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    家を建ててからの旦那との関わりが辛い

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    ぽん
    夫婦
    注文で新築住宅を建て、この春引っ越しました。
    旦那の要望がたくさん詰まった、それはそれは旦那にとって夢の城です。
    昔から旦那は家族を持ったらマイホームを建てることを目標にしてきました。

    もともと神経質な性格ではありました。
    よく言えば物を大切にするタイプでしょうか。
    新車を買えば、隅々まで丁寧に洗車。
    誤差レベルの傷ですら目敏く見つけます。
    私はどちらかというとズボラな性格なので、少々の小傷は気にならないことが多く、私の扱いが悪いだとか、基本的に私のせいにされ怒られます。
    引っ越してからは自分なりに細心の注意を払って生活しているつもりです。

    家が完成した際も、隅々まで見て誤差レベルの傷もハウスメーカーに補修させました。
    その後も見つけきれなかった後から出てきた傷もその都度言いつけ何度も補修屋が家にきました。
    HMも、そのうち「もう引っ越されているので、これ以上後出しされても困ります。」みたいなことを言われました。
    当然だと思います。
    多分クレーマー認定されてるでしょう。笑
    でも、旦那は自分がつけた傷じゃないのにやり方がずさんだみたいなことをぶつぶついいます。

    日常生活でも、生後6か月の子供がいるのですが、床で足をバタバタしてかかとが当たるだけでも「壊れる」と言い(床にはカーペットの上に子供用のマットを敷いていました)、畳の上でやれば「畳が凹む」、ソファの上でミルクを吐けばしょうがないと分かっていても嫌な顔などなど今の状態でこんな感じで息が詰まります。
    もちろん私に対しても何かするたびにやり方が雑、傷を見つければ、「ここに傷があるけど」(本人は私がつけたんでしょうということを言いたいわけではなく、あるねってことを言いたいだけらしいけど、私にとっては嫌味にしか思えない)、料理後にシンク掃除をしていたら、子供を抱きながら、あやす振りして監視…。
    続きます。

    トピ内ID:762c1a82acee7101

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    はこもの

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    🙂
    運用見直し
    世間ではよく施設建物(はこもの)と機能の話をごっちゃにしてしまいますが、トピ主家はその典型です。箱だけあって運営やメンテナンスの仕組みが整っていないために箱が無駄になっている。箱を生かすも殺すもそれを利用する人次第。
    トピ主家に必要なのは、運営やメンテナンスのルール作りです。

    トピ内ID:7c6ee4681ed62b39

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    続き1

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    まだ子供が寝返り程度しかできないのにこの状態では、歩くようになったりおもちゃで遊ぶようになったらどうなってしまうのかと不安です。
    明らかにだめなことは叱らないといけないですが、あれもダメこれもダメとは言いたくないないし、子供が萎縮してしまいそうで。
    建てる前に妊娠してたので、子供が生まれたら綺麗を保つのは難しいよと言いましたし、HMの人にも汚すよーとか壊すよーとか言われていたので理解はしていたと思います。(でも旦那は今まで子供と関わったことがなかったので分かりきってない部分はあったかもしれません)
    住んで時間が経てば旦那の気持ちも落ち着いてくるのでしょうか?

    現段階では、休日はいろんなとこの掃除、それもほんのわずかな傷を磨いてたり、うまく磨けないとイライラしたり、鳥のフンを落とされた外構を何度も掃除したりしているので子供との触れ合いはあまりありません。
    子守りをお願いしていたとしても、もうじっとしていないし重いので数十分で疲れて地面に置いたり、お腹がすいたんじゃない?って言って押しつけて昼寝してます。
    互いの親を家に呼んで家のお披露目食事会をした時も、帰ってから「あーこれから大掃除だ」と掃除し始めました。
    多分、家にいる時もどこを傷つけられるか汚されるか気が気でなかったんだと思います。

    一回耐えきれなくて大喧嘩したことがありました。
    「そんなに綺麗な家に住みたければ一人で住めばいい。そうしたら汚すのも自分だけなんだからイライラしないでしょ。私と子供は実家に帰るので」って言ったら、「俺が悪かった気にしすぎないようにする」と泣きながら言っていたのですがもう元に戻りました。

    長くなりすみません、続きます。

    トピ内ID:762c1a82acee7101

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    続き2

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    普段の性格もモラハラなところがあり、愛もなくなってきました。
    何でこんな人と結婚したのかと言われると思いますが、結婚してから性格が180度変わりましたので後悔しています。
    あと、異常に拘りが強かったり、融通が効かない時があり、発達障害かな?と思う時があります。
    何か気になることがあると、それが解決するまで何も手につかないのです。
    いったん休憩して、とかも出来ないし、道具を買ってこないと出来ないことだと、どうしようと言い続けてずっとイライラしています。
    些細なことでイライラするので家庭内の空気も最悪になることがあります。

    前回大喧嘩で私が泣きながら訴えても結局時間が経てば元に戻っており、平和に生活したいと思っていますがもう無理かな?と少し諦めています。
    家族が幸せに暮らすために作った家なのに、このままじゃ子育てするにあたってよくない環境なんじゃ?と離婚を考え始めています。
    このような状況から改善できることはあるのでしょうか?
    ないのであれば、離婚を考えますが、不貞行為もなく絶対相手も了承しないと思うので…。

    トピ内ID:762c1a82acee7101

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    大手ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    HMとあるくらいなので全国展開しているところでしょうか?

    HMも、そのうち「もう引っ越されているので、これ以上後出しされても困ります。」みたいなことを言われました。

    と言われたんですね?

    責任の判断が難しい傷の補修や
    経年劣化を伴う内容の現状復旧が
    過剰要求と判断されると威力業務妨害に当たる可能性があります。
    ご主人は高い買い物をしたので気が大きくなっている可能性はありますか?

    もし地元工務店で建てて「10年保証が~」と思っているなら
    国の瑕疵担保責任を都合よく解釈しているかもしれません。
    本来施主が根拠を証明しての修繕です。

    大手には顧問弁護士もおり、個人が太刀打ちできる相手ではありません。
    だいぶ前ですが、施主を相手どって裁判を起こしたメーカーもありました。

    ちょっと心配ですね。

    トピ内ID:ca57a300237c869a

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    何の為の〝新築の家〟

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    困りましたね、これでは折角の家がくつろげる、リラックスできる場所ではなく、神経を使い、ストレスになる場所になってます。

    お子さんの話なんかは、足をバタバタさせる→床に当たり痛いだろうからやめさせろという話かと思いきや、床が壊れる、ですか。床の心配なんですね。

    住んでいれば傷もつけば、汚れも着きます。ずっとモデルハウスのようなお家というわけには行きません。

    トピ主さんが〝雑〟とは言っても、見張ってまで家事をさせてるのは異常です。トピ主さんの精神がおかしくなりますよ。

    楽しく、仲良く幸せに暮らす為の〝新築購入〟であるはずなのに。
    旦那さんだけがお気に入りの配置やデザインで建てたお家は単なる自己満足の為であり、汚したり、傷つけたりしたら許さない、という考えがあるなら、間違っています。
    無理ですよ、そんなのは。

    だったら、家族を持たないで、1人で新築の拘りのお家に住んでください、です。

    トピ内ID:b3901311c1028020

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    二回目ですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    一回耐えきれなくて大喧嘩したことがありました。
    「そんなに綺麗な家に住みたければ一人で住めばいい。そうしたら汚すのも自分だけなんだからイライラしないでしょ。私と子供は実家に帰るので」って言ったら、「俺が悪かった気にしすぎないようにする」と泣きながら言っていたのですがもう元に戻りました。

    これ、DVの精神構造ですよね?
    私なら離婚しますね。

    トピ内ID:ca57a300237c869a

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    物質主義の成れの果て

    しおりをつける
    😅
    ペケニートちゃん
    >「そんなに綺麗な家に住みたければ一人で住めばいい。」
    >「俺が悪かった気にしすぎないようにする」と泣きながら言っていた

    実行しなかったのですか?脅しだけでは舐められますよ。
    夫さんに足りないのは危機感です。
    優先順位をはっきりさせてもらいましょう。
    家族か、家か。
    家なら家というので、子供が暴れても汚してもよい部屋や離れを、新たに作ってもらいましょう。

    また夫自身が誤って家を傷つけてしまった場合は、どうするのでしょう?
    他の家族は怒られたり不機嫌になられたりするのに、
    夫本人のミスに対してのペナルティはないのか訊いてみて。

    トピ内ID:661306a065f2a8d2

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    うちの夫もモラハラです

    しおりをつける
    🙂
    モラ夫の妻
    いつ機嫌悪くなるか怯えながら生活するのは苦痛ですよね…

    カウンセリングで言われましたが、他人を変えることはできない、自分が変わるしかない。とのことでした。

    なので、夫の愚痴をスルーする…とかですかね。

    にしても、これからトピ主さんの友人や子供が大きくなってお友達が家に遊びに来るとなったときは旦那さんどうなっちゃうんですかね。

    トピ内ID:beef79f6b9d964c2

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    HMは全国展開までしているか分かりませんが、この地方では中堅クラスだと思います。
    「こっちは高い金払って一生の買い物をしている。人の家だと思って適当に施行しやがって」みたいなことは言っています。
    旦那は完璧主義のため、住んでいてつく傷はある程度しょうがないが、何で初めから傷ついたり汚れたりしているんだと思っています。
    例えば、車を新車で買った時傷がついてないのは当たり前なのに、何で家はこんな状態なんだと。
    その傷と汚れのレベルが普通より遥か上で、私自身もクレームになるのでは?と思ってしまうほどです。
    HMは今のところはなんとか旦那の意向に添えるよう頑張ってくれていますが、私は陰ですみませんとフォローしています。

    人より家の心配しかしません。
    そう思ったエピソードを1つ話すと、夕食で旦那がカップラーメンを作って湯を入れて机に置いていて、私はテーブルに子供を抱きながら座っていたのですが、旦那が探し物をし始めてどこにあるか聞かれたので、その場で立ち上がって指示したら、子供が足をバタバタしてカップラーメンに当たり倒してしまいました。
    幸い子供に湯はかかりませんでしたが、私は足に熱湯をかぶりました。
    旦那は大激怒し、ラーメンなんて作るんじゃなかったとかぶつぶつ言いながら掃除を始めました。
    私や子供の心配を一切しなかったので、何かがすーっと冷めて、「あーこの人は私たちより家が大事なんだな」って思いました。
    その後、私熱湯かかったんだけど、私達が大丈夫だったか気にならないの?といったら謝ってきましたが、本心は汚れた床にしか興味なかったと思います。

    出ていくのを実行しなかったのは、今までも喧嘩はありましたが、ここまで怒ったのは初めてで、旦那も反省してそうだったのでその時はやめました。
    でもまた同じことを繰り返すと思ったので、次は黙って出て行く覚悟をしてます。

    トピ内ID:762c1a82acee7101

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    人の性格は簡単には変わらない

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    『結婚してから性格が180度変わりました』
    それはご主人がバレないようにしていたか、主様が恋に目がくらんでいたか、どちらかでしょう。

    トピ文を読む限りではご主人が折れる可能性はないでしょうし、また突然性格が変わることもないでしょう。
    そうなると後は主様がご主人に合わせるか否かですね。

    「合わせられない」「耐えられない」なら離婚でしょうが、離婚を切り出しても「何故?」と理解しなさそうですね。

    妙案が浮かびません。

    トピ内ID:a94bdb5b2a6a86d4

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    モラハラですね

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    大喧嘩したときの次に、同じようなことをしたらすぐに「あの時約束した」と指摘すべきでした。

    ずるずると前の状況になってしまったということは、トピ主さんが受容したのでなめられてるってことです。

    カップラーメンのくだりでは、本当に人としての心がないモラハラな男性なんだなと実感しました。

    トピ主さん、今度はしっかりと準備して親にも相談して実家に戻る算段をすべきです。できれば、モラハラな内容の録音ができるといいですね。

    その新居はトピ主さんと子供にとっての終の棲家じゃないです。夫は本当に大切なものがわからない人なんです。

    家を出たら、後から謝って戻ってきてくれと頼まれると思いますが、二度とほだされないでください。

    心を強く持って立ち向かってください。

    トピ内ID:bb836d1a521e2601

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    自分の機嫌を自分で取れない人

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    自分の機嫌を自分で取れない人は、幼稚だと思います。

    自分の機嫌は自分で取って
    イライラしてるのを周りに巻き散らかさないで、大人のやることじゃないよ、幼稚すぎてムリ
    何度も何度もクレーマーのようにメーカーさん呼んで、みっともないし、恥ずかしい、小さい男だと自分で表明しているようなものだ
    と、言ってみたらどう?

    ビデオで撮って自分で見てみる?
    勝手に怒って、当たってきて
    本当に冷めるよね
    これで愛情を維持しろとか言われてもムリだよ、カッコ悪すぎる
    子どもにもそんな姿、見せ続ける気?
    とかも言ってみたら?

    トピ内ID:f558393f8fe4f2a8

    ...本文を表示

    箱より人

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    私は独身時代にマンション買いました。実家では狭い部屋に姉妹二人共同生活で親は二人とも自室を持っていましたが私達には無かったので自室へのあこがれは本当に強かったです。
    実家よりも広い家を買い、まっさらな部屋に座った時、清々しい気持ちと共に思ったのは「ローンもある高い家だけど所詮は箱。人より大事にしちゃダメだ」という思いでした。
    通常、家は確かに車なんかよりはるかに高いものです。ようやく手に入れた城、という感慨も十分にわかります。でも家はたとえお金を出した人がそのうちの一人だったとしても家族のためのツールでしか無いと私は思うのです。
    夫さんの自分の城を大事にしたい、は理解出来ますが「物」は買った瞬間から新品では無くなります。
    「箱」に自分の色々な感情を投影し過ぎると何のために買ったのかその意義を見失い本末転倒になります。
    トピ主さんの気持ちも夫さんの気持ちもわかる私が言えることは、次回あったら黙って家を出る、という決意は間違っていないというものです。自分が買ったものが実は何だったのかを理解するのは買った人にしか出来ないからです。
    せっかくの新築なのに寂しいですよね。

    トピ内ID:0449fdfb43f7079b

    ...本文を表示

    私はね

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    実家を建替えした時に、私の1番下の子供がまだハイハイする時期でね

    その子が引渡しの日にジュースを床にこぼしたのよ

    で、私が怒ったんだけど

    その私に母が、子供を怒るくらいなら新築なんて建てるなって怒ったのよ

    ハッとしたよね

    子供は全く関係ないんだもん、新築だろうが中古だろうがさ

    家族で住んでて出来た傷は、いずれ家族の思い出になるんだよ

    そういう考えにならないんであれば、子供は不幸に育つからね

    それが理解出来ないなら旦那は1人で住まわせるのが正解だよ

    トピ内ID:dee96c11d992b632

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    家を得て家族を失う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もう、このレベルですよ。

    家族か、家か。

    そこにみんなで住み続ける限り、このテーマは永遠です。

    一番の落とし所は、トピ主さんとお子さんが別居して、旦那さんは新築に住み続ける。
    婚姻関係を継続しながら、家にも住める。
    ただ、団欒の時間は失う。
    常に外。

    旦那さんの考え方はもう癖みたいなものなので、意識的に直せるものではありません。
    口でどんなに謝っても、考え方は変わりません。
    トピ主さんが望む、家のことをとやかく言わない生活は、旦那さんにとっては多大なストレスです。
    離婚されないために、気になるのに、イライラするのに、口にも態度にも出さない生活。
    すぐに爆発して、双方に大ダメージを与えます。

    そうならない為にも、トピ主さんは親子で住める物件か、実家に引っ越しましょう。
    そうでもしないと、婚姻関係は続きません。

    トピ内ID:ed20dba0629f99e5

    ...本文を表示

    今が大事ですね

    しおりをつける
    🙂
    はこ
    徹底的に夫とやり合っていく覚悟が無ければ離婚を視野に入れてしっかり人生設計を組まれた方がいいかと。
    うちの母がトピ主さんの立場で、父は完璧主義の潔癖症(自分が気になる部分だけ)で全ての瑕疵は人のせいです。
    ちいさな欠損に気が付いてはいつまでもグチグチ、気になり出したら何も手につかずずっと同じことを言い続けるのも同じ。
    母も決して気が弱い方ではありませんが何分昔の人たちなので離婚せず、
    時には喧嘩をし時にははいはいと言うことを聞いてなんとか今も一緒にいますが
    こだわりと暴言は60過ぎてからさらに悪化し、毎日小言を浴び続け自分の人生が無いと泣いています。
    子供の私も父の気まぐれで細かいことに突然激怒され子供のころからとても辛く、高校生で鬱病になりました。
    子供の為に変わってくれるに越したことはないですが、あまり期待はできないと思います。
    今喧嘩して一時は大人しくなるかもしれませんが、
    主さんが年齢を重ね就職などが難しくなってくれば結婚前後と同じように途端に豹変するでしょうね。

    トピ内ID:bb00ce11c4e0b347

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    そういうタイプと結婚してました

    しおりをつける
    🙂
    晴天
    新車を買うとパッと見では気づかないような傷まで気にする。車内での飲食は厳禁(土足厳禁にもしたかったらしい)。子どもの汚い手でドアノブを触らせるとその部分だけ塗装が早く褪せるから触らせるな。本当に張りつめた生活してました。そんな私がスッと一気に冷めたのは、車の外装に小さな小さな傷を見つけて、自覚はないけれど私かもしれないと思って謝ったら、「ああ、あれ俺。バイクで横通ったときにこすった。まさかお前が気付くとは思わなかった」と言われたとき。私や子どもはダメでも、自分はいいんかい?と思ったら完全に冷めました。

    古くなったカーペット敷きの床を私がお金を払って交換したら、「業者の施工が悪い、俺だったらもっと上手くできる」っていつまでも文句たらたら。ペンキ塗りの内装が剥げてきた部屋の塗り替えは、業者にお金払いたくないし、自分ではそんなことやりたくない。仕方なく、私がペンキ買って塗り直したら、「俺ならもっと上手くできるけど、達成感を体験させてやりたかったから、やらせてやった」。

    その他にもマイルールがいっぱいある人でした。離婚して、子どもと一緒にのびのびと暮らせるようになり、なんて馬鹿げた生活してたんだろうと思います。離婚する気持ちがあるなら、早い方がいいですよ。

    トピ内ID:1b8c40ff9ba5904e

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    カサンドラ症候群

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    ってご存じでしょうか?

    ネット検索すると出てきますが、簡単に言うと
    「発達障害等生きづらい方を支える女神(カサンドラ)の様になってしまう。」
    症状の様です。

    今は漫画でもたくさんでているので、そこでご主人はどんなタイプかを調べ
    支えるか、自立するか考えてみてもよいと思います。

    中にはおこさんが似た気質で離婚後、苦しんでるケースもあります。

    ご主人、ちょっと、難しいですね。

    トピ内ID:ca57a300237c869a

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    子供が心配

    しおりをつける
    🙂
    さり
    人に対して思いやりのない親に育てられる子供が心配になります
    カップラーメンのお話をみて想像したのですが このままいったら 例えば子供さんが危険な状況になった時でも 本音が出て家を守ってしまったらどうでしょう
    一部始終主様がお子さんを見ていられない時もあります
    旦那さんにお任せする時もあると思います
    旦那さんはお子さんを守れるでしょうか
    ラーメンの話じゃないけど お子さんが何か危険なものをこぼしたり汚したり←こんなの今後しょっちゅう出てきます
    汚されたくない!という旦那さんの咄嗟の判断がでてきてしまったら と思うとお子さんが心配になります
    もし守れたとしてもお子さんに怒りがいくのではないでしょうか
    その繰り返しでお子さんの人生にも影響が出ると思う
    うちの娘の婿も同じようで 一時期幼い子供の精神が危なくなりました 理不尽に怒鳴られるからです 人の目を伺いビクビクしていました 今は婿は心療内科に通い薬を飲んでいます 強迫性障害でした
    多分旦那さん泣いて謝るかもしれないけど 持っている気質は変わらないのではないでしょうか

    トピ内ID:a88f8f4c54b62bd7

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    いったん別居を

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    旦那さんもきっとわかってるでしょうね。
    こんなことにこだわってイライラして楽しくない人生だって。

    でもやめられないのでしょう。
    息を吸う様に当たり前のごとく気にしてしまうのだから。

    泣きながら反省しても、当たり前のことはやっぱり制御できない。

    トピ主さんとお子さんがマイホームでのびのびできずに、ささいなことでイライラする夫(父)を見て過ごす日々が心配です。

    一度離れて暮らした方が良いのではないですか。

    トピ内ID:e4189f5fdebde69e

    ...本文を表示

    治らないですよ

    しおりをつける
    🙂
    無理
    ご主人は。

    トピを読む限り病的としか思えないし、これから子供さんが活発に動くようになったらますます酷くなるんじゃないですか?
    子供のお友達なんか絶対呼べないですよね。

    うちは女の子だったけど、お絵かきが大大大好きで紙だけでは飽きたらずどこにでも描いてしまう。
    夫と私で襖を張り替えてヤレヤレと振り返ったら、張り替えたばかりの襖に落書きしてたこともあって、もう夫とふたり笑っちゃったんだけど、ご主人だったら青筋立てて怒るんだろうな。
    柱に描かれたチューリップも、テーブルに残った女の子の絵も、子供が巣立った今では涙がでるくらい懐かしい想い出なんだけど、ご主人には理解できないでしょうね。

    我が子が元気に足をバタバタさせた時に、「床が傷つく」と思う親って信じられない。
    簡単に離婚はできないだろうけど、私だったら耐えられません。

    トピ内ID:e17b95a11e68cf2d

    ...本文を表示

    録画する

    しおりをつける
    🙂
    わわわ
    夫が異様な熱心さで掃除してたり
    極小の傷に文句言っている所をこっそりムービーで撮って後で見せたらどうですか。
    自分の姿を客観的に見たら自分のおかしさに気づくのでは?

    いずれ離婚なら、義実家にもその映像を見せて
    昔からこんな性格ですか?
    こだわりが強い育てにくい子供でしたか?
    と聞いてみてはどうですか。

    仮に父親が発達障害で、お子さんが父親の気質を受け継いだら
    あなたは結局今と同じ苦労をします。
    夫を育てた義母にどう育てたか聞いておけば後に役立つかもしれません。

    結婚継続する場合、家の中で夫の生活圏とトピ主親子の生活圏を完全に分離するのもありだと思います。
    共有のリビングや水回りは使用時間を分ける。
    それでも夫から文句は出るでしょうが、一緒に過ごすよりはましでしょう。
    なんのための結婚生活かわかりませんが、不貞行為もなく相手が拒否するなら
    簡単には離婚できません。
    とりあえず家庭内別居で凌ぐ以外ないのではないでしょうか。

    トピ内ID:70ab5fe7009ffaa6

    ...本文を表示

    意外に同じような人たくさんいるんですね。

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    きっとピカピカの状態から傷ついていく家を見ていくのが許せないんでしょうね。
    同じような状況の人に「1人で住めば?」と言うと、結構喜んでそうしろっていう人が多いように思いましたが、うちはスルーです。

    自分でお金を払ってないから気にならないんだろって言われましたが、そういうわけではないんですが…。
    きっと、自分の家に私と子供を住まわせてやってるっていう感覚なんでしょう。
    そして、状況が悪くなると必ず仕事を理由にしてきます。
    確かに仕事で相当ストレスや責任があるらしく、そのストレスを持ち帰ってきて家族に当たってます。
    そのことについても喧嘩になったことがあります。
    「俺がいなければ仕事は成り立たない。上司がパワハラだ。こっちだって辞めたいが生活が成り立たないからストレス溜めて働いてる。辞めても良いけど?」と半ば脅しのような感じで言ってきます。
    自分は仕事できて必要とされてるって思ってると思うんですが、いなくなっても普通に会社は回ってくと思いますけどね。
    そんなにストレスが溜まるなら、パワハラの上司を訴える、部署異動を出すとかしたら?と言うと、出来ない人認定されるのが嫌だとか何かと屁理屈を言ってきます。
    辞めるのはいいけど、ローンがあるのでどうやってお互い働いて行くか計画立ててからやめてねって言いますが、なんだかんだで仕事に行きます。
    40代、高卒、特に資格なしの再就職なんか絶望だって自分で分かってるんです。
    仕事を理由にするってズルくないですか?
    みんなそれぞれストレス抱えて生きてんだよ、表に出してないだけで。甘えんなって思うんですが。

    傷や汚れを気にして生活するのってすごく疲れます。
    あーまた怒られるなって気分も暗くなるし、目の前で何か物を落としたものなら、「(床)大丈夫?」です。
    逆に自分がやらかした場合は、「あーやっちゃった。」とずっとイライラしてます。

    トピ内ID:762c1a82acee7101

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    まさに

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    私は叩かれるかなって思いましたが、擁護してもらえるコメントばかりで嬉しいです。

    → 旦那さんの考え方はもう癖みたいなものなので、意識的に直せるものではありません。
    口でどんなに謝っても、考え方は変わりません。
    トピ主さんが望む、家のことをとやかく言わない生活は、旦那さんにとっては多大なストレスです。
    離婚されないために、気になるのに、イライラするのに、口にも態度にも出さない生活。
    すぐに爆発して、双方に大ダメージを与えます。

    これすごく分かります。
    気にしないようにするって言っておきながら、気づいた傷を言わずにはいられません。
    だから家がボロボロになって本人の諦めがつくまで永遠言われ続けるんだろうなって思います。

    ラーメンのくだりから、子供を1人で預けるのが怖すぎるって思ってます。
    1人で預けたことないですけど。
    子供は可愛いみたいで、風呂に入れたりしてますが、都合いいときと頼まれた時しか構いません。

    心穏やかに過ごしたいのにうまくいかないものですね。

    トピ内ID:762c1a82acee7101

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    んー

    しおりをつける
    🙂
    中間管理職
    生後半年で怒ってたら幼児になったら泡吹いて気絶するんちゃいます?(笑)

    当たり前のようにそこら中にシール貼るし、ご飯は溢すし、クレヨンで床塗るし、床におしっこ漏らしますよ~。

    やっぱ車も家も中古が気楽ですね。

    トピ内ID:69dc703a8718508a

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    DIYを趣味に

    しおりをつける
    🙂
    月いづるまで
    大変ですね。
    私も,その状況は嫌と思いますが,我が家も夫の方が色々とよく気が付きます(今は,新しい食洗器で,私の食器の並べ方が適当なのが気になる模様)。

    嫌は嫌なので,お子様やトピ主さんへの態度がひどい時は怒った方が良いと思いますが(他人への共感力が弱いので,怒ってはっきり意思表示しないとわからない),性格,発達の特徴というか,拘りの一種と思うので,中々直すのが難しいかなと思います。

    ですので,離婚はする気はないなら,以下をお勧めします。
    1.トピ主さんが専業なら働く(細かい人はお金にも敏感なので,発言力が強くなります)
    2.ご主人には,傷がついたらよりよく改修するDIY(凝り性が活かされます)やキャンプなど(汚れても気にならなくなるように)を趣味にするように誘導。

    うちもそうなんですが,細かいところは欠点でもあるのですが,逆にいえば,小まめで世話好きとも言え,家のDIYやキャンプやハイキングなど野外にいくと,凝り性が威力を発揮します。

    ついでに,それを動画サイトで発信したら,お小遣い稼ぎにもなる(かもしれない)という夢も。

    細かい,凝り性の人も使いようですよ!!

    トピ内ID:2bf577377ce182cb

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    そうそう。中間管理職さんの言う通り

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    壁紙を微妙にはがしてみたり、窓のサッシにビー玉転がしっぱなしだったり、椅子を倒したり…
    子供にやるなという方が無理です。
    こういうことを子供にやるなって怒るだけの毎日が簡単に予想されます。

    そこで解決策ですが、一番いいのは家出だと思います。
    もしくは汚しても傷つけても二度と文句を言わず、嫌な顔をせず。すべて許す。これを制約させるか…

    生活するうえでどうしても発生してしまうことを禁じているので、
    一緒に生活することができないと言えると思います。

    トピ内ID:836fdd3a95775cb6

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    まっったく同じ経験をしました

    しおりをつける
    🙂
    サエ
    新築からもう15年以上たってます。最初はそりゃあもう大変でしたよ。まったく同じです。

    神経質な夫と、どちらかと言えばズボラな妻、幼稚園児1人と低学年2人の5人家族。当時私は専業主婦だったので、夫の名義で35年ローンを組んで注文住宅を建てました。狭いアパートからの新しいおうちに子どもたちは大喜びで、母親である私ももう騒音を気にせず子どもたちを遊ばせられることがなにより嬉しかったのですが、、引き渡しの頃から夫による本当に細かい傷のチェック、壁紙のほんの少しのズレ(ほらここ!と言われてもよくわからないくらい)、よくそんなに目につくなあと思うところを指摘してやり直しさせることが続き、私もHMの担当さんに申し訳なくて。

    住んだら住んだでもうまったく同じですよ。子供が転んでも床の心配しかしませんし、おもちゃを落としたらすぐに傷がないかチェック。子供達もコトンと音を立ててしまうと即座にパパの顔を見るようになりました。私には、シンクの掃除の仕方やら引き出しは静かに閉めろ等、常に監視されているようで息苦しかったです。

    決め台詞が「自分のローンじゃないから大切にしなくていいと思ってるよね」で、これはよく言ってましたね。このあたりから私は夫のモラハラを疑い出し、のちに家のこと以外でもモラハラぶりを発揮するようになったので、10年後に離婚しました。

    ちなみに家の件は、1年ぐらいはネチネチ言ってました。そのうち自分でも物を落として傷をつけてしまったりということがあり、住んでいたらこうなるのは仕方がないとわかったんじゃないでしょうか。それまで時々爆発しつつも我慢の日々でした。夫が仕事から帰る21時ごろまでにすべての家事を終えて、子供たちと寝落ちし、なるべく顔を合わせないように生活してました。なんか情けなかったです。

    旦那さんが傷ひとつないピカピカの家を諦めるまでは耐えるしかないと思います。

    トピ内ID:2d1d9d3d1bd2aa26

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    40代!

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    20代の若者が、周りより早く家を買って舞い上がってるのかと思いました。

    結婚も遅かったのでしょうか?年の差カップルですか?

    自分と子供をいたわってくださいね。

    トピ内ID:ca57a300237c869a

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    「一緒に住まない方が汚さない」と思ってしまいました…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんは別の場所で自由気ままに過ごし、旦那さんは夢の城で一人で王を気取ればよいのではないでしょうか。

    私もずぼらなので無理です…
    絶対家出します…

    トピ内ID:2beca0a9feb9e6cd

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    そういう夫と結婚した

    しおりをつける
    🙂
    アクアリウム
    んだから仕方ないですよ。

    家は使う(住む)と汚れたり傷ついたり普通ですよね。家電と一緒で買ったその日から古くなって行く方に向かっている。

    人間もそう。最近白髪ができシミが出てきたとか。

    私なら耐えきれず離婚しますが、耐えられる方のようなので頑張ってください。

    トピ内ID:07f714865fb73c5b

    ...本文を表示

    家を守って家族を壊さないように

    しおりをつける
    🙂
    うさうさ
    頑張って建てた一戸建て、それはそれは大事にしたいでしょうね。きっと自分の姿を写しているんでしょう。良い意味でも、そうでない意味でも。やっとできた、という満足感と、これを維持したいという圧力と。
    でも現実はそおっとしておくなんてできない。
    子ども1人でも育て上げた時なんて、家はガッタガタですよ。でも、大きくなった子どもを見ると満足感半端ないです。日々過ごせる時間があって、汚したり壊しながら大きくなっていく子どもを見守っていけると良いのにね。視点の違い、壊されていく、と思ってしまう。そうではないのにね。形あるものは必ず壊れていく、でも壊れないものはもっと違うとこにあるのにね。
    みなさんのレスにあるような具体的なアドバイスをうまく使って、せっかくの一戸建てを楽しんでほしい!

    トピ内ID:e7c34659a2ebb964

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    辛すぎますね

    しおりをつける
    😣
    いっちゃん
    熱湯がかかった妻より床を心配とか…可哀想に。
    トピ主さんも書いておられるように、大人の発達障害があるのかな、と思ってしまいました。

    いざとなったら泣いて謝って、でもまた元通り。モラハラ気質は間違いなくありそうですね。

    このトピを読みながら思い出したのは、今の柴犬の仔犬の頃でした。壁紙は剥がせるところは全て剥がし、挙句コンクリートをガジガジかじってました(笑)。

    コンクリをかじるまでは無いにしても、お子さんが成長してきたら当然物を落とす、壊す、シールを貼る等当たり前のようにあること。

    それに、今トピ主さんが母として妻として辛い思いをしている事は、子どもは感じ取るものだと思います。

    次に家族より家優先な態度を取ったら、床に赤の油性マジックで「家族の為に買った家を家族より大事にするなら、一緒には暮らせません」と書いて家出が宜しいかと。

    トピ内ID:fc6e404366b99d3b

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    ご主人へ

    しおりをつける
    🙂
    ブルームーン
    家はタダの箱です。高額なのは当たり前。皆さんどなたも、一生懸命働いて返済していくのです。しかしそれが生きがいになっていくものです。
    さてご主人、なぜ箱物か?ですが、それはお菓子に限らず中に入れるものを傷つけないため、守るものです。
    箱を大事にして中のものを壊す人がいますか?あなたの言動は傷つけてますよ。

    そして何より家族がつけていく傷などは、いい思い出になっていくものです。
    家族が楽しく暮らす家は、それなりに味のある良い家になっていくのです。

    出来上がった家に飼っていた大型犬を入れて、3時間後には網戸はペラペラ、床に傷が、扉にガリガリ。

    夫婦で笑いましたよ。わんこが天国へ行った今、その傷は愛しいもの。元気だった証。

    ご主人、大事なものを傷つけてますよ。

    トピ内ID:235b69b8ac770f6b

    ...本文を表示

    家族の幸せのための家のはずなのにね

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    新車にウキウキ、土足禁止とかと同様、苦労して手に入れたお気に入りのものはキズも汚れも嫌という気持ちはわからぬでもないが、生活すれば傷も汚れもついて行くのが当たり前、ましてや子どもがいれば仕方ないこと、ここまで貴女に辛い思いをさせて本当に一体何が大事かという感じですね。

    このままだととても貴女の精神が持ちそうもない。よく我慢して頑張ってると思います。一生このままは無理ですよ。
    こんなことなら夢のマイホームなんか建てなきゃよかったのにね。皮肉なものです。

    何か病的なものすら感じますね。最近どんどん酷くなって来ているのでしょうか。もちろん苦労して新築したからそれに対し夢中になるのはわかるけど、住み始めて日にちが経てば少しずつ家の汚れや傷を受け入れて行く方向に行きそうなものなのにそうならずますます過激化するなら、ストレスがそちらの方向に向いているとか何か病気の一種なのかもと思います。
    でもいずれにせよ、本人が自覚して治そうという気になれない以上、どうしようもないだろうな。

    もういっそ、ものを投げたり絵具でもぶちまけて盛大に傷や汚れを付けてピカピカ保持は諦めざるを得ないように荒治療しちゃいたいぐらいですよね・・・。
    夫がずっとこのままなら本当に離婚もやむを得ないかも?貴女もメンタルやられそうだし、子どもが動き回るようになればもっと大変。子どもが委縮してしまいそう、子どももメンタルやられて順調に成長出来なかったらどうしよう。子どもが動き回る頃には家への執着も少しは減って子どもが汚したり傷を付けたりするのを容認できるようになればいいのだけど。

    トピ内ID:9e6980bb16c9ffeb

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    家を出ましょう。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    ご実家にも協力してもらって、お子さんを連れて、しばらく家を出てはいかがですか?
    妻子がいなくなったガランとした新居を味気無く思わない御主人なら覚悟を決めるより他はありません。
    そもそも、家は、中に住む人間を寒さや暑さ、雨や風から守るために存在します。
    だから、住んでいる間には、汚れも壊れもします。その事が受け入れられない人と子育てなんて出来るはずはありません。
    今のうちに、家と家族とどちらが大事なのか、御主人に決めていただきましょう。

    トピ内ID:094b271215d3c3ab

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    子供の成長、本気で別居を考えないと影響が大きい

    しおりをつける
    🙂
    紅茶
    〉昔から旦那は家族を持ったらマイホームを建てることを目標にしてきました。
    自宅で生活することがストレスになるなんて本末転倒。
    6ヶ月の赤ちゃんの踵で床にキズがつくのが心配で不機嫌になる、現実世界ではあり得ません。そんな家で生活は不可能、住めません。
    生活に支障が出ている状況ですから(夫には)治療が必要でしょうが夫は聞く耳持たずでしょう。

    日々子供は成長します。
    妻子より、家が車が大事ならひとりで暮らすしかありません。

    トピ内ID:2f89a84f5455da68

    ...本文を表示

    分不相応。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    もっと安い家に引っ越して
    伸び伸びと暮らした方がみんなハッピーなのかも。
    800戸程度の一軒家ばかりの住宅地に住んでます。
    建売なので、値段がはっきり分かります。
    価格帯が安い家に住んでいる人程
    あれこれ言います。
    こんな高い家買ったのに。
    高い金を払ったのに。
    10年以上経ってるのに
    未だに保険使おうとクレームいれたり。

    高い家の人程
    家だから。
    物だから。
    建売だしね。
    と、古くなったらあっさり売って
    住み替えたり。

    私は夫が車買う時
    高い車買いたいなら好きにしたらいいが、
    傷つけたり汚したりして
    ごちゃごちゃ言われるくらいなら
    軽自動車でも中古車でも
    そっちの方がいいからね。と、言います。

    トピ内ID:a5be1d75f0149fc7

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    うちの夫も同じ感じです!

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    だから怖くて家を買えません
    買うなら中古かな…

    細かいところ、融通がきかないところも、モラハラ気味なところも同じ。

    違うのはある程度自分で掃除するところでしょうか。休みの日なんか一日3回掃除機かけます。お母さんにはこのホコリが見えないのか、とイライラしながら掃除機かけてます 苦笑。

    老後が怖い。。

    トピ内ID:bca2593ba0e43f81

    ...本文を表示

    まあ、これからじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >何でこんな人と結婚したのかと言われると思いますが、
    >結婚してから性格が180度変わりましたので後悔しています。
    それを出してしまうと女が逃げることが経験上わかっていて、結婚前は出さなかったのだろうね。まあ卑怯な男なんだよ。そして結婚と子供という二つの縛りが出て、安心して本性を出しだした感じだね。

    どこにでも被害者の瑣末なミスを責めて「だから全部諦めろ!」という人々はいるよね。特に年寄りに多い。でもそれがあなたにとって耐え難い不安なら逃げた方がいいと思う。離婚は性格の不一致でできるので、まずは日記を付けることから始めるといいと思う。過去に起こったことも文書化してまとめておくといいです。

    トピ内ID:aef056bb1fec607d

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    ご実家を頼れるなら

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    いったんお子さんを連れて帰りましょう。

    ご主人には、「これからは一人暮らしなんだから、これから付く傷は全部アナタの責任。
    傷が増えすぎて、もう仕方ないと諦めがついたら連絡してね。」
    とでも言ってやればいい。

    お子さんに対してはたくましいお母さんでいてほしいけど、
    万が一の離婚のために、夫の言動でどれだけメンタルやられたか日記にでも書いておくといいと思います。

    早くみんなで笑って暮らせる日がきますように!

    トピ内ID:49003b7b05f9f06a

    ...本文を表示

    記録をつけて

    しおりをつける
    🙂
    歌子
    ピカピカの新築の家に元気いっぱいの赤ちゃん。
    本来なら幸せの絶頂とも言える時なのに…お気の毒です。

    箱は中のものを守るためにあるというレスを読んで泣きそうになりました。
    家は住むほどに傷んで古くなっていくもの。ご主人はこれからどうするおつもりなのでしょうか…。

    おそらくは変わらないでしょうね、ご主人。もしかすると不意につけてしまった傷から諦めがついて、過剰な反応をしなくなる可能性もなきにしもあらずですが、難しいでしょうね。

    ご主人の家に対する執着が常軌を逸していることを記録に残すことをおすすめします。

    日付と何に対してどう言っていたか、いままでの分も思い起こせるのなら記録しておくと良いでしょう。その時トピ主がどう感じたかも残しておくといいかも。

    気持ちのいい作業では無いし、面倒でしょうけれど書き残すことによってご主人がそれを目にする機会があれば自身が言いすぎていたと自覚できるかもしれませんし、トピ主さんがご実家に戻るような事態になった時にきっと役に立つと思います。

    お子さんには伸び伸びと育ってほしいと願うばかりです。

    トピ内ID:f74055a92dcd28dc

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    たくさんのレスをいただき驚いております。
    モラハラな旦那、似たような新築にこだわる旦那って本当に多いんですね。

    先日も畳の上で子供が寝転んでバタバタしていたら、「すごい音がする」と言われたので、「赤ちゃんがドタバタするだけで傷つく畳なら、大人が歩いただけでボコボコになるよね。本当、やばい畳だね。笑」と嫌味ったらしく言ってやったら、カチンときたのか「何その言い方」とまた言い合いになり、本人の主張はバタバタするなというよりするなら養生しろと言いたいらしいです。
    はぁ?って感じです。
    自分がお金払ってないからそんな考えなんだろって…浅はかな男です。

    余談ですが、住んで2ヶ月経つのにまだ修理は終わってなく、玄関ドアの一部部品外れ(押し込んだらハマりましたが)のため全交換。多分10万以上かかってます。
    業者が修理中に棚に頭をぶつけてしまってほんの少し傷つき、その板も交換。
    本当に対応するHMが可哀想になってきます。
    業者が頭をぶつけたときもすごい音がしたので、私は現場を見てなかったのでまず怪我してないか旦那に聞きましたが、まずぶつかった棚を見たので怪我の有無を業者に聞いておらず、人間性を疑いました。

    とりあえず、証拠になるかは分かりませんが、起こった出来事は記録していきます。
    私は今働いていませんが、復帰に向けても準備していきます。
    スレチになってしまいますが、私の実家は同じ県内でも70kmくらい離れているので実家に帰ったら職場まで通えません。
    そういった場合はみなさんどうしてるんでしょうね。
    数ヶ月前から辞める手続きと新天地での就活を水面下で離婚前からすすめているのでしょうか?
    保育園には最悪事情を話すにしても突然行けなくなっても職場に迷惑がかかりますよね。

    トピ内ID:762c1a82acee7101

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    形ある物いつか壊れる

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    という言葉をあなたの夫に贈りたいですが響かないでしょうね。
    私なら正気を失うかも
    「うるせーーーんだよおめぇはよぉ!!!」
    って。
    普段はこんな言葉遣いをしないので、私の夫なら震え上がるんだけどな。
    でもね、私も昔自転車を停めてるところに車が右折してきて自転車にかすったことがあります。
    車がキーっと止まって運転手が降りてきたので私の心配をしてくれるのかな、と思ったら即車のバンパーの確認を始めて、傷がついたとゴネ始めるじゃないですか。
    当然言い争いになって、向こうが警察呼ぶ!というので「どうぞ!」と警察を待ちました。
    当然向こうが警察に怒られてましたよ。
    トピ主さんの夫みたいな人いるんです。
    超肝っ玉がちっちゃいの。
    あーやだやだ。

    トピ内ID:bb7c601a5217f13c

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    解決策としてDIY

    しおりをつける
    🙂
    よっく
    神経を使われて疲れることでしょう。
    解決策のうちのひとつとして、夫婦ふたりでDIYに挑戦してみるというのはいかがですか。
    たとえば床に傷をつけてしまったらニスでカバーしたり、パテで覆ったりという材料がホームセンターにあります。
    壁を汚したり傷つけてしまっても同じように修復できる材料が売ってます。
    そんなに気になるんだったら自分で治せるようになれば夫さんも気にならなくなるのではないかなと思いました。

    トピ内ID:15f276b935a21cce

    ...本文を表示

    無理だよ

    しおりをつける
    🙂
    見切ろうよ
    家がボロボロになるから子育て中は賃貸、自立後に夫婦で住む家を購入する人もいるよ

    今まだ乳児の子を育てながら、傷一つない綺麗な家を保ち続けられるわけがない
    子ども生まれる前、家建てる前にわかるでしょうに

    今はまだ歩きもしないしある程度大人がコントロールできるけど、まもなくだよ?
    自分の子はじっとして動かないとでも思っていたのでしょうか

    ストレスをぶつける相手、支配できる人間として必要なのだろうけどね
    家族を持つのに向いてない

    仕事のストレスを家族にぶつけ、家を汚すな壊すなと家族の動きに目を光らせ、
    家を傷つけない代わりに家族の心が傷ついて、家が傷つけばもっと家族の心を傷つけて

    主さん一人、添い遂げたいなら好きにすればいいと思うけど
    お子さんが可哀想だから、早く出た方がいいと思う
    うちの母はズボラであんまり拘りを持たない人だったけど、モラハラだったのよ
    それだけでも振り回されて大変だった
    あなたの夫はそれ上回ってるから。成育に影響するよ?
    一番安心できるはずの家が安全地帯じゃないんだから。
    家庭内ストレスって自律神経おかしくなるからね

    泣こうが誓おうがどうせすぐに元通りだから、期待するのやめましょう
    ローン名義が夫だけなら話し合うことは養育費くらいのもんでしょう
    ほんとはモラハラが分かった時が良かったけど、早く離婚して一人親家庭支援など受けられるものは受けて、お子さんとのびのび暮らしてください

    トピ内ID:f4f9e53b16ba14c7

    ...本文を表示

    厩火事

    しおりをつける
    😨
    owlet
    落語の「麹町の猿」そのものだね。
    呆れた。子供が傷つかないうちに逃げた方がよいかも。

    トピ内ID:eb91bb9eda98c15a

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    HMさんが気の毒

    しおりをつける
    🙂
    嫌なお客ね
    多分 クレーマー認定されてるでしょう。笑

    って、呑気に構えてないで「私が恥ずかしいから、みっともないことするな!」って噛みついてよ~

    ご主人は「神経質で物を大切にするタイプ」ではなくて「お金に対する執着心が異常に強い」のではないですか?
    そんな人が大金はたいて買った家だもの、目をギラギラさせて監視もするでしょうよ。

    みんな離婚を勧めてるけど、とぴさんはなんだかんだ言いつつ別れないような気がします。
    とりあえず、いちゃもんつけるのは家族の間だけにして、HMさんは解放してやってね。

    トピ内ID:e17b95a11e68cf2d

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    そのうち、矛先が子供に向かうと思う

    しおりをつける
    🙂
    むー
    私は子供の頃、遊んでて、新築の家の壁に傷をつけてしまいました。

    親は激怒し、私を殴りました。
    もう、狂ったように怒りまくり、鼻血が出るほどでした。

    子供心にわかりました。
    これは、愛情じゃないし、教育でもない。家が傷ついて、くやしくて殴ってるんだなって。

    うちの親も発達障害だったと思います

    何十年経っても忘れない経験です。

    私も子育てしてきました。たしかに家は綺麗な方が良いです。でも、暮らしているうちに、傷ついたりしていきます。

    でも、その傷も、思い出というか、可愛い子供達がここで育っていった足跡みたいなものです。

    そういう親としての情愛が欠落している人…ですよね?

    もし、やり直しが可能なら、お別れするのもアリかと思いますよ。

    トピ内ID:20b359bb60afae49

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    逆に!

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    床、柱、壁など家中金づちもってボコボコにしてしまうというのは?
    ハウスメーカーの責任ではないから、ご主人も諦めつかないかな。

    でも現実的に考えるとやはり、家出がいいと思います。
    職場にはDVのためといって休職や時短などは頼めないのでしょうか・・・
    休めれば実家に戻れると思うので。

    トピ内ID:836fdd3a95775cb6

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    家は消耗品です!

    しおりをつける
    🙂
    nunun
    ご主人を呆れちゃいます。
    失礼ながら常軌を逸している。

    新築で大型犬を飼い、家中傷だらけなんて多い事ですよ。
    お子さんが委縮して育ちそうで不安です。

    貴方様もお体に気を付けてくださいね。
    笑顔で過ごせるような良い選択ができますように。

    トピ内ID:80c687315e77244d

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ねね
    うちの旦那のことかと思いましたよ笑
    うちも旦那はよく言えば、几帳面、モノを大事にする、悪く言えば神経質。対して私は車なんて乗れればいいレベル。傷つけたこともわからないので、いつも「ここの傷どうしたの?」「知らない」で喧嘩というか、空気が悪くなります。
    家もご主人と同じ。新築で購入して、あそこがガタガタしている、ここがおかしい、と呼んでは直させてました。
    数年たっても、新築の状態を維持したいのか生活していくうちについてしまったあちこちの傷なども部品を取り寄せ直し・・。
    子どももいて家や車が多少傷つくのは仕方ないよ。と何度もいいましたがなかなか聞き入れてもらえず。家計負担から出してました。
    しかし、さすがに子供が中高になると塾代や、教育費、食費がかかりそこまでお金もかけられず、話し合い旦那がやりたいなら自分の小遣い、へそくりからやって。ということに。
    優先順位ってありますからね。最低限の生活や子供の教育を削ってまで、そういうことにお金を使うのならちょっとご主人とのことも考えた方がいいです。この先、お子様やトピ様よりも家、車が大事なのか。ってことになりますから。

    トピ内ID:f58d32b6b7115921

    ...本文を表示

    家なんてね

    しおりをつける
    🙂
    はこちゃん
    15年もすれば子供達は出ていき、広すぎる家に中高年の夫婦が残されるだけ。売りたくても少子化の今は駅近物件でないと買い手もつかない。更地にするしかないかも。

    せいぜい今、思い切り家族と持ち家の幸せを味わってください。足音気にせず、リフォームも好きにできるのだから。

    トピ内ID:8e9cc790754d38bc

    ...本文を表示

    お子さんがかわいそう

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    今後、お子さんが成長していったら、傷がどうだなんて言ってられませんよ。家は傷付き、汚され、ボロボロになっていきます。でも、子供が元気で楽しく過ごしているならいいと思います。

    トピ主さんの夫は、狂ったようにお子さんを怒鳴りつけそうですね。明らかに、妻子よりも家の方が大事ですものね。

    くつろげるはずの我が家で、ビクビクして萎縮して暮らしていかなければならないお子さんが本当にかわいそうです。

    何と言うか、家の傷はかすり傷でも許さないのに、お子さんが家に傷をつけたら何をするか分からないですよね。それを黙認するなら、トピ主さんも虐待に加担するということです。

    ハウスメーカーさんも、トピ主さんの家を建てたこと、後悔しているでしょうね…こちらもお気の毒です。

    トピ内ID:c0f41fbb2a52b008

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    拘りが強く、融通がきかない…

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    あおい
    うちの父親も、とても似ている状況です。
    そして、私も発達障害なのかもと思っています。
    私の父親は、我が家の裏の一本の木が気になっているようで、他人の土地の木なのに勝手に切ってしまいます。
    どんなに説得して注意をしても、こっそり切りに行ってしまうのです。
    父親は、自分が切らないと木が大きく成長してしまう。 自分は切ってやっているんだと言っています。
    実際、他にもたくさん木はあるし、切ってばかりいるのでその木は大きくなれません。 
    その木ばかりが気になるようです。
    こっそり切りに行くので、注意すると「分かった、もう行かない」と言うのですが、また行くので認知症かとも思いました。
    どんなに長い時間説得しても無理なんです。
    他にも、自分の気になる事があるとその事ばかりずっと言っているので、ポンさんの旦那様と似ているなぁ と。
    去年はとても怒りやすかったので、私が耐えられず病院の先生に相談し、精神病院にいつでも紹介状を書いてもらえる状態にしています。
    私の父親は高齢なので認知症の可能性がありますがポンさんの旦那様はまだ若そうですね。
    友達や信頼できる方に相談したり、ストレスを溜め込まないように気をつけて下さいね。

    トピ内ID:10901431259ab78f

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    もう一度よく話し合いを

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    🙂
    サンド
    旦那様、何か変な強迫観念に捕らわれてますね。
    汚してはいけない、傷つけてはいけない!!と。

    酷いようなら心療内科へGOです。

    神経質も度を超えれば精神疾患ですよ。

    トピ内ID:ce4fe631a24a42f9

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    家を出るつもりは無いんですね。

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    🙂
    レモネード
    最近の追加レスを読んでガッカリしました。何だ、ただの愚痴だっんですね。
    皆さん、お子さんがいて大変だから、真剣にレスしているのに、トピ主は家を出るつもりも、事態を改善するつもりも無いんですね。
    実家が遠いとか保育園がどうとか、そんなことが優先されるなら、我慢していて下さい。家を出られないなら、どうしようも無いですよね。

    トピ内ID:094b271215d3c3ab

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    家を出ることにしました。

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    とりあえず実家に帰ることにしました。
    その後旦那がどのような行動を取るか分からないですが、傷を気にして子供がのびのびと暮らせない環境なら離婚します。
    と言っても簡単に受け入れてもらえるかはわからないのですが。

    HMには本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    そこまで求めすぎだと何度も旦那に言うのですが、私の意見は家を建てる前から聞き入れてもらえないので隠れて謝ることしかできませんでした。

    同じようなことで悩んでる方や、経験者が意外にも多く、悩んでるのは1人じゃないと思えましたし、励ましていただいたり心の支えになりました。
    愚痴っぽくなってしまったところもあり申し訳ありませんでした。
    子供の幸せだけを考えて生きていきたいと思います。
    これにてレス終了とさせていただきます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:762c1a82acee7101

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