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    疎遠になってしまった母と妹

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    🙂
    めろん
    ひと
    妹が妊娠中から、サポートのために週2〜3日妹の家に通っていた母。(近距離)
    出産後も変わらず通っていたようで、ずっと人が家にいるストレスや育児・家事のやり方の相違から、ある日妹が爆発してしまい、母が来るのを拒否。
    (昼寝したいのに一方的に話しかけてくる、母が作りたい食べ物ばかり作って置いてく、トイレ掃除で使った雑巾でテーブル拭くなど)

    揉めに揉めた結果、妹は盆暮正月含め一切実家に顔を出さない、連絡も私を通してという状況になってしまいました。

    妹は具体的に何が嫌だったか、どのようにサポートして欲しいか伝えてます。母はそこも含め「親心を蔑ろにされた」と怒っています。

    姪はもうすぐ2歳になります。
    歩き回るようになって、少し言葉も出始めててとても可愛い盛りです。

    私は結婚してますが、子供はいないので、母から見たら唯一の孫です。

    お互い疎遠になってから1年半以上になりますが、未だに歩み寄ろうとしません。良い大人なんで放っておくことも考えましたが、先々のことを考えたら仲直りさせる手段を考えた方が良いか・・・など色々考えてしまいます。

    私が間に入ってのやり取りも、ちょっと煩わしいです。(どちらかに伝言すると、受けて側が相手の悪口を言うので疲れてきました)

    この先どうしたら良いでしょうか。

    トピ内ID:ea678ed52939aa15

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    先々のことって

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    🐤
    なえい
    介護問題ですよね。このままではトピ主さん一人に負担が来てしまう。だから今からなんとか…ということなんでしょうが、それはその時に考えられてもよいのでは?
    結構拗れてるし、妹さんは子育てできっと大変でしょう。今、イライラさせる問題を持ち掛けても火に油かもしれません。
    暫く放っておいてはいかがですか?
    私ならそうします。

    トピ内ID:6d3b02a27af04168

    ...本文を表示

    何もしないで

    しおりをつける
    🙂
    マイ
    私は親の立場ですが、妹さんの怒りはもっともだと思います
    たぶん妹は突然爆発したのではなく、最初はやんわりと、徐々に強めに言ってみて、
    全然わかってくれないから爆発したのではないでしょうか

    「親心を蔑ろにされた」
    親の主観しかない好き勝手なサポートを、親心とは言わないと思う
    親心があるなら少しでも寝たい娘の邪魔をしないでしょ
    自分が作りたい食べ物じゃなく、娘が食べたいものや母乳に良いものを作ってあげたいし。
    トイレ掃除の雑巾でテーブル拭くなんて嫌がらせレベルでしょう

    きっと赤ちゃんを見たいのと、娘とお喋りしたかっただけ
    手伝ってあげてるんだから感謝しろ、文句なんてとんでもない
    そんな風にしか思わないんでしょうね

    母親が反省してないんだから、仲直りなんてしなくていい
    近付けたらまたやるに決まってる

    不思議なのが「どちらかに伝言すると」と書かれていることです
    妹さんから母親に伝えたいことがあるのですか?
    もし母親からの伝言に対する返事なら、結局母親発信でお互い気分悪くなってるだけなので
    主さんが伝言係をやめればいいと思います

    トピ内ID:bfeb65c1bae4357c

    ...本文を表示

    何もしない

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    間にも入らない
    伝言も受け取らない

    あなたたち、いい加減、私に迷惑かけるのやめなさい

    妹さんにとっては、母親よりも大事な物ができたんだもの
    お母さん(祖母)も子離れするべきだし

    正直、祖母が悪いと思います
    本人が反省しないんだもの、仲がこじれるだけでしょ
    わかるまでほっとけばよろしい

    先のことって何?
    あなたは母親と付き合って
    ストレスにならないんだもの、

    将来どうなるかわからないことを心配しても仕方ない

    なんかあったとき
    きっちり2等分にもなりようがないでしょう

    あなたも母親のことに手をこまねいているんでしょう

    トピ内ID:c9165161ef84705a

    ...本文を表示

    まだ放っておいてもいいのでは。

    しおりをつける
    🙂
    花子
    そもそも妹さんとお母様は仲が良かったのですか?
    いくら揉めたと言っても1年半以上も膠着状態が続くのは、元々分かり合えていない仲だったんではないでしょうか。または、妹さんはお母様を昔から快く思っていなかったとか。

    まあ、「トイレ掃除で使った雑巾でテーブル拭く」などは常識の範囲を超えてると思うので嫌な気持になって当然かと思います。
    また、産後のサポートでのお母様の対応は(一方的に話しかけてくるとか)、お母様は妹さんの気持ちに寄り添っていないように思います。
    お母様の「親心を蔑ろにされた」は本心なのでしょうが、自分中心な思いだと思います。

    トピ主さんは二人の間に入るのはもう煩わしいとのことなので、お互いの悪口をもう聞きたくないことを伝えて妹さんとお母様にはラインとかで連絡しあって貰うというのはどうでしょうか。事務連絡ぐらいなら出来るかと思いますし、疎遠ならそんなに連絡事項も無いんじゃないですか?

    先々のことは皆さんがおいくつだか分かりませんが、まだ時間があるように思えます。
    暫くは放っておいても大丈夫なんじゃないでしょうか。
    近い間柄だからこそこじれることもありますし、そもそも根の深い話なら元には戻らないこともあります。本人達の問題です。

    トピ主さんは今は少し離れたところで見守ってみては如何でしょうか。

    トピ内ID:a5ebbb8c36bed6a5

    ...本文を表示

    親子でも

    しおりをつける
    🙂
    さんマルコ
    理解できない。そんな親子沢山いますよ。
    疎遠で困る(金銭面、育児、家事援助)なら
    なんとかお互いが上手くいくように歩みよります。

    別に気分が悪くなったり、体調を崩してまで「理想の母娘」でいる必要なんて
    ありません。

    私の親も無関心なくせに毒だけ吐いて、夫と子供に悪い手本を見せるので疎遠にしました。

    子供が勉強していたら「遊びたいよね、遊びって大事だわ」といったり、
    何か好きな事に夢中になれば「大人になったら使えない人間になるよ」と言う。
    ぞうきんで台をふく…。うちの母はぞうきんをタオルにしています。

    要らないです。

    トピ内ID:a2bf3e45b2a87522

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    皆様コメント有難うございます。一つ一つ読ませていただきました。

    皆様仰る通り、今はそっとしておこうと思います。
    私から見ると母と妹は似ていて、二人とも言葉にして相手に伝えるのが下手で、我慢ならなくなったタイミングで感情的になり話し合いにならないタイプです。

    同じ親に育ててもらった身としては、妹がやられたであろうことは容易に想像がつきます。そして、私も妹も30代でそれぞれ生活がある中での母の行動、私が妹の立場でも嫌です。

    とは言え、私は母も妹も同じくらい好きです。
    妹はこの歳でも可愛いです。

    先々、と書かせていただいたのは、介護などもありますが、直近でも私は子どもを産む予定が無いので、そこも含めて書かせていただきました。

    お互いの伝言はこの状況下でも色々ありまして、元々仲が良かったのでお互いの家の鍵を持っていたり、やり取りなどあったようで(私もこの件で知るやり取り多数でした)、伝言を受けています。お互い喧嘩になるのは嫌とのことで、LINEなどメッセージのやり取りもしていないため私が伝えている状況です。

    間に入るのが辛いような書き方をしましたが、先に申し上げた通り、私は母も妹も同じくらい大事で大好きです。
    なので、お互いの悪口を聞くのが苦痛だなと思うくらいです。

    介護などは妹の意見を尊重しつつ、私だけで無理な対応が発生する場合は、直接母とやり取りせず済む部分をお願いしようと思ってます。大袈裟かもしれませんが、このまま関係が良くなるようにも思えないので、先々発生するであろう両親の対応は私が前面に出て対応するつもりでいます。

    トピ内ID:ea678ed52939aa15

    ...本文を表示

    母の謝罪ありき。無理なら放置

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    私の母も、主さんの母と似たタイプです。
    車で30分の距離なので、絶縁せずにすみましたが
    絶縁したいと思ったことが何度もあります。

    なので私は妹さんの気持ちがよーーーーくわかります。

    例えば主さんが仕事で、実母を秘書に雇ったと仮定しましょう。
    母は20年以上前に、同じ職種をしていたからと言って
    あーだこーだと古いやり方を押し付けて
    仕事に集中したいのに雑談しようと一方的に話しかけ
    さらには仕事のファイルの仕方を勝手に変更。

    >トイレ掃除で使った雑巾でテーブル拭く

    もちろん、これもやられる。注意をしたら

    >「親心を蔑ろにされた」

    と、逆ギレ。
    それでも主さんは雇い続けますか? 無理なはずです。
    誰がどう見ても悪いのは実母です。なので実母に

    「姪ちゃんに会ったけど、すっごくかわいいんだよー
     もうね、可愛い盛り。
     早くしないと大きくなっちゃうよー」と、いい続けましょう。

    それ以外は放置です。

    トピ内ID:d1a1970eeb549e22

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    あなたは同じ娘として

    しおりをつける
    blank
    あらあら
    母親を諌めないのですか

    どう考えても母親が悪いでしょう
    妹さんが怒るのはもっともですよ


    どれもこれも相手にとって迷惑でしかない事を
    おしつけがましくしたあげく逆切れとは呆れます

    >トイレ掃除で使った雑巾でテーブル拭くなど

    もうね、絶句です

    お母さんは妹さんから何を言われた所で改められないのでしょう?

    だから悪口なんか出るのですよ

    トピ主さんはいつまでも中立の立場でいたら
    妹さんからお母さんと同等に思われないか心配です

    妹さんはもう母になり守るべき存在ができました
    新しい家庭を築く為一生懸命頑張っているのです

    私も睡眠不足で寝たい時にペラペラ話しかけてくる母親に文句を言った事がありますよ

    感謝とか以前に自分のペースを乱されたくないんですよ
    母親に合わせていられないんです
    妹さんもそういう時期だったんですよ

    良かれとあれこれ手を出していたお母さん自身は納得できないかもしれませんが
    相手の要望に反する事は厚意ではなくなってしまうのですよね

    仲直りするにはお母さんが反省し改めない限り無理だと思いますがいかがでしょう

    トピ内ID:dffef997fef41fed

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    ご自分を大切にして下さい

    しおりをつける
    🙂
    mm
    私もこじれた母娘の間に入り苦労しています。叔母(他界した私の母の妹)と祖母が同居しており、10年以上前から双方から愚痴の電話を毎日のように受けてきました。仲を取り持とうと散々時間も使い悩みもしましたが、最近放置しており、放置をオススメしたいです。
    それでも私が何かするとしたら妹さんからまず謝るよう促します。妹さんは、せっかく来てもらったのに不満を言ってごめん…でもやり方の違いでかえってストレスになるからもうお手伝いはしてくれなくていいよ…等言うこともできたのに、不満なく手伝ってもらえる部分もあったから、しばらくいてもらったのではないでしょうか。
    娘や孫がいかに大事でも、お世話は疲れます。まして勝手のわからない家で家事をするのは気の張ることかと。そんな中で怒られたらやるせない気持ちになるのでは…。+のことをして−を出したのですから責めては可哀想ではないですか?そして、片方からゴメンが出た時、相手がそうよあなたのこんな所が悪いの…と出ないように段取りしてあげたらどうでしょうか。
    でもできたら放置してご自分の時間を充実させることに専念して下さい。私はずっと段取りの日々でしたが数ヶ月前にこのままでは私がストレスで病気になると思い、電話に出る回数をぐっと減らしました。叔母と祖母は私に愛想尽かされたと感じたようで、お互いやや円満に見せようとし始めています。私に嫌われたくないという目的のために団結した格好です。
    状況もよくわからず的外れなお返事になったかもしれませんがこんなケースもあります。あまり悩まないで下さい。

    トピ内ID:1e426742f97dd49b

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    んー?

    しおりをつける
    🙂
    はる
    そもそも家族であっても他人同士ですよ。
    それもいい大人同士。
    放っておきますね。
    世の中疎遠の家族なんて沢山居ますよ。
    別に困りやしないです。
    それとも家族は繋がっていないといけませんか?

    トピ内ID:8a230ed5e8e9b136

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