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    今の生活を変えずに結婚したい

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    😢
    momo
    恋愛
    最近、友人や同居していた姉が続々と結婚をしたことがきっかけで結婚願望が強くなってきました。

    私のプロフィールです。
    ・女
    ・34歳
    ・販売員(契約社員)年収350万円。
    ・趣味に毎月8~10万円ほどかけています。
    ・母と賃貸アパートで二人暮らし(姉がいますが結婚を機に出て行きました)
    ・母はアルバイトをしていましたが、コロナ禍で仕事を失い、現在は私の扶養に入っています。
    ・母は年金が少ないため結婚後も同居したいと思っています。

    なお今まで交際経験はゼロ、合コンや街コンに参加するも参加する度に心が傷つく事が連続で、ここ数年は参加しておりません。

    以上を踏まえて相談させてください。

    先日、そろそろ婚活をしようかと思っている旨を、友人(既婚)に相談した所、「恋活ならともかく婚活となると相手も条件で見てくるから同居の事とかお金の使い方を考えないと難しそうだね・・・」と言われてしまいました。
    でも母の事は仕方がない事ですし趣味だって仕事を一生懸命やっているのだから、このくらいやらないとストレスが溜まります。
    そこで、なんとか今の生活を崩さず婚活を成功させる手段はないでしょうか。

    世の中には女性側の両親と同居している方や、結婚後も趣味を満喫している人がいると聞きます。
    そういった方はどうやって相手を説得したかなどご存じの方が居ましたら教えて頂けますと嬉しいです。

    宜しくお願いします。

    トピ内ID:9cc24fde564c471f

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    惚れ込んでくれる相手

    しおりをつける
    🐤
    そっちん
    全く生活を変えないというと、ほぼ無理だと思います。
    よっぽとトピ主に入れ込んでくれて、そして相性バッチリな人を見つけて、恋愛結婚というのしか…。
    もしくは、相手も自分本意で、結婚というよりシェアハウス的な感じで互いに自由にやりたいという人。

    趣味に10万も使いたいなら、もっと年収あげないときつい…。
    もしくは、相手が高収入で自由にどうぞとか。
    そうすれば、仕送りというかたちでお母様を援助して、別世帯というのもひとつです。

    私はトピ主さんの条件、無謀だとおもいますが。
    やってみて現実を見てはとうでしょうか?
    逆の立場だったら、トピ主さんは何て説得されたらトピ主さんみたいな条件の人と結婚しようと思いますか?

    婚活でしたら、もっと若くて、同居しなくてよくて、もっと年収高くて、趣味にお金がかからない女性だってたくさんいます。
    婚活市場では「縁がなかった」と、お相手は次のお見合いセッティングをするでしょう。

    トピ内ID:72678cad29f5a29f

    ...本文を表示

    無理だね

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    まず、相手の人が同じ状況ならどう思うか?

    低年収、正社員でなくて
    母親と同居、趣味に月に10万近く使う

    あなたにとって結婚相手は
    ともに生きる人ではなくて

    依存する先でしかないんだもの
    そんなに人がいい人いるわけないじゃん?

    自分の都合のいい情報しか目に入らないようですが
    世の中の大半の人は、つつましく身の丈に合った暮らしをしているはずですよ
    運がよかったのか、それとも並外れた美貌の持ち主が
    そういう生活しているのかもしれません

    その理想の生活している人は現実にいるのでしょうか?
    そういう風に見えているだけでしょう

    例えば、母親と同居だけなら
    メリットがあれば、良しとする男性はいます
    資産家、家を建てくれる、家事育児をやってくれる

    趣味にお金を使うのだって
    今の年収の3倍稼いだら、それくらい使ってもいいだろうって感じです

    そもそも今の状況でも、生活すら維持できないはず
    ちゃんと貯金はありますか?借金はないですか?
    リボ払いも借金ですよ

    トピ内ID:0368df6de98886c7

    ...本文を表示

    その条件なら心底惚れさせるしかないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    その条件だと、婚活ではかなり難しいかも?

    トピ主に心底惚れさせてしまえば、トピ主のお母さんと同居とか、趣味に10万ぐらい毎月使うとか、受け入れてくれる可能性ありますが、今まで交際経験が無いなら、男性にゾッコンにさせるポテンシャル無さそうだし。

    34歳って年齢も、婚活では高齢な方になります。

    もしかしたらうんと年上の男性なら、トピ主の条件飲んでくれるのでは?

    例えば50代男性から見たら、トピ主は若い女性になりますし、ゾッコンにさせれば同居なども可能かも?

    出来たら親が他界している男性が良いかも知れませんね?

    自分にも親が居る場合、自分の親も大切ですから、妻の親と同居は渋る人が多いと思います。

    まぁ婚活なら最初から母親と同居可能な方って条件を掲げて、どれくらいの男性が食い付いてくれるか、現実を見てみてからまた条件を改めるなり、色々考えては?

    トピ内ID:f496c439a257ad28

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    不可能ではないが

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    トピ主さんより劣悪な条件を抱えていて年齢的に後が無い男性に狙いを絞れば、
    幸せになれるかどうかは置いといて結婚自体はできると思います。

    >世の中には女性側の両親と同居している方や、結婚後も趣味を満喫している人がいると聞きます。

    大抵は恋愛から始まって、人間性や境遇への深い理解が得られたから許容してもらえたというケースがほとんどです。
    条件から入る婚活ではトピ主さんが上位に立てるようなレベルの相手でないと厳しいでしょうね。

    トピ内ID:a221404e8d78b9ad

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    ハードルはかなり高い

    しおりをつける
    🙂
    ますか
    まずあなたのことが好きで、条件関係なく結婚したいという場合、
    いわゆる恋愛結婚なら、特に問題はないでしょうが、
    婚活で相手を探す場合は、相当ハードルは高いでしょうね。

    年収350万ということは、手取りで月収25万行かないくらいでしょうか?
    そこから、趣味に10万、無職の母も含めた生活費となると、手元にはほぼ
    残りませんよね。

    あなたが趣味に割く時間がどの程度かわかりませんが、月に10万もかける
    趣味ですから、休みの大半は出かけることになるのでしょう。
    旦那さんは、あなたがいない間、同居の母の面倒を見ることになりますね。

    つまり、あなたの婚活目的は、母の面倒を見てくれて、生活費を稼いでくれる
    人募集、ということになります。

    さて、逆にあなたがそういう条件の人を婚活サイトで発見した場合、
    その人と結婚しようと思いますか?
    その人が、どういう条件に改めたら、結婚しようと思いますか?

    なんにせよ、結婚するかどうか、できるかどうかも含め、あなたの人生です。
    主義を貫き通して独身で終わるのも、あなたの選択でしょうね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:5afa5963adf3190c

    ...本文を表示

    可能性はゼロではない

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    主様の希望する条件を出して婚活されたらよろしいと思います。
    ただし希望条件は最初から出して下さい。

    宝くじ1枚買って1等当選することだってあります。
    可能性はゼロではありません。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:c9fbbaff3a9e8da8

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    大人になるしかないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    主さんが10歳若ければ、お母さんも面倒見ます!というぐらいの男性は居たかもしれませんが、34歳の女性、母親付き、交際経験なし、趣味に没頭、実家は賃貸・・。
    正直、きついですね。

    せめて主さんが正社員なら良かったのに!と思いますけど。

    福利厚生が全く違いますし、独身のままでもマンションを購入したりも出来たのでは?と。

    賃貸をこの先も延々支払うって厳しくないですか?

    婚活よりも正社員の道を模索した方が懸命だろうと思いますよ。

    トピ内ID:974bd9c19a153e0d

    ...本文を表示

    トピ主さんみたいな人は男性でもいると思う

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    お互い別財布で別居婚すればいい。
    子供もなし。
    ただ絶対数が少ないから好みまで求め出すと縁が遠のくと思います。

    トピ内ID:a9984c0fdaf113dd

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    今の生活を崩さずに済む方法

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    今の生活を変えたくないならスバリ、結婚しないに限ると思う。結婚したらいろいろ面倒なことが出て来るよ。今は時間もお金も自分の自由に使えるけど結婚すればそういうわけにはいかない、夫側の親族との付き合いも出て来る。結婚さえしなければそんな煩わしさに捉われる心配は無いのに、一体なぜ結婚したいの?何のために結婚を求めているのと思う。結婚したい相手が今既にいるならともかく、これから結婚相手を探してまで。

    「年収350万の契約社員で毎月8~10万趣味に使うのなら実質年収は200万円ちょっと。契約社員なら先の保証はない。義母と同居は煩わしいししかも経済的面倒をみないといけないなら」相手にとって貴女と結婚するメリットは何かと思う。逆の立場でそういう条件の人と結婚したいと思う?

    よほど相手が貴女に惚れていて「momoさんと是非とも結婚したいからこの条件を呑む!」ならともかく。友人の言うように恋愛で貴女にゾッコンで「何ても言う通りにする!」場合でなければ最初から条件を見て付き合う婚活ならまず最初に敬遠されるだけだと思う。

    結婚後も趣味を満喫とか自分の親と同居などは、よほど相手が自分に惚れているとか自分側によほど経済力があるとか、相手にも結婚のメリットがある場合に限るのでは。

    逆の立場でこれから婚活して「年収350万で月に10万近く趣味に使う契約社員、扶養せねばならぬ親と同居」という条件の人を選びたいかどうか考えてみればわかるのでは。

    とにかく結婚せずに今の生活を大事にするのがベストだと思う。
    どうしても結婚したいなら、貴女以上に条件の悪い人と「こっちもそっちの条件を受け入れてあげるから貴方も」という形ならあり得るかも。共倒れになる可能性はあるけど。

    トピ内ID:58302764b6532487

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    相手に依存しない姿勢を

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    イメージ的には、トピ主さんのバックボーンだけを見ると「親子揃って依存したい」と受け取られると思います。

    ですので、そうではなく自立していることをアピールするしかないのではないでしょうか。
    あと、相手にも同じようにお金を好きに扱っていいことと親を扶養に入れたり同居の条件も可とするくらいの懐の深さを全面に出すことも大事ですね。

    懐の深さと書きましたが、自分はよくて相手はダメだとしたらよっぽど相手に惚れ込んでいない限り条件を飲む人なんて皆無でしょう。

    私はいまいち、トピ主さんがなぜ結婚したいのかがわかりません。
    婚活だってそれなりに心が傷つくことはあるでしょうから、目的意識をもって取り組むことが大事だと思いますね。

    年収が~
    年齢が~
    身長が~
    と、条件を出さない方がいいのではないでしょうか。

    こどもがいる・いらないも重要な要素になると思います。
    こどもを考えているのならもっと難しいと思いますよ。

    トピ内ID:da3aff29e3b4cbcf

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