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    娘が結婚しないのは母親の責任

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    青い鳥
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    次女が35歳で未婚です。外資に勤めていて年収も1000万あり、生活もしっかりしているので、本人に任せていました。先日、親しい目上の方から、タイトルの一言をいわれました。母親を見てお見合いの話は来るものだとも言われました。上の娘は友達の紹介で結婚しました。確かに私は、人付き合いが苦手ですし、鬱傾向であります。多少お見合いの話はあるのですが本人が拒否しますし、今後どう勧めていっていいのか悩んでます。結婚しない人生。親としては心配でたまりませんご意見聞かせていただきたいです。

    トピ内ID:e0a68a152b158a12

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    本人の意思です

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    🐱
    はじめくん
    >先日、親しい目上の方から、タイトルの一言をいわれました。
    >母親を見てお見合いの話は来るものだとも言われました。
    >多少お見合いの話はあるのですが本人が拒否しますし、

    「母親の責任」ではなく「本人の意思」です。
    「娘が結婚しないのは母親の責任」と言われたら、
    「お見合いの話はあるのですが本人にその気がないので」で良いのでは。


    >今後どう勧めていっていいのか悩んでます。
    >結婚しない人生。親としては心配でたまりませんご意見聞かせていただきたいです。

    いくら心配しても本人にその気がなければ無理矢理結婚されるわけにはいかないでしょう。
    経済的に問題がなく、生活もしっかりしているのなら見守るしかないのでは?
    自分自身でどうにも出来ないことを悩んでも仕方がないと思います。

    トピ内ID:4df4b186a2a68577

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    結婚しないといけないの?

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    🙂
    ペぺ
    結婚していないと親が心配って。
    親の為に結婚したくないのにしないといけないのですか?
    その人の人生だから好きなようにさせてあげたらいいです。
    世間体が悪いのですか?
    子どもの心配なのは暇だからですよ。
    青い鳥さんは専業主婦ですか?
    何かボランティアとかやって子どもの事は忘れたほうがいいです。
    今時お見合いなんて…。
    娘さんを自由にしてあげてください。
    余計な事を言う人とは距離をおいて。
    私も娘がいますけど。
    結婚するつもりはないと言います。
    仕事だけで精一杯だそうです。
    子どもを育てるのは責任重大で
    仕事しながらできそうにないって。
    今の仕事に就くために子どもの頃から勉強してきたから。
    昔みたいに寿退社なんてないです。
    結婚は個人的な問題だからほっておいてあげましょう。

    トピ内ID:db002fcfce4ec104

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    本人の選択です

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    本人の選択であり本人の責任です。
    単にその方はあなたにお説教や意地悪を言いたかっただけでしょう。
    もしくは本気でいっているなら明治か大正時代の感覚で令和の時代を生きている方なんじゃないですか?
    今時お見合いの話なんて回りませんよ、だってうまくいかなかった時に話を持って行った仲人もお相手の家も含めて大揉めになっちゃいますからね。
    外資系でバリバリ働いている娘さんには自分の考えや自分のライフスタイルがあるでしょう。
    例え一生涯独身で仕事一筋でも、周りの五月蠅い人たちに「結婚結婚」いわれても「ウチの子にはウチの子の考え方や気持ちがあるの」って守ってあげる事こそ親じゃないですか。
    気を強く持って、頑張ってください。

    トピ内ID:6b175067f472e359

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    その人に「どうすれば良いか」泣きつく

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    >多少お見合いの話はあるのですが本人が拒否しますし、今後どう勧めていっていいのか悩んでます

    それなら、そう言えば良い。

    悩んでいるのならちょうど良い機会だと思います。今からでも目上の人に「見合いの話が来て、いくら見合いを勧めても娘に拒否される」「何と言えば、見合いするようになるのか教えて欲しい」と泣きつきましょう。

    「母親の責任」とまで言う人なら、泣きつけば良い方法を考えてくれるかもしれません。(単なる言葉尻を言っただけの人かもしれませんが)

    私にもアラサー息子がいて、結婚相談所での見合いを勧めても「親が決めた見合いなんてしない」と勝手に決めつけて拒否します。

    なので、まずは親が結婚相談所を探し、子供にどう言えば見合いをするようになるか相談できないか。と思っています。

    トピ内ID:60b4d7b0f4829340

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    35過ぎると、お見合いは難しい

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    🙂
    プリムラ
    まず、子どもを持つ可能性が低くなるので、お見合いでは難しくなる
    それに、子どもが欲しいのでなければ
    結婚をする必要は、あまりない
    むしろ、資産を夫に取られる可能性だって高くなるし
    資産を持てば持つほど
    結婚するのは警戒心が働くものなんじゃないでしょうか
    稼げる女は悩みが違うと思う

    トピ内ID:957458b09a730685

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    今は令和時代

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    🙂
    あいこ
    昔はそうだったけど今は違いますよ。安心してください。20歳を超えれば自己責任ですから。自分の選択に責任を持つことが大人になるということです。人生は選択の連続です。

    トピ内ID:c8d549bed8b1eaf8

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    娘が結婚しないのは母親のせいではない

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    🙂
    なな
    娘が結婚したくないからです

    しかし、
    お世話しないと、もう子どもは作れなくなってしまうよ、ということを理解していない人
    親の不和や親族関係を幼いときから見てきて絶対にしない人
    などもいますので、一部は親のせいの方もいらっしゃいます

    昭和の終わりから平成始め
    出来ないことはないんじゃないかみたいなバリキャリになった麗しの先輩は
    祖母をみて絶対に結婚しないと決意したそうで
    お見合い写真の雨にもめげず、ずっと無視してました

    トピ内ID:4404244169ea6da6

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    本当に分かってるのかな

    しおりをつける
    🙂
    子供欲しくない?
    結婚はいつでもできるけどね。子供を持たないという生き方の重み。
    こればっかりは後で後悔しても時間を巻き戻せない。
    親としてはそこんところ気になりませんか?
    いまはキャリアが見通せず夢中になれるのかもしれないけど、50過ぎて終点が見え始めると途端に寂しくなるもんなんですよ。

    トピ内ID:3acd79dd402e8322

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    我が子の気持ちより他人の言いなりになる方を選ぶの?

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    🙂
    フクロウ
    そもそも結婚しなきゃいけない義務なんてないですよね。
    本人がしたくないのになんでする必要があるのでしょうか?

    その親しい目上の人に貴方は何故従う必要があるのでしょうか?弱みでも握られているんですか?
    そもそもその人の考えが正しいと思えるのが不思議です。

    結婚=幸せ
    ではないですよね。
    幸せだったらこんなに離婚率が高くなってるわけがない。
    本人が望んでいないのに結婚させたって苦労するだけ。
    不幸な結婚生活をさせる方が親として心配ではありませんか?

    結婚はしたい人がすればいいんです。
    したくない人はしなくていい。

    貴方は何故我が子の気持ちより、他人の言いなりになる事を選ぶのですか?

    トピ内ID:42ba8ad10c2c658b

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    私は自己責任だと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    未婚の30代本人がそう言ってるのは聞いたことがあります。
    複数の人から聞きました。

    理由としては
    父と母の人間関係を見てると結婚に夢が持てない
    母と同じ人生たどりたくない
    みたいな親の生き方を否定する人が多かったです。
    正直、いい年して自分の人生責任を親になすりつけるなと思いましたが、本人は真面目にそう思ってるみたいです。

    トピ内ID:55056d48e21c7f40

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