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    これでもバンカー
    恋愛
    いつも色んな投稿やアドバイスを参考にさせていただいてます。

    私には還暦同志のパートナーがいます。
    毎週末土日は両日食事をしたりして過ごしておりGWは毎日会っておりました。同級生なのでグループの飲み会にも参加したりして…
    私との事は『ほぼほぼ結婚に等しい』と。
    一緒に暮らす約束もしていますが、相手が浪人中の子供と同居しているため後何年かは無理のようです。
    残りの人生そんなに長くはないので…ある程度早く結論を出してもらいたいと思っちゃダメでしょうか?

    トピ内ID:e035cb3deea54909

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    レスします

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    😷
    私も同世代なので少し気になりました。

    まず主さんは、
    彼と籍を入れたいのか?
    同居だけの事実婚希望か?
    主さんの住居で暮らす選択は?

    彼が同居している浪人中の子供とは?  浪人といっても、大学受験浪人、就職浪人とか、子供さんの意向も皆目分からないのでは、レスする方も難しいと感じます。

    トピ内ID:532e472dcce3607a

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    主様にお子様は?

    しおりをつける
    🙂
    あずき
    主様にお子様はいないのですか?
    還暦ならお子様が浪人中と聞いて就職するまではダメだなって普通に思えませんか?
    それを思えないことが不思議な関係という事でしょうか?
    それぞれの家庭(一人でも)にそれぞれの事情があって、子供には子供の性格があるし相手が待ってと言ったら待つけどね。
    そんなに焦る必要もないでしょ。
    性別が分かりませんが、結婚に等しいと思われているならそのままで何が悪いのだろう?

    私も同じ年頃で待っていますが、待っているのは相手のパートナーがお亡くなりになる事です。
    気長に待っています。
    ひょとして私の方が早く死ぬかななんて思いながらね。

    トピ内ID:83dfed57b5cdcfc9

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    あら

    しおりをつける
    🙂
    黒ダックス
    何が不満なんでしょう?
    お互いに縛りがなくて、現状の関係が楽そうに思えるのですが。

    お相手に浪人中だとしても実子がおられる以上は、同棲も結婚も容易ではないでしょう。
    本人同士だけが良くても、後で揉めたくはないですよね。
    それに、長い人生の中で譲れない持論は誰にでもあると思います。
    一緒に暮らすと必ずぶつかり合う時があります。

    私はまだ還暦には届きませんが、今自身が身軽な独り身で結婚に等しい相手がいるのなら、それが1番平穏な日々じゃないかと思います。

    トピ内ID:55f32e8891416d82

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    誰に聞いてるのかな・・・

    しおりをつける
    🙂
    ふむこ
    思うのは何でも自由です。

    思っちゃダメなことなんて何もないです。

    さらに、その思いをここじゃなくて相手に伝えてもいいんですよ。
    要求じゃなくて、私はこう思ってる、と。
    こうだといいなって思ってる、と。

    それに対して相手がどう出るかは相手の自由。
    スルーされることもあるし、否定されるかも知れないし、
    へえそんなこと思ってたの?って叶えてくれようとするかも
    知れないし、それは誰にもわからない。

    まずはボールを投げてみてもいい。
    投げてみなくてもいい。
    どっちでもいい。

    最初に戻りますけど、思っちゃダメなことって何もありません。
    心は誰でも自由です。

    トピ内ID:a17e4dd53be7fe3c

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    結論って?

    しおりをつける
    😣
    ゆま
    何の結論?
    一緒に暮らすのはあと何年か先になる、って結論でてますよ?
    いいお年だから経験値も高く、できそうもない約束や、言葉だけで安心させるようなことは、逆に主様を傷つけると思っているのではないのかな?
    それに、主様より息子さんが今は優先なんです。彼はもう少しで子育てがおわるので、ラストスパートで、浪人した息子さんを暖かく見守っているのです。
    主様が、一緒に暮らしたいのはなぜですか?
    籍をいれたいのですか?
    もしかしたら、彼はこのままが良いと思っているのかも?
    擦り合わせが必要です

    トピ内ID:3808a4cb2d7709ba

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    結婚したいの?

    しおりをつける
    🙂
    柿ピー
    同年代です。
    お互い、気楽につきあっている方が楽だと思いますが。
    結婚して30年になり、夫婦仲はいい方だと思いますが、そんな自由な関係になれるなら
    喜んで離婚届だしますよ。

    子どもがいるのだから、それが最優先でしょうね。
    浪人ということは、これから大学に入るのですから、お金もかかる。
    少なくても自立するまでは、無理じゃないですか?
    トピ主さんに子どもはいないのでしょうか。

    結婚すると、相続なども絡んで来ますから、子どもが反対するかもしれませんね。
    子どもが結婚して、孫が生まれたら、トピ主さんが疎外感を感じそうだし。
    トピ主さん自身も働いて、自分で生計を立てていると思いますが、
    一体なんのために、この年になって結婚するのか、ちょっと不思議です。
    今の時代なら、事実婚が一番いいと思いますが。

    結論だけなら出せると思いますよ。
    「子どもが大学を出たら」とか「子どもが結婚したら」とか。

    トピ内ID:1776a52dab530b81

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    寂しさに慣れておいたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    Anne
    同じく元同級生の還暦夫婦です。

    今のままが素敵ではないですか。
    ・親の介護
    ・実家暮らしの子の心配
    ・自立したとはいっても既婚未婚の子の心配
    ・子が既婚だったらお相手の親族との付き合い
    ・子が家庭を持っていたら孫に関わるもろもろ

    純粋に大好きな彼さんとのかかわりを楽しみたかったら
    今のままがいいように思います。
    会いたい時にあえるようですし。
    少しでも長く彼と人生を楽しみたい、と思うものの
    実際に夫婦だと生活がありますから(定年後も働く人が多いし)
    朝から晩まで、夫婦二人、楽しみばかりでは暮らせません。

    会っている時は楽しむため、というスタイルの方が
    これまでの関係をキープできるように思えます。

    私はずっと主人と暮らしてきたので
    今では友であり、恋人であり、何より同志です。
    還暦になった今、この気持ちが愛情よりも
    依存に近いように思えることがあり
    自分にカツを入れることが増えてきました。
    人はいつか一人になるので
    今のままの距離感だとまずいように思えます。
    仲良く暮らしている夫婦は老後にむけて
    皆 一度は考えることなのではないかと思うのです。

    愛に満々と満たされる生活も否定はしませんが
    少しの寂しさは手放さないで。
    うすら寒さに慣れておいたほうがいいのです。
    体と一緒で心も少しずつ老いていくので。

    トピ内ID:0fc4fa416f2d0bd7

    ...本文を表示

    中々厳しそうですね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    還暦で浪人中の子供が居るという事は、仮に来年、晴れて大学合格!となった場合、私大なら最低400万円の学費が必要ですからね。
    地方に行くのなら一人暮らしの初期費用、家賃、生活費も仕送りになるのでは?

    これが理系なら更に学費は高額ですし、学部によっては4年ではなく6年という場合もありますよ。

    逆に何故そこまで再婚にこだわるのか?が分からないです。

    トピ内ID:cf1084b83317be08

    ...本文を表示

    ダメじゃないです

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    トピ主の言う結論とは、結婚という意味ですよね。
    おそらく結論を迫れば、現状では破局になると思います。
    でもそれはそれで、トピ主も次に進めるので、彼への意思確認をするのは構わないと思います。

    トピ内ID:0388b0c3a0f5d8f7

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    結論とは?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    今の状況が結論だと思うけど。

    それともこの先の結婚などを考えているのかな?
    申し訳ないけどここから結婚にどんな意味があるのかわからない。
    このまま好きな相手と今のような関係を続けるのか、それとも結婚がないなら別れるということ?

    トピ主さんは今から結婚がしたいのか、それとも好きな相手と一緒に居たいのか考えたほうがいいかも。

    まさかと思うけど、年齢が年齢なので有事の際のことを心配しているのかな?
    その人との未来なのか、あくまで自分の結婚なのか判断したほうがいいよ。

    トピ内ID:176fa22dab4ce7ba

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