えば、時効が成立していた借金があったかもしれません。子供のころに貸したぶんなど、トピ主さんが定期的に催促して、その都度お兄さまが返すと言っていたのでなければ、時効が成立していたのではないかと思うからです。もし時効が成立していたら、トピ主さんのメモどおりの金額ではなかったかもしれません。とはいえ、お兄さまがポンとトピ主さんに返した以上、それはもう関係ありません。だから、トピ主さんが受け取った80万円はたしかにトピ主さんのお金です。

    今回のやりとりを考えると、お兄さまは人は良いのだろうなと思います。やけに素直というか。でも、それが今回のトラブルの原因になっています。妹から言われるまま何も考えず、妻に相談することなくお金を返したお兄さまが悪かったのです。それはトピ主さんのせいではありませんし、80万円を返す義務もありません。お兄さまの問題です。

    トピ主さんに関しては、返済を迫ったタイミングが悪かったと思います。なぜ、いまになってとは思います。もちろんお兄さまに返済を要求するのは正当な権利です。でも、ご両親がお兄さまの奨学金を返済したように、結婚前に返済してもらうべきだったと思います。そうすれば、今回のようなトラブルは起こりませんでした。トピ主さんもお兄さま同様、行き当たりばったりの面があるのかもしれませんね。そこは少し考えが足りなかったと思います。トピ主さんが反省すべきは、お兄さまの結婚前に行動しなかったことです。

    ちょっと身勝手ですが、ご両親を巻きこむのがいいかもしれません。トピ主さんが80万円をお兄さまに渡すのではなく、ご両親がお兄さまに貸す形にするのがいいのかなと思います。もちろん、ご両親の意向しだいですが。

    トピ内ID:81d6c47be865e7cd

    ...本文を表示

    兄夫婦を信じすぎ

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    無料の弁護士相談した方がいいです。
    今甘い顔をすると一生たかられますよ?話し合いがうまくいかないなら80万で絶縁上等です。
    今なら80万です。多分今後もたかられますよ。
    夫婦のお金というのなら兄が毎月プラス5万家計に多く入れればいいだけの話。
    まだまだ数十年後の話だけど100%相続でもめると思います。

    トピ内ID:46214ecfd2d5b867

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    お義姉さんは

    しおりをつける
    🙂
    はな
    もうお兄さんと離婚を視野に入れてるんじゃないですか?
    自分の分だけでも何とか取り戻して、後はそっちで勝手にやって欲しいって事なのでは?

    トピ内ID:5018f07348cea44f

    ...本文を表示

    これって兄と兄嫁の問題だよね

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    「兄はお金にルーズで信用できない」

    として、返金に条件をつけましょう。

    「毎月、兄が5万円返済する。もししなかったら
     義姉さんが肩代わりで5万円返済する」

    誓約書も義姉さんに書かせる。

    「借金は主さんと兄の問題」と、言うならば
    「なら80万円は夫と義姉の問題であり、私は無関係。
     不服なら裁判でもなんでも起こしてください」

    としましょう。

    トピ内ID:b980f45955d1c971

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    返すもなにも

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    兄に貸したお金を返してもらっただけであって、トピ主自身は何も返すものはないと思いますがね。

    今後の関係がと迷われるのであれば、
    話し合いの際に返済計画を出してもらい、
    公正証書に残すとかですかね。

    とにかく取りっぱぐれないようにしたいと外野は思いますが、身内は身内で思いが違うのでどこで手を緩めるかではないでしょうか。

    トピ内ID:ad795bfc44a465bf

    ...本文を表示

    自分の気持ちをまず、はっきりさせる

    しおりをつける
    🙂
    aiai
    私も経験がありますが、お金にだらしない性格は、本当に治りませんよ。
    運よく、80万円返ってきたのに、それを戻すのは妥当だとは思えません。
    主様の気持ちも、わからなくはないですが。
    現に、兄は1万円でいいか?などとすぐに、言ってることを変える。
    本当に5万円ずつ返すなら、兄夫婦が消費者金融から借りて
    返済すればいいのでは?と思います。
    冷たいようですが、お金にだらしない人は、本当に無責任でだらしないです。
    結局泣くはめになるのは、道徳を守って生活している方です。
    世の中は、理不尽にできていますから、ご自分を大事にされ優先した方がいいですよ。
    もう、このお金は返ってこなくていい。と思っているくらい、兄家族を大事に
    思っているのなら、別の話ですが。

    綺麗ごとでは解決しませんから、惑わされずによく、考えてみたほうがいいかと思います。

    トピ内ID:62023dd140ca1b8b

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    悩む必要無し 突っぱねて終了

    しおりをつける
    🙂
    パン
    借金を返済してもらって、あーだこうだ言われても、聞く耳持たなきゃ良いだけですよ。

    お人好しなんですね。相手の言い分を聞き入れる必然性は全然無いですよ。
    話し合い? 私はする気が無いよ、と連絡を入れればいいだけですよ。

    ここでお金の融通を付けるという事は、借用書を書かせるにせよ、踏み倒される可能性大です。
    引き下がらない心を持ちませんか。

    トピ内ID:5679eee1c6a10859

    ...本文を表示

    みなみ

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    親に相談してみたら?
    可能であれば、親に立て替えてもらって、あなたはもうお金に関しては関わらないほうがいいと思う。
    そして二度と貸さない。
    お金の貸し借りは家族でも他人でもしないのが原則。こうやって揉める原因になるから。

    私なら兄嫁も信用できないかな。
    毎月五万ずつ貯めれば一年ちょっとで貯まる額なんだし、それをしないで返してほしいって、相当生活がカツカツなんじゃない?

    あなたは悪くないのにこじれてしまいそうなので、家族会議したほうがいいと思う。

    トピ内ID:b7fe64f5c3a728b0

    ...本文を表示

    それは兄夫婦間の問題です

    しおりをつける
    😤
    アラ還親爺
    トピ主が兄に貸した85万円を兄に請求し、兄との話し合いで80万円返済で合意して返してもらった。
    法律上はいわゆる示談、つまり債務弁済契約の履行であり、何の問題もない。
    また、道義的にも利息も取らずに一部を免除しているのだから、責められる理由はない。

    兄の返済資金が夫婦の共同口座だろうが金融会社からの借入だろうが、それは兄の側の問題であり、トピ主には何の関係もないことです。
    兄夫婦には、「私は貸したお金を返してもらっただけです。夫婦のお金だというなら、夫婦間で解決してください」と言えばいいだけです。
    弁護士に頼むまでもない。自分でそう書いた手紙を送れば十分です。

    トピ内ID:aba55636b13772ca

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    それなら

    しおりをつける
    🙂
    いるいる
    「お義姉さんは、お兄さんから毎月5万円を返してもらってください!」と言えばOKなのでは?

    お兄さんはあなたへ借金を返した、しかし、そのお金は義姉のものだった、ということならば、問題はお兄さんと義姉の問題です。あなたは関係ありません。

    トピ内ID:61d0d4a37fa2abe6

    ...本文を表示

    絶対に渡しちゃダメです

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    義姉さんに聞いてもらいたいんですが、
    「これが私(トピ主さん)ではなく、金融機関にお金を渡してたら同じように返して欲しいとかけあいますか?」
    って


    別にトピ主さんは80万を今すぐ返せと言ったのではなく、今すぐなら借金減額するって言ったんでしょ?
    なら、家族の預金から返済する判断したのはお兄さんなのですから、それはお兄さんを責めるべきであってトピ主さんには関係ありません


    あと、親御さんは絡めない方が良いと思います
    だってお兄さんの奨学金を最終的には親御さんが完済したとは言え、その前は時々トピ主さんが払っていた上、トピ主さんは高卒で働いてるんでしょ?
    トピ主さんが望んで高卒で働いていたり、奨学金の立替を親御さんに内緒にしてたと言うのなら別ですが、そうでないなら親御さんって所謂長男教ってヤツでトピ主さんの敵に回るように思います
    兄家族だけでなく親とも絶縁になる可能性ありますから、兄から返済されただけでその出所は兄が責任もって対処すべきでこちらは関係ないって言いましょう

    トピ内ID:f1207fa329b717db

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    レスをありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ハコ
    皆様、レスをありがとうございます。
    兄とLINEの方でちょっと話していたのですが明日、話し合う事となりました。
    状況的にはあちらから80万とは言わないけれど40万…という感じの事を言われ、それを渋っていたらでは月に5万ずつでいいからという話になり、いやいや私が5万を渡して兄に1万返して貰うのは完全に可笑しいと何だか話がちょっと変になり、最終的に大金をLINEで話すことではないということで明日3人の話し合いをしようという感じに落ち着きました。

    結婚前に借金返済をして貰えれば確かに良かったと私も今になって後悔しています。

    将来のことを考えるとここで渡したら後からたかられるだろうなとか、絶対にお金返って来ないだろうな…という予感があります。

    実家暮らしではなく一人暮らしです。

    兄が気のいい人…という指摘はその通りでして、兄は色々とダメな人ですがなんだかんだで兄は皆に好かれて何とかするタイプです。
    その何とかする…に私が巻き込まれてる現状がかなり腹立たしいです。

    けれど血縁なので無視するわけにもいかず…

    明日の話し合い、義姉を納得させる為に頑張ります。

    トピ内ID:32f0bfb7890e1b61

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    月1万円の返済能力があるなら

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    とりあえず兄にカードローンで10万円程度借りて貰えば良いのかなと思います。
    調べると年間の利率は18%程度のようですので、トピ主さんにまけて貰った金額より利息も低いですし、無理なく返済できそうです。
    その他、行政にも少額の貸付制度があると思いますので、役所にも行ってもらってください。
    8000万円じゃなくて80万円ですから、深刻な事態にはなりようがないですよ。
    義姉さんが踏み倒し狙いでないなら、冷静に話し合える筈です。
    逆にどうあってもトピ主さんから取ろうとするならば、防犯意識を持って対応しましょう。
    言葉は悪いですが、払う義理のない人に支払いを迫るのは詐欺と同じです。自衛してください。

    トピ内ID:b47efe6d70a33bc5

    ...本文を表示

    とっても良いレスがありました。

    しおりをつける
    🙂
    あき
    レスの中にとてもわかりやすいレスがあったので、改めて書き込みます。

    『法務マンです』
    2022年5月18日 20:13

    のレスです。
    簡潔かつ分かりやすくて納得のいく答えがそこにあると思います。
    ぜひ目を通していただきたいです。

    トピ内ID:0313b3b2445fd063

    ...本文を表示

    話し合いに応じないのは無視ではなく 意思表明

    しおりをつける
    🙂
    パン
    >血縁なので無視するわけにもいかず…
    >明日の話し合い、義姉を納得させる為に頑張ります。

    無視とは話し合いをしようという連絡に、一切返事をしない事ですよ。
    話し合いには応じないと連絡を入れる事は、無視ではなく立派な意思表示です。

    トピ主さんが頑張るべきは、話し合いの場で義姉を納得させる事ではないのです。
    のこのこ話し合いの場に出て行こうとする、自分自身を律する気持ちを持って、それを保つ事に対してですよ。

    トピ内ID:5679eee1c6a10859

    ...本文を表示

    会いに行ってはダメよ

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    会いに行ってはダメです。
    2vs1で丸め込まれます。
    だから取りあえず延期してください。

    そして無料の弁護士相談(自治体であると思います)で、トピ主さんがお兄さんからお金を返してもらったこと、お義姉さん返す義務がないことを、法的に問題ないかどうかの確認してください。

    弁護士さんに相談後に、義姉さんに対しては
    「弁護士さんに相談し、返金は不要だと確認が取れたので、返金はしません。
    あとは夫婦間の問題です。」
    と伝えて終わりにしましょう。

    絶対に会いに行ってはいけないですよ。

    トピ内ID:0d9b96bd70e0846b

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    話し合いは止めた方がいい

    しおりをつける
    😤
    アラ還親爺
    兄夫婦と会って話し合うとのことですが、絶対に止めた方がいいですね。
    まず、話し合う理由がない。借金は返済済みで終わっています。話し合うとすれば、新たな貸付けをお願いされるだけです。
    次に、2対1でしかも兄弟関係だから、トピ主が断りにくい状況になるのが目に見えている。
    トピ主が新たに貸す気がなければ、話し合うだけ無駄ですよ。

    しかし、もしトピ主が兄に貸してもよいと思っているなら、きちんと書面で借用証をとり、兄だけでなく保証人として兄嫁の署名押印ももらことです。返済期限と返済方法(月1万円とか)も明記する。
    それに応じてもらえなければ、踏み倒されることが確実ですね。

    トピ内ID:aba55636b13772ca

    ...本文を表示

    話し合いをしてはだめよ

    しおりをつける
    🙂
    こういう時はこう言うの。
    「もう一度言うけど、兄が私から借りたお金を兄が私に返したの。だからこの話はおしまい!話し合いは不要。納得いかないなら訴訟を起こせばいいよ」

    弁護士に相談に行くのは、トピ主ではなく義姉です。
    相談に来られた弁護士の反応は「はあ?」ですけどね。
    弁護士は変わった相談とかもされるからそういうへんな相談にまあ慣れてて、へんなこと言ってるし訴訟なんて起こせっこないですよとうまく義姉に説明します。

    話し合いに応じる=飛んで火に入る夏の虫です。

    トピ内ID:0880cbe1cfea5dc6

    ...本文を表示

    すでに一度返してもらったのですよね。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    2回目です。借りた証拠云々と申す方がいらっしゃいますが、すでにトピ主に一度返済したのですから、返済を認め、履行しています。ですから、その点は全て終わっているはずですからご心配なく。
    しかし、そのメモを見せるのは何の役にも立ちません。逆に下手に40万を返すねとなった場合、じゃあその40万はなぜ返さないといけないか。トピ主の権利放棄につながりかねません。繰り返しますが返すべきではありません。
    次の段階として、両親に間に入ってもらうのが一番だと思いますよ。拗らせたくないのなら。

    トピ内ID:d9391fbd5316a631

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    トピ主さんへの返済はすんでるから

    しおりをつける
    🙂
    家族に恵まれない
    お兄さんは家計から借金してトピ主さんへの借金を返済したわけです。
    他のレスにもありますが、今後はお兄さんはトピ主さんに毎月返すと言っているお金を家計(義姉さん?)に返せばいいのですよ。
    わざわざトピ主さんを巻き込んで複雑にする必要はありません。
    トピ主さんはもう無関係。
    知らぬ存ぜぬでいいと思います。

    親戚関係が心配とおっしゃるかもしれませんが、もうよくなることはありませんよ。
    こんな理不尽を押し付けてくる義姉がまともな対応を今後何十年と続けてくれると思いますか?

    結婚前に清算しておけばよかったというのはそのとおりですが、それはトピ主さんが心配することではありません。
    身内とはいえ借金のある男性と結婚してしまった義姉さんが反省すべき点です。

    万一どうしても80万を返すことにするのなら、きちんと貸借契約を結ぶこと。
    利子もとって、返済がきちんとされなければ支払い督促を出しましょう。

    あるいは、最初から弁護士に相談した方がいいかもしれない案件です。

    トピ内ID:691551436a07bce2

    ...本文を表示

    一人で行くのはダメ

    しおりをつける
    🤔
    あやめ
    三人で話し合いはよくない。
    向こうは感情的になり、貴女も同調してうっかり不利になるような発言をしてしまうかもしれない。

    第三者の立ち会いのもと、話し合いには録音もしてね。

    トピ内ID:2796ac8cdf054d52

    ...本文を表示

    トピ主さんやさしいなあ

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    そんなの「ようやく返してもらってもうおしまい」の話で「新たにまた80万貸すなんてとんでもない」と言い切っておしまいなのに、それをまた「明日の話し合い、義姉を納得させる為に頑張ります」ってやさし過ぎ。

    だから兄もいつまで経っても自立しないんですよ・・・。

    「義姉の納得」も何も、これから新たに貴女が大金を兄夫婦に貸す筋合いは何も無い、「貸してもらえないこと」をなぜ納得してもらう必要がある?

    「義姉が納得しないなら返しちゃおうかな」って思ってる?そういう気持ちがある以上、義姉はその気持ちに付け込んで絶対納得しないよ。納得さえしなければお金がもらえちゃうんだもの。ラッキー!

    貴女が「済んだ話。再度貸しません。」と言えば向こうは貴女から80万円受け取れないことに納得せざるを得ないけど。

    でも貴女が「80万円は渡せないんです。納得して欲しいです。(納得してくれなきゃ渡すしかない)」なら当然「納得せず80万円受け取る」方を選ぶでしょう。
    言ってる意味、わかります?

    明日することは「義姉を納得させようと無駄なことを考える」ことではなく、「貸した金をようやく返してもらっただけ。しかもだいぶオマケして。感謝して欲しい。不満なら割り引いた分も追加で今すぐ返して欲しい。」
    「兄が私に返した金は夫婦の金だと言うが、兄は自分の金だと私に渡した。もしそれが違って家庭内で困るなら夫婦で話し合ってくれ。夫婦の問題」
    「兄が月々5万ずつ返すというなら、夫婦の貯金に返せばいい。それで義姉は何の損も無い、納得でしょう?」こう言っておしまいにする。

    でも結局。貴女は何十万円か兄夫婦に渡してその後、踏み倒されるのでしょうね。
    甘やかす妹がいてこの兄なのかも。私には無理。偉いです。

    でもトピ主さんも家庭を持てばこんな馬鹿な事、止めてくださいね。トピ主さんの夫や子どもが可哀そうです。

    トピ内ID:974142594288e485

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    ...本文を表示

    えぇぇ・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    話し合う事なんて何もないですよね?
    トピ主さんは義姉を納得させるのではなく
    兄夫婦からお願いされる事に対してひたすら拒否をするという立場にある事を忘れちゃだめですよ。

    私はレスで再び貸せるお金があるのなら
    45万3500円返すという条件で40万貸したら?と提案しましたけど
    トピ主さんはそれも嫌なのですよね?
    じゃあ「もう貸せるお金はない」以外に言う事はないと思います。
    義姉が納得しようとしまいと「ないものはない」で通す。
    あとは夫婦で話し合うべき事です。

    血縁なので無視するわけにもいかず?
    無視したらどうなるのですか?
    返済された借金を戻さないとひどい妹だと言われるなら
    もうそれで良いじゃないですか。
    普通に考えてどっちが常識的なのかはここのレスを見てわかりますよね?
    「なんなら私を訴えてください」とでも言えば黙るんじゃ?

    変な方向に頑張らないで下さいね~

    トピ内ID:d435586c0676f708

    ...本文を表示

    法律詳しい人近くにいません?

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    そういう法律に詳しい人(法学部出身者、弁護士の友人とか)連れて行けませんか。
    今、兄の独身時のあなたへの借金の話しかしていませんが、今後兄夫婦の子どもが大きくなったり、彼らが引越して部屋借りたり、みたいに「保証人」が必要になったら。ご両親が退職したら彼らは保証人になれないかもしれませんね、私はそれできょうだいの保証人になったことがあります。兄の妻側の両親きょうだい親戚も保証人になってくれるでしょうが、毎回あちらばかりでは妻も不満でしょう。となれば、他にきょうだいがいない場合、いずれあなたにも保証人の依頼が来るでしょう。

    妻としては、最初はあなたへの不信感があり金返せと思ったのが、もしかしたら夫への不信感へ変わっているかも。奨学金だけだと思ってたのに、身内に借金があった。他にも知らない借金があるんじゃないかと。妻がどんな人かわかりませんが、しっかりした人だといいですね。兄と同じとかある人が払えばいいという考えかたなら、今後も集られ続けると思います。そういう身内がいると、あなた自身の結婚には物凄い悪影響があると思いますけどね。

    トピ内ID:974144594288e7eb

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    ...本文を表示

    返すのはそっち

    しおりをつける
    🙂
    なんだそれ
    返せという言い方がそもそも意味不明ですね。

    車を購入して使ってしまったのであれば、「私も貯金は1円もない」の一点張りで良いと思う。
    今の主さんの貯金を明かす必要はない。

    5万返して1万返すも意味不明。
    一生なくならないリボ払いと同じ仕組みですね。笑
    貸すたびに借用書書いてもらって、消費者金融と同じだけの利息が付くようにしておけばいい。

    ちなみに貸したことや金額を疑われてるわけでなければ、金額のメモとかは見せなくてもいいんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:aa01e24ae67e8fb2

    ...本文を表示

    あなたが義姉を納得させる必要はない

    しおりをつける
    🙂
    所詮は他人事
    義姉を納得させるのは兄の役目です。
    あなたは実兄からお金を返してもらえばいい話で、そのお金を兄がどこから出したは兄家族内の話で、あなたが兄夫婦のの資産について悩む必要はないのです。
    逆にあなたがそういう余計な忖度をするからややこしくなる。
    あなたがお金を貸したのは結婚前の実兄に対してであり、義姉の出る幕ではありません。
    お金を貸したあなたが回収しただけなのに(しかも安くして)、それを「返してほしい」などとと義姉があなたに言って来る事からして、物事の本質がわかっていない人です。

    兄夫婦の資産については兄夫婦の問題で、私には関係ない、二人で話あってください、と切らなければ、そんな兄に貸したお金なんか一生戻って来ませんよ。
    あなたは優しいのではく、問題をこじらせているだけです。
    あなたと兄の間の借金の話、兄夫婦の話は別モノです、問題は切り離さないと。

    回収する能力が無いなら最初から貸さない、あげる事です。
    話なんか聞く必要はありませんが、あなたの事ですからどうせ会うのでしょうが、それなら実両親も一緒に連れて行きなさい。
    そうしたら最終的に両親が払うことになるかもしれませんが、それはまだ親の務め内の事です。

    トピ内ID:5b7efe8255b1466b

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    ご両親に相談した方が…

    しおりをつける
    🙂
    おこじょ
    もうここまで来たら、ご両親に相談した方が良いと思います。

    どうしてもお兄さんと義姉がお金が必要なら、両親から貸してもらう…で良いのではないでしょうか!?

    トピ主さんは、兄弟なので、どんなに困っていても、お金は絶対に返さない方が良いと思います。

    トピ内ID:d05c47fa30748b6d

    ...本文を表示

    話し合うのは、どうやったら兄が40万円を補填できるか?だけ

    しおりをつける
    🙂
    そら
    なので、そこに主様が出ていった所で、何の解決にもなりません。
    そもそもが夫婦の問題です。

    どうしても主様が話し合いに参加するのであれば、しばらくはお兄様がダブルワークをできるような仕事を考えててあげるとか、前向きな提案をしない限り、話し合いは堂々巡りで、状況が悪化することが考えられます。

    もしダブルワークが上手くいけば、80万の全額補填も可能かもしれませんし。

    まだお兄様も若いと思いますので、ここが踏ん張り時よ!とハッパかけましょう笑

    トピ内ID:fb1ec147f446b664

    ...本文を表示

    精算済みなんだから「返す」という言葉は違うよ。

    しおりをつける
    🙂
    n=1
    トピ主さんの累積貸し付け分をお兄様が返済した。で終わった話なんだから返すという言葉を使っちゃいけませんよ。

    きちんと言葉を選んで話さないと今回みたいにおかしな事になる。
    義姉さんには、改めて貸して欲しいって事ですね。無理です。と言わないと駄目。

    あなたが納得させる必要はありません。それをするのはお兄様です。
    そこをきちっとしないできょうだい関係云々と言っているからつけ込まれるんでしょうね。

    3人で話し合いなど愚の骨頂というもの。現在当事者は兄とその妻だけです。
    貸したあなたと返したお兄様 ←金銭貸借無し。ここで終了。

    お兄様と義姉 ←家計貯金の当事者はこの二人だけ。
    あなたが話し合いに加わる必要がどこにあるのか。

    いつまでもグダグダなのはあなたが首を突っ込んでるからです。わかりませんか。

    トピ内ID:f86791991dd73681

    ...本文を表示

    返さなくていいです。

    しおりをつける
    🙂
    アラセブン
    何度もお金を貸して返って来なかった者からの忠告です。

    絶対にお金を再び貸さないで下さい。
    貴女も予想している通り、再び返って来ることはありません。

    やっと返して貰ったお金を再び貸すとなると、まず貴女の精神状態が不安定になります。

    煮え切らないお兄さんとの仲が悪くなります。

    義姉は夫婦のお金と言うが、返したのはお兄さんです。

    だから妻が不満なら夫婦二人で貯めていたお金なら、今度はお兄さん一人で貯めればいいんです。

    大体、大の男の奨学金を妹が肩代わりとか、ちょいちょい貸すとか、あまりにもお兄さんが頼りなさ過ぎです。

    やっと男らしい所を見せたのに妻の言いなりなんてだらしなさすぎます。

    これから俺が貯めるから心配するなくらい言えないのでしょうか。

    貴女も一人暮らしなら無理する事はありません。

    貯金はないし生活もギリギリで払えないと押し通して下さい。

    義姉は気が強そうだからご両親と一緒に話し合って下さい。

    貴女一人だと丸め込まれそう。

    ご両親にも余裕があるなんて言っちゃダメです。

    気を強く持って下さい。

    トピ内ID:3c4403ccf13ce1c7

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    会わない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    言いくるめられますよ。
    返してと言われてもこれは私のお金。兄のお金ではない。40万円必要なら、私はもう貸せないので金融機関で借りてほしい、とLINEで言って会うのは拒否しましょう。
    金利分をとらず、更に安くしてあげたのなら、金融機関よりかなり安く借りられたはずです。それなのに文句を言うなんて、どうかしています。

    トピ内ID:ba1280baff063fe6

    ...本文を表示

    きついこと言うけど

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    ダメな人の周りって、必ずその人をダメにしてしまう人間がいるんですよ。

    あなたのこと、優しいという意見もあるけど、でも、お兄さんをダメにしてますよね?
    他人を巻き込んで他人に尻拭いしてもらう人間って、ダメな人間じゃないですか?

    借りたものは返す。
    当たり前のことです。

    身内だからとかそういうのやめません?
    これからもずっとお兄さんをダメな人間のままにしておきたいなら会ってずるずるお金を貸すんですね。

    でも、いいかげん1人の人間として自立した人間にしてあげませんか?お兄さんを。

    優しいけど周りに尻拭いばっかしてもらって死んでいった人が身内にいたもので。
    やっぱりな、こういう甘やかす人間が絶対そばにいるよな、と思ってしまいました。

    トピ内ID:079fc21643711785

    ...本文を表示

    いや、かえして貰ったのはこちらの方

    しおりをつける
    お世話好き
    と真実を繰り返して戯れ言は無視しましょう。
    お兄様夫婦の事はお兄様夫婦の問題。

    ここらで突き放して甘えのはもうなし!

     打出の小槌役はおしまいにしましょう!

    トピ内ID:4f9c0bf8b04da5e0

    ...本文を表示

    妥協点

    しおりをつける
    🙂
    うう
    そもそもこのトピを立てた目的は80万円は渡したくない。
    でも、義姉との関係も壊したくないとジレンマに陥ったからですよね。

    発端は兄に貸したお金なので対象者は兄となりがちですが、あくまで今回の対象者は義姉だと言うことを忘れない様にした方が良いです。

    トピ主さんは「お金を返してもらったのに、なぜまたお金を渡さないといけないのか」と感じていると思いますが、義姉も「なぜ私のお金を」と同じ様に感じていると思います。

    そこで逆にトピ主さんが妥協するとすれば、どの辺りになるのでしょうか。
    幸い相手の妥協点ではなく、自分の妥協点に持っていける立場なので、そこが落とし所かなと思います。

    80万と義姉の関係性、両方ともは難しいかもしれません。
    仮に義姉がその場では納得したとしても、後々何かしらの影響はあるのではと思います。

    トピ内ID:41368119b7020830

    ...本文を表示

    会う必要あります?

    しおりをつける
    🙂
    Pino
    会わない方が良くないですか?半分だけ返そうと思ってるみたいですが、それ改修するの何年かかるやら、、
    会うなら両親も呼ぶ、録音するね、と言って録音するのが良いです。

    トピ内ID:be140c9227921cfb

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    ちゃんと突き放しなよ

    しおりをつける
    🙂
    ニワ
    身内に甘い世間知らずの若いあなたが、どうにかしなきゃと思わない方がいいです。
    話合いは3人では出来ない。
    兄夫婦には先にプロのファイナンシャルプランナーに相談に行かせましょう。
    その方がずっとずっと現実を教えてくれるし、現実的に良い解決方法を教えてくれます。
    もちろん相談費用は兄夫婦持ちです。
    あなたの優しさは無責任な対応と不信の気持ちを新たに生むだけ。

    トピ内ID:6da73c9b24d2156e

    ...本文を表示

    箇条書きにして持っていく。それを繰り返す。

    しおりをつける
    blank
    Heather
    ・私は兄にお金を返してもらっただけです
    ・兄が本来手をつけるべきでないお金に手を出したというなら、それはご夫婦の問題です
    ・返金なら兄に求めてください
    ・私には関係ありません

    これをひたすら繰り返すこと。
    譲歩も提案も不要です。

    貫く自信がないなら、メールで上記を送るだけ送って、直接会わない、電話でも話さないことです。

    トピ内ID:62cdde5924b0b361

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    行かない方が、いいと思うなあ…

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    借りたお金を返す段になるとね、人間っておかしくなるんですよ。
    それこそ、トピ主が鬼か何かのように罵倒されかねない。

    うちも姉に、数十万単位で貸したけど一円も返ってこない、音信不通です。

    義姉さんを納得させるのは、無理だと思います。
    させる必要もない。行かない方が、いいと思いなぁ…

    トピ内ID:f928b87f2b6dadd4

    ...本文を表示

    行かない方がいいと…

    しおりをつける
    🙂
    バタフライ
    貸したお金を返してもらっただけ、後は夫婦の問題。ただそれだけの単純な話です。夫婦のお金とか、トピ主には関係ありません。

    二人に説き伏せられて、結局借金を踏み倒されてしまいそうです。。どうしてもというなら、あなたの絶対的味方になる第三者に同席してもらっては?

    トピ内ID:16f3ab5a6a596ab5

    ...本文を表示

    みんなの意見読んでる?

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    「話し合い」なんて耳障りのいい言葉に言い包められてノコノコ行くんですか?

    相手は話し合う気なんて無いですよ?いかにあなたにお金を出させるかしか考えてないでしょうね。
    その為ならどんな芝居でも打つはず、泣いたり怒ったり罪悪感を持たせるようにと何でも言ってくると思うけど、太刀打ちできるの?
    壮大なる茶番が繰り広げられるでしょう、行くならお金を返すまで帰れませんよ、きっと。

    皆さんのレスは読んでますか?
    ここに書き込みをした意味をよく考えて下さい。

    トピ内ID:12b7691ecb9245b6

    ...本文を表示

    会うのなら

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    会わない方が良いと思いますが、もし会うのなら。

    半分の40万を直接義姉に渡し、その分を改めて兄の借金とする。

    ただす口約束ではなく、返済計画まで記述した借用書を公正証書として作成する。

    公正証書作成では、公証人手数料が発生します。借用書を公正証書にする場合は、貸借金額に応じて変わり、たとえば貸すお金が100万円以下なら手数料は5000円、100万円超200万円以下なら7000円です。

    また、正本・謄本を交付する際には250円/枚がかかります。

    トピ内ID:5eb4299a4a35b6b5

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    飛んで火にいる夏の虫

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    兄夫婦に会う必要はありませんね。
    会って言いくるめられて返金するんですか?、貴女のモヤモヤは一生続きますよ。
    貴女のするべき事は既に済んだので、後は夫婦の問題です。絶対に会わない事!!

    トピ内ID:5856e3436c403fd9

    ...本文を表示

    トピ主さん冷静にね

    しおりをつける
    🙂
    なゆた
    タイトルからして間違ってるんですよ。
    貸した80万円を返してもらったところでやっとゼロベースなんですよ。
    今、トピ主さんは義姉から
    「80万円くれ」もしくは「返す当てはないけど80万円貸してくれ」って無茶なこと言ってるんですよ。
    そんなものそっちの夫婦でどっかクレジット会社からでも借りてくださいって話ですよ。
    会っちゃダメですよ。言いくるめられますよ。

    トピ内ID:fbdbc2bd66b3eefb

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    一人で会っちゃだめ

    しおりをつける
    😣
    今からでも断って
    会うなら家族会議の形を取って、トピ主さんが一人にならないように周りを固めとかなくちゃ。

    そして80万円を返さず、義姉さんとの良い関係を続けて行くのは無理です。向こうはあなたとの縁切りを覚悟の上で「返せ」と言っているようなものだからです。

    これまでも義姉さんは夫であるあなたのお兄さんに、お金の苦労をさせられて来たと思うんですよ。きっとお付き合いしている時から、ちょいちょい貸しては踏み倒されてきたんでしょうね。ここはあなたと一緒です。

    そんなお兄さんとなぜ結婚しちゃったのかは不明ですが、それでもやっと貯めてきた大事なお金が夫の身内に流れたとなれば腹も立つでしょう。「妹に借りていたのを返しただけ」との理屈も通じないと思います。

    実際に80万円の中には、義姉さんの分だって入ってるかもしれない。だから「返せ」との形になったんだと思います。

    トピ主さんが返しても返さなくても、お兄さんはまたお金の問題を起こすでしょうね。やがて離婚にもなるかも知れない。

    それでもヘラヘラしてそうなお兄さんですが。

    トピ内ID:3b797a8cecfa4e23

    ...本文を表示

    納得させる必要はない

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    義姉を納得させる内容なんて「80万【返し】ます」くらいしかないですよ。
    あくまでも返せと言っている意味をわかってますか?

    そもそもトピ主さんは【トピ主さんが兄に貸したお金を返してもらった】だけであって、義姉に【返す】必要はないでしょう。

    ●80万を勝手に家庭のお金から出したというのなら、兄が姉に月々返済するのが筋です。

    トピ主さんがすべきことは、話し合いでも義姉を納得させることではなく、毅然と「月々の返済を兄ができるのならそれは家庭に返済すればいいだけのこと。ここでまた貸しただの借りたらややこしくなるのでお金はいっさい出しません。後のことは夫婦で話し合って下さい」で終了することです。

    トピ内ID:be0313922783b5ad

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    1円たりとも返してはダメです

    しおりをつける
    😡
    chame
    義姉を納得させる必要はありません。むしろ5万3千円もまけてあげたのだから感謝して欲しい。
    それがダメならまけてあげた5万3千円プラス利子分も今すぐ返して欲しい。位なことは言いましょう。
    ここは血縁関係があろうがなかろうが毅然とした態度できっぱり言うべきです。
    一度お金を渡したら二度と戻ってくることはないですよ。そもそも借りたお金は返すのが当たり前。
    返してもらった80万円の事は兄夫婦で話し合って解決すべき問題であってトピ主さんに問題はないわけです。
    義姉にいい顔したらお金は二度と戻りません。今トピ主さんがまともな人になれるかどうかを試されているのです。
    当たり前のことを当たり前に行う。これは世の中の常識です。
    トピ主さんは常識を持った人になりましょう。

    トピ内ID:92dc638dbd146e63

    ...本文を表示

    本来は。

    しおりをつける
    blank
    dan333
    「そちらの問題なのでそちらで解決して下さい」で、
    良いかと思うのですが…。

    訳の解らない事を言ってくる義姉ですから引き下がらなさそうですね。

    こうなったら一旦戻して、
    さらに全額を利子付きで返済して貰っては?
    そう宣言したら逆に折れるかもしれませんけど。

    トピ内ID:7f0b9b1f47c5d9ab

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    三人はだめでしょ!

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    お兄さんとお嫁さんVS主様
    なのでしょ?
    そんなの絶対押し切られちゃいますよ。
    下手したら録音等されて
    ”証拠があるから裁判起こすぞ!”
    なんて脅されかねませんからね。

    とにかく、何を言われても、
    ”貸したお金を返してもらっただけ!”
    と連呼するだけにしなきゃダメですよ。

    ”証拠は!”
    って言われても何も出しちゃダメ。

    ”メモがあります”
    って言ったって、

    ”そんなの証拠にならない”
    なんて訳の分からない理屈を展開されるだけです。

    お兄さんがお嫁さんを連れてくるのなら、
    主様はお父様かお母様を連れて行くべきです。

    トピ内ID:be1b029227982aab

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    解は明快

    しおりをつける
    blank
    花椒
    皆さんがこれほどまで異口同音に同じレスをされている

    ・貸した金を返してもらっただけ、
    ・なのでそもそも話し合う事がない
    ・その本質も理解できていない(理解してないふり?)の兄夫婦に会っても丸め込まれるだけ

    会ってはいけません。
    兄のような人間と結婚しあなたに意味不明な要求をする時点で、義姉も同じ穴の狢なのです。
    今後の関係を気にして「再度金を貸す」(返すなんて言葉おかしいでしょう)なんて愚の骨頂。

    トピ内ID:9d4b3d42fec148eb

    ...本文を表示

    返さなくていいよ。トピ主さんのお金でしょう?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    80万かえってこなくて離婚しようが、もめようが、それは兄が悪いのであってトピ主さんには関係ありません。
    兄は別の人に借りるなり、親に頼むなりしたらいい。
    働いているなら、節約すればいいじゃん。

    全ての責任は兄にあり、トピ主さんはお金を返してもらっただけです。
    むしろそんなに言うなら、まけてやった5万もかえせっていっていいです。

    トピ内ID:3a1e36e2b6920b03

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さきち
    トピ主さんのお金だから
    夫婦の問題
    …というのもよくわかるのですが、夫婦の問題ではなく、婚前の兄妹の問題を知らずに結婚した義姉が巻き込まれた、と考える方が妥当な気がしますけどね。

    義姉は何も悪くないのに、大事な貯金を勝手に引き出されて、パニックになるのもわかります。(返せという相手はトピ主さんではなく夫ですけどね)

    そもそもそんなにチマチマ借金をし続けた兄が、結婚して子供がいる状態になって80万をポンと返せるのはおかしいのでは、家庭があるのにお金の出どころは大丈夫なのか、家庭に影響はないのか、ということは少しは考えた方が良かったかもとは思います。

    ただトピ主さんは悪くないわけなので、ここはトピ主さんからはお金を返さず、もう兄と金銭問題に関わらない方が良いので、親御さんに間に入ってもらってはどうですか?親御さんが一旦義姉にお金を返して、兄から返済させるなど。今後揉めると面倒ですから、もうトピ主さんは関わらない方がいいと思います。

    トピ内ID:f59aad15b18056c3

    ...本文を表示

    甘いなあ

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    ちゃんと会話は録音してくださいね。
    絶対にあちらの要求は飲まないこと。
    なんなら弁護士に相談してみると言ってみましょう。
    身内だから放っておけないって甘いですよ。これから先お金を貸すことはもちろん保証人には絶対にならないでくださいね。
    本当にあなたと同じような感じでたいへんな目にあった人を知ってるので。
    身内だからと甘い顔をしてはだめです、

    トピ内ID:e5c74cca376b0dc8

    ...本文を表示

    兄が妻へ返済すればいい!

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    とりあえず、会うなら誰かあなたの味方になってくれる人を連れていったほうがいいです。
    そして、80万はあなたに返金したという前提で話をしましょう。
    80万だろうが、半分の40万だろうが、返してくれと言われてもそれは筋が違うと言いましょう。
    改めて、兄にお金を貸すというのならまだわかります。
    もちろん、念書をちゃんと書いてもらい、返済計画もしっかりする。
    義姉にも、お金を返したのではなく、新たな借金だと認識してもらう。
    当然、兄が返済できなかった場合は、代わりに義姉が返済する。
    義姉が連帯保証人になる、という意味です。
    もちろんこれは、もしあなたがまた兄に貸すなら…という話ですからね。
    そもそも、貸す必要すらないと思います。

    80万の貯金は2人で貯めたお金だというのなら、半分の40万は義姉のお金ということになります。
    つまり兄は、自分の40万と妻の40万であなたに返済した。
    ならば兄が妻へ40万払えばいいと思いますけどね。
    勝手に妻のお金を使ってしまったんですから、兄が妻へ返さなくちゃいけないと思いませんか?
    なのに、あなたに返せというのは筋違いですよ。
    バイトでもいいし、小遣いを減らすでもいいし、何かしらの方法で兄が義姉へ40万返す。
    これでいいと思います。

    あなたがまた貸す必要ないです。

    トピ内ID:c27f9f595b0259ab

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    ダメンズ養成人

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    お兄さまタイプの人は、貴女以外にも依存する先を見つけますよ。

    たとえば、しっかり者の奥さん。
    現に、お兄さまの代わりに、無茶苦茶を言ってきてるではないですか。

    お兄さまは、依存先をあちこちに確保して、無意識ですが、使い分けていますよ。

    そんなお兄さまのお世話を続けるのは、お小遣いの範囲にしてください。
    旅行土産とか、子どもへのお年玉とか。

    借金の尻拭いをするなどしてお兄さまをダメンズとして養成しているのは、ご両親と、貴女もです。
    毅然としたイイオンナでいてください。

    貸さぬも親切。

    トピ内ID:4d9878eea905bce0

    ...本文を表示

    毅然として!

    しおりをつける
    🙂
    まる
    誰か友達か彼氏つれていきなよ。
    1人だとまけちゃうよ。
    80万円は車を買ってしまったので、まるまる戻すことはできない。

    80万円は元々兄が私に借りたものであり、兄が返済に80万円を夫婦共同の口座から出したなら、兄が一万円ずつ返済する相手は夫婦の口座にであり、わたしに借り直して一万円ずつ返却はおかしくないですか?

    私も私で暮らしがあります。
    お二人が手元にお金が今ないと困るならできる範囲でお貸しすることはできるが、今度は必ず借用書と返済計画をお願いしたい。それが今私ができる最大の譲歩でありそれ以上はできない。

    あとは父母に相談してほしいといいましょう。

    トピ内ID:83573200dd925ed5

    ...本文を表示

    三人で会っちゃダメ〜〜!!

    しおりをつける
    🙂
    チコポン
    あなたの親御さんはいますか?
    いると想定して、お金の価値観は常識的ですか?
    ならば親御さんにも同行をお願いしましょう。
    2:1ではアンフェアですし、あちらは言い方は悪いけど踏み倒す気満々です。

    「貸したお金を返してもらったら、後になって“そのお金返して!”って言われた」
    もともとはあなたのお金なのに「返して!」はないでしょう。

    今日は「熱が出た」とでも言って仕切り直しできませんか?
    どうしても行くのなら、会話を録音することをおすすめします。
    あちらが録音を拒んだら…ちょっと怪しいですね~。

    トピ内ID:aa5e6b1f6050bb44

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    ...本文を表示

    返さなくていい

    しおりをつける
    🙂
    リップ
    これ、あなたが貸金業者だとしましょう。
    80万所の話ではありません。ひと月5万ずつなら、利息がついて万は超えます。

    お兄さんのところ、まだお子さんがちいさいようですので、まとまったお金は必要ないと思います。
    2人のお金であろうが、あなたには関係ないのです。
    これ、条件を飲んだら、返ってこないと思いますよ。
    借金を妹にしてることを黙ってて、だから黙って貯金から返したなら、それはそれでお兄さんと奥さんの問題だし、勝手にお兄さんが貯金から払ったのもご夫婦の問題です。
    すでにあなたに文句を言ってくるような義姉ですから、絶縁も何も問題は義姉にあるかと。
    自分の夫の不始末くらい、そっちで解決しなさいよ、です。
    それに月5万ずつも返せるなら、80万なんて1年半も掛かりませんよ。

    返してもなにも、元々はあなたのお金。「私が返して貰ったのに?」
    でいいかと。
    今後のことは夫婦で話し合って下さい、でいいと思いますよ。

    絶縁?こちらからは特に何もしなくていいと思います。
    あちらが怒って周りに言ったとしても、あなたは借金を返して貰っただけです。
    誰も貴方を咎めたりしませんよ。

    半分だけと言ってる方もいますが、恐らく半分でも返したら、滞った時に兄嫁さんは私は知らないって言ってきますよ。だって、自分の借金じゃないから、夫婦で返そうって気持ちが無いのですから。夫の借金は自分の借金、一緒に返しましょう!って思ってたら、返したお金を返せ!なんていいません。

    トピ内ID:07e20accd373d9a7

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    ...本文を表示

    皆さんのレス読んでます?

    しおりをつける
    😨
    Baron
    会う必要ないでしょ?
    会うなら貴方だけでなく第三者と一緒に。
    そもそも貴方は貸したお金を返してもらっただけです。お兄さんが奥さんに言わないでお金を返したことは、なんら貴方に落ち度もなく、お兄さんと奥さんの問題なのです。
    また貸したりしたら、戻ってきませんよ?そんなルーズなお兄さん。
    貴方が義姉を納得させなくていいの。それは兄がすること。
    ここで相談して皆さんからアドバイス頂いても、まだ心が決まらないんですね。

    トピ内ID:0e69a9760946dd98

    ...本文を表示

    兄が親から80万円借りれば良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    寸借詐欺ですか?
    義姉さんが、家計費からいきなり80万円引き出されてて驚く気持ちも分かります。
    でも「返して」は違うよね。
    「すみません、また貸してください」なら分かるけど。

    お兄さんは今後、主さんからの借金は止めるべきだと思う。
    妻子もいるのに恥ずかしいという気持ちはないのか、不思議ですよね。

    借りるなら親御さんから借りれば良いのでは?
    たぶん返さないだろうけど、妹から借りるってのは何か違う気がします。
    早めに親御さんも巻き込んだ方がいいと思います。

    トピ内ID:5483df37ea2cbd7e

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    🙂
    bb
    >兄からは毎月5万ずつ返すからと言われました。

    兄が妻に5万ずつ渡していけばよい。

    今80万を兄夫婦に渡したら
    一生返金はありません。

    もう、会わないようにすれば。

    トピ内ID:e50a945f5e23ccf3

    ...本文を表示

    トピ主様も甘すぎる

    しおりをつける
    😣
    きょうたろう
    3人で話す必要は無い、というか一旦返却精算したんだから会うのも話すのも止めるべきですね。

    貸してあげたほうが悪者になるって、小町でも時折書き込みがある謎顛末の典型じゃないですか。

    ここで会うと今後のお兄さんの為にもなりません。

    トピ内ID:f08dfaf45df28326

    ...本文を表示

    兄に返済させる

    しおりをつける
    🙂
    既婚者
    兄に貸したものを返してもらったのだから、返す必要はありませんね。
    それが、兄のものではなかったと言われたって、その証拠もありませんし。

    >兄からは毎月5万ずつ返すからと言われました。

    「兄が、義姉に毎月5万ずつ返したらいい」と言ってはどうですか?

    トピ内ID:a92f807b6d60df45

    ...本文を表示

    また貸したら兄がダメになる

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    困ったときに自力で何とかする努力してないよね、そのアニキは
    妹を頼り、親を頼り、今は奥さんを頼り
    巻き込まれた奥さんには気の毒だけど、借りた金を返すのは当然だし、トピ主もまとまったお金が必要だったから返してもらっただけ
    夫婦のお金だからといっても負担割合は分からないから40万渡すのが果たして妥当かどうか
    月に5万は高くても1万なら時間はかかるけど家計にそれほど負担もかからず返せるはず
    地道に兄が夫婦の口座に返せば済む話です
    ここでトピ主が折れて渡してしまうと、誰かが返してくれるからいいやといつまで経っても借金癖が抜けないよ
    渡したら返す返さないでまた揉める火種になるよ
    兄が本当に返せる見込みがあるなら義姉はトピ主を説得しに来ていないからね

    自分で返す苦労が身に染みて分かれば安易に借りることはしなくなるんじゃないかな
    兄をこれ以上ダメにしないためにも、今は会わないし、兄弟間の貸し借りは一旦終了している、今後のお金のことは夫婦でよく話し合うようにと連絡入れるだけにとどめるのが無難だと思うよ

    トピ内ID:5d284d062c62d059

    ...本文を表示

    あなたもおかしくなってるよ!

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    家庭での問題は家庭で解決してもらって。
    あなたは兄に貸したお金を返済してもらっただけ。
    兄は妻に黙ってお金を出したのなら、「兄が」妻に毎月5万を返せばいいだけ。

    なんの話し合いも必要ありませんよ。
    もうお金捨てるつもりならいいですけど。

    トピ内ID:aff632cfc45883cd

    ...本文を表示

    無視して良い

    しおりをつける
    🙂
    春子
    これが銀行や第三者だったら、お義姉さんは何も言わないと思います。「半分は私のお金」なんて主張は通りませんから。妹だと思って軽くみているのです。

    また、借金はお兄さんが独身の時だけですか。お義姉さんの理屈だと、結婚後の借金はお義姉さんが知らなくても、夫婦二人に貸した事になりますね。

    トピ内ID:58b2b47720530d2a

    ...本文を表示

    話し合いに行かない方がいい

    しおりをつける
    blank
    M
    義姉の矛先がトピ主さんに向かってることが、そもそもおかしいです。LINEで「あとは夫婦の話。」とでも送ってトピ主さんは関わらない方がいいですよ。

    あと、今後「返す」ではなく「貸す」と言う表現一択にした方がいい。「返す」と表現してるから、何となくトピ主さんも弱い立場になってる。「返さない方が悪」みたいな。本来はトピ主さんの兄がトピ主さんを守らないといけないところでしょ。当たり前だけど借金返しただけの話。お金を生活費から出したと判断したのも兄。なので、あなたは本当に無関係の話です。

    義姉は八つ当たりに過ぎない。トピ主さんのお兄さんに八つ当たりしてもお金ないから、立場的に弱い義妹に当たってるだけ。もう、それは兄に任せましょう。話し合いで納得するような人なら、とっくに理解して身をひいてます。

    トピ内ID:a088c6d26fb8df78

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    借金体質は治らない

    しおりをつける
    🙂
    身分不相応
    借金は未来のお金の先取りと言います。
    まともに考える人は、未来の自分が困るまたは次世代の子供に迷惑をかけるのを恐れ、あるなかでやり繰りします。
    支出を収入の範囲内にとどめる、ただそれだけの事なんですから。
    簡単に言えば身の丈に合った生活が出来ない一言なのです。

    ましては二年半前、コロナ禍以前に誰がこの二年間を予想できたでしょうか?

    親兄弟親戚も含めてお金の貸し借りはしないこと。貸せば借りた人から感謝ではなく間違いなく恨まれますよ。

    それでも、どうしても幾らか渡されるのでしたら、あげたと思ってください。

    トピ内ID:14576bf8007fc3c9

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    もうその話はしない

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    あなたが思う通りお兄さんが本当に「情けないけど良い人」なら、それが理由で親戚付き合いが切れたり義姉と離婚する事はないでしょう。
    しつこく連絡してくるなら、「文面をスクショして兄の会社に送り付ける」と宣言しましょう。

    兄が「分割で返してほしい」というのなら、兄が毎月義姉にそのお金を渡せばよいのです。義氏はそれが不可能なのを分かっているので、あなたに連絡しているのは明白です。義姉との対応は両親に任せた方が良いと思います。

    それでも兄夫婦が納得しないのであれば、返金した後に改めて正式な借用証書を作成してもらいましょう。ただし連帯保証人は兄の実子にしてもらいます。つまり兄夫婦が踏み倒せば、その子供に返済させる仕組みです。
    そうまでしてもお金がほしいのなら、もう兄夫婦とは付き合わない方が良いです。

    トピ内ID:2c65a3de5a3d9fc5

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    お義姉さんに納得してもらう必要はない

    しおりをつける
    🙂
    とど
    お義姉さんが納得しようがしまいが関係ありません
    言いくるめられないようにするにはこちらからも余計なことは言わないことです

    ・トピ主さんがお兄さんに貸していたお金を返してもらっただけで、それについてはお義姉さんには関係ありません
    ・お金の出所についてはお兄さんとお義姉さんの問題であって、トピ主さんには関係ありません。

    トピ内ID:b1c28f5aab6c45f9

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    朝ドラのにーにー?

    しおりをつける
    🙂
    ふらり
     朝ドラをみてるとあなたのお兄さんに似てるのではないかと思えます。あれみてると、あなたにお金が戻ってくるとは思えません。

     一緒に住む夫婦なら借金を返してもらいやすいので、それが一番。あなたでは今月ないからと言われれば取りようがありません。全て兄の意志次第で全くかえってこないこともありうる。
     妻なら給料を全部把握できますから兄は小遣い制にすれば容易に妻に返済出来ます。妻もあなたへの返済に対しては知らん顔しますよ。自分のことしかいってないですからね。
     分割で支払うと言ってもいざその時お金はないと言われれば取りようがありません。。
     今度夫婦と一緒にあっても二対一て絶対不利。会わずに夫婦で解決してもらいましょう。

    トピ内ID:2beca8cce842c2f8

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    お金があると思われてる

    しおりをつける
    🙂
    momo
    皆さんが言う通り、返すじゃなくて貸すです。
    これは兄にも義姉にも、きっちり伝えましょう。

    80万といっても車を買ったんですよね?
    じゃあ80万もあるわけないでしょで終わりだと思うのですが、
    押せばなんとなると思われているところをみると、
    よほどお金を持ってると思われているんだと思います。
    とにかく全然貸さないというのが一番だと思うのですが、断れないのでしょうか?
    会う約束までしたということは、断れない人なのかな。
    私ならしばらくは会わないですよ。

    関係悪化が怖くて、どうしても貸すしかないと思うなら、
    こっちも車を買って、貯金の大半が亡くなった状態なので、
    そこから80万を再度「貸す」のは無理。
    ないと困るお金なのはこちらも一緒。
    今、貸せる範囲は「20万(本当は10万でもいいと思います)」
    かつ借用書を書いて、絶対毎月返済することを義姉も保障ししてほしい。
    婚約指輪とか何か担保になるものを持ってないのでしょうか。
    だいたい返済計画も5万と言ったり1万と言ったり無茶苦茶です。
    既出のとおり、兄が捻出できるのなら、それを義姉に返せばいい話です。

    どっちにしても、貸すなら先にまけてあげた分の5万3500円を回収しましょう。

    でも、貸すお金はないと困りきった顔で言い続けるしかないと思います。

    トピ内ID:5d3ffd8596b94638

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    何を話し合うのか

    しおりをつける
    🙂
    柚子胡椒
    こちらに問題の80万円がある以上、あなたはアクションを起こす必要はないし、相手に納得をしてもらう必要もない。つまり話合いの必要は全くないということです。
    お金をもらった以上、すでに借金の金銭消費貸借契約の弁済は一旦終了しています。
    これからもしも幾ばくかでも兄にお金を渡すなら、それは全く新たな貸付契約です。その覚悟はありますか。

    トピ内ID:0da58abd70e8c48c

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    納得させなくていい

    しおりをつける
    🙂
    あや
    トピ主さん、義理のお姉さんには納得させなくていいです。

    とにかく断る一択。

    断り方もすでに色々出てきてると思いますのでそれを使いましょう

    返却は夫から妻にしてもらえば結局は同じなんですから。

    トピ内ID:8317ef8d3ac97330

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    お兄さんを人の道に導くラストチャンスかもです。

    しおりをつける
    🐱
    ササユリ
    ちょっと状況が違いますが、ずいぶん前。昔の同級生に貸した3万を返さずにさらに無心されということがありました。それについてある年配者は、まず借りた3万をを返すのが人の道と。

    一旦80万を戻すと、返さずズルズルいくと思います。
    割引きしてもらった分、感謝するのが本来の筋道です。

    月々払うっていっても、返してもらう側も負担です。
    厳しい人なら、割引きもせず、さらに利息を取ると言うかもな〜。

    お兄さんを「人の道」に導くラストチャンスです。
    ならぬものはならぬのです。

    トピ内ID:e75ef948bb89cff2

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    強制執行権付きの公正証書の作成を条件に返す

    しおりをつける
    🙂
    シロウト
    お金を返すなら、借用書ではなく契約書の形にしたほうが、お互いの手元に原本があって良いと思います。別にプロに頼まなくてもテンプレートがいろいろありますし、それで内容を決めて公正証書にしたらさらに安心です。

    本気で返すつもりなら、返済方法や返済遅延があった場合の取り決めを決めることに何ら問題はないですからね。家計を一緒にしてるなら義姉さんに連帯保証人になることを求めたっていいかもしれません。

    トピ主さんが本気で返済させる気だというのが伝われば、多分諦めますよ。グズグズ言うなら、返す気ないんですねでぶった斬って帰ってきましょ。

    トピ内ID:3dd4c8ec30140d71

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    「返してほしい」は、そもそも言葉がおかしい。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    85万3500円の元金を80万に負けてやって、いったん貸し借りは完了した。
    兄に5万3500円上げたんですよ。
    改めて、「毎月5万を貸して欲しい。うち1万は返済金だから、毎月4万を貸して欲しい。
    ということですか。貸して欲しい期間は何ヶ月ですか。その後どうやって返済してくれるんですか」と言ってみてはどうでしょう。

    兄が夫婦のお金に手を付けたのは分かりました。
    その後始末は夫婦で決めることで、トピ主が関わることではない。
    ちなみに、その夫婦のお金のうちの兄の寄与分は、兄がトピ主に85万3500円を借りたからこそ貯めることができたお金です。
    夫婦の「揉め事」に巻き込まんでください。頼みます。と言って席を立ってはいかがでしょう。

    トピ内ID:b6fccd4db129e4ce

    ...本文を表示

    頑張れ

    しおりをつける
    🙂
    金りん
    トピ主と兄が仲良すぎ、共依存に感じます。
    なんだかんだとトピ主が兄を助けてきた。
    断ち切らないとね、自分の為にも、兄の為にも。
    せっかく今回返して貰えたのだから
    これ以上、兄夫婦には関わらない事。
    兄の変なLINEに引きずられちゃダメよ。
    寂しいかもしれないけど、しばらくは連絡断った方がいいです。
    兄夫婦に巻き込まれて人生の大事な時間無駄にしないようにキッパリとね。
    あなたはあなたの人生を充実させるようにね。

    トピ内ID:c6b8cbb7c4e8e308

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    返してもらったお金を返却する理由はない!頑張って!!

    しおりをつける
    🙂
    黒豆
    私の夫の兄が、トピ主さんのお兄さんのような人で、仲の良い夫がこれまで多額のお金を出しましたが、今もって戻ってきていません。

    夫には、お金を返してもらい二度と貸さないか、私と離婚をして兄に尽くすか2択を迫り、夫は兄と絶縁。お金はそういう人なので戻ってきませんでした。
    トピ主さんのお兄さん同様、義兄はいい人です。色々な人にも好かれるタイプ。
    絶縁した今でも、心の底から嫌いになれていません。
    でも、結婚して家庭を持ってもお金の貸し借りを兄弟でするのは、ダメです。
    義姉さんも、最初からその80万はないものだと思えば、借金はなくなるわけなのに…義兄の奥さんに似てるなって感じです。

    ハッキリ言えば、義姉さんが借金をしたわけではないので、関係ないですよ。
    トピ主さんは5万3500円もおまけして返済完了としているわけですから、お兄さん夫婦が返せというのであれば、5万3500円を返してから公正証書を作って返済計画を立てて!って強気でいいと思います。5000円もあれば、公正証書は作れますからね。でも公正証書に…と言い出せば、お兄さん夫婦も諦めると思います。

    応援してます!

    トピ内ID:c8801e9a92cc9888

    ...本文を表示

    義姉にとってトピ主が金ヅル

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     兄は80万をトピ主に返すしかないのに、今回の話は「それは夫婦のカネ」を理由に、未返済の状態に戻そうということです。

     結局、兄は80万という返済金を作るしかないから、それを夫婦貯金に戻せばいい。それを兄夫婦は話し合ったか、あるいは話し合う前から義姉があきらめたか。そうして、義姉がどこからカネを確保できるかと考えたら、優柔不断なトピ主からの取り立てなら、十分可能と考えたってことです。

     兄の子どもはまだ小さいですよね。これから大きくなるとますますカネが必要になる。どこの家でも子どもが小さいうちが貯め時です。そのときに借金してるようじゃ、この先、返済なんかしませんよ。返済を迫って「子どもの教育費をどうすればいいんですか」なんて開き直られたら、取り立てなんかトピ主にできます?

     つまり、今、返したことにしなければ、これから人間関係は悪くなる一方なんです。今、80万を渡さないのが、一番、マシな解決法なんです。

     トピ主は、義姉を説得するだの、話し合いだの言いますが、義姉の用件は「80万返して」だけ。トピ主が手強ければ、40万でも返してもらえれば(言葉も変ですけどね。正しくは40万でも、借りると称しつつ、せしめられれば)上出来ってとこですが、トピ主は兄とか家族関係に甘いので、義姉は、80万奪取に全力で取り組む、ってなとこじゃないですかね。

     話し合いの結果はどうなったでしょうか。

    トピ内ID:c28d1e595b0dbbd4

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    あのね そういう人は絶対に返さないよ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    私も姉に貸していたのだけれど、要求がエスカレートしてきました。
    甥たちの学費もうちが出してます。うちには子供がいません、甥は可愛いです。
    付け込まれたも同然。
    夫は費用が無くて学業を修められないのは悲劇だから出すといってくれましたが、
    そのほかにも買い物しても立て替えてと言って返さない。
    自分が遊びに強引に誘っておいて飲食代やタクシー代を払わないというか財布すらもってない・・

    絶縁状態です。母が死んだら絶縁確定だし 私が死んだら夫に姻族終了届を出してもらうように言ってます。

    不思議なことに そういう人ほど 費用を出してくれた人にケチ!というのです。
    貰うのが当然だと思ってるので貸せないよと言っただけで ケチ!扱いです。
    貧すれば鈍する。

    手助けが必要ならいいのです。
    姉夫婦の遊興費まで出すつもりはありません。

    一度貸したものが奇跡的に80万返ってきたのです。
    また貸す必要はないし 返してなどと言われることも 勘違い甚だしい。
    兄嫁には返してって意味がわかりません。

    5万返せるなら嫁に月々5万返せばいいし。

    3人で会うのははやめたほうがいいです。
    あなたも第三者を連れて行きましょう 2対2で。録音もしましょうね。

    一度うまみを知ったら 人は堕落するばかりですよ。
    貸すのが情けではなく 貸さないのが情けです。

    トピ内ID:0a802a658399db04

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    道義的にひどいことをしてますよ。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     あなたは善意の第三者です。また返済方法を定めない借金は一定期間の猶予をあたえれば何時でも返済要求が出来るルールなので、あなたが「直ぐに返せ」と要求したのでなければ法的な違反にはなりません。だから返す義務はありません。

     しかし今更ですが親しい人にお金を貸すとかなりの確率で人間関係が壊れます。今のままなら兄夫婦とは険悪な関係になりますよ。

     法的には問題ありませんが、道義的にあなたはヒドいことをしています。個人的な借金に頼る人はプロから返済不能と判断された人ですが、金融機関でも返済能力がない人への貸し付けは問題とされます。また「返済は何時でもいい」と思わせておいての突然の一括返済要求で経済的窮地に立たせる「貸しはがし」は銀行が正当な手続きでおこなっても恨みを買う行為です。また数万のお金に困っている人に何十万もの一括返済を強要すれば何が起こるかも分かっていたはずです。

     結婚後の貯蓄は一般論でも半分は奥さんの尽力で作られたものですが、借金人生の兄さんの場合はその殆どが奥さまの尽力で作ったお金です。あなたは義姉さんに内緒で返済能力がない兄にお金を貸して、何も知らされていない義姉さんが頑張って貯めたお金から返済させました。これは恨まれますよ。そして兄さんも奥さんの手前、あなたを恨むことになります。

     お金をどうするかに関わらず「義姉さんに内緒でお金を貸したこと」を誠心誠意謝り、「二度と内緒でお金を貸さない誓約」は必ず必要です。

     その上でお金をどうするかを誠実に話合って下さい。私なら「義姉さんに内緒で返済能力がない兄にお金を貸し付けた上に」「高額な一括返済要求で義姉さんが稼いだお金から返済をする様に仕向けて手にしたお金」はそのままにできません。

     借金にするよりあげる方がマシですよ。恩は返すものですから、相手に返済する意志があればあげたお金でも必ず返してきますからね。

    トピ内ID:9ff1695947767322

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    再度貸すのはなし

    しおりをつける
    🙂
    忘れ
    借金を返済してもらった。
    だから、返してくれではなく
    再度貸してくれと言っているわけですよね。
    今後、もう貸せません、で良いのでは。

    トピ内ID:e50a945f5e23ccf3

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    問題解決しました。

    しおりをつける
    🙂
    ハコ
    皆様、レスをありがとうございました。
    義姉が一人で来まして冷静さを失い申し訳ありませんでした。お金は大丈夫です、本当にごめんなさい。
    と謝罪を受けました。
    また、おまけしていた分のお金に利子を付けたものとして6万円の入った封筒とお菓子の詰め合わせを渡されました。
    そして、二度と兄にお金を貸さないで下さいと言われ、私もこちらこそ無責任に貸し続けていてすみませんでした。兄にはもう貸しませんと謝罪しました。
    その後、義姉に兄は他に借金をしていないかと聞かれ、大丈夫です私の知る範囲ではしてないです。
    金融機関とかで金の貸し借りはしてないと言っていました。
    と答えると、再び本当にすみませんでしたと謝罪を受けてそのまま話は終わりました。

    その後お兄ちゃんからも謝罪の電話を受けました。
    今後兄の給料は義姉が完全に管理するそうです。

    このまま話は終わりました。
    思ったよりも大きなトラブルにならなくてよかったです。

    兄と共依存というのは確かにと思います。
    常に情けなくて泣きついて来てヘラヘラ笑う兄の事を放っておけない人と何処かで思っていました。
    今後は一人の人間として距離をちゃんと置こうと思います。

    トピ内ID:32f0bfb7890e1b61

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    兄奨学金を親が返済した

    しおりをつける
    🙂
    東のおばさん
    今回兄から返済して貰った80万を再び貸さないことは勿論ですが、それでもまだトピ主さんは損しています。

    兄は奨学金で大学に行き妹は高卒で就職。
    そこまでは平等でした。

    しかしその後に兄の奨学金を親が返済したなら、トピ主さんもその分を親から(毎年分割でも)生前贈与してもらうべきです。

    将来遺産相続の時に、それがなかったかのように親の財産を兄と折半ではモヤモヤしませんか?
    折半ならまだしも、例えば「長男だから家土地は俺が貰う」とか言いだしかねません。

    なので、親が元気なうちに親から貰っておきましょう。
    トピ主のシビアな言い分に親は呆れるかもしれませんが、将来親の病気や介護、詐欺など、思いの外お金が出ていくものですし、年金暮らしになった親は全てを賄いきれなくなるかも知れません。

    貰うことは考えても出すことを渋る兄夫婦が、親の為にお金を出してくれるとは思えず、貴女ばかりに負担が重くのしかかってくるおそれがあります。

    貰ったおかねをプール又は運用しておけば、将来親のために使えるメリットがありますし、
    幸いにして親に使わなかったら、ご自分の老後の為に使えますよね。

    何と言われようと、貰うべきものは後回しにせず、なるべく早く貰っておくことをオススメします。

    トピ内ID:cfccba8b99b3c72a

    ...本文を表示

    貴女がまた貸してしまわないか心配

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    取り敢えず義姉がちゃんとした方でよかった。

    「兄の給料は完全に義姉が管理」とのこと。

    通常ならこれで「メデタシ、メデタシ」なのだろうけど、兄には貴女がいる・・・。
    「妻に給料全部管理されて金がどうしても足りない。どうしても欲しいものがある」などと泣きつかれたらまた貸してしまうのではと。

    兄よりも義姉よりも「つい貸してしまう」貴女が心配。
    今回も、つっぱねて終わりのところをまた兄夫婦にお金を渡してしまいそうになっていた貴女が。

    頭ではね「もう兄に貸さない方がいい」とわかってる。義姉とも約束した。
    でも兄が「妻にお金を全部握られて自由に出来る金がなく、つい友人に借りてしまって返すことが出来ない。ちょっとの間貸してくれ」なんて頼まれたら?
    貸した友人にも申し訳ないし兄が友人を失ってしまったらと心配してついお金を渡してしまわない?

    「私が貸さなきゃ変なところから借りてしまうのでは?」と常に不安が。

    「全額妻に握られているから自由な金が無く、つい怪しげな金融から借りてしまった」と泣きつかれたら?
    利子はどんどん膨れ上がっていくし返さなければ兄の身に危険が及ぶかも?こうなったら自分の全貯金を下ろしてでも兄を助けなきゃ。
    なんか、こうなることが目に見えそうで。

    で、貴女にこういう気持ちがある限り、兄は心の底に「いざとなったら妹が金を出してくれるから」という気持ちがあっていつまで経っても金遣いが直らない。

    ダメだよ、貴女がしっかりしなきゃ。兄のためにも。

    義姉と仲良くして兄に「妹は妻と仲良しだし借金を申し込んでも妻との約束を守って絶対に貸してくれないし、借金申し込んだことも妻に筒抜けになってしまう。妹という金づるはもう無くなったものと諦めないと」と思わせるようにするのがいい。

    頑張ってね。兄思いもいいけど、自分自身のことも考えて幸せな人生をお祈りしています。

    トピ内ID:974142594288e485

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    よかった!

    しおりをつける
    🙂
    チコポン
    お義姉さん、道理に気づいたようでよかったです。

    確かに内緒で貸し続けたあなたにも多少の罪はあるかもしれないけど、そもそもはお兄さんがいけない。
    お金もあなたもお義姉さんも軽く見てるから、金を借り続けたり勝手に持ち出したり出来るのですよ。
    お兄さん、今回で少しは懲りたかしら?

    もうお兄さんにお金を貸してはいけませんよ?
    お兄さんはあなたとは違う世帯の人なのですから、お兄さんのお金のことはお義姉さんとでどうにかするのが筋なのです。
    もしおねだりしてきたらお義姉さんに報告しましょう。

    トピ内ID:aa5e6b1f6050bb44

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    良かった!

    しおりをつける
    🙂
    れんじ
    あとは他に借金が本当にないことを祈るしかありませんが、そんなことはトピ主様には関係ないことです。
    兄夫婦とは少し距離を置いて、トピ主様の人生を楽しんで下さいね!
    今後は誰にもお金を貸さないことをお勧めします。

    トピ内ID:4762d99158df1ac9

    ...本文を表示

    良かった良かったね

    しおりをつける
    🙂
    にいにいはそんな感じ
    1番良い形で終わって。
    本当に良かった。
    トピ主様には関係ないことだけど。
    きっとそのお金は義姉が貯めてきた貯金だったんだろうね。
    相談もなく勝手に使われて、発狂しちゃったんだろうなあ。
    義姉さんがお気の毒。

    でも、お兄さん。
    きっと本物の人たらしなんだろうな。
    奥さんも手土産まで持って頭下げにくるし散々な目にあった妹にも嫌われない。
    不思議な魅力の持ち主なんでしょうね。
    小説の主人公とかなら楽しいけど、現実には関わっちゃダメなタイプ。
    でも、なんだか、会ってみたいような・・・(怖いもの見たさ、ダメ!絶対)

    トピ内ID:b6c4a59d585c1d66

    ...本文を表示

    報告ありがとうございます、嬉しい

    しおりをつける
    🙂
    しょをん
    こちらまで嬉しくなりました!
    お義姉様、ナイス!

    尊敬してしまいます。

    勇気だして良かったね!
    お兄さんの浪費癖、なおりますように!おにいさん、奥様幸せにしないと怒るよ!とお伝えください。
    でもね、お兄さんもいい人だから
    奥様もいい人なのよね。
    爽やかな希望の匂いのするトピックです。
    トピ主さんも嬉しい報告わざわざ有難うございました。

    トピ内ID:458abdff16dc42ae

    ...本文を表示

    信用調査機関での情報開示

    しおりをつける
    blank
    宙返り
    お兄さん、こっぴどく義姉さんに叱られて心を入れ換えてくれたら良いですね

    他の借入金について義姉さんに聞かれたとの事。
    貴方も義姉さんも知らない借金があったらいけないので
    信用調査機関に情報開示して貰う手続きをしたらと義姉さんに伝えたら如何でしょうか?、
    法定金利を守っているローン会社に限りますがお兄さんの借金の有無がわかります
    費用もさほど掛からないと思います

    情報開示にはお兄さんの承諾がいると思いますがそれこそ叱られた直後なので
    「言う事を聞かないと…。」
    という感じで開示させる様に持っていけば応じると思います
    義姉さんの本気具合を示して貰いキツくお灸を据えれば良いのです

    トピ内ID:e2d45575c44636e6

    ...本文を表示

    「返す」という言葉がひっかかるんですかね

    しおりをつける
    😨
    通行人A
    個人的には「返す」という言葉に引っ掛かりを覚えますかね。
    元々貸したお金を返してもらっただけの話で、その出所は法に触れるものでなければ貸した側には関係ない話ですからね。

    私なら改めて『借金』として貸し出します。
    「返す」ではなく「貸す」です。
    これで義姉にもそのお金は「借金」であり、返済の義務があることをきちんと理解してもらいましょう。

    ついでに、身内だからと口約束にするのではなく、ちゃんと紙で残しておきましょうね。
    後々言った言わないの不毛な水掛け論になりかねないので。

    トピ内ID:b1a69165e0d56d50

    ...本文を表示

    良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    うう
    トピ文を読んだ時は80万と義姉の関係を100 : 100で手に入れるのは、正直難しいと思いましたが結果的には良かったです。

    私が一番気にしていたのは義姉との関係です。
    そこを壊したくないのなら、まずはトピ主さんが義姉を信用してあげる必要があると思っていたので、そのための妥協案でもありました。

    義姉が初めに言っていた事にも一理あるので、お子さんが生まれた時にでも何かしらお返しをしてあげた方が良いかもしれませんよ。

    6万円は受け取ったのでしょうか。

    トピ内ID:41368119b7020830

    ...本文を表示

    義姉との約束は守ること

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    義姉が謝罪して残金まで持ってきたことはよかったです。

    多分あなたのお兄さんはお金にルーズでほかにも過去 借金作ったのでしょうね。
    今回は 今後は夫に貸さないでくれと言われたんだから それは義姉との約束ですよ。

    守らなかったら 義姉を裏切ることにもなりますし お兄さんにとっても良いことじゃないです。
    流されないように。
    お兄さんが何か融通してくれ、と言ってきたら即 義姉にLINEでもメールでも転送しましょうね。

    トピ内ID:0a802a658399db04

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    レスします

    しおりをつける
    😉
    はこ
    ひとまず良かったです。

    本当にダメダメなのはお兄さん。
    そんなお兄さんでも結婚して所帯を持ったのですから、もっとしっかりしてもらわないと困りますよね。

    あとは、義姉に全てお任せしましょう。
    トピ主は口を出す必要もお金を貸す必要も一切ありません。適度な距離を保って静観あるのみです。

    トピ内ID:5f8f2f078a5da1f4

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    義姉にはお金を返してではなくて新たに貸してほしいのだと

    しおりをつける
    🙂
    あれこれ
    はっきり言ったらどう? という。

    そして返済時には元金を割っている。

    そんな相手に貸すのは二度とごめん。

    自分でお金を作るか金融機関から借りよと言ってお金の腐れ縁を絶ちきりましょう。

    トピ内ID:4f9c0bf8b04da5e0

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    素敵な義姉さんですね!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    不思議とダメンズには賢い女性がセットになることがありますよね。
    ほっとけないんでしょうか…。

    奇麗に清算して、また二人で貯めましょうって話になったんでしょうね。
    すばらしいです。

    素敵な義姉さんでほんとによかったです。
    これですっきりしましたね。

    トピ内ID:3a1e36e2b6920b03

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    もしかして

    しおりをつける
    🙂
    リンゴジュース
    お義姉さんも小町ユーザーでこのトピ読んだのかな?
    それで自分の主張がおかしいと気づいたとか。

    どちらにしろ解決して良かったですね。

    結局この話で一番ダメダメなのは兄。
    妹も妻も大人の対応。
    こうやってダメンズの周囲の女性はムダにしっかりしていくのかもねえ。
    本当にため息しか出ませんね。

    放送中の朝ドラの主人公のお兄ちゃんを思い出したよ。

    トピ内ID:1269f3023021f9cc

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    ビックリ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    どうして結婚前に「兄」から返してもらわなかったのですか?
    結婚してしっかり物の兄嫁がいるから、今ならお金を回収できると思ったのですよね?
    私がこの話にすごく違和感を感じるのは、トピ主がそんな大金を自分のだらしない兄に貸しておきながら結婚前に兄嫁に一言も言わず、結婚後にいきなりまとめて返せと言ったことです。
    一番の被害者は兄嫁です。
    兄妹そろってズルい人達だなと思いました。

    トピ内ID:d53616ccb71ea45d

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    ひと先ず解決したわけですが

    しおりをつける
    🙂
    名無し
    利息に菓子までつけて返しに来たということは、今後は他人と言う事ですね。

    義姉にしたら夫が独身時代に身内の妹から借りた金を何故今頃になって夫婦の預金から返金しなければならないかってことですよね。

    兄が結婚する時までにトピ主との間できちんとしとかないといけない事情だったわけです。
    今回は半分返してあと半分は兄の小遣いから返すと提案されたのをはねて。ずるずる貸して返してもらうときは情け容赦なく一括で。結局義姉が40万被ったわけすよね。夫から妹の借金分として毎月小遣いからさっぴくかどうかは別として。

    お兄さんも、義姉もトピ主に対して、今後何が有っても他人と言う気持ちでしょうね。三人とも覚悟が出来て良かったのでは。40万で兄弟をなくしたとしか思えない。

    トピ内ID:3357a17123d6a862

    ...本文を表示

    義姉さんが

    しおりをつける
    お世話好き
    まともな人で本当に良かったですね!

    でもその方、苦労しそう。
    お兄さん、何だか借金が趣味の前夫みたいなので。

    トピ内ID:4f9c0bf8b04da5e0

    ...本文を表示

    よかったですね

    しおりをつける
    🙂
    とど
    お義姉さんが常識のある人でよかったですね
    一時的に頭にきてトピ主さんに請求したけれど、それが間違いであることはちゃんとわかっていたのですねお義姉さんの気持ちを無にしないように、今後はお兄さんからお金を無心されてもきっぱり強く断ってくださいね

    結婚前に借金について話しておかなくていけなかったのはお兄さんであってトピ主さんではありません
    債権者が債務者に無断で第三者に借金について教えるなんて非常識です
    どのタイミングであっても返してもらうのは債権者の権利で、返済するのは債務者の義務です
    どうしてもトピ主さんを悪者にしたいようなレスが見受けられますが、今回の件でトピ主さんには悪いところはありませんよ

    トピ内ID:b1c28f5aab6c45f9

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    なぜそうなるの?

    しおりをつける
    🐤
    サーニンの鳥
    >利息に菓子までつけて返しに来たということは、今後は他人と言う事ですね。

    という書き込みがありましたが、
    どうしてそういう発想になるのでしょうか。

    利息と菓子は、
    トピ主さんへのお詫びの心ですよ。
    それ以上でもそれ以下でもない。
    これで自分たち夫婦の理不尽な行動
    (あるいは過ち)を許してほしい、
    今後も今まで通り親戚付き合いをお願いします、
    ということです。

    なんで「お詫び」のものが、
    手切れ金扱いになっちゃうのかなー。

    トピ内ID:5a1553c7a48d15a4

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