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    娘が結婚しないのは母親の責任

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    青い鳥
    恋愛
    次女が35歳で未婚です。外資に勤めていて年収も1000万あり、生活もしっかりしているので、本人に任せていました。先日、親しい目上の方から、タイトルの一言をいわれました。母親を見てお見合いの話は来るものだとも言われました。上の娘は友達の紹介で結婚しました。確かに私は、人付き合いが苦手ですし、鬱傾向であります。多少お見合いの話はあるのですが本人が拒否しますし、今後どう勧めていっていいのか悩んでます。結婚しない人生。親としては心配でたまりませんご意見聞かせていただきたいです。

    トピ内ID:e0a68a152b158a12

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    本人の意思です

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    🐱
    はじめくん
    >先日、親しい目上の方から、タイトルの一言をいわれました。
    >母親を見てお見合いの話は来るものだとも言われました。
    >多少お見合いの話はあるのですが本人が拒否しますし、

    「母親の責任」ではなく「本人の意思」です。
    「娘が結婚しないのは母親の責任」と言われたら、
    「お見合いの話はあるのですが本人にその気がないので」で良いのでは。


    >今後どう勧めていっていいのか悩んでます。
    >結婚しない人生。親としては心配でたまりませんご意見聞かせていただきたいです。

    いくら心配しても本人にその気がなければ無理矢理結婚されるわけにはいかないでしょう。
    経済的に問題がなく、生活もしっかりしているのなら見守るしかないのでは?
    自分自身でどうにも出来ないことを悩んでも仕方がないと思います。

    トピ内ID:4df4b186a2a68577

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    結婚しないといけないの?

    しおりをつける
    🙂
    ペぺ
    結婚していないと親が心配って。
    親の為に結婚したくないのにしないといけないのですか?
    その人の人生だから好きなようにさせてあげたらいいです。
    世間体が悪いのですか?
    子どもの心配なのは暇だからですよ。
    青い鳥さんは専業主婦ですか?
    何かボランティアとかやって子どもの事は忘れたほうがいいです。
    今時お見合いなんて…。
    娘さんを自由にしてあげてください。
    余計な事を言う人とは距離をおいて。
    私も娘がいますけど。
    結婚するつもりはないと言います。
    仕事だけで精一杯だそうです。
    子どもを育てるのは責任重大で
    仕事しながらできそうにないって。
    今の仕事に就くために子どもの頃から勉強してきたから。
    昔みたいに寿退社なんてないです。
    結婚は個人的な問題だからほっておいてあげましょう。

    トピ内ID:db002fcfce4ec104

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    本人の選択です

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    本人の選択であり本人の責任です。
    単にその方はあなたにお説教や意地悪を言いたかっただけでしょう。
    もしくは本気でいっているなら明治か大正時代の感覚で令和の時代を生きている方なんじゃないですか?
    今時お見合いの話なんて回りませんよ、だってうまくいかなかった時に話を持って行った仲人もお相手の家も含めて大揉めになっちゃいますからね。
    外資系でバリバリ働いている娘さんには自分の考えや自分のライフスタイルがあるでしょう。
    例え一生涯独身で仕事一筋でも、周りの五月蠅い人たちに「結婚結婚」いわれても「ウチの子にはウチの子の考え方や気持ちがあるの」って守ってあげる事こそ親じゃないですか。
    気を強く持って、頑張ってください。

    トピ内ID:6b175067f472e359

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    その人に「どうすれば良いか」泣きつく

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    >多少お見合いの話はあるのですが本人が拒否しますし、今後どう勧めていっていいのか悩んでます

    それなら、そう言えば良い。

    悩んでいるのならちょうど良い機会だと思います。今からでも目上の人に「見合いの話が来て、いくら見合いを勧めても娘に拒否される」「何と言えば、見合いするようになるのか教えて欲しい」と泣きつきましょう。

    「母親の責任」とまで言う人なら、泣きつけば良い方法を考えてくれるかもしれません。(単なる言葉尻を言っただけの人かもしれませんが)

    私にもアラサー息子がいて、結婚相談所での見合いを勧めても「親が決めた見合いなんてしない」と勝手に決めつけて拒否します。

    なので、まずは親が結婚相談所を探し、子供にどう言えば見合いをするようになるか相談できないか。と思っています。

    トピ内ID:60b4d7b0f4829340

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    35過ぎると、お見合いは難しい

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    まず、子どもを持つ可能性が低くなるので、お見合いでは難しくなる
    それに、子どもが欲しいのでなければ
    結婚をする必要は、あまりない
    むしろ、資産を夫に取られる可能性だって高くなるし
    資産を持てば持つほど
    結婚するのは警戒心が働くものなんじゃないでしょうか
    稼げる女は悩みが違うと思う

    トピ内ID:957458b09a730685

    ...本文を表示

    今は令和時代

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    昔はそうだったけど今は違いますよ。安心してください。20歳を超えれば自己責任ですから。自分の選択に責任を持つことが大人になるということです。人生は選択の連続です。

    トピ内ID:c8d549bed8b1eaf8

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    娘が結婚しないのは母親のせいではない

    しおりをつける
    🙂
    なな
    娘が結婚したくないからです

    しかし、
    お世話しないと、もう子どもは作れなくなってしまうよ、ということを理解していない人
    親の不和や親族関係を幼いときから見てきて絶対にしない人
    などもいますので、一部は親のせいの方もいらっしゃいます

    昭和の終わりから平成始め
    出来ないことはないんじゃないかみたいなバリキャリになった麗しの先輩は
    祖母をみて絶対に結婚しないと決意したそうで
    お見合い写真の雨にもめげず、ずっと無視してました

    トピ内ID:4404244169ea6da6

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    本当に分かってるのかな

    しおりをつける
    🙂
    子供欲しくない?
    結婚はいつでもできるけどね。子供を持たないという生き方の重み。
    こればっかりは後で後悔しても時間を巻き戻せない。
    親としてはそこんところ気になりませんか?
    いまはキャリアが見通せず夢中になれるのかもしれないけど、50過ぎて終点が見え始めると途端に寂しくなるもんなんですよ。

    トピ内ID:3acd79dd402e8322

    ...本文を表示

    我が子の気持ちより他人の言いなりになる方を選ぶの?

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    そもそも結婚しなきゃいけない義務なんてないですよね。
    本人がしたくないのになんでする必要があるのでしょうか?

    その親しい目上の人に貴方は何故従う必要があるのでしょうか?弱みでも握られているんですか?
    そもそもその人の考えが正しいと思えるのが不思議です。

    結婚=幸せ
    ではないですよね。
    幸せだったらこんなに離婚率が高くなってるわけがない。
    本人が望んでいないのに結婚させたって苦労するだけ。
    不幸な結婚生活をさせる方が親として心配ではありませんか?

    結婚はしたい人がすればいいんです。
    したくない人はしなくていい。

    貴方は何故我が子の気持ちより、他人の言いなりになる事を選ぶのですか?

    トピ内ID:42ba8ad10c2c658b

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    私は自己責任だと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    未婚の30代本人がそう言ってるのは聞いたことがあります。
    複数の人から聞きました。

    理由としては
    父と母の人間関係を見てると結婚に夢が持てない
    母と同じ人生たどりたくない
    みたいな親の生き方を否定する人が多かったです。
    正直、いい年して自分の人生責任を親になすりつけるなと思いましたが、本人は真面目にそう思ってるみたいです。

    トピ内ID:55056d48e21c7f40

    ...本文を表示

    何時代の話?

    しおりをつける
    🙂
    お身体を大切にね
    その人って、意識が戦前辺りでストップしてるんじゃないですか?

    今時のお嬢さんが、親の薦めや働きで「ハイお母様、結婚しますわ」なんて言うと思いますか?外資企業にお勤めするような向上心のある女性ですよ?自分の人生、ちゃんと考えていますって。

    子供の結婚は親の責任、そう信じる親御さんも確かに存在します。自分の子供が結婚に無関心なのを心配した親達が「親だけのお見合いの会」に登録参加。親同士でお相手探しをするのですが物凄い違和感だけを感じるんですよ。いくら相手を見繕って来て、子供に薦めたとしても「30過ぎた子供が言うこと聞くかなあ?」だし、成人した大人に「そこまでするか?」と他人事ながら心配にもなりました。

    それでもご縁が纏まれば結構なんですよね。でも子供が「そんなの嫌だ」となったら?お母さんだって「折角の良いお相手なのに」とイライラするでしょうし、子供は子供で踏み込まれたくない部分に入り込まれた気持にもなる。親子が揉める、大きな原因にしかならないような気がします。

    結婚して子供を産んで、母親に孫の顔を見せて喜んでもらう。そんな時代は終わったんです。その人には「自分の子供と言っても別の人格。そこを尊重しているから結婚は本人に任せているの」で良いんです。後は好きなように言わせて置きなさい。

    トピ内ID:767c7f5fce288b1a

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    年収が高いと

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    結婚なんてしなくても、十分に幸せだしさ

    なんで、わざわざ結婚なんてするの?って思うと思うよ~

    男に頼らなくたっていいんだもん

    逆にうるさい旦那なんて要らないってば

    今の世の中、結婚が全てじゃないからね

    トピ内ID:3cd7cdb96ca8c9f9

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    責任、ってなんなんでしょね。

    しおりをつける
    🐶
    私の兄は還暦過ぎましたが独身です。
    若い頃にはお付き合いした人もいたし
    お見合いの話もあったけど
    タイミングなのが縁なのか
    とうとう還暦が過ぎました。

    若い頃にバイクで出掛けたりした先で性別関係なく色んな友達を作っていたけど
    彼女を連れて来ることはなかった。
    あとで母から聞いた話だと
    母が旅先で仲良くなった人を連れてきたらいいのに
    …のような事を言ったら
    「バイクの後ろに乗るような人じゃ、嫌だろ?」
    と言ったとか…

    マザコンとまでは言わないけど
    田舎の長男として母は何気なく色んな事を聞かせていたんでしょうね。
    全部真に受けていたのでしょうね、兄も。

    兄は可愛らしい顔立ちで決してブサイクではないし
    優しい、所謂《良い人》なんですよね。
    強くおして女性をものに出来るようなタイプではないから
    モタモタしてたらオジサンになっちゃって
    さらにモタモタしてたらおじいさんに。

    親が悪いとは言わないけど
    当人が一番悔しいと思いますよ。
    結婚したくないわけではないですよね。
    でも相手のある事だから
    なかなか上手くいかないものなんですよね。

    親は結婚して自分の親なんだから
    自分という子供もいるんですよ。
    だから結婚出来ない人の気持ちなんて分かるわけがないんですよね。
    周りもそう。
    親の責任だとかなんだとか
    当人が一番悔しいんだって事は
    みんな無視で周りが騒ぐから
    やりきれないですよね、きっと。

    お母さんがそうやって落ち込むなんてほんと最悪ですよね。

    本人の人生なんですよ。
    放っておいてあげましょうよ。

    ちなみに他にも兄弟がいて全員既婚者です。
    だから親なんて関係ないんです。

    …って思いますよ。

    トピ内ID:e5faa637e07d4c8c

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    本人の問題

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    今どき、お見合いの話しを個人に持ってくるなんてあるんですか?
    きいたことないですね・・・

    そもそも、本人が結婚したいと思っているかどうかが大前提です。
    結婚したいと思っていないのなら、いらぬお節介は迷惑でしかありません。
    収入もしっかりしていて、充実した生活を送っているのなら、一生独身でも全く問題ないですよ。
    誰かに頼らないと生活していけないというのならまだしも、むしろ逆でしょ。
    低収入の男性と結婚するくらいなら、下手に結婚しないほうがいいわ~と思っているかもしれませんしね。

    なんの心配もないと思いますけどね。
    ちゃんと仕事と収入があるなら、急いで結婚する必要すらないです。
    その様子なら、子供が欲しいとも思ってないみたいですし、結婚を急いでいないだけでしょう。
    娘さんほどの収入があるなら、理想の男性もレベルが高いのかもしれません。
    自分より年収が低い人はイヤ、とかね。
    そうなると、なかなか理想の相手はみつからないかもしれません。

    トピ内ID:aa509737bef87bb8

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    本人の意思尊重ですが

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    我が家ではもうすぐ30歳になる医師の娘に「付き合っている相手はいないのか」会うたびに聞いています。娘からは「親ハラだ」と反発されますが、これが親の役目だとこちらは気にしません。娘の上の兄の家庭に何度か招いてもらって家庭の良さを感じさせています。
    本人の意思次第だということは重々承知、親が何を言ってもムダかも知れませんが、親として何もしないのでは悔いが残ります。最近は本人に心境の変化が見られてホッとしています。

    トピ内ID:67fd08b0f83e89d5

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    そもそも、その話の最上流にあるのは彼女の方針です。
    良い人探してるんだけどなかなか居ないのか、探してすらいない独身で行くつもりなのか。

    探してるんだけど手段がとか、お母さん何か知ってる?とか相談される余地があるなら、手段の一つとしてお見合いなど紹介も一つの過程として選択の余地あり。

    その上で、母親である貴女がどうこうの話になったんならその話も一理ありますが、全然その前の前の話。

    35歳とはいえ、恋愛年齢何歳児か分からないので、恋愛経験が無く、恋愛したいが失敗しづらいから手を出せないならサポートするのはやぶさかではない。
    そこに年齢は関係ないですね、どんなジャンルにも始めたばかりなら新人の時はありますので。

    トピ内ID:8cb973f29d329aad

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    責任って・・・

    しおりをつける
    🙂
    まずその「親しい目上の方」の発言は今でいうモラハラですね。
    「結婚しないことは絶対悪」という自分の思い込みのみで他人に余計なお世話発言をしている過去の遺物ですよ。
    昭和初期じゃあるまいし、なぜ結婚しなくてはいけないのか。

    結婚したい人は結婚すれば良いし、同じように結婚をしたくない人は結婚しなくて良い。
    そういう世ですよ。

    35歳で外資勤務、年収1000万円 生活もしっかりしている
    素晴らしいですよね。
    親が何かをつべこべ言う必要ありますか?

    たぶんその過去の遺物のような女性は、あなたの娘さんの生活が妬ましいんですね。
    結婚したら面倒な義実家とのお付き合いやそれに派生するモロモロの厄介ごと。
    そういうことに関わらずに生きている今の女性に対する僻みでしょう。

    あなたは娘さんを自慢に思うことがあっても、恥ずかしく思う必要なんて全然ないですから。

    そんな自立した立派なお嬢さんを育てられたということは
    あなたもとても素敵な母親なんだと思います。

    これからはその「親しい目上の人」と話すときには「過去の遺物」と話してると思えば良いです。
    今更その人の考え方を変えることは無理ですし、変える必要もないですから。
    右の耳から入ったら左の耳から出す。これで大丈夫です。

    今のままのあなたで良いのです。
    自信を持ってくださいね。

    トピ内ID:79bddbc6e4c26a32

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    青い鳥
    ご意見ありがとうございます。
    私はずっと共働きで、今も働いてます。
    意見されたのは、取引先の85歳男性社長です。
    娘が結婚しているか尋ねられたので、なかなか気の合うお相手がいないみたいですとお伝えしましたところ、タイトルのようにきつく叱られました。
    ここ数日落ち込んでます。
    私は本人がそうならそれでいいと思ってます。 ただ、コロナになってからは週末は実家に帰ってきます。私と過ごすのが一番気楽といって、仕事の話をしたり楽しそうに過ごしてますが、私達はいつまでも生きているわけではないので、自分の家族を持たないと辛くなるときが来ると思うのです。杞憂でしょうか。

    トピ内ID:e0a68a152b158a12

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様のタイトルを言ったのは暴言ですよね。
    ただ体験談ですが私は娘が20代の頃から子供を持ちたいと話していたから結婚するようにと思い数ヶ所の相談所にお世話になり結婚し今は2児の母になりました。こればかりは本人の考えとご縁だと思います。

    ただトピ主様はお嬢様の本当の気持ちを聞いてみて差し上げたら良いかもです~

    トピ内ID:a41d64c233c4a154

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    なんで取引先の人の言葉を気にするの?

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    2度目です。トピレスを読みました。
    確かに子供に配偶者パートナーがいた方が先に世を去る親としては安心です。
    でも、今の世の中、結婚を一生継続しない人も多い、円満でも先に配偶者が亡くなる頃もままありますし、介護もできる限り子供には頼らないで行こうというのが主流になってきています。
    でも、寂しさや不安があれば、お子さんが自分で相手を探すでしょう。
    どんなにご心配でも「結婚しないの?結婚して一緒に過ごす人がいるのもいいものよ」と話すくらいで、あとはお子さんに任せられたら?本人の人生ですからね。

    それよりも、取引先の方に子供が未婚であることを怒られるなんてオカシイし、あなたがそこまで気にするのオカシイですよ。
    気になっているけど表にしていないところを突かれたか、レスに批判が多いので「違うの偉い人がいっているの」って言い訳なのかもしれないけど。
    これが、我が親や舅姑、親類から言われたなら気にするのもまだわかりますが。
    ハッキリ言ってその社長さんは失礼な老人としか思えません。他社の社員に対して、パワハラ、モラハラ、プライバシー侵害、時代錯誤な価値観の押し付けと全部アウトじゃないですか。
    取引先だらか事を荒立てず「さようごもっとも。」とその場は同意するのは分かりますよ、でも、そこまで気にするのはオカシイです。
    そこまで気にするのは、あなたとその方は何か仕事以外の特別な関係にあるのかな?と勘繰ってしまいますよ。(不倫関係とか、お子さんの本当父親だとかね)

    本当に大事なのはお子さんが幸せなのかどうかだけなんじゃないですか?

    トピ内ID:6b175067f472e359

    ...本文を表示

    結婚って、必須?

    しおりをつける
    🙂
    うさみみいぬねこ
    未婚娘二人います、アラフォー、アラサー。
    たぶん、どちらも結婚しないと思います。どちらもひとり暮らししています。

    上の子はもう即金でマンション買えるほどお金持ってます。
    いいなと思う人がいても、付き合ってみたら、何か違う。年収も娘の方が高い。
    それでも、相手の話を聞けば、主婦的役割を求めてくる。
    子どもは欲しいけど、ワンオペはいや。
    結婚でどんなメリットがある?私だけが損しない?
    そう思ったら結婚する気にはなれない、そうです。

    下の娘は、もともとひとりが好き。友達も少ないですが、それでいいんだそう。
    いじめにあったこともあり、人が嫌いというか、不信がある。
    不登校や、鬱もあり、前向きに生きることが苦手です。
    子どもが苦手。
    なので、結婚する、結婚したいという気持ちがないです。

    という娘たち。

    私はそういう時代だった、という理由で、お見合いもしたし、寿退社が普通だったので、結婚がしたかったです。結果として社内結婚しましたが、もし、今の時代に生まれていたら、結婚しないかもと思います。
    永久就職といわれた時代は、おお昔だと思いますよ。
    自分で稼げて暮らせたら、男性に任せる人生は選ばないだろうなあ。

    トピ内ID:f6b8706fa9570a34

    ...本文を表示

    じーさんの価値観

    しおりをつける
    🙂
    ふねさん
    そんなの気にしなくていいです。
    派遣で35歳とかだったら早く結婚をって思うけど、外資でそんなに稼いでて結婚焦る必要あります?
    ウチの娘だったらそこらの男性と結婚させるのは惜しいです(笑)。
    私は大手商社に勤めてますが30代~50代の独身女性とても多いですよ。
    みなさんコロナ前は毎月海外出張に行ってバリバリ働き、休暇は同じ独身女性同士で旅行いったりして楽しんでます。私は50代既婚で子供の学費に追われてカツカツなのでキラキラした彼女達が羨ましいですよ。
    私も子供がいることは幸せですけど、かといって未婚の彼女達が不幸そうにはとても見えません。未婚女性はもうさほど少数派ではありませんし自分で稼げるなら無理に結婚する必要ありませんよ。少子化に拍車はかかるけどその代わりたっぷり納税して社会に貢献してるんだから。たぶん老後は自分で稼いだ財産で同じような仲間と楽しく過ごすんじゃないかな。

    トピ内ID:a70cc71c87a0a3f9

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    馬鹿馬鹿しい発言は

    しおりをつける
    🐤
    湖畔
    85歳の男性でしたか。
    還暦の私でも『ありゃ、時代錯誤だな』と感じたけれど、その年代なら仕方がないですね。やれやれ・・と受け流すだけで良いのに。
    娘さんの結婚は、娘さんのタイミングで決めること。独身でも、それを望んでいるならいいじゃないですか。
    大切なのは、娘さんが望むように生きているか?ということだけです。
    他人の戯言など受け流して終わり。
    しつこく言ってくるなら『実は、娘にはお付き合いしている人がいますが、仕事も充実しているようで二人のタイミングに任せています。見合いの話もいただきますが、全てお断りしています。』とでも言っておいては?
    その男性から見合い話など持ち込まれたら面倒ですから。
    母と会うことが息抜きになる娘さんがいて羨ましいです。
    うちの娘は梨のつぶてですから。

    トピ内ID:17b6979f209a30e9

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    85歳の言うことなど

    しおりをつける
    🙂
    ハートフル
    昭和の遺物ですよ。
    昭和もかなり初期の。
    笑い飛ばしこそすれ、落ち込む必要全くないですよ。
    主さん、いったいどうしましたか?
    なんで、どこが、揺すぶられたのか、全く意味わからない。

    価値観古すぎて話にならない。
    今は令和ももう4年なんですよ。

    トピ内ID:016c439775bab147

    ...本文を表示

    そんなの言いがかり

    しおりをつける
    🙂
    五月の夜
    そんなの言いがかりです。
    50代の独身女です。
    トピ主様の次女さんより、年収はずっと低いけど、一人で幸せに生きていますよ。
    自分が結婚しなかったのが母親の責任なんて、一度も思った事はありません。
    失礼ながら85歳の男性の言うことなんて、時代の変化についてきていないだけですから聞き流せばいいですよ。
    ご自身で働いて充分な収入も得、しっかり生活を築いている自立した娘さん、素晴らしいです。

    トピ内ID:579831b0ef390df6

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    男女とも独身ざらにいますよ

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    今 結婚しないのはお嬢さんの意思です。
    母親のせい? とんでもない。

    どんな人でも お見合いで伴侶を得られた時代の人の言葉など気にする事はありません。(笑顔)

    トピ内ID:10d342a67e15829d

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    そういうのもうやめませんか

    しおりをつける
    🙂
    あー
    85歳の社長さんは神ではないです。

    みんな自分の価値観や偏見でものを言っています。
    中にはその社長さんみたいに、押し付けてくる人もいます。

    それをされても、
    いちいち取り入れなくていいのです。
    そうですか、と言って、聞き流せばいいのです。

    自分の価値観を優先しましょう。

    娘さんが幸せならそれでよい、とトピ主さんは思うのですよね。
    娘の結婚の有無が親のせいなんて
    いつの時代の決めつけなんだか知りませんが
    誰かの価値観に振り回され
    心乱されるそのパターンは、少しずつ、卒業していきましょうよ。

    トピ内ID:ebff9a6006402d4d

    ...本文を表示

    結婚する必要がないからです(当方似たり寄ったり)

    しおりをつける
    🙂
    元外資系
    今は別の職業についていますが
    外資系勤務経験があり、年収は1000万円には届きませんでしたが
    都会で文化的な生活が十分おくれる年収は得ていました。

    娘さんが結婚しないのは、その必要がないからです。
    自分で自分の食い扶持を稼ぎ、自分で自分の面倒を見る。
    自分で全部完結しているんですね。
    こういう人は男女関係なく、本当に惚れた相手でないと結婚しませんよ。
    でないと損するから。

    共働きでも家事は女性がするものって思っている男性は多かったですし
    フルタイム勤務でワンオペ家事育児なんて
    心底惚れた相手だからできることであって
    たいして好きでもないオトコのためになんてできるわけないです。
    でも好意を示してくるのは好きじゃない+家事育児は女の仕事というタイプばかりで嫌気がさし
    出会いの場に出ていくほどの気持ちも物理的にも余裕がなかったです。
    私も縁談ありましたけれど
    どう考えても共働きでワンオペ家事+介護になりそうな相手ばかりで
    会うだけ時間の無駄なので
    「私はフルタイムで専門的な仕事をしていて家事に割く時間はないので
    お相手がかわいそうですから~(笑顔)」で断り通しました。
    仲人さんもこう言うとそれ以上押して来ませんでしたので
    家事介護要員だな、と推察しています。

    さらに、私の場合は両親が若かりし頃折り合いが悪く
    夫婦喧嘩もずいぶん見ましたし、その理由が父方親族とのいざこざでしたから
    子どものころから結婚に対する良いイメージが皆無です。
    もし、トピ主様がご主人と和気あいあいとした家庭を築いていなければ
    母親というよりは両親の責任ですが
    そうでなければ、トピ主さんには何も非はありません。

    85歳男性なら、男性優位で女性が付き従うもの
    男性に選ぶ権利があって女性にはない
    国民総結婚時代
    という価値観の中で伴侶を娶った人ですから
    そういう人に何か言われて落ち込む必要はないですよ。

    トピ内ID:440a2704b0043a46

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    クチバシを挟む人から離れてください

    しおりをつける
    blank
    さら
    今時の結婚事情を知らずに昔の価値観を押し付けてくる人とは疎遠にしましょう。

    言われたところで「娘の人生です。あなたには関係ありません。」で済む話です。怒りたければ怒らせておけば良い。

    娘さんは結婚しなくても自力で生きていけます。子供を産みたければシングルでも大丈夫そうなレベルです。

    娘さんの生き方や幸せを考えて見守ってあげてください。

    トピ内ID:1013c21a44e41a62

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    青い鳥
    たくさんのご意見に感謝です。
    自己的な母親と指摘をされそうですが、優しいお相手が見つかるといいのになと言う気持ちは消えません。
    私は週末、娘と過ごす日々はとても幸せです。これでいいのかなという気持ちもあるのです。
    共働きでしたので、私がもっと家にいる母親だったら結婚に魅力を感じたのではないかとか、時々考え込んでしまうのです。
    皆様のご意見にありますように、結婚したくないのは彼女の選択ですし、毎日真面目に働いて、ストレスなく日々楽しく過ごしているようですので、私の考えることではなく、これで良しとすることにします。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:e0a68a152b158a12

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    なぜ気にする

    しおりをつける
    🙂
    85歳の男性って、失礼ながら、あと何年生きると思っているんですか。それも、そう親しくない人ですよね。年寄りのうわ言だと、そうですね〜とうわの空で聞いていればいいですよ。
    言われたことに関係なく娘さんの将来が心配ならば、娘さんに話して見ればいい。心配なんだけど、あなたはどう考えている?と。

    トピ内ID:48b0834571252395

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    立派な娘さんです!!昭和12年生まれの男性の意見はスルー

    しおりをつける
    🙂
    コスタリカハニー
    外資系で一千万円稼ぐ女性、、

    自分の力でそこまで稼げる女性ってすごいです。
    例えば子だくさんの主婦の方より尊敬します!(個人的な意見ですが)
    自分の娘だったら誇らしいですね。

    85歳、1937年 昭和12年、、日中戦争の頃に生まれた御方なのですね・・・

    そりゃあ価値観は全く違います!

    そ何を言っても変わらないと思いますので、

    「良いご縁があると良いのですがね~」とたとえ何か言われても毎回、笑って流すようにすれば良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:1a508af9742d36f2

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    85歳男性じゃね~

    しおりをつける
    🙂
    そ、それはちょっと
    85歳の知ってる結婚って?どうせ少子化とかのニュースを観て「若い女が子供を産まんとはけしからん!今の女は学があるからいかんのだ!」なんて変なスイッチが入っちゃったんでしょ?気にしなくて良いんですよ。

    社長の時代の結婚図。奥さんは、ほぼ舅姑と同居。家事育児、義理の親の世話とか親戚づきあい、後に介護。男は家の事にはノータッチ。外で働いて、アフターは飲みに行って、土日はゴルフ、時々麻雀。人によっては綺麗なお姉ちゃんとこに遊びに行っちゃう。

    「いいえ、遊びは一切しません!」って人でも、やっぱり家の事はやったことは無いでしょうね。きっとの台所には入った事がない、米櫃の在り処も知らない。子供のオムツも替えたことない(今もか)85歳男性の家庭ってそんな感じだと思うんですが。

    こういう人に「本人に任せています」と言えば余計「それがいかんのだよ。そこを何とかするのが親ってもんで・・・」って元に戻っちゃいますからね。話がぐるぐるループするだけです。お年もあって、しつこいだろうし。

    そんな時は「では社長の奥様に聞いてみますね?結婚して幸せだったかどうか?」と返しましょう。

    そこそこ面白い話が聞けると思いますよ。(実際には言えないだろうけど、想像するだけで楽しそう)

    トピ内ID:767c7f5fce288b1a

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    青い鳥
    追伸

    たまたま、親友のお嬢さんが少し前にコロナ下で式を挙げず籍を入れたのですが、同僚から「えー残念。あなたのお嬢さんをうちの息子にと思ってたのに」といわれたという、たわいもない雑談で余計落ち込んだのです。
    親友は明るく上品で私の憧れの人です。
    やはり親を見るのかな、なんて。

    また、娘が若いのに高給取りなのはいいことですが、男性で同じくらいの年収の人は30歳位まで結婚しています。私のもってくるお見合い相手は娘のほうが収入が多いので嫌というのもあるみたいです。

    トピ内ID:e0a68a152b158a12

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    母親がそんな風に思ってたら泣いちゃう

    しおりをつける
    🙂
    しっかりして!
    私がトピ主さんの娘だったら「結婚しない私は駄目な子なの?恥ずかしいと思ってる?私が仕事で頑張ってるのは意味が無い?」ってガッカリしてめそめそしちゃいます。

    もっと娘さんを信頼してください。

    トピ内ID:767c7f5fce288b1a

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    事故にあった様なもの

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    今回は災難にあわれて大変でしたね、お疲れ様です。相手が出しゃばり過ぎだと分かっていても、延々と説教をうけたらストレスたまりますよね。
    ゆっくり休んでご自分を労って下さいね。主さんは(もちろん娘さんも)全く悪くないです。

    85歳のご老人。
    昭和の化石の価値観を未だ正しいと思い込み、主さんと娘さんの為に義憤で叱ってあげたつもりになっていたんでしょうね。叱っている時は偉ぶれて、自分は良い事をしているつもりですから、良い気分だったと思いますよ。
    まさにアドレナリンが出ている状態です。
    側から見れば、主さんはご老人のはけ口に利用された形です。

    老人の中には、やはり人間ですから心が弱い人もいますし、誰でも年老れば脳が萎縮して感情を抑えるのが下手になりがちです。悲しいかな、誰にでもそうなってしまう可能性はあります。普段優しくてもたまに偉ぶる顔を見せるとかね。
    今回は、事故にあったとでも思っていれば良いのでは。

    素敵な娘さんを大事になさって下さいね。

    トピ内ID:156a31166aac6104

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    お嬢さん、結婚をする気はあったのですね

    しおりをつける
    🙂
    なな
    年収は、あまりこだわりすぎない方がいいですよ

    自分に合う人が1番です

    昔と今では違う部分もありますけど
    妻の方が高給取りでもライフサイクルで収入が逆転したり
    結婚して子供が生まれて子供のために頑張って会社や社会で評価されるようになったり
    ということもあります

    成功して金持ちで地位もあり、でも少し歳が上過ぎるかな?という方と結婚すると、子供が成人する前に夫は定年・要介護、自分の親も要介護なんてことになりかねませんよ

    源氏物語でも、娘の降嫁先に帝や院が悩んで、地位も名誉も金もあり包容力もあって安心できる人がいいと選んで何組か失敗しています
    候補に出た若い人と一緒にさせていれば……と嘆いても後の祭り
    昔から似たようなことにヒトは悩んできたのですね

    トピ内ID:4404244169ea6da6

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    本人の意思。でも強ち間違いでも無い。

    しおりをつける
    🙂
    さんだる
    私がそうなんですが結婚願望全く有りません。独りが快適、人に依存したくない等理由は他にもありますが一番の理由は両親を見てきてこんな目に合いたくないと感じたからです。母親が幸せに見えなくて子供がストレスのはけ口にされる毎日を見て結婚が幸せには見えなくなりました。

    一応其れなりに大事にされて育ちましたが我が家は父親、母親どちらも子供の目には憧れの対象では無かったです。

    主さんと大きく違うのは父親が子供の意見を尊重してくれ母親は父親には逆らえないから仕方なく黙ってるタイプという所ですかね。父親の居ない所で結婚しろ、仕事はこれにしろとうるさかったですが全力で拒否したため今の幸せに至ります。
    尚我が家の子供は全員独身です。

    主さんが幸せの対象に見えてたら娘さんも考えが違ってたかも知れません。(主さんが不幸に見えた、と聞こえてしまいますね。すいません。)
    でも最終的には娘さんの意思です。子供の幸せは親の幸せ、で行きませんか?

    トピ内ID:c42f1d95396f567a

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    時代が違うし、、、

    しおりをつける
    🐤
    金色まり子
    85歳の方の価値観は、今の時代には合わなくて当たり前だと思います!
    例えば、お墓に関する考え方や、長男の嫁の立場も、昔とはまったく違いますよね。
    でも、突き詰めて考えると、昔でも、現代のような考え方をする人はいたと思うし、
    現代でも、昔のような価値観を持っている人もいると思います。
    年齢や性別に関係なく。
    少数派か多数派かが違うだけで、いつの時代も、人間はひとりひとり、自分の価値観や信念をもっていると思います。

    だから、トピ主さんの気持ちをなによりも大切にしていいと思います。

    私も、結婚は、親の責任ではなく、本人の選択だと思います。
    私は50代ですが、私の祖父母は(もちろんもう他界していますが)大恋愛の末結婚したらしいので、私が20代の頃、
    「結婚は恋愛結婚がええぞ」って、祖父に強く言われたことがありました(笑!その通りになりました。)
    生きていたらもう100歳超えてるけど、ほとんどの人が見合い結婚の時代でも、少数派はいたんです!

    トピ主さん、85歳の方のアドバイスは、適当に聞き流していいと思います♪

    トピ内ID:134b657c27f00c26

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    蒸し返してすみませんが

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    >自分の家族を持たないと辛くなるときが来ると思うのです。杞憂でしょうか。

    杞憂じゃありません。
    結婚に失敗したのならともかく、独身の方が良いと独身を選んだまま高齢になったらそんなのんきなこと言ってられません。
    今時独身でも構わないなんて言ってられるのはまだ現役で元気だからです。

    選択独身のまま70代に突入した人を知っていますが、お金があっても悔いの残る人生だったと思ってるらしいです。
    でも今更どうしようもありません。
    その人の母親は昔は子供の選択独身を支持していましたが(その時代は珍しかったと思います)、子供が独身のまま中年になり高年になるにつれて心配で死ぬに死ねないと言い始めました。
    「もっと若いころに結婚してくれればこんな思いしなくてすんだのに」と。

    もちろん親が結婚を勧めたところでその通りになるとは限りません。
    でも何もやらなかった、と、やったけど報いられなかった、とは別物です。

    若いころは物事の表面しか見えないものです。
    つつがなく暮らせるとか、お金のこととか。
    でもね、年取るともっと違うものが見えてくるんです。
    相手が高齢だからとバカにするものではありません。
    いずれ自分も高齢者になるのです。
    時代が変わって変わるものもあるけど、変わらないものもあるんです。

    トピ内ID:55056d48e21c7f40

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    結婚が幸せとは限らないでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    私は、結婚=幸せ とは限らないと思いますよ!
    娘さんが、結婚したいと思う人が出来たら、結婚すれば良いと思いますし、
    そうでなければ、結婚する必要ないと思いますよ!

    結婚しないから、不幸せではないとと思います。
    結婚していても、旦那さんとの関係に悩んでいる人は沢山います。
    この小町でも沢山の悩みが書かれていますよね?
    本当に、気の合う人と結婚しなければ、むしろ娘さんが不幸になることもあります。

    今の時代、結婚=幸せ と言う考えの女性も少ないと思いますよ!
    また、母親や家族、家柄を見て見合い話を持ってくるかもしれませんが、
    見合い話以外は全く関係ありません。

    普通は、娘さんを見て、男性が付き合いたいか?付き合いたくないか?
    結婚したいか?結婚したくないか?決めますので、全く母親は関係ありません。
    年収が高いも関係ないでしょう!男性で年収1000万以上稼ぐ人も沢山います。
    娘さんが1000万稼ぐことで、ツンツンした態度なら、それは、モテないでしょう!
    でも、1000万稼いでいても、謙虚で優しければ、モテるでしょう?

    トピ内ID:014848af927f2d2f

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    もっと娘を信じてあげましょうよ

    しおりをつける
    🐤
    blue moon
    人によって歩む道は違うし、家族の関わり方もそれぞれ違います。
    平成を経て今は令和、ますます多様性を認め合うのが時代の流れだと感じています。
    それなのに頭のアップグレードがされない人が一定数居るようです。
    その社長さんのように、未だ昭和初期の価値観のままの人がね。

    私の父親も同じくらいの年齢ですが、久々に電話で話して溜息が出ました。
    ちょうど甥が結婚した時期で、私のところの子供達が気になったのでしょう。
    でも反りの合わない娘の機嫌を損ねるから「お前んとこはどうだ?」とは言えない。
    その代わり時代錯誤な持論をぶちかましてきました。
    「人生、やっぱり結婚して子供を2人以上持つのが幸せというもんだ」
    「男でも女でも25歳までには結婚しなきゃ、一人前とは言えんし幸せにはなれん」

    確かに父親はその歳で母と結婚して私と弟の二人の子供を設けました。
    私と弟もたまたま25までに結婚して、お互いに2人の子供を授かって育てました。
    別に父親がそう言うからそうしたわけじゃないのに、
    父親の中ではそれが正しいということになってしまったみたいです。
    「世の中のそれに当てはまらない人全員を敵に回す発言、恥ずかしいよ」
    って言いたかったけど、相手にするのはやめました。

    既に大人とされる年齢になった子どもなら、親がどうこうする時期はとっくに終わっています。
    そもそも結婚「できない」じゃなくて、今のところ結婚「しない」を選んでいるだけ。
    可能不可能の問題じゃなくて、選択するしないの問題です。
    結婚という賞品が貰えないわけじゃなくて、結婚という講義を受けるのを必要としていない。
    別に人として欠けているわけじゃなくて、そこに身を置いて学ぶ選択をしないだけ。

    そこに親は関係ないし責任もない。
    ただ多様性を受け入れて、子どもを信じて見守っていれば良いのだと思います。

    トピ内ID:4228a6c7aa3c614a

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    結婚は義務では無い

    しおりをつける
    🙂
    ちびだんご
    娘さんが結婚しないのは、トピ主さんのせいではありません。
    高収入の仕事につき、きちんとした生活を送っている娘さんは、立派です。
    高収入でいるための努力も、たくさんしていると思います。
    そんな娘さんを育てたトピ主さんも立派です。

    データでは、女性は収入が高くなると、未婚率が上がります。
    男性はその逆です。
    自立出来ていれば、妥協して無理に結婚する必要は無いと思います。
    老後はどうするのか?等の準備は必要ですが、高収入だとお金で解決出来る事も多いでしょう。
    そもそも結婚して子供が居れば、それだけで幸せになれるのか、老後も寂しくないのか。
    離婚率も高い現代、結婚はアテにならない。
    私は50代後半で既婚ですが、経済的に自立している娘さんが羨ましいです。

    周りに惑わされないよう、何か言われても、「ご縁が有ればいいんですけど〜。」とか適当にかわして下さい。

    トピ内ID:6610e07671ddc319

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    親に頼らないから仕事ができる

    しおりをつける
    🙂
    人生100年
    世間がミレニアムと騒ぐ2000年に私は38歳で結婚しました。当時の年収は1,000万円を超えていましたが、大学の同級生の間ではそんなに高級でもありませんでした。相手は20歳の時の彼氏で35歳の時に偶然再会して再び交際を始めたのですが、その年でも今更・・・?みたいな感じですぐには結婚せずに3年付き合って大きな仕事が一段落してのを機に結婚しました。
    結婚半年後に私は海外駐在。夫は地方転勤になり3年間は2ヶ月に1回帰国して会う生活でした。
    40歳過ぎて帰国してからやっと一緒に暮らす様になりました。

    母親はそれはもう学生時だっからの友人達にいろいろ言われたそうです。
    「私に娘がいたら30歳過ぎまで独身でいさせない」「結婚してすぐに別居だなんて貴方は娘にどんな教育をしたのか」「孫の顔を見たくないのか」それはそれは色々言われたみたいです。
    母は「本人が幸せで、本人が選んだのならそれを尊重する」と逃げたそうです。

    35歳で親の世話になって結婚するタイプでないから、高収入の仕事ができるのですよ。

    35歳・・・・安心して見守ってあげて下さい。

    トピ内ID:20e4cdb0753d987b

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    こればっかりはケースバイケースだと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    母親が娘の結婚相手に対して
    すごい細かい要求をする
    長男はダメ、転勤族はダメ、外国人はダメ
    高学歴じゃなきゃダメ
    高収入じゃなきゃダメ等々
    あり得ない理想像を次々要求してしまう母親…


    ここで娘が母親を突き放して
    自信のパートナーと結婚して
    新しい人生を歩めるタイプなら良いんですが
    母親に認めてもらわないといけないと思い込んでしまってる娘の場合は
    結婚できません。


    昨今言われる所謂毒親ですね
    毒母のせいで結婚できない女性は一定数いると思いますよ


    でもトピ主さんは毒親ではありませんね。
    娘さんも高収入で優秀な女性
    結婚できない娘じゃなくて
    結婚しなくても自立して生きていける女性。


    トピ主さんも娘さんも何も悪くない
    悩まないで下さいね

    トピ内ID:f5a3fbbf3179fda2

    ...本文を表示

    目上の方からのモラハラでしょうか…?

    しおりをつける
    🙂
    ゆきこ
    アラフォー未婚の女です。

    私は父や祖母にいじめられて毎日ぐったりしている母親の姿を見て育ちました。

    結婚にいいイメージを持てず、心から結婚したいと思ったことはありません。
    同棲をしたこともありますが、結婚のことを考えると心が重くなり、別れました。

    こんなふうになったのは、ある意味親の影響かもしれません。
    不幸そうな母親を毎日見ていたせいされたのかもしれませんし、
    両親のどちらかが本質的には結婚に向いていなくてそれが私に遺伝した可能性もあると思っています。

    私の母親もトピ主さんが言われたようなことを言われているとしたら可哀想です。

    結婚しないと大変だと思っている方も多いのでしょうが、
    私は焦って結婚しなくてよかったと思っています。

    私の収入はかなり少ないけれど、正直結婚することのメリットがわからないのです。
    結婚した直後に周りの人が何故か安心するというメリットはありそうですが、
    将来的にストレスが増えるというリスクはかなり大きいと思います。

    なお、私にとって結婚しないデメリットは
    周りから変に気を遣われたり、変人扱いされることぐらいですので、
    嘘でも結婚していることにしておけば影響はないはずです。

    娘さんが結婚されないと、具体的にどのようなことがご不安でしょうか。

    トピ内ID:7acce0837f83cb33

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    母親の責任なんて、あるはずがない

    しおりをつける
    🙂
    ぱこちゃん
    50代既婚男性からのレス。
    男女に関係なく、結婚をするしないは本人の人生観、男女観、そして婚姻に対する考え方で成否が決まります。
    私は30歳になってから現代でいう「婚活」をスタートし、婚姻まで7年かかりましたが、その間、両親に対して負い目を感じたことなど一切なく、また親からの指図などまるで役に立たないまじないのようなものでした。親が持ち込んだ縁談には、婚活に慣れない段階では律儀に応じて見合いの席に出かけたものですが、次第に紹介所主催の活動に注力するようになり、親からの縁談は「書類選考」でお断りすることが多くなりました。
    結局、紹介所を通じて妻と出会いました。

    たぶん、トピ主様の娘さんも同様だと思います。既に自分の人物評モノサシがあり、パートナーに求める人物像があるのに、なぜ子ども扱いして、親のモノサシを押し付けてくるのかと、娘さんはきっと考えておられるでしょう。「では、あなたが思っている立派な人はどんな人?言ってみなさいよ」とトピ主様が声を嗄らして叫んでも、娘さんは「どうせ言ったところで分からんくせに」と塩対応するでしょう(私もそうでした)。
    そのように「親の手におえない」ほど年長の娘や息子に、経験値に劣る親世代が何と言おうとも、説得力のある説教にはならないのです。

    長く語りましたが、婚活段階では親世代は全くの無力です。
    同様に、家族外の年長者が人生の先輩風を吹かして、トピ主様をはじめ親世代の不甲斐なさをなじっても、親世代から「ご指摘痛み入ります」といった紋切り型の口上が出てくるだけで、肝心の娘(息子)には一切ご利益はありません。当事者自身の決心、活動、葛藤以外に、婚活を前進させ、または後退させる原因はないのです。

    トピ主様は、知らず知らずに娘さん本人よりも、ご自身の人づきあいやプライド維持に軸足を置いていませんか?娘・息子は親の利己的な挙動に敏感ですよ。

    トピ内ID:1a4d89f9742aff68

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    他人には嘆いてみせる

    しおりをつける
    😉
    平気な母
    トピ主さんのお気持ち、痛いほどわかります。
    私の家にも40近い娘が未婚で同居しておりますが、彼女も専門職で高収入です。

    娘が30前後の頃は、婚活もしてもらいましたし、私もいろいろ悩むことも多かったのですが、35歳過ぎて娘から、私は結婚には向かないと思うから結婚しないよ、と宣言されてからは、かえって気が楽になり、こちらも覚悟ができました。

    私自身、シングルマザーでずっと仕事をしてきましたし、元来、結婚にそれほど執着はなかったのですが、さすがに自分の娘のことになると、結婚してほしいと思っていました。しかし今は、娘とのこの穏やかな生活がいつまでも続いて欲しいなと思うほど、毎日幸せを感じています。

    ただし、他人には、そんな事は言いません。いつも「娘が結婚しなくて困っている、何とかならないかしら」と笑顔で言うようにしています。下手に、結婚なんかしなくてもいいと思っているなどと言ったらば、お説教が始まります。今はよくても老後は寂しいよとか、病気になったらどうするのとか。究極は、家が居心地がよすぎるだの、甘やかしているだの。

    それも、「どなたか良い方をご紹介していただけないかしら」と言えば、相手は黙ります。

    トピ主さんの心のざわつきは、娘さんの将来を心配してのことだと思います。私も心配はしますが、お金がかなりの問題を解決してくれると思っています。

    周りには、夫や義理の家族そして子供に悩まされている方が多くいます。娘には、少なくともそういう悩みは将来的にもないわけですから、老後ちょっと寂しくても、まぁそれくらいは我慢しないとと思っています。

    トピ内ID:17f5fda6fa30ffd3

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    貴方のあいまいな態度を取るべきでない

    しおりをつける
    🙂
    CZN
    『娘が結婚しているか尋ねられたので、なかなか気の合うお相手がいないみたいですとお伝えしましたところ、タイトルのようにきつく叱られました。』
    娘さんは、恐らく結婚するつもりがないのでしょう。だからはじめくんがこのような結婚する意思があるかのことを発言するからきつく叱られるのです。だから『娘は結婚する意志がないです。今でも独身生活を謳歌しています。』と回答すればその場は丸く収まったのではないでしょうか。
    実際結婚を希望するとしても、35歳の年齢から子供を授かるのは厳しいと思われがちでなおかつ自分自身より収入の高い人を希望するとすれば、なかなか条件に合致した人は現れないのではないでしょう。50代の再婚でもよいというのであれば別ですが。

    トピ内ID:9ee70f732edd7776

    ...本文を表示

    心配ない

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    形式に囚われない事実婚とか別居婚を選ぶかもしれないですが  お母さんがお相手をあてがわなくても お嬢さんは大丈夫ですよ。(笑顔)

    トピ内ID:10d342a67e15829d

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    分かります

    しおりをつける
    🙂
    今日はコンサート
    間もなく還暦の母親です。
    我が子はまだギリギリ20代ですが、恐らく「ひょんなこと」やでき婚でもない限り結婚はしないと思います。
    実は直前まで行ったのですが、相手の束縛、依存が強く大いに懲りたようです。
    その時、「結婚は、相手次第では楽しみが増えるけれど、相手次第で、逆に大変な人生を背負い込むことになる」と話したことが予想以上に効いておりまして(笑)。でも間違ったことを言ったつもりはありません。

    お嬢さんは一千万プレーヤーとのこと。それでも平気で仕事を辞めろという夫かもしれませんし、舅姑問題も。

    たとえ一文なしのお相手でも、ご縁があればそのようになると思います。

    とはいえ、本当に生涯一人かも。その時に私は子どもに対して何もしてあげられない。そう思うと心配ですよね? 私は、友達を大事にするよう、毎日を楽しめることを見つけるよう話しています。

    トピ主さん、お嬢さんが、日々幸せに過ごせますようお祈りします。

    トピ内ID:2303e9a0e83c0009

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    娘さんの意思は?

    しおりをつける
    🙂
    しずる
    娘さんは結婚したいんですか?
    娘が結婚しなくて心配なのは分からなくもないですが、トピ文から娘さんの意思があまり見えず、当人の気持ちは置いてけぼりのような印象を受けました。
    今まで通り本人に任せておいて、お見合いの話が来たら「どう?」と聞くだけでいいのでは?
    幸せの形なんて人それぞれだし、誰かに結婚云々言われたからって気にすること無いと思います。
    まぁ表面的には「そうですよねー、親の責任ですよねー、私も頑張らないと」とか言っとけば、会話相手は満足するでしょう。

    トピ内ID:f563384b109d7a46

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    親のせいではない

    しおりをつける
    🙂
    あき
    娘さんと同じ様な状況でしたが、自分が結婚しない(出来ない)のは親のせいなんてカケラも思った事ないです。その生き方を選んだのは自分自身ですから。
    でも私は35歳を超えた頃から、子供を「持たない」のでなく「持てない」現実に将来を真剣に考えるようになりました。

    私を含め周りの独身友達たちも、皆自立して一人で生きて行けるような人達ばかりですが、「今さら妥協してまで結婚しようとは思わないが、良いご縁があればしたい」との思いで一致していました。

    結婚したからって幸せになるとは限らない、高収入で自立してるならOK、等々こちらのレスでもいろいろありますが、心のどこかにはやっぱり結婚したい思いもあり、親を安心させたい思いもあります。自立しての一人暮らしと、帰る実家のない一人暮らしでは精神的にもかなり違いますよね。

    その後私は縁あって結婚しました。
    40も超えてましたので、もう親からアレコレ言われる事はありませんでしたが、そりゃあ両親は大喜びでしたよ。やっぱり心配だったんでしょうね。

    今はお互い元気で心配ないかもしれませんが、何かの機会にでも「本当に」一人になった時の心配をしている事を話されてはいかがですか。

    トピ内ID:9f748c7912ceda55

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    娘が結婚しないのはそういう時代だから

    しおりをつける
    🙂
    ちふちふ
    ハイキャリアな娘さん、自立していて安定していて最高じゃないですか。
    しっかりと子育てされたんじゃないですか?
    自信持ってください。

    そういう女の人増えてきていますし、最近では結婚が罰ゲームにすら思える時代です。
    育児するには母親のキャリアを犠牲にしないといけないし、子供には優しくない社会だし。はっきり言って、もうね、これ政治家のせいだから。一家庭の一母親の問題ではないです。

    娘さんが自立していることは素晴らしいことです。自分の意志もしっかりあるのだろうし、そういう娘さんにあう男性は、きっと自力で見つけてくるのでは?いないならいないで良いし。

    下手に手を出さないで見守ってましょう。

    トピ内ID:e19946e131e4e31c

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    近しい目上の方の意見が変です。あなたは人に何か言われやすいタイプではないですか?
    だからそんなこと言われちゃうんですよ。
    言い返してください。「娘は娘の人生ですから、親がとやかくいう必要はないと思います」と。
    そして、「娘は年収も良いですし、お相手はそれなりの人をと考えてます」とか「1人で生きていく分には何も困ってないみたいなので、気長にしてるんです」って言ってください。

    トピ内ID:3cd647b0dfd8fca4

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