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    😨
    鳩子
    ひと
    姉妹(私)弟で差別を受けてきました。父からは何度も「また女でがっかりした」と言われました。数年後弟が生まれた時の両親、親戚の喜びようといったら。私はますます存在薄となりました。親、親戚の私への態度を見ていたからでしょうか。姉からはいじめを受けてきました。
    父から殴る蹴るの暴力も受けました。母は助けてくれません。なぜなら母も暴力を受けていたので、私が暴力を受けている間は被害が母に及ばないからです。
    自営をしていた父の後継と結婚する子供と見做されていたので、進路の希望も聞き入れてもらえず(決まり言葉は「金を出さない。出て行け」「お前は見合いで結婚」)、小さい頃からの刷り込みもあり将来の夢も持てませんでした。孤独で寂しくて泣いてばかりいました。
    自己肯定感も低く、人を信用できず、今でも人付き合いは下手です。

    結局結婚相手は、私のことをとても好きになってくれた人と結婚しました。親は家では良い顔をしていませんでしたが夫は学歴、人格、勤務先が申し分なく反対出来なかったのです。
    親の態度が急変しました。
    夫の都合で長く海外に。親から離れてようやく親からの洗脳が解けました。父は海外滞在中に他界しました。
    親の態度が急変して面白くなかったのは姉です。姉は実家依存で結婚しましたが家庭崩壊していたからです。

    母は姉をかわいそうと言います。鳩子一家はまともなのだから姉一家を支えるべしと思っているようです。姉もそう思っています。二人から大きな裏切りも受けました。
    今後も母姉から使われる人生は嫌だと疎遠にしました。
    家族には理由を話しています。子供たちはすんなり理解してくれました。夫はそれでも仲良くした方が良いのではと言っていましたが、あまりに私が嫌がるので今はわかってくれています。
    やっと心の平穏が訪れました。

    が。。。

    続きます。

    トピ内ID:5cc0f5988c513c41

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    トピ主 続きです

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    😨
    鳩子
    やっと母姉のことを忘れた日々を送り始めたのに、母は私と連絡を取りたいようです。多分ですが、母は私一家が唯一近所や親族に自慢できるからだと思います。そして夫は母にとって父亡き後は実の息子や姉+姉夫よりも頼りになる人でした。
    この前は現金書留が届きました。子供の一人が大学を卒業したからだと思います。けれど受取拒否しました。

    それからは気持ちが浮かない毎日です。
    昔からの友人には親と疎遠にしたことを話しています。皆驚きます。特に母親と仲が良い人には理解出来ないようです。ざっと理由を話しましたが、親から暴力を受けてきたことは言えません。あまりに昔の私が可哀想で。

    一般論として親と疎遠になることは良くないことですよね?私は暴力を受けてきましたが、親からもっとひどい暴力を受けた人もたくさんいるでしょう。教育も私の希望は全く通りませんでしたが受けさせてもらいました。お金で困ったこともありません。
    それに父からは暴力を受けましたが母からは受けていません。なのに母と疎遠にするって。けれど母は守ってくれなかった。

    私だって親や姉と疎遠にするようなことはしたくなかった。母親や兄弟と仲が良い人が本当に羨ましいです。私には申し分のない夫と子供たちがいますが、子供たちにはそれぞれの人生があり、寿命は一般論として女性の方が長い。一人になってしまうかもという恐怖もあります。

    子供たちにとっても祖母との関係を断つことになったわけですがそれも良かったのか。子供に無断(子供に伝えていません)でお祝いを拒否して良かったのか、と悩む日々です。けれど今更年老いた母親に私の気持ちを言ってなにか変化が起こるだろうか?ずっと虐められてきて、鳩子はずるいといつも言っている姉とも仲良く出来ると思いません。因みに母と姉一家は一緒に暮らしています。

    トピ内ID:5cc0f5988c513c41

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    言い訳してないでやりたかったらやっては

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    🙂
    はなこ
    あなたに過去にあったことは、あなたにとっては事実ですが、私には事実かわかりません。また、あなたとしての観点があるとは思いますが、他の人(ここでは母や姉ですね)がそれをどう思っていたのかはわかりません。事実は変わりませんが。

    よってあなたが世間やご自身のお子さん、配偶者にどう思われてもよいがそうしたいというのであれば、そうすればよいです。
    最悪でも母や姉の生活保護申請があった場合に、あなたに援助要請が来るくらいでしょう。断ればいいです。

    いくら言い訳をしても、それが正しいかジャッジしたり許したりすることはできません。

    自分の好きにされたらいいです。

    トピ内ID:781b89898d28fa29

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    貴方の好きにすればいい

    しおりをつける
    🙂
    らん
    良い家族に恵まれて何よりです。
    疎遠で大丈夫です。
    他人は貴方の苦しみはわかりません。
    貴方が思うようにすればいいんですよ。

    トピ内ID:c038975d61d1862e

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    これ以上 恨みを増やさないために

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    疎遠から 絶縁でも良いと思いますよ

    付き合いを始めたら また 恨み辛みが増えていきます

    もうすこし優しくしてあげても良かったかも……位の人間関係で終わらせる方が 良さそうですが?

    トピ内ID:f845fe4da5aa362f

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    自分を一番大切に

    しおりをつける
    🙂
    ピーちゃん
    これを読む限り酷い実家とお姉さんですね、
    これが事実だとすれば疎遠で良いと思います。
    自分のお腹を痛めた子にそんな差別出来る事なんですかね、考えられません。
    貴女は優しい人だから、やっぱりクヨクヨしちゃうし、寂しさもあるんですよね、

    私も一時実母を怨み、疎遠にした時期がありました。
    3年間くらいでしたが、毎日母のこと憎み、嫌い、いつもその事ばかり頭から離れませんでした。
    でも自分は何でいつも気持ちが不幸せなんだろうと自問自答しました。
    それであんな人の為にいつもそんな事を考えている自分が二重に苦しまなければならないって
    おかしいなと思いました。
    その時母はもう80代になっており、このまま死なれたら、この苦しみずーっと続くのかなって
    自分に何の得もないと思いました。
    それで母の為でなく、自分の為に表向きだけ、普通の付き合いに戻しました。
    母もそれなりに長く生きているので、何事も無い様に受け入れました。

    その後、母がもっと老いた時に母の姉(伯母)に対してその娘がやはり介護もしないでいました。
    伯母を嫌っていたその従姉妹の話が出たので、
    ”お母さん嫌いだって言ったって、見捨てるって人の道に外れるんじゃ無い!?”って
    私が言ったら、母は黙って私の気持ちを理解した様でした。
    親子の愛じゃなく、人類愛だって 事だと・・
    母は亡くなる前に私の本心理解したので、何か今はスッキリしています。

    私は貴女ほどの虐待まで受けた訳じゃないから、レベルが違いますが、
    自分の心が一番楽になる様に考えて下さい。

    トピ内ID:2f318f32bd1eafa3

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    自己責任

    しおりをつける
    🙂
    はな
    長いトピックを拝見して、結局いいたいことは
    「家族がこんなに悪い人なんだから、私は家族(老親)から逃げても許されますよね?」
    って背中押してほしいわけですね?
    私は悪くない家族が悪いんだからを言い訳に逃げたいわけですね?

    平和で平等な人間で構成された、金銭不安もない家族なんてほとんどないと思います。
    人間の集まりなんだから差別あり、感情のもつれあり、金銭問題あり、
    もちろん個人のメンタルの強さだって人それぞれです。
    犯罪というわけじゃなければ、その度合いの受け取り方だって人それぞれ。

    トピさんが列記した「悪い家族」、そんな中で育ったからって
    誰もが泣いてばかり、自己肯定感もなく、家族と疎遠、今後もつきあわなくたって許される。
    ・・・そんな人ばかりじゃありません!
    こんな過去、環境だから〇〇、言い訳づくしの定型文は
    厳しい過去を持つ私にとってもいやな気分になります。
    まぁ、アナタよりはメンタル強いんでしょうね。
    この先おこりうるリスク、人道感、損得、すべて直視して自己責任で決めてきました。

    アナタだってもういい大人じゃありませんか?
    いい加減に負荷や責任を回りのせいにすることやめませんか?
    今後起こりうることも自己責任、自分の気持ちも行動も自己責任。
    とても自分は耐えられない、そう思えば逃げるのもアナタの自由。
    その結果を背負うのもアナタ自身、自分責任で行動すべきです。

    トピ内ID:5f1fd003fb2504f5

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    たぶんヒマなんだよ

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    🙂
    離れっぱなし人間
    子が大学卒業し時間が出来た、心にも隙間があるんじゃないですか?
    忙しくすれば疎遠にした人達のことなんて思い出さなくなると思う

    ちょっと考えればわかるでしょう
    夫を頼りたくて擦り寄ってきてるなら、尚更反応しない方がいいって。
    酷い目に遭わされて疎遠にした人達に夫を差し出せば、子ども達から軽蔑されるよね

    大きな裏切りに遭っといて、暴力はなかったから云々・・
    両方揃わないと離れちゃダメなんて決まりはないし、片方だけで十分疎遠にする理由になる
    寿命を言うなら親と仲良くしようが順番からいけばどっちみち一人になるんじゃないの?

    実家依存が結婚すれば家庭崩壊は当たり前
    それでも姉には家族と味方してくれる母親がいるんだから支える必要ない

    何一つ迷う材料はないと思う

    今まで進級進学で何もしてこなかったのに大学卒業だけお祝いしてきたなら、
    これから先の援助なり介護なりを期待して、餌を撒いてきただけかと。
    私には罠としか思えないけど、主さんは少しは愛情があるのかと思ったわけですね
    その感情が受取拒否した後に出てきたのは良かった
    受け取っていたら祖母と孫の繋がりを作ってしまい、お子さんが被害に遭うかもしれなかったから

    その母親は子を利用することしか考えてないし、姉は妬みでいっぱい
    近付けばトピ主家庭を崩壊させられるかもしれないと思いませんか?

    ところで大事に育てられたはずの弟さんはどうしているのでしょう?
    擦り寄るなら弟にすれば、可愛がられた分の親孝行をしてくれるのではないかと思うけど。

    トピ内ID:2135880fa62afc9c

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    子どもに逃げ場はなかった

    しおりをつける
    🙂
    ウズベキスタン
    ご自分の人生、憂いなく過ごして下さい。
    ご実家を思い出すだけで、辛く感じるのではないですか。
    暴力を振るわれているわが子を助けないなんて、加害者と同じです。
    行政に頼るという手もあったはず。お母さまご自身も被害者で、しかもあなたが暴力を受けている時は、被害が自分に及ばないから、助けないなんて。
    幸せな人(あえて一括りにしますね)は、想像できないのでしょうね。身体的精神的虐待の恐ろしさを。
    トピ主様は被害者で、親と疎遠になったからと言って親不孝やおかしな行動なのか等と、悩む必要はありません。
    ご自分の今のご家族と、お幸せにお暮し下さいね。
    過去からは、逃げて逃げて下さい。

    トピ内ID:865a01dc0fef776a

    ...本文を表示

    トピ主です ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    鳩子
    皆様ありがとうございます。

    「背中を押して欲しかった」その通りかも知れません。完璧な親はいないのは分かっています。
    けれど皆さん気持ちに折り合いをつけて親と付き合い、必要とあれば介護をして。
    そういう人が殆どなのに、「一般論として」親と絶縁をするというのは親不孝で良くないことで、それをしている罪悪感から逃れられないのだと思います。もっと酷い暴力を受けた人もいただろうし、なんて思ってしまって。
    また、私が親を疎遠にしているのだからいつか子供たちからも同じことをされてしまうのでは、と考えてしまいます。

    「イイ大人なのだからいつまでも人のせいにするのは良くない」その通りなんです。無気力で自分の人生がこんななのは親のせいとどうしても考えてしまいますが、いい加減人のせいにしないで自分の人生を歩まないとそれこそ寿命がきてしまいますよね。分かっているのに踏み出せません、どうしたら良いのかわからないのです。呪いのように毎日「お前に学は必要がない」「お前は見合い結婚すれば良いんだ」と言われ続けてきたのです。

    付き合いを再開したら恨み辛みが増す、自分の家庭も崩壊する、本当にそうですね。危うく親と疎遠にしているという罪悪感から逃れることと引き換えに、やっと手に入れた幸せを壊すところでした。

    多くの方から自分の好きにしたらいい、と言ってくださってホッとしました。ありがとうございます。皆さんの暖かいご意見を読んでいたら涙が出ました。

    因みに大切に育てられた弟は結婚してお嫁さんのご実家近くに住んでいます。時々実家に顔を出しているようです。姉は弟には優しいのです。母には姉も弟もいるんですから良いんです。ただ、子供の一人から絶縁されているということが見栄っ張りの母には親族の目もあって恥ずかしいのだと思います。

    トピ内ID:5cc0f5988c513c41

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    関わらない

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    🙂
    moon
    これまでよく辛抱してきましたよね。そして今は良いご家族に恵まれて良かった。でもまだ心が治りきってないから、ここにきて相談しているのかなって思えました。

    普通に言ったら、絶縁して当然かと。お母さんのしてきた事もDVの一旦ですよ。それを今になって助けてって…。それらの話を聞いてあげる必要すらないくらいです。母親と姉は弟にすがれば良いのにと思います。

    今、昔が蘇って混乱しているだけですよ。母親が年老いてから助けて欲しいのならまず愛情を持って、必死で守って育てるべきでしたよね。後で困ってサポートして欲しかったら、姉もいじめなんてしなければ良かった。申し訳ないけど、浅ましい人達だと思います。距離をとり続けて正解です。今後一切、関わりを持つのをやめましょう。

    トピ内ID:f915214e1bf89d9f

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