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    結婚反対されたまま、孫と義両親を会わせるべきか

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    🐤
    朝子
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    初めまして。色々な意見を聞きたく投稿します。
    3年お付き合いをした彼と結婚する際、相手のご両親から猛反対されました。理由は、私が女性医師でないこと、結婚の挨拶に行った時に話し方や内容から知的さを感じなかった、など色々おっしゃっていましたが、(相手方は家族全員が勤務医です)最終的に義母が私のことを何となく嫌いだという理由でした。自己紹介書を書いて送るように言われたので送りましたが、向こうの自己紹介書はもらえませんでした。また、両家顔合わせの日もドタキャンされました。
    夫は何度か義実家に説得に行ってくれましたが、義父から勝手にしろ!と怒鳴られ玄関の戸を思い切り閉められたことから、義両親の説得を諦め私と入籍することを決めたようです。
    結婚式も招待しましたが、断られ、私の家族だけ出席という形でした。
    私の両親は私たち2人の意思を尊重してくれています。
    結婚して2年。第一子を授かりました。主人は義両親に知らせる必要もないし会わせたくない、と言っておりましたが、知らせるだけでも、と思い私から義母にラインで報告しました。嫌いな嫁(嫁とも認められてない状態ですが)の妊娠報告など無視されるかと思っていましたが、すごく喜んでいて、お祝いの品を送りたい、とすぐ返事がきました。しかし、主人に伝えると、孫に会いたいのなら、まず私と私の両親に今までの失礼を詫びることが先決だと怒ってしまいました。
    私としては、両家仲良くとまではいかなくても、子どもを可愛がってくれる人が1人でも多いことは嬉しいです。
    しかし、夫は長年義両親のことをみてきただけ、関わるとロクなことがない、やめた方がいい、私は結婚前にされたことや言われたことを忘れすぎ、と言われます。
    客観的なご意見を頂戴したいです。
    拙い文章ですが、よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:581fa87607ba6b09

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    ご主人の意見優先ですね

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    トピ主さん…… なんか とても 失礼だけど……下心ありませんか?

    そんなに反対されてる義実家に擦り寄ろうとしてると受け取れる内容です

    トピ内ID:39933ac0c657ef0e

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    会いたいと願う人だけに

    しおりをつける
    😅
    他言無用
    義母は、孫に会ってみたいと思っているのでしょう。そのように思う方だけに会わせるのは良いと思います。

    トピ内ID:9d0f872d3a90bdfa

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    どうしてそんな勝手なことを…

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    ご主人の意見、もっともだと思います。
    どうして自己判断でそんな勝手なことをするんですか。
    ある意味、義母さんのあなたに対する印象は当たっていたと思えるほど、浅慮です。
    板挟みになって対応する人(ご主人)の気持ちをもっと考えたほうがいい。
    何より筋が通っていないです。
    実際結婚できたのも、ご主人の行動力あっての結果ですよね?
    これから先トラブルになったとき、トピ主さんはご主人とお子さんの心の健康を守れるのですか?
    結局ご主人に守られているからこそ、家族三人の生活があるのではないですか?

    >長年義両親のことをみてきただけ、関わるとロクなことがない、やめた方がいい
    まさにこれでしょう。
    その親のもとで長年暮らしてきた人がいちばんよく分かっています。

    とりあえず、今後は勝手なことはしないです。トピ主さんなりの思いがあるのなら、まずはご主人としっかり話し合うこと。
    子どもを生んだからといって、トピ主さんは息子の妻として認められているわけではないと思います。せいぜいご主人と子どもが義実家に認められる程度でしょう。
    家庭を守っていきたいのなら、ご主人を後ろから撃つような真似はしないことです。

    トピ内ID:801da53d3387b9aa

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    子供をとられます

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    義母は単に孫が欲しいだけで、あなたのことは嫌いなままでは?

    血の繋がりのある孫、そのうち孫も医者にしよう、教育もこちらで決めよう、なんて干渉が始まるのでは。

    夫さんの言うことが最もで、向こうから誠心誠意の謝罪があるべき、でないと、会えばすぐにあなたと孫を支配下に置かれます。

    ラインで繋がっていたなんて、驚きです。早々にブロックして下さい。

    トピ内ID:02b0af928b4f7b1f

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    行動が軽すぎる。

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    ご主人の言い分ごもっともだと思います。
    実の子供から知らせがきていないのに、義理の子供が知らせてしまうなんて。

    職業で差別をするような一家ですよ?職業に貴賎なしです。
    そういう区別差別をさらっとしてしまう家族に大事なことどもを会わせる必要ある?
    自分のかわいい子供を見てほしい!と一種の錯乱状態にあるのは理解できる?

    落ち着きましょうね。そういうところが義家族に見透かされていると思う。

    トピ内ID:4d4b7de9c04b83f9

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    ご主人の言う通りにされては?

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    もうご主人の家のことは、ご主人にお任せしては?

    >夫は長年義両親のことをみてきただけ、関わるとロクなことがない、やめた方がいい、私は結婚前にされたことや言われたことを忘れすぎ、と言われます。

    ご主人のおっしゃる通りと思います。

    トピ主さんは思いがけず、そして初めてお義母さんの好意的な反応に触れたことにより「あのお義母さんがやっと…」と浮かれてしまっているのでしょうね。

    そうなるのも分からなくはないですが、私はそんな風に一筋縄には行かないお義母さんだと思えてなりません。

    あなたの学歴を理由にして「あなたの手元にこの子を置いておくのは心配です。この子は◯◯家の子ですからウチで引き取ります」なんて言い出しかねないのでは?

    もちろんそんな事はご主人が断固拒否してくれるでしょうし、実際にお子さんを取られる事にはならないと思いますが、そんな嫌なことを言われる状況自体が良くない。
    ご主人もあなたもまた深く傷付くことになる。

    あなたは他人だからまだ良いけど、血の繋がった実の親から何度も酷い仕打ちを受けるご主人は本当に辛いはず。
    実の親が暴言を吐く姿を見る度に居た堪れない気持ちに陥って相当にキツいと思います。

    あなたはそこも考えてあげないといけないと思う。
    自分の事だけじゃなく、ご主人の胸の内にもちゃんも目を向けて。

    相手の親から酷いことを言われるのは辛い事だけど、自分の親が酷いことを言う人間だった場合の方が一層辛い。

    >長年義両親のことをみてきただけ、関わるとロクなことがない

    こんなことをご主人に言わせないであげて欲しい。

    本当に純粋な気持ちで孫に会いたいのなら、ご主人のおっしゃる通り、順序があるよ。

    >今までの失礼を詫びることが先決だと怒ってしまいました

    当然です。順序を踏まない親をご主人が受け入れないのなら、あなたも勝手な事をしてはいけないと思う。

    トピ内ID:62176face37bfd1f

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    なぜ旦那さんの意見を無視するの?

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    >知らせるだけでも、と思い私から義母にラインで報告しました。
    こういう余計なことする人いるよね。
    猛反対された!私の両親は認めてくれた!とか言ってるのになんで義母に対して良い人ぶろうとするの?

    >孫に会いたいのなら、まず私と私の両親に今までの失礼を詫びることが先決だと怒ってしまいました。
    でしょうね。
    なぜ無視する?

    小さい時はいいとしても大きくなってから母親がいびられる様を子供に見せてもいいなら、私だけが我慢すればいいの、ってやっとけばいいんではないですか?

    トピ内ID:fbcc8b80f00900bc

    ...本文を表示

    義実家のことは夫君に任せる。

    しおりをつける
    🎶
    szk
    実家のことはそれぞれの実子が対応するのが「基本」だと思います。
    義実家のことは夫君に任せてはいかがでしょうか。
    夫君が連絡したくないのに連絡したり、孫を合わせたくないのに合わせようとするようなことは避けた方が良いと思います。
    「基本」に反してまで、朝子さんと夫君の関係が悪くなるようなことをしない方が良いとは思いませんか?
    どうか夫君とお子様を第一に考えてください。どうか義実家のことは夫君に任せてください。

    トピ内ID:5c86500ad948d057

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    甘い!

    しおりをつける
    🙂
    ふらり
    最初は孫会いたさに来るでしょうが、すぐ育て方に口を出してきます。教育についてもね。義母が一転してあなたの味方になると?これから全てうまくいくと?
     夫は親のことを一番良くわかっています。夫を後ろから撃つようなことはしないようにね。
     義両親と上手くいってないなら、味方は夫のみ。これが原因で夫婦仲が悪くならないようにね。よく考えなさいませ。

    トピ内ID:020a1dab35a4aab3

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    旦那さんが正しい

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    折角、なんだかんだで義両親と疎遠でいるのに、わざわざ関係を再開する必要ありますか?

    過去に嫌な思いをされた場合、忘れて、なかった事にできる人間と絶対に忘れない、許さないと言う人間がいますが、トピ主さんは前者、旦那さんは後者なんですよね。
    ちなみに私は後者です。
    だから、トピ主さんの考えに賛同できません。

    関係を再開したら、ほぼ100%、嫌な思いをしますよ。
    今度は夫婦だけではありません。
    お子さんもいるわけで、孫を間にトラブルを招く気がしてなりません。

    旦那さんの言うように、ちゃんと順序を踏む(トピ主夫婦とトピ主親への数々の非礼を詫びる事)のであれば、歩み寄りもアリですが、そこを素っ飛ばして、お子さんを会わせたいというトピ主さんの気持ちは、義両親を更にいい気にさせるだけです。

    旦那さんの親なのですから、旦那さんに任せておきましょう。
    そして義両親からトピ主さんを守ろうとしている旦那さんの気持ちを分かってあげてください。

    トピ内ID:4d5e31a242da9435

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