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    許してくれない夫

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    😣
    まや
    夫婦
    私34歳と30歳の夫、結婚3年目の夫婦です。

    基本夫は家族を大事にし、子煩悩なのですが些細な私の発言でヘソを曲げやすく、謝っても「嫌だ」とはっきり言います。
    その後翌日に持ち込むことも珍しくなく、子どもには普通に接しますが私には無視するか冷たい態度です。
    腫れ物に触るように機嫌が戻るまで待つと長くて疲れますし
    起きてから普段通りに過ごすとそれはそれで能天気に見えてイライラするそうで。。

    私は余程のことでない限り人をすぐに許すので旦那の心理が理解し難くどう接していいのか毎回分からず困っています。

    例えば直近ですと昨日で、私が現在臨月な事もあって洗い物など積極的にやってくれるのですが
    調理台に排水溝の生ごみがビニール袋に入って封をせずに置いてあったので
    「これはなんで置いてあるの?」と聞いたんです。すると「何か問題ある?」「や、これからご飯作るのになんで置いてるのかなと思って」と言うと血相が一気に変わり「捨てたきゃ捨てればいいじゃん、理由はない。てか普段もシンク内に置いてあるじゃん、何が違う?」と。
    (排水溝の生ごみはすぐに捨てますが夫にしたらゴミはゴミで一緒のようです)

    私はすぐにやってしまった!黙って捨てればよかったと思い
    「ごめんね、了解だよ。捨てちゃうね」
    と言ってご飯を作ったのですが時すでに遅し。夫は流し込むように食べ「急いでる?」と聞くと「うん、イラついてるから」と物の3分程で完食し食器を洗いイヤホンをしてパソコンをいじりはじめました。

    つまり【俺が好意でやってあげた事(洗い物)に感謝する以前に文句をつけられた。】の状態で怒っているのです。
    内容は違えど毎度こんな感じです。。

    今朝は私からは何も話しかけず、妊婦健診なのでいってきますだけ言うと無視でした。
    どうしたらいいのでしょうか、、?

    トピ内ID:f3582cc29b02ca62

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    貴方も許さなければ良いのです。

    しおりをつける
    🐶
    かわいいいいいぬ
    常に一緒に暮らしているひとの
    顔色を伺わなくてはいけないなら
    そのうち、貴方が耐えきれなくて
    逃げ出したくなる時が必ずやって来ます。


    何かトラブルが起きたとき、
    謝罪なり、誤解を解くなりしても、
    しなくても
    一晩寝たら、翌朝には、和解して
    不機嫌を持ち越さないことをお互いに約束しましょうよ。


    今のように
    不機嫌な態度で私を無視されるなら
    この先一緒に暮らしていけるとは思えませんので
    どうぞよろしくお願い致しますと。

    こんな辛い思いをさせるなんて・・・
    貴方が私の娘なら
    今すぐ家に押しかけて
    その不機嫌男の顔面をビンタして
    目を覚まさせてやるのに!!

    臨月なのに・・・本当に酷い。
    可愛い赤ちゃん、頑張って産んでね?

    トピ内ID:2565010613e20904

    ...本文を表示

    どっちもどっち、やや旦那が面倒

    しおりをつける
    🙂
    とりこ
    排水溝の生ゴミって分かる物を、調理台の上に置こうがシンクに置いてようが「捨てる」一択じゃないでしょうか。仮になんか理由があったとしても(シンク洗うのに上に置いたまま忘れてた 等)、捨てるしかないですよね。捨てて「なんで捨てたんだよ!」とは絶対ならないです。
    「なんで置いてあるの?」は「なんで捨てる物を今から料理するのに調理台に置くわけ?(怒)」っていうのと同義語になる(嫌味になる)のは理解できませんか?
    夫婦でも友達でも職場でも、思った事を何でも口にしてたら関係悪化しますよね。文句を言いたいのではないなら「これはなんで置いてあるの?」なんて聞いても意味のない事は言わないように学習したほうがいいです。言うなら「洗い物ありがとー!ゴミ捨てとくね~」くらいかな。
    言い方ひとつ、という部分は大きいと思います。

    とはいえ、しょーもないプライドが高い旦那さんですね。
    子供っぽいなんてものではなく、幼稚です。義機嫌取ってもらわないと感情をコントロールする事もできないなんてね。そんなんで社会人務まってますか?
    会社ではキレないけど、妻はキレても大丈夫と見下してる(相手を選んで態度を豹変させてる)のでしょうね。このタイプは難しいですよね。参考にならなくてごめんなさい。

    トピ主さんは不要な一言をペラペラ言うのをやめましょう。旦那さんは、、、どうしましょうね。他人を思い通りに変えるのは無理なので、自分が変わる事で良い方向へ行くといいのですが。
    このままだと、大きなお子ちゃま→お山の大将→偏屈な中年→気難しい老人へと下降の一途です。

    トピ内ID:fba136712186dde7

    ...本文を表示

    会話が・・・

    しおりをつける
    😅
    ふあなふあん
    トピに書いてある会話の例を読んだだけで、
    いかにも年上女房なんだな、という印象です。
    (ごめんなさい、でも正直な感想です。)

    夫さんを下に見ている感じですよね。
    トピ主さんからしたら、対等に接しているつもりだと思います。
    でも、もうちょっと優しく言ってもいいんじゃないですか?

    共同生活で確認が必要なのは理解できます。
    「ここにあるごみ、捨てるね~」
    ぐらいなら、YESかNOの判断をするための合図なので、そんなに棘はないと思いますが、
    「なんで置いてあるの?」
    は、二通りの解釈がされやすい、つまり「なんで」が
    シンプルに理由を訊ねている場合と、
    目の前の状況を責める目的で訊いている場合が考えられるからです。
    年下の夫さんからしたら完全に後者で、言われ方も
    お母さんに怒られているのと然程変わりませんよね。

    我が家も最初はギクシャクしていたのですが、
    家事分担って縦割りの完全分業制ではなく、
    協力して作業を終える方が上手くいきます。
    責任もって最後まで○○します!という場合もありますが、
    基本的には、球が来たらレシーブするのはその場で気が付いた方で、
    「やっといたよ」と後で声かけすれば、
    「次からそこまでやってね」の意味になります。

    夫さんに自主的に判断して欲しいのは解りますが、
    なんだかちょっと意地悪な感じがするのかも知れませんよ。

    トピ内ID:d0391932d81d06a4

    ...本文を表示

    いつ死ぬかわからない

    しおりをつける
    😅
    ふあなふあん
    すみません、追加でレスします。

    夫さんに一言いうならば、
    人間いつ死ぬかわからない、ということです。
    寝て、朝起きたら、死んでいたというケースもあります。
    出勤したら、それが最後だった、ということもあります。
    翌日までプリプリ怒っていられるなんて、甘えん坊もいいところです。
    絶対に、奥さんが突然死したり、失踪したりしないと思っているのでしょうね。

    夫さんは実家でも、そういう甘えん坊で育ったのでしょうか?
    へそを曲げていれば、お母さんが「○○ちゃん、ワタシが悪かった、ごめんね許して」と
    ご馳走のハンバーグでも作ってくれていたのでしょうか?
    だとしたら、そこは少しシビアに、
    親子と夫婦は違うよ、もとは他人なんだからと伝えてみてはどうでしょうか。

    夫婦の問題解決は、早い方がいいですし、
    その日のうちに納得するまで話し合うのがいいですよね。
    例え翌日寝不足になったとしてもです。
    きっと子供さんも親のことを見ていますが、
    それは夫さんは気づいておられるのでしょうか。
    前の日どんなことがあっても、
    翌朝は笑顔でおはよう、って言い合える家族が幸せです。

    トピ内ID:d0391932d81d06a4

    ...本文を表示

    余計な一言

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    主様は普段から余計な一言が多いのでしょう。

    その一言で喧嘩になるのがわかっていても言ってしまう。
    そして怒る相手が悪い。
    謝っても赦さない相手が悪い。

    少し考えてみて下さい。
    その一言で誰かが幸せになりますか?

    トピ内ID:4d18a42e570df68a

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    分からなくもないが

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    明らかにわかる事なら、ケチをつけずにフォローする方のいいですが、そもそも家事を全部トピ主さんがやるべき事で、ご主人はやらなくて良いことなのですか?

    私は専業主婦なので、夫が洗濯物干してくれたら、出来がどうでも感謝しかないので、だまってダメな所は直しておきますが、トピ主さん家は違うのでは?

    それに、ちょっと指摘されたからって、すぐに怒っていつまでも機嫌を直さないのは異常です。アンガーコントロールを学びなさいといいたい。

    いつまでも拗ねてたらいいよ、何が楽しいんだか。怒りすぎ。

    トピ内ID:45d53d37c79ed345

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    ご主人の性格や気質わかってますか?

    しおりをつける
    🙂
    老婆の休日
    結婚3年目なら どんな言い方したら主人は機嫌損ねる!機嫌良くなる!てわかりませんか?!

    今回は調理台に排水溝のゴミ でもちゃんとナイロン袋に入れてるなら 黙って捨てれば良いだけだったのでは!? それをなんでご主人に聞くの?それも「これはなんで 置いてあるの?」て 意味ありげな言葉!

    主さん 黙って捨てれば ナイロン袋に入れてるのに ご主人の捨て忘れ?とは思わなかったの?

    おまけに「ごめんね 了解だよ!捨てちゃうね」なんて 私は結婚36年目 60代半ばの孫もいるおばちゃんだけど
    この主さんの言い方に笑っちゃいましたよ!

    ただ「ごめんね!」の一言で言い!

    主さんは余計な言葉が多すぎ!
    ご主人は些細なことで・・と言ってますけど 主さんの余計な言葉がそうさせてるのでは!?

    またご主人の性格や気質を把握してます?

    あなたの采配1つ 言葉1つで良くも悪くもなりますから!?
    男はね「誉めて煽てて登れない木にも登らせるのですよ!」

    主さんもご主人に対しての余計な言葉をやめて!
    私は「二度手間だけはならないように!」とは言ってましたけど。
    でも最初からは無理! 臨機応変に 夫改革ですかね?

    トピ内ID:5ce1995e793cd0ec

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    言葉選び

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    許してくれない夫というタイトルですが、イラっとさせる妻とも言えるなと思いました。

    トピ主さんに関しては、他の方もレスしているように「これはなんで置いてあるの?」って本当に理由が知りたかった訳ではありませんよね?
    どう見ても生ゴミだし、更には排水溝からのものだという事まで見て分かっていたのですから捨てずに放置したか捨て忘れたかでしょう。
    要は「何でこんな所に放置してんのよ」「何で片付けないのよ」という文句ですよね。

    「なんで?」と訊かれるぐらいなら「〇〇は放置しないで捨てておいて」と直球で言われる方が納得できると思います。

    そして夫に関しては、まだまだ子供ですね。元々4つ下ですが、例え同い年でも女性より男性の方が子供っぽいものだと思います。

    普段は良い夫なのだとすれば、あとはトピ主さんが言い方に気を付ければお互い気分よく暮らせると思います。まずは自分の発言を今一度考えてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:393bfc2e72d2923d

    ...本文を表示

    「何で~なの?」

    しおりをつける
    🙂
    ふねさん
    って聞き方は良くないみたいです。
    責められてると感じるみたいです。旦那さんには「何でこんなとこにゴミ置くのよ。ちゃんと捨てとけよ」と聞こえたのかと。
    ウチも旦那が運転中に急に渋滞に巻きこまれたとき「何でこんなに混んでるの?」って言ったら「おれのせいじゃねーよ!」と切れられてビックリしたことあります。
    「何でこんな混んでる道使うのよ」と言われたように感じたようです。
    何でって言われても何とも思わない人の方が多いですが、ご主人は嫌なタイプみたいなので言い方に気をつけるしかないですね。

    トピ内ID:6b63253dce6ad306

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    余計な一言が多そう

    しおりをつける
    🙂
    タンゴ
    私も結婚当時は、旦那と家事のやり方はすり合わせしました。
    実家と義実家で違っていたから、「うちはどっちにする~?」という感じで。
    そしてお互い納得するやり方を採用しています。
    その話し合いが足りないんじゃないの?

    トピ主のやり方が世間一般の標準だと思っていたら間違いです。
    マイルールがあるなら、都度すり合わせしないと伝わりませんよ。


    >「これはなんで置いてあるの?」
    >「ごめんね、了解だよ。捨てちゃうね」

    余計ですね。
    「捨てちゃうね」はさらに余計ですね。
    黙って捨てればいいのに。

    トピ主は、「火のないところにわざわざ火種をセットする人」だなと思いました。

    トピ内ID:630ff7184005f340

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