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    産休に入る前の重大ミス

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    いのね
    子供
    まもなく産休に入る営業職の妊婦です。
    最近、仕事で重大なミスをしてしまいました。詳細は伏せますが入社して6年、最大レベルのミスです。私個人の確認ミスでした。上司には報告しましたが具体的な対処はこれからですが解決まで少し時間がかかる為、中途半端な状態で産休に入る様になってしまいます。産休に入る事ですら取引先、上司や同僚に迷惑をかけるのにこんな最低な置き土産をする事になるなんて、、と自分を責める気持ちでいっぱいで辛いです。言い訳になりますが、初めての妊娠で体調の優れない事や精神的に不安定な時もあり、思う様に動け無い中でもなんとか9ヶ月まで業務をこなしてきました。男性メインの営業職なので実績や結果を今までと同じ様に求められ本当に辛かったです。周りに出産経験のある女性社員もいなく、相談できる相手も頼れる人もいなく辛かったのですがなんとかやってきました。やっとあと数日で産休に入る!と思っていた矢先に発覚したミスでした。色々な考えが頭を巡り、後悔しては泣き、自分を責め、立ち直れなくておかしくなってしまいそうです。もうすぐ産まれてくるお腹の子にも申し訳なくて。
    あと数日残りの業務もあるのに。
    こんな重大な問題を残して産休に入るのも対処する会社に申し訳なさすぎて辛いです。それでも辞める気はなく、復帰したらしっかり仕事で返したいとは思っています。
    同じような経験をされた方いますか。今、辛すぎてずっと楽しみにしていた残りのマタニティライフも楽しめなさそうです。
    私があと数日どう振る舞うのがベストなのかとなるべく早く立ち直る方法を教えてください。お願いします。

    トピ内ID:3592bb6572ea795d

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    レスします

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    🙂
    ゆかたん
    働くママです。
    私も出産予定日10日前まで、現場にいました。
    できる限り問題なくお休みに入るため心を砕いていたので、大きなミス発覚!とかはありませんでしたが、読みながら「働くってほんとに大変だよな」と思いました。
    今後の糧(定年退職前の重大ミスなど)にしていくしかないですよ。
    落ち込まないでと言っても無理だと思います。
    責任感のある社会人でしたら、落ち込まずにはいられませんもの。
    これからは、そこに「母」というタスクも加わります。
    たぶん、いまより大変になると思います。
    その心づもり、あるいは取捨選択が必要になってくるだろうなと思います。

    トピ内ID:b1f9f991b82e166c

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    時は戻せない

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    🙂
    cloud
     間違えないという絶対もないのだから今は全てを受け入れるしかないでしょう。

     休み明けの働きにこそ真価があるのですから。

    トピ内ID:d0339a6e7502bd39

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    解決してから産休

    しおりをつける
    🙂
    代休
    産休は義務ではないのだから、
    ミスを解決、又は、解決の目途が立ってから(できる限りのことをする姿勢を見せてから)
    産休に入れば良いのでは?

    解決よりも産休を優先するようでは、
    復帰してからの立場が良くないと思いますよ。

    トピ内ID:81d6b38b32f58982

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    言い訳ばかり

    しおりをつける
    🙂
    四十路
    初めての妊娠。
    ギリギリまで業務をこなす。
    妊娠経験のある相談出来る同僚女性が職場にいない。

    差別とかではなく、男女関係なく会社の同僚、上司、後輩。更には取引先の会社の方々には、上記の言い訳は全く関係ありませんよ。

    早々に退職か産休に入っていれば防げたかと思います。

    ギリギリまで働きながら必死に働く女性は沢山います。
    あなたの言い訳がまかり通ると、やっぱり女性は、妊婦は、産休育休は。。って、偏見の目で見られるんですよ。

    単純に自分ひとりのミスであること。それをどうするかですよね。
    それだけの書き込み、相談で良かったですよね。

    厳しいけど、妊婦、妊婦で同情はもうされませんよ。世の中厳しいです。

    トピ内ID:c61df0ce9daff669

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    出社しなくてもできることはありませんか?

    しおりをつける
    blank
    かのこ
    私は逆に、産休入るタイミングで他部署のインシデントに関わる案件にメインで携わらざるを得なかったのですが、当時他に専門家がおらず産休には入りましたがメールと電話でやり取りしました。
    勤務時のように一日拘束されるわけではなく、日に数回メールを確認してこちらから電話をかけることで無理なく回りましたよ。
    結局解決まで1ヶ月以上かかりましたが、どのみち在宅ですから負担ではありませんでした。
    結局他部署の方は退職されましたが、何年もしてから人づてにその方が当時のことを「かのこさんには迷惑かけた」とか「かのこさんに助けてもらった」とおっしゃっていたと聞いて感無量でした。

    いのねさんも在宅で出来ることはありませんか?
    産休だからしーらない、では復職後気持ちよくサポートしてもらうのは難しいと思いますよ。

    トピ内ID:4ad0ab54b4ee1b2a

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    アドバイスします

    しおりをつける
    🙂
    りんごの木
    2人産んだフルタイムのワーママです。

    産休は期待通りの予定日の6週前から取る予定でしょうか?

    6週間って結構長くて、することもないので、トラブルが解決するまで働けば良いと思いますよ。
    6週前から取る義務ではないので、任意で大丈夫です。
    すっきりしてから休みに入る方が良いですよ。

    トピ内ID:9436b1b8f8103aab

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    気にしないで

    しおりをつける
    🙂
    たこ
    トピ主がいなくても会社はまわるから大丈夫ですよ。ミスはミスで、産休とは関係ありません。できないものは仕方ない。最後の日まで精一杯やって終われば良い。そこは割り切って考えましょう。

    やたら噛みつく人もいるのが現実ですが。いつの時代もどこへ行ってもそういう人はいるものです。特にネットの世界はね。皆にいい顔しなくていいよ。

    大切な命としっかり向き合ってね。

    トピ内ID:41f042bb25564bae

    ...本文を表示

    んーと。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    周りに出産経験のある女性が居たら相談していたつもりだったんですか?
    ただ出産しただけで勝手に親近感持たれて相談されても困ります。

    産休は権利ですし、忙しかったり余裕が無いのは皆同じなので、言い訳にすらなりませんよ。
    甘ったれた考えはやめなさい。
    文章を読んで滑稽に思えました。

    相談する相手は出産経験のある女性ではなく、旦那でしょ?
    そんなに頼りない男と結婚したん?

    トピ内ID:c5e8c71afd73f92a

    ...本文を表示

    前を向く

    しおりをつける
    🙂
    こずえ
    産休前は体調優れない時ありますよね。ミスは誰だって起こりますし、ご自身を責めないように。私は同僚がミスしてカバーする時もあれば、私のミスでカバーしてもらうこともあります。上司に謝って、産休後頑張ればいいのでは?復帰の頃は主さんがミスしたなんて誰も覚えてないですよ。今は赤ちゃんをご出産されることに集中して頑張って下さいね!

    トピ内ID:e8865500fda76fab

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    いのね
    皆さまありがとうございます。妊娠を理由に甘えていた部分も確かにあったな、と反省しました。
    形式上は予定通り産休に入りますが、迷惑をかけた先方へのお詫び、対応や上司とのやりとり等、体調を見ながらできる限り行うつもりです。
    それよりも皆さまの意見を拝見し、働く妊婦に対しての世間の考えがかなり冷たいものだと分かりました。確かに私自身も妊娠前には妊娠する事の大変さや初期の心の不安定さや悪阻の辛さも何も分からなかったです。妊娠して初めて命を育てながら仕事をする大変さに気づきました。幸い私はありませんでしたが、仕事上で無理をして流産や早産、切迫で入院なんて事も多く、妊娠は病気ではありませんが完全に心身共に健康な人と同じではありません。働く妊婦や子育てしながら働く女性皆んなが妊娠や子供を理由にいい加減な仕事をしている訳ではありませんし、そんな女性ばかりでないと思います。

    トピ内ID:3592bb6572ea795d

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    追記読みました。

    しおりをつける
    🙂
    みずたま
    違いますよ?論点ズレてないですか?

    ご自分のミスですよね?
    ここのレスが厳しい訳じゃないと思いますよ。

    普通は、仕事のミスは自分で処理しますよね。それか病気とか、心の病気とかで“働けない”状況なら仕方ないと思うんです。
    でも、違いますよね。産休は義務じゃないですよ。ギリギリまで働く人もいる中で、あなたは自分のミスを他人に任せられます??
    それを“人として”“社会人として”無責任ですって言ってるんですよ。

    妊婦に厳しい人もいるかもしれないけど、でもほとんどは協力的だと思いますよ。仕事も力仕事なんてこっちが引き受けますし、辛そうなら代わりますよ。
    でも仕事のミスは責任とってほしいですし、無責任に休みに入ってほしくないです。

    むしろ、そんな状況なんて、モヤモヤしちゃって、休めないですよね。

    仕事のミス解決したらゆっくり休んで、マタニティライフ楽しんで下さいね。

    トピ内ID:d9a3a5395378b1b9

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    追加レス拝見しました。

    ミスするのって本当に落ち込みますよね。
    何年も仕事をしててミスしたことが無い人はいないと思います。
    産前とのことなので可能な範囲にはなってしまいますが、レスに書かれてる通り誠心誠意対応するしかないですよね。

    そして、妊婦だけでなくワーママになっても世間の目は冷たいですよ。
    いちいち気にしてたらキリがありません。

    子供育てたことがない人や自分の面倒だけ見てればいい人の「育休取るな、時短取るな、休み取るな」なんて気にしないほうがいいです。
    自分の職場内の狭い範囲でしか物を見れていないので。

    この少子化&労働力不足の世の中で、将来の納税者を養育しながらご自身も納税している。
    これほどの社会貢献はなかなか無いですけどね。

    大きなミスとのことで心の切替えに時間がかかってしまうかもしれませんが、
    赤ちゃんとの新生活を楽しみにご自愛ください。

    トピ内ID:97d7d894aa127d14

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    勘違い

    しおりをつける
    🙂
    ふう
    ミスしたことと妊婦である事を絡めるから厳しいレスがあるのでは?
    どう振る舞うかとありましたが、普通にミスしたことを誠意をもって誤り、対応すればいいだけです。ミスした事と妊婦であることは関係ありません。

    トピ内ID:0f7ef507b42803f8

    ...本文を表示

    忘れなさい。

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    出産に全集中しなさい。でないと出産もミスしますよ。
    三回産んだのでいいます。都合の悪い事は忘れなさい!

    トピ内ID:ef4502894e4714b8

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    現場には余裕が無い

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     外からは見えないけど誰しも大なり小なり不調を抱えて仕事してますからね。

     寧ろこれからの方が大変だし子持ち女性云云かんぬんならないために、今から夫さんとも復帰後の生活や各々の働き方とお子さんとの関わり方について詰めて置きましょう。

     家計面で共働きが必須なら夫にも同等に負担してもらえないと、働く子持ち女性の肩身の狭さになるんですから。まずは家庭でのありようでその先にトピ主の職場に要望することです。

    トピ内ID:d0339a6e7502bd39

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    追加レス読みました。

    世間が妊婦に冷たいわけではなく、あくまであなたのトピに対するレスが冷たかっただけです。
    仕事のミスと妊婦を一緒にするからですよ。

    私も臨月まで働いていましたが、甘える気持ちは一切なかったです。

    精神的に不安定なら無理して仕事を続けられるほうが困るんです。それで流産しただの早産になっただの言われたらたまったもんじゃありません。
    それに加えて仕事で大きなミスをしたという事。
    妊婦だからってミスも許されるわけではありまでん。

    トピ内ID:e3ad0e467ad47bd0

    ...本文を表示

    覚悟がない

    しおりをつける
    🙂
    ラプソディ
    妊婦なのかもしれないけれど、その前に会社人ですよね?

    会社で起こした自分のミスを人に押し付けたまま産休に
    入るって信じられません。
    産前の産休を返上して出産直前までミスのリカバリーをすべきです。
    トピを読み進め菜gら、いつ産休を返上して対応するという言葉が出てくるかと思っていたのですが、マタニティライフを楽しめないと残念がっているなんて開いた口がふさがらない。

    妊娠、子持ちを理由に仕事を甘く見る人がとても多いと感じていました。
    フルタイム、広報部門、三児出産経験者です。l
    もう40年近く前の話です。
    当時は今ほど結婚し妊娠し出産する女性に甘い制度もろくになかった時代です。

    私自身、産前2週間、産後3週間休んだ以外はゼロ歳児から保育園を活用、夫も助っ人になり一時的に二重保育を頼んだりしました。
    でも都内在住の夫婦の両親の世話にもほぼならずに乗り切りました。
    妊娠をなるべく感づかせないような服装、行動、態度に腐心しました。

    働いているなら仕事をまず優先してください。
    自分のミスだと分かっているのに人に押し付けて産休に入る。
    社会人として覚悟がないとしか思えません。

    トピ内ID:ffd7f75f29c8a243

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    「確認ミス」なんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    今回のミスは確認ミスなのですよね?

    それは妊娠関係ないと思うのですが・・・
    それとも関係あるのですか?

    そこら辺がごちゃごちゃになっているから厳しいレスが付くのかもね。

    妊娠のせいならそれを説明した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:ffd4785f29c5949f

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    無理しないでくださいね

    しおりをつける
    🙂
    メロン伯爵
    厳しいレスもありますね〜。
    落ち込んでる人にそんな厳しくしなくても...。

    私が同僚だったら、あっちゃー、と思いつつ、普通にフォローしますね。だって仕事は代理でできても、出産は代われませんもの。
    産休も病欠も大して変わらないと思っています。できない人の分はこちらがフォローする、当たり前のことです。

    心穏やかに元気な赤ちゃん産んでくれることが一番!!
    こういう人もいるから、あんまり落ち込まないで。

    残念ながら、ミスの事実は消えないけど、9ヶ月の頑張りも消えないですよ。同僚の人達、みんなそれを見てきたはず!

    大変だったと思います。お疲れさまでした。
    出産のときは、仕事のことは忘れて、集中してくださいね!

    トピ内ID:08755da3cb0c534a

    ...本文を表示

    産休の日を延期したら?

    しおりをつける
    🙂
    華子
    そんなに気になるなら、産休に入る日を先延ばしすればいいだけですよね。

    産後休暇は禁止されてますが、産前は本人が望めば出産当日まで仕事をしても、違法ではありません。

    他の人のレスは読んでませんが、そういう「口だけ(行動が伴わない)」部分を批判されるのでは?

    産休を取得しながら中途半端に業務に関わるのは、職場から嫌がられるかも知れませんよ。

    トピ内ID:4e3c5dce66743c4f

    ...本文を表示

    大変でしたね

    しおりをつける
    🙂
    なな
    起きてしまったことは仕方ありませんよね。仰る通り、育休明けに挽回していくしかありません。トピ主の考えてる対応が最善だと思います。
    私事でいえば、正直、妊娠後期と産後1年ぐらいは個人差あると思いますが、業務効率や集中力がだだ下がりでした。皆さんがよくいうあるある話。自分でもショックでした。ホルモンバランスも乱高下が激しい時期です。なので重大な決断や業務は正直、妊産婦はフォローがいると思います。これは、差別ではなく、性差で働きやすい職場作りに必要だと個人的に思います。実は女性の足を引っ張るのが女性だったりもします。自分がそうじゃなかったから、皆がそうだと決めつける視野の狭さ。優しい社会、人を許容する社会の余裕が欲しいです。

    トピ内ID:e232c9dcc0161c45

    ...本文を表示

    お給料頂いている

    しおりをつける
    🙂
    大福もち
    他の方の優しいだけのコメントにありますが、育休明けに挽回する。
    いやいやその前に、今処理して育休に入るべきですよね。

    自分のミスだし処理して育休に入れば、育休中に辞める選択もありますよね。

    9ヶ月の頑張りも消えないですよ。同僚の人達、みんなそれを見てきたはず!ってコメント。
    こんな平和な職場無いと思いますよ。皆、自分の仕事に一生懸命です。
    仲良しクラブじゃないんだから、妊婦じゃなくても皆頑張ってますけど。

    トピ主さんは、先ずはミス処理完了してから、先行きを選択しないといけないと思います。
    社会人として、お給料頂いているサラリーマンとして責任は果たさないと。妊婦は何ら関係ありませんよ

    トピ内ID:78e29dbdd73075d3

    ...本文を表示

    落ち着きましょう

    しおりをつける
    🙂
    サラリーマン
    人は誰しもミスをする生き物です。
    焦って、今はきっと感情が整理できていないのだと思います。
    体調の変化に付き合いながら業務をこなされてきたので、大変だったでしょう。

    自身は職業柄、誰かのミスに向き合う事が多いですが、ミスを個人のみの責任だとは思いません。
    個人のミスを防げるプロセスは無かったのか、
    手順や仕掛けがミスを防ぐように変えられないかを考えます。
    そのための組織ですし、それを個人の責任にしてしまうと、いつか他の誰かが同じミスをするからです。

    対処には期間がかかるとのことなので、後始末全てには関われないとの事ですが
    それは、管理職の仕事なので、最後までいないからと言って致命的でも無いです。

    今回の件については、状況をなるべく細かく正確に時系列に整理して頂けていれば、充分かと思います。
    産休だけでなく、事故や病気や色んな事情が人にはありますから、わざわざ産休縮める必要も感じません。
    あまり無理はしない方が良いです。

    まずは、産休までの残タスクや引き継ぎを確実に実施しましょう。
    もしも余裕があれば、同じミスを他の誰かがしないためには、
    どうすれば良いのか、何を変えればいいのか考えてみてください。

    そして、やるべき事をやり切ったら、気持ちを切り替えて、
    是非マタニティライフを楽しんでください。
    ご無事のご出産、お祈りしています。

    トピ内ID:db509581e4e4ecea

    ...本文を表示

    そんなに責め立てなくても良くないですか?

    しおりをつける
    🙂
    産休育休復帰した
    みんなキツ…
    やってしまったと思っているから凹んでるし、こぼしたくなったんでしょう。
    妊娠中だからと言い訳してるとレスしてる方多いですが、実際自分は何もミスせずこなせたから言えるんですよ。
    甘えじゃなく妊娠関係なく人はミスすることがあります。
    開き直りはダメですが、今回タイミングがあまりにも悪かったですね。
    産休入るのを伸ばすもよし、のばさないならとにかく他のことはきっちりこなす。ミスの処理も、いる時間はしっかり処理する。まわりに感謝する。
    風当たりがきつくなるかは日頃のトピ主さんの行いによるんじゃないかな?
    今回のミスで雰囲気や扱いが変わってしまったとかは、禊だと思って受け入れて頑張ってください。
    トピ主さんは休日仕事のことを忘れて過ごせるタイプですか?
    とりあえず産休入ったら切り替えて赤ちゃんのことだけ考えましょう。

    トピ内ID:db8451cb6422d462

    ...本文を表示

    厳しいレスは気にせず。

    しおりをつける
    😉
    すもも
    厳しいレスが多くてびっくりしました。
    みなさん、そんな殺伐とした職場で働いてるんですね(笑)

    妊婦がミスしたからって産休入りの日を延期?逆にびっくりです。そんなことしないでいいからゆっくり休みなよ!と私なら思いますし、私の職場なら絶対そういう雰囲気になります。なんなら延期させる上司にちょっと不信感なくらい。本人がどうしてもって言ってきかなくて上司も仕方なく…ってことならまだわかりますが、いやいやそれでも妊婦さん早く休ませてあげましょうよ、残りのメンバーでフォローしてなんとかなりません?って思います。

    ミスについては、迷惑かけてしまうことをしっかり謝罪します。それしかありません。
    あとは最終日に少し相場よりもお高い菓子折りを部署の皆様宛と上司に個別にお渡しして、最後の挨拶でもミスにしっかり触れて謝罪、戻ってきてまた頑張ります!と宣言で十分です。男性メインの職場なら同僚の方々は菓子折りの値段など気付かなそうですが、お詫びの気持ちを込めて、という自分の感情整理も含めてお高めの物にしておきます。

    産休入りしたら一旦仕事のことはさっぱり忘れてマタニティライフ楽しんでください!何もできることはないので、気にしてもしょうがないです!
    ただ、もし会社の人とSNSが繋がってるならしばらくは投稿控えた方が良いかな。ミスのフォローで大変な時に、のんびりマタニティライフ満喫〜って投稿見たらさすがにちょっと気分悪くなってしまうかもしれないので。トピ主さんそのへんはきちんとしてそうなので大丈夫と思いますが。

    トピ内ID:f855f28f81432b93

    ...本文を表示

    働く妊婦にたいしてじゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    だんだん
    無責任な妊婦に対して冷たいんですよ。

    妊婦様になってませんか?

    仕事のミスと妊娠は、別問題です。
    そこを妊娠してるからと言い訳するから厳しい意見が出るんです。

    妊婦が仕事に対して妊娠してるからって言い訳するのなら仕事を任せることはできませんよね。

    予定通り産休に入るのではなくて解決してから休む方が気持ち的にも楽じゃないですか?復帰した時にも、行きやすいと思いますよ。

    トピ内ID:7877b91658c4ade9

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    空回りに気をつけてね

    しおりをつける
    😢
    かのこ
    ミスして申し訳なく思う気持ち、世間の厳しさと自分への腹立ち、これからの不安、いろんな感情が渦巻いてぐちゃぐちゃだとお察しします。

    申し訳なさから関係者に何度も謝罪したり、復職したらバリバリ働こうと空回りしがちですが、そこはぐっとブレーキをかけて下さい。
    おそらく、同じ仕事に復帰は難しいと思います。
    妊産婦だの子持ちだのは関係なく、解決できないまま長期間不在になることで顧客への信頼が失われてしまうからです。
    これはマタハラでも何でもなくビジネス上仕方ないことです。
    そこは覚悟の上、長く働き続けることを念頭に自分の心身を大切にしてください。

    挽回しようと空回りし、逆効果になる方を少なからず見てきました。私自身も苦い思い出があります。
    私は一人目の子どもを産んで一年で復職しましたが、産後鬱や子どもの体調不良の反省から二人目は二年休暇を取りました。
    二ヶ月で復職しバリバリ働く方もいますから個人差はありますが、とにかく空回りだけは気をつけてくださいね。

    トピ内ID:4ad0ab54b4ee1b2a

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    いのね
    様々なご意見ありがとうございます。
    とにかくやらかしてしまったという後悔や負の感情や不安をどうしても吐き出したくこちらに投稿させていただきました。
    お陰様で今は色々な事が整理でき気持ちも落ち着いています。今回件はすぐに解決にはなりませんが、私がフォロー出来る事は多々あるのでそこに関しては責任もって対応していくつもりです。
    そして説明不足でしたが、もともと会社とのすり合わせで産休に入る=休業中は仕事から完全に離れるという事ではなく引き継ぎに不都合や顧客に対し私がフォローできる事があればその都度連絡ください。出産直前と産後すぐ以外は対応できると思います。と話しをしておりましたのでそもそも産休、育休中でも仕事にある程度関わるつもりでいました。辛辣な意見が多い事に他人に状況や感情を文で伝えるのは難しいのだと改めて痛感しました。
    励みになるお言葉やアドバイス、本当にありがとうございました。中にはこの人酷い事言うな〜とも思いながらもまあ多少は勉強になるなと、しっかり全部読ませて頂いてます。
    元より落ち込む時はどん底まで行きますがメンタルは強い方なので、この件を糧に出産、育児、職場復帰後も頑張って行こうと思います。
    皆さまありがとうございました。

    トピ内ID:3592bb6572ea795d

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    しんどいですね。。

    しおりをつける
    😉
    ゆきいうものです
    厳しい意見が多くてびっくりしました。
    みなさん、さぞ殺伐とした職場で仕事をされているのだろうなぁ、、と気の毒な気持ちになりました。。
    こんなに反省して落ち込んでいる人にどうしてキツイことを言う人がいるのか不思議です。

    私は看護師をしながら二人出産しました。妊婦だからと気を遣わせたくなくてなるべく妊娠前と同じように動いていたら2人目の妊娠中に出血しました。
    何もトラブルなく出産まで漕ぎ着ける人ももちろんいますが、それはたまたま運が良かっただけです。
    こどもを守れるのは自分だけだと思ってそこからは無理をするのはやめました。
    妊娠したことがない人やマイナートラブルなく出産した人には苦労はわからないかもしれません。
    話が逸れてしまいましたが、失敗は過ぎたことです。職場の方にきちんと謝って後のことはお願いして産休に入ってください。
    私は看護師なので患者さんの命に関わる失敗はあってはいけないですが、それ以外のことは落ち込まないようにしてました。
    なぜなら失敗して落ち込んでいる気持ちを引きずっていると集中できずに失敗を重ねてしまうからです。あと数日気持ちを切り替えてしっかり働いて、どうか気を楽にして残りのマタニティライフを楽しんでくださいね!!
    産まれてきた赤ちゃんの顔をみたらたぶんどうでもよくなりますよー!

    トピ内ID:944f82ea0407ee0b

    ...本文を表示

    サラリーマンさんの意見と同じ

    しおりをつける
    🙂
    ほぺたん
    私も、人のミスをフォローする立場です。
    みんな一生懸命働いてますよね。
    それでも、人は思わぬところでミスをしてしまうし、それをリカバリーするのが管理職や組織の仕事です。

    私がトピ主さんの上司だったらまったく気になりません。ここからは私の仕事だから、気にしないで赤ちゃんに向き合ってね、という気持ちです。

    妊婦とミスは関係ない、産休を遅らせろと厳しいレスもありますが、自分にも他人にも厳しい人の意見というだけで、そう思わない人もたくさんいますよ。

    いつか、あなたが管理職になったときに、ミスをしてしまった部下へ、『大丈夫だよ、任せておいて』と言える器になることが、会社への1番の貢献じゃないかなと思います。

    マタニティライフも育休も楽しんでくださいね!

    トピ内ID:aba0bb396b671f30

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    私なら普通にフォローします

    しおりをつける
    😉
    ようり
    レス見てると私がズレてるのかもしれませんが、
    私が同僚だったら、産休前の人に最後まで対応しろとは思いません。
    もちろんできることはフォローします。

    あと数日、自分のできる限りの対応はして、ちゃんと引き継ぎをすれば社会人としての責務は問題ないと個人的には思います。

    自分のミス、落ち込みますよね。
    復帰後を含め今後ははないように細心の注意を払って仕事をしたら良いと思います。
    1人のミスでそんなに大事になってしまうのなら、そのミスを起こさないような組織的な改善策もできてくると良いですね。
    もっとみんな働きやすい世の中になるといいなと思いました。

    トピ内ID:93b66912ad669832

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    人間だから

    しおりをつける
    🙂
    貝殻
    皆さん、随分勝手なことを言って責めておられますが、人間誰しもミスするものですよね。

    トピ主さんだってしたくてミスしたわけじゃないです。
    機械じゃあるまいし、妊娠中は体力的にも精神的にも妊娠されてない方より相当キツイんですよ。
    だから産休があるんでしょう。

    トピ主さんだって凄く後悔して反省してるのにそれを言葉で責めの攻撃をして何が楽しいんでしょうか。
    恨みでもあるんでしょうか。

    ご自分だっていつ体調が悪くなったり病気になってミスする可能性があるのに。
    妊娠は病気じゃないとか言う人いますけど、病気は薬とかで緩和できるのに妊娠は薬も飲めないから緩和も出来ない、余計しんどいんです。

    ここでトピ主さんを責めてるレスの方は思い遣りがない方なんでしょうね。

    確かにミスは良くないですしない方がいいです。
    そのミスを次に活かすしかないです。

    ミスの事後処理は会社に任していいと思います。
    トピ主さんは休みに入るまで出来ることだけして申請通り堂々と産休に入られていいと思います。

    厳しいレスの方の言葉は気にしないで下さい。


    なんか他の方のレスを見て「妊婦」がミスしたから必要以上にここぞとばかり責めてるようにしか思えませんでした。

    トピ内ID:45faa9879349ad58

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    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    あや
    ミスは誰しもあることなので、タイミングが悪すぎですが仕方ありません。

    それより、この失敗でメンタルがボロボロになってさらなる二次被害を出さないために、しっかり勤めればいいと思います。

    部下の失敗は上司がカバーするのが仕事です。そのために上司のほうがお給料がいいわけです。

    ワざと毎回失敗では上司もうんざりでしょうが、そうでないなら、十分仕事の範疇かと。

    お母さんがストレス抱えすぎると、お腹の赤ちゃんにもよくありません。

    お体大事にしてください。

    トピ内ID:5fcbcb4b77e92964

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    叩かれている理由はミスの理由とその後の対応。

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    ミスをするな
    という話ではなく、
    大きな仕事のミスを
    妊娠を理由にすれば許されると思っているのが
    叩かれている原因です。

    あちゃーと思いながらフォローする
    とか
    妊産婦にはフォローが必要
    とか
    とぴ主擁護は正規で働いたことがないのでしょうか?

    社内に配るコピーの枚数が違った程度のミスなら、
    誰もやりがちなミスですが、
    上司でさえ簡単に処理できないほど大きなミスを
    妊娠を理由をやらかしています。

    とぴ主を擁護している人は、例えば、
    自分の銀行担当者が妊婦で
    ホルモンバランスの崩れによるミスおこし、
    口座情報等、個人情報をばらまいてしまっても
    ミスは仕方ないよね
    だって妊婦だもん
    で済ませることができますか?
    その銀行の謝罪会見が、
    うちの社員が妊娠しておりまして、ホルモンバランスの関係でミスを犯しまして。。
    といえば、やさしい社会なので許せるんですか?

    そのうえ、とぴ主は
    上司が簡単に処理できないほどの大きなミスの処理を
    周りに押し付けて、さっさと休暇にはいりマタニティライフを楽しみたいと言っています。

    働いている人間なら、
    甘えすぎている
    義務ではない産休はとらないでぎりぎりまで自分のミスは自分で処理するべき
    と思うのは当然のことです。

    それなのに、とぴ主は 
    妊婦にはもっと優しくしてくれてもいいのに
    と言わんばかりのレスを出しました。

    叩かれている理由がわかってないので
    さらに叩かれているのです。

    トピ内ID:55ac0e7c6d83d108

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    お身体を大切になさって下さい

    しおりをつける
    😀
    ぷにに
    別に妊娠してなくても重大なミスをやらかす時はやらかしますので、しっかりと上司に謝罪なりお礼なり、社会人としての責務を果たして産休に入られたならそれでいいかと思います。
    それよりも、どうか生まれてくる赤ちゃん、主様共に健康にお気をつけ下さい。
    心身ともに健康ならば仕事なんていくらでもなんとでもなりますゆえ。

    トピ内ID:df6c3c4370a2831c

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    いやいや経営者の問題ですけど

    しおりをつける
    🙂
    とんこつ
    雇われ同士がやんや言ってますけど、経営者のせいですよ。
    そういうミス起きない体制を作れなかった経営者の落ち度です。会社を潰すために悪意を込めてやったのなら話は別ですが笑。

    あなたを責めて何か状況が変わるのなら面白いですが、
    経営者側はなぜ発生したのか、再発防止に、似たようなケースが起きないかを調査し改善していきます。
    まさか一度もそういう失敗なしに、成長する会社が存在してるとでも思ってるんですかね?むしろありがとうって感じですよ。これでまた不安要素が一つ減るんですから。会社は着実に成長していきます。

    失敗の成功の原石です。
    失敗の中にダイヤモンドが隠れているのですよ。

    トピ内ID:33a8ec48ec685631

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    上司に相談すればいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    メルモ
    小町の読者はミスの内容(影響)も分からないし、それをカバーするのがどれほど大変なのか、トピ主さんがやらないとダメなのか分からないんだから、上司に聞いてみるのが一番だと思いますよ。

    ミスによっては、ミスをした本人が出ていくよりも他の人(上司など)が解決に動いた方が早い場合もあるし、「これから気をつけろ」と言われるだけかもしれない。

    産休のことは当然上司は知っているんだから、「どうしたらいいでしょうか?」と殊勝な態度で聞けばいいんじゃないですか?

    「産休に入るのをずらせないか」とか、「産休中でもこの件については電話やメールで対応してほしい」とか、「気にせずに元気な赤ちゃんを産んでくれ」とか言われると思うので、よほど無茶な話でなければ、それに従えばいいと思う。

    トピ内ID:1b5e25983c8eb1b8

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    私も働く妊婦ですが

    しおりをつける
    🙂
    みんちゃんのママ
    皆さん厳しく責めたてて、本当にびっくりしました。日々のストレスを妊婦という特殊な立場の人にぶつけたいだけの人もちらほらいそうですね。

    私も妊娠してから、信じられないくらいに思考力、集中力が低下してエクセル入力すら間違ったりとてつもなく時間がかかることもあり、自分でもミスした時はショックで、
    自分がアホになってしまったと思い、周りに迷惑かけるくらいなら産休とらずに辞めようかと思いましたが、将来のためにしがみついてます。
    そんなので日本中の妊婦が全員退職していたら、それはそれで甘えと叩くのでしょうね。

    妊娠を言い訳にするなといわれますが、一つの体に2つの生命が宿り、お腹の赤ちゃんにホルモンや血液や酸素、栄養素を集中させて育てているわけですから。。。

    言い訳ではなく事実ですから、自分を過信せずに周りにもチェックしてもらうなど、ミスを起こさないようにするしかありません。
    それでもミスしてしまったら、誠意をもって対処すればいい。
    起きてしまったことは、反省して前向きに!
    後悔なんて役に立ちません。

    あるていど納得がいくまで処理できたら、
    元気な赤ちゃんに会えますようお祈りしています!

    トピ内ID:85097b69de52a633

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    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    まるよ
    たしかに厳しいレスが多いですね。
    トピ主さんは大丈夫そうだけど、厳しすぎるレスに心が壊れてしまう人もいると思います。
    そんなに人に厳しく言えるほど完璧な人間っているのでしょうか。

    私が妊婦だった時、細かなミスが多かったです。
    周りの妊婦さんも同様で、忘れっぽくなったり、判断に時間がかかることがあると言ってました。

    心からの謝罪、そして自分でできる限りのことをして、あとは周りを信頼して、仕事に復帰後に恩返ししたら良いと思います。

    結局、自分がどうやって清々しく生きていくか、ですよね。
    これからも色々な意見に心痛めることはあるだろうし、ミスすることだってあるでしょう。
    でも、その都度ベストを尽くして、くよくよしない。

    そしてまた、もしこの先つらい思いをしてる人がいたら、トピ主さんは共感してあげたら良いと思います。

    最後に。
    もちろんミスはいけません。
    子育てを理由に仕事で甘えてはいけない。
    私は、子供が病気になっても会社を休まないで済むように何重にも策を打ってます。

    それでも、人間ですから。
    どうしようもない時がこの先あるかもしれない。
    その時は周りに甘えようと思うし、周りも私を頼ってほしいと思っています。

    トピ内ID:db79df6bad6775b9

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    アドバイスへの結論が、「働く妊婦に、世間が冷たい」なの?

    しおりをつける
    🙂
    こちょうらん
    「働く妊婦に対しての世間の考えがかなり冷たいものだと分かりました。」

    この考え方、どこか、ずれてません?

    自分の確認不足で、仕事で大きなミスをしたんですよね?

    > 後悔しては泣き、自分を責め、立ち直れなくておかしくなってしまいそう

    自責の念にかられているところで
    「どう振る舞うのがベストか」と掲示板で相談した。

    それに対して、
    「産休って、義務じゃないから、尻拭いを頑張ろう」
    と提案したレスが多かった。

    なぜ、これが「働く妊婦に冷たい世間」なんでしょう?

    現在、トピ主さんは、仕事の失敗に対して、
    「後悔で泣き、自分を責め、おかしくなりそう」
    なんですよね?

    この表現が、誇張でないのなら、
    「出来るだけのことをしてみたら?」って
    アドバイスがつくの、当たり前だと思うのだけど。

    トピ主さんは、一体、どういうレスを求めていたのでしょう?

    「妊婦だから、仕事でミスしてもしょうがないのよ。
     あとは、のんびり、楽しく、産休を過ごしましょう」

    と慰めてもらうことを期待してたのでしょうか?

    トピ内ID:b0482f4ebffd21c2

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    ふと思ったのですが

    しおりをつける
    😣
    何だか可哀想
    大きなお腹をかかえて得意先へ謝罪行脚したのでしょうか。
    そんな姿で頭を下げられたら……文句のひとつも言えなくなります。
    謝られてるこっちが悪いみたいで……
    職場の人や上司は、その光景を見て何もいいませんでした?
    私なら「妊婦にこんな事させて……大丈夫か? この会社……」
    とかなり引きます。
    (営業職についた事がないので的外れでしたらすみません)

    トピ内ID:3bae2e5f4b72f1fa

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    搭子
    皆誰しも事情を抱え頑張って働いていますよ…
       
    自身の傷病、家族の持病に複数の子育て中や、更年期障害、シングル子育てや、介護、それに育児と言えど健康な子ばかりでは無いし、反抗期真っ只中でお詫び行脚の毎日だってあるでしょう。
       
    その1人1人にアナタ、寄り添って手を差し伸べ、仕事を替わってやり、ミスをフォローし励まして来たんですか??
    してませんよね?考えもしなかったでしょう。そもそもそんなこと、物理的に不可能ですよね。
    だから皆限られた人ではあるが、誠実に仕事をし同僚を気遣うから、自分も優しくして貰えるんですよ。
    困ってる時に助けてくれたから、困っていたら助けるし、フォローしてあげたからフォローしてくれる。
    つまり、
    トピ主さんが、
    >相談できる相手も頼れる人もいなく辛かった
    のは
    >男性メインの営業職
    だからだけじゃない。自身が、頼られる程仕事が出来なかったから相談する相手がいないし、誰も助けて来なかったから誰にも助けて貰えないんです。
    男女関係ない、それこそ男性の方が辛さが判らないからと言って大袈裟に助けてくれる人だっていましたし。
       
    >それよりも皆さまの意見を拝見し、働く妊婦に対しての世間の考えがかなり冷たい
    >働く妊婦に対して
    ではなく【トピ主個人に対して】
    小町の意見が冷たいのです。
    妊婦で働くのしんどい、辛い、酷い冷たい、妊娠をフォローしない周りが悪いと言わんばかりに他人のせいにして
    >最低な置き土産
    と判っていながら、散々罵ったその社員たちに己のミスを押し付けて産休に入るから、冷たい意見しか返ってこないのです。
    当たり前です。
    私も励まそうと思いましたが…レスを読んで元気に言い返しているし、産後復職もするようで、凹んでいないな!と思いました。元気に赤ちゃん産みそうで良かったです!頑張って!

    トピ内ID:5a0668747d66acfb

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    みなさん厳しいですね

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    同じく働く妊婦です。
    人間ですから、誰しもミスをする事はあります。同じミスを繰り返さない事が大切だと思います。
    産休に入るのを遅らせたらというコメントがありましたが、零細企業でしたら分かりませんけど普通そこまでする必要無いですよ。お休みに入るまでは誠心誠意対応し、それ以降の事は上司に任せましょう。部下のミスをフォローするのが上司の務めです。
    どうか気を取り直して残りの数日乗り越えて欲しいと思います。
    むしろ9ヶ月まで働かれていて凄いです。お身体をお大事にしてくださいね。

    トピ内ID:71523cd1eebe0a17

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    妊娠関係ないですよね

    しおりをつける
    🙂
    妊娠出産子育ては趣味
    だって欲しくて作った子どもでしょ。会社には関係ないし、妊婦に冷たいとかよく分からないです。プライベートと仕事は切り分けて考えていかないと。マタニティライフが楽しめないって笑

    トピ内ID:783f99d1a16a8ef4

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ママっち
    私は元々外資系の超巨大企業で管理職を経たあと、独立して約20年ほど経つ兼業主婦です。

    ミスはないに越したことがありません。
    だけど、人的ミスは大なり小なり起こり得るのは仕方がないのです。
    現場は混乱するでしょうし、叱責されることでしょう。

    でもね、問題が大きくなって上にまで報告があがってきたときには、管理職からすれば電話一本で解決したりすることも多々ありました。

    企業が貸し借りを作ることは悪いことでもないと思っています。
    お相手がエンドユーザーだとすれば、それこそお金で解決することも出来ます。

    社員のミスをカバーするぐらいの体力は会社にありますよ。

    会社側からすれば、反省や謝罪の言葉は一度聞けばもう次へ進んでほしいと考えます。
    原因と今後の対策、しっかりとした引き継ぎ書を作って、そのミスのカバーを誰がひきついでも解るようにしておけば良いのです。

    起こってしまったことは仕方がない。
    じゃあ、それをどうするかです。

    それは産休を先延ばしにすることとは違いますよ。
    ミスをおかした社員が一人で責任を取るために組織があるのではありません。
    組織は社員をカバーすることも仕事の一つなのです。

    ミスをおかした社員がたまたま妊婦だった、ただそれだけです。
    妊娠に甘えていたなどと言わせないために、しっかり引き継ぎをして予定通り産休に入って良いと思います。

    妊娠期間にあれこれ思い悩まない!
    元気な赤ちゃんを産んで下さいね。
    大丈夫、大丈夫!

    トピ内ID:8d9090b9565f1c92

    ...本文を表示

    そんなことで復職できるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >言い訳になりますが、初めての妊娠で体調の優れない事や精神的に不安定な時もあり、思う様に動け無い中でもなんとか9ヶ月まで業務をこなしてきました。男性メインの営業職なので実績や結果を今までと同じ様に求められ本当に辛かったです。周りに出産経験のある女性社員もいなく、相談できる相手も頼れる人もいなく辛かったのですがなんとかやってきました。

    まだ身一つでこんなにてんやわんやなのに。

    >辞める気はなく、復帰したらしっかり仕事で返したいとは思っています。

    て、可能なのでしょうか?
    そうしたい、そうするつもり、そうしなきゃならない理由がある。
    返したい、は口先だけじゃないでしょうか?
    まだ産前なのでかろうじて残った体力精神力と若さでリカバリーできているのでしょう。
    産後、当たり前のように体が戻って、子供だから病気しても悪化はしない、なんて、思う通りにはいかないものです。
    保育園から業務中の呼び出しも当たり前にあります。手持ちの仕事が終わるまでと、何時間も待ってもらえません。
    今あるミスを片付けられなくて泣いて凹んで、それなのにいい加減な仕事してるわけじゃないって、甘えてませんか?

    今のうちに、不測の事態を最大限シミュレーションして、職場に恩返ししたいと思うならミスのリカバリーに本気で取り組んでください。
    今回のことが産前にかたづけられず、誰かに尻ぬぐいしてもらうなら、次も必ずあると思います。
    最大のミスで、クリアした経験が今現在ありませんよね。
    スッキリ片付いて、休業中にトピ主さんも関係者の皆さんも、ミスの後始末をしたり思い出すこともなければ、復帰後も心配なくやれるのではと思います。

    復職後に今のポジションがあるとは限りません。
    それが組織というものです。
    失望することがないように、今が考え時です。
    トピ主さんを決して責めていません。同じ女性として応援しています。

    トピ内ID:5407870e0bea5c8e

    ...本文を表示

    妊婦に厳しいのではなく

    しおりをつける
    🙂
    そら
    ミスしたあなたに厳しいのでは?

    だって、妊娠、出産を武器にミスの尻拭いを他の人に押し付けようとしてるんでしょ?

    妊娠はあなたが望んだ事。
    会社の業務じゃないの。

    ミスしそう、体調悪いと自覚してたなら雑務に回るとか対処できてたはず。
    しなかったのはなぜ?

    妊婦さん、今後妊娠する可能性のある方をまきこむのはやめてあげて。

    トピ内ID:3d25a1cde64722c6

    ...本文を表示

    確認ミスを活かすには

    しおりをつける
    🙂
    まりの
    トピ主さんは妊娠中で色々と大変だったから、想定外のミスをしてしまった。そう主張したいのですよね?

    気持ちはわかりますよ。

    それならどうしたら良かったかと言うと、体調不良を感じた時に、即ち妊娠初期に営業から営業事務に仕事を変えて貰えばよかったのです。

    復職しても、子どもの体調不良で思うように出勤出来なかったり、出社は出来ても寝不足だったりで今回と同じ事は起きると思います。

    それでどうすれば良いかと言うと、やっぱり配置換えです。
    最近はマタハラという言葉もあって、本人の希望しない異動はさせられないけれど、そもそも配置転換は今回の様な事態を防ぐため。

    妊婦や復帰後の人が同じように仕事が出来ないのはみんなわかっているから、異動がBetterだと考えるのです。

    今回のことは明らかにトピ主さんの判断ミスです。ミスそれ自体ではなく、同じように仕事がしたいという自分の欲求を優先させた事が。

    でも心配しなくても、それを容認した上司がちゃんと責任を取ってくれるでしょう。

    さて、復帰後はどうしたいと思っていますか?

    男性や独身女性と同じ様にと思う気持ちは理解出来ますが、それをどれだけ抑えて働けるか?
    周囲に受け入れられる人と受け入れられない人の違いはそこにあると思います。

    ちなみに私は大学生〜中学生まで3人の子どもがいます。
    私が第一子を出産した頃は異動どころか退職を薦める人もいました。
    育休後、上司から「残業できない人は迷惑だから」と言われて異動しました。

    でもその後、元いた部署に近い所に異動し、そこそこ成果も上げました。

    5年我慢すれば子どもは大きくなり、まぁまぁ働けます。10年すれば突発的な休みはほとんどなくなり計画通り働けます。

    会社員人生40年のうちたったの5年。
    男性だって自分の希望とは違う異動を言い渡されることは普通です。
    長い目で見て頑張って下さい。

    トピ内ID:e094e3a1387f0ad3

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    きびしー!

    しおりをつける
    🙂
    さっぱりしよう
    みんな厳しすぎ!
    もっと優しい気持ちにならないとだめだよ。
    相当のハンデだよ、妊娠は。
    身軽な男性と同じようになんて物理的にも精神的にも無理。

    そんな中よく頑張ってると思います。
    上司も先輩もわかってくれてると思いますよ。
    今回のミスのせいで今までの努力や成果がゼロになんかなりません。

    冷たい言い方になりますが、誰がいなくなっても会社って回るんです。
    なんとかなります!

    トピ内ID:fd758fbc0b1de968

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    引きずるよー

    しおりをつける
    🙂
    かりあげさん
    私だったらどうするかな、と考えたときに
    産休の間くらいは仕事と離れたい。
    上司次第ですが、可能なら産前休暇を短くして、できる限りリカバーします。
    人事の方には迷惑をかけてしまいますが。
    じゃないと産休入ってもずっと引きずるでしょ?
    耐えられなくないですか?

    産休中にもフォローする、とか、ある程度関わる?笑止千万です。
    仕事ができない人ほど、そう言うこと言いますよね。
    無責任だから。仕事の怖さを知らないから。
    出来る人はきちんと線引きをします。
    所詮自己保身のためのポーズでしょ。

    トピ主が産後寝不足の状態で仕事に手を出して、
    今回のように何かあったらどう対処できるのですか。
    中途半端に手を出される方が迷惑です。

    辛辣ですか?
    似た意見の方もいるから一般的だと思いますが。

    トピ内ID:42f7f0ee869fecad

    ...本文を表示

    単なるアドバイスでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    誰しもミスをすることはありますが、トピ主が記載したレベルのミスを経験した人は、そうそういないと思いますよ。

    実際には大したミスではないのかもしれませんが、トピを読んだだけでは分かりません。

    トピ主が「後悔して泣く」「会社に申し訳ない」「残りのマタニティライフを楽しめない」と書くから、「なら、問題解決まで仕事をして、解決してスッキリしてから産休を取得したら?」というのは、変なアドバイスとは思いません。

    それに、してしまったミスはミスであり、「妊婦だから仕方ないよね」で済むことではないでしょう。
    ミスしやすいなら、いつも以上に確認するなり、同僚や上司にダブルチェックを頼むなりの対応が必要だと思います。

    私はADHDを疑うくらいに不注意です(子はADHDの診断を受けてます)が、「ADHDだから、ミスは仕方ないね。みんなでしてしまったミスをフォローしようね」と言ってもらえるとは、思ってません。

    トピ内ID:a9137ec2a77ec6df

    ...本文を表示

    体調は大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    だったら後悔しないためにも、見通しが立つまで、産休に入るのを遅らせてはどうですか?全部間に合うかどうかわかりませんが、出来る努力をして産休に入るのとそうでない無いのとは雲泥の差です。復帰後こそ、思うようには動けないはずです。出来る努力と投げ出さない姿勢を示す事は必要だと思います。
    ただし、貴女は管理職ではないはずです。どんな失敗をやらかしても、最終的な責任は上司にあります。どうにもならない事にはなりませんから、そこは安心してください。

    トピ内ID:8fec311160ec0c81

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    ずれてる

    しおりをつける
    blank
    Taro
    >働く妊婦に対しての世間の考えがかなり冷たいものだと分かりました

    えーーーー…これは違うと思うわ。
    トピ主レスを見るに、単にトピ主が自分自身の立場でしか物事を考えられないタイプなんだと思うよ。

    男性メインの職場ということで、トピ主には良いロールモデルが近くにいなかったわけですね。
    であればトピ主が余計にしっかりしなきゃいけなかったと思いますよ。
    第一号(かどうかは知りませんが)の人は、周りへの理解を求めるような努力も必要なんです。
    今までと同じような結果を求められ辛かった…なら、その状況をまず先に何とかできるよう立ち回る必要があったということだと思います。

    妊娠中にそれ以前と同じ結果を求められても厳しい、そこはすごく同感です。
    「それでも頑張って周りの期待に応えた」…はちょっと正しくない行為だと思うんですよね。
    …言ってることわかりますかね。

    周りの期待値や環境を変えてもらうように働きかけて、少しでも自分の負担を軽くしておくべきだった。
    そういうことをしていない(もしくは働きかけが上手くいかなかった)のに、ミスした時になって「妊婦で辛かったけどなんとか頑張ってた」と妊娠を出してくるのはもう本当に言い訳にしか聞こえないですから。

    それでいて「世間の考えがかなり冷たい」などという理解の仕方をするのは、トピ主の考えが甘いだけだと思うわ。

    「なりたくて第一号なわけじゃないのに、何でそこまで私がしなきゃいけないの」と思うかもしれません。
    その意見ももっともではありますが、それは無意識にでも妊婦という状況に甘えている人の考え方だよなぁと私は思います。
    働きにくい環境だったとしたら、そう感じている本人が動かなきゃ何も変わらないのは当たり前なんで。
    私、妊婦だから。で環境が変わるわけではない。変えてかなきゃ。
    そういう変化は今後の女性にも良い影響を及ぼすと思うし。

    トピ内ID:b68975c9679845fb

    ...本文を表示

    よく頑張りましたね

    しおりをつける
    🙂
    目薬
    ミスは誰にでもあります。誰も貴女を責める権利はありません。

    やってしまったものは仕方ない。産休に入るまでに誠心誠意出来ることをして、あとは他の人にまかせましょう。

    尻拭いも上司の仕事のひとつです。だから役職手当とかもらってるんでしょ。

    妊娠しながらの仕事は本当に大変です。よくギリギリまで頑張りましたね、体調は大丈夫ですか?
    仕事の代わりはいくらでもいますが、赤ちゃんを守れるのは貴女だけです。

    あーだこーだ言う人もいますが、気にしすぎないで。(気にしちゃうでしょうけど)
    妊婦にストレスを与えて、早産になっても責任とれないくせに。必要以上に攻撃する人は事の重大さが分かっていません。


    余裕のない社会で悲しいですが、どうか無事に赤ちゃんを産んでくださいね。応援しています。

    トピ内ID:06b8f22ba4351ee1

    ...本文を表示

    こんなこというのもアレですが

    しおりをつける
    🙂
    しなこ
    …このトピ、育児トピにカテゴライズしてるんですね。
    いやいやこれは仕事の悩みだから仕事トピでしょ、って。
    どこかに妊娠中なんだから、という開き直りや
    もっと思いやりがあって然るべきという他者依存があるのかな、と感じました
    叩かれてしまうのはそういうところではないでしょうか
    仕事にしがみつく人の心理ってこうなんだとこちらも勉強になりました

    ミスを捌くのは管理者の仕事ですから始末書なり処分があるでしょう。
    きっちり処分を受けて、心機一転してはいかがですか。

    トピ内ID:39529f181ea5e439

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    うん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    厳しいレス多いですけど、皆さんトピ主さんがミスしたこと自体を責めてるわけじゃないんですよね。
    仕事をしてる以上は誰でもミスはありますし、自己嫌悪に陥ります。
    でもそのミスに対してどのような対応するかでその人の仕事に対する評価は変わります。
    だからこそ、責任を持って最後まで対応すれば、休暇明けもトピ主さんが気持ち良く働けるんじゃないかと思って皆さんアドバイスしてるだけなんですよ。
    これは妊娠してる、してない、男性、女性かかわらず同じようなアドバイスになると思います。

    トピ主さんはこれから責任を持って対応されるとのレスだったので、大丈夫だと思います。
    無事元気な赤ちゃんが産まれますよう心から願ってます。

    トピ内ID:65831fe21586c3a4

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    厳しいレスが半分ほどついているので、落ち込んでいるのではないかと心配していました。
    私個人としては、最初から無責任な人の印象はなかったのですが、とはいえ世間一般の意見としては、こういう感じなのかなとも思っていました。
    ただ、
    >もともと会社とのすり合わせで産休に入る=休業中は仕事から完全に離れるという事ではなく引き継ぎに不都合や顧客に対し私がフォローできる事があればその都度連絡ください。出産直前と産後すぐ以外は対応できると思います。と話しをしておりましたのでそもそも産休、育休中でも仕事にある程度関わるつもりでいました。
    これはやめたほうがいいですよ。
    率直に言いますが、乳幼児育児は仕事より大変です。
    妊娠中のマイナートラブルなんて、可愛いものです。
    しばらくは24時間を通して、まとまった睡眠が取れません。
    すると、まともな思考力・判断力が維持できないのです。
    それでさらにミスを重ねたらどうします。
    メンタルは強いとのことですが、責任感の強いまともな人ほど、立ち上がれなくなりますよ。
    トピ主の会社のシステムは分かりませんが、割り切ってきちんと育児に集中することをお勧めします。
    いまは気を張っているのでしょうけれど、赤ちゃんのいる生活はときに破壊的ですよ。

    トピ主のミスなんて、育休明けにはだいぶ薄まっていますよ。
    いいですか、中途半端なことは考えず、赤ちゃんに集中してください。
    下手すると、赤ちゃんにも会社にも失礼ですよ。
    私もゆるゆる働き続けていますが(ずっとフルタイムでキャリア構築したアラフォー女性です)、妊娠〜育児中の女性は、どうしても制限が出てくるものなのです。
    ちゃんと、それを越えて本領発揮できる時期は、必ず来ます。
    焦らず、大切なことを見失わないでください。

    トピ内ID:b1f9f991b82e166c

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    多くの人の自業自得という考え方が極端すぎる

    しおりをつける
    🙂
    都民男性
    自業自得という考え方が極端な人が多いですね。仕事なんて誰かが代打に立てる。それが大変であってもそれが組織というもの。

    そもそも妊婦にプレッシャーを与えながら後始末をさせることって、かえって周囲をハラハラさせるし、そういう人にギリギリまで働かせる会社なんて事業を安定して継続させられる能力がないと宣伝するようなもの。

    妊娠に限らず、何かの事情で予期せぬことが起こることは誰にでもある。それも自業自得なのか。私は絶対にそんな考え方をしない。

    しかしトピ主もレスを読む限り、少し残念な人。もし実世界でも周囲が少し冷たいのであれば、それはそれで何となく納得。

    でもそんなことはどうでもいいので、元気なお子さんを産んでください。

    トピ内ID:92a9efa10c600cc2

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    ミスなんか忘れる

    しおりをつける
    🐤
    みみりい婆
    人間長い職業生活の中で、あちゃ〜って思うようなミスをするもんです。落ち込みますよね。

    妊娠出産に対する心身の負担って個人差が非常に大きく、誰もが強いわけではありません。私なんか仕事を続けられませんでした。で、妊娠3ヶ月から出産までほぼ寝てたんです。

    どうか、ご自身の体調と赤ちゃんを1番に考えて、都合の悪いことは忘れて鈍感になってね。頑張れ〜!

    トピ内ID:a1163b6f51d2638d

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    産休後出来る事はない

    しおりをつける
    🙂
    ブヒ
    >働く妊婦に対しての世間の考えがかなり冷たいものだと分かりました。

    そんな事ないと思いますよ。ただ、妊娠を含めて、自分に甘い人に厳しいだけだと思います。

    >働く妊婦や子育てしながら働く女性皆んなが妊娠や子供を理由にいい加減な仕事をしている訳ではありませんし、そんな女性ばかりでないと思います。

    それも皆、知ってますよ。
    ただ、妊娠や育児だけでなく、闘病中、介護中、様々な理由で全力で働けない人は世の中に沢山います。でも、その人達全員が同じ望みを持っているわけではありません。

    体調やメンタル面の不調や望むものは様々なので、周りが配慮するだけでなく本人も周りに伝える配慮が必要です。

    妊娠中の不調は自分自身が一番わかっていたはずだけど、トピさんはキツくてもギリギリまで同じポジションで働く事を選択した。なら、それを持ち出すのは違うと思います。

    第一号で周りが男性なら、必要以上な配慮はできません。仕事はできるのにセーブさせればマタハラと言われる時代ですよ?
    他の方のレスにもありましたが、今は無理せずサブに回わる事だってできたはずなのに、それをしなかったのはトピ主自身なんですから。


    一つ勘違いされてますが、今回のミスに関して、産休や育休中に出来る事はありません。
    出来ることがあるとすれば、引き継ぎ不足があった時の対処くらいじゃないですか??

    でも、それが組織ってものだと思います。その為に管理者がいるんです。

    トピ主に出来ることは、産休までは、言い訳せずキッチリ出来る事をする。引き継ぎもする。
    産休に入ったら、全力で自分を大切にする。夫婦の時間や子供との時間を大切にする。

    そして育休明けて戻ったら、すぐに元のポジションに戻らなくても文句を言わない。腐らない。
    困った時は自分から周りに声をかけて助けてもらう。それに感謝する。

    全力に働ける様になったらお返しする事です。

    トピ内ID:01add47b9ab5b2eb

    ...本文を表示

    それって逆ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    エリーナミヤイ
    〉なんか他の方のレスを見て「妊婦」がミスしたから必要以上にここぞとばかり責めてるようにしか思えませんでした。

    仕事のことだから、「妊婦」でも関係ないと言っているだけですよね。
    トピ主も妊婦と書かずに、入院とか休職とぼやかして書けば、良かったかもしれませんね。
    それでもほぼ同じ傾向になったと思いますよ。

    トピ内ID:718e6987ac0c0ab6

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    ミスではないですが

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    妊娠中に何度も休む事になり、最終的には緊急入院に居たりかなり
    他の人たちに迷惑をかけた経験があります。
    その経験上、何かの時には早めの引継ぎは必須と考えてます。

    >体調の優れない事や精神的に不安定な時もあり、思う様に動け無い
    中でもなんとか9ヶ月まで業務をこなし

    どうなんだろうな…と感じました。既にこの時期に、トピ主さんが
    全責任を負うような仕事をしていること自体が無謀なんだと思います。

    私自身は6か月で予期せず切迫早産で緊急入院してしまい、引継ぎ出来
    ず仕舞いで、残された人(私一人が処理できる案件が多かった)が私
    のメモ等を引っ張り出し処理してくれたことがあり、常に出来る限り
    他の人が対応できる状況でないとダメだと感じています。

    その後も何度か入院退院を繰り返し、ベッド上で対応する事もしばしば
    ありました。正直、この程度の事は男性なら当たり前なんじゃないかと
    思います。

    >男性メインの営業職なので実績や結果を今までと同じ様に求められ

    キツイ言い方ですがこれは普通の事ですよね。もし、同じ様に出来ないなら
    早めに有給や休職で休みに入る事も必要だと思います。

    どれだけ重大なミスか解りませんが、ウチの夫も営業ですが出入り禁止とか
    経験あります。自分のミスでなくても謝り倒したり対応に迫られたり…
    そういう経験も身になるんじゃないでしょうかね…
    ただ、妊婦だから女だからと配慮をして欲しいなら営業には向かないかと…

    今は男女平等だと言われているんだし、同じ様に仕事が出来て当たり前なん
    です。

    >中にはこの人酷い事言うな〜

    そういう意見こそ、トピ主さんの糧になると思いますし、今後の役に立つと
    思います。甘い意見より辛口の方の意見を大事にして貰いたいです。

    トピ内ID:dc17c277995f8e1a

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    みなさん厳しすぎる

    しおりをつける
    💢
    のりこ
    率直な意見ですが
    厳しい通り越して意地悪な感じに思えます。皆さん完璧な方々なんですね。
    私も昔は妊婦でしたが、9ヶ月の身重って相当ですよ。
    普通に動くのも大変。
    仕事と区別して意見してると言いながらも本当に厳しすぎる。
    同じ女性でこれだけ言えるってすごいですよ、ホント。

    トピ主さん
    あなたにはこれから産まれる生命が宿っています。
    仕事の失敗はいつか取り戻せても、命は取り戻すことができません。
    まずは出産頑張って!

    トピ内ID:ac81ca39f21ed939

    ...本文を表示

    それはやっちゃダメ

    しおりをつける
    🙂
    兼業オカン
    > 対応や上司とのやりとり等、体調を見ながらできる限り行うつもり

    産休を取得したからには仕事をしちゃダメなんですよ。
    労務関係をしている身内が言ってました。
    だからみんな「それだったら産休を返上してミスを挽回すれば?」って言うんだと思うけど…
    図太く休むか、解決するまで働くか…
    産休に普通に入るつもりなら、もう今更殊勝なセリフを吐かず、出産に集中したらいいと思うけどな。
    ミスをするにもタイミングが悪かったとは思いますが、「最大レベル」ってのが、今までのミスの中でって言うなら随分ミスする人だな、そもそも仕事できないのかな?って思うし、
    会社を揺るがしかねないレベルという事なら、マタニティライフも復帰後の汚名返上もなく辞表レベルだし。
    産休を取るなら息を潜めて数日乗り切るか、目処が立つまで産休入りを延期するかしかないと思うんですよね…

    トピ内ID:1d00740f23659d1d

    ...本文を表示

    仕事と産休は別だと思います

    しおりをつける
    🙂
    mika
    私自身が管理職なので、その点から申し上げると、仕事の失敗は仕事の失敗、産休はまったく別のものです。
    そして部下の失敗は自分の失敗なので、上司もその点はあんまり迷惑とかは思っていないのでは、と思います。

    その失敗がどれだけ悪いレベルからは分かりません。(トピ主さんが思っているほど、会社に迷惑をかけていないのかもしれない)それよりも、その失敗が今後のキャリアアップをするには無理と上司が判断しないように、産休後しっかりと仕事をこなすしかないのでは、と思います。

    休暇中にフォローをしようがしまいが関係ないと思います。ただ、休日や休暇中に仕事をされる人は上司も評価は高いかもしれません。(私自身はそういう評価はしないようには努めています。それが、結局はブラックな仕事環境を生むと思うので。あくまでも仕事の成果で人を評価したいですね!)

    トピ内ID:b3bdaf2fd8967f63

    ...本文を表示

    ママっちさんの意見のとおりかな

    しおりをつける
    🙂
    やれやれ
    私と似てる意見だなと思ったら、キャリアが同じでしたね。
    超大手ではないですが、就活生ならだれもが知る企業で管理職経験があります。独立経験はないですが。

    で、思ったんですが、おそらく大手で管理職経験者と、そうでない方とだと
    意見がわかれるのかなあ。
    管理職なら部下のこの手の話普通にありますよね、特に大手なら社員数もかなり多いので。
    かつ管理職の求められ資質の中には、ミスをした人間を責めることではなくて、
    どうしたら同じミスを繰り返さないか、いかに早くフォローアップできるなので。
    反省してるなら復帰しても子ども関係で休むな!なんて、言ってる人は
    どんな企業でお勤めなのかなって思います。
    ある程度ちゃんとした大手でそんなこと言ったら
    ミスした人間よりそんな意見をいっちゃうほうがかなりまずいってことくらい、新人でもわかることなので・・・。
    やはり会社の規模や、管理職経験の有無で意見がことなるんだなとおもいました苦笑

    妊婦に冷たいとか甘えるな、妊婦は関係ないだろう。って意見がありますが
    後半だけそのとおり。

    妊婦だろうが、傷病者だろうが、健康な人だろうが
    管理職の仕事はヒューマンエラーをいかに減らして仕事をすすめることも
    仕事内容のひとつです。

    だからトピ主が産休前に大きなミスをしようが、
    産休前じゃなかろうが、部下のミスを管理職がカバーしますから
    産休前に。。。なんてところは気にしなくていいですよ。

    ミスをしないことも大切ですが、
    そのフォローをどれだけできるかも評価につながります。
    産休に入られるとのことですから、ちゃんと休んで
    復帰したらばっちりがんばりましょう。
    気にしても気にしなくても状況が変わらないことは、きにしちゃだめですよ。
    妊婦さんも、そうでもない人も、働く気持ちがあってがんばる人が
    一緒にがんばれる会社にしたいなと私は思ってます。

    トピ内ID:e7c27d5ea6f446b0

    ...本文を表示

    今向き合うべきことは

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    安全に、健康に産む。
    このために認められた期間を簡単に返上せよというのは違うと思います。

    反省すべきは確認ミスではなく、
    妊娠に伴いパフォーマンスが落ちてることを自覚していたのにも関わらず、業務軽減について上司に相談しなかったことではないでしょうか。

    しかも、今、産休でもフォロー業務しますなんて。
    妊娠が想像よりも仕事に支障でたのをおもえば、出産楽勝と見込むのはさらなるミスの元では?

    とにかく、人一人産むのは人生最大の大仕事です。
    片手間に出来ると思わず、全力で身体も心も休ませ、さまざまなリスクから身を守り、元気に出産に向き合いましょう。

    トピ内ID:4d97aa5cda5e36a3

    ...本文を表示

    体調最優先で

    しおりをつける
    🤔
    あかね
    重大ミスの内容はわかりませんが、情報漏洩か重要データ削除系かなと勝手ながら思いました。

    意外と厳しめの意見多く驚いています。仕事の恩は仕事で返すしかないと思いますので、産休中は謝罪?など出来る範囲で業務こなして、まずは体調最優先で出産、育休後にしっかり頑張れば良いと思います。ちなみに育休取得後の退職は非常に迷惑なので退職だけは避けていただけると助かります。

    同じ部署に大きなミス起こした人がいたら文句言いたい気持ちもわかりますが、
    相手が妊婦にせよ誰にせよ、ここがネット掲示板にせよ、人を追い詰め過ぎると鬱病になる人もいると思いますので、何ともまあ、気をつけたいものです。

    トピ内ID:30a525cf71134af1

    ...本文を表示

    どうしてみんなそんなに厳しいのか謎

    しおりをつける
    🙂
    もち
    気にしなくていいと思う。今は無事に出産ができることだけを考えればいい。
    妊娠後期だしストレスためたら早産になっちゃうよ!

    トピ内ID:7848bb63efb5d6bf

    ...本文を表示

    妊娠前にわからなかったのに

    しおりをつける
    😒
    松ケ枝
    出産後も関われると思うのはなぜでしょう?出産も初めてじゃないんですか?授乳以外は目も開けられない状況で連絡が来て放置して問題になったら、出産前は想像できませんでした。頑張れると思ったんです。みんな初めての時はそうじゃないんですか?とか言い出すんでしょうか。

    妊娠はどれだけ辛くても数ヶ月で終わりが来ます。出産後の大変さは終わりが見えません。大風呂敷は広げない事です。それが「初めての事」に対する正しい対処ではないですか?どうなるか分からない未知の領域に対して、なんの根拠も無くポジティブ過ぎませんか?そのツケはあなたのキャリアではなく業績や社員の負担という形で会社が蒙るんですが。

    でも初めてだから想像してたのと違っても仕方がないと言うことにならないように、先人の経験談というものがあります。出産後は半端に関わる事を安請け合いせず、まず産んでから考えた方がいいと思います。会社の為に。

    トピ内ID:90062ce8ff947763

    ...本文を表示

    みなさん厳しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    吐きまくりだった妊婦
    なんでこんなに厳しい意見が多いのか謎です。
    私も妊娠中、つわりが辛くて仕事を退職しました。つわり中は3ヶ月トイレで吐く以外はベッドで寝たきり。その後も産むまでずっと気持ち悪さやダルさ、マイナートラブルが続いたので、そのまま産休まで働く方は本当に凄いなと思って尊敬していました。が、のちにママ友がたくさん出来て話を聞いたり2人目妊娠中のママ友を見てると、あれ?なんか妊娠中なのにこの人元気だぞ?あれ?もしかして妊娠中でも妊娠前と同じくらい元気な人っているの?!とびっくり。
    つまり、妊娠中の体調の悪さは人それぞれだし、そもそも体調悪く感じない人もかなり多いのだなと気付きました。元気妊婦さんは素晴らしいとは思いますが、そういう妊婦さんばかり見てきた人(または自分が元気妊婦だった人)は、配慮が足りなくなり、こんな厳しいレスを書くのかもしれません。
    世の中もっと妊婦に優しくなれば良いのに。。とこのトピを読んで思いました。
    トピ主さん、仕事は代わりがいますが、出産もママ業も代わりはいません。頑張って元気な赤ちゃん産むことに集中してくださいね。

    トピ内ID:b1483c0833981938

    ...本文を表示

    多分迷惑

    しおりをつける
    🙂
    菊麿呂
    産休中でも体調次第で責任をもってフォローする

    これすごく矛盾しているのおわかりですか?きちんと引継ぎをして産休中は半端にかかわろうとしない。そっちの方が会社としてはありがたいと思いますけども。妊娠出産は大変なようでもそこから始まる育児の方がはるかに大変です。子供や母体に問題があればさらに大変になります。

    できるかできないか、どう転ぶかわからないのに、都度連絡下さいとか産後すぐでなければする対応で軽ると思いますとか。トピ主さんの周囲には子供のいる社員はいないんですかね。あるいは言いたいなら言わせておけと聞き流しているか。

    できもしないことを「できます!やります!」と引き受けた挙句に「できると思ったんです」と言えば済むと思っている社員が一番迷惑じゃないですかね。産後のことは産後にならなきゃわからない。まずは産んでそれからです。

    トピ内ID:9dbbd5c5c57c7d12

    ...本文を表示

    同時に上司の責任ですよ

    しおりをつける
    🙂
    貴女個人の確認ミスっておっしゃっていますが、貴女だけの確認で終わらせる会社の体制自体がマズイ。 確認は2人以上必要ですよ。

    責任感の大変強い方ですね。でも大丈夫、貴女が居なくても会社は回ります。
    復帰後、いま以上に活躍して会社に貢献しましょう。

    産休は働く女性の権利です。もう臨月ですね? 出産準備とか新生児用の買い物をして楽しみましょう。

    ご主人と一緒にユックリとレストランに食事に行く事をお勧めします。気分転換になるし、子供が生まれたら暫くそんな事は出来なくなります。

    トピ内ID:6093e43082275e47

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    娘たちを想う

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    お嫁さん二人、娘一人全員バリバリ働くママです。
    みんな必死で頑張っていますが、ミスもあるでしょう。妊婦でもママでも反省し、可能な限り解決しなくてはなりません。

    でも、
    少なくともミスした妊婦さんをいいわけがましいと責める側にはなって欲しくない。そうなったら親として本当にがっかりです。
    あなたはこれを糧にして欲しい、応援しています。

    トピ内ID:c1fb14d452764080

    ...本文を表示

    仕事上のミスはいつでも誰にでもある

    しおりをつける
    🙂
    esezou
    軽重の差はあっても、いつミスするかの差はあってもね。
    トピ主、今日は都合で絶対早く帰らなければならないとして、帰宅予定時刻の10分前に起こしたミスならどう対処しますか。
    責任ある勤め人ならするべきことは決まっている。
    今回も同じ、自分の責務を果たせばよろしい。
    産休の問題とは切り離して考えるのがよろしい。
    また責任範囲の中で仕事をすればよい、ミスは仕事の範疇。
    周りに迷惑とか考えるのはお互い建設的じゃないよ。

    トピ内ID:c915fbb5ce92540d

    ...本文を表示

    私はあなたの味方!

    しおりをつける
    🙂
    クローバー
    皆さんきついですねー。。

    あんまり気にしない方がいいですよ…

    もちろん仕事のミスはいけないと思いますし、周りに迷惑もかかります。でもやってしまったら仕方ないし、時期は悪かったですが予定通り産休入ってくださいね。
    周りになんと言われようとあなたと赤ちゃんの体調が第一です!

    復帰後時短と取るなとか書いてる人いるけどは?何言ってんのって感じ。

    こうして気になって反省してるか書き込みしただろうに、復帰後も色々大変だと思いますけど、主様のこれまでの仕事ぶりや人徳次第ですよね!
    復帰後はバリバリ働ける人に任せて、自分はまたその時が来たら頑張ればいい!

    とにかく出産に向けて無理しないで、自分第一に考えくださいね。

    トピ内ID:adab765605e6ab58

    ...本文を表示

    これからの学びに。

    しおりをつける
    🙂
    きのこ
    人間だからミスするのは仕方ないと思います。その経験を次にどう活かせるか、他の方が同じようなミスした時に自分がどう振る舞えるか、という学びに焦点を当てれば良いような気がします。
    温かい社会であって欲しいなと思います。

    初めてのご出産との事、心安らかに迎えられますように。

    トピ内ID:53702f12865d9a77

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    晴天
    長くお勤めするつもりなら、失敗なんてあって当然。
    確かに今回はタイミングが悪かったかもしれないけど、
    失敗しない人間なんていないし、それにどう対処するかだけ。
    妊娠に甘えちゃいけないというけど、確実にホルモンバランスは違うから。
    出産直前くらいから記憶悪くなったり、ポカミスしやすくなったりって
    妊娠あるあるってやつだから。

    出産直前までそんなハードな仕事よく頑張りましたね。
    私はもうアラカンだけど、出産1週間前まで働いて、
    産休のあいだもできる範囲で仕事してきました。
    子育て期間もフリーランスでずっと仕事続けて、
    人様に言えないような失敗の黒歴史ありますよ。
    でもね、そうやって学ぶのよ。
    ふだんいい仕事していれば、「ああ、やっちまった」ってときでも
    なんとかまわりの協力で切り抜けられる。

    もちろん、了見の狭い人はいくらでもいるわよ。
    そう言う人に限って、自分には甘いけど他人には厳しいの。
    でもそんな人ばかりじゃ、本当にいい仕事はできないの。
    ただ仕事回してるってだけだから。

    子育て楽しみながら自分育ても楽しんでね。

    トピ内ID:cd5f8f2dfd22d234

    ...本文を表示

    大変でしたね

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    今後、仕事に復帰する時の事を考えて、もう少し事態が改善するまでは仕事を続けてもいいのではないかと思います。私は出産する1週間前まで働きましたし、まわりも結構そんな感じでした。
    体調に特段問題がないのであれば、仕事を続けて少しでも周りの負担を取り除く努力をしたほうが、主さんも心置きなくお休みに入れるのではないのでしょうか。
    起きてしまった事は仕方がないので、これから何ができるかを考えた方が建設的だと思いますよ。

    トピ内ID:cf2fa62f7bef07e2

    ...本文を表示

    厳しい意見を言う人は

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    一番最初のレスに引きずられたのでは?最初のレスがドンマイ!だったら流れも変わったかも。まあ潜在的な本音ではあるんでしょうけどね。でも建前を整えるのも大事。

    私も数々厳しいレスの内容にドン引きです。私の職場も零細ですが、同じことがあったら、フォローするよ!元気な赤ちゃん産んでね!お休み中はしっかり休んで!です。それ以外何があるのでしょう。産後絶対時短は取るな、とかパワハラレベルの思考では…。なんでそんなに怖いのですか?

    トピ主さん、できるだけゆったりした気持ちで赤ちゃんと向き合ってくださいね。お幸せに。

    トピ内ID:3d6260a803b09648

    ...本文を表示

    トピ主さんを応援します

    しおりをつける
    🙂
    都内営業ワーママ
    厳しいレスが多いですね。。。
    こんな感じだからトピ主さんも
    もうご覧になっていないかも…

    レスをサラッと見ましたが、
    厳しいコメントが多く、
    胸が苦しくなるような意見が多い。
    もう読まなくて良いですよ。

    苦しくて辛くてこんなところに
    思いを吐き出してるくらい
    真面目で責任感がある方なのに、
    そこまで言うか…というのばかり。
    なんか顔が見えないからと
    私情を乗っけてない?と思うもの多々。

    リアルにこういう質問されたら、
    本当にそんな風に答えるの?
    ネットだからって、何でも
    直球ストレートが良いわけではない。

    …と前置きが長くなりましたが。

    仕事ってはっきり言って、
    なんとかなるんですよ。
    大枠で捉えれば、本当に何とかなる。
    私は取引先の会社の担当部署が
    新聞に載っちゃうくらい
    大変なことがあったけれど
    (数億レベルの話で)
    現時点でなんとかなってます。

    会社ってそんなもんです。
    それが組織の仕事です。
    組織の運営が上層部の仕事。
    トピ主さんのミスで
    会社が大きな影響を受けるんだとしたら
    属人的なやり方をむしろ会社が見直すべき。

    大なり小なりミスは誰でもします。
    厳しいレスを書いてる方は
    ノーミスなのか知りたいくらいです。

    だからね。
    大丈夫、大丈夫。
    身体は大丈夫ですか?
    赤ちゃんはスクスクお腹で育ってますか?

    私も実際やったけど、
    産まれる前まは電話でやり取りできますよ。
    ただ、産後はちょっと厳しいかな?
    ミスへの対処は、産前に可能な範囲を。
    それ以外は無理しなくて良いです。

    産後はもっと色々大変だから、
    心身健やかに整えて。
    元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    心から応援しています。

    トピ内ID:3d69af41740208c0

    ...本文を表示

    産休・育休は仕事から離れる

    しおりをつける
    🙂
    にゃきち
    きっとトピ主さんはその会社で仕事ができる方でしょう。営業職で妊娠しながらも、これまでと変わらない成績を求められることの辛さは、少し想像できる気がしました。
    ただ、その職場で働く以上は、それが最低条件なんですよね。妊婦は目に見えてわかりますが、実は病気を抱えていたり、介護をしていたり、抱えるものがある方も中にはいるかもしれません。でも、あなたの職場では皆同じ条件下で同じように成果を求められるでしょう。
    それならば、成果を出すしかありません。それに、今回のミスは、妊婦だからしたわけでもないと思います。仮にあなたが妊娠していなくても、いつかそういうミスってあったんじゃないかと思うのです。
    ミスをしたときの原因として、体調や不運などを挙げがちですが、実は根本は違うということです。あなたは優秀でこれまで大きなミスをしなかったのかもしれませんが、人間いつかはそういうことがあると思います。だからこそ、時には周りを頼ったり、気持ちを切り替えることも必要だと思います。

    仕事ですから、産休に入る方のミスを引き継ぎフォローするのは会社として当然です。あなたのはがゆさもわかりますが、他の方のミスをカバーすることってありませんか。産休に入ってまでひきずることではないと思います。

    初めての出産とのこと。赤ちゃんが誕生すれば、まとまった睡眠もとれません。手もかかりっぱなし、気を張りっぱなし、睡眠不足とホルモンバランスの崩れから精神的にも不安定になることもあります。そんな状態で仕事に関わったら、それこそミス連発です。産休・育休は育児に専念して、きっちり仕事から離れるべきです。

    休みが明けたら、もうミスを気にしているのはトピ主さんだけでしょうから、後ろめたい思いがあったとしても、また新たに頑張ってください。体を大切にして、無事出産されてくださいね。

    トピ内ID:91d527dbc2ad24bf

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    長いスパンでかんがえよう

    しおりをつける
    🙂
    のんびりいこうぜ
    アラフィフ女性、仕事はSE、子供二人はすでに成人しています。

    決して見下したりするつもりはないのですが、トピ主様の投稿を「懐かしいなぁ〜」と思いながら拝読していました。
    大失敗という経験そのものではなく、失敗に今まで以上に多いに焦る気持ち、それでなくても迷惑をかけているのにさらに迷惑をかけたくない、という気持ち、妊娠前に比べると思い通りに事が運ばないイライラ感、社会人としての役割を果たせていない不全感…うん、あったなぁ〜、と、懐かしく思い返しています

    ただね、トピ主様。
    その不安定な状態って、今後お子さんが生まれたらもっとひどくなりますよ。

    私自身の経験で言えば、本当に育児が一段落つき普通に仕事が出来るようになったなー、と思ったのは、下の子が高校に入ってからの事でした。
    自分自身で判断ができて、お金さえ与えれば食べ物も買える、一人で病院にも行ける、軽い病気なら市販薬飲んで済ませられる、必要な時には自分から親に連絡もできる。子供がそこまで出来るようになってやっと、です。

    でもね。子供を育てながらのそういう不完全な?仕事っぷりですが、ある意味それが本当の大人の仕事なんじゃないのかなあ〜、と、ある時気づいたんです。
    逆に言うと人生の中で仕事にどっぷり浸かっていられるケースの方が稀なんですよ。

    最近は独身者でも親の介護で苦労されている方が増えました。
    それから、表明していなくても心身に病気を抱えている方もいます。
    皆充分な仕事ができない状態にありますが、それでもどうにか働き続け、収入を得なければならない。
    でもそもそも仕事って、そういうものなんじゃないですかね。

    私は今は、若いママのフォローをしながら仕事してます。自分の子育て期に助けてもらってきた恩を、今、他のママを助ける事で返しています。

    トピ主様もミスを取り返せるのはそれくらい先のこと。
    それでいいんですよ。

    トピ内ID:a5543958581ab356

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    認識が逆

    しおりをつける
    🙂
    ぷらいむ
    >働く妊婦に対しての世間の考えがかなり冷たいものだと分かりました。
    個人で仕事上起こしたミスの話であって、妊婦か否かは関係無いです。
    否定されているのは、妊婦であることを言い訳にして、ミスを妊娠に転嫁する姿勢。
    妊婦と妊娠の部分を他の単語に置き換えても、同じ様なレスの流れになるでしょう。
    むしろ、トピ主さんが働く妊婦の立場を貶めているんです。
    「妊娠したらまともに仕事は出来ません」と自分で唱えてどうするんですか。
    これを他人があなたに言ったら大問題ですよね。
    「働く妊婦に対しての世間の考えがかなり冷たい」というのは、女性が妊娠したらまともに働くことに期待せず、実績や結果は度外視し、重要な仕事からは外す(当然それに伴い地位や賃金は下降)という考え方でしょう。
    認識が逆に思えます。

    トピ内ID:dbf5ad0a563411ad

    ...本文を表示

    重大ミスがどれほどなのか

    しおりをつける
    🙂
    あん
    わかりませんが

    そもそも
    そんな「重大」な案件なのに
    「あなたの次」のチェックが無かったのですか?
    不思議で仕方がありません

    どうか
    体を大事に
    妊娠後期は特に
    ダラダラ ゆったり ゴロゴロ
    して 過ごしてください

    65歳の 小さい孫がいる おばぁちゃんです

    トピ内ID:fba53425a262ec59

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    厳しいですね

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    えー、これくらいのことで「甘え」って言われるんだ。
    妊娠していることと仕事のミスを絡めるからだ!って言うけど、
    別にトピ主さんは「仕事でミスをしたけど産休前だし私悪くないですよね」って
    相談をしたわけではなく、反省していることは明らかなのに。
    でもトピ主さんが叩かれて凹むのではなく、冷静なので安心しました。
    産休明けに前向きに頑張ってください。

    トピ内ID:074f325f2dac1a98

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    誰もミスしたことは責めてない

    しおりをつける
    🙂
    労働はクソ
    「妊婦なのに頑張ってたわたしは優しくされるべき、仕方ないよね、慰めて!」という妊婦思想が明け透けて見えるから妊娠と業務のミスは別でしょと言われているだけ。冷たいとか厳しいとか言ってる方がいますがお給料を貰っているのに傷病ならいざ知らず、「妊娠」という超自己都合を盾にされても。実際このトピのカテゴリーは「仕事」ではないですよね。
    で、個人的には仕事に支障出るくらいならもっと早くに産休をとってお望みのマタニティライフを楽しめば良かったし、やってしまったミスは消せないのでさすがに同僚もそんなに気にしないのではと思います。ヒューマンエラーなんて妊婦じゃなくてもありますかし、ミスのリカバーも業務のうちです。だからどなたかも仰っていますが妊婦前提で話をするのではなく「一会社員のトピ主」として話をしていればレスもまた違ったと思いますよ。

    トピ内ID:783f99d1a16a8ef4

    ...本文を表示

    厳しくない

    しおりをつける
    🙂
    家計簿おばさん
    厳しい意見じゃなくて、まともな意見を書かれている方が多いんだと思いますよ。

    現実に、妊婦社員や産休育休で仕事が増えたりカバーに廻って大変な思いをされた方々の実体験かと思います。

    又は、体調も仕事もコントロールして懸命に働き産休育休を乗り越えられたワーママさん。の意見かと。

    厳しいとか言ってる方々、自分がカバーしないから言えますよね。
    現に、トピ主の同僚上司、取引先の方々はカバーしないといけない現実に直面していますよ。
    それを忘れたら社会人として、産休育休貰う資格は無いと思います。

    優しい意見だけを鵜呑みにして、いずれ職場復帰しても、茨の道でしょう。
    カバーした人達は忘れてませんから。トピ主が産休育休で忘れてしまっていても。

    トピ内ID:dcd5a05f21e2fd04

    ...本文を表示

    自業自得

    しおりをつける
    🙂
    防げるミスと防げないミスがあります。
    主さんのは防げるミスだったんですよね?
    ここに書いても何の解決にも何の安らぎにもなりませんよね。
    そういう職場だと解って就業してたのに現場が厳しいからだと言い訳。
    何もかも手に入れたいんですか?
    男女平等を声高らかに叫ぶ女性が多いですが、妊娠したら途端に「男性の職場」「同じ妊婦がいない」と言う。
    なぜ男性ばかりの職場なのか考えてみてはいかがですか?

    トピ内ID:0e139c39714df3cf

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    困った時は

    しおりをつける
    🙂
    カオカオ
    私が上司でも同僚でも「誰でもミスすることはあるから、気にしないで。」と言います。
    誰でもミスはしますし、私もミスしたことあります。
    そんな時フォローしてもらえて申し訳ないですがとてもありがたかったです。
    なので困った時はお互い様だと思います。

    トピ主様の1番の仕事は出産することです。
    あまり気にせずに出産頑張ってください。

    トピ内ID:7fa39bc31b73b25f

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    大丈夫だよ

    しおりをつける
    🙂
    長芋
    私も営業職です。今は二人目の育休中。金融ですがトピ主もそうじゃないかな?ってちょっと思った。違うかな?

    たしかに落ち込むのもわかる。
    だけど、ママはあなた一人。代わりはいないよ。
    会社はどんなにあなたが稼ぎ頭でも代わりはいくらでもいる。

    もちろん、申し訳ないし、お休みに入らせていただくのだけど
    あまり気にしない方がいいよ。
    居なきゃいないで誰かが対応するし。
    生まれてくる赤ちゃんのことを一番に考えよう。
    これは、育休中も、ママになって復帰した後も同じだよ。
    ママになって復帰したらもっと周りに迷惑かけることがあるよ。
    だけど、ママの代わりはいないんだから
    それだけは忘れない。
    あとは職場の周りへの感謝もね。

    トピ内ID:54ca1431088cbd35

    ...本文を表示

    昨年出産、仕事の環境が全く同じす。

    しおりをつける
    🐤
    もぐもぐちゃん
    営業職で女1人。男社会。
    妊娠したからと言って特に求められる数字は変わらない。


    大変ですよね。しかもコロナ禍。
    全く同じ状況なのでお気持ち重々にお察し致します。

    でもね。
    少し言い訳が多いかなと感じました。
    認識の甘さ、かな。

    「妊婦だから大目に見て」
    これ妊婦がいっちゃダメでしょう。

    辛いのも大変なのも分かります。
    でも、それならもっと早く休暇に入れるよう掛け合うなり、時短にするなり数字減らしてもらうなり、いくらでもやりようがあったと思うんです。

    それを実行してもらえるかは別。
    自分が動いたかどうかね。
    色々と手を尽くして会社に掛け合ったうえで、
    「辛いのに無理をさせられた」
    なら同情の余地もあります。
    会社のせいでもあります。
    周りの方もそれで納得するでしょうし、復帰したら挽回する志で良いと思います。

    でも、自分の妊婦の状態でのキャパを超えながらも、それを解決する事もなく無理して従事していたのなら、それは自己管理不足では?

    そしてミスした途端に、
    「私妊婦だから!実は辛かった!」

    は、周りの方はいい顔できないです。
    頑張ってたのに…は、
    特に営業職では通用しないですよね。

    私は子供産んで、
    フルタイムで復職しましたが、
    正直、妊婦で仕事してる時の5倍くらい今の方が大変です。

    保育園に預けてますけど、
    とにかく熱出す。すぐ風邪もらう。
    預けられない日が続く、急なお迎えもある。病院にも連れてかなきゃいけない。

    復職して件を挽回と言いますが、
    その時はもう「乳児がいるから」等の言い訳で誰かに迷惑はかけない様にしてくださいね。

    出来ないなら時短でもパートでも融通のきく雇用形態にして下さい。
    あなた個人の都合で仕事の誰かに尻拭いを強制してはならない。

    同じ働く女として応援しています。

    トピ内ID:b48105bf2b001916

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    苦しくなりました

    しおりをつける
    🙂
    ひつじ
    随分、厳しい意見が多くて、妊娠出産を希望しない人が多いのがわかる気がします。
    妊娠を言い訳にしていいと言うことではなく、病気で無いにしろ、命を守っているのですよ。
    これはねぇ、男性には絶対にできない。
    後期になると、お腹の重さで色々と不都合も出る。足の爪も切れない。

    私は、9ヶ月に入って足のむくみがひどかったです。
    足の甲まで膨らんで、男性物のサンダルさえ爪先しか入らず、足が重かった。
    なんらかの異常ではなく、体が重みに耐えられなくなっていたようです。
    妊娠中は、その人によって違います。
    なんとも無い人から、初期から病人のようになってしまう人。
    仕事の責任を持つことと、元気な赤ちゃんを産むことは別問題で、一緒に考えない。

    私も仕事はずっと持っていましたが、仕事は他の人でも出来るが、この子の母親は私だけ。
    と言う思いでいました。この仕事は自分しか出来ないなんて思い上がりだと思っています。
    子どもを守れるのは母親だけなんですよ。責任感は子どもさんに持ってください。
    色々言う人はいます。子を産んだ女性でも。です。
    子どもさんが、元気で正常に生まれる保証もなく、自分自身だってお産でどうなるかわかりません。

    もう一度書きますよ。
    仕事は代わりがいます。
    自分と、赤ちゃんを守ってください。
    そして、母子ともに元気で退院出来ますように!

    トピ内ID:af94f3ca4d147a69

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    失敗とは学ぶためにある

    しおりをつける
    🙂
    穏やかな昼
    >産休、育休中でも仕事にある程度関わるつもりでいました。

    失敗することと、同じ失敗を繰り返す事とでは、評価が全く異なります。
    前者はむしろ評価されることすらありますが、後者は、著しく評価が落ちます。

    無理をしたから失敗したと、ご自身でも言っていますよね。
    にもかかわらず、産休中対応や復職後頑張るなどと言って、なぜまた負荷が見えてもいない、そして大抵の人が仕事の負荷を減らす時期に、無理をしようとするのでしょう。

    トピ主様、今回の件から何を学んだのですか?

    失敗は誰にでもあるもので、むしろ必要な経験です。
    大事なのは、そこから学び、今後の自分の働き方や後輩指導につなげていくことです。

    随分と失敗を気にしていますが、トピ主様が失敗してトラブルになったということは、その会社にとってはトピ主様の失敗で失敗となって良い程度のものだった、ということなので、そこまで気にすることはありません。

    仮に、それが重篤なトラブルだったのならば、上司の管理方法改善案件となるでしょう。本当に大事な案件であれば、トピ主様が間違えないようにする、ではなく、トピ主様が間違えてもそれを正せるシステムが必要だからです。

    さて、トピ主様が心配しているのは、ご自身の評価でしょうが、それは、どちらかというと今後の動きで決まるものです。前時代的な職場のようなので急に振る舞いを変えるのは難しいでしょうが、ご自身の中の意識は少しずつ変えていくことが望ましいでしょう。今回の学びは

    無理をしない働き方がミスを回避する

    ということです。それを身を持って学んだのですよね。
    結果としては、この行動がトピ主様の業務の質を向上させ、ひいては職場を発展させることになります。
    再び無理をして失敗する、という、同じ轍を二度踏むことは避けましょう。

    トピ内ID:7b96f32046ab6fd4

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    がんばれ~~

    しおりをつける
    🙂
    hg
    私も、先輩ヅラですが苦労してきた母親として応援させて下さい。

    のんびりいこうぜさんのレスや、経営者の立場の方からの意見、とても素敵でしたし、主さん以外の働くお母さんたちの励みになったのでは?と思いました。

    特に共感できたのは、仕事だけに没頭できる時間なんて、人生のうちすごく限られたものだという点。私も常々そう思っていました。学校で勉強して大学入って就職して働いて。自分のためだけに時間の全てを使えるのなんて、せいぜい20代まで。子供が生まれた途端、全部ひっくり返りますよ。

    と、私の場合はそうでしたが、世の中には自分の子供とは関係なく、何かしら自分以外の責任を背負って生きている人がいるんですよね。子育てを通して得た大きいものの一つは、弱者の視点に立つことができたということです(妊婦、乳幼児連れは社会的弱者です)。

    子育てや介護を配偶者に押し付けて、自分は社会の責任を負っていると偉そうにしている男性達のなんて未熟なことよ。こんな視野の狭い人達だけに社会を任せていると、いつまでたっても妊娠出産をする女性の環境は良くなりません。子育て経験のある女性管理職、経営者、政治家などが是非増えて欲しいものです。

    主さんの会社の規模や立場は分かりませんが、私は子供が小さい時はいつも何か始める時に、"私は子供が第一の優先事項です"と明言するようにしていました。その上で私の使い方を判断するのは経営者のお仕事、出来ないことは出来ないとハッキリさせておくとお互い楽ですよ。

    トピ内ID:518a6be3c4511576

    ...本文を表示

    人間だからミスすることもありますよ

    しおりをつける
    🙂
    みんな余裕ないなぁ
    妊娠しながらお仕事を続けられて大変だったと思います。起きてしまった事は仕方がない。要は今後産休に入ってそれをどのようにフォローするかでしょう。誠実に貴女に出来る事を精一杯やれば、それでいいと思います。お身体に気を付けて、無事に出産される事を願っています。

    トピ内ID:1a4751b7c79f8159

    ...本文を表示

    こりゃ少子化が進むわけだ

    しおりをつける
    😨
    norah
    みなさんここぞとばかりに主さんを叩いて怖いです。
    妊婦に何か恨みでもあるんですか?
    トピ文からは別に「妊婦だから大目に見て!」とは感じ取れませんでしたけれど・・・。

    >産前休暇は取得義務がない
    とかって書いちゃう人、恐ろしいです。
    書いてる自分の顔を鏡で見てみて下さい。意地悪な顔してますよ。

    主さん、あんまり自分を責めずに、失敗は誰でもあります。
    産休前に出来る限りのことはし、あまりクヨクヨ悩み過ぎず、心穏やかに出産を迎えられるよう祈っております。
    元気な赤ちゃんが産まれますように!!応援してます!!!

    トピ内ID:441c8ecd00f6a8b2

    ...本文を表示

    キツいレスが多すぎません?

    しおりをつける
    🙂
    バビントン
    厳しいレスをされてる方の言い分も分からなくはないのですが、
    さすがにトピ主に対して厳しいレスが多すぎませんか?

    確かにそもそもトピ主に落ち度があり、
    それを妊婦だからと言い訳してる!と、感じる部分が全く無い訳ではありませんが、
    それにしてもここまで叩くの?と思ってしまうレスが多すぎてビックリです。
    中には産休取らずに解決するまでギリギリまで働け!とか鬼と思いましたよ。
    これじゃあ子供産みづらくて少子化になるよね、、、

    誰だってミスはしますよね?トピ主も当然反省されてる。
    少なくてもここに投稿して皆さんに相談してる時点で、
    私はトピ主に対して、そこまで責め立てる気持ちにはなれないですね。

    自分の出来る範囲でしっかり謝罪・反省・フォローをすれば大抵の職場の方は理解してくれます。
    職場ってそうやってお互いをフォローし合うから成り立ってるんです。
    まぁこう書くとミスしてもそうやって許されるから甘えるんだ!
    という妙にヒステリックな方も居ますが、だからそういう貴方もミスはするでしょ!人間だから。

    トピ内ID:df0003bb2420928d

    ...本文を表示

    妊婦様

    しおりをつける
    🙂
    olive
    確かに妊婦さんは大変だと思います
    妊娠が要因で体調がそんなに万全でないなら
    その旨上司に伝えておく必要があったんじゃないですか?

    他の人たちも色々抱えて生きてるのを忘れないでください
    健康そうに見えても、家族が病気で余命宣告もされていて
    精神的にも身体的にもギリギリで働いてる人もいます
    介護をしながら働いてる人もいます
    どちらの方が大変だとか、重要だとかじゃないんです
    それぞれが大変だけど、精一杯やってるんです
    だからお互いにフォローしあうんです

    誰だってミスはします
    誰もそのことは責めてないと思います

    >もうすぐ産まれてくるお腹の子にも申し訳なくて。
    仕事でミスしたこととお子さんは関係ないのに
    こういう考えこそが、妊婦だからミスをした。って
    トピ主が思ってるのを表してると思います

    >今、辛すぎてずっと楽しみにしていた残りのマタニティライフも楽しめなさそうです。
    それは、ミスをした自分を自分で追い詰めてるからですよね
    他の誰かがトピ主のマタニティライフを邪魔してるみたいな言い方は良くないですよ

    今回の出来事をもう少し冷静に整理した方がいいと思います

    確認不足がミスの原因なら
    ミスが発生しない仕事のフローを作った方がいいですよ

    あと、育休中に仕事するつもりみたいだけど
    周りもやりづらいと思いますよ
    連絡するのも気を遣うし

    トピ主、自分の実行能力よりも多くの仕事を
    抱えようとするタイプじゃないですか?

    お子さんが生まれたら、今まで以上に
    思い通りに出来ないことが増えると思うので
    あまりあれこれ「やります」って言わない方がいいですよ

    トピ内ID:db3b221a5a90cd14

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    あの~、トピ主さんを擁護されている方は、例えば「もうどうしようもなくお腹が痛くてそれしか考えられなくって、普段しないような重大なミスをしてしまった」というトピにも、同じく「体調悪かったならしかたない」って言えるのでしょうか?
    体調がすぐれないならその時点でリスク管理すべき、というレスがつくのでは?

    こんなこと言ったら、「腹痛と妊娠は違う!」って怒られてしまうのだろうか。

    体調良くても悪くても、誰しも人間である限りミスすることはありますよね。
    ミスしたことに対してどう考えるのか、そしてミスした後でどう振舞うのかということが重要で。

    ミスしたことに対して、「身重でこれだけ大変だった」「こんなミスして辛い」「これではマタニティライフ楽しめない」とトピ主さんは捉えているようなので、「妊娠と仕事は関係ない(少なくとも自分から言うべきではない)」「辛くてマタニティライフを楽しめないなら、ある程度目途が立つまで休みに入らなければスッキリするのでは?」とアドバイスが来たわけです。

    私は周りに働くママや妊婦さんがまあまあいて、フォローする立場を経験していますが、それに対して不快な気持ちを抱いたりしたことは全くないのです。
    でも、「仕事に対する責任は妊婦さんであれきちんと持つべき」と思っています。
    別に妊娠出産するなと言っているわけではないのです。
    厳しい意見の方も、妊婦であることに対して文句を言っているわけではないですよね?
    でも、「妊婦に冷たい世間様」と見なされてしまうのかー。やるせないなあ。

    ともあれお身体を大切に、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    トピ内ID:7a3e9387b0f99e6c

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    子供のことを最優先にする

    しおりをつける
    😤
    みみ
    …ってスタンスで良いのでは?真面目な方にありがちですが、せめてこれくらいは、とかイイ顔しようとするから、結果がチグハグになって余計な不満を産むのでは?居座ってミスするくらいなら、さっさと有休消化した方が良くないですか?

    顧客の立場からすると、中途半端に仕事に首を突っ込んでやり切れないのは「やっつけ仕事」でしかなく、最初から何もしない人より困ります。結果的に言い訳ばかりしてるような印象になりますから、次からは何も頼むまいと決意しますし、責任感のアピールになってません。しっかりと引継ぎをし、後任との挨拶まで立ち会えば、十分ですよ。

    偉そうに書いてますが、私もやり切れませんでした。やりたくて努力したんですが、緊張性頭痛になりドクターストップがかかりました……結局はキャパオーバーでした。
    以来、夫と子供に虚しい思いをさせることには手をつけません。やってみなきゃわからないみたいな流動的な要素があることにも、最初から手は出しません。関わる人にはそう宣言しています。

    話を戻すと、現時点でこんな問題が発生するんですから、産後は、管理部署などに異動し、かつ、祖父母に子育て丸投げできるくらいの環境がなければ、復職は難しいかと。夫なんて頭数に入れてちゃダメですよ。ミス以前に当事者意識すらありませんから。
    これから時間ができたら、37.5°の〜って漫画読んでみて下さい。私は辛過ぎて、最後まで読めませんでした。今のままだと色々失いそうです。今が、手を打つチャンスなんだと思います。

    トピ内ID:2850c58050dbfacb

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    じゅうぶんだよ

    しおりをつける
    🙂
    マリーゴールド
    トピさんがんばってますよ。
    私が甘いのかもしれませんが、
    読んでいて目がうるうるしてきてしまいました。

    私も産休・育児休暇に入る人の仕事を引継いだ事がありますが、
    当の本人は、あなたのような責任感は全くない人でした。

    引継ぎを開始した途端、お客様のメールは無視、
    引継書も何もなく、
    質問があってその方の席に行ったら不在、
    メールの受信トレイが開かれたままだったので、
    いけないと思いつつ、受信履歴を見たら、
    社内在籍の旦那さんとのメールのやりとりが延々と残っていました。

    すいません、自分のグチになってしまいました。
    が、こんな人もいるんですよ。

    あなたは責任感があるし、
    ミスに対して反省している。
    あなたが1反省しても100反省しても、
    それ以上にもそれ以下にもなりません。

    今後が大事、
    同じミスを繰り返さない、
    そしていつかあなたがこのようなミスをカバーする側になったら、
    「自分もそんな事があった」と思い出し、
    精一杯対応してあげて下さい。

    今はすごくつらいと思うけど、
    明日、あさって、1ヶ月後、半年後、
    今と同じ気持ちをずっと引きずっていくつもりですか?
    「時間が解決してくれる」と思っているなら、
    今、終わりにしよう。

    「しょうがない、終わり、終わり!」って口にだして、
    深呼吸たくさんして下さい。

    私は「やっちまったぁー」って時はこう考えるようにしてます。
    「自分なんて1億分の1の人間だよ。。ちっぽけで誰も気にしてないよ。
    切り替えよう、切り替えよう」と。

    なんとでも言ってくれ、
    捨てるなら捨ててくれ、
    どうせ私の代わりなんていくらでもいるんだからさ、と。

    長い(短い)人生の、ほんの一瞬の出来事です。

    トピ内ID:a7eefaf680fb3336

    ...本文を表示

    心と体をいたわってほしい

    しおりをつける
    😨
    ぼえ
    仕事も大事ですが、あなたとあなたの赤ちゃんも大事ですよ
    あまり無理なさらず、ゆっくりされて下さい。
    子供はいずれ大きくなります。
    そしてらまた仕事もばりばりできます。
    あまり無理なさらないでくださいね。

    トピ内ID:d8e038ed25e75361

    ...本文を表示

    前をむこう!

    しおりをつける
    🙂
    けい
    過去は変えられません!やっちまったもんは仕方ない!!

    まずは産休育休、目一杯楽しんでください。大変なことも多いと思いますが、それでもお子さんとの時間は貴重ですから。

    育休が明けたら、ワーママになるわけですがそれはそれで大変なことも多いでしょう。旦那さんの協力も得ながら、ロスを回収すべく頑張っていくしかありません。

    ちなみに、私も産休直前でかなりの損失を出すミスをした経験があります(笑)当時は退職まで考えましたが、退職したら自分のために苦労して補ってくださった方々への報いができませんから、辞めずにがんばりました。大丈夫。長いスパンで見れば一時の失敗は取り返せますし、時が経てば笑い話にもできます。

    働きながら子育ても!妊婦だからと甘えてしまうこと、全然いいと思いますよ。体の変化に耐えながらお腹の中で子供を育てている。そんな一大事業の最中です。傲慢に振る舞うのはいけませんが、うまく力を抜きながら周りの助けを借りましょう。その借りはいつかちゃんと返せばいい。

    今はとにかく子供のことを考えて。そして、少し手が空いたらその時は、自分のミスをカバーしてくれた人たちへの恩返しを考えてみてください。

    応援してます!

    トピ内ID:8ff6feae598513c6

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    そういうこともありますよ

    しおりをつける
    🙂
    桜舞い
    産休だけではなく、夏季休暇とか有給とかの直前にデカめのミスが発覚することは仕事をしていたらどうしてもあると思います。
    自分がミスする側になる可能性もあるし、自分がフォローする側になる可能性もどちらもありえます。

    今回のトピ主さんは「ミスしちゃったけど産休だからし~らない!(笑) 産休は当然の権利だからお子さんのいない女性と産休を取らない男性たちでフォローして当然!」と思っているわけではなく、「産休直前にミスしてしまった! 同僚に迷惑をかけてしまうけど、どうしよう。産休を経た先輩もいないのでどのようにミスを挽回したらいいのかわからない」という悩みでは。
    だから「産休だからし~らない!(笑)」みたいな無責任な女性への怒りをトピ主さんタイプにぶつけるのは違うと思います。

    産休直前に大き目のミス発覚!については、産休に入る人がどの程度ミス訂正にかかわればいいのか? 同僚にどう処理をお願いするか? について、事例を集めていくことが必要な気がします。
    ミスした人を思いつく言葉でただ責めるのはハラスメントです。
    ハラスメントを正当化してしまうと職場が地獄になります。

    トピ内ID:e70c0b31fab8ac13

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    妊娠・出産・育児に対する認識が甘いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    元ワーキングマザー
    トピ主様のレス2つ目まで読みました。

    トピ主様、入社して6年ということは、アラサーですかね?

    男女雇用機会均等法が施行されたのは、1980年代半ば、昭和の時代です。
    均等法施行後に入社した人が、そろそろ60歳になるという時期に、
    周囲にロールモデルがいないなんて、どんな企業なんだと驚きました。
    10年ヒト昔といいますから、サン昔くらいは遅れていますよ。
    それでは、妊娠中や乳幼児を抱えて働く女性の勤務状況など、何も分かりませんよね。

    トピ主様、長く仕事をしたいのであれば、就職先を間違えてますよ。

    仕事のミスに関しては、上司に相談してください。
    上司はトラブルを解決するために存在しているようなものです。
    誰もがミスを起こさないよう、最大限注意するのは当然ですが、
    管理職でもない社員のミス一つに大騒ぎするようでは、組織としては失格です。

    問題は、妊娠、出産、育児に関する、トピ主様の認識の甘さです。
    妊娠中、乳幼児を抱えた育児中に、子供がいない頃と全く同じように働けると
    トピ主様が思っているのなら、それはあまりにも甘すぎます。

    仕事が出来た人ほど、妊娠、出産、育児で戸惑うと思います。
    これまで自分の努力で人生を切り開いた人が、人生で初めて出会う、努力ではどうしようもできないものが子供なのです。

    > 復帰したらしっかり仕事で返したい
    まず、100%無理だと思っておいてください。

    最後に、余人をもって代えがたいような能力を持っている人以外のほとんどの人間にとって、この世に残す一番尊いものは、人間です。つまり我が子です。

    人間もイチ生命体ですから、最大の仕事は次の世代に命をつなぐことです。

    子供を持つ持たないは個人の自由ですが、せっかく授かった命なのですから、
    今は子供を最優先にしていただければと思いますし、

    それが許されない社会に、未来はありません。

    トピ内ID:482ddb8cc2eb95fa

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    トピ主さん、会社に相談はしましたか?

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    私は元医療従事者です。

    >最大レベルのミスです。私個人の確認ミスでした。
    私にとっての最大のミスは、他者の命が関わります。

    >男性メインの営業職なので実績や結果を今までと同じ様に求められ本当に辛かったです。周りに出産経験のある女性社員もいなく、相談できる相手も頼れる人もいなく辛かったのですがなんとかやってきました。
    私も男性が多い職場です。子育てにも深く関われない男性陣に妊婦の辛さは到底分かりません。

    >初めての妊娠で体調の優れない事や精神的に不安定な時もあり、思う様に動け無い中でもなんとか9ヶ月まで業務をこなしてきました。
    そうですね。私も妊娠出産を経験しているので分かりますよ。


    私は自身の妊娠と仕事は全くの別物だと考えていました。

    私のミスの代償は他者の命。
    ご遺族にとって私の体調(言い訳)なんぞどうでもいいのです。
    現実「妊娠中で、具合悪いから確認ミスをしました」「妊娠中だからしょうがないよね」という状況は見た事も聞いた事もありません。

    最高のパフォーマンスが出来ないと分かっているなら、最大限の対策を事前にしておく。
    それが仕事に責任をもつ、という事だと思います。
    そして、それが結果的に自分と相手を護ることになります。

    妊娠出産は先回りしてこれが出来ます。
    もし会社側に具体的な配慮を求めても却下されたのなら「妊婦に厳しい」と言えますが、トピ主さんは事前にそういった打診はしたのでしょうか?
    それとも、周りが察するべきだ!というタイプでしょうか?

    仕事に復帰するのは育休明けでしょうか。
    次こそは自ら“先回り”して、自分も相手(会社)も護ってください。

    トピ内ID:3b925bbab0203ba6

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    自意識過剰かな?

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    入社6年目のまあ女性社員(平均就業年数は押し並べて低いので)にプロジェクトが引っくり返る様な仕事を任されていたとは思えない。だからあなたのミスを他の社員の誰かが埋めていただろうし、実際交代もできているのでしょ。ミスは二度としない様に今後に活かせばいいことで、そこまで大袈裟に騒ぐことではないかと。

    また9ヶ月奮闘したとのことだけど、妊娠1〜2ヶ月って自覚症状が殆どないし、安定期に入ったら体積が邪魔になるだけで悪阻もなくなるし、そこも大袈裟だと思った。結構話を盛る人?と思ってしまった。

    なんかすごく自分の能力を過信していて自縛状態になっていると思った。でも個人の能力なんてそんなに大差ないし、自覚が無くともお互いに助け合うのが会社員の実態だからね。

    トピ内ID:686dd987a6bec1f7

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    2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    1回目投稿の
    >私は自身の妊娠と仕事は全くの別物だと考えていました。
    という言葉の真意ですが、

    妊娠で最高のパフォーマンスが出来ないのを分かっている→ミスが起こった→事前の対策が十分でなかった→自分の危機管理能力が不足していた
    という流れで、ミスの原因はあくまで『自分の危機管理能力の不足』という事であって『妊娠による体調不良』ではない。という事です。

    トピ内ID:3b925bbab0203ba6

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    復帰後のことを考えて!

    しおりをつける
    🙂
    みな
    2人目の産後休暇中です。
    辛い気持ち、配慮が欲しい気持ちは分かります。

    私も妊娠中、特に後期は判断力が落ち、ミスが増えました。
    それまで必要なかった残業ばかりしていました。そうまでしてミスは自分で拭いました。

    引き継ぎも大切にしました。産前休暇は、時間が足りなかったので事前に申請していた日数よりも短くして、万全の体制で休みに入りました。

    これらの努力をを見せたから、周りからも快く送り出してもらったと思っています。
    逃げるように休みに入ると、免罪符を持っていたとしても、感情面では心象を悪くすると思います。

    復帰後の方が辛いですよ。子供の体調で周りに迷惑をかけます。仕事を持っていても、家庭優先にしたいですからね。
    周りの目が温かくても、申し訳なさと不甲斐なさでやられます。休み前のミスのせいで周りの目が冷たかったらと思うと、やっていける自信がありません。。。冷たくされても権利を主張し続ける、図太い人もいますけどね。

    周りを敵に回したまま、休みに入るのは自分の首を絞めることとアドバイスしたいです。母になるからこそ、復帰を視野に入れて労働環境は自分で整えないと。応援しています。

    トピ内ID:715929951eb03b8e

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    産前の方が動ける

    しおりをつける
    🙂
    いわっち
    気になるミスなんですね。
    私が産休に入る前に,先輩ママさんが「ひとつのうちにいろんなことやったほうがいいよ」ってアドバイスしてくれました。
    赤ちゃんが生まれると,自分と赤ちゃん2つになるので自分のことは後回しになり,何もできなくなると言うことです。
    そのミスが気になるのであれば,上司に相談して解決の糸口が見つかるまで数時間でいいので仕事をさせてもらってはどうでしょうね。
    産後に挽回するおつもりのようですが,それは無理だと思います。
    赤ちゃんのことで休むことも,早く帰ることも多くなります。
    赤ちゃんが具合が悪くなる(それも急にです)とか予防接種とか定期検診等々。
    産後の方が職場には迷惑をかけます。その時に能率良く仕事を進められるように準備しておくのも必要かと思います。
    一概に「頑張って」とは言えませんが,無理せずできることをしっかりやって,安心して産休に入ってください。

    トピ内ID:8f5a5cf66ed40a4b

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    仕方ない面もある

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    まぁ多かれ少なかれ、そういうのは有るみたいですよ。

    うちの会社でも結婚前に妊娠した社員がおり、特に妊娠初期は気持ちの動揺や体調不良もあったのだと思いますが、ミスや未訪問が多く、復帰しても多分元の職には戻せないなっていう人がいました。

    けど皆周りも人間だから、本当に真面目な人にはやっぱり救いの手は差し伸べてあげたいとも思うし、誰もがミスの経験者でもあります。
    妊娠時の不調などは分からなくても、気持ちを理解しようとはできる。

    例えば本人がもう自分のことばかりで、周りへの配慮がないなら別です。
    けどトピ主さんはそうじゃない。

    自分のしてしまったミスをどれだけ受け止めて、精一杯いま自分のすべき事をするっていうのが一番大切だし、そういう姿勢は皆見ていると思います。

    妊娠出産は本当に大きなことだし、トピ主さんが出産してからもきっと色々周りへお願いすることは出てくると思います。
    でもフォローする側の立場から言わせて貰えば、それはごく想定内であるべき事。

    そして、私自身がいつか妊婦さんになった時には、きちんと労働は果たした上で、職場の方々に迷惑をかける事もあるだろうと思っています。(勿論、感謝は当然ですが)

    妊娠出産や手のかかる育児は期間限定ですが、誰もが病気になったり、怪我をしたり、後遺症があったり色んなことは想定できます。
    妊娠出産だって個人で選択したこととはいえ、これからの未来、なくてはならないことです。

    あんまり自分の都合で迷惑かけたと思い詰めないで、気を楽にして欲しいです。

    トピ内ID:0e4aaa2792ff643b

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    1人で頑張りすぎないで

    しおりをつける
    🙂
    わさこ
    仕事を頑張りたい!
    他の人に迷惑かけずにやりたい!

    気持ちはわかります。でも妊娠前とは同じ様に働くのは難しいです。
    子供を育てながらだとなおさら。
    自分だけで抱えてしまうとこのような大きなミスにつながってしまいます。その結果もっと迷惑かけてしまいます。

    私がそうでした。
    妊娠中残業して、切迫で入院。

    事例が無い中難しいとは思いますが妊娠している事、子育てしている事を考慮した働き方を上司と相談するべきです。

    1人の体、1人の会社ではないのですから

    トピ内ID:9c644e7ff544de1d

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    しょうがないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    社長
    とても厳しい意見もあったりしてびっくりしています。
    ミスは大なり小なり皆あると思いますので、あまり気にしすぎずかといって平身低頭で産休に入れば良いと思いますよ。
    出産後も仕事より子供優先で良いと思いますよ。

    会社で仕事を休むなとかギリギリまで働けとか言えるのって社長だけだと思っているんで。
    そんな風に同僚に言ったり思ったりする方々は社長になるしかないですよ。

    トピ内ID:be6881ae579299ff

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    気の済むまで対応すること

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    中々厳しいご意見が多いようですが、私はトピ主さん、責任感あるなと思います。
    産休中でも出来る限りのことは対応する。これしかないですよね。
    人は誰でもミスします。
    ミスは落ち込みますし、精神的にどん底に行きます。
    それって、出来る限り他者に迷惑を掛けず、出来る限り誠心誠意の対応をすることしかないです。
    私は、フリーで仕事していますので、産休と言うものありません。
    出産の一週間前まで接客の仕事をしていましたが、出来ると思ったから請けました。
    与えられた仕事を完結するまでです。
    子供が熱を出したとか、自分の体がつらいとか、先方には何ら関係がありませんので、出来ないならその仕事やってはだめだし、請けることは出来ません。
    請けた以上は、全うする覚悟が妊婦とか関係なくて今でもその都度必要です。
    でも覚悟があってもミスは起こります。
    心が折れそうな気持になりますが、その後の対応をせずにお休みするとしたら2度とそこから仕事を請けない(きっと来ない)のです。
    もちろん、入院中とか限界はありますが、産休中でも出来ることをやるしか、職務を全うすることでしか責任の果たし方はありませんよね。産休ってのは会社の拘束時間がある程度なくなる、くらいに思って対応すればいいのではないでしょうか?

    ミスってどんな誰でもありますよ。
    ミスが起こったら出来る限りの対応をして、周りの方に気持ちよくフォローしてもらえる状況を作ること、それしかないし、それでいいんだと私は最近、思っています。
    戻る予定なら尚更ね。
    子供を育てて思いましたが、世の中、育児に厳しいです。
    そんな言い訳しようものなら、よほど理解のある職場でなければ、勘弁してよ、となります。
    妊娠、育児を少しでも言い訳にするのは、絶対にやめた方が良いですよ。
    悲しいことに、世の中、まだまだ厳しいです。

    トピ内ID:c8fde6b25ac12e46

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    会社はなんと?

    しおりをつける
    blank
    >形式上は予定通り産休に入りますが、迷惑をかけた先方へのお詫び、対応や上司とのやりとり等、体調を見ながらできる限り行うつもりです。

    > もともと会社とのすり合わせで産休に入る=休業中は仕事から完全に離れるという事ではなく引き継ぎに不都合や顧客に対し私がフォローできる事があればその都度連絡ください。出産直前と産後すぐ以外は対応できると思います。と話しをしておりましたのでそもそも産休、育休中でも仕事にある程度関わるつもりでいました。


    で、会社から産休中でもやれる事はやってねって言われてたんですか?

    ミスの事にしても一社員のトピ主がやれる事ってないでしょう。

    あとは上司と会社に任せて変にしゃしゃり出ない方がいいのでは?

    トピ内ID:d2e477a2768d5213

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    中途半端が1番困る

    しおりをつける
    🐱
    ネコ
    女性の多い職場で、育休や時短勤務のフォローを何度としてきました。
    時短勤務者が大きなミスをして、その後処理を行ったこともあります。
    (本人は帰ってしまったので)

    私の経験としては中途半端に手を出されるのが1番迷惑です。
    ミスの後始末も最後まで出来はないなら他の人に任せてください。
    育休中も中途半端に業務に関わるのは迷惑です。
    周りのペースが乱れます。

    トピ主さんが復帰する頃にはミスのことも薄れていると思います。
    自分がスッキリしたいからと手を出し中途半端なところで休みに入るのだけはやめてください。

    トピ内ID:dbf92a7799458e43

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    尻拭いも仕事だし判断するのは上。

    しおりをつける
    🙂
    たここ婆41歳
    出産直前まで働いて退職しました。
    大きなミスは私自身経験がありませんが
    同僚は重大なミスをしたりしました。
    中小企業で数億円を損させるレベルの。
    尻拭いをしたのは私でしたが、尻拭いも仕事の一つだし
    ギスギスは余計にチームワークを乱すので
    空気を悪くしないよう、かなり気を配りました。
    何より一番気にしてるのはご本人なので。
    結局その子はクビになりましたが、最終的に判断するのは
    上の人なので、謝罪と周囲への配慮はしつつ
    あとは流れに任せればいいと思います。
    子育て中に仕事で挽回するのは難しいので
    これを機にサッパリ辞めてしまうのもありでは?
    出勤前になった数年後に、モヤモヤがまた、出てくるだけだと思いますし
    精神衛生上良くないように思いまします。
    とにかく身体を労ってください。どうかお大事に。

    トピ内ID:5b0e83e45ed3a916

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    申し訳ないが不快です

    しおりをつける
    blank
    ささみ
    匿名だからって攻撃的だったり揚げ足取りなコメントする人はよっぽどできた人間なのですか?
    妊婦、ミス、産休、と言うワードに過剰反応して自身の鬱憤をぶつけている様に見えますよ。
    別に妊娠を理由にミスをしたとも言ってないじゃないですか。その後責任逃れしようとしている様にも見えないですし。
    ミスの内容も分からないのにあーだこーだと想像力豊かすぎて怖いです。
    何気ない発言が心を抉る事ってよくあると思います。
    落ち込んでいる人に対してなら尚更。
    これは叩いてるんじゃない、的確なアドバイスだと言うのなら
    もっと相手の気持ちを考えて柔らかく発言しましょうよ。
    皆さんいい大人でしょ?

    話しが逸れてしまいましたが
    主さんは前向きに対処できていそうなので頑張ってくださいね。
    無事に出産出来る様祈ってます。

    トピ内ID:05f68bfe860e398f

    ...本文を表示

    そんなにご自身を責めないで下さい

    しおりをつける
    blank
    二児のママ
    昔の自分を見ているようで、レスしてしまいました。
    自分の第1子妊娠8カ月の時に社会人人生全部通して考えても一番大きなミスをしてしまいました。幸いそのミスは自分でリカバリーした後に産休に入れましたが、体調もギリギリの中で注意確認不足でしてしまったミスでした。現在はあれから10年、管理職の立場ですが男女問わず、体調不良、慶事の際等普段とは違う状態の部下がいれば、起こりうるリスクを想定して動くようにしてます。周囲がミスして自分がカバーすることになっても何とも思いません。カバーしあえる組織になれば良いなと思って組織作りをしています。起きてしまったことを責めても何も良いことはありません。トピ主さんの経験を次に活かすような心持ちでいれば良いのではないでしょうか。生まれてくる赤ちゃんにそんなたくましいママの姿を見せてあげれると良いですね。残り少ないマタニティライフを是非楽しんで下さい。今しか味わえない尊い時間です。応援してます。

    トピ内ID:238979daae94b317

    ...本文を表示

    バリキャリより、ユルキャリ

    しおりをつける
    🙂
    アーニャ
    まず、仕事の替えはききます。
    子どもが生まれれば環境も変わる。
    まず自らの近い未来のことだけを考えましょう。

    会社が倒産するようなミスですか?
    管理職である上司は、部下のミス対応するのも仕事です。

    マタニティライフを存分に楽しんでください。
    責任感がとても強すぎるのかもしれません。
    メンタル強いという方ほど、メンタルヘルスに支障でやすくなります。
    仕事にしがみつく感じを受けました。
    今は存在意義をそこに見いだしているのかな、とも←悪意にとらず読んでください。

    お腹にいるお子様のためと考えれば、優先順位はおのずと出るのでは?

    中途半端でもいいです、図太くなりましょう。

    産前休暇とらない意見をみかけましたが、私には理解不能でした。

    企業とは、誰かが抜ければ替えがきくもの、運営できるようにするし、できるのです。

    いのねさんのお子様は、替えはきかないです。

    トピ内ID:220f334c17e83409

    ...本文を表示

    誰もミスするななんて言ってないけど

    しおりをつける
    🙂
    やまーだ。
    批判的なレスで、
    誰一人として、
    ミスをしてはいけない。
    妊婦のミス許されない
    と書いている人はいません。

    妊娠をミスの言い訳にするな と書かれています

    このスレは
    重大なミスの原因は妊娠。
    ミスの後処理はしないけれど後味が悪い
    どうやったら楽しいマタニティライフを送れるか?
    です。

    それに対し、
    妊娠はミスの正当な理由にならないし、
    自分のミスの処理は自分でやるべき。
    この意見のどこが妊婦叩きなのでしょうか?

    トピ主の求めるレスは
    妊婦なんだから仕方ない
    後は人に任せてゆっくり休んで
    というものみたいですね。

    でも思いのほか批判レスがついてしまったので
    責任を感じるのなら産休を切り上げて、対処してからゆっくり休め
    というアドバイスには聞く耳持たず
    働く妊婦を非難しているレスなんて一つもないのに..
    世間は働く妊婦に厳しい
    と逆切れ。

    それでも批判が止まらないと今度は
    メンタル強いので。。
    とさらに逆切れ。
    これのどこが、反省して、後悔して、申し訳なさ過ぎてつらい人なんですか?

    アドバイスを受け産休を切り上げ、自分のミスの処理は自分でする
    という話になれば、後半のレスは違ってきたと思います。

    ミスをしてはいけないなんて誰も書いてません。
    妊娠はミスの理由にはならない
    自分の責任を放棄するなと非難されているだけです。
    トピ主擁護の意味がわかりません。

    トピ内ID:c1515158371a1247

    ...本文を表示

    マタハラ

    しおりをつける
    🙂
    みーさん
    育休とるな、時短とるな、子供の事で休暇とるなって最初の方でコメントしてる方いるけど、完全なマタハラですね

    ちょうど先週本社からパワハラ、マタハラの勉強資料とテストが全社員に送られてきました
    合格点に達するまでテストを繰り返し、最後は宣誓書の提出が必要です

    ここで厳しいコメントされてる方達
    マタハラで処分されそうな方がけっこういますね
    まさか現実社会で言葉に出してはいないでしょうが思考は態度にあらわれるので気をつけられた方がいいですよ

    時代は変わってます
    昔はOKだった言葉が今は完全なNGワードになったりしてます
    それをご存知の上で、現実で言えない鬱憤をトピ主さんにぶつけてるのだとしたら本当にたちが悪いです

    昨今はSNSでの誹謗中傷で自殺される方もいて問題になっています
    相談に答えるふりをして誹謗中傷と変わらないくらいキツイことを書いてる方、臨月まで仕事を頑張りミスに反省し落ち込んでる方を追い詰めていいのでしょうか
    現実で言えない言葉はSNSでも言うのやめましょう
    言い方を考えましょう

    私はアラフォー二人子持ちの大手企業勤続25年の平社員です
    妊娠判明後から体調不良でほとんど出社できずに6ヶ月からは入院してそのまま出産しました
    トピ主さんよりもさらに大きな迷惑かけて産休に入りました
    その時フォローしてくださった方々には今も足を向けて寝れない気持ちです
    今は産休育休も私の出産の頃よりかなり手厚くなり、周りも協力的になり本当によかったと思ってます
    辛い思いをする妊婦さんが減って欲しいです
    私も今は一生懸命フォローする側に回ってます

    産休遅らせなくても大丈夫大丈夫!
    厳しいこと書いてる人達だって急病とか介護とかいつ自分が迷惑かける側に回るかわからないですよ
    企業はそういった事に備える体制をとらなきゃいけないんです
    トピ主さん元気出して下さいね!

    トピ内ID:992159d85e29d0aa

    ...本文を表示

    しょうがないと思います。

    しおりをつける
    😉
    お局さま
    ミスしてしまったならしょうがないし、出産は人生で1番大切な大仕事なのでもう自分を責めないで欲しいです。
    誰もミスしたくてしてる訳ではないですし、人はどれだけ注意しててもミスしちゃう時あります。
    妊娠はプライベートだとか言い訳にならないとか結構厳しい意見の人も居ますが、体調管理も含めて命を預かる初めての経験なんですから分からない事だらけで、ミスに繋がってもしょうがないと思います。
    そういうリスクがあるのも仲間が先回りして気付いたり、働きたい女性を皆でケアして初めて女性の進出が出来る社会になって行くと思います。
    ちなみに私は、妊娠の経験もない女性なのでひいき目で言ってません。私は管理職ですが、誰かが妊娠中にお休みしたりミスしたからって何も思いません。クライアントには申し訳ないので上司として必死に対応するのみです。部下もしたくてしてないし。むしろ、仲間が苦しいのに気づいてあげられなくてごめんね!って思います。

    ただ、こう思えるのも、仲間が妊娠にあぐらを欠かずに一生懸命頑張っていたり、こちらの気遣いの言葉やミスの対応に対して気持ちよく感謝の言葉を述べてくれるからかもしれません。

    仕事もプライベートも独立した物に思われがちですが私は違います。仕事を支えているのもプライベートだと思いますし、プライベートを支えているのも仕事です。。互いに支え合ってるものですから、その人がどんな環境でもそれぞれの立場を尊重して協力しあって働ける職場を目指すべきだと思います。
    むしろよく9ヶ月ギリギリまで頑張ったんだな、素敵な人だなって思います。
    気を落とさず出産頑張ってその後はまた元気に働いて下さいね♪

    トピ内ID:aceed746ff4cc95f

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    妊娠は大変ですよね

    しおりをつける
    🙂
    ペコ
    専業主婦なので考えが甘いかもしれませんが、そこまで言わなくても、、、と言うレスもありますね。
    仕事で大なり小なりミスをしない人なんていないのではないでしょうか。
    私も在職中はミスもしたし、フォローもしてきました。こういう事ってお互い様ですよね。もちろん「じゃ!後はよろしく!」だったら腹も立ちますが、自宅で安静にしながら何かあれば直ぐに対応します!で良いのではないかと思いますが。
    私自身、現在2人目を妊娠中ですが、切迫気味でそれを回避する手術をしました。1人目の時は予定日より2週間近く破水をして出産をしましたし、この時期にギリギリまで働けは冷たすぎます。

    悪阻で辛い気持ちは男性にはいまいち理解してもらえないし、妊娠初期も誰にもいえず頑張ってたのかな、と思います。
    皆さんにしっかりご挨拶して自宅からのフォロー頑張ってください!

    トピ内ID:345274905b3b8bd1

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    個人の問題以上に組織の問題です

    しおりをつける
    🤔
    ももこ
    働きながらの妊娠生活って本当に大変ですよね。

    私は夫の海外駐在で1人目のときは休職中。完全に主婦で、疲れたらゴロゴロしてました。食事とお洗濯だけを使命と思っていたし、それが当たり前と思っていました。お掃除はできる範囲で。別に主婦の皆さんが楽とか言ってるわけではないですが、わたしは自身は楽してました。

    今は1人目を育てながら、復職している身で、2人目を妊娠しています。
    体調に波があり、疲れやすく毎日フラフラ。
    だけど、要求される内容は変わらず、職場に妊娠経験のある人もおらず、本当にわたしの身に起こっている、つらさを理解している人はいないと思います。(でも幸い、みんな良い人で心配して折々に声をかけてくれます。)

    後輩が妊娠していた時でさえ、わたしは自分が2年前に妊娠していた時のことを忘れ、配慮に欠けていた部分もあったと思います。そんな程度なんですよ、だから経産婦にも100%理解することできないです。ましてや妊娠による体調の波は、人によって全く違いますし。

    次に、ミスの件です。
    あなたが妊婦とか関係なく、ミスは本人以上に組織の問題なんですよ。上司の問題でもあるんですよ。別に開き直れと言っているわけではありませんが、起きてしまったことはしょうがないです。対外的に産休を当たり前の権利という態度でいるのはどうかと思うので(わたしは当たり前の権利と思っています。会社だってやめてほしくないでしょ、女性活用推進してるんだし、そもそも国の政策がそうです)、とりあえず、自分にできることはないか、どこまでをするのかを上司としっかり話し合うべきだと思います。

    なんだか皆さんの噛みつき方がすごくて、びっくりです。ミスって組織の問題なのになーー、、、、、よほど皆さん殺伐とした職場で働かれてるんですね、、、私の職場はミスは組織のミス、ミスの対処と改善検討が自然な流れですが。

    トピ内ID:73d1ce722cfa6dc6

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    こりゃ少子化になりますわね

    しおりをつける
    🙂
    ぴっぴ
    なんだかみんな厳しいのね。
    わたし自身妊娠出産復職を経験していますが、周りに恵まれてたんだなとレスを読んで実感しました。だってみなさん冷たすぎますよ。妊娠未経験者が多いのかしら?

    私以外にも同じ職場で産休をとった方がいましたが、その方職場では主戦力として働いていた方ですが、その方が産休入ったからといって、職場機能しなくなったりしませんでした。
    会社ってそういうものです。
    責任感があるのはもちろん大事ですが、そんな思い詰めるほど責任感なくて大丈夫です。
    自分にしかできない仕事だったり、自分にしか解決できないことって、かなり少ないです。
    ふんぞりかえるのはもちろんダメですが、自分なりに精一杯の仕事をしていれば、大抵の人は文句言いません。心内はレスの方々のように冷たいかもしれませんが、みんな大人ですから口には出しません。
    口に出されてないことまで気にするのはやめましょう。

    トピ内ID:75f2c5fe01a639d4

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    ドン引き

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    厳しい意見が多くて正直「怖っ」って思いました。
    皆さん同僚のミスをフォローできないくらい気持ちに余裕がなく殺伐とした労働環境なのですね。
    トピ主を批判してる人ですら誤字がチラホラ見受けられるんですから妊娠してるトピ主が仕事でミスをしても何もおかしな事ではないと思います。
    妊娠を理由にするなとか言いますけど妊娠しながら働くって大変ですよ。
    「自分は妊娠しながらでも迷惑かけることなく仕事をこなした」とか言ってる人もいますがそれを他人に押し付けないで下さい。
    思いやりが足りないですよ。

    トピ主は納税もされていて少子化にも貢献しようとしている。素晴らしいです。
    文章からも責任感の強さ、普段の仕事の頑張り、十分伝わってきます。
    今はどうかお腹の赤ちゃんのためにもストレスを溜めずお過ごし下さい。

    トピ内ID:4b492f20e4cb5b33

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    気にすんな。

    しおりをつける
    🙂
    まる
    誰にだって大小ミスはあり、たまたま今回大事になったけれども、きちんとした会社であるならきちんとフォローできるから。
    あなたは仕事が普段ならきっととてもできるのでしょう。1人でたくさん抱え過ぎたのよ。
    あなたの頑張りはちゃんと周りが知っています。
    あなたが今回のミスでどんなに凹んでいるかもわかっています。
    あなたが出産という大仕事を控えているのも知っています。
    だから今回は胸を借りたらいいじゃない!
    産休に入るまであと数日ベストを尽くし、先方に直接謝罪までするなら十分すぎるよ。後は仲間に任せなさい!産休に育休は休だからね?休むのよ?いつでもフォローとかダメ!

    ついでですが、赤ちゃんが生まれたら、自分のやりがいのある仕事をやりたいだけやるってのは相当な外部フォローがないとできないし、今回のことを復帰後に挽回どころか、周りに迷惑をかけることの方が多くなると思った方がいいです。挽回は12年後まで普通に難しい。

    仕事だけじゃない、それこそ家事すら、睡眠やトイレすら、やりたいことをやりたい時にやりたいだけやれなくなるのが子育ての1番の辛いところです。あなたの強すぎる仕事への責任感は危険に感じます。

    代わりがいないような職場は続けると母子共に辛くなる。図々しくなり過ぎない、ルールを守る必要はありますが、是非、周りに任せられる所は任せていくようにしてください。

    とにかく無理しないでください。無事に可愛い赤ちゃんに会えることを祈ります。
    がんばれ!

    トピ内ID:ab0547f016d14499

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    悩みすぎると赤ちゃんも不安定に

    しおりをつける
    🙂
    ますお
    復帰直後のワーママです。
    ひとつの命をお腹の中で育てるのは本当に大変ですよね。
    人間ときには失敗もあります。
    残された時間で自分にやれることをやる。今まで一生懸命やっていたのなら、それを見ていた周りはフォローしてくれるはずです。してくれない会社なんて私なら辞めてしまいます。←責任ないという方もいそうですね。
    とにかく、お母さんの感情は赤ちゃんに伝わっています。
    ストレスとか辛い気持ちもあるでしょうが、出来るだけ穏やかに、穏やかに。
    無事に元気な赤ちゃんを産めますように。

    トピ内ID:eb23209dde933972

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    1人の人間の過ちが仕事上重大ミスにつながることも問題

    しおりをつける
    🙂
    おにばば
    ミスは誰でもするもの。仕事でミスしない人なんているわけがないんです。大きいミス、マイナーなミスというのはありますが。

    主さんが産休前に重大ミスをして困ってらっしゃるというのは、私から見ると、業務上ちょっとややこしいミスが起こってしまった→ミスした本人は長期休暇取得予定である、です。妊婦とか産休などはあまり関係ないというか、、、

    私が上司であれば、勿論その事後処理にも目を配りますが、そのような重大なミスが1人の人間の過ちによって起こってしまうという現状のスキームの見直しもすると思います。たまにありますよね、証券会社で1株300万円の売り注文を社員が間違って300株1円で売注文、みたいな。こういうミスって再鑑すれば防げると思うんです。

    別に会社側に責任があるという訳ではありませんが、大きなミスが起こった場合に、そのミスを起こした本人ばかりを責めるのではなく、チームとしてそういう事の再発を防ぐよう知恵を絞ることも必要ですよね。

    主さん、元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

    トピ内ID:1a8d5d8966c8dafd

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    レスの内容について

    しおりをつける
    blank
    W
    レスを拝見していて、

    >妊娠1〜2ヶ月って自覚症状が殆どないし、安定期に入ったら体積が邪魔になるだけで悪阻もなくなるし、そこも大袈裟だと思った。

    これは全く気にしなくていいと思います。
    この方がたまたま妊娠~出産まで順調にいっただけで、妊娠期間の症状は十人十色です。悪阻がひどくて点滴が必要な方々もみてきましたし、そこまででなくとも症状が重く、産休予定日前から職場に復帰できなくなる方々もいました。主さんもお辛い期間があったと思います。
    初めての妊娠ですし、そんなミスをしてしまったのは不安で仕方ないですよね。でも今からお腹の子をしっかり思いやっているのがとても素晴らしいですよ。
    どなたかもおっしゃっているように生まれる前に全て解決できればそれが一番良いと思います。1人で自由な時間を使えるのは今しかありません。生まれてしまうと、全てが赤ちゃんの為の時間になり、赤ちゃんが寝ている時は自分の体力回復に全力を注がなくてはなりません。自分の自由時間はしばらくは皆無だと考えてください。

    トピ内ID:bf8c0b763515b4a4

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    私からしたら

    しおりをつける
    blank
    ベテラン姉さん
    トピ主さんはまだまだひよっ子、新人と大差ない。
    どんなミスかわかりませんがベテラン勢が対応してくださる。
    あなたが出来ないことをそれだけの経験積んできている人達が対応出来るということはあなたはベテランではない。

    そこを履き違えていますね。

    あなたが居なくてもベテラン勢のプライドや会社として解決しなければならないし、当然のこと。

    だからあなたは必要以上にかかわらず出産に専念してください。

    厳しい意見が多い、殺伐とした環境(会社)というレスも目立ちますが責任をとるとはそういうこと。
    殺伐感をもて、というのではなくそれが普通に備わり且つ平静を保ち多角からの状況判断力がある。
    これは研修や勉強だけでは身につかない。

    現在の会社でこれからもやっていけるのか、やるつもりなのか、はあなたがゆっくり考えて行動すれば良いと思います。
    どちらにしても今回とても重大なミスを犯したと言うのであればあなたにとってこの上ないチャンスでもあると捉えたほうが良いかと思います。
    これからもお仕事を続けるのであればこの経験は苦い思い出ではなく貴重な経験として周囲がどんなフォローをしてくれたのか、自分はどうすべき(考えるべきか)であったかなどきちんと自分の中で整理して受け止めることが大切かと思います。

    トピ内ID:d2bfdac7908023a9

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    キャパシティの範囲が分かった出来事だと思います

    しおりをつける
    🙂
    福寿草
    今後の働き方の再検討材料になりましたか?良い方向に向かうようにと、ひとつのきっかけと捉えれば良いと思います。
    自営業では無いですよね?後のフォローは会社に従いましょう。それが組織で働くという事です。スタンドプレイは禁物です。
    お身体大切になさって下さい。優先順位はお母さんの心身共にの健康です。

    トピ内ID:138e2060faddbb3d

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    大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    samasama
    私も営業職で2回産休、育休を経験しました。

    重大なミスをしてしまったことは残念ですが、してしまったことは仕方ない。
    速やかに上司に報告し、反省し、同じ間違いを繰り返さないこと。
    これに尽きると思います。
    育休明けにはこの失敗を忘れずに、今まで以上に会社に貢献することがトピ主さんの使命です。

    妊娠中は眠たくなったり、ただでさえ体調不良で突発的な休みになりがちですからね。
    元々優秀な女性営業が妊娠中にミスを起こすパターンが何人も出るようなら、会社はマタニティの女性営業は妊娠したら少し仕事量を減らすべきか、それともこの期間は身体を考えて営業補佐にするべきか、会社側も考えるきっかけになるかもしれません。

    部下のミスをカバーするのが管理職の仕事ですので、どうぞゆっくり産休に入ってください。
    中途半端に会社に関わってしまうとしんどいですよ。
    メリハリは大事です。
    育休明けたら、時間の使い方に悩みつつも、今まで以上に営業としても一皮むけると思いますので頑張ってください。

    トピ内ID:0e126a6946896f0f

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    妊娠経験無いですが

    しおりをつける
    🙂
    まーや
    妊婦さんと仕事した事は何度かあります。
    個人差ありますが、中には辛そうな方も何人か居て、ギリギリまで働きたいって言っていた方も、仕事どころじゃ無くなっていました。

    9ヶ月まで働いていたと聞いて、びっくりしたのですが、他の人達の
    『解決するまで働け』ってレス読んで、更にびっくりしました。

    とにかく迷惑かけてしまった人には、誠心誠意謝罪して
    (私は妊婦なんだからって空気は一切出さないで)
    自分が後始末出来る範囲で、やって、無理な部分はフォローして貰って、
    とにかくフォローの謝罪とお礼していくしか無いと思います。

    休み前にミスすると、凄いモヤモヤした休みになる経験は、私にもありました。
    産休に入ったら、あまりクヨクヨしないで、自分の心の中だけでは
    『やってしまった事は、仕方がない』って思っちゃっても、良いと思いますよ。(周りに言ったり、態度とかで出したりは絶対に駄目ですよ)

    SNSとかも、『コイツ、こんなに迷惑かけて産休入ってるのに、呑気な投稿してる』って思われないよう、誰が見つけるか分からないので
    そこも考えて、投稿するとかも考えた方が良いと思います。

    ミスがスムーズに解決すると良いですね!
    頑張って下さい。
    あと、無事に赤ちゃん産まれますように!

    トピ内ID:484874166d246a20

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    今、大事なのはあなたと赤ちゃんの健康。

    しおりをつける
    🙂
    なないろキャンディ
    やらかしてしまうことは誰にでもありますよ。そのために管理職がいるんです。
    あなたが背負いすぎたり、悩みすぎなくて大丈夫です。

    入社されて6年がんばってきているわけですし、その間にあなたと人となりも周りの人は理解されていて
    これまでの努力や実績も認められていると思います。
    どんな人でも同じようなことは経験あります。わたしもあります。
    その時に後悔や反省をしたことが、また仕事に戻ってきた時に生かせればいいと思いますし
    同じように悩んでいる人を助けられれば、この経験も良い経験に変わるでしょう。

    今、大事なのはミスのリカバリでも、一生懸命働くことでもありません。
    もちろん、それらは淡々とこなすことは求められますが
    大事なのは、あなたと赤ちゃんの健康です。

    あなたがあまり気に病むと、赤ちゃんもきっと心配しています。

    考えすぎないで、周りの人に感謝して任せましょう。
    いろんな考えの人がいるので、冷たい態度や言動をとる人もいるかもしれませんが
    もうあまり気にしないことです。

    起こってしまったことは、どう収拾つけるかだけなので。

    お体を大切に。

    トピ内ID:7839f72d303efc28

    ...本文を表示

    お産に専念してくださいね

    しおりをつける
    🙂
    マリリンママ
    それはお辛いですね。こんな言葉があります。「100年後はみんな灰」
    やったことはかわりません。
    おさんは、早まることもあります。今はとにかくお産と、うまれてくる子に専念してはいかがでしょうか?
    特に産後は、スマホなどあまり見ない方がいいですし。産休にはいるのですし、なにかあったときの責任対応をするのが管理職なのですから。 気になるなら、迷惑をかけたかたや 部署に、負担にならないくらいの小分けのお菓子や、迷惑かけた方に 何かおかし?かハンカチなどお渡しして謝罪するとかかな?
    産業カウンセラーさんや産業医 臨床心理士が会社にいますよね?
    相談してみては? とにかくおさんは、想像以上に重労働です。

    トピ内ID:a6a178cd81c17f94

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    誰でもミスはします。

    しおりをつける
    🙂
    海外在住
    全部のコメントを読んでいないので、わかりませんが、私が思う事を書きます。

    皆さん妊婦さんに厳しいんですね。だから日本は出生率が下がっていくし、しかも産休を取る事が悪い、子供が病気の時に休むことに罪悪感を感じてしまう。そして、妊娠して産休を取る度に’またか’って嫌な顔をされる。

    結局、子育てをしながらする仕事の両立が出来なくなって、辞めてその後、安いパートになる。そして、日本人家庭の平均年収は下がるばかり(安いパートさんやご老人を雇えばいいのですから)こうやって日本の優秀な人が居なくなっていき、そして、日本の賃金制度を低い状態を保ち続けます。

    このまま出生率が下がっていく事で日本が終わると例のアメリカの実業家が言っていましたよね。本当にそうだと思います。

    私は海外に住んでいますが、産休は普通だし、子供が病気で休む時も有給がでます。

    皆が今までやっているんだからとか、子供が病気で休むと迷惑かかるとか、そういう皆の意識改革が無くならないと日本の出生率はあがりません。

    子供を産んでもらう事に感謝しないと「年金」制度の崩壊はもうすぐそこまで来ていますよ。

    トピ内ID:a3e1feb9e4a34c8b

    ...本文を表示

    お体を労わってください

    しおりをつける
    🙂
    管理職おばば
    > もともと会社とのすり合わせで産休に入る=休業中は仕事から完全に離れるという事ではなく引き継
    > ぎに不都合や顧客に対し私がフォローできる事があればその都度連絡ください。出産直前と産後すぐ
    > 以外は対応できる

    ミスをした罪悪感からこんなことを言ったのだと思いますが、逆効果です。トピ主さんの個人的な事情とは関係なく仕事は進んでいくので、産気づいたときや新生児の世話で手いっぱいの時に会社から連絡があれば「ごめんなさい、~ですぐには対応できませんでした」と後で言い訳をすることになり、ますまずトピ主さんの信用を落とします。「妊婦なんだし、労わって」という甘えが今回のミスにつながったように、同じ過ちを繰り返してどうするのですか?

    上記を発言した以上、信頼を落とさないためには帝王切開をして計画的に出産し、産後はベビーシッターを雇い、子供の世話を言い訳にしない覚悟が必要です。それができないなら、働くときはしっかり働き、休む時はしっかり休む。もちろん、休職中に会社から緊急の連絡があればできる範囲で対応すればいいですが、はじめから「完全に休むわけではない」と周囲の期待を上げてはいけません。

    トピ内ID:0da739f8ccd973b3

    ...本文を表示

    言えますよ。

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    >あの~、トピ主さんを擁護されている方は、例えば「もうどうしようもなくお腹が痛くてそれしか考えられなくって、普段しないような重大なミスをしてしまった」というトピにも、同じく「体調悪かったならしかたない」って言えるのでしょうか?

    他の人は知りませんが、私は言えますけど。
    体調管理もすべて完璧にするのが理想的なのは言うまでもないですが、
    体調なんて個人の努力だけでなんとかなるものじゃないですし。

    トピ内ID:074f325f2dac1a98

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    冷たい世の中ですね

    しおりをつける
    🙂
    納得
    なんだか今日のニュースで男女平等の国別ランキングで日本はかなり遅れていると言うのを見ました。

    このトピみて女性の敵は女性かな?と残念な気持ちでいっぱいです。

    妊娠に仕事は関係ないって言いますけれど私や周りでもつわりが酷くて点滴を打ちながら仕事をしていた時があって、集中力も普段とは違って失敗などもありました。

    急な吐き気でトイレから出られなかったり、吐きすぎで血がまじった胃液のみを嘔吐するのが1月続いた私は耐えきれず退職しましたが、結局4ヶ月間その状態のままでした。

    でも今でも仕事は続けたかったです。

    なんでつわりのせいで働けないのかと悔しかった気持ちも残っています。

    人間誰しも体調の悪い時にミスする一人もいると思います。

    それを妊婦のミスは許せない!とばかりのレスをする人はどうかしていると思います。

    このようなトピを見るたびに出生率が下がるわけだ。。。と妙になっとくしてしまいます。

    正すべきは一人の失敗を皆でフォロー出来る職場環境だと思いませんか?

    トピ内ID:d44f6a6d47c0bbe5

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    妊婦さんじゃなきゃここまで責められないと思う

    しおりをつける
    🐤
    もも
    他にも苦労して頑張っている人はいる!とか、産前休業は義務じゃないんだからとらなくていい、産後も子の病気で休むのは迷惑、とか……よくそんなこと言えるなあ。わたしは出産経験はありませんが、抗がん剤治療をしながら激務をこなしていた時期がありました。自分の命を考えながらも、会社に迷惑をかけないよう必死でしたよ。

    でも、妊娠ってまた全然別のしんどさがあるだろうという想像くらいつきます。なぜなら自分だけでなく、別の命の責任まで背負っているのだから。妊娠は病気ではないけれど、個人差はあれどみなさん悪阻などで思うように鳴らない身体を抱えて、大変な思いで仕事をされていると思います。

    「大変なのはみんな同じ」「甘えるな」「ちゃんとできないなら退職すべき」などとレスされた方は、ご自身の病気やご家族の介護が必要になったとき、自分にもその言葉が刺さると思います。気の毒に思います。

    そして、ミスはミスとして反省するにせよ、そもそもなぜミスが起きたのかを考えるべきです。チェック体制は?再発防止は?そもそも業務や連携のフローに問題があったのではないですか?
    フリーランスではなく組織である以上、「自分一人のミスであって、気をつければ良い」という考えは何も生まないと思います。人間はミスをするので、ミスをしても大事にならない仕組みを作っていきましょうよ。

    元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    トピ内ID:07562c5f2db22f14

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    時は戻せない、しかし

    しおりをつける
    🙂
    キサラギ
    こんにちは。
    フルタイムで二人産んで、子どもたちはもう独立したアラカンママです。

    産休で職場を離れるというだけでも迷惑をかけるというのに、と心苦しく思ってらっしゃるでしょうが、時は戻せません。しかし、今までのいのねさまの懸命な仕事ぶりを周りの方は知ってらっしゃるのではありませんか?人は誰しも完ぺきではありません。ミスをしないことも大切ですが、その後のリカバリーにその人の本当の実力が発揮されるものだと思います。
    今はいろいろな考えが頭を巡っているかと思いますが、出来ることをやって出来ないことはしょうがない、そう腹をくくって生まれてくる命を一番に頑張ってください。

    出産されてからも、自分の頑張りだけではどうしようもないことが多々起こると思います。どんなに気を付けていても小さいうちは熱を出したり流行り病に感染したりします。そんな時、子どもの体調よりも先に自分の仕事の心配をしてしまい、心を痛めることもあると思います。
    私も急な休みなどでずいぶん周りの人に迷惑をかけました。お互い様ではなく、自分がお世話になるのみ。本当に申し訳なかったです。
    でもその人に迷惑をかけた経験が自分を強く大きくしてくれたと思います。そしてそういう社員がいることは、長い目で見ると会社にとっても必ずプラスになるはずです。

    女の人生、ホント色々で何が何でも同じ職場に復帰して、という道ばかりではないと今となっては思います。でも、いのねさま、どうぞ苦しい道を歩き切って、のちの人たちへの道筋を作って欲しいと思います。それは後に続く女性社員だけでなく、これからパパになる男性にとっても有難いことだと思います。

    産前産後、ホルモンが普通の時とは違うので、私の場合、ホントに頭が回らなくなりました。
    でもそれってホルモンの仕業ですから!自分がダメになってしまったなんて思わないでね。
    応援してます!

    トピ内ID:930150310abe7b2b

    ...本文を表示

    日本国は消滅するかもしれない…

    しおりをつける
    🙂
    中目黒
    という話が海外では既にされているのをご存知ですか。
    それくらい、日本では出生率が下がっています。

    妊婦さまという言葉もあるし、妊婦ということで甘えている女性もいるかもしれません。

    でもね。
    人が人を産むんですよ。
    体の中で育てて、自分の体を犠牲にして、妊娠・出産をされているんです。
    やっぱり優しくしたいと思うのが、素直な気持ちではないでしょうか。

    わたし自身は体の都合で子供を持つことはできませんでした。
    また、仕事では産休や育休を次々ととっていく同僚を見送り、出迎えてきました。
    いろんな思いはあります。

    でも、ひとりひとりが産み育てるお子さんたちが、日本という国のひとりひとりなんだと思うと
    なんだかすごく尊い気がするのです。

    お国のためとかいう軍国主義的な発想ではなく、これから生まれてくる未来の日本人だと思うと
    とてもありがたい気持ちになります。

    ミスがどうだのこうだと以前に、誰かが解決できることなら解決できる人がやればいいと思うのです。
    命を産み出して育んでいく人が少しでも健やかに穏やかに過ごせる社会になればと思います。

    もっと産みやすい・育てやすい・働きやすい国に、日本はなるべきだと思うし
    この小さな掲示板の中でも、そういう気持ちを持つ人はたくさんいると思うので。

    トピ主さんが無事にご出産されて、育休を終えられる頃にはもっと働きやすくなっているといいなあと思います。

    トピ内ID:06b59bc306604e73

    ...本文を表示

    不安からくる保身意識が出ている文章だから

    しおりをつける
    🙂
    穏やかな昼
    批判が一定数あったのは、妊婦だからというよりは、読む人によっては保身に走っていると読める文章になっていたからでしょう。その保身の手段が「妊娠」だったので、妊婦攻撃のようになったのだと思います。

    不安に苛まれて書き込んだのですから、とにかく安心したい、という気持ちで一杯だったのでしょう。
    文章全体に渡って、やや自己中とも言える表現が散見されます。それは、読んでいて気持ちの良いものではないです。ですから、辛辣な意見も当然出てくるでしょう。個人的には、不安でいっぱいの人は、こういう文章を書いちゃうよね、とは思いましたが。

    こういうのは、結局のところ、洋の東西を問わず、その人の発信した情報が相手目線にどう受け止められるかをどこまで意識して発信できているか、に依存しているのだと思います。このトピと同じような論調で書けば、海外でも辛辣な意見は一定数出ると思います。

    動揺したときに無理に動こうとすると下手を打つので、動くなら極めて慎重に動く、それは、全方位的に言えることで、仕事でミスをした時にプライベートの会話にも気をつける、などがあります。これも意識しておいて損はないと思います。ミスをした時の王道ですよね。

    少しずつ時間薬で落ち着いていくと思います。
    この経験を今後に生かしてくださいね。

    トピ内ID:7b96f32046ab6fd4

    ...本文を表示

    涙が出そう

    しおりをつける
    😢
    2歳児を育てています。
    妊婦に厳しいコメントが沢山あり、涙が出そうです。
    そういう方には将来介護が必要になっても、若者の力は一切借りず、自力でどうにかなさってくださいと言いたい。
    でもきっとそう言わないとやっていけないくらい、日々他人の尻拭いをしているんでしょうね。それは会社や上司の責任なのですが。

    私は産前は大きなトラブルなく産休に入れましたが、産後の体調が2年経った今も整わず、一度復帰はしたものの退職しました。
    妊産婦に限らず、どんな方でも自分の体調不良、家族の介護等で100%の力で仕事が出来ない時期があります。
    人生は思う通りにはなかなかいかないものですが、できる時にできる事を。
    きちんと周りの事も考えられる人であれば、今の職場に復帰しても、他の仕事に転職したとしても、人間関係に困らずやっていけると思います。
    いろんな境遇の人に優しい社会になって欲しいと願うばかりです。

    出産、育児は立派な仕事です。
    ご自身とお腹の赤ちゃんの健康を第一にお過ごしくださいね。

    トピ内ID:690a8878c5a90999

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    責任から逃げてマタニティーライフを楽しむ方法

    しおりをつける
    💢
    みちか
    どのレスも、妊婦叩きはしてません
    トピ主が知りたいのは
    責任から逃げてマタニティーライフを楽しむ方法です

    擁護レスは、そこまで読んだ上で
    妊婦はなんでも許されると書いているのでしょうか

    人の迷惑ガン無視で
    義務を果たさず権利ばかり主張するトピ主みたいな妊婦が多いから
    まともに働いている妊婦まで、悪者になってるのに

    擁護派は勘違いしてませんか?
    このトピは、妊娠を言い訳にせず頑張って働く女性の
    立場を悪くして、ばかにしている、失礼なトピです

    多くの女性は妊娠を理由にしてトピ主みたいな
    無責任な仕事はしません

    妊娠を理由にして無責任な仕事をされると大迷惑です
    ミスはします。
    でも妊娠を言い訳にしないし、自分でやらかしたことの
    責任は負います
    それが給料をいただく姿勢です。
    産休で周りに負担をかけてしまうからと
    必死でがんばる妊婦の立場を悪くしないで!!

    批難されているのは、無責任なトピ主であって
    妊婦ではありません

    トピ内ID:d0ab90ffeda7fa45

    ...本文を表示

    仕事より出産が大事ですよ

    しおりをつける
    🙂
    執行役員
    私の部下の女性は何人も産休、育休を取っていました。二人目の方もいましたし、保育園の関係で1年以上育休取得も認めました。
    仕事のミスは起きるものですよ、そのために上司が高い給料もらって組織で仕事してるのですから、それを引きずる必要なんか全くありません。個人事業主を企業の違いです。
    そんな事言ったら、重要な役割もった人が突然事故にあったり、退職したら仕事どうするのですか?
    それも含めて管理者の責務です。担当者は最善を尽くす責任を負うのは管理者の役割です。
    能力がない人は管理者をしてはいけないのです、不幸な人が増えるので。

    トピ内ID:ee61aa1c82654339

    ...本文を表示

    そこは休みましょう

    しおりをつける
    🙂
    ぷらいむ
    >他の人は知りませんが、私は言えますけど。
    そこは「体調が悪かったのなら休みなさい」だと思うのですが。
    体調不良で普段と同じ思考や行動が出来ずにミスをしてしまったのに、「しかたがない」と許容してはまた繰り返してしまいます。
    仕事に対する責任を果たす=どんな状態であれ仕事に従事する
    ではないはずで、体調を完璧に保つのは不可能ですし、他人には推し量れませんから、平時と同様の働きが出来ない状態を自覚しているならば、後でそれを言い訳にするのではなく、ミスをしてしまう前に休む判断をすることがリスクヘッジではないでしょうか。
    引用元のレスも拝見しましたが、引用された文章の一行下に書かれている「体調がすぐれないならその時点でリスク管理」とはそういう意味で仰っているのだと思うのですが。

    トピ主さんもお勤め先との兼ね合い次第なのでしょうが、産休育休中はお仕事から完全に離れて、心身の健康管理と出産に集中された方が良いと思います。
    ご自身でリカバー出来ない状況でミスしてしまったのが悩みの種なのに、また同じことを繰り返してしまう可能性があります。
    乳幼児の育児は大変ですから、そうした悩みを抱え込まない様にした方が宜しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:dbf5ad0a563411ad

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    横ですが

    しおりをつける
    🙂
    ウズベキスタン
    妊婦に厳しいというご意見もありますが、日本という社会の制度の問題もあると思います。
    妊娠や、子育て中の場合の遅刻早退欠勤等の場合、結局周囲のフォローが必要になることが多いと思います。
    子どもを持たない友人が、仕方がないことではあるが、しわ寄せが子どものいない人ばかりに来るとよくぼやいています。
    海外は違うというご意見もあるようで、また国によっても変わると思いますが、外国では担当者が不在の場合その事務は停滞するのでは?もしくは、代理がきちんと用意されるのでは?
    日本では多くの場合、それでなくても忙しい現場で何とかする必要があるというか、しなくてはならないから、辛口にもなるのかなと思いました。
    妊娠や子育てそして介護や病気の時に、快く休んでくださいと言える職場が増えるといいですね。

    トピ内ID:d59e0e48e27e4ea2

    ...本文を表示

    違いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    エリーナミヤイ
    〉妊婦さんじゃなきゃここまで責められないと思う

    そう思いたいんですね。
    でも、違いますよ。
    手術や病気で入院が決まっている人でも一緒です。
    どうしてそう言い切れるのか教えて欲しいです。

    トピ内ID:718e6987ac0c0ab6

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    必要以上に落ち込まないでください

    しおりをつける
    🙂
    夏好き
    会社にとって社員にして欲しいことは組織として生産性を上げることです。
    女性が妊娠すること、9ヶ月の妊婦が作業量の低下やミスしやすくなること、ミスをしても出産の為自分ではリカバリー出来なくなることは当然起こりうることと予想出来ます。なのでノルマを減らしたり、他の人がフォローするなどして組織としてミスが起きないように努める事が望ましいのですが、それが不十分であった為、結果的に大きなミスを起こして(生産性を下げて)しまったのではないかと思いますので、組織として改善すべき点があります。
    組織としての問題は管理者や監督者が考えるべきことなので、そこは安心してください。

    うちは離職率が高い職業なので、6年も働いてコンスタントに稼いでくれてミスをしたことにしっかりと責任を感じてくれるような誠実な人材は宝です。

    トピ内ID:bebc42cb42378fe7

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    謝罪と依頼しか、できないと思いますけど?

    しおりをつける
    🙂
    teto
    自分がやらかしたのですから、ひたすら謝罪。それで済まなくても謝るしかないでしょ。
    その後の対応を自身が出来ないなら、別の誰かにお願いするしかありません。

    自分の尻拭いを出来ない理由が産休であることは、重要ではありません。
    それなのに、産休に入るから自分で対応できない、そうでなければ、私が私が私が…!!
    産休育休中でも、出来ることは私が私が私が…と考えるから、オカしくなるんですよ。

    >引き継ぎに不都合や顧客に対し私がフォローできる事があれば
    フォローって、自分のミスをフォローしてくれる人のフォローですか?

    それもかっこ“できる事があれば”なんでしょ?
    赤ちゃんに母親が必要な場合は、仕事より育児を優先するんですよね?
    乳飲み子をほっぽって、仕事のフォローをしてくれるわけではないのよね?
    会社が仕事の都合をトピ主の赤ちゃんに合わせることなど出来ないと思いますけど…。
    それで、できる事があれば…って言ってもフォローできないじゃん?
    と言われたら?産休だし育休だし子供が…って、開き直りますか?

    自分の重大なミスでも、理由がなんであれ、今のトピ主さんには何も出来ないんですよ。
    今は、とにかく、自分には何もできない。
    だから、謝罪とお願いを真摯にするしかありませんよね?

    謝罪して、真摯にお願いして産休しましょう。
    トピ主さんが開き直って良いのはこの部分です。
    謝って済まなくても、予定どおり産休して、仕事は忘れて出産・育児しましょう。

    そして、復職して働き続けるつもりなら、
    仕事に戻ってから、頑張って信頼を取り戻してください。

    トピ内ID:18cdfcfc7738fcfa

    ...本文を表示

    厳しいとは?

    しおりをつける
    🤔
    たまご
    トピ主の気の強さや自分擁護に必死なのは分かりました。

    今回のミスに最後まで関わらないのは分かりました。状況からいってもトピ主は戦力外でしょう。
    挽回と言っても産休後は無理でしょう。更にミスを増やすだけだと思います。
    分かってることは、社内外でトピ主の信用が失墜したと言うことです。

    個人的には、一番最初の匿名さんのコメントが良いなと思いました。
    仕事ってお互い様な部分があります。けど、トピ主からはミスを誘発するような環境が悪いと他のせいにしている。先ずは自分の精神状態によってマイナス方向になりやすいことを把握しておかないといけません。

    トピ内ID:7e45b40ca01f840c

    ...本文を表示

    図々しくなろう

    しおりをつける
    😉
    人間だもの
    辛辣な意見をみるに、この国の未来が心配になりますが、大丈夫。これポチは『エール』がダントツです。私もこれを見てちょっと安心しました。

    私はトピ主さんが妊娠していることに甘えてダラダラ仕事をしてきたとはとても思えません。妊婦特有の様々なマイナートラブルの中、周りに甘えも言い訳も出来ずに男性ばかりの営業畑で必死に頑張ってこられたんですよね。本当にお疲れ様でした。心身ともに大変だったと思います。私の友人は同じような環境で妊娠中は切迫流産で入院する事態になりました。

    ギリギリで頑張ってきたのに産休直前で大きなミス。ここで泣き言を言いたくなるお気持ち、お察しします。実生活では言えないからこそ、小町では鎧を下ろして本音を吐き出しただけだと思います。

    今まできちんと仕事をしてきた姿勢は誰かが必ず見てくれてます。誰かのミスは皆んなでフォローする、そのために組織って存在してますから。今回はミスのタイミングが悪く、たまたま産休の前だったってだけです。
    人間のやることですから完璧はないです、お詫びして自分にできることをしたら、あとはお腹の赤ちゃんのためにも、もう考えないこと!仕事は大事ですけど、人生を構築する一つのエレメントに過ぎません。やることやったら割り切って、もう少し図々しくなりましょうよ。

    もちろん復帰後も子育てとの両立が大変でしょうが、長い目で見たら男女それぞれいろんなことがあります。怪我や病気、介護などです。自分ばっかり誰かのフォローをさせられてる。そんなふうに思う人もいると思いますが、結局自分の身にもいつ何が起きるか誰にもわからないです。できる人が、できることをする。フォローしてもらった側は謙虚に感謝して、仕事で恩返しをする。それでいいじゃないですか。結局皆んなお互い様だと思いますよ。

    ご出産頑張ってくださいね、安産をお祈りしております。

    トピ内ID:f5e0fc56deb9fd50

    ...本文を表示

    ミスと妊娠は置いといて

    しおりをつける
    🙂
    どどん
    トピ主が下手を打ったのは
    体調が悪くても、会社がこうだから、周りがこうだからと
    休暇申請、業務改善の申し出を怠り無理を続けた。
    会社がわからないからこそあなたからどうにかして改善していかなきゃいけなかった。
    自分のために。
    「思うように体が動かない」なら休むんです。

    自分ができることをしてこなかったのに、ミスをして辛い思いをしてるんですよね
    私はこんなに頑張ってきたのに、と。  

    労りの言葉もないなかここまできたのでしょうが
    自分のことは自分しか守れないのですよ。

    復帰後は自分のことも大切にしてくださいね

    トピ内ID:42f7f0ee869fecad

    ...本文を表示

    中目黒さんに同意

    しおりをつける
    🙂
    まるよ
    一言一句、中目黒さんに同意です。

    無責任、他の妊婦に迷惑、、
    そこまでの罵詈雑言を投げつけられるほど完璧な人間なんているのでしょうか?
    甚だ疑問です。

    トピ内ID:57a69676793bc285

    ...本文を表示

    元気出してください!

    しおりをつける
    😉
    たんぽぽ
    2人目の子どもが生後6ヶ月に入ったところで、今育休中です。

    仕事上でのミス、申し訳ない気持ちに苛まれますよね。
    わたしも未だに、長く勤めてた一社目での失敗を思い出しては落ち込むことがあります。もう何年も経ってるのに。

    今私が思うのは、ミスは誰でもするということと、それがトピ主さんの場合産休前のタイミングに重なってしまったというだけだと思います。

    若い頃は、自分がやらなきゃ!とかやりたい!と思ってましたが、自分なしでも回る方が理想の職場と言えると思います。

    お子さんが生まれると新たな価値観も生まれることと思います。
    お腹の赤ちゃんは、お母さんに会えるのを楽しみにしてますよ♡

    トピ内ID:8c39ba1a3845ebc1

    ...本文を表示

    皆さん厳しいですね

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    自分は妊娠したことも大病を患ったこともないので
    どちらかというとフォローする側でした。

    人間ですからどんな健康状態の人でもミスするときはミスをします。

    ミスしてなくても突然辞めてしまう人とかもおりますし、
    フォローしなくてはならない場面というのはいつでも起こりうることです。

    主様はできる限りフォローもするみたいですし
    その姿勢が同僚の方に伝わると思います。

    フォローする側から言わせてもらうと上司はそのために高給なので
    いいとしても、平の社員の事を評価してもらえればなぁ~と思います。

    そんな会社無いなかな。

    トピ内ID:a94699437c52a167

    ...本文を表示

    残りの日をどう過ごすか、じゃなくて。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    今までの仕事ぶりで、
    周りの対応も違ってくるのでは。

    その後、上司がどういう指示を出しているのかわかりませんが、
    「妊娠で本調子じゃなかったし」と
    割り引いてくれるか、
    「妊娠を盾にしやがって」と思われるかは
    もう、数日でどうにかなるとは思えないです。

    もちろん、やっちまった、で
    心穏やかなはずもないし、
    居心地も悪いとは思いますが、
    なんていうのかな、
    時間が解決するんじゃないかと。

    昔、上司が億単位の損失出してましたけど、
    確かに、しばらくは職場の雰囲気も
    まずかったですし、
    上司の上司を含め、出世コースから外れるとか
    言われてましたけど、
    それでも、仕事はしなくちゃいけない中で、
    完ぺきに、ではないですけど、
    元に戻っていきましたし。

    針の筵でしょうけれど、耐えるしかないのでは。

    頭を下げるしかできないでしょうし。

    復帰しても、体力気力万全とは程遠く、子供も気になるし、
    今までのように仕事が出来るとも限らないと思います。

    5年10年のスパンで信頼を回復できるように
    しないといけないのかもしれません。

    確信はないけど、
    トピ主さんが思うほど、
    事態は悪化はしていないのでは?

    失礼な言い方ですけど、
    この件で会社が傾くってこともないんじゃないの、というか。

    出産したら、
    この件を気に病んでいる暇もなくなると思いますよ。

    元気出してね。

    トピ内ID:b9aa578fb1f7de70

    ...本文を表示

    みーさん、桜舞さんに同意します。トピ主さん、気にしないで

    しおりをつける
    😀
    マタハラはダメ
    反省して落ち込んでいるトピ主さんに
    自分自身の抱える鬱憤を晴らすかのような感情的な書き込み。
    厳しいというより、恐ろしさを感じます。
    エールポチが、大多数なのでトピ主さん、安心して下さいね!
    私は妊娠4ヶ月の頃、仕事中に出血し
    びっくりしました。幸い検査の結果異常なしだったので1日休んだだけで
    9ヶ月まで無事働くことが出来ましたが。
    体調のコントロールなんて無理だと思います。健康な人でも急に具合が悪くなったり怪我したり色々ありますよね。
    体調が良くてもミスする時はします。
    気にしてもどうにもならないことは
    気にしない!

    メンタルは、母体もお腹の赤ちゃんにも影響します。大切な命です。
    出来ることが済んだら、仕事のことは忘れて、美味しいもの食べてゆっくりお過ごし下さいね。
    元気な赤ちゃんが無事に産まれてきてくれますように、祈ってます。

    トピ内ID:ab4db9ab34f06f91

    ...本文を表示

    無責任は無責任。

    しおりをつける
    🙂
    おっとっと
    自分が大きなミスを起こした
    でも産休だから、あとはよろしく
    ってことでしょ?

    無責任は無責任。

    こんなことして、シレーッと職場復帰しても、味方になってくれる人はいなさそうだけど。

    人に親切にしてもらいたいのなら、やることやらないと。
    迷惑だけかけてこれからもよろしくは通用しない。
    それが働いて賃金をもらうってことじゃない?

    レスを読んでるとね、
    働いていない人、パート程度
    が擁護

    社会人としての責任を語っているのが
    働いている人
    って感じがする。

    差別するわけじゃないけど正社員として働いている人の意見が、社会の意見だおもうな。

    私フォローしたいです
    とか
    会社がフォローすべきです
    っていうレス、なんかずれてるもん。

    ふつう、
    そんなにでっかいミスしたのに責任だけ押し付けられて
    本人休暇に逃げるなんて、ありえないことだし、引き継ぎなんて、勘弁してほしいもん。
    会社や上司がフォローして当然?
    いやいや、そんなにでっかいミスは、
    とぴ主以外でみんなでフォローしないとダメなんだよ。
    それなのに、妊婦だから何でも許されるとか言ってる人って
    やっぱり社会を知らないんだと思う。
    お互いさまでもなんでもないから。
    一方的に責任を押し付けられてるって思われて当然よ

    トピ内ID:f858756b2a68f66f

    ...本文を表示

    一時のことでしょう

    しおりをつける
    🙂
    クリーム
    マタニティライフを楽しめないと思う余裕がある点で、メンタルがお強い方だなと思いました。
    私だったらそんなものふっとんでしまいます。
    今頃はだいぶ立ち直られているのではないでしょうか。

    トピ内ID:dbeb327799395e7f

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    ここは、赤ちゃんに向き合って

    しおりをつける
    blank
    tsune
    私は、50代の管理職で、現在、約40名の社員を監督する立場です。40人の社員のうち、常に誰かが、育休、介護休暇、病気療養のための休暇などを取っている状態です。留学して休職している社員もいます。

    私自身は、出産、育休取得の経験はありません。自分の病気療養のため、長期の休暇を取得したことがあります。ここ数年は、老親の介護休暇を取得することがあります。

    その中で、社員の一人のミス(や休暇)が原因で、それが業務全体に甚大な問題が起きるとすると、それは組織の問題です。そうならないように、体制、仕組み、ルールを作るのが、管理者の役目です。これは、私の個人的な意見や信条ではなく、また特定の会社の方針でもなく、我々が生きている社会全体の大原則です。

    ミスは、もちろん、しない方がいいです。しかしながら、ミスが100%無くなることはありません。起こった場合に、それが重要であれば重要であるほど、どれだけ早く検知して、どれだけ早くリカバリーするか、それを属人的にならずに対応するのが、組織で動く意味になります。(逆に、業務影響が小さいミスであれば、言い換えれば、時間をかけてリカバリーする余裕があるので、この場合こそ、ミスを起こした本人に最後までリカバリーさせることもあります)

    中には「他人のミスで自分の仕事が増えた」と憤慨するメンバーもいますが、特定の社員に皺寄せしない、体制として緊急事態に備える糊代を用意する(糊代がなければ、優先順位が低い別件を先送りする)のも、管理職の役目です。

    ミスのリカバリーを本人だけに押し付けると、個人も組織も萎縮します。むしろ、ミスが隠されたり、修復が遅れたり、二次被害に発展したり、業績悪化の火種になります。

    トピ主さん
    引き継ぎをして、計画通り育休を取得し、あとは、上司と仲間たちに任せてください。育休取得を遅らせてまでミスの修復をするとか、論外です。

    トピ内ID:f6d0f441363b6e09

    ...本文を表示

    んんん?

    しおりをつける
    🙂
    >レスを読んでるとね、
    働いていない人、パート程度
    が擁護

    社会人としての責任を語っているのが
    働いている人
    って感じがする。

    擁護派でコメントしましたが、大手企業で正社員として働いています。
    みなさんのコメント読んでますが、働かれている方が殆どの様に感じましたけど。
    いろんな意見があっていいと思いますが、この決めつけた意見はなんかズレた見方だなあと思いました。

    トピ内ID:b4150418fe94ffd8

    ...本文を表示

    何でもかんでも許せ、とは違うでしょう

    しおりをつける
    🙂
    トリコロール
    臨月の妊婦さんなんて、いつ産気づくかわからないし、在宅で仕事するならまだいいけど、通勤中や仕事中に破水されてもね。
    だったら、会社側も納得してるなら、ここは割り切って、産休を予定通りとったら?と言ってるんじゃないの?

    同僚としても、臨月の妊婦さんが重い腹抱えて、通勤して、横で仕事していて、心配にならないのでしょうか。
    身近で誰かが、出産したことがないのか、忘れてしまったのだけ?

    トピ主さんの書き方や、責任の取り方や妊婦を言い訳にするな、と書くこと事態は、個々の取り方だし否定しないけど、擁護レスにいちいち噛み付くのは...。
    妊婦云々関係なく、ミスして落ち込んでる人に「そういうこともあるよねー、うんうん」って優しい声をかけるのは、普通のことじゃない?
    何も妊婦なら許せとは言ってないでしょ。変な解釈して書くから、妊婦叩きと思われるんですよ。

    責任の取り方をどうするかは会社側とトピ主さんが決めることだし、匿名掲示板で産休に逃げるのか!とギャーギャー喚くのもねぇ。

    擁護する人は非正規だろう、とか、笑っちゃいましたよ。今の働き方の多様性を考えると、だいぶん時代錯誤だなー、と思いました。
    たしかに、正社員の方が割を食いやすいのは確かだけど、非正規より、多い給料もらってんだしね。雇用契約がそうなってるんだから。
    あ、私は正規→非正規→正規と経過を辿りました。女性の働き方のM字曲線、そのものの経過です。

    正規になりたくてもなれない人、戻りたくても叶わなかった人、どれほどいることか。望んで非正規をする人もいるけどさー、どっちにしろ、非正規=責任がない人、というイメージは根強いということがよくわかりました。
    正規の人は逆に非正規の立場になったこと、あるのかしら?

    ウン十年前の経験を書かれる方もいるし、もう今は令和の時代でしょー。

    トピ内ID:35882b5019a53697

    ...本文を表示

    言い過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    ぴー
    >レスを読んでるとね、
    働いていない人、パート程度
    が擁護

    社会人としての責任を語っているのが
    働いている人
    って感じがする。

    言いすぎだと思います。
    自分と合わない意見の人をそうやって決めつけ、見下すのは「責任のある社会人」のすることなのでしょうか。
    様々な意見があるとどうして認められないのでしょうか。

    また、レスを見てると「厳しい」と「意地悪」の違いがわからない人が多いなと思いました。
    厳しいことを言います なんて言いながら、蓋を開けてみれば内容はほぼ八つ当たりに近い暴言。
    産休育休取るな、なんて、今の時代普通に言ってたらハラスメントで訴えられます。
    そもそもトピ主の上司でもないのになんでそんなことを言えるんでしょうか。

    トピ主さんへ
    厳しいとは名ばかりの意地悪なレスは真に受けず、今は大切な命を守ることだけを考えてください。
    無理はなさらず、ご自愛ください。

    トピ内ID:8cb3750fefd889ce

    ...本文を表示

    「おっとっと」さん、一緒にしないでくれる?

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ2号
    的外れな意見もいいとこだわ。
    世界の時価総額ランキングtop 10以内の企業で、バリバリ正社員の管理職やってるけど、トピ主さんの味方ですよ?
    むしろ、産休育休中に仕事しようと思ってるのはNGだと思います。

    マジで、一緒にしないでください。

    世の中の法律や時代の流れや社会的意義を全く知らない無知な人とただ正社員ってだけの共通点で括られたらたまったもんじゃありません。

    トピ内ID:60e4d300c7283a8b

    ...本文を表示

    正社員だけどトピ主さんを養護します

    しおりをつける
    🙂
    みーさん
    >レスを読んでるとね、
    働いていない人、パート程度
    が擁護

    社会人としての責任を語っているのが
    働いている人
    って感じがする。

    誰もが名前を知る大企業で勤続25年の正社員ですがトピ主さんを擁護します
    何勝手に決めつけてるんですか?
    やめてくださいよ〜
    このトピのコメントほとんど読んだけど管理職の方ほどトピ主さんを擁護してますがね

    トピ主さんが反省しておらず、妊婦なので仕方ないですよね?このまま産休入っていいでしょうか?ってトピ立てたなら、それは違う!って意見もわかるんですが、すでに自分のしてしまった事を反省して落ち込んでる人にさらに厳しく追い詰めるような意見って必要ですかね?

    妊娠9ヶ月なんて立ち上がったり寝返りするだけでも大変
    私は腰痛と皮膚の痒み、ひどい便秘、その他いろんな症状で職場では頑張って普通に振る舞ってたけど、つらすぎて帰り道で涙が出た日もありました

    いつ出産が始まるかやお腹の調子がいつもと違う気がしてもしかして破水するのか?って心配になったりで精神状態も平常時と同じようで同じじゃなかったです

    希望者は産休がもっと早くからとれる制度があってもいいんじゃないかと思ってるくらいです
    私は出産はもうありえない年齢ですが、これからの人達の為によりよい制度に変わっていってほしいです

    トピ内ID:bec634cb423fcca2

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    管理職に任せなさい

    しおりをつける
    🙂
    samasama
    私も正社員ですが、トピ主さんを応援しますよ。
    おっとっとさんも、管理職?
    なら、部下を守れない能力のない管理職ですね。

    部下がミスしたときこそ、その会社の組織力が試されます。
    そしてピンチこそチャンス。
    クレーム処理、部下のために頭を下げることくらい構わない。
    営業職は失敗した時の対応で、取引先との今後が変わってきます。

    管理職として言えることは、「いくらでも私が頭を下げるから、あなたは安心して産休に入りなさい」ですね。
    女性の営業は貴重です。
    あなたが部下を持ったとき、同じように後輩を守ってあげてね。

    トピ内ID:0e126a6946896f0f

    ...本文を表示

    楽しいマタニティーライフを送りたいなんて書くから。

    しおりをつける
    🙂
    マネージャー
    楽しいマタニティライフを送るためにどうしたらいいでしょうか?
    みたいに書くから叩かれたんですよ。

    産休直前に申し訳ない。どうフォローしたらいいでしょうか?
    だけだったら、こんなに叩かれなかったと思います。

    人にしりぬぐいをさせて自分は楽しいマタニティライフを送りたい
    ではっきり賛否がわかれた。

    妊婦うんぬんではなく、
    トピ主の行動を非難する人が多くいることははっきりしました。
    これだけの人がトピ主に対して負の感情を持ったのは間違いないので、
    人を不愉快にするような言動は慎まないと。。

    それにしても、余計な一言でしたね。

    トピ内ID:502c0b748f3b12ec

    ...本文を表示

    厳しい意見が多いですが

    しおりをつける
    🙂
    働く妊婦(正社員)
    第二子妊娠中の者です。
    私はトピ主さんの気持ちが分かります。

    私は第一子妊娠中の時、残業が続いたりすると、赤ちゃん大丈夫かなと不安になることもありましたが、あとちょっとで産休だ、産休に入ったら、赤ちゃんを迎える準備をあれしようこれしようとか考えて、それを励みに働いていました。

    そして、産休に入った時の、すごくほっとした気持ちを覚えています。自分で思っていた以上に気を張っていたんだなと思いました。

    トピ主さんも、体力的にも精神的にもきつい中、厳しい仕事を続けて、あとちょっとで産休に入れるということを励みに頑張ってたんですよね。

    マタニティライフ楽しめなさそうというのは、そんな思いが表れた言葉だと思います。それと反省しているかどうかとは、全く別物だと思います。

    そこに食ってかかる人の多さに、妊婦への厳しさを感じます。

    産休を延期すべきなんて言ってる人もいますけど、それで赤ちゃんに何かあっても、誰も責任取ってくれないんですよ。もちろん会社もね。赤ちゃんを守れるのはトピ主さんだけです。

    トピ内ID:485119a2c186cd81

    ...本文を表示

    心の声をだだ漏れさせたら批判もされるよ

    しおりをつける
    🙂
    自制しようよ
    自分がミスして他人に尻ぬぐいさせるのに、これまで産休に入れるのを励みに頑張ってたからつい出ちゃった言葉だから仕方ないじゃんって、開き直っていいとこですか、それ?

    いくら本音とはいえ、言っていいことと悪いことはあると思うし、言うべきではないことを言っちゃったら批判されても仕方ないと思うんですが。

    たとえば産休に入る時、「後のことは気にせず、お子さんのことに集中してあげてくださいね。私たちもこれで突発休とか早退とかで振り回されなくなるんで助かります」とか言う人がいたらどうですか?
    これまで妊婦さんの体調に振り回されて、彼女が産休に入るのを励みに頑張ってたから仕方ない、無事なお産を祈る気持ちとは別物と言われて納得できます?

    妊婦に厳しいとは違う話だと思いますよ。

    トピ内ID:81e680faea6c6120

    ...本文を表示

    元気な赤ちゃん生んでね

    しおりをつける
    🙂
    君津
    はじめまして。

    初めてのご出産とのことで、お気持ちも安定しませんよね。
    文章を拝見する限り、妊婦だから、女性だからという甘えは私には感じられません。
    人間だもん、誰でもミスはしますよ!
    今はお体ご自愛して、元気な赤ちゃんを生んでください!
    私は主様を応援しています!

    トピ内ID:5293a48ee45f8389

    ...本文を表示

    楽しい妊娠生活

    しおりをつける
    🐤
    ピヨ
    「男性メインの営業職なので実績や結果を今までと同じ様に求められ本当に辛かったです。周りに出産経験のある女性社員もいなく、相談できる相手も頼れる人もいなく辛かったのですがなんとかやってきました。」

    とあるので、元々そういう会社なのでしょう。だから産休や育休や介護休暇の時に周りの人が困る→妊婦にきつい意見になる。

    私は子育てが落ち着いて10年ぶりに派遣社員として社会復帰しましたが、まぁ、派遣社員なのでそこまで求められてないのだと思いますが、「お子さんいるし無理しないでね。」と言って頂けて、子供の学校関係ではかなり柔軟な対応をして頂いていて、正社員で今度産休に入る方もいて、引き継ぎ会議をしていましたが、文句を言っている人はいないです。こちらも男性メインの会社ですが、共働きの奥さんが子育てていっぱいいっぱいだから出張は難しいと言えば、みんな「そうだよね〜」となるし。

    結局会社の雰囲気や方針も関係するのだと思います。トピ主さん、人生に何回もない妊娠生活です、楽しんで下さい!

    トピ内ID:705a2e6af6e7ece8

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