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    採卵手術の後での食事の用意について

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    くろすけ
    子供
    先日、朝の8時から手術で妻が採卵手術を受けました。食事は前日21時、水も24時以降は摂らないで全身麻酔により手術は9時には終了。麻酔が切れるまで休んで先生と話をして13時前に病院を出ました。クルマで約20分ですが体調が悪いのか妻は黙ったままで、途中で昼ご飯を食べる感じじゃなかったので、何も聞かずにそのまま自宅に戻りました。
    自宅に戻り、妻は着替えて、自分は病院の結果をパソコンに入力しようとしていたら、昼ご飯の準備をしていなかったのを怒りだし、自分は前日の冷蔵庫のおかずをレンジで温めて、鍋の料理をコンロで温めなおしていました。妻はソバをたくさんゆで始め、自分はあまり量を多く食べたくなかったので、少し残った餃子をレンジで温めてテーブルでいっしょに食事を始めました。そこで量の少ない餃子を見て、自分一人分しか用意しないと妻は怒り出し、どうして手術後の体調の良くないなかで食事の準備をさせるのか、私に食事をさせないつもりなのかと、ひどく怒って大ケンカになりました。
    麻酔が切れるまでにいったん自宅に戻りましたが、そこで食事の準備をしなかったのを指摘され、前日、たくさん料理があるので今日は料理を作らなくて良いと妻が言っていたので、一緒に帰ってから温め直して料理すれば問題ないと言いましたが、手術後の病人に対して人間扱いしていないと大泣き状態です。
    前日9時から何も食べていないのを知っているのに、用意していないのはひどすぎる。自分も前日夜から一緒に食事して、朝から何も食べていないといいましたが、自分のおなかがすいていないからといって妻にも食べさせないのはひどい扱いだと言い返されました。
    妻は、こんな人とは一緒に暮らせない、妊活もやめて、離婚を考えると言っています。自分としては反省しており、どうすれば良いのか分かりません。皆様の意見を聞かせてください。

    トピ内ID:10cc653ec6fc3abe

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    どっちもどっち

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    🙂
    アクティブ
    主も奥さんも一言足りないからもめるんですよ。

    >途中で昼ご飯を食べる感じじゃなかったので、何も聞かずにそのまま自宅に戻りました。
    ここで一言「調子どう?お昼ご飯食べられる?」って言うだけでこのトラブルなかったのでは。

    そのあとも主はレンジで温め、奥さんはソバ茹で。
    これも「お昼どうする?今からレンジで温めるけど?」って聞けばいいのに。

    そういう確認もしないで自分のことしかしないし他人に無関心な主だから
    奥さんは怒り始めただけなんではないかな。

    そして、手術後の疲れなどもあるかとは思いますが、奥さんも主から声がかからないからと言って
    自分で行動しておきながら、全部主が悪いとしている。自分で好きなように振舞っているのに。
    一定の理解はしますが、これで離婚はありえないです。情緒不安定なんですよ今は。

    結論放置ですね。

    トピ内ID:1ba90fcf60a0e686

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    見えない。

    しおりをつける
    🙂
    かぽん
    思いやりというものが感じられないから奥さんは怒ったのだと思います。

    1)「体調が悪いのか」
    →聞きました? 具合悪い? 大丈夫?と。

    2)「途中で昼ご飯を食べる感じじゃなかったので、何も聞かずに」
    →なぜ聞かないのですか。
     お腹すいたね、どっかで食べていく?

    3)「自分は病院の結果をパソコンに入力」
    →お昼を過ぎての帰宅で妻はぐったりならトピ主さんがお昼ご飯を作らないと。

    トピ主さんがレンチンと鍋を温め直しているのに奥さんが蕎麦を茹で始めた云々の一連のゴタゴタは1、2がなくてムカついての行動だと思います。

    餃子も「少ないけど食べよう」って言うとかね。
    排卵手術はしたことがないけどナーバスになっている奥さんに対してわかりやすい思いやりが足りないと思います。

    おそらく、仮にトピ主さんが精子回収術なるものを受けた場合、奥さんは一旦自宅に戻った時に、帰宅したらすぐ食べられるようにお昼の準備をし、麻酔が切れた夫に大丈夫?と声をかけ、お腹すいた? 食べて帰る?と声をかけると思うのですよ。

    夫に対して求め過ぎと言う声もあるかもしれないけど、求め過ぎかどうかはともかくこんな感じで拗れたんじゃないかなーと思いました。
    2も3もやってたらすいません。

    トピ内ID:9ed3715db6c6e1f1

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    無題

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    🙂
    匿名
    どっちもどっちですね。
    普段からそういうご夫婦なのかなと思いました。
    お互いがもっと言葉に出さないと気持ちは伝わりません。

    これを機に、今後妊活も含め一度よく話し合った方がいいんじゃないでしょうか。

    そういう奥様だとしたら、妊娠したらもっともっと気を使わないといけなくなりますよ。

    トピ内ID:27fb9df9b9fce562

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    お互いに寄り添っていない

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    🙂
    今回は匿名で
    奥様はたぶん不妊治療で情緒不安定なんでしょうね。トピ主さんはあまり心の機微に気が付かないタイプだと思います。

    お互いがあまり合わないのかと思います。

    不妊治療は女性側にツライことが多いので、きちんと向き合えない関係だったら奥様が言う通り離婚もありだと思いますよ。

    私個人としては奥様のようなタイプは苦手です。不機嫌を丸出しにして、突然怒り出すタイプ。不妊治療は仲の良い夫婦でも関係が悪化するそうです。トピ主さんが下手に出て常に気を遣うような関係も不毛だと感じます。

    奥様の言う通り、離婚して別の相手と新しい人生を歩むのもありです。

    トピ内ID:a15ac9a6ba296d11

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    寄り添い

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    🙂
    こま
    手術後の病人に対してというより妊活中は精神的に不安定になりやすいので寄り添いが必要でしたね。
    採卵手術は手術して治療できてよかったね、というものとは別ですから彼女も不安をかかえたままなのではないですか。

    今は彼女感情的になってますが
    時間がたてば落ち着くとおもいますよ。

    トピ内ID:fa436b21ce80824b

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    ああ、まあね

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    先日、鎮静で胃カメラ受けてきました。
    意識がなくなることが、こんなに疲れるものだとは思いませんでした。
    眠っていたのはほんの十数分のことだったと思うのですけどね。
    なかなか調子が出ず、そんな自分にイライラし、その日はごめんねと言って家のことなーんもしませんでした。
    これが全身麻酔だったら、どれだけ身体に負担がかかるだろうか、想像に難くないです。

    まして不妊治療はただでさえ女性の身体的負担が多いわけですから、
    奥様が、もう少し主さんに優しさがあってもいいんじゃないか、とイラつくのも、理解できます。

    全麻で治療、ただお腹が空いてる状態とは違います。
    何も聞かない、いきなりパソコン仕事、当てつけとわかりきった奥様の麺茹で行動も放置、
    自分がたくさん食べられないからと少量の料理。

    圧倒的に労わりが足りない気がします。
    私が奥様でもイライラすると思います。
    術後の身体ですから、極端なことも言いたくなるでしょう。

    ここは、奥様が冷静になるのを待って、十分労わってあげて、言葉をかけてあげてはいかがでしょう。
    妊活やめるの離婚するの、は、他人事みたいな主さんへの苛立ちから来てる言葉です。
    真に受けませんよう。

    トピ内ID:93d13e5210abe4b7

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    感謝と労り

    しおりをつける
    🙂
    ゆきゆき
    トピ主さんが気の利くタイプではないのでしょうね。

    怪我でなくても、日帰りであっても【入院】ですからね。
    退院したばかりの人に気遣いの言葉や、配慮ってしますよね。(それすらしないなら、あなたは人間的に問題あるかも)仮に、1ヶ月入院していて、退院して家に帰ったら『いいから座ってて!今は安静にして!』と言いませんか?

    奥さまが言いたいのは、何故そういう労りが出来ないのか。採卵手術をただの通院と思っているのかと、という点を怒っているんですよ。

    正直に、あなたはどう思ったのか話すと良いですよ。『日帰りだし、腹を切った訳でもないので大した事がないと思った。事の重大性を分かっていなかった。本当に申し訳ない』と。

    不妊治療って夫婦でするものです。
    女性側の負担がかなり大きいので、気を遣い過ぎるくらい配慮された方がいい。
    採卵前に何度も注射して、決まった時間に薬を飲んでいる姿…まさか見てなかったのですか?
    その頑張りと、無事に採卵完了した感謝の気持ちがあれば『お疲れ様。何か美味しい物食べて帰ろうか』くらいの言葉出てきていいと、奥さまは思ってますよ。

    私も不妊治療経験があり、採卵も経験しています。
    不妊治療の中で、私は一番身体的にキツかったのは採卵です。人生の中でもかなり辛い治療でした。
    それくらい大変な事を奥さまが成し遂げてくれた事を、まずは理解しましょうね。
    理解できれば、自然と相手に感謝と労りの気持ちが出るはずですよ。

    トピ内ID:cb8731ce23c5ffd6

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    私もどっちもどっちだと思う

    しおりをつける
    🙂
    結婚歴23年
    トピ主さんは気が利かないし、思いやりが足りない。
    奧さんは察してチャンで、自分の言葉足らずを夫のせいにする。
    …夫婦としては最悪の組み合わせ。

    トピ主さんはまず「お腹空いてるでしょ、何か食べて帰ろうか?」と
    聞いてあげるべきだったね。
    奧さんも「お腹空いた。何か食べて帰りたい。」とか
    「疲れてるから家でご飯作ってくれない?」とか
    自分がどうしたいのか、どうされたいのか言うべきだった。

    夫婦ならお互いの性格は良く分かっている筈だし
    2人で努力しないと上手く行かないのは当たり前。

    今しっかり話し合っておいた方がいいよ。
    お互い相手に歩み寄りができないのなら
    離婚した方がいいと思う。

    どちらか一方だけの努力では夫婦はやってけない。

    トピ内ID:d29f46648a28a621

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    配慮が足りないと思う。

    しおりをつける
    🤔
    虎子
    その状態でしたら、レトルトのお粥、冷凍の温めるだけで出来るうどん、調理できるのならゆでうどんやそばを用意すると思います。
    丸1日食べてないと油物はお腹を壊す原因になるので、お粥がいいかと。
    病院で手術後はお粥からですから。あと煮物類。
    食べられない時はゼリー状のものとか。プリン、ヨーグルト、バニラアイス、缶詰フルーツ等用意します。

    お互いに配慮がなかったのかと思います。
    丸1日何も食べていないのに配慮がないし、奥さんもイライラしていたのでしょう。
    謝罪して、分からなかった…と話してみては?
    全身麻酔の手術って、あなたが考えるよりも大変ですよ。
    私も経験しましたが、頭がボッーとしてくる感じ。何か軽く食べて、また寝たくなります。
    奥さん、自分の実家に帰って、ゆっくり休まれたほうが良かったのかな?
    とにかく謝罪しましょう。

    トピ内ID:b66c12d1ad87b881

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    今からそんなで大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     治療以前に余りに会話のない夫婦みたいだけど。

     運よくお子さんが出来てもいざ生まれた頃は仮面夫婦になっていそう。

    トピ内ID:2079ab9557d9550b

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    あなたの言い分はわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    だんごちゃん
    採卵二回したものです。全身麻酔ではなかったので、奥様より術後は楽なのかもしれませんが、それでも、しんどかったことをよく覚えているので、ああ奥様かわいそう、と思って読みました。

    あなたの言い分はわかります。
    意地悪な気持ちはこれっぽっちもないことも。

    でもね、ここは折れてあげてくれませんか。

    採卵までの道のり、けっこう大変だったと思うのです。お薬つかって体調管理もして。
    それに、何個採卵できたのかわからないけど、その卵がどのくらいのグレードか心配もしてるし、あなたにはっきり言わないだろうけど出血してたり、お腹も痛いし、うまくコントロールできていてもOHSSの心配もあるし、不安でいっぱいです。
    帰りの車内で黙っていたから、大丈夫、ってわけじゃないです。
    歩く振動がお腹に響いて痛む嫌な感覚、今でも覚えています。しんどかったです。

    あなたが同じように前日夜から食べていないのと、同じにしないでほしいな。
    朝から、採卵手術してきて、心身ともにくたくたなんです。私も、気持ちの余裕がありませんでした。

    ごめんね、いろいろ気づかなくて。
    採卵が無事に終わって元気に退院できてうれしいよ。
    お天気の週末に、おいしいもの食べにいこう。
    そうやって、少しだけ譲ってくださいませんか。
    とれた卵がどうとか言わないで、どうか笑顔で奥様をつつんでください。

    妊娠したらもっと大変なんだろうか、とか、卵をお腹に戻せるだろうか、とか、採卵だけでおわらず悩みは尽きないのです。体のつくりが違うので、分かってもらえないことは百も承知なんですが、それでも言いたくなるときもあるし、言わないでいることもあるのです。でも、あなたに思いやってもらえていることを実感できたら、乗り越えていけるんです。そばにいて、大事にしているよ、って伝えてください。

    トピ内ID:c06ada366dba7ea0

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    奥さんはかなりおかしいです

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    奥さんはかなり不安定なのか、かなりおかしいです。

    トピ主さんこそ、そんな八つ当たりをしてくるモラハラ人間と一緒に暮らしていけますか?

    妊活がうまくいかなければまた八つ当たりされるし、子どもに恵まれても今度は子どもに悪影響を及ぼす可能性があります。

    反省すべきは奥さんです。自分が悪いことも分からず、反省が出来ない人間とは別れたほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:81814714b74b7cb8

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    準備不足

    しおりをつける
    🙂
    お二人とも反省した方がいいです。
    いくら安全と言われても全身麻酔での手術はそんなに甘くないです。
    絶食時間もわかっているのですから、二人で事前に術後どうするのかをしっかり話し合って準備しておくべきだったとおもいます。

    また妊活で体外受精まで進まれていると客観的に見て、女性側の体や精神に負担がかかることもわかりますよね?
    トピ主は食事の用意をどうするべきかという一つの事象にこだわらずに、奥様とコミュニケーションをとり、奥様の気持ちに寄り添った言葉かけや行動をした方がいいです。
    妊活はいくら女性側の負担が増えるとはいえ、奥様1人で乗り越えられません。トピ主が支えてあげましょう。

    トピ内ID:6d5af733b8239e4c

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    妊活だからといって

    しおりをつける
    🙂
    こねこねこ
    奥さんにそんなにキレられたら、もう嫌になりません?
    妊娠、出産、子育て中、もっともっも要求がエスカレートしてきますよ。
    冷静になって「休んだら」と提案したら?
    イライラしたって、さすがに旦那さんへの思いやりがないよね。
    「言い過ぎた。ごめん」の一言でもあればいいけれど。

    トピ内ID:156be4e1074c6972

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    採卵した人にしかわかんないかも

    しおりをつける
    🙂
    えいか
    不妊治療してました。採卵もやりましたので経験もあるし色々調べました。
    わたしは静脈麻酔していたので、そのときの痛みはなかったですが、麻酔切れたあとは痛みがありました。しんどかったです。その後腹水溜まって入院までしました。

    もともと会話が少ないご夫婦なんでしょうか?
    トピ主さんは採卵のときのこととか、治療のことについて自分のこととして関心持たれてますかね?パソコンに入力してるくらいだから関心はあるんだろうけど、それが奥さんに伝わっているでしょうか。
    採卵痛かった?とか、どんな流れでやったの?とか、しんどかったよねありがとうとか、そういうひと言があるだけで全然違うんです。
    採卵にどんなリスクがあるかとか、自分でも調べて心配してるよということが伝わってたらだいぶ違ったと思います。

    不妊治療ってどうしても女性がメインでやっていかないといけないから、時間は削られるし仕事にも影響あるしストレス大きいです。過剰なくらい心配と一緒にやっていこうアピールがないと1人でやってる感があってしんどいですよ。子育ても同じようになるんだろうなーとか思っちゃうと思う。

    トピ内ID:0dfb4ae1036e6e5e

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    私はそのまま出勤したけど…

    しおりをつける
    🙂
    ママです
    採卵をして顕微授精を経験しました。

    不妊治療って、病気じゃないんです。
    それなのに、何度も何度も通院をして、病気じゃないのにそのうち心身ともに病人みたいに感じる。

    他に夢中になれるもの、不妊治療の通院は心を無にして通うなど、女性も腹をくくって向き合うのが良いと、徐々に身につけました。

    私は自分の経営する会社があり、スタッフに弱いところや落ち込んでいる姿を見せて気を違われたくなかったので、無理やりテンション上げてました。

    それでも、不妊治療は男女どちらに原因があっても、女性だけが通院するということにイライラしては夫に八つ当たりもしました。

    後になって、すまなさそうにしていた夫の顔を思い出すと反省するのですが、こればかりはもう仕方がないと思います。

    最終的に私は、一人だけ痛い思いをさせてごめんという夫の言葉で乗り切れたように思います。

    トピ内ID:93b4da50a34ce360

    ...本文を表示

    聞けばいいのに。

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    >体調が悪いのか妻は黙ったままで、途中で昼ご飯を食べる感じじゃなかったので、何も聞かずにそのまま自宅に戻りました。

    何故何も聞かないの?
    一言お腹空いてない?何か食べる?と聞けば良かったでしょう。

    そして帰ってからパソコンに入力って…それ先にやる?って感じですけど。
    先にお昼を用意したら良かったのに。

    でも先に妻に一言聞いていれば、そこまで妻も怒らなかったでしょう。
    更に自分の分だけ温めるって…

    気が利かないというか、思いやりが足りないと思われても仕方ないかな。

    だって妊活は妻だけが頑張るものではないでしょう。
    もう少し妻の気持ちに寄り添えませんか?

    逆にあなたが手術をしてきて、帰って妻に放ったらかしにされてたら冷たいな…って思いませんか?

    帰りの途中で妻が具合悪そうにしてたら「大丈夫?」とかの言葉掛けもしなかったのでしょう。

    男性は気の利かない人も多いですが、さすがにあなたは気にしなさすぎる。
    自分も食べてなかったって…知らんがな。ですよ。
    あなたは妻の手術中にどうにでも出来たでしょう。
    妻と同じ立場ではなかったのに、どうしてそんな事が言えるのか。

    今度からはちゃんと声をかけて、妻がどうしたいか聞いてあげては?

    とりあえず今怒ってる事に対しては…自分が気が利かなくて本当にごめんなさい。
    今後はもっと寄り添えるようにするね。本当にごめんね。って言っては?

    自分もこうだった、という言い訳はしない。
    もっと相手の立場を考えて行動しましょうよ。

    誰との子供が欲しくて頑張ってると思うの?妻は。
    あなたは手術とか出来ない分、妻をサポートしないと。
    子供が欲しかったら、今は自分の事は後回し、ですよ。

    トピ内ID:87ba3aa6abbf9cc3

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    妊活お疲れさまでごさいます。

    しおりをつける
    🙂
    カルロス千代子
    私も高度不妊治療中の身です。採卵は静脈麻酔下で19回の経験があります。都内の大手クリニック数件で採卵と胚移植を受けていますが、採卵でしたら8時頃に病院にてチェックインを済ませ、8時台〜9時台に採卵を行います。採卵後は速やかに個室(リカバリー室)へ戻り、1時間ほど身体を休ませてます。その間に、採卵の結果内容の説明を培養士さんから受けて、おやつ(焼菓子と飲み物)の提供を受けます。それとは別に自身で軽食(お弁当やサンドイッチやおにぎりや飲み物)等を持参し、軽く食事を摂ります。主人が迎えに来れる時は、院内では軽く食べておいて、帰りに食事をしますが、麻酔も残っているので、早く帰宅して休みたい心身状態ですね。
    私は今までに6ヶ所の病院で採卵経験がありますが、軽食が提供されなかった病院は皆無です。奥さまの通われている病院で、軽食のケアがないのなら、次回からは奥さまご自身で持参した方が良いですよ。お腹が空くと人はイライラしがちですし、水分不足になると思考が鬱傾向に偏るそうです。
    不妊治療は心身共に受けるダメージは軽くないのですし、奥さまも主さんも大変だとは思います。
    その時のホルモンバランスや蓄積されたストレス状態や性格にもよりますが、何をやっても何をいっても何にもしてなくてもイラつかれる…場合もあるでしょうから、これと言った解決策は無いですが、ご夫婦で労わり合いながら頑張ってください。

    トピ内ID:a9ee589e3230480b

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    くだらなさすぎます

    しおりをつける
    🐶
    そんなにしんどいなら、採卵とかやめたらどうですか?

    不妊になるまで結婚もしないし、怠りすぎな人多いですね。

    どうせそんな感じでは生まれても育てられませんから、今から子孫を残すなど諦めてください。

    トピ内ID:d0a1f2988f49d5ca

    ...本文を表示

    ええ~

    しおりをつける
    🙂
    ないわ
    3回採卵しましたけど奥様の言い分は「そうだよね」とは思えませんでした。病気じゃないんです。予め何時にどうするというのがきっちり決まってるんですから準備しておけばいいのに。

    >妻は、こんな人とは一緒に暮らせない、妊活もやめて、離婚を考えると言っています。
    しばらく放っておいたらどうですか。正直、採卵ぐらいでこんなに重病人扱い・お姫様扱いを要求する人が出産したらトピ主さん大変だと思いますよ・・・・妊活をしばらくお休みする良いチャンスだと思います。
    「人間扱いしてない」とかちょっと何言ってんのって感じです。そこまで言われて体外受精してまで奥様とのお子さん、欲しいですか?

    トピ内ID:b2d0d526483a2f31

    ...本文を表示

    奥さんの言うように別居かな。但し期間限定

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー妊婦
    私も採卵経験者です。
    でも私の時は全身麻酔ではなかったからか体調はすぐに落ち着き普通に家事をしました。

    奥さんが怒ったのは色々と期待しすぎていたのだと思います。
    「昨日から絶食してたの見てるし、旦那は一回家に帰ってるから、もちろんすぐに食べれるように準備してくれてるよね?」ってな感じですかね。

    一方でトピ主さんは帰ってから一緒に準備をすればいいと思いつつも自分の分しかレンジをしなかった。

    お互いに言葉が足りないんですよ。
    なぜ一緒にいるのに言葉に出さないのか不思議ですが、きっとお互いに思い込みが激しいのかな?

    奥さんは不妊治療に疲れているのかも。
    奥さんが冷静になって色々と考える時間を与えるために数日間の別居をおすすめします。

    トピ主さん夫婦は何歳かわかりませんが、私は40代で体外受精で2人目を授かりましたが妊婦生活は本当にしんどいです(汗)
    体力もそうですが高齢なので妊娠継続できるかも毎日不安だし…

    そんな状況になったら奥さんは今以上に荒れると思いますよ。

    まずはトピ主さんから歩み寄って、色々と言葉に出してお互いの気持ちを確認する癖をつけて下さい。
    そうすれば奥さんも自分の気持ちを話し出すかも。

    不妊治療で旦那側の1番の仕事は奥さんのメンタルケアと言っても過言ではありません。
    トピ主さん頑張って!

    トピ内ID:494ed9d864567456

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    どうすれば良いのかわからないのが問題なのでは?
    あなたの中で奥様が不妊治療をしてることの大変さはどれくらい理解されてますか?
    ねぎらいの言葉をかけてるのでしょうか?
    全身麻酔をして前日の夕方から食べてない人と、あなたの食べてないは一緒ですか?
    言葉かけの少なさも気になります。
    病院から帰る時、「具合はどう?どこかで美味しいものでも食べていこうか?」と声をかけてたら違ったかもしれません。
    または、家に着いた後に、「ゆっくり座るなり横になるなりしてて、準備するから」と声かけましたか?
    私は奥さんの気持ちがよくわかります。
    なんのために不妊治療を頑張るのか、虚しくなったんでしょうね。

    トピ内ID:a142c2a6ba14cf4b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ええと。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    >妻は、こんな人とは一緒に暮らせない、妊活もやめて、離婚を考えると言っています。

    に対し、どうしたのですか?
    今後も、意見のすり合わせっていうのかなぁ、
    必要だと思いますよ?

    そのたびに、どうしよう、どうしよう、
    君のしたいようにすればいいよ、みたいな
    自分の意見はまるでなくていいのですかね?

    妻は、自分だけが辛い思いをしている、みたいな
    気持ちになっているのでは?
    トピ主さんは、考えてはいるんでしょうけれど、
    妻はエスパーではないので、
    手術後のケアもしないで、自分の分しか用意しないのか、って
    余裕がなくなっていたんだと思う。

    今回、妻が手術で気分的にも落ち込んでいるようなのに、
    手回しが悪すぎたと思う。

    妻が病気なのに
    「俺の飯は?」って言い放つ夫に似ているというか。

    もうさ、妻が台所に立った時点で「俺がやる」って
    言うべきだったのでは。

    でもってさ、マイギョーザだけ用意って、
    残念ながら妻を挑発したようなものではないかと。

    瞬時に平謝りしなかったとしたら、
    溝が深まっただけなのでは?

    ここで付け焼刃の言葉仕入れても
    今更妻に響くのかなぁ、と。

    周囲で、妊娠出産の話を見聞きし
    焦ってもいたりしたら、
    やっぱり、妻は追い込まれている気持ちもあるのかも。

    ここは、トピ主さんが折れてあげたほうがいいんじゃないのかなぁ。

    トピ主さんも、なんと言葉をかけていいのか
    わからなかったんだとは思うけれど、
    マイギョーザは、駄目でしょ。

    家族という意識なさすぎ。

    妻の手術や体調に関心ないととられても
    しかたがない気がする。

    急がないと取り返しがつかないのでは。

    どうすべきか、なんて、
    今まで積み重ねてきたものによるのでは、
    としか思えない。

    トピ内ID:17a1e22fa81ef3de

    ...本文を表示

    労いの言葉はかけましたか?

    しおりをつける
    🐱
    ネコ
    2人の子供を産むために全身麻酔の手術をした奥様に労いの言葉はかけましたか?(どちらに原因があるとか関係ありませんよ!)
    帰宅中も無言で帰ったらすぐに病院の結果をパソコンに入力なんて、奥様からしたら子供を産む道具扱いされている気分だと思います。
    人間扱いしてないと泣いたのはそのせいだと思います。
    食事も奥様が怒るまで何もしないのが問題です。
    前日のを温めるだけだとしても、今食べられそうか聞いてトピ主が率先して準備するべきでした。
    病気ではないし、日帰りですが、全身麻酔の手術をしたんですよ。
    家族として労わる姿勢がないのが問題だと思います。

    奥様には謝るしかないです。
    どのように反省したのか、奥様を大切に思っていることを伝えてください。
    自分のことを大切に思ってない人の子供を辛い治療をして、命がけで産みたい女性なんていません。

    トピ内ID:c4ba3f9e4198a8c9

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    どっちもどっちかな

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    🙂
    すもも
    私も採卵経験があり、終わった後はその病院で使われている麻酔が合わずよく吐いたりしていました。でも、その後仕事に行ったりもしてましたよ。採卵した日は確かにしんどかったな。

    採卵前って、それまでもしんどいですよね。毎日毎日注射したり(しかも結構痛い)、卵胞チェックも採卵前はかなりマメにするので、通院ストレスが積もり積もっていたのかも。
    ただ余りにも奥さんは察してちゃんな気がするし、トピ主さんも問題点がわかってない。ご飯も奥さんに声かけしてあげたら良かったのに。

    今の状態だと、子供は作らない方が良いのかなと思います。やっぱり夫の寄り添いがないと不妊治療は女性の負担が圧倒的に多いのでつらいですよ。

    トピ内ID:5d36d8c8ac849eff

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    妊活やめたら?

    しおりをつける
    🙂
    M
    妊娠出産で女性だけが思いをするのは原始時代から変わりません。
    世の中全ての母親が命がけで子供を産んでいますが、「私だけが辛い思いをしてる」と夫に怒りをぶつける人が何人いるでしょうか。

    不妊治療は女ばかり痛く辛いのだから、夫は労って当然
    という考えには同意できません。
    子供を望む以上、母体である女性側の負担が重いのは仕方ないのでは?

    不妊治療でイライラして荒れるくらいなら、自然に任せたほうが精神の安定には良いのではないですか。

    トピ内ID:e9d99ce9ecb2e7dd

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    想像力

    しおりをつける
    🙂
    ひなた
    世の中みんな自分と同じではありません。
    不妊に関する治療や手術も、自分が楽だったからといって
    トピ主さんの奥様もそのはず!と思い込むのはいかがなものかと?
    病気じゃない!とは言いますが、やはり心身ともに疲れ果てているであろう
    と想像できないものでしょうか?
    レスしている方々はともかく、トピ主さんが理解できないのなら
    負担の多い不妊治療はやめるか、奥様の言うように離婚するか
    しかないでしょうね。
    いつも下手に出る必要はないのです。
    でもなんにせよ相手が弱っている時には思いやりが必要じゃないですか?
    そしてこの場合弱っているのは奥様だと私は思いますがいかがでしょう?

    トピ内ID:c5e220fb23496bf8

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ひの
    全身麻酔後はふらつくし、だるいし、想像以上にしんどいです。立って家事は無理でした。
    あなたは、まず帰宅しパソコンに向かった。記録したかったかも知れませんがそれは後からでも出来ましたね。
    奥さんはそんなあなたの姿を見て悲しくなったでしょう。
    まず奥さんの体調を気遣い、昼食を用意する気配りがあってほしい。独りで治療に耐えている気がして悲しいんですよ。

    トピ内ID:48e348490aa023e4

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    奥様の気持ちを思うといたたまれない

    しおりをつける
    😢
    それは辛い
    私も採卵〜顕微授精の不妊治療経験者です。
    奥様の気持ち、分かります。
    不妊治療ではどうしたって女性側の負担ばかり多く、身体の機能的に仕方ないこととは分かっていますが、夫に寄り添う気持ちが無いというのが一番辛いのです。

    トピ主、奥様のどちらが不妊治療を積極的に進めたいのかわかりませんが、不妊治療は本当に大変です。
    まず、採卵までの定期的な通院、投薬、自己注射。ストレスもあるし、ホルモンの影響で具合が悪くなることもしばしば。

    さらに麻酔をかけての採卵であれば、採卵後麻酔からあけたときが一番辛いのではないかと思います。
    私は局所麻酔でしたが、採卵後のリカバリー室で一気に具合が悪くなり、腹痛も重なり、涙が出てきたことをよく覚えています。
    採卵って、針を刺して卵を取るので、麻酔はしててもやはり痛くなります。
    肉体的にも精神的にも本当に辛い経験でした。

    こんな辛い思いまでしても、採卵後の不妊治療も上手くいくとは限らない、精神的にもかなり参ってしまうんです。
     
    そんな中で、奥様が口を開かなければ「何か食べたいものはある?」というようなねぎらいの言葉もない。
    奥様が料理を始めても「寝てて、自分がやる」という一言も無し。

    まずは病院の結果をPCに入力…って、それこそ奥様に温かいものを食べさせて、眠っている間にでもすれば十分では?
    帰宅してすぐ奥様をねぎらうでもなく結果入力って、産む道具として奥様を見ているようにも思えてしまいます。
     
    トピ主さん、他者に対するおもいやりがなさすぎると感じました。うまくお子さんに恵まれたとしても、お子さんが体調不良でもそういう態度で接するんですか?
    不妊治療を継続するか含め、ちゃんと奥様と話し合ったほうが良いです。
    奥様の気持ちが伝わってくれることを切に願います。

    トピ内ID:dd7d7d9673f1caaa

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    言葉が足りないわけではない

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    奥さんが求めてるのは、トピ主さんの「自発的な気遣い」です。
    最も、最初は「当然示してくれるもの」と思っていたのだと思いますが。
    思い遣りもなく、指示しないと動けない、動く気もない夫なら離婚したい、そう言っているんです。
    私も採卵は何度もやりましたが、半日寝込みたいほど辛い時もあれば、普通に過ごせる時も。
    ですが、採卵に至るまでのスケジュールが読めず、いきなり明日も来院とかざらにあって、仕事との両立が本当に辛いです。うちは夫に問題があって、子供を望んだのも夫だったから、余計に思うのですが、こっちは同僚と上司に頭を下げ、痛い思いをし、屈辱的な診察にも耐え、、、だけど夫は一人気持ちいい事を1回するだけ。
    ただの病気だって相手が辛い時は思いやるのが夫婦なのに、2人の治療であるはずの不妊治療なら、尚更辛くない方が思いやって当然だと私は思います。
    15~16時間以上、飲まず食わずの採卵後の妻に、お迎えだけして放置なんて、どうしてそんな冷たい仕打ちができるのか不思議すぎる。
    体調が悪いと察しながら、労りもせず、前日の残りとお蕎麦で2人分の食事用意する妻を尻目に、自分は餃子を用意してそれ食べるって、もう喧嘩売ってるとしか思えませんね。
    どうしたら?も何も、謝り倒して、相手を思いやる術を身につけるしかないのではないでしょうか?

    トピ内ID:982ca0a6b4d095fb

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    二人の子供だから

    しおりをつける
    🙂
    みる
    奥さん、体調が悪くて、言葉を選ぶ体力も気力もなくて言い方がきつくなったと言うことはあるでしょうけど、

    まず、これは、「二人」の子供の作る為にやっている治療だと理解しましょう。なので、もうちょっと、いたわりの言葉を掛けるべき。手術頑張ってくれてありがとう、と。

    で、奥さんは、トピ主さんの為にも手術してくれたのですから、トピ主さんは、奥さんの好きなものを用意して(食事でも果物でもケーキでも)家を綺麗にしておく、位は、やっておいた方がいいと思いますよ。

    奥さん、多分、これでは、一緒に子育て出来るのか?とか心配になったんだと思います。

    トピ内ID:5bc1418c35a6949c

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