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    別れ際にしつこくしてしまいました

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    kana
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    私は大学生で1歳年上の彼と2年半付き合っていました。
    彼は大学の近くで一人暮らしをしており、私は実家暮らしでしたが、私の家の事情により、彼の所に住むことになり、約1年間、同棲していました。
    しかし、私は家の事情のことで心を病になってしまい、彼に依存をしてしまいました。
    もともと、彼と「依存は良くないよね」という話をしていたので、私の心が落ち着いた頃「今あなたに依存してしまっているから脱依存したい」と話をしました。

    少し経って私が大学の近くで一人暮らしをすることになりました。引越し準備をしている間は「距離を置いたら脱依存できるかもね」という会話をしていましたが引っ越す2週間前。
    彼に「別れよう」と言われました。理由は、私が依存してしまっていて、距離を置くだけで脱依存できる保証がどこにもないから、依存されている方もしんどいからと言われました。
    他にも、また私が病んでしまった時に相手に出来ないから、とも言われました。
    彼は今3回生で、インターンなどもはじまり、忙しくなるからかな、とも思い、すぐに別れを受け入れることができました。
    その時は「お互いまだ好きだったら、またいつか付き合おう」と言われました。
    復縁の話もそのあと少ししました。
    ですが、引っ越す2日前。1日前になると、私は「やっぱり別れないとダメ?」としつこく聞いてしまい、彼に「しつこい」「復縁の話、よく出来たな」と呆れられてしまいました。

    私が悪いのはわかっています。

    別れ際にしつこくしてしまいましたが、復縁はできると思いますか?
    意見よろしくお願い致します。

    トピ内ID:d7e8c8ca376034ae

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    無理でしょうね…

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    🙂
    アクティブ
    彼に「しつこい」「復縁の話、よく出来たな」と呆れられてしまいました。

    ここに答えは出ているように思います。
    残念ですが無理かと…

    新しい恋に動いたほうがいいよ!

    トピ内ID:ee29314cdc2e238e

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    依存にも色々ある

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    🙂
    KIKI
    金銭的、精神的、肉体的等々、依存するにしても色々あります。

    事あるごとに彼に判断を委ね、彼を束縛し、何もかも自分では出来ないことを彼に押しつけていたとしたら無理でしょう。

    自分が悪いと分かっていながら、彼と復縁出来るかどうかを他人に問いかけることが既にアウトではないでしょうか?

    まず、あなたが自立することが優先事項。
    お辛いでしょうが、当分の間は一人暮らしを頑張ってみて下さい。

    何かが変わるかも知れませんよ。
    応援しています。

    トピ内ID:d1eb8b987cb12cec

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    うーん…

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    多分、今は無理です。
    〝今は〟って言ったのはトピ主さんが依存体質を克服し、生き生きとして暮らしている姿を見せる事ができたら、彼の気持ちが戻って来る可能性もアリかな…と。

    だけどそういう時ってトピ主さんが次の恋愛に行っている確率の方が高い。

    彼への依存を経ちたいが為の同棲解消、そして別れ、原因が分かるのになぜしつこくするのか、最後まで依存してます、では彼もたまったもんじゃないですよ。

    何かを変える時は一旦、ゼロにして新たな気持ちになる事です。
    つまり彼とは、すっきりさっぱり終わりにして、リセットした方が良いですよ。もちろん、変わる事に努力は必要ですが、それに伴い、運気も上がると思うので、明るい未来に頑張ってください。

    トピ内ID:22ffc3fb25e608d8

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    無理だと思ってください

    しおりをつける
    🙂
    まずは精神的自立
    あなたがすることは、まずご自分の気持ちの安定です。

    心を病む、依存してしまう。これがどれほどの状態かは解りませんが(普通に悩むことも病むという時代ですから)彼が、身動き出来ないほどの依存ならまずは病院に行かないと。そこで本当に治療が必要ならそれに専念したほうが良いですよね。

    出来れば薬に頼らず、カウンセリングや同じ悩みを持つ人達とのグループでの話し合いが出来る病院が良いですよ。そこで同じ悩みを持つ人達の話を聞いて、客観的に自分を見つめる練習をするんです。そこで彼の気持ちが本当に理解できると思うんですよ。

    無理と書いたのはこのままでは誰とも(恋愛関係も含め)良い関係が結べないって意味です。例えこの彼と復縁できても、いずれまたお別れになるんじゃないですかね。

    次の恋をするにしろ、まずはトピ主さんが精神的に自立するのが先だと思います。

    トピ内ID:c9e66917a4647989

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    復縁より脱依存を実行

    しおりをつける
    🙂
    チーズ
    トピ主さんが実家のことで精神的に大変だった時期に、彼はフォローして支えてくれていたのですよね。
    今度は、彼が大事な人生の岐路にいるわけです。それで彼は、今後を乗り越え希望を全うするためにはトピ主さんとは別れたほうがいいと決めたのですよね。
    それはトピ主さんも頭では理解はしているのだとは思いますが、実際は自分の感情ですがってしまったのが良くなかったですね。

    本来は彼の希望を叶えるためにフォローして支える立場になるべきところ、最後にも彼に依存する姿を見せつけてダメ押ししてしまったのはトピ主さんです。自分が悪いと言いながらさらに依存しようとするのは、自分のためではないですか?

    彼のことを思うなら、別れの原因になった「依存心の強い自分」のままで復縁を考えるのはやめましょう。同じ関係が繰り返されるだけで、彼からさらに幻滅されてしまうと思います。
    以前から「脱依存」を彼に宣言していたのなら、復縁以前に「脱依存」を実行する方が先だと思います。
    依存心を克服できて、精神的に自立して相手をフォローできるようになれば、恋愛もうまくいくようになると思います。

    トピ内ID:5a81aee705b286c0

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    振り返ってみる

    しおりをつける
    🙂
    ツバメ
    学生の彼氏の下宿に転がり込むって、そもそも非常識です。
    家賃、光熱費、食費など、半分支払っていたんでしょうね?
    もし、金銭的にも彼に依存していたなら、それは彼のご両親のお金。
    非常識にも程がありますよ。

    加えて、精神的な依存。つまり甘えですよね?病んでるから、という弱者の立場を笠に着て、彼が友人と遊びに行ったり、実家に帰ったり、勉強したり、就活したりという時間を、私に使え、と束縛しませんでしたか?

    さらに家事。洗濯掃除、買い物料理、ゴミ捨てなど、これも病を理由に、したりしなかったりだらしない生活をしませんでしたか?

    自分に非はないか、非常識ではなかったか、図々しくだらしないことはしなかったか、自分で振り返ってください。

    彼、彼の両親に迷惑をかけたと思うなら、同じことは二度としないと心に誓うことです。
    生まれ変わるくらいの気持ちで、この先きちんとした大人になること。
    それが出来なければ、復縁どころか誰とも付き合えません。
    人として成長しないと、友人すらいなくなりますよ。

    トピ内ID:5265598f7112a74b

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    厳しいですね

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    彼も大学生で、一歳年上なだけですよね。

    心の病になった彼女に、依存されて、そんな彼女と1年も同棲して、かなりしんどかったと思います。

    トピ様は「やっぱり別れないとダメ?」としつこいし、彼のしんどい気持ちを分かってあげられていなかったのかな、と思います。いざとなったら、しんどい彼への感謝じゃなくて、自分が別れたくないという自分の欲が勝つ性格なんだなという印象を与えてしまったと思います。

    自分が本当に悪いと思ったら、復縁話なんて、申し訳なくてできないかと思います。大学生の彼にとんでもない負担をかけたのに、今ひとつ自覚がないようですね。

    今も復縁とか自分の欲を成就できるかを考えているようですが、そういうこと考えていると依存体質は直らないし、彼はますます復縁したくなくなると思います。家の事情で病気になったのなら、まずは自分の問題と向き合って、病気を治して、彼に迷惑かけない人になるほうが、先ですよ。

    トピ内ID:b52e812243d0715c

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    回答ありがとうございます。

    しおりをつける
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    kana
    トピ主です。

    病んでしまった、というのは
    死にたいと毎日思ったり言ったり、
    思考が全てマイナスで、自傷行為をしようとしたりです。(実際自傷行為はしていませんが…。)
    今思えばなぜあそこまで病んでしまっていたのか、わかりません。
    病院にも行きました。薬もいただきました。
    しかし、薬は体に合わず、変えてほしいとお願いしたにも関わらず、変えてくださらなかったので、行くことをやめ、彼氏の協力のもと、病むことは少なくなりました。

    皆さんのご意見通り、自立ができていなかったんだなと思います。
    一人暮らしを初めてまだ数日。
    彼とは一人暮らしのアドバイザーとして連絡を取り合っています。
    時間が合えば電話しよう、とも言われました。

    しかしこのままではいつまでも未練タラタラで自立できない気しかしません。
    こちらから連絡を絶とうと思います。

    今思えば、彼がキラキラとしている姿が羨ましく思って、別れ際は気に病んでいたのかもしれません。

    実際、一人暮らしをしてみて
    今はそこまで気に病んでいません。
    むしろ、少し楽しいまであります。
    最後の方は本当に依存していたのかは疑問に思います。
    執着はしていたと思いますが。

    この回答についても意見ありましたら、
    ご意見よろしくお願い致します。

    トピ内ID:d7e8c8ca376034ae

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    長い目で見て

    しおりをつける
    🙂
    yoko
    彼と復縁したい、そのためにこうしたら?、というアドバイスは出来ないのですが
    あなたはまだお若いですよ。
    大人みたいな感覚かもしれないけど、まだ成長中です。
    背丈はとまったかもしれないけど、精神的にね。

    彼と離れて、生活がかわりましたよね。
    忙しいときもあるでしょうけど、一日30分くらい時間もつくれますよね。

    大学に、図書館があるでしょう?
    どの棚でもよいのですけど、夏までに、本棚の一段だけでもいいから、端っこから全部、読んでごらんなさいよ。
    世の中には、いろんな事象があって、人もたくさんいて、知らない美術工芸品もあって、小説も戯曲も数えきれないくらいあるんです。
    それらに触れて、何かあなたの中に、灯る火が生まれるといいなあ、と思いました。

    トピ内ID:2ebfee9a433f4d81

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    自分の人生に集中するとき

    しおりをつける
    🙂
    るる
    彼は、自分自身を、磨いてる。

    あなたも同じように、自分磨きしないとね。

    トピ内ID:8662de8f25563a75

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