そりゃあ、出来れば全部知りたいですよ。
何を隠したいかは知りませんが、相手+相手家族の人柄は
最重要です。
次にご両親、兄弟は将来的に迷惑をかけるような人なのか。
迷惑とは、犯罪歴や借金とかです。

娘が20代で結婚するのと40代で結婚するのでは親の考えも違って来ると思う。

娘がまだ20代で相手の条件があまりよくないなら「何もあんな人を選ばなくてももっとよい条件の人がいるはず」「娘はまだ世間のことがよくわかってないからあんな人を選ぼうとしてるのでは」と親は思うのでは。

それが娘が40代で親が「とにかく結婚して！」と強く願っていれば、娘が20代だったら反対したような条件の相手でも「娘が一生独身でいるよりはとにかく結婚して欲しい」「娘と結婚してくれるだけでもありがたい」「確かに相手の条件には不満だけど娘も40代、文句を言える筋合いは無い」とまったく違う考えになっている可能性もあると思います。

20代の娘の選んだ気に食わない条件の相手なら「まだ世間をよく知らずに選択ミスした」と反対しても、40代の娘が選んだ相手なら「娘もよい大人なんだし自分で判断して選んだならいいんじゃない？それで不都合があっても自分で選択の責任は取れるでしょう」と考えるのでは。

ただ、いつまで経っても「うちの娘は最高だから最高の条件の男性で無いと納得できない、選ぶ権利はこちらだけにある」考えから抜けられない親もいるだろうけど。

「悪い条件」の内容にもよると思う。相手の収入が低いぐらいなら「娘が稼げば大丈夫」と思えても、彼や実家に大借金があり義父母が浪費好きで働きもせず息子夫婦に経済的に依存しようとしているなら賛成できないだろう。
要は「娘の生活に直接かかわるかどうか」が重要では。
相手や親族の学歴が低いことは許容出来ても、刑務所に出たり入ったりで刃傷沙汰を起こすような条件の悪さでは無理だろう。

結局なんだかんだ言っても、嫁と姑だし、それプラス小姑、仲良くなることは稀です。なので当人同士が気に入っていて仲良く一生やれればそれでいいと思います。あなたの親から見て彼氏は婿になり、所詮他人です。
私が結納の時に仲人に言われた言葉は、はたがどういおうが、あなたたち二人が仲良くやっていればそれでいいのよ、そう奥さんの方に言われました。この時あいだに入った仲人は、主人の伯父伯母になります。
何だかもめそうな一族で、離婚している人もちらほらいるし、私の母のところに、結納返しのことで、仲人である伯父から電話があり、すごい剣幕で、関東式なので、半返しするなんて失礼だと激怒していました。
それを聴いていた母が、ぎんねこがこんな家と親戚になるなんてかわいそうだと涙ぐんでいましたが、父の一存で、結納の運びになりました。

ある意味では、その仲人の奥さん、東京風で、達観していたと思います。

結局完璧な人なんかいないから、二人がうまくいっていればそれでよいと思います。ご婚約おめでとうございます。

お母様がそのような性格なら
民間調査所使ってでも調べ上げると思います。

私の実家は地方の一般庶民ですが、姉の結婚には民間調査所使って色々と調べて反対してました。
おばあちゃんが近所でも評判の偏屈ババァだ、とかまで。

ご近所さんのお子さんが結婚される時に民間調査所の方が我が家に聞きに来たこともあります。町内の評判とか聞きたがってました。
だからふつーに調べられると思います。

隠し通せるとは思えません。

どうでも良くないですか？
ウチは私は大卒だけど親は高卒。兄と妹は専門卒ですが、兄妹や親の学歴なんて聞かれたことありません。
ウチの娘は大卒なのでお相手が高卒だと確かに気になります。ただそれにより正社員じゃないとか低収入とかでなければ許容範囲です。
問題は彼の家庭環境ではなく主さんのお母様の言動とそれを止められない主さん家族じゃないですか？
どう見ても彼の家族を下にみる主さん家族の方が人間性は下ですよね。

隠し事と嘘は必ずボロが出ますよ。話の辻褄が合わなくなってきますから。
それに彼が経歴を意図的に隠されていた事を知った時、どう感じるか想像したことはないのでしょうか。
「あなたとあなたの家族を守るためなの」と言われても、何も嬉しくないですよ。
むしろ惨めでしょう。彼の心（自尊心）はどうでもいいの？

トピ主さんが隠したいのは、「（両親が原因で）彼や彼のご両親に悪く思われたくない、恵まれている実家からは援助して欲しいから絶縁する訳にいかない」からでしょうか。
本気で誰かを守りたい人は「隠せばなんとかなる」という発想になりません。
トピ主さんが守りたいのは「良い妻／嫁／娘」という立ち位置なのでは。

下手に誤魔化すのではなく、両家の交流を仲介し上手い具合に調整すればいいだけでしょう。
彼や彼のご両親に害が及ぶのなら、絶縁とまではいかなくても疎遠にすれば良いのでは？
世の親に癖があるご夫婦はそうやっていますよ。

彼には貴女の家庭環境、特に母親の考え方についてよく説明している？
彼が貴女の実家の状況をまったく想定していなかった場合、傷ついたり怖気づいたり嫌な気持ちにならないかと心配。

会えば貴女の親はいろいろ質問するだろうが、それに答えないことに彼は納得している？
当然答えるべきことに答えなければ貴女の親は彼の人間性を疑うだろうし、そこまでして隠すようなことがあるのかと実際以上に悪く想像を巡らせて心配し、彼の勤務先と氏名がわかっているなら貴女の隠していることを何としてでも探り出すだろう。

「学歴や父の職業を貴女の親に隠して結婚しようとする彼」は非常に卑劣な人間という印象になるがそれでいいの？彼がそんな信用できない男なら貴女の親はますます心配になって民間調査所を使ってまで彼の実家を探り当てるかも？
「言うべきことを隠してまでうちの娘と結婚したがる卑劣な息子とその親」を貴女の親が直接なじるようなことがあれば最悪。
彼の親はいたく傷つき「私達のことをそんなに恥に思って隠すような女と結婚するな」となるかも。ものすごく失礼・・・。

「彼と実家を守るため」と言うけど、客観的には貴女自身が「彼側の学歴や父の職業を人に言えないほど恥ずかしいこと」と考え彼と実家をものすごく貶めているようにしかなってないように見えるのだが。

事実を堂々と告げで貴女の親が泣こうが喚こうが「はい、おしまい」にすればいいのに。

彼に口止めすれば「彼側の学歴や父の職業は人に言えないほど恥ずかしいこと」と貴女自身が言っているようなもので彼側に非常に失礼で屈辱的にならない？大丈夫？

会わせながら「事実を言うな」と彼に屈辱的な指示を出し、貴女の親を「何を隠しているのか」と必要以上に不安にさせるという中途半端なことをして、結果、彼の親にも大迷惑を掛けかねないことを思えばいっそ貴女の親には黙って入籍した方がマシかもと思います。

トピ主さんの証言を見る限り、
失礼ですが、トピ主さんのお母様のような人は早々いません。
クセがすごいレベルどころか、
毒親…と言ってもいいレベルな気がします。

なので

＞皆様は、わが子の結婚相手の家庭事情　どの程度気になりますか？

これは…あんまり参考にならないのでは？
我が子の結婚相手の家庭事情を気にする親はいると思うけど、
天才的な言葉を巧みに、
我が子に悪口言ったりマウンティングする親はほぼいないのでは…

結論。
言わなきゃいいんじゃないですか？
結婚します、とだけ伝えて（これも伝えなくていいと思いますけどね）
何を聞かれても「お母さんには関係ないから」で通して
物理的にも関係性的にも疎遠にしたらよいかと。

というか
「お母さんに話したら馬鹿にして来たり悪口言ったりロクな事無いから言わない」
と言ってもいいぐらいだと思いますけど…
ここまで言うと逆に面倒くさくなりそうですね。

＞皆様は、わが子の結婚相手の家庭事情　どの程度気になりますか？
やっぱりこういう時代（雇用不安定、年金不安定）だから、今現在相手が安定した収入であるかどうかは気になりますよ。事情があってアルバイトなら、その事情次第だね。

あなたの文章を読んだ感想ですが、親の存在が異様に大きいと思った。自覚がなさそうだけど。
だからあなたが親からどれだけ精神的に独立できるかが問題だと思うよ。

夫や彼氏をあなたの親からの暴言癖や放言癖から守るのは、あなたの役目だよね。
守るのは男が女のみとは限らないから。この場合は、事前にあなただけ親にあってキツく釘を刺してもいいね。私ならそうするけど？

子供から親に正論を教えなければいけない場面って結構あるし、現代女性は結構やっている。
あなたももっとしっかりしようよ。

何故なら、それなりの年齢で、実際には夫婦状態の２人が、改めて入籍しようというのに、胸を張って自分のパートナーを紹介出来ない貴女だからです。
追加レスでも、いろいろ書いていますが、両方の家の職業や住んでる家や兄妹の学歴に拘っているのは、他ならぬ貴女です。お母様の顔色を伺って、気を揉んでいるのは貴女だけです。その事に気付いていますか？
貴女が気にしていなければ、何の問題もないはずです。10年以上も一緒にいて、そんな事か気になるのは、貴女の価値基準の中に、お母様のそれがどっぷり根付いているからです。であれば、私が貴女の母親でも、反対します。釣り合わぬは不縁の元ですから。そもそも、最後のレスみたいに、貴女が彼を守る必要はありません。貴女のお母様が何を言おうが、きちんと筋を通せる彼でなければ、結局はお母様が正しい事になります。