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    悩みを話すと、「恵まれていると思え」と言う人いるけれど…

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    🙂
    シャッチー
    話題
    40代前半の女性です。

    悩みを話すと、「あなたの状況は恵まれていますよ」とか「感謝しましょう」と言う人がいますが、あれはなぜ言うのでしょうか?

    自分が悩みを話した時も何度か言われた事があるし、他の人が悩みを話している時も、必ずそういう事を言う人がいます。

    あれはなぜ言うのですか?

    悩んでいる人は、人から見てどんなに恵まれていようと、「悩み事」があるのだから、その人の背景など考えずに、その事についての愚痴や悩みを、黙ってただただ聞いてあげれば良いのに…と思うのですが、やたらと「恵まれていると思え」と言う人は、なぜ言うのでしょうか!?

    中には、日本に生まれただけで幸せと思えとか、家があって、食べていけるだけで幸せに思え…とか言う人もいますが、かなり的外れだと思います。

    単にあなたが話を聞きたくないだけなんじゃ…と思ってしまうのですが、違うのでしょうか?

    私は友人が愚痴を言っていたら、とにかく何も言わずに、ただただ聞くようにしているので、こういう事を言う人が、不思議で仕方ないし、そんな事を言っても何も救われないよ…と思うのですが、皆さんはどう思われますか?

    トピ内ID:74491f1c467663f7

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    怪我、病気、苦労自慢

    しおりをつける
    🙂
    猪鹿蝶
    足を骨折した、と言うと
    俺なんか骨盤をやった事がある
    そんなの大したことないね
    みたいな事言う人って必ずいますよね
    別に張り合おうとして
    話してる訳じゃないのに
    大した事ない、と否定してくる
    それの説教版です

    トピ内ID:5757558fdde31f7b

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    その人はそう思っているからでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    多分、その人はそういう風に考えながら生きていて、それがささやかな幸せを噛みしめるコツみたいに思っているからじゃないでしょうか。
    悩み相談されている時に相手には言いませんけど、私もそのタイプです。

    途上国の実情、戦争時代、災害、そんな報道や情報を普段から様々目にしますよね。そういうのを妙にリアルに想像してしまうたちなせいか、ふと家でごはんを食べている時なんかに、「ああ、毎日不自由なくご飯を食べることができて、好きなおかずまで選べるなんて、自分は幸せだなあ」としみじみ思うんですよね。毎日ではありませんけど、ちょくちょく。
    夜、ベッドで眠る時に、ふわふわで温かいところで眠れるなんて、ものすごい贅沢だよな、とか。

    だからきっと、悩み相談でそういう反応を返す人は、何とか相手に幸せを感じて元気を出して欲しくて、自分のコツを伝授しているつもりなんじゃないでしょうか。
    ただ、相手が求めているのはそういうことじゃないので、失敗してますよね。そこは空気読むのが下手なんでしょうね。
    もしそうでなければ、「贅沢言うな、自分の方がもっとしんどいのに」というやっかみ?でしょうか。
    前者であれば、悪意のないただのKYなので、「そういうこと今言われても違うんだよ(苦笑)」と返してあげればいいと思います。

    トピ内ID:d8cfc56e079fa5d3

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    悩みと言う名の愚痴。

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    なぜ言うのか?それはその人がそう思っているからですよ、他に何かありますか?

    聞きたくないのか、的外れだ、とあなたは言いますがそれも正解とは限りませんよ、あなたがそう思うと言うだけ。

    人の数だけ悩みはあり回答もある、解決したい悩みならそれに対応したところへ相談すればいい。
    でも悩んでいると言う名の愚痴を言っているだけの人が多いのも事実、悩んでいる人には真摯に対応し最後まで聞いてあげるべき、は全てには当てはまりません。

    もしかしたら「あなたは恵まれている、感謝したら」が真実で的確な返答の場合もあると思います。
    あなたにはあなたの考えがある、人がどうあれあなたは最後まで聞いてあげればそれでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:cdd4846aeb604771

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    んー?

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    トピ主も、そんな的外れなアドバイスをする人に相談しなければいいと思います。
    価値観の違いでしょう。

    トピ内ID:1189e309cf07a345

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    その程度のことでごちゃごちゃ言うな

    しおりをつける
    🙂
    まき
    >そんな事を言っても何も救われないよ…と思うのですが、皆さんはどう思われますか?

    別に「救ってあげたい」なんて思ってないと思います。

    >単にあなたが話を聞きたくないだけなんじゃ…と思ってしまうのですが、違うのでしょうか?

    ほぼほぼそういうことです。
    そんなつまらない話はやめて、もっと面白い話をしようよと言うことです。

    そもそもなのですが、
    愚痴聞きや悩み相談を仕事としてやっている人なら聞く義務があるでしょうが、
    そうじゃない相手に聞く義務はありません。

    「その程度のことで・・・」というような内容だったり、
    「こうすればいいだけじゃん、何でそうしないの?」という内容を聞かされるのって、
    結構しんどいものです。
    それを職業でもないのに、黙って聞けって?
    乱暴な話です。

    「恵まれていると思え」とは、
    「その程度のことでごちゃごちゃ言うな、その話はもうやめにしろ」という牽制か、
    「不幸を探して生きるより、今ある幸せに目を向ける生き方をしようよ」という助言だと思います。
    実際、幸せかどうかって、何を持ってるかではなく、幸せに気づけるかどうかが重要。
    そういう意味で、恵まれている部分に目を向けろ!と言うのは、
    あながち間違った助言でもないです。

    愚痴る側は、自分が求めている反応と違う反応を返されたからと言って文句を言うべきではない。
    人にストレスを与える行為を自分のほうから吹っ掛けてるんだから。
    私はそう思っています。

    トピ内ID:e16cf6e589a00f44

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    周りを見なさいという助言ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     身近であった実例ですが、ある人が病気でフルの仕事が出来なくなり収入が下がったことがあります。その時に専業主婦をしていた奥さんが「たった一千万ちょっとの年収では生きていけない!」と大騒ぎをしました。ご近所の奥さんにはあきれられ私達もご主人につくづく同情をしましたが、あなたの理屈ではそんな迷惑女も当たり前だということになるのでしょうね。

     「あなたは恵まれている」「感謝をしなさい」と言われるのは周りを見てから口にしなさいということです。周りを見ればもっと厳しい条件でも問題なく暮らしているお手本があるから相談に乗るまでもないということですし、そんな程度の悩みの相手をするぐらいならもっと大きな悩みをもっている何百人もの知人の相談に乗らなくてはいけないということです。
     あなたの悩みも他の人に比べると大したものではないと思いますよ。

     もう一点、あなたの思考パターンからその様に言われやすい傾向を感じました。あなたはダブルスタンダードで気分次第の愚痴を言う傾向があります。あなたのトピ自体も一種の愚痴ですが、

    「黙ってただただ聞いてあげれば良いのに…」と相手を救わなくていいと言った後に「そんな事を言っても何も救われないよ…」と正反対のことを要求して、自分が期待している通りにしてくれない人への不満を述べています。そう言う矛盾した愚痴は同情が出来ないし不愉快なだけです。

     むしろ「あなたは恵まれているよ(=周りを見れば解決方法のお手本が沢山転がっているよ)」という言葉は、具体的な解決方法のアドバイスです。しかし周りより恵まれている現実も見ずに文句を言う人の多くは現状把握スキルが低いので、そのアドバイスの意味が分かりません。

     これからその様に言われたは場合は、ちゃんと周りを見ては如何ですか。そうすれは解決のヒントがあります。ちなみに解決の気持ちがない愚痴はただの迷惑行為です。

    トピ内ID:744a489bf4b92b55

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    自己顕示欲が強い人、私見を押しつける人に相談しない

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    🙂
    花のように
    家族や恋人や親友なら全然違いますけど、他人は他人でしかありません。
    他人の人生は自分が生きていくのに影響などないし、言ったらお仕舞いかもですが、ぶっちゃけ本当はどうでも良い筈なんです。

    なのにあれこれ余計なことを挟みながらしか悩みを聞けない人は、自分と比較していたり、書籍なんかで見聞きしたことを喋ってるだけだから、放っておいて良いんじゃないですか?

    お悩み相談でも、単に聞いて欲しいだけの愚痴的なものなら、黙って聞いてあげるのがベストだと私は思います(面倒だから私はただの愚痴なら殆どスルーです)

    真剣に今後どうしたら良いかのアドバイスを相手が求めているなら、自分の経験などでの助言はアリです。
    けれど、相手から与えられた情報以外の的外れな意見は必要ないですね。時間の無駄です。
    「自分の考えの押しつけ」これも反感を買うだけで頭にも心にも響きません。

    悩んでいる相手の話を先ずはしっかり聞いてあげる。
    (相談者の性格を知る。)
    得られた情報の範囲でやんわりといくつかの提案をしてみる。
    (これが絶対正しいと、自分の常識を押しつけない。)

    上を見てもキリがないですけど、下ばかり見ていたら、そこから這い上がることは出来ません。

    残念ではありますが、人間は自分の知る範囲でしか会話ができないのです。
    小さな世界で生きている人にはそれが全てであり、それ以外の選択肢がないということです。

    そして、書籍やメディアなどで知っただけの情報は経験が伴っていないので、言われても説得力がなくつまらなく聞こえます。

    助言は、「本当に信頼や尊敬できる人の言葉であること」が大事だということです。

    自己顕示欲が強く私見の正当性を訴えたいだけの人に、悩みなどはそもそも打ち明けないと思いますが、うっかり喋ってしまったなら自己責任。相手の気が済むまで好きなように喋らせてあげましょう。

    トピ内ID:f51afa8892ec74da

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    本気で解決したいなら有料のカウンセラーへ

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    🙂
    玄米米子
    本気で悩んでいるとして。
    素人に言えることなんてたかがしれてますよ。
    だからプロに相談料を払って的確なアドバイスをもらうか、カウンセリングを受けてはどうですか?
    お金がないなら自治体の無料法律相談などもあります。
    時間はとても短いですが。

    >単にあなたが話を聞きたくないだけなんじゃ…と思ってしまうのですが

    これは当たっていると思いますよ。
    でも「聞きたくない」とは言いづらいから最もな意見を述べているのかもしれませんね。

    トピ内ID:19089bd718781786

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    ベストな答えを期待しすぎるから

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    🙂
    毎日感謝教
    トピ主さんは相談する相手を間違っているんです。「思ったのんと違う」と感じるなら、別の、耳障りの良い事だけを言ってくれる人のとこに行く。そういう人をキープして置く。そうすりゃ「あ~話してスッキリした」となりますよ(相談という愚痴ばっかり言ってると嫌われますが)

    トピ主さんが何度も「感謝しなさい」と言われるなら「我儘な性格を直せ」ってことですよね?そして色色な人に言われるってのは、それが当たっているからですよね。

    耳に痛い、聞きたくない解答の方が、重要だったりするもんです。トピ主さんもまずは回りに感謝してみてはどうでしょう。

    「毎日ご飯が食べられてお風呂に入れてお布団で眠れる。雨露凌ぐ家もあるし、自分や家族は健康だ」それは奇跡のようなものなんです。当たり前じゃないんですよ。

    心の底から「ありがたいな」と思えれば、大抵のお悩みは消えて無くなります。

    トピ内ID:ffa64577119a734e

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    言われたことあるけど

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    🙂
    愚痴なら言う
    ちょっとした悩みを抱えている時
    「あなたは恵まれてるわよ」とか「私なんてもっと…」とか言われたら、私は
    「そっか!こんな程度で悩む必要なかったんだ」と元気になれます。

    第一、深刻な悩みは人に話して救ってもらおうとも思わないし、救って貰えるとも思わないので、ほとんど人には話しません。
    そんなの聞かされた方が困っちゃいますから。

    トピ内ID:2212528a4310e31c

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