詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • わが子の結婚相手の家庭事情 どの程度気になりますか?
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    わが子の結婚相手の家庭事情 どの程度気になりますか?

    お気に入り追加
    レス31
    (トピ主7
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ひと
    十年以上交際している男性と結婚することになりました。
    私に結婚願望がなく子供も欲しくないので、結果的に交際期間が長くなりました。
    しかし諸事情により結婚することになりました。

    私の親兄弟は、交際相手の存在を知りません。
    しかし結婚するので多少は知らせないといけません。
    条件のよい男性とは言えないので、すべて話すと親兄弟に反対されたり、お相手の親族に対して悪感情を持つ可能性があり、それは避けたいと思っています。
    皆様は、わが子の結婚相手の家庭事情 どの程度気になりますか?

    トピ内ID:15e470320908a4b3

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 26 面白い
    • 471 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 55 エール
    • 22 なるほど

    レス

    レス数31

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    トピ主です(補足)

    しおりをつける
    blank
    お相手の家族には、先日ご挨拶に行きました。
    私のせいで息子の結婚が遅れていたのを知ってか知らずか、とにかく無条件に大歓迎されました。
    地元の有名な料亭を予約してくださっていて、おいしい鰻重をご馳走になりました。

    お相手の親御さんは、私の素性について何も訊きませんでした。
    おそらく私の年齢すら知らないと思います。
    というか、興味もないと思います。
    息子が結婚相手を連れてきた、息子が結婚するという喜びだけ、という感じでした。

    トピ内ID:15e470320908a4b3

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    どの程度とは?

    しおりをつける
    😤
    花*花
    そりゃあ、出来れば全部知りたいですよ。
    何を隠したいかは知りませんが、相手+相手家族の人柄は
    最重要です。
    次にご両親、兄弟は将来的に迷惑をかけるような人なのか。
    迷惑とは、犯罪歴や借金とかです。

    トピ内ID:ac45dcd64b552ee2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    貴女の年齢にもよる

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    娘が20代で結婚するのと40代で結婚するのでは親の考えも違って来ると思う。

    娘がまだ20代で相手の条件があまりよくないなら「何もあんな人を選ばなくてももっとよい条件の人がいるはず」「娘はまだ世間のことがよくわかってないからあんな人を選ぼうとしてるのでは」と親は思うのでは。

    それが娘が40代で親が「とにかく結婚して!」と強く願っていれば、娘が20代だったら反対したような条件の相手でも「娘が一生独身でいるよりはとにかく結婚して欲しい」「娘と結婚してくれるだけでもありがたい」「確かに相手の条件には不満だけど娘も40代、文句を言える筋合いは無い」とまったく違う考えになっている可能性もあると思います。

    20代の娘の選んだ気に食わない条件の相手なら「まだ世間をよく知らずに選択ミスした」と反対しても、40代の娘が選んだ相手なら「娘もよい大人なんだし自分で判断して選んだならいいんじゃない?それで不都合があっても自分で選択の責任は取れるでしょう」と考えるのでは。

    ただ、いつまで経っても「うちの娘は最高だから最高の条件の男性で無いと納得できない、選ぶ権利はこちらだけにある」考えから抜けられない親もいるだろうけど。

    「悪い条件」の内容にもよると思う。相手の収入が低いぐらいなら「娘が稼げば大丈夫」と思えても、彼や実家に大借金があり義父母が浪費好きで働きもせず息子夫婦に経済的に依存しようとしているなら賛成できないだろう。
    要は「娘の生活に直接かかわるかどうか」が重要では。
    相手や親族の学歴が低いことは許容出来ても、刑務所に出たり入ったりで刃傷沙汰を起こすような条件の悪さでは無理だろう。

    トピ内ID:c1be5e845bf1cab7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    隠す相手には不信感しかない

    しおりをつける
    🙂
    息子が結婚相手を連れてきたとき、彼女は自分や親や兄弟のことを包み隠さず話してくれました。
    あまり自慢できない話もあったし、できれば話したくないだろう話もありました。
    でもこちらが何も言わなくても自分から全部話してくれました。
    そういう女性だからこそ息子の結婚相手として心から歓迎することができました。

    隠す人は信用できません。

    トピ内ID:08a23905656c48ab

    ...本文を表示

    どうでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    クリームパン
    大切な娘の結婚相手となれば、根掘り葉掘り知りたいのが本音ではないでしょうか。

    お相手の家族が主さんを無条件で歓迎してくださったのは、今回主さんが親に言えない事情が彼側にあるからではないのですか?
    「条件のよい男性とは言えない」
    「お相手の親族に対して悪感情を持つ可能性があり」
    主さんがそう書いています。
    主さんに興味がないと言うよりは、彼の親側に聞かれると困ることがあるから聞けないのではないですか?

    でも、主さんの親御さんは何も知らなければ、彼のことを色々と聞いてくると思います。
    不安材料が一つでもあれば、娘の結婚に大賛成にはならないですよね。
    親御さんをどう安心させるかでしょうね。

    トピ内ID:fb98ea8d9f0fc17d

    ...本文を表示

    本人同士が気に入っていればそれでよい

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    結局なんだかんだ言っても、嫁と姑だし、それプラス小姑、仲良くなることは稀です。なので当人同士が気に入っていて仲良く一生やれればそれでいいと思います。あなたの親から見て彼氏は婿になり、所詮他人です。
    私が結納の時に仲人に言われた言葉は、はたがどういおうが、あなたたち二人が仲良くやっていればそれでいいのよ、そう奥さんの方に言われました。この時あいだに入った仲人は、主人の伯父伯母になります。
    何だかもめそうな一族で、離婚している人もちらほらいるし、私の母のところに、結納返しのことで、仲人である伯父から電話があり、すごい剣幕で、関東式なので、半返しするなんて失礼だと激怒していました。
    それを聴いていた母が、ぎんねこがこんな家と親戚になるなんてかわいそうだと涙ぐんでいましたが、父の一存で、結納の運びになりました。

    ある意味では、その仲人の奥さん、東京風で、達観していたと思います。

    結局完璧な人なんかいないから、二人がうまくいっていればそれでよいと思います。ご婚約おめでとうございます。

    トピ内ID:d77a2ed663c63cd2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    反対したら燃え上がる

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     あえて本人に問いただすことはしません。

     専門を雇って、サッサと調べます。

     引きこもりや親の無年金はないかは気になります。

     重大な犯罪歴、隠し子、借金、無年金があるかは気になります。

     余程の問題がなければ、何も言いません。

     実は隠し事をしている場合はアッサリ「調べた」と言います。

     隠していないけど、問題があるときは敢えて反対しません。
     反対すれば燃え上がるからです。
     寧ろ喜んでおき、タイミングをみます。

     一生独身でも構わない、内縁関係で終わらせて欲しい、勘当もありえます。

    トピ内ID:4a6fd66fd4f7b653

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    コメントありがとうございます。
    結婚相手に関して、後ろめたい事情がある訳ではありません。
    彼のお母様はおそらく、自分の家族はアッパーミドルだと思っておられます。
    ですから、劣等感を感じている様子は全然ありません。
    むしろ自慢げな感じでした。
    底抜けに明るく裏表のない性格という好印象を受けました。

    対して私の母は、他人の欠点をほじくり出してマウント取りたがる性格です。
    私の姉が結婚したとき、相手の出身大学が三流だとか、相手の親が田舎者だとか、さんざん悪口を聞かされました。

    私の母は高卒でしたが、コンプレックスがひどかったらしく40代で通信制の大学を卒業しました。
    私の兄弟姉妹は全員大卒ですが、結婚相手は本人も兄弟姉妹も全員高卒です。
    彼の生家は地方都市の40坪ほどの家でしたが、私の実家は都区内の200坪ほどの家です。
    彼のお父様は工場勤務ですが、私の父は官僚です。
    私の母は、彼家族を下に見て悪口を親族や近所に吹聴するでしょう。
    (過去に何度も前例があるので自明の理です)

    私は彼の家族を守りたいのです。
    そのためには、私の親族に余計な情報を与えないことが最も有効です。

    トピ内ID:15e470320908a4b3

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    無理な話

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    お母様がそのような性格なら
    民間調査所使ってでも調べ上げると思います。

    私の実家は地方の一般庶民ですが、姉の結婚には民間調査所使って色々と調べて反対してました。
    おばあちゃんが近所でも評判の偏屈ババァだ、とかまで。

    ご近所さんのお子さんが結婚される時に民間調査所の方が我が家に聞きに来たこともあります。町内の評判とか聞きたがってました。
    だからふつーに調べられると思います。

    隠し通せるとは思えません。

    トピ内ID:09442e38cd02edf4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    本人以外は

    しおりをつける
    🙂
    ふねさん
    どうでも良くないですか?
    ウチは私は大卒だけど親は高卒。兄と妹は専門卒ですが、兄妹や親の学歴なんて聞かれたことありません。
    ウチの娘は大卒なのでお相手が高卒だと確かに気になります。ただそれにより正社員じゃないとか低収入とかでなければ許容範囲です。
    問題は彼の家庭環境ではなく主さんのお母様の言動とそれを止められない主さん家族じゃないですか?
    どう見ても彼の家族を下にみる主さん家族の方が人間性は下ですよね。

    トピ内ID:cb5f7b2ebe57b340

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    隠すことは守ることではない

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    隠し事と嘘は必ずボロが出ますよ。話の辻褄が合わなくなってきますから。
    それに彼が経歴を意図的に隠されていた事を知った時、どう感じるか想像したことはないのでしょうか。
    「あなたとあなたの家族を守るためなの」と言われても、何も嬉しくないですよ。
    むしろ惨めでしょう。彼の心(自尊心)はどうでもいいの?

    トピ主さんが隠したいのは、「(両親が原因で)彼や彼のご両親に悪く思われたくない、恵まれている実家からは援助して欲しいから絶縁する訳にいかない」からでしょうか。
    本気で誰かを守りたい人は「隠せばなんとかなる」という発想になりません。
    トピ主さんが守りたいのは「良い妻/嫁/娘」という立ち位置なのでは。

    下手に誤魔化すのではなく、両家の交流を仲介し上手い具合に調整すればいいだけでしょう。
    彼や彼のご両親に害が及ぶのなら、絶縁とまではいかなくても疎遠にすれば良いのでは?
    世の親に癖があるご夫婦はそうやっていますよ。

    トピ内ID:0e8f03431191136c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    アイデンティティーを否定する

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    学歴命の実家
    官僚なら地位も気になるでしょう
    学歴も地位もない人が良いとなると
    ご実家の自慢を否定するようなもの
    とくに、お母様はコンプレックスも重なって酷くなることは想像しやすい

    日頃のご実家との関わりが疎遠なら、そのままで良いのですが、今まで普通に付き合いがあるのなら、疎遠にしないと守れないと思います

    10年付き合っていたが
    学歴至上主義だと分かっていたから言えなかった。結婚後の付き合いは私も含めてしないので、今後は子どもが産まれても知らせないと思う
    くらいの覚悟で臨んだ方が良いと思います
    それくらい問題あるお母様です
    一般的ではないので
    どこまで気にしますか?と聞いても意味ないと思います

    トピ内ID:4cf1f96cd71749cc

    ...本文を表示

    ここで聞いても無意味でしたね

    しおりをつける
    🙂
    芽以
    主さんに関わるのは一般的な話ではなくて、主さんのお母様がどの程度気にするか?の話です。

    彼のご両親が主さんにウェルカムな対応だったのは、主さんの情報がなかったからですね。
    まさかご実家が都区内に200坪の家持ちで、お父様が官僚だなんて思ってもいないのでしょう。
    だけど、これは直ぐに義親さんも知ることになりますよね?
    その時に義親さんがどう思うかは想像できません。
    親のことをよく知る彼はその件については何と仰ってますか?

    そして、それは主親さんにも、少なくても彼のご実家の様子とご両親の職業という情報は耳に入ります。
    主母さんの反応は、主さんの想像通りかもしれませんね。

    トピ内ID:fb98ea8d9f0fc17d

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    コメントありがとうございます。
    やはり子の結婚相手の家庭事情は、とことん気になる方も多そうですね。
    逆に、結婚相手本人以外は気にならないという方もいらっしゃいますね。
    私は子を持つ予定がないので、親の気持ちは想像でしか分かりません。

    近く、私の両親と彼を引き合わせる予定ですが、彼には何も言わないよう釘を刺しておきます。
    とりあえず、氏名と出身地(〇〇市まで)と勤務先だけは両親に伝えました。
    他に彼の家族構成くらいは伝える気はありますが、それ以外は一切知らせないことにします。

    もし結婚を反対されても、いまさら燃え上がって駆け落ちするようなことはありません。
    既に十年以上同居しているので、淡々と婚姻届を出し同じような生活を続けるだけです。

    トピ内ID:15e470320908a4b3

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    いくつかある

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    相手親は,働いているか。
    持ち家か?
    年金は払っているのか。
    子供に頼られたら絶対嫌ですから。

    相手は性格良くて,生活できるくらい稼いでいるか?
    ここですね。

    トピ内ID:1290aff32c9e54e7

    ...本文を表示

    彼には全て話してありますか?

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    彼には貴女の家庭環境、特に母親の考え方についてよく説明している?
    彼が貴女の実家の状況をまったく想定していなかった場合、傷ついたり怖気づいたり嫌な気持ちにならないかと心配。

    会えば貴女の親はいろいろ質問するだろうが、それに答えないことに彼は納得している?
    当然答えるべきことに答えなければ貴女の親は彼の人間性を疑うだろうし、そこまでして隠すようなことがあるのかと実際以上に悪く想像を巡らせて心配し、彼の勤務先と氏名がわかっているなら貴女の隠していることを何としてでも探り出すだろう。

    「学歴や父の職業を貴女の親に隠して結婚しようとする彼」は非常に卑劣な人間という印象になるがそれでいいの?彼がそんな信用できない男なら貴女の親はますます心配になって民間調査所を使ってまで彼の実家を探り当てるかも?
    「言うべきことを隠してまでうちの娘と結婚したがる卑劣な息子とその親」を貴女の親が直接なじるようなことがあれば最悪。
    彼の親はいたく傷つき「私達のことをそんなに恥に思って隠すような女と結婚するな」となるかも。ものすごく失礼・・・。

    「彼と実家を守るため」と言うけど、客観的には貴女自身が「彼側の学歴や父の職業を人に言えないほど恥ずかしいこと」と考え彼と実家をものすごく貶めているようにしかなってないように見えるのだが。

    事実を堂々と告げで貴女の親が泣こうが喚こうが「はい、おしまい」にすればいいのに。

    彼に口止めすれば「彼側の学歴や父の職業は人に言えないほど恥ずかしいこと」と貴女自身が言っているようなもので彼側に非常に失礼で屈辱的にならない?大丈夫?

    会わせながら「事実を言うな」と彼に屈辱的な指示を出し、貴女の親を「何を隠しているのか」と必要以上に不安にさせるという中途半端なことをして、結果、彼の親にも大迷惑を掛けかねないことを思えばいっそ貴女の親には黙って入籍した方がマシかもと思います。

    トピ内ID:c1be5e845bf1cab7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    隠し通せない

    しおりをつける
    🙂
    一般人
    私の友人は、政治家の孫なんですけど、、。
    いつも彼氏が出来ても、民間調査に出されて婚約破棄、、の繰り返し。
    大卒だろうとなんだろうと結局御家柄問題でチャンスはことごとく奪われました。
    もう50歳になるのに彼女は独身です。

    駆け落ちしかないかもね。

    トピ内ID:5ed1905c53d6ed38

    ...本文を表示

    当然フェイク

    しおりをつける
    🙂
    載らないなあ
    フェイク入れてきておられるでしょうからさしひいて書き込みします。
    要は

    各々の実家の格差あり。
    だから 
    個人と個人として内々で結婚して
    母親の介在を断絶し 尚且つ 何もなかったかのように
    籍を移したい。と言うことですよね?

    トピ主さんの兄なり、弟がいれば
    穏便に 恋愛結婚が成り立つかもしれない。としか言えない。


    フェイクだとは思いますが都内でそれだけ広大なお宅なら 身バレ注意
    高卒の女性も官僚と結婚できるものなのか、こちらもフェイクでしょうね。

    母親をうまく懐柔できればいいです。

    んにしても 先方の母上に対して
    「自慢げ」とは!言葉のチョイスに呆れました。

    不遜な印象。連れ合いの家族をしもじも扱い?
    自省しないと ほころびますよ。トピ主さん自覚なく自分達は庶民とは違う、とか根底にないですか?

    忠告しておきます。気分を害されたら申し訳ありません。
    トピ主さんも貴方の実家とおんなじに
    先方も断りたいかも知れないと言うことを汲み置いてください。

    天は人の上に人を創らず 
    ロミオとジュリエットなんて古典、

    どうぞ工夫して 思いやりを持って
    お幸せに。

    トピ内ID:6bf85007a5e7c7ea

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    コメントありがとうございます。

    彼も、彼の親御さんも、私の実家の情報は知っているはずです。
    (彼が大昔に親に話したそうなので)
    彼のお母様は、私の実家について何も気にしてないと分かり安心しました。
    忘れているだけかも知れませんが、忘れていい程度のことと認識されているなら、なおさら結構です。
    つまり彼のお母様は、
    「わが子の結婚相手の家庭事情が全然気にならない人」
    ということみたいです。
    きっと息子を信用していて、息子が決めた相手なら誰でも歓迎するのでしょうね。
    素敵なお母様だと思いました。

    「隠す」というのは、ちょっと違いますね。
    彼や彼の親族の良い点も含めて情報を伝えない、うちの母にマウント取らせる原因を作らないということです。
    もしも彼がハーバード大卒だったとしても、母はたぶん悪口を言いふらすので伝えたくありません。
    他人を悪く言う天才的才能を、うちの母は持っています

    母はわが子が相手でもマウント取るので、子供達はうんざりして誰も実家に近づきません。
    結婚後も引き続き疎遠にすると思います。
    なお母が信用調査会社を使う可能性はまずありません。

    トピ内ID:15e470320908a4b3

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    言わなきゃいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    トピ主さんの証言を見る限り、
    失礼ですが、トピ主さんのお母様のような人は早々いません。
    クセがすごいレベルどころか、
    毒親…と言ってもいいレベルな気がします。

    なので

    >皆様は、わが子の結婚相手の家庭事情 どの程度気になりますか?

    これは…あんまり参考にならないのでは?
    我が子の結婚相手の家庭事情を気にする親はいると思うけど、
    天才的な言葉を巧みに、
    我が子に悪口言ったりマウンティングする親はほぼいないのでは…

    結論。
    言わなきゃいいんじゃないですか?
    結婚します、とだけ伝えて(これも伝えなくていいと思いますけどね)
    何を聞かれても「お母さんには関係ないから」で通して
    物理的にも関係性的にも疎遠にしたらよいかと。

    というか
    「お母さんに話したら馬鹿にして来たり悪口言ったりロクな事無いから言わない」
    と言ってもいいぐらいだと思いますけど…
    ここまで言うと逆に面倒くさくなりそうですね。

    トピ内ID:9f372484486bfc10

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    全てあなたの問題では?

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >皆様は、わが子の結婚相手の家庭事情 どの程度気になりますか?
    やっぱりこういう時代(雇用不安定、年金不安定)だから、今現在相手が安定した収入であるかどうかは気になりますよ。事情があってアルバイトなら、その事情次第だね。

    あなたの文章を読んだ感想ですが、親の存在が異様に大きいと思った。自覚がなさそうだけど。
    だからあなたが親からどれだけ精神的に独立できるかが問題だと思うよ。

    夫や彼氏をあなたの親からの暴言癖や放言癖から守るのは、あなたの役目だよね。
    守るのは男が女のみとは限らないから。この場合は、事前にあなただけ親にあってキツく釘を刺してもいいね。私ならそうするけど?

    子供から親に正論を教えなければいけない場面って結構あるし、現代女性は結構やっている。
    あなたももっとしっかりしようよ。

    トピ内ID:d1f39c8464ced1d9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    娘と母親は似る

    しおりをつける
    blank
    息子を持つ母
    >「隠す」というのは、ちょっと違いますね。
    >彼や彼の親族の良い点も含めて情報を伝えない、うちの母にマウント取らせる原因を作らないということです。
    >他人を悪く言う天才的才能を、うちの母は持っています

    私はトピ主さんも「結構、言う女性なんだな」と思いました。

    >「わが子の結婚相手の家庭事情が全然気にならない人」
    ということみたいです。
    >きっと息子を信用していて、息子が決めた相手なら誰でも歓迎するのでしょうね。
    素敵なお母様だと思いました

    「誰でも歓迎する」息子の母親は珍しいですよ?
    可愛い息子が結婚すると決めた女性ならば「温かく歓迎するべき」と
    私たち「姑予備軍世代」は思っているだけで
    誰でも良いわけではなく、できれば礼儀正しいきちんとした家庭で
    育った娘さんが「うちの息子と結婚して欲しい」と言いますし
    (子供の友達の母親同士の会話)

    せめて結婚前の顔合わせの食事会でお相手の方の
    親御さんとはお話したいです。
    息子の親だって大事に我が子を育ててきたのですから。
    「花嫁からの手紙」はあるけど
    「花婿から両親への手紙」はありませんし

    「結婚式で新郎のお母さんが号泣していて、あれじゃ先が
    思いやられる」と言われ、自宅でひとりでまた泣いた
    お母様も知っております。

    トピ内ID:8099db6be6ab6323

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    皆様、コメントありがとうございます。
    この週末には私の実家に挨拶に行きます。
    母親にはガン飛ばして余計な質問はさせません。
    でも彼が質問攻めにされることは多分ありません。
    母はプライドが高いので、知りたがっている本音を相手に悟られたくないでしょうから。
    万一、母が余計なこと言ってきたら怒りますが、結婚の挨拶の場での親子喧嘩は極力避けたいですよね。
    実家では彼を一人にさせないため、私はトイレも我慢しようと思ってます(笑)

    やっぱり、うちの母は毒親レベルでしょうかね。
    兄弟姉妹間では毒親という共通認識でいますが、よそさまに客観的に指摘されると不思議とちょっとショックですね。
    でも親は選べないので仕方ありません。
    むかし反抗期の親子喧嘩で「親は選べない」と私が言ったら、「子だって選べないわよ」と母に言い返されてショック受けたことを思い出しました(笑)

    ちなみに、トピ内容にフェイクは入れてませんよ。
    敷地面積200坪程度の家など、世間には掃いて捨てるほどあります。
    先祖代々同じ土地に住んでれば、そんなものです。
    また官僚なんて所詮サラリーマン、給料も安いのですよ。
    政治家さんや経営者さんとは全然違います。
    私は大学時代に奨学金を貰ってました(もちろん自力で返還済)。
    奨学金の受給資格を得られたのは、親の収入が基準以下だったからです。
    つまり全然お嬢様ではありませんが、先入観で見られがちなのは自覚しています。

    トピ内ID:15e470320908a4b3

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    いろいろ不思議

    しおりをつける
    🙂
    謎が多い
    トピ主さんがおいくつかわかりませんが、ご両親の年代では特に官僚は東大法学部卒がほとんどで、高卒の女性と結婚するというのが不思議でなりません。親戚にも友人にも、官僚の親はいますが、もちろん東大卒で、女性は大卒です。

    地方都市で還暦の私の周りですら、友人は大卒。私を含めて院卒もチラホラ。私の母ですら80代で短大卒です。
    トピ文にフェイクが多いのかもしれませんが、もし事実ならお母様はかなり大変な思いをされたのではないでしょうか。コンプレックスもあったと思います。

    今時男性が高卒というのも不思議です。都内なら専門学校位は出てないのかな。あなたは大卒で都内で自立して仕事をしているということですよね。10年同棲しているなら、かなり若い頃から実家を離れたのかな。
    ちゃんとした家庭の親が娘の状態にそこまで無関心なのも不思議です。同じ都内なら訪ねませんか?我が家は新幹線の距離ですが東京の娘の家とお互い行き来します。私も娘も働いているので休みの合間を縫ってですが。
    お母様もトピ主のキャラクターもしっくりきませんが、子供の結婚相手の家庭事情を全く知らないで平気な親は私の周りにはいないですね。それ以前に本人なのは勿論ですが。私は同じグループで結婚した方が良いと思いますがね。

    トピ内ID:86f523a38800d037

    ...本文を表示

    学歴の話だったの

    しおりをつける
    🙂
    そうならそうと初めから書いてくれれば良いのに。
    子供の結婚相手の学歴、どうでも良いとまで言えないけど気にしない人はしないでしょう。

    私はもっと重い情報かと思いました。
    私の母の実家は代々重いしがらみを抱えているので。
    本人さえ良ければ良いなんてものではなく、子孫に必ず影響の出ることなので隠して結婚なんて言語同断ですから。

    私の息子の結婚相手が正直に話したくれたことは、将来息子の人生に少なからず影響のあることです。
    おそらく結婚相談所に正直にデータを提供したら申し込みがかなり減るというような。

    でもレス読む限りそんなこと考えたこともない人が多いんですね。
    そしてそういう人が「理解ある親」と評価されるんですね。

    トピ内ID:08a23905656c48ab

    ...本文を表示

    報告しなくていいのに

    しおりをつける
    🤔
    さつき
    もう既に事実婚状態ですよね。
    彼の母親も貴女の家庭の事情を気にしないタイプなら、わざわざ親に報告しなければいいのに。


    >しかし結婚するので多少は知らせないといけません。

    何故ですか?
    わざわざ知らせる必要は無いと思うけど。
    どうしても知らせるなら、兄弟姉妹だけにしたら?

    トピ内ID:d7d5fd29770921ac

    ...本文を表示

    きちんと紹介出来ない貴女が問題

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    何故なら、それなりの年齢で、実際には夫婦状態の2人が、改めて入籍しようというのに、胸を張って自分のパートナーを紹介出来ない貴女だからです。
    追加レスでも、いろいろ書いていますが、両方の家の職業や住んでる家や兄妹の学歴に拘っているのは、他ならぬ貴女です。お母様の顔色を伺って、気を揉んでいるのは貴女だけです。その事に気付いていますか?
    貴女が気にしていなければ、何の問題もないはずです。10年以上も一緒にいて、そんな事か気になるのは、貴女の価値基準の中に、お母様のそれがどっぷり根付いているからです。であれば、私が貴女の母親でも、反対します。釣り合わぬは不縁の元ですから。そもそも、最後のレスみたいに、貴女が彼を守る必要はありません。貴女のお母様が何を言おうが、きちんと筋を通せる彼でなければ、結局はお母様が正しい事になります。

    トピ内ID:09442738cd02e20f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    皆様、コメントありがとうございます。
    何年ぶりかで実家へ行ってきました。
    母は、終始不満そうな何か言いたげな顔をしていましたが、私が無言の圧力を加え続けたせいか黙ってました。
    父は、ずっと上機嫌でした。
    私の彼は難関国家資格を持っているのですが、流れでその話題になり父は非常に感心していました。
    母は無言でしたが、「そんなの私だって取れる程度の資格よ」と馬鹿にした表情してました。
    母には受験資格さえなく、毎度おなじみの気位の高さとコンプレックスから来るマウンティングです。
    母の大好物ネタを提供してしまったのは失策でしたが、まあ最小限の被害で済みそうです。
    帰り際に母が「本当にこんな娘でいいんですか?」と彼に言い、そんな母親らしい発言は生まれて初めて聞いたので妙に感動しちゃいましたよ(笑)
    やれやれ、これでひとつミッションクリアです。
    姉に言わせると、母の育児は今ならネグレクトに当たるらしい、実際そうかも知れません。
    姉は自分の娘達を愛情深く育てていて、自分が母になったことで自分がいかにひどい育てられ方をされたか実感したそうです。

    さて、次のミッションは両家の親の顔合わせです。
    両家は100キロ以上離れているので中間地点あたりでお店の個室を予約済、その場で双方から婚姻届の証人サインを貰う予定にしております。
    コロナ禍でもあるので、サクッと短時間で済ませる予定です。
    式や披露宴の予定はありません。
    面倒な手続きは事務的に終わらせたいですね。
    夢のない結婚話で申し訳ありません。

    ちなみに私の母はおそらくこんなタイプ。
    「わが子の結婚相手の家庭事情には興味津々だが、わが子は懐柔できないと諦めて無関心」
    さてさて、皆様はいかがでしょうか?

    トピ内ID:15e470320908a4b3

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    本音では気になる

    しおりをつける
    🙂
    Pooh
    本音では気になります。
    でも、本音は言いにくいかも知れません。
    本人次第だと、表向きは言うと思います。

    トピ内ID:dd47a2e53cf3766c

    ...本文を表示

    恋愛と結婚の違い

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    恋愛は好きだと思えばお付き合いを
    すれば良いでしょう。
    誰にも迷惑をかけないから。
    でも結婚は両家の親、兄弟、親族が
    ついて来ます。
    犯罪歴と借金がなければ
    良いと思いますよ。
    あとは結婚してからどういう訳か
    出てくる仕送り問題かな。

    トピ内ID:794991170cdb83d9

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    皆様、コメントありがとうございます。
    トピを立てた時点で両家の顔合わせ用のお店も予約済で、結婚への手順に何ら問題はありませんでした。
    私の両親だけ何も知らず、そのまま知らせなくても別段構わなかったのですが、敢えて将来の問題のタネを作る必要もないので今回知らせた次第です。
    小町は姑世代の方が多いので、ふと一般的な見方ってどうなのと興味が沸いてトピ立ててみました。
    沢山のご意見を頂戴できて、楽しく勉強できました。

    トピずれですがご質問にお答えしますと、母は初級職で局長クラスの秘書をしており、その局長の紹介で父と交際することになったそうです。
    大昔の話なので、近年では珍しい例かも知れませんね。
    うちは官舎時代も長かったのですが、主婦の井戸端会議で「19歳で結婚した」と言うと「学生結婚?」と毎回驚かれて嫌だったと母は申しておりました。
    母の実家は旧家で、分かりやすいお嬢様育ちです。
    なおフェイクとまでは言えませんが、正確には父は官僚ではなく元官僚、定年後は一部上場企業の役員をしております。

    私の彼は下の子気質なのか甘え上手です。
    私は昔からの姐御肌です。
    年齢は私の方が年下ですが、何につけても守ってあげたいという気分になります。
    それで相性が良いのでしょうね。
    彼と彼の親族を守ることに生きがいを感じる結婚生活になりそうです。
    とても幸せです。
    以上、長々お読みいただき、ありがとうございました。

    トピ内ID:15e470320908a4b3

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0