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    結婚を親に反対されている(25歳女)

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    ひろこ
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    彼と私は東海地方で出会い、私は首都圏に1年以内に転勤します。親に2年弱付き合っている彼からプロポーズされたと報告し、「とりあえずおめでとう」と言われました。しかし後日、親に「付き合っているっていうことをお知らせされただけだよね」「高い誕生日プレゼントをもらったね(嫌味っぽく)」と言われました。
    私には母と姉が2人いますが、照れくさくて自分の恋愛事情は話したことがありません。しかし母には付き合って半年頃に彼がいることを伝え、学歴職場出身居住等を聞かれました。その後何もなかったかように話題にもならなかったので、何も気にならないのだと思い、特に彼に関する話はしませんでした。付き合って1年半頃に彼は私の首都圏への異動を見据え、先に首都圏に転職することが決まり、それも伝えました。その数ヶ月後に指輪をもらったという流れです。
    確かに彼の情報は母には伝え不足かもしれません。また居住地が少し遠かったのと母と私と彼の都合のつく日が合いづらかったこともあり、まだ会えていないのも良くなかったと思っています。コロナ禍ということもあり、医療従事者の彼は県をまたぐ移動も制限されていたので、無理に首都圏に住む私の母に会わせるのもリスクが高いと思っていました。

    しかしもっとこれから出会いがあるし、指輪なんて返せば良い、流されているのではないか、彼と一緒になることで自分が望む人生を歩めないのではないか、学生の時のきらきらとしたひろこはどこに行ったのか等、さらには照れくさくて言えないひろこのことがわかってるのであれば、彼から電話なり会いに来るなりするはずだ!と彼のことが気に入らないようです。
    そこで結婚は先延ばしにしても良いので、同棲の許可をもらわないとという段階です。
    私の異動のタイミングがわからないので、早くしないと険悪なまま同棲の挨拶しに行かなければなりません。どうすれば良いでしょうか。

    トピ内ID:26ef3577374a202e

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    両家顔合わせ

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    🙂
    嫌われるよ
    一緒にしてしまえばいい。相手の親の前で変なこと言えないでしょ。
    彼に嫌な思いさせたいならトピ主実家にあいさつさせればよいと思いますが。
    第一印象って大事ですよ。

    トピ内ID:abd9a250c5d0aaa5

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    報告のみでいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    ちょっと急ぎすぎたかな
    いま、東海にいるのか、転勤して首都圏にいくのかその時期も不明?、
    親は首都圏にいる?
    彼は転勤を決めて移動したの?
    なんかよくわからないのだけど

    転勤決まってからでいいんでないか?と思いました、
    まだ若いなぁとは思ったけど

    もう、子供じゃないんだから
    自分の人生の落とし前はつけられるでしょう

    結婚したい人がいて、挨拶に来ます
    いや、お付き合いしている人にあってほしい
    でいいのかもね

    それで、いつにしようか
    コロナで制限があるから、どうしようか

    と自分で主体的になって動くべきですよ

    反対というより、
    母子の気軽さ故の探り合いのような気がします
    母親の一意見でしかないとうか、
    子の配偶者に身の丈に合わない良い人を求めるのも親の心理だったりするんですよ

    恋愛のこと話さない割に、なんで誕生日プレゼントが高価なの知っているんだろうか?
    とは思いました

    トピ内ID:0e202e9c16a9049f

    ...本文を表示

    お母さんにしてみたら素性の分からない男性となってる。

    しおりをつける
    🎶
    なんだかな。
    娘が彼氏と2年も付き合い結婚すると言う所まで来ているのにお母さんは彼氏の顔さえ見たこと無いのですよね?
    ネット電話で顔を見せ話したことすらもない?

    単に彼氏出来た、迄ならお母さんも何も言わな買ったかも知れないけれど結婚するつもりならせめて会ってどんな人なのか見て安心はしたいわけで、このままではお母さんは彼の情報は娘から聞かされていてもなんだか素性のわからない人と娘が結婚でもするかのような不安覚えると思うのですよ。
    まあお母さんにしたら何も言わなくてもきちんと挨拶くらい来るだろうと思っていたのに挨拶何もなくハイ結婚です。と言われても複雑でしょうね。

    仰る様にお母さんは「挨拶無い」事が不満な訳です。

    それに同棲の挨拶と言うのもなんだかなあと思いますね。
    最近は同棲しますと親に挨拶行くものなのですか?
    正直2年もお付き合いしたのなら同棲ではなくきちんと結婚して一緒に暮らして欲しいと親は思うものですね。

    結婚を見据えての同棲ですと言って、多くは同棲しちゃうとそれで満足できちんと結婚するってならないカップルが多いですからね。
    お母さんは其れも不安だし第一同棲で夫婦のような生活している娘と言うイメージも嫌かもですね。

    所で彼氏は職業上今も県を跨ぐ行動は制限されているという事ですか?
    ワクチンは勿論接種していると思いますが。
    例え県を跨いで移動し仕事に戻ったとて一般の人より仕事戻る際には徹底的に検査すると思うのですが、まだ厳しいのでしょうか?

    会う方法も家に迄こなくても換気の良い店とか庭を提供してくれるお店もありますよね?
    今からでも良いので彼氏に挨拶来させるべきでは?
    同棲の挨拶ではなく、改めてきちんと自己紹介含めての「挨拶」をさせたら?

    挨拶も出来ない彼氏と思うから嫌味も言うのでしょう?
    さっさと「挨拶位」させましょう。

    トピ内ID:a0e03f9e5741c6e0

    ...本文を表示

    言い訳

    しおりをつける
    🙂
    くもり
    いい年して、照れ臭いだのなんだの言うわりには、2人で勝手に結婚まで決めたんでしょ?
    それなら今更親に許可とかどうのこうの慌てて筋道立てることないと思います。
    はずかしかったから、照れ臭かったから、それが理由になるなら、そのまま許可なんかもらわずに、さっさと同棲も入籍でもしたらいいじゃないですか。

    親は、子供に幸せになって欲しいと思っています。
    子供が本気で好きな人が出来たなら、そう話して欲しいし、こんな人、という話も色々聞いておきたいでしょう。
    たとえ子供が本気になったとしても、恋は盲目で見えていない部分はないかとか、本当に将来は大丈夫かとか、常識的な人かなど、心配するのは当たり前です。

    そんな親の気持ちもわからずに、グダグダ言い訳を述べて、今日まで引っ張ったのはあなた。

    本気なら親に説明、必要ならごめんなさい、そして理解をお願いするしかないでしょう。
    照れ臭いとか訳のわからない理由で勝手に進めたなら、何もかも勝手にしたら?と言われるのは想定内だったんじゃないですか?

    トピ内ID:cfd0460fc9eda84d

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    先延ばしは良くない

    しおりをつける
    🙂
    あんみ
    結婚を先延ばしにして同棲するの?
    プロポーズしてくれた彼に、その対応はどうなんだろう。
    誠実じゃないですよね。
    貴方が照れ臭いだのしのごの言わずにお母様への挨拶を早く段取るべきなんじゃないの。
    同棲は結婚の代替えじゃないし、彼の両親も息子がプロポーズしたのに先延ばしで同棲なんて
    貴方に不信感しか感じないと思いますけど。
    これこそ単に問題を先送りして事態をどんどんややこしくしているだけだと思う。
    そのうち彼を失いますよ。
    2年、誠実に付き合ってプロポーズされました。彼と結婚したいので会ってくださいと
    お母さんに向き合って下さい。

    トピ内ID:c4ae3e9407d1d067

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    やり方が悪い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ほぼ経過報告もなし。
    どんな相手かもわからない。
    挨拶に来れない状態でも、
    電話くらいできるでしょ。
    相手の男がするんだよ。
    どんな相手かもわからないのに
    祝福する親なんかいませんよ。
    決めたんなら、勝手に結婚すればいいでしょ。
    何を迷っているのか

    いきなり事後報告なので、
    親を頼らないでくださいね

    トピ内ID:c11a403e28ce463f

    ...本文を表示

    まずは彼が挨拶

    しおりをつける
    blank
    カリフラワー
    プロポーズされて受けたのなら、一刻も早く、彼氏さんが挨拶に来るべきでしょう。
    もちろん、良い印象を持っていないお母様の相手をするのは、彼氏さんにとっても大変ですよ。でも、そこできちんと対応できるかによって、彼氏さんのトピ主さんへの思いと人間としての力量が試されるのです。失礼ながら、将来の妻の親に対する挨拶も出来ないようでは、その人間性が疑われても仕方ありません。

    トピ主さん、彼氏さんと結婚したいのでしたら、悪いことは言いませんから、親御さんと彼氏さんのスケジュールを調整して両者の顔合わせが少しでも早く実現するようにして下さい。コロナだ何だと言ってる場合じゃないです。

    それと同棲の話がここで出てくる意味が全く分かりません。こういう状況で同棲を許可する親なんていないと思いますが

    トピ内ID:da858b96142071d6

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    入籍日までのストーリーを2人だけで決めたツケがまわってきた

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    ただそれだけですよ。

    トピ主さんの言っていることって「成人同士の結婚だから親は関係ないから事後報告でいいだろう」でしょうか。彼も「せめて電話かリモート通話でも…」と提案した訳でないようですし、彼も同じ考えですよね。

    彼と転勤の調整→プロポーズ→新居を確保(済)→同居開始→顔合わせ(いつするの?)→両家顔合わせ(いつするの?)→入籍、というストーリーが「2人の間だけで」出来上がっていた。違いますか?
    結婚を先延ばしに、という表現から入籍日も目星をつけていたのでしょう。

    医療従事者との結婚だから顔合わせはしなくていいというのは、両家共にそういう考えだからこそ実現することです。
    その形になるのを両家に相談すらしない…というのはハッキリ言ってありえません。

    というか、彼側のご両親とはそのあたりどうなっているのですか?
    彼のご両親にも事後報告でしょうか?

    私の周りにコロナ禍で医療従事者で結婚した人はリモート電話で顔合わせしていました。
    ですが、事前にきちんと事情を話し両家の同意をもらってから行っていましたよ。

    トピ主さんの彼が同じ考えである以上、トピ主さんのお母さんの反応=彼のお母さんの反応だと思っておいた方がいいと思います。
    誠心誠意、筋の通った対応してください。

    トピ内ID:4a7304c4b76bd924

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    ルーティーンどうりに。

    しおりをつける
    🙂
    てん。
    普通に順番通りにしたら良いだけでは?

    プロポーズ→OK→娘両親に二人で挨拶→OK→息子両親に二人で挨拶→OK→両家両親との顔合わせ→入籍

    この順番が最近の流れでないのですか?我が子達みなこの流れでしたが。
    医療従事者なら届けを出して職場の規則内のやり方に従えばいいのでは。

    何が悩みかわかりません。
    彼が結婚の挨拶にくるけど、いつがいい?とご両親に聞くか、
    何月何日に彼が結婚の挨拶に来るから用意よろしく、と両親に言う、
    しか思いつかないですけど。

    トピ内ID:5de44750bd459433

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    親に反対される様に仕向けているのはあなたです。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     あなたの親世代の人間ですが、その流れであれば私でも反対します。
     相手を直接に知らない段階ですから、「あなたの考え方や行動」を元に判断することになります。

     親の許可どころか挨拶もなく・・ それどころか顔も見せない状態で結婚決定~ですか?
     そんな男が大事な娘と責任を伴わずに女と都合が良い関係になる同棲を企んでいるのですよね。

     何事にも順番やマナーがあります。結婚は当事者の気持ちで行うことですが、親も大きな利害関係者ですから無視をしていいものではありません。結婚をすれば義理の親子としての人間関係が出来ます。悪い男とあなたが結婚をすれば御両親は嫌な人間関係の中で一生を過ごすことになります。経済的にもその男やその男の子供は御両親の財産の二次相続人になります。例え大嫌いな男であっても、親、あなたの順番で亡くなった場合は親が一生掛けて作り上げた財産はその男の手に渡ります。

     にも関わらず勝手に結婚をしても良いと本気で思っている図々しくて身勝手で非常識で残念な男であれば反対をするしかありません。仮にその男が常識人であなたが勝手にそんな態度を親にしているだけであっても、非常識な娘をフォローできない男ということになります。ですからその組合せに問題があるということになります。

     プロボーズを受けることも指輪を婚約指輪だと思う事も悪いとは思いません。しかし最も影響を与える関係者に「結婚を決定した」「婚約指輪を貰った」と言うのは、その関係者(親)に対してのケジメをつけた後ですよ。それが結婚を目指す二人の道義的な責任です。

     道義的な義務を果たさずに勝手に結婚を決めたと言うのであれば、相手が「残念な男」か「残念な娘をフォロー出来ない男」のどちらかです。

     しかし言い換えると賛成されるか反対されるかはあなた次第です。あなた方の組合せでも道義的責任を果たせることを見せましょう。

    トピ内ID:907229c29b9a7f1c

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    未来の家族を守ります

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    現段階だと険悪な空気のまま適度な茶菓子を用意して二人で挨拶、何を言われても笑顔で対処するしかないと思います。
    でも、そうする必要がありますか?
    私なら親とは絶縁です。
    親が気に入らなければ子供の結婚に婚約者との罵詈雑言の上反対して不幸にしていいって明治時代の親ですか?
    これから会ったって言い放った言葉は覆りません。
    もしかしたら婚約者にも言って傷つけるかもしれません。
    なのにそんな態度を許し親にしがみ付き、婚約者を不幸に陥れるあなたを理解できません。
    私は婚約者と相談しつつも母と縁を切り家を出ます。
    それが私にできる家族を守るという行動です。

    あなたはどうやって害意から家族を守りますか?

    トピ内ID:4d85b64044d5d1d9

    ...本文を表示

    同棲の許可?

    しおりをつける
    🙂
    gnu
    何故そこで同棲の許可?全く意味がわかりません

    結婚って話なのに、プロポーズされてるのに同棲ってどういうこと?

    そんなことよりも一刻も早く挨拶でしょう。
    電話やテレビ電話でいいので、とりあえず。
    まぁ間違いなく遅すぎですけどね。
    普通はお付き合いの段階で一度挨拶を挟むものだと思いますけどね。

    でも過ぎたことは仕方ないので、1秒でも早くしっかり謝罪して挨拶です。

    間違っても同棲うんぬんかんぬんなんて言っちゃダメですよ
    はぁ??ってなりますよ

    トピ内ID:1299209433f0afe2

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    最初から少し思ってたのですが、

    しおりをつける
    🙂
    てん。
    お母さんそんなに反対してますか?

    まだ25歳でお若いし、急に結婚話を聞かされたような気がして寂しい思いをされてるから、ちょっと愚痴っぽくなってるだけのように思うのですが。

    私は息子の付き合う相手とは特に会いたいとは思わないし、途中経過の報告も要らないのですが、
    結婚すると決めた(プロポーズでOKがもらえた)からには、きちんと相手にお会いしたいです。
    しかも、その前に息子には相手の親御さんに誠意ある結婚のお願い(挨拶)をさせたいです。仮に塩対応であっても、頭を下げて結婚させて下さいと言うよう、息子達には言ってきました。真夏の暑い中、夏スーツにネクタイで臨んだ子もいます。
    結婚は覚悟だと思います。その姿勢を親御さんに見せないのは不誠実です。

    そういう動きがない事を、お母さんは快く思ってないのだと感じます。
    頭から反対なのではないと思うので、彼がきちんとご挨拶に伺うのは必要だと思います。

    トピ内ID:5de44750bd459433

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