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    悩める父
    子供
    現在、妻は妊娠約4ヶ月です。
    先日、妻と喧嘩をしました。
    喧嘩の原因としては、
    自分「将来は○○市(妻と出逢えた市)に住んで仕事がしたいな」
    妻「私は嫌だ」理由の説明もなし)
    自分「なら、他のとこに住めばいい」
    妻「子どもはどうするの」
    自分「オレが育てるわ」
    等々の言い合いにより喧嘩になっています。
    仕事や資格の勉強・妻の自分の発言をよく否定してくる事等に対してイライラが募り上記のような感情的な発言をしてしまい、謝るべきだと考えたのですが、既に妻がSNS等で自分の事を非難しており、口も気かなくなっている状態になっています。
    喧嘩をしてからお互いの会話はほぼ無く、まともに目を合わせない状態です。
    そんなおり、妻がSNS等で自分とは出産後離婚の話し合いをすると語っており(直には言われてません)、このままの関係か続けば実際にその様になると考えています。
    自分は妻とは度々小さな事で喧嘩をし、今後もお互いが傷つくくらいなら離婚をして関係を絶つ方がお互いのためだと考えており、仮に離婚の話が出たとしても潔く受け入れようと考えています。
    ですが、離婚をすることで産まれてくる子どもがひとり親になる事を考えると本当に離婚する事が良い事なのか分からなくなっています。
    子どもが成長していく上で母親も父親も必要不可欠な存在だとは考えているのですが、仲の悪い両親の姿を見せ続ける事になる可能性を考えると考えがまとまりません。

    トピ内ID:835ed36761b5ebbd

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    あなたも説明してない

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    🙂
    匿名
    >自分「将来は○○市(妻と出逢えた市)に住んで仕事がしたいな」
    妻「私は嫌だ」理由の説明もなし)

    妻が嫌な理由の説明がないとのことですが、あなたは◯◯市に何故住みたいのですか?その理由の説明ないですよね。妻と出会えた市だとして、それが住みたい理由とは普通は思いません。子供がいてすみやすい街がいいとみんな思うけど、◯◯市はどうですか?

    妊娠前から仲悪かったんですか?
    できちゃった結婚なら、産まない選択して別れるのもありですよ。産まれてしまったら一生親の責任は続くし、出来たら仲の良い両親の元で育ててあげたいですよね。子供は親を選べないのに、仲悪い親と暮らすか、離婚してどちらかの親と暮らすかしかないなんて可哀想すぎる気がする。

    仕事や資格の勉強の否定ってどんなことですか?妻の理不尽なのか、あなたが子供が産まれるのに非現実的な夢見がちなことばかり言ってるから否定したくなるのか、具体例がないとわからない。

    トピ内ID:86b7ace81700d197

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    頑張るしかない

    しおりをつける
    🙂
    ピーちゃん
    もっと相手の事を知ってから結婚するべきでしたね、
    今はもう奥さん妊娠4ヶ月では生まれるのを待つしかないですね、
    奥さんの性格は知らないですが、離婚したら養育権は自分が持つつもりなんですかね?
    この人とうまく結婚生活続けるのは難しい気がしますので、
    子供さんかわいそうだけど、養育費を成人まで払って、会ったときに可愛がってあげて下さい。
    お父さん君を守るよって気持ちを伝えて安心させてあげるしかないかな、
    奥さんが養育権を渡してくれるのなら、貴方が育てて行って欲しいけど、
    男の一人親は大変ですよね、何も知らないで生まれてくるお子さん不憫です。
    気をしっかり持って、親御さんとかに協力頼めれば、それなりにお礼をしつつ頑張って下さい。

    トピ内ID:c577235e69876c6c

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    投稿内容の1部補足になります。

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    悩める父
    〉自分「将来は○○市(妻と出逢えた市)に住んで仕事がしたいな」
    妻「私は嫌だ」理由の説明もなし)

    について、自分の発言後妻にすぐに一蹴されてしまい、イライラが勝って理由の説明の前に
    自分「なら、他のとこに住めばいい」
    と発言してしまい、自分が我慢できず不適切な発言をしていると思います。
    自分も結論からではなく理由から説明すれば良かったのですが、そこができておりませんでした。

    〉仕事や資格の勉強・妻の自分の発言をよく否定してくる事等

    については、「仕事や資格の勉強」と「妻の自分の発言をよく否定してくる事」は別になります。妻は別に「仕事や資格の勉強」については、否定的な発言はしておらず、「仕事や資格の勉強」でのイライラ/「妻の自分の発言をよく否定してくる事」でのイライラが募りが募り上記の発言をしております。
    本来なら「仕事や資格の勉強」でのイライラは家庭(妻)に持ち込むべきではないと反省しております。

    トピ内ID:835ed36761b5ebbd

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    反省したというのは、簡単。

    しおりをつける
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    ゆきうさぎ
    まぁ、つまり、
    ハズレ妻だと言ってもらいたいのかな?

    自分は、反省もできる人間ですと
    言っておいて。

    昔、テレビであるスポーツ選手が、
    喧嘩になっても、必ず、寝るまでに
    お決まりの仲直りの掛け声をかけあうことをする、と言っていました。
    見ているこっちが恥ずかしくなるような感じでしたけど。
    本心で若干モヤっていても、やることが肝要みたいなことを
    言ってたっけなー。

    結婚っていいことの連続じゃないから、
    ピンチの対処方法を決められるかが
    円満に出来るかどうかの分かれ目だと思う。

    トピ主さんは、別れたいみたいですし、
    子供を本気で引き取りそうもないですし、
    それもしかたないよね、と言われたいのでしょうが、
    子供が生まれるって簡単に責任を放棄しないほうがいいですよ。
    養育費は払えますって話でもない。

    子供みたいなんですよね、
    言ってることもやっていることも。

    あとさ、私はオバチャンだから、
    妻の味方になっちゃうけど、
    妊婦になると、毎日命を守らなきゃならないし、
    でも、体調がいいとは言い切れないし、
    不安もあるから、イライラもするのよ。
    大変なのよ。

    ケンカ売るような会話を仕掛けちゃダメなのよ。
    父親になるのだから。

    トピ主さんが、家族の司令塔になって
    導かないと、つまんない家族になっちゃう。
    責任あるんだよね。

    SNSで陰口たたかれているなら、
    じゃあ、褒めてもらう(というか、
    考えを変えてもらう)ためにはどうすれば、って考えないの?
    トピ主さんが、妻に与えるものを変えれば、
    妻の反応も変わるのでは?

    仲の悪い夫婦を見せるのはどうなのか、って
    子供がいるなら、諦めるの早すぎない?

    今、トピ主さんが考えを変えないと
    本当に仲の悪い夫婦になっちゃうのでは。

    トピ内ID:a7af58aa20da3bdd

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    まずは冷静に

    しおりをつける
    🙂
    まろん
    奥様のご懐妊おめでとうございます。
    また、トピ主さんも奥様の日々の体調の変化に戸惑いや、奥様の体調のサポートに追われていると思われます。お疲れ様です。
    今は奥様も妊娠によって身体の変化についていけなかったり、悪阻があったりして大変だろうと思うので、出来ればトピ主さんが冷静に話し合いに持っていく事が大事かと思います。
    喧嘩に関しては、意地を張らずに謝ってもう一度今後の生活について話すべきだと思います。
    ちゃんと奥様と出会った市がいい理由をプレゼンして、奥様にもどこが良いか意見をもらって、お互いに納得できるように。
    もし途中でまた感情的になるのであれば、一度中断してまた日を改めてください。
    度々喧嘩をするのであれば、今後はもうすこしお互い冷静に、嫌なところがあればその都度口に出して改善していくこと。
    また、奥様がSNSにトピ主さんへの非難を書き込んでいるという事ですが、それはなんでわかったんですか?お互いにSNSをフォローしているのであれば、すぐやめた方がいいですよ、ろくなことがありません。もしフォローしていて奥様も分かった上でトピ主さんの事を書き込んでいるのであれば…ちょっと目に余るものがありますが…。
    離婚するって簡単に言いますが、子供を育てるって本当に大変です。お二人は、お腹に宿った新しい小さな小さな命を産み育てる覚悟はあるんですよね?
    今月頭に初めて出産を経験したのですが、夫婦2人で協力して育てていくのが1番だなとつくづく感じます。金銭面でも家庭面でもお互いの身体面精神面でも、修復が出来そうならぜひ可愛い可愛いお子さんを2人で育てたいって欲しいです。自分の子は本当に可愛いですよ、離れたくなくなっちゃいますよ。

    トピ内ID:ba4c4983b3e89c1d

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    実践してください

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >本来なら「仕事や資格の勉強」でのイライラは家庭(妻)に持ち込むべきではないと反省しております。

    反省だけなら猿でもできるってフレーズありますよね。

    反省して、今後に活かさないと。

    大の大人が仕事や資格の勉強でイライラってなんの言い訳にもなりません。仕事はともかくイライラするなら資格の勉強は今はするキャパシティがあなたにないのでは?

    妻が自分の発言を否定するというのが、今回の例でいえば将来住みたい市の話だけですが、常にお互い似たような会話パターンなら2人とも学習能力がないのかなと思います。

    親になるんでしょう?
    親は子供のこと、まず丸ごと受け止めて良いところを見つけて肯定して育てないとダメなんだよ。イライラして親が感情的に怒ったらダメなんだよ。わかる?

    妻は夫に、夫は妻にそんな風にしてたら、その態度はそのまま子供に向かって、トピ主さんのお子さんは「父親が仕事や資格の勉強でイライラしてるから父親の機嫌を損ねないようにビクビク人の顔色ばかり伺う」かつ「母親がいつも否定的なことばかり言うから自分に自信のない子」に育つでしょう。そうなると学校などでは荒れて問題児になるか、またはビクビクオドオドしてイジメのターゲットになるか。

    親の責任は大きいこと二人ともわかってます?

    トピ内ID:86b7ace81700d197

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    子どものことを考えるなら

    しおりをつける
    🙂
    経験者より
    度々配偶者と争いになるくらいなら離婚されたほうがマシです
    私の親は揉めに揉め何年もかけて離婚しました
    夫婦喧嘩を毎回見せられるのもイヤだし、ものすごくストレスでした
    離婚後の方が母子手当も随分充実してきているし、子ども1人ならひとり親でも育てられます
    私の母親はずいぶん前に離婚し、3人を育てましたよ
    子もしっかり自立しますから
    不安定な両親がいるより安定したひとり親の方が余程マシです
    それから何十年も父親とは会ってもいませんが何の感情もありませんよ

    トピ内ID:a372ccf3a044ab3f

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