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    わが子の結婚相手の家庭事情 どの程度気になりますか?

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    ひと
    十年以上交際している男性と結婚することになりました。
    私に結婚願望がなく子供も欲しくないので、結果的に交際期間が長くなりました。
    しかし諸事情により結婚することになりました。

    私の親兄弟は、交際相手の存在を知りません。
    しかし結婚するので多少は知らせないといけません。
    条件のよい男性とは言えないので、すべて話すと親兄弟に反対されたり、お相手の親族に対して悪感情を持つ可能性があり、それは避けたいと思っています。
    皆様は、わが子の結婚相手の家庭事情 どの程度気になりますか?

    トピ内ID:15e470320908a4b3

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    トピ主です(補足)

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    お相手の家族には、先日ご挨拶に行きました。
    私のせいで息子の結婚が遅れていたのを知ってか知らずか、とにかく無条件に大歓迎されました。
    地元の有名な料亭を予約してくださっていて、おいしい鰻重をご馳走になりました。

    お相手の親御さんは、私の素性について何も訊きませんでした。
    おそらく私の年齢すら知らないと思います。
    というか、興味もないと思います。
    息子が結婚相手を連れてきた、息子が結婚するという喜びだけ、という感じでした。

    トピ内ID:15e470320908a4b3

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    どの程度とは?

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    😤
    花*花
    そりゃあ、出来れば全部知りたいですよ。
    何を隠したいかは知りませんが、相手+相手家族の人柄は
    最重要です。
    次にご両親、兄弟は将来的に迷惑をかけるような人なのか。
    迷惑とは、犯罪歴や借金とかです。

    トピ内ID:ac45dcd64b552ee2

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    貴女の年齢にもよる

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    娘が20代で結婚するのと40代で結婚するのでは親の考えも違って来ると思う。

    娘がまだ20代で相手の条件があまりよくないなら「何もあんな人を選ばなくてももっとよい条件の人がいるはず」「娘はまだ世間のことがよくわかってないからあんな人を選ぼうとしてるのでは」と親は思うのでは。

    それが娘が40代で親が「とにかく結婚して!」と強く願っていれば、娘が20代だったら反対したような条件の相手でも「娘が一生独身でいるよりはとにかく結婚して欲しい」「娘と結婚してくれるだけでもありがたい」「確かに相手の条件には不満だけど娘も40代、文句を言える筋合いは無い」とまったく違う考えになっている可能性もあると思います。

    20代の娘の選んだ気に食わない条件の相手なら「まだ世間をよく知らずに選択ミスした」と反対しても、40代の娘が選んだ相手なら「娘もよい大人なんだし自分で判断して選んだならいいんじゃない?それで不都合があっても自分で選択の責任は取れるでしょう」と考えるのでは。

    ただ、いつまで経っても「うちの娘は最高だから最高の条件の男性で無いと納得できない、選ぶ権利はこちらだけにある」考えから抜けられない親もいるだろうけど。

    「悪い条件」の内容にもよると思う。相手の収入が低いぐらいなら「娘が稼げば大丈夫」と思えても、彼や実家に大借金があり義父母が浪費好きで働きもせず息子夫婦に経済的に依存しようとしているなら賛成できないだろう。
    要は「娘の生活に直接かかわるかどうか」が重要では。
    相手や親族の学歴が低いことは許容出来ても、刑務所に出たり入ったりで刃傷沙汰を起こすような条件の悪さでは無理だろう。

    トピ内ID:c1be5e845bf1cab7

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    隠す相手には不信感しかない

    しおりをつける
    🙂
    息子が結婚相手を連れてきたとき、彼女は自分や親や兄弟のことを包み隠さず話してくれました。
    あまり自慢できない話もあったし、できれば話したくないだろう話もありました。
    でもこちらが何も言わなくても自分から全部話してくれました。
    そういう女性だからこそ息子の結婚相手として心から歓迎することができました。

    隠す人は信用できません。

    トピ内ID:08a23905656c48ab

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    どうでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    クリームパン
    大切な娘の結婚相手となれば、根掘り葉掘り知りたいのが本音ではないでしょうか。

    お相手の家族が主さんを無条件で歓迎してくださったのは、今回主さんが親に言えない事情が彼側にあるからではないのですか?
    「条件のよい男性とは言えない」
    「お相手の親族に対して悪感情を持つ可能性があり」
    主さんがそう書いています。
    主さんに興味がないと言うよりは、彼の親側に聞かれると困ることがあるから聞けないのではないですか?

    でも、主さんの親御さんは何も知らなければ、彼のことを色々と聞いてくると思います。
    不安材料が一つでもあれば、娘の結婚に大賛成にはならないですよね。
    親御さんをどう安心させるかでしょうね。

    トピ内ID:fb98ea8d9f0fc17d

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    本人同士が気に入っていればそれでよい

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    🙂
    ぎんねこ
    結局なんだかんだ言っても、嫁と姑だし、それプラス小姑、仲良くなることは稀です。なので当人同士が気に入っていて仲良く一生やれればそれでいいと思います。あなたの親から見て彼氏は婿になり、所詮他人です。
    私が結納の時に仲人に言われた言葉は、はたがどういおうが、あなたたち二人が仲良くやっていればそれでいいのよ、そう奥さんの方に言われました。この時あいだに入った仲人は、主人の伯父伯母になります。
    何だかもめそうな一族で、離婚している人もちらほらいるし、私の母のところに、結納返しのことで、仲人である伯父から電話があり、すごい剣幕で、関東式なので、半返しするなんて失礼だと激怒していました。
    それを聴いていた母が、ぎんねこがこんな家と親戚になるなんてかわいそうだと涙ぐんでいましたが、父の一存で、結納の運びになりました。

    ある意味では、その仲人の奥さん、東京風で、達観していたと思います。

    結局完璧な人なんかいないから、二人がうまくいっていればそれでよいと思います。ご婚約おめでとうございます。

    トピ内ID:d77a2ed663c63cd2

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    反対したら燃え上がる

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     あえて本人に問いただすことはしません。

     専門を雇って、サッサと調べます。

     引きこもりや親の無年金はないかは気になります。

     重大な犯罪歴、隠し子、借金、無年金があるかは気になります。

     余程の問題がなければ、何も言いません。

     実は隠し事をしている場合はアッサリ「調べた」と言います。

     隠していないけど、問題があるときは敢えて反対しません。
     反対すれば燃え上がるからです。
     寧ろ喜んでおき、タイミングをみます。

     一生独身でも構わない、内縁関係で終わらせて欲しい、勘当もありえます。

    トピ内ID:4a6fd66fd4f7b653

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    トピ主です

    しおりをつける
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    コメントありがとうございます。
    結婚相手に関して、後ろめたい事情がある訳ではありません。
    彼のお母様はおそらく、自分の家族はアッパーミドルだと思っておられます。
    ですから、劣等感を感じている様子は全然ありません。
    むしろ自慢げな感じでした。
    底抜けに明るく裏表のない性格という好印象を受けました。

    対して私の母は、他人の欠点をほじくり出してマウント取りたがる性格です。
    私の姉が結婚したとき、相手の出身大学が三流だとか、相手の親が田舎者だとか、さんざん悪口を聞かされました。

    私の母は高卒でしたが、コンプレックスがひどかったらしく40代で通信制の大学を卒業しました。
    私の兄弟姉妹は全員大卒ですが、結婚相手は本人も兄弟姉妹も全員高卒です。
    彼の生家は地方都市の40坪ほどの家でしたが、私の実家は都区内の200坪ほどの家です。
    彼のお父様は工場勤務ですが、私の父は官僚です。
    私の母は、彼家族を下に見て悪口を親族や近所に吹聴するでしょう。
    (過去に何度も前例があるので自明の理です)

    私は彼の家族を守りたいのです。
    そのためには、私の親族に余計な情報を与えないことが最も有効です。

    トピ内ID:15e470320908a4b3

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    無理な話

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    お母様がそのような性格なら
    民間調査所使ってでも調べ上げると思います。

    私の実家は地方の一般庶民ですが、姉の結婚には民間調査所使って色々と調べて反対してました。
    おばあちゃんが近所でも評判の偏屈ババァだ、とかまで。

    ご近所さんのお子さんが結婚される時に民間調査所の方が我が家に聞きに来たこともあります。町内の評判とか聞きたがってました。
    だからふつーに調べられると思います。

    隠し通せるとは思えません。

    トピ内ID:09442e38cd02edf4

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    本人以外は

    しおりをつける
    🙂
    ふねさん
    どうでも良くないですか?
    ウチは私は大卒だけど親は高卒。兄と妹は専門卒ですが、兄妹や親の学歴なんて聞かれたことありません。
    ウチの娘は大卒なのでお相手が高卒だと確かに気になります。ただそれにより正社員じゃないとか低収入とかでなければ許容範囲です。
    問題は彼の家庭環境ではなく主さんのお母様の言動とそれを止められない主さん家族じゃないですか?
    どう見ても彼の家族を下にみる主さん家族の方が人間性は下ですよね。

    トピ内ID:cb5f7b2ebe57b340

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