昔は現在ほど便利家電もなく、子どもに手一杯だと他の事が疎かになるから子供に構ってやれない引け目を感じないで済むように「抱き癖がつかないため」が浸透していたのかなとも思います
ただし昔とは違うと否定すると角がたつので、その気持ちはありがたいと受け止めつつ、無理の無い範囲で子供のお世話をしたらよいと思います

私も上の子を産んだ時は同じ事言われました
泣かさないよう抱っこしながら食べていたので両親の目には無理しているようにうつったのかなと思います
がっつり抱き癖はつきましたよ
1歳過ぎてひとりで歩けるのにすぐに抱っこを要求する子になりました
結構な筋トレになりましたが、大きくなったらできない期間限定イベントと思い夫婦で存分に抱っこしました

少し歳が離れて生んだ下の子のときは親兄弟、祖父母ら皆が競って抱っこしてました
祖父母よ、抱き癖はどこに？とツッコミたくなるくらいにです
抱き癖はそこまでつきませんでした
1歳以降外出するとき、手を繋いで自分の足で歩きたがる子に成長しました

抱き癖がつくか否かは子供の気質次第なので、抱っこしたい時はすれば良いし、忙しい時や辛い時は見守りつつなら多少泣かせてもよいから無理してまではしなくても良いのかなというのが個人的な感想です

どんなふうに育つか楽しみですね

40でも価値観が古い
60以降は変わらない
75歳は介護を考える年だと思います

私も35歳の時に出産、実家にお世話になりました
母は58歳くらいかな？年の離れた弟もいて、平成の出産、子育てしたので
安心と思ってましたが

それでも抱き癖、白湯、靴下と平然と言っていて
こりゃ、ダメだと思いました

子供は親が育てるものだからと、孫はかわいがる程度で、
食事の世話と身の回りのことをしてくれたので十分だったのですが、

人生の半分は、実家以外で好きにやってきたものですから
不自由な実家が嫌になって、一か月検診後すぐに自宅に帰りました

過干渉と思っているなら、近づくのはやめなさい
ましてや70過ぎた親に、何か期待するのは無理があります

昔と違って、今は家事をしなくても生きていけます
買い物はネットがあるし、洗濯機も自動化され、掃除もロボットがやる時代です
父親の育休も、職場の方から確認しないといけないらしいではないですか？

今最も、フォローすべきはこういう物理ではなくて、精神的な物だと思います

にっこり笑って、パパが一緒にいたいというのよ
今はそういう時代なのってスルーしましょう

と聞いてみたらどうでしょう？

抱っこなんてどう転んでも幼稚園くらいまでしかしないです。
小学生になって抱っこされている子なんて見ませんし、家の中で甘えて抱っこするとかであれば問題ないですよね。

昔の人が科学的根拠もなく迷信的に信じていたこともあるでしょう。
昔の状況ではその方が都合が良かっただけ、ということもあるかもしれません。
例えば果汁を飲ませたり、親の口の中で噛んだものを与えたり…。

ただ説明しても無理なようなら
「別に抱き癖ついても構わないから」
って言い切っちゃってもいいかも？

こんにちは。
私は50代で3人の娘と5才の孫がいます。

私の経験と周りの話から申し上げると、「抱き癖は後からつくものではなく生まれつきの気質による」
です。
実際、同じ親から産まれたのに、お腹がいっぱいならご機嫌な赤ちゃんと、とにかく抱っこしないと泣き止まない赤ちゃんがいるんですよ。
私も下の子がそうだったので、高齢者から「そうやって抱っこするから癖がついたんだ」と言われたけど、生後1週間から抱っこしないと吐くまで泣き続けるんだから仕方ないでしょ！って感じでした。

お母様はご高齢なので、もう考え方を変えることはできないでしょう。
でも、孫が泣いたらすっ飛んでいって抱っこしちゃうんじゃないかしら。
私も、孫が甘ったれですぐ泣くんだけど、「はいはい、ばぁばが抱っこしてあげますよ～」なんて、やってますもの。
自分の子はこんなに甘やかさなかったのに。

里帰りでお世話になるんだし、お母様の育児論は軽く聞き流して、臨機応変でいきましょう。
お身体お大事に。

私も泣くと毎回抱いてました。
なんで抱き癖つくとダメなんだろ？
そのうち本人が抱っこしなくていい！って言い出すのに。
泣いてて可哀想だから、単純に可愛いから、
寝かせたいから…でよく抱っこしてました。

あなたの心の思うままにやっては、どうでしょう。ちなみに私ならば、抱き癖なんて、気にしません。自分の子も泣いたら、抱っこしてました。母親のマリアも、子のキリストを抱っこしてませんでしたか？その結果、世界に愛される人物になりましたよ。

そうやって育てたのではないでしょうか？抱き癖がついてはいけないというのを信じて…。

だから、抱き癖について説明すればするほど自分の子育てを否定されたように感じるのかも。

それか、過保護なお母さんとのことなので、赤ちゃんに無意識にヤキモチを焼いているのかも。トピ主さんが母となって自分の手を離れていくのが怖いのかも。

お母さんの気持ちは尊重しつつ、子育てについてはトピ主さんは親として自分の頭で考えて。

赤ちゃんはたくさん抱っこしてあげてください。うちは十歳でもまだ抱っこしてました。幸せな時間です。

過干渉の実母に産後の世話を頼むなら、自分の意見をちゃんと言う勇気を持ちましょう。

「昔の人が根拠のないことを言うはずがない」なんて言われたら、私なら「現役の助産師が根拠のないことを言うはずないでしょ」と言い返しますがね。

大体実母が孫に抱き癖を付けたくない理由、分かってますか？

自分が抱っこしたいからですよ。トピ主しか抱っこさせてもらえない、抱っこしようものなら泣き出す子になると、実母が困るからです。結局自分のためにそう命令しているんです。

今からそんなに不安なら、若夫婦で乗り切ることも考えましょう。今は男性にも育休がありますよね。里帰りは普通一ヶ月ですから、若夫婦で乗り切ることは可能ですよ。

これは序章に過ぎません。赤ちゃんが産まれればお祝いが目白押しです。その都度実母にいちいち難癖付けられるわけですよ。過干渉ですから。

里帰りせず一度離れて、実母に子離れしてもらう必要がありそうですね。

困ったときは旦那さんに相談です。旦那さんに盾になってもらって出産に精神集中すべきかと。

里帰り、本当に必要ですか？
私も過干渉な母が嫌でしたが、まだ母からの洗脳が解けていなかった為（母の過干渉、コントロール、支配したい欲求のおかしさに気付けてはいたものの、善意で産後の手伝いをしつこく申し出る母を断る罪悪感があり渋々）手伝いに来てもらったのですが、案の定「ずっと抱っこせずにさっさと下ろして」「母乳出ないの？私は産後すぐ出たけどね」等々、逐一こちらの心境を考えもせず意味不明な自分の考えを押し付けてくるので私もイライラしてしまい、言い争いになり、1日で来なくなりました。愚痴っぽくなってすみません笑

産後は中々眠る時間も確保できず、人によるでしょうがホルモンバランスなどで感情も不安定で、いつも以上に人の言動に敏感になるんではないでしょうか。私はそうでしたが、トピ主さんは元来穏やかな方かもしれませんがね。

産後は赤ちゃんの事だけを考えて、できたら赤ちゃんのお世話だけをして生活したいのに、それだけ我の強い（すみません）お母様がいらっしゃると、赤ちゃんではなくお母様の（気分や感情の）お世話をしている気にはなりませんか？

里帰りしないなんて考えはトピ主さんの中でないかもしれませんが、里帰りする選択をされるなら、一応里帰りしてみてどうしても我慢出来なくなったらすぐ帰ってご主人様と2人で子育てするように切り替えてもいいと思います。
主さんがストレスが溜まらないスタイルは何か1番に考えだ方がいいかなぁと。赤ちゃんだってママが明るくニコニコしててくれた方が安心しませんか？

ご出産おめでとうございます。
まだ入院中という事でしょうか？
今更里帰りを中止するのも難しいと思うので、期間を短縮してはどうですか？

里帰りってお互い疲れますよ、ほんと。
まず、泣き声がうるさくて眠れないと親御さんからクレームが来る事は覚悟した方が良いかと。
それがなかったとしても、日中はあなたに説教とお喋りの相手をしてもらおうと追いかけ回すのでは。
そうしてお喋りに夢中になるあまり頼んだ洗濯や買い物を忘れて、結局あなたがフォローしなくてはならなくなる気がします。
60代前半の私の母ですら、これです。
私は2週間弱で胃腸炎になりました。
産後に発症する人、結構いるみたいです。

産後の手伝いが欲しいなら、曜日と時間を決めて来てもらうことはできませんか？

抱っこ癖の不安だけなら信じたい方を信じればいいよ。
でもそれだけなの?
私は従えなんて言う人と関わりたくない。
それに育児本や病院と母親の板挟みにされながら育児なんて嫌。
体力時間があるなら話し合うなり一言言うけど前提は里帰りなしか期間縮小かな。
お婆ちゃんの孫フィーバーはわかるけど従えはないよ。

それなら、お母様にこのように言ってください。
「昔の人はバスにもタクシーにも電車にも、飛行機にも乗らなかった。だから、お母さんも乗ってはいけない」
「昔の人は洗濯機も電子レンジもテレビもパソコンも携帯電話も使わなかった。だからお母さんも絶対に使ったら駄目だよ」

母は抱き癖が付くと言われたそうです。
抱き癖が付くと子育てが大変になるからだそうです。
でも、弟は普通に抱っこもされていました。
私は愛情不足だったのでしょう。
今思い起こせば、抱っこされている弟に嫉妬していたのだと思います。
だからか、徹底的に弟を虐めました。それはそれは強烈に。
私が弟を虐めることを、母も悩んでいたようです。
思い出すと心が痛みます。
大人になってからは、弟とは疎遠になりました。
もう10年以上、年賀状のやり取りさえしていません。
私は、そんな母が嫌いです。

私には4人の子供がいますが、抱っこをはじめ目いっぱい愛情を注ぎました。
子供たちは、たまには兄弟喧嘩するものの、すぐ仲直り。
大きくなった今でも仲良しです。
母は子育てを失敗したのだと思います。
私はその失敗作です。失敗作であるという自覚もあります。

よく、言うけど
抱っこ癖っ何でしょうね？

小学生になっても抱っこ抱っこ
中学生になっても抱っこ抱っこ

とかいうなら、抱っこ癖なんだろうけど
犬の躾じゃあるまいし

成長にはタイミングがあるから
抱っこ出来る時期なんて人生のほんの数年よ
抱っこしたらいいわよ。

子供3人生みましたが
第一子は抱っこじゃ寝なくて、ベッドに置くと自然と眠って
第二子は抱っこかおんぶじゃないと寝なくて
第三子は車じゃないと寝ませんでした

子供の個性があるんだから
ほっておきなさい
あなたのお母様の子育てはもう終わったのです。

お金はかかるけど、ファミサポなど頼めませんか？
そんな口煩い人がいるとストレスになりますから。

近所に保健師をしている方がいるのですが
生後2か月くらいは昼夜の区別がつかず赤ちやんも不安だから
抱っこは有効だと言ってました。
後は胃腸の働きが未成熟だからミルクを飲むと赤ちゃん自身が
満腹と同時に不快感を感じる場合もあるので抱っこが有効だと
言ってました。
首が座るくらいまでは、抱っこの要求を満たしてあげる
方がいいそうです。
なるほどと思う事ばかりでしたよ。
子育ても昔とは違いますから、お母様が理解してくれるといいですね。

二児のママです。下の子は6か月です。
私も抱っこは赤ちゃんがして欲しいと思ったら、どんどんしています。トピ主さん同様、医師からも抱っこを推奨されてます。泣いたら抱くのもオッケーです。でも泣いても少しばかり泣かせておいても良い泣きとすぐにママが必要な泣きがわかってきますから抱き癖、どうでしょうね、その子それぞれだと思います。抱き癖がついても赤ちゃんのうちだけだから気にしないです。

子供(赤ちゃん)にとってはいつも抱っこで愛情たっぷりに育てられたらそりゃぁ幸せだと思います。
でも親の立場にしたら、抱き癖は実際やっかいなんですよ、自分で自分の首を締めることになる。これは初めての子育てではわかり得ないんです。大抵、二人目、三人目の時になってようやく気づきます。

小さい時にいくら抱っこして愛情を注いでいたって、子供が母に求める要求は制限がありません。5～6年は続く。本当疲れるんですよ。一方で抱っこできない環境で育った二人目三人目は、幼い時からケロっとしてる。抱き癖は実際存在するんです。

お母さまは、子育ての大変さを知っているからこそ、自分の娘が大切だからこそ、娘のあなたに苦労してほしくなくて言ってるのではないでしょうか。
スマホも使っていらっしゃるそうで、敢えておっしゃるあたり、皆さんがいうほど悪くは思えません。

うちは子供はもう大きくなりましたが、自分の親は何かと、孫の心配より私の心配をしてくれるタイプだったのですが、私が初めての子育ての時はそれこそ自己犠牲も構わず躍起になって子供第一にしていたので、結局体調崩して自分の親に心配をかけてしまいました。その時、親にとっては私はいつまでも子供=守るべき対象なんだなと実感しました。

なので、病院の助産師さんは赤ちゃん第一視点であって、実母さんは娘のあなたが第一優先で、それぞれ立場の違いから食い違っているだけだと思います。

結局のところ、あなたがどう子育てしたいか、だけです。初めての子育てなんて失敗だらけです。あなたが後悔しないように、選択したらいいと思います。
頑張ってください！

彼らが出産した頃は、そう言われて居たそうです。
私の親世代です。

私は還暦世代ですが、既に抱き癖は気にせず充分抱っこしましょう、と母親学級で言われてました。
私世代で抱き癖を言う人は、チャンと勉強しなかったのかな?

時代時代で変わることもあります。
今は古い知識で若い母親を惑わず祖父母達が居て迷惑なので、自治体によっては『祖父母学級』なるものがあるそうですよ。

育児書を読むな、ってどれだけ自分が偉いと思ってるんだろう?

年取ってくると人の話も聞かないし、自分の意見に頑固になるし、子育てでは娘より自分が上だと信じているので厄介です。
私も苦労しました。
あんまり手に負えないのである日私は意を決して言いましたよ。

「貴女（母）に育てられて私はいろいろ苦労して幸せじゃ無かったし。
第一、貴女の育てた私より、私の育てた子供らの方がずっと出来が良いわ!!」と。
流石に黙りましたよ。それからは楽でした。
ショック療法は、一寸可哀想だなとは思いましたが、オブラートに包んでいる内は止まらないので。