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    家族としては愛してくれる夫

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    🙂
    るるる
    夫婦
    結婚3年目、夫婦共に20代でもうすぐ1歳になる子どもがいます。わたしはその妻です。付き合い始めてからは5年になります。

    夫婦仲はいい方だと思います。休日には家族で過ごすことが夫婦共に今はなにより楽しいし、夫婦の会話も多くあります。現在私は育児休業中ですが夫は家事と育児を手伝うと言うレベルじゃないくらいに積極的にしてくれます。
    子どもの父として、夫として、家族としては申し分ない存在です。
    夫は私のことを愛してくれているはずですが、それは家族としてだと思います。私は家族としてはもちろん、夫のことが異性として好きなのです。
    私にとっての愛情表現はスキンシップや言葉なのですが、夫は私が求める愛情表現はなかなかしてくれなくなりました。家事を済ませて私に休息時間を与えてくれることや家族で過ごす時間こそが愛情表現だといいます。
    夫が言うには、出産前どこまでも優しかった私は出産してからどこか強くなったとのことです。言い方や態度など、家事に育児に余裕がない中で出るものだと思います。体型だって変わったし、いつも可愛くいられるわけじゃないし、前のように愛してもらいたいと言える自分じゃないこともわかっています。
    夫が求める愛情表現である家事は私も頑張っています。食事作りや家の掃除、夫が気持ちよく過ごせるように気を配っているつもりで夫からもその感謝の言葉はもらえます。ただ、一日くたくたになって頑張ったご褒美がわたしにとっては夫との時間なのです。好きだよ、の一言が欲しいのです。それはありません。
    恋人から夫婦になり、子どもが生まれ家族になったのだから夫の考え方が一般的で、私の考えの方が幼稚であることはわかります。1日の終わりにどうしようもなく寂しさを感じてしまい涙する日も少なくないです。こんなに大切にしてもらっているはずなのに。私はどのように気持ちの折り合いをつけていけばいいのでしょうか。

    トピ内ID:2a8c755ac1c26326

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    私の友達が主さんに近い立場でした

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    🙂
    たまごっち
    うちと綺麗に真逆だ!
    旦那様の特徴そのまま正反対にしたのがうちの夫です!

    主さんの旦那様は私の理想の夫そのものだから羨ましい限りですが、それを嫌だと感じる主さんのような人もいるわけで人生ままならないものですね。

    まあ人生ままならないのが普通とも言えます
    思い通りにならないし、してくれないのが当たり前と割り切るしかないんじゃないですか
    思い通りにならない事、望んだものが手に入らないと諦めて割り切る度に、人は大人になれると思ってます。

    経験談としてひとつ。
    私の男友達に主さんに近い立場の人がいます。彼女から妻、妻から母になった事に不満があったと。
    夫婦になっても彼氏彼女っぽくいたかったのに、奥さんは育児にかかりきりだし、自分の事を彼氏ではなくお父さんとして扱う様になってきた。それが寂しく、我慢ならなかったから離婚すると。

    私は「仕事と育児で奥さん大変なのが分からないの?我慢もできないの?幼稚だわ」って呆れました。
    男友達は離婚してから、女性と出会っては別れるのを延々繰り返しています。
    養育費や女性との交際費がかさむし、子供には会えないしで、男友達の生活は金銭的にも精神的にも極限状態なんですけど、恋愛中心の生き方はやめられないようです。恋と性愛が彼の生き甲斐だから。

    他人からどう思われようと自分らしい生き方を全うする様は清々しかったです。男友達は周りから色々言われましたがそれに反発も反論もしなかったし、年に1度しか子供に会わせないっていう奥様からの条件も受け入れたらしく。内面は成熟した大人なのかも。破滅型かつ性欲が強いだけで。

    とりあえず、諦めるか諦めないかのどちらかしかないという話です。辛くても、決めることからは逃げられません。

    トピ内ID:da8f8d56058efe3e

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    ホルモンバランス

    しおりをつける
    😅
    えのほなまりこ
    私の夫は、トピ主さんの夫さんと似たタイプで、
    私の健康や生活について一番考えてくれていて、
    家事はメインでやってくれますし、
    それが彼にとっての最大の愛情表現です。
    もともとスキンシップには積極的な人ではありません。

    私はPMSがあり、イライラしたり、ネガティブになったりして、
    夫に迷惑をかける時期があります。その中で気づいたのですが、

    夫に抱きついてみたり、無理やりにでも手をつないでいると、
    不思議とイライラが治まるので、
    「これはおそらくホルモンが分泌されたに違いない」と考え、
    夫にその旨伝えてみました。

    それからは、月経周期をオープンに管理して、
    「1週間前だからか、訳もなくイライラしてきたよ。ホルモン下さーい。」
    とオーダーすると、ハグしてくれたり、背中や腰をさすってくれたりします。
    (夫は、おばあちゃんの介護みたいな労わりの気持ちでやっているかも知れませんが)
    私としても、スキンシップは増えて嬉しいし、症状も和らぐので、
    なかなか良い理由が説明できたなーと、満足しています。

    トピ主さんも、
    「ホルモンバランスが乱れているので、協力して欲しい」と
    性欲以外の理由を伝えてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:26ce0278eb7cdc8e

    ...本文を表示

    言ってみては?

    しおりをつける
    🙂
    しま
    してほしいこと、伝えていますか??
    「なんか最近元気になれない。きっと、ぎゅーが足りないんです。」
    「私最近イライラしてる気がする。ちゅーが足りないからだと思うんだよね。」
    「女は大好きな人とスキンシップとれないとイライラするらしい…今の私か!」
    「あーあ、ぎゅーして貰って好きだよとか言ってもらえたらしあわせなのになー!」
    とかいうとしてもらえたり。


    あとは、手伝うレベルじゃないほど積極的に家事育児して疲れてるなら、むしろトピ主さんからすればいいのではないでしょうか?
    「疲れてそうだからぎゅーしてあげましょう」
    「ちゅーするとストレス発散になるらしいよ、ちゅ。」
    「手繋いでもいい??やっぱり、体温高いし大きい手は落ち着くなぁー、この手大好き!ちゅっ。」
    とか。
    沢山してもらっているなら、返してあげてはどうでしょう。
    トピ主さんが思う欲しい愛情表現をして、旦那さんが喜べば「明日は私にも同じお返しちょーだい。」って言えばいいですし!

    仕事して、家事もして、育児もして、トピ主さんの欲しいやり方での愛情表現もしてって、してほしいことばかり言われてたら旦那さんも疲れちゃいます。
    「いつもありがとう」の、労りの気持ちはぎゅーとかちゅーとかマッサージとか、トピ主さん自身も伝えてあげてくださいね。

    トピ内ID:7e2594bf24ccf523

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    るるる
    トピ主です。
    トピ立ては初めてなのでうまくお返事できていなかったらすみません。

    子どもが寝ている間のお返事となるため乱文で失礼します。

    3名の方、ありがとうございます。じっくり何度も読ませていただいています。

    こんな愚痴のようなトピに親身になってお返事いただけて本当に有難いです。
    エールポチも嬉しいです。びっくりポチが多かったのはやはりわたしの考えがマイノリティなのですね。わかってはいたのですが、、やはり周りの友達には相談しなくてよかったです。笑

    私がスキンシップや言葉で愛情を求めていることは常々伝えていて夫も知っていますし、その上で「好きじゃないわけないでしょ、好きじゃなかったらこんなに家事してるるる(トピ主)に休んで欲しいなんて思わないよ」と言います。

    お願いしてハグなどのスキンシップを取ることはしています。ただ、お願いしてしてもらっているという事実があるだけで夫は嫌々してくれているのかな?と考えてしまいなかなか自分からは動けなくなってしまいました。そして、こんなにお願いしているのだから夫の方からもアクションが欲しい。ただのわがままです。

    昨日は精神的に参ってしまってトピ立てしたので、落ち込みが夫にも伝わっていたようです。夜寝る前に「好きだよ、いつもありがとう」とハグしてくれました。それで落ち込んでいることがわかっているならいつもしてよ…と思ってしまうひねくれた妻です。自分の機嫌を自分で取れないことにも自己嫌悪です。

    離婚などは全く考えていません。
    このまま一生夫と添い遂げようと決意している中で、もう女としての自分は役目を終えたのだと実感してしまうことが辛いのだと思います。

    アドバイスいただいたように、やはりわたしが割り切っていくほかないですね。そして相手にばかり求めるのではなく自分からの行動でも心を満たしていけるように気持ちを立て直していきたいです。

    トピ内ID:e6d083eb7fd900b1

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    表現方法は人それぞれ

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    🙂
    サエコ
    本で読んだことがあるのですが、愛情表現って大体5つに分けられるんだそうです。
    ゲーリー・チャップマンという方の著書『愛を伝える5つの方法』です。

    ・言葉での愛情表現
    ・スキンシップをすること
    ・一緒の時間を過ごすこと
    ・相手のことを手伝ってあげること
    ・プレゼントを贈ること

    主さんは、言葉での愛情表現やスキンシップをしてもらうのが好きなんですね。
    でも旦那さんは手伝ったり一緒の時間を過ごすことが愛情表現なんです。

    まずそこを把握するといいと思います。
    旦那さんの場合は、お願いすればしてくれるのだから、これ以上はワガママな気がしますね。望みすぎです。

    望みすぎると相手を傷つけたり、疲れさせたりしてしまいますよ。
    例えば旦那さんが「あー、もう君の機嫌をとるのは疲れたよ!オレにあれこれ求めるのは止めてくれ!」って思ったら、悲しいですよね。そうなってしまう前に自分を自分で何とかしましょう。

    自分のことすらうまくやれできないのに、旦那さんをどうにかしようとするのは絶対に無理ですよ。これは誰にでも言えることで、主さんが特別ダメな人というわけではないのでそこはご理解ください。

    トピ内ID:bd7ce8101197245d

    ...本文を表示

    2年前の自分のようです。笑

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    🙂
    みっちーよしりん
    私も夫大好きで同じ感じになりました!笑

    産前からレス気味で、産後も夫理由でしっかりレスに少しの間なりました。

    アイドル好きだったので、他の若い可愛い女の子のことは女の人として惹かれるのに私には惹かれないんだと被害妄想爆発で絶望を感じていました。笑

    私がしたのはまず男心を知ること。本を読んだり、本人と話したり。家事育児をやっていてくれたら本当にそれが愛情表現なのか自分が納得できるまで長かったですけど、最後はなんとなく納得できました。

    あとはその中で学んだのは感謝することですね。これ、結構効くと思います。
    旦那さん的には沢山やってるのに、それで満足してもらえないっていうのがすごくストレスみたいです。すると、変な反発心が働くのか、こっちがお願いする自主的なスキンシップを取る気がなくなるって言われました。笑

    まとめてではなく、小さなことでも一つ一つ全部ありがとう。
    あと、家事育児をするのは旦那さんからの愛情表現だけど、多分同じようにしてほしいわけではないと思います。負担を減らしてあげようとしてるのにら何ムキになってるの?俺じゃ助けになってないの?って、対抗心になっちゃうみたいですよ。これは人によるかもですが、沢山やってるならむしろ主さんは少し家事育児は手を抜いてゆったりしてあげるといいと思います!

    きっと、綺麗すぎるお家よりも旦那さんが求めてるのはへとへとイライラの雰囲気がない主さんだと思うので。

    すると、主さんも肩の力が抜ける+自分があまり家事してないからしっかり感謝できる→旦那さんはやわらかい雰囲気で癒やされ、感謝されてる実感が得られる→俺、役に立ってる!!

    そうなれば、男としての欲求も満たされてくるので、可愛いなこいつって思うのか、スキンシップてくれるようになりました!笑 気づけばレスも解消!今ではびっくり週3です!

    頑張る方向変えて、ファイト!

    トピ内ID:264fbf7b4fad17dc

    ...本文を表示

    いつも同じカオで同じ役割演じてる

    しおりをつける
    🙂
    ロジカルナイフ
    > やはりわたしが割り切っていくほかないですね。

    諦められるならそれでもかまいませんが、手がないわけではないかと。

    > 夫が言うには、出産前どこまでも優しかった私は出産してからどこか強くなったとのことです。

    ここに答えが書いてありますね。

    人は誰しもいくつもの役割を持っており、その役割を相手との関係性のなかで使い分けています。
    子供に対しては「母親」、夫に対しては「妻」、義両親に対しては「義理の娘」あるいは「孫の母」、上司に対しては「女性の部下」、店員に対しては「客」などなど。。

    夫はトピ主を日ごろ、「妻兼子供の母親」(もしくは「子供の母親兼妻」)という役割の存在と認識しています。当然「妻兼子供の母親」に相対する自分自身の役割は「夫兼子供の父親」です。
    そう考えると、

    > 家事を済ませて私に休息時間を与えてくれることや家族で過ごす時間こそが愛情表現だといいます。

    「夫兼子供の父親」が「妻兼子供の母親」のトピ主に示す愛情表現として、すごく自然な行動だということがお分かりいただけるでしょう。

    > 夫のことが異性として好きなのです。
    > 私にとっての愛情表現はスキンシップや言葉なのですが、

    「妻兼子供の母親」の役割を演じたままのトピ主が「夫兼子供の父親」の役割を演じている夫に、「彼氏」あるいは「男」として振舞えと要求しているのです。夫がその要求に応えられないのは当然です。
    夫に「彼氏」あるいは「男」の役割を演じてほしいなら、まずはトピ主が「妻兼子供の母親」から「彼女」あるいは「女」へ役割を演じ変えなければなりません。

    > 体型だって変わったし、いつも可愛くいられるわけじゃないし、

    戻せればそれに越したことはないけれど本質はそこじゃない。変化をつけて演じ変えることが大事。
    仕草、表情、言葉遣い、距離感、衣服、化粧、香水、アクセ等々、、手段は色々あるはずです。

    トピ内ID:047cdbd08d2c36eb

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    ララベル
    >夫が求める愛情表現である家事は私も頑張っています。食事作りや家の掃除、夫が気持ちよく過ごせるように気を配っているつもり

    >>子どもが生まれ家族になったのだから夫の考え方が一般的で、私の考えの方が幼稚であることはわかります

    夫が妻に求める愛情表現が家事掃除・食事作りっていうのは嫌だなあ。母親じゃないんだから。ご主人の考えが一般的だとは思いませんし、トピ主さんは幼稚じゃないですよ。スキンシップは大事です。お気持ちわかりますよ。

    >好きだよ、の一言が欲しいのです。

    ご自分からは毎日好きだよ、と言ってますか?夫婦は鏡ですから、して欲しいことがあればまず自分からしてみていますか。

    私もスキンシップが好きなので、自分からベタベタしに行きます。結婚25年なので夫も慣れてます 笑。スキンシップを「してもらう」だけじゃなくて、トピ主さんからも自発的にしていますか?私は夫がお皿を洗っている時に後ろから抱きついたり、一緒にテレビを見ている時に足を揉んだり揉んでもらったり、今は夫婦で在宅勤務なのでランチ休憩などでキッチンで顔を合わせた時にぎゅーとハグしたり。

    >もう女としての自分は役目を終えたのだと実感してしまうことが辛い

    20代でそんなこと言わないでください。早すぎます!ご主人の方が今は父親モードになってしまっているのかもしれませんが、もしご両親がお近くにいれば、子供を預けて夫婦の時間は必ず作りましょう。我が家は子供たちの幼少時代アメリカで過ごしたので、周りもそれが普通で必ず週一で夫婦のデートの時間を作っているという家庭は多くいました。

    あと、お互い家事育児の感謝だけでなく外見や体型も褒めて、まだ自分たちがオスとメスであるという暗示をかけ続けます 笑。これが効いたのかどうか、うちはもう四半世紀一緒にいて夫婦二人とも40代ですが、スキンシップも夫婦生活も変わらずあります。

    トピ内ID:5835366bd54e85ff

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    愛される努力

    しおりをつける
    🙂
    ne2kai
    >もう女としての自分は役目を終えたのだと実感してしまうことが辛いのだと思います。

    はじめての育児で、大変な事は分かります。
    ただ。相手に「女性としての意識して欲しい」と望むなら、まずはトピ主さんの方が、女性として意識してもらえるよう、見た目や仕草など意識しないと。

    >言い方や態度など、家事に育児に余裕がない中で出るものだと思います。体型だって変わったし、いつも可愛くいられるわけじゃない

    でも。結婚前や新婚当初には、いつも可愛い自分であろうと、トピ主さん努力してらしたのですよね。
    ご主人が家事や育児を手伝ってくれるのは、もちろん家族としての愛情からもあると思うのですが、そうやってトピ主さんの負担を減らせば、出産前のような「可愛い妻」に戻ってくれるのでは…という期待もあるのだと思います。
    月に1度でも数時間でいいから、昔のような「可愛い妻」に戻る事は出来ませんか?
    体型はすぐには変えられないけれど、態度や身だしなみは、やろうと思えば、今この瞬間からだって改善可能ですよね。
    出産前、ご主人が異性として愛していてくれた時代、自分はどんな風だったかを、思い出してみて下さい。
    すっぴん普段着の時も、好きな男性の目に見苦しく映らないよう、最低限の身だしなみや、言動に気を使っていたのでは?
    トピ主さんの今の要求って、私からすると、シンデレラがドレスアップせず、灰だらけの姿で舞踏会に行って、中身は一緒なんだから王子様に見初めてもらえるよね。(見初めないなら王子の方に問題がある)と言ってるようなもの。
    愛があれば、どんな姿に変わっても、変わらず「愛してるよ」とハグしてもらえるのが理想ではあるけど、理想はあくまで理想であって、やはりヒロインとして扱ってもらいたいなら、ヒロインらしく振る舞ったり装ったりする演出は必要だと思う。

    トピ内ID:7dbe7ab24144b22a

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    つまりレスってことですか??

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    旦那さんは、トピ主の事を家族として好きで、、
    女性として好きではなくなったって事ですかね??

    >体型だって変わったし、いつも可愛くいられるわけじゃないし
    まだ、、20代ですよね??
    いくらでも、痩せて綺麗になれるので、諦めないでください。
    男性には、クビレが重要らしいです。
    私のかかりつけの産婦人科の先生が言っていました。
    もし、クビレが無いくらい太ってしまったと言うなら、是非、ダイエットを頑張って下さい。
    トピ主が綺麗になることで、また、愛してもらえるようになると思います。

    まだ、、20代ないのに、女性でいる事を諦めるのですか?
    私の子供の授業参観で会うママ達はみんな綺麗でしたよ!
    2人目も欲しいでしょ??諦めないで、がんばりましょう。

    トピ内ID:289aafdc3f2225de

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