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    🙂
    こっこ
    恋愛
    こんにちは。
    26歳のシングルマザーです。
    1歳の息子が1人います。
    元夫からのモラハラで離婚しました。

    前々から気にかけてくれている男性がおり、なんとなくですがお互い結婚を意識しています。
    彼は27歳で、人を養っていけるくらいの稼ぎもあり、毎日頑張っています。
    息子にも何度か会っており、自分の子どものように接してくれて息子も懐いています。
    自分で生きる力もしっかり持っていて人としても尊敬しています。

    彼のことだけを考えれば、いい家庭を築けそうだなとは思っているのですが、壮絶な家庭環境で暮らしてきたようです。
    お父さんがいわゆる毒親で、彼の生みの母育ての母と2回離婚をしています。
    彼は3人兄弟の長男で、彼と末弟は家を出ています。
    お父さんにとっては、家を出る=縁を切るという扱いのようで、口先だけですが絶縁状態だそうです。
    彼は「縁を切ったからもう関わることはないし、俺には両親はいないと思ってる、俺の家族は弟たちだけだ」「今後関わるとしても兄弟間の付き合いだけになると思う」と話していました。

    私の両親はもう60です。
    シングルマザーであり一人娘ですし、両親も再婚に対して慎重になると思います。
    彼は私の名字を名乗ることになるのでしょうか?
    絶縁しお婿さんになれば、私たち一家はお父さんの影響もなく暮らせるのでしょうか?
    それとも結婚は考えない方がいいのでしょうか…
    彼の末弟も結婚しているし、時間がかかったとしても受け入れたいと思っています。
    私にとって彼は心の支えとなっています。
    受け入れたいと思っていること、この関係を大事にしたいことを彼に伝えました。
    「私の両親に100%正直に話さなきゃいけないわけじゃないし、うまく説明する」とは言ってくれています。

    私と息子のために行動してくれる彼を私も支えたいです。
    長くなりましたがここまで読んでいただきありがとうございました。

    トピ内ID:184deabec8b4aa5c

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    え?

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    🙂
    かな
    1歳の息子がいて離婚って、一体いつ離婚したんですか?
    まだ間もないですよね?
    よく再婚なんて考える気になれますね。
    驚きー。
    男が居ないとダメなんですか?

    トピ内ID:fffd7529f90d228b

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    主です

    しおりをつける
    🙂
    こっこ
    追記します。
    今すぐの話をしているのではありません。
    息子が小学校に上がるまでにはという私個人の考えです。

    トピ内ID:184deabec8b4aa5c

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    みあ
    私個人の偏った考えですが「まともな親」を知らない子供が「まともな親」になるには普通以上に自制心と努力が必要だと思います。特に同性だと影響は強いのでは。とはいっても子供は親を選べません。私は彼氏さんの素敵な人柄を知ってるわけではないし、毒親を反面教師にいい親になる人もいるでしょうし…(あくまで私個人の意見です)
    前々からというのは、いつからのお付き合いなのでしょうか?
    息子さんはまだ1歳、彼氏と過ごしていく中で自分の気持ちやおかしい事、嫌な事もトピ主に説明できません。トピ主立ち会いのもと一緒に過ごす時間を作っていって、息子さんがある程度大きくなってから息子さんの意見も含めて再婚を考えては。

    婿に入るかどうかは彼と相談するしかない事です。
    というか結婚をお父さんや弟さんに知らせるのか?父親の介護やお金が必要になって真ん中の弟さんが助けを求めてきたらどうするの?葬式にも出ない程度の絶縁?
    100%正直に話さなければならないわけではない。トピ主の両親を気遣って言ってるのはわかる。
    でもトピ主にとってご両親は大切な人達。そういう人たちにサラっと言えてしまうのはどうかな。
    私なら「彼女に100%正直に話さなければならないわけではない」と何かを黙っているのではないかと考えてしまいます。トピ主にも息子さんが大人になって結婚したい相手が出来た時「相手の両親に都合の悪い事は話さなくていいよ。うまく説明すればいい、それで相手の親が心穏やかに過ごせるならね。」とは決して言いませんよね。
    ご両親も子供が親を選べない事はわかってるのだから、彼に非がないお父さんとの関係より、彼自身が都合の悪い事を隠していたという事を知った時の方が不信感を抱くのではないでしょうか。
    そういうところで価値観が合うかどうかだと思います。

    トピ内ID:211c69cdf269b557

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    なぜ再婚を焦るの?

    しおりをつける
    🙂
    くうねる
    子供二人のシングルマザーです。

    その彼が再婚相手として適しているのかどうかよりも、トピ主さん自身が再婚を考えられる状態なのかという疑問があります。

    トピ主さんは今どこに住んでいますか?仕事や経済力は?
    子育てはどうしているんですか?

    もし実家に住んでいて物質的にも経済的にも両親に頼っている、子育ても手伝ってもらっている状態なら再婚などと言ってられる状況ではないと思います。
    まず自分と子供の二人で自立していないと、再婚は両親から再婚相手に依存先を変えるだけで、相手と上手くいかなければまた路頭に迷うことになりませんか。

    その彼は色々と複雑なようですが、トピ主さん自身もまだ小さいお子さんがいて離婚していながら、彼を支えるとか彼の家庭環境を受け入れたいとか…正直そんな余裕あるんですか?
    一度結婚しているならわかると思いますが他人を支えるってそんな簡単な事じゃないです。

    両親からしてみれば離婚して間がないのに(憶測すみません)、今度は家庭環境が複雑な男を連れてきて婿だのなんだの…と言い出したら「勘弁して欲しい」と、私だったら思います。

    恋愛するなとは思いませんが、なぜそんなに再婚に焦るんでしょう。
    まだ若いし、お子さんも小さいんだから焦って再婚を考えるよりしっかり子育てして自立しましょうよ。

    トピ内ID:4384d33ef238ea92

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    考えの甘い二人

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     家を出る=絶縁 とか、考えが甘いと思います。

     コレが「扶養問い合わせが来ても無視する」なら分かりますが。

     安易に絶縁言う人は信用できないし、考えが甘いです。

     残った兄弟に介護や扶養を押し付けて逃げるような人はトピ主も捨てますよ?血縁ないし。

     父を忌み嫌う人のコトを息子に何と伝えますか?

     また、彼の家族歴をそのママ信用しますか?
     父や母の事情は調査してでもハッキリした方がいい。彼が嘘をついているかもしれない。

     また、名字の件と父との絶縁は別件です。

     なぜ絶縁したら自分の名字になると思うのですか?

     仮に彼が名字変えたい!と思うなら。それもウラがあるかも、と疑います。


     調べもしないで結婚するものではないですよ。

    トピ内ID:78a29063c1bc7d35

    ...本文を表示

    結婚する時期の話ではなくて

    しおりをつける
    🙂
    マリルリ
    1歳のお子さんがいるのなら、離婚して何年も経っていないですよね?
    という話です。
    離婚して1歳の子どもを抱えて、これからどうやって生きて行こう?と思う間もなく、もう次に結婚したいお相手がいると言うことに驚いているのです。

    お子さんが小学校に上がるまで数年あります。
    焦らなくても、これから時間をかけてお相手に向き合えばいいのではないでしょうか。

    >彼は私の名字を名乗ることになるのでしょうか?
    →なぜ?仮に親に絶縁されたとしても姓は変わりません。
    例え主家に婿入りしても、血のつながりは消えないので彼の親に有事があれば彼は無関係ではいられないでしょう。

    >彼の末弟も結婚しているし、時間がかかったとしても受け入れたいと思っています。
    →何を受け入れるのかがわかりません。

    ともあれ、今後主さんが最優先すべきは、誰よりも1歳のお子さんのことです。
    恋愛もいいと思いますが、お子さんを蔑ろにすることだけはないようにしてあげてください。

    トピ内ID:e6c7a1fd3e2102f5

    ...本文を表示

    親子の縁は切れないね

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    特別養子縁組とか犯罪絡みとか、余程の事がないと親子の縁は切れません。

    世の中にはいろんな人がいるのよ。
    彼のような方も珍しくない。

    幸い絶縁宣言し関わりがないようだし、親が犯罪者でない限り、それほど影響はしないと思うわ。
    ただ、父親の病気や介護問題が今後ネックになるかな。
    最悪は全て放棄することも視野にあるなら問題なし。

    彼が自分の父親と同じ様になるか、父親を反面教師にするかは、わかりません。

    いきなり結婚って訳でも無さそうだし、お付き合いを続けて行く過程で、この人なら大丈夫と思えたタイミングで籍を入れたら良いのでは。

    同棲してお試しも良いかもね。

    どんな相手と結婚しても、何の問題もないってことは、まずナイから。
    揉めたり、拗れたり、いろんな問題事を乗り越えて夫婦になっていくのね。

    それとね、
    あくまでも私の意見だけど、
    ご両親には誤魔化さず、最初から事実を伝えた方が良いと思うわ。
    その上で、彼の人柄を判断してもらって。
    むしろトピ主様のご両親がお付き合いを反対し、それをどう説得するのか、彼の人間性がわかると思う。

    トピ内ID:46972caef7a40817

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    1歳の子の母親なの?

    しおりをつける
    🙂
    はる
    トピ主は1歳の子の母親であることを忘れていませんか。こんな小さい子を抱えているのに、恋愛相談ですか。
    離婚したばかりだと思いますが、子供を育てていく生活基盤はできているのですか?
    再婚相手をどうこう言う前に、1歳の子供を優先した生活を考えてあげて下さい。

    トピ内ID:80b21e5581df212a

    ...本文を表示

    慎重になった方がいいよ。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    トピ主さんの前の結婚期間は何年間?
    偏見かもしれないけど短い人ほど再婚の慎重さに欠けると思う。

    彼と再婚したら彼との子供は?
    きっとトピ主さんも彼の為に望むでしょ。
    それで離婚となったら父親の違う2人の子持ちのバツイチ。
    まともな男性ほど寄り付かない。
    トピ主さんは想像よりも崖っぷちだよ。

    >彼は27歳で、人を養っていけるくらいの稼ぎもあり、毎日頑張っています。

    前はモラハラで苦しんだのでしょ。
    モラハラって格差があると起こりやすい。
    気にかけられる存在、収入格差、相手への尊敬。
    危険要素は揃っている。
    トピ主さんはなぜ離婚したのか?
    1人で育てていく決心をしたからでしょう。
    まずは1人で育てる基盤が出来てからだと思うよ、異性はね。
    基盤があれば強くなれるので。

    >息子にも何度か会っており、自分の子どものように接してくれて息子も懐いています。

    そこまでなら誰でも出来るし、一歳の子供は懐いているとは言わない。
    そもそも会わすの早すぎる。

    >いい家庭を築けそうだなとは思っているのですが、壮絶な家庭環境で暮らしてきたようです。

    壮絶な家庭環境が人に与える影響は大きい。
    それに父親の性格を彼が受け継いでいない補償もない。
    彼の毒父は2度結婚しているんですよ。
    きっと離婚した2人の妻達も同じように最初は思ったのでは?

    ちなみに私の性格は両親に似ている所があるし、妻も義母の性格に似ている。
    さらに息子は妻の性格を見事に受け継いでいます。

    >今すぐの話をしているのではありません。

    とてもそうとは思えない。
    だったら何故子供を会わせたのか?
    近い将来の為としか思えないけど。

    トピ内ID:9e01f9b571a75c7b

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    まだ考える時期ではないと思う。

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    >彼の生みの母育ての母と2回離婚をしています。

    つまり再婚すれば彼の立場にあなたの息子はなる可能性があります。
    生物学上の父親と育ての父親が違うということですね。
    また彼は弟と血の繋がりはどうなのでしょうか。
    失礼承知で言えば
    血の繋がりのない兄弟を親が可愛がるときに差別する姿を見てたのならば
    同じように対応してしまう可能性もあるのではないでしょうか。
    もちろん反面教師にして別け隔てなく可愛がれる可能性もあるでしょう。

    彼があなた達親子を前々から気にかけてくれれるのも
    自分の境遇に重なるからではないでしょうか。
    それが、イコールで大切にしてくれるとは限りません。

    主さんはお若いですが結婚はしても子供は産まないつもりならいいかもしれません。
    彼との子供を産んだら豹変してしまう可能性も高くあると思います。
    その辺の見極めを十分にされることでしょうね。

    トピ内ID:a3795fd03c873ef1

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