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    嫁の持参金

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    ずっと気になっていることがあります。10年ほど前に結婚して姑の暮らす
    家に入りました。
    姑と独身時の息子娘が頭金を出し合って買った家らしく、家のローンを払っているのは息子(主人)です。
    わたしは嫁に来る時に、身の回りの
    必要な品物以外持参しては来ませんでした。すると去年姑が言いました。
    「あなたは何も持ってこなかった。
    わたしは娘に500万持たせた。
    だから娘のお姑さんも娘を大事にしてくれるんだ」と。

    結婚のときは結納とか一切無くても
    持参金は持っていくものなんですか?

    トピ内ID:d7409c107847f057

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    どこの国の話でしょう。

    しおりをつける
    🙂
    まるこかあさん
    日本で持参金は聞いたことがありません。
    持参金、持参金言われるなら
    「結納もなかったのに持参金ですかぁ」ってとぼけていればいいのです。
    それに500万円も本当かどうか怪しいですしね。
    お金の額で嫁を可愛がる可愛がらないとか根性がねじ曲がってますね。
    あなたは悪くない、堂々としておいてください。

    トピ内ID:bb22e2f5142f6f64

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    古い考え方

    しおりをつける
    🙂
    m
    「持参金」
    聞いたことありますけど、ずいぶん昔の考え方だと思います。
    今どきはないのでは?

    トピ内ID:fbc00fe352272608

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    持参金って貯金のことですか

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    持参金という形でなく、嫁の持っている貯金という意味でしょうか。持参金持参金とお姑さんがめつすぎますね。金目当ての結婚ですか。

    別に五百万以上貯金を持っていても、姑にお前の親にベビー用品はやってもらえぐらい言われています。嫁としての待遇は冷遇で変わらないから、お姑さんは考えが間違っています。

    トピ内ID:d18359302b55153d

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    都合の良い話

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    今の時代に面白い話ですね。
    500万円もまゆつば物かと。
    私は70ですが持参金?が
    わかりません。
    女性は悲しいかな「嫁」から
    「姑」になると豹変することが
    多いです。
    きっと私より若い姑さんでしょう。
    持参金に500万使うお金があったら
    娘と息子が頭金は出さないでしょう。
    息子もローンを払わないでしょう。
    主さんへの結納金も
    出せたはず。
    きっと持参金ではなく義妹さん?か義姉?さんが
    貯めた貯金かと。
    同居ってお互いの粗が見え
    毎日大変でしょう。
    「嫁」「姑」って私も経験あるけど
    地獄でしたよ。
    早々に逃げましたけど。
    今もなぜ妻たちが同居するのか
    わかりません。
    きっと魔法の言葉があるのでしょう。
    「跡取り」
    「長男」
    「跡継ぎ」でしょうか?
    そういう言葉で夫の親の
    老後介護お金は「長男の妻」の役目かと。
    早く魔法が解けると良いですね。

    トピ内ID:52851922ab4fb61c

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    持って行かせた。

    しおりをつける
    🙂
    結納金は断った
    4年前、結婚した娘に持たせました。結納はしていません。結婚式の費用や家具代抜きで500万ほどです。持参金というか、お祝いです。娘は割と高所得なので、自身の預金もかなりあったはずです。
    家具すら持って行かないのは、ちょっと不思議です。食器も何もなしですか。住宅は夫さんがローンを組んでくれているのですよね。家具等が必要ないなら、その分お金持っていきませんか?身の回りのものだけって…お姑さんの気持ちも分からなくはない。同居というなら田舎でしょうか。余計にうるさいのではないですか。
    私はお姑さんの考え方に近いかな。私の時は嫁入り支度を親が頑張ってくれたおかげで、夫の兄弟のお嫁さんたちより、大事にされていた自覚があります。親心だったのかなと思います。
    娘の場合は二人とも地元を離れ、東京で共働きなので、ちょっと違いますが、何かの足しにと渡しました。これも単なる親心。向こうのご両親は知らないと思います。結婚してすぐペアローンでマンション買いましたよ。持たせたお金は取ってあるのではないかな。
    結納金はこちらの感覚では嫁側の負担が多い。何倍も返すので。ですから結納金はお断りしましたけど、持たせました。

    トピ内ID:f1d07bc7aae254e6

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    敢えて言わないけど

    しおりをつける
    🙂
    今は専業主婦
    実家から嫁入り箪笥に道具と冠婚葬祭等和服持たされました。そして何時必要に迫られるわからないので、敢えて言わないけど預貯金もね。言わば持参金。婚家には申しません。
    結婚前の満期受取型保険と銀行からの連絡先は全て実家宛にしていましたね。
    言われたら「凄いですね」とでも言っておきましょう。

    トピ内ID:8625cc58fedc4678

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    持参金=嫁入り道具

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    戦前の嫁は立場が最も下でした。
    嫁ぎ先のあらゆるものは嫁ぎ先の物なので、嫁が自由に使うことを許されなかったのです。
    だから嫁の親は「嫁入り道具」という形の資産を娘に持たせるのです。
    嫁入り道具として嫁ぎ先に持っていった物は嫁個人の物ですから、それを使って台所仕事をしたり、自分の身につける物の仕度(着物など)をしたりします。
    娘の親は嫁ぎ先で肩身の狭い思いをしないように資産を持たせるのです。

    現代の「持参金」は結婚前の貯金に当たるでしょうね。
    家具家電などを用意しない変わりに親がお金を持たせることは普通にあります。
    結婚前の貯金は個人の物ですから。

    トピ主さんは共働きですか?
    働いて家計に貢献されているなら、堂々となさればいいと思いますよ。

    トピ内ID:c16282302289662a

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    持参金はないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    意地悪な姑ですね。

    そんな人と同居していて、トピ主さんは大丈夫なんでしょうか。

    持参金なんて現代では聞いたことないし、独身時代の貯蓄があったならば絶対内緒にしますよ。もちろん、夫にも言いません。

    今の時代、いつ離婚してもおかしくないので、ラブラブな夫婦であっても自分のお金は内緒にしてキープするべきです。

    しつこく姑が言って来たら、「持参金? 結納金もらってないのに~」と笑い飛ばせばいいんです。私だったら、「娘さんのお姑さんは性格がいいからじゃないですか~?」と余計な一言も付け加えますね。

    トピ内ID:95baa23009b62962

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    結納とか関係ないんですよね

    しおりをつける
    🙂
    結納しなかった場合は、大抵はお金を払わなくて済んだラッキー、タダでこき使える嫁をゲットできた。だそうですよ。

    だから、向こうにとっては結納しなかった理由とか意味とか分からないらしいです。

    結納しても大切にされるお嫁さんがいれば、結納しなくてもこき使われるお嫁さんもあるそうです。

    結納の有無なんて関係ないんですよ。『家に入った』と言う事は、嫁にもらったって意味合いで考える方が多いと思います。

    私も持参金の話は嘘なんじゃないかなと思います。500万出せるお金があるなら、ローンだってさっさと返せてるくらいはお金持ってるはずですからね。それともそれくらい無理しないと相手にして貰えないほどの名家に娘さんは嫁いだのでしょうか?

    お姑さんの対応って全ては人間性だと思います。今お金が欲しい何かがあるのでは???

    トピ内ID:5a8d4f2c4a14f5ab

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    娘の頭金

    しおりをつける
    🙂
    ホーム
    >姑と独身時の息子娘が頭金を出し合って買った家

    その家にトピ主はただで住んでいるのだから、いくらか出せという事ではないですか?
    トピ主さんにしてみたら夫が出しているからいいじゃないと思っていても、姑にしてみたらそれは息子のお金でトピ主さんのお金じゃないですからね。

    >わたしは娘に500万持たせた

    これは娘が出した頭金を返したんじゃないでしょうか?
    だから姑も懐が寒いのでしょう。
    トピ主さんも貯金があるなら今からでも出してみたらどうでしょうか?
    そして「これでこれからは大事にしてもらえますよね?」と言ってみたらいいと思います。

    トピ内ID:04965a0f09539ca3

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    持参金はなし

    しおりをつける
    🙂
    車えび
    娘には持参金は持たせなかったけど、娘用の新車を持たせました。
    一人に一台の地域です。

    娘の就職時に購入した軽がいい年数になっていたので、自分用の車を持たせました。
    これで事故さえ起こさなかったら10年そこそこ結婚してからマイカー代を出さなくて済むでしょう。

    この地域ではだいたいのお嫁さんは自分の車を持って来ます。
    そして嫁に行かれる娘さんは自分の車を持って行きます。
    同居とか関係なしです。(同じ市内に住んでも隣の市に住んでも)

    何軒か先のお嫁さんは持って来なかったので、婚家が免許を取らせ車を購入ました。
    周囲の反応は「どんな家から来たのか」(お嫁さんの実家は車も持たせられないほどなのか)でした。
    こちら、大学に行かせられない家庭でも高校卒業までに免許を取らせ、車は与えます(で、ないと仕事先に行けません)

    今風の嫁入り道具であり持参金でもあるのでしょうね。

    500万に関しては ホームさんのレスで納得しました。

    あまり気にされないよう、言わせて置けば良いです。

    トピ内ID:78adb8bf99f028ab

    ...本文を表示

    それなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    申し訳ないので,別居しますよ.と言えませんか?
    大体,いくら頭金出したんですか?義母は。
    子供に家のローンを払わせるなんてさせませんよ.

    性格の悪い姑ですね。

    主さんは同居してあげている。
    姑は,してもらっている身です

    大きな態度でいいと思いますが。

    トピ内ID:b7288a8f862f4e6c

    ...本文を表示

    ほんとかいな?

    しおりをつける
    🙂
    ふらり
    本当かどうかわかりませんね。結納金がないのに持参金?でありえません。嫁の持参金は姑がさわれるものではありません。あなたに貯金があれば持参金になるかな?

    家の父親は持参金を要求されたとき、持参金をつけなくてはいけないような娘ではないと言いました。そういえばどうですか?

    トピ内ID:cd72b83f8f5186c5

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    持参金…

    しおりをつける
    🙂
    じゃあ結婚前に確認すれば良かったんじゃないの?って呆れます。
    すごいお年の方でも持参金なんて言わないです。単にがめつい人間ってだけ。
    気にする必要なんかありません。

    大体子供に頭金を出させローンまで背負わせるなんて同じ親として情けないです。ご両親に家をプレゼントした子供達は立派ですけど、我が子だけじゃなくその嫁まで当てにするような生き方しか今までして来なかったのかって、本当にふざけた話です。
    同じ親として考えられない話です。
    嫁に後出しの持参金請求ってのがもう…
    すごいがめつさ。
    いい年してお金ないの?
    私ならこの人きちんと年金払ってるのかしらって不安になりますね。

    義両親が子供を当てにして贅沢三昧していないかは、しっかりチェックしておいたほうが良いと思います。
    生活が派手で余裕ありそうに見えて実は…なんてのもアルアルですからご注意下さい。

    10年近くも経ってそんなこと言い出すのが怪しすぎ。
    私だったら別居しますね。

    トピ内ID:6ed12c087a6b05c4

    ...本文を表示

    訳がわからない

    しおりをつける
    🙂
    柚子胡椒
    結納をしたというのなら、妻側は嫁入り道具や持参金を用意するということはあるでしょうが、そういう昔のしきたりにとらわれない今の時代なら結納も無用で持参金をなんてなおさら必要ないでしょう。
    我が家は二人の息子が結婚しましたが、嫁をもらうという意識がないので結納はナシ。その代わり新婚生活資金としてまとまったお金を持たせました。これが持参金なら夫側がしてもおかしくないということです。

    トピ内ID:c1660630228c7c4d

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    姑さんにビックリぽちしました。

    しおりをつける
    🙂
    コワイわ〜笑
    え?持参金て、ナンダッケ???と、検索してしまいました。

    じゃあ、正式に、今からでも良いので「結納」から致しましょうね。
    持参金500万なら、結納金250万が相場ですが…お義母様、今すぐ出せます?

    と、返したいですね〜笑

    トピ内ID:06c0427df66fb4f5

    ...本文を表示

    いつの時代よ?

    しおりをつける
    🙂
    なんか変なの
    義母さんが娘さんに持たせたお金は結納返しで婚家に渡したのか、それとも娘さんへの贈与なのか。はたまた家の頭金を返金したのか。
    それに結納金は結婚支度をするために、男性側が嫁いでこられるお相手側に渡すものという認識ですが、そうなるとトピ主さんが500万円の倍額の結納を頂いていなければおかしな話ですよね?
    結婚についての認識の違いは大なり小なりあるとはいえ、そんな会話をご主人は何も言わないのですか?
    カネを持ってこない嫁は可愛がらないと宣言したようなものだけど。

    トピ内ID:949146975bc4da6d

    ...本文を表示

    持参金があったとしても

    しおりをつける
    🙂
    ほむ
    トピ主さんが持参金を持っていたとしても、それはトピ主さんの個人財産であってお姑さんには1ミリも関係ありませんけどね。

    トピ内ID:6c0a8e6e5a37ea31

    ...本文を表示

    持参金なんて聞いたことない

    しおりをつける
    🙂
    気にしないで
    >「あなたは何も持ってこなかった。
    わたしは娘に500万持たせた。
    だから娘のお姑さんも娘を大事にしてくれるんだ」と。

    え~、お金払わないと大切にしてくれないような酷い人がお姑さんなんですか?!娘さん可哀想。お金使いきったらどうなるんですか?苛められちゃうんですか?お気の毒ですぅ。

    とでも言い返してみては?

    トピ内ID:3b4f367af33782a2

    ...本文を表示

    結納は倍返しといいます

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    結納金を100万もらったら
    嫁側も100万出して合わせて200万を持っていくから倍返しとなりますが
    持ち出しは100万ずつで同じですね。

    トピ主さんは結納がなかったのですから、持参金などなくてもいいとなります。

    私は親世代です。
    今時の結納なし結婚でも
    夫側が家を用意したと考えれば
    娘の使うもの(家電や家具)は持たせますが、
    トピ主さんのところは完全同居でしょうか?
    新築ではない完全同居なら家電は揃っているでしょうし、必要な物(ドレッサーなど)と必要となった時のための現金は持たせます。
    家電の使用は主婦がメインになることが多いから、買い換えの時にでも使って好きなものを選べるように。

    ただ、
    結納あっての倍返しであって
    結納なしなら
    「娘のため」に娘に持たせるもので
    姑さんにではありませんから
    持たせたことなどいう必要もないと思いますし、結納もしてないのに嫁の持参金に口出し無用で
    ないならないで夫婦で一からスタートすればいいことだと思いますよ。

    姑さんが娘さんに持たせた500万は
    家を出ていく娘に
    家の頭金を含めて返しただけじゃないかな?と推測します。
    もともと娘さんの貯金なら
    そんなに威張ることですかね?

    トピ内ID:732e5e5f5e0cd2fa

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    えーっ

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    今時そんなこと言う姑さんもいるんですね。
    昨年結婚した娘の場合、結納無しだったのでパールのネックレスとイヤリングのセット(38万円)と現金で100万円持たせました。お金は持参金というよりも、家具家電を揃える為です。家も賃貸ですしね。
    自分の預貯金も持っていきましたがそれはあくまで娘の物。
    相手側からそんなこと言われたことがありません。
    結納金も無いのにそんなこと言われたら嫌ですよね。

    トピ内ID:3fcc868ce47afc83

    ...本文を表示

    持参金は本人の物です

    しおりをつける
    🙂
    あらふぉー
    いやいや、結納していても現金は差し出しません。
    物を買いそろえて持って行きます。
    結納はしていないのだから、それでいいと思います。

    持参金って親が娘に持たすお金でしょう?
    相手には渡しません。その家だと取られそうだから黙っておいた方がよさそう。
    家具家電など買うお金とは別だと思います。
    そういう事を言っているなら、50万くらい出してもよかったかも。
    結納なしならその程度でしょう。

    トピ内ID:acd9fd4219d74e9a

    ...本文を表示

    日本の持参金は嫁個人の資産だよ

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    持参金の意味を本当に知らない、誤解している人がいるみたいなので。

    持参金は嫁ぎ先に渡すお金ではありませんよ。
    あくまでも嫁の個人資産として、それを持って嫁いで来るとの形です。

    私の兄は旧家のお嬢さんと結婚して、正式な結納をしました。
    結納金◯◯◯万
    それに同額をプラスして合わせた額の持参金を持って嫁いで来られました。
    兄もお嫁さんも実家暮らしだったので、それなりに貯金があったと聞いています。
    うちの親もいくらか出したみたいですけど、基本は兄の貯金から。

    トピ内ID:c16282302289662a

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    それはその土地の風習で違うと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    暑い日
    私は母子家庭でしたので、医家の旧家の嫁となるには貧相な支度しか出来なかったですが。一応、私自身が婚家の貢物(笑)だからとうそぶいて内心威張って嫁に行きました。

    婚家の生業への貢献度はかなりの成果があったのか、その後の婚家の収入はかなりUPしたと思います。(経理的な仕事はノータッチ)其の所為か特に持参金など言われた事無かったですが、義母が認知症になった時、(あんたは一文無しで来た嫁)と散々と言われましたね、でも(結納金も雀の涙。嫁支度の方が何倍も掛かったわ・・)とシラーと言い返しておりました(笑)

    で、暫く家族で婚家を出て数年ほどかなりの田舎に住んでいましたが、大家さんの息子さんが結婚した時、大家の奥様に内御祝いの席に呼ばれ、そりゃ~立派な見た事もないような家具調度品の数々・・「こんな立派なお品を頂きました」と満面の笑顔でご披露されたのには凄い違和感を持ちました。土地柄というよりこの家(大農家さん)の考え方だろうかなと思いました。嫁が持参した物は婚家への貢物? だったら持参金も然りかなって、このトピ見てそう思っています。

    そうだ!思い出した。私達が夫家を出る時、姑は「持参した家具等は置いて行け・」って言っていましたね。山陰のとある地方のお話ですが。

    トピ内ID:c1660030228c721b

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    嫌な姑

    しおりをつける
    🙂
    らん
    酷いこと言う姑ですね。
    嫁は商品じゃないんですよ。今の時代、例え持参金を持って嫁いだとしても、自分たちが使うのであって嫁ぎ先にあげるお金ではない。同居解消したら?

    トピ内ID:bd10e33f864e4423

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    持参金は嫁本人の資産

    しおりをつける
    🙂
    次男の嫁
    なので、嫁ぎ先の資産にはなりませんよ。
    随分都合よく解釈してる人もいるものですね。

    他の方も書いてますが、昔は結納を貰い嫁がせる場合、娘に持参金や嫁入り道具といった形で実家の遺産相続をさせておくわけです。娘に実家の相続権はないですが、代わりなのでお支度も財力があればあるほど豪華になります。
    当然、嫁ぎ先でもそれは嫁の個人資産なので、勝手に使うことは許されません。
    ついでに言うと、昔も離婚はありましたが、そういった場合持参金もお道具も全て持ち帰るのが基本です。
    500万も持参金持ってくる嫁が欲しかったら、ローン付きの家じゃダメなんじゃないですか?
    おまけに今、家計から払ってるんでしょ?
    トピ主様が共働きかどうか知りませんが、どっちにしてもローンの支払いにトピ主様は貢献してるわけです。直接か間接かはこの際関係ない。支払いに協力させておいて、持参金の要求ですか?

    結婚前に建てた家で、自分の意見が一ミリも入ってない家のローンに協力してくれる嫁なんて今時希少種ですよ。絶滅危惧種かもしれません。
    これ以上贅沢言って、トピ主様が逃げたら後はないと思うんですけどね。

    トピ内ID:4251890b3b25dbab

    ...本文を表示

    持参金

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    今時あまり聞かない言葉ですね。
    まぁ500万も娘に持たせたのは別に構いませんが、それを義実家に「500万持ってきました」もしくは「500万持たせたました」って言いますか?
    もしそう言ったとして、500万持ってきたからお嫁さんを大事にするの?
    それはそれで怖い話ですね。
    私も結納はしませんでした。
    単に必要性を感じなかったし、そういう形式に拘らない人が多い地域性なのもあります。
    持参金に当たるか分かりませんが、実家暮らしの私が社会人になってから家に入れていたお金を親が全部貯金していて、結婚する時通帳を貰いました。
    姑にはもちろんの事、夫にも別に言ってませんよ。
    元々そんな事言うお姑さんなんですか?嫌ですね。
    「娘さん良かったですね〜持参金無かったら私みたいな目に合うところでしたね〜やっぱり世の中お金なんですね。地獄の沙汰も金次第って本当なんですね〜怖いですね〜」とでも言いますかね。

    トピ内ID:9e992b5f76ac415b

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    そういえば

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    私も言われました持参金の話。

    でも、私は結納に見合った生活用品は用意しましたし、車も持参しました。
    持参金は無かったですが、資格があったので仕事もずっと続けてます。
    夫の弟嫁の持参金は300万だったらしいです。でも専業でその後は財産は
    増えずです。20年後、私は持参金の何倍もの資産形成をしました。
    姑には確かに可愛がられてません。でもそれなりに家には貢献したつもり
    です。
    だから持参金がない事を何とも思ってません。
    結婚後暫くは私の給料で生活してた事もありますしね…
    とやかく言われる筋合いないですわ。

    トピ内ID:55c0e036bf2960bf

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    私も

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    結婚30年経ちますが、家もそこまで直球ではないけど
    似たようなことは良く言われます

    当時、夫は夢を追って上京し、フリーターでした
    地元へ戻ることになり、ついていく形で結婚しました

    当然貯金などはないし、義実家も貧乏だから
    というので、結納等は無し、式もお互いの親戚同士がはなれているので
    某避暑地で親兄妹で式のみ、費用はお互いがかかる費用を負担
    という形にしました

    婚礼家具などは住まいが2間の団地の予定だったので置く場所がないし、
    着物なんかもあまり必要性を感じなかったので、持参しませんでしたが

    その後夫には既婚の義姉がいるのですが
    ことあるごとに、義母からは
    ○○には~~~もたせてやった
    と言われました

    それ以外にも、やたらと<嫁の実家が用意する>ものが多く
    孫の節句の飾り(ひな人形とか五月人形)だの
    婚家が家を建てたら欄間を嫁実家が贈るだとかありますが

    長女が生まれた後、置き場がないので
    ひな人形は私や姉が使っていたガラスケースの人形を
    送ってもらいましたが
    やはり、義姉には立派な七段飾りを贈ったそうで
    自慢げにそう言いますね

    ただどれも借金の末にしてることらしく
    娘のために借金までして~~~してやってるのに
    みたいに言うこともありますが
    私からしたら、義母が見栄を張りたいだけにしか見えないし
    正直私の場合、どれも実家が出来ないのではなく
    必要性が無いからしてもらわないだけで
    代わりに色々してもらっています

    >わたしは娘に500万持たせた。
    >だから娘のお姑さんも娘を大事にしてくれるんだ

    これって
    お金を持参しなきゃ嫁を可愛がれない姑って
    ある意味娘さんの姑さんに失礼だし
    自身もそんなしょーもない姑だっていってるよなもの

    さらには
    あなたの娘はお金を付けないと
    可愛がってもらえないような娘ってことで
    自慢して言うようなことじゃないと思いますがね~~

    トピ内ID:732e535f5e0cc049

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    そういえば

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    レスの中に、車の話があったのですが
    私のことかと思いました~~

    なにしろ、そのレスのように
    車が必須の地域です、嫁入り道具でというよりは
    使っていたものをそのまま持って行くと言う感じではありますが

    >大学に行かせられない家庭でも高校卒業までに免許を取らせ、車は与えます
    まさに、こんな感じで、免許を取らせるのは親の義務という感じ

    私は21でこちらに来ましたが
    免許を持ちませんでした、数年後に取りましたが
    夫の稼ぎで習得したことが気に入らなかったのか
    やはり、義母からは、あの子達(夫と義姉)に免許取らせてやった
    当時お父さんの給料1月分まるまる使ったりで大変だった
    だとか嫌味いわれましたね~

    でも元々関東在住で免許が無くても
    十分生活できるのと、私は片目が見えないので
    距離感が人より劣っているため危ないからと
    取らずにいただけで、お金がないからとかではないんですがね~

    トピ内ID:732e535f5e0cc049

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    じ 持参金 !!

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    お姑様は外国の方ですか?

    日本で 今の時代に 持参金などという言葉をお使いになるなんて。。

    嫁入りの際に 持参金や家具の一覧表を 地元の皆に公表した。。
    のは 日本でもありましたが 大昔の話です。
    それとも まだ そういうしきたりのある地方なのですか?

    いずれにしても
    10年も前のことを チクチク
    こういう人は たとえ持参金1千万持って嫁入りしても
    他に何か落ち度を探すでしょうから 気にしないことです。
    将来 介護が必要になった時 まだ居丈高でしたら
    サヨナラ も眼中に入れて
    今はとりあえず スルー

    トピ内ID:c481983f8a2c6d18

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    ローン払わせて、持参金?

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    義母はおいくつでしょうか?
    子供に住宅ローンを負担させて、妹へ持参金を持たせる余裕があるのは、辻褄が合わない。

    ただの嫁イビりだと思いますが、ご主人に聞いてみたらいかがですか?
    義妹に結婚時、持参金として生前贈与で500万持たせたらしいけど、貴方は了解してるの?本当なら贈与税かかるし、貴方ももらってるの?と。

    トピ内ID:215eec36a160611e

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    ひょっとして逆玉の輿?

    しおりをつける
    🙂
    おこい
    日本での持参金は、裕福な家の女性が貧しい男性に嫁ぐ場合に用意する風習です。皇族では一時金と呼んでいますね。ひょっとして、トピ主さんの実家は大富豪で何百億円もの資産があるのかしら? なら、姑さんが愚痴の一つも言たくなるのはわかるかも。

    そうでないなら、
    「結納金で1000万円頂いたお嫁さんはお姑さんをとても大事にして仲良くやっていますよ。お姑さんから宝石なども頻繁に買ってもらっているんですって。 良い姑さんを持つお嫁さんは幸せですね。」
    とでも言いかえせばよいです。

    トピ内ID:f8d2fb3fa7e7b623

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    小姑に確認してみましょう。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    1、結納金はいくらだったのか?
    2、持参金をいくら持って嫁いだのか?
    3、その持参金は誰が用意したのか?
    4、義母さんに大事にされているのか?

    義母にではなく小姑に聞きましょう。
    義母の妄想かもしれません、小姑の貯金かもしれませんし小姑は姑に泣かされているかもしれないのですから。

    トピ内ID:33e5984b70a812a0

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    懐かしい言葉

    しおりをつける
    🙂
    うわあ
    持参金つきの嫁ごを離縁する時は持参金を返すと聞きましたがそうなのでしょうか?

    姉、四人の兄嫁、私、持参金なしの裸嫁です。

    トピ内ID:76710cc0889814e5

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    結納金500万

    しおりをつける
    🙂
    名ばかり貴族
    え?うちは結納金500万夫側が用意しましたよ。
    お姑さんもちろん結納金500万用意しましたよね?

    トピ内ID:f48c3225a757f6f3

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    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    私は74ですが、若い頃不細工な娘は
    持参金付きで無いと嫁に行けないなど
    冗談混じりで言われてましたが
    格式の有る家同士ならそれなりの
    用意はしたと思います
    でもお姑の話は矛盾しましすよね
    持参金付きの娘である姑が
    娘と息子にお金を
    出させて家をやっと買えるのですか
    自分達夫婦だけで家も買えないのに
    嫁に偉そうに言えませよ
    娘は自分が住まないので
    単に自分が出した分返して
    貰っただけでしょう
    多分何をしても気に入らないのでしょうから
    ご主人とは仲良くして下さい

    トピ内ID:3de00c4d23929166

    ...本文を表示

    意味深な、、、?

    しおりをつける
    😮
    因果応報
    娘に500万持参させたから、「大事にしてくれるんだ」という事は、
    持参してこなかったから、
    『トピ主さんを大事にしていない』って、ことなんですかね?

    10年経ってるなら、「500万」ぐらい家事労働されて来てるのでは?
    それとも、姑さんにお世話してもらってますか?

    義妹(姉?)さんは、義両親の面倒みていらっしゃる?

    一点だけ、比べても、他にもいろいろ違っている事もありそうで、、、
    しつこく言われるなら、夫さんに相談されてみるとか?

    大概、それぞれいろんな家庭事情が違っているものでしょうから、
    比べ出したら、「不都合な真実」てんこ盛りになったりも、起こるかも、、、、?

    トピ内ID:780d4d1e9a415d5e

    ...本文を表示

    早めのご決断を。

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    私は60代です。
    昔、義父に似た事を言われました。頑張って同居する必要無いですよ。お姑さんは歳取ったら、介護も強要するでしょう。早めのご決断を!

    トピ内ID:42aecaaab3d49e3b

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    500万ですかぁ?

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    私自身の価値は もっと有りますよ!
    ……と言いたいよね。

    その価値がお分かりいただけないようですし……同居解消しましょう! とも言ってやりたいね

    トピ内ID:eafec3153ca8b3f0

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    嫁は上から貰え

    しおりをつける
    🙂
    昔のお嫁さんは御近所さんに箪笥披露をしました。
    嫁入り道具が立派だと一目置かれます。

    夫の実家や御親戚も同じです。
    立派な支度が出来るのは、親がしっかりしている証拠。
    この娘さんは雑に扱えないわ~と一目置かれ大切にされる。

    舅は「嫁は下から貰え」の考えが多いですが、姑は「上から貰え」が多いです。

    トピ主さん、御職業は?
    手ぶらでも、稼ぎの良い嫁なら歓迎されます。
    何もかもを息子一人で背負わずに済み、肩も軽くなるから~♪と大歓迎され喜ばれる。

    外で働く女は強気になるから…と嫌がる家もありますが、諸手を上げて出迎える家が多くなりました。

    トピにはありませんが、お子さまの節句の準備は?
    10年経って言われるなら、そこら辺の事も含むのかな…と。

    大抵、夫の実家には家財道具が揃ってます。
    ずっとそこに住みますか?
    結納があろうが無かろうが、
    姑「じゃ~冷蔵庫が古いから冷蔵庫を」嫁「電子レンジが壊れたら次は私が買いますね」など話し合います。

    身の回りの必要なモノとは何でしょうか。
    嫁入り支度というより、お泊まりの支度?みたいな、ホントに自分自身の必要なモノしか持って行かなかったのかな…と思いました。

    私の周りでは…
    結納を交わさない場合は、その分を新居の費用に充てます。
    両家共にその方が安上がり。
    持参金と言えば、持参金ですね。

    トピ内ID:60d56f9c34d942bd

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