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    入院中の私の対応で喧嘩

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    🙂
    マリン
    恋愛
    私32歳、彼38歳、現在婚約中で一緒に暮らしております。

    まだ一緒に暮らしていなかった時、私が腸炎で入院したことがありました。
    最近その話題が挙がり、その時の私の彼に対する対応が気遣いに欠けていた、と彼に言われ喧嘩になっています。

    入院時、高熱+お腹は激痛でフラフラで、ラインを打つのが辛い状態ではありましたが、彼になんとか腸炎で入院したことを伝えました。
    その際、「高熱が下がらない」等ネガティブな言葉を出してしまい、「良くなると言われているから大丈夫、心配しないで」という言葉かけが出来ていなかった為、彼に「相手に心配をかけないようにしなくてはという気遣いがない」と言われました。
    私は、病気で苦しい状態の時そこまで気が回らないし、苦しい状態の人に気遣いを求めるのは酷いと言い返してしまいました。

    また、私は横浜の病院に入院していたのですが、名古屋に住んでいた彼がわざわざ遠方からお見舞いに来てくれました。
    その事に関して、「良くなるから大丈夫って言わないから心配で行った、良くなるのがわかってたらわざわざ行かなかった」と言われました。
    遠くからわざわざ来てくれて本当にありがたいし、迷惑をかけ申し訳ないと思っておりますが、なんだか悲しくなってしまいました。

    彼の発言に対し、酷いと思ったり悲しい感情を抱く私はおかしいのでしょうか。
    悲しい気持ちがいつまでも拭えません。
    相談に乗って頂ければ幸いです。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:e8016b6c683abf52

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    思いやりがないですね。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルは彼のことです。
    あなたの気持ちは当然ですし、辛いながらもやっとLINEした状況をお察ししますよ。
    相当大変だったと思います。

    〉私は、病気で苦しい状態の時そこまで気が回らないし、苦しい状態の人に気遣いを求めるのは酷いと言い返してしまいました。

    そのとおりです。
    私ならその時点で別れましたね。
    婚約なんて絶対しません。
    今からでも間に合います。
    入籍してから、結婚しなければよかったと思う前によく考えて。

    トピ内ID:dfa0a04ce58a4398

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    彼がおかしい

    しおりをつける
    😨
    はな
    ひどい…。
    この彼と本当に結婚するの?

    逆に言いたいけど、
    思いやりのない、冷たい、
    モラハラたっぷり、
    器の小さい男。だよ。

    そんな昔の話を持ち出して、
    だからなんなの?って内容。

    本当に言いたい。
    結婚しないほうがよくないですか?

    トピ内ID:267aabeb188a0d35

    ...本文を表示

    ああ、すれ違い

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    一見、彼がひどいこと言っているように感じましたが

    彼からすれば、
    入院して、どうもよくない事が分かったきり
    音信不通になった状態だったと思います

    お見舞いに行けるくらいの情報が手に入るくらいに連絡ができたなら
    入院したから、とりあえず大丈夫の情報も発信できたのかなと思います

    あと、家族ではないので、緊急時の連絡を受け取れない立場なんですよね
    だからこそ結婚したら、そういうことにならないと思いますよ

    それでお見舞いに行くか行かないかは意見が分かれますが
    私は行かない方です

    というのも、病気になったらほっといてほしいタイプだから
    構ってほしいタイプだと、冷たい人と思われるだろうな
    少なくとも、心配して遠いところから来てくれた彼は悪い人ではないんだと思います。

    そして、お見舞いの好意を迷惑に感じる人がいることは覚えてもらえると個人的に助かります
    必要なことがあったらお願いしますし、そういうのはね
    家族じゃないとできない事の一つです

    具合が悪くて気遣えなかったごめんね
    の一言で終わる喧嘩ですよ

    ああ、犬も食わない

    トピ内ID:b69e6161aae9925b

    ...本文を表示

    いや酷いでしょ、彼が

    しおりをつける
    blank
    ソラリス
    病人に気遣いを求めてる時点で彼が酷いでしょ。
    えー?結婚すんの?

    トピ内ID:b2e0ae086ebaeaf9

    ...本文を表示

    トピを拝見しての感想です

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    終わったことを掘り返したのは、どういう話の流れだったのでしょうか。

    まずそれがわからない。

    >彼の発言に対し、酷いと思ったり悲しい感情を抱く私はおかしいのでしょうか。

    おかしくないというか、トピの件を切り取れば、主さんの彼は優しくない人だと思います。

    でも、婚約している状態なんですよね?

    あとは主さん次第だと思いますが、もしこのままその彼と結婚する決心なら、
    そういうときは反論せずに、

    「そう思っていたんだね、気がつくなくてごめんなさい。
    でも、あの時は本当に苦しかったし、わざわざお見舞いに来てくれたのも本当に嬉しかったし、頑張ろうと思ったんだよ。
    だから、そんな風に思わせていたなら申し訳ないと思うのと同時に、悲しいとも思った。」

    ちょっと長いけど、こんな感じのことを伝えられたら良かったかな。

    トピ内ID:e857ce4cea7dfcc8

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    結婚を再考するべきかもしれませんね。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
     自らの体が弱っているときに、通常の対応を求められているのです。
     今後、妊娠・出産時。病気になったときに、通常の対応ができなければ責められる。そのような結婚は、私は無理です。

    トピ内ID:16deeacada801d2b

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    関係性次第

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    トピ主さんがおかしいとは思いませんが、
    ネットの正論を彼に伝えたところで彼の性根が変わるとも思えません。
    結局のところ嫌なら別れろという話になるので、
    別れたくないならその気持ちの大きい方が折れるしかないでしょう。

    トピ内ID:2b3c58839969b831

    ...本文を表示

    ひどい

    しおりをつける
    🙂
    とも
    ひどい彼だと思います。

    病気で弱ってる人間が不安になるのは当たり前。
    気遣いできるわけがない。

    それを理解できない彼こそ気遣いができない。

    多少の距離はありますが恋人がお見舞いに行くのも当然のこと。
    不安を少しでも勇気付けてあげることが大切。

    こんな人と本当に結婚したいのですか?

    トピ内ID:76acc85a43d7843f

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    えーっと

    しおりをつける
    🙂
    良くなるって分かってれば、わざわざ行かなかったということは、トピ主さんはもう良くならないと思って、今生の別れを言いに来たんですかね?
    逆に回復が見込めるなら、わざわざ名古屋から横浜くんだりまで、行きたくなかったってことですか?

    そもそもお見舞いって、よくなる見込みがない場合に行くものなんですか?

    私ならですが、丁寧に気持ちを説明しても、考えを改めてくれないようなら、結婚は考え直します。
    具合が悪い時も、相手に気を配れ、気遣えという考えは受け入れられません。
    具合が悪い人を、元気な人が気遣うものじゃないですか?

    これが会社関係の人や、知人程度なら話は別ですが、恋人でしょ?
    家族になるんですよね?
    これからもずーっと、痛い時も痛いと言えず、苦しい時も苦しいと言えず、そんなこと言われたら心配するだろ、もっと気遣えって言われてながら生活するなんて、絶対嫌です。


    私は痛いとか具合が悪いとか、言えない子供でした。
    両親は共働きで忙しく、私は病弱だったので、迷惑かけないように、辛くても親には黙って、なんとかやり過ごすことが多かったです。
    でもそれは私が良い子だったからではなく、言外の親の顔色を伺って、言えなかっただけだと思います。
    またかって思われたら嫌だな、迷惑がられたら嫌だなって。

    でも夫には具合が悪いと言えます。
    それってとても安心なことです。

    夫が運転してくれると車酔いもしません。
    道中気持ち悪くなっても、絶対迷惑がられないって分かっていると、とても安心で、逆に具合悪くならないんですよ。
    気持ちの問題って大きいです。

    緊急事態の渦中にいる人に、安全圏にいる人への気遣いを説かれても、ちょっと納得できません。
    逆じゃないのかな?

    トピ内ID:bfefbe4871575459

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    お互いに合わないのかもね。

    恐らくだけどお互いに平常時や気持ちが盛り上がっている時には良いけど、少し非日常の事柄や危機になった際にお互いがお互いの方をむいていないんじゃないかな?

    結婚って何も平穏な物ばかりではなく想定外の危機もあるんだよね。
    その時に確実に向き合えないということかもしれない。

    トピ主さん目線なのでトピ主さん側から視点だけ。
    でも彼には彼の発想があるということ。
    ここでトピ主さんの発想に対しての共感を得ても彼がそう思わないなら意味はない。

    恐らく問題は双方が相手を思いやることが出来ないということ。
    結婚ってこういう場面があっても揉め事にならないから継続できるんじゃないかな。

    その意味ではトピ主さんたちは何か問題が起こった際に確実に揉めると言う事。
    結婚は平穏ばかりではないので短命な結婚になってしまうと思うよ。

    ただ、厳しいけどお二人ともに良いお年なので相手よりも自分の領分を守るため、自分は悪くないというスタンスからは抜け出せないのかもしれない。
    彼の振る舞いにも問題はあるしトピ主さんももっと上手な収め方があったんじゃないかな?
    男女ともに結婚向きの人たちって、もういう場面での収め方が上手いんだよね。

    トピ内ID:fa659e4cf4ecacbd

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