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    夫として妻にできることはありますか。

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    たちばな
    夫婦
    初めて質問させて頂きます。
    当方、35歳男です。妻は28歳です。

    妻はコロナの影響で失業し、それ以来気力を失ってしまいました。
    元々は化粧品販売系の仕事をしており、明朗快活な女性で、恥ずかしながら私がベタ惚れし猛アタック。当時妻には他にお付き合いしている方がいらっしゃいましたが、いつまでも待ちます!と宣言し、その方と別れた後にもう一度アタックして付き合い、結婚。

    勿論結婚するにあたり、病める時も健やかなる時も…と思いましたが、最近の妻は無気力で見ていて辛いです。

    現在妻は働いておりませんので専業主婦という形になりますが、趣味であるお菓子作りもしなくなり、「気力が湧かない、何したらいいか分からない」とよく愚痴をこぼしております。

    再就職を提案したり、新たな趣味探しを提案したり、実家にしばらく帰ってみたら?と提案してみたり…私が思う提案は出し尽くしてしまいました。あまりしつこく提案すると妻の負担になるかと思い、普段はこの話は積極的にはしません。

    心療内科に1度かかりましたが、特に病名は付かず、心を落ち着ける様な漢方を処方されただけでした。

    夫として休日にお出かけに誘ったりはしますが、楽しそうなのはその時だけで、家に帰るとドヨン…。

    決して別れを考えることはありませんが、どうにか元気になってもらいたいのです。

    夫として同じような立場の方、また妻と同じような立場の方でこうして欲しいというようなご意見があれば伺いたいです。

    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:813de646c9f62563

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    う~ん…

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    はな
     失業しただけで、体調が悪いわけじゃないんですよね?28歳だし。

     最初から、専業主婦希望だっただけじゃないんですか?
     実は、ダラダラと家でゲームしてるのが一番好きとか?家事なんて、大嫌い。何にも面白くないって。
     一人で家にいる時は、ゲームしたりテレビ観たりして、元気なんじゃありませんか? 
     あなたに内緒で、友達とランチしてるとか。

     それとも、食事もろくせず、痩せてきて、話しもしなくなって、本当にドヨ~ンとして、危ない感じなんでしょうか?

    トピ内ID:fbcf05b57c41e7a7

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    結婚とはそういうもの

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    🐶
    岡崎
    >明朗快活な女性で、恥ずかしながら私がベタ惚れし猛アタック
    >病める時も健やかなる時も…と思いましたが、最近の妻は無気力で見ていて辛い

    あなたからは、「元気になってほしい」という思いやりよりも「明朗快活な彼女を好きになったのだから今の落ち込んでいる姿は不満だ」という気持ちの方が強く感じられますね。

    今はあれこれ提案するよりも、放っておいてあげるというのが一番良いと思いますよ。

    就活もしないということは、失職だけが理由ではないような気がします。
    失職は引き金に過ぎず、色々溜まっているものがあるのではないでしょうか。

    誰だって、結婚後に様子が変わってしまうことはあります。
    だけどそれも受け入れる覚悟で、結婚されたのではないですか?

    トピ内ID:e17fe1ed572ff144

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    レスします

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    🙂
    通りすがり
    具体的な提案はいらないかな。
    やる気が出ないのにしんどいし。

    ドヨンでいいじゃないですか、しばらくは。

    今日の出来事や、週末の計画などの楽しい話だけして、あとはそっとしておいてあげたら良いと思います。

    そのうち気持ちが落ち着いたら、話を聞いてって言ってくるんじゃない?

    そのときもただ聞くだけで良いです。
    くれぐれも提案はしないでね。

    トピ内ID:7ea30408ecd973b1

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    🙂
    うつ経験者
    何に悩んでいるのかは聞いてますか?
    失業のショックですか?
    失業して何に悩んでいるのでしょう。

    女の人って話聞いてほしい人多いと思います。

    一から十まで聞いてほしい。喋りたい。昨日喋った愚痴もまた聞いてほしいです。だらだら同じこと言ってたい。そんな感じです。

    ちなみにうつ傾向の方と過ごすには普段と変わらない生活を、
    うつ傾向の方には、日光を浴びる、何かのついでではなく毎日10分ほどぼーっと散歩がいいとお医者さんに言われました。

    トピ内ID:60e02f845cb9a305

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    いつも通りに

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    🙂
    ともろん
    こんにちは。

    気力を失ってしまった奥様を見ていて辛いお気持ち、何とかしてあげたい と思う気持ちはわかります。

    でも、奥様はもっとお辛いと思います。

    私は一年に一度、寝込んでしまうくらい気力がなくなる時があります。診療内科にも通っています。もう10年も繰り返しています。主人は10年付き合ってくれています。

    主人も最初は、トピ主さんと同じようにどうしたらいいのか、悩んだと思います。今は、そうなった時、普段と同じように接してくれます。主人も同じようにクヨクヨすと私がもっとドンヨリするからといっています。
    寝込んでる時は家事を積極的にやってくれます。「ゆっくりしてていいよ。」と。

    そんな時もある と言う体でいいのかもしれないですよ。 そして元気になった時は、辛かった時を乗り越えて元気でいられる事のありがたみがわかります。
    主人には本当に感謝しています。

    ゆっくり、奥様が前向きに 「何かしたい」と思った時は、話を聞いてあげて、サポートしてあげたらいかがでしょうか?
    焦らないで。

    トピ内ID:7bba93421ab0d993

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    状況は違うけど、回答させて下さい!

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    😉
    まいジ
    状況は全然違うけど、回答させて下さい。

    私は遠距離恋愛を経て、
    結婚を機に住み慣れた大阪を離れ、主人の住む東京に引っ越しました。
    その時、環境の変化もあり、鬱まではいかないけども、
    メンタルがかなり駄目になり落ち込みが激しかったです。
    だけど、主人は、極力普段どおりに接してくれました。
    落ち込みが激しくて家事もちゃんとできなかったりだったけど、
    責めたりせず、じっと見守ってくれましたよ。

    見守りつつも、極力普段どおりに接してくれたのがありがたかったです。
    時間はかかるけど、時間が解決してくれることもあります。

    引っ越し後、三ヶ月ほどたって私が働きに出始めてから、
    いつのまにか私は明るさを取り戻しました。
    自分自身で、一歩を踏み出して、そこから回復したんです。

    人にもよるから、奥様はどうかわからないけど、
    奥様自身が立ち直りたいって感じる・思うまでは、
    特別なことはせず、極力普段どおりに接するのは大事かなと思います。

    うまく書けないけど、どうか、奥様が早く明るさを取り戻せますように!

    トピ内ID:7bc49f421ab9427c

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    今の妻を否定しないで

    しおりをつける
    🙂
    ロジカルナイフ
    > 最近の妻は無気力で見ていて辛いです。
    >私が思う提案は出し尽くしてしまいました。
    > どうにか元気になってもらいたいのです。

    過去の輝いている妻にどうにか戻ってもらいたいという気持ちは理解できます。

    しかしこれ、言われている方からすると、
    (何もできない今の自分には価値がないから)これ始めて見たら、あそこ行ってみたら。
    (気力のない今の自分は間違っているから)元気になろう。
    といわれているようなものです。

    過去の自分との落差に驚き、戸惑い、苦しんでいるのは他ならぬ妻自身でしょうに、最も身近にいる夫から悪意なく否定され続けたら、、、つらいでしょうね。

    > こうして欲しいというようなご意見があれば

    今の妻のありのままを受け入れましょう。
    「気力が湧かない、何したらいいか分からない」なら、それを肯定的に受け止めましょう。
    気力が湧かないなら、少し疲れちゃったのかな、無理しないで休もうでいいし、何したらいいか分からないなら、やりたい気持ちになることがないなら無理に何かしなくていいよ、でいいんです。
    そして僕には(今の)君が必要だから、と言い続ける。

    いまの自分を認め、必要としてくれる人がいる。
    そういう前向きな気持を持ててこそ、再スタートする勇気がもてるのではないでしょうか。
    何事も急がば回れですよ。

    トピ内ID:bd16382a4ccd5dd8

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    🙂
    トピ主様、アラ還です~
    奥様は早く仕事を捜さなくちゃと心の中で焦っているけど気力、体力が追いつかないのかな?

    ここはトピ主様がドーンと構えたらいかがでしょうか?

    こういうのは正解は無いと思います。

    トピ内ID:ba6db653e84ebbac

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    🙂
    かな
    元気になってもらいたい気持ちは分かるけど、あなたが焦ってどうするんですか?
    長い長い目で見ないとダメですよ。
    あなたの文面からして、直ぐに元気になって欲しいと言う気持ちが伝わってきます。

    とにかくゆっくり休ませてあげて下さい。
    無理に何かしようとしなくて良いです。
    安らげる家にしてくれるだけで良いです。
    だらけているように見えてもそうじゃないから。

    トピ内ID:d88fab632fd7a5ab

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    「僕もメイクしてみたい」はいかがでしょう?

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    🙂
    もっしー
    血色をよく見せたり、清潔感を出したりするために、メイクをする男性がいらっしゃるようです。印書がよくなってビジネスにもいい影響があるとか。
    「そういうのをネットニュースでみて、ちょっと興味がわいたんだけど、どんなことから始めたらいいと思う?」と、聞いてみるのはいかがでしょうか。
    化粧品に関する仕事を失ったことで無気力になっているのなら、アドバイスで元気が出るかも…。
    けど、逆効果もあるかもしれませんよね…。仕事をしていたころを思い出して余計に辛くなったり…。
    なので、やはり、専門家と一緒に対応していくのがいいと思います。
    心療内科は本人だけではなく、家族が相談に行ってもOKなんです。
    一度受診されたと言うことですが、処方された漢方を服用してもあまり変化が見られないことなども含めて、「こういうアプローチをしてみようと思うのですが、どうですか?」など医師にご相談されてみるのもいいと思います。
    声掛けの工夫や、接し方のアドバイスやヒントも得られるのでトピ主さんもご相談に行かれてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:6809b6eed0e93644

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    うーん

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    blank
    とんとん
    ああしたら、こうしたらという提案はもちろん良かれと思ってのことでしょう。
    ただ、女性は共感されることに重きを置いている場合が多いです。
    気力がない、何していいか分からないという言葉に対して「そうか」「大変だったもんね」「しばらくゆっくりしたらいいよ」という声かけはしましたか?ここで「じゃあこれやってみたら?」という提案をされると、余計追い詰められたような気持ちになるのではないかと思います。
    コロナ禍での失業ならそんなに年月も経っていないはずで、まだ立ち直るには早いと思います。主様が奥様の状態に引っ張られず、日々安定した感情でいることが大事かなと思います。

    トピ内ID:314fae9e4cd712aa

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    トピ主さんからは何もしない

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    🙂
    のりまき
    再就職の事はこれからは口に出さないほうがいいと私は思います。

    好きな仕事を手放さなければいけなかったのは辛かったでしょう。
    ですが失業した以上、化粧品販売系の業界がどこも厳しいのを奥様は理解していると思います。再就職が容易でないのも理解していると思います。
    仮にトピ主さんが「これから頑張れば良い」と別の職業を話題に出したのなら、化粧品販売系のお仕事が好きで誇りにも思っている奥様を否定する事になりかねません。
    (誇りを持っている職業に対して)他の職業も同じでしょ?と言ったも同然ですから。

    現在奥様は、
    化粧品販売系のお仕事が好きだからこれからも続けたい→現状、難しいのは分かっている
    他の職種は?→自分に本当にやれるのか、化粧品販売系に未練を残したままで後悔しないか
    というジレンマの中にいる最中なのではないでしょうか。

    ここで「なんでもいいから前の君に戻って!」とアピールされ、新しい趣味は?帰省はどう?遊びに出かけようよ!(それ自体はいいと思いますが、理由が“元気な君に戻って欲しい”ですよね?)と言われるの、トピ主さんはどう感じますか?
    「気力が湧かない、何したらいいか分からない」という言葉を“愚痴”と考えているパートナーに、気の利く一言が言えるとトピ主さんは思いますか?

    そもそも仕事の件は奥様が答えを見出すものなので、トピ主さんは見守るだけでいいと思います。
    奥様が話したいと思った時に傾聴(アドバイスや提案はなし)するのが、パートナーの役割ではないでしょうか。

    女性は言葉にする事で、脳内の情報や感情を整理すると言われています。
    それに、自分の考えを最後まで聴いてくれる(時間を共有する)事は精神の安定とパートナーへの信頼にも繋がります。
    傾聴するだけでも、奥様の大きな助けになると思いますよ。

    トピ内ID:fdd829392bfd3e0d

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    奥さんの頭を撫でるのもいいですよ。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    もちろん奥さんが嫌がらなければ、ギュッと抱きしめることもです。
    別に具体的にこれしたら、あれしたら。と考えない方がいいです。

    あなたが傍にいて良かった。と思ってくれたらいいんじゃないな。

    私の旦那は鬱傾向はありませんが、私は旦那の仕事が常に忙しく心配です。
    ほぼ毎日頭を撫でています。
    それだけで本人は落ち着くようですし、
    たまに何で撫でるの?と聞かれますが、
    「撫でたかったから」「好きだから」と答えてます。

    子どももいますし旦那が嫌がるのが分かっていても、
    通りすがりにギュウと抱き着いたりします。
    なに?止めてよ!と言われても、
    「ギュウしたかったから」「好きだから」そう言うと仕方ないなあ。という風になります。

    具体的な言葉での意見や、連れ出す行動はなくていいですが、
    あなたがいるだけでいいんだよ。ということは伝えてください。

    トピ内ID:250cef90a44da002

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    同じく

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    🙂
    マルベリー
    やはりそっと見守ってあげる事です。きっと本人が一番焦っている。その反面前向きな気持ちやる気も湧かず辛いのだと思います。気を使われていると思うともっとプレッシャーが増しますので、今のままをこれまでと変わらずに受け入れる。そういう安心感が徐々に前向きな気持ちに繋がります。化粧品、美容が好きな奥様だと思うので、自分が疲れているから行きたい感じでさりげなく美肌に効く温泉旅行に誘うとか。そこでマッサージとかフェイシャルを一緒に体験するとか。非日常を味わって気分転換になり、新しい物が目に入るとやる気につながるかも。でも期待はせずにゆっくりと。

    トピ内ID:476ca541fcf88d2e

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    皆様ありがとうございます、トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    たちばな
    レスを頂き幸甚です。ご経験からのアドバイスも大変参考になります。

    私の書き方に問題があったように思いますが、現在の妻が気に食わないですとか、明るい妻にしか魅力が無いとは思っておりません。どんな妻も愛していますし、一生このままでも生活に問題はありません。ただ、苦しんでいる妻をそのままにしておくのに罪悪感や焦燥感が拭えない…その様な気持ちが近いです。

    ドヨン期間が約1年になりましたので、私の方が焦っているかも知れません。夫としてドッシリ構えてないといけませんね。

    妻が悩んでいるのは、
    (1)やりたい仕事を失った失望感
    (2)専門卒で転職先が少ない(コロナにより)
    (3)今後子供はどうするか等のライフプラン

    主には上の3点だと思います。

    このまま専業主婦でもいいし、タイミングと気持ちが合った時にいい仕事が見つかるかもしれないよ。妻ちゃんがいてくれるから俺も仕事頑張れるよ!

    上のような言葉は定期的に妻に伝えております。また、スキンシップは毎日取っております。仕事が忙しい日でも、夜に話をする時間は設けるようにしておりますが、足りないのかもしれません。

    幸い妻が専業主婦でも充分な生活は送れますし、無理に就職をしなくても…と思っていますが、妻本人が自分で自分を追い詰めているように感じます。妻は30までに子供を望んでいましたが、失業以降は自分に資格があるのか…悩んでいる様です。

    私自身は妻にあれはこれはと強く提案しているつもりは無かったのですが、もしかすると妻にとってはそれも負担になっていたかもしれません。

    妻は自分で、私はポンコツニート、夫くんに浮気されても文句言えないと度々漏らしています。勿論その度に否定しておりますが…。

    私自身がもっと夫として頼りがいのある男になる必要がありそうですね。
    妻に寄り添い、安心出来る存在でいられるよう精進します。

    トピ内ID:813de646c9f62563

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    普通と受け入れる

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    🙂
    ササ
    自分が鬱っぽかった時って 元気バリバリの人とかと接するのきつかったですね
    自分が凄くダメな人間に思えて
    辛さをわかってくれる人 そんな人と接したり 受け入れてくれる人が安心しました
    相手が 大丈夫?って必死になればなるほど自分はやっぱりいけないんだおかしいんだって思っちゃう
    人間だもの やる気のない時もあるさー 皆んな同じ普通普通 そんな受け止めのできる人と話していると安心しました
    でもまた苦しくなる辛くなる こんな自分はやっぱりダメなんだ そしてまたそれに対して 今日も辛いんだねーそうなんだねー ダラダラしよ!
    って受け止めてくれる
    その繰り返しでいつの間にか私は復活しました
    そうはいっても1年も元気のない奥様を見るのは主様からしたら相当苦しいかと思います 経験もないし 
    でも 専業主婦はたくさんいるし 専業主婦でさえいかにダラダラしようか 楽に生きようか と策を練ってる人もいます
    奥様 普通ですよ
    主様が奥様を普通と認める これが大事ではないでしょうか 決して可哀想とかの思いで見ないで下さい そういうの相手に通じてしまうから
    普通に接する 奥様が何かを求めてきたり辛さを吐いた時 そうかー辛いねーそーだねーってひたすら受け止める
    そうすると奥様自身が そういう自分を受け止められる様になるんです
    おそらく明朗活発でこれまで生きてこられた奥様だから よけいに自信を無くされているんだと思います
    何も出来ない 輝いていない時の自分も受けいれられる様になると 全てに自信がついてきます
    これって人間の根本だと思うのですが 何かが凄い 輝いている その自分が好きってもちろん!素敵な事ですが 何にもできない ダメだなーって自分も全て受け入れると人間て強いんですよね
    まだまだお2人ともお若いですから ちょっと難しいかもしれませんが
    主様はきっと奥様を支えてあげられる方だと思います

    トピ内ID:459d6ab265b2de9a

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    引っ越し

    しおりをつける
    blank
    みなみ
     1年ですか…。今の住まいに暮らし始めて、1年ですか?

     それで、普通に専業主婦として、家事はやっているんですか?スーパーに買い物に行って、食事作って、きちんと普通の量を食べていますか?
     日常生活は、普通ですか?それとも、寝込んでいるような事が多いんですか?

     パートでもいいから、ちょっと働こうかと求人情報を見たり、職安に行ったりする事は、全くしていないんですか?
     以前の職場がとても気に入っていたから、それ以外で働く気になれないだけですか?
     短時間のパートを週に3日でもいいから、ちょっと働けば気分も変わると思いますけど、面接に行く事すら厳しい感じなんですか?

     今の住まいは、賃貸ですか?引っ越しはできませんか?その場所(部屋)が、合わないのかもしれません。
     気分を変える為にも、引っ越しがいいと思います。

    トピ内ID:75f13deab5c0a2de

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    トピ主です。レスを頂きありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    たちばな
    レスありがとうございます。

    >ササ様
    妻を普通と仰って頂きありがとうございます。明朗活発でありながら、心優しい女性なので、色々繊細に考えすぎている節があるかもしれませんね。このまま開き直って専業主婦になってしまおう!と彼女の中で思うのも、それはそれで良いと思います。妻との時間を大切にしつつ、そっと見守ってあげたいと思います。ありがとうございました。

    >みなみ様
    現在の住まいに暮らして2年程になります。所謂普通の専業主婦の方と同じように家事はしてくれていると思いますが、やはり働いていた時と比べて食欲は落ちているようです。その理由が、単純に体を動かしていないからか、悩みからなのかは私には分かりません。
    どうやら彼女の中で、パートという選択肢は無いようです。やはり再就職するならまた同じような化粧品販売系の正社員がいいと考えているようですが、求人が無いという現状だと思います。
    現在の住まいは賃貸です。子供が産まれたら戸建てにと思っていましたが、子供もどうしよう…となってしまっているようで。私の仕事の都合で現状引越しは難しいですが、確かに気分転換に住まいを変えるというのはひとつですね。ありがとうございます。

    トピ内ID:813de646c9f62563

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