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    一方的な物言い。未来はあるのか?私がだめ?

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    くっひー
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    語彙力や文章力がなく、わかりづらい文章だと思いますがよろしくお願いします。

    彼女(28)と私(26)、2年の付き合いと1年の同棲をしています。

    同棲してから彼女の一方的な物言いに悩んでいます。私の度量や能力不足なのか意見を頂きたいです。

    先日2人並んで各々イヤホンをして別の作業中「何か喋った?」と聞かれました。自分には喋った記憶が無かったので何か空耳かな?と思い「喋ってないよ」と答えました。

    彼女はすごい剣幕で「何か喋ってたから「何?」と聞いたの!喋ってないは違うでしょ?私に対して話してなかったのなら「あなたに対してじゃないよ」とか「独り言だよ」とかもっと他に言い方あるでしょ?私はあなたが喋ってたから聞いたの!もっと考えて話して」と怒りました。

    彼女の言った通り、実際に声を出していたのだと思います。しかし「何か喋った?」と聞かれた時点で私は喋っていないと思っていたので「あなたに喋ったわけじゃない。独り言だよ」など言えないと思っています。そう説明してもまったく話を聞こうとしてくれませんでした。聞くという姿勢をとってくれません。

    こういう喧嘩が多く「自分がこう感じたからあなたがおかしい」という点でしか話が進まないので、納得できないままこちらが折れるしかありません。
    冷静になってから話しても「この前納得したんじゃないの?過去のこと蒸し返さないで」と一蹴されます。

    喧嘩の時でも、冷静な時でも一方的になるので疲れてしまいます。
    これが続くのなら疲れるから別れたい。と過去に話をして「別れたくない、疲れたらそのときに相談してほしい」と言われ、そのときはそれでよくなるなら…と納得しました。しかし相談しても結局聞いてくれません。

    私の語彙力のなさ、気の効かなさなどもひとつの原因だと思います。それはわかっているので、それ以外のところでどうなのか、未来があるのか悩んでいます。

    トピ内ID:00cfa878e5946694

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    今のところ未来があるとどみても思えない

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    主の語彙力、気の利かなさが発端でトラブル発生。
    そして主の言い分を聞く気すらない彼女。
    相談してほしいと言われ相談すると話にならない。

    解決の糸口が見えないですね。ずっと平行線で生活することになると思うのですが・・・

    トピ内ID:84162bcbe473ff4b

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    どっちが良いか悪いかではなく、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    彼女さんが主様に対しての”不満スイッチ”が入っちゃってますね。
    つまり、主様の行為に対してちょっとでも不満が有るとキレてしまう状態になっちゃってますね。

    恐らく当初は赦せたことでも、今は赦せなくなってしまってるのです。
    同棲前だと気にならなかったのでしょうが、一緒に居る時間が長くなって、
    そういう細かいことが積み重なっちゃったのでしょう。

    更に主様が”イヤイヤ”受け入れたことも気に入らないのでしょうね。

    こう言う状態の最終としては、
    主様が何をやろうともキレられてしまう。
    と、なってしまいますね。

    ま、ある意味モラハラ気質なのだと思いますよ。
    年上女性という事もあるかもしれませんが…。

    正直、一緒に居ても楽しくないでしょ?
    ですから、同棲を解消してお別れになった方が良いですよ。

    正直、主様とのやり取りで、
    ”何か言った?”に対して”何も~”で何が問題なのかわからないし、
    私が彼女さんの立場なら
    ”そっか、気のせいか…”で、終ります。
    さもなければ、
    ”独り言言ってたよぉ~”ってなるでしょうね。

    でも、素朴に…イヤホンしてて独り言って聞こえるのかな?
    まぁ、多少彼女さんの方を持つのなら、
    イヤホンをしなきゃならない程主様の”独り言が酷い”のかもしれませんね。

    その後の”冷静になった時~”の話も会話になってないようですね。
    ”話にならない”のならお互いに一緒に居る意味も無いです。
    また、主様の語彙力が無かったとしても、
    ”聞く意思が無い”のなら対話もできませんからね。
    尚更一緒に居る意味が無いです。

    こう言った合わないお相手との未来はお互いに理解と譲歩が必要なのですが、
    彼女さんには理解する気も、譲歩する気も無いようです。

    ですから、未来は無いでしょう。
    お別れ一択ですね。

    トピ内ID:cb6570f6e0791ae6

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    モラハラ女子ですね。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    典型的なモラハラですよ。
    別れを切り出すと途端に
    >これが続くのなら疲れるから別れたい。と過去に話をして「別れたくない、疲れたらそのときに相談してほしい」と言われ、そのときはそれでよくなるなら…と納得しました。しかし相談しても結局聞いてくれません。

    ほら…。
    分かりやすいですね。
    私も経験がありますが、
    ”もうだめだから別れましょう”
    というと、泣いて土下座して
    ”変わるから、チャンスを~!、変わった俺を見てくれ~!!”
    って、大騒ぎします。
    ですが、持って一か月。
    最短は翌日からもとに戻りましたね。
    何度目かの”チャンスを~!”の時に、
    ”もう何度も待ったけど変わらなかったね”
    と、告げてお別れしました。

    トピ文を読む限り、もうこういったやり取りが何度となく繰り返され、
    主様自身が限界なのではありませんか?

    恐らく”お付き合い”の関係だとこんな問題は起きてないと思います。
    ”同棲”を始めてお互いの”本当の姿”が見えてしまったのだと思います。

    良くある、結婚に向かない二人なのだと思いますよ。
    彼女さんは28歳で”今別れたら~”が有るのでしょうが、
    このままだと主様が壊れてしまいます。

    今のウチにお別れなさった方が良いですよ。
    あと一年経過すると彼女さんは29歳です。
    本当に後がなくなります。
    そういったモラハラ気質のある女性です。
    ”責任を取れ!”などと言いかねません。

    トピ内ID:cb6570f6e0791ae6

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    別れるなら1日でも早く。

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    私からすれば、トピ主さんがごく普通の感覚の持ち主だと思います。

    彼女さん、怖いですよ。
    トピ主さんに喋った記憶はないのでしょう?
    そんな人に「彼女の言った通り、実際に声を出していたのだと思います。」「私の語彙力のなさ、気の効かなさなどもひとつの原因だと思います。」と思い込ませるのって、一種の洗脳でしょう。話し方も怒り方も支配的です。
    彼女さんのそれ、精神的DVとどう違うのでしょうか。

    トピ主さんが自省してしまうのも、彼女さんから否定・批判し続けられてきて精神的に消耗している証拠だと思います。
    実際、自分に自信を持てなくなっていませんか?

    早く離れた方がいいと思います。

    トピ内ID:16b090a8a48dd591

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    未来は無し

    しおりをつける
    💢
    らぶ
    嫌です、こういう語気の強い女性。

    喋ってないから喋ってないよと答えた。それが違うというなら、彼女の聞き方が悪いんでしょう。
    「私に何か言った?」と言うべき。

    というか、まず、人間が出来ている同士なら、
    正しい正しくない、とか、
    損か得かとか、勝った負けたとか、ありません。
    そうなりません。

    「喋ってないよ」
    「あ、了解。」それで済む話。

    彼女との未来は無いです。
    品のない、自己中な、
    とてもじゃないが、素敵な女性にはほど遠い。

    「あなたが分からないだろうから、言ってあげてんの!」とか、
    言いそうです。

    人は変わらないですもん。

    トピ内ID:621659d855079d5e

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    彼女がおかしいと思う

    しおりをつける
    🙂
    Y
    >彼女はすごい剣幕で「何か喋ってたから「何?」と聞いたの!喋ってないは違うでしょ?私に対して話してなかったのなら「あなたに対してじゃないよ」とか「独り言だよ」とかもっと他に言い方あるでしょ?私はあなたが喋ってたから聞いたの!もっと考えて話して」と怒りました。

    え?トピ主さんの答えでちゃんと会話になってますよ?
    彼女がイチャモンつけてるだけ。
    イライラしていたのをトピ主さんに当たり散らしただけでは?
    こんな会話で疲れません?
    よく付き合ってるなぁと思います。

    トピ内ID:1fb0a7d4c94e326e

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    私はそれで離婚しましたよ~(笑

    しおりをつける
    🙂
    ばついちモテおやぢ
    あ、主様の現状では笑い話では無いですよね。

    正直な話ですが、
    ”同棲中に分かって良かった”と思います。

    今回のエピソードでも、何故そこまで激昂するのか理解できません。

    >これが続くのなら疲れるから別れたい。と過去に話をして「別れたくない、疲れたらそのときに相談してほしい」と言われ、そのときはそれでよくなるなら…と納得しました。しかし相談しても結局聞いてくれません。

    これが現状です。
    恐らく再度別れを告げても同じことの繰り返しでしょう。

    こう言った”資質の持ち主”は”別れ話”程度では変わりません。
    かと言って主様が強気に出たら今度は”モラハラだ!”と騒ぎ立てるか、
    主様の欠点をほじくり出して”貴方も悪い!”と責め立てられます。

    ですから、主様の安堵の生活は”別れる”以外にはありません。

    まぁ、まずは同棲を解消してお互い独り暮らしの戻ってみることです。
    それで、”やっぱり二人の生活が良い”と思えるのなら同棲に復帰すれば良いでしょう。

    まずは同棲を解消しない事には主様が精神的に壊れてしまいますよ。

    トピ内ID:cb6570f6e0791ae6

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    20年は変わらない覚悟で

    しおりをつける
    🙂
    ネコ
    未来があるのか…ですか。
    結婚するか別れるかですよね。
    トピ主さんが凄く我慢強いなら、案外上手くいくかも知れません。

    >「この前納得したんじゃないの?過去のこと蒸し返さないで」と一蹴されます。
    一番の気がかりはここです。

    結婚したが最後、今感じてる不満は全て納得済み、許容したと彼女は認識するでしょうね。

    年齢と共に少しずつ丸くなり寛容になっていく期待が全くない訳ではありませんが、それがいつ訪れるのかは不明です。
    それまでトピ主さんが我慢できるなら、きっと素敵な彼女なんだろうと思いますし頑張って耐えてみるのも一つの選択です。
    可能なら、結婚までによく話し合って改善を求めるのも良いかと思います。

    ただ、ストレスを発散できる趣味などは持っていないとキツいかも知れませんね。そのストレス解消法さえも強制的に辞めさせたり制限しようとする彼女なら、私はやめておいたほうが無難ではないかと思います。
    精神的に追いつめられます。

    もし中身で選ぶか容姿で選ぶかで悩んでいらっしゃるなら、正直どちらでも良いかと。結局は好みの問題ですから、絶対に譲れないほうを取るだけです。
    美しい妻。
    優しい妻。
    経済的に支えてくれる優秀な妻。
    家事が得意な妻。
    大人しい妻。
    明るい妻。
    クールな妻。
    他にも色んな女性がいます。
    今ならまだ選びたい放題です。

    よく考えて決めましょう。

    トピ内ID:609f33635e5e2797

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    ハッキリしない男だね

    しおりをつける
    🙂
    HN
    で、貴方は共感してもらって別れを後押ししてほしいの?別れない方がいいよと止めて欲しいの?どっち?

    結論から言えば作業(仕事?)のイライラをぶつける対象先に貴方がなってしまってて、リスペクトを欠いた関係性になってしまってるので、将来を考えればお別れした方が無難かな。

    でも貴方は喋った記憶が無いから喋ってないと返した。でも実際には声を出してたと思うって…結局は彼女が正しかったって理解でいいのかな?

    彼女からしたら何かしら貴方の声が耳に入ったから何?と聞いた。でも貴方はシラを切って喋ってないと言い張る。たしかに何か聞こえたから聞いたのにそれではイライラするでしょうね。
    しかも貴方は後になってその話をわざわざ蒸し返す。自分は男ですが何?まだその話すんの?まだ喧嘩の続きしたいの?となりますよ。

    一旦同棲は解消したら?このままでは悪くなるばかりのように思えます。

    気の利かなさもそうですが、毎回貴方が折れてて、完全に上下関係が出来上がってる印象を受けます。そしてそれは間違いなく貴方の能力不足が招いてますね。

    トピ内ID:6d73ff876f780387

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    その人ダメ

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    あなたの話は一方的過ぎて自分には無理。
    だから別れます。

    そう言ってさっさと荷物をまとめましょう。

    あのね、共同生活ってお互いの価値観の擦り合わせなの。

    自分が正しい。
    あなたが悪い。

    そこから抜け出せない思考の人と一緒に暮らすって、拷問ですよ。
    その人は変わらない。
    別れる一択です。

    トピ内ID:3d1955b06d6b359e

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