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    冷たい近所の人

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    あい
    ひと
    先日の事なんですが、朝小5の娘に登校前にゴミ捨てを頼みました。
    マンション3階住まいで、エントランスから娘がゴミを持って登校する姿を見守っていました。
    ただゴミが重くてなんとか持って歩いている所に、同じマンション内のわたしの娘と登校班が一緒のママさんが娘の横を通って、同じくゴミ捨てに行ったみたいです。
    うちの娘がゴミを重そうに持っているのに、声を掛けたり、持とうか?とか気遣いしてくれませんでした。
    わたしは現在2人目妊娠後期で、40歳での出産の為あまり重い物を持って歩きたくありません。
    今の旦那とはお腹の子が出来て、わたしが小5の娘を連れていわゆるステップファミリーで、4月から今のマンションに住み始めました。
    旦那の出勤前にゴミ捨てを頼みたいですが、なんとなくまだ遠慮してしまう気持ちがあります。
    同じマンションの方とは子供の学年は違いますが、登校班も同じなので偶然会った時は少しは話もする仲です。
    世の中ご近所さんってこんなものでしょうか?

    トピ内ID:3347a6982f3e616a

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    そんなものです

    しおりをつける
    🙂
    やだよ
    そんなものです。
    もっと言えば登校時の児童に声をかけるなんてリスクは犯したくないです。
    もしも小5のお嬢さんに大きすぎるゴミならば二つに分けて2度行ってもらえばいい。
    主様も工夫してくださいね。

    トピ内ID:2849573c55e75cd1

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    冷たいのは

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    冷たいのはトピ主さんとご主人では?

    ゴミ袋が重いのは、出す前に分かっていた事、2つに分けて1つトピ主さんが持てば、何の問題もなかった。
    自分は工夫もせず、ズボラしたツケを子供やご近所に支払わせたいとは、呆れます。

    ご主人には遠慮して頼まないのに、他人にさせようとは、こちらも呆れます。自分はゴミ袋一つも持たないのに、ご近所に二つ持てというの?

    そういう所を見透かされて、ご近所から好かれてないから、トピ主家とは関わりたくないのでは?

    トピ内ID:eeeb3b09f761cda8

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    自分ですれば?

    しおりをつける
    🙂
    きい
    それか 旦那に頼むか。よその人をアテにして 世の中こんなもんか? は あまりにも厚かましい。

    トピ内ID:dbd385be5491467d

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    気遣いが変な方向ですね

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    ご主人に気遣って
    ご近所さんには察してほしいとは

    察するべきは、ご主人じゃないの?
    気が利かないご主人は許せるけど
    ご近所さんは、許せないわけね

    トピ内ID:774b08733056b807

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    冷たい両親

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    40歳の妊婦が持てない重たい物を
    小学5年生の女の子が持つなんて大変なことです。
    それを、やらせて見てるだけの母親と
    妊婦をフォローしない父親なのに
    近所の人を批判できるって変だと思いませんか?

    ゴミが重いなら袋を二つに分けて子供と自分で一つずつ持つなり
    夫に頼むなりと家族で簡単にできる工夫があるのに
    近所の人の行動を冷たいって冷たい母親が言わないでください。

    そのご近所の方も急ぎの用事があったり、妊婦だったり
    実は赤ちゃんが家にいてゴミ出しの間だけ一人にさせてるかもしれない
    近所の人の事情が分からないのにご自身の望む行動をしないだけで
    批判的に取るのってどうなんでしょうか?

    娘さんは変形的なヤングケアラーですね。
    もっと娘さんにも寄り添ってあげてください。

    トピ内ID:527038ef55ef15d2

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    なんかちぐはぐですね

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃん
    ご近所さんに娘さんへの気遣いを要求する前にまず家族に要求じゃないですか?
    ご主人に頼めばいいでしょ。
    夫に遠慮するのに他人の顔見知りママには気遣いを要求するっておかしいですよ。
    それにもしかしたらそのママも体調が悪かったとか娘さんに声掛けしない事情があったかもしれない。
    一方的に被害者ぶるのはやめましょう。

    トピ内ID:37ab2607cab37341

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    遠慮する相手が違う

    しおりをつける
    🙂
    ふるーる
    後ろから追い抜いたのであれば、お嬢さんだということがわからなかったのかもしれませんし、そのお母さんも出勤や用事があって、急いでいて、お嬢さんを気にかける余裕がなかっただけかもしれません。
    その一場面だけをみて、「冷たい近所の人」なんて判断はできません。

    そのお母さんを「冷たい人」というのであれば、夫であるご主人に遠慮して、小学生の子どもに重たいゴミ捨てを頼むトピ主さんの方がよっぽど「冷たい人」だと思いますよ。
    ステップファミリーでデキ婚だから、ご主人に遠慮してるのかもしれませんが、それっておかしくないですか。
    結婚して夫婦になったのですから、まず頼るべきはご主人でしょう。
    トピ主さんの遠慮で負担をかけられるお嬢さんがかわいそうです。
    知らないおじさんが父親として同居する状況になって、しかも、父親が違う弟か妹が生まれるなんて、お嬢さんの負担を考えていますか?

    妊娠後期で重たいものを持ちたくないなら、なおさら協力を求めるのはご主人では?
    そのお腹の子の父親は誰なんですか...

    トピ主さんは遠慮する相手、配慮する相手を間違っていると思います。

    トピ内ID:bd5d0f2b7417c2c4

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    ゴミは持たなくても無視はなし

    しおりをつける
    🙂
    シークワーサー
    小5なら親切(自分で言います)な私でもゴミを持ってあげるまではしないかなー。
    そこまで期待掛けたら駄目では。

    ただ私なら顔見知りの子なら「おはよう」「偉いね」などの声掛けは絶対します。
    それも無いのかしら?
    今どきあるあるの冷たい部類の人なんでしょうね。
    ていうか暗い!
    ホント、最近根が暗い人が増えましたよね。
    同じ登校班の子に会っても挨拶も出来ない大人。
    一定数いる人だと思って気にしないが一番ですよ。

    トピ内ID:85ed6bf557970bcb

    ...本文を表示

    え??

    しおりをつける
    🙂
    驚き
    どうして自分達家族に気を使って、ゴミ袋を率先して持ってもらえると当たり前に思っているのですか?

    驚きです。

    世の中の40歳の妊婦さんが皆さんこんな思考だとは思いません。
    ですから、どうかトピ主様も世の中のご近所さんは冷たいと謎の思考を持たないでください。

    トピ内ID:b54ed30841ac01fa

    ...本文を表示

    あり得ないでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    コロナ禍の今、他人の家のゴミ袋を持つなんてあり得ないでしょ。信じられない。

    それに自分の旦那には遠慮するのに、赤の他人には遠慮しないのはなぜ?ちぐはぐですよ。

    ゴミをちゃんと分別すれば、妊婦が持つのを躊躇するくらいの重いゴミ袋にはなりませんよ。

    子供にお手伝いをお願いするのは良いことですが、それを他人がやって当然と思うのは間違ってます。

    もっと大人になりましょう。

    トピ内ID:823158bfddfd7f92

    ...本文を表示

    冷たいのは誰

    しおりをつける
    blank
    21美
    旦那さんに頼めばいいゴミ捨てを娘さんにさせて、他人であるご近所さんの厚意をあてにするのは筋違いでしょう。

    トピ内ID:d109c8d06e997408

    ...本文を表示

    申し訳ないが私も余計な手出しはしない

    しおりをつける
    😣
    お玉
    自分で言うのもなんですが、ワタクシ困っている人を見たら放っておけない性分です。
    ですがコロナ禍の今、よそ様のゴミを手に取る事はしません。
    ゴミは言うまでもなく不用品の塊です。何が中に入っているか分かったもんじゃありません。感染防止の意味で生ゴミ運びの手伝いはしたくありません。ゴミ収集の方々がどれ程気を付けて勤務しているか、ご存じありませんか。

    またトピ主様はそのママさんに対し普段から色々配慮されていますか。失礼ながらそうでなければ、相手に一方的に期待を掛けるのは疲れますよ。「困った時はお互い様」を成立させるには、貴女も相手に気配りしなくてはね。
    身内のご主人に頼めないのに、他人のママさんを公共の場で冷たいと断じるのは如何なものでしょうか。

    トピ内ID:ef13c448b7feccec

    ...本文を表示

    知らない人とお話しちゃ駄目

    しおりをつける
    🙂
    その方が妊娠してたら
    学校でそう習う時代です。よそのお子さんに迂闊に声なんて掛けられません。

    それとどうして自分の旦那には遠慮して、他人には平気でやらせようと思うのか。家庭内の問題は家族で解決してください。

    トピ内ID:9bd89a0303a05b5c

    ...本文を表示

    自己中心的

    しおりをつける
    🙂
    はる
    子供が可哀想なら、夫かトピ主がやれば良い。妊婦、子供には全ての他人が親切にすべきとの考えですか?
    トピ主は、ご近所だからうちの事情を知って気遣え!ですが、ご近所の事情は把握しているのですか?
    ご近所の方の家族が病気だったら、目が離せない乳児がいたら、通勤前の貴重な時間だったら。
    ご近所の方は冷たくありません。トピ主が自己中心的です。

    トピ内ID:01d37fd6feb650a9

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    🙂
    らん
    確かに私だったら声をかけますが、貴方が冷たい人と言うのもちょっと図々しくない?って思ってしまいます。
    旦那さんには気をつかうのに、近所の人には冷たいって。
    1番いいのは旦那さんが捨てる。
    それが無理なら、ゴミをあまり重くしない。ゴミ袋もったいないじゃんって言われそうですが、仕方ないですよ。文句言うよりマシです。

    トピ内ID:1043e4f84e0ce54d

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    トピ主さんと同じ判断なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    トピ主さんも娘さんなら持っていけると判断して持たせたんですよね?
    ご近所さんも同じだと思いますよ。
    「大変だね」って見守る。
    これが小学校に上がる前の小さな子供が、自分の身体より大きなゴミ袋を引きずるように持っていたら
    顔見知りなら「持ってあげるよ」ってなるかもしれませんね。

    重くて大変だと思うなら二つに分けて
    一つは娘さん一つはトピ主さんが持って一緒にゴミ捨てに行くとか
    それが気遣いではありませんか?

    それでも重いならご主人に頼む。

    遠慮がある?って
    遠慮するならご主人よりご近所さんでしょう。
    ご主人だって自分がゴミ出しすれば
    ご近所さんを煩わせることもないと遠慮すると思います。

    「妊娠中で重いものが持てないから
    助けて欲しい」と頼むことって
    何の遠慮があるのだろう??

    トピ内ID:2c74590a1a7d8764

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    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    躾なのかお手伝いなのか
    「偉いね」位は言うけど手伝いはしません。

    躾かお手伝いか子供にやらせているのに
    手伝ったりしたら
    子供にやらせていたのに余計な事をするな って逆に言われる場合もあるだろうし。

    それに他人の家のゴミなんて触りません。

    自分の家の事は他人に期待なんてしないで、
    自分達でなんとかして下さい。

    トピ内ID:da4d326fa77ebe72

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    父親への準備期間

    しおりをつける
    🙂
    カフェインレス
    不安で仕方ないのですよね。結婚までの期間や付き合い方や親関連等はわかりかねますが、いろんなことが主さんの中で不安が大きく、ご近所さんへの八つ当たりですね。
    ステップファミリーであってもご主人はこれから自分の子どもの父親になるのです。
    妻が自分の子どもを妊娠して、生活に不安や不便を抱えているなら気づき、取り除くのも父親としての務めではないですか?
    生まれてからが父親ではなく、子どもが出来た時点で父親ですよ。
    そして他のかたも言っていますが、気を使う所が違います。
    自分達のゴミ捨ても気づかない夫、頼めない妻で子どもが生まれて大丈夫ですか?
    ご近所付き合いの基本は深入りをしないことです。
    ”小学生の子どもに重たいゴミ出しをさせる家庭”ですからね。関わりを避けたのだと思います。
    もし、今回助けたら、次は家から持って行って欲しいって欲はでませんか?
    今の時点で不満を感じるなら主さんなら要求すると思います。
    ご主人には夫であり父親という自覚を持ってもらうことです。それは、主さんがやるべきことです。
    小学生の娘さんにシワ寄せがよってはいけません。
    今回のことにご近所さんは関係ありません。ごくごく当たり前の行動であり、主さんがとやかくいうことでもモヤモヤすることでもありません。
    ただ、今回のことで浮彫になった問題がありますよね?
    そこを解決しましょう。親の問題を子に課してはダメですよ。

    トピ内ID:2d00ced9d0b34e0e

    ...本文を表示

    たったそれだけのことで冷たいとは

    しおりをつける
    🙂
    街で眠るヤマネコ
    親切ってなんだろう

    私がその場面で娘さんを見かけたら、家のお手伝いをする娘さんなんだなと思うだけです
    重そうでも持てているんですから子供の手伝いを見守るだけです

    転んだとか、袋が破けて散らかってしまったとかトラブルがあった訳じゃなく
    代わりに持ってあげるなんて言いません
    助けるべき時に助けます

    思うんですけど
    今の小学校では自分の教室を自分たちで掃除しないのでしょうか
    机や椅子を教室の端に運んで掃除していた記憶があります
    机より重いゴミ袋なんですか
    子供がゴミ袋を収集場所へ運ぶのが、助けなければいけない非日常の非常時とは思えません

    トピ主さんは親切を求めているつもりで、他人にサービスを求めているんじゃないですか

    まず顔見知りであれば、お子さんからでも「おはよう」を言えるように教えてあげて
    そうすると気にかけてくれるようになります
    気にかけてもらえると、ゴミ捨てのお手伝いして偉いねと言ってくれるかもしれません
    それでも代わりにゴミを持ってあげるとは想像できません

    親の手伝いする子のさらに赤の他人がその手伝い、その場合はその子の手助けなの、はたまた親の手助けなの
    子に手伝いをさせている親を差し置いて
    赤の他人が肩代わりするのはちぐはぐと分かるでしょ

    トピ内ID:116eeb0a0ae47bfa

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    過去に実践?

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    主様は妊娠する前には他人のゴミを積極的に持ってあげていたということなのでしょう。

    ゴミに限らず困っているかもしれない人には必ず「お手伝い出来ることはありませんか?」とお声掛けしていたんでしょうね?

    それを出来る主様は立派だと思いますが、同じレベルで他人に求めてはいけないと思います。

    何事も自分基準で考えない事です。

    トピ内ID:e43276b810f4252b

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    こんなもんです

    しおりをつける
    🙂
    なーにー
    トピ主宅が、ステップファミリーだろうが高齢妊娠だろうが、隣近所に関係あるのでしょうか?
    単なる顔見知り程度で声掛けなんてしません。
    あなたと同様、他人の重たいゴミを持って歩きたくないのです。

    トピ内ID:2a927841ad6d2491

    ...本文を表示

    なに言ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    自分が妊娠中でとか、再婚でとか、だからなに?って話ですよ。
    頼むなら自分の旦那に頼めばいいでしょう。
    旦那に言うのは遠慮して言えない、でも近所の人が気遣いしないのは冷たいって、なに言ってるんですか?
    それこそ、近所の人なんて持ちつ持たれつの関係ができているならまだしも、あなたがなにか助けになることでもあるんですか?
    やってもらうのが当たり前と思ってるなら勘違いもいいところです。

    トピ内ID:571366dc0c098bcd

    ...本文を表示

    あなたが実子に冷たいだけでは?

    しおりをつける
    🙂
    え?
    現夫に気を遣って、娘にさせた。
    それは冷たくないんですか?
    母親じゃなく、女優先なんですかね。
    まだまだコロナが怖いのに、他人のゴミなんて嫌です。

    トピ内ID:5f6f8d2dcc5af985

    ...本文を表示

    夫には遠慮、他人には期待?

    しおりをつける
    🎶
    ふふふわはは
    夫にゴミ出しを頼むことに何故遠慮を?

    連れ子さんを養ってもらう後ろめたさですか?

    子供が出来て半ば強引に再婚に持ち込んだのですか?

    夫のゴミだって入ってるんだよね?お子さんが大変なら夫に頼めばいいじゃない。

    ご近所さんだって自分の家のゴミ袋を運んでいるんだよね?それだって重いのでは?

    夫に遠慮するのは自分の立場も考えてのことですよね。

    じゃあ普段は利害関係のない他人になら無配慮に手伝いを期待していいということ?

    すごくズレていますよ、トピ主さん。

    夫婦関係も再婚早々そんなで大丈夫なのでしょうか。

    トピ内ID:94bea3cf27305108

    ...本文を表示

    意味不明過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    他人のゴミなんか触りたくないよ。
    他人の子供なんか知らんがな。

    っていう私みたいな人って多いと思うけど。
    子供じゃなくておばあちゃん、おじいちゃんもそう。
    他人とは関わりたくないです。

    トピ内ID:f14bbd2eda6d2575

    ...本文を表示

    何言ってんの?

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    >わたしは現在2人目妊娠後期で、40歳での出産の為あまり重い物を持って歩きたくありません。
    近所の人だって他人の家の重いゴミなんて持って歩きたくありません。

    >旦那の出勤前にゴミ捨てを頼みたいですが、なんとなくまだ遠慮してしまう気持ちがあります。
    なのに、近所の人は持ってあげて当たり前なの?

    >世の中ご近所さんってこんなものでしょうか?
    ご近所さんと関係を築いてないのに期待し過ぎでしょう。
    他人に期待する前に旦那に言えと言う話だし、子供でも持ちやすいようにこわけするなりなんなりしたらどうですか?

    冷たい家族関係ですね。

    トピ内ID:b1725919f9066090

    ...本文を表示

    重いから・・・は嘘ですよね

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    重いなら袋を二つに分けて、トピ主さんと娘さん、それぞれ1つずつ持ってゴミ出しすればいいと思います。
    何なら3つ4つと細かく分けて、何度も往復すればいい。
    それだけのこと。

    私は2人目切迫早産の危険があり、医師から出来るだけ動かないで横になるようにと言われました。
    重いもの云々ではなく、寝ているように言われたので、
    「重い」ことを理由にゴミ出ししないのは、合理性に欠けると感じます。

    トピ内ID:1c6b9807bae8b930

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    冷たくないです

    しおりをつける
    blank
    ぽかぽか日向ぼっこ
    明らかにお子さんが持つのが重そうなら、ゴミ袋を2つに分けてお子さんとママで一緒に持って降りるべきかなと思います。
    もしくは、旦那様にお願いする。
    まだ遠慮してしまうから、娘さんにお願いするなんて、お子さんが可哀想です。
    家族として暮らしているのにゴミ出しも遠慮してしまうなんて、不思議です。お子さんが産まれたらもっとたくさんお願いすることが出てきますよ。
    私もよその家庭のゴミ袋は持ちたくありません。
    こんな事で冷たい近所の人なんて言われるなんて、怖いなぁと感じました。

    トピ内ID:421a6b3d69976810

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    小5なら私も手は貸さないと思う

    しおりをつける
    🙂
    ろっこ
    まず第一に、コロナ禍のご時世で他の家庭のごみ袋を持つのは勇気いります。
    よっぽど大変そうでないと手を貸すのはちょっとね…

    小5ならもう大きいし、本人の経験値も上がるだろうからなおさら手伝わないと思う。
    でも、挨拶はしますよ。
    おはよう、偉いね、くらいは言うと思うけど、それもなければ確かにその点ではちょっと冷たいかな。

    あなたの家庭の事情はまた別の話ですが、ごみ捨ては生活上避けられない家事なので、遠慮する意味がちょっとわかりません。

    トピ内ID:b0ee554dd6c0068d

    ...本文を表示

    すごい自己中ですね

    しおりをつける
    🙂
    みきこ
    トピ主さんだって、大の大人である夫には気遣ってごみ捨てをさせないのに、小5の娘にはさせてもいいと判断したんでしょ?
    頼む時点で、持つのが大変なほど重いかどうかは知ってますよね?
    それでも持たせたんですよね?
    それで通りすがりのご近所ママさんが手伝ってくれなかったからって「冷たい」って。。。
    いや、家族であるはずのトピ主さんとその夫(娘さんにとっては継父?)が冷たいでしょうよ。

    トピ内ID:db11ceb80ba6b3a4

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    夫がやるべき

    しおりをつける
    🙂
    guu
    夫に対しては遠慮があるのに、近所の人は使い放題と思ってるんですか?
    ゴミ捨てひとつ頼めないような人と、なぜ結婚したんでしょうか?
    あ、できちゃったから?

    小5なら、ゴミ捨てくらいできそうですが、大きなゴミ袋に水を含んだ物が入っていると
    重いかもしれません。
    生ゴミも水を切ってから捨ててますか?
    子どもの体格に合わせて、持ちやすいように工夫してますか?

    トピ主さん、自分に一番甘いですね。
    妊娠後期と言っても、ゴミ袋一つ持てないほどなんですか?
    それを小5の娘に持たせるんですね。

    子どももかわいそうだし、アテにされる近所の人もお気の毒です。
    そして、頼ってももらえない夫もなんだかなぁ。

    いくら激務であっても、トピ主さんが出産したら夫が家事をやるしかありませんよね。
    今からでも、どんどん教えていかないと、しわ寄せは小5の娘さんに行きそうですが、
    大丈夫ですか?
    自分の代わりに、娘を労働力にするつもりじゃありませんよね?

    トピ内ID:eef8b209f76d2239

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    朝はみんな時間が限られてる

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだ
    朝、洗濯して、子供のお弁当を作って、朝ごはんの用意して、自分の身支度もして、それから出勤するとして。
    出勤前のこんなバタバタの中にゴミ出しが加わった日はもっとバタバタです。

    ゴミ出しの行き帰りに顔見知りの人に会っても挨拶するだけ。素通りするときもあるかもしれない。
    近所の女の子がゴミが重くて困ってるかもしれないことになんて気づく余裕もないし、例え気付いても、構っていれば自分が遅刻する。

    ……こんな人もいるから。
    自分基準で考えてはいけません。

    そんなに気になるなら、ゴミを半分に分けて軽くして、娘さんと一つずつ持つとか、ご主人にお願いするとか。
    まず、そういう努力をしてみましょう。

    トピ内ID:c85c5cace9bdbda4

    ...本文を表示

    自分のことは自分で

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    私宅のことは私宅でかいけつしましょう
    自分は持ちたくない
    再婚夫には言えない
    子供には負担させるけど 金城に面倒見てほしい
    …… 凄いワガママなトピ主さんだと思います

    他人のゴミ~生ゴミふくめて 触りたくないです

    子供が運んでるのを見たら 「お手伝いえらいね!」と声をかけたことは何回もあります

    トピ内ID:68ecc1c8a45f1e72

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    自分の旦那に頼めばいい

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    ご主人には遠慮して頼まないのに赤の他人に配慮を求めるのはおかしいです。
    お子さんがまだ一年生とかならかわいそうにと思って持ってあげるかもしれませんけど、5年生でしょう?
    家の手伝いでゴミを運ぶなんて当たり前の事をしてるだけなのにそこに手を掛けようとは思いません。
    それに重い物を持ちたくないならゴミを2つに分けてお子さんと二人で捨てに行けばいいじゃないですか、
    まさか子供が生まれようとしてるのにエレベーターのない3階に住んでるわけじゃないですよね。

    トピ内ID:3206b7449e45d1d9

    ...本文を表示

    甘える相手が違う

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    他人に甘えないでください。
    娘さんが持って重いのであれば、ご主人にゴミ捨てさせればいい。
    無関係な他人に何を求めているのですか。

    トピ内ID:63f0e3198d9111ff

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    冷たい母親

    しおりをつける
    🙂
    じこちゅうちゅう
    ご近所さんにしたらトピ主家の教育方針に口出しも手出しも避けているだけ。
    そもそも、よその家のごみなんて手を出すものじゃないですよ。
    プライバシー満載のものですから。

    で、娘さんが自宅のごみを重そうに持っているのをトピ主さんはみているだけなんだよね。
    一番冷たいのはトピ主さんじゃないの?

    旦那さんだってごみを発生させているんですよ。
    力のある夫に頼みにくい、ね。
    だからそのツケを幼い娘に払わせているんだ。
    夫に頼みにくいのならごみを半分に分けて二人で捨てに行くことだってできるのにね。

    自分で出来る手段はいくらでもあるのにそれをせず、人のせいにして、
    自分がすべきことを他人が代わってあげないからと冷たいと言い放つ。

    被害者ぶって恥ずかしい人ですね。
    トピ主さんにはご近所さんを批判できる立場じゃないですよ。

    家庭内の問題は家庭内で解決してください。

    好きで結婚したトピ主さんですら遠慮が必要な旦那さん。
    そんな人と逃げ場もなく共に暮らさなければならず、重いごみを毎回一人で捨てに行く羽目になっている娘さん。
    ただただかわいそう。
    娘さんを可哀想にさせているのは自分自身だと理解してくださいね。

    トピ内ID:f2a326998cc29599

    ...本文を表示

    冷たい親

    しおりをつける
    blank
    どんだけ重たいゴミだったんですか?
    妊婦なんて言い訳でしょ。
    夫も夫ですよね。 一緒に生活してて、そんな重たいゴミの存在を知らなかったんですか?あり得ない。
    よその人にゴミ出し手伝ってもらうより、自分の夫でしょ。どういう夫婦関係なんですか?
    どうしても夫にさせたくないなら、娘さんとあなたが二人で持ったら良かったと思います。
    なんで赤の他人にゴミ出しさせたいんだか。
    他人を冷たいなんて言う資格ないと思います。

    トピ内ID:0651aaa32ad113bc

    ...本文を表示

    考えましょうね

    しおりをつける
    🙂
    40代代休男
    重いゴミにしなければいいんじゃないですか。
    どれだけ溜めているのでしょう。
    2つにして半分の重量にする。
    お嬢さんとあいさんで運べませんか?

    男(夫)を気遣うけれど、
    他人には気遣って欲しいという事でしょうから、
    軽くするという思考もなく、
    他人を冷たい呼ばわりをするあいさんこそ、
    この話の中で一番冷たくて足りません。

    お嬢さんがすくすく育つように祈りたいです。
    私なら「お手伝い偉いな〜」と手伝わず褒めます。
    どんな教育、躾があるか判りませんのでね。

    トピ内ID:beef37dbdf5ef8a6

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    😱
    おもち
    >旦那の出勤前にゴミ捨てを頼みたいですが、
    なんとなくまだ遠慮してしまう気持ちがあります。

    ご主人に頼めず
    ご近所あてにするって変でしょ

    自分は妊娠中でゴミ出し行けない?
    ゴミを二つに分けて
    トピ主さんとお子さんひとつずつ持つとか
    いくらでも工夫はできると思う。
    子供に持たせて同情買おうと思ってるのかな?

    私だったらその場面見たら
    声かけするけど持ってあげないし
    この子の親はどんな気持ちでゴミ持たせたのかな?

    今頃、マンション内で噂になってそうね。

    トピ内ID:8f03511085c05f9f

    ...本文を表示

    旦那さんには気を遣うからだめ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    で、なんで同じマンションの通りすがりの人に頼もうとするのか 意味不明。

    私があなたのお子さんの隣を通りすがっても 教育のためにゴミ出しさせているんっだろうなと思うから そっとしておくと思う。

    それを冷たいですと?

    本当 頼む相手を間違ってるわ。
    ご主人がゴミ出ししたらいいだけのことですよ?
    ステップファミリーだから 赤の他人にやらせていいの?
    ご主人に言いづらいのは いい恰好したいからでしょう。
    なんでそれを知らない人が冷たいと言われるのか まったくおかしい

    トピ内ID:52fbb0266c1c09e9

    ...本文を表示

    今のうちにご主人に頼めるようにしましょう。

    しおりをつける
    blank
    葛根湯
    赤ちゃんが生まれる前から遠慮していたら、本当に頼みたい時に頼めなくなってしまいます。そうなると頼みやすい娘さんにしわ寄せがいくことになる。

    ご縁があって家族になったわけですから、今のうちからご主人にお願いできることは頼んだ方がいいです。特に、トピ主さん自身も重いと思うようなゴミ袋は、男性の出番ではないでしょうか。

    娘さんと登校班が一緒のお母さんは、きっとゴミ出しをする娘さんを見て、「ちゃんとお手伝いをして偉い子ね。お母さんの子育てが上手なんだ。」と思ったと思いますよ。

    私も集合住宅に住んでいるので、ゴミ捨ての時に他の部屋のお子さんがお手伝いしているのを見かけることがあります。その時は「偉いねえ。お母さん、とっても助かってると思うよ。」と笑顔で声をかけますが、お手伝いは・・そういえばしたことはないです。なんとなくそのお宅の領域に足を踏み込んでしまうような気がするんです。こう感じるのは私だけかもしれませんが。

    トピ内ID:0c4ac807b21d1602

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    トピ主が冷たいと思います

    しおりをつける
    blank
    詩音
    トピ主娘さんに一番冷たい仕打ちをしてるのは、トピ主自身だって分かってないですね。

    娘さんにそもそも重たいゴミ袋運ばせなきゃ良いだけです。
    トピ主は40代で身重で大事にしなきゃいけないのは分かります。でもそれなら夫に遠慮せず頼むとか、台車を利用してトピ主が娘さんと一緒に捨てに行く(台車の積み下ろしは娘さんに頼む)という方法もあります。

    自分が冷たい人に限って他者の冷たさを詰るという話しは本当なんだと、よく分かりました。

    トピ内ID:233fa00a151f4ff0

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    あい
    わたしの考えが甘かったようですね。
    わたしなら声掛けたりと思いましたが
    ご近所さんも色々事情もあるのも
    理解出来ました。
    ゴミ捨ては2つに分けたりして
    娘と頑張ってみようと思います。
    主人とは4月からやっと一緒に住める
    ようになって仕事も激務なので
    頼みにくいと思ってしまい更に
    わたしには連れ子が居て養って
    貰っている立場だとまだまだ遠慮して
    しまう自分がいます。
    最初の結婚は産後1年経たずに離婚に
    なりました。まぁ今回もたまたま妊娠してしまい結婚となりまして。
    長い間シングルだったのでやっと
    掴めた幸せで主人には色々言いにくいと
    思ってしまい。。。
    これではダメですね。
    それから妊娠が分かった時から
    産婦人科では超高齢出産で
    安定期は無いものだと
    思うように言われていて重い物は
    持たないように気を付けてきました。
    3月までは実家暮らし、母が家事は
    全部してくれていました。
    高齢妊婦なのでマンションに
    引っ越しをしてからもゴミの日は
    母が来てくれていましたが先日は
    用事があって来られなくてつい
    娘に頼んでしまいました。
    もしもお腹の子がダメになった時には
    主人に捨てられてしまう?とか
    娘よりか女の考えだったのも反省です。
    母も70後半になったので3階からの
    ゴミ捨ては大変みたいなので
    これからは主人にお願いしてみます。
    マンション3階に住んでいるのは
    娘の学校や間取りなどを考えると
    今の住まいしか空いてなく仕方が
    無く階段のみの3階です。
    もう今回が最後の出産になると
    思うので生まれるまで頑張りたいと
    思います。

    トピ内ID:3347a6982f3e616a

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    他人の家の生ごみ・・・

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    むやみに手出ししないのではないですか?
    特にコロナ禍ですしね
    出勤前なら手を洗えない状態でしょうから、他所の家のごみには触りたくないと思いますよ。

    娘さん一人また妊娠中のトピ主さんが一人で持つのが重いのなら、ご主人いお願いするか、
    ゴミの袋を二つに分けて母娘二人で捨てに行けば良いのではないですか?

    トピ主さんの仰っている事は、娘さんをサポートして欲しと言っているようで
    結局は妊娠後期の貴方ができない家事を、ご近所さんにサポートして欲しいってことになってしまいます。
    我が子に家事を手伝わせて(重そうだろうが)平気でいるのはあなた自身です。
    遠慮は夫ではなく、赤の他人のご近所さんに持ってください。

    トピ内ID:eef52e09f76a0c16

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    冷たいのではなく厚かましい

    しおりをつける
    🙂
    まきこ
    娘がかわいそうだと思うのなら、娘にさせなきゃいい。
    近所の方に冷たいとか言う前に。

    思考の方向性がおかしいです。

    そもそも論として、ごみ捨てを頼めないような、
    そんな関係性もできていないような相手と婚姻関係を結んでいること自体疑問ですし、
    どうしても夫に頼めないというのなら、ご自分が運べばいい。

    重いものを持ちたくないのだとしたら、
    2つ、3つに分ければいいし、
    1度に運べないのなら、面倒でも往復すればいいです。

    2つ3つに分けた1つを娘さんに持ってもらって、
    ゴミ捨て場まで一緒に行き、そこで見送ると言うのもありだし。

    とにかく、自分にできることをする前に、
    他人がしてくれて当たり前、
    してくれない他人が悪いみたいな考え方はよくないと思います。

    早産のリスクが高く、医師から安静を言い渡されているのならまだしも、
    そうじゃないなら、体力をつけておくためにも、ある程度動いておく方が良いし。

    トピ内ID:cea9b5e6c01fa711

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    冷たいのは

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    ご主人では?
    妊娠中の妻とまだ小学生の女児と自分しかいないのに、なぜ自分から持ってくと言えないのか?
    信じられない。
    他人様に文句を言う前にご主人に言うべきです。
    それにコロナ禍の今、他人のゴミなんて触りたくありません。
    それにゴミは捨てるまでの所有者はゴミを出す人です。最後まで責任を持ちましょう。

    トピ内ID:116ee70a0ae4752e

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    隗より始めよ

    しおりをつける
    🙂
    須弥
    トピ主は、声を掛けたり、持とうか?とか気遣いしてほしかったんですね?
    そういうことは、まず自分から始めないといけません。

    出産したら、ゴミ捨てに行くときに、他の人が重そうなゴミを運んでいたら、声をかけたり、持とうか?と気遣いしましょう。
    その他、やってほしい!と思うことは自分から始めればいいんです。
    下の子が小5になる頃には、ご近所の誰かが声をかけてくれるようになるといいですね。

    あと、連れ子はあまり邪険に扱わない方がいいです。
    複雑な家庭環境で虐待を疑われることもあります。

    あまり重いものを持ちたくなくても子供が生まれたら否応なく持つことになります。
    医師に止められないなら動いたほうがいいですよ。
    新たな夫の目も変わると思います。

    トピ内ID:3944f1ebe63fbd99

    ...本文を表示

    自分は手伝ったことはあるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    ありえない
    「わたしなら声掛けたりと思いましたが」って、トピ主さんが実際に子供がごみ袋を運んでいるところに行き会って、かわりにごみ袋を持ってあげたことはこれまで何回くらいあるんですか?
    トピ主さんも40歳なら、これまで一度もごみを捨てに来る子と出くわしたことがないとは考えにくいんですが。

    それと70後半の母親に階段でのゴミ出しを頼んでいたのにも驚きました。母親に用事がなければ、その重たいごみ袋を70後半の高齢者に3階から階段で運ばせるつもりだったんですか? それって40歳の妊婦が運ぶより危険なのでは?
    なんかもういろいろとびっくりです。

    トピ内ID:ffb7e6aa4dfddd15

    ...本文を表示

    逆恨み

    しおりをつける
    🙂
    夫には遠慮して頼めないけど、ご近所さんには気を遣えって。ソレ、逆なんじゃない?

    小5の娘さんにとって重たいようなゴミ袋なら、袋を2つにして、ご自分も捨てに行けば済むことです。

    私も2人目を41で出産しましたが、臨月も色々と買い物をしたり、重い物を運んだりしていましたよ。

    トピ内ID:ce0601c76a75a296

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    どんだけゴミ出してるの?

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    >掴めた幸せで主人には色々言いにくいと
    思ってしまい。。。
    そんなの、ご近所さんに関係ないし知りません。遠慮するなら旦那さんじゃなくてご近所さんでしょ。

    ていうか、どんだけゴミ出してるの?
    高齢妊婦が持つのも、高齢者が持つのも、小学5年生が持つのも困難なゴミの量。
    ゴミって週に何度か出せますよね?

    高齢妊婦だ〜、
    夫に捨てられないために遠慮しちゃう〜、
    色々考えると今の家しかありません〜、
    それってご近所さんに関係ある?
    自分で選んだことで優しくされないとご近所さんが冷たいってそりゃないわ。

    ゴミ程度が重くて持ちたくないなら日々の買い物なんて全くできなくなりますね。どう考えてもゴミより買い物袋の方が重たい。

    トピ内ID:b1725919f9066090

    ...本文を表示

    てっきり

    しおりをつける
    😢
    万象
    小さなお子さんだと思ってしまってよく見れば小5…

    すみません手伝わないかも…低学年のお子さんなら普通に手伝ったかもしれませんが。

    ご近所付き合いがあって人となりも事情も知ってればやりますけど、越してきたのが4月のことではちょっとわからないので怖いといえば怖いような。

    ご近所付き合い、されてますか?わからないとなかなか手を貸すってできないです。変わった方もいらっしゃるので…

    トピ内ID:56abb1726aba0504

    ...本文を表示

    妊婦だからって

    しおりをつける
    🙂
    お腹痛いヨォ
    あのさー、
    妊娠していて重いものを持てないのはわかりますが、他人様に気を遣って貰いたいって図々しいですよ!
    旦那に気を遣って頼めないなら、小さな代車を購入して押して歩けばいいでしょ?持ち上げなくても、押して運べばいいでしょ。
    少し頭を使いなよ!

    トピ内ID:e5913d9dfc3c9156

    ...本文を表示

    考えがおかしいですよ

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんパート
    他の方も書いていますが、何でご主人に気を使って、その分他人に期待するんですか?

    ご家庭の事は、ご家庭内で解決できるでしょう。ごみ捨ても頼めない人と、よく結婚生活を続けられますね。不思議としか、言いようがありません。

    今後も何かあったら、ご近所の方に頼んで断れれたら恨むんでしょうか?

    ちょっと迷惑な話です…

    トピ内ID:a7923488f3080dc2

    ...本文を表示

    それなら、

    しおりをつける
    blank
    ミミ
      台車買うといいですよ。

    トピ内ID:affa7f6a921559df

    ...本文を表示

    普通の体力は温存しておいた方がいいですよ。

    しおりをつける
    🙂
    もにに
    「最近再婚したばかりで夫に遠慮して頼めないので、うちのゴミを持っていってくれませんか?」
    って、他人様に面と向かって言えますか?
    言えるようなら強者ですが、言えないようなことを察して欲しいなんて厚かましいにも程がありますよ。。

    切迫とか言われているなら話は違ってきますが、そうでないならば日常生活程度の活動はしていないと。
    なんとでもなる20代ならいざ知らず、高齢ですと安静にすればする程筋力がどんどん衰えて難産リスクが高くなるし、出産がなんとかなったとしても産後全身にガタが来ますので、とにかく今のうちに体力はつけておいた方が良いですよ!
    ちなみに私は39歳で2人目産みました。

    トピ内ID:0c585c07b2289bda

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    他人のゴミ、持ちたいですか?

    しおりをつける
    🙂
    梨華
    何が入っているか分かりません。
    気持ち悪いです。

    冷たいのはトピ主さんです。
    ご主人に遠慮って…
    そんな夫婦の問題にお子さんを巻き込んで重いゴミを持たせているのが誰なのか、よく考えてください。
    他人のせいにする前に母親としてできる努力をしましょう。

    他人のゴミ…
    想像しただけで気分が悪くなります。

    トピ内ID:f647c7fe37f624bd

    ...本文を表示

    ゴミの量を減らす

    しおりをつける
    🙂
    シマさん
    他人を当てにせず出来ることをした方がよいです。

    小学生に何とか持って歩ける量のゴミを持たせるのは可哀想です。

    前日迄の分のゴミは、夜のうちにまとめて、朝、ご主人に持って行ってもらい、当日の朝の分だけ、トピ主さんや娘さんが出せばよいのでは。

    妊娠後期でこれだと、出産後はもっと大変になるのでは?

    トピ内ID:9303246f40209aef

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    芝桜
    ゴミ捨てのことより
    >やっと掴めた幸せ
    >妊娠したから結婚
    >お腹の子がダメになったら主人に捨てられるかも?
    >連れ子を養ってもらってる
    というトピさんの気持ちの方が心配です。

    そんな負い目を抱えた結婚で大丈夫なんですか?
    もしこの先、ご主人が産まれた子ばかり可愛がったとしたら、娘さんを守れますか?
    なんか、ご主人を手放したくない一心で娘さんを犠牲にするのではないか、という不安を感じてしまってレスしました。

    トピ内ID:04c18481a010df2e

    ...本文を表示

    重いなら二つに分ければ?

    しおりをつける
    🙂
    Mariko
    小5の子が一度で運びにくいものなら。

    そもそもゴミって汚いのに、このコロナ禍でわざわざよそのものを運びたいと思いません。

    あと、あなたの家庭環境なんてよそには関係ありませんよ。

    トピ内ID:852391433db92d78

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    娘さんが心配

    しおりをつける
    🙂
    まりあ
    1歳で父親がいなくなり、今度は連れ子として
    新しいお父さんができ。

    実の母親と言えば、その新しいお父さんの顔色ばかり伺って、自分を守ってくれるどころか、女としてのオーラ全開。

    あなた、もうちょっとちゃんと生きた方がいいと思うよ。

    今回も、まぁたまたま妊娠。とかって、軽く言っちゃってるけど、娘さんの状況わかってるんですか?

    高齢の母親にごみ捨て頼んだり、とか意味がわかりません。

    ごみ捨てさえ頼めないような夫なら、うまくいかなくなるのも時間の問題のような気がします。

    あなたは自業自得だけど、振り回される娘さんが可哀想すぎます。

    なんにもわかってないみたいですけど。

    母になる資格ないんじゃないかな?

    トピ内ID:ce26ec518cca10a7

    ...本文を表示

    びっくりしました

    しおりをつける
    🙂
    dolce
    トピ主さんの中でゴミを運ぶべき人物が

    70代後半の母 > 通りすがりのご近所 > こども > 夫

    という事でしょうか?

    私なら夫と子供(と自分)の選択肢しかありません・・・・。
    小学5年生ならゴミ捨て十分できますし、名前も知らないただのご近所さんが手伝う必要性すら感じません。大きいってどんだけですか?90Lのゴミ袋ですか?どんなに大きくても45L程度では?低学年ならまだしももう高学年。母親の体調不良が十分理解できるし、十分運べる歳でしょう。お手伝いしてくれてありがとう、で全然大丈夫ではないでしょうか。

    そしてエレベーターもないマンションに高齢のお母さまを呼びつけているのもびっくりです・・・。高齢出産が心配なのは分かりますが・・・お母さまが階段で転んで大変な事になってしまったらトピ主さんお子さんと赤ちゃんを抱えて介護できるのでしょうか・・・

    ゴミも小さく複数に分けてお子さんとご主人に運んでもらうとか、ご主人に運んでもらうけど運動の為に一緒に下まで行くね、とかいろいろできると思います。いつまでもお母さまに頼っているとご主人もいい顔しないかもしれません。今色々考えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:35450f8e700933ba

    ...本文を表示

    ふざけるな

    しおりをつける
    🙂
    30代前半5児の母
    上の子も妊娠している子もうちの子と年齢が近いですが本当に腹が立つ。
    うちはたまたま若く産みましたが回りは高齢や超高齢もかなり多いです。

    みなさんその中で頑張って子育てしていますよ。何が一番ムカつくって家族だけでなく人様の力を借りて当たり前と思うなら産むなといいたい。
    授かったことには喜ばしいですが、よくも悪くも妊娠したのはあなたたち親の責任。
    人様の力を頼りにしないでください。

    トピ内ID:03452507ace674b2

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    お嬢さんの心に寄り添ってあげて下さい

    しおりをつける
    🙂
    ピーちゃん
    申し訳ないけど、貴女の考えには賛同できません。
    妊娠後期だったら流産の心配はさほどありませんよね、
    これから学校へ行く小5の娘さんにゴミ持たせるって、
    子供だって学校へ行くのは大変なんですよ、家に居る貴女がすれば良いでしょ!
    他の保護者の方だって、だから自分で出しに来ているんです。
    それでお子さんのゴミをもし他の保護者の人が持って行ったら、余計な事をする人とも
    悪口を言われかねません。貴女に恥をかかせる事にもなります。他人の家庭にお節介は出来ません。
    再婚との事ですが、上のお嬢さんは新しいお父さん、そして父親違いの赤ちゃんの誕生に
    とてもナーバスになっていると思います。それでお母さんの愛情を一層求めているかも知れません。
    ご主人に気を遣うのは分かりますが、尚一層お嬢さんの心に寄り添って上げて下さい。
    皆さんで幸せな家族が築けるかは貴女の英知に掛かっていると思います。
    ご無事な出産をお祈りします。

    トピ内ID:f34cd0e1b6a45bde

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    考え方が??

    しおりをつける
    🙂
    ディズニーフォン
    出来ない事はもう少し工夫を凝らして対応したら如何ですか?
    実母さんも若くないんですし。

    あと、もしもお腹の子が駄目になったらご主人から捨てられるんですか?
    意味が分からないんですが・・・ゴミ出しもしてくれない、
    非常人な方なんですね。
    何故そんな人と結婚したんでしょうか?

    出産したらもっと大変になるのでは?
    ご主人の子なんですからご主人と共に子育てしてくださいね。
    連れ子のお子さんを子育てに参加させないように。
    このままだとトピさんの連れ子さんが負担がかかりそうなんで。

    トピ内ID:83e991bb62d4b79b

    ...本文を表示

    いい年して甘えすぎ

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    例えば切迫早産だとか今現在何か問題を抱えているわけでは無いんですよね。
    ただ単に高齢出産だから、ゴミ出しすら自分でしないだなんて甘えすぎでは?
    年齢だけで言うなら、私は44歳で双子を出産しましたよ。ゴミ出しを上の子にさせようなんて考えたことも無かったです。
    何か特別な事情が有るわけでは無いのなら高齢出産を言い訳になんて使わないでください。

    娘さんがもう小5ならゴミ出しのお手伝いさせても問題ないと思いますが、再婚してくれた夫には頼めないから娘を使う、というのなら娘さんが可哀想すぎます。
    ただでさえこれから難しい年頃になろうとしているのに。
    勝手に子供作っといて、こんなこと私に押し付けて!再婚してくれも子供作ってくれも私が頼んだわけじゃない!ってもし口に出していないのならば、娘さんの心の中で静かなマグマとして積み重なっていき本当の思春期が到来した時に一気にそのマグマがあふれ出して爆発するかもしれませんよ。
    娘に甘えたり自分の母親に甘えたり、ましてや全然関係ない近所の人にまで甘えようとしてるなんて、同じ母親として呆れます。
    できちゃった再婚ならば、娘さんの心の準備だってできてなかったかもしれません。
    冷たいのは貴女ですよ。
    近所の人を当てになんかするのではなく貴女がもっともっと娘さんを気遣ってあげてください。

    トピ内ID:2d94914fd5d43e07

    ...本文を表示

    なんだそれ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご近所が冷たいのではなくて、トピ主が非常識なだけですね。
    他人の家のゴミを持ちたいなんて思わないし、逆に家のゴミを他人に預けたくもありません。

    自分が可哀想なこととわかってることを子供に頼んでるのに、近所の人に「可哀想だと思わないなんて冷たい」って、、、なんじゃそりゃ。

    トピ内ID:6beec7ef643bffba

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    自然災害などは別として目の前の現実は

    しおりをつける
    blank
    頼まない引受けない
    自分自身の蒔いた種の結果だと家庭教育で教えられて参りました。
    高齢出産を選んだのは主様ですからご自分で何とかしなければならないでしょう。

    私の幼少時は都会では珍しく、広い敷地に7軒が建ち、4世代同居でした。
    当然、両親以外の血縁からも指導や注意がございましたが、叔父叔母などを利用することは一切なかったです。
    両親からは例え親戚でも他家を当てにしないようにと繰返し厳しく言われて育ったので、他人に甘えるという発想は全くございません。
    主様のご事情は赤の他人に無関係ですから第三者に期待したり、甘えたりはおかしいと感じました。

    家族には心配をかけられないからと赤の他人に厄介なこと、面倒なことを頼む方がいらっしゃいますが、そのような自分勝手な勘違いをしているタイプは他人様には迷惑をかけて構わないのかと呆れてしまいます。

    朝の慌ただしい時間帯に「持とうか?」と他人のゴミ出しにまで配慮しなければならないなど、このような近隣者がいたらと思うとゾッと致します。
    我家のことは我家でと他人に甘えないことを教えて差上げるのが親御様のお役目と思います。

    トピ内ID:e5f247bfbc24b0ec

    ...本文を表示

    気を遣う相手間違ってますよね

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    >主人に捨てられてしまう?とか娘よりか女の考えだったのも反省です。
    >ゴミ捨ては大変みたいなのでこれからは主人にお願いしてみます。
    分かったようでよかったです。今後も他人である近所ではなく、真っ先に夫を頼るのが良いでしょう。生まれるまで頑張りたいということですが、生まれてからも頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1a8c0b0a102ed092

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    娘さんの気持ちを大切に

    しおりをつける
    🐤
    こっこ
    ゴミ捨てのことよりも娘さんのことが心配になってしまいました。
    お母さんが連れ子を養ってもらっている負い目を感じて新しいお父さんに遠慮している。
    その姿を見ている娘さんはどんな気持ちでいるしょうか。
    自分は邪魔なのかなとか、お母さんのために我慢しないといけないとか考えていないでしょうか。
    そんな気持ちで一生懸命重いゴミ袋を運んでいるかもと思うと切なくなってしまいました。
    どうか娘さんの気持ちを大切に、家族みんなが幸せになれるように考えてほしいです。

    トピ内ID:fe0d84ab40642f8d

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    人を当てにしない、

    しおりをつける
    blank
    くもり晴
    娘さんが助けを求めるのならまだしも誰一人手伝わなかった察してくれなかったからって他人様に期待する求めるのはどうなのか…
    世間なんてそんなものですよ。

    何で旦那に遠慮するのか養って貰ってる?!
    バカ言うんじゃないよ子どもでき共に暮らせば
    必然的連れ子も付いて来ます
    そんなのハナっから分かって互いに一緒になったんでしょー負い目なんて関係ないですよ
    こんな考えであたな本当に幸せ掴んだと思うのですか
    旦那と共感し合えてますか?

    あと、たまたま妊娠、ちょっと行き当たりばったりーというかだらしない印象
    旦那あなた赤ん坊は血が繋がってるが連れ子は違う
    よーくそれを考えてあげてください、
    平等に育て上げてください、お姉ちゃんだけ厳しくしないで、下の子ばかり可愛がらないでください、パパ父との関係もちゃんとみてあげてください。
    また捨てられる…って何なんですか?そういう発想はやめた方がいいですし
    そんな弱気でどうするんですか母は強しなんです。

    トピ内ID:0596535076c77621

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    バイト

    しおりをつける
    🐤
    さおり
    激務でもごみ捨てぐらいできますよ?
    エレベーターなしの3階に住んでいるから激務の夫には負担なことと思い込んでいるのでしょうが、夫はごみ袋を持って階段を下りてごみ捨て場に袋をぽんと置いて出勤するだけですけどね。

    でもやっぱり夫には頼みにくいと思うなら、バイトを雇えばいいのでは?
    ごみ捨ての日の朝にうちに来てもらって捨ててもらうという簡単な仕事だから、管理会社に許可をもらってマンション内の掲示板に求人募集を出せばすぐに応募があると思います。

    トピ内ID:128c1890d3aa61a7

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    重いものとは...

    しおりをつける
    blank
    梅雨
    妊娠後期でいらっしゃるのなら、少しは動いた方が良いと思います。
    ゴミ出しに行けないとおっしゃいますが、それほど重いのであれば、2回、3回に分けて捨てに行く等、方法はあるのでは無いでしょうか。
    私は次女を39歳で、三女を44歳で出産していますが、階段の上り下りも買い物も産む直前まで普通にしていました。まずは自分でやってみて、どうしても無理なら人の手を借りる。出産後はもっと大変なのでは?

    トピ内ID:6bd1303852e1f6d0

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    あい
    このマンションに引っ越して来てから
    わたしはまだゴミ捨てには行った事が
    無くてコロナ禍と言う事もあり
    外出自体あまりしてません。
    ゴミ捨てをしている方に遭遇した事も
    なくてすみません。
    ゴミは45リットルですが
    娘は小5でも体が小さめの為、
    重たかったみたいです。
    週2回捨てていますが今後は
    2つに分けてわたしと旦那で
    捨てる事にしたいと思います。

    買い物は軽い物は娘に近くのスーパーで
    買って来てもらい、
    あとは母や重い物は主人に頼んで
    います。主人は今の所娘の事を可愛がってくれていますがやっぱりお腹の子の
    方が楽しみなようです。
    主人は40まで結婚しなかったので
    ちょっと性格に問題があると言えば
    ある感じですがわたしのような
    子連れと結婚してくれて本当に
    有難くて感謝ばかりです。
    娘の事はわたしが必ず守って行きます。

    トピ内ID:3347a6982f3e616a

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    人には図々しいんですね。

    しおりをつける
    blank
    うの花
    ゴミが多いなら数個に分けて自分でゆっくり何回も行けば良いものを。
    人の家のゴミを触る事すら他人はしたく無いです。

    自分には理由は許されて他人は平気で利用して、批判までする40歳ってどんな思考なんだろうね。
    妊娠して再婚出来てそれまで実家暮らし、どれだけ自分に甘い生き方なんでしょうね。
    おそらく地球は自分で回して自分だけが楽にできれば幸せなんでしょう。

    >もしもお腹の子がダメになった時には主人に捨てられてしまう?
    捨てられるかもと思う不安感が発端でゴミ出しになり、近所の他人を批判する考え方は良くないです。
    たまたま今回のゴミ出しの件になったけど、夫に何も言えないお願いできない心構えではこれから先大変そう。

    ご近所さんが冷たい、、今回に関しては言えない言葉ですよ。
    他人はこき使え的精神論ですもの。
    その前に自分で生活の工夫はしましょう。

    トピ内ID:930d346f40290aa4

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    ヤングケアラー

    しおりをつける
    😱
    銀河の星
    ヤングケアラーまっしぐらですね。
    お気の毒に。
    母親が自分の幸せのために娘を犠牲にしてるように見えます。
    出産後どうするつもりですか。
    夫に頼むべき事を小5の娘に頼んでいたら、娘さん小学生らしい生活できなくなりますよ。
    娘さんも嫌だと言わず頼まれているのなら、娘さんは相当気を使っているんでしょうね。
    娘さんの心が心配です。

    トピ内ID:ea7d789653d52d96

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    ちょっと心配

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    夫婦は対等なパートナーであるはずですが、トピ主夫婦は既に主従関係ができているみたい。
    夫が主で妻が従。

    そのような環境で育つお子さんは常にお父さんの顔色を伺って生きるようになりがち。

    さらに生まれてくる子供になにか障害があった場合、夫婦協力して育児ができるか不安を感じます。

    トピ内ID:fe69e05e88860252

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    子供でも重いものは持つべき

    しおりをつける
    🙂
    黒歴史
    最近の子供は大事にされ過ぎていると思う。何キロのゴミですか?トピ主様自身が子どもの頃は重いものをもたずに生活なさっていたのですか?自分が高学年の頃は毎日何キロ背負っていたかは今さらわからないが、3~5キロはあった?あるいはそれ以上?とにかくとても重い感覚はした。手で持つ場合はその半分くらいは当然と思う。といっても私の移動は平地で階段などはなかったが。近所の人が冷たいとは思わないです。声掛けするほどのことですか?それとも、よほど重いゴミなのでしょうか?

    トピ内ID:b350e5c64025e975

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    甘いというか変

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人とは子供ができなければ結婚を考えてもらえない関係だったのですか?

    正直、思春期の女の子がいるのに出来ちゃった婚で知らないおじさんと有無を言わせず同居させるのも親としてはどうかと思うのに、ママはそのおじさんとの赤ちゃんとおじさん(新しいパパ)最優先で、自分に重たくて仕方ないゴミを出しに行けと命じるって、娘さん的にはその家で苦しいですよね。

    ゴミ出しも頼めないくらい夫に気を使い

    >もしもお腹の子がダメになった時には
    主人に捨てられてしまう?とか
    娘よりか女の考えだったのも反省です。

    こんな考え方なら娘さんは今までも色々辛いの我慢してるのではないかと切なくなります。

    なんで関係ない他人にゴミ出しを変わってくれないと怒りを覚えるのに、夫に気を使うのか。

    連れ子を大事にしてくれない夫なんていらない、捨ててやるってのが普通の母親だよ。

    やっと掴んだ幸せってあなた1人の話でしょ。娘の幸せ考えてる?

    トピ内ID:931b276f403531e9

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    階段のみ?!

    しおりをつける
    😨
    びっくりおったまげー
    階段しかない三階?!
    それって…マンションじゃなくて昔ながらの団地では…
    どうしてそんなところに引っ越したんですか?

    赤ちゃんが生まれたら、ベビーカーを持って赤ちゃん抱っこして、買い物袋持って三階まで上がれるんですか?
    40歳ですよね?!


    「たまたま」妊娠したとか書いてるし、、、
    もし結婚してくれなかったらどうするつもりだったんですか?
    シングルマザーとしてあまりにも無責任だし、多感な年頃になりつつある長女さんのメンタルケアなんて全くできていないのでは?
    先を見てないというか…
    色々とツッコミどころ満載ですね。

    トピ内ID:8ae2899bfb1af8c1

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    そのご主人大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    いや普通は奥様が妊娠中ならゴミ捨てはご主人がするでしょう?
    お子さん気の毒です。
    しかも近所の人なんて関係ありますか?なんで他人の家のゴミをもたないと?
    40過ぎてこれから子育てなのにエレベーターのない3階に住むのも信じられないです。
    なんかいろいろ大丈夫ですか?

    トピ内ID:f2179352c2b7ab41

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    妊娠関係なく

    しおりをつける
    blank
    モーグリ
    トピ主の考え方ってものすごく他人に依存と言うか、寄りかかるというか、
    しがみつく生き方なんですね。
    トピ文、追加レス読んで率直にそう感じました。

    妊娠関係ないですよ、そんな生き方なら離婚も納得です。
    超高齢出産ならトピ主はそこそこの年齢ってことですよね。
    だったらその年齢なりに、もう少し「知恵を絞り」ましょうよ。脳みそ使うんです。
    今まで生きてきた「経験値」があるでしょ?

    今からこんななら、出産後更にエスカレートして回りの人間振り回しそうですね。
    トピ主、生き方を変えないと結局この結婚も失敗に終わりますよ。

    トピ内ID:a4903e83a7ac9b4c

    ...本文を表示

    私も40歳2人目妊娠中

    しおりをつける
    🙂
    早く産みたい
    でも超高齢妊婦だから安静に!なんて言われたことありません。
    悪阻が酷かったのでその間は夫や両親に助けてもらいましたが今は仕事も復帰して普通の生活を心がけています。
    因みに軽めの悪阻は後期の今も続いています(泣)

    もちろん高齢ということは理解してるし無理はしません。
    でもゴミ捨てくらいは出来るし多少の運動はしておかないと出産の時に大変な思いをすると思います。

    1番の問題は旦那さんと自分自身を優先しすぎてお子さんを犠牲にしつつあるということに気がついていないことだと思います。
    捨てられたくないからと言って娘を犠牲にして、その子を助けようとしない他人にヘイトを向けるなんてどうかしています。

    今までシングルでしっかり娘さんを育てながら生きてきたんですよね?
    しっかりしてください!あなたは出来る人なんですよ!

    あなたは子供を守る存在です。
    自分ができないことは旦那さんかお母様に頼ってください。
    それでも無理なら娘さんにお願いをするしかありませんが。

    40代での妊婦生活本当にしんどいですよね。
    通勤電車も誰も席なんて変わってくれない。でもみんなも今から仕事や学校でしんどいし体調が悪い人だっている。

    しんどいのは私だけじゃないです。
    でも高齢妊娠のしんどさは理解できるし共感もします。
    高齢だと色々不安もありますが頑張りましょう!

    トピ内ID:2eaf07ee9f0b8b4d

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    ・激務だから頼みにくい
    ・養って貰っている立場だから遠慮
    ・やっと掴めた幸せだから言いにくい 
    ・お腹の子がダメになったら捨てられる

    なんなんですか?
    アナタ全く自分がない。
    夫の顔色ばっかり伺ってそれが幸せなんですか?
    アナタと夫さん、夫婦じゃないんですか?
    家庭運営とは家族が助け合うものですよ。
    ご近所に助けを乞うものではありませんよ。
    アナタは声を掛けたりとありますが声を掛けて他人のゴミを持ってあげるんですか?持たないなら声掛けなんて意味ないですよ。

    トピ内ID:04d4ef0a8c3ae28a

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    2人目妊娠って大体の人は

    しおりをつける
    🙂
    鯉のぼり
    妊婦でも片手で小さい子を抱っこか手を繋いで、もう片手にゴミ袋を持って階段降りてます。(アパート住まいです)

    もちろん御主人がゴミを出す家もあります。

    歳が離れて出産したからって長女さんを頼りすぎて不憫です。

    お母さんは今の夫との子を産む。
    ただでさえ阻害感を感じてるだろうし小5なら思春期の入り口で嫌悪感さえ感じ始める年頃。

    それなのに、嫌がらず重たいであろうゴミを捨ててくれて感心します。  シンデレラのように継母ならありましょう。

    多感な時期なので、ゴミ捨ては夫婦どちらかがされた方がいいと思います。

    マンション内でも、2つの見方をされていると思います。
    娘ちゃんえらいね感心だわ。 と
    新しい夫の子を妊娠したからって長女にゴミ袋を持たせて。今の夫との赤ちゃんが大切なのね とです。

    長女さんの為にもお腹の赤ちゃんが男の子でありますように。

    トピ内ID:88721f0695d1b90c

    ...本文を表示

    40越えて初産&その後もう一人

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフパンダ
    産んだ方を知ってます。故に双方のご実家もご高齢の親御さんなので、じっくりマイペースにご主人と子育てされてましたよ。
    後、特別持病が無いなら少しは動かないと…
    なんかでもでもだってと年齢の割りにグズグズしてますよね。
    2人の母親とも思えない。
    実母に相当甘やかされて実家暮らししてたのかしら。

    で、私ならと考えました。
    4月に引っ越して来たばかりなら。
    まだどんなお子さんかわからないので挨拶位かな。
    仲の良い子なら「頑張ってるね~」と一緒にごみ捨て場に行きます。
    朝はどの家庭だって大変なんだから、お子さんならそのまま行かせます。
    単純に偉いですしね。
    トピ主さんみたいな人にロックオンされたら敵いませんもの、集合住宅なら尚更。
    (ご高齢の方なら一度お聞きして、運動と仰るなら一緒に行きます。)

    で、1度目の結婚もすぐに離婚した、40にもなろうと言う女性が
    >まぁ今回もたまたま妊娠してしまい結婚となりまして。
    も、ってことは2回ともデキ婚?
    なんかえらくご主人にへこへこしてますが、そう言う関係になって結婚するならきちんと話はしてるんじゃないんですか?

    ステップファミリーと仰ってますが、なんかギクシャクしてそう。
    上の娘さんも色々難しい年頃な5年生。
    大事にしてあげてください。

    トピ内ID:e4d93d31d7cc2433

    ...本文を表示

    自分で運びなよ

    しおりをつける
    😒
    昭和生まれの女
    重たい物ってたかが生活ゴミでよね。マンションに住んでいるって事は、険しい山道延々あるかないとゴミ捨て場が無い山村部に住んでるわけでもないでしょう。
    ゴミくらい自分で運びなよ。
    妊婦さんが、農機具担いで農作業を手伝うとか、引っ越し荷物の段ボールを上げ下げするとかなら心配もするけど、たかが数日分のゴミ出しでしょう。

    私は41歳で出産したけど、入院の前日まで食事作りも掃除洗濯も、もちろんゴミ出しも当たり前にしていました。高齢出産は確かにリスクが高いけれど、日常の家事まで禁止されていません。
    医者から絶対安静言い渡されている訳でもないなら自分で運びなよ。
    それと小5の娘がゴミを運んでいるのにって不幸そうに書いているけど、そのくらいのお手伝い当たり前ですから。

    トピ内ID:4d76693b895ca8c9

    ...本文を表示

    弱いね

    しおりをつける
    🙂
    lll
    >あまり重い物を持って歩きたくありません。

    それってあなたの我儘。お医者さんに言われたわけでもないでしょう。

    3階にいて、って言い訳にもならない。休みながら行けばいいだけでしょ?2人目も妊娠して、何甘えてるの?

    トピ内ID:80e7a55c386190aa

    ...本文を表示

    小五なら大人に近い

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    体格の差はありこそすれ、小五なら、かなり大人並みに家事はできますよ。黙ってさっさとゴミ集積所においてくればよろしい。
    私は小五で、夕飯のおかずを本を片手に作っていました。お買い物も普通に行けます。心配しなくても、やり遂げますよ。
    ご近所さんも、そう思って見ているのでは。

    トピ内ID:0c4ac307b21d0d83

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    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    ≫娘の事はわたしが必ず守って行きます。

    ホントに?
    今でも犠牲にしてるし未だに夫に遠慮してるよね。
    そんなで守れるかな?
    お嬢さん可哀想だなあ…

    トピ内ID:04d4ef0a8c3ae28a

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    ...本文を表示

    親は選べない

    しおりをつける
    🙂
    べこ
    反省が心からのものでありますように。「必ず守っていきます」という決意が揺らぎませんように。体の小さな5年生の娘さんが、45リットルのゴミ袋を運ぶ姿が思わず浮かんでしまいました。娘さんが安らげる家庭でありますように。

    トピ内ID:1463d59b96042ba8

    ...本文を表示

    よそ様のゴミは、

    しおりをつける
    🙂
    ひつじ
    他の家の生ゴミとか触りたくなかったのではないでしょうか。

    そんなに重いのは、生ゴミでしょう?

    水気のある野菜の切りくずとかが多いのかな?

    声をかけたら手伝わなくてはならなくなるので、面倒です。

    トピ内ID:3842f96aa4e50838

    ...本文を表示

    ヤングケアラーを書いている方がいますが

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    本当にそうですね

    >買い物は軽い物は娘に近くのスーパーで
    >買って来てもらい、
    >あとは母や重い物は主人に頼んで
    >います。

    高齢の親御さんや激務のご主人や娘さんを使わなくとも
    買い物なら宅配してくれるところがいくらでもありますね
    ネットは使えるようですから、
    娘さんには偶のお使い程度でお願いしたらどうですか?

    >娘の事はわたしが必ず守って行きます。

    是非とも頑張ってください
    ご主人を繋ぎ止めるツールとして子供(娘さんもお腹の子も)を利用しないでね

    トピ内ID:eef52e09f76a0c16

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    娘さんがかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    そば粉
    ゴミ袋が重たいなら2袋にわけりゃいいじゃないですか。どうしても子供にさせないといけませんかね?ゴミくらい妊婦でも運べますよ。10キロのごみだとしたら5キロずつに分ければいいじゃないですか。2回、貴方が行けばいいんです。

    いまの家庭環境で、誰が一番緊張しているかって、貴方ではない。娘さんですよ!小学校5年生の娘さんが、いまの家庭環境に一番苦しみ、一番我慢し、一番緊張感を感じているはずです。

    ですから、いままでの倍以上甘やかし、いままでの倍以上愛情表現しないといけません。

    間違っても、あなたが妊婦で体調が辛いからと、娘さんを頼ってはいけません。頼るべき相手はご主人であって、娘さんではないのです。

    だって、娘さんにとっては、のぞんだ結果じゃないのだから。

    そして、赤ちゃんが生まれた後も、頼るべきはご主人であって娘さんではありません。娘さんには絶対に頼ってはいけません。娘さんのことは、貴方が守り、貴方が娘さんを甘やかせないといけません。

    トピ内ID:67e63a162cf148a0

    ...本文を表示

    なんで他人の家のゴミ出しを手伝わないといけないの?

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    まず、お子さんが無理っぽいなら自分で持っていけばいいでしょ。
    ごみを小分けにしてお子さんに持たせるというなら自分で持てる程度に小分けにすればいいじゃん。
    40歳での出産は大変かもしれませんが、それは自分を甘やかしているだけです。

    次に、旦那に頼みなさいよ。旦那に気を遣うとか知らないから。
    旦那に言えないから言えるお子さんに頼んでるんでしょ。
    それで、お子さんが大変そうなのに近所の住民は助けてもくれない!って・・・

    「あの家子供に重い荷物持たせて、親はなにしているのかしらね?虐待かも知れないわ」って
    近隣から通報されないといいですね。児相は突然来ますよ。

    トピ内ID:0a0ed8d8a5e7f935

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    ゴミ捨てだけでなく

    しおりをつける
    🙂
    アンナ
    出産後数ヶ月まで、今の旦那さんにお願いしたらいいと思いますよ。
    その旦那の子供を産んであげるんでしょ??

    そして何よりも娘さんの事!1番に考えてあげてください。

    あなたみたいな思考の母親の子が虐待児になる例がごまんとあるんです、、、

    連れ子という考えがおかしい!
    結婚したんだから自分の子(まだ胎児でしょうが)以上に父親母親として大事にすべきでしょう?

    父親になっているんだから。そういう想いももってない人間と再婚するのは私なら絶対考えられないですね。

    赤ちゃん産まれてからもっと長女ちゃんを気にかけて大事にしてあげないとただでさえ本当のお父さんとは親の勝手な都合で離れてしまってるんですよね?死別だったらすみませんケド。
    寂しい思いをさせないであげて欲しいです。

    トピ内ID:292e9f47d7e6e075

    ...本文を表示

    ネットスーパーやコープ

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    ごみ捨てより買い物の方が重いですよね
    ネットスーパーやコープの宅配で
    玄関先まで持ってきて頂いた方が良いと思いますよ
    出産後も赤ちゃんいると便利です
    お身体大切になさって下さい

    トピ内ID:774b08733056b807

    ...本文を表示

    ゴミ捨ても買い物も頼りすぎ

    しおりをつける
    🙂
    50代
    微妙な年齢の女の子の母親がまさかのデキ婚で、いきなり知らなかった男が父親になり、母親が女を優先して、家事をやらされてる、としかよめないのですが。
    ゴミ捨ても買い物も小5ならできますが、あなたの場合は男を優先してご機嫌取りして、娘に甘えすぎ。守っていきたいならデキ婚はしないし最初の離婚もそんな早々な別れ方しませんよ。
    今どき宅配は選べるほどやってくれますし、ゴミ捨ては近所の人より夫にやらせてください。小5のいくら小柄な女の子がごみをもってるからって助ける人って仲良くなければ無理です。人に頼ろうとしすぎ。

    トピ内ID:5f6412a61b65ff14

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    2回目ですけど

    しおりをつける
    🙂
    まりあ
    娘さんはもちろん、かわいそうなんだけど、お腹のお子さんもすごくかわいそうに思えてきました。

    だって妊娠しなかったら、結婚してないんでしょ?

    アニメじゃないけど、命をなんだと思っているんだってとこですかね。

    お腹の赤ちゃんは、ご主人を繋ぎ止めるだけの存在のような気がしてなりません。

    養ってくれているのに、やっと掴んだ幸せなのにって娘さんにしたら、そんなん知らんがな、でしょうね。

    ステップファミリーは、どうしても難しいことが発生するけれど、だから皆さん慎重に考えて、覚悟ができてから再婚される人が多いと思うんですよね。

    ご主人は、できちゃったの?じゃあ仕方ないな、結婚しようかみたいな感じじゃないですか。

    娘さんの気持ちなんて、全然考えていない人だと思いますけど。


    あっ、あなたもそうですよね。

    何だ、似た者二人だったのか。

    トピ内ID:49acee9cfb17750f

    ...本文を表示

    娘さん、大丈夫かな。

    しおりをつける
    🙂
    ニルス
    娘さん、パパができたこと、喜んでますか?弟か妹ができること、喜んでますか?
    ご主人には随分感謝してるみたいですけど娘さんに感謝してますか?
    娘さん、いっぱい我慢してると思うんですけど。

    このまま赤ちゃんが産まれたら娘さんが疎外感を味わうようにならないでしょうか。
    ステップファミリーじゃなくても赤ちゃんが産まれたら
    上の子は物理的にお母さんを奪われるから
    程度の差はあっても みんな寂しさを味わうでしょ。

    軽い物なら、買い物も行かせてるって…(絶句)
    軽い物なら、一緒に買い物に行きましょうよ。
    ゴミ捨ても、ですが娘さんと2人きりで何かできるの、今しかないじゃないですか。
    赤ちゃんが産まれてしばらくしたらもう娘さん思春期でしょ。
    今しか娘さんとベッタリできないのに、もったいないなー。

    それにしても、なんで、養ってもらってる、みたいに卑屈に考えるんでしょう。
    妊娠+育児で働けない間は「子供のためです」って堂々としてればいいし
    娘さんを守りたかったら、どんな仕事をしてでも、少しでも、稼げばいいのに。

    そもそも旦那さんに遠慮して言わないのに、ご近所さんが冷たいとか、その思考回路に驚愕。
    小学生のお子さんに重いゴミを持たせて見てるだけのママのほうが、よっぽど冷たいですよ。

    あとゴミ捨て場ってマンションのきれいな管理されたゴミ捨て場でも、
    気持ち的に、汚く感じたりします。整然と並んでても、なんとなく…
    誰かのゴミ袋が倒れて…なんてこともあり得るので
    コロナ禍でもあるしゴミ捨て後は私はすぐに手を石けんで洗いたいです。
    お手伝いで頼む(一緒に行く)にしても、登校前だと万一手が汚れても手も洗えず可哀想です。
    このマンションに来てからゴミ捨てに行ったことがないと書いてましたが
    ご主人に頼めないってことはずっと高齢のお母さんと小学生の娘さんだけでゴミ捨てを…?
    心底驚いています。

    トピ内ID:00212713a766b378

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    矛盾してる

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    母親はマンションの3階を昇り降りするのが大変だから頼めない、
    夫にはまだ遠慮して頼めない。

    なのに、
    買い物の甘いものは母親と夫に頼んでます〜、って矛盾してますが?

    ゴミよりも買い物の重いものの方がよっぽど大変でしょ。

    週2回の回収で小学生が運ぶのも大変な45リットルのゴミなんて多過ぎですよ。
    減らす努力したらどうですか?

    なんか旦那さんに遠慮してしまうとか言う前に、昇降が大変な母親に家事させに来させるなよと思います。
    こんな私と結婚してくれたからってそれに母親と娘さんが付き合う必要ないでしょ。
    なんでそんな気遣う人と再婚なんかしたのかと思う反面、旦那さんも妻が妊婦で動かないんだったらお前が動け、と思うけど。

    トピ内ID:b1725919f9066090

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    あい
    皆さまのコメントを見て自分が
    甘々だったと恥ずかしくなりました。
    地域性でしょうか?わりと田舎で
    両親に頼る家庭も多くてわたしも
    ずっと母に頼ってばかりでそれが
    当たり前になっていました。
    病院からは安静とは言われてませんが
    高齢なので自主的に安静にしている
    だけです。
    主人とは妊娠しなければ結婚になら
    なかったかもしれません。
    付き合いは2年位でしたがわたしが
    何となく結婚の話をしても煮え切らず
    で。。。きちんとした避妊をずっとして
    いなくて今回妊娠、結婚となったので
    嬉しくてつい娘よりか主人優先に
    なっていました。
    実は母にも子供が居て受け入れて
    くれる男性なんてそんなに居る訳が
    ないから大事にするように言われて
    いました。なので母も沢山協力して
    くれているのだと思います。
    階段のみの3階ですが娘が転校しないで
    いいように決めたのでこの物件に
    なってしまいました。
    娘は今の所不平不満も言わずに
    お手伝いをしてくれていますが
    きっと不安に思っていると思うので
    これからきちんとケアをして行きます。
    それからこれからはゴミは 
    主人にお願いしてみます。
    これを機に主人にはわたしの気持ちを
    伝えてみたいと思います。
    ここに書き込みをして産前に色々と
    気が付ける事があって皆様には
    感謝しかないです。
    年齢のわりには考えが子供で
    本当に恥ずかしいです。

    トピ内ID:3347a6982f3e616a

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    言えるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
     最近もありましたが、継子が実母と継父にいじめられるのはこういった理由からなのですね。トピ主さんは覚悟を決め、二人の子供を平等に愛してあげてください。それができるのはトピ主さんだけです。かなり大変ですよ。

    トピ内ID:2e797f07c557903a

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    安静について

    しおりをつける
    🙂
    たまゆら
    医師からの指示ではなく、自主的に安静にしている、と言うのが気になりました。

    妊娠中毒や切迫流産などの運動を禁止する理由がなければ、一般的には、たとえ高齢出産でも適度な運動は難産のリスク減少のためにも奨励されているはずです。体重管理や、安全に出産するのに必要な体力維持、ストレス解消にも一般的には有効だからです。重いものは持たない方が良いかもしれませんが、それはゴミを小分けにすることで解決できます。

    一度、運動についてきちんと病院の先生と相談される方が良いと思います。

    トピ内ID:35698b88d994852e

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    先が思いやられる

    しおりをつける
    🙂
    M
    これで赤ちゃんが生まれたら、娘さんはどうなるんでしょう。
    既に任されているゴミ出し、買い物に加えて、掃除、洗濯、食事の支度に後片付け、赤ちゃんの世話…。
    色んな事をやらされて、あなたもご主人も赤ちゃんばっかりかわいがるんじゃないですか?
    不平不満を言わない、言えない娘さんが不憫です。
    どうか娘さんを大切にしてあげてください!頑張らせ過ぎですよ!

    トピ内ID:e8cc5577d98028a7

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    娘さん、幸せになりますように。

    しおりをつける
    😢
    ブルー
    妊娠したから結婚、同居って、考えられません。これから思春期の女の子ですよ。女の子の立場だったら、家にいても落ち着きません。ゴミのことより、そちらを考えてあげて下さい。娘さんを見守り続け、娘さんの幸せを第一にお願いします。

    トピ内ID:603c562ca3ec6e73

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    娘さんが

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    ひたすら不憫です。
    そのような背景で、よく重いゴミ捨てなどさせましたね。
    何もかも、自分が一番可愛いトピ主。
    もはや虐待の域です。
    >娘は今の所不平不満も言わずにお手伝いをしてくれていますが
    娘さんが不憫で、読んでいて苦しくなりました。
    不満も全て、胸にしまって。
    可哀想すぎます。
    娘さん、大きくなって自立したら、トピ主を見捨てるでしょうね。
    親子の関係性を改善させるも悪化させるも、トピ主次第です。

    トピ内ID:63f0e3198d9111ff

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    私が近所の人の立場なら

    しおりをつける
    🤔
    みつみつ
    お手伝いは最後までやり切るという
    親御さんの教育方針があるかもしれないから
    敢えて手出しはしません。
    『がんばってるね』程度の声かけはするかもしれませんが
    親御さんがやりたくないという理由のゴミ出しお手伝いの補助を期待されてるなんて
    思いもよらないことです。

    トピ内ID:39ff6c4c5762ea9f

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    娘さんを思う気持ちからのトピだよね。

    しおりをつける
    🐤
    ぼぼ
    何だか知らんけど頑張れ!

    いや、頑張っとるんやねえ。

    他人の意見なんかほどほどに聞いときゃよろしい。

    ご近所さんでも実母でも使えるもんは使っとき!

    後で返せる時に返してあげたらええやんか。

    何より元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

    身体に気いつけてなー!

    トピ内ID:7d79a1fd40687fe5

    ...本文を表示

    必ず娘さんを守ってあげてください

    しおりをつける
    💔
    小5といえば、男性にとっては子供ではありません。

    性の対象として見ていることもあると思います。

    旦那さんから見てお嬢さんは赤の他人ですよね。

    あなたはまさか、と思うかも知れませんが、旦那さんとお嬢さんを2人きりにしないでください。
    お嬢さんが義理のお父さんの餌食になる可能性があるからです。

    お願いです、絶対にお嬢さんを守ってください。

    何かあってもお嬢さんは絶対お母さんには相談しないでしょう。
    子供だから嫌悪感だけ残り、一生傷になり、自分の結婚式には絶対義理の父親は呼びたくない、その訳は言えない、とその時、あなたは驚愕の事実を悟る事になると思います。

    トピ内ID:9b6595558c12dfa0

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    娘さんが幸せでいられますよう。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    思春期まっただ中に、父でない男性と同居しなければならないだけでも微妙なのに、頼りになるどころか、利用してくるお母さん。

    態度に出さずとも我慢してると思われる、娘さんが気の毒でなりません。

    赤ちゃんには両親がいて、両方から可愛がられるに決まってます。
    意識して、娘さんを下の子より可愛がる努力をなさってください。それが出来るのは貴方だけです。絶対に忘れないでくださいね。

    トピ内ID:3c4595bfdb7d90e6

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    「他人のもの」は触ってはいけない

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    例えばゴミ袋を「おばちゃんが持っていってあげるよ!」と
    私が代わりに捨てたとします。

    トピ主さんの「通販情報」を近所で噂が流れたら
    お子さんが「そういえば前におばちゃんがゴミ袋を持ってくれた」
    と言ったら疑われるのはおばちゃん(私)です。

    今、コロナ禍ですし私はゴミステーションに自宅のゴミ袋を
    持って行く時に使い捨てビニール手袋をつけて行きます。
    それくらい気をつけています。

    プライバシーの問題もあるし、おせっかいおばちゃんは
    嫌われるんで自粛中です。

    私のご近所さんは若い人ですが腰のヘルニアの手術をしてから
    台車を購入してゴミ袋を運んでいます。
    台車といっても軽くて3000円くらいよって。

    災害時の給水の時に便利そうなので我が家も購入検討してます。
    赤ちゃんが生まれる前に台車を購入しては?
    アウトドア用品にもありますよね。

    トピ内ID:54b64b400d03aa36

    ...本文を表示

    気持ちも分かります

    しおりをつける
    🙂
    もも
    再婚ではないので、妊婦だった経験としてアドバイスさせて頂きます。 
    私の主人も家事を頼めるような状況では無かったので、申し訳ない様な気持ちが分かります。 
    私は双子を妊娠して、同じように安定期は無いと言われ続けた妊婦生活でした。上の子もいたので安静にも出来ず。その代わり、出来る限り自分の負担を減らす様努力しました。お腹が張ってしまい、立って家事が出来るのが20~30分が限界だと自覚し、椅子に座って洗濯干し、椅子に座って食器洗い、買い物も宅配、30分以内で完成する半調理食材の取り寄せ、ゴミ出しも小分けにしたりなどです。妊娠後期でなかなか心身共に休めないと思いますが、身体を大事に、上のお子様も大事に過ごして下さいね。

    トピ内ID:329167ce5359990c

    ...本文を表示

    お願いします

    しおりをつける
    🙂
    しょをん
    ゴミ出しを登校がてら出させる親などみたことがありません
    地域性ですかね?

    登校前や通勤前の人にゴミ出しをさせるのは
    不衛生ですから させない方がいい。

    ゴミ出ししたあと 手洗いできる立場の人がやるほうがいい。

    ゴミ出しした手で学校の階段手摺、
    電車のつり革
    或いは友達の肩、
    車のハンドル

    考えられる接触を列挙すると

    考えを改めませんか。

    小さな体に45リットルの重たいゴミ。
    可哀想すぎます。
    よく黙って引き受けること。

    生まれてこのかた 我慢の連続なのが想像できます。
    切迫でない限り
    安産のために努めて歩く、
    とりわけ登り階段が良いと聞いて懸命に歩いていました。

    今の夫との結婚のための計画的な妊娠と悪びれもせずお書きになっている。

    ご近所が冷たい?

    ずれてます。二人育てられます大丈夫ですか?子供の虐待ダイヤルとかに通報されるレベルでは?
    もう、お子様にゴミ出しはさせないで下さい。お願いします。

    トピ内ID:ef04e900b6a357e9

    ...本文を表示

    トピ主様は頑張っています。

    しおりをつける
    🙂
    たんたん
    今度こそ幸せになりたくて、
    この結婚生活がずっとうまくやっていきたいので
    ご主人様に言えなかったんですね。

    お気持ちわかります。

    ここで相談をしていろんなこと気が付くことができて
    良かったのではないですか?

    ご主人様に、
    「お願いあるの。重い荷物を持つと
    流産になってしまったら困るので、
    ごみを捨ててもらってもいい?」と
    頼めば、出産を楽しみにしているご主人様ですから
    「わかった。」と言ってくれますよ。

    高齢のお母様も応援してくれているとのこと。
    そして、優しい娘さんもいて幸せですね。

    子どもを連れての再婚は
    ご主人様に気をつかって大変なことも沢山あると思いますが、
    ご家族皆で仲良く暮らせますように。

    住んでいる地域は、宅配の生協ありませんか?
    自宅まで運んでくれるので、
    特に重いものなど、便利ですよ。

    元気な赤ちゃんを産んでくださいね。
    応援しています。

    トピ内ID:3c8cee1a11d618d8

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    子供を何より大切に

    しおりをつける
    🙂
    ペンタ
    二つめの投稿をみて安心しましたが、
    子供が何より大事です。
    2人目が生まれたから1人目の子の扱いが雑になるなんて決してあってはならない。

    トピ内ID:47f444ed86422f62

    ...本文を表示

    娘さん第一で守って、気に留めてあげて、生まれる子供よりも

    しおりをつける
    🙂
    のん
    シングルで再婚。
    旦那に捨てられたくない。
    妊娠したから結婚。
    娘を私が守る。

    主さんは上記のこと言われていますが、ゴミ捨てを体の小さめの娘にやらせていた。

    あと2〜3年で貴方の娘は、体も女性になってきます。
    育児で忙しい、手が離せない、気が回らない、そんな状況かもしれませんが、いつの時でもお嬢さんのこと真剣に見てあげて。

    思春期のお嬢さん、5年〜6年も経てば貴方より魅力的になります。
    決してお母さんの貴方が「女」にならないで、そして再婚した旦那さんには感謝しつつ、絶対に「男」にさせないで二人目のお子さんと同じ様育ててあげてください。

    それには、貴方がしっかりして。お母さんなんだから。

    長女にとって、血の繋がった本当の肉親はお母さんだけ。

    トピ内ID:5d4a13469adc1a10

    ...本文を表示

    冷たくはないよね。

    しおりをつける
    🙂
    たまま
    今のご時世、他人の家のゴミなんて
    触りたくもないと思う。
    それが原因でコロナになったら?
    それに個人情報もはいってるから
    いらない疑いかけられてもね。
    他人を頼りにはしない方がいいね。

    あなたも妊娠後期だから重いものを
    持てないって言っても、すこしぐらい
    動かないと良くないんじゃないかな。
    ゴミが重いなら、しかたないけど、
    ゴミを2袋にわけて、あなたも一緒に
    捨てに行くとか、ご主人に片方もって
    もらうとかしたら?

    なんか遠慮してるけど、
    結局、すてられる恐怖なんでしょ?
    そんな気持ちでいたら、よくないでしょ。
    あと、今のお子さんの気持ちももう少し
    見てあげた方がいいよ。
    多分、頑張りすぎてると思う。

    だいたい、普通は他人の事情を
    しって動くのはよほど親しくなってから。
    そんな引っ越してきて間もない親子の
    心配までしないとおもいますよ。
    もう少し冷静になってくださいね。

    トピ内ID:132b94bc84e78024

    ...本文を表示

    人の家のごみなんて持ちたくない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    3歳児がゴミ袋を引きずって収集場所まで持ってきても手伝いません。
    虐待で通報します
    人の家のごみなんて持ちたくないです。

    トピ内ID:fd8c12db3187d8a0

    ...本文を表示

    適度な運動

    しおりをつける
    🙂
    Koko
    高齢出産の人が適度な運動(ウォーキングなど)をしないと高血圧などになり妊娠中毒症になりやすいと聞いたことがあります。
    次の検診の際、医師に詳しく聞いた方が良いと思います。
    思い荷物が持てないなら、娘さんと一緒にお買い物に行き、娘さんが好きなものを少し買って、持つのを手伝ってもらっては?スーパーまで歩いたりするのは良い運動になると思いますし、娘さんも一人で買い物に行かせられるより、嬉しいと思います。

    トピ内ID:0d13545f67647e1b

    ...本文を表示

    勘違いしてる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >実は母にも子供が居て受け入れて
    くれる男性なんてそんなに居る訳が
    ないから大事にするように言われて
    いました。

    勘違いしてますよ。
    ご主人は受け入れがたかったから結婚の話されても煮え切らなかったんだと思う。難しい年頃だもの。まだ小さい子ならともかく思春期は血のつながりのある親子でも揉めやすいのに。

    今回子供ができたから責任を取っただけの話で、お母さんの考えるような「子どもごとあなたを受け止めるよ」ってポジティブな気持ちまでないよ。あったらできちゃった結婚じゃなくてあなたが結婚の話した時に真剣に向き合うでしょ?

    あなたがすべきは上の娘を最優先にすること。夫は結婚してくれたと何でもかんでも勘違いの感謝するのではなく、普通にまず夫、嫌な顔されても家事育児の手伝いは夫で娘を巻き込まない犠牲にしないこと。

    >それからこれからはゴミは 
    主人にお願いしてみます。
    これを機に主人にはわたしの気持ちを
    伝えてみたいと思います。

    それはいいけど、夫にゴミ出し断られたらどうするの?仕方ないからまた高齢母と娘を使うの?

    そこまでちゃんと考えてる?

    思春期の娘には母親が出来ちゃった結婚なんてしたら、それだけで物凄い複雑だと思うのに、その上母はお腹の赤ちゃんと再婚相手ばかり気を遣ってどれだけ辛いだろう。もっと良く母親なんだから自分ファーストやめて娘のこと優先してあげて欲しい。

    トピ内ID:931b276f403531e9

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    娘さんが気の毒すぎる、その環境

    しおりをつける
    🙂
    リリコ
    母親は男に夢中、結婚してくれないから、妊娠して結婚に持ち込めて、喜んでいる。娘である自分の気持ちは我関せず。
    思春期で過敏な年齢だし、女の子なのに、いきなり赤の他人の男性と同居。

    母親に捨てられないか不安、知らないおじさんに嫌われないようにしないと路頭に迷う、ひたすら自分を押し殺して毎日過ごしている。

    赤ちゃんが産まれたら、自分の居場所が無くなるのでは?
    おじさんから虐待を受けるかもしれない、どうしよう。
    こんな不安に押し潰されそうだと思います。そのストレスって、ものすごく人格形成にも影響します。心から可哀想に思います。親を選べないから。

    親が離婚、ってだけで相当なトラウマとストレスと衝撃とハンディに感じる場面が今後も多い。
    なのに、未婚で妊娠、いきなり同居。
    常に計画性なく、親か男に頼って当たり前の女性にありがちです。

    今後は、娘さんが本当に心配です。
    彼氏の気を引きたいからと、赤ちゃんばかり贔屓したり、娘に冷たく当たらないよう、本当に気をつけてください。

    トピ内ID:ed441c3aee29aca4

    ...本文を表示

    責任転嫁をしないでください

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    それはご近所さんがやることではなくあなたがやることです。

    それに高齢出産だから大事にしているということも状況に甘えているだけ。今の時代40歳過ぎて出産している人もかなりいます。私の姪は初出産42歳でした。友達は10年経って二人目を40歳過ぎてから出産。テレビに出ているあの人も。皆、普通に仕事をしながら妊娠期間を過ごしていました。

    田舎に住んでいるからと環境のせいにしたり、ご主人がやることなのに何も言えなかったり、今後どのように家庭を回していくつもりですか?

    もう臆病になるのはやめましょう。
    何よりも守らなければならないのはお嬢さんのことですね。
    お嬢さんを使い走りの役に立てようとは思わず、まずはご主人を動かしましょう。

    トピ内ID:c8d93980d0f4d015

    ...本文を表示

    レスを読む前。

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    なんてひどい親だと思いました。
    離婚も再婚も妊娠も親の勝手。
    自分が見ても重いゴミを、子供に持たせ、
    挙げ句に近所の人が手伝わないのが冷たいだなんて!

    あなたが守らなきゃいけないのは、子供です。
    1番小さい赤ちゃんに全身全霊いくでしょうが、
    違います。
    今回は長女を気をつけて、触れて、見ていかないと、こころは二度と戻ってきませんよ。
    長女さんを抱き締めたこと、最近ありますか?

    トピ内ID:6a3d4dce6eba529a

    ...本文を表示

    近所の目

    しおりをつける
    🙂
    のん子
    近所の人はステップファミリーと知らない人もいるかもしれませんが…
    「子供に毎回大きなゴミ捨てさせて母親はどんな人なのかしら?」と思ってると思います。
    せめて半々くらいなら「お母さんも妊婦さんで大変だからお手伝いしてるのねー」って見方でしょうけど

    赤ちゃんも生まれて、泣き声やら色々と気を使うことができてくると思うので、ご挨拶がてらゴミ捨てに行ってみてはどうでしょうか

    トピ内ID:03c331af053f3c92

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    ...本文を表示

    冷たくはない

    しおりをつける
    🙂
    にゃきち
    新しい環境で妊娠中とのこと、お身体はくれぐれもご自愛くださいね。

    ご近所さんは、トピ主さんが見送られているのがわかっていたのでしょうか。もしそうならば、お手伝いをさせようとするお家の方針だと察しますし、そこに手を出すことはしません。

    トピ主さんがいることに気が付かなかった場合でも、顔見知りならば挨拶や「お手伝いしてえらいね」くらいは声をかけますが、顔見知りでなければかけません。子供たちも大人の声かけに警戒することが多いです。

    それよりも気になったのは、自分は訳あってできませんが、他人は好意でしてくれてもいいのでは?という考えです。あなたができない理由があるように、手を貸さないことにも理由があります。わたしは他人の家で出すゴミ袋、触るのに抵抗があります。中には手伝ってくれる方もいるでしょうけれど、それは手を貸す側の気持ちや考え次第であって、やってもらいたい側が「冷たい」と意見をかざせるものではないと思います。

    登校班に加わるからと引っ越しの挨拶をして、積極的に関わろうとしていたなら、中には手を貸す人もいるかもしれませんが、そうでない場合、なおさらおせっかいなことはできません。

    あなたが「冷たい」と判断することも、「ご近所さんに対して冷たい」と思います。

    トピ内ID:8bea26b0dd89c9e0

    ...本文を表示

    今は無関心で当たり前

    しおりをつける
    🙂
    トンボ
    残念な事ですが、今は無関心が良いみたいです。

    私は優しい社会になって欲しいと願っていますが、ここでそれを望むのは無理です。

    助け合いは必要です。
    日々の助け合いの習慣が災害時に活かされます。

    災害時は別と言う人もいますが、それは災害に遭ったことがない人の意見です。
    困っている人がいたら手を差し伸べるのは、人として当たり前の事ですから。

    トピ内ID:4dd694fd7af5bbb1

    ...本文を表示

    何かをしてもらいたかったら、先に何かをする

    しおりをつける
    😉
    ささな
    見返りを求めて行動するわけではないのですが、
    『自分の子供を助けて欲しいのなら、先に相手のこどもが困っているときに助ける』

    もし、何も返してもらえなかったとしても『相手にしてあげたのに』と思わずに、
    淡々と助けるという行動を続けてみてください。

    まったく返してくれなくて『してあげたのに』という気持ちが強くなった相手には中止して
    また別の人に何かをするのが、続けるポイントです。

    してもらいたかったら、先にする ですよ

    トピ内ID:759486f3db12957a

    ...本文を表示

    自分のことばかり

    しおりをつける
    😭
    おもち
    >両親に頼る家庭も多くてわたしも
    ずっと母に頼ってばかりでそれが
    当たり前になっていました。

    > 主人とは妊娠しなければ
    結婚にならなかったかもしれません。

    なんかいろんなこと勝手ですよね。

    妊娠や結婚はトピ主さんの気持ち優先で進めて
    今は自分の身体と赤ちゃん優先ですよね。
    娘さんの気持ちは?
    まだまだこどもですよ!
    赤ちゃんが産まれたら、赤ちゃん優先になるでしょうね。
    娘さんにもっとたくさん我慢させることが増えてくるでしょう。
    今からきちんとフォローしてますか?
    お子さんかわいそうに思い胸が痛みます。

    トピ内ID:8f03511085c05f9f

    ...本文を表示

    ヤングケアラー

    しおりをつける
    😡
    通りすがり
    あなた自身は気づいていないが
    近所や周囲は気づいていると思う。

    娘にしていることは、ヤングケアラー
    予備軍のよう。

    ヤングケアラーという言葉を知っていますか?

    あなたのような母親が娘に過剰な要求をし、小さな子の面倒まで看させること。
    赤ちゃんが産まれたら確実にそうなりますね。
    娘さんが可哀想です。

    ステップファミリー、悪くは言いたくないけれど、あなたの娘さんは確実に思い悩んでいると思う。養父との関係に注意してください。警告です。

    トピ内ID:4683dcb1962c9ab6

    ...本文を表示

    有名人だと思う。

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    いつも家にいるのにゴミ出しを一切せず、小学生の娘や別に住む母親にさせているんですから、トピ主は近所では相当有名人だと思いますよ。

    医者から安静にと言われたわけでなく、自主的に何もしないとは。

    これからは自分でやる努力をします、夫にも協力を求めます、と言っていますが本当にそうしてくださいね。

    そして親離れ子離れをしてください。

    夫に家事を手伝わせることに負い目を感じているようですが、現代では、異常なほど親離れ子離れができてない女性も離婚を突き付けられるんですよ。

    これから子供が産まれれば大変な毎日が始まります。それを夫婦・家族で乗り越えてこそ絆が生まれるというものです。

    ここで親に依存して楽ばかりしている姿を見せたら、それこそ離婚したいと言われてしまいますよ。

    トピ内ID:823158bfddfd7f92

    ...本文を表示

    私も40歳で産みました。

    しおりをつける
    🙂
    高齢妊婦
    が、ゴミ捨てくらい自分でしてたし、上の子の世話も一人でしてました。
    お腹がはったり、大変でしたが、頼れる人もいませんでしたので。
    切迫流産と切迫早産で2度入院になりましたが、タクシーで出直すギリギリまで子どもの関係の連絡等でバタバタしてました。

    地域性で他の人も親を頼っていると言いますが、頼っていない人の方が多いんじゃないでしょうか。
    ゴミ捨てひとつ70過ぎた親にやってもらってるなんて、かなり特殊だと思いますが。

    人間はだらけて甘えるととことんダメになる生き物です。
    ここで気づけて良かったですね。
    私なら気遣うとか、今現在人に頼る気満々の人間が言ったって、絵に描いた餅なんですよ。
    まずは自分が自立しましょう。

    トピ内ID:17e6bf1cc0610d1a

    ...本文を表示

    かまってちゃん

    しおりをつける
    🙂
    じいさん
    そんなん求めるものでは無い。

    まず家族(この場合は旦那か)で解決。

    自分ならこうするとか自分目線で他人を冷たい呼ばわりしない事。

    あまり印象良くないですよ。
    人間の薄さが透けて見えます。

    トピ内ID:5cbd3b1989e6ad3f

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    ネットスーパーは?

    しおりをつける
    🙂
    みか
    ゴミはご主人と主さんで出す。
    買い物はネットスーパーでして、足りないものはご主人が。

    お子さんが生まれてからの事を考えてもそのほうがよくないですか?
    まずは自分とご主人でどうできるかを工夫する。

    お母様にお願いをするのはその後です。
    低学年のお子さんにお願いをするのはそのさらに後です。

    この時代に子供を一人で買い物に行かすなんてありえません。

    自分の事ばかり優先していませんか?

    トピ内ID:1a96020a103715cc

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    娘さん、将来恨みそう・・

    しおりをつける
    🐱
    うお座っぺ
    男(夫)がいるのに遠慮して頼まず、子供である自分にあえて頼む母親。このままだと娘さんが可哀想です。
    今お腹の中にいる赤ちゃんの面倒まで、娘さんに頼まないようにね。
    頑張って夫を使いましょう!
    そして健康なお子さん産んでくださいね。

    トピ内ID:afaa95348a12f793

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    元々夫婦関係が構築できていないからこうなる

    しおりをつける
    🙂
    たぶんだめ
    結婚する気もなかった男性を妊娠することで責任結婚に引きずり込んで出来上がった夫婦関係なのですね。
    基盤となる夫婦関係がしっかりしていないから娘や母親のフォローを要していると。
    第三者の助力なしには成り立たない夫婦関係ってもろいですよ。

    だから今も不安で不安で仕方がないくてゴミ捨てすらお願いできないんだものね。
    夫婦って生活共同体ですよ。
    共に生活する上での協力が必要不可欠です。

    あのさ、夫婦関係を構築すべきなのは今なんですよ。
    今、この時期にママありきの妻って夫にしてみれば「俺は誰と結婚したの?」ですよ。
    先の結婚でもこういう部分で離婚に至ったのではないですか?

    まずは第三者を交えず、夫婦関係の構築を強固なものにするよう努力してください。

    トピ内ID:f2a326998cc29599

    ...本文を表示

    見守ってたんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    さな
    親が見守っていたならゴミを捨てさせるのも教育の一環なんだと思って声かけません。

    おはよう、くらいは言うかな。

    あとは、そもそもトピ主の考えがおかしいです。
    ご自身でお子さんのケアはしない
    夫に遠慮してそのツケを娘に払わせる
    しまいにはそれをご近所に助けてもらえなくて不満を抱くなんてどれだけ他人をあてにしてるのか。

    ヤングケアラーって言葉最近よく耳にしませんか?
    娘さんは予備軍だと思いますよ。
    ゴミ捨てくらいなら予備軍だけど、買い物をお願いしたり料理のお手伝いまでなんてなったら立派なヤングケアラーです。

    母親のお世話を父親がせず娘がしてるんですから。

    レスも読みましたがまだご主人に遠慮している感じがヒシヒシと伝わってきて不穏です。
    私自身、癌を経験後の不妊治療を経て高齢妊娠中です。
    仕事も癌になってからはしてません。
    おそらくトピ主以上に夫に迷惑かけてます。
    それでも夫婦なんだから遠慮はしません、感謝は日々しています。

    なぜ貴方とご主人のお子さんを守るために娘さんが犠牲にならなくてはいけないんですか?
    寝不足になろうが体力的にキツかろうがご主人が守るべきです。
    また無理矢理の再婚のようですがそのツケを娘さんに回さないでください。
    再婚した以上、ご主人にも娘さんを守る義務と覚悟があって当然です。
    ないというならすぐ離婚したほうが良いですよ。
    娘さんにとって良い父親ではないです、貴方にとって必要な男性というだけ。

    トピ主自身も気付かれてるみたいですが、女である前に母親です。
    まだ娘さんは一人で生きていけません、守ってあげなくては。
    母親だって女!女を捨てたくない!と言って良いのは子供の安全(体も心も)を確保できた上でだと思います。

    トピ内ID:2088076febf9fcc4

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    あい
    皆様本当にありがとうございます。
    ゴミ捨てに関しては昨夜主人に話を
    したらもっと早く言ってくれれば
    良かったのにと言われました。
    主人はずっと実家暮らしでゴミ捨てを
    した事がないみたいで気が付いて?
    いなかったみたいです。
    買い物は母がネットスーパーや生協は
    高そう?と言っていて私が出産する
    までは母が頑張ると言ってくれた為
    やってもらっていました。
    娘には近くのスーパーでパンなど
    軽い物を頼んでました。
    言い訳ばかりですみません。
    娘と主人は2年間で月に1回程度会う
    位でした。
    最初に娘に赤ちゃんの話をしたら
    弟か妹が生まれるのを喜んでくれて
    ました。
    ただ主人がパパになるは戸惑って
    いるように見えました。
    初期は悪阻もあったり娘の気持ちを
    考えずに自分の事ばかりだったと
    本当に反省しています。
    これから出産までに主人と娘と気持ち
    なども配慮出来るような仲に
    なっていきたいと思います。

    トピ内ID:3347a6982f3e616a

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    haru
    >再婚した以上、ご主人にも娘さんを守る義務と覚悟があって当然です。

    トピ主さんのできちゃった婚で結婚に持ち込んだように感じるのですが、
    果たしてご主人に覚悟があるのでしょうか?
    それに、トピ主さんも捨てられるって言ってる位だから、
    娘の事は二の次としか思えませんが。

    それと、
    トピ主さんは入籍でご主人と夫婦になりますが、
    それだけで娘さんとご主人は法的に親子関係とはなりません。
    養子縁組をしていなければ、娘さんの扶養義務はありません。

    娘さんが小学校5年生ならこれから難しくなる時期ですよね?
    そういう時に母親として何やってるの?

    トピ内ID:1a8a7775e01d31e4

    ...本文を表示

    良かったですね!

    しおりをつける
    🙂
    のん
    トピさん、今までから取り越し苦労をされてきた面が多かったのですね。

    やはり、
    そうなられたのは、そうなってしまわれた経緯があった訳ですしね。

    これからはご家族で双方向のコミュニケーションを大事にされて、何事も悩む前に
    相談されるように、と思います。

    これからの人生、幸多かれと祈ります! 

    トピ内ID:49609def50b02d95

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    旦那にも頼めない家族

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    言い方は悪いけど、ごみも持てないのなら
    子どもも抱っこできないのでは?

    妊婦でもごみ捨てはできる。

    一番冷たいのは、トピ主と夫。
    夫は気にもすらしないのですか?
    そこに疑問も持たず
    近所だから手伝って当たり前に思うあたり
    トピ主さんの自己中心ぶりが垣間見えますね。

    この先上手くやっていけるんだろうかとさえ
    感じました。

    トピ内ID:ad9c17382a1602e4

    ...本文を表示

    言い訳がどんどん出てくる

    しおりをつける
    🤔
    ごみ触らせたくない派
    四十路でも親に頼る地域性?

    でしたら娘さんだって、
    しっかりと親に頼らないとね!
    重いごみ捨ては、
    親(トピ主)にやってもらおう。

    トピ主は親にやらせてるのに、
    まだ幼い娘さんの為に
    トピ主がやらないなんて、
    言ってること矛盾してますよ?

    トピ主自身コロナ禍を案じて
    引きこもるくせして、
    よそ様にはトピ主の生活汚物を
    運ばせたいなんて、
    本当にどうかしてるし
    トピ主こそよそ様に冷酷です。

    トピ内ID:2a11cabc7ea83482

    ...本文を表示

    他人に期待し過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    jun
    あなたの考えが甘すぎる。

    他人が自分の意のままに動いてくれないから、不快に思っている。

    そういうことですよね。

    他人に過剰な期待を抱くのはやめましょう。それだけです。

    トピ内ID:182b1b3bdee65508

    ...本文を表示

    娘さんは言わないよ

    しおりをつける
    blank
    ののか
    やっと掴めた幸せ!
    結婚してもらえた!
    これでやっと楽できる!

    こんな母親を目の前で見ているのですから娘さんは本心は絶対に言わないですよ。
    生まれた赤ちゃんも一生懸命に可愛がり、お手伝いもいっぱいするいい子になるでしょうね。
    だって、自分がわがままを言えば母親も赤ちゃんも不幸になるし、母親は自分より新しい家族が大事だともうわかってしまったんですから。
    この先、主さんがどれだけ娘さんを優先したって、娘さんは本心を言わないでしょう。捨てられる恐怖がある訳ですから。

    娘さん、大人になったら家を静かに出て連絡来なくなりそうですね。
    一度下の子と新しい父親の方が大切と見せてしまったのだから、娘さんの本心を聞けるようになるにはちょっとやそっとの努力では無理ですよ。

    トピ内ID:61d663f1cde50a47

    ...本文を表示

    買い物もしないの?

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    別に身体は悪くないんですよね。
    買い物くらい行ったらどうですか?
    普通は買い物やゴミ捨てくらいやりますよ。毎日散歩がてら少しずつ買って重いものだけは頼めばいいのでは?
    そんな家に閉じこもってたら身体に悪そうだし難産になりそう。
    お母様も娘が離婚されないように必死なんですね。なんだかなあ。
    ただただ娘さんの将来が心配ですね。

    トピ内ID:56e65940ff4b628a

    ...本文を表示

    おそらくですが

    しおりをつける
    🐤
    スワンソン
    地域差もあると思いますが、ネットスーパーも生協も近所のスーパーとそんなにお値段変わらないと思います。
    トピ主様の年齢からすると、お母様もお買い物して階段を3階分登るのは大変だと思います。
    お子さんが産まれたら今以上にお母様に頼ることが予想されます。
    買い物程度はお金で解決されたらいかがですか?

    トピ内ID:048b3f21e44e7219

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    あーやっぱりね。

    しおりをつける
    blank
    piano
    40まで独身実家暮らしの男ね。そりゃゴミは自分で集積所に持って行かなきゃならないなんて知らなかったでしょうね。大きいお腹抱えたり、赤ちゃん抱っこして3階まで階段上り降りするのがどんなに大変かなんて想像もしてないでしょうね。もちろん70代後半で3階からゴミ袋持って降りてくるのがどれほど負担なのかもね。
    「早く言ってくれればよかったのに」と言われて「優しい」なんて思ってますか?あのね。「言わなくてもやってくれる」と「言えばやってくれる」の間には地球と月ぐらいの距離があるんですよ。あなたも何もわかってないですよね。そもそも40でデキ婚って…妊娠しなければ結婚しなかったんですよね?小学生の娘がいるのによくそんなことできますね。いくら高齢でも初産でもないのにゴミ出しもしないとか70代後半の母親にわざわざ来てもらうとか、もうすべてがありえないです。それで近所の人がどうこうなんて、どんだけ勘違いしてるのか。
    あなたは仕事辞めて無職なんですよね?てかもともと無職だったの?んで母娘で依存できる相手探してたってこと?まぁなにしろ娘さんをちゃんと育ててくださいね。

    トピ内ID:a512cd0a3d185ec5

    ...本文を表示

    もはや虐待レベル

    しおりをつける
    🙂
    すみこ
    小五で1人で生きていけるわけないし、世の中には叶わない望みがあるのも分かる年頃だから我慢しているだけ。
    弟妹ができてよろこんでいる?
    真に受けているんですか?
    思春期にさしかかっているのに、急に他人のおじさんと同居で、お風呂やトイレも心配でしょうに、母親は夫とおなかの赤ちゃんのことばっかり気遣って、娘は後回し。
    ゴミの相談より、娘の今後を話し合うべきでは?
    なんならいっそお母様のところへ預けたらいいのに。
    ここにトピ立てしなかったら、弟妹の世話も何の疑問もなく丸投げしてましたよね……
    今いる子供の世話もまともにできないのに、今後、大丈夫なんですか?
    本当、心配です。お嬢ちゃんが。

    トピ内ID:636e95f51a1f046f

    ...本文を表示

    なんか残念すぎる

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    レスを重ねるほど残念。

    >主人はずっと実家暮らしでゴミ捨てを
    した事がないみたいで気が付いて?
    いなかったみたいです。
    実家暮らしでゴミ捨てしてる小学5年生のお子さんはなんなんですか?
    実家暮らしだからゴミ捨てしたことない、仕方ないよね〜、じゃあ実家暮らしの小さい娘っておかしいでしょ。
    ゴミ捨て「すら」わからないから、お子さんが産まれた後はもうわからないことだけしかないですね。何せ、子供いたことないから気づかないし気づこうとしないのでしょう。

    >買い物は母がネットスーパーや生協は
    高そう?と言っていて私が出産する
    までは母が頑張ると言ってくれた為
    やってもらっていました。
    家でゴミ捨ても家事もせずにゴロゴロしてるんだからあなたが調べてみればいいじゃないですか。
    高齢の母にゴミ捨てをさせたくないから近所の人に期待するなら、まずは調べるくらいしたら?

    母親に頼る地域性なんです、と言いつつゴミ捨てだけは階段が辛いから娘にさせてますっておかしくない?
    母親に頼っていいのは自分だけ?

    >これから出産までに主人と娘と気持ち
    なども配慮出来るような仲に
    なっていきたいと思います。
    思ってるだけで終わりそう。
    パパになるのは戸惑ってるのがわかってて今まで何もケアしてないんですから。

    なんか大人3人とも娘さんへの配慮は一切してないんですね。特に旦那さんとトピ主母親。

    あとトピ主はこれまでに近所の人に何かしたことあるんでしょうか。
    近所の人に何かしてもらうって自分もするから相手がしてくれる、雑談するくらいの仲とか、それくらい関係がないと踏み込みませんよ。
    都合のいい時だけ使えないんです。

    トピ内ID:b1725919f9066090

    ...本文を表示

    少しだけ 強くなれたようですね

    しおりをつける
    🙂
    ベーグル
    60代後半の主婦です

    お腹の中の赤ちゃんは2人の子です。旦那さんに遠慮なんて要りません。
    育児も2人でね。
    今から青春迎える娘さんに
    頼るより(お手伝いは良いけど)旦那さんですよ。

    1つ心配。
    家にこもってばかりだと 筋力落ちて 出産時 辛いですよ。

    ウチの娘、40歳で二人目出産
    大学卒業して 正社員。
    1人目も育休(9ヶ月)で保育所。
    5年後2人目も出産1月前まで勤務
    出産10ヶ月で職場復帰。
    今、学童と保育所でバタバタ

    出産前は 医師から「歩いて筋力付けないとお産しんどいよ」と、言われ 通勤も歩いてましたね。

    娘宅まで新幹線か飛行機なので
    出張や期末の繁忙期、孫病気の時の孫守りで手伝うくらいです。
    お母さんに頼りすぎず、
    自分で出来る事はやる。

    強いお母さんになってください

    トピ内ID:b723c6c26a60bad7

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    結婚の話をしても煮え切らないお相手と、避妊をしっかりせずに妊娠ですか…
    娘さんもまだまだお子さんです。
    これから生まれる赤ちゃんだけでなく、上のお子さんのことも考えて差し上げてくださいね。

    娘さんにとってお母さんはあなた一人ですよ。

    トピ内ID:1a96010a10371419

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    ...本文を表示

    主さん自分のことばかり

    しおりをつける
    🙂
    あき
    主さんも文章に書いていた通り、自分のことばかりですね。
    通り過ぎたママさんも体調がすぐれない中、頼る人もいなく仕方なくなんとかゴミ捨てしていた状況だったとしてもそれは冷たいですか?
    主さんが妊娠中で重いものを持ちたくない状況や旦那さんに頼みづらい状況があるように、みんなそれぞれ事情があります。
    そんな事情を都合よく他人がくんでくれると思っているのですか?
    助けてもらいたいなら声を掛けて頼めば良いです。
    自然にやってもらえるなんて期待しすぎです。
    主さんだって、今、重いゴミを大変そうに運んでいる子供を見たとしても、お腹の子供に影響するからという理由で手伝ってあげないでしょ。
    同じことですよ。
    自分がいつでもどんな状況でも出来るって言いきれないことを他人に求めるのはおかしいです。冷たいと考えるのもおかしいですよ。

    トピ内ID:17a728dc9a0d53ef

    ...本文を表示

    想像してみてください

    しおりをつける
    💢
    蘭子
    小学生の女の子がランドセル背負って朝から45リットルのゴミを捨てさせられているのを、お腹の大きい中年女性がベランダから見下ろしている。
    それ、客観的に見て娘の登校を心配して見守る母親に見えてると思いますか?
    わたしが娘さんのそばにたまたまいてその光景を見たら、「重くて汚いゴミをまだ小さな娘に捨てさせて自分は優雅にベランダから眺めてる?監視?なんなのあの母親は」
    って腹立たしいし、悪いけど関わりたくないですよ。だってもし下手に娘さんに声をかけたりなんかしたら見張ってるお腹の大きい母親に何を言われるかわからないもん。

    安静通り越して引きこもっているのは医師の指示じゃなく自己判断ですか。
    適度な運動、必要じゃないの?
    ゴミくらい自分で捨ててくださいよ。鉛が入ってるわけじゃないんだから。
    ご主人が断ったら高齢な母親に頼むから娘と半分にして捨ててた?まだ娘さんに頼るつもりだったなんてね。
    自分が母親にどっぷり甘えるのを地域性のせいにしないでください。

    あと、買い物まで娘さんにやらせてたなんて。軽いものとか言い訳が始まってますけど疑わしいですね、現に45リットルのゴミをずーっと捨てさせてたんだから。

    娘さん、内心不安で仕方ないと思います。
    しかしあなた、彼氏を娘さんにもロク会わせてもないのに出来ちゃった婚に持ち込むなんてゴリ押しもいいとこですよね。騙し討ちみたいなもんじゃないですか、自分が娘だったらと一度でも考えたことありますか?
    本当、娘さんが可哀想過ぎて心が痛みます。
    赤ちゃんが産まれて、居場所なくさないといいんですが。ほんとトピ主信用出来ないので。

    トピ内ID:327299be85a1b01d

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    ...本文を表示

    言いたくはないけど普通は

    しおりをつける
    🙂
    木蘭
    >これから出産までに主人と娘の気持ちなども配慮出来るような仲になっていきたいと思います。

    普通は、小学生の娘がいるならパパになる人との関係性をしっかりと作ってから再婚に進むのでしょうね。
    40歳でデキ婚は、娘さんの気持ちへの配慮以前の問題だと思います。
    2年間で月1回程度会っただけのオジサンを、急に父親と思わなくてはならない状況に娘さんは納得できているでしょうか。

    娘さんはこれから多感な時期になります。
    だけど、主さんは産まれてくる赤ちゃんのお世話とご主人の機嫌を損なわないようにしないといけないですよね。
    ゴミ捨てすら気付かないご主人に家事負担は望めないでしょうし、育児協力もどこまでできるやら。。
    また高齢のお母様を頼るのでしょうか。
    とにかく、1番大変なのは親に振り回される娘さんです。
    娘さんの居場所だけは無くさないようにしてあげてください。

    トピ内ID:3a6ae0c31c74d64a

    ...本文を表示

    母親に頼る地域性

    しおりをつける
    blank
    蟹座
    それは、夫婦共働きで朝から晩まで働いていての話です。

    当たり前ですが、この順序が前提ですよ。母親を頼るのは。

    お付き合い→婚約→結納→結婚式や披露宴→しばらくは子どもを持つための精神的&経済的な訓練→計画をした上での妊娠・出産→仕事を持ちながらの子育て
      ですよ。

    トピ内ID:ba368f519006630a

    ...本文を表示

    買い物は

    しおりをつける
    😤
    0107
    買い物、高齢のお母さんにしてもらい、3階の階段を上がるのは、とても気の毒です。
    生協は、妊婦さんや赤ちゃんがいたら配達料無料とかあるのでは?ネットスーパーも妊婦さんは配達料割引とかしているところもあると思います。

    ご自分は、コロナ禍が心配で外出していなかったというのだから、ご近所の方だって、コロナ禍が心配で人の家のゴミ袋は触りたくないと思うでしょう。

    トピ主さんにお子さんの立場になって考えてみて下さい。
    トピ主さんが小学5年生のときを思い出して、その頃、もしも自分の母親が、妊娠、再婚、違う家に住むことになり、ときどき会っていたおじさんをお父さんと呼んで新しい生活をするようになっていたとしたら?どんな気持ちになるでしょうか。

    私は、今はもうトピ主さんより年上ですが、実両親が離婚後、母が再婚。母と再婚父と住むようになりました。
    新しい家や変化した生活、再婚父との関係に、虐待はありませんでしたが、色々悩んで辛いことが多かった。実父に連絡を取ったり会いに行ったりは、母や再婚父に遠慮してしにくくなりました。母に感謝もありますが、恨んでいた時期もありました。
    トピ主さんの行き当たりばったりの妊娠、再婚。お子さんの幸せを考えているとは思えません。
    実父がお子さんに害を加える人でないのなら、会いたいと思えるときに会える、連絡をとりあえる環境にもしてあげてほしいです。

    トピ内ID:a495c15045040f12

    ...本文を表示

    近所の人は冷たくない

    しおりをつける
    😣
    呆れるわ
    冷たいのは寧ろトピ主さん。
    ゴミ捨て位、自分で行きなよ。
    自分の家庭で出たゴミでしょ。
    どうして他人が手伝ってくれると思うのか理解できない。

    妊婦って事を笠に着て、自分が楽したいだけに見える。
    出産後も赤ちゃんが居るからを笠に着て
    あれこれ言い訳するのはやめてね。
    何より娘さんの心のケアを一番に考えてあげて欲しい。

    小学校高学年で母親が再婚&出産って
    心理的にすごく負担になっていると思う。

    トピ内ID:e4258adb8ce90746

    ...本文を表示

    そうね

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    自分のことばっかりよね。

    五年生、これから思春期に入る娘がいるのに、避妊もせず妊娠して、それを盾に結婚までこぎつけて。

    娘さんがグレずに成長してくれるといいけど、かなり難しいだろうね。
    あなたは簡単に娘を守っていきますなんて言うけど、そんな人が、月に1回しか会わない男性を、お父さんと呼ばないといけない状況になんか、しないと思うわ。

    とても残酷なことしてるって、全く自覚ないでしょ?

    弟か、妹ができることを喜んでる?
    そうね、そんなふりを頑張ってしてるのね。

    痛々しいわ。

    寮のある学校に入れてあげたら?
    そんな環境、辛すぎるわ

    母として、情けないわ

    トピ内ID:fe8fc11babb50069

    ...本文を表示

    依存してばかり

    しおりをつける
    🙂
    なな
    本文も主様のレスも読んで、本当にイライラしました。

    どうしてそんなにも他人頼りなの? 他人にぶら下がってばかり。

    旦那に遠慮しながら、娘を連れて生活まるごとぶら下がり、
    守るべき娘を利用し、
    赤の他人である近所の人を使おうと目論む。

    みっともない。

    人生、自分で立ってみなさいよ。

    娘さん、
    お母さんの勝手でランドセル背負って重いゴミ袋持たされ、
    お母さんが他人にぶら下がらないと生活していけないせいで、知らないおじさんと生活させられる
    本当に可哀想で胸が痛いです。

    絶対に、絶対に、娘さんを守ってください。
    娘さんだって、母親と自分の生活がその「知らないおじさん」にかかっている事くらい知っています。
    娘さんを守れるのは、あなたが「知らないおじさん」にぶら下がらず、従属せず、
    遠慮せず、顔色伺わらず、自立している姿を見せる事だけです。

    しっかりしてください。

    トピ内ID:eff17b26b97bd801

    ...本文を表示

    甘えん坊ママ

    しおりをつける
    😮
    アーニャ
    娘とふたりで、ゴミ袋を持てばよかったんじゃないですか?

    大人の自分でさえ「重い物を持って歩きたくない」と言うなら、子どもには相当な重さですよ。

    お手伝いして欲しい、と子どもにお願いし、ふたりで持って行けばよいだけのこと。

    また、自分で持ちたくない重さになるまで、ゴミをひとつに詰めないことです。

    母や他人を頼りに、手伝ってもらえるかも?など、期待するのがそもそも間違いです。

    周りに頼れる人はいない、そんな気持ちでいれば、その程度で「冷たい」などと思いませんよ?

    甘える思考を変えることが重要です。

    トピ内ID:6e5008a387e59bea

    ...本文を表示

    通報されなくてよかった

    しおりをつける
    😅
    ベゴニア
    トピ主さんは隣人のことを冷たい人だといいますが、冷たくて
    よかったんじゃないでしょうか。
    逆に、ヨソのお子さんを心配するアツい人だったら、
    児童相談所に通報されていたかもしれませんよ。

    再婚した母親が、再婚相手と、新しくできた子供の
    面倒だけをみて、前夫の子をないがしろにしていたって、
    ニュースでよくあるパターンじゃないですか。

    ご近所の人は再婚のことなんてしらないでしょうが、
    もしも児童相談所の人が通報を受けてお宅を訪問して、
    家庭事情を知ったなら、要注意の扱いを受けて
    色々な行政サービスを勧められるんじゃないかと思います。

    トピ内ID:8b0643ef5c5e3b22

    ...本文を表示

    マンションなら

    しおりをつける
    🙂
    まま
    24時間可能ですよね

    いつの時間帯でも旦那は行ってくれてます。

    トピ内ID:5273c1ef55f23474

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    トピのタイトルみたいな事いわれたなー

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    🙂
    匿名希望
    後から越して来た方に愚痴ったご近所さん。配慮して欲しいとか気遣いが欲しいって言うのなら引越しの挨拶くらいして欲しかった。引っ越しの挨拶も来ない、町内会も未入会。家族構成もわからずのお宅を気遣えって言われてもね。トピ主さんの気持ちもわかるんだけど、お嬢さんは同じ登校班のお友達のママに挨拶しました?同じマンションだけど知らない大人じゃないよね?ゴミが重くてそれどころじゃなかった?案外挨拶したらゴミは持ってくれないかもしれないけど「大丈夫?」って言ってくれたかもね?挨拶していたのなら失礼しました。

    トピ内ID:97465ba527355bf3

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    憎しみの矛先

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    🙂
    なやみ
    夫に遠慮してゴミ出しを頼めない→娘に持たせる→近所の人が娘に声をかけてくれなかった→近所の人を恨む

    あなたの心の奥底には夫への負い目、憎しみがあると思います。
    それを認めたくないので、その憎しみが近所の人に向けられているのではないかと思います。

    トピ内ID:42c876a08ebecdfb

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    以前

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    🙂
    Cyiunn
    過去に近所からひどい目にあったので挨拶だけしています、相手側から話しかけてくれば話す程度です、調子に乗ってご近所に付き合うと問題になる可能性もありますので避けています。

    トピ内ID:d11e94d27bb0e547

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