詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    主人の子供を産みます

    お気に入り追加
    レス30
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    とも
    恋愛
    今の主人とは出会って半年で結婚しました。
    2人とも30代前半、私は結婚に焦っていました。そして、私は主人が大好きでした。

    主人は私と会う直前まで付き合っていた元カノがいました。 
    元カノと主人は、別れてからも友だちのように連絡を取り合っていました。

    主人と付き合って1月経ったころ、私は主人に、元カノと2人では会わないよう約束してもらいました。

    主人は不承不承という感じでしたが、それでも約束は約束です。

    しかし、これは結婚後に知ったのですが、私と付き合って2月経ったあたり、つまり、私と約束した1月後に、主人は元カノと2人で会っていました。

    会ったのは昼間4時間ほどで、事情があり、肉体関係があったわけではありません。

    私に言わなかったのは、その「事情」とやらを、(元カノのプライベートなので)私には言えなかったからとのことでした。 

    肯定的に捉えれば、個人のプライベートを大切にしたとも取れます。

    しかし、私には、主人が私との約束を破り、私を軽んじ、私を裏切ったとしか考えられません。そう考えると、とてもつらく、苦しいです。

    結婚前にこのことを知っていたら、もしかしたら別れたかもしれません。わかりません。

    今は、元カノのラインもSNSも、彼自身の判断で、ブロック削除してもらいました。

    しかし、苦しいです。結婚を急いだ罪に対する罰だと感じます。

    今の自分に残されているのは離婚するかどうかの選択肢だけです。そして、私はすでに主人の子供を身籠もっています。

    離婚はしないと思います。仲は良いので。しかし、このモヤモヤとの折り合いの付け方がわかりません。今は、日記に気持ちを吐き出しているだけです。

    過去を振り返らないようにすればモヤモヤを忘れられるでしょうか。時間が解決してくれるでしょうか。 

    何か良策があればお教えいただきたいです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:24d63cd20518bdb2

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 63 面白い
    • 849 びっくり
    • 20 涙ぽろり
    • 146 エール
    • 15 なるほど

    レス

    レス数30

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  30
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    こと
    うん、そのくらいのこと、許した方が貴方と彼と子供のため。
    そのくらいのことぉぉ???と思うかもですが、正直はたから見ればそう感じます。

    だって、不貞行為があったわけでもないし(それが本当かどうかは、もう彼の言葉を信じるしかない)もう彼と元カノを繋ぐ連絡手段もないわけで。
    元カノからすれば、別れてすぐに別の女に乗り換えられて、私は気持ち切り替えられないけどー?って立場だったのかな・・とちょっと同情しちゃいます。
    だけどその数ヶ月後には貴方と結婚したのだし、彼は貴方を選んだってことです。

    結果的に貴方を選んだって事実で十分じゃないですか?
    彼は「忘れられないの」とすがる元カノを昼間という誠実な時間帯になだめていたのかもしれない。
    貴方は「約束を破った」という点でしか物事を見ておらず、悪い方向に考えすぎかなぁと思います。

    あんまりずっと彼を責め続けても、今度は彼が参ってしまいます。
    大抵のことは時間が解決してくれる・・と私は思いますが、生まれてくる子供や夫婦の未来のためにも区切りとして「このことは忘れよう」と自分と約束しては?

    トピ内ID:d23650dbdf570b97

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    りり
    今は妊娠中という事もあり、ただでさえ情緒が不安定になりがちかと思いますが、旦那さんが反省し、今回のことで元カノをブロックしてくれたのであれば、許す方向で考えた方がいいと思います。
    お腹の中の子のためには、母体にストレスがかからない事も重要です。仮に、離婚の方向で考えたとして、これからシングルで育てる事を思えば、今よりもっとストレスがかかりませんか?
    まだお互いに出会って間もないのですから、旦那さんにも迷いやフラフラした気持ちがあったのかもしれないし、直前まで付き合っていた相手を無下に出来なかったのかもしれません。
    旦那さんとの信頼関係を作って行くのはこれから年月をかけてして行けばいいのだから、私を軽んじたとか結婚を急いだ罰だとか、そんな風に重く考えなくていいと思いますよ。
    男性は妊娠しない分、結婚したんだ父親になるんだっていう自覚が芽生えるのも女性より遅いと思いますし。
    旦那さんときちんとコミュニケーションを取れて生活していくのであれば、時間がモヤモヤを晴らしてくれると思いますよ。
    とにかく、お身体を大事にあまり深く考えない事です。

    トピ内ID:58c3075da22476f0

    ...本文を表示

    良策はない

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    誰しもがそうですが、現在の自分は過去の自分が選択した結果です。

    ですので、現実を受け止めて未来の自分とこどものためにどうすればいいのかを考えるだけだと思います。

    妊娠時だと気持ちが落ち込みやすかったり、ちょっとしたことでもショックが大きかったりします。
    かくいう私も未遂ですが、トピ主さんと同じようなことがありましたし離婚すると騒いでいました。

    けれど、こどものためにはそれは良策ではないのです。

    今となっては笑えますが、10年経っても気分のいいものではありません。
    妊娠中のエピソードって、出産時もそうですが結構嫌な記憶は鮮明にインプットされているものなんですよね。

    結局は自分の気持ちにうまく折り合いをつけていくしかないのです。
    我慢しろと言っているのではなく、決定打でないのなら離婚は時期尚早だと思います。

    トピ内ID:0985cf0e7dbcbc6a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    どうして旦那さんは元カノと別れたの?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    不安になる根っこがあるからじゃないですか?

    旦那さんがまだ元カノに気持ちがあること。
    そして自分より、元カノの方が好きだから。

    これをなんとなく感じてしまうから、元カノとの接触を完全に絶って欲しいと願ってしまうのかな。

    「愛されてる」実感があるのなら、気にしないもんね。

    旦那さんから元カノとの別れの理由聞きました?
    それ次第だと思うし、元カノさんは彼女がいること承知でプライベートな相談を彼にしてるとしたなら、それはそれで嫌みな女性だと思った。

    なんか結婚焦って周囲が見えなかったんだね。
    申し訳ないけど、ブロックなんて簡単に解除できるよ。
    いくらでも連絡なんて出来てしまう。

    とても、無責任に「お子さんのために頑張りな」とは言えない。

    私なら、元カノさんと直接あって話をするかな。
    それから旦那さんとも「冷静に」話をするよ。
    元カノさん、旦那さん、この二人が正直に今の気持ちを語ってくれたら、少しはトピ主様の気持ちや方向性も定まるのではなかろうか。

    トピ内ID:ee82ed7e80796c4e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    一生浮気された事を忘れられない人も居るからね~

    まぁ、ある程度時間が経過すれば、その記憶も薄れてくるかもしれないけど

    許せるかどうかだと思うのよ

    許せないなら、一生ムリだよ

    けど、多分一緒に過ごしていく内に、どこかのタイミングでふと気持ちが楽になる瞬間がくると思うから

    その時に許せればいいね

    トピ内ID:58716e5dac14968d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    妊娠中だから?

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    妊娠中でホルモンバランスとかの所為で考え方がおかしな方向に行き易いのでしょうか。
    まずタイトルからして「当たり前でしょ?」としか思えませんし、結婚を急いだ罪に対する罰だとか大袈裟な事を言っていて、トピ主さんの精神状態が普通の状態ではない故の発言である事を望むばかりです。

    ご主人が約束を破ったのは良くありませんが、事情があって一度だけ元カノと話し合う必要がある事を、この精神状態のトピ主さんには言い出せなかったのだろうなとも感じます。元カノという言葉を出しただけで激高しそう。

    今現在は連絡先など削除しているようですし、ここは冷静に今一度もう嘘はつかないと約束してもらいましょう。またトピ主さん自身も、夫が正直に話すことを躊躇する反応や態度をしない事に気を付けなければなりません。

    こんな事で子供をひとり親にしてしまうのか、と多くの人は思うでしょう。
    離婚はしないと思っていても、トピ主さんがいつまでも引きずってそれを態度に出し続ければ夫の方から愛想を尽かされる可能性もあることを心に留めておきましょう。

    トピ内ID:b27f1d121bb9cb36

    ...本文を表示

    エール押しました

    しおりをつける
    🙂
    あかん
    こういう相談って、なぜか悪いのは夫で元カノは悪くないとか、トピ主が嫉妬深いと言われるけど、私はいつも、そうかぁ??と思います。おそらく、正論で、法に触れる体の関係ないなら誰も悪くないっていう人は、おそらく結婚も恋愛もそこそこなんでしょうね。やっぱり嫌ですよ?何歳になっても、自分以外の女性と夫が秘密を共有するのは。なんなら夫婦に相談に来てくれたらいいのにね。

    元カノということはやることやって体の隅々まで知る間柄ですよね?結婚している相手の家族のことを完全に馬鹿にしてる。良識があれば全く連絡などしないでしょう?なんか妻を蚊帳の外に置いてほくそ笑む感じがいやです。陰湿。早く消えろと言いたい。

    夫さんももちろん、子供まで作っておき、1番不安な時期に裏切る。まだ、ムラムラしてお相手してもらったってほうがマシです。なんかその、いつまでもグジグジと過去の余韻に浸っている感がいやです。

    元カノのプライバシー??そんなもん、夫婦間では関係ないです。私はどんなに個人的なことでも、主人には全部話すし、主人もそうです。それを絶対に他言しないと信頼しているから。

    ご主人は自分の子を宿している妻に、そのぐらいちゃんと説明する義務があります。なにを庇ったんだか!

    トピ主さんがイライラするのはものすごくわかります。

    やはりご主人には全て事情を説明してもらうほうがいいです。女性はおそらくご主人を諦めていない。もしや、あなたの妊娠を知らないのでは?妊娠して体に障るのでと連絡してはどうかと思います。

    とにかく、良いことでも悪いことでも、全真相を知ることしかないと思います。

    トピ内ID:b0426e809af91946

    ...本文を表示

    罪?罰??

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    知り合って半年で結婚したら罪なんですか?
    私も知り合って半年で夫と結婚したんですけど。
    それって罪で罰を受けなきゃいけないの?

    あのね、そんなことはないんですよ。
    私は結婚して15年強ですが、罰を受けたことはありません。
    まぁ結婚を急かしたことも急かされたこともないのですが。

    例えあなたが急かして結婚したとしても、それに応じたのは間違いなくご主人です。
    つまりご主人もある意味結婚を急かしていたんですよ。

    思いの丈をご主人にぶつけましょう。
    浮気はなくても約束を破ったことに間違いはないんですから。
    不完全燃焼だったり、ご主人が約束を破った自覚に欠ける態度だからモヤモヤしてるんです。
    一人じゃ到底解消できません。

    離婚する気がないなら、それも告げた上でしっかり冷静に話をしましょう。
    途中で泣いたらあなたの負けです。
    本来勝ち負けじゃないんだけど、泣くことが負けなんです。
    ご主人に真意が伝わらなくなるから。

    キチンと話をするためにも、伝えたいことは箇条書きにして紙に書いて用意しましょう。
    そうすることで頭を整理できます。
    少し落ち着いたら纏められる部分は纏め直しましょう。
    それらをそうですね、1週間程度の時間を掛けてシミュレーションしながら練習をしておくといいです。

    最初はシミュレーションでも泣くでしょうけど、そこでは沢山泣いていいですからね。
    シミュレーションで泣かなくなった時が夫に話をしていい時です。

    あとは本当に話をするかどうか、ご自身で判断すればいいでしょう。
    納得できないなら何回話し合っても構いません。
    あなたが納得できるまで夫婦なんですから話し合うといいですよ。

    トピ内ID:6fb0941174541ebf

    ...本文を表示

    責め立てない

    しおりをつける
    🙂
    ラム
    人の心って、誰かがコントロール出来るものではないです。
    だからあなたはこれ以上、ご主人の心を嫉妬心で責めたてない方がいいと思います。

    たとえご主人が、元カノに未練があったとしても、結婚して、子供も出来た今、常識的な人間なら、自分の過去と折り合いをつけようと考えるものです。
    もう済んだこと、終わったこと、うまくいかなかった事実、今の自分の立場など、少しずつ、心を元カノから離そうと、記憶を薄れさせようとするはずなんですよ。
    夫婦になったのなら、この先信頼して生きていきたいなら、少し時間はかかるかもしれませんが、ご主人を信じて、待ってみてはいかがでしょうか。

    あなたが嫉妬に駆られ、今すぐ、今日すぐ、全部忘れて、とか、ブロックしたの?本当?見せて?などと責めれば責めるほど、忘れようとしていたことが、馬鹿馬鹿しくなってしまいますよ。
    こんな嫉妬深い妻、自分を信用しない妻のために、自分は、誠意を見せようとしていたのか、と落胆すると思います。

    北風と太陽の話ですよ。
    苦しいけど、ご主人を信用すれば、時間はかかっても思いは通じると思いますよ。
    あなた次第だと思います。
    ご主人と幸せになってほしいけどね。

    トピ内ID:98e6776313026290

    ...本文を表示

    結婚してよかったと思わせましょう

    しおりをつける
    🙂
    青じそネコ
    焦っていらっしゃるのですね。大好きな彼と結婚出来ただけでもすごいことですけど、心がこちらを完全に向いていない気がして不安なのですね。それなら今度は離婚ですか?
    世の中結婚したくても出来ない方はたくさんいらっしゃいます。あなたは出来た。魅力的な方なのだと思います。ただ、手に入れたものをもっと大切にした方がいいですよ。
    彼はどんな結婚生活を望んでいますか?清潔な部屋?美味しい料理?それとも、掃除も料理も今ひとつでも、2人でポテチ食べてテレビ見ながら笑い合う生活でしょうか。
    10年後幸せそうなご主人に向かって言いましょう。私と結婚して良かったでしょって。
    そして、10年後あの時元カノと会ってたこと知って嫌だったなぁーとチクリと言って、高めのアクセサリーを買ってもらいましょう。
    焦って結婚したのなら、ゆっくり好きになってもらえばいいじゃない?
    赤ちゃんのことも、ご主人のことも大切にね。

    トピ内ID:0c30b1f6ab262f09

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  30
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0