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    スマートに会計したいだけなのに

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    エスプレッソ
    話題
    女性と二人で飲食する機会が多いです。

    会計の時僕(男性)から財布を取り出し
    「で、どうします?僕が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですし」と聞くと
    大抵女性の方から「こちらが持ちます」と言ってくれるので
    これがスマートだと思ってたんですが
    ある人から「それは全然スマートじゃないよ」
    と言われてしまいました。
    そうなんですか?

    僕が全額出すでもいいは本気でそう思ってます。
    こちらが持つことで気を使ってもらうという逆の世界があることを考慮し
    女性に決定権を持ってもらうポリシーです。

    トピ内ID:a022de783612596c

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    交際相手候補なら

    しおりをつける
    🙂
    曇天
    今後その女性とお付き合いしたいと思うなら、「スマートな会計」とは、食事が終わってゆっくりしている時に、ちょっと失礼と席を立って会計を済ましてから戻る行為でしょう。

    今後お付き合いをするかもしれない相手に、スマートな会計が、「で、どうします?僕が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですし」
    と尋ねる事だと信じているなら、驚愕ものですよ。

    単なる友人・知り合いなら、さっさと別会計でしょうしね。

    トピ内ID:d6f695cbc0213c25

    ...本文を表示

    カッコつけたいからでいいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    トピ主さんは女性の前でカッコつける時、いちいち事前に許可をもらうのですか?
    全額払う気があるなら確認なんてせずにさっさと払っちゃえばいいのに。

    後から女性に
    「どうしても払いたい」とか
    「あなたからの恩は死んでも受けたくない」
    とか言われたら、その時だけお金をもらえばいいのです。

    トピ内ID:1d2eefa92ce00e17

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😷
    「で、どうします?僕が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですし」

    上から目線で、ふてぶてしい言い草だと思います。
    女性に選択させるのはダサい事この上ない。だから大抵の女性はカチンときて「こちらが持ちます」と返ってくるのです。

    主さんに奢りたい気持ちがあれば、奢れば良いし、懐が寂しくて割り勘にしたければ素直に、そう言えば良いだけです。

    トピ内ID:cd2a124c42755127

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    決定権?

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    嫌だわ〜お金の支払いの仕方を選択させて、〝では、トピ主さんが全額払ってください〟って言えると思います?
    どうしたって〝私が払います〟になるよね。っていうかそう言うしかない。
    〝割り勘にしましょう〟くらいはまぁ言えると思いますが、それさえも言い辛いって、なぜ分からないんだろう…それはスマートな会計とは言えませんよ。


    トピ主さんが心から全額出しても良いというなら、初めからそうすれば良いじゃない。
    相手女性にどうする?なんて聞かないで、割り勘にしようとか、自分が出すからとか、ハッキリ言ってください。

    トピ内ID:e8c60bcdd7cd3cce

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    勘違い

    しおりをつける
    🙂
    ごま
    職場、友人、異性、同性関わらず
    相手に失礼です。
    まったくスマートではありません。

    トピ内ID:ea91b0d0871c0e45

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    ふーん

    しおりをつける
    🙂
    はら
    全額出す気があるのなら、女性に聞かずにさらっと出したら?

    トピ内ID:320e9cde05068a2d

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    スマートな会計ってのはね

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    女性が席を外したすきに会計を済ませる事を言うのよ

    トピ内ID:140454cdf0468ff8

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    もてるんですね、

    しおりをつける
    🙂
    ピーちゃん
    家の旦那さんと同じタイプかな?

    レジに来て、私が当たり前に払おうとすると、出そうか?って言います。
    でも財布を開ける様子はありません。
    レジの前でモタモタしたくないので、ほぼ私が払います。
    なんでそうやって、レジの人の前で良いかっこうつけるかな~って思いますけど、
    払いたくないのなら、潔く黙って外に出て欲しい!

    貴方は女性と二人でお店に入ることが多いって、彼女とかじゃないんですか?
    言葉のニュアンスだと特定の女性じゃないみたい、おもてになるんですね、
    それで女性も気を悪くしないんだったら良いですよね、
    でも本命の人にはさっさと支払い二人分して下さいね、それで女性の貴方への見方は
    確実に上がりますから・・
    そう言う気持ちがないなら、テーブルのところで私の分は○○円ですねって言って、
    割り勘と言う事を決めてからレジに行ったら如何でしょうか?
    女性の方も自分には気が無いんだなって気づいて、変な期待感持たないからその方が良いと思う。

    トピ内ID:df4c22ce8c26f20f

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    え、やだな

    しおりをつける
    🙂
    ちゃんえみ
    そんな事聞く男性がいる事初めて知りました。

    スマートなのは男性が払う事だと思います。
    で、店を出てから女性が半分払うといえば出してもらえば良くないですか?

    まぁ大体の男性はいらないよって言いますけどね。

    トピ内ID:6f8a5ab419139949

    ...本文を表示

    まったくスマートじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    黙って全額出してください。それが一番スマートです。しかも支払いをしていることを悟られないで。

    主は「別にはらってやってもいいけどどうする?」って聞いているのですがわかりますか?
    女性に決定権を持ってもらうののどこがスマートなのか理解できません。

    女性に何も気を遣わせることなく食事が出来るようにするのがスマートです。
    勉強しましょうね!

    トピ内ID:ece97af83093204c

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    いやー

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >こちらが持つことで気を使ってもらうという逆の世界があることを考慮し
    女性に決定権を持ってもらうポリシーです。

    これ本気ですか?男性が持つことで気を使う人なら、あなたがスマートに普通に全額出したら、会計後に女性から「おいくらですか?」と支払う意思を伝えますから「◯◯円ください」と言えば良いです。または次のお茶の時にあなたが伝票掴んだら「前回は奢っていただいたから今回は私が」と言いますよ。

    いちいち聞かないとわからないと言うのがスマートじゃないです。

    トピ内ID:f4a804c8db13b75a

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    ポリシー

    しおりをつける
    🙂
    ss
    >スマートに会計したいだけなのに
    トピ主さんの「スマート」がそれならそれでいいんじゃない。

    >逆の世界があることを考慮し女性に決定権を持って
    「逆の世界」という事は「一般的な世界の逆」って意味だよね。
    それも理解してるよね。

    別に、いいんじゃない。トピ主さんのポリシーなら。

    トピ内ID:372f272fafce03b3

    ...本文を表示

    スマートじゃない!

    しおりをつける
    blank
    かもん
    主様、人を不愉快にさせない会話術を学んだ方がいいのでは?
    本気で全額払う気があるから「僕が全額払うでもいいし」と言っているそうですが、だったらまず黙って全額お会計をすればいいと思います。

    全額払ってもらいたい女性はそこで「ご馳走様でした!」でおしまいだし、
    いくらか出そうと思っていた女性は店を出てから「私の分は払います」と言ってくると思います。受け取るならそこで受け取ればいい話。

    「スマート」って、食事の雰囲気や会話の流れを途切れさせずに自然に振る舞うことだと思うんですけど、『……で、どうします?』だなんて思いっっきり流れをぶった切る不粋な質問だと思いますけど。

    トピ内ID:b0bf7f41ca356903

    ...本文を表示

    スマートに会計?

    しおりをつける
    🙂
    おっさん化炭素
    スマートか以前に”一番格好悪い”会計の仕方ですよ。

    >会計の時僕(男性)から財布を取り出し
    >「で、どうします?僕が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですし」と聞くと

    そもそも財布を出して、相手にヘンテコな選択を迫る段階で滅茶苦茶恰好悪い。

    >僕が全額出すでもいいは本気でそう思ってます。

    ならば、女性に気づかれないように払うんですよ。

    >こちらが持つことで気を使ってもらうという逆の世界があることを考慮し
    >女性に決定権を持ってもらうポリシーです。

    なんじゃこれ!?

    ヘンテコなポリシーだけど、ならば最初に財布なんか出さないことですね。
    ”会計はどうします?ワリカンにしますか?”
    と、聞けば良いだけ。

    主様の聞き方は”恩着せがましい”だけ。
    要は、
    ”払ってやっても良いけど、ワリカンにしてやってもイイよ?”
    って聞いてるに過ぎない。
    だから、
    >大抵女性の方から「こちらが持ちます」と言ってくれるので

    こう言った”オチ”になるんですよ。

    どういった流れで女性との食事をなさってるのか不明ですが、
    仕事関係以外のプライベートならばその後が続かないのではありませんか?

    本気でスマートに”ワリカン”に持ち込みたいのならば、
    払った後に
    ”おいくらですか?”と聞かれた段階で金額を言うのですよ。
    だいたいはワリカンの金額の6~8割くらいの金額を請求すれば良いです。
    つまり、主様がその差額分を負担(ごちそう)する。ってことにするんですよ。

    ハッシュタグで30代、40代となってますが、
    主様が40代だったりしたら、陰で嘲笑されてますよ。

    仮に主様が30代で女性の方が年上でも恰好悪いですね。

    唯一まともなのは、伝票を女性より先に手に取る事”だけ”ですね(笑

    って言うか、そもそもだけど、こちらが代金を払って、
    ”ごちそうさま”などの気を遣わない人って居ますか?

    トピ内ID:f4b1f8c8db1bf77b

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    面白いですね

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    思わず笑ってしまいました。

    それは「ストレート」って言うんじゃないですかね。

    女性と食事する機会が多いと言うことは、それなりに好意を持たれるんでしょう?
    「スマート」ではありませんが、トピ主さんはそのままでいいと思いますよ。

    トピ内ID:5c1880a575e0d445

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    それはスマートとは対極な行為ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    みゆゆ
    #婚活になってるので、婚活の場でということですよね。
    女性も主さんのことイイなと思っていても、
    最後でそのセリフを言われたら「うわ~」ってなりますって。
    主さん、お付き合い迄進んだことないでしょ?

    >僕が全額出すでもいいは本気でそう思ってます。

    それなら余計な事言わないで主さんが全額払いましょう。
    そのほうがスマートなのが一般的です。
    初回は高いお店で食事とかしないで、カフェで飲み物くらいだったら
    相手も気を使わないで奢ってもらいやすいのでは?
    ま、まさか、カフェで2千円くらいでのやり取り・・・ではないですよね?

    >大抵女性の方から「こちらが持ちます」と言ってくれるので

    こう言われて黙って払ってもらうんですか?
    ちゃんと「ご馳走さまでした」って言ってますか?(笑)

    トピ内ID:c43c28ce7c84a43c

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    ...本文を表示

    ポーズだけじゃん

    しおりをつける
    🙂
    唖然
    財布を出して「で、どうします?」って、ポーズだけで『君が食べた分は払うよね?』って言ってるようなもんでしょ?下手すりゃ『全額出してくれるよね?』と迫ってるようなもん。

    そうやって女性に出して貰った後、同じ方との2度めの会食ってあるんですか?トピ主さんにそこまでしても会いたいって魅力があるとか、相手と仕事上の取引があってトピ主さんの立場が上なら判るんですが。

    それでもお店の人の前で「良くできるなあ」と新鮮な驚きです。

    トピ内ID:a803f6a26d9eaa93

    ...本文を表示

    あれ?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    ハッシュタグに”婚活”が入ってますね。
    そうすると、
    >女性と二人で飲食する機会が多いです。

    これは、婚活で出会った女性という事でしょうか?

    そうなると、主様は40代で、お相手の女性が30代という事で良いですか?
    まぁ、30代の女性ならばそれなりに稼いでいる方もいらっしゃいますから、
    だったら、
    >大抵女性の方から「こちらが持ちます」と言ってくれるので

    こう返されて当然ですね。
    で、次は”無し”となると思いますが…。

    でもさ、”払う気”が有るのなら黙って払う方が”一般的にはスマート”ですけどね。

    それと、
    >女性に決定権を持ってもらうポリシーです。

    これですけど、勘違いしてません?
    支払う事の決定権を女性に持たせたらそれは”払ってくださいね”って事になっちゃうと思いますけど。
    それこそ、女性から”ごちそうさまです♪”って言われてㇺっとしませんか?

    そもそもだけど、
    >「で、どうします?僕が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですし」と聞くと

    この訊き方が”ありえない”ですね。
    払うなら黙って払う。
    ワリカンならば、
    ”ワリカンでお願いしても良いですか?”
    ですよ。
    あとね、”で、”ってこの訊き方もどうかと思いますけどね。

    まぁ、”ポリシー”というのなら貫けば良いのでは?
    女性に全額払わせて、”ごちそうさまでした♪”
    って言うのをやりたいのでしょ?

    私だったらですけど、一度はお付き合いしますが、
    二度目は無いかな。

    トピ内ID:f4b1f8c8db1bf77b

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    ...本文を表示

    どこが?? スマートさのカケラもないじゃん!(笑)

    しおりをつける
    🙂
    それ違うから
    一番スマートな会計は、女性が気づく前に男性が支払いを終えているような状況のこと。(化粧室に行ってる間などに)

    二番は男性がサッと全額支払って、店の外で女性が「私も半額払います」という状況。
    (ただ、女性によっては支払わずに「ごちそうさま」で終わる可能性もある。)

    上記2つのどちらかしか「(男性の)スマートな会計」とは言えないでしょう。


    トピ主が「これが僕のポリシー。スマートな会計だ!(ドヤ!)」と思い込みでやってる事は論外であり、トピ主の思惑とは真逆の効果(結果)を出しているはず。
    そのやり方は、どこからどう見ても『すごくダサい会計』の典型かと。


    >女性と二人で飲食する機会が多いです。

    これ、毎回違う女性でしょ?
    だってトピ主みたいなやり方されたら、たいていの女性は二度と一緒に食事なんて行きたくなくなるはずだから。
    おそらくトピ主は容姿や収入が良くて女性からのお誘いは多いのだけど、一度食事したらなぜかその後はお付き合いに至らない・・・ということが多いのでは?
    これ合ってるかな? どうですか?

    トピ内ID:6e821807c73afd0d

    ...本文を表示

    知人にこういうのがいます

    しおりをつける
    😒
    猪鹿蝶
    代行運転やタクシーを呼ぶと必ず
    ここからなら五千円くらいだな
    と独り言(を装って)をつぶやきます
    こっちが気を使って
    じゃあ、これ足しにして
    と金を出すまで一切喋らず
    目も合わせません
    こっちも呑んだ勢いで
    カチンときながらも
    (ここがワシの悪い癖)
    ほらよ、と五千円札をくれてやると
    いいのかよ?と満面の笑み
    (チッ、お前が暗に請求したんやろが)
    そのやりとりを見てた店主が後日
    君、あの独り言はアカンて
    あんなん言うからセコい言われんねん
    と知人をたしなめたそうですが
    だって出すと言ったのはアイツだから
    と開き直ったそうです
    貴方、同じレベルですよ

    トピ内ID:e2c8159ca4587c00

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    ...本文を表示

    全然スマートじゃない

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    そう言われちゃったら、普通の女性はトピ主さんに全額出して貰いたくても割り勘にするでしょうね。
    「じゃあご馳走になります!」て言える女性いないですよ。やり方がセコイです。

    賛否はさておき、スマートな会計は何も言わずにトピ主さんが伝票持って全額支払います。その後女性が「おいくらでしたか?自分の分は払います。」と自分の財布を出しますので「いえいえここは自分が」と頑として受け取らないで下さい。これが一般的なお約束の男女の会計です。

    トピ内ID:fd377e02055f7980

    ...本文を表示

    とてもスマート!

    しおりをつける
    🐶
    フッと去る
    奢って、と言わずに相手に奢らせるには、とてもスマートだと思います。

    また、今後あなたと付き合うつもりはありませんよ、という気持ちも同時に伝えられます。

    とてもスマートですね!

    トピ内ID:87537ff66160337b

    ...本文を表示

    スマートと真逆

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんす
    スマートにお会計をするとは、女性が食事終わりにお手洗いに行っている間に会計を済ませておくことです。女性が一番気を遣わなくてもいい方法がこれだと思いますよ。

    わざわざ〇〇円ずつでもいいですなんて選択肢を与えられたら、払わなきゃいけないなと思って自分も払うに決まってますよ。あなたが全額出すことで、女性が気を使うなら、次会う時に女性が払うとか手土産を持ってきてくれるとかしてくれると思います。

    もし、マッチングアプリとかで初めて会った時にそれ言われたら私は2回目はないなと思いますね。(私は男性に奢ってもらいたい派なので)

    トピ内ID:6c88bf051e69f054

    ...本文を表示

    貴方を「ダサ男君」に認定します。

    しおりをつける
    🙂
    うさ吉
    本当のスマートに会計する男性は、「ちょっと失礼」と言って席を立ちお会計を済ませて席に戻るのがスマートな会計の仕方です。
    お財布を出して、一々女性に対して、「どうしますか?」なんて聞く男は「野暮野郎」でしか有りません。
    ダサ過ぎて、女性の立場からすると2度と会いたく無い相手です。
    貴方は女性から「ダサ男君」認定ですね。

    トピ内ID:d357a71525479079

    ...本文を表示

    2度目はないな

    しおりをつける
    😨
    匿名
    スマートとスムーズは違いますよ

    会計時に「どうする?全額払ってもいいし〜」のくだりですが。。。
    言い方がセコイし、割り勘にしたいか、もしくは女性に全額出してもらおうとしてるのが見え見え。
    私なら2度と一緒に食事しませんね。

    スマートというのは女性がお手洗いに行った際にサラッと男性が払うことを言います。

    意味不明なポリシー掲げてるようですが、まったく理解不能ですしモテない男性の代表ってかんじです。

    トピ内ID:aa528424910e795c

    ...本文を表示

    なかなか独特の感性をお持ちで(笑

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめ~や
    ぶっちゃけ、40代の婚活でそんなことやってたら、
    一生お相手は見つからないと思いますが…。

    それで、成婚したらある意味歴史的なことだと思いますよ(笑
    ま、ヒモ体質の人は居るし、それにお金を払っても良いという女性もいますから…。
    そういった主様の感性でも良いと言う女性と出会えたのなら、そのポリシーで良いのでは?

    ただ、レスをなさってる方々には受け入れられないようですよ。
    まぁ、これからレスの数が伸びてきたらどうなるか不明ですが…。

    で、主様に突っ込んだ”ある人”って主様が婚活でお会いした”女性”なのではありませんか?
    で、フラれて初めて”あれ?ボクの感覚って変?”って思ったのでは?

    たぶん、連戦連敗で、”何故?”って思ってた時に遭った女性に言われたのでは?
    ま、これから様々な”スマート”が登場しますが、主様の思うスマートとは”真逆”だと思いますよ。

    トピ内ID:f4b1f8c8db1bf77b

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    永遠に婚活だね

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    >女性と二人で飲食する機会が多いです。
    まるでモテるかのような書き方だけど婚活してて相手が決まらず、色んな人と食事してるだけでしょ。

    >僕が全額出すでもいいは本気でそう思ってます。
    なら黙って出すのがスマートなんですよ。

    >こちらが持つことで気を使ってもらうという逆の世界があることを考慮し
    女性に決定権を持ってもらうポリシーです。
    こういうごちゃごちゃした言い訳いらなーい。こうだから、ああだからとさらにポリシーとやらの言い訳をするなら永遠に婚活をは終わりません。
    そのうち食事をしてくれる女性もいなくなる。

    それだけです。

    トピ内ID:f53dfefd71b9c78f

    ...本文を表示

    あなたはどうしたいのですか

    しおりをつける
    🐶
    フランク大雑把
    あなたはどうしたいのですか。

    おごりたいのですか。
    それとも割り勘にしたいのですか。
    自分の意向をはっきり示さないまま、相手に判断を委ねるのはスマートでもなんでもなく、優柔不断であり不誠実であり、人によってはズルい、卑怯だと感じるかもしれません。

    おごりたいのなら「ここは私に出させてください」と言えばすむ話です。

    「こちらが持つことで気を使ってもらうという逆の世界があることを考慮し女性に決定権を持ってもらうポリシー」っていったいなにわけのわからないことをグジグジ言ってるんだって思いますよ。

    トピ内ID:6350e7b5996b3c4b

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    ...本文を表示

    スマート。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    スマートに割り勘、スマートにごちそうする、ならともかく、
    スマートに払ってもらう、という話は聞いたことがありません。

    小町で様々な支払いの相談をする方は多く、
    あなたと同じ「相手が負担に思うといけないので」という表現をよく目にします。
    そのような方は、大抵みなさん饒舌ですが
    自分の支払い分については、とても消極的です。

    トピ内ID:ffcef64c5ec44c93

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    ...本文を表示

    他人任せ

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     それは「選択を与えた」ではなく、他人任せ、責任回避です。

     望む答えがあってすることですよね。

     自分のときは夫から交代の奢り性を提案されました。スマートと思いました。

     義弟ですが「払ってもいいんだけど」「やってもいいんだけど」
    「選択は嫁に任せた。決めるのは自分だから、文句言わせない」というカンジでムカつきます。
     本音は「オレはやりたくない」がミエミエです。

     ハッキリ断りますけどね。
     すると「ヒドイ」といってくるんですよ。放置しますけど。

     「どっちでもいいけど」は人任せです。

    トピ内ID:17f0ca6529770915

    ...本文を表示

    ううむ

    しおりをつける
    🙂
    エスプレッソ
    トピ主です。
    コメントありがとうございます。
    スマートじゃないんですね、僕は。
    よくわかりました。

    しかし奢ってほしい女性がここまで多いとは。
    勉強になりました。

    トピ内ID:a022de783612596c

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    スマートねぇ

    しおりをつける
    🙂
    どうするか
    それは女性にスマートに奢ってもらう方法ですかね。

    > 会計の時僕(男性)から財布を取り出し
    >「で、どうします?僕が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですし」と聞く

    支払いたくない場合の態度ですもんね。

    トピ内ID:4b75cbcf1d135c3b

    ...本文を表示

    男女問わず世の中には色んな人がいる

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    1、自分の都合よく捉える人
    2、相手と自分のことを考えてスマートに片付ける人→こっちはお互い金銭感覚が同じような人で、さっぱりとした関係性によります。私も周りもさっぱりした経営者が多いので2タイプの方が多いし、自分の基準でスマートという言葉を使うならこちらだと思います。

    >「で、どうします?僕が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですし」
    トピ主さんは相手に確認してるし、その場で自分の意見を言わない相手に問題があると思います。
    人によっては一円単位まで割り勘にしたがる人もいます。
    一般的には、2人でのお食事なら、自分が食べたものは自分で払う。が、当然だしスマートなのではないでしょうか?

    トピ内ID:b11261c848102618

    ...本文を表示

    スマートな人は

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    黙って会計しますよ。
    >「で、どうします?僕が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですし」
    こんなことは言いません
    黙って会計伝票を持って行きますから。

    後で「すみません いくらでしたか?」と女性から言われたら、「いいですよ」と断ってくれる人がスマートな人なのです。

    別に奢ってほしいと思ってないけど、奢りたいと思っているなら、そういうのをしてほしいですがね
    いちいちどうします?と言われたら、「あ・・・出せって事ね」と全部出しちゃいますがね。

    トピ内ID:ef5fb84c55b5cd2a

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    そのままでいい

    しおりをつける
    🙂
    rico
    婚活ですか?
    婚活ならスマートとか考えず主さんがこれが良いと思ったやり方で良いと思います。
    だって、成婚のために自分が馴染めない不快感のあるやり方に変えて、そのやり方が主さんの流儀だと思った人と結婚しても困るでしょ。
    主さんが自分の流儀に戻ったら相手は騙されたと思うし、そういわれないように自分が嫌なやり方を一生やるのも辛いし。

    私の場合お会計の3-4割くらいの金額を「じゃ、〇〇円もらっていいかな」って言われるのが馴染みました。(2人で3000円のお茶なら「じゃ、1000円出してくれる?」って感じ)
    私の場合、おごられるのも嫌なのです。
    何かあった時に「おごってやったのにそういう態度なのか?」って言われるのは嫌だから。
    女性の中にはそういうの気にせず男性におごってもらわないと「ケチ」って思う人もいるし、全く対等に「じゃ、1250円ずつね」とかきっちりでやる人もいるだろうし「お会計は別々で」って人もいると思う。
    どれがいいじゃなくて自分が良いと思うやり方が良いと思ってくれる相手と付き合えばいいだけ。

    トピ内ID:d486294c4641c498

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    レスを読みましたが、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    >しかし奢ってほしい女性がここまで多いとは。
    >勉強になりました。

    これだけど、レスをちゃんと読もうね。
    主様の意味不明なポリシーやその厭らしい支払いに関する問いかけに対して、
    ”そんなねちっこい聞き方するくらいなら出しなよ!”
    って言ってるんですよ。

    それに最近の傾向は”ワリカン”ですよ。
    正直、主様の聞き方が悪いから、
    ”四の五の言わず払いなさい!”
    ってことになっちゃうんです。

    因みに私の先輩などは後輩男子には景気よく奢ってますよ。

    勝手な想像ですけど、40代男性(主様)と30代女性(婚活相手)なのでしょうが、
    そういった場合年上から年下にごちそうする事って多くないですか?

    因みに私の同性の年上先輩ですが、ほぼ御馳走してくれますよ。
    ”悪いですよ~!”というと、
    ”そう思うのなら、今後は後輩に御馳走してあげようね”
    なんて言われてましたね。

    って言うか、女性に暗に”払え!”って言って払わせる男性にビックリ。
    まぁ、婚活などでの食事ならば、最初の最後で払うのでしょうね。

    トピ内ID:f4b1f8c8db1bf77b

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    スマートとは

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    スマートって、カッコイイという意味ですよ。

    で、どうしますか?と、聞かれて、ご馳走してよという人は男女問わずいないです。常識ある人なら。

    支払い時どうするかは、お互いの立場や関係で大体決まっている事なので、自分から聞くのは、自分が得したい人なのだなぁと思われるだけ、損ですよ。

    友達同士なら、割り勘か個別支払いだし、友達が誕生日だったらご馳走しようかなか、こちらが多めに出す。後輩誘った時とか、世話になった後も同様でしょう。ご馳走したり多めに出したくないなら、ハッキリ個別会計にしましょうといった方がいいです。

    何故、女性に選ばせようとするのか、自分の意見がない事の何がスマートなのか疑問だし、別に食事一回くらいご馳走にならなくても誰も困りませんよ。

    ウチの夫はご馳走しようと思えば、さっさと何も言わずに会計に行きます。そういうのはスマートだなと思う。

    トピ内ID:08ef2b4c6410fab1

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    トピ主さん、そんな神経じゃモテないよ。。。

    しおりをつける
    🙂
    まう
    奢ってもらいたい人が多いんですね、なんていう捨て台詞。。。

    スマートかスマートでないかの質問したから
    皆さんは「スマートではない。
    スマートなのは聞かずにあなたが払う」
    って説明したまでですよ。。。

    それを答えてくれた人に対して
    馬鹿にするような返事。

    そういうところがトピ主さんは
    ダサくてスマートじゃないって
    言われてるのに気がつかないのが
    これまたダサい。

    トピ内ID:61c08adbbaaf9ec4

    ...本文を表示

    更なる勘違いと最後っ屁

    しおりをつける
    🤣
    菱沼
    奢って欲しいのではなく、物には言い方がある、ということです。

    「で、どうします?」なんて、本当にこの通りに仰っているのでしょうか。

    私なら、直接、お店の人に「お会計、別々で」と言ってしまいそうです。「では、ここは私が」は厄祓いですね。

    トピ内ID:b83e3f113820b5c5

    ...本文を表示

    奢って欲しいのではない。

    しおりをつける
    🙂
    日傘
    トピ主さんは女性に決定権を与えているつもりのようですが「僕が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですし」なんて言われたら、全額出してもいいと言いながら出したくないんだろうなと、相手はそう受け取るから「こちらが持ちます」と、半ば意地のようにそう言うのですよ。

    出す気がないなら僕が全額…なんて言うな!と、そう思われているのですよ。

    そして、こんな男と二度と会うか!と心に固く誓うのです。

    スマートに会計がしたいと思うなら、黙って会計すればいいだけ。
    ご馳走になっちゃおう!と思う女性なら会計が済んだら「ご馳走様でした」と言うでしょうし、全額出させるのは申し訳ないとか、トピ主さんと一方的にご馳走してもらうような関係になりたくないと思う女性なら、お財布を取り出して半額程度を渡してくれたり、「いくらお支払いすればいいですか」と聞いてきますよ。

    それが、女性の意思ですよ。
    割り勘などお金のことを言われたらどうするかは、トピ主さんが決めたらいいのです。

    そして、奢って欲しい女性がここまで多いとはって、それは違うのではありませんか。

    トピ主さんのやり方がスマートではないと言っているだけ、スマートな支払いとはどういうものかを言っているだけで、男性が会計を済ませてくれること=男性が全て出して当然ということではありませんよ。

    上にも書きましたが、割り勘主義であるとかトピ主さんとそういう関係になりたくない女性は、会計という行為はお任せしても、後でお金を渡すという姿勢を見せますからね。

    秘書という仕事柄、50代から70代…80歳近い方と食事をする機会も多いですし、今までも多く食事等をしてきましたが、お財布を取り出して会計はどうするか、なんて言われたこと一度もありませんよ。

    みなさん黙って…時には気がつかないうちに会計を済ませてくださる方ばかりです。

    トピ内ID:2cd82eb4e6ceb531

    ...本文を表示

    トピ主レス見ましたが

    しおりをつける
    🙂
    なゆた
    全額出す気がある人間が、「奢って欲しい女性がここまで多いとは」なんて捨て台詞みたいなこと吐き出しませんよね。
    スマートなフリをしてセコさが見え見えですよ。
    それなら最初に、割り勘で。って素直に言える方がよっぽどスマートってもんです。

    トピ内ID:6c6719b59eaf90cb

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    1番嫌

    しおりをつける
    🙂
    おはな
    委ねているようで委ねていない。
    断られない前提で「タバコ吸っていいですか?」って聞いてくる人と一緒です。

    男性と食事して1番嫌だったのがそのセリフでした。たくさんの人とデートしましたけどそれ言ったのは1人だけでした。
    「どうします?奢りましょうか?」
    ってなにそれ?って感じです。
    はいお願いします、って言えます?
    てかそんな人にご馳走されたくないし、興醒めです。

    そのセリフ言った人と2回目に続いたことありますか?

    トピ内ID:56f3a918f307e7e4

    ...本文を表示

    あそっか!

    しおりをつける
    🙂
    おはな
    女性にスマートに思われる方法じゃなくて、スマートに(手っ取り早く)半額出させる方法ってことなのかな。
    どちらにしても嫌われるセリフだと思いますが。

    トピ内ID:56f3a918f307e7e4

    ...本文を表示

    そそ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >しかし奢ってほしい女性がここまで多いとは。
    >勉強になりました。

    こういうとこ見てる女性は専業主婦やパートで時間がある人だから、基本自立はしてないから奢って欲しいのだよ。
    男=財布、みたいなね(笑)

    女性はすぐ夫婦は平等!を訴えるくせに、それはあくまで男性の懐の上にあぐらをかくの前提の発言なんだよね(笑)

    本当に対等でいい女性なら、聞いてくれるのは嬉しいです。
    「じゃあここは出してもらっていいですか?次は私が出しますね」
    「じゃあ折半にしましょう。また一緒に食事をしたいし」
    私はこう返すと思います。

    婚活なら失格的なこと書いてる人がいますけど、それは自立してない経済的に依存したい女性ならそう思われるってこです。
    無理に結婚しなくていい男性からしたら、対等な女性を選べるよいきっかけになります。

    知り合い男性が女性にわざとおごらず、相手の反応を見ると言ってました。
    3回くらいするとジトっとした顔と共に本音が出てくるので、依存したがる女性はこっちから願い下げと言ってました。
    ちなみにその人は、お互いに何もかも折半できる高収入の素敵な相手と結婚しました。

    トピ内ID:c2ca0d7efae33f73

    ...本文を表示

    奢って欲しいんじゃないのよ

    しおりをつける
    🙂
    恥を掻かせてどうする
    あなた、婚活してるんでしょ?お手軽なマッチングアプリならともかく、ちゃんとしたところは、まず初めは男性がお支払いしてください。そう言われますよ。

    そして最初からご飯にする人も珍しいですよ。まずはお茶辺りから始めませんか?それならコーヒー一杯位出せると思うんです。

    お相手が気に入ってお付き合いを始めるなら、そこから話し合って割り勘にしても良いと思うんです。こんな時代ですからね。男性ばかりに奢らせるつもりはありませんよ。

    でもトピ主さんのやり方はただただ野暮。さあお会計となって、店員さんがいる前で「どうする?」って。もうこの時点で女性に恥を掻かせてるんですよ?

    ところではトピ主さんの婚活は上手く行ってますか?実際は1回でお断りされてませんか?

    トピ内ID:a803f6a26d9eaa93

    ...本文を表示

    どの口が言う!?

    しおりをつける
    😨
    1/6アップルパイ
    >しかし奢ってほしい女性がここまで多いとは。 勉強になりました。

    スマートどころじゃなく、卑屈な手段で女性に奢ってもらってる人が言うか??
    深夜に目が覚める衝撃。

    トピ内ID:49bdf0b58b0cf8a1

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さきち
    「奢ってほしい」ではなく「それはスマートとは言わない」ということなんですよね。
    『奢るつもりがあるなら』会計は相手がお手洗いに立っている時に済ませるのが一番スマートであろう、という話です。

    奢りでもいいけど気を遣わせるのもな、と思うのは分かりますが、トピ主さんの言い方だと「奢ってやってもいいけど、どうする?」みたいな感じで、なんか嫌な感じします。
    奢りでもいいという前提で判断を相手に委ねるなら「ここは僕が払ってもいいですか?」くらいかな。奢られたくなかったらそこで「いえいえ、割り勘にしましょう」と言えますから。
    奢られたい人なら「えーいいんですか、ご馳走様です」と言うでしょうし。
    どちらが誘ったかとか立場などにもよりますし、あくまでトピ主さんの『奢りでもいい』が前提ですけどね。

    トピ内ID:c3ded2186af47781

    ...本文を表示

    こう言っては何ですが

    しおりをつける
    🙂
    無理して飾らない
    今の女性の一部には
    男女平等

    レディーファースト
    を都合よく使い分ける方がいるのですよ

    その根本としては
    過去に男性が優遇されていたので、それを今私たちがやり返す
    過去の男性にはやり返せないから、今の男性にやり返す

    ってとこでしょう

    そういう女性に対しては、まずご自身がどういうポリシーであるか
    をはっきりさせて応対することが必要かと思います

    そのうえで、奢る・割り勘・それ以外のやり方
    で接するのは何一つ問題ありませんし
    それで、男女どちらから何を言われても堂々としていてください

    トピ内ID:3d3607ead4b22a91

    ...本文を表示

    結局は貴方が払わないで借りを作っている。

    しおりをつける
    blank
    うの花
    付き合っている関係なのか、仕事上の関係なのか、いつも同じ人間なのかでも違ってきますよね。

    付き合っている関係なら自分で全額払えば、気の利く女性なら次は自分が払うとかなりますよね。それでも男性なら半分以上は多めに負担はすると思いますが。

    書いてある内容からすれば、何も義理が無いのなら折半でしょうか。
    貴方が初めに書いている言葉はよろしくない、全然スマートでは無いですよ。
    意地汚い男性としか映らないですもの。
    そんな言葉を言われたら女性は、全額私が払いますとしか言いようがないんですよ。
    そういう風に言わせている貴方の言葉だから、今後気を付けた方が良いです。

    結局は貴方は言葉を操っていつも相手女性に奢って貰っているという事ですよね。
    そういう手でいつも払わないで済んでいるんですか。ただ飯なんだ!

    奢って欲しいとか男性が全部払わなければとか思う女性ばかりではないんです。
    奢って貰って借りを作る理由も無いからです。

    トピ内ID:f4b573c8db1efe53

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    トピ主さん上手い!

    しおりをつける
    🙂
    これぞスマート
    私はある意味スマートだと思いますよ。
    日本人はその様に言われたら、自分が払います、と言わざるを得ない文化ですから。
    女性に決定権を譲っていると見せかけて、実は相手はそう言われたら自分が払います、と言うしかない。

    そのシチュエーションで、奢ってください、なんて口が裂けても言えないですよ。
    だって、内容としては、あなたは男性に奢ってもらうのが当然という女性ですか、それとも違いますか、とまるで試されているかの様なセリフですもん。
    女性としては、面倒い男だな、揉めたくないからこっちが全額払うわ、と思い、申し出るでしょう。

    トピ主さんも、相手に提示した上で、相手が決めたという事で払わなくて済む。
    女性としても、トピ主さんの性格がよく分かり、今後のお付き合いの参考になります。

    例え影で女性達に笑いものにされているとしても、会計を相手に支払わせるやり方としては、とても上手いです。
    参考にさせていただきます。

    ひとつだけ思うのは

    〉で、どうします?

    この言い方はちょっと。
    で、というのは何が で なんでしょう。
    もう少し丁寧な言い方をしつつ、相手に全額持ちます、とスマートに言わせるのがベストかと。

    トピ内ID:a5fa740781358a25

    ...本文を表示

    スマートに会計?

    しおりをつける
    blank
    招かれざる客
    食事前に会計どうするのか決めて置けば、良いだけでは?

    割り勘だったら、
    最初に割り勘決めて、
    どっちかが、先に払って、後で、精算しても良いし、

    そもそも、口火切って、「どうするの?」と聞いてる方が、
    いつも奢って貰う、というのは、スマート云々というより、
    それって、集ってるって感じでは?
    どちらかというと、「奢ってもらいたい女子」のやり口ですよね?

    レスにある『奢ってほしい女性がここまで多いとは。』というより、
    トピ主さんが、奢って欲しい女性化していらっしゃる様なトピに思えました。

    トピ内ID:c3807ce19fe52411

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    くるくる
    >しかし奢ってほしい女性がここまで多いとは。
    勉強になりました。

    いや、どんくさいあなたがお会計でもたもたしてるから

    >大抵女性の方から「こちらが持ちます」と言ってくれるので

    って言ってくれるんでしょう?
    これはあなたなんかに借りを作りたくないと思われてるって事ですよ。
    しかもそう仕向けてる風にも思われてますよ。

    逆に言えば、奢ってもらってばかりいるくせに、

    >しかし奢ってほしい女性がここまで多いとは。
    勉強になりました。

    って、おこがましいですね。

    >こちらが持つことで気を使ってもらうという逆の世界があることを考慮し
    女性に決定権を持ってもらうポリシーです。

    逆なら逆なりに気を使うのですよね?
    もしそれがデートなら、そんな事で判断するなんて嫌な人だと思いました。

    トピ内ID:cc2f02e2a24fad22

    ...本文を表示

    別に奢って欲しい訳ではない

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    そういう尋ねられ方をしたら「この人払う気がないんだな」と判断します。

    >大抵女性の方から「こちらが持ちます」と言ってくれる

    スマートじゃない理由がわかりませんか。

    決定権を持ってもらうといいつつ、【面倒なことは回避型】の人かなと思いますよ。

    トピ内ID:f49a09c8db07827d

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    ...本文を表示

    最短のスマートではないですよね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    よく分からないのですが。
    全額払っても良いと本気で思っているのなら、何も言わずに自分でさっさと会計するのが最短じゃないですか?

    あえて相手に選択肢を与えて、どうでるか試す様な言動を一回挟むのは何故?

    私は男性だから奢って当然とは思いません。
    ですから、もし私が自分が最短で一番スマートに会計しようと思ったら、伝票を持って自分がさっと男性の分まで払います。
    わざわざ男性に、どうします?なんて聞きません。恥ずかしい行為です。

    タグに婚活とありますから、女性と食事をする機会が多いとあるのは婚活での食事なんでしょう。
    支払いの選択権を率先して相手に与えるという行為は、ここでの支払いに関して自分は決めないのであなたが決めてください、と丸投げしているだけで、とてもスマートだとは思えません。

    女性であろうと、男性であろうと、言われた方は、支払うという選択肢しかないですよね。
    家族ならともかく、婚活で初対面か数回しか会ったことのない人なら、尚更。
    あ、自分は今、会計について奢ってもらう系の人間かどうか試されているな、と感じます。
    上から目線ですし、言い方も不快です。

    デートでしたら、相手に恥をかかせないようにとお互い振る舞うものです。
    あたかも選択権を与えると見せかけて、その答えはほぼ言われた相手が全額払うという選択肢しかない。
    こんなやり口なら、最初から、自分の分も奢ってください、とストレートに言われた方がよっぽど清々しいです。

    夫婦になっても常にこんな感じなんでしょうね。
    家事も育児も生活における全般、で、どうする?と相手に選ばせて、自分は「君がそう選んだんだろう」と常に威圧的でその実逃げ腰。

    もう少し、人の心理を学んだ方が良いですよ。
    レスでも奢ってもらいたい女性が多い、とか本質とはズレた解釈をしていますし。

    トピ内ID:0aa8707713a2ea5e

    ...本文を表示

    大いなる、勘違い

    しおりをつける
    😱
    長い女性歴
    トピ主さんが、【スマートな】支払いについて聞いているから、みなさん【スマート】な支払い方法について書いているのよ。

    その「女性と二人で」の女性との関係が重要だけど、婚活していて、その中での支払いだったら、みなさんの通りに女性の知らないうちに支払いが ”スマート” です。

    そうでは無く、仕事での会合だったら、自分の分は自分で支払うのが、スマートだと感じます。

    別に『女性がみんな奢られたがっている』と信じているのなら、大いなる勘違いだし、もし婚活しているのなら、今後の困難が予想されます。

    なんか「俺って、で・き・る・奴!」感が満載で、他にも色々女性に不安、不審を抱かせる言動をしていそうです。

    トピ内ID:3a05320f8e21503a

    ...本文を表示

    レス拝見しました。

    しおりをつける
    🙂
    とらぞう
    >しかし奢ってほしい女性がここまで多いとは。

    違いますって!
    主さんが最初の文で「僕が全額出すでもいいは本気でそう思ってます。」って
    言ってるから、じゃあ余計な事言わないで払ったほうがスマートだよねと皆様仰ってるだけです。

    トピ内ID:c43c28ce7c84a43c

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    ...本文を表示

    金額

    しおりをつける
    🙂
    FOB
    いくら位のお話ですか?
    どのようなシチュエーション?
    具体的に教えてほしいです
    それによって変わるでしょう

    ビジネスなら、基本割り勘
    プライベートなら日頃の関係性
    でご馳走したりされたり
    上司の立場なら多めにだします
    初めてお会いするなら、また話は別です。
    もし、婚活でトピ主みたいに言われたら、私が出しますといい、お付き合いはしないです。
    全然スマートじゃない。

    トピ内ID:e426c9a43890a19c

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    ...本文を表示

    奢ってもらってるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    みきこ
    「こちらが持ちます」って言われてその通りにしている...を言葉通りに受け取ると、トピ主さんは奢ってもらってるように思いますが、そうなんですか?
    それとも「こちらも持ちます」か「こちらの分は持ちます」で、割り勘しているのかな。
    奢ってもらってるんだとしたら驚きですが。

    私は割り勘派ではありますが、やはり「どっちにします?」と言われるよりも
    ・先にお会計を済ませてくだって、こちらが払いたいと言ったら「では、次の機会はお願いしようかな」と次回の約束に繋げる
     (でもこういう方は次回もスマートにご馳走してくださる、またはこちらに持たせても食事ではなくお茶程度)
    ・「いったんまとめて会計しておくね」と言って、割り勘より少なめの金額を受け取る
    ...の方がスマートに感じます。

    こういうのって人の好みもあるし、スマートな振る舞いに慣れているかどうかもあるので難しいですけどね。

    トピ内ID:a6dd351919a4e511

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    ...本文を表示

    恥ずかしい

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    全額出してもいいと言いながら、女性に決定権を持ってもらうポリシーなんてそれらしい言い訳で、要するに全額払いたくない気満々過ぎて、どこがスマートなんですか?
    むしろダサいしみっともない。
    タグからして婚活中で女性とご飯食べに行っての話なんでしょうが、こんなこと言われたら二度と会いませんけどね。
    何なら最初から「割り勘」と言ってくれた方がよっぽどマシです。
    こういう人って、なにかにつけて「自分はいいんだけど」と相手のせいにしそうで、とてもじゃないけど付き合いたくありませんね。


    >しかし奢ってほしい女性がここまで多いとは。
    だからね、奢ってほしいんじゃないんですよ。
    相手に決定権をもたせると言いながら払わせる気満々なのが気持ち悪いって話です。
    ダサいうえに理解力ないとか、もはや救いようがないです

    トピ内ID:3d5fdbead1154947

    ...本文を表示

    奢ってほしいじゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    ふらり
    奢ってもらいたい人ばかりですね、とあなたは言ってますが、それはあなた自身のことですよ!
     選択肢を提案するふりをして、結局支払いを女にさせてスマートという、支払いを女に押し付けていると同じ。あなたのやり方はを卑怯なやり方ということです。
     だっていつも女にさせているわけ。ということは自分は絶対に出したくないわけよね。
     支払いで揉めたくないならあなたが支払ってもスマートではないの?なぜいつも相手が払うの?自分が払いたくないだけ。
     あなたが奢ってほしいのですよね。いつも女に払わせている。
     割り勘で支払う女性も多くいます。奢ってもらいたいからみんなレスしてるわけではない。あなたのはやり方はスマートとは言わないとみんな言ってるの!

    トピ内ID:9c77ffc5203e64c8

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    ...本文を表示

    婚活されているのですね

    しおりをつける
    🙂
    だし巻き卵
    だから女性と2人で飲食する機会が多いのですね。
    そして、今回のトピの趣旨は、主さんの会計時の態度がスマートかそうでないかのジャッジですよね?
    スマートじゃないとの結論が出てよかったですね。
    今後の婚活に大いに生かしてください。

    >しかし奢ってほしい女性がここまで多いとは。

    違いますよ。
    主さんの書き方がそういう流れにさせたことに気付きませんか?

    >僕が全額出すでもいいは本気でそう思ってます。

    そう書いてあるから、全額出す気ならスマートな会計の仕方はこうですよってアドバイスが並んだのではないでしょうか。

    女性と2人での飲食の機会が多いと仰るのなら、主さんのマッチング率は高いのでしょう。
    でも後が続かないのは、主さんの追加レスで垣間見えた性格が邪魔しているかも知れませんね。

    トピ内ID:16bbb30dc09af6bf

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    blank
    そら
    >『奢って欲しい女性がここまで多いとは』

    奢って欲しいとは違うのよ。

    あなたの「で、どうします?」からの一連の尋ね方では、相手はむしろ【この人奢りたくないんだな】と受け取ってしまうのよ。
    本来全額出そうと思っています、なんてことはこの聞き方では相手に伝わらない。
    それどころか、相手に負担をかけてしまう聞き方だから『やめた方がいい』と皆さん言っている。
    男性だろうが女性だろうが相手に負担をかけたり答えづらい聞き方をすること自体がスマートてはない。別にデートの場に限ったことじゃなくね。
    女同士のランチだってこんな聞き方しないよ。
    お金絡みって最も素が出るところだから。

    婚活中だと思うけど、数打ちゃ当たるじゃなくてちゃんとコミュニケーションのなんたるかを学んでからじゃないと難しいと思う。
    友達、いる?職場での人間関係もうまくいってないんじゃないかな。頑固だし。

    トピ内ID:b0bf7f41ca356903

    ...本文を表示

    奢って欲しいわけじゃないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    あやめ
    エスプレッソさん、申し訳ないけど中学生男子の悩み事かと思いました。
    女性となかなか交流がなかったのでしょうか?
    婚活でこれでは、女性側もせっかく時間を作っておしゃれして会いにいったのに、辛いです。

    年上女性のほうが、リードしてくれるかもしれませんし、不慣れなことを素直に伝えたほうが、うまくいくかもしれません。

    皆さんも仰ってるように、まずはエスプレッソさんがサッとお支払いするのがスマートです。

    その後で、女性からおいくらですか?と聞かれた場合と言われなかったら場合の例です。参考になればと思います。

    ○ハッキリ割り勘にしたかったら、
    例えばですが、2人で4,500円ならエスプレッソさん2,500円でお相手は2,000円。
    ボンヤリ割り勘なら、エスプレッソさん3,500円でお相手は1,000円。
    良いお相手なら、その後のお茶代をお相手が持ってくれるかもしれません。
    女性だって、初めて会った相手に奢られて、借りを作って付きまとわれても困りますので。

    ○ご馳走してあげたかったら、ここは僕に払わせて下さいと伝える。

    ※女性から何も言われなかった場合。

    ○それで良いと思える女性ならそのまま、次のお約束を忘れずに。

    何も言われず、次に会いたくない女性なら、割り勘にしてもらって良いですか?と女性が食べた分を回収。

    ただ女性は、帰り際に今日はご馳走様でしたなどとお礼を言うこともあるので、それはお会いした時のご自身の気分や直感で、次に繋げるかどうか見極めて下さいね。

    トピ内ID:71e1ccc00d9f1abb

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    女性は行動を見ている

    しおりをつける
    🙂
    オノマトペ
    女性の多くは奢ってもらう事を望んでいるのではなくて、その女性にお金や時間をかける事を惜しいと思わない、率先して行動できる男性を望んでいるんです。

    女性だって支払うつもりでお金はもちろん用意しています。
    友人知人でしたらそのやり取りでじゅうぶんですし、なんなら女性から先に『私の分』と渡してくることもあるでしょう。

    ですが、トピ主さんの言う"女性"って、婚活で出会う女性の事ですよね?
    お友達から~とかではなく、お互いに結婚相手として相応しいかどうか、というところからのスタートです。

    これから恋愛関係になれるか、一生を共にしていけるかを要所要所で見極めていく関係なのに、会計の店員さんの前で『俺が払ってもいいけど。』とかやってるなんて、全くスマートじゃありません、ありえません。

    スマートな支払い方法ってレスを見てわかる通り世間では色々言われていますが、要は率先して『ここは自分が。』と行動出来るかどうかなんですよね。

    女性が払うつもりがあるなら、お店を出たあとなどにサッと渡してくるか、次のデートの約束がてら『次は私が』的な話になりますから。

    いざ会計ってなって『俺が払ってやってもいいけど?』なんて態度に出られたら、私でも『いえ、ここは私が。(で、次はない)』となります。

    なんかトピ主さん、女性を舐めてる言い方なんですよね。

    トピ内ID:e5b743b6dd29db5e

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    トピ主さん、やっぱりズレてる

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    トピ主レス読みました。

    スマートじゃない事は理解されたようですが、奢って欲しい女性がここまで多い???
    皆さんのレスをサラッと読み返してみましたがそんな事言ってる人いますか?

    皆さんが言っているのは
    >僕が全額出すでもいいは本気でそう思ってます
    本当にそう思っているなら黙って全額支払うのが一番スマートだと言っているだけです。
    それも理解できないなら、やっぱりトピ主さんの思考ってズレてるなと思います。

    因みに、割勘なら割勘で全く問題ありませんが、それはレジで会計をする直前(相手が落ち着いて判断や返答が出来ないタイミング)で言い放つのではなく、席を立つ前に「お会計は個別で良いですか?」とか「今日は割勘で良いですか?」と訊くのがスマートです。

    トピ主さんのこれまでの人生、人と関わってきましたか?
    コミュニケーションの根本が危ういです。

    トピ内ID:a7d27b51140f11e9

    ...本文を表示

    興ざめやーん

    しおりをつける
    😉
    常に財布を持たない女
    いい歳の大人の男が
    出した財布を引っ込めるなんざ
    噴飯もの。

    財布を出したら

    今日は俺が奢ります
    割り勘でお願いします

    それ以外に言う言葉はありません。


    びっくり!!

    じゃあどうします?は
    二度と言わない方がいいと思います。

    スマートって
    女に丸投げして決めさせる事なのかな?



    私なら貴方様に
    貴方はどうなさりたいのですか?

    とニッコリ満面の笑みで
    質問返しして差し上げますわ。

    トピ内ID:4471b16d11c3c7e5

    ...本文を表示

    違うんだよなー

    しおりをつける
    blank
    キットソン
    奢って欲しい!とは違うんですよ。

    そう親しくない異性と食事した時、いざお会計となった際にちょっと気まずいというか一瞬ギクシャクする空気ってありますよね。
    なんとなくだけれども。

    そこでサッとお会計をまとめて終わらせてくれれば、相手の女性からしてみれば【お会計時の一瞬の気まずさを回避してくれた!】って頼もしく思うんです。好印象です。好きになるかは別として、少なくとも悪い気にはなりません。

    支払いたい人はお店を出てからあなたに支払いますから、とりあえず黙って全額出したらいいのですよ。だって、貴方は元々払ってもいいと思ってるんだし、相手からはありがとうと思ってもらえるんだし。
    なんの悪いこともないじゃないですか。

    逆に、いちいち確認したところでなんかメリットあるのかな?

    トピ内ID:b0bf7f41ca356903

    ...本文を表示

    奢られたいわけではない

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    彼氏であったとしても毎回常にすべてを奢れと思ったことはありません。
    基本割り勘で良いと思っています。
    現実、友人で食事に行くと毎回全額奢ってくれるのですが
    そうされると誘いにくくなるので有難いけど困るという状態になっています。

    でも、トピ主さんのように言われると「私が払います」としか言えません。
    そして、トピ主さんは奢られる気で来たと考えます。
    トピ主さんが全額出してもいいと思っているとはまったく思いません。

    スマートな会計という表現だと
    どう支払うかの確認すらなく払ってくれる状態だと私は思っています。
    相手に確認も取らずに全額払えと言うのも失礼だと思うので、
    自分が全額払って、相手からお金を受取らない状態がスマート。
    とはいえ、それをやれと思っているわけではありません。
    トピ主さんの行動がスマートだと信じているなら笑えるというだけです。

    トピ主さんの言い方だと女性に決定権を持ってもらうというのではなく
    持たせたふりをして後の不満を「君が決めた」と封じさせる感じです。
    女性に決定権をゆだねるというのであれば
    「ここは僕が払うよ」と言うべきでしょう。
    それに対して、女性側が私も払うなのかごちそうさまなのか次の食事は女性が払うのかを女性が決められます。

    トピ内ID:487444ce0e1bc629

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    短絡的なんですね…

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    >しかし奢ってほしい女性がここまで多いとは。
    >勉強になりました。

    ざっと見た限りでは、ここまでレスをした方の中で「私は奢ってもらいたい派」と明記されたのはお一人だけでは?

    他の方は、「スマートな会計とは、男性側が一旦さりげなく全額支払うことですよ」と書いているだけ。
    それと、「奢ってもらいたい!」とは全然別の話です。

    私は女性ですが、そうして下さる男性にはお会計後に自分の負担額はお幾らか聞きます。
    それこそ、主様の仰るように「こちらが持つことで気を使ってもらう」のがイヤなので。
    今後お会いするつもりの無いお相手なら猶更です。
    全額お支払いして、気持ちの負担をなくしたいです。
    そう考える女性が多いのは事実です。

    また、お会計後のそういうやり取りをすることで、見えてくるものってありますよ。
    男女ともに、
    完全に半額に割り勘派、
    自分の負担分だけ精算する派、
    食事(特に初回)は男性が奢るものと決めてる派、
    交互に負担すればいいじゃないか派、
    じゃあ今度はお茶でも奢って下さいよ(お互いに緩く持ちつ持たれつ)派、
    などなどのポリシーがあり、
    お互いに相性の合うお相手を探したいだけ。
    そこの探り合いを和やかにする時間が、相性を見極める時間やすり合わせの時間でもあるわけ。

    そうした機微が分からずに短絡的に(意図的に?)読解ミスする主様は、他のコミュニケーションでもミスをしていそうです…。

    トピ内ID:ef4e9f4c55a72f7c

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    スマートではない

    しおりをつける
    🙂
    とら
    どちらがお会計を出すかは関係性とシチュエーションによります。
    どちらが食事に誘ったのか?どういう理由で会うことになったのか?どちらが多く(高いものを)食べて飲んだのか?どちらかは遠方から足を運んだ等。
    女友達同士でも奢り奢られ、ありますよ。今日は私の食べたい〇〇に付き合ってもらったから出すよ〜いやいや愚痴聞いてもらったから出す!とか言い合ったりね。

    今回は婚活ということなら、奢る義理のない相手ではあるので割り勘でも問題はないと思います。
    ただ、聞き方が…。相手に決めさせるのはスマートではないです。
    レジ前でモタモタしたくもないし、そんな聞き方をされ「奢りたい!」と思ってくれているわけではないなら変に借りを作りたくないのでこちらが出します。となります。
    奢ってもらった女性と2回目はあるんですか?毎回奢ってもらうわけではなく、2回目がもしあるなら先日ご馳走になったのでお礼させてくださいと奢るのが良いかと思います。

    婚活の場では収入や金銭感覚を見る人も多いですよね。
    この年収なのにケチなのか…とか、どうせ結婚するなら今はケチでもいいか…等、女性も色々な感覚の方がいてあなたに合う方もいるかもしれません。トピ主さんの場合ケチというより偏屈そうな印象を受けますが。

    トピ主さんは、魅力的な人だからまた会いたいな、こんな美女と食事ができて素敵な時間だった!この食事代では安いくらいだ!とかそういう思考はあるのでしょうか?
    それともトピ主さん自身が外見も良く話も面白く、女性にとって奢ってでもまた会いたいと思えるような魅力的な男性なのでしょうか?

    本心で奢っても良いと思っているなら何も聞かず奢ればいいし、奢る価値もないと思うなら相手に委ねずはなから割り勘すれば良いです。奢った際に相手が気をつかってお金を後から渡してきたら受け取れば良いんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:213e7ff84e51b274

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    相手の女性との関係性次第ですかね

    しおりをつける
    🙂
    よりとも
    女性からのレスだと大体はトピ主さんには批判的な回答になると思います。

    私は男なので男の立場から言わせてもらうと、トピ主さんの考えは
    100%おかしいわけではありません。ただしシチュエーションによる。

    例えばこれが交際している彼女相手だったら「そんなのかっこつけて何も言わず
    全部キミが払うと言えばいいんだよ」という回答が(私には)正しいと思う。

    しかし、これが職場の同僚(で、しかも相手は年上の方など)で
    特にどうこうという関係はなく、仕事帰りにどちらかともなく「ちょっと食べて帰る?」
    みたいな状況になった場合なら、トピ主さんの考えで良いと思います。
    関係性はあくまで同僚であって対等な立場なんだから、トピ主さんが全額出す義理はない。

    とはいえ、、、トピに書いてあるセリフはちょっと嫌味には感じるかな?
    これが大切な彼女を前にした場合「俺が出してもいいんだけど、でもね、、、
    君も少しは出してくれるよな?(いつもいつもこっちが全額払いって思うなよ)」って
    いうのがミエミエなんだよね。
    彼女ではなく「彼女にしたい人」とか「職場の後輩」であっても、
    そこは君が何も言わず全額払ってやるものだとは思いますよ。


    トピ主さんがおいくつなのか知りませんが、昭和の時代の男って
    「(無理してでも)恰好つけてナンボ」っていう時代でしたからね。

    トピ内ID:a46465f281beee4b

    ...本文を表示

    違います

    しおりをつける
    😅
    ゆま
    ここまで奢ってほしい女性が多いとは、と言っていますがそうではなく、会計時にイニシアチブを取ろうとするならどっちにするのかある程度決めてから発言してほしいというだけです。
    気を遣ってるのはあなただけじゃないんですよ。
    別に女性側だって、一回かそこら会っただけの男性に何が何でも奢ってもらおうなんて考えてません。
    会計時にゴチャゴチャ問答してお店の人待たせる方がかっこ悪い。スマートの対極にいますよね。
    優柔不断なのかなって思います。

    「奢るよ」と言って相手が遠慮したら「割り勘orじゃあ次はご馳走になろうかなor1000円だけ出してもらおうかな」等々、いくらでもやり方はあると思います。
    トピ主さんのやり方は相手とコミュニケーションしてない。判断を丸投げするのは親切ではありません。

    トピ内ID:d3503ed553839c4c

    ...本文を表示

    スマートの定義は?

    しおりをつける
    🙂
    私見
    トピ主さんはいったい何に対して、誰に対してスマートでいたいのでしょう?

    お店にとってスマートでありたいのなら個別会計であれ割り勘であれおごりおごられであれ、テーブルにいるうちに方向性を決めてそれに備えたらそれで充分スマートだと思う。

    女性に対して「かっこいい俺」をスマートに決めたいのなら
    ここは自分が持つよとおごるのが正解。

    二人の関係が親密な関係でないのなら、はっきりしっかりと個別会計を申し出る姿だって充分スマート。

    結局今のトピ主さんは芯の通った自分というものがないんです。
    だから判断を相手女性に丸投げなんですよ。
    これはすごくダサい。

    判断を相手にゆだねるだけの今の姿はスマートからほど遠いと思いますよ。

    トピ内ID:634d9192db0bf0ea

    ...本文を表示

    割り勘が当たり前

    しおりをつける
    🙂
    narumi
    そんな事いちいち聞かなくても、スマートに”自分の分だけ”払えばいいんですよ。
    そうすれば女性も自分の分を払うでしょう。
    いちいち聞くから嫌味っぽいし、どちらにしますかと聞かれて「全額出して下さい」とは言いにくいです。
    でも、大抵女性の方から「こちらが持ちます」と言ってくれるって、おかしくないですか?
    普通は「別々に払いましょう」だと思うのですが?
    もしかしてトピ主さんは自分より裕福な女性としか食事をしないの?

    トピ内ID:bcf68dd97dad7b78

    ...本文を表示

    その行為は

    しおりをつける
    🙂
    40代代休男
    smart ではなく、
    sillyだしrusticだと思うよ。

    君の選択肢は、
    君の奢りか割り勘か、だよね?
    で女性の選んだのは女性の奢り。
    疑問に思うとしたら、
    スマートじゃないと言われた事ではなくて、
    女性たちが、何故選択肢以外を言い出すのかなんじゃないのか。

    >しかし奢ってほしい女性がここまで多いとは。
    これが言いたいだけだろ?

    本当に何度も起こっているとしたら、
    女性たちこそsmartだ。
    下手に君に奢ってもらった事実を手に入れるのは、
    君の文章からしてもなかなか危険度が高いからね。

    トピ内ID:3d2efae56608570b

    ...本文を表示

    相手が異性でも同性でも全然スマートでない

    しおりをつける
    🙂
    たまゆら
    「どうします?」と丁寧語で話さなければならない関係の相手に会計をどうするか尋ねることがスマートでないです。会計についてイニシアティブをとるなら、相手との関係性を考慮しつつお相手が気を使わない最適な支払い方法を見極めて、「割り勘にしましょう。」、「こちらに持たせて下さい。」、「お願いします。」と、相手に選択させないのがスマートな会計です。

    トピ内ID:bde63670d8e8e935

    ...本文を表示

    いるいる!トピ主みたいな男性!

    しおりをつける
    🙂
    匿名で
    最近多いですよね。

    そもそも男女平等と謳われている世の中なのだから、会計も常に男性が女性に奢るのはおかしい!
    と息巻いている男性。

    考え方としては間違っていないと思いますが、この手の男性って、会計時に相手を試験みたいに審査するんですよね。
    内心ドヤ顔で。

    さて、この女性は奢られたいタイプかな?それだったらお断りだな。
    僕の眼鏡に叶うでしょうか?

    という顔、言い方、態度がありありと出ていて、面接官みたいな自分に酔ってるんですよね。

    トピ主さんもその口かな?
    トピ文とレスでそう感じました。
    反対レスは全て、奢られたい女性の意見、とまとめてますよね。

    トピ主さんみたいな方は、女性が奢られたいと思っている、という事実の方が気持ち良いんです。
    そして、ほら見ろ、何が男女平等だ、とそれらの女性をさも正論ぶって論破する俺、という立ち位置でいたい。

    女性が奢ってもらいたい人でなくなると、その上から目線の批判ができなくなるから、トピ主の中ではそれは絶対。
    ポリシー云々言ってるけど、自分が先手で会計の方法を提示して、女性だからといって奢られるのはおかしいですよね。ご自分で選んでくださいね。
    と暗に伝えている。

    最近こういった男性ばかりでうんざりです。
    まだ、自分金欠でー、お姉さん奢ってくださいよー、とおねだりする男性の方が潔くて可愛げがあります。

    トピ内ID:a75508d05e043afa

    ...本文を表示

    まさか、

    しおりをつける
    🙂
    MIKI
    そのやりとり、レジの前で言ってませんよね?
    女性にしたら、メチャクチャ恥ずかしいから早く立ち去りたくて
    「こちらが持ちます」って言う流れになるのかも。
    こう聞くと出してくれるしラッキーくらいに考えてませんでしたか?

    指摘してくれた方優しいですね。
    普通は(変な人に出会ってしまった!)と思うだけで
    2度と会わないだけですから。

    トピ内ID:c43c28ce7c84a43c

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    私もスマートじゃないなって思う。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    >「で、どうします?僕が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですし」
    「奢ってやってもいいけど、そんな図々しい事いわないよね」って言われてる感がする。
    奢るつもりがあるなら黙って奢るのがスマートってものじゃないかな。
    トピ主さんに全額払わせる事に気が咎める人は自分も出すって言うだろうから
    「じゃあ、○円だしてもらえますか?」って言えばいいだけでしょ。

    決定権を相手にゆだねたい気持ちはわかるけど、それってどうでもいいって態度にも取れるし
    試されてる気にもなるからちょっと感じ悪いなって思います。
    奢ってほしいというより、リードしてもらいたい女性が多いんじゃないでしょうか。
    個人的経験からいうと、恋愛では親しくなるまでは女側がどんどん決めてくの受けよくないんですよね。
    ついでにいうと一緒に食事をする関係性で奢る奢らないって簡単に線引きできると思うけどな。
    トピ主さんは付き合ってもない恋愛感情もない人にも奢っちゃうんですか?

    トピ内ID:97d24fca4aa1251d

    ...本文を表示

    奢ってほしいわけじゃない

    しおりをつける
    🙂
    とおりすが~り
    相手に決定権を持たせているように見せかけて実は奢らせるように誘導している。このセコさがスマートじゃない、と皆さん言っているのだと思います。奢るなら先に会計をすませる、奢らないなら会計の前に割り勘を提案する、自分の意思がないからダサダサなんです。

    私は1回目のデートでは基本、自分の飲食分は自分で払うようにしています。奢られると奢られた弱みで2回目もいかなくてはならないような気になるのが嫌だからです。奢られることが好意の発露だなんて小指の先ほども思ったことがありません。歴代の彼氏には2回目のデートでこの話をしています。

    そんな私にとってスマートな会計は、会計の前にテーブルで「割り勘で良いですか」と聞いてくれることです。ケチだなんて思いません。

    トピ内ID:2fe0289f1f359b95

    ...本文を表示

    私も男ですが

    しおりをつける
    🙂
    貧民
    笑ってしまいました。
    「奢ってあげてもいいけど、ホントに奢って欲しい?」
    「まぁ、割り勘でも僕はいいですけど」って聞いてるようにしか思えなくて。
    マジか!って思いました。
    文面見た感じ初対面の方とのお食事ですよね?

    全部払ってくれたのは「そんなことしてもらわなくても結構です」って事だと思うんですけどね。

    私は
    「割り勘でいい?」
    お互いの金額に差があれば、「支払い別々でもいい?」
    女性が小食なら、割り勘ではなく自分の方が多く支払う。「自分の方がたくさん食べてるからいくらいくらでいい?」
    そんな感じです。嫌そうなら表情でなんとなくわかりますから別の案を言ってまた表情見る感じです。

    相手がどう思っているかは正直わかりませんが、お互いの給料や家庭事情を考えてなるべく平等になるようにしてます。
    ボーナス入ったとか誕生日なんかの記念日だったらお祝い的な感じでご馳走しますけど。

    「こちらが持ちます」と言ってくれた女性とは続いてますか?
    言葉遣いからすると初対面やビジネス関係に思いましたが。

    女性は奢って欲しいのではなくて、女性は自分の価値をお金を使ってもらうことで確認しているところはるなと自分は思っています。

    トピ内ID:1835cff84918c536

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    ...本文を表示

    奢ってほしいわけではない

    しおりをつける
    🙂
    まや
    奢るつもりもないのに
    僕が、全額出すのもいいですし
    なんて言うなってことですよ。

    トピ内ID:d6fcb93b891c23c3

    ...本文を表示

    ええ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんのおっしゃる通り、そうですよ、女性は奢られたいのです。
    でも奢ってもらえるならスマートな男性からがいいですね。
    大半の女性はトピ主さんのようにスマートでない男性に借りを作るのも嫌ですし奢られたくないから、自分で出すんでしょうね。

    トピ内ID:72690e0eeced6ce0

    ...本文を表示

    大体の流れ

    しおりをつける
    🙂
    エスプレッソ
    僕が利用する店は席会計ですから。
    レジ前ではやりません。

    財布を片手に「で、どうします?〜以下略」
    の流れをしていると客席係が伝票を持って来ます。
    そこで女性が「こちらで持ちますね」と言うことになります。

    ここでは奢られたい女性が多いのに
    実体験としては持ってくれる女性が多いです。
    女性の年齢も20代、30代、40代と幅があります。
    最近の女性はお若いのに黒や金色のカードを持っているので、驚きます。
    女性は男の前だとついかっこうをつけて
    「こちらでもちますね」とか言ってしまうのでしょうか!?
    かわいらしいというか、いじらしいですね。
    ご馳走してもらえると素直に嬉しいですし、結婚したいなと思えます。
    女性も同じ気持ちだといいなと思います。

    トピ内ID:a022de783612596c

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    いやぁ

    しおりをつける
    🙂
    勘違い男代表?
    割り勘派も多いですよ。

    ただ、あなたの恩着せがましい言い方での割り勘は、どう考えてもスマートではなく、ダサい。
    ただ、それだけのお話かな、と。

    「で、どうします?僕が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですし」

    これのどこにスマートさがあるのか分からないってだけです。「で、どうします?」だの「でもいいですし」だの。THEもっさり、というイメージしかないんですが。

    大体、毎回別の女性で一期一会状態なの?割り勘派か、奢られたいかなんて、そこそこ分るでしょうに、毎回こんなもたもた会話するの??ついでに、男同士でもこの会話やるの?

    スマートにしたいのなら、普通に全額支払って「こちらの分は」と女性が財布出してきたら貰うようにすれば?そっちの方がまだスマートだし。

    トピ内ID:510fef6f67efea7a

    ...本文を表示

    片想いですね、

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    ご馳走してもらって、トピ主さんは結婚したいなと思うのですね。

    なんて、薄っぺらくて安上がりな人なのでしょうね。そんな人に女性は惹かれるとは思いませんが、余程美形で甘え上手なら可能性はなくもありません。特に経済力のある歳上の女性から可愛がられる存在になれるのなら。

    ただ、その会計の仕方はスマートとは程遠く、寧ろ、他人にタカろうとする品のない策だと不快に感じる人が殆どです。

    トピ内ID:08ef2b4c6410fab1

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    言葉にセンスがない

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    まずスマートかどうかと問われたら、スマートではありません(笑)
    どうしてそういう発想に至ったのか不思議に思えます。

    >「で、どうします?僕が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですし」
    こういう聞き方をされて、
    奢って下さいと口にできる人は、相当のツワモノです。
    というよりすでに漫才の域ですね。

    >女性に決定権を持ってもらうポリシーです。
    ということでしたら、
    「ここは僕に支払わせてもらってもいいですか?」
    と聞くべきです。
    これなら承諾も、断るのも相手に決定権のあるニュアンスになります。

    ただ相手との関係性、目的によっては今のままでかまいません。
    とくに好かれたいと思わない人間相手には効果的な手法です。
    トピ主さんがその人に好かれたいと思って、
    それをしているならかなり損な手法です。

    >しかし奢ってほしい女性がここまで多いとは。勉強になりました。
    トピ主さんは本当に人と違う感覚の持ち主ですね。
    このトピの本質は奢る・割り勘ではなく、
    単純に言葉のチョイスにセンスがないというだけの話です。

    トピ内ID:30da80e4cec5cc7e

    ...本文を表示

    えー!!!!!

    しおりをつける
    🙂
    それスマートの逆です。
    会計を聞かれるってことは払いたくないから払ってねって言われていると感じます。
    席会計で本当にスマートなのは、伝票を持ってきたら有無を言わせず全額払うことです。
    女性が気をつかって半分出しますと言われたら、カフェ代出して~とかですね。

    >>ここでは奢られたい女性が多いのに実体験としては持ってくれる女性が多いです。

    それはあなたが会計を目の前にしてどうします?って聞くからですよ。
    大抵は聞かれたら半額だけ出します、もやらしいので全額払いますになりますよ。
    席会計は店員さんが目の前で待っていることも多いので店員さんを待たせたくない気持ちもあり、半額ずつ小銭をとか細かいことを男性とやり取りしたくないのでそういうことをやらせる男性は気が利かないし次はないなって思います。全然相手のことが考えられてない行為と感じますね。
    女性はそんな小さい出来事でも、男性の行動を見てますよ。
    結婚はないな、、と。

    トピ内ID:5c0249b595aa20d1

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    ...本文を表示

    奢られたいんじゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    あなたのその問いかけがスマートじゃない、
    借りも作りたくないからさっさと支払ってお別れってとこでしょう。

    その支払ってくれた女性たちと二度目、三度目の食事はあったんですか?
    あったとしたならその時は、前回支払っていただいたから今回は支払いますねとか言ってますよね?
    まさか、その時も僕が払っても良いけどどうする〜?とか聞いてんの?

    >僕が利用する店は席会計ですから。
    レジ前ではやりません。
    財布片手にテーブルでそんなやりとりしてるのもスマートじゃないよ。

    財布片手にグズグズやってる男性は甲斐性なしに見えるので結婚相手としてはないですね。

    トピ内ID:f53dfefd71b9c78f

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    婚活という場

    しおりをつける
    🙂
    クッキー
    全額奢りたいのも割り勘にしたいのも相手に決めてもらいたいのも考え方として自由です。ただ婚活という場において(もっと言えば恋愛で)その振る舞いは明らかに悪手です。
    男女平等だとか個別の稼ぎだとかは置いておいて、婚活の場のお作法のようなお話です。自身が奢られたいか割り勘希望かに関係なく女性は男性側の振る舞いで好意の有無を見ますし、男性はそれに対する女性の反応を推し量るでしょう。お決まりをわざとらしくなく行えて婚活の場では初めてスマートといえるのでは?
    私は女性ですが、お手洗いの間にお会計を済ませておいてくれる、こちらがお財布を出そうとしたらそれを制止し「ここは払うよ」と言いササッと払ってくれる、これらに対してはスマートだなと感じますし、こちらに対する明確な好意を感じます。それを受けて「では次は私が出すので〇〇を食べに行きませんか」と次の約束をしたり、「お礼にせめてお茶くらいご馳走させてください」とそのままデートの延長を申し出たりします。ちなみに私がトピ主様のような対応をされたら「この人は私のことをナシと判断したんだな」「この人とは感覚が違うな」と思いますし、次に繋げないので割り勘にします。婚活の場での奢り奢られはある程度定型のルールのようなものがあるのではないのでしょうか(個人の見解ですが)
    ですので、奢られたい女性が多いことに驚いたという旨のレスに対しては率直に「そういうことじゃないと思うなぁ」と思いました。
    人それぞれなので、トピ主様のような考え方の人もいるでしょうね。合う考えの方が見つかるといいですね!

    トピ内ID:e80a9cffe9b404ae

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    トピ主さんおいくつ?

    しおりをつける
    🙂
    ずれ
    もしかしてこれらってお見合いの席とか結婚相談所、マッチング系、出会い系の女性たちとのやり取りですか?

    だとしたら彼女らからすでにフラれていませんか?

    トピ主さんは自分がおごってもいいという気持ちがあったんですよね。
    ならおごればよかったのに。
    いえね、自分より年上の人の分までおごれとは言いませんよ。

    でももしトピ主さんがまだ20代なら同年代や年上の女性あいてでしょう?
    ならせめて自分の分は自分で出すという姿勢くらい見せたほうがスマートですよ。

    30代や40代ならせめて年下の女性の分は初めからおごればいい。

    おごるというのは相手が自分より下の立場である人に対してすることです。
    自分より上の立場の人に対しておごるだなんてかえって失礼なんです。

    つまり、彼女らがにはトピ主さんが彼女らから同等より下の立場と見られたんです。
    かわいい?いじらしい?
    いやいや、大きな勘違い。

    こんなみっともない人と長くやり取りする時間が惜しいからさっさと払おうとしんだと思うよ。

    >結婚したいなと思えます。

    大変残念ですが、あなたのこの対応で彼女らからはあなたは結婚したくない相手とされているでしょう。

    トピ内ID:634d9192db0bf0ea

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    面白い

    しおりをつける
    😷
    >実体験としては持ってくれる女性が多いです。
    >財布を片手に「で、どうします?〜以下略」

    それは主さんが、どうします~と女性に振るからですよ(笑)
    別にテーブルチェックとは何の関係もありません。

    >女性は男の前だとついかっこうをつけて「こちらでもちますね」とか言ってしまうのでしょうか!?
    >かわいらしいというか、いじらしいですね。

    いやいや、こんな男性には奢られたくないと、意地になってるだけです。
    主さんて、人間の心理を巧みに利用した奢られ上手なんですね。

    トピ内ID:cd2a124c42755127

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    漫才のネタ?

    しおりをつける
    🤣
    独女
    どこがやねん!っていう突っ込み待ちのものですかね。

    決定権を相手にゆだねている時点で全くスマートじゃないと思うのですが、
    トピ主さんはどういう経緯で「これだ!これぞスマートな会計方法!」と思ったのでしょう?
    とても気になります。

    それと、おごってくれた女性たち?とのその後についても、
    ぜひお聞かせください。

    トピ内ID:a95e3f4b165910b6

    ...本文を表示

    その女性との関係性は?

    しおりをつける
    🙂
    えい
    その食事をする女性との関係性が全くわかりません。
    対等な関係なら、それぞれ食べた分の支払いでしょうけど、女性側が持ってくれることが多くて、それをトピ主さんはなんとも思ってないんですよね。
    じゃあ、営業かなにかでトピ主さんはお客様なのかな?
    それならトピ主さんにおごることで相手の女性に別の利益が出る関係ですので、納得です。

    対等な関係で食事の支払いでトピ主さんのようなこと言う人は、スマートとは真逆の、セコい手を使っておごらせようとするセコい人にしか思えません。

    トピ内ID:018d5694e2beb2ef

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    違います2

    しおりをつける
    😨
    ゆま
    >僕が利用する店は席会計ですから。
    レジ前ではやりません。
    >そこで女性が「こちらで持ちますね」と言うことになります。
    →つまりお高いお店ということですね。そこで女性に判断を仰ぎ、結果的に奢ってもらっていると。恥ずかしげもなく書けるトピ主さんにびっくりです。お店の人も内心どういう関係の2人だろうと思っていると思います。

    >ここでは奢られたい女性が多いのに
    実体験としては持ってくれる女性が多いです。
    →小町の意見はネットなので少し誇張されがちではありますが、おおむね世間一般の女性の意見と思った方が良いですよ。つまり、その場は持ってくれたとしても、心の中でトピ主さんの評価は大きく落ちています。

    >女性は男の前だとついかっこうをつけて「こちらでもちますね」とか言ってしまうのでしょうか!?
    →違います。トピ主さんの「奢らないぞ」の姿勢を感じて気を遣っているだけです。無理しています。

    >ご馳走してもらえると素直に嬉しいですし、結婚したいなと思えます。
    →それは女性も同じです。

    >女性も同じ気持ちだといいなと思います。
    →全く正反対のことをされているので、正反対の気持ちだと思います。

    色々とツッコミ所がありますが、トピ主さんがヒモ体質なのはよくわかりました。
    ただ、ヒモというのは才能ある人しかなれませんし、トピ主さんのように人の気持ちがわからない人には絶対無理だと思います。
    もう一度小町のレスをよく読んで、ご自分の行動を改めることをおすすめします。

    トピ内ID:d3503ed553839c4c

    ...本文を表示

    スマートにタダ飯を食いたい、ということ?

    しおりをつける
    🙂
    超ダサうざい会計
    >女性は男の前だとついかっこうをつけて
    >「こちらでもちますね」とか言ってしまうのでしょうか!?
    >かわいらしいというか、いじらしいですね。
    >ご馳走してもらえると素直に嬉しいですし、結婚したいなと思えます。
    >女性も同じ気持ちだといいなと思います。

    これ、本気で言ってるのでしょうかね。
    状況によっては同性と2人で食事することもあるはずですが、その時もこんな言い方しているのですか?
    しかも、席で?

    それ、周りから見れば
    「周囲は良い雰囲気で食事中のところ、女に2人分を払わせる為に屁理屈を捏ねている、ダサい男」
    ですよ。

    食事相手の女性だけでなく、周囲の客からも冷笑を買っているでしょうね。

    だいたい、トピ主がスマートと思った言い方で会計して2人分の支払いをした女性と、その後のお付き合いはあったのでしょうか?

    トピ内ID:3c2ffde0be67026a

    ...本文を表示

    結果は?

    しおりをつける
    🙂
    せら
    で?トピ主さんが思う「スマートな支払い」をやって
    相手の女性に奢ってもらって、次に繋がっているのでしょうか?

    婚活のタグがある割に「女性と二人で飲食する機会が多い」ということは、沢山の女性と会っている、って事ですよね?
    交際が順調であれば、複数の女性と会う事はないだろうし。

    次に繋がっているが、別の理由で交際が終了している、というなら、お続けになればいいんじゃないでしょうか。
    次に繋がらないんですよね、というなら、トピ主さんが考える「スマートな支払い」とやらが的外れなんじゃないですか。

    トピ内ID:1d1d736dec4a77ad

    ...本文を表示

    で?

    しおりをつける
    🙂
    diamond!
    良いな、結婚したいな、と思った女性と続いてるんですか?
    そこが一番知りたいところ。

    トピ内ID:a3fa2db94fbfdf38

    ...本文を表示

    これは面白い!

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    友人男性に
    「お金を出したくない時の魔法の言葉」
    として教えておきます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:64cc1ba57ad15dd5

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    ...本文を表示

    うっわぁ面倒くさい男だなー

    しおりをつける
    blank
    うわばみ
    私は女性で恋愛対象は男性ですが、女性の友人・知人と食事やお茶をすることは当然あります。こちらから食事に誘って、お酒も飲むような時、私は酒飲みなので完全に割り勘だと飲み勝ちしちゃいますから、会計時には多く出します。なんなら男性相手でも多く出します。

    一緒に行った友人とそろそろ店を出ようか?という話になった頃に中座してお手洗い(多くの女性は店を出る前に念のため済ませます)の間に、私がちゃっちゃと会計しちゃっておきます。会計済を知って割り勘にする際にはお酒の席なら少なくもらいます。お酒無しでも100円単位以下は切り捨てます。自分が先に払う分については、もらう金額はどんぶり勘定(少なめ)です。もらう金額が2,000円以下で仲の良い友人だと、受け取ったお金を財布に入れるのが面倒くさいから受け取らないこともあります。(その友人が後日お茶をおごってくれたりするので、一方的ではありません)

    自分が後から払う場合はどんぶり勘定(多め)です。例えば3,700円だったら4,000円出して、お釣りは会計の手間賃と言って受け取りません。「(小銭で)財布が重くなる(膨らむ)のやだ~」とか、物は言いようです。

    男性だと相手を立てる場合もあって多少変わりますが、基本一緒です。が、この男性とは二度と同席したくないと思えば、全部自分で払って相手からはもらいません。「こいつとメシを食った自分が悪い」という勉強代と割り切ります。

    トピ主さんの提案している!という「人となりが透けて見えてくる」ひと言で、女性が勉強代を払ってもトピ主さんを切り捨てている感じがしますね。

    私の「相手の決定権」は「後から割り勘分を出すか出さないか」ですし、今決めろと強制もしません。他の気遣いも含めて、女性からは「…男性だったら恋人にしたい!」と言われ、男性からは正直もてます。

    ごめんね、スマートのレベルが違うかも。

    トピ内ID:889a3914e5f6d021

    ...本文を表示

    スマートとは

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    スマートには「おしゃれ」とか「洗練された」など良い意味で使われます。
    さらに「賢い」という意味で使われますが、良い意味で使われるのが一般的です。
     トピ主さんのスマートは、小賢しいとか、ずる賢いですから、普通のスマートを誤使用しています。訂正してくれてよかったですね。

    トピ内ID:49c4f6b58b132181

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    見極められてるんですよ

    しおりをつける
    😮
    とるめんた
    トピ主さん、見かけはいいのかもしれないですね。
    だから、結構女性と食事をする機会がある。
    でも、そこで見極められてるんですよ。
    おごってもらった女性たちと、その後の付き合いありますか?

    はっきりいって、
    「で、どうします?僕が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですし」
    なんて言われたら、心の中はこうです。

    「なんでこんな上からなの?こんな上からのやつにおごってもらったら何言われるかわかんないし、
    もう2度と会わなくていいから、あとくされなくここは私が払っちゃおう」

    もしスマートに会計したいなら、四の五の言わずいおごるか、
    割り勘にしたいなら、そういえばいいじゃないですか。
    「ここは僕がもちますよ」とか、「~円なので、僕が~円払います。あとはお願いしていいですか」
    とかさ。
    割り勘がスマートじゃないって言ってないし、
    おごればいいわけでもないんだよね。

    見かけだけの、中身残念なぼっちゃんを想像しましたわ・・・。

    トピ内ID:abc8d816cd38ee75

    ...本文を表示

    別に悪いことはしてないんですけど…

    しおりをつける
    😮
    猫飼いたい
    席会計のお店で異性と一対一でお食事をしてその対応をされたら、私もこちらで持ちますね、と言います。
    今後、主様とお食事をすることも会うこともしたくないので…うっかり奢られて次の約束に進まない為の予防線です。

    奢られたい女性が…とおっしゃっていますが、同性に対してもどうかと。昔からの幼なじみですとか二軒目の予定があるならまだしも、気を使わせていますよ。

    トピ内ID:8cef7e84687ec9f1

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    トピ主さんのやり方は、よく女性が使う手ですね。
    払う気はないけど、財布を出して払う意思を示す。

    その払ってくれた女性達と、2回目、3回目はあるのでしょうか。
    続いてないのなら、それが答えなのだと思います。

    ちなみに私がスマートだなと思ったのは、
    食事が終わった後、男性がトイレに立ち、実はそのときに会計を済ませてた、というパターンですね。
    経営者の方と仕事上の食事でしたが、スマートでかっこいいな、と思いました。

    ちなみに私は女性ですが、割り勘派です。お付き合いしたいなと思う方なら男性の分も支払っても構わないと思ってますし、「私のほうが年上だから、ここは私が(出すよ)」と言っても大抵の男性は割り勘かおおめに出してくれますね。

    正直「どっちが出しますか?」と聞く時点でスマートじゃありません。
    スマートというなら「ここは僕が・・・(だします)」じゃないかな。
    それすら言わずにトイレに立つふりをして会計を済ませたら、よりスマートかな。

    トピ内ID:790e5fff94c7d869

    ...本文を表示

    スマートさとは?

    しおりをつける
    🙂
    さむ
    トピ主さん「全額出すつもりがある」「気を遣わせないため相手に決定を委ねる」とおっしゃいますがそれは的外れです。

    全額出すつもりな初めから出す、と言えばいいんです。トピ主さんから奢られたい女性ならそのまま進むし、トピ主さんに「借りを作りたくない」女性なら、割り勘か自分の分だけ出す、と言うでしょう。
    もし相手が「悪いです」とでも言うなら「じゃ次は奢ってください」とでも言えば?次がなければお察しです。

    あるいは他の方がおっしゃるように、恋愛関係(見込み含む)でなければ「別々でいい?」と訊くとか、自分が多めに飲み食いした分をさっと出して「残り出してもらっていい?」でもいいんじゃないですかね。

    一番問題なのはその人間関係をどう維持するかについて考えるというコストを相手に丸投げしている点、それを「スマート」だと考えている点です。いつまでこっちが決めるのか、と思うとめんどくさいです。そう、人間関係維持(メンテナンス)には有形無形のコストがかかるんです。まずこれだ覚えて帰ってください。

    トピ内ID:a9f4de6638d88fa3

    ...本文を表示

    全部払わせるの?

    しおりをつける
    😣
    鯖の味噌煮定食2つ〜
    席で会計って、そこそこ良いお店でしょ?そういう店に連れて行くなら男が払って当たり前なの。

    どんな時代が変わっても、高級と言われる場所に行くなら紳士でいなくちゃダメ。そこに店員さんがいるのは同じでしょ?「この店で女に払わせるぅ?」と思われるだけよ。それを嬉しいって恥ずかしくない?男として「カッコつけたい」って見栄はないの?

    それとも馴染みの定食屋の話?顔なじみのおばちゃんが彼女の顔を見ながら「あら〜彼女出来たんだあ」とか言って、席で会計してくれるとか。

    トピ内ID:a803f6a26d9eaa93

    ...本文を表示

    勉強に成ります

    しおりをつける
    🙂
    昔の男は良かった
    こう聞かれたら
    では支払いお願いしますと
    言えば良いのですね。
    それが女性として1番スマートです。
    まあこの様な方とお近付きに
    ならな様に見る目を養う事が1番ですが

    トピ内ID:39c95ed48afbea98

    ...本文を表示

    面白いですね。

    しおりをつける
    🙂
    ほう
    「で、どうします?」って最高に腹が立つので
    私だったら受けて立つ=こちらで持ちます。になります。
    「割り勘にしましょう」ならいいんですけどね、
    「で」」って何?

    カッコつけているとするなら、席会計のレストランでカッコ悪いことをされて「それならこっちが出すわ」になるんじゃないかなぁ。

    > かわいらしいというか、いじらしいですね。
    ご馳走してもらえると素直に嬉しいですし、結婚したいなと思えます。

    そうですか。
    何目線なんだろう。
    奢ってもらって当たり前という女性が時々いらっしゃいますが
    それと同じ感じなんですね。男性にやられたら面食らいますな。
    奢ってほしいとは1ミリも思ってないけど。
    同じ気持ちの女性はいらっしゃったのでしょうか...。

    トピ内ID:1fad694f04fe187c

    ...本文を表示

    めんどくさい

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ
    黒や金のカードを持っている女性なら
    (そこそこ収入もある)
    イチイチ確認、面倒なやりとりより
    自分で払ってサクッと会計した方が
    早いし気持ち良いと思いますけどね。

    どうする?どっちが払う?って
    毎回会計でしてるの?
    ダサくないですか?

    決定権どうのなら
    いく前からどちらが払うか
    決めておけば
    店内でやるより
    もっとスマートだと思います。

    それでどのくらいの女性が
    来てくれるでしょうかね?

    トピ内ID:85a402ef69777d9e

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    びっくりです

    しおりをつける
    blank
    bcde
    >僕が全額出すでもいいは本気でそう思ってます。

    と言いながら、女性に全額出させているということですよね?
    うまい方法を考えましたね。
    「スマートに女性に奢らせる方法」ですね。

    >女性は男の前だとついかっこうをつけて
    >「こちらでもちますね」とか言ってしまうのでしょうか!?

    違いますよ。
    「奢らないからね」ということを遠回しに言っているんだなと思うと、「わかったよ、女性だからって奢ってもらえると思うなよと言っているのね。それならいっそのことこっちで持ってやるよ」という投げやりな気持ちですよ。

    女性から見たら、素直に「割り勘で」と言ってもらえれば割り勘にするし、言われなくても自分の分は払うつもりだけど、遠回しな言葉で全額持たせようとするなんてカッコ悪い男だな」と思います。
    むしろ「お金がないから奢って!」という男性の方がまだ可愛げがあるように見えます。

    >ご馳走してもらえると素直に嬉しいですし、結婚したいなと思えます。
    >女性も同じ気持ちだといいなと思います。

    こんな男性と結婚したいと思う女性はいないと思いますよ。
    「料理は得意だし家事は全部やるから任せておけ」というような男性なら別ですが。

    トピ内ID:648bb7fad9125623

    ...本文を表示

    格好つけたいんじゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    (色んな意味で)可哀想だから恵んでやろうという意味です。
    あなたが深く考える必要はありません。安心してお腹を満たしてください。
    行動のみについて強いて言えば、福祉活動に近いでしょう。

    トピ内ID:8b094c04f6fc2cd5

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    ハチワレ
    そんなことを会計の時に言われたら、もう一生デートに行きたくないので奢っちゃうかもしれませんね。勉強代だと思って。私は借りを作りたくないので、恋人になる前は割り勘派ですが、もちろん恋人に奢ってもらったらうれしいですよ。

    トピ主スレを読み返していて思ったのですが、もしかしてデートではないのですか?デートではなくただの会食で会社の付き合い程度ならありですね。そんな会計をする人は将来のことを考えられませんから。

    もしデートであれば、そこはスマートに男性に会計してほしいものです(笑)
    世間的に男性がデートで払うべき、という風習がありますね?世間ではそういう女性が多いと考えられてるのに、一緒にご飯に行った女性もそう思っているかもしれないのに、奢っておいた方がスタンダードなのに、なぜされないのでしょう。そういう考えの人が多い(と思われるので)その方が勝ち目があると思いませんか?
    そういうことを、考えられてないんだなあ、とがっかりしますかね。トピ主の発言を聞いたら。

    特に初回のご飯では奢ってもらいたいですね。そしたら次は女性側が払うかもしれませんね。

    トピ内ID:aeb1cb20944633df

    ...本文を表示

    ポジティブですね

    しおりをつける
    🙂
    m
    意地になって出していてかわいらしい…?

    こんなスマートじゃない、ダサい男性に貸しを作るのはイヤだわ!と思った場合に、自分で払いますね…お金より自分の納得感の方が大事です。

    払ってもらっちゃったら、次誘われた時断りにくくなりますし。自分が払っていれば次誘われても断れるのでそうします。

    トピ内ID:02554d58261f129b

    ...本文を表示

    仰る通り、高級店が多いですね

    しおりをつける
    🙂
    エスプレッソ
    続かないでしょう?
    と言われますけれど、要因はケースバイケースです。
    別にご馳走になったせいだけではない。
    それに半分は女性が飲み食いした分です。
    全額僕が懐に入れでもしたならともかく、ですよ。

    女性でもタダ飯後音信不通なんてことはあるではないですか。
    タダ飯を食べたからと2回、3回会い続けるわけにもいきません。
    お遊びじゃない。婚活は婚活。
    そうじゃないですか?

    トピ内ID:a022de783612596c

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    まぁそれでいいと思っているなら。

    しおりをつける
    🤣
    みみ
    私は20代ですが、どうします?なんて男性から言われたら払う以外の選択肢ありませんよね。
    その類いを言われたことありますけど、それは手切れ金です。

    あなたのような方と結婚したい女性はかなり根気強く探さないと見つからないと思う。

    トピ内ID:e8405ace914e6a5b

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    おもしろすぎる

    しおりをつける
    🐤
    OKAME
    トピ主さん、いいキャラしてますね。
    トピもその後のレスも斜め上の感じが本当におもしろいです。
    悪意を感じないので、個人的にはそのままでいてほしい。

    トピ主さんがそう感じているように、多くの女性も、ご馳走してもらえると素直に嬉しいし、かっこうをつけて「こちらでもちますね」とか言ってもらうのも嬉しいと思います。
    ただ、ご馳走してもらった→結婚したい と思う人は少ないかも。笑

    目的をどこに置くかだと思いますが、もしどうしても相手の意思を確認して判断したいなら、聞き方はもうちょっと軟らかめに変えた方がいいかなと思いました。
    もしトピ主さんが「この女性に喜んでほしい!」という気持ちになったときは、そのまま素直に「今日はとても楽しかったので僕が支払いますね!」とか言ってみてもいいかもしれません。
    下手に何も言わずに席を立って支払いを済ませる…とかよりも、その方がトピ主さんらしいような。
    間違っても「ご馳走してもらえると嬉しいですよね!」とか無邪気に付け加えないように注意です。笑

    個人的には、スマートな支払いやご馳走してもらうことよりも、最後まで楽しく下手な違和感なく過ごせることが重要と考えます。意外と難しいですけどね。
    婚活がんばってくださいね!

    トピ内ID:58e0289b5cad7df1

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    スマートどころか小物感満載

    しおりをつける
    🙂
    Mariko
    言葉の端々に言い訳がましさや、かわいらしいと言うあたりに自分が女性を選ぶ筈だという感じが溢れています。

    男性がたまには奢って欲しいと思うことはあると思いますが、こんないやらしい聞き方で聞くあたりがどうにもセコい感じがします。

    トピ内ID:e6cf447a9d0f37e3

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    貴方はダサいのです。

    しおりをつける
    🙂
    パンドラ
    まず、最初にお断りしておきます。
    私は、何の理由も無く、他人に奢られる事は大嫌いです。

    それなりの理由が有れば別ですが、相手が男性であれ、女性であれ、何らかのお礼であったり、相手の立場上、奢って頂く事をお断りする事が失礼になる場合以外は、基本的に奢られたくありません。

    しかし、貴方がような支払いの流れでは、かなり気分が悪く、スマートさのカケラも無い、ダサい男性だと判断します。

    >しかし奢ってほしい女性がここまで多いとは。
    貴方がそれを言いますか? 呆
    貴方のやり方がスマートか? そうでないのか? を、論じている時の意見なのに。

    確かに、世の中には奢られたい女性が多いのは事実でしょう。
    でもね、貴方のしている事は、「奢られたい(かもしれない)女性に対し、逆に奢らざるを得ない雰囲気にさせる」事であり、非常に不愉快な行為であると理解した方が良いです。

    それを、
    >女性は男の前だとついかっこうをつけて
    「こちらでもちますね」とか言ってしまうのでしょうか!?
    かわいらしいというか、いじらしいですね。

    こんなに、自分に都合よく、解釈できるなんて、どこまでおめでたいのでしょうか?
    その流れで、「こちらでもちますね」と言われたなら、その女性の心理は
    『この男は、自分の分すら払いたくないのだろう。もう伝票が届いているのに、ここで割り勘にするとか、ああだこうだやっていると、この男と同類のダサい人に見えてしまう。スマートに片付けるためには、奢っておくほうが簡単だ。』
    というあたりなのかと思われます。

    なので、
    >ご馳走してもらえると素直に嬉しいですし、結婚したいなと思えます。
    これは、絶対にあり得ません。

    仕事上の付き合いであったとしても、『信頼すべきではないセコい人間である』と、判断されるだけです。

    トピ内ID:485551ce0e012bb1

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    びっくり×1000ポチ

    しおりをつける
    🐶
    61歳主婦
    まずは、「トピ主の行為は全くスマートではない」は、ご納得されたご様子。

    そして
    「こんなに奢られたがる女性が多い事に驚き」と言いながら、
    同じ口で
    「奢って貰えたら嬉しいし、結婚したい」

    うわあ、面倒な男。

    私は男女関係なく「完全割り勘」か「経済的余裕が有る方が全額出す」派なので、

    そんなに親しくない、対等な関係の場合には完全割り勘別会計しますし。
    親しい、家族同然、可愛がりたい、大切にしたいな相手なら
    喜んでご馳走になりますし、逆に、おしげもなく奢ります。

    トピ内ID:d482bd4c463ed73d

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    うん、面白い

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    レスを、ふたつ拝見しましたが。

    女性達は、別に奢られたくないと思ってお金を出してるんじゃないと思えないのが痛いところです。そう言われたらドン引きして甘えるどころではなくなるだけです。

    奢ってもらえると気持ちがよくて結婚したいな、と思えるのなら、それは女性にも言えることです。
    あなたが本当のスマートさで女性にご馳走したら、女性はあなたのことを良い印象をもってみれるのです。

    あなたが「で、どうします~」のくだりの後に「ではご馳走して下さい」と言われたら、あなたはどう思いますか?
    図々しいと思いますか?可愛くないと思いますか?

    「で、どうします~」のあとに「ではご馳走して下さい」と言える女性でも可愛いなと思えるのなら、これからも「で、どうします~」を繰り返せばよいと思います。

    トピ内ID:bdd5d7dcc26d0ece

    ...本文を表示

    これって

    しおりをつける
    🙂
    これは孔明の
    「男女逆」の立場だったら・・
    という、カウンターを訴求したいんですよね(笑)

    普段の多くの女性の振る舞いを、多くのレスする人たちがどう判断するか探ってるのでしょう。

    トピ内ID:1355b71e4d58a877

    ...本文を表示

    解釈が斜め上いってますね。

    しおりをつける
    🙂
    みゅう
    その”いじらしい、結婚してもいいな”の女性たちとは
    2回目のデートへ進めたのか、是非教えてください。

    わざわざお高い店を指定するのも
    これを言えば奢ってくれる(確率が高い)と学習したからですよね?
    次に繋がらなくても奢ってくれたら満足なので、
    また会えるように頑張ることもしないんですよね。で、次の女性へ・・・と。
    1回目会うまではいけるようなので、外見とかのスペックはソコソコなんでしょうね。
    そういうことができるのも若い間だけですよ。
    ここで皆さんが色々アドバイスしたところで、
    すべて都合よく解釈されるのでどうしようもないですね。

    私がその女性なら、絶対奢りません。自分の分だけキッチリ払います。

    トピ内ID:c43c28ce7c84a43c

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    倫理観がおかしな人

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    >女性でもタダ飯後音信不通なんてことはあるではないですか。

    トピ主さんは、人間性と倫理観に問題のある人なので、会計時にどんなにスマートにしてたとしても見る目のある女性からは相手にされませんよ。

    こんな男性と結婚したら、一生の不作ですモン。ポイで充分。

    トピ内ID:08ef2b4c6410fab1

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    手切金ですね

    しおりをつける
    🤔
    おぼろ豆腐
    そのパターンで女性が奢ってくれるのは、「もう会いたくないし、変に借り作りたくないから全額払って関係を清算します」という手切金です。
    女性はむしろ縁を切りたい時にお金を払ったりしますよ。
    次回の約束をとりつけられなくて「奢ってやったのに」なんて逆恨みされるより、お金払った方がよっぽどマシですし。

    皆さん仰ってますけど、支払いの方法を相手に丸投げするのは暗に「払え」と言ってるようなものです。
    よくわからないポリシーがあるようですけど、相手からしたら知ったこっちゃないし、内心ドン引きでしょう。
    婚活中なら、仲人さんとかアドバイザーさんからお会計の方法って教えてもらえませんでした?

    私だったら、食事中が相当楽しくてもこの会計で冷めます。
    奢ってくれた女性と、次の約束できたことありました?

    トピ内ID:b161bcad6edb5a25

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    変わった人だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    スマートに、かつ、女性に選択権を渡したいなら、伝票自体女性の手元にスッと出して渡したら?

    奢ってくれるか、◯◯円くださいと言われるか、伝票自体をあなたにまた渡されるか。

    それで彼女の意思もわかるし、その通りにしたら良いのに。

    婚活したことないからわからないけど、デートする前に「私は割り勘派なんですけど、◯◯さんは男性に出してもらいたい派ですか?割り勘派ですか?」と予め話せないんですか?恋愛絡みのデートと違ってその辺の金銭感覚は好き嫌いないうちに先にすり合わせたら会計時はスマートにすり合わせ通りにしたら良いんじゃないの?

    トピ内ID:f4a804c8db13b75a

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    時代の流れでしょうか?

    しおりをつける
    😣
    60代ですが
    60代、女性です。

    私が若い頃は、「女性に会計をさせるのは、男性として恥ずかしい」「男の恥」と教わったものですが。
    しかし、だからといって「おごって貰って当然」ではありません。
    女性も「支払いは男性だが、見えないところでお金を渡す」と。
    つまり、会計をするのは男性であっても、実際はお互いに自分の分を支払うのが当然でしたけど。
    後から相当の額を渡す(オーダーの時に大体わかりますので)、男性が「いらない」と言った場合は次の機会に女性が払う、等。
    時代は変わったのですね。

    が、しかし…
    トピ主の2度目のレスには仰天しました。
    女性の奢って貰って「嬉しい」? 「結婚したい」???
    ここまで堂々と恥をさらすとは。
    スマートどころか、言葉は悪いですが「たかり」「ヒモ」ではないですか。
    トピ主には「人としての矜持」はないのでしょうか?
    男性・女性を問わず、人として終わっていると思うのは私だけ?

    こんな男性、金輪際御免ですね。
    まあ、掲示板の中だけで、実際に会う機会のないのが幸いです。

    トピ内ID:d2417b61f07ec7ad

    ...本文を表示

    そのコメントがすでにダサい

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >しかし奢ってほしい女性がここまで多いとは。
    >勉強になりました。

    どうしても嫌味を言わないと気が済まない
    いえそんなつもりはない?
    だとしたらなおのことたちがわるくてイケてない
    おごるとかおごってもらうとかそういう事ではなくて
    スマートでないって指摘を受けたことを問題にしてるんですよね

    だからそういう言動がスマートじゃないって事ですよ
    あなたにスマートじゃないって指摘してくれた方はとてもやさしいですね
    普通は面と向かってそういう人にしてきたりはしないんですよ
    大人はね

    トピ内ID:d486274c4641c132

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    女がすると批判される行動をトピ主さんはしてる

    しおりをつける
    🙂
    まや
    あなたと同じ行動を相手がしたら
    ドン引きでしょしう?
    だから婚活うまくいかないのです。

    トピ内ID:857e7cffd2870ec4

    ...本文を表示

    なんかめちゃくちゃな意見ですね

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    2度目のレスなのですが。

    >ご馳走してもらえると素直に嬉しいですし、結婚したいなと思えます。
    女性も同じ気持ちだといいなと思います。

    こう言っているなら、トピ主さんもご馳走してあげて相手女性から結婚してもらいたいなと思ってもらえば良いじゃない?

    一体、何がどうしたいのかさっぱり分かりません。奢る気はあると言いながらも結局ご馳走になる方が嬉しいみたいだし。

    婚活ですでに何人かの女性と会っているようですが、結婚はもちろん、お付き合いでさえ至っていないのですよね?(これは想像です)
    なぜだか、分かりますか。
    ぜひ、教えて頂きたいです。



    結構めちゃくちゃな意見を仰ってますよ。

    トピ内ID:e8c60bcdd7cd3cce

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    スマートどころかセコさ全開

    しおりをつける
    🙂
    蘭子
    >しかし奢ってほしい女性がここまで多いとは。
    勉強になりました。

    誰よりも他人に奢ってもらいたいのはトピ主の方でしょ。
    じゃなきゃ
    「で、どうします?」なんて会計時にグダグダしません。わたしがもし会計係だったら内心トピ主を鼻で嗤うかも。みっともないですからね。
    気に入らないレスに噛みついて嫌味を書くのもスマートじゃないしね。
    スマートな男性は黙って前に出て全額持ちますし、なんなら女性がお手洗い行ってる間にテーブルにウエイター呼んでお会計済ませますよ。そんなことも思いつかない?てか、出したくないだけでしょ。

    >大抵女性の方から「こちらが持ちます」と言ってくれるので

    男前な女性を見る目だけはあるみたいですね。
    ただ、同じ人から二度と誘われなさそうですが(そんなことありません!って猛抗議しそうですが笑)

    セコいのもいい加減にしないと誰にも誘ってもらえなくなりますよ。

    トピ内ID:49ebd9ef47e64340

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    本当にびっくり

    しおりをつける
    🙂
    わさび漬け
    へえー。
    男性と食事に行って奢ってあげる女性がいるんですねー。

    バブル世代の私には考えられませんわ。
    百歩譲って割り勘…自分の分はまあ、払っても良いですよ。
    いやいや歳下の男性にでも奢るなんて私は無いわー。

    大学生の男の子だって社会人の私に毎回ご馳走してくれていましたよ。
    時代は変わったのですね。
    トピ主さん生まれるのが遅くて良かったですね。
    財布ヒラヒラさせて払う?払わない?出してくれる女性が多くてラッキー!
    ???
    申し訳ないですがドン引きですわ。
    こういう時代にこそさ「付き合う女には一銭も払わせないぜ」てやってみたら?
    それこそ「なんてスマートな人なの!」とモテモテになるんじゃない?

    トピ内ID:21d1dd278f9fc7be

    ...本文を表示

    スマートからは程遠いです

    しおりをつける
    blank
    割り勘派
    割り勘でもいいけど、財布を出す段階ではなく、誘うまたは誘われた時に決めて下さい。

    また、女性に判断を委ねるのは格好悪いし、セコさと恩着せがましさの両方を感じます。また、食べ終わった後に言う?としか思えません。
    お金を出してでも食事をしたい人には奢り、そうでない人には割り勘でお願いします、と最初に一言で伝えましょうよ。

    奢り目的の人はそこで辞退しますから、篩い分けもできますよ。

    トピ内ID:8dbf27a1891c5668

    ...本文を表示

    女性に奢らせて満足しているのですね

    しおりをつける
    🙂
    みみ♪
    飲食する機会が多いって、婚活ばかりしているようですね。
    高級店ばかり行ってるってことは実は婚活目的ではなく、ただで飲み食いしたいからじゃないのですか?

    それだけ女性と会う機会が多いということはあなたはイケメンなのかもしれないけど、女性に奢らせてスマートな会計と悦に入るあなたは全然イケてません。
    正直、嫌な男って思います。

    この人には一銭も出させたくないと思えるような女性と出会えるといいですね。

    トピ内ID:0049bd4ea85d817b

    ...本文を表示

    女性に決定権を委ねるっていう決定を先に勝手にしてしまっている

    しおりをつける
    🙂
    彼女いない歴も
    っていう点でアウトなんですよ。トピさんの返信、3つとも拝読しました。トピ主ってきっと恋愛経験値自体低いよね。

    「続いてるか、ですけど、要因はケースバイケース」ってさ、

    文脈からすると「婚活で食事した女性とその後関係が続かない」要因、が
    「ケースバイケース」ってことですよね。

    さもありなん。ぷぷっ。
    つまり婚活してもしても真剣交際に発展しない要因がトピには存在するってことだ。

    新しい彼女出来にくいどころか、彼女いない歴も相当長いでしょ。トピさんって。

    だって独身女性のわたしが読んでも、トピの文章のどこにも異性としての魅力の気配、感じられないもの。
    わたしももしトピ主さんと運悪く婚活で出会って食事しようもんならきっと自分のぶんきっかり払って、その後すぐ帰宅。家帰ったら速攻ブロック→削除で終了します。最後に「私にはもったいなさすぎるお方なので、、。」くらいは言うかな。
     でも本当は何がもったいないって、女性としての自分の人生の時間がもったいないの。
     男女の本当の幸せって、豊かさのエネルギーの循環、なのよ。
     これを最初の食事で女性に感じさせてあげられたら、「その後」につながるんだけれどね、、。
     こんなこと言ってもトピには「?」でしょうね。

     ま、アレだ。がんばりたまえ。
     
     ここで小町の住民にいろいろ言われるより、今後の婚活経験があなたにダイレクトに教えてくれるよ。きっと。

      お大事にね。

    トピ内ID:90c0558b4f118cf6

    ...本文を表示

    スマートに会計したいだけなのか

    しおりをつける
    🙂
    ぶち
    スマートに会計したいだけなら、すっと何も言わず自分のカードで支払いしてください。
    金銭感覚が平等な人との婚活成功も求めるなら、1回目のデートはぜんぶ自分がお支払いすると伝え、次回のデートはおまかせしてもいいですか? とでも言えば、どんなお店でご馳走してもらえるかである程度見えてくるものもあると思います。支払いもスムーズです。
    奢ってくれない男が嫌なら1回のデートで終わりになると思いますが、どんな理由で振られても「奢られ目的の女だったんだな」と自分を慰められますよ。

    トピ内ID:81e6f9767c27a733

    ...本文を表示

    奢ってもらうのは嬉しい

    しおりをつける
    😮
    みー
    奢ってもらえれば、大切に思ってくれてるからかな、とも思いますし。
    ですが、トピ主みたいに、どうしましょう?とか言われたとしたら、その方からは、びた一文奢ってほしくないので、では今日は私が、、、と、全額お支払いします。

    トピ内ID:a1c0146391f0ed4a

    ...本文を表示

    スマートとは真逆だと思うけど。

    しおりをつける
    blank
    葛根湯
    ごめんなさい、笑うトピではないとは思うのですが、コントみたいだと思って笑ってしまいました。

    >「で、どうします?僕が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですし」

    これってトピ主さんが女性を食事に誘った上での台詞でしょうか。それとも女性から誘われたから、こう言ったの?

    もしもトピ主さんから食事に誘った上での台詞だったとしたら、一般的な感覚の女性はびっくりすると思います。

    しかも

    >タダ飯を食べたからと2回、3回会い続けるわけにもいきません。

    二回目以降は『前回ごちそうしてもらったから、今回は僕が。』の言葉を期待して会っている可能性もあると思うんです。けれど二回目も堂々と『で、どうします?』みたいな展開になったとしたら、あまりに清々しすぎて、私だったら笑っちゃうかも。

    それでも三回も会う人がいるわけですから、よほどトピ主さんとの会話は楽しいんでしょう。

    たしかに財力のある女性だったとしたら、自腹を切って食事しても、おいしい物を食べながら楽しい時間を過ごせるのならいいかもしれませんね。最初から自分を取り繕っていないところに潔さも感じますし。

    私の友人(女性)の中にも仕事で成功してかなりの高収入の人がいるんですが、彼女のご主人は専業主夫です。

    もしかしたらトピ主さんみたいな方なのかな、と思いました。

    トピ内ID:6c608db59eaa3739

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    これは孔明の様に同意

    しおりをつける
    🙂
    匿名子
    レスを読んで、これは孔明の様に同意です。

    何も真剣に語っているわけではないですよね。
    世間で言う、奢る男性と奢られる女性、の構図を逆にして語っているだけ。
    それで反応を見て、男女逆だと成り立たないのですか?
    だって世の男性はこうですよね?
    女性だと、何故だめなんですか?

    と言いたいだけでしょう。
    真面目に議論するだけ無駄。

    女性だから奢られるのが当然という人が大っ嫌いなんでしょう。

    トピ内ID:51584b5bf38dd375

    ...本文を表示

    笑ってしまった

    しおりをつける
    🙂
    diamond!
    結局続いてないんだ~笑
    そりゃそうでしょうね。

    というか・・・
    >女性と二人で飲食する機会が多いです。
    は、おモテになるのかと思いきや婚活での食事ね。
    なんだかあれこれ言い訳してるけど
    申し訳ないけどどんどん痛い人になってます。

    でも面白いから頑張って欲しいな~

    トピ内ID:a3fa2db94fbfdf38

    ...本文を表示

    今現在の主さんの現状が答え。

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    憶測ですが、婚活中ですかね??

    私なら
    もう1度会いたい方なら素直にご馳走になり、次回へ繋げます。「お礼がしたいです」って会うように
    します。

    もう「この人はないな」なら奢ります。なぜなら相手から「お礼を・・」と言われても。こちらに決定権があるので「大丈夫ですよ。お気にせずに・・お元気でさようなら」ってお断り出来ますもん。

    そこで彼女達(同じ人)とは何度もお食事に行かれてるんですか??
    お付き合いまで発展してますか??

    もし、それがないなら彼女達に主さんは「関わりたくない人」「施しを受けたくない人」認定されてます。
    そしてとってもカッコ悪いなんちゃってスマート男って思われてますよ。笑いのネタになってるかも・・
    なんならただ飯が食べれる機会でも主さんとは食べたくないって事でしょう。
    残念ですね。

    トピ内ID:e65e074c5082fce7

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    ...本文を表示

    貫いてこそ、ポリシー

    しおりをつける
    😀
    わはは
    「女性に決定権を持ってもらう」ポリシー

    結構ですよ。 それを貫いてこそのポリシーです。
    ただし、それって、「ぼくちゃん、自分で決められないの」と自分の優柔不断さを晒しているだけだし、永遠の婚活をがんばってね。

    トピ内ID:13cb4edf22e4946f

    ...本文を表示

    スマートかどうかと言われると

    しおりをつける
    🙂
    こどおじ
    スマートじゃないです。
    何故スマートと思ったのか主殿のお考えを教えて欲しいです。

    >「で、どうします?僕が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですし」
    こんな聞き方する人は同性でも引きます。
    奢りでも行きたくないです。

    トピ内ID:e846c9ce915392a6

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    ...本文を表示

    あなたの台詞

    しおりをつける
    🙂
    ははうさぎ
    で、どうします?からのあなたの台詞、婚活デートで、即効嫌われて断られるのに効果てきめんだと思います。もし、婚活の費用がかかるっているとしたら、それこそもったいないですね。
    あ、でも、相手の女性にはあなたという人の感性が伝わりやすくて親切かな。

    トピ内ID:c364e3e9cb2ea877

    ...本文を表示

    仕方なくでしょ

    しおりをつける
    blank
    華凛
    あなたがスマートじゃないから、女性が持つのだと思います。
    僕が全額出すでもいいし…なら聞かないで、出したらいかがですか?
    そういう聞かれ方をすると、この人は出す気がないと感じるので、女性も割り勘のつもりでも、全て払うことになるのだと思いますよ。
    なんか聞き方が嫌だし恥ずかしいです。
    ご馳走になったせいではないって言ってますが、そうだと思いますよ。
    同じ状況でも言い方、聞き方って改めて大切だと感じます。

    トピ内ID:a13414dd9924531e

    ...本文を表示

    初対面でいきなり食事?

    しおりをつける
    🙂
    つぶあん
    > タダ飯を食べたからと2回、3回会い続けるわけにもいきません。

    ということは、婚活で初対面でのケースですよね。
    普通、初回からそんな高級店で食事します?
    仲人さんがいるようなお見合いではなさそうだし、
    ホテルのラウンジでお茶とかじゃないですか?

    初対面で高級店の食事を提案されたらその時点で距離感なし、常識なしと思いますし、
    そのうえ「で、どうします?…とくるわけですか?
    相手の女性は手切れ金だと思ってご馳走してくださるんじゃないですか?

    トピ内ID:97f3479a2c78c5aa

    ...本文を表示

    それでいい

    しおりをつける
    blank
    「僕は相手の気持ちが分からない男です」という自己紹介になるので、これまでもこれからもそれで良いと思います。
    婚活ですから無駄なやり取りはいりません。
    一回目からぜひそれをやってください。
    それをやってももう一度会いたいと言う女性が現れればこっちのものです。

    なぜ女性か出してくれたか?
    あなたと店内でグダグダやり取りをしたくなかった、一秒でも早くお店を出てあなたと離れたかったから、だと思います。

    トピ内ID:ec811cdca188a1d7

    ...本文を表示

    素朴な疑問

    しおりをつける
    🙂
    カフェラテ
    他の方のレスを読んでないのでかぶってたらすみません。

    素朴な疑問なんですが、会計時に

    >で、どうします?僕が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですし」と聞く

    こと自体ダサいと思うんですが。
    そこはご自分でスマートだと思って聞いていたんでしょうか。

    トピレス読む限り、玄人な女性とか貴方より高給取りの女性と食事する時限定っぽいですね。

    トピ内ID:7947ff8fc29766ac

    ...本文を表示

    やっぱり疑問

    しおりをつける
    🙂
    謎は深まる
    私も「男女逆」の立場だったら・・と同じことをちらっと思ったんですが。

    でも奢ってほしい女性が「で、どうします?私が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですし」なんて絶対に言わないだろうと思うと不思議なんですよね。
    それとも、実際に払う気はないのにお財布だけ出すしぐさを言語化したとかですか?

    やっぱりよくわかりません。

    トピ内ID:1ca03b75ce6467e4

    ...本文を表示

    このトピックって

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    このトピックって

    「ボクは婚活でこんな風にスマートに女性に払ってもらい高級店でタダ飯を食ってますよ?うまい手でしょう」

    という自慢でしょうか?

    それから

    >別にご馳走になったせいだけではない。
    それに半分は女性が飲み食いした分です。
    全額僕が懐に入れでもしたならともかく、ですよ。

    って意味不明です

    自分が食べた分を払ってもらうのが「ご馳走になる」で、全額を懐に入れるのは「施しを受ける」ですよ

    トピ内ID:ffd5864c5ec9acf1

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    そんなこと言われたことない

    しおりをつける
    🙂
    チョコレート
    自分から割り勘のつもりで、なんの色恋沙汰もない男性と食事に行くときは、ころいをみて、自分が飲み食いした分にプラス少し足したくらいを出しますよ。男性に言われる前に出します。

    それは、おごられる提案をうける前に、自分から差し出すのが礼儀だと思っているからです。

    一切借りを作りたくないときも、割り勘分を出します。自分からです。

    つまり何が言いたいかと言いますと、相手に言われるのを待っている、あるいは自分から特に動こうとしていない女性というのは、おごられることが前提なんですよ。

    おごられる前提のケースというのは、
    1,相手が明らかにこちらに好意を持っている場合
    2,付き合っている男性から食事にさそわれた場合
    3,上司、取引先で、年上男性と食事にいく場合でかつ、誘われた場合
    です。

    逆に、割り勘が前提というのは
    1,相手と色恋関係なく食事する場合
    2,同期と食事する場合
    です。

    男性から「お会計、どうします?」なんてダサい言葉、一度もはかれたことないですよ。30代後半ですけど。

    トピ内ID:32c2d1a7597331dc

    ...本文を表示

    痛くはないと思いますが?

    しおりをつける
    🙂
    エスプレッソ
    お金のことを口に出すのは下品というカルチャーがあります。
    僕はお金にやましい思いは一切ありませんから、
    全額出すつもりはありますよとも言いますし
    貴女が出してもいいんですよとも言いますし、
    高いも安いも価格に見合っているも、
    思ったことは言います。
    いい悪い別にして、そうだから、そう。
    こうだから、こう。
    こういうところは理系らしいねと言われます。
    資産形成に向いているスタンスだねとFPの方には言われます。

    そこで僕を気に入らない、
    合わないと思った方は撤退すれば良い。
    こちらもいっさい追いかけません。
    それが婚活じゃないですか。

    トピ内ID:a022de783612596c

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    おもしろいー でもスマートではない

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    黒や金のカードを女性がおもち、ということなので、トピ様とは生きている世界が違うきがしますが
    スマートかどうかで言うと、相談する時点でスマートじゃないって思います。
    スマートというと、以下のどちらかです。別に払うのはどちらでも、と思ってます。

    (1)ここ僕(私)が払いますね。
    (2)ここ僕(私)がまとめて払いますね。〇千円お願いします。
    (3)各自で支払いしましょう。← レジ前で払うときだけ

    ちなみに、うちは家族で食事に行くと旦那がさっさと席をたつので、妻の私がはらいます。
    (大抵たばこを吸いにいっている)

    ただ、トピ様が無心する女性は嫌い、というのであれば、ある意味いいやり方といえなくもない。
    それでOKという人だけが残るので。

    ただ、世間一般的ではない、ということは理解されたほうがいいかも。

    トピ内ID:36c4ff8f76451c56

    ...本文を表示

    婚活での食事ですか

    しおりをつける
    😮
    ありえない
    婚活での話でしたか。

    結婚前提でのお付き合いする前の関係で、女性に全額払わせるなんてありえません。

    お付き合いを始めたら割り勘でも、女性に払ってもらでもどちらでもいいとは思いますが…

    私でしたら、高級そうなお店でテーブルチェックは支払っていただいて、店を出たあとにおいくらでしたか?と聞いて、その金額の半額あたりをお渡しします。

    テーブルで女性に支払わせるなんて恥をかかせる行為をする主様が信じられません。

    ただ飯とかそういう問題ではないのですよ。

    トピ内ID:5a68bfef51006a7d

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    わかりました

    しおりをつける
    🙂
    おはな
    トピ主さん、女性とやってること同じでしょ!ってところにこだわっているのをみると、さては婚活でご飯ご馳走したのに振られるっていうのが続いて女性に仕返ししたくなったのでは?

    まあ仕返しするもしないも結局あなたは選んでもらえない。結婚は遠のくばかりですよ。

    トピ内ID:56f3a918f307e7e4

    ...本文を表示

    割り勘で良し

    しおりをつける
    🙂
    たここ婆42歳
    男性は大なり小なり格好つけたいのはわかるので
    (これをスマートな会計と思ってる男性も多いし
    私はそれを悪いとも思ってません。格好つけたい生き物なので)
    私は自分からレジ前割り勘にしよう、と言いますね。
    男性が席を外す機会があれば、自分の分だけ支払っておきます。
    ヒモが出来ると勘違いされても困るので、自分の分だけです。
    相手がヒモ願望が無いなど信頼関係があるなら、奢る事もあります。

    トピ内ID:e2f351e07893b32a

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    そうか、婚活でしたね

    しおりをつける
    🙂
    ぱん
    自分はこうですと言う自己紹介をなさっているだけのこと。
    トピ主さんが振るいにかけているのだから、
    そのスタンスは正しいと思います。
    ただ、皆さん言うようにスマートではない。

    何を言われても「自分はこうだ」と言う。
    納得のいく答えが出てくるまで同じ問答は続くんだろうなぁ。
    「そうですね」と同意しておくのが一番の返事な気がしてきました。
    だって一般的な「スマートな支払い方法」は不要なんですもんね。

    > ある人から「それは全然スマートじゃないよ」
    > と言われてしまいました。
    > そうなんですか?

    そうです。

    トピ内ID:fd8201e238989d5c

    ...本文を表示

    相手に答えさせたらスマートではない

    しおりをつける
    🙂
    ごねごね
    >そこで僕を気に入らない、合わないと思った方は撤退すれば良い。
    >それが婚活じゃないですか。
    そうですよ
    でも初対面で
    「お金どうします?僕が払ってもいいし、あなたが払ってもいいし」って。。。
    スマートどころか、回りくどくて面倒くさいな、という印象です。

    全額払いたいなら黙って払えばいいし、払いたくないなら割り勘でいいと思いますけど。
    払って欲しいのならそういえばいいですよ

    トピ内ID:8c7ce9f195c1a19b

    ...本文を表示

    変な反論をしている暇があったら

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    ポリシーがあって動いているというなら、誰に何を言われても貫けばよいだけですし、
    そうなれば変なところに引っかかって突っかかるような反論はしないことです。

    トピタイにもあるように、トピ主さんの言動はスマートか否かでいえば
    スマートではないという意見で概ね決着しているわけです。

    そしてその先があるとするならば、
    トピ主さんのポリシーとご自身のスマートではない振舞いの2つを照らし合わせで
    〝ではどうするのでしょうか?”って話になるだけではないでしょうか?

    そしてその〝ではどうする?”というのは会食の時にどうするではなくて、
    何のための会食なのかを考えていかなきゃいけないだけですよね?

    ポリシーである〝女性に決定権を持ってもらう”ということが何を指すのかも不明。
    会食の代金以外に何を自分では決めずに何を決めてもらうの?

    何もかもお膳立てはして最終決定だけはしてもらうってこと?
    そしてそれ以前にトピ主さんは自分の意思で何かを決める気がどこまであるの?

    ごく普通にお近づきになりたい側がアプローチして
    色々と誘ったりとか提案をしたりするのは自然な流れです。
    それに対してYES/NOを決めるのは誘われる側でこれもごく自然な決定権です。

    なのになぜ、食事の会計の話だけを取り上げて女性に決定権とか言うのだろう…
    と疑問に思う人が多数いても不思議ではありません。

    男性とか女性とか関係なしで自分が誘った店での会計は自分がする…って話では?
    その会計を割るか否かは相手との関係性次第で変わるでしょうが…

    〝女性に決定権を持ってもらう”のではなく〝トピ主さんが決定権を放棄している”
    だけではないでしょうか?

    トピ内ID:ffdc764c5ecfb06f

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    自画自賛ですが

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    そんなに自信がおありなのに、わざわざ婚活しないと結婚相手に恵まれないとは、理系にしては計算が苦手なのですね。

    他人ウケの悪い考え方なのに、自画自賛で、、、変わってますね。これは、婚活もなかなか上手くいかないでしょう。おとといおいでってヤツです。

    トピ内ID:08ef2b4c6410fab1

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    何がしたいのか

    しおりをつける
    🙂
    せら
    >合わないと思った方は撤退すれば良い。
    >それが婚活じゃないですか。

    その通りですね。
    だったら、別に他人が言う「スマートな支払い」なんぞに拘らず、ご自身が考える「スマートな支払い」をされたらいいんじゃないでしょうか。
    トピ主さんの支払い方法が気に入らない、という人も自動的に篩に掛けられるでしょうし、一石二鳥では?

    何故他人が考える「スマートな支払い」に拘るのでしょうか?

    トピ内ID:1d1d736dec4a77ad

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    🙂
    20代ol
    もし婚活の場で「で、どうします?云々」と男性に言われたら「ああこの人とはないな」と判断しやすいのでお互いに効率的です。ダラダラ続いてやっぱりだめだったなんてお金も時間も無駄ですから。トピ主も自分の価値観に合った人と結婚したいなら是非今までと同じようにしてトピ主に賛成してくれる方を見つければいいと思います。
    わたしは男性とご飯にいってそんなこと聞かれたことがないのでそういう人もいるんだなと勉強になりました。ちなみにわたしは一度お会計をしていただいたあと自分の分か2人分かをお相手に渡しますし、ご馳走になったら後日はわたしがご馳走するか何かお礼の品を渡します。

    トピ内ID:36a41e7dcbfb6848

    ...本文を表示

    結果に表れているような

    しおりをつける
    😢
    かっぱくん
    トピ主さんが何歳くらいでどれくらい婚活をされているのかは分かりませんが
    結局、いまだに結婚できていないっていう結果が全てを物語っているのではないですかね

    トピ内ID:ffbdf64c5eb5d960

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    そんなに固い信念があるんだから貫けば良いのよ

    しおりをつける
    🙂
    これもご縁次第
    トピ主はなぜトピを立てたんでしょうか?それは最初に言われた「それは全然スマートじゃないよ」に引っかかってるんですよね?悔しい気持ちが消せないと。その時にトピ主は言い返せば良かったんですよ。

    >そこで僕を気に入らない、合わないと思った方は撤退すれば良い。
    こちらもいっさい追いかけません。
    それが婚活じゃないですか。

    ってね。

    これだけ同じようなレスが多いのに、トピ主さんは納得いかない。トピ主さんはそのままで良いんです。中には「この方、お金にしっかりしてる人だわ。私も一緒に頑張れば一財産築けそう」と気に入ってくれる女性もいるかも知れない。

    婚活の場でだけ良い格好しても、結婚生活でケチケチしたら、却って良くないです。言い方は悪いけど別の意味での結婚詐欺みたいなもんですよね。これからもトピ主流を貫いて行ってください。

    良いご縁があることをお祈りしてます。

    トピ内ID:a803f6a26d9eaa93

    ...本文を表示

    で、婚活は順調なんですか?

    しおりをつける
    🙂
    50代既婚子無し
    婚活の話なんですよね?
    貴方の言動で、今婚活は何合目なの?
    こちらに相談したってことは決まらないんですよね?

    それが全ての答えですよ。

    スマートと言うのはね、相手に気遣いをさせずに、でも支払いを知らない間にすることです。
    相手の方が化粧室に立った時や、自分がちょっとと席を何気なくたって
    見えないところでお会計をすましておく。
    それが格好いい大人の男性のすることです。

    「お金」「お会計」なんて言葉を一切出さないのが素敵な男性です。
    ましてや相手のカードの色をうんぬんするなんて
    何てダサいんだろうね・・・

    トピ内ID:e28ffbacc405136d

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    じゃあ、何で聞くの?

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    >そこで僕を気に入らない、合わないと思った方は撤退すれば良い。
    >こちらもいっさい追いかけません。それが婚活じゃないですか。

    と思ってるなら、誰かに意見聞く必要ないでしょ。

    女性に決定権を持ってもらうのがポリシーなんでしょ。

    じゃあ、そこを貫けばいいだけでしょう。

    ただ単純に婚活が上手くいってなくて、何故だかを聞いたんじゃないですか?
    で、スマートじゃないと言われたのに、そこを受け入れずまだごちゃごちゃ言ってる。

    ここでいくら屁理屈言ってても仕方がない。

    ポリシーを貫き通して何年でも婚活すればいいでしょう。

    一体幾つまで婚活するのか…

    あなたの屁理屈に付き合ってくれる女性がいるといいですね。

    トピ内ID:6c5d0ab59ea722c9

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    ...本文を表示

    婚活の話なんですね

    しおりをつける
    🙂
    そーほー
    親しい女友達との話かと思ってました。
    まだよく知らない初対面の男性に「で、どうします?ーー」って聞かれたら、そりゃ「払います」って答えます。
    怖いですもん。
    そしてもう会いません。
    色々納得しました。

    トピ内ID:c5aefab9b7318a02

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    カフェラテ
    婚活なんですね。
    だったら相手も必死、あなたも必死だからお互い様ですね!

    >そこで僕を気に入らない、
    合わないと思った方は撤退すれば良い。
    こちらもいっさい追いかけません。

    そう思っているなら、スマートに会計がどうこうなんてどーでも良い話ですね!
    婚活しなければ結婚相手が見つからない状況なのがうなづけました。

    今後も頑張ってください!

    トピ内ID:7947ff8fc29766ac

    ...本文を表示

    素晴らしい

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    とてもスマートな方で驚きました。なぜ私の周りにはあなたのような男性がいないのでしょうか。まさに理想です。

    トピ内ID:5dec44efcfbb3698

    ...本文を表示

    おっしゃる通り!それはそう、これはこう!理系らしく素晴らしい

    しおりをつける
    🙂
    彼女いない歴も
    もう、タイトルそのままです。

    トピさんのおっしゃる通りです。
    ご自分のその(妙な)ポリシーを貫いてください。

    その通り、「それが婚活」ですよ一。

    パートナーの女性が本当に現れてくれるといいですね。

    ご多幸をお祈り申し上げます。

    トピ内ID:90c0558b4f118cf6

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    決定権を女性に委ねる男性はモテないですよ〜

    トピ内ID:1670f9d8c260d5b1

    ...本文を表示

    スマートどころか、品がない

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    私の夫も理系(旧帝大卒)ですが、初めてのデートの時から現在に至るまで、お会計の時にそんな品のないことしたことないです。

    お見合い結婚させたい親の策略で、お見合い30回近くしましたけど、そんな品のない方一人もいませんでした。理系の多い職場でしたが、そういう方いませんでした。理系だからとひとくくりにしないで下さい、理系の方に失礼です。

    お見合いでの会計は、割り勘だったり、相手のご厚意でごちそうになったり、まちまちです。
    が、財布を出して払うそぶり(全部負担してもいいし、割り勘でもいいという発言)って、私は「札束で頬をたたかれてる」気分で品がないな、おカネにスマートじゃないな、と思います。感じ悪いです。

    ちなみに、もし、こういう方に遭遇した場合、絶対ごちそうにはなりません。変な借り作りたくないですし、これっきりなので、後腐れなくしておきたいです。ごちそうもしないかな。

    スマートな例は、2022年5月20日 17:23のはなこさんのレスに同意です。

    お友達の「スマートではない」という指摘については、考えた方がいいと思いますが、言葉の使い方というより、その考え方が、ちょっとね、と思います。

    まぁ、人の好みはそれぞれなので、それがスマートと思うなら、それをスマートと思ってくれる人か、それを気にしない方と出会えるといいですね。

    トピ内ID:e72d2872e9464260

    ...本文を表示

    婚活なら割り勘がスマート

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    出せるのなら素直に払えば良いし、負担なら割り勘でOK。婚活なら、最初は貸し借りなしの割り勘が1番良いのでは?

    その回毎の割り勘も良いですが、結構面倒なので、ここは僕が、次は貴女がと言うのが、さらにスマートです。婚活なら相手の年収もわかってるんでしょうから、自分より少ない相手には、そこで調整する。メインの食事は自分で、食後のお茶は彼女にという感じ。そんな感じなら、次の約束もできるというものです。例えば、「今日は奢らせて下さい、その代わり次回はお願いします。」って。そして、何かイベントの時は、「ここは自分が」とメリハリをつける。ここまでできれば、スマートな格好良い男です。

    相手に支払いの選択肢を与えるのは、1番ありえません。選択は自由ですが「じゃ、御馳走になります。」と言える人はそういないでしょう。またそう即答できる人は、天然の図々しい女、奢られ慣れてる女、お勧めしません。

    そして、今のやり方では、トピ主も相手を試す嫌な男です。
    皆大人ですから、お相手も口に出さないでしょうが「変わった人だな。」と思い、そのご縁は終わり。

    婚活を成功させたいなら、スマートにいきましょう。
    あ、割り勘も男の方が余計に飲み食いするのですから、そこは調整して下さいね。基本自分の分は自分で、1円単位までではなく、概算で割りましょう。自分が割り勘負けする位で。お金に細かいイメージも良くないですから。

    スマートな良い男を目指して、頑張って下さい。

    トピ内ID:48554bce0e01217f

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    ...本文を表示

    セリフが気持ち悪いです

    しおりをつける
    😨
    りらっくまるこ
    私だったら、縁が続かないように全額払ってしまうかも

    トピ内ID:b3b09f222e3b3658

    ...本文を表示

    あ、婚活なのね

    しおりをつける
    🐶
    びっくりポチ
    てっきり女性から熱心に食事を誘われたのかと思いきや~。。。
    それで女性と飲食する機会が多い、て事ですね。
    トピ主レスを読みましたがアナタとの食事中の会話も全く楽しくなさそう。
    挙げ句、女性に支払わせておきながら「いじらしい」などとドデカイ勘違いをして奢られる気満々。
    今の立替分の精算なんてどうでもいいから一刻も早く散会したい!
    つまりは、お金出してでもこれきりにしたい!
    と、いう感じかな。

    一つ質問です。
    同じお相手と何回お食事しましたか?
    そしてその内何度アナタは支払いしましたか?

    トピ内ID:52b96f8b353c5bb5

    ...本文を表示

    言い訳ばかりはスマートでありません。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     婚活の話は脇に置きます。残念な男を好む母性本能が高い女性もいるかもしれません。しかし結婚は現実を突きつけられるので婚活は苦労しそうですね。

     スマートさを語るなら、言い訳ばかりの男は正反対に位置します。はっきり言ってあなたは格好が悪いですよ。会計の段階でゴチャゴチャと面倒なことを言い出すことは、お店にも迷惑だし相手の女性も恥ずかしくなります。また高いお店で食べてから「奢って~」と言うだけでも図々しいと思いますが、それだけでなく「お前の希望で奢らせてやる」と恩まで売るのはあまりにも残念な人間です。あなたは相手の気持ちを尊重しているのでなくて、自分の意見を言ったりすることの責任から逃げているだけです。またお金の考え方もセコすぎます。男女にかかわらず大人なら自分が食べた分の支払いは最低限の義務です。相手に提案する場合は相手に奢らせるという選択肢はない筈ですよ。

    「初対面の人に対して失礼なお願いですが、私の顔を立てて私に払わせてもらえませんか?」

     本当に奢ってもいいと思っているのならその程度は言える筈です。その上で相手が固辞した場合等は改めて考えることですよ。
     もちろんそれ以前の話として、スマートな支払いをしたいなら取り敢えずは一人でまとめて払って下さい。2人の間の配分は精算する相手のお店には関係がないことです。

     本当に理系なら問題の分析が得意の筈です。一番身近な「自分」という研究対象の問題点を分析して下さい。小町でのレス、食事相手からスマートでないと言われる現実、食事後の女性から良い評価をもらえないこと・・・ 分析する為の関連データは沢山あります。それでも現実を認めることが出来ないのであれば理系の魅力もありません。

     現実を認めずに言い訳で誤魔化すのは理系の考え方ではありません。現実を認識することが、改善の為の必要条件ですよ。頑張って下さいね。

    トピ内ID:e642784c506b4232

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    ...本文を表示

    ある意味スマート

    しおりをつける
    🙂
    応援してるよ
    >そこで僕を気に入らない、
    >合わないと思った方は撤退すれば良い。
    >こちらもいっさい追いかけません。
    >それが婚活じゃないですか。

    おっしゃる通りです。
    そういう意味において、トピ主さんのやり方はスマート。
    むきになって反論しなくて良いではありませんか。
    単にトピ主さんを気に入る女性がいない、ってだけです。
    婚活市場でも小町でもね。
    それは受け入れなくちゃ。

    トピ内ID:2f27272915131e88

    ...本文を表示

    なんでも良いけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    資産運用に向いてるとしても、一緒に暮らしたいと思える人じゃないと婚活も婚活以外で恋愛することも難しいです。

    トピ主さんのレス見てて「理系らしい」とは全く感じませんでした。単に偏屈な人という感じです。

    昔は偏屈じいさんにも親が決めて結婚するしかなかった奥さんが添い遂げてくれたりしたけど、今は偏屈な人とすり合わせしたりするくらいなら結婚しないで良いという人も多いからなぁ。

    スマートな振る舞いは人に聞いても付け焼き刃でやっても滑稽だし、トピ主さんは最初から「奢ってもらえると嬉しいです。そういう人とだと結婚考えやすいです」と言ってみたら清々しいかも。

    ただ、経済力あって男性を養うのが気にならない人は偏屈な人ではなく、可愛らしい癒し系が好きなことが多いからマッチングは中々難しいと思います。

    >そこで僕を気に入らない、
    合わないと思った方は撤退すれば良い。
    こちらもいっさい追いかけません。
    それが婚活じゃないですか。

    ご尤もです。
    ただ、手のひらに何も残らないのも覚悟して頑張ってください。

    出会い続けたらいつか必ずあなたの理想の人に会えるというわけじゃないのです。いないなら1人でいいやと考えてるなら良いけど。

    トピ内ID:f4a804c8db13b75a

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    ...本文を表示

    参考までに教えて

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    トピ主さんのドンピシャタイプの素敵な女性だとしても同じセリフを言っているのでしょうか?

    とても気になります。私だったらその言葉を吐かれたら遠回しのお断りなんだなと受け止めます。

    トピ内ID:fd377e02055f7980

    ...本文を表示

    トピ文とレスの論点がズレてますよ。

    しおりをつける
    🙂
    超ダサうざい会計
    >ある人から「それは全然スマートじゃないよ」
    >と言われてしまいました。
    >そうなんですか?

    とのことなので、女性だけでなく男性含めて
    「スマートじゃない」
    と答えています。

    それで
    >理系らしいねと言われます。
    >資産形成に向いているスタンスだねとFPの方には言われます。

    その言い訳、披露する意味有る?

    「Aを材料にしたらBが成功しました、だからAを材料にすればCも成功します」
    なんて理科の実験で言わないでしょ。
    材料が違えば結果も違うのに。

    婚活デートでの会計話を、FPに褒められた話に摩り替えるのも変です。
    しかも、FPも「婚活デートの会計の場として向いている」とは言ってないのに。
    婚活アドバイザーに婚活でのデートの場として話したことで褒められたわけじゃないでしょ。

    >しかし奢ってほしい女性がここまで多いとは。
    >勉強になりました。

    コレもスマートじゃない笑

    男性でも女性でも、奢られて嬉しい人は多いでしょうね。
    でも、
    >「で、どうします?私が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですし」

    なんて言い方してるのは見聞きしたことない笑
    トピ主は、食事相手が男女どちらだろうと、こんな言い方されたことあるの?

    理系としても文系としても才能無いですね。

    もう一つお聞きしますが。
    >で僕を気に入らない、
    >合わないと思った方は撤退すれば良い。

    これ、今までにトピ主を気に入った、撤退しない、とのスタンスに入った人が居たことがあって言えるセリフですが。
    トピに書いた言い草での会計でトピ主を気に入った人が居るの?

    トピ内ID:3c2ffde0be67026a

    ...本文を表示

    残念ながら、、

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    あなたが、どうしてもご飯をご馳走したい相手と、食事をしていないだけ、だと思います。
    あとは、そこに価値をおかないひと。

    スマートに会計と言うなら、他に方法があります。(他の方が前述されています)

    僕が全額、または、○○円でもと言われたら、
    私だったら、面倒な相手だから自分で払おうと思います。だって払えるから。

    婚活って、結婚するためのもの。
    お金はあってもケチ臭い方とは付き合いたくないし、お金に細かすぎると匂います。
    わたしは、苦手で一緒に暮らせないタイプです。

    ただ、あなたをお金にしっかりしている方と思う女性も、いつかは出会うだろうから、よきご縁に恵まれるとよいですね。

    トピ内ID:210ad4b0fc90a1bf

    ...本文を表示

    話変わってますよ

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    理解らしいとか資産形成がどうとかどうでもいいんです。
    あなたがスマートな会計がしたいと聞いているからあなたのやり方はスマートじゃないと言われている。

    >それが婚活じゃないですか。
    婚活の話じゃなくてスマートな会計の話じゃなかったの?
    撤退したい人はするからあなたが気にしなくていいですよ。

    婚活において女性が思うスマートな会計を教えてるのに出来ないというなら聞かなければ良かったのに。
    あなたのポリシーがあるならダサい支払い方で婚活を続ければ良い。それでも良いと言う人と結婚すればいいだけです。

    トピ内ID:f53dfefd71b9c78f

    ...本文を表示

    スマートではないが、良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    ようこ
    「スマート」という言葉の選択が間違っていると思います。
    相手に決定権を委ねるのはスマートではないです。

    しかし、私は何でも自分で決めたい性格なので、トピ主さんのやり方は好きです。私に好かれてもしょうがありませんが、自分で決めるのが好きな方に好意をもたれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:d16fd012485d5586

    ...本文を表示

    何故トピ立てをしたのか聞きたい

    しおりをつける
    🙂
    ちゃとらっしゅ
    皆様のレスを見て、けむに巻きたかっただけのように思うのですが、真意はどこにあるのでしょう?

    トピ内ID:f73bbf126d371016

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    印象操作している方がいますね

    しおりをつける
    🙂
    エスプレッソ
    うまくいく、うまくいかない
    などの次元で婚活していないので。

    その場のノリで2回、3回と会って
    楽しくやるのが「上手な」婚活ですか。
    女性の機嫌を取って優しくしてモテるだけなら
    それほど難しくないです。
    空気を読むのは苦手ですが
    データと経験則なら理系の専門領域ですから。

    でもそれをして意味がありますか。
    僕がしてるのは婚活です。
    タダ飯の食べ逃げではありません。

    トピ内ID:a022de783612596c

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    あーなるほど

    しおりをつける
    🙂
    迷探偵
    と、思いました。小町に度々相談しに来る婚活中の女性はみんな自己評価が高いのですが、男性にも当てはまるのですね。しかも決まって周りからの評価は良いらしい……

    「そうなんですか?」の質問の答えは「そうです」

    どうします?と言われたら、なんだ払う気ないのね、と思います。

    そもそも立派なポリシーをお持ちなのに、質問しに来たのは婚活が上手くいかないのは、そのポリシーのせいなのか確かめに来たのではないのですか?

    他人の意見に惑わされる事なくあなたはあなたのポリシーを貫けばよろしいと思いますよ。頑張って下さい

    女性が奢らずにはいられなくなる俺!モテる男!キリッ

    素晴らしいです

    トピ内ID:f459a4438cea6076

    ...本文を表示

    じゃあ気にしなくていいんじゃないの

    しおりをつける
    🙂
    いわゆるスマートとは違うと思いますよ。
    だって、お金のことを口に出すのは下品というカルチャーがあることをわかっていてそれに逆らうわけですから、反骨魂もしくは他人への無関心さにあふれたその言動が一般的なスマートであるはずがない。

    でもトピ主さんの定義ではそれがスマートであって、それを受け入れてくれる女性を探しているのなら、何の問題もありません。

    各種カルチャーや既存の価値観に照らしても、現時点ではトピ主さんにごめんなさいと言う女性の方が多数派になるとは思いますが、少数の自分の価値観にぴったりくる女性を探しているのですよね?
    時間はかかると思いますが、がんばってください。

    トピ内ID:87ed1d2350b0613e

    ...本文を表示

    スマートではない

    しおりをつける
    🙂
    あい
    女性の多い小町で「スマートではない」というレスが多いってことは、
    婚活のお相手からも「スマートではない」と思われるってことです。

    >資産形成に向いているスタンスだねとFPの方には言われます。
    FPは仕事だから言葉を選んでるけど、これってケチってことだよ。

    あなたは気づいていないようですが、たいていの人は言葉を選んで発言しているのですよ。
    「理系らしいね」も誉め言葉ではありません。
    そんな価値観だなんて残念な人だね、などと本音を言えないから「理系らしいね」と濁してるのです。

    「スマートじゃないよ」と言ってくれた人の発言は素直に受け入れないの?
    その人にどういう行動がスマートか聞いてみたら?
    なるほどね、と思えば取り入れればいいし、いや違うと思うなら自分を貫けばいいだろうし。

    トピ内ID:790e5fff94c7d869

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    婚活であれば

    しおりをつける
    🙂
    るう
    まあトピ主さんのお気に召す女性を篩にかけるのならばとても「合理的な」お会計の方法なんでしょうね。

    ただし、

    〉大抵女性の方から「こちらが持ちます」と言ってくれる

    と言われるのは多くの方がおっしゃっているように女性の側からの「次は無い」という意思表示だと思いますよ。
    現にお付き合いに発展していないですよね。

    〉続かないでしょう?
    と言われますけれど、要因はケースバイケースです。

    そりゃあお断りする際には皆さん大人の理由をつけてお断りしますよ?
    堂々と「初対面で食事をおごらされたからお断りします」と言う人の方が少数派だと思います。

    あ、スマートか否かと言うご質問でした。
    私はスマートでは無いと思います。
    理由は多くの皆さんがおっしゃっている通りです。

    トピ内ID:08db264c64004928

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    スマート?

    しおりをつける
    🙂
    じいさん
    ダサいです。

    賢い選択では無い。

    まずは何も聞かずに、彼女が見ていないタイミングで会計を済ませて店を出るんだよ。

    それを知った時の彼女の反応や言動で今後も付き合えるか、付き合ってもらえるか、判断出来るとおもうけど。

    彼女が化粧室に立った時にテーブルチェックが良いかなぁ。

    トピ内ID:0f872aa4512703f4

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    言い方とタイミングの問題じゃないですかね

    しおりをつける
    🙂
    おかん
    主様の考え方も理解はできますが、食事後の会計の場でそれをするのは、スマートではないように感じます。
    主様は、リーダーシップを発揮しているつもりかもしれませんが、むしろ不躾で情けない印象です。

    飲食後の支払いをどうしたいのかは、それぞれの価値観や関係性やその場の状況などによって変わるものでしょうから、男性が全額払う、割り勘にする、女性が全額払う、各自で別会計にする、会うたびに交互におごり合うなどさまざまなパターンがあるでしょう。

    でも、食事をしながら「これは割り勘になるのか、別会計なのか、私がおごることになるのか、、、」などと考えてしまっては、飲食も会話も楽しめませんよね。 

    婚活の場であるなら、出会った最初に、ひとまず割り勘にするか別会計にするかくらいの方針は擦り合わせておくほうが良いのでは?
    その上で、時々おごったりおごられたり、少し多めに払ったりなんかがあれば楽しいのでは?
    そうすれば、食後にお互いの腹を探り合うような情けないやりとりは無くなります。
    効率良くお互いを知ることができるし、食事も楽しめて、スマートだと思います。

    トピ内ID:ef55a84c55ad5d75

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    関係性is何⁉︎

    しおりをつける
    🐶
    パン
    トピ主さん説明ヘタすぎませんか?
    あなたとその女性達との関係はどういう関係なんです?
    このトピの答えは関係性よりけりでしょう。

    トピ主さんがどうします?と聞いた時点で女性が割り勘でとも言わず全ゴチしますと答えるならば、
    ・女性があなたよりかなり歳上
    ・あなたの職が夜職やファンのつくような職業(女性はファン)
    ・あなたが女性にとって接待されるべき仕事相手
    ・あなたがめちゃくちゃイケメンやモテ男、女性はあなたを落としたがってる

    というのが一般的に考えられます。
    それなら別にそのまま奢って貰えばいいですね。

    ただ同等の立場、婚活相手ならば全ゴチしますよと言われたら相手がどんなお金持ちでも「いえ、それはいけません!では割り勘で…」
    あまりに出すと言われるなら「では次回は自分が奢りますので!」となるのが普通では。


    私は対等割り勘派なので女性は奢って欲しい人ばかりと一括りにするのはやめていただきたいですが、上記の関係性なく男性が即ラッキーゴチになりま〜す!となられたらドン引きします。

    トピ内ID:08de244c64027b99

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    最新レスを読みました。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    >こういうところは理系らしいねと言われます。

    ん~、こういうのって”理系”とか関係ないのでは?
    どういった流れで言われたのか不明ですが、
    往々にして”誉め言葉”では無い場合が多いですけどね。

    >そこで僕を気に入らない、
    >合わないと思った方は撤退すれば良い。
    >こちらもいっさい追いかけません。
    >それが婚活じゃないですか。

    こう言う事を言うのなら、そもそもここで広く一般の意見を求める必要は無いんじゃない?
    婚活相手に何を言われようとも、”これがボクだ!”で貫けば良いだけだと思いますが。

    主様は婚活に勝ちたくて質問してるのではありませんか?

    結局、皆さんの”スマートじゃない”にだけ反応してムキになって矛盾したことをやってしまう。
    失礼ながら、年齢(40代?)の割には随分と子どもっぽいですね。
    かなりプライドが高いのでしょうね。
    でも、年齢もそうだし、今のままだと厳しいと思いますけどね…。
    文章をちゃんと読んで理解できていれば買われたと思おう野ですけどね。

    まぁ、でも少数ですが主様を肯定する意見も出てます。
    つまりは”スマートじゃない”と言われても今のスタンスを貫いても、
    ”いつか”は賛同してくれる女性が現れるという事です。

    ですから、今のまま、何を言われても貫けば良いです。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:f4b1f8c8db1bf77b

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    相手も同じ。

    しおりをつける
    🙂
    カラフル
    誤解を受ける言い方かな。
    相手の女性も「嬉しいなぁ、結婚したいなぁ」と思う確率は、割り勘や女性が全額出すよりトピ主さんがおごる方が上がると思うんですよね。
    なので、相手の女性を気に入ったなら、会計の段階で
    「今日は楽しかったので、あなたが嫌じゃなければ私に出させてくださいね。」って言うのはどうでしょうか?
    それで相手が「いえいえ、自分の分は(もしくは全額)出しますよ。」とおっしゃったらちょっとびっくりした顔で「え?私が出すのは気持ち的に負担ですか?」と聞けばいい。
    それでも「出す」と言われたら「わかりました」と困ったような苦笑いで引き下がりましょう。
    相手の女性が気に入らずもう会いたいと思わない場合は今までのトピ主さんのやり方で良いと思いますよ。

    トピ内ID:e4eb83084fbc9825

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    何か女性に恨みがあるのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    小町の女性に対して喧嘩を売っているような言葉に感じますよ。

    スマートな会計と言うトピで、皆さんレスしているのですから。
    別に奢られたいと誰も言ってませんよ。

    ただ男性がスマートに会計する場合は、言葉に出さずに、とっとと会計
    テーブル会計なら伝票を貰ったらサッとカードを出すか、お金を挟むかでは?
    お金を見える所ではなくテーブルの下で挟めば見えないし。

    奢りたいと思ったのなら、黙ってどんどんお金を出せばいいだけでは?

    言葉に出すから、一緒に食事をする女性は、私が払いますになるのですよ。
    女性に奢られている状態ではないでしょうか?

    トピ内ID:ef5fb84c55b5cd2a

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    じゃぁ何のためにトピを立てたの

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >そこで僕を気に入らない、
    >合わないと思った方は撤退すれば良い。

    本気でそれでいいと思うならそのままでいいじゃないですか?
    えっとじゃぁ何のためにトピを立てたの
    僕の考えって正しいですよね
    僕の言動行動はスマートですよね
    って賛同してほしかった?
    でも結果としてうまく言ってませんよね

    否定されて納得がいかない
    理系だから?
    それ嫌味ですよ 気が付きませんでしたか
    まさか理系らしいねが誉め言葉だと思ってましたか

    >資産形成に向いているスタンスだねとFPの方には言われます。

    だから?それ婚活とは関係ありませんよ

    >こちらもいっさい追いかけません。
    >それが婚活じゃないですか。

    違いますよ
    つまり断られてばかりということですよね
    それ成婚につながらないので間違った婚活になってますよ
    何故うまくいかないのか反省のないところに成功はありません
    理系ならわかりますよね
    トライ&エラー そこには反省があって初めて成功につながるわけです
    同じことを繰り返していたら無駄な行為です

    トピ内ID:d486274c4641c132

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    私だったら…

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私がそう言われたら、割り勘を申し出ると思います。だって、どちらもご馳走する必要はないですしね。(ただ、現実的にはご馳走すると言ってくださった男性が多かったですけどね)

    でも、女性が払うケースが多いということは、もしかしたらエスプレッソさんの言い方は女性に払わせる様に誘導してるのかもしれません、無意識のうちに。
    もしくは、女性が払うと申し出る心理として「この人にはご馳走になりたくない」と思う時があります。それかもしれません。

    「資産形成に向いているスタンスだねとFPの方には言われます。」というのは、節約家なんでしょうかね。

    イチ女性の意見として言うなら、支払い時に「自分が払います」と言ってサッと支払いを済ませてくれる男性がスマートだと思います。私も「じゃあ次回は私が払いますね」と言えますし、個人的には毎回レジ前で割り勘をするよりは交代で支払う方がスマートだと思います。

    トピ内ID:27503421eec90ce7

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    お会計はどれくらいなんでしょうか

    しおりをつける
    🤔
    きょうた
    高級店とのことですが、お会計は2人合わせてどれくらいの金額でしょう?

    自分も婚活していましたが、高級店と名のつく店は、お酒抜きで、ディナーで1人1万5千円から2万円以上、ランチで1人7千円以上という感覚です。

    初対面で奢ってもらうということは、初対面でまだよくわからない男性に女性が数万払うという感じなんですが、払っていただいて特に何も感じませんか?

    トピ内ID:77c3c9f3f61969d6

    ...本文を表示

    全額出すつもりなら最初から出せば

    しおりをつける
    🙂
    おほほ
    全額出すことも「あり」であり、出そうとは思っていませんよね。
    出そうと思っているなら最初から聞かずに
    「ここは私が」と会計をスマートに済ませばいいだけ。

    なので相手女性は奢られたいですか?割り勘にしますか?と聞かれた様なもので
    「こちらが持ちます」と2択以外の回答をした女性は
    内心カチンときてるはず。

    失礼な表現だと思いますし
    「こちらが持ちます」と回答されて何も違和感なく奢られてるトピ主さんに
    思いやりが全く感じませんので結婚相手には私は無理です。

    トピ内ID:c035063813a6d23f

    ...本文を表示

    何度かご馳走してみては?

    しおりをつける
    🙂
    ron
    高価な食事でなくとも、何度か続けてご馳走してみては? 何度もごちになりながら、お茶代の一つもご返してくれない女性だったら別れるがスマート!でいかがですか?

    トピ内ID:d2292e00ae030364

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    それで良いと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    >そこで僕を気に入らない、
    合わないと思った方は撤退すれば良い。
    こちらもいっさい追いかけません。
    それが婚活じゃないですか。

    それがトピ主さんのスタンスならそれでいいと思いますよ?
    トピ本文の“スマートかそうじゃないか”という質問には、スマートじゃないと答える方が多いとは思います。
    でもトピ主さんが確固たるポリシーを持ってそうしているならそれでいいじゃないですか。

    結論出たのでは?

    トピ内ID:cf0f2b8ed863e4d5

    ...本文を表示

    黒や金のカード

    しおりをつける
    🙂
    プラチナム
    今時ねブラックとか金のカードなんていくらでもあるんですよ。
    私だって金のカード持ってます。
    ただ、当時はそれなりの収入が無くて作れなかったレベルの”金”ですけど。
    どっかのカード会社がバブルの頃に配りまくって価値が下がっちゃったから、
    昨今の本当に価値のあるカードって”プラチナ”だったりしますよ。

    って言うか、それこそスマートにやりたいのならお財布を広げて中を見せるなんて下品なことせずに、
    胸元からサッとプラチナカードを出して払えば良いんですよ。
    現金で出すよりスマートですよ。
    ただ、割り勘で相手から現金をもらうとスマートじゃなくなっちゃいますから…。
    スマートにこだわるのならデート代はすべて主様払いにした方がよいね。

    まぁ、理系でFPにも誉められちゃうんだから高収入なんでしょ?
    ならば”スマートに恰好付けて全部払えば良い”んですよ。

    それとも、相手にゴチになりたいのなら、デートに際して聞けば良いんですよ。
    ”で、デート代はどうします?私が払っても良いですし、ワリカンでも良いですし”
    って。
    ほら、ここでも主様が嫌いな”ごちそうさまでした♪女子”を排除することができますよ。

    あと~、
    >女性に決定権を持ってもらうポリシーです。

    これだけど、なんでもかんでも女性に決めてもらうのって、
    ”決められない男”とか”優柔不断男”とかって嫌われるタイプだよ。
    決める時はビシッ!と決めないとダメだからね。

    トピ内ID:f4b1f8c8db1bf77b

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    ...本文を表示

    だったらそれでいいじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    りもわ
    >そこで僕を気に入らない、合わないと思った方は撤退すれば良い。
    >こちらもいっさい追いかけません、それが婚活じゃないですか。

    だったら、それでいいのではありませんか。

    トピ主さんの会計の仕方はスマートではない、それをスマートとは言わないと、リアルでもここでも多くの人に言われたのに、聞く耳を全く持たないようですからね。

    結局、それで…それだけではないと思いますが、結果に繋がっていないのに、自分を変える気持ちもなく、これが自分のポリシー、撤退するならどうぞというスタンスでいるなら、それを貫けばいいと思いますよ。

    何人もの女性と食事を繰り返すだけ、次に繋がらないことを繰り返していたらいいと思います。

    会計の時にから財布を取り出し「で、どうします?僕が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですし」と聞くのがスマートな男、俺ってスマートな男だろって勘違いしたまま、こんな男にご馳走されてたまるものかと縁切り同然に支払いをしてくれる女性に、奢られるだけの男性でいればいいのですよ。

    トピ内ID:d373f07f37b79a86

    ...本文を表示

    ああ、自分で決められないのね

    しおりをつける
    🙂
    ブルームーン
    決定権をゆだねるといいつつも、自分では決められないってことですよね?
    かっこいいのは、楽しい話ができれば「今日は楽しかった。ここは私が・・・」と言って払うほうが良い。
    もし女性が、払う気があるなら、お店を出た後外でそっと支払うでしょう。

    どうしますか?と聞いて、相手が払うと言ったら払ってもらう。

    この光景、私なら払う気ないなあ~だな。女性に払ってもらってそれで良しと思う人は

    ないなあ~。

    トピ内ID:45fbb7926c963319

    ...本文を表示

    スマート(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ソメイヨシノ
    単なる合理的な考えはスマートとは言わないですよ。

    自分1人なら「資産形成に向いているスタンスですね」などと、特別褒められてる訳でもないのに「流石!理系な俺!」と思っちゃっても良いと思います。

    トピ主1人なら友達やFPに軽くいなされるだけで済みますが、婚活でしょう?

    お相手が居るのに、「自分ルールの合理性だけの発言」は、スマートどころか、垢抜けない野暮な発言です。

    奢りとか割りかんより、前の段階の話。
    その言い回し野暮ったいんだよ、すっごく。

    価値観とかそんな段階までいってない。
    言われたら「うわっないわ(生理的嫌悪)」て思う程の野暮な言い方なんです。

    自分の脳内だけでスマート気取ってても、これから先も上手く行きません。

    第三者から指摘してもらえたのだから、これをチャンスにして、「本物のスマートとは何か」を追求・行動出来るよう頑張ってください。

    トピ内ID:e93ddd11799f3c7f

    ...本文を表示

    うわぁ。。。

    しおりをつける
    😱
    りえ
    わたしだったら2度と会いたくない(こんなダサい男とはこれっきりでバイバイ)のつもりで、払うでしょうね。
    その言い方ですよ、言い方。
    あなたに関わった女性に同情します。
    うわぁ…ちょっとないな。

    トピ内ID:751a8902e7322b9a

    ...本文を表示

    勘違い甚だしい

    しおりをつける
    🙂
    リップ
    奢ってもらうと結婚したくなる?
    笑ってしまいました。
    いやいや…
    女の方はあり得ないと思ってますよ。
    女に決定権?
    スマートな支払いがしたいなら、女性がトイレに立った時にでも先に全額払ってしまうのがスマートかつできる男ですね。

    そして女性がもし払うようなことをいえば、次はお茶をした時にでも払ってくださいって言えばよいのです。
    あなたのは屁理屈。
    男としてのプライドはないのか?って感じです。
    これじゃ、婚活はうまくいかないでしょうね。

    トピ内ID:7a2061c50ce10ff7

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    私はワリカン派ですが…

    しおりをつける
    🙂
    ヒーエ
    私はワリカン派で、時と場合によって、自分もしくはお相手が全額出すこともある……というのが常でした。
    決定権がどうとか言ってますが、トピ主さんみたいな変な聞き方されなくても、自分が全額持ちたいときは自分が先に伝票を手に取って、「私が払う」って言ってましたよ。全額持ってもいいと本気で思っている人は、性別関係なく、最初からそういうふうに行動するんですよ(両方が相手に出させまいと思っている場面は、お互いが相手よりも先に伝票をおさえようとするので、カルタみたいに取り合いです。笑)。
    そうならなければワリカンか個別に払うか。普通にさらっと「じゃあ一人ずつ会計で」とか「ワリカンにしようか」と話して終わりです。相手に選択をゆだねるとか、そもそもそんな状況は発生しません。

    「で、どうしますか? ○○なら○○でもいいし云々……」て、それ言い出す時点でダメですよ。
    今度からそれはやめて、もっとストレートに行動してくださいね。

    トピ内ID:d3e22827969c7aac

    ...本文を表示

    スマートではないし、普通でもない。それ未満。

    しおりをつける
    🙂
    真希
    「で、どうします?」という入り方に笑ってしまいました笑
    まぁ今はそれは置いときましょう。

    「奢りか割り勘か」と聞かれたら、私なら全額こちらでもちます。
    そして後腐れなくサヨナラかな。
    常識からズレた人とは関わっても良いことないので。
    あとあと「あの時奢ったのにー」「僕が端数の10円だしてあげたのにー」とか言われそうで。
    あなたはそんなこと言わないんですよね、分かってますよ笑
    でも「この人なら言いかねない」という印象を与えてしまうんです。
    だからこちらで全額出して、文句言わせずサヨナラ。

    トピ内ID:a50bc8b04d373873

    ...本文を表示

    男性が奢って当然とは思いませんが、スマートか?と訊かれれば…

    しおりをつける
    🙂
    一言絶句
    否、という外ないような気がします。
    どうしますか?…って、普通訊かないでしょう。返答に困ります。
    スマートさ、で言えば、手は黙ってさりげなく財布を出し、笑顔のままで相手の目を見ながら談話を続ける、かな。
    そして私がお相手なら「私が戴いた分は、支払いさせてください」と言います。
    貸し借りの気分が残らないように、これからも気持ちよくお付き合いお願いしたいので、と加えて。
    ま、『これからも』を感じた時でしょうか。
    それでも、この人とは縁がないな、という場合でも、綺麗さっぱり句読点を打つつもりで
    『割り勘』にします。そのためにも自分の注文ぶんくらい頭に入れておきますが。

    トピ内ID:b9e214b5ca6f930a

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    体験談

    しおりをつける
    🙂
    りと
    私がいままで一番スマートだと思ったのは、知らない間に会計を済ませてくれていた方でした。
    もちろん、その方には後から、私も支払いますと言いましたが受け取ってもらえませんでした。

    同僚や友だちなどであれば、はじめから割り勘にするか、いくら出してと、言ってもらった方が面倒くさくなくてスマートだと思います。

    どうする?と聞かれて、相手が本当はどうしたいのかわからないパターンは正直面倒くさいです。

    トピ内ID:64cb2984305d3267

    ...本文を表示

    めんどくさい…、トピ主さんが

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    会計を席に持ってきてくれる時に、
    >財布を片手に「で、どうします?〜以下略」

    単純に、めんどくさ!!!
    そんなん言われたら、自分が払います。一度の食事代で「財布を手にして、どうしますー?」なんて言うと人とはつきあいたくない!だけかな。

    サラッとお払いして、次に、お会いした時に、「次は私に払わせてください」でいいんじゃ?

    そこで、グジャグジャいうのって、おばさま方が、会計の時に「あら、私が」「いいえ、ご心配なく」なんて言っているのと同じじゃない?

    一度の食事の支払いぐらい、サッサと、済ませてもらいたい。自分が支払おうと、お相手が支払おうと。

    トピ内ID:e8c60ccdd7cd3e81

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    変な人

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    女性と二人で食事をする機会が多いというからとてもモテる方かと思ったら婚活でしたか。その表現からして笑ってしまいました。

    貴方が食事代を払う気持ちがあるというのは理解できましたが表現の仕方がとてもいやらしいです。
    どうします?なんて聞かれたら大抵の女性はびっくりして自分が払いますって言うでしょうね。気が強い私だったら貴方みたいな人の分まで払いたくないのでまず自分がまとめて払ってから貴方に請求しますね。婚活の相手の方々は皆さん優しい人たちだったんでしょうね。

    スマートな支払いを訊ねる前にまず人とのコミュニケーションの仕方を学んで下さいよ。貴方のレスをすべて読みましたが考え方からして人に不快感を与える表現満載ですよ。理系脳だの関係ないです。理系の方に失礼です。想像力の問題です。あなたの婚活の定義なんかどうでもいいのでここで多くの方々のアドバイスに少しでも耳を傾けられるようになってから出直して下さい。ここで相談する以前の問題です。

    トピ内ID:cda655ba37fa0ca5

    ...本文を表示

    ん…?

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    婚活の話だったんですか?
    婚活だとするとスマートじゃないですね。
    会話がもたついてます。

    「今日は僕が持ちます」
    「今日はご馳走様です」
    「今日は割り勘にしましょ」

    これのどれかでいいのにわざわざ聞くのはちょっと周りくどいです。
    せめて「今日の会計はどちらがもちますか?」くらいで。
    「で、どうします?」ってすごい人のこと詰めてる感じに聞こえます。嫌な上司みたいな印象です。
    実際に奢られたいからとかじゃなくてその言い方や態度がスマートじゃないと思いますよ。

    実際に詰めたい部下とか仕方なく付き合いでご飯食べてる女性にたいしてなら全然いいと思いますけど、仮にも結婚や恋愛の可能性がある相手に使う言葉としてはめちゃくちゃ素っ気無い感じです。

    まあそれであなたのことをお気に召す人がいればとっくのとうに結婚しているはずなのでそうじゃないなら結果が物語っていますね笑

    トピ内ID:6ddec4a5801293b3

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    全然スマートではない

    しおりをつける
    🙂
    はるみ
    婚活なのであれば、トピ主さんはライバルに負けますね。

    そんな言い方では、元から割り勘がしたいかのように聞こえます。いくらトピ主さんが奢っても良いと思っていても、常識的な女性なら自分から奢ってほしいとはなかなか言い出しにくいですよ、しかも大して親しくもない相手に。

    トピ主さんが素敵だと思った女性が現れても他の男性にかっさらわれるでしょう。
    スマートに奢ってくれる男性とトピ主さんのように割り勘もありと匂わせ、決断の負担をかけてくる男性、どちらにより好感をもつかと言ったら、もちろん前者です。
    何故なら、金銭的に助かるのはもちろん、それほど私に好感をもってくれたのか、お金をかける価値があると思ってくれたのかな、大事な場面ではお金を惜しまず私を大事にしてくれそうだと感じられるからです。

    トピ内ID:f46824198a6df54a

    ...本文を表示

    スマートではない

    しおりをつける
    🙂
    まる虫
    全然スマートではない。

    モタついてる。
    一緒にいて恥ずかしい。
    世間知らず?変わり者??

    質問の答えは以上です。


    >そこで僕を気に入らない、
    合わないと思った方は撤退すれば良い。
    こちらもいっさい追いかけません。
    それが婚活じゃないですか。

    上記の貴方の考えには賛同します。

    「野暮な男」でも良いと言う方が現れることお祈りしてます。

    トピ内ID:ffe0024c5ed2d42a

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    スマートという言葉の裏にあるもの

    しおりをつける
    blank
    クッキングハズ
    恋愛や婚活の分野に限れば、奢られることは女性としての魅力の物差し的な面が昔からあります。

    だから奢ってもらいたい女性が多いのです。
    タダ飯にありつきたいのではなく、魅力的だと言われたいのです。

    その観点でトピ主さんの支払い方を見ると、女性に対して「自分の魅力を自身で値踏みしてくれませんか」という意味を含んでいると言えます。

    だから「私はそこまで自惚れ屋ではありません」という意味で、私が持ちますと言う女性が多いのだと思います。

    最初の食事での支払い方は、相手をどれだけ気に入っているか、自分の好感度をどれだけ上げたいかというこちらの意図を、相手に伝える強力なツールになっています。多くの方がスマートと書いている、女性が気づかないうちに支払いを済ませる払い方は、スマートと言うよりも、そうしてくれたらかなり好感度が上がりますという意味です。

    奢ってもらいたいの部分もそうですけど、言葉の裏にあるロジックや、その言葉が出てくるメカニズムを考えずに、言葉の表面だけを見ている印象です。それは理系の特徴でもなければ美点でもないと思います。

    スマートかどうかなんて独りよがりのスタイルにこだわる前に、どうすれば自分の好意が伝わるか、好感度が上がるかを重視しないと、そういう面がスマートな人に先を越され続けるだけだと思いますね。

    トピ内ID:12338f172f03c09b

    ...本文を表示

    どなたかの推測が当たりかな

    しおりをつける
    🙂
    意味不明
    どなたかが書いていたように、これまで食事をおごって2~3回会ってもお断りされることが続き、それに腹を立てて今回の対処法を取るようになった、が正解ですかね。

    ただ今のやりかただと、食事はおごってもらえるけどほぼ確実に1回目でお断りされませんか。

    ……トピ主さんは婚活してるんじゃなかったの? 目的は結婚ではないんでしょうか。

    まあ、うまくいく、うまくいかないの次元で婚活していないのなら、そのやり方を続けていけばいいと思いますよ。会える人がいる限り、食事はおごってもらえるでしょう。結婚の可能性は果てしなく遠のくでしょうが。

    データと経験則が専門領域だそうですが、正直、この実験が何を目指してるのか、さっぱりわかりません。
    食事をおごっても結婚に結びつかない問題の改善策として、(結果的に)女性におごらせる方法を選ぶって、本当にゴールにたどり着く気はあるんかいと聞きたくなります。

    トピ内ID:1ca03b75ce6467e4

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    美意識の問題

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    >これがスマートだと思ってたんですが
    ある人から「それは全然スマートじゃないよ」
    と言われてしまいました。
    そうなんですか?

    あなた、自分でスマートだと思ってるなら、なぜ「そうなんですか?」って聞くの?
    自分でスマートだと思ってるなら、それでいいじゃん。(実際はスマートじゃないし、むしろ、かっこ悪いけどね。)
    なんか、意地汚いことしてることを本当は自分でもわかってて、でもそれを意地汚いと認めたくなくて、言い訳してる感じ。
    自分を正当化したくて、「理系」とか「データと経験則」とか言って、屁理屈こねて、頭が良いアピールしてるけど、理系も文系も関係無いよ。
    美意識の問題だよ。
    トピ主さんの、美意識が低いだけ。
    「恥ずかしい」という感覚が無いのか、本当は恥ずかしい行為とわかってるから必死に正当化しようとしてるのか、どちらかですね。
    大体「そうなんですか?」と人に聞いておいて、答えてくれた人の意見を全て否定するのっておかしいよ。
    「奢ってほしい女性が多いんですね」って、奢ってほしいのはトピ主さんでしょ。
    自分が奢ってもらえるように仕向けて奢ってもらって、言い訳ばかり言ってる。
    スマートどころか、意地汚くて浅ましいわー。

    トピ内ID:0f4e4d6ca201e284

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    面白い人ですね

    しおりをつける
    blank
    山猫
    結婚は考えられないけど、友達なら楽しそう。

    >うまくいく、うまくいかない
    などの次元で婚活していないので。

    じゃどの次元で婚活してるんでしょう。
    うまくいかないと結婚できないと思うんだけど。
    理系だからって言われても、理系の方でも結婚してる人はいっぱいいるし、みんなトピ主さんみたいな感じじゃないですよね。

    こんなとこにトピ立てるくらいだから、ご馳走してくれた女性達のなかで、あなたに好意を持った人がいなかったのかなと思うんですけど、自分の価値観に自信があるなら、スマートじゃなくてもそのスタイルを貫いたらいいと思いますよ。
    一緒の時間が楽しかったら、トピ主さんの価値観を受け入れてもいいなって思ってくれるかもしれません。

    スマートな会計にこだわる必要はないんだしね。
    でも相手に選ばせる意味がわからないかなぁ。
    僕が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですしって言い方がなんかやだな。
    普通に割り勘でいいですか?って聞かれた方が、印象がいいと思う。
    ああこの人はそういう価値観なんだなって受け入れらます。

    全額払ってもいいという気持ちを伝えたいのでしょうけど、その情報いらないよ。
    無意味に自分を飾るのはダサいってだけの話だと思いました。

    トピ内ID:831b3be5d7d86e05

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    データねえ

    しおりをつける
    🙂
    カタリナ
    そうですよ、あなたがしているのは婚活です。
    データと経験則はけっこうですが、何をどうしたら結婚できるのか、結婚するために何のデータと経験が必要かは、おわかりなのですか?

    数字にならない情報や、言葉や行動の文脈、人の心理や感情、あなたはどれだけ読み解ける自信がありますか。
    理系を誇るのもいいですが、女性は数値ではないのです。文系が普通に持つだけの読解力(文章だけではない、ありとあらゆる方面に対する読解力です)を磨かないと、いくら婚活しても結果は出ないだろうし、仮に結婚できてもその後が厳しいと思いますよ。

    あ、これだけでは何なので、古い本ですが「いかなる人が結婚していくのか」をしっかりした手法で調査分析した結果を記した本を紹介しますね。
    タイトルは「Good Marriage 一年以内に結婚したいあなたへ」。
    面白いことに、この本に関する調査員になった方は、遅くとも2年以内に結婚していったそうですよ。調査に関わることで、自分の何が良くなかったのかがわかり、行動を改めた結果だそうです。トピ主さんにもその柔軟性がありますように。

    トピ内ID:15787725643b372a

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    主さんの場合、「お会計は、おたがい気を遣わないよう割り勘希望です」などと婚活のプロフィール、あるいは初回待ち合わせ時のやりとりで書いておくのがスマートかと感じました。

    よりご自分のポリシーに合う女性を探されたいのであれば、「女性に気を遣わせたくないので、お会計方法はお任せするのがポリシーです」が良いかもしれませんね。

    このトピにも、トピ主さんのやり方に好感を持つ女性も少数派ですがいらっしゃいますし。

    表面上「スマートな婚活男性」を演じるより、トピ主さんの性格と合う女性と巡り会えるのがいいですね。

    トピ内ID:3a4619e6f2826d2e

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    仕事上の会食でのことかと…

    しおりをつける
    🙂
    メロン
    別の会社の人同士が、仕事上の話をするための。

    婚活でのお食事でのことですか…

    私(女性)が相手の方にそんなこと言われたら、びっくり仰天。
    結婚への夢も希望も無くなるわ〜
    速やかに二人分支払って
    腰抜かさないように気をつけて帰ります。

    トピ内ID:6c6a97b59eb29cbc

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    クセが強い、、

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    言い方がかなりめんどくさい。これはもし主様が全額払ってくれたとしても全くスマートではないですね。
    婚活婚活とおっしゃっていますが、その方法で婚活が上手くいくのでしょうか。
    補足読みました。
    うまくいく、いかないで婚活をしていないということは恋活みたいなものなのでしょうか。緩く一時的に楽しければいい、気が合う人がいたらいいな、くらいですね。なんだか時間とお金がもったいない気もしますが。それはまぁいいです。
    この癖のある言い方で気にする人を排除する方法なら分かりますが、ここでいくら話が盛り上がってもなんだか冷めてしまう気がします。
    婚活で何を重視されているのか分かりませんが、お互いに相手の評価もしつつ自分を売り込むんですよ。
    他が良くても決定的に気になるところがあれば避けられますよ。

    トピ内ID:a196a5105b295d5a

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    印象操作?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    印象操作してないですよ誰も
    皆さんトピ主さんのレスからトピ主さんの印象をそのまま感じ取ってアドバイスしてくれてますよ。

    〉うまくいく、うまくいかない
    などの次元で婚活していないので

    意味がわかりません。
    うまくいった延長線上に結婚があるのにデートで女性の心が掴めない人に結婚はありえませんので。

    率直に思ったのは、本気で婚活してる女性に迷惑だからトピ主さんは婚活やめた方がいいということでしょうか。

    トピ内ID:72690e0eeced6ce0

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    婚活の場での話なんですか?

    しおりをつける
    😅
    ありえる
    女性2人で食事って、婚活上の食事の話ですか?
    うーむ。
    ますますスマートじゃないですね。

    でも、それを他人に言われたからって別にどうとも思わないならそれでいいでは無いですか。

    「私が奢ります」って言ってくれる女性を好ましく思う。そしてレスからすると実際にそういう方と出会えてるんですよね?

    その方とそのままご成婚までいけばいいだけの話です。

    私の経験で言うと、交際するかもしれない男性と食事に行ってトピ主さんのように言う方には出会ったことがありませんね。
    たぶん、目の前でやられたら興ざめ。奢られたいわけじゃないけど「ダサいわー。全然慣れてないのね」って思います。
    少なくとも私の夫はそうじゃないな。元カレも。

    婚活頑張って。

    トピ内ID:f4bc04c8db246064

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    スマートに会計とは

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    ちょうど良いタイミングでサッと会計を行い、スムーズに退店できるように整えるのがスマートな会計です。
    私は女性ですが、相手が男性でも今日はご馳走しようという時、後輩などホストの立場であればそのように心掛けて会計を済ませます。
    初対面の男性で相手に奢らせる事はあまりありません。心理的負担を負いたく無い、借りを作りたくないからです。
    友達や恋人候補なら割り勘、その場限りで終わらせたいら面倒なので自分で会計を持って終わらせます。

    会計の方法は人となりが現れ、相性も測り易い場面ですよね。

    むやみやたらに相手にご馳走することはないと思いますが、射止めたいと思うお相手にはスマートな会計をされると良いと思いますよ。
    婚活の成就をお祈りしております。

    トピ内ID:8bd4a5279a8ee57f

    ...本文を表示

    同じ感性の人と付き合えたら良いですね。

    しおりをつける
    🙂
    めんま
    主さんに合うのは奢ってくれる女性じゃなくて、

    「では、貴方がお支払いお願いします。次回は私が支払いますので。」

    と言って次回も普通に約束してくれる女性だと思います。

    払えと言われれば主さんは払う気があるのはわかりました。

    それを言わずに、私が払いますよ。と言う人とは主さんは合わないと思います。
    あと、割り勘にしましょう。と言ってくる女性とも合わない気がします。

    何となく私の勘ですが、独特な感性だな。とは思いますが、それが悪いとは思いません。

    独特な事を言われても、先ずは言いづらいであろう回答をして、尚且つ次回も会ってくれて、その後次回は常識的に女性が支払ってくれる。

    そんな女性が合うと思いますよ。

    ただ、皆さんが言ってるように会計を上から目線でどちらが払うか女性に決めさせてますよ。的な人はスマートでは無いと思います。100人中99人ぐらいはスマートじゃ無い変わった人だな。と思うと思いますよ。
    それが女性側でもです。

    もし、女性が私が奢るのでも良いし、〇〇円ずつ出し合ってもよいですけど?
    と言われたらスマートな人だな!と思うのですか?
    偉そうと思いません?

    そう言われて貴方は僕が持ちますよ。と言うのですか?

    それともじゃあ奢って貰おうかなと言いますか?

    多分貴方はじゃあ奢って貰おうかな、次回は僕が支払いますよ。と言うのかな?と想像しました。

    そして考えて色々な理由をつけて次回食べに行かないタイプかな。と。

    お金の価値観て婚活では大切なので合う人と出会える事を祈ってます。

    因みに私も夫とは婚活で会いましたが、他の人にはお金の出し方とかお店選びとか、細かい事が気になって仕方なかったですが、

    夫は決してお店選びとかスマートじゃなかったけど時間が楽しすぎたので会計なんてどちらが払っても全く気にならなかったです。

    トピ内ID:73b02e3f73a51bac

    ...本文を表示

    空気読むの大事じゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさ
    第一、データとか経験則がどのくらいあるの?
    スマートな会計に関してはデータや経験則はないの?

    スマートな会計って、かっこいいとか気前がいいとか相手に気を遣わせないように支払うってニュアンスが含まれてると思う。
    私の個人的な意見ですよ。

    で、あなたのやり方はスマートじゃないと友達から言われたように、私もそう思う。

    そして他の方も同じような意見が多い。なのにあなたは納得しない。

    でもこれは各人の意見に過ぎないから、あなたは必ずしも納得する必要はないし、正解もないんだから、あなたらしい会計して上手くいく方とお付き合いすればいいだけでしょ。

    誰に何を言われようとあなたのやり方がスマートだと思うなら、それでやれば良いじゃない。
    理屈こねる必要ある?

    トピ内ID:0cb8a60d668447c7

    ...本文を表示

    一種の才能

    しおりをつける
    🙂
    横田
    あらまあ。デート相手にマナー違反な質問を投げかけて、結局女性に奢らせちゃうなんてものすごい才能ですね。データや統計は得意だそうですから、その手口がどのような率で成功しているのか是非教えてくださいませ。

    数字はお得意でも人の気持ちや行間を読む事はきっと苦手だと思いますので教えて差し上げますが、

    「で、どうします?僕が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですし」

    お食事後にこの台詞を聞かされた女性の頭の中は以下のような台詞で埋め尽くされてることでしょう。

    「なんだコイツ。人を馬鹿にするにも程がある。こんな失礼で情けない野郎との食事は今日が最初で最後だわ。こっちが全額出してさっさと帰ろう」

    お相手が貴方の分まで支払うのは、貴方との食事のために時間を無駄にしてしまったことから来るストレス発散のためでしょうね。嫌な感情を吹き飛ばすのにお金の力を借りる事はよくあることです。

    貴方はなぜ結婚したいのですか?
    結婚したり家庭を持ったり育児をしたりは不向きな思考回路でも、数字に強くてタダ飯を手に入れる才能に長けていれば、若いうちから貯蓄も増え、投資でも成功しそうですよね。
    結婚すればいいってもんじゃない。結婚とは生身の人間との共同生活、一緒に人生を作り上げる作業ですからね、相手を思いやったり、相手を幸せにしたいという思考回路でないと上手くいきません。己の利益のために相手の感情に揺さぶりをかける系の人、特に貴方のようにそれを無意識でやってる人は結婚には不向きです。相手を苦しめるだけですし、結果、自分も苦しむことになります。

    一度、なぜ結婚したいのか、たとえ結婚に漕ぎ着けたとしても果たしてそれで自分と相手は幸せになれるのか、自分は将来どのような自分になりたいかを冷静に考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8512e81615fce8c5

    ...本文を表示

    ふーん。

    しおりをつける
    🙂
    かきたつ
    あなたはご馳走して欲しいのですか?
    それとも割り勘希望?

    ご馳走するつもりは無い様子ですよね。
    (お言葉に甘えます。ご馳走様です。と言えばご馳走するのでしょうけど)

    あなたの意思がどこにあるのかが分かりません。
    それにより、スマートな会計方法は異なります。

    ご馳走したい場合
    →「今日は僕に払わせて下さい」

    割り勘希望の場合
    →「2万円出すので、後(1万5千円以下位)お願いしても良いですか?」
    あなたの金額を少し多めにする。

    ご馳走して欲しい場合
    →いつものあなたの言葉を言う。

    あなたから会計方法について口にしはじめるのに、相手に決定させるのはダメですよね。
    スマートでない。

    トピ内ID:bb6b4fb0fc448f92

    ...本文を表示

    補足

    しおりをつける
    🙂
    エスプレッソ
    「で、どうします?」に引っかかる方が
    複数いらっしゃるようですが
    この言い回しそのものがお気に召さないのですか?

    この言い回しは僕のオリジナルではありません。
    以前入った喫茶店で隣の紳士が言っていた言葉です。
    偶然耳に入って来て、
    なかなかいいなと気に入ったので
    採用させていただいた次第です。

    トピ内ID:a022de783612596c

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    ああ言えばこう言う

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    >ある人から「それは全然スマートじゃないよ」と言われてしまいました。そうなんですか?
    が元々の質問でしたね、そうしてほとんどの人が「スマートではないですよ」と言う回答をしていると思います。そこから、ああ言えばこう言う、というやりとりが発生していて、とっても子どもっぽい人だな~と。

    婚活、相手は人間しかも女性を相手にしていますから、データや経験則よりも苦手な「空気読み」「相手の感情を想像したり、共感をする」方がうまくいくように思います。それか、同じような思考回路を持つ理系女性だと、無駄な会話や勘違いのしあいが少なくて済むでしょうから、同業者・理系の女性をメインに探すといいですね。早く結婚できるといいですね!

    トピ内ID:dd92534c4b7db6fb

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    男性女性は関係ありません

    しおりをつける
    😨
    Raz
    飲食の会計には割り勘と奢りの2種類しかありません。ここで言う奢りとは誰かが全額出すだけではなく、役職者5000円、平社員3000円とかの差をつけた会計も含みます。 
    会計をどうするかは社会常識とか、お互いの認識、暗黙の了解、あるいはサプライズであっても、食事を始める前に決定しているものなのです。遅くとも食事を終えるまでには決定していなければなりません。

    いざ会計というときになって、誰が出すとか出さないとか、ましてどうします?なんて聞くのは極めて恥ずかしい行為です。相手が男性か女性は関係ありません。そんなみっともない会話が聞こえてきたら、隣のテーブルにいても食事がまずくなりそうですからやめてください。

    トピ内ID:1bc27ab38da3ca68

    ...本文を表示

    いっそのこと

    しおりをつける
    🙂
    ぱぴぽ
    「で、どうします?付き合ってもいいし、結婚してもいいし、これで終わりでもいいですよ?」
    と言ってみたらどうだろうか。

    婚活の場で、食い逃げする女性もそりゃあいるでしょう。
    だからといって、それはすすめられる行為ではないよ。
    結果的になったことでも、性別問わず。
    そしてそういう変な開き直り持論を持って、そう行動してるのって、
    なんとなく雰囲気にまとってしまうような気もする。

    まあ、変に一般的スマートさを求めるより、トピ主流儀で行く方が
    ピッタリなお相手を見つけられるというか、
    それ以外を確実にはじけるから、そのままでいいと思いますよ。

    トピにあげられたその言い回しですと
    私の場合、答えは「では別会計で」ですね。
    これこそ、トピ主の考えるスマートの真逆かと。
    後腐れなく次に行こうぜ、お互いに。
    幸運を祈る。

    トピ内ID:a469f364d6b1237d

    ...本文を表示

    決定権は持たせていない

    しおりをつける
    😅
    ふむ
    相手を試すような聞き方をしておきながら、決定権を持たせるのがポリシーとは笑止千万です。
    割り勘派の女性は、そんな間抜けな聞き方をしなくても、自分から割り勘でと言います。

    トピ内ID:1f56553d06f202bc

    ...本文を表示

    そっか、残念。

    しおりをつける
    🙂
    あやめ
    エスプレッソさんが、女性慣れしてないウブな男性なのかと思って、具体的なレスを1回してしまったあやめと申します。

    あなたに時間を割かなきゃよかった、と婚活相手の女性と同じ気持ちになりました。
    推測ですが、ヘタに奢られて、未練を残されても困るから、女性はお支払いして、綺麗さっぱり縁を切ってるのでしょうね。
    お金をかけた分だけ、男性は女性に未練ができると聞いたことがあります。

    真面目に婚活している女性を、
    恋人ごっこを味わうために使うなんて、不誠実と感じますが、あなたの大事なお金だから、そういう使い方だって良いだろと仰るのでしょうか?

    トピ内ID:71e1ccc00d9f1abb

    ...本文を表示

    今を貫き通せば良い

    しおりをつける
    blank
    パパイヤ
    今の姿勢を貫き通して無事に結婚できれば、それで良いじゃないですか。
    無理に自分を変える必要はない。
    10年後のトピ主さんがどうされているか楽しみですね。

    トピ内ID:755834b5a3d4a1f9

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    話の方向が。。

    しおりをつける
    😮
    こどおじ
    2度目のレス失礼します。

    主殿からスマートな会計について聞いてきたのでレスされた皆様はそれはスマートでは無いと意見したまでです。
    皆様のレスを読まれてますか?
    皆様のレスに対しても
    >しかし奢ってほしい女性がここまで多いとは。
    >勉強になりました。
    なんて回答されてますがそもそもトピに
    >僕が全額出すでもいいは本気でそう思ってます。
    なんて書いてあるものだから最初から奢る気があるなら黙って払った方がスマートだよと皆様言っているわけです。
    それに対しての"女性=奢って欲しい"と女性の方にレッテルを貼るのは失礼ではないですか?
    しかもトピの内容とは全く関係無いですよね?
    >しかし奢ってほしい女性がここまで多いとは。
    これ本当に余計な一言ですよね。
    こんなこと言ったら角が立つことくらい分かるでしょうになんでこんなこと言うのですか?
    頂いた意見に対してやっぱり納得いきませんでしたで終わればいいのに。

    トピ内ID:e846c9ce915392a6

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    スマートの定義って?

    しおりをつける
    🙂
    ねこ山たま
    あれこれ御託並べてますが、実は「全然スマートじゃない」って言われたことを気にしてるんでしょ?
    結局うまくいかないし、自分でも自信がないからここで相談してるんですよね?

    婚活だか何だか知りませんが、ご自分のお考えに自信があるなら、「女性に決定権を持ってもらうポリシー(笑)」を貫き通したら?データと経験則が示しているんでしょ?それがスマートだと信じているのですよね?

    でもね、それこそ私や世間の多くの人の経験則ですが、必ずしもAI判定が人の心と同じわけでありませんよ。ほとんどの女性が奢られたいと思っているわけでもありません。人間ってもっと複雑です。

    空気を読むのが苦手だという自覚があるなら、いちいち反論したり理屈を並べず、ここで知った世間のみなさまのご意見を素直に受け取った方がいいんじゃないですか?
    あなたの今後の人生のためにも。

    トピ内ID:22762b859b243416

    ...本文を表示

    最終的にあなたが決める、が良いと思う。

    しおりをつける
    🙂
    残念な顔の女
    婚活したことないのに結婚2回している残念な顔の女です。

    > 空気を読むのは苦手ですが
    > データと経験則なら理系の専門領域ですから。
    短大の国文科卒ですが、データアナリストを生業としております。
    理系でなくてすみません・・・というのは置いておいて。
    これじゃないですか。原因。
    『空気を読むのは苦手』

    空気を読むのが苦手なら、疑問を持たないほうがいいですよ。
    だって、そもそも自分の判断が間違っているかもしれない、その確率のほうが高いかもですから。
    空気読めないのに悩んでも仕方ないでしょう。

    あと、これ。
    『女性に決定権を持ってもらうポリシー』

    女性に決定権を持ってもらう人、自分に自信がない人に多いイメージです。
    あまりいい印象はもたれないと思います。
    「どうします?」はずるいです。
    シンプルに自分の食べたものは自分で払うでいいと思いますよ。
    「それぞれ別会計にしませんか。」で。
    (この人いいな。ごちそうしたいな。)
    と思える相手なら
    「ここは、わたしにごちそうさせてください。」
    でいいと思いますし。
    最終的にあなたが決定権握ったほうがいいですよ。

    ごちそうさせてください、と言われると悪い気はしないですし
    常識的な女性なら次に会った時には
    「前回ごちそうして頂いたので、今日はわたしが。」
    というのではと。
    こういうのが自然にできる人なら、結婚を考える付き合いに自然に発展しそう。

    あと
    『その場のノリで2回、3回と会って楽しくやる』
    これは重要なことなんですよね。実は。
    この中で、相手の人となりがわかるわけですから。
    それほど難しくないなら、全ての女性とこれをやってみるといいと思うんですよ。


    婚活について悩み相談している方をみていて思うのですが

    ◯ シンプルに考えられない人が多い
    ◯ 自分の我は通したい人が多い
    ◯ 自分が損したくない人が多い

    どんまい。

    トピ内ID:3a5309b2b131e738

    ...本文を表示

    理系は関係ないからやめて…

    しおりをつける
    🙂
    ごじ
    スマート…?いちいちそれ聞くのが?それ聞かれて「あ、この人払いたくないんだ」ってたぶん見下されてるぞ?あなたのことだから上から目線で俺様的に会話するんだろうけど、それなのに最後にそれ聞くなんて…私なら「んじゃご馳走様です!」

    私も夫も家族も友人もみんな理系だけどあなたとは違うぞ。だから理系って一括にするのやめてくれ…ただの性格だ。そしてスマートではない、スマートな人はそんなことしない。

    トピ内ID:54843020717909b7

    ...本文を表示

    ズレてますねー

    しおりをつける
    🙂
    はははー
    皆さんの言いたいことと、トピ主さんが受け取ってることがズレて居ます。
    だから皆さんは説明したりしても、響かない。

    トピ主さん、勉強はできるでしょ。成績は良かったのではないですか?
    でも、人との付き合いは自分中心。コミュニケーションは多分上手くいってない。
    でも、自分では気づいてない。
    学生時代とか、友達と話してて友達が『怪訝な顔』ってする事多くなかったですか?
    多分されても気付かないタイプかな。

    トピ主さんは、一般の考えとズレてる人です。

    ここで皆さんが「払った方がスマート」っていうのは、奢られたい人が多いからではなく、人に対して「こうしてあげようか?俺親切だからこれしてあげるよ。優しいでしょ?して欲しいっていって言ったらしてあげるよ?」って言ってる相手に、うわー面倒くさ!鼻につくなーとなるから「大丈夫です。ありがとうございます。私が自分でしますね」っていう対応を女性はしてるんだよって言ってるんです。
    多分トピ主さんタイプの人は「そんなこと言ってないし言われてませんよ」って、言葉上しか捉えられない人。

    あなたに合う人見つかればいいですね!
    応援してます!

    トピ内ID:e2efc8e078909488

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    婚活する目的がずれてきてません?

    しおりをつける
    🙂
    婚活したよ
    婚活する目的が、スマートな会計ができる男になる、ならどうぞ今のままで試行錯誤しましょう。

    婚活の目的が、結婚する、なら、お相手の方には率先しておごりましょう。

    結婚したら、片方がお金がなくなること(出産や病で収入が少なくなる、実は借金があった!!義実家仕送り発生!!)など、簡単に起こり得ます。

    こんなはずじゃなかった!というのが結婚です。

    先々ご結婚されたときの諸々の想定外のショックに慣れておく、自分が犠牲になっても良いと思えるお相手を見極める、という意味でも、婚活のお相手にはとにかく奢るようにしましょう。

    奢るのが嫌なお相手とは勢いで結婚しても、後々喧嘩が絶えなくなりますよ。

    トピ内ID:f7703130dcb983b5

    ...本文を表示

    びっくりしました。

    しおりをつける
    😨
    mo
    貴方が自分自身のその行動をスマートだと思っていたなんてびっくりです…全然スマートじゃないです。
    女性がもちますって言うのは貴方に奢られたくないからじゃないですか?借りを作りたくないと言うか。と言うかまず、どうします?僕が出すでも良いし〜云々言われたらそりゃそうなるでしょう。。

    例えば女性がトイレなどで席をたったり、貴方が店員さんの所に行き、先にサッとお会計を済ませていたらスマートだなと感じます。
    でも貴方がしている事はただの自己満で女性に気を使わせているだけでスマートとは程遠いです。と言うかだったら僕が出すでも良いし〜云々言わずに最初から割り勘にしましょう!のが断然スマートです。
    と言うか、婚活云々より自分自身の事今一度しっかりと見つめ直した方がいいですよ。
    そうでなければそのままの貴方を受け入れてくれる方が現れるのを気長に待って下さい。(多分現れないと思いますが…)
    今のままじゃ良いご縁も流れてしまいますよ〜

    トピ内ID:d31de97304381dcb

    ...本文を表示

    実際そのやり方で婚活上手く行ってない。

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    「思ったことは言います。」
    =自分が優秀だと勘違いしてる無神経な人

    婚活で相手を下に見てるから言えるし、出方を試してるんですよね?
    (失礼ですが、女性にご飯を集ってるとしか思えませんよ。)

    社会人で取引先や上司にも「スマートに…」ってそんなこと言ってたら、周りに注意してくれる人もいないんだと思われます。

    「女性に決定権を持ってもらうポリシーです。」
    =結婚を達成するための根本的な考え方と戦略が間違ってると思いますよ。

    トピ内ID:2ce3a194fb4c9b60

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    頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >うまくいく、うまくいかない
    などの次元で婚活していないので。

    であれば、自分の考えるスマートとポリシーを貫けばいいだけだと思うんですが…。

    何のために自分の振る舞いがスマートかどうか知りたかったんですか?

    婚活に限らず、なんでも入り口をせまくして生きていくのは得策ではないと思いますよ。お金に関する価値観は結婚生活において重要な部分ではありますが、散財して借金するような問題行動でなければ優先順位一位にするほどではない人が多い(お金第一の人ももちろんいます)。

    ポリシーを貫いて全ての人と1〜2度しか会えなければ、あなたのことを大事にしてくれる、あなたも大事にしたい人と気がつくチャンスもないまま終わってしまうから勿体無いなと思うけど。

    データと経験則が得意なら、自分が好感を持った人との婚活も続かないのはなぜか分析してみたのでは?だから、ここで自分の振る舞いがスマートか聞いてみたのではないの?

    トピ内ID:f4a804c8db13b75a

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    ズルいのよ

    しおりをつける
    blank
    ぽこぺん
    もしかして理系がご自慢なのでしょうか?
    それにしては設問と答えに対する捉え方に疑問があるのですが、ズバリお答えいたしましょう。

    貴方はスマートではありません。ズルいんです!

    >こちらが持つことで気を使ってもらうという逆の世界があることを考慮し
    『使わせてしまう』じゃなくて? 『使ってもらいたい』の? 普通は、気を使わせてはわるいから割り勘だと思うのだけれど。

    >女性に決定権を持ってもらうポリシーです
    これはね、自分で決められない事を正当化してるだけです。ズルいの。

    男女が交際するといろんなことがあります。婚活なら結婚が最終目標なんだしね。
    その中で双方で責任を持たなくてはいけない事がたくさん出てくる。その時でも
    >女性に決定権を持ってもらうポリシーです
    って言われたらたまりません。
    いかにも相手を尊重してるように見せて責任逃れしているだけだもの。

    と、私は思いますが、
    トピ主さんはご自身のポリシーに従って理想の伴侶をお探しください。ご健闘を祈ります。

    トピ内ID:cffcb7ceb76e8532

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    スマートかときかれたら

    しおりをつける
    🙂
    はな
    スマートではないです。財布出して、とかメチャクチャかっこ悪い。
    もし自分がされたら、めんどくさそうな人だと思うし、億劫だからじゃ私が払いますって言うかも。そして二度目はない。

    どうすればいい?って言う話でもないんですよね。自分で確固たる考えがあるようなので、貫けばいいと思います。そんな主さんでもいいって人が現れるかもしれないし。ただ、お相手にも自分の考えがあるから、それを変えることは出来ない。

    ちなみに、私はなにか言われる前に割り勘を提案する派です。人に奢られるのは苦手なので。たまに彼氏に奢らるのは嬉しいけど、別の機会にお返ししますね。

    トピ内ID:379c4dc9d7418945

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    先が思いやられますね

    しおりをつける
    🙂
    alien
    トピ主のような人は、無理ですね。

    結婚したとしても、
    生活費は、僕が出す?妻が出す?
    朝ごはんは、僕が作る?妻が作る?
    子供の出産費は、僕が出す?妻が出す?
    子供の世話は、僕がする?妻がする?
    僕の両親の介護は、僕がする?妻がする?
    ・・・・

    延々と、同じ質問が飛び交うでしょうね。

    なかなか、トピ主の価値観・感覚のような人は、結婚しても、
    その後の生活が大変みたいですね。

    それでも、いい人が見つかりますように・・・。

    トピ内ID:4a6f9f812b6b31c4

    ...本文を表示

    結局、タカっていますよ?

    しおりをつける
    😨
    桜鯛
    なんだかんだ書いていらっしゃいますが、結局のところ、トピ主はお金に執着しているだけ。

    自分が払いたくないんです。

    >僕が全額出すでもいいは本気でそう思ってます。

    本気で思っているならサッサと払えばいい。いくら「思って」いても、実際に「行動」しなかったら、相手にとっては「思っていない」と同じ。

    理系なのにそんなことも分からないかな?

    もしわたしだったら、「この人はめんどくさい人だから自分が払っておこう」と思います。

    もしトピ主みたいなタイプに払ってもらったら、あとあとグチグチ根にもたれそうだから。

    トピ主は基本的な思いやりの心がない。結婚相手にはしたくないタイプに見られると思います。

    婚活はそんなに甘くないですよ。

    トピ内ID:258128a8d319d495

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    スマートを追求したいのか、男女同権主義なのか

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    単に、トピ主さんが考える「スマート」と、他の人が考える「スマート」がずれてるってだけじゃないですか?

    そういう場面でスマートと言われると、誰にも負担を与えず会計が速やかに進むことだと思うんですが、トピ主さんのようなことを言われたら女性が「何を言いたいのかな」と考える時間ができるし別に「スマート」ではないですよね。

    トピ内ID:873a07b5ae1e1c1c

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    シンプルに

    しおりをつける
    🙂
    雨もわるくない
    シンプルに言葉通りに受け取ればいいのですよね

    女性(お相手、お客様)が支払い方法を直感でもしくは合理的に決める
    ビジネスに近い方法で分かりやすいですね
    婚活の始まりは、ビジネスに近いと思います
    楽しいけど気が抜けない
    私はヘトヘトに疲れてしまい卒婚活しましたが
    このトピを見て頑張っていた頃を思い出しました

    トピ主様が奢ってあげたい!と思えるお相手に出会えるといいですね

    トピ内ID:18b4602317803646

    ...本文を表示

    面白い解釈ですね。

    しおりをつける
    😱
    risa
    トピ主さんいわく

    >僕がしてるのは婚活です。
    タダ飯の食べ逃げではありません。

    とありますが結果は女性に全て支払わせていますよね。
    それを食べ逃げと言います。

    >データと経験則なら理系の専門領域ですから。

    何のデーターですか?
    理系、文系関係ありません。
    どのようにすれば女性に支払わせることができるか?
    などというデーターでしょうか。

    >女性は男の前だとついかっこうをつけて
    「こちらでもちますね」とか言ってしまうのでしょうか!?
    かわいらしいというか、いじらしいですね。

    私がもし、トピ主さんと食事に行ったら
    こちらで持ちますと絶対言いますね。
    かっこうをつけているのではないです。
    こんな人にご馳走になるなんて、とんでもない!
    借りを作りたくないからです。

    それを可愛いとか、いじらしいと思うなんて
    ある意味、怖すぎます。

    トピ内ID:284c29112d1d4db1

    ...本文を表示

    知りたいのは

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    それでどれくらい次会ってる女性がいるのかということです。
    ただモテるだけなら簡単→
    なら婚活しなくても身近で出会えるのでは?
    という感想です。

    トピ内ID:30e72b64a8131038

    ...本文を表示

    スマートとは言えないけどいいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    私は主さんのやり方をスマートとは思えないけど
    世の中には女性がたくさんいます。
    主さんのやり方がお気に召す方もいると思います。
    そんな人に巡り会えるといいですね。

    トピ内ID:0cbfb0cdec8dbed1

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    ま、それでも。

    しおりをつける
    🙂
    うまくいかないアナタの婚活?が全てを物語っていますよね。
    人の気持ちだけはデータと経験則では図れませぬよ。
    そのポリシーでその婚活?を続ける限りタダメシを集っていると批判されても仕方ないですね。

    トピ内ID:4288f4a567857c43

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    スマートに会計したい?

    しおりをつける
    🙂
    ナポリタン
    本当にスマートに会計したい人は、スマートに会計しますよ。
    トイレに行った帰りに会計済ませる、とか。
    席で会計するにしても、さっとカードを出すとか。
    で、会計のことには言及しない。
    それがスマート。
    大体、会計のことをゴチャゴチャ言うのは品が無いですね。
    他人に全額出させるように誘導して、タダ飯の食い逃げして、自分はスマートだと思ってるなんて、変な人ですね。

    トピ内ID:f10e4679ee9e2f41

    ...本文を表示

    あのねえ

    しおりをつける
    🙂
    つぶあん
    印象操作とかじゃないし、ここのみなさんが仰っているのは
    おごられたいとか割り勘がいいとかそういう問題じゃないんです。

    会話には機微のようなものがあって、
    ちょっとした言葉選びで相手を喜ばせたり不快にさせたりするものなんです。
    トピ主さんはそういった空気を読み取る能力がおそらくないので
    (他の能力はあるのでしょうが)
    後者になってしまっているんです。

    ここのみなさんとのやりとりもそうなんだから、
    婚活でも同じことが起きていると思います。

    だから、お相手の方は同じタイプの方がいいのだと思いますよ。
    そういう方に巡り会えるといいですね。

    トピ内ID:97f3479a2c78c5aa

    ...本文を表示

    何が聞きたいんでしたっけ?

    しおりをつける
    🙂
    オキシトシン
    「スマートな会計か?」と問われると、スマートではない、が答えでしょう。
    まずスマートの意味をもう一度確かめてみたらわかりますよね。

    《スマート: こざっぱりして、しゃれているさま。粋(いき)。また、体つきがすらりとしているさま。態度が洗練されているさま。》

    粋でも洗練されてもないですよね。
    ですからスマートか?と聞かれたら答えはNoです。

    ただ、トピ主がそうしたいならそうするのは好きにすれば良いと思います。
    トピ主がおっしゃる通り婚活は、自分の価値観と合うかどうか、です。
    「食事を奢ってくれる女性が好み」なんですから、その好みにマッチングするかどうかを見る、という点でトピ主の行動は間違っていません。
    ただ、奢ってくれた女性がトピ主を気に入った結果奢ってくれたのか、「割り勘をお願いするのすら面倒臭そうだから、全額出して切ろう」と思った結果なのかまではわかりません。
    次に繋がっていないなら後者なのでしょうが。

    データと経験則は理系の専門分野とおっしゃいますが理系に限らず社会はデータと経験から成り立ってるんですよ…
    私も夫も、親戚も皆理系の家系ですが、イチイチ人間関係に「(自分はorあの人は)理系だから〜」という人は総じて能力の低い人だと思っています。
    先にレッテル貼りをしてしまうと正しいデータは取れないですし、理系の人(もちろん文系の人)もそれぞれ「条件」が違うわけですし。
    そしてトピ主の「経験則」とやらは、どれほどの経験を重ね、正しく法則を導き出せているのでしょうかね…
    それこそ「理系の専門分野だろう」という事でも頓珍漢な結論を出す人も沢山見てきましたけどね。

    まぁ、ここで多くの批判をされても、肯定してくれる女性を結婚相手として探しているのですから別にムキになって反論す?必要もないのでは?

    トピ内ID:b9d6da5de7f68fae

    ...本文を表示

    わかってやっているところがいやらしい

    しおりをつける
    🙂
    まま
    >「で、どうします?僕が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですし」

    別に出してもいいなら払えばいいのに。それが嫌な女性は自分の分を後で渡すでしょ。

    相手が普通の方なら、自ら『全額出してください』とは言わないよね。

    あなたは、相手が出してくれる確率が大きいことをわかっているから、
    相手にどうしたいかを言わせているってってことでしょ。

    どちらにしても、あなたが嫌らしい性格だって事はよく理解できる。
    そんなしょーもないこと、婚活でやるか?

    奢ってもらえるか、割り勘で済むための常套句。
    しめしめと思っているかもしれませんが、
    そんな人の足元を見てるようなやつに、人が魅力を感じるかどうかだね。
    そんな事ばっかやってると、いずれ自分に返ってくるんじゃない。

    トピ内ID:fd553952a0eaed94

    ...本文を表示

    トピ主の婚活は…

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    永遠にうまくいかないと思う…。。

    婚活以前に、他人の気持ちがわからない種類の人なんだと思いました。
    おそらく友人もほとんどいないのでは?

    まあ、いいけど。
    もしかしたらそんな変わり者のトピ主がスキ!なんて女性が現れるかもしれないし。
    がんばってください。

    トピ内ID:2c571a5494e4bfa5

    ...本文を表示

    じゃなんでトピ立てたの?

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >うまくいく、うまくいかない
    >などの次元で婚活していないので

    うまくいかない婚活してどうするの
    言ってることがオカシイですよ

    >女性の機嫌を取って優しくしてモテるだけなら
    >それほど難しくないです

    あぁやっぱわかってないなぁ
    つまり自分の本質は優しくもないし思いやりもない
    そういう自分を受け入れる人を探しているということですね
    ならどうぞ疑問など思わず突き進めばよろしい

    気を使ってモテるなら簡単
    なにをいってるんだか
    結局根本で女性を馬鹿にしてますよね

    自分の考えを曲げる気は一切ない
    自分は常に正しい
    人の意見を聞く気はない
    だったらなぜここでトピなど立てたの
    なにか思うところがあったんでしょ
    まぁ逆切れする前によく考える事です

    トピ内ID:d486274c4641c132

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    営業のつきあいかと思った

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    〉で、どうします?僕が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですし」と聞くと
    大抵女性の方から「こちらが持ちます」と言ってくれる‥‥
    どちらが経費で落とすか確認したような会話に聞こえました。

    スマート?婚活で初対面、次も会いたい時にはさらっとトピ主さんが支払いを済ませたほうがいいと思います。
    男性「今日は私が払いますね」
    女性もまた会いたい食事したいと思えば「次は私が」と言えます。
    女性がもう会いたくない時にはお断りの意味を含めて「こちらが持ちます」で借りを作らずに終了。

    人間関係、特に婚活でより重要なのは「データと経験則」ではなく「空気を読むこと」「コミュニケーション力」でしょう。

    トピ内ID:76dc4c764463fc18

    ...本文を表示

    机上の空論

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    女性の機嫌をとって優しくしてモテるだけなら難しくないというのなら、本当にモテるかやってみたらいいのです。数時間はもつかもしれないけど、数回で馬脚が現れます。

    トピ主さんのように、頑固な独りよがりな自分を持っている人が、他人の気持ちを慮る事を続けられるとは思いませんし、口先だけの優しさで騙され続けられるほど女性は馬鹿ではありません。たぶん、3回以内のデートで振られるのが殆どです。

    心配しなくても、よそ行きの顔で紳士ぶっても大丈夫。人間性は滲み出るものだから、世間一般のスマートな態度で接して下さい。

    トピ主さんがどうしてもご馳走したいなら別ですが、そうでないなら個別会計か割り勘で充分です。勿論、トピ主さんの方が割高に頼んだのなら、その分多めだすのが常識です。

    食事の支払いの態度など、普通であれば問題ありません。ただ、トピ主さん流のスマートな会計は、タダ飯食い逃げしたいみたいで普通ではありません。

    トピ内ID:08ef2b4c6410fab1

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    ...本文を表示

    老婆心ながら

    しおりをつける
    🙂
    なな
    私なら婚活でなくても、「で、どうします?僕が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですし」
    なんて、言われたら

    この人相当変わってる人だな…と思って自分の分だけ払って、二度とその人とは食事には行きません。

    あなたが奢りたくないのであれば一言
    「僕が纏めて払いますね」
    と言えば相手は割り勘だなと分かります。

    このままでは、あなたの人間性を疑われてしまうので、言い方を気を付けた方がよいと思います。

    トピ内ID:0e9278466926af64

    ...本文を表示

    スマートな会計について

    しおりをつける
    🙂
    理系女子
    スマートな会計と言われたら、男女関係なく、聞かずに会計を済ませる事かなと思いました。
    それでも、払いたい人は後から「払います!」と言います。
    その後は受け取っても受け取らなくてもどちらでもいいと思います。

    婚活の場合はちょっと違うかなと思ってます。私は女性側の立場ですが、相手が奢ってくれる姿勢を見せてくれた方が、印象はいいです。少し多く払うのでも。
    だって、どうでもいい女性には奢らないですよね。
    女性側も私は無しだったんだと感じます。
    なので、また会いたい人にだけ奢ればいいと思います。その方がお互いに分かりやすい!

    トピ内ID:607082a558401050

    ...本文を表示

    「僕」って・・・

    しおりをつける
    🙂
    かわうそ
    まず、一人称が「僕」っていう大人だという時点でスマートとはかけ離れているなぁという印象を持ちました。
    「私」に変えていきましょう。

    トピ内ID:4e50f86ea8d20774

    ...本文を表示

    だったらちゃんとモテてみたら

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >データと経験則なら理系の専門領域ですから。

    理系という事で女性に対してマウント取ってる気になってますね
    それにすがってるのがよくわかる
    そういえば女性が腰が引けるあるいは尊敬してもらえると思ってる

    データと経験則で自分は人間関係を計れると思っている
    でもねトピ主さん人生の先輩から言わせてもらえば
    基本的に経験値不足なんですよ
    年齢に対して人付き合い 特に女性との付き合いに対して不足してる
    少ないデータ量では本当の意味での正しい結果は出ませんよね

    スマートな会計での使う言葉もたった一回見たことを絶対だと思ってる
    万人受けするものだと勝手に思い込んでる
    その人がその場面で使ったからこそだという事に気が付いていない
    応用が利かない 答えはたった一つしかないと思ってる
    理系の悪い癖です

    経験不足は量を増やすかそれに頼らないかのいずれかです
    モテる自信があるならまずモテたらどうですか
    机上の空論って言葉もあります
    経験に勝るものはないですよ

    そもそもモテる自信があるってセリフ相当ダサいですよ
    本当にモテる人は絶対に使わないセリフです

    トピ内ID:d486274c4641c132

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    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    で、どうします?僕が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですし」と聞くと
    大抵女性の方から「こちらが持ちます」と言ってくれるので
    これがスマートだと思ってたんですが云々
    喫茶店の隣の「紳士」が
    言った言葉が気にいって
    使うようになった、
    そうですよね、きっと
    その言葉で奢ることが少なくなったので
    主さんには都合の良い言葉だと
    思います。
    どちらかが誘うかでお支払いの形態も
    変わってくるのはご存じでしょうか?
    それと収入の違い
    年齢の違い
    誘っても誘われても皆同じように扱いをされているのでしたら
    「僕は出しても良いと思っていた」も
    口に出したら単なるケチの部類かと思います。
    この小町で投稿されたのは
    交際が続かないからと
    お見受けしました。
    主さんの価値観に合う女性が
    見つかると良いですね。

    トピ内ID:3df368b3cec74217

    ...本文を表示

    「で、どうします?」が良い言い回しだと思ってます?

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    そもそも、

    >女性に決定権を持ってもらうポリシーです。

    ってのが上から目線で傲慢です
    更に「で、どうします?」で責任全て相手に押し付けてるんですから好かれる訳ないですよ

    どちらに決定権があるか?なんて何であなたの一存で決まるのでしょうか?
    単なる思考の放棄でしょ、トピ主さんの場合


    もしも本当に女性側に決定権を持って欲しく、女性が決定した事に絶対に逆らわないと言うのであればそれを全面に押し出して婚活をすれば上手くいきますよ
    ただし、子供いなくても専業主婦、妻のお小遣いは最低でも月20万円で家事や育児や介護をしなくても文句を言うなとか言われても従えるのならですが

    トピ内ID:61abd69b61b2b9ab

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    ...本文を表示

    一定パターンに固執するのは非効率

    しおりをつける
    🙂
    意図が伝わりづらい
    会話のラリー回数を減らすこと=スマート 
    ではありません。
    奢られたがるとか機嫌をとるとかじゃなくて
    自分がしたいことを
    相手を不快にしないよう率直に行動へ移せる人がスマートな印象です。

    だってトピ主さんも

    > 僕が全額出すでもいいは本気でそう思ってます。

    というのだから「ここは自分が出したいから出す」でいいんです。
    相手が割り勘主義や全額出したい人なら
    次回があるなら奢らせてと言ってきたり
    その場の後で渡してくることもあるでしょう。
    その時に受け取ることでも相手の気持ちは尊重できますよ。

    婚活は相性なのでトライアンドエラーの繰り返しだと思います。
    上記に挙げた私のやりとりが嫌な人もいるとは思いますが
    成果が出ないなら今のやり方に固執する必要はありませんよ。
    繰り返しますがそれは機嫌とりではありません。
    コミュニケーションの手数は多めに持っておいた方が効率がいいです。

    トピ内ID:33a5303c8e1cd4c8

    ...本文を表示

    食事代をプレゼントだと置き換えてみる

    しおりをつける
    🙂
    50くらいの女
    食事代をプレゼントだと置き換えて考えるのはどうでしょう?

    楽しく食事をした。
    良い出会いだった。
    またご一緒したい。
    別れ際に、そっと差し出すプレゼント。それが食事代。

    男女はどちらとも拘らなくても。

    プレゼントだとすると、
    目の前に出しておいて
    『これ、あげようかな?やめようかな?いる?ねえ欲しい?』
    って聞かないでしょう。いやらしいですよね。
    そしてそんなこと聞かれたら
    『いやそんなかたじけない。けっこうですよ』って言うでしょう。

    でもそっとプレゼントしてもらえたら、男女どちらでもうれしいですよね。
    それで次回につながって、
    『次は私から、』ってご馳走して返したりプレゼント(物?)をやりとりできたら、
    素敵ではないですか?

    それをスマートだと言うのだと思ってきました。

    同性の大切な友達同士でも、
    食事代ではないですけど、おみやげのやりとりとか、出先でみつけた負担の少ないプレゼントでは、

    その場でお返しではなく、お礼はお金や商品券ではなく、
    同じように気持ちをこめた贈り物やおみやげを渡しますね。

    まあ、初めて会ってみて、
    今回限りですらもご馳走する気持ちも起こらない、
    これからそんなプレゼントのやり取りをしていく気もない

    って相手だったら、
    『割り勘で』って言うのがスマートだったのではないでしょうか?
    プレゼントでいうと、プレゼントの包みも見せない、というそっと引っ込めるやつです。

    トピ内ID:48f55db7d0aa2833

    ...本文を表示

    決定権を持って「もらう」のが必ずしもいいことだとは思わない

    しおりをつける
    🙂
    のき
    スマートか否か、という話からは少し離れますが、
    性別に関係なく、「決定する」ということには
    多少のストレスがかかってくると思います。

    たとえば、友人と一緒に出かけるときなんかでも、
    毎度毎度
    「で、どうする?」
    「どこ行く?」
    と、自分で決定せず常に決定を委ねてくる人が相手だと、
    この人は決定のストレスを自分で担う気はないんだな、と
    嫌な気持ちになります。
    トピ主さんと何度か一緒に出かけるとして、毎回
    「で、どうします?」
    が出るのだとしたら、この例と同様に嫌だなと思いました。

    トピ内ID:f38bcf4d4ec016cd

    ...本文を表示

    議論したいだけ?

    しおりをつける
    🙂
    ranko1919
    何を言われても言い訳して自分が正しいと思ってるなら、そう思ってればいいと思います。
    あなたの考えは変わらないでしょうから。

    トピ内ID:2f46baade8deb266

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    ...本文を表示

    非常にスマート

    しおりをつける
    🙂
    マロン
    私の感覚がおかしいのか、私はトピ主さんは非常にスマートだと思います。直にお断りされるよりそうやって遠回しにNGを突きつけられた方がいいです。こちらも思い残すことなく振ってあげられます。

    トピ主さんは自分から振るより女性側から振るように仕向けているのだと思いました。女性への配慮なのですね。きっと私も後を濁したくないので全額お支払いして永遠にさよならします。
     
    あとトピ主さん皆様のレスの受け取り方がずれています。少なくともこのトピ内のレスには「男性に奢って欲しい」という類のものはありません。
    「この人だ」という女性が現れたら多分トピ主さんはそんなやり方しません。というか豪語していても実際は出来ないでしょう。なのでそのスタンス崩さなくていいです。

    トピ内ID:b58a05aa2de101f9

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    自分貫いてますね~

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん

     要は婚活って事ですね?

     現実問題女性の方から「こちらがもちます」というのは中々出てこないと思いますけどね~。支払の件なのか何かは分かりませんが、残念ですがその言葉が出た時点でトピ主さんは相手に好意は持たれてないと思いますよ。

     あくまでトピ主さんの考え方を否定するものではありませんが、大多数の方々が普通だと思う事とトピ主さんの考えている事が違うのでこれだけ否定的な意見が集まるんだと思いますよ。(特に女性の良い悪いは時と場合によりますので男性の理屈は通用しないと思いますよ)

     色々な方々に会って経験すると何となくどうすべきかご自身で感じれると思いますよ。頑張って下さい 

    トピ内ID:6976a7bc6492baf5

    ...本文を表示

    おもしろい

    しおりをつける
    🙂
    麺追加
    大笑いしながら読ませていただきました!
    特に「うまくいく、うまくいかない
    などの次元で婚活していないので。」のくだりはキメ顔でドヤってる姿まで勝手に想像してしまって爆笑。

    あ、スマートかスマートでないかという事に関しては、スマートじゃないと思います。
    だって会計持ってきてからのセリフなんでしょ?
    レジの前で「ここは私が!」「いえ!ここは私が!」ってやってるのと同じ、
    相手の女性からすると「で、どうします?」じゃねーよ。恥ずかしい。
    という事で自分が払うと言ってるんじゃないかな。

    婚活なんですよね?
    じゃあ結婚するってのが一応ゴールだと思うんですけど
    で、どうなんですか?
    その奢ってくれた女性達からは連絡きてます?
    結婚にたどり着けそうですか。

    トピ内ID:e3c004c68a5c6526

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    で、どうします?

    しおりをつける
    🙂
    HN
    トピ主の大好きなデータは大分集まったと思うけど。集計は出来てもおそらく分析能力が皆無なんでしょうね。

    レスみてもいちいちズレてるんですよ。人の意見を聞く気が無いならトピなんか立てなきゃいいのに。

    で、どうします?の言い回しも隣にいた紳士のせいですか?ていうかそうだとしてそれが何なの?使ってるのはアナタでしょ。

    最初は婚活での会計のことは伏せてたくせに、婚活とは〜と自論の講釈を垂れる始末。
    聞きたいことはスマートか否かでしょ?答えはもう出てるじゃない。大多数がスマートではないと。
    女性が持ってくれる理由は出したいからではなく、貴方に借りを作りたくないからだと。

    答えは出てるのにそれは受け止めず、明後日なレスでダラダラ反論する意図は何なのでしょう?
    理系だから最終的に答えが一つに収斂されるまで納得出来ませんか?

    トピ内ID:8e91f7c4bec96393

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    3回目です

    しおりをつける
    🙂
    カフェラテ
    だんだん面白くなってきました。

    まず原点に戻りましょうね。
    トピタイは「スマートに会計したいだけなのに」とありますが、‥で?って話です。

    「スマートに会計したいだけなのに俺のやり方間違ってますか」ですか?
    「スマートに会計したいだけなのに誰も俺のポリシーを分かってくれない」ですか?

    ここにレス下さってる方々は
    一様に「主がやってることはスマートではない」と言ってます。あなたのお友達もそう言ってる。なのに

    >「で、どうします?」に引っかかる方が
    複数いらっしゃるようですが
    この言い回しそのものがお気に召さないのですか?

    お気に召すかどうか、と言われればお気に召しませんね。だからそれをスマートじゃないと最初の質問の答えに戻るわけです。

    それでも納得せず、どうでもいい話を追加レスに書くあたり、相当の暇人もしくは女性との会話をこういうところで楽しんでいるのかなと推測します。

    別にあなたのオリジナルだろうが隣の紳士の言葉だろうがどうでもいいんですよ。人の言葉をパクったところで何の意味もありません。

    そもそも、何をここで聞きたかったのかもう一度原点に戻ってみてくださいね。

    トピ内ID:7947ff8fc29766ac

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    スマートって厄介

    しおりをつける
    🙂
    そーやねーん
    センスがいるので。
    隣りの紳士のマネをするだけじゃダメなんだと思います。

    トピ内ID:c5aefab9b7318a02

    ...本文を表示

    果たして婚活とは

    しおりをつける
    🙂
    まあがんばれ
    トピ主さんの考えている婚活とはどう言うものなのですか?
    1)会ってもいいと思うかたがいて、
    2)食事をして話をして
    3)次も会いたいなと思ったら
    4)会えるように話を持っていくのが
    一般的な流れだと思っています。

    2回目合わなくてもいいと思えば
    5)気に入らなかったと匂わす
    です。

    2)の次はどうしたいと思っているのですか?
    隣の紳士の受け売り「で、どうします?」は5だと感じます。
    その後に「僕が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですし」が続いていても「で、どうします?」で5。お相手も「次はないな」と思っていたら合意の上の5ですね。

    そして、隣の紳士が言った「で、どうします?」のシチュエーションは理解して使っていますか?

    データと経験則は得意だそうですが、分析していますか?
    データは次に生かされているのか気になります。
    「で、どうします?」の威力はどうでしたか。
    それと老婆心ながら「で、どうします?」と「で、どうしますか?」はニュアンスが違います。「か?」は大事。

    トピ内ID:7743fe8632ecf8aa

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     それってもしかしたら

    しおりをつける
    🙂
    変な子
    女性に全額払わせている、つまりいつもおごらせているってこと?

    それとも割り勘ってこと?

    なんかケチっぽいですね。

    そもそも女性を食事に誘うのを止めたら。

    トピ内ID:ebebebbc22579070

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    提案すること自体、眼中にないを物語っている

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    女性に恥をかかせていませんか。割り勘を提案すること自体、気がないことを示しているようなものです。
    たとえ会社の上司の関係でも、女性にお会計を出させることは皆無です。

    最近の男性はみんなそうなんでしょうか。男気がないと思います。

    トピ内ID:6c608eb59eaa38ec

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    スマートか否か、否。良いか悪いか、別に良い。

    しおりをつける
    🙂
    たまゆら
    トピ主さんの最初の疑問、トピ主さんのやり方がスマートかどうか
    → スマートでない、という結論が出て、トピ主さんもそれに納得されていると思います。

    スマートで無いと思う人が、奢ってほしい(婚活のシチュエーションでは初回は男性が奢るべきと思っている)人かどうか
    → 全てのレスを読んでいないので断言できませんが、そういう人の方が多いのでしょうか?

    トピ主さんのやり方で、奢ってほしい女性を排除できるか
    → じゃあ奢ってください、とタダ飯の為に言える人を除いて、大部分のそのシチュエーションでは奢ってほしいと思っている女性は排除できると思います。

    トピ主さんのやり方で、奢ってほしい女性とそうでない女性を区別できるか
    → そうでない女性も排除する可能性が結構あると思います。スマートさを重視する人としない人を区別するには有効だと思います。

    婚活でスマートであるべきか否か
    → 本人が良くて、目的の達成に支障がなければどうでも良い。
    スマートさをあまり重視しない人もいると思うので、お相手が、トピ主さんの他の部分を良いなと思っていればトピ主さんの会計時の言動は大して問題ないかもしれません。お相手が、どうしよう断ろうかなでも一度会ってみようかな、とプラスの印象を持っていなかった場合は、お断りする決定打になるかもしれません。

    「で、どうします?」
    → 会食した相手、二人の関係、状況により、その言い回しがスマートな状況も全くないわけではないと思います。トピ主さんの場合は、状況は婚活という定数ですが、会計をするまでに形成された関係や相手の個性に関わらず一律に「で、どうします?」を使っているとしたら、その言い回しでマイナスのイメージを持たれることも多いだろうなと思います。

    トピ内ID:bde63670d8e8e935

    ...本文を表示

    二度目のレスですみません

    しおりをつける
    🙂
    美少年
    あ、婚活だったんですね。

    最初から飾らずありのままの自分をさらけ出して、お相手がそれを見定めて受け入れるか判断して下さいと。
    そういうことでしょうか?

    早い段階での決着という意味でしたらスマートですね。

    ただ私としては少々勿体ない気もします。
    あなたの事をもう少し知っていれば、その支払い方法にも理解できる人は多かったと思います。

    初日だとあなたの事をよく知らないので、支払方法の価値観だけは合ったけど…続けてみたらその他は価値観が合わなかった。
    支払は価値観が合わなかったけど、その後続けてみたら凄く気の合う人だった。
    順番が逆なだけでゴールは同じだと思うんですよね。

    お節介かもしれませんが「どうします?」は良いとして、「僕が払ってもいいし」の方が感じ悪いのでそのセリフは言わない方が良いかもしれませんね。

    なんとなくですが主さんにはお姉さんタイプが合いそうな気がしました。

    トピ内ID:1835cff84918c536

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    で、どうします?

    しおりをつける
    🙂
    みきこ
    その紳士は淑女相手に支払い方法を決めるためにその言葉を使ってましたか?

    同じ言葉でも、前後の文章や状況や表情で、相手の受け取り方が違うのはおわかりになりますか?
    理系だからとか言い訳なしですよ。

    スマートに会計したいだけなのに、「それはスマートではない」と言われた。そうなんですか?
    …と言う質問に対し、皆さん回答されてます。
    そこにデモデモダッテしても仕方ないでしょ?

    トピ内ID:a6dd351919a4e511

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    気遣い

    しおりをつける
    🙂
    riri
    相手に損させないように、自分から動くのがスマートだと思います。
    たとえば、自分がたくさん食べたけど相手はそんなに食べてない。
    自分はお酒を飲んだけど相手は飲まない人。
    そういう場合に、多く持ちます。ってすっと言葉が出る人。
    婚活で一番見られているのは、相手を思いやって気遣いできるかどうかです。

    トピ主様のセリフ。
    私なら、「おごってほしいと思ってるんだろ、わかってんだよ」
    って内心考えてるのかなと思います。
    「いやいやそうじゃないよ、払うよ」
    といいたくても、ハッキリ言われたわけじゃないから、反論もできない。
    なんだか自分が見下げられた気がして、全額支払って手切れ金だと思うことにします。多分。
    トピレスから、あなたは本気でこれがスマートだと思っているのがわかります。
    悪意もないんですよね。
    でも多分相手にはそこは伝わらないと思います。

    あなたみたいな人は婚活よりも恋愛が向いてるんだと思うんですよね。
    誰かを好きになったら、相手にも好きになってもらいたいし、どうすれば相手に振り向いてもらえるか必死で考えるんじゃないでしょうか?
    少なくともありのままのあなたを披露して誰かに選んでもらえるのを待つよりも、そっちの方が早いと思います。

    トピ内ID:02b903343f707a01

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    🙂
    再めんどくさ
    あなたがお会計どうしますかを聞く前に、相手の女性はあなたにもう一度会いたい、お付き合いしたいとあまり思ってないのでは?
    そして、お会計云々が決定打でやっぱり無しってなって交際に発展しないのでは?

    喫茶店の隣の紳士がどんな状況で言ったのかがわからないけど、これがあなたの言うデータとか経験則なの?
    多分若いあなたが言うと上から目線とか嫌味に聞こえるんじゃないかな。

    何を知りたくてトピを立てたのかわからないけど、婚活っていうぐらいだから結婚したいって事ですよね?
    ならば、2回目がないと成就もないので友人なのか相談所なのかわからないけど忠告は素直に聞いたら?

    たった1度の食事代で可能性潰すの勿体無いでしょう。

    トピ内ID:0cb8a60d668447c7

    ...本文を表示

    支払います

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    婚活として、女性と二人で飲食した際の話ですね?

    初対面の相手に聞かれたら、私も自分が支払い、次にお会いすることはありません。
    それは、払ったことへの不満では無く、相手に選択肢を与える寛容なフリをして、実のところ面倒なことを相手に投げつける姿勢が嫌いだからです。

    価値観の合う人と、ご縁があると良いですね。

    トピ内ID:e5c134b6dd321666

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    いつもそんな風なの?

    しおりをつける
    😣
    中身が子供
    トピ主さんの性格。凄く難ありと思います。

    人に聞いておきながら気に入らないと皮肉で応酬。負けず嫌いで聞いてもないのに、財テクに長けてるの自慢話。「で、どうします?」(この場合は嫌な言い方だし不遜な態度に聞こえるのよ)は人の真似しただけの言い訳。

    人の真似でも自分が良いと思って使えば、それなりの責任が発生するのよ。

    あなたは確かにハンサムで、高級レストランで食事代を出しても惜しく無いビジュアルなのかも知れない。

    でも一緒に暮らして子育てして、一生を添い遂げるには向いてない人だわ。人に対する尊敬とか感謝が無くて、自分が一番で変な方向にプライドが高いんだもん。身体ばかりが大きくなった、中身はヒネた中2なのよね。

    トピ内ID:a803f6a26d9eaa93

    ...本文を表示

    上手くいっていないのが答え

    しおりをつける
    🙂
    ふみのしん
    スマートかスマートじゃないかは皆さんのコメで十分ですね。
    わたしも
    「こんな人に奢られたくない」と思いました。
    出してくれた女性たちも同じ気持ちだったのでは。
    その後、ご馳走してくれた女性たちと上手くいかないから
    ここで意見を聞いてみようと思ったんでしょう?

    >>その場のノリで2回、3回と会って
    楽しくやるのが「上手な」婚活ですか。

    →そうですね、楽しく過ごせる相手を探してますからね。
    主様は2回目に繋がらない時点でお察しです。

    >>女性の機嫌を取って優しくしてモテるだけなら
    それほど難しくないです。

    →そう思うなら実践してご覧。
    モテないから婚活してるんでしょう?
    優しくすら出来てないから発言小町にいるんじゃないですか。

    トピ内ID:cad6fb00aa3eb4e4

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    婚活での話ですね

    しおりをつける
    🙂
    カカオ95
    トピ文の最初が「女性と食事をする機会が多い」だったので、友達とかそういうレベルの話しかと思ったら、婚活での食事代の支払いだったんですね。

    これが、ただの友達となら割り勘とか、少し男が多く支払うことで落ち着くでしょうけど、婚活なら最初の食事は男性が全額支払うのがスマートかと思います。
    ちなみに私は既婚50代男ですが。私は女性と交際中は食事代は殆ど支払っていました。喫茶店でのコーヒー代は女性が支払ってくれることもありましたが。

    ところで、トピ主さんは何歳なんでしょう。年齢によっても支払いのスマートの感覚が違います。
    女性の「おごって欲しい」はお金が勿体ないではなく、私のことをどれだけ大切にあつかってくださるか?です。
    お付き合いの最初は中身まで見抜けません。でも好意をどうやって伝えるか?の一つの手段が食事代を男性が支払うということです。
    もちろん、出会って「即お断り」なら割り勘でいいでしょうけど。

    お世話な話ですが、女性に決定権を持ってもらうのがポリシーのお考えの時点で、婚活は無理だと思います。

    トピ内ID:d0d027acb9d87dfd

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    (結果は出たようですが…)で、どうします?

    しおりをつける
    🤔
    さつき
    >ある人から「それは全然スマートじゃないよ」
    と言われてしまいました。
    そうなんですか?

    ほとんどの人がスマートじゃないと言う意見ですが、どうします?


    ところで、相手に全額出してもらった後、次のデートはどうしました?
    次は同じような高めのレストランで、全額貴方が出したと思うけど、どうなんでしょう。
    それと、先に貴方が全額出したデートはありましたか?

    トピ内ID:d05a701f06eba582

    ...本文を表示

    一般論です

    しおりをつける
    🙂
    エスプレッソ
    タダ飯後姿をくらます女性がある、と書いたのは一般論です。
    僕がされたのではありません。
    困ったものです。

    トピ内ID:a022de783612596c

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    「で、どうします?」

    しおりをつける
    🙂
    nene
    「で、どうします?」を紳士が使う場面を想像しました。

    いつも紳士にごちそうになっている相手が、食事の前に
    「今回は私に払わせてください」と伝えていた。
    食事が終わり、紳士が相手の意をくんで「で、どうします?」と尋ねた。

    大人の二人なら、おそらくこんな感じだろうと思います。
    どうです、とてもスマートでしょう?

    トピ内ID:ffcef64c5ec44c93

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    何のためのトピですか

    しおりをつける
    🙂
    理系おじさん
    最初の質問では、スマートではないのか、と聞いておられます。
    ほとんどの意見が、スマートではない、と答えました。

    それでご質問の回答を得たのではないでしょうか。
    その後に続くトピ主さんのレスは、自分の価値観を説明し、変える気はない、と読み取れます。
    それでしたら、トピを続ける意味はありませんよね。

    レスが進むにつれ、トピ自体の目的が変わっています。
    トピ主さんへの批判や反対意見に対して、自分はこうです、間違っているとは思えません、という反論を繰り返しているだけ。

    具体的な質問がもうぼやけて、話しがどんどん脱線しています。
    理系との事ですから、質問と回答が一致しているのかご確認ください。
    また、この話の流れの行き着く先をもう一度整理してみてはどうでしょう。

    私も理系ですが、どうもトピ主さんのレスは話しがどんどん脱線し、内容も分かりにくく、支離滅裂の様な印象を受けます。

    トピ内ID:cad8810903ac9ad1

    ...本文を表示

    かまって欲しい人

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    僕に奢ってくれるかどうか相手をはかってるみたい
    昔そういう人がいたんです。スマートに支払ってくれる人がかっこいいと思っていたので、なぜ支払いの事でこちらに聞くのか。
    そしたら、オレは君に支払う価値があるの?オレの事好きなら払うけど。
    って。すきっ!って言って欲しかったのでしょうね。
    すっごい上から言われました。
    上から言うわりにかまってちゃんのような態度ですね。

    トピ内ID:d43185abe1c5c861

    ...本文を表示

    スマート?スマートではないでしょ。

    しおりをつける
    😣
    エリオ
    むしろ、支払いに関して「で、どうします?〜」なんてきいてくるなら、めんどくさい人、ここで全額支払えばサッパリ終わりにできる、と思い支払いますよ。スマートの逆な印象を持ちますね。
    理系、文系関係ないですよ。
    一人よがりのルールに酔いしれて、自分をスマートだと勘違いして、いつもその言い方を繰り返す。
    場数を踏んでないのでしょうが、もういい年代なのに、なんだか残念ですね。

    皆さんのレスを読んで奢ってもらいたい人が多いなんて、的外れもいいとこ。
    微妙なズレを感じるのですが、FPさんとか理系バリバリとか、自慢に聞こえるところにこそ、トピ主の人柄が出ているような気がします。

    トピ内ID:5bd940b595870c72

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    だからね

    しおりをつける
    blank
    理系女子
    どうします?は食事に誘う又は約束する前に訊くんです。

    いざ払う時になってから訊くのはスマートとは真逆なんですよ。

    おそらく事前に言っては食事にすら漕ぎ着けないからこんな姑息で嫌味ったらしいやり方をするのでしょうね。

    ちなみに私は理系大出身ですが、会計時になってから、こんな試すような姑息なことをする人はいませんでしたよ。
    むしろ、女子が少ない状況ですので、お誘い時にご馳走すると言ってくれるシンプルでスマートな方が多かったです。

    トピ内ID:7c5da7e2f6e886c3

    ...本文を表示

    自分がスマートではないということは理解しているのでしょうか…

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    >空気を読むのは苦手ですが
    >データと経験則なら理系の専門領域ですから。

    理系だと何なんでしょうか?
    空気を読むのが苦手というこは会話はつまらないし、一緒にいても苦しいだけだし
    食事も楽しくないし、また会いたいと思われていないということですよね。
    モテない男がモテると思ってやったことをを否定されて、「僕は違うんだ」と
    ぶーぶー言っている様子が非常に見苦しいですね。
    主の言葉を借りるなら、「だから理系はダメなんだよ」って思われいますよ。

    トピ内ID:ece97af83093204c

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    婚活そのものが間違ってるわ

    しおりをつける
    🙂
    すぱげっち
    条件さえ合えばokなら楽しくなくてもいいわけで、でもそれでは結婚に辿り着かないのでしょう?
    楽しい時間を過ごすには意味があって、この人と一緒にいて自分がどう感じるか、をチェックしてるんですよ。今後長く続く結婚生活の予想をするために。
    不快で楽しくないのに結婚生活をしたいとは思えないですから。
    ここで皆さんが感じたような気持ちになる人は結婚を考えないでしょうから、結婚を考えて貰うためにはなるべく快適で楽しい時間が必要なんですよ。
    トピ主が空気が読めないのであれば、尚更マニュアル的でもいいからモテる言動が重要ですよ。


    > 「で、どうします?」
    そんなに素敵でもないし、相手にもよりますね。
    多分トピ主には合ってないのだと思うよ。

    トピ内ID:5a944e602e087f2a

    ...本文を表示

    私だったら支払います

    しおりをつける
    🙂
    いもこ
     そういう聞き方されたら、にっこりこちらで支払います。

     後日、友達との笑い話にして盛り上がるタネと、自分への勉強代だと思えば安いものです。

     婚活で「支払いをスマートにするかどうか」に注目している時点で、かなりの観察対象です。

    トピ内ID:4f3904667206a48b

    ...本文を表示

    いい勉強

    しおりをつける
    🙂
    ひなた
    いい勉強になりました。こう言う人に会ったことがなかったのでいきなり出会ったら面食らうところでした。
    私なら、で、どうします?に対して
    はい?どうしますか?
    と問いかけ直します。
    お会計ですがどうしますか?と聞かれたら、
    どうしましょうかね?と再び聞きます。
    男性に花を持たせるために決定権はあなたに委ねますよ
    婚活ですしね、と言います。

    トピ内ID:201f312a087a29ca

    ...本文を表示

    トピ主さんレス6まで読んで

    しおりをつける
    🙂
    モテなさそう…
    うーん、何だろな。
    トピ主さんは「ズレてる」し「感じが悪い」と思う。
    言葉を選ぶセンス、最悪。
    …これは婚活が難航しそうな予感しかしない。

    いつもそんな感じ?会社でも?親しい友人は居るの?
    周りから浮いてそうだけど大丈夫なのかな。

    「こちらが持つことで気を使ってもらうという逆の世界が
    あることを考慮し女性に決定権を持ってもらうポリシー」が
    どういう意味で、どう有効に働くのか私には全く理解できないけど…
    上手く行けばいいね。頑張って。

    一言言わせてもらえるなら、
    基本的な対人スキルを今一度学び直した方がいいと思う。

    トピ内ID:05ce4ea5ac101f73

    ...本文を表示

    言ってみたかったセリフ

    しおりをつける
    🙂
    パン
    わかりますー!
    私も言ってみたいかっこいいセリフ、いくつかあります! 使いたくなっちゃったんだねえ笑

    でも婚活で使う意味はわからないかな……。
    で、成果はあったんですか?

    トピ内ID:c522c4a488fbb285

    ...本文を表示

    では

    しおりをつける
    🙂
    わからん
    ご自身のやり方を貫けば良いと思います。
    意見を募っておいて言い返してばかりなのは自分は間違えていないと思っているからですよね?

    そもそもたった一人に「スマートじゃない」と言われて、こちらにトピを立てたんですよね?
    そして、これだけ大勢の人が「そういう言い方は嫌だ」と書かれているのに聞く耳を持たない。

    だったらご自分のやり方を貫けばいいじゃないですか。
    絶対にあなたのやり方が間違えているというわけじゃないんですから今後もうまくいかなくても自分のやりたいようにやるのが良いと思います。

    こういうのは価値観の違いですしもしかしたらあなたの言い方に「素敵♪」となる女性も現れるかも知れない。
    それを待っていればいいと思います。

    個人的には「男性が奢るべき」とは思っていません。
    私は夫と付き合っている時も基本は「割り勘」でした。
    夫は全てを払おうとしていましたが、一人暮らしで、生活費もかかるであろう状況を思うと奢ってもらうのは心苦しく自分の分は出していました。

    そういう考えの私でもあなたの言い方は苦手です。
    言い方一つで、伝わり方も違ってくるのに…と思います。
    でもそれが分からないし変える必要もないと思っているならそれで良いと思いますよ。

    トピ内ID:9e96376f9383205e

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    むー
    婚活で、女性に奢ってもらってるの?
    ビックリです。

    男性が奢るか、
    割り勘じゃありませんか?

    「どうします?僕が払ってもいいけど」と問われれば、「あ、奢るの嫌なんだな」と受け止めます。

    私なら「じゃあ、割り勘で」と答えますね。

    トピ主さんの言い方は、ケチに見えます。奢りたくないなら、お店を決める時点で、最初から「割り勘でもいいですか?そういう主義なんで」ってあっさり言ったほうが爽やかです。

    トピ内ID:b24d124c32fe52bb

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    スマートじゃない

    しおりをつける
    🙂
    bba
    なんでそんなに上からなんですか?

    >女性に決定権を持ってもらうポリシーです。
    何だそれ

    トピ主の意志は?何がしたいんですか?
    意味がわかりません

    スクリーニングの一種?

    >以前入った喫茶店で隣の紳士が言っていた言葉です。
    それって、会計の時のその男性が言ってたの?
    もしかして、次どこに行くか話してた流れで
    「で、どうする?」って言ってたんじゃないの?

    会計の時に、女性に対して
    そんな事言う人、会ったことないし
    そんなこと言われたら、ドン引きです

    別にいつも奢ってもらいたいとは思ってないけど
    で、どうするって、何?
    何がしたいの?って思います

    そんな言い方を、なかなかいいって気に入るって
    人と関係性を築くセンスないよ

    私は、トピ主の思考が全く理解できないし
    スマートとも全く思いませんが
    トピ主のことをいいと思う人も
    どこかに居るかもしれないので
    その人を探したらいいと思います

    変なスクリーニングしてると
    いつまでもいい相手と巡り会えないですよ

    トピ内ID:131d774714198d08

    ...本文を表示

    スマートではないと思います

    しおりをつける
    🙂
    おかか
    トピ主さんは本気で全額奢りでも割り勘でも良いと思ってるみたいですけど、初対面の相手にそれを言われたら建前に聞こえます。
    本当は奢りなんて真っ平なんだけど、それだと格好悪いから一応「全額出してもいいですよ」ってポーズを取ってるような。

    私は女性ですが、トピ主さんと同じで全額出してもらえたらそりゃ嬉しいですよ。
    好印象だった相手なら、また会いたいなって思いますし、今度はお礼に自分がご馳走しようと考えます。
    実際そうしてきました。

    相手の気持ちに寄り添うつもりの「で、どうします?」なんでしょうけど、私がそれを言われたら「出したくないんだろうな」と考え「私が出します」と言って二度と会わないです。

    奢ってくれないから嫌なのではなく、お金を出したくないアピールと捉えケチ臭い人だと思うからです。

    トピ内ID:812a8dabd237eaa7

    ...本文を表示

    理系の方にもの凄く失礼なトピ

    しおりをつける
    blank
    Mycroft
    トピ主さんの文章で「理系」の文字を見る度に
    PCの前で笑っています。
    あれ~理系の人に失礼な。無神経な。幼稚な。っぷ。
    ってなっちゃう。

    それはさておき、
    私は割り勘派です。
    それを前提にトピ主さんのやり方を判定させて貰えば
    スマートじゃないというかダサい。
    なに相手にボール押しつけて理系だから?分析得意?
    状況判断出来てない。

    どこぞの隣の紳士の言葉まるパクリってところで言訳にもならんがな。
    「僕の言葉じゃ有りません。シチュエーションも何もかも判ってないけど
    偶然隣の紳士が言ってたのパクってるから僕のせいじゃないもん」
    いや、理系の人間だって文系の人間だってそんな浅はかなこと言わない。
    トピ主さん以外の人は。
    どこぞの紳士はきっとそういうシチュエーションだったからそう言ったのです。
    シチュエーション。お判りいただけます?

    私はガチガチの理系の職場でずっと働いています。
    それもこの国ではここしかない!というような研究部門で。
    なので周囲は男女問わずもうガチガチの理系の方ばかりですが
    トピ主さんのような人は巡り会ったことがないです。
    実にユニーク。

    スマートとはほど遠いみっともなさだけれど、婚活とのこと。
    お相手の女性が奢られたがりか否かを判断するのにはいいかも。
    私がトピ主さんとお食事してそのセリフ吐かれたら
    「自分の分は自分で払います。」で割り勘。
    次はない。
    トピ主の分なんて払いたくないし、
    トピ主さんみたいな人に自分の分払って貰いたくない。

    因みに私は文系ですが夫は理系です。
    夫はそんなダサい言葉は言わなかったですね。理系だけど。
    デート費用はバランスを取るようにしていましたが
    婚約後は何故か夫が出したがっていました。
    そこは良く分からないですが。「大事な人だから」みたいでした。
    婚姻期間30年余。夫婦でタッグを組んでやってきました。
    幸せですよ。

    トピ内ID:b37ebe3f8b79f7a6

    ...本文を表示

    あなたの中ではスマートなのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    マチルダ
    でも、多くのレスで分かったように、女性にとってはスマートとは感じられない言葉なのです。
    私はワリカン派で、性別問わず奢ってもらおうとは思っていません。それでも「で、どうします?」といわれたら、ガッカリしますね。良い言い回しとは思えませんから。

    たとえると、トピ主は【蛍光ピンク色のピッチリ短パン】を婚活デートに履いている。
    周囲に「婚活でその服装はおかしいよ?」と指摘されると、「以前、紳士が着ていたのを見て、気に入ったから」と反論する。
    あなたの中では、スマートなのでしょう。あなたの中ではね。

    でも、それでいいなら、なぜ女性の意見を募集しているのですか?

    トピ内ID:d81e71ffd7314ce7

    ...本文を表示

    問題はそこなの?

    しおりをつける
    🙂
    ちふちふ
    スマートな会計できているかじゃなくて、婚活がうまくいってるかどうかの方が問題ではないんですか?

    自分がスマートだと思っている会計方法で、その後もその女性との機会が失われていないなら、それでよくないですか?

    ちなみにトピ主さんの婚活はうまくいってるのですか?
    うまくいってないなら、確かにその会計方法に問題があるのかもしれないし、それ以前の雑談で問題があるのかもしれない。

    会計がスマートかどうかなんて、女性が納得していればどうでも良くないですか?
    ただ、女性の場合、納得していなくても顔には出さないでフェードアウトするケースが多いです。
    トピ主さん、フェードアウトはされていないですか?

    トピ内ID:f657b67f17792dc1

    ...本文を表示

    ごめん、笑った

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    ス…スマート?…気になるの、そこですか。
    感想は、「気障ったらしい言い方だな~」です。
    私が婚活中に「で、どうします?」なんて言われた日にゃ、鳥肌がたち「わ、この人とは絶対ムリ!」とサヨナラを即決、変な執着されないために絶対自分で払います。
    こんな人におごってもらうなんて縁起でもないわ、と思っちゃう。

    ここのトピ文も女性を小馬鹿にしたような言い方満載ですしね。
    理系とか関係ない、理系でも素晴らしい人間性の人はいますから。

    隣の男性がその言い方してたって、さも自分のセンスが良いと思ってるようですが、ここで女性が「その言い方はない」と言ってるのは信じないんですね。やれやれ。
    一生、自己満足のスマートさを追求してくださいませ。

    トピ内ID:e23d75805ba40548

    ...本文を表示

    気にするところ、そこ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >タダ飯後姿をくらます女性がある、と書いたのは一般論です。
    僕がされたのではありません。
    困ったものです。

    たくさんのレス読んで気にするところ、そこ?とちょっと笑ってしまいました。

    スマート問題は自分がスマートじゃないと解決したし、その後の自己弁護に関しては別にいらないですよ。

    スマートにできなくても、自分のポリシーだし、婚活だからと言って自分のポリシーと合わないことはしないつもりなんだから、別にタダ飯問題のことなんてどうでもいいことこだわることないのに。

    理系というより、単にこだわり強いマイルールな人という感じ。あなたを理解して受け入れてくれる、ママ的な人と出会えるといいですね。

    というか、婚活はアプリなのか結婚相談所なのかわからないけど、そんなに頻繁に新たな人と会わなきゃいけないほどなんだから向いてなさそう。

    お母さんにあなたにピッタリと思う人、お見合い相手として探してもらうのが効率いいかも。お母さんはらあなたの好みわかってるし、ポリシーなんかは親の価値観と似てるかもだからフィルターとしてはいい役割してくれそう。

    トピ内ID:f4a804c8db13b75a

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    理系を言い訳にしない

    しおりをつける
    🙂
    みー子
    単純にダサい。
    「で、どうします?(あなたが出してもいいんですよ?)」というニュアンスで言われて喜ぶ女性はまずいませんよ。

    ご自分のことを理系だ、合理的だと思っているようですが、恋愛や結婚においては大事なのはそういうことじゃない。
    損得勘定抜きで相手に喜んでもらいたいと思ったときにあなたのような言動をする人はいないんです。

    私も婚活経験者ですが、こちらがトイレに立った時に会計を済ませておいてくれる男性もいれば、席を立つ際に絶対に自分で伝票を取らない男性まで色々いましたね。
    結婚したいなら先行投資と思って全額払うのがスマートですよ。
    もちろん気に入った相手にだけでいいんです。

    婚活は本音と建前の世界ですが、男性は「全額出すべき」
    女性は「自分も支払う姿勢を見せる」のが良しとされています。
    個人的に「で、どうします?」はスマートな言い回しとは思わないですね。

    トピ内ID:7b64b33fb4600558

    ...本文を表示

    で、二回目につながった相手はいたの?

    しおりをつける
    🙂
    意味不明
    トピ主さんのポリシーはわかりました。
    それで「支払いはどうします?」と訊いたお相手のうち、次の約束を取り付けられたのは何人ですか?

    ところでもし本気で結婚したいんなら、服装や話題の提供の仕方から教えてくれる結婚相談所に入ったほうがいいですよ。
    このままのやり方だと、トピ主さんが結婚できてる未来が想像できませんから。

    トピ内ID:1ca03b75ce6467e4

    ...本文を表示

    全然スマートじゃないですよね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    「で、どうします?僕が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですし」
    すっごく相手をバカにしているように聞こえますね。
    知的でも賢明でも利口でもない、人を食ったというほどしゃれてもない、
    ただただ見下した言い方だなとしか思えませんでした。
    おごってもらって当然と思うなよ、って言ってるようにしか聞こえないです。
    払う気ないんだなと思いますね。
    別におごってもらいたい派じゃないし、何なら全額払ってもいいですけど、
    上記のような言葉がスマートだと信じてるような想像力のかけらもない男相手なら
    自分のだけ払ってさっさと帰るかな。たぶん食事中の会話もつまんないだろうしな。
    まぁとにかく、もうちょっと勉強されたほうがいいですよ。
    まず想像力が圧倒的に足らないよね。

    トピ内ID:011182474b607dd0

    ...本文を表示

    私も男性に奢りますけど

    しおりをつける
    🐤
    もぐもぐちゃん
    お金は別にどうでもいいです
    別にタクシー代出しても良いですよ
    こういうのって
    「忙しい中に時間貰っちゃってありがとね」
    という気持ちですから、
    そこに男も女もないんですよね。
    私は。

    ただね〜。
    その場合恋愛感情は持たないですね。
    まあ、友人か後輩か。

    私とお付き合いがしたくて
    私が欲しいのならそれ相応の努力をして欲しいんですよ
    努力というと言い過ぎですけど
    カッコつけて欲しいんですよね

    そう言う意味でいうと

    イタリアン?フレンチ?
    支払う?支払わない?

    とか
    いちいち選択権をこっちに投げてこられるのも面倒だし

    「時間貰っちゃってありがとうね」

    の気持ちの表現も私のが上回ってる感じがするんでね


    やっぱりデートで嬉しかったのは

    行くとこ全部決めてきた
    予約してある
    絶対楽しいよ
    お店も予約してある
    お会計も終わってるよ

    ね、今日楽しかったでしょ?


    ってデートですね。
    ま、これは人それぞれですかね。

    トピ内ID:b50643b8406d6eaa

    ...本文を表示

    論点がずれてきている

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    婚活やら食い逃げやらではありませんよね、最初の質問は。

    改めて、主さんのやり方はスマートじゃないと思います。

    私の考えるスマートは、何も言わずに全額支払うことです。

    トピ内ID:f1cea9cddd060b76

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    やっぱつまらない

    しおりをつける
    🙂
    カフェラテ
    なんだ〜
    もっとぶっ込んだ追加レスが欲しいのに
    それだけですか?
    残念です。

    トピ内ID:7947ff8fc29766ac

    ...本文を表示

    知りたい。

    しおりをつける
    🙂
    かぽん
    ある人とはどう言う関係の方ですか?

    「(婚活で食事をする時に)会計の時僕(男性)から財布を取り出し
    以下略」してるんだよね、と誰か(友達や同僚)に言って「それはスマートじゃない」と言われたのか、「で、どうします?」と言った時に「それはスマートじゃない」と指摘されたのか、どっちですか。

    トピ内ID:2f9b9dc4cbcc8e6d

    ...本文を表示

    時間の無駄では・・?

    しおりをつける
    🙂
    キララ
    皆さんと同じで全然スマートじゃないです。
    私なら、私が払いますと言ってお終いです。

    今まで女性とお付き合いをしたことはあるのでしょうか?
    本当に結婚したいと思ってるの?

    お付き合いは心のキャッチボールです。
    上手いボールを返せないと、良いボールが返って来ませんよ。
    婚活より職場で等で探した方が、トピ主さんを理解してくださる人がいるのではないかと思いました。
    それにしても何だか情けないかな。
    そういう発言には、大人の男性として魅力を感じません。

    トピ内ID:75731dae10dda35d

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    2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
     今もこのような「理系」と称する情けない男がいるとは驚くと共に、少しは洗練されないものでしょうか。
     アルゴリズム的なこれならこれ、こちらならこちらでは婚活は無理です。絶対的な魅力があればなんとかなりますが、通常は、データのみで結婚はうまくいくとは思えません。婚活のゴールは確かに結婚ですから、かろうじてゴールしたとしても、その後に生活が待っているのです。そこまで考えるのは難しいでしょうけどね。
     それと、言葉遣いなどが、なんとなく下品な気がします。ひたすら効率を求めるよりも、そこら辺をどうにかできませんか。頭は悪くなさそうですが。
     その友達を大切にしてください。いろいろ意見を聞くべきでしょう。

    トピ内ID:49c4f6b58b132181

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    ぜひ数値的なデータを

    しおりをつける
    😉
    バッチ
    トピ主さん仰るように
    <<データと経験則なら理系の専門領域

    分析的思考がきっと得意分野かと思います。
    ぜひ婚活の戦績を数値で教えて下さい。

    婚活年数、月のお見合い回数、
    交際に発展した確率、デート回数、
    トピ主がお相手に求める数字的プロフィール、
    トピ主さんの年齢や年収、プロフィールも数字で。
    最適停止問題の目標数値もお待ちかと思います。

    たくさんの方の言葉じりをとらえてマメに回答するより、どうしたらお相手と次へ発展できるのか、ここを分析しましょう!
    皆さんご自分の時間を割いて親身に解答下さっていますよ。
    ご自身のトピック反響から、空気読むトレーニングもできますよ。

    トピ内ID:7cda535a0c5d15e6

    ...本文を表示

    トピ主さんは、何のためにトピを立てたのでしょうか。

    しおりをつける
    🤔
    母親世代の者
    トピ主さんが、何をしたいのか、全然わかりません。
    おそらく、一緒に食事をされた女性たちも同じ気持ちだと思います。
    ご自身が何をしたいのか、しっかり気持ちを整理してから事にあたったほうが良いと思います。
    結婚したいなら、相手に好かれなくてはいけないですし、その為の努力が必要です。

    トピ内ID:3465f73475244468

    ...本文を表示

    言われた事はありません。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    今まで生きてきて、こんな事を言われた事ありません。
    以後あなたとは外での会計はしない、もしくは自分の分だけ先に払っておしまいです。
    私の息子がこんな事を会計時に言っているのがわかったら、「穴があったら入りたい」気分です。
    会話がつまらない、ですね。

    トピ内ID:e9928cba327b676e

    ...本文を表示

    スマートではない

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    当方、トピ主と同じ男性です。
    結論から言うとスマートではありませんね。
    男性が女性に奢るべきだなどと古臭い価値観を持ち出すつもりはありませんが、でも間違いなくそちらの方が格好いいしスマートだと思います。

    一旦まとめて清算しておいて、もし女性側もお金を出す意思があるのであれば、後からいくらか頂いても良いでしょうし、もしくはそれを2次会や次の機会を設けるための口実に上手く使えば、支払いだけでなく女性の扱い方もスマートに映ると思います。
    「じゃあ、お時間あるならこの後2次会でも行きませんか?そこでご馳走になるということで」とかで2次会に誘ってみたり、「それでは次の機会はごちそうになりますね。」とかで次の機会を作ってみたり、などなど。

    あと、今回のトピではお席での会計という話でしたが、そうでないなら会計は女性にわからないように先に済ませておいた方がよりスマートだと思いますよ。

    トピ内ID:cf858dbd3043b0a0

    ...本文を表示

    奢って欲しいの?

    しおりをつける
    🙂
    C
    全額出す気があるならグダグダ言わずにスッと払えばいいでしょう。
    あわよくば奢ってもらえるかもって思うから「で、云々」って聞くわけでしょ?
    そうでないなら割り勘にしますよね。
    それもしないで四の五の言うから「スマートではない」って嫌われるんです。
    理系文系関係なし。
    でも自己紹介としてそれをやっているんなら、次もやれば?

    トピ内ID:6e7ae1a7430c0db0

    ...本文を表示

    お金の話

    しおりをつける
    🙂
    スヌーピー
    主さんのようにお金の話に遠慮が要らないなら、「ここは私が払いますね。」でいいのでは? 相手も負担に思うなら普通に「いいえ、割り勘で。」など答えるでしょう。そういう雰囲気に持っていけるなら、ですが。そうでないと相手は「??」となり、こちらで払った方が良いと圧を感じてしまうのではないですか?言葉の後ろにある本意を探ろうとしますから。 

    トピ内ID:b9df0fb5ca6d54b4

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    ...本文を表示

    ケチですね

    しおりをつける
    🙂
    かな
    スマートと言うのは、何も言わずにさっさと金を払う人です。
    いくらだして、とかせこいよ?

    毎回、出さなくてもいいが初めて食事に行くなら全額出しましょう。
    初め、全額女性が払うはあり得ない。一生モテないよ?

    もう一度言いますが
    毎回、奢って!みたいな態度の
    女性なら、お別れしましょう。

    トピ内ID:322c5daaf2507397

    ...本文を表示

    困ったものですって

    しおりをつける
    🙂
    HN
    トピ主のことですよ。

    一般論として書いたつもりがまるでトピ主が何度もそんな目に遭ったから、現行の「で、どうします?」方式に落ち着いたかのように誤解されたのが癪に障ったんですね。

    嫌味ったらしい反論したり、どうでもいい部分に噛み付いて短文レスしたり、アナタは一体このトピをどうしたいの?

    最初のレスで「スマートじゃないんですね、分かりました」と言ってるじゃないですか。だったら御託を並べて反論や言い訳するよりも、婚活を成功させるために自分をどう変えるべきかをここで聞くべきでは?

    婚活で出会って食事までいける時点で、決して容姿や条件は悪くないのでしょうが、現実は早い段階でお断りされてしまう。ケースバイケースと言ってここでも予防線張ってますが、振られる理由はきっと同じですよ。

    文章だけでコレなんですから、実際に会えば貴方の上から目線の態度やプライドの高さ、会話のキャッチボールの出来なさは文章の比じゃないのでしょうね。

    トピ主は婚活の前に人とのコミュニケーションを学習する必要があります。素直になって自身を省みない限り、婚活の結果は今後も変わりませんよ。

    トピ内ID:8e91f7c4bec96393

    ...本文を表示

    スマートじゃない

    しおりをつける
    🙂
    hg
    またそうやって無駄に理系のイメージを落とさないで下さいよ。。。頼みますよ。。

    女性多めのここの回答ではスマートじゃない、という意見が多かった、それだけですよね。

    スマートに感じない理由は、上から目線に感じるとか、お金出したくないという意味に感じるとか、そんなこと言われたことないからビックリするとか、そんな感じでしたね。

    この結果に納得出来ないから反論を繰り返しているんですか?又は自分の言いたいことが正確に伝わっていないと感じたから?

    そもそもここに質問を上げた目的は何だったのですか?そのスマートじゃない、って言った人に反論するため?それともスマートな方法を探すため?

    ただの感想を書くと、主さんが女性慣れしてないのは良く伝わりました。婚カツは仕事じゃないんだから、相手を見抜く方法とか変なことを考えずにもっと自然体でやってみたらどうですか?で、どうします?みたいなこと言わなくて良いくらい、ビビッと来る人に出会えると良いですね。

    目的を見失わずに!by理系

    トピ内ID:b5a21ee73cca4eca

    ...本文を表示

    かっこわる

    しおりをつける
    😨
    さな
    奢りたくないからそう言うのですよね。今までの女性の方がスマート。

    トピ内ID:7c29e139fa0e12e2

    ...本文を表示

    人間も動物ですから

    しおりをつける
    ホモ・サピエンス
    動物のオスは、メスに気に入られないと子孫を残せない。
    だからメスに気に入られるために、食べ物をプレゼントしたり、外見を派手に進化させたり、踊って目立とうとしたり……
    そうやって無意識にモテようとするのが、動物のオスの本能ですよね。
    理屈じゃなくて、本能がそうさせるんじゃないのかな?

    中高生男子が、スポーツ部に入ったり、バンドやダンス始める目的も、突き詰めれば結局は目立ってモテたいから。
    女性に食事や品物をプレゼントするのも、オスのモテたい本能からの行為でしょ。
    スマートに会計したいのも、その方がモテるだろうと期待する無意識の本能からの行為でしょ。
    しかし、どうもスマートじゃないみたいですよ。

    人間も動物ですから、本能を無視して計算ずくで婚活しても、婚活成功の近道とは思えないけど。

    トピ内ID:d89b4cc062a9f64e

    ...本文を表示

    心の余裕がほしいですなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ガラム
    私、50過ぎのバツイチおやじです。

    トピ主さん、申し訳ないけど、ほとんどの人が指摘しているように、私もスマートではないと思います。

    『で、どうします?』はナシですよ。
    『僕が全額』あるいは『◆◆円ずつ』という言い方なので、決して女性に奢ってほしいわけではないのでしょう。
    でもね、『僕が全額出すでもいい』と言われて、『では全額お願いします』とは言いにくい。
    これは理解できますか?
    そこに重ねて『◆◆円ずつでもいい』と追い打ちをかけるようなこと言われたら、よくて『では割り勘で』となるかもしれませんが、『(いえ、結構です)こちらが持ちます』と言いたくなるのは、容易に想像できる。
    『言ってくれる』ではなく、結果的にトピ主さんが『言わせている』のです。

    こんなやり取りがスマートであるはずがない。

    いろいろな言い方を多くの方が提案してくれていますが、もうひとつ例を挙げるなら、以下のような感じでいかがでしょう?
    『ここは割り勘で行きませんか?』
    『はい(または、もちろん)』
    『次は奢らせてくださいね(ニコッ)』

    女性に決定権を持ってもらうポリシーとおっしゃっていますが、同じ『決定権』でも『はい』と答えられるような問いかけであれば、相手だって答えやすいじゃないですか。
    さらに言うと、『次は奢らせて』と付け加えることで、『またあなたと会いたい』と伝えられます。
    このやり取りであれば、『次』を匂わせることで、相手がトピ主さんに対して好意的か、そうでないかも判断しやすくなるという利点もありますよ。

    文字数が余ったので、余談を…。
    もし、次回以降に進展するような場合、常識的な女性なら『次は私が出します』ということもあるでしょう。
    そのような場合、『ではカフェでお茶しませんか? そこでお願いします(ニコッ)』なんてやり取りできたら、それこそスマートだと思うんですけどね。

    トピ内ID:08ef224c6410eb66

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    意見を聞く

    しおりをつける
    🙂
    FOB
    >ある人から「それは全然スマートじゃないよ」
    と言われてしまいました。

    とありますね。
    こちらでもスマートでないと言われていますから、その方に直接お聞きになってみては如何ですか?
    こちらでの皆さんのスマートでないと同じかもしれませんよ。

    トピ内ID:e426c9a43890a19c

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    夫も息子も理系ですが

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    女性に奢って貰おうとか1mmもないですよ。

    トピ主さん、学歴と年収で女性との出会いはあっても婚活はかなり苦戦してますよね?

    高そうなお店でデートして「お会計どうします?」なんてダサっと思います。

    だったら、最初は食事じゃなくカフェでコーヒーを驕り、その後は定食屋で割り勘がまだマシです。

    はなから高い店に行き、噛み合わない会話して、挙げ句、会計を渋られたら、もう、関わりたくないです。

    トピ内ID:4f7daa88972a74d8

    ...本文を表示

    会計だけでなく

    しおりをつける
    🙂
    会計課職員
    会話もスマートではないですよね。あなたが質問してきたから、皆さんが「スマートじゃないですよ」と回答しているのに、それに対して理屈を並べてネチネチと返してくるので、「こりゃ話にならないわ」という印象を持ってしまいます。普段からそんな感じですか?多分、多くの方があなたと5分も会話すれば、「あ、この人ヤダな!」と心の中で、つぶやくと思いますよ。恋愛や婚活の場だけでなく、職場の人や友達との間でも、気をつけた方がいいと思います。まあ、今から直すのは、なかなか難しいと思いますが。

    トピ内ID:beac58cf9a752d9f

    ...本文を表示

    なんやろな

    しおりをつける
    🙂
    会話が行方不明
    女性とのコミュニケーションがわからないという素直なトピなら
    好感が持てるのですけどねぇ。
    常にフラットな心持ちで
    それがわかるような言葉選びをするのがいいと思いますよ。
    で、どうする?にフラットさは感じられませんでした。
    お互い何かしらの合意があって
    その上でいくつか選択肢を提示したのならいい言葉ですけどね。

    しかもあなたのトピでレスを貰っているのに
    一般論で返す意味はどこにあるのでしょうか?
    初めから何かの結論ありきでコミュニケーションをしている人のやり方ですよね。
    常に「嫌な女かも…?」とジャッジされているような不快さがありますよ?
    婚活で確認するのはそういうことじゃありませんね。

    トピ内ID:6d312eb29283dbf3

    ...本文を表示

    トピ主さんのスマートの定義

    しおりをつける
    🙂
    がぶ
    トピ主さんの考えるスマートな会計って、すんなり会計ができるということでしょうか。
    「いやいや、ここは私が」「いえいえ、それじゃあ申し訳ない」という無駄な押し問答をしないでさっと会計ができるという点ではすんなり会計に持ちこめて確かにスマートと言えるかもしれませんね。でもトピ主さんのやり方って、レス下さっている皆様の言うように、お相手が支払う一択にしかなりえないですよ。
    結果的に女性がお支払いすることが多いのでしょう。あなたのお食事代をお支払いいただいて、申し訳ないなと感じませんか?今回ご馳走になったので次回はご馳走させてくださいという流れになりませんか?
    小町のレスって本当に勉強になりますよ。いろいろな方がいろいろな視点でアドバイスしてくださるんです。否定されて反論したい気持ちもわかりますが、ご自身を省みることも大事だと思いますよ。
    それと理系の頭の使い方とおっしゃりたいのでしょうが、本当にそんな乱暴なひとくくり、理系の方々に失礼ですのでやめてくださいね。

    トピ内ID:3b59cd75792ada11

    ...本文を表示

    で、喫茶店で見かけた紳士のTPOは?

    しおりをつける
    🙂
    超ダサうざい会計
    理科の実験も材料1つで完結するのでなく、他の材料、触媒、温度、時間、多種多様なことを一致させて再現性のある研究結果として発表できるものと思いますが。

    知人がトピ主を「理系だ」と評した、とワザワザ盛り込む割には、
    「材料Aを使ったから正しいです!」
    なんて状況、小学生の初実験にも劣りますよ笑

    言葉も実験も人間関係も、TPOありきです。

    トピ主が自分の妥当性を主張するために引用した喫茶店の紳士は、
    (1)どのような相手に
    (2)どのような経緯でそのセリフを言い
    (3)その後の関係はどうだったのでしょうか?

    婚活相手の女性と食事デートした際の会計で、FPとか理系とか喫茶店の紳士とか関係ないことばかり持込むとはかなり個性的な思考回路をしていらっしゃる。

    (1)(2)(3)の回答が楽しみです。

    トピ内ID:3c2ffde0be67026a

    ...本文を表示

    席で会計するお店ですか。

    しおりをつける
    🙂
    別のお店にしましょう
    主様、もし女性が「◆◆円にしたい」と言ったら、その場でお財布からお札を出させて、受け取ろうとしてます?
    もしそうなら、知らず知らずのうちに他でもものすごく恥をかいているかも。 

    まぁ、普通はカード払いにしてサインするか、お札を何枚か伝票(のバインダーみたいなもの)にサッと挟んで席担当のウェイターさんに渡す感じじゃないでしょうか(スマートというより、普通の対応です)。

    それなりの雰囲気があって席でお会計をするタイプのお店なら、店内でスマートに割り勘にするのは難しいですよ。

    > 「で、どうします?僕が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですし」と聞く

    これ、もしかして、席担当のウェイターさんの前で言ってますか?
    私がその場に同席していて、男性がドヤ顔でそんなことを言い出したら、ウェイターさんにも他の席のお客さんにも呆れられちゃうと感じて、恥ずかしい。いたたまれなくて、すぐに自分のカードを出して「これでお願いします」とウェイターさんに言うでしょう。

    ある程度の高級店なら、男性や年長者がエスコートする体で接客されるものではないでしょうか。
    伝票は必ず主様の方に置かれませんか?
    お店側からは、主様がエスコートする人と認定されているのです。だから、その場では主様が全額支払うのが自然でスマート。
    自立心や思いやりがある女性なら、お店を出てから、いくらか負担すると申し出るでしょうから、それを待つのが良いと思いますよ。

    マイルール優先で高級店のテーブルでトピのような発言を繰り返してきたなら、主様は同席者に恥をかかせ、主様自身の格も落としてきたと思います。

    お支払いしてくれた女性は、主様とは二度と会わないのでは?
    主様は、高級店でデリカシーなく下品な振る舞いをしてしまっているので仕方がないですね。

    これからは、もっと庶民的なお店で飲食してはどうでしょう。いくらか傷は浅くなると思います。

    トピ内ID:ef55a84c55ad5d75

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    笑った

    しおりをつける
    🙂
    ぴー
    タイトルだけ見て「キリのいいお釣りになるよう支払うと店員さんに変な顔される」とか「相手の女性にスマートに奢りたいのにタイミングが悪くなかなか上手くいかない」とかそういう内容かと思ったら真逆で笑いました。
    どうでもいいけど、この手の屁理屈捏ね回す人って高確率で聞いてもないのに理系アピールしてきますよね。
    で、レスで散々スマートではないと指摘されましたが納得はされたんでしょうか。

    トピ内ID:e2b2782df8330fba

    ...本文を表示

    本当に理系?

    しおりをつける
    🙂
    Pimiku
    なんだか私の知ってる理系の人達とかけ離れた理系のトピ主。
    こんなに話が脱線し、レスも分かりにくい、皆が「トピ主はスマートでない」と返答してるのだから、それで完結してるのではないですか?それをクドクドと弁解…苦笑

    トピ内ID:e590d4f82cc9a2b5

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    ほかのやり方考えましょ

    しおりをつける
    😢
    安満地
    上から目線に感じるし、お金出したくないのかな、って感じます。感じ悪すぎてもう一緒に食事するのは遠慮したいと思います。

    スマートな男性だと思われたいなら、もう少し考えるか、まともな人の意見を取り入れることをおすすめします。

    私は、会計前にそんなこと言われたら、きっと
    「私の事気に入らなかったにしても、もう少しマシな言い方ないのかな」って思います。

    トピ内ID:f36ca7984b8ef5de

    ...本文を表示

    いじらしいって表現

    しおりをつける
    🙂
    HN
    気になったので再レスしますが、異性に対していじらしいなんて表現は少なくとも同等か、潜在的に下に見ている相手、もしくは子供に対してしか使わない表現では?

    なんだか可愛いなぁという意味で使うこともあるでしょうが、トピ主の場合はお金を出してもらっていじらしい?
    背伸びして無理してお金払ってくれちゃう姿を見ていじらしいなんて感じてるのであれば、相当ズレてるどころか、女性に対して相当拗らせて病んでるレベルですからね。

    貴方の相談なのに急に一般論をブチ込んどいて困ったものですなんて言える相談者はなかなか居ませんからね。
    期待してますよ。

    トピ内ID:8e91f7c4bec96393

    ...本文を表示

    「それは全然スマートじゃないよ」

    しおりをつける
    🙂
    くるくる
    >ある人から「それは全然スマートじゃないよ」
    と言われてしまいました。
    そうなんですか?

    そうなんですよ。他のかたのレスもそうでしょう?
    スマートだと勝手に思ってるのはトピ主だけです。
    どんなに言い訳してもトピ主だけの意見です。

    びっくりポチも3000を越えてるでしょう?
    トピ主がどんなに言い訳をしても、そのある人と同じ意見の人が多いんですって。

    トピ内ID:cc2f02e2a24fad22

    ...本文を表示

    本当にスマートに会計したいのですか?

    しおりをつける
    😉
    頑張りや!
    相手方に知られることなく、裏でサッと会計しておく。
    で、いざお会計(お開き)にしましょうかという段階になった時、実はもう会計は済んでいた。
    これが一番「スマートな会計の仕方」です。
    (このスマートな会計の仕方に、男女は関係ありませんよ。)

    本当にスマートな会計を望んでいるなら、是非とも上記を実践してください。
    間違っても相手方に「どちらにする?」なとど、選択肢を委ねることのないように。
    (それはとても失礼な会計の仕方です。)

    それにしても、トピ主さんは一体何のためにここにトピックを立てたのでしょうか。
    もしかして、「そうそう、今は割り勘も当たり前の時代だし、男性が全奢りする必要もないよね!」と共感の嵐になると思ってトピックを立てたのでしょうか。
    だとしたら、勘違いも甚だしいというものです。
    モテない人間がどう振る舞えばモテるようになるのか、婚活する人間が成婚に至るためにはどのように振る舞えばいいのか、それを理解していないからこのように批判されるのですよ。
    トピ主さんはモテない部類の人間なのです。
    それをきちんと自覚しましょう。
    (それは恥ずかしいことでもなんでもありません。人間、ほとんどの人がモテない部類ですから。)

    トピ内ID:0502620dacf8fb99

    ...本文を表示

    スマートではないですね

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    スマートとは何も言わずに全額払うことですよ。

    ただ、婚活の場ではスマートである必要はないし、「で、どうします?」と格好つける必要もありません。

    それから、「で、どうします?」を使ってみて、婚活はうまくいったのですか?

    まあ、結婚できていたらこんなところでおかしな質問をするわけ無いので、うまくいっていないのでしょうね。

    ちなみに、「で、どうします?」はとっても変だと思います。

    トピ内ID:e32e20f2f68c1bca

    ...本文を表示

    毎回高級店を指定して おごらせる方向に持って行くって

    しおりをつける
    🙂
    青葉
    毎回毎回、わざわざ高級店を選んでどの女性とも食事して、会計の段になったらおごる気が無い旨を告げ結果おごってもらうって、婚活ではなく、人のお金で高級店で美食をする活動を行っているのでしょうか?

    おごる気が無いなら、お茶だけにすればいいのですよ。
    今後は高級店には一切行かず、お茶一択にしないと、相手が気の毒です。

    トピ内ID:7f7d2cf148413091

    ...本文を表示

    どんどん論点がズレているよ~

    しおりをつける
    🙂
    ばついちモテおやぢ
    論点がズレている。
    と、言ったってそもそもだけど、
    主様は”相談”に聞いているのであって”議論”しに来ているのではないよね。
    それがそもそもの間違いなわけです。

    それに、
    >データと経験則なら理系の専門領域ですから。

    これは爆笑してしまいましたが、
    データはどこから引っ張ってきたものですか?
    経験則と言ったってそもそも恋愛を経験していたら、
    トピに有るような質問なんて思いませんし、
    喫茶店での紳士(?)の言葉を”採用”なんてしませんよ。
    そういった事が出来るの様々な経験が有っての事です。

    女性との交際歴がゼロの主様が言うのは無謀な行為です。
    実際に婚活相手から突っ込まれちゃったでしょ?

    色々と理屈をや言い訳を並べ立てて”主張”なさってますが、
    ”相談”ならばもう少し人の意見を取り入れた方が良いですよ。

    それこそが主様のいう”データ収集”と”分析”ですけど、
    そういった事が全くできていませんよ。

    結局は”ボクはスマートなんだよ!!”って言い張りたいだけにしか聞こえません。
    理系で分析ができるのなら、”ボクのここがダメだったんだぁ~”と理解できると思うのですけどね。

    あとね、
    >女性の機嫌を取って優しくしてモテるだけなら
    >それほど難しくないです。

    こう思うのならやってみたら良いです。
    まず無理ですよ。
    本当にモテてたら女性だってお財布を自ら開きますから。

    それに、
    >空気を読むのは苦手ですが

    空気が読めずにどうやって女性の機嫌を取るのでしょうか?

    正直、
    ”経験則から”って言っても、経験が全く生きてないですよ。
    少なくともちゃんと”経験”していたら”成長”しますけど、
    その年にもなって子供のままですからね。

    ま、がんばってください。

    トピ内ID:f4b1f8c8db1bf77b

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    ...本文を表示

    変なの…

    しおりをつける
    🙂
    おっさん化炭素
    >タダ飯後姿をくらます女性がある、と書いたのは一般論です。
    >僕がされたのではありません。

    これ、一般論なの?

    私は一度もされたことないけど??
    まぁ、”タダ飯後姿をくらます”という行為がどういう事を指すのか不明ですが…
    少なくとも食事をしながら”楽しい時間”は過ごせたと思えば損とは思えませんよね。

    そういった感覚ならば、キャバクラなんて存在できませんよね。

    まぁ、主様が欲しい言葉は
    ”あなたのやった事はスマートだよ。”
    って、ママンに言われたいのでしょ?
    だから女性が多いこちらに愚痴りに来たのでしょ?

    でも、今後の婚活に生かしたいのであれば真摯に受け入れた方が”得”ですよ。

    とは言え、
    主様はどんな女性と結婚したいの?
    あと、もう少し具体的なことを書いてくれると、
    それ相応の答えが返って来るんですけどね。

    例えば、年齢、職業、年収とかね。
    ”ボクの聞きたいこととは関係が無い!”
    って言うだろうけどね、婚活に置いては重要だよ。
    主様の文章には失礼ながら”年相応”とは思えないし、
    職業にしても業種が読めない。
    年収は今回の件は支払いと言った金銭絡みだから意外と重要。

    あと、質問にはちゃんと答えた方が良いですよ。
    質問に対して質問で返すなんて”理系人間”とは思えない行為です。

    更に、今回の事って”心理学”の要素が多いですが、ほぼ感情論で、
    主様の言う”理系”とは一番乖離している分野ではありませんか?

    ま、質問に質問で返すって結局は自らの理屈が破綻している証拠なんですけどね。

    受け入れられないならば、
    ”これが俺のポリシーだっ!”
    と、突っ走れば良いだけですよ。

    私は”媚びている”と思われても女性と仲良くなりたいですから。
    これからも自らキラキラカードで払い続けます(笑

    トピ内ID:f4b1f8c8db1bf77b

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    ま、考え方はそれぞれですが

    しおりをつける
    💢
    のん
    トピ主が相手分まで支払う気があると“仮定する”なら、
    「僕が会計しますね」です。
    ポイントはあくまで《会計》は《僕》。
    《ご馳走》《割り勘》を明言しない。
    女性の受止め方、判断次第となりトピ主は《受け身》になれます。

    >「で、どうします?」
    こんな言い方されたら、
    「トピ主と会った時間は人生で一番の無駄だ」と思い、《自分への戒め》として、借りは残したくないから全額払うかな。
    いや、ケチな私は自分の分だけ払う。

    >「こちらが持ちます」と言ってくれる
    “だから僕は払わない”のでしょ。
    《言ってくれる》のではなく、
    トピ主の《できれば支払いたくない気持ち》が見え見えで、蔑まれているのだと思いますけど。

    結論、全くスマートではないと思います。
    相手に対して敬意がない失礼な言い方。
    そもそもお互いに自分の分を払えば良い話(婚活業者から《初回は男性持ち》の指示がある場合を除く)。

    トピ内ID:def93d30ccac0618

    ...本文を表示

    日本の方ですか?

    しおりをつける
    😱
    ポリンキー
    辞書を引いてみました。
    スマート;こざっぱりして、しゃれているさま。粋(いき)。また、体つきがすらりとしているさま。態度が洗練されているさま。
    ▷ smart (=賢い)


    いかに最もらしい言い訳をして身銭を切らないという点では小賢しいなと思いましたがね。
    私は辞書に書かれた内容がその言葉の意味と認識していますが、その観点からは貴方にスマートさは1ミリも感じませんでした。
    理系云々書かれていますが、有名私大理系卒の夫はそのような観点はないですね。
    理系文系関係なく、貴方様の特殊な価値観と認識の上、婚活に励まれる方が成功率は上がるのではないでしょうか。

    トピ内ID:2c8aa5987c6d3e54

    ...本文を表示

    どうします?と訊かれた時点で、相手は諦めてしまう

    しおりをつける
    🙂
    夢見る花子
    どうします?とどこかで聞こえて来たのは、他の意味があったかもしれないですよ?ここを払う事が何かの合図だったりして。

    もし初めて会った女性がそんな風に男性から訊かれたら、この男性は私には興味がないのだと思ってしまい、その時点でこの人とのお付き合いはナシと思うと思います。そうすると、主さんはずっと結婚できないですよ?

    どうしますか?と相手に決定権を持たせたようにして、実は自分に自信がないのかも。こんな事を言われても私を受け入れるかどうか、探っているのかしら?

    それにしても男らしくない感じで私ならイヤですね。

    トピ内ID:336d543975e53952

    ...本文を表示

    何もかもがスマートじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    篠目
    会計のときのセリフにもスマートさのかけらもないですし、
    言い訳のレスときたら、みっともなくて恥ずかしすぎます。
    「データと経験則なら理系の専門領」って笑っちゃう。
    まともにデータ収集できてないでしょ。経験則?
    どこが? まともにデータを集めて、分析・解析し、経験則にのっとれば、
    そんなへんてこなセリフ言わないですよ~。
    「この言い回しは僕のオリジナルではありません。」とか「一般論です」とか、
    だから? きちんとトピ主が文章にしていないからでしょ?
    言い回しがオリジナルであろうがなかろうが使っている事実には何の変りもない。
    っていうか、むしろその言い回しがいいと思って使っているほうが、
    ダメすぎる。その紳士はその紳士とお相手の関係性や会話の流れがあってのこと。
    トピ主さんには、人との会話の経験が非常に乏しく、データが少なすぎるのかな。
    もしくは、先入観が激しすぎて、冷静にデータ収集ができてないのかもね。
    「空気を読む」ってじつはデータ収集と経験則の賜物なんだけど。

    スマートなふるまいって、自分勝手な思い込みだけでは成立しないんです。

    トピ内ID:254c2ee6153c714d

    ...本文を表示

    今まであなたと会った人たちは

    しおりをつける
    😨
    花やの娘
    理屈っぽい二度と会いたくないとしか思えない。会わなきゃよかった時間の無駄だったと考えていますよ。

    トピ内ID:dd961ab20b5a8688

    ...本文を表示

    産休取る女が奢ってくれる男を選ぶのは子の生存戦略。男は無心。

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    真面な女性なら『僕が全額出すでもいいし』と言われて出して下さいとは言いません。
    そこに「◆◆円ずつでもいいですし」と追い打ちを掛けたら、相手の女性には割り勘の選択肢は無くなります。つまりトピ主は体の良い無心。

    『タダ飯後姿をくらます女性がある、と書いたのは一般論です。』

    当たり前です。だってトピ主こそがタダ飯喰らい。それも計画的。

    『「で、どうします?」に引っかかる・・・』

    当たり前です。これ相手に回答させることで、選択肢を与えているようで、実は「私が払います」と言わせています。
    その証拠が『ここでは奢られたい女性が多いのに実体験としては持ってくれる女性が多いです。』
    持ちたくて持ったわけでは無い。

    それにまず、ここで「貴男が払って」と言えるような図々しい無心女とは、貴男は初めから高級店には行かないですよね? つまり「私が払います」と言うタイプの女とだけ、高級店に行っているんですよ。
    『ご馳走してもらえると素直に嬉しいですし、結婚したいなと思えます。』だから。

    『女性も同じ気持ちだといいなと思います。』
    まあ、無いですね。
    「こんな男とは二度目は無い」と思っているから全額持つんですよ。
    手切れ金みたいな物です。現に、だからまだ婚活中なんでしょ?

    スマートに払うのが目的なら、相手に聞かずにサッサと払えば良い。
    ボーイを呼んで、伝票が入ったホルダーにカードを挟んで「これで」と言って渡す。
    私はスマートに払いたいと思うときはいつもそうです。

    相手がサイフを出す隙も与えない。
    相手が四の五の言っていたら、そこで次の約束を取り付ける。

    そもそも一回の食事代も惜しむ程度の相手とは付き合わない。
    寧ろ2度と会いたくない相手なら、相手には払わせませんよ。
    借りは作りたくないので。
    だから皆貴男に奢るのです。

    因みに私は女です。

    トピ内ID:5da360ea3ab6dbdd

    ...本文を表示

    わからないんだろうなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    何処がスマートな会計なんだか。
    お金を出す気もないのに財布を出そうとするタダメシ集ろうとする男に彼女達は「格好ワルイ男だなあ。可哀想だから奢ってやるか」って慈悲の気持ちなんでしょうねえ。

    トピ内ID:4288f4a567857c43

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    どうでもいい

    しおりをつける
    🙂
    シェリル
    私にとってはどうでもいいことではありますが。

    トピ主さんは、「スマートに会計したい」と思って現状のようにしている。
    それに対して小町では「スマートではない」と思っている人が多い。
    それだけのことです。
    トピ主さんがどういうつもりでそうしているかは問題ではありません。
    それは、食事をした相手には(たぶん)伝わっていないので。
    今のやり方は「スマートではない」と思う人が多いのですよ。
    それを知った上で、今後どうするかはトピ主さん次第です。

    ちなみに私だったら、
    相手に「どうします?」なんて聞きません。
    自分が奢るつもりの上で、相手によっては出してくれるというなら出してもらうかも。
    まぁ、男性に奢ってもらったことなんてないけどね。

    トピ内ID:08df45931f687c0f

    ...本文を表示

    スマートではないですが

    しおりをつける
    🙂
    めぐ
    全然スマートではないですね。

    でも、トピ主さんはそうやりたいんですから、スマートでなくてもいいのではないですか?

    婚活なのだから、トピ主はそういう人だと認識して貰った方がお互い良いでしょうから。それでも付き合いたい人は付き合うし、そうでない人は、一回の出費でこの人とは合わないと分かった方が、結婚してから目が覚めるよりいいと思います。

    トピ内ID:2acf9e2661f79bb2

    ...本文を表示

    2度目です。

    しおりをつける
    🙂
    リップ
    理系だのなんだのと自慢の割にモテない男性。トピ読んで、ずーっと結婚できないんだろうなと思いました。
    女性と2人で食事する機会が多い…はモテるではなく、1回限りかそこらで終わって振られてるから。
    1回奢っただけで相手が消えるのは、あなたと二度と会いたくないから。
    婚活してる女性で、次も会いたいと思える男性であれば、奢られても連絡します。どんなに奢られようと、中身がありえないと思えばそれきりです。
    でも、いいなと思っても最後の支払いでそんなことを言う男は、割り勘でも二度と会いたくないですね。
      あなたのトピとレスを読んで、私の夫は比べ物にならないくらい、いい男だと思いました。
    財布を開けることなく、キャッシュレスでサラッと払います。俺に任せてってね。だから私も誕生日やバレンタイン、クリスマスは大奮発してお返しします。
    もっと男らしく、本当のスマートを勉強してください。

    トピ内ID:7a2061c50ce10ff7

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    ...本文を表示

    金は出さないが、プライドだけはグイグイ出す

    しおりをつける
    🙂
    ごぶりん
    トピ主さんのイメージが、まさにそんな感じです。

    まぁ、ご自身がその会計態度でヨシという考えならそれでいいではありませんか。
    わざわざここで聞く必要もないし、同意を得る意味もないでしょう?
    婚活とはいえ、会ってくれる女性には事欠かないみたいですし、これからもその会計態度でお食事を楽しまれればいいのです。
    それで次につながるようなら、それこそが理想の出会いなのでしょうから。

    ところで、トピ主さんの会計態度がスマートかどうかとのご質問ですが・・・私としては「二度とあなたと会いたくないし借りは作りたくないし縁を持ちたくないので、お互いが自分の食べた分を支払う」という会計にしてもらいます。そして、二度と連絡は取りません。
    これも価値観の違いというものでしょうか。
    仕方がありませんよね。

    トピ内ID:870a2d5e538c3844

    ...本文を表示

    で、婚活はうまく行っているのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    エリンギ
    エスプレッソさんは理系で高収入、見た目もステキな条件の良い男性なのでしょうね。会いたいと希望する女性がひきも切らないようですから。
    で、婚活は上手くいっているのですか。
    私や多くのレスをしている人たちはエスプレッソさんの会計時のやり方をスマートではないと思っているのですが、肝心の花嫁候補の女性(それもエスプレッソさんがお付き合いを進めたいと希望した方たち)がイヤだと思っていないのなら、私達がどう思おうと気にする必要はありません。最初のお食事後に交際に持ち込めることが多いのなら、そのやり方を続けてかまわないはずです。一回のお食事後に交際進展を断られることが多くて行き詰まっているのなら、「スマートではない」と多くの人が指摘するまだるっこしい会計時の提案をやめるべきです。
    それよりも、小町で相談しておきながら自分の望む回答が得られなかったからといって見知らぬ多くの人の意見を無理やりねじ伏せようとするトピ主追加レスの数々の方が問題だと思います。結婚に向いていない性格が露呈しています。2度以降のデートに進んでも結婚を前提にしたお付き合いにまでは進めないのではありませんか。
    いくら条件が良くて見た目がステキで話題が豊富でも、相手を自分の思うようにコントロールしたい男性と結婚したい、と思う女性は今、いないでしょう。
    婚活が思うように進んでいるのかどうか、知りたいです。進んでいるのなら小町のレスを無視して今まで通りの行動でいいと思います。

    トピ内ID:2d81a115b05115d3

    ...本文を表示

    女性主導、という名のケチ

    しおりをつける
    🙂
    働きバチ
    「僕が出してもいいですよ?」と言いながら、女性に主導権を…いかにも女性を尊重してます、という名の、品性がケチな男性なんですね。

    私の夫はそういう人じゃないから、本当に良かった。

    トピ内ID:4a163cadf84a505c

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    ...本文を表示

    全額払ったらいいじゃないですか

    しおりをつける
    🐤
    まさみ
    支払い前に聞くってスマートじゃないし、
    払いたくないんだなって印象を相手に与えかねません。
    「全額持ちます」って言ってくれた人たちとはその後がなかったんじゃないですかね?
    一旦主様が全額払った方がスマートです。
    そのままその話題には触れないのが一番ですが、
    気にする人は何らかのアクション起こすでしょうからそれから対応すればよいのでは?
    しかも相手に選択肢を与えるようなやり方はスマートとは思えません。

    トピ内ID:5194ff7b41bad59b

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    私の感じたこと

    しおりをつける
    blank
    招かれざる客
    道化じみてて、おもしろいです。

    >タダ飯後姿くらます女性、、、、一般論です。
    ソレ、どれぐらいの割合で起こることなんでしょうか?
    初対面の女性、相手ですか?
    スマートにデートする経験値ゼロですか?
    「僕がされたものではありません」
    ということだと、トピ主さんって「小心者」って感じもしますが。

    「タダ飯」で、逃げられるのが、嫌で、
    たまたま遭遇した「紳士の言葉」を真似されて、『スマート会計』ですか?

    その紳士さんとお連れの方の『関係性』もご存知ないのでしょう?

    トピとレスで、どう読んでも、
    スマートなデートに、馴れていない、変な違和感があったのが、何となく判りました。

    昔風に言えば、
    「ハウツー本」読んで知ったかぶりになってる初心者マークさん、って感じなのでしょうか?

    ワンパターンで押し切るより、
    お相手の雰囲気というか、お相手がどんな方なのかで、
    対応の仕方を変えられるかどうかって事が、大切なんだろうと思います。

    その場限りの会食なら、ワンパターンでもいいんじゃないですか?
    続けて、お付き合いしたいなら、自分らしく振る舞ってみるのも大事でしょう?

    トピ内ID:c3807ce19fe52411

    ...本文を表示

    何だか恐ろしく勘違い

    しおりをつける
    😡
    んんん
    「タダ飯後姿をくらます女性がある、と書いたのは一般論です。
    僕がされたのではありません。」
    だって、奢ったことないでしょう?
    その状況だと女性は大抵自分が支払うとなりますので。
    それにそこそこ高級な店でテーブルでお金のやりとりなんて恥ずかしすぎるので半々支払いなんて言えません。

    で、とぴ主さんが奢ってもらってその後声かけてまた会えた女性はどのくらいいました?

    隣の席の紳士が「で、どうします?」と言っていたのをスマートと思って使っていらっしゃるそうですが、その隣の方々はB to Bの関係でどちらの経費で落としましょうかという状況だったのでは…と思ってしまいます。

    トピ内ID:6e10917f89f64aa2

    ...本文を表示

    その店でワリカンはマナー違反

    しおりをつける
    🙂
    うらら
    男性または招待した側がエスコートする店なので、会計時に1人が支払うのが、暗黙の了解です。
    つまり、どちらが支払うか決めていない人が使うお店ではないのです。

    あなたに分相応なお店を選びましょう。チェーンの居酒屋でいいんじゃないかな。

    トピ内ID:8ecaa655d8759b70

    ...本文を表示

    スマートではない

    しおりをつける
    🙂
    ニルス
    スマートではないですね。むしろドン引き案件ですけど、それはそれ。
    潔さとは無縁のグダグダ感+なぜか自信過剰+文章から滲み出ているケチくささと器の小ささ?小者感?が、もっとダメかもしれない…。
    でも私が婚活の場でトピ主さんと出会うことはあり得ないので、この点に関して私の感想は関係ないですね。ごめんなさい。こう思う人もいるっていうサンプルの1つってことで。

    婚活だと一回目のデートでダメになりそうな予感しかしないので、趣味の場や職場とかで探したほうがいいかも、です。最初「やな感じ~」「うわ~勘違いしてるタイプだ~」と思われてしまっても挽回のチャンスがあるからです。むしろ「変な人だと思ってたら意外といい人かも?」というのはポイント高かったりします。

    スマートじゃない。これはほぼほぼ100パーセント、答えが分かったのではないですか?
    婚活成功させたいなら変えたほうがいいと思いますし、それでも変えたくないというのなら
    婚活してても時間のムダだと思うので趣味のサークルを見つけるとかしたほうがいいと思います。職場は今の時点でダメなんだったら新しい人が入ってくるように祈るしかないので。

    あと「もう関わりたくない。変な借りを作りたくない(=次はナシ)」という理由で「私が出します」という場合もあることはお忘れなく。トピ主さんの場合がどうだったのかは分かりませんけど。

    最後に…会計がスマートか否かなんて考えることもないほど「この人とまた会いたい!」「むしろ払わせてくれ!頼む!」と心で叫べるような出会いがあるといいですね。

    トピ内ID:d2414c9c9b363185

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    会計の仕方なんてどうでもいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ダージリン
    目的は婚活で
    結婚したいなと思える相手と
    出会う事です

    それならば
    会計の仕方などどうでもいい

    トピ主が
    自分の会計の仕方が
    スマートだと思っているのなら
    続ければいいだけ

    婚活相手が
    トピ主に賛同するかどうかで
    相手をふるいにかけれて
    丁度いい


    この小町で
    婚活相手でもない人達に
    意見を聞く必要がありますか?


    【万人受けしなくてもいい】

    トピ主のやり方に
    いいなと思ってくれる人と出会って
    結婚に向けて
    付き合うだけ


    提案したら女性が払ってくれるという事は、エスプレッソさんは相当魅力的な人だと思います
    スマートかどうかなんて、細かい事、考える必要はないですよ
    もっと自信をお持ちください


    ○こちらに決定権を委ねてくれるエスプレッソさんって素敵

    ○エスプレッソさんの分を奢るのは構わないから、エスプレッソさんとお付き合いしたい

    ●エスプレッソさんは苦手だから、ここは奢って、後腐れなく別れてこの場を解散しよう


    奢ってくれる女性で
    ○の人と、●の人がいると思われます

    ○の中で
    結婚したいと思える人が現れますように

    応援しています!

    トピ内ID:8094b19098f4a12d

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😒
    はこ
    >僕が全額出すでもいいは本気でそう思ってます。 

    なら、最初からトピ主が自分で支払うのがスマートだと思います。スマートの意味を履き違えてませんか?

    >こちらが持つことで気を使ってもらうという逆の世界があることを考慮し 女性に決定権を持ってもらうポリシーです。

    ちょっと意味不明ですが、気を遣う方向が違うような気がします。相手に対する思いやり、気遣いが感じられません。

    トピ内ID:e06b91999c56fec4

    ...本文を表示

    スマートな会計ではないよね?

    しおりをつける
    🙂
    フレンチトースト
    あなたのポリシーは、他の人にとってスマートな会計ではありません。少なくも私にとってはとてもカッコ悪い会計だと思いました。
    でも、あなたのポリシー??なのだからそのまま貫けばいいのでは?なぜここで宣言したのですか?もしかして少しご自分のポリシーが間違っている?と不安に思ったのですか?
    違うのかな?と思うのなら、そのポリシーとやらを変えたらいいと思いますよ。
    相手に奢られたい、払いたくないのならはっきり言った方がいいと思います。
    その方がまだマシだと思う。
    私からしたら、セコイちっちゃい男だなと値踏みします。
    次はないかな。

    トピ内ID:c9d8c501096b997a

    ...本文を表示

    私も「全然スマートではない」と思います

    しおりをつける
    😣
    アラカン
    「決定権を相手にゆだねる」というと聞こえはよいですけど、
    何かを決めるというのは心理的な負担になりますし、自分がその決定の責任を負わなければいけないと感じますので、それだけで憂鬱になります。

    まして「それほど親しくない人にごちそうになる」と決断するのは、一般の人にはハードルが高すぎます。
    「図々しいと思われるかも」「後から『おごらされた』と言われるかも」と不安になりますし、
    それ以前に、「そういうデリカシーのない質問を臆面もなく口にするなんて、この人、何を考えているの!?」と感じます。

    一般論として「デートのときは男性にリードしてほしい」と考えている女性は少なくないので、「あなたはどうしたい?」みたいに相手の女性に決めさせるのは、避けた方が無難です。婚活の場面であれば「男性が食事を支払いをするのがマナーだ」と考えている女性が多いので、なおさらですね。

    会計の場面ではその人の人間性が出ますので、自分のスタイルに固執するのではなく、相手の気持ちを尊重するほうを優先した方がよいと思います。

    もし私が「割り勘と、私がおごるのとどちらがいい?」と質問されたら、「ああ、この人は『割り勘にします』と答えてほしいんだな、でも自分ではそう言い出せないから私に決めさせようとしているんだな、ケチくさいし、気遣いのできない奴だな」と感じるでしょうね。

    相手の女性が「こちらでもちますね」と言ったとすれば、それは「私は気分を害しました」「あなたとはここでサヨウナラです」というサインではないかと。(実際のところ、そのように言った女性と、その後の進展はありましたか?)

    トピ内ID:b5e351b9e8a8350f

    ...本文を表示

    となりの紳士

    しおりをつける
    🙂
    ムキにならずに
    その方の言葉をパクったそうですが。

    言葉っていうのは前後の脈絡があるんです。それによって同じ言葉でも意味合いは大きく変わります。
    その時の紳士と連れの状況はどういうものでしたか?その人たちの関係性、バックグランド、知的レベル、人間性、すべてが絡んでその言葉が出ていたはずです。トピ主さんはたまたま隣にいただけの紳士が会計時、「で、どうします?」という言葉をチョイスした理由がわかったのでしょうか?そうでないなら、言葉のうわっつらだけをとらえて別の人間が別のシチュエーションでそのまま使うことがすでにスマートじゃないんです。

    トピ主さんはご自分を理系とおっしゃってますが、想像力とか言語の隙間にある感情や状況を読み取るのは得意でしょうか?すくなくても理系ならトライアンドエラーの観念はありますよね。
    トピ主さんは女性に自分がスマートだと思う行動をとりました。そして小町に投稿して自分の言動に他者の意見を求めるという二つのトライをしました。皆さんの返答を読む限り、それがエラーであるとわかったはず。だったら別のトライをしてみればいいだけではありませんか?婚活であろうとなんであろうと。

    トピ内ID:4cfef8dadd9603b8

    ...本文を表示

    面白い

    しおりをつける
    🙂
    とと
    喫茶店で一度耳にした一言を気に入って採用されるんですね

    その方がどういう状況でその言葉を発したのか前後関係を推測してみられました?あと相手の女性はどのような反応だったのでしょうか

    文系で心理を考えたい身としてはその紳士が仮に婚活中であったとしたならその前の食事はご馳走していて女性が次はご馳走させてくださいと言って喫茶店にきた、その会計の時「私が払っても全然いいんですよ」的な意味で言ったのではないかとか想像します
    よい雰囲気だったのなら

    逆に悪い雰囲気なら相手に不満がありここのお会計くらい払う気はありますよねという嫌味かな

    主様がかっこいいと思われたなら前者に近い気がします
    全く同じ言葉でも前後関係や言葉の調子一つで言葉に込める意味印象は変化します

    主様の場合は婚活ですから目的は婚であるのでしょうけど主様の状況で「で、どうします?」をかっこいいと思う女性はいないと思います

    こう言われて自分が持ちますというのはしっかりした人だけど向こうは主様を多分気に入らない
    それでも貴方にお願いしますという人はなかなかに厚かましいしそれこそ食い逃げかと思われるレベル。それでも主様は全然いいわけですから主様は食い逃げ容認派ですよね。困ったものとおっしゃっていますが

    相手に決定権を持たせるという形をとりながら相手が払うか割り勘(場所的になさげですが)以外まともな人なら選択肢がない使い方をしていると思いますよ

    自分を気に入ってくれる人を探す婚活は余程自分に魅力がないといけませんし件の台詞はその状況ではマイナス要因なので主様の婚活の成功率はなかなかに低そうです

    トピ内ID:bb839f8b70008a90

    ...本文を表示

    ただひたすらに

    しおりをつける
    😤
    やれやれ
    かっこ悪い。

    ただひたすらにかっこ悪い。

    奢ってくれると言われたらせめて半分出しますくらい言いなさいよ。

    そのお店に決めて予約したのあなた?
    だったらあなたが出しなさいよ。
    こんな高い店に連れてこられて奢らされた、なんだコイツって思われるに決まってるじゃないの。

    トピ内ID:46b2fc85893c7150

    ...本文を表示

    モテない理由

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    トピ主さんが、理屈を重ねる度に、面白いです。
    皮肉では全くないです。
    本当に気づかない人がいるのだと思いました。

    わたしは、だから、モテないし、次が無いんだよ、、と思って読ませて頂いています。

    黙っていても女性が寄ってくる「僕」なら、
    この次元にはとっくにいません。

    少し素直になられたら、可愛げがあるし、
    的確なアドバイスも見つかるのに。

    トピ内ID:210ad4b0fc90a1bf

    ...本文を表示

    決まってるならわざわざ意見を求める意図がわからない

    しおりをつける
    😢
    アンチん
    僕のポリシーがあるなら意見聞く必要ありませんよね?
    それでいいじゃ無いんでしょうか?
    わざわざ弁解?
    それよりポリシーですよね?
    曲げる気がないならグダグダ言わないで今のまま進みましょう。
    10年後にポリシーが誤りだったのか、スマートだったのか気づくんじゃないですか?
    その時にはそこそこ手遅れでしょうけど。

    トピ内ID:27a44ff221d6c05c

    ...本文を表示

    人に依るかな

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     初見でも相手に出させることに何ら抵抗のない人も居ればそうではない人も居る。

     スマートな会計はよく解らないけど、初見でなら店を提案した側で全額黙って払うのがスマートかな?

     初めからそう云われると自分なら面倒な人だと思って逆に自分で全額払ってそれきりにする。

     お金はその人の性格を現す基礎だからそれを受けて、相手がどう行動するかを見るのも良いし。そういう事が続くなら他に要因があるのかも知れないし。

    トピ内ID:9349dfc51ae59cfd

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    婚活に失敗してるのはよくわかりました!

    しおりをつける
    🙂
    マスク女
    論点がどんどん飛躍するけど、一貫して「俺は評価されるべき男」と匂わせたがるのだけは、はっきり伝わるよ笑 でも失敗してるでしょ。

    現実と自己認識のギャップがある。
    それはもう認めましょうよ。

    あなたは文脈を無視して、お気に入りの決め台詞を叩きつけてる。その度に相手を怒らせてデートは失敗している。
    無意味に気取った言い回しは会計時だけでなく、デート中もそうなんだろうとここのレスからも想像できる。
    噛み合わない会話、飛躍する論点、尊大な態度に他人から拝借した薄っぺらな台詞。最後の会計が致命的。

    婚活がうまくいかない理由が知りたいなら、そんなところではないでしょうか。

    「女性は気取った男になびく」とどこかで学習したのかな? まず人間として好かれないと、何も始まらないよ。

    トピ内ID:90795faf7724a3d2

    ...本文を表示

    叩かれ過ぎて、今度は責任転嫁?

    しおりをつける
    🙂
    ソメイヨシノ
    自分のオリジナルの言葉で「ドヤ」ってたら、めっちゃめちゃ叩かれて。

    隣の紳士の言葉を拝借しただけと責任転嫁。

    次は「そんな僕ちんでも、FPに褒められるし」と、自画自賛のレスですかね?(笑)

    そこでも叩かれて、今度は「自分との価値観に合わない方が悪い」と、相手に責任転嫁。

    以下ループ。

    トピ主、かわいそうだから教えてあげます。
    その紳士はそのセリフを言っても、「なんら差し支えない環境(相手との関係性含む)」だったのです。

    トピ主は、その紳士とは「違う」のです。
    付け焼き刃で言っても、野暮ったいのです。

    あなたは自分のプライドを理性で抑えないと、周りに誰も居なくなるタイプです。
    せっかく「スマートじゃない」と、欠点を指摘してもらったのに、プライドが高すぎて、認められない。
    極めて矮小で狭量な男になってしまってます。

    プライドを理性で押さえ込んでください。

    僕ちんすごい!→それ、俺じゃない→ループ

    この思考もスマートではない。
    あなたは自分がスマートに出来ない、という事を自覚しましょう。

    印象操作、論点ズラし、全てトピ主がやっている事です。
    スマートか?そうでないか?ですよね。
    ブレるな。

    2度目です。
    変われるように頑張ってください。

    トピ内ID:e93ddd11799f3c7f

    ...本文を表示

    ご自分の癖を認識されたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    自閉症
    トピ主さんは理系で、きっと、テストやら試験やら考査やらをすれば、点数が高く出るタイプなのでしょう。


    でも、人間って、点数が高い、ある分野での功績がある、ということだけが、良いとは限らないんですよ。

    コミュニケーション能力、interpersonal skillの高い人間のほうが、組織のなかでも重宝されたり、社会ので好かれたりする。

    そういったことについて、お気づきですか?

    私は学校で働いてますので、いろんな生徒に触れます。

    きっと家でめちゃくちゃ勉強させられているので学校での試験の点数が高くでる生徒。
    自然になにをやってもテストで満点をとれるgifted な生徒。
    努力のできる生徒。

    逆に、努力もできなければ、指示にもしたがうことのできない生徒。
    権力にさからうことだけが生きがいとなっている生徒。

    人間っていろいろいますが、なにがいいたいかといいますと、素直で、明るく、笑顔でいる生徒が、一番好かれるんですよ、仲間からも教職員からも。


    トピ主さん、ご自分の癖を認識されたほうがいい。

    人間関係は、効率では測れず、点数をベースにしたものでもないのです。

    自分が好意をもっている人にどうやったら好意を持ってもらえるか、そこには人間力が必要です。

    トピ主さんは、相手の気持ちをよむのが得意ではないのでしょう。そこはもっとご自分で認識されたほうがいい。そして相手の気持ちをどうしたら理解できるようになるのか、もっとご自分の癖をふりかえってみてください。

    自分はAだ、Aが嫌ならもう寄ってくるな。そんな態度では、婚活のみならず、社会でも孤立します。

    そして人間のしあわせは、給料の高さでもなく、役職の高さでもなく、勤務先のネームバリューでもない。

    ゆたかな精神、密な人間関係をもてる人こそしあわせになれるのですよ。

    トピ内ID:777a0e3864b4d236

    ...本文を表示

    中身が無いっぽいね

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    >以前入った喫茶店で隣の紳士が言っていた言葉です。
    偶然耳に入って来て、
    なかなかいいなと気に入ったので
    採用させていただいた次第です。

    その紳士がお連れの方に言ったそのセリフがかっこいい、スマートだと感じたのならその二人の関係性がそういうものだったんでしょう。
    交際相手なのか、仕事関係の相手なのかは分かりませんが、普段からそういうのが自然な関係性だったんだと思います。
    決して出会ったばかりの異性では無かったと思います。
    その言い方は関係性によって成り立ってるんです。

    いいなと思ったらそのままいただき!なんて中身がないなぁと思います。

    例えば壁ドンって一時期話題になってましたよね。
    あれをすれば女性がキュンとなるって勘違いした男性も少なくなかったかも。
    でもあれは映画だかドラマだかでイケメンがやるからこそキュンとなるのであって、勘違いした男が好きな女の子にやっても『キモイ』か『コワイ』だけです。

    トピ主の『で、どうします?』はそれと同じ事だと思います。

    その人が言うから、やるから格好つくのであって、誰がやっても同じ結果や受け取り方になるのではない。

    婚活に励んで女性と食事に行く機会はあっても、実際にこれまでお付き合いしてきた経験は?

    自分でスマートに決められない意味不明なポリシーや、一度耳にしただけのセリフを軽く『採用』するあたり、中身が無さそうに見えるので実際の女性経験は無いのでは?

    どういった婚活をされてるのか知りませんが、結婚したいなら致命的な欠点があるので、相談所に入会してアドバイスを頂いた方が良いんじゃないですか?

    トピ内ID:cd230c4c426f2847

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    スマートかと聞かれれば

    しおりをつける
    🙂
    モガオ
    既婚男性です。
    婚活だったのですね。
    まぁ、ここの分どうする?ってのは、同僚や友人と飲みに行ったときに、ここは持つから次頼むわといったケースではままあることですが、独身時代に気になる女性を食事に誘えたときは基本的には私持ちでしたね。
    私は婚活はしたことは無いので分からないのですが、私はトピ主さんのやり方が駄目だとは思わないですね。
    なぜなら、そういう対応が合理的と考えられる女性で無いと、トピ主さんとは結婚しても上手くいかないでしょうからね。
    言い換えれば、スマートか否かどころではなく、なんだこの人はと思われるレベルだと思うので。

    ちなみにですが、トピ主さんの切り出し方でお金を全額払った女性とは、その後も交際を続けられた方はいらっしゃったのでしょうか?
    私的には、こんな考え方をする男性には借りを作りたくないと思って支払った女性が殆どではないかと思うのですが、もし、トピ主さんの精算案で相手女性が全額お支払いした上で、その後も結婚前提でお付き合いを継続したいという女性がいらっしゃったなら、その方は大切にされたほうが良いかと思いますよ。

    トピ内ID:dd9fe24c4b893454

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    何が何でもトピ主さんに「借り」を作りたくなかったんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ぴゃー
    トピ主さんのレスと一部の方のレスしか読んでいませんが、
    その女性たち、何が何でもトピ主さんに「借り」を作りたくなかったし、
    女性「ごちそうさまでした。じゃあ今度の店はお礼に私が…」または
    第三者「ごちそうしていただいたならいい人じゃない。もう少し会って見たら?」なんて
    次につなげられるような事態には絶対に絶対になりたくなかったんだろうなあ、と
    しみじみ納得しました。

    無駄なお金ではあるけれど、ある意味手切れ金で、
    トピ主さんとの縁が切れることを確信してすがすがしく次にいったんだろうなあ。
    女性たちの健闘を祈っています。

    トピ内ID:141e6d074885115a

    ...本文を表示

    主さまに奢って下さった女性とその後は?

    しおりをつける
    😷
    わさび漬け
    まあ、あなたのやり方はスマートではないという意見が大方ですよね。
    はい、私もそう思います。
    でも、あなたのやり方には興味があります。

    奢ってくれた女性と続いてますか?
    ここはシンプルに統計を教えて下さい。

    ①奢って下さった女性は何人?年上は何人?
    ②その中で続いてる女性は何人?
    ②その後、その女性たちとは何回デートなさって、そのお会計はどちらがなさったのか、
    女性ごとに知りたいです。

    トピ内ID:b899a6009fa7b22e

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    確かにデータと経験則に基づいてるね(爆笑

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご
    喫茶店で紳士が使ってる言葉の”引用”ね。
    でも、これって”採用”では無いよ。
    採用ならば、その言葉の周りに有るものも引っ張って来ないとね。

    でも、主様の言う”データ”ってその表面的なモノしか見ていないから意味が無い”データ”だよ。
    まぁ、主様の理屈が正しければスポック博士は悩まないよ(笑

    で、他の方も書かれてますが恋愛ハウツー本を鵜呑みにして振られまくってる男性と同じですね。

    でもなぁ、理系の人ってもっと視野が広い人が多いのかと思うのですが、主様って視野も知見も狭いですね。

    ぶっちゃけ、主様のポリシーは持ち続けて良いと思いますよ。
    でも、それを人に押し付けてばかりいては誰とも関われませんよ。
    特に、主様の支払いに関する物はケースバイケースです。
    相手が年下、同い年、年上にも因りますし、相手の考えも影響します。
    ここでも様々な意見が出てますよね。
    それで、せっかく集まったデータです。
    何故分析せずに否定ばかりするのでしょうか?
    面と向かっては言われることのない生のデータです。

    更に主様の放った文章に対する対応(回答)ですから経験則でもあります。
    何故受け入れられないのでしょうか?

    理系でデータと経験則に重きを置くのなら感情を殺して受け入れられると思うのですけどね。
    まぁ、今回のトピ文と皆さんのレスに対する主様の感情を分析してみたら、
    主様自身がどういう人間かが良く分かると思いますよ。

    何人かの方が主様の人物像を書かれていますがその通りだと思います。

    そういうことを自覚の上で今後の対応を考えたら良いお相手が見つかると思いますけどね。

    まぁプライド先行の主様では無理でしょうけど…。

    頑張って理想のお相手を見つけてください。

    トピ内ID:f4b1f8c8db1bf77b

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    えぇ困ったのはそこ?

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >タダ飯後姿をくらます女性がある、と書いたのは一般論です。
    僕がされたのではありません。
    困ったものです。

    これだけレスがあるなかで とりあえず言いたかったのはそこ?
    いったい何に困ったのかな?

    じゃぁせっかくなのでその一般論どこから?
    自分の体験じゃなく 知り合いの体験?
    それともネット情報?
    その一言をこういうところで言ったら
    女性全般を侮蔑してることになるって気が付いてる?
    そんなつもりはないよね
    そういう無意識に嫌味をいって自分を上に置かないと気が済まない
    そこがね 一番ダメなのよ
    一般的にね女性は男性の懐の深さを求めるものなんですよ
    おごってくれという意味じゃありませんよ
    別にスマートな会計をしてほしいというのでもありません
    トピ主の言動行動に相手を思いやるという気持ちが欠けてるんですよ
    誠実さを感じられないという事です
    女性は確かに結婚に経済力やスマートさも見ます
    が 一番は一緒にいて心地よいかどうかです
    ちやほやしてくれって言ってるんじゃないですよ
    わかりますか

    トピ内ID:d486274c4641c132

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    リアルな誰かに教えてもらった方がいい。

    しおりをつける
    😣
    エリオ
    「決定権を相手にゆだねる」って、どちらが支払いますか?という場面での話?
    大した決定権ではないように思いますよ。
    なんだか話してても楽しくなさそう。だったら撤退しろ、でしたね。
    はい、さようなら。

    こんな感じですかね。トピ主は相手をイラッとさせるのはうまいです。
    相手に決定権を、と言うわりには、なんかめんどくさい言い訳や理屈を言って結局払わせてる、これでは女性は惹かれないですよ。
    スマートに、っていうトピだから、どんなことかしらと思っていたけど初めからずっこけたし、追加レスを読めば読むほど上から目線の傲慢な男性で、論点はズレまくるし、今まで女性と付き合ったことがないんだなとわかります。だから、理屈で武装するんでしょうかね。
    本気であの訊き方がスマートだと思っていたなら、致命的です。そこから変えていかないと。
    スマートじゃないよと言ってくれたリアル友達に指南してもらったらいいと思います。トピ主のこと、少なくとも小町の皆さんより知っているだろうから。

    夫関係者は理系ばかりですが、皆さんスマート、実際に頭が良い方たちで、気配りの仕方もおしゃれだったり、専門的な話以外なら楽しくお話できます。
    気持ちよくお付き合いするのに、理系だ文系だは関係ないと思います。

    トピ内ID:5bd940b595870c72

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    みっともないなと思いました。

    しおりをつける
    🙂
    事業主妻
    心理の仕事をしています。

    相手に負荷をかけて得をするのですね。
    そしてどうやら今のところ、この方法は功を奏しているようですね。

    女性が「私が払います」と言ったとき、あなたはどんな風に感じるのでしょうか。
    少なくとも、「残念だなあ、僕がご馳走したかったのに」とは思っていませんね。
    小さなお得感に満足しているのかしら、それとも自分の価値を試しているのでしょうか。
    女性との食事がゲーム化しており戦歴を数えているのかな、と。
    相手が「ごちそうさまです、あるいは割り勘で」と言えばトピ主さんの負け、「私が払います」といえばトピ主さんの勝ち、というゲームです。
    ゲームなので負けたときの支払いはペナルティーですから気にならない。
    勝ったときは自尊心が満たされます。
    こちらが本意ならば実際にお金の多寡や損得ではないのでしょう。

    でも、自分が悪者にならない計算高さが鼻につくというか何というか。。
    スマートにいくなら黙って精算、さもなくば「ここは割り勘でいいですか」と言ってください。

    人としてみっともないなぁと思います。

    トピ内ID:2103183f8004e7fa

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    エスプレッソ
    収拾つかなくなって来たな。
    僕はどうすれば良いですか?
    スマートじゃありませんでしたすみません。
    次から僕が払います。
    とでも謝ればいいですか?
    困ったな。

    別にどっちでもよくないですか。
    食事代なんて軽自動車よりも安いです。
    目の色変えて議論する時間が勿体ないです。

    これは書く予定ではなかったけど、
    僕は5分もあれば片手くらいは軽く稼げる男ですよ。
    食事相手の女性たちにそれが出来るのかな。
    男女が対等になんて、幻想じゃないのかな。

    トピ内ID:a022de783612596c

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    みなさんのレスがおもしろいです!

    しおりをつける
    🙂
    みれ
    まずは、「で、どうしますか?」と言われた時点で、
    私は全額お支払いする派です。

    金銭感覚が合わない方とは合わない、はやくわかってよかった、借りは作りたくないし、恨みも買いたくないので、ここでお別れするため。

    トピ主さんは、その会食の時間はどういう気持ちだったのですか?
    楽しくて、お金を出してでも得られた時間をありがとう、ということはありましたか?

    それはたとえば、コンサートや、展覧会や、そういう感覚と時間を共有して感動したもののような、イメージです。


    今の若い方は、何もかも半々で、それが時代ともいえるのかもしれませんが、相手を補って、また自分も補ってもらう、二人にしか味わえない時間の共有の「運命的」な尊さなど、「割り切れない」ものの存在は確かにあります。

    人間だからってことでしょうけれど。
    今後、家族が増えると、割り切れない不確かなものは確実に増えていきます。
    幸せも悩みもです。

    ご自分と似ている女性を探される方法としては、ベストかもしれません。

    トピ内ID:29474c2ffd71e1f5

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    いかにも「女性らしい」発想

    しおりをつける
    🙂
    エスプレッソ
    >本当にモテてたら女性だってお財布を自ら開きますから。

    これねえ。
    女性は愛情を金銭やプレゼントで測りますから
    いかにも女性らしい発想と言わざるを得ないな。

    そういう「女性らしさ」は求めていないのだが。
    やはり溝は埋まらないのだろうか。

    懇意にしている心理カウンセラーも言っていたな。
    女性には金銭やプレゼントが一番「効く」と。
    しかし2、3万の貴金属では満足しないどころか
    愛情を疑うような態度に出て来るのだとか。
    女性の外見とは関係なく、
    実に「女性らしい」と思いこそすれ
    それは求めてないんだよなあと首を傾げてしまいますがね。

    トピ内ID:a022de783612596c

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    ああ言えばこう言う

    しおりをつける
    🙂
    文系女子
    そこそこ高給取りなんですかね?それに釣られて女性はいそいそと会いに行くけどお会計でそんなこと言われたら「なんだ、ケチじゃん。ハイ解散解散!」となるんでしょうね。
    「スマートですか」と聞き「スマートじゃない」と言われたら「でもでもだって」が始まるので最初から肯定意見しか欲しくなかったのだろうなと思いました。だからアドバイスはもちろん否定意見もいらないのでしょう。プライドだけは持っていて他人の意見に耳を傾けないあたりモテないんだろうなーと思いましたが別にこちらはあなたの婚活がうまくいかなかろうとどうでもいいですからね。まぁ頑張ってください。

    トピ内ID:36a41e7dcbfb6848

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    普通の男女交際の話ではないよね

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    それ、特殊な交際サイトやアプリで知り会った人同士のやり取りだよね?
    それをリアルな知人に言ったらダサいと言われた話で。

    なんでダサいかというと、普通にモテる男はそういうサイトは使わないから。また高収入な男もそんなこと言わない。収入と頭脳は必ずしも相関関係にはないけど、全く無関係でもないよ。頭のよろしくない人が置き換えが極端に苦手だね。非モテ系の男が1パターンしか認知できないことが多い。そこそこ女と交流がある男だったら練れて複数の対応ができる様になっているから。

    だから非モテ系だと思われたくないのなら、複数の選択肢を持っておいた方がいいですよ。
    多くの女性から気持ち悪がられてもいいことないし。

    トピ内ID:cd0b7b4c425b5303

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    提案

    しおりをつける
    🙂
    割り勘上等派の41歳既婚です。
    あのー、スマートな会計を目指してるんですよね?
    正直、「相手に決めさせる」のどこがスマートなのか、理解できませんでした…(嫌味じゃなくて本当に)。

    タダ飯とか奢りとか、グダグダ考えてるうちは全然スマートじゃねぇ!と言わせてください…。

    スマートな会計は、「楽しかったのでここは私が(出しますよ)」が1番です。
    そこで相手がいくらか出すと言えば、あっさり受け取れば良いじゃないですか。
    これじゃ、ダメですか?

    私だったら自分の分くらい支払うか、次回分とか次のお店とかで会計を持ちますけどね。

    この時代、「当然男性が奢る派」な女性もどうかと思うので、反応が見られるのもいいのでは?

    トピ内ID:6a8145c6886feaea

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    単に〝数字”に出来るものでしか判断できないだけでは

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    理系というのも違っているだろう、数字などで絶対量のようなものを測れるもので
    考えるだけの人なんではないかな?
    つまりは人間関係とかは極めて苦手な人ということ。

    理系というならば、もう少し論理性があってもよいだろうからね。

    そもそもが〝スマート”というのはトピ主さんがそう思うかではないからね。
    自分以外の人がどう捉えることかを客観視して視野を広くして見れないと無理だから。

    トピ主さんのポリシーというのは基本的にスマートさと相容れないものでは?
    客観性がほぼ無くて、自分の理想・思考に囚われているからこそのポリシーでしょ?

    そのことに気づけないというのもあまり賢いと思えないのも確かです。

    会食でのスマートってさ、どうして会計だけなんでしょうね?
    それなりの高級店というのであれば、予約段階や来店段階からスマートな流れって
    既にできているのではないでしょうか?

    男女で来店で席に案内ってなったら、上座や下座がある程度はその店によって
    決まっていて『お店からしたら』という見方ができれば
    会計はどちらがするだろうという想定が既に出来ているはずですよね?
    そういった〝流れ”に乗る事こそがスマートさの根っこだと思うんだよね。

    スマートな運転とかと同じで、交差点や高速の分岐直前でどうする?って
    ブレーキを強くかけるような運転ではなくて、あらかじめ直前でどうする?とかの
    ない形で運転をしていくでしょう。

    そもそもがスマートさが元々トピ主さんに無いのではないでしょうか?
    別にスマートさなんてなくても実直さがあるならそれはそれで良いわけです。
    でも、格好つけて振舞っていても、このトピでも小町の人ともまともに会話にならない。

    リアルでスマートでないと否定しれくれた人に小町を見せて相談したら?
    結局はトピ主さんはどうなりたいのかを聞き出せるリアルの人がトピ主さんには必要だよ。

    トピ内ID:ffdc764c5ecfb06f

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    決めておきなよ

    しおりをつける
    🙂
    まお
    会計を気にするくらいなら、お相手とお話している最中に金銭の価値観のお話すればよくないですか?
    婚活なら初見でいきなりお高いレストランでコース食べるとかもないでしょう?
    割り勘派か、譲り合いながら出すか(お茶代出してくれたから映画のチケットは出すとか、そこそこのところで細かくせず)とか。

    経験値が乏しくて判断出来ないならお相手に「あまりデート経験がないもので。出してもらったら嬉しいですか?」って初々しく聞いたらいいのでは?
    そうしたら「こういう場は男性がもつものですよ」「私は対等に付き合いたいので割り勘が良いです」「基本割り勘で、お祝いとかは張り切ってくれたら嬉しいかな」など答えも返ってくるでしょう。

    トピ主は理系で統計が得意なのかもしれませんが、トピ主は100人の女性に出会ってデートして統計を取りたいのですか?

    自分がこの人と一緒にいたいなと思う一人と向き合う為に婚活したいるのではないですか?
    だからこそ、友人は「スマートではない」と言ったのだと思います。気を利かせたつもりかもしれないけど鈍臭いな、と。

    相手に答えを委ねる前に、トピ主がまず『基本的な金銭価値』を定めないと、自分が「主観的に見て好感を抱いたか?」が分からないと思うのです。

    ●円でも良いと具体的に言われたら、●円出してと言っているのと同義です。よほど図太い人でなければ日の浅い関係で全額出してとは言えないものです。

    トピ主の言い方は「会計●円ですけど、全額俺に払わせます?払ってあげても良いけど」です。それなら「●円もらえますか?」と聞く方がまだスマートです。

    トピ内ID:655a4117e7a60206

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    トピ主さん、かわいいですね!

    しおりをつける
    🙂
    なんだかとっても一生懸命で笑ってしまいました。

    ご自身の思うカッコいいキャラクターになりきっておられるようですが、私がお相手の女性だったら、こんな「カッコいいキャラクター」に酔っている男性、警戒しますし借りを作ることも躊躇ってしまいますので、この場はお会計を自分がもって、そそくさと退散します。

    ありのままの自分を受け入れてくれる人が今後現れないとも限りませんので、これからもご自身の思うカッコいいキャラクターを貫きとおしてください!応援しています!

    トピ内ID:5367b0434a686e82

    ...本文を表示

    っていうか

    しおりをつける
    😉
    ケチはもてません
    全体的にスマートさに欠ける、いろんな意味でセンスがないと思いました。

    どこぞの紳士が言ってたセリフをよいと思ってそのまま使っているようですが、
    同じ言葉を言っても違う人が言えば同じように聞こえなかったりします。あとその人が言っていた
    相手との関係も不明ですよね。

    以前知人で、40代で独身女性だったのですが、人が言ったことそのまま自分の思い付きみたいにそのまま言っている人がいましたが、いろんな意味で想像力が足りない人だな、と思いました。

    同じ環境にいたときは当たり障りないようにお付き合いしていましたが、環境がかわったらそれっきりです。

    トピ主さんの相手の方も私みたいな気持ちではないかな。その場はうまく取りつくろってその後は関係を切る。

    こちらで相談されているということは、結局結婚相手が見つからない、婚活がうまくいかないってことですよね。だから行動全体にスマートさがないんですよ。自分で全額払う気があると言いながら、結局おごってもらいたいみたいだし(だってうれしいんですよね、全額だしてもらうと。)トピ主さんの考えていることが透けて見えてるんだと思います。ただ私がトピ主さんみたいなこと言われたら(言われたことありませんけど)「では割り勘で」かな。私も見合いの経験があるのですが、男性から支払いのことを割り勘にされたことはあるのですが、脈がないんだな、と思ってましたし、実際そういう人には断られてました。トピ主さんも相手の方に自分に脈がないんだって思われてるかもしれないですね。

    いろんな方がいろいろ言っても飲み込めないみたいですね。あなたみたいな方、気に入ってくれる女性が出てくることをお祈りしています。

    トピ内ID:876b51a58e6bb791

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    統計データ採ってるみたい…

    しおりをつける
    🙂
    はたりん
    その言い方、全然スマートじゃないです。
    それどころか、「慇懃無礼にも程がある」としか
    感じられませんね。
    その一言で、会ってた時間が全部台無しになる
    最低の締めくくりです。
    女性には「あ、この人、丁寧に訊いてるけど
    払いたくないってことか?」と疑念を持たれ
    「金輪際会いたくないから手切れ金代わりに
    全額払ってやるわよ!」
    「2度と会わん!借り作ってたまるか!」
    くらい思う方いらっしゃるでしょうね。
    件の紳士は、お相手との関係性がきっと構築済み
    なんだと思いますよ。
    トピ主とお相手みたいな、ほぼ初対面どうしの
    関係性とは違うんじゃないですか?
    その後、続いてないみたいですし(続いてたら
    こんなトピあげないですもんね?)。
    多分その言い方だと、トピ主さんの方がタダ飯を
    食べたい人って認識されますよ。
    この言い方を本気でスマートだと思ってたとは
    驚き!です。

    それにしても。
    ご自分を「理系だから」とドヤ顔でおっしゃい
    ますが
    >うまくいく、うまくいかないなどの次元で
     婚活していないので。
    とは、なんと非効率的な時間の無駄遣い!

    理屈を散々こねくり回して言葉遊びをし、相手の
    反応を見て結果を分析…まるで統計調査してる
    みたい。
    その調子では、当分婚活は続くでしょうね。
    ヘタすれば一生続くかもしれませんので、覚悟は
    なさっておいた方が良いでしょう。
    その方が、結婚できれば嬉しいサプライズが
    起こるだけで、気持ち的に損はしませんから。

    お相手を選べる立場でいられる時間なんて
    あっという間に過ぎていきますよ。
    40歳手前で、思いがけず恋愛結婚し出産できた
    アラフィフのおばちゃんからのアドバイスです。

    トピ内ID:752721ef605d5ee0

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    選択は二つです

    しおりをつける
    🙂
    セコいです
    じゃあトピ主さんがお支払いして下さいなんて言える女性は、余程図々しくなければ、なかなか言えないです。残るは割り勘か女性が払うかしか選択肢がない、トピ主さんが誘導してるような言い方ですよ。セコいな

    トピ主さんが高級店を指定したならますます女性に奢らせるなんてあり得ない。せいぜい割り勘でしょう

    タダ飯の件を>>僕がされたのではありません。困ったものですって、されてないならトピ主さんが困る事ない。むしろトピ主さんがスマートじゃない質問で誘導してタダ飯食らいですよね

    トピ内ID:f459a4438cea6076

    ...本文を表示

    失礼ながら

    しおりをつける
    🙂
    じいさん
    今の考え方では多くの女性はおろか男性にも好かれないだろうね。

    まず人の意見を理解して受け入れるべきは受け入れる気持ちが無い。
    皆さんのレスに込められた意味や思いを汲み取れる読解力も理解力も無い。

    皆さんはご馳走して欲しいとは言っていないよ。
    貴方が中途半端な理解の下にスマートと言い言葉を使うから駄目なんです。

    失礼ながら貴方は世間では賢いと思われませんよ。

    そもそも人が使っていた言葉を引用し、それを恥ずかしいと指摘されたら自分の言葉では無いと言い訳する。

    本当にスマートとは対極にいるダサくて愚かでは?

    トピ内ID:0f872aa4512703f4

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    ...本文を表示

    何!この人

    しおりをつける
    🙂
    晴れ晴れ
    そんなの聞く??貴方がサッと出すんですよ 男なら

    きちんとしたお人ならそれに対してお礼も後日ありますわ

    私はデートの時いつも彼が出す。

    3回のうち1回は私が彼のポケットに1万押し込んで

    これで払ってねと渡してました。 貴方みたいだったらがっかりだなあ

    トピ内ID:e8af716475fe4b88

    ...本文を表示

    セリフだけの印象だと…

    しおりをつける
    blank
    好印象ではないね
    上から目線で馬鹿にしている様な言い方ですね

    少なくともスマートではない
    むしろ逆をいっています


    女性が自分がもつと選択したのには非常に共感できます
    上記の印象の為、あなたに奢ってもらうなど冗談じゃないと
    それなら自分でもつわ
    あなたの様な人に借りを作りたくないわと思います

    それくらい印象が良くないですね


    その後のレスも拝読しましたがどれも好印象とは程遠く…

    なんでしょうか
    淡々としている感じが気に障るのか
    トピのセリフでいえば
    「で、」という部分が特に嫌ですね


    トピ主さんにとっては相手に選択権を与えスマートになったつもりかもしれませんが
    奢ってくれってお願いすると
    図々しい人になってしまう為あまりいないのではないですか


    ワリカンならワリカンで別に構いません
    自分がもつのも痛くはない

    しかし好感を得たいのなら
    例えばお相手が席を外している間にサッと会計を済ませておくとか
    いちいち伺わず自分で支払いをするのが、相手に気を遣わせず済むとも思います


    奢られたい女性が多い訳ではなく
    奢ってあげたいという気持ちがほしい といった所でしょうか

    男性からしてみると都合が良いかもしれませんが
    少なくともトピ主さんは上から目線のケチな人と思われても仕方ないかと

    トピ内ID:96046358bd3ba11e

    ...本文を表示

    提案です

    しおりをつける
    🙂
    今日は晴れ
    お金に細かい方だ、という印象を受けました。

    婚活とは故、毎回、会う度に、こんなやり取りをされては、正直、面倒に思います。

    私自身は割り勘主義で、ご馳走になったら、次は私がご馳走します。
    男性にご馳走になるのが、当たり前、とは思いません。

    「奢った」「奢られた」と拘られるならば、高級レストランで食事をされるより、喫茶店でお茶をする程度のお付き合いで宜しいのでは?

    その方が、お互いに気が楽ですよ。

    トピ内ID:c5b75c5afe20a40c

    ...本文を表示

    で、どうするの?

    しおりをつける
    blank
    モルドレッド
    2022年5月21日 14:53まで拝見しました。

    で、どうするの?

    今まで通り
    「で、どうします?僕が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですし」
    と聞く?聞かない?

    参考にしたという喫茶店の紳士については、
    シチュエーション(相手との関係性)が不明ですが、
    貴方の目的(婚活)には向いていない台詞と思います。

    >女性に決定権を持ってもらうポリシーです。
    なら「僕が支払ってもいいですか?」と聞いてはいかがですか?
    こちらのほうが上記より好感は持たれると思います。

    あと、婚活は何人の方とされています?
    今もされているということは交際に発展していないということですよね?
    貴方の人生ですから正直どうでもいいことですが、
    せっかくこうして時間を割いているわけですし、
    少し台詞を変えて婚活することをオススメ致します。

    トピ内ID:5813ed57791c642e

    ...本文を表示

    スマートじゃないよね

    しおりをつける
    🙂
    waka
    「で、どうします?」というのは、相手に支払い決定権を与えているわけで
    トピ主さんは責任から逃れてますよね。
    そこがすでに、スマートとは言いがたいと思います。

    トピ主さんが聞いた、どこかの紳士とそのお連れの方は
    そういうことが言える関係性があったのかもしれませんし。
    人まねをする意味などありませんよ。

    トピ内ID:08e1ac4c64059888

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    特になんとも

    しおりをつける
    🙂
    はるさめ
    そのやりとりで好印象ももたないし、嫌な印象も受けません。
    良い印象を持たせたくてやってるなら失敗だと思いますが、そうでないなら、トピ主様らしく振る舞うのが良いのではと思います。
    因みにですが、私は奢ったり奢られたりが苦手なので、今の夫とは付き合い出したときずっと割り勘です。

    トピ内ID:52f03dc4bde8b481

    ...本文を表示

    聞かせて

    しおりをつける
    🙂
    じいさん
    貴方はスマートの意味を知っていますか?

    知らないなら僕は馬鹿ですって言っているようなものだよ。

    トピ内ID:0f872aa4512703f4

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    ニセ紳士

    しおりをつける
    🙂
    くるくる
    で、どうします?

    今後、付き合いますか?
    お友達から始めますか?
    それとも2度と会うのは止めますか?

    と、聞いてるようにも見えますね。
    「いいえ、お断りします」の意味で相手は支払ってるのではないでしょうか?

    実際、全額出してくれた女性には二度と会っていないのではないですか?
    いじらしいどころか、相手はあなたを嫌悪してますよ。

    >タダ飯後姿をくらます女性がある、と書いたのは一般論です。
    僕がされたのではありません。
    困ったものです。

    この例のタダ飯は正しくトピ主ですね。
    そしてスマートだと思ってる。ほんと困ったニセ紳士ですね。
    しかも自分はタダ飯で逃げられてもいないのにその例を持ち出すなんて、自称理系さん、大丈夫ですか?

    トピ内ID:cc2f02e2a24fad22

    ...本文を表示

    スマートには

    しおりをつける
    🙂
    グドン故の割り勘派
    活発、賢明、機微、頭の良い
    という意味でだけでなく
    狡い、油断のならない
    という意味があったりします

    どちらかというと、質問者様のスマートは後者のイメージを相手に与えていますね
    たぶんご自身は前者のつもりなんでしょうけども

    相手に選ばせるのは自身の責任を放棄しているのに主導権はとろうとしている
    ように見えるのです

    これは性別や立場を逆にしても同じことなので、皆さま気を付けましょう

    トピ内ID:3d3607ead4b22a91

    ...本文を表示

    それは、、、

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    >「で、どうします?僕が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですし」

    このセリフですが、もしお会計が18462円なら、
    「僕が全額出すでも良いし、9231円ずつでもいいですし」ってセリフになるのでしょうか?
    もしそうなら、相手女性はトピ主さんが全額出すつもりは全くないどころかお金に細かい人だと誤解し、全額自分が支払うしかないと思い込んでしまうんじゃないかな。

    もしスマートな支払いにこだわるのなら、女性がいたとしても何も言わず自分が全額払うのが、やはりスマートの王道だと思います。

    ちなみに、私は割り勘派なので、男性が全額支払った後に、店外で半額お返しすることが多いですね。

    トピ内ID:9aeae34d63f618a8

    ...本文を表示

    なるほどねぇ〜

    しおりをつける
    😀
    おもち
    すごい違和感あると思ったら

    そもそも耳についた言葉の真似っこ

    納得だわ(笑)

    真似っこで気持ちや心がなく聞こえたわけですね。

    トピ内ID:16f1568b994a0846

    ...本文を表示

    笑笑

    しおりをつける
    🙂
    こもも
    お隣の紳士の真似をしたと言うことですが、

    その紳士さんは、何度かその女性と会っている。
    だから交互にお会計を持っていると言うことは考えられませんかね。
    実際、婚活している知り合いも男性にご馳走してもらった後は、
    自分が持つみたいな感じにしたり、
    ご馳走になったから、お返しを持っていくとかそう言うふうにしてる人の方が上手くいってますね。

    会う人見つかると良いですね。

    トピ内ID:14034a7c84ec93e8

    ...本文を表示

    このままでいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    マフィン
    トピ主さん、こだわりが強いとか頑なとか言われたことないですか。
    木を見て森を見ずの印象です。

    上から目線なセリフであることがわからない
    女性に責任を押し付けている事に気付かない
    何故女性が払うのかを理解できない
    他人の意見を柔軟に受け入れられない

    お付き合いする前にわかりやすく欠点が見えるのは助かります。
    結婚してから「こんな人とは思わなかった」は苦労するので。

    同じような考え方の人が見つかるといいですね!

    トピ内ID:5c1bfd418438b05d

    ...本文を表示

    聞きたいのですが。。。。

    しおりをつける
    🙂
    みねすとろーね
    女性と二人で食事する機会が多いとありましたが、同じ女性に何度も同じ台詞を言ってるんでしょうか?
    それで女性側がいつも払ってくれるのならば、トピ主になにかしらの魅力があるのでしょう。

    それが毎回違う女性であるなら、貴方がスマートだと思っている台詞によって、2度と一緒に食事をしたくないと思われているはずです。
    私なら貴方に ”「で、どうします?僕が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですし」”
    なんて言われたら、「もちろん割り勘で!」と言って、2度と食事はしません。

    本当にスマートな男性は、こちらに払いますなんて言わせない様にサッと払ってくれます。
    雰囲気や仕草で、その人が最初から払うつもりだったか、こちらの出方をうかがってるかわかります。

    昔の上司やうちの主人の支払い方はスマートでしたね。
    そういう人にはついて行こうと私は思う女です。

    別に貴方が支払いの時になんて言おうが構いませんが、”スマート”ではないことだけは確かです。

    トピ内ID:aa621cde27645d7f

    ...本文を表示

    これをスマートと思えることに驚き。

    しおりをつける
    😨
    羽羽マン
    純粋にそんな人が本当にいるんだ、という驚きと そんな振る舞いをスマートだと思える思考回路を持つ人間が普通にいることに恐怖を覚えました。こちらの書き込みで親身に書いていただいている方の意見が素直に聞けないなら相当まずいと思いますのでこの機会によくご自身を見つめ直した方が良いかと思いますよ。

    トピ内ID:439332c5a732fc41

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    ただケチで見栄っ張り

    しおりをつける
    🙂
    無理
    性格が捻じ曲がっていて、偉そう。
    屁理屈が多い。
    何が言いたいのか全然わからない。
    説明になっていない。
    ただトピ主さんに都合がいいように続くだけ。
    会った女性たちは困っただろうね。
    異様だもの。

    お金払ってもうこれっきりにしようと思われたとしか思えない。

    思い込みが強くて、それ以外の話がわからないんだと思うよ。
    せめてお金を気前よく払えばいいのにいかに女性に払わせるかだけ考えてる。
    ケチもほどほどにしないと恋愛どころじゃないよ。

    トピ内ID:4e57922544d474a4

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    私が聞いたら

    しおりをつける
    🙂
    とも
    喫茶店の隣の席の紳士がそう言っているのを聞いたら、
    「やらしい言い方だなー」と思います。

    そんなやらしい言い方しないで、ストレートに
    「僕が支払いましょうか?割り勘にしましょうか」と聞いてくれたほうがいい。

    まっすぐコミュニケーションとりましょうよ!と言いたくなります。

    トピ内ID:867e5d176426b60c

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    なんだか

    しおりをつける
    🙂
    似非紳士
    レスを重ねれば重ねるほどに、トピ主さんが理系やスマートという言葉の対極に追いやられていて草。
    多分、答えが欲しかったというより構って欲しかっただけのトピなんでしょう。
    紳士ではないものが紳士の猿真似をしても滑稽なだけなのです。

    トピ内ID:8deeb746e31ecf84

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    会計の話でなくても、

    しおりをつける
    🙂
    朝弱子
    「どうします?」はスマートじゃないですねー。自分の意見がなく人任せすぎて。「僕に払わせてください」「●●円ずつでいいですか?」などと、押しつけではないがトピ主の意志がわかる問いかけが効率的でスマートだと思います。

    トピ内ID:8a44a8c515afb331

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    統計を見よう!

    しおりをつける
    🙂
    統計係
    自分の(デート時の)会計の仕方は、スマートかそうじゃないか?という質問トピですよね。

    今現在、5月22日9:15AM(海外時間)、レスの数413、びっくり4422、エール546・・・・統計とったわけではないですが、ざっとみて、トピ主さんの支払いの仕方、ほとんどが

    『スマートではない』と言ってます。

    この小町での話ですから、トピ主さんの周りの人々の感覚とはちょっと違うかもしれませんが、女性読者の多いこの掲示板の意見、よく読んだ方がいいですよ。

    トピ内ID:aecd5a115e4936aa

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    自分で決められない人という印象を持ちます

    しおりをつける
    blank
    おとこ
    トピ主さんは自分のポリシーに従ってやってるので別にいいと思いますが、スマートかと言われれば違うでしょうね。むしろ、ある人の言われたとおりスマートではないかな。
    自分で出すつもりあるなら相手に聞かず出せばいい。その上で相手がどうしても出したいと言われたら半分で、1/4でも受け取ればいいと思います。

    トピ内ID:c1d236cdf6c41618

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    トータル損してませんか?

    しおりをつける
    🙂
    メラミン
    「会計を先に済ませてしまう」
    のが1番スマートですが

    そこが出来ないとしても

    せめてレジでは
    全額を小銭でなくお札でポンと
    だしましょうよ。

    「で、どうします?僕が全額出すでもいいし◆◆円ずつでもいいですし」
    と言った紳士は

    1.女性の方が年上、先輩

    2.「じゃあ奢ってもらお」
    「何で私の誕生日なのに
    私が出すのよ」みたく言える仲

    3.「いつも払ってもらってるから
    私に出させて」みたいな会話後

    4.紳士の誕生日祝いなどだった

    5.会計でなく今度行く出かけや
    共通の知り合いへの
    出産、結婚、誕生日祝いや
    サークル費用などについてだった

    かもしれません。

    「で、どうします?」は
    「で、さっきの話どうします?」の略です。

    既に会計について
    先に二人で相談したからであり、

    会計について全く話してないのに
    会計前に唐突に
    「で、どうします?」にはなりません。

    ですから急に言われたら
    意味がわからず
    威圧感を感じます。

    トピ主さんも
    会ってすぐに挨拶もなく
    「で、どうします?
    付き合ってみます?
    付き合うならデートしますが
    付き合わないなら帰ります」
    と言われたら、

    動揺しませんか?

    まだ会ったばかりでわからないのに
    急に選択肢をせまられたら
    すごく短気な印象ではないですか。

    帰宅時にも
    「で、どうします?
    私さっき会計払いましたが
    タクシー代あなた払いますか?
    払いたいなら貰いますよ」
    と言われたら不快ではないですか。

    付き合う気や払う気があったとしても
    試されているようで
    嫌な言い方ですよ。

    女性に選択肢を与えたいのなら
    先に払うべきです。

    女性が払う気があれば
    「さきほどの会計、私も払います」
    と渡してきます。

    そんな会計してたら
    トータル何万円と何年かかるの
    高額をドンと奢ってあげた方が
    成功率上がり
    トータルは安く早く済むと思いますよ

    トピ内ID:271fd9238d03fe5d

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    抱擁力に欠けてる?

    しおりをつける
    😨
    もこん
    そんな気がしました。私ならそんな「で、どうします?」なんて聞かれたら、まずその人との先は無いです。スマートって思ってる主様、逆に男性としての精神的な魅力が皆無です。最近の男性は女性に金銭的にも精神的にも依存する方が多い様ですね。私は男性に行動力、決断力、抱擁力を求めます。束縛を求めている訳では無くて、結婚した場合には、安心して子育てや結婚生活が送れる様にあらゆる面で男性側に守って貰いたいからです。
    主様には母性本能が有り余った女性が合ってますね、きっと何処かにおられるはず。頑張って下さい。

    トピ内ID:12c531f1b07a86a8

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    あり得ない。

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    ちょっとびっくりしますね。
    払うつもりなかったのでは?
    お友達ならはじめから割勘かと思いますよ。

    トピ内ID:43b52bc5a74fd6c2

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    面白いですね

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    トピを傍観してきましたが、変わってますね。トピ主さんの対応はビジネスライクですよね。私個人は、結婚や婚活はそういうものではないと思ってます。私は女ですが会計は別に割り勘でもいいと思いますし、男が奢るべきとは思ってませんが、あなたの思う『スマート』な会計というのは、一般大衆の思う『スマート』とはずれていると思います。

    で、どうします?という言い方はまさにビジネスですね。提案の仕方に配慮すらない。最初から自分が払っても構わないと思ってるなら、そんな言い方せず、ここは私が・・・と切り出したほうが断然印象はいいです。相手の分を払いたくないなら、割り勘でときっぱり言えばいいだけの話。どうします?と聞かれて、普通の人(女性とか男性とか関係ありません)はあなたが出してくださいとは言えません。なので、言われたほうは、それを見越してあなたがわざとそういう言い方をしてるのだと受け取ります。

    女性が「ではこちらが持ちますね」といった場合や実際女性だけが負担した場合、あなたはどういう心情なのでしょうか?女性だけに払わせて申し訳ないという気持ちが少しでもあるのか、女性がその選択したのだから女性の希望を満たしてあげたと思うのか。
    もし後者だとすると、感情や人とのコミュニケーション能力に欠けてると思うので、婚活や結婚はハードルが高いのではないかなと思います。機械的な人と結婚したい女性はいないと思います。

    トピ内ID:cd307e4c427a7459

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    男女は関係ないですね

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    人間として情けない自分に飲食代を恵んでもらった、と相手の方に感謝して下さい。

    トピ内ID:a91ee84c2da579f2

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    スマートさを求めるなら

    しおりをつける
    🙂
    おかか
    最初から「今回僕が出しますね」の一言でいいと思います。
    その後に相手が
    私も出しますよ or いいんですか?ありがとうございます。
    の二者になると思います。
    割り勘にしたい人はちゃんと提案するし、奢られたい人はそのままです。
    僕が全額出すでもいいし、○○円ずつ割り勘でもいいし〜ってまどろっこしい会話しなくても良いと思いますよ。

    トピ内ID:5441ae09848d5d91

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    データ

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    スマートかスマートでははないか、小町内では「あなたのやり方はスマートではない」という結果が出たようですね

    このデータをどう活かすか、理系のあなたの腕の見せどころですね(笑)

    トピ内ID:90df26849cc5d674

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    タダ飯の食べ逃げしているのはトピ主

    しおりをつける
    🙂
    所詮は他人事
    >ここでは奢られたい女性が多いのに
    実体験としては持ってくれる女性が多いです。

    ああ、いつもタダ飯の食べ逃げしているのはトピ主なんですね、自覚ありますか?
    それなのになぜか上から目線の言葉の数々、失笑モノですよ?
    他人とのコミュニケーション取れないのは理系なんて関係ありません、それが言い訳になると考えている時点で世間が狭いです。
    しかもそのお気に入りのフレーズは他人の言葉。同じ言葉でも使った状況や相手との背景は違うでしょうに。そんなこともわからないのですか?
    しかも普通はどんな状況、相手だとしても、そんなこと言われたら金叩きつけて店出て、相手にとは二度と会いませんよ。
    それを気に入ってスマートだと勘違いして思って使っているトピ主、どれだけ対人スキルが低いんですか?
    言葉どおりでただ提案しただけなのに何が悪い、と思っているのなら、あなたは一度も人を好きになったことも無ければ、親友と呼べる心を許せる友にも出会っていないんでしょうね。
    人間をわかっていない人は結婚なんてしないほうがいい、どうせ破局は早いですから。

    >続かないでしょう?
    と言われますけれど、要因はケースバイケースです。

    ああ、やっぱり続かないんですね、このトピ見ている女性全員が納得していると思います。

    トピ内ID:cc0a557a8dace83b

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >この言い回しは僕のオリジナルではありません。
    以前入った喫茶店で隣の紳士が言っていた言葉です。
    偶然耳に入って来て、
    なかなかいいなと気に入ったので
    採用させていただいた次第です。

    その紳士が話していた相手の方はどんな感じでした?そう紳士に言われて嬉しそうでした?
    あなたは中々いいと思って採用でも、その紳士が相手の方を不愉快にさせてたなら良い言い回しではないんですけど。

    それから会話は生物というか、相手との関係性やその場の雰囲気、口調などで同じセリフを言ったとしても相手に与える印象は全く違います。

    おそらく初対面か二度目の婚活相手に、まず
    「で、」という切り出し方、かなりの失礼者です。

    でも1年付き合って馴れ合う関係なら大丈夫かもしれません。私は「で、どうする?」という切り出し方されたら20年以上の付き合いの夫からでも嫌だけど。

    スマートな振る舞いというのは相手に気遣いを悟らせない、さりげない思いやりに満ちた行動だと思います。奢る奢らないではなく。割り勘でも全額女性が出すにしても、「で、」って不躾に切り出されていい気持ちする人なんていない。

    トピ内ID:f4a804c8db13b75a

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    その言い方だと

    しおりをつける
    blank
    こちらで持ちますというのが流れかな。
    お金出したくないんだろうな…と思いますから。
    参考にした紳士の人間関係も詳しい状況もわからないですよね。
    そこだけ聞いただけで。
    真似しても仕方ないと思うけど。

    トピ内ID:0649086e750cdfda

    ...本文を表示

    婚活ですよね

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    トピ主さん上手くいく行かないで婚活してるって変じゃないですか?
    上手くいくために婚活してるんですよね。
    そのために、自分を着飾らせすぎる必要はありませんが
    すべてをさらけ出す必要もありません。

    就活でも、自分の欠点もできないこともすべてさらけ出さず
    会社に取って自分を雇うのが有益だとアピールするものだと思います。
    その際に実際の自分は多少能力が劣っていても「できます」とか言って
    後から実際できるようにしておけば許される範囲の嘘だと思います。

    婚活も相手を喜ばせたい、自分の良さを知ってほしい
    そのときに短所は上手に隠しながら長所をまずは見てもらう
    彼女を喜ばせるためにちょっとくらい見栄を張る
    そういうものではないのでしょうか。
    もちろんこれは女性側にも言えるわけで、
    トピ主さんのその言い方や結果やこのトピを読む限りでは
    タダ飯食らうために婚活してるみたいな状態になってしまってますけどそれはいいのでしょうか。

    婚活というより女性の感覚レポート作成のために
    女性と食事をし、同じことを言ったときの反応の統計とか
    小町で書いたときの反応とかを集計してるみたいです。

    トピ内ID:487444ce0e1bc629

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