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    ラー油
    ひと
    コロナが落ち着いたためかコンサートなどイベントが再開されつつあります。夏に好きなアーティストのコンサートが東京であることがわかり、すぐに友人にその旨を伝え「一緒に行こう」と誘いましたが、友人の返事は「それ、プレイガイドから案内メールが来て知ってる。私も行くつもりだけどチケットは各自で取りましょう。現地で会えたらよろしく」でした。
    私達は東京に行くには新幹線や飛行機を使って行く地方に住んでいてホテルなども手配しなければならないので、是非友人と行きたいと思っています。思わず「え、どうしてかな?もしあなたが他の人と行くというのなら、私もその仲間に入れて」と返しましたが返事がありません。
    普通は友人から誘いがあり、自分も行こうと思っていたコンサートなら「一緒に行こう」となりませんか?

    トピ内ID:17066d2e40e819b5

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    何かしらの事情

    しおりをつける
    🙂
    猪鹿蝶
    理由は色々考えられますが
    返信が無いという事は
    いわゆる、察して下さい
    な状況なんでしょう
    深追いすべきではありません

    トピ内ID:770a4002a0a9415a

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    楽しみ方が違う

    しおりをつける
    🙂
    くくる
    これが学生同士で東京のコンサート行くってなれば、じゃあ一緒にってなると思います。
    が、トピ主さんは40代ですよね。
    40代ともなれば、好きなモノは同じでも楽しみ方が違うと別々の方が思い切り楽しめる。
    コンサートの楽しみ方・東京でのホテルの選び・食事選択などがチョットお友達とはズレがあるのでは。
    飛行機/新幹線の距離で泊りを伴うコンサートなら尚更、お金や時間の使い方など自分のベストで行きたい。
    普段ランチ一緒にしたりはいいけど、泊まりとなるとチョット…って思う友人はいますよ。

    トピ主さんの文面からの印象は、自分で動くよりは人に連れてってもらうようなタイプかなと、アテンドする側は疲れる。

    トピ内ID:db56d6f404eabfa5

    ...本文を表示

    違ったらごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    Y
    >私達は東京に行くには新幹線や飛行機を使って行く地方に住んでいてホテルなども手配しなければならないので、是非友人と行きたいと思っています。

    この手配、今までどのようにしていました?
    まさかご友人にすべてやってもらっていた訳ではないですよね?

    今回一緒に行きたくないことには、もちろんご友人なりの理由があると思いますよ。
    コロナもあるし一人で行きたいとか、別の人と約束しているとか。

    とにかく、ご友人はあなたと行くのを嫌がっていますからこれ以上しつこくしないであげて欲しいと思います。

    トピ内ID:22ed14acb468448f

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    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    ≫私達は東京に行くには新幹線や飛行機を使って行く地方に住んでいてホテルなども手配しなければならないので、是非友人と行きたいと思っています。

    何故友人と行きたいの?
    自分で新幹線や飛行機、ホテルの手配すればいいじゃない。
    今はネットですぐ出来るわよ。
    ご友人は
    チケットは各自で取りましょう。
    現地で会えたらよろしく。
    と、言っているのだからご友人はアナタと一緒に行くつもりはないのでしょう。
    ≫普通は友人から誘いがあり、自分も行こうと思っていたコンサートなら「一緒に行こう」となりませんか?
    どうかな?
    それは付き合い方にもよるしそれぞれだと思うよ。
    はっきりわかるのはご友人はアナタとは行きたくない事。
    これは意思表示されているのでアナタもわかりますよね。
    では何故一緒にと、ならないか。
    胸に手を当ててよく考えてごらんなさい。
    アナタ今まで全ての手配等をご友人に丸投げしていませんでしたか?
    チケットの支払い等で問題が起こったりしてませんか?
    ご友人に何か不義理な事をしでかしてませんか?
    一緒に行こう。
    と、ならぬのは必ず理由があり、必ずアナタに原因があると思いますよ。

    トピ内ID:6cd42f0b273e682d

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    持ちつ持たれつじゃないとね

    しおりをつける
    blank
    凛々
    >私達は東京に行くには新幹線や飛行機を使って行く地方に住んでいてホテルなども手配しなければならないので

    なんとなくこれまでトピ主は友人の手配に便乗していた側に思えるのですが
    だとしたら友人は暗にもう「自分の手配は自分でしてください」と言ってるのだと思います

    >普通は友人から誘いがあり、自分も行こうと思っていたコンサートなら「一緒に行こう」となりませんか?

    普通ってなんでしょうか?
    私の普通は友人だったらチケットを取り合ったり、今回手配したから次は私がやるね、と言ったりするのが普通です

    トピ主の「普通」とはすべて友人が手配するのが普通なのでしょうか
    40代にもなって自分一人で行動はできませんか?

    トピ内ID:878d8702a9c87918

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    別に良くないですか?

    しおりをつける
    🤔
    ぷりまり
    え?友人がそう言うのだから別々にすれば良いのではありませんか?
    主さんが一緒に行きたい主張があるように友人にも別々に行きたい主張があるのですよ。
    自分の普通とか相手に押し付けても仕方ないです。

    私もコンサートは一人で行くタイプです。連れがいたら道中何かとペースを合わせないといけないし、疲れるので。それ以上に一緒に行くのが楽しいと思える人となら別ですが、主さんはその友人にとってそこまでの間柄ではないというだけの話。
    地方から出てきて友人にお世話や道案内してもらいたいのかも知れませんが、相手はそれが嫌なのかも。
    今時、スマホがあれば目的地への行き方から交通機関の乗り方まで詳細にナビしてくれるし、それでも分からないなら駅でもどこでも聞けるでしょう。一人でも目的地に辿り着けますよ。

    何がなんでも一緒に行かないといけない理由なんてありませんよね?

    トピ内ID:ec08fc6b09fbc2a8

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ラー油
    お返事を下さった方々ありがとうございます。
    この友人とはお互いに40代で20代の頃からの付き合いです。
    友人と一緒に行きたい理由は、彼女は一人でも行動でき、また旅行の達人です。コロナ禍の合間に県民割などのキャンペーンを使って一流ホテルに提示価格の半額で宿泊したり、また関東に友達が多いらしく、群馬や埼玉などの温泉に出かけたりしていました。
    今回のコンサートはコロナになってから中止されてましたが、それまで年に1回東京でコンサートがあり、友人は何度も行っていて、私は5年前に一度友人とそのアーティストの東京でのコンサートに行き、とても楽しい思い出ができました。

    返信がないことについて、私と行きたくないと言われているとか、そういう事だと察しないとだめだなんて思いもしませんでした。私が誘えば二つ返事で快諾してくれると思っていたので、予想外の返事にびっくりし、戸惑ってしまいました。
    何が原因か聞いてみようと思います。

    トピ内ID:17066d2e40e819b5

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主とは行きたくない理由がある

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    その理由がトピ主レスで分かりました。
    トピ主は足手まといであり、人任せだから、一緒に行きたくないのです。
    その誘い、トピ主にメリットはあっても、友人にはメリットゼロじゃん。
    これまでもいろいろやらかしたのでしょう。
    胸に手を当てて、考えてみてください。

    トピ内ID:e7feef7a6dfd9b5a

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    「何が原因か」なんて尋ねないほうがよいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    のん
    タイトルの通りです。

    トピさんのレス拝見しましたが、
    失礼ながらトピさんに不満を持たれたのが原因なら相手さんは本当のことを言えるでしょうか?

    婉曲的な言葉から相手さんのお気持ちは分かることではないですか?

    しばらくこのまま、なにも(連絡とか)せずにおいたほうがよいと思います。

    トピ内ID:ee029ca40e68ac8c

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    今まで手配どうしてました?

    しおりをつける
    🙂
    千葉在住
    なんとなく今までは友人に任せっきりなのかと感じました。

    トピ主レスでも「友人は旅行の達人」とか書いてますし……

    トピ内ID:fb0460bc03c05f90

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    小町の皆様の予想通りなんだろうね。

    しおりをつける
    🙂
    にに
    5年前のことで友人は懲りたんでしょう。
    何でもやってクレクレで気使いが全くなかったのか、
    もしくは友人は旅慣れてるので一人で自由に動きたい人なのか。

    これを機会に、自分で乗り物やホテルの予約にチャレンジしてみましょうよ。
    どうやって取ったらいいかわからなければ、友人に聞いたら教えてくれるのでは?
    無理ならコンサートは諦めるしかないですね。
    友人に主さんを連れて行く義務はないのですから。

    トピ内ID:54e6c30f70a8e1ce

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    そうね。

    しおりをつける
    🙂
    ≫私は5年前に一度友人とそのアーティストの東京でのコンサートに行き、とても楽しい思い出ができました。

    明らかにこの5年前に問題があったのですね。
    楽しい思いをしたのはアナタだけだったんじゃないですか?
    彼女もそれが楽しい思い出として残っているなら
    「チケットは各自で取りましょう」なんて言いませんよ。
    「現地で会えたらよろしく」というのは会えなくても何も彼女側にはノープロブレムなワケですよ。
    アナタ必ず何かやらかしてます。
    でもそれが何か聞かないとわからないんですね。
    他のお友達との関係とか如何ですか?非常識とか、マナーに欠けるとか、ラー油さんて天然?とか言われた事ありませんか?

    トピ内ID:6cd42f0b273e682d

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    1人で楽しむ、またはトピ主さんが企画する

    しおりをつける
    🙂
    マーガレット
    トピ主さんのレス拝見しました。 今まで、行動力があり旅慣れしているそのお友達に頼り切っていたのではないですか?

    > 一流ホテルに提示価格の半額で宿泊したり、また関東に友達が多いらしく、群馬や埼玉などの温泉に出かけたりしていました。

    お友達からすれば、利用されているように感じたのでは。 誘うだけ誘って「あとはお願い」みたいな態度ではなかったですか?  誘うからには、交通機関や宿泊先の手配などもある程度自分でやらなくては。 面倒なことは相手に任せて、ああ楽しかった~、では相手も疲れてしまいますよ。

    > え、どうしてかな?もしあなたが他の人と行くというのなら、私もその仲間に入れて

    これも、ただ相手のプランに乗っかる気満々に聞こえます。 
    何が原因かといえば、トピ主さんの他力本願な態度だと思います。 

    あとは、彼女が用意したプランに不満や文句など(ホテルが遠い、食事がイマイチ、疲れた、など)言ったり、「何が食べたい? どうしたい?」と聞かれて「どっちでもいいよ」ばかり言ってませんでしたか? 

    コンサートには行きたいけれど、道中ずっとあなたと一緒にいるのはしんどい、一人で気楽に楽しみたい、というのが相手の方の気持ちだと思います。 手配する方も大変なんですよ。 自分一人なら旅先でちょっと思ったのと違う、といったことや、予想外のアクシデントがあっても。まあ仕方がないかと思えるけど、誰かが一緒だと思うと手配する側は気を遣うんです。

    トピ内ID:febda00d393c73d7

    ...本文を表示

    利用し過ぎ。

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    その友人の東京旅行の内容に期待してるから、是非とも一緒に行きたいのですね。

    友人と一緒ならいいホテルに泊まれるはずだし、他にも楽しいお店とか連れて行ってくれそうだから。

    もし本気でそう思っているなら、二度と友人の旅行には便乗できないと思いますよ。

    トピ主がやっていることは友人の努力の搾取です。友人が長年努力して得た情報や交友関係を、ただでクレクレと言っているようなものです。

    だから今回は別行動で、と釘を刺されたんだと思いますよ。

    一人で行ったらどうですか?いい大人なんだし。飛行機やホテルの手配は大変です。安くしようと思ったら調べることも多いしでしょう。

    でもね、その大変な作業を友人はやってきたんですよ。その苦労を経験するのはいいことです。そうすれば二度と図々しいことを言えなくなりますし。

    トピ内ID:c8ddfca819001f55

    ...本文を表示

    見透かされてる

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    無料ツアコンにしようと企ててることを。
    「ガイド料として交通費と宿泊代、行き先での食費は全部私が持つから、予約手配と案内お願いできない?」って真正面から聞いて見られては?

    トピ内ID:8c13ee9ab46dbc24

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    旅行の達人ですか

    しおりをつける
    🙂
    tei
    だから、トピ主さんは全部やってもらうつもりだったのでしょう?
    それが嫌になったんですよ。

    こういうことって、トピ主さん側の人は
    「得意な人が手配した方が簡単だし、いい結果になる」と平気で言うけど、
    やらされる側の手間なんてなにも考えてないんですよね。
    しかも毎回でしょ?

    私の元友達も、トピ主さんのような人でしたが、今は縁を切っています。
    「やってもらって当たり前」がいい加減嫌になったので。

    関東に友達が多いのなら、その人達とも会いたいのでしょうね。
    コロナでしばらく会っていないだろうし、トピ主さんと一緒では会えませんから。
    断られたのなら、相手の事情を察してあげるくらいの事できませんか?

    最初は20代くらいの人かと思って読んでいたけど、40代でもまだ人に依存するって
    そろそろ恥ずかしいと思ってもいい年齢ですよ。
    1人で行って、コンサートだけ一緒に行くのが正解だと思います。
    友達はお世話係じゃないんです。

    トピ内ID:e95e09535b2ee0f2

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    ずるい言い方

    しおりをつける
    🙂
    なな
    「私達は東京に行くには新幹線や飛行機を使って行く地方に住んでいてホテルなども手配しなければならないので、是非友人と行きたいと思っています」

    手配しないとならないと、どうして友人と行きたい事になるのですか? このつながりが理解できません。

    「友人と一緒に行きたい理由は、彼女は一人でも行動でき、また旅行の達人です。」 

    ですから何?

    あなた、はっきり書いて無いけど、「ホテルやら手配しないといけないけど、友人と行けば友人がやってくれてラクなので是非行きたい」って事でしょ?

    旅行の達人で色々な情報を知っているから、それにただ乗りしたい、って事でしょ?

    それをはっきり書かず、あなたずるいですよね。

    今までもじとーっと、はっきりお友達に言わず、「一緒に行きたい」っていうオブラートに包んだ言い方で
    色々やってもらう事を暗に期待して、ただ乗りしてラクしていたのでしょうね。
    そんな人、私も無理です。
    お友達はあなたに利用されるのが嫌なのです。

    あなたもかなりの察してちゃんのようなので、
    「あなたと一緒行きたくない」というお友達のかなり分かりやすい意思表示くらい察したら?

    トピ内ID:f63cf3c017535d02

    ...本文を表示

    理由は明白

    しおりをつける
    😨
    たなは
    トピ主レス見て、みんなが「もしかして?」って思っていたことがあっていたことが確定しましたね。
    いやーそれはそのご友人に避けられるのは当たり前です。
    だって、完全にそのご友人にたかってるんだもん。
    良いホテルに安く泊まれる、旅行の達人だから楽しい場所をたくさん知ってる、あなたはただついて行けばいいだけ。全てをそのご友人に任せっきりで、お金だけ払ってついて行っただけなんでしょ?
    そのご友人は、二度とあなたとイベント同行するつもりも、旅行するつもりはないと思うので、どうか諦めてあげて下さい。

    トピ内ID:8943574e1f555771

    ...本文を表示

    クレクレ星人は嫌われる

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    チケット手配してクレクレ、飛行機予約してクレクレ、格安で一流ホテルを予約してクレクレ、トピ主のそんなクレクレ根性が丸見えだから避けられてるんですよ。
    ここでも嫌われてる理由は散々出ているし、直接原因聞かない方がいいと思うけどな~。
    ばっさりと切られてトピ主が傷付くだけの結果になるって目に見えてます。

    元ご友人は貴女と一緒にいても楽しくないんですよ。
    それを5年前に学んでいるのです。
    だから別の人と行こうが1人で行こうがどちらにしても、トピ主とだけは絶対に一緒に行かない、これだけは揺るぎない事実です。

    >私が誘えば二つ返事で快諾してくれると思っていた
    失礼ながらこれ見て笑っちゃった。
    この自信が生まれる根拠は何ですか?
    何かトピ主みたいな人間に共通して言えるけど、無駄に自信満々だよね笑

    トピ内ID:d25986f9b68aa706

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    高校生か大学生かと思ったら

    しおりをつける
    😨
    もき
    40代?
    あまりの幼い内容に、驚いてしまいました。

    〉私は5年前に一度友人とそのアーティストの東京でのコンサートに行き、とても楽しい思い出ができました

    これが全ての原因でしょうね。
    トピ分読んでいるだけでも、主さんがいかに依存心が強く、自分で何にもしない人なのか分かります。
    きっとこの時も、手配は全て友達に任せ、主さんはそれについて行くだけで何もしなかったのでしょう。

    後、感謝しない人だということも。
    楽しみを享受するするだけ享受し尽くして、お礼も言わない、しないだったんでしょうね。

    東京は海外ではなく日本です。
    言葉が通じますから、自分で手配して行きましょう。

    そんな年になっても、誰かと何かを楽しみたいと思いますか?
    心の愉しみは、自分だけのものですけどね。

    もちろん誰かと分かち合いたい気持ちは理解しますし、同意を得られたならラッキー、くらいですね。

    主さんの提案には自我とおんぶに抱っこ精神が現れ過ぎていて、友達はうんざりしたのですよ。
    だから行かないということをやんわり伝えたのです。
    それが分からないのは、主さんに年相応の分別が無いからです。

    若い頃、地元で1人でバイキングに行ったら、
    「あら、あなた1人なの? かわいそうに」
    と声をかけて来た、いかにも1人では何にも出来ません、群れていないと不安という感じの中年女性がいらっしゃいましたが、主さんそのタイプですね。

    東京は1人で行動している人が多いから、目立ちませんよ。
    誰も主さんがボッチだとは考えもしません。
    何故なら彼ら彼女らは、自分がしたいことをしているので、人のことなんて気にならないのです。
    そして成熟しているので、自分の愉しみは自分だけで嗜むのです。
    ティーンでも若い人でもそうですよ。

    〉何が原因か聞いてみようと思います

    やめた方がいいですよ。
    既に既読スルーなのに、恥の上塗りです。

    トピ内ID:be30bf5342c3ff48

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    言葉にしなくても伝わってしまった

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    自分は楽チン出来る相手~ 楽しかったし~ 色んなこと頼れるし~
    という態度や 姿勢は もう相手の人に伝わってるのだと思います。
    それなりに大人の対応で 拒否されてますね……

    1人で楽しめるように 成長されることをおすすめします

    トピ内ID:f50d47c70fbc9d21

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    無神経なことはやめましょう

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    何が原因なのか聞くなんて、無神経な事するのはやめましょう。

    原因きいて謝れば元に戻るとか考えていませんか?幼稚園児でもあるまいし。
    トピ主さんとは行きたくないから、そう言われたなら、自分でさっさと手配して下さい。

    距離をとられたら、距離をとったお付き合いをするのが大人です。いい歳して、しつこくするのはやめましょう。

    トピ内ID:e96b9c535b3a6517

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    聞いても返信こないと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >何が原因か聞いてみようと思います。

    他の人と行くなら仲間に入れても返信こないのに、何が原因かなんて聞いても返信こないと思う。

    コロナの間に面倒な人間関係不要になった人多いです。

    >また旅行の達人です。コロナ禍の合間に県民割などのキャンペーンを使って一流ホテルに提示価格の半額で宿泊したり、また関東に友達が多いらしく、群馬や埼玉などの温泉に出かけたりしていました。

    この彼女の旅行の達人の恩恵に預かりたいのが丸わかりです。

    彼女は一人でもこれらを楽しめるし、それが気楽でいいなとコロナの間に思ったのでは。

    返信がないのだから、自分で頑張れば?

    トピ内ID:fa06cb2eaef6b368

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    聞かない方が良いと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    詩音
    友人は1人で気ままに旅を楽しみたいか、他に既に行く人が決まっていたのかと。

    ここにトピ主が「同じ所に行くなら私も一緒に行かせて。」と駄々をこねても無駄です。理由を聞けば今後は余計にうっとうしがられるだけです。

    1人行動が好きな人間からすると、目的な場所に行くまで他人と一緒にいるのが苦痛なこともあります。
    おまけにコロナで久々に旅行なら、コンサートだけではなく行きたい場所や会いたい人もいるでしょう。
    そんなところにトピ主がずっと引っ付いてきたら嫌ですよ。

    今はスマホもあるし土地勘無い場所でも国内なら、困ることは殆ど無いと思いますよ。
    公共交通を使って東京行くなら、旅行会社でセットプランが楽です。

    トピ内ID:d90343535231d67b

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    原因聞くと痛い目見るよ

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    いい加減、おんぶに抱っこが嫌がられてると察しましょうよ。
    どうしてなの〜?なんて聞いたらストレートでそれを言われて「ショックです」となるだけです。

    >私が誘えば二つ返事で快諾してくれると思っていたので、予想外の返事にびっくりし、戸惑ってしまいました。
    何もしてくれない人の誘いになんて二つ返事で快諾なんてするわけがないじゃん。
    友人付き合いって一方にしてもらうばかりじゃ続きません。

    お礼もろくにしてないでしょ?
    友達だからとか、友人にお金でお礼するのはちょっととかなんとか言って。

    知識はただで得られても、
    それを得るために時間と労力を割いている。
    あなたはそれにタダ乗りしてるだけ。

    もうその人と二人で行けると思うのは諦めた方がいいですよ。

    トピ内ID:38756f12e7150145

    ...本文を表示

    なりません。

    しおりをつける
    blank
    piano
    そもそもコンサートなんてひとりで行った方が楽しいし。中学生や高校生じゃないんだから40代にもなってなんでいちいち友だちとつるんで行かなきゃならないの。ましてや飛行機やホテルの手配を全部人にやらせておんぶにだっこで行こうとしてる人となんか絶対一緒に行きたくないです。現地で偶然会うのもヤですね。見かけたら見つからないように逃げますよ。
    何が原因か聞くなんてやめた方がいいですよ。やっぱり大人だから言えないでしょ?「あなたの何もかもすべてがキラい。一緒に行動したくない」なんて。

    トピ内ID:4e18e25618fa675a

    ...本文を表示

    まぁ、ありがちなのは、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    散々人に予約や手配をさせて、いざ行ったら文句たらたらだったりしたのだと思います。
    主様は自覚(覚えて)無いでしょうけど、そういう事ってされた方は覚えてたりしますよ。

    >私も行くつもりだけどチケットは各自で取りましょう。

    この言葉が物語ってます。
    お友達が既にチケットを取っているのならいざ知らず、
    一緒に行くのなら、わざわざ”チケットは各自で取りましょう”なんて言いません。
    つまり以前いった時の主様の言動、行動に嫌気が差したのでしょう。

    って言うか、そこまで行きたいのなら自分でチケット取ってホテルも抑えませんか?
    まぁ、主様タイプが言いそうなこととしては、
    ”1人分も2人分も一緒でしょ?”
    でしょうね。
    でもね、自分用と人に頼まれての手配とは違うんですよ。
    例えば押さえようとしたホテルが取れなかったりすれば主様に聞かなきゃならないでしょ?
    まぁ、そういった事をやったことが無ければ分からないことですけどね…。

    トピ内ID:fa03432eaef39679

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    ...本文を表示

    原因など聞かないで、こう提案してみましょう!

    しおりをつける
    🙂
    原因と対策
    「◯◯さん、あのコンサートに行くのならー
    *私が二人分のチケット取るし
    *新幹線(or飛行機)の予約も取るし
    *ホテルも手配するから

    ー現地集合ではなく、一緒に行きませんか?その方が楽しいわ。」

    こう提案しても現地集合と言われたら、一緒に行くのは諦めましょう。
    くれぐれも、「◯◯さんが慣れているから、全部やって!」と言ってはダメですよ。

    トピ内ID:c708a1adcc0931f8

    ...本文を表示

    フェアじゃないからだと思う

    しおりをつける
    🙂
    おはな
    レス読みました。
    やっぱりなって思いました。
    一緒に行きたい人と一緒に行きたがっていない人がいるとしたら、行きたがる人は得があり、行きたがらない人は損をするから、という構図が常です。

    友人は一人で行動できる人だから人と連む必要はない。あなたは自分だけでは動けないしあわよくば自分だけの得のために相手に頼ろうとしている。

    前回よほどうんざりしたんだと思います。

    トピ内ID:850c64eccb8f3945

    ...本文を表示

    一人でも行動でき、旅行の達人なら

    しおりをつける
    💔
    みちのく一人旅
    あなたと一緒に行きたくない理由は、あなた自身が書いているとおりですよ。一人で行動でき旅行の達人なら、あなたと行くメリットがないのです。関東に友達も多いなら気兼ねなくそういう友達とも会いたいでしょうし。一緒に行っても足手まといになるだけですよ。

    トピ内ID:ec10ba970301f067

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    状況によってはならないかな。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんの知らない友達と盛り上がりたい場合、共通の友達がいないと気遣いがめんどくさいです。
    今回は「お互い別々で」と言われているのだし、自分で旅行の手配をしたらいいと思います。

    「私も仲間に入れて」は、さすがに無理がありますよ…
    友達には友達の世界があるので、邪魔しないであげては?

    トピ内ID:21f0e93a0eaab3c5

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    簡単よ。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    予約手配とアテンドは全て私がやるから
    一緒に行ってくれない?
    と、言えばよろしい。

    誰ががやってくれるなら行こうかなというなら、
    たいしてそのイベントに行きたくないって事でしょう。

    トピ内ID:503330cd4d342b5f

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    理由はこれ

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    》友人と一緒に行きたい理由は、彼女は一人でも行動でき、また旅行の達人です。

    お世話係をしたくないってことだと思います。
    簡単に一緒に行こうって言いますけどね、移動手段や宿の手配を考えると一緒って
    合わせないといけないことが多くて負担ですよ。

    トピ内ID:95b98a7eb721f9d0

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    旅は道連れ。でも誰となら。

    しおりをつける
    🙂
    ドリフターズ1
    >普通は友人から誘いがあり、自分も行こうと思っていたコンサートなら「一緒に行こう」となりませんか?

    なりませんよ。
    そのように来られると、義理建てしなくてはならないですか?という面倒くささを感じます。

    それにトピ主さんの友人への誘い方は「一緒に行こう亅ではなくて、「不安だから連れてって」、「独りじゃ行けないから一緒に行ってぇ」「頼みの綱にしていたのに」ではないですか?
    合意の誘いではなく、誘いに隠した友人への依存です。

    5年前の同行旅行で、あちらは手配や交通、事前調査、現地での案内が公平ではない事、トピ主さんが彼女に依存してばかりで、それで良しとしている気使いのなさにむかっと来たのではないでしょうか?

    この5年、友人関係が有効だと思っていたのはトピ主さんだけかもしれませんよ。

    旅行は、気使い、考え方、自立心、手配能力、旅慣れた行動、それぞれのパートの分担、連れにして貰った事の感謝心、お金の出し方など、多くのチェックポイントに出会うものです。

    私は旅行手配業経験者です。今は別の仕事をしています。最近、旅行が趣味という知り合いと初めて一緒に小旅行をしました。

    私は前日まで仕事で全く動けない時期でしたから、コーディネートから格安チケット購入まで全て彼女にお任せするという事で了解を得ました。

    私は一人旅ではゆるりタイプなので、彼女のプランにきついかなと思う箇所もありましたが、勿論ダメ出しなんか滅相もないです。彼女のコーディネートに従って結果的に全部楽しみ最高でした。

    お互い予算は節約旅行でGOでしたので、レストランも割り勘のままにしましたが、飲物だけは列車に乗った時から始めて、全ての立ち寄り箇所、全てのカフェで最後までこちらでもたせて頂きました。

    トピ主さんは、そのような気使いやねぎらいをされましたか?お金は互角じゃないのと思って、旅を満喫していませんでしたか?

    トピ内ID:c0b0a4500cdb06e6

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    何が原因か聞いてみないとわからない ←そういうところよ

    しおりをつける
    blank
    ホワイエ
    40代にもなって相手の気持がわからないんですか?

    そんなの聞かなくても普通はわかりますよね?

    それとも全く推測できないのでしょうか?
    だから理由を友人から聞き出そうと?

    いやー、すごく言い方悪いけど、あなたのそういう能天気な厚かましさというか無神経さが、疎まれてしまう原因なのだと思いますけどね。

    過去にあなたは、自分から誘っておきながらチケットや宿泊や交通の手配をその友人に丸投げしてきたんじゃないですか?

    もしもそういうことが何度もあったとすれば、そりゃあその友人でなくても誰だってうんざりしてきますよ。

    ましてや40代。

    いつまでも“なんちゃらのフン”みたいにつるんでばっかりなんていられませんって。
    ましてや家庭があれば時間のやりくりも大変だろうから。

    なので、あなたが行きたければ自分のチケットも交通も宿泊も全て自分で手配した上で、その友人とは最寄りの駅、もしくはコンサート会場とかで現地集合、現地解散にすれば、いいのです。

    いつまでもその友人と仲良くいたいのなら、大人としての距離感をキープするほうに方向転換しないとね。

    でも距離感を取れずに、相変わらず丸投げしておんぶにだっこ状態なら、私ならトピ主さんとはバッサリ疎遠確定ですわ。

    ずーーっとべったりだなんて、
    重たすぎるし、楽しくないもの。

    トピ内ID:93341c5926a81044

    ...本文を表示

    言わせないで

    しおりをつける
    🙂
    正直者
    「え~、あなたって自分は何もしないで全部私にやらせて、おんぶに抱っこで疲れるし、そのくせお金も出し渋って、私は損しかしないからいやだわ~」

    そんなこと言わせんな。

    トピ内ID:5ae13999c7714296

    ...本文を表示

    普通ならね

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    普通なら確かに友人に誘われ、同じところに行こうとしていたら一緒に行こうとなるでしょう。
    でも嫌な相手だったら断って当然では?

    何故断られたのか。
    それはたった1つの原因です。
    あなたが浅ましく厚かましいから。

    前回の時もチケット手配から乗り物宿泊予約、その他現地での行動、全て友人任せだったりリクエストするだけして丸投げだったりしていません?
    そういう旅行って丸投げされた方は物凄く不快なんですよ。
    勿論前回は友人に任せたから、今回は私に任せてって事なら話は別ですが、トピ主さんの感じだと違いますよね。
    だからご友人も「各自で」「現地で会ったら」となるんです。

    旅の達人とか言ってる時点で、丸投げする気満々ですよね。
    あなたのようなタカり気質の人って嫌われるんですよ。
    達人なら尚更その労力を使う気にすらなれないタイプです。

    どうして友人が旅行の達人か考えたことがありますか?
    何もしなくてもパッと思い浮かんだことが一流ホテルなのに格安だったりなんてことがあるとでも思ってる?

    物凄い調べてるんです。
    画面に向かっているだけであっても、何時間も何日も掛けて色んな情報を得てそれらを試行錯誤しながら今回の自分にベストな形を作り上げているの。
    それをお誘いひとつで美味しい所だけ搾取しようってあなたの魂胆。
    そりゃあ嫌がられて当然と思いません?

    直接聞くのはいいけど、ご友人は2度とあなたと旅行はしたくないんです。
    それだけは確かなんですから、それをハッキリ言われても不満に思わないでくださいね。
    分かりきってることなんですから。
    気付かないフリしていても、あなたも40代ならそうやって嫌われた経験が何度もあったでしょう。

    行きたいなら自力で行きましょう。
    他人におんぶに抱っこを強要しない。
    それだけのことですよ。

    トピ内ID:f565bd9a9aaa447a

    ...本文を表示

    丸投げ、丸乗り、ツアコン扱い …してませんでしたか?

    しおりをつける
    🐱
    マダム・にゃん
    ひょっとして、自分は何もせずに
    友人を無神経にもツアコン扱いしてたんじゃないですか? 

    何もかもを友人に丸投げ、丸乗りしてたら、そりゃー楽チンで楽しいでしょうよ。

    でもそのかげで、友人がどれだけの時間や労力を費やしてたのかを想像しないんですか?
    友人がその過去のことも今のあなたの誘い方にも激オコしてるの、想像できないんですか?(呆)

    『何が原因か聞いてみようと思います』
    …って?
    よくも聞こうと思いますね。

    悪いけど、“逆鱗に触れる”
    もしくは、“完全スルー”
    の、どちらかかと。

    もう20代ではないのですから少しは改めましょうよ。
    『ワタシがー』『ワタシはー』
    の自分中心目線。

    もういい歳した大人なのですから、相手の身になって、相手の立場を考えて、相手の心の内を思いやって発言したり行動しないと。
    40代、50代の女性の人間関係は、普通でも複雑なのに、あなたのそのままだとかなりのハードモードになっていくと思いますよ。

    お気をつけあそばせ。

    トピ内ID:98d11da07af2fdf8

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    そういうとこやで

    しおりをつける
    🙂
    明らかにお友だちは一緒に行くことを拒否しているのにも関わらず「何が原因か聞いてみようと思います」って…。

    そういうことするから嫌われるのでは?
    一回目の「え、どうしてかな?もしあなたが他の人と行くというのなら、私もその仲間に入れて」って、私ももし言われたらイラっとしますね。図々しいなと感じます。
    空気が読めないにもほどがありますよ。

    それにやたら割引のことを書いていますが、あわよくばそういうのを調べてもらいチャッカリ便乗しようとしているんじゃないの?

    一人でサクサク行動する人は主さんのようにどこに行くにも誰かと一緒じゃなきゃみたいな人は面倒くさいんでしょう。
    いい大人なんだしサッと自分で行動しなよってことじゃないですか?

    まあそれを抜きにしても恐らくお友だちは主さんとは一緒に行動したくないんでしょう。
    ここまではっきり拒絶されるのは限界がきているのではないですか?

    どうせ理由を聞いたって一緒に行くことは出来ないんですし行きたいなら一人で行くしかないでしょう。
    現地で会えれば軽く喋るくらいでいいのでは?

    トピ内ID:769f88242fe0f1c3

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    無神経なこと聞かない

    しおりをつける
    🙂
    50代
    依存されて利用されてあなたが楽しむためだけに一緒に行動するのが嫌になったから。
    理由はあなたはわからなくても、トピとレスをよんだ人たちはみんなお友達の気持ちがわかります。
    きこうとするまさにその無神経さが友達を遠ざけた理由ですよ。
    もう聞いてしまいましたか?
    やめておきましょうね。これからは一人でどうぞ。

    トピ内ID:d72de2c47bebefdb

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    もう答えは出てますよ

    しおりをつける
    🙂
    一人で行こうよ
    「現地で会えたらよろしく」

    これが答えなので、もう何もきかないほうがいいと思いますよ。
    そっとしておいてあげてください。

    「あなたとは行きたくない」
    という最後通告をしたくないんだと思います。ふわっとしておきたいんですよ。
    わたしも同じことが最近あったのでわかります。

    前回、もしかしたらご友人のことを便利屋みたいにつかってたのでは?ツアーコンダクターかのように。
    なんでもかんでもおまかせーみたいな感じにしていたのでは?
    きっと疲れたんですよ。
    もう二度と一緒に行きたくないと思ったんでしょう。

    じゃなかったら、プレイガイドの案内メールみたらすぐにあなたに声をかけるでしょう。
    でも、それをしなかったんです。

    わかってあげてください。
    理由もきかないで。

    トピ内ID:b35ee9b8c03bdde7

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    自分勝手な理屈

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
    > 友人と一緒に行きたい理由は、彼女は一人でも行動でき、また旅行の達人です。

     トピ主にとっては、「友人は旅行の達人だから、私の交通や宿も手配してくれて当然。私には難しいが、友人にとってはたやすいこと」
    という理屈でしょう。

     でも、旅行の達人であることと、トピ主の分まで手配することは、直結しません。自分の分の手配をするのは当たり前ですが、だからってトピ主の分まで手配しないといけないことはないし、立て替え、請求、待ち合わせ、行動を合わせる、などの手間があり、簡単でもありません。

     小町に相談して、トピ主には想像もつかなかった友人の心理が分かってよかったですね。友人に、なぜ一緒に行けないのか、尋ねるなんてやめましょう。

    トピ内ID:e9689a535b382bda

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    これを機に

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    自分でやってみなよ。

    誰でもはじめは初心者。
    ご友人も色々試行錯誤した結果、
    旅行の達人になった訳です。
    時には失敗や損をしながらね。

    続きのトピを読んでびっくり。
    学生さんかと思ったら…40代。
    1人で新幹線やチケットくらい
    取りましょうよ。
    自分で調べて判断して行動です。

    わざわざ理由を尋ねたりなんかしたら
    嫌われますよ。

    トピ内ID:335568acbd70caac

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    私も1人でライブ行きますが

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    私もライブ遠征はよくします。
    ホテル、新幹線、飛行機、出先での食べるお店、観光
    全て1人で手配します。

    たまに友人とも行きますが、
    遠征なので、一緒に行く人は選びます。

    【一緒に行きたい人】
    ホテルや交通手段など諸々、
    「新幹線お願いします、私はホテル安いとこピックアップ、予約します」
    「このお店どうでしょう」
    など、自ら動いてくれる人。
    私と友人で、役割分担がスムーズにできる人。

    【一緒に行きたくない人】
    「私はよく分からないから」「貴方が詳しいから」「どこでもいい」
    と、何ひとつ、自ら動こうとせず、他人に任せっきりの人。

    トピ主さんは【行きたくない人】に分類されます。


    以前、トピ主さんタイプの友人と旅行した時
    「どこでもいい」「貴方が選ぶ方が間違いないから」
    と言うので、渋々全て私がアテンドしました。
    ぶっちゃけめちゃくちゃ手間がかかってしんどかったです。

    でもその友人は言いました。

    「貴方こういう、手配とかアテンド好きでやってるんでしょう?
    いつも1人でサクサク行ってるんだから、そんな手間でもないよね。」

    …はい、疎遠にしました。
    以来、人に任せっきりで何もしない人とは遠征行きません。

    なんで私が2倍の労力かけないといけないのか。
    バカバカしいですもん。

    トピ主さん、
    これだけここのレスで指摘されてるのに
    自分の非を認めず、省みようともせず、
    「原因聞いてみます」とあっけらかん。

    ご友人は、そういう所が嫌なのでは。

    トピ内ID:e058e45355f915bc

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    自分の好きに行動したい

    しおりをつける
    🙂
    薔薇子
    そうだなー、私も旅行好きなのでコンサートだけでなくせっかくだから色々自分が行きたい所に行きたいです。
    それが、誰かと一緒だとその人にも合わせなきゃいけなくて面倒。
    ご友人もそうなのかも知れないよ。
    多分、5年前にそれを痛感したのだと思う。
    乗り物ホテル代にコンサート代、と結構な額ですものね。
    自分の好きなように行動したいです。

    トピ内ID:2e4c9f3cb9dfc58c

    ...本文を表示

    ここまで言われてまだ聞くつもり?

    しおりをつける
    🙂
    自力で頑張ろう
    旅の達人の友達におんぶに抱っこ。トピ主さんは何もせず、手配もしなかったからじゃないですか?また友達の友達にまでくっついて、トピ主さんはとても楽しんだ。それなのに、ろくにお礼もしてなかったとか。

    お友達一人で行けば楽だし気軽なんです。あなたがいればそうも行かない。子供のお守りをさせられているようなものですよ。

    くれぐれも「ついでなんだから、ちょっと位良いじゃん」なんて言っちゃ駄目ですよ。コンサートは各自で行く。現地で会えたらラッキー位に思ってください。

    トピ内ID:f663c86d1c593da9

    ...本文を表示

    恐らくですが

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    トピ主のレスから察するに、旅行の達人の友人におんぶに抱っこ状態なんじゃないですか?

    過去に2人で出かけた際にトピ主側がホテルや交通手段の手配を行ったことはありますか?
    友人の得意分野だから友人にばかり仕事押し付けてませんか?

    もしそうしてたなら、十分嫌われる理由になり得ます。

    トピ内ID:cc42b8b492ee043f

    ...本文を表示

    今回は仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    果林
    明確に断られているのだから、引くしかないです。なんで!どうして!って、疑問文じゃなく、逆ギレですよ。フラれかけの男じゃあるまいし… それで決定的に嫌われてしまったら、旅行どころか、お茶する仲にすら戻れなくなりますよ。大人なんですから、ここは丸く。主さんも40代なら、キレられたりしなきゃ友達ではいられたのに…って残念な関係、ひとつやふたつ思いあたりませんか?

    私も手配苦手じゃないですが、親ならともかく、友人のただ乗りなんて冗談じゃありません。親も日頃から何もしないから、早割や往復割引などのノウハウもなく、レシートも見せてるのにろくに読みもしません。もし、ぼったくられても気がつかないと思います。実際、お金や内容に文句言われたことは一切ありません。

    トピ内ID:fcb2b78c2430afa5

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    嫌がられてますよ。

    しおりをつける
    😣
    Baron
    お友達は「各自でチケット取りましょう。現地で会えたらよろしく」←嫌がられてるのわかりませんか?
    主様、今までこのお友達に任せっきり、頼りすぎたのではないですか?
    いくら旅行の達人だろうが、世話するのもウンザリきてるんですよ。
    これを機に主様も良いお年なんだから1人で何もかも手配してみたらどうですか?

    トピ内ID:123cd03b6918aea2

    ...本文を表示

    出た出た…うんざり

    しおりをつける
    💢
    若桃
    もともと一人で行こうとしてたんだよね?

    …と言いながら、私の海外一人旅についてこようとした元クラスメイト。私、ついてくだけだから!と宣言され、はあ?と呆れていたら、冒頭のセリフを言われました。秒で断りましたけど。で、思い出しました。中学生の頃、父の海外出張について行こうとして、弁えなさいと怒られたことを。

    もともと行こうとしてた=同行者がいてもいなくても労力は変わらないよね

    は、大間違いなんです。自力で手配も調べもしないから、いくつになってもこんな思考のままなんですよ。まずは自覚しましょう。そして感謝しましょう。感謝できたなら、解放してあげることです。

    トピ内ID:fcb2b78c2430afa5

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    こういう人まだいるんだ…

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    >私と行きたくないと言われているとか、そういう事だと察しないとだめだなんて思いもしませんでした。
    >私が誘えば二つ返事で快諾してくれると思っていた
    返事を無視されている時点で、嫌われているとか行きたくないと思われていると考えずに、
    二つ返事で快諾してくれると思い込んでいるのが理解できません。
    今までは返事をくれた。今回は返事がない。だから今まで同じではないということでは?
    自分で何も手配しないで相手に任せたまま。理由は相手の方が手配上手だからそっちの方が効率良い。
    結局相手の手間や手配させられている気持ちは考えず自分のことだけ。
    まだこういう他人任せにして自分が嫌われたことに気づかない人がいるんだ、と再発見した気分です。

    トピ内ID:2de49091f296452e

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    原因なんて聞かない

    しおりをつける
    🙂
    kameusagi1
    もう、人生のステージが違うのでしょう。

    はたまた、波長が合わなくなったとか。

    昔の友達も年月を経て関係性は変化しているものです。

    ここで原因を聞いたところで、何のメリットもなし。

    嫌な事を言われるのがオチ。

    あなたはあなたで別のご友人と盛り上がりましょうよ。

    コンサートは仲の良い他の誰かを誘っても良し!

    どうぞ楽しんで来てくださいませ。

    トピ内ID:961e45aba36f8c22

    ...本文を表示

    面倒なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ぴーたん
    トピ主がご友人と行きたいのは、チケット、新幹線、ホテル、すべての手配をお任せできるからですよね?
    これ、一度でも自分でやってみるとわかりますが、かなり神経を使います。
    日にちが間違ってないか、時間が間違ってないか…
    5年前も全部お任せして、たいしたお礼もしなかったのではないですか?
    ご友人は「また同じことをするのか」
    と嫌気が差しているんだと思います。
    諦めて自分で手配してください。

    トピ内ID:958baf835d2ec8d6

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    ひとり行動が好き

    しおりをつける
    🙂
    ダークブラウン
    トピ主が過去何かやらかして嫌われたという説もありますが
    単にひとり行動が好きだからかもしれませんよ。

    私は美術展にひとりで行きます。
    地方の美術館主催の美術展、
    居住地に巡回しない大規模美術展、
    新幹線とホテルをひとりでとって、心ゆくまで鑑賞します。
    自分の趣味に他人を付き合わせるのは悪いのが半分、
    同行者に気を遣うことなく浸りたいのが半分。
    もし一緒に行きたいという人が現れたらちょっと面倒くさいと思うかも。
    その人が嫌いというのでなく、私にとって美術鑑賞はひとりの世界で楽しむものだから。

    お友達も同じように旅行はひとりに限る派とはないでしょうか。
    もしそうなら、なぜ私を誘ってくれないのと追及しても
    納得いく答えは返って来ないでしょう。
    お友達は、だってひとりがいいから…
    としか言いようがないと思いますよ。

    トピ内ID:8af3ac28beacde7e

    ...本文を表示

    原因は聞かないほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    トピ主さんと行きたくないとしても、はっきり言いづらいと思います。
    原因は聞かない方が良いです。
    友人を困らせない方がいいです。
    「私も行くつもりだけどチケットは各自で取りましょう。現地で会えたらよろしく」と、明確に答えている友人にこれ以上は何も言わない方が良い。
    トピ主さんと行く、行かない、どちらを選択するかは友人の自由です。
    別々に行動しようと言ってる。
    これが答えです。
    理由はどうでもいいんです。
    聞いたって本当のことを言うとも限らないし(あなたと行きたくない、とは言いづらい)、もう追及しなくていいと思います。
    もしも他の友達と行くとして、トピ主さんも仲間に入れる意志が友人にあるなら、「一緒に行く?」って言うでしょうが、言ってこないなら、こちらから仲間に入れてと言うのもやめた方が良いです。
    友人がトピ主さんと行く意志がないなら、しかたがない。
    友人は自分の思いどおりにならないということを理解したほうがいい。
    人は皆、自由です。

    トピ内ID:f1cda90fd315d432

    ...本文を表示

    耳が痛い話を聞くことになると思うけど

    しおりをつける
    🙂
    はじめくん
    >普通は友人から誘いがあり、自分も行こうと思っていたコンサートなら「一緒に行こう」となりませんか?
    一緒に行きたければそう答えると思います。
    でも彼女は、あなたとは行きたくないのでしょう。

    5年前に一緒にコンサートに行った時に、あなたは何もせずに全て彼女にお任せだったのではないですか?
    おそらく全部自分に任せっきりのあなたに嫌気がさして「もう2度と一緒には行かない」と決めたのでは。


    >返信がないことについて、私と行きたくないと言われているとか、そういう事だと察しないとだめだなんて思いもしませんでした。

    いや・・・返事がないのは「一緒には行きたくない」という意思表示でしょう。

    >何が原因か聞いてみようと思います。

    聞けば彼女もあなたと行きたくない理由をはっきり言うのでは?
    それはおそらくあなたにとって「耳が痛い話」のはず。
    内容によってはコンサートに行く楽しみも吹っ飛んでしまいそうな気がします。
    何も聞かずに自分で行く手続きした方がいいと思うけど・・・。

    トピ内ID:1fc29c1c492cb35c

    ...本文を表示

    大した友人関係ではなかった

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    >友人は何度も行っていて、私は5年前に一度友人とそのアーティストの東京でのコンサートに行き、とても楽しい思い出ができました。

    つまり、あなたにとってはそのアーティストのコンサートは「その友人と行くもの」だけど、その友人にとってはそのコンサートは「一人で行くもの」であり、5年前にトピ主さんと一緒に行ったのが例外だったってことですよね。

    しかも、彼女と行きたい理由が、彼女となら楽しいから一緒に行きたいって理由ならまだしも、旅行の達人だから?自分にとって便利だからってことですよね。きっと2人はそんなに波長が合ってないんだろうなーと思います。
    トピ主さんは「もしあなたが他の人と行くというのなら、私もその仲間に入れて」なんて言うくらいだから、自分にとって便利であればどんな相手と一緒でもOKなんでしょうが、お友達は気の合わない人と行くくらいなら一人で行くほうがずっといい、という考えなんでしょう。

    原因を聞き出そうと深追いしたら、やぶ蛇になるんじゃないかと思います。

    トピ内ID:a31c18ad0190899a

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    原因は聞かないほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    あい
    あなたに原因があるわけではなく、一人で行動したいのかもしれない。
    同行者がいれば、ホテルひとつとるにもこのホテルでいいか、と確認をとらないといけないよね。
    そういう調整って、かなり大変ですよ。

    付いていくだけの人って「おまかせします」と意見は言わないのに「そこは嫌」「金額的に(高いな)」などはいう。トピ主さんがそうかはわかりませんが、幹事をしたことがない人を連れて行くのって大変なんです。

    だから原因はきかないほうがいいよ。
    どうしても聞きたいなら、二度と一緒にいかない覚悟で聞きましょう。

    トピ内ID:228914d5b17b6c8f

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスを拝読して納得しました。

    しおりをつける
    🙂
    50代既婚子無し
    主さんはよくある、片方のスキルを頼って便乗するタイプの人なのですね。
    残念ながら、主さんは切られたのですよ。もう、勘弁してって・・・

    それにしても主さんは、随分と自信があるのですね。
    「この私が拒否されるはずがない!!」って?
    きっととても順調な人生だったのでしょうね。
    ある意味羨ましいほどです。

    トピ内ID:9569b8835d11f1bb

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    すでに想像はつきましたが

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    最初のトピを拝見して、すぐに分かりましたよ。トピ主さんはお友達に頼り過ぎてて、お友達にチケット購入やら交通手段やら何でもお任せして来たのではなかろうか?

    それが嫌になった友達。
    特に自立心の強い友達なら、トピ主さんのような人は負担になります。

    心当たりはありませんか。
    まぁ、原因は何か聞いても良いでしょう。聞くからには、覚悟してください。教えてくれると良いですね。

    トピ内ID:32d464a435412a78

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    厚かましいからです

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    過去に、友人に丸投げしてあなたは何もせずに、友人の努力に対して感謝もせずに、当然という態度だったからです。

    友人が手配をしてくれたなら、そのお礼はするべきです。

    あなたは、礼儀知らずだから冷たくされたのです。
    厚かましい人は、切られます。

    トピ内ID:413ad5a3a7a0d95f

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    友人を深追いしてはいけない。

    しおりをつける
    😒
    ぷりまり
    一番円く収まる対応は、
    友人に理由を追及せず、あなたは自分でコンサートに係る諸々の手配を行い、一人で行く。

    一時的に疎遠になる位ならまた知人として顔を合わす事も可能です。
    しかし、ここでしつこく食い下がると間違いなく絶縁されるでしょう。
    ぶつかるばかりでなく、察するという事も人付き合いでは大事です。

    得意なら簡単にしてると思ったら大間違いです。
    主さんが苦手なら旅行会社にお金を払って頼めばお任せでしてくれますよ。旅のプロですから友人よりスムーズに対応してくれるはずです。
    プロがお金を貰ってするような事なのに得意だからってだけで無償で主さんのお世話するなんて友人の方が余計にしんどいはず。
    主さんはついで感覚かも知れないけど、そうじゃないですよ。
    断られたなら相手は意思表示してるんですから尊重してあげて下さい。
    そこをさらに理由聞いたりなんかしたら、この人話通じないわと嫌われて終わりますよ。

    良い機会だし、自分でがんばってみては?一人で行動する友人の気持ちも分かるかも知れませんし。

    トピ内ID:ec08fc6b09fbc2a8

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    おんぶに抱っこだからでしょ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    レスから読んでもすべて友人が手配するの前提ですよね。
    そりゃあなたはすべて友人がしてくれたら楽でお得でしょう。
    こういうのはお互いWin-Winでなければなりません。
    友人が手配してくれたのであれば、あなたはお金を出すなど。
    最初は楽しくやっていたのかもしれませんが、あなただけがWinなことに友人はうんざりしてたのだと思いますよ。

    トピ内ID:cbb87aa3fb16b4cb

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    コロナで

    しおりをつける
    🙂
    さな
    gotoなどを利用して、一人旅に慣れ、一人旅の気楽さを味わったせいかも?
    私は、そうです。
    それまでは、母(78)と旅行してましたが、コロナで会わないようにしてたので、一人旅してました。
    さすがに、母親なので、いつまでも一人旅オンリーというわけにはいきませんが。
    高齢の母親だから、手配からスケジュールまで、全て私がやりますが、
    相手が友達だったら、うんざりしますよ。

    トピ内ID:fad610bed4b59e4f

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    大学時代の学友に酷似しています

    しおりをつける
    blank
    単独行動主義
    主さんが友人と思っている方は主さんを友人と思っていないと感じました。
    人様の大事な時間を奪っていることに気付きませんか。
    私の周りでは主さんのようなタイプの方は「丸投げさん」「お荷物さん」「ご利用さん」と呼ばれて敬遠されています。

    私の10代20代はある趣味で定期的にある県へ通って居りました。
    大学時代の学友の一人から一緒に行きたいと言われて毎回宿泊する場所、特急券など、最初だからとすべて私が手配致しました。

    この趣味はかなりお金が必要でご一緒したのは一度だけでした。
    が、大学卒業後も夏休みの前になると旅行に行きたいと連絡が来るのですが、ただそれだけで具体的な話は一切なしでした。
    常に私が行動を起こすのを待っている感じで段々と鬱陶しく感じ、その後彼女が既婚者になり、今は没交渉でホッとしています。

    何から何までお膳立てをご両親にしていただいていた一人っ子の彼女からしたら私が何かするのが当然の態度で時間のある大学時代はよかったのですが、社会人になって我慢ができなくなりました。

    いい年齢に達しても人の負担や迷惑にならない選択をしない方がいると本当に困ります。

    トピ内ID:dae3711378cb4144

    ...本文を表示

    自分の事ばかり…

    しおりをつける
    🙂
    きゆ
    理由を聞くのは勝手ですが、相手が遠回しに嫌がってる事を察することが出来ない=もっと嫌われますよ。
    普通に考えて、既に遠征する約束をしているグループに『私も入れて』なんて図々しい事言いません。

    付き合いが長ければ、40代にもなって自分の事すら出来ない人を相手にするのが面倒です。
    快諾されると思っている事時点が大きな勘違いですから。相手はもうあなたを、嫌っていると想定して行動された方がいいですよ。

    まぁきっと、もう会う事すらないのでしょうけど。

    トピ内ID:3bec52017ae805ae

    ...本文を表示

    疲れた

    しおりをつける
    🙂
    はは
    多分便乗して手配丸投げの人が多くて疲れたのだと思います。
    自分で手配したらいいと思います。
    向こうで会ってくれるんじゃないかな。

    40代になって疲れがでてるんでしょう。
    私もそんな感じで、いつも手配していましたが、誘ってきた件まで手配するのをやめました。

    トピ内ID:fc949588838af83f

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    🙂
    特命係の鶴山
    5年前に一緒に行った時に、不快に感じた事があったのでは?例えば、手配を全て友人任せにしたとか。
    なんか心当たりはありませんか?

    トピ内ID:c7397c5347fd029d

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    おんぶに抱っこ

    しおりをつける
    🙂
    兼業オカン
    おんぶに抱っこだから嫌がられてると思います。
    私も達人ではないですが個人旅行経験者で、新婚旅行も個人手配で楽しくやったりしました。
    …ですが、夫がなんでもかんでも私に聞いてくる。
    「フロントに日本語対応デスクあるよ!」って言っても梨の礫。
    空港に着いたら離婚かな…って一瞬思ったほど。
    旅慣れてるからとはいえ、他の人の世話をする、しかもある程度要望を聞かなきゃいけないのは結構ストレスなんですよ。
    ましてラー油さんってただの趣味友ですよね?

    これ以上突っ込まず自分で手配されて下さい。
    じゃないと「現地で会えばよろしく」どころか
    「声をかけてくれるな」ってなりますよ。

    トピ内ID:2a700daff61ea397

    ...本文を表示

    もうやめたら

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    何が原因か聞いてみてどうなるの?

    はっきり 各自で行きましょうと言われてるし、当日会場であったらよろしくって言われてるじゃない。

    それをなんでなんで?って言う暇があったら 自分でチケット取ったりホテル予約したりすればいいでしょう?

    これはもう、察するとかじゃなくて はっきりお断わりされてるんですよ?

    なぜ自分が頼むと二つ返事で了解してくれるなんて思うのでしょうかね。
    友人はあなたの部下でもありません。

    予想外だろうが はっきり断られている以上 もう原因を聞くとか面倒で相手が困ることはよしましょうね。

    私があなたのその友人なら 距離置きます。
    他力本願過ぎるし 私は添乗員じゃないので。
    対等にお付き合いできる友人らとは一緒に行くけど 金魚の糞みたいな人とは
    お付き合いしたくないです。

    トピ内ID:213d64b91986df56

    ...本文を表示

    気遣いがなかったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    前回の旅行で散々お世話をかけたのに、それに気づかなかったのではないですか?
    旅行の達人だって最初からそうだったわけではありません。
    一生懸命自分で調べ、色々な経験を積んでなって行くのです。
    前回の旅行でも、少なくとも下調べは物凄くしてあったはずです。
    だからこそ、主さんは非常に楽しい思い出ができたのです。
    そのご友人の労力を全く評価も感謝もして来なかったのではないですか?
    ただ、利用しただけだったのでは?
    この断られ方は前回の事で相当懲りた人のものに感じます。

    ご友人は適当な事ができない方なのでしょう。
    そういう人は自分一人で行くなら、多少の失敗があってもまあいいかで済みますが、友人と一緒となるとミスがないようにする為の事前準備が段違いに多くなるものです。
    主さんのトピを読んでいると、ご友人は旅行の達人だから、何でも頼れば良いと思っているように感じられます。
    それってご友人からすれば要はお守りですから、負担以外の何物でもないです。
    友人同士だってギブ&テイクの関係が成り立たなければ続きませんよ。
    主さんがご友人にお守りをして貰えるなら、主さんもご友人に何かをギブしなければいけなかったのです。
    ご友人に旅行の手配をして貰って一緒に行ったのなら、その労力に見合う気遣いが絶対に必要でした。
    その気遣いがなかったから、ご友人は単に利用されたと感じたのでしょう。
    だから、どう思われても良いと割り切ってこういう断り方をして来たのだと思います。

    トピ内ID:c079d29ad23a896c

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    普段は?

    しおりをつける
    🙂
    一人旅大好き
    今回の旅行以外は,普段どんなお付き合いをされてるのでしょうか。
    ランチしたりショッピングしたり? その時のお友だちのようすで何か感じなかったのかなぁと思います。
    お友だちが「今回は別々に・・・」と言うのもかなり悩んだのではないでしょうかね。
    改めてその理由を追及しなくてもいいかと思います。
    たまには1人で計画を立て,旅行するのもいいもんですよ。

    トピ内ID:8559d30e738b6b3d

    ...本文を表示

    重荷になっているからでしょう。

    しおりをつける
    blank
    うの花
    貴女は自分の立場でしか考えられないし、友人には貴女は重荷になっているのに気づきましょう。
    40代にもなって自力で出歩く姿勢も無く、慣れている友人にお願いすれば全て付き合ってくれると勘違いしている部分に、友人もうんざりなんでしょう。
    これまでの20年間の付き合いでそれさえも感じていなかったのでしょう。

    ネットで何でも調べて予約できる時代、ましてや40代若いのに何で自分で行動しないのでしょうか。
    返信が無いのは、一緒に行きたくないの表れです。
    現地で会えたらよろしく、この一文で現地でも会えない方が良いとも取れますしね。
    そこらも読み取れる感覚を持ちましょう。

    友人だったら余計におんぶに抱っこ状態では良くないです。
    友人依存もほどほどにしないと疎遠にされるのではないですか。
    貴女に取っては利用する時だけの友人関係は得かも知れないけど、友人は損な利用される立場になります。今に始まった事でもないように思います。
    相手立場で考えれば分かることでは無いですか。

    >何が原因か聞いてみようと思います。
    おそらく聞いても返事は無いと思いますよ。貴女を傷付ける言葉になるから言えるはずもないでしょうに。

    トピ内ID:fa144e2eaf021c5d

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    友人の気持ち分からないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    toukou
    案内メールが来て知ってる。
    私も行くつもりだけどチケットは各自で取りましょう。
    現地で会えたらよろしく」でした。
    それだけで十分分かると思いますが
    5年前どのように楽しかったのかは想像できますが
    そういう時会える友人いるなら相手の事もあり
    一人だけで会いたいですよ
    5年前と同じ様に過ごすのは嫌だという事でしょう
    自分で楽しみ方覚えたほうが良いと思いますよ

    トピ内ID:9f7b74b73e28863d

    ...本文を表示

    簡単

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    以前一緒にコンサートに行かれたとのこと。
    トピ主同様お友達もとても楽しい思いができたなら、「また一緒に行こう」となるでしょう。

    つまり、5年前にトピ主が何かやらかして、もう懲り懲りと思われたんですよ。
    または、その5年の間にトピ主とはもう仲良くしたくないと思わせることがあったか。

    5年前、こんな会話はありませんでしたか?
    友「どこ泊まる?」
    主「どこでもいい。任せる」
    友「何食べる?」
    主「わからないからあなたが決めて」

    これは相手が疲れます。
    お互い色々アイデアを持ち寄って行き先を決めるのも友人と旅をする楽しさですしね。
    一人で行動出来るなら尚更、わざわざ同行者を探す必要ないでしょ。余程この人と行きたい、と思わせる理由がないとね。

    トピ内ID:e94f0494a56de4c7

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    何が原因か、なんて聞かない方がよいです。

    しおりをつける
    🙂
    でんでろりん
    今までの付き合いで、彼女は疲れちゃったので
    もう貴女の面倒はみたくないのです。
    年齢的に疲れることもありますし。

    また彼女が元気になれば、対等の関係で
    遊んでもらえるかも、です。

    トピ内ID:7b8e5f2c3fced95b

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    トピ主さん、面白い!

    しおりをつける
    🙂
    どんと
    スゴいですね!
    完全に避けられてるのに、その関係性を自らほじくり返して決定的にしようとするなんて!

    お友達は、自分にいつも乗っかってくるだけのトピ主さんが苦々しくて、それとなく避けてるんですよ。
    その原因を直撃するって、完全に決別する結果になる事を想定してるんですかね?

    もしそういう事を想像できないんなら、そういう無自覚で横着なところがお友達からしたら腹が立つんだと思いますよ。
    手配をしてもらってお礼とかをちゃんと渡してました?

    トピ主さんみたいな人って、お友達も一緒に同じ行動するんだからついでだし、お友達に負担なんかないですよー。って必ず言うんですよね。

    そりゃ嫌われますって。
    中年にもなって、その精神性は情け無いですよ。

    トピ内ID:8dbfc9cd7052ebf3

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    自分でチケットを取って行く。に一票

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    今まで依存していたから距離を置かれてるんです。
    自分でチケットを取って現地で合流すれば、ある程度は距離は戻ります。
    但しそこで元の図々しい態度をとってしまうと元の木阿弥です。
    また、理由なども聞かないようにしましょう。

    トピ内ID:fa03432eaef39679

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    距離おきたい

    しおりをつける
    🙂
    もも
    察っするに、あなたとは徐々に離れたいオーラでてるみたい。

    トピ内ID:6cf087a4cc66d463

    ...本文を表示

    普通じゃないから

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    普通なら誘った後に「チケットはどうする?交通手段と宿の手配はどっちがする?」って話があります。
    私も先日、他地方でのライブに友人と行ってきましたが、チケットは別々にとり(FC会員なので)
    宿は私が手配、帰りの交通手段は友人が手配してくれました。仕事の都合があるので行きは別々。
    >ホテルなども手配しなければならないので、是非友人と行きたいと思っています。
    つまり、チケットも宿も交通手段も友だちに手配してほしいって事ですよね。
    それ普通じゃないですよ。普通は手分けして手配するものです。
    こういう事言う人って現地についても「良く知らないから貴方が私を楽しい所に連れて行って」とか言うんですよね。
    ついでに「お金は建て替えといて」とか言って支払いを渋ったりする。

    友人は無料のツアコンじゃありません。1,2回ならやってあげてもいいけど調子に乗って
    やってもらって当たり前って態度を取られたらもう一緒には行きたくないですよ。
    身に覚えないですか?

    トピ内ID:8c1e850a7a9a301f

    ...本文を表示

    察しない上にトピ主は意地悪

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    >コロナ禍の合間に県民割などのキャンペーンを使って一流ホテルに提示価格の半額で宿泊したり、また関東に友達が多いらしく、群馬や埼玉などの温泉に出かけたりしていました。

    ”あなたは彼女を利用してきた。それに対しお礼も心遣いもない(言葉だけではなく)。
    そしてこれからも利用されそう。もういやになった。”

    なのだと思いますが、これを彼女の口から聞かないとダメなのですか?
    非常に言いにくいですよね。できれば言いたくないですよね。
    できればトピ主がこんな人でなければ良かった・・
    こんな事を実際に聞いて言わせようとするのですか?トピ主は鈍感な上に意地悪かなぁと思います。

    トピ内ID:85a751f103fe4994

    ...本文を表示

    行きたくないのでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    なす
    おそらく原因は過去の一緒に旅行した時にあると思いますが、彼女はあなたとは行きたくないのでしょうね。

    普通ならコンサート 同じファンならチケットさえ手に入れば友達と行きたいと思います。
    でも2度誘って返事がないということは 行きたくない ということです。

    トピ内ID:ac2ec3ad06d1c2de

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    荷物が増えるだけだから

    しおりをつける
    🙂
    やんやんぼ
    言葉は悪いけど、あなたがお荷物なのでしょう。

    手配一つにしても、いちいちあなたに確認をとり都度報告しないといけない。
    現地へ行ってもあなたに了承をとったり
    気を遣ったりと彼女は自由に動けないでしょう?

    あなたがいない方が気楽なんですよ。



    今までの関係性も想像できます。
    友人に便乗する気満々で、全ておまかせではなかったのですか?

    相手はうんざりですよ。


    理由は直接聞かない方が良いと思います。
    主さんももう良いお歳なのだから
    察して引く事を覚えた方がいい。


    > 彼女は一人でも行動でき、また旅行の達人です。

    彼女が何の努力もせずそうなったとでも?
    下調べするだけでも時間や労力を必要とするものです。
    楽して得たスキルではありません。

    それを当たり前と思い乗っかる気満々な態度だから
    嫌われてしまったのではないですかね。

    トピ内ID:2eb77543f5e5cb90

    ...本文を表示

    察して~~

    しおりをつける
    😅
    まゆ
    恐らくですが、5年前一緒に行かれた時に何かあったのでしょう。
    ここまできっぱりお断りされています。
    しかも理由書いてないってことはそこは伏せてくれた、向こうで会ったらよろしくと、なるべく角を立てないよう大人の対応をしている。
    それだけで察してください~

    よく何があったか聞こうなんて思いますね。勇気あるというか、なんと言うか、、、
    私なら、え?と思っても、怖くて聞けないし、向こうで会えたらよろしくね、と返事して引きます。
    仮に聞いても何らかの苦情を言われる確率高いし、お詫びする前提で聞いても良いかもですが、トピ主さんの性格だと恐らくそんな事思っていたなんてと怒って反撃して、挙句絶縁するのが落ちなのでは、、、

    あちらで会った時に嫌な思いをしないためにも、ここは引くのが得策ではないでしょうか?

    トピ内ID:7c2d180c8fe832b4

    ...本文を表示

    別々でもいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    とくめい。
    友達から別々に行く提案されて、一緒に行きたいと言ったら返信がない。

    友達は別の人と行く予定か、一人で行きたかったか。

    おそらく返信がないのは別の友人に聞いているか、断る返信を考えているから遅くなってるんだと思います。何らかの理由があるんでしょう。もしかしたらご主人かもしれませんし、そのあと東京観光するとか何か友人に計画があるんじゃないですかね。あくまで想像ですが。

    どんな事情にしろ一緒に行くことに友達の妨げになるかと思うのです。
    例えばなんですが、人気のチケット予約やホテル、交通機関の席などにしても3枚よりは2枚、もしくは1枚の方が取りやすいでしょうし。

    主さんは主さんでコンサートを楽しんだらいいと思いますよ。

    トピ内ID:1f780f57df5ee10d

    ...本文を表示

    フェードアウトされたのでは?

    しおりをつける
    blank
    うずら
    現地で会えたら、よろしく。って友人がおっしゃるのですから、トピ主さんとは、今は、距離をおきたいんですね。
    訳を聞いたりなんて、しないほうがよろしいかと思います。
    お互い大人ですよね、単独行動が寂しかったら、他の友人を誘ってみてはいかがですか。

    トピ内ID:b4e5dead0bc55bc5

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    何かあったのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    それを探ってももう無理だと思うから。
    最低限、一泊するか聞いて、どこのホテル泊まる?と聞いてみればいいのでは?
    同じホテルに泊まり、コンサートと夕食を一緒に食べればいいと思いますよ。

    楽しかったとお礼言って、明日は浅草をぶらっとしてから帰るねと言って翌日は別行動して帰ればいいのでは?

    それとも一人行動が出来ないのでしょうか?
    一人無理と言うならネットで地図出して調べればいいのですよ。ナビだっても出来る

    たぶん何かがあったのでしょう。今更探っても仕方ないから
    そっとしておいて、別行動すればいいと思うよ。

    トピ内ID:f28fad53608abee0

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    察する事を覚えましょう

    しおりをつける
    😨
    UMAUMA
    >私と行きたくないと言われているとか、そういう事だと察しないとだめだなんて思いもしませんでした

    これ、ドン引きなんですけど。
    天然なのかお目出度いのか。
    察する事が出来ない大人は誰からも敬遠されますよ?

    でも小町の皆さんが教えてくれたでしょう?
    相手に原因が何か聞くとか、そんな事をしたらその人とは友人ではなくなります。
    まあ、ご友人にとってはトピ主さんは既に友人に非ずと認定されていると思われますが。
    これ以上「痛い人」にならないよう引くところは引きましょう

    トピ内ID:103c37d5cdae5d95

    ...本文を表示

    ひとりで行きましょう

    しおりをつける
    🙂
    おおたに
    「彼女は一人でも行動でき、また旅行の達人」

    これです。全部やってもらおうと思っているでしょう。
    私は手配などが不得意で彼女は得意だからいいじゃんって。

    5年前、トピ主さんは彼女に丸投げしておんぶに抱っこ、彼女は懲り懲り。
    おそらくそんな感じなので一人で手配して行きましょう。

    トピ内ID:bc6305651f9acba6

    ...本文を表示

    大人のお守りは嫌

    しおりをつける
    blank
    50代女性
    聞かなくてもこれに尽きます
    お友達の、態度、ってなによ?
    こういう言い方は幹事のくせに気が利かないとか、お世話になっていながら平気で思っちゃうよね

    そんな身勝手やわがままは自分の夫にいうのがせいぜいですよ

    友達は利用するものではなくて、今生、大切にするものです
    これまでの人生の半分もお付き合いいただいた。あとは自分のことは自分で考えたらよいと思うし、お友達の望みでもある

    頑張って

    トピ内ID:16957d02e4d48e8f

    ...本文を表示

    友達関係を見直した

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    新幹線・飛行機・ホテルを、1人でなんでもできる、関東に友達が多いという理由で、その友達に頼りきりではありませんでしたか?

    コロナ禍で人との付き合いを見直したのかもしれませんね。

    一方だけに負担がかかる関係は長続きしません。20年間、逆によく持ったものだと思います。

    トピ内ID:b9440af9a896c670

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    穏便にすませたかった。

    しおりをつける
    🙂
    たまま
    あなたと行きたくないが正解でしょうね。

    前回、行った時にとてもとても
    大変だったんだと思います。
    お互い様、みたいな感じでいながら
    なんにもしないし、あなたの方がしってる
    から、私はなんにもしないし、出来ない。
    とか、大義名分で、向こうも嫌だった
    のでしょう。

    相手の人はこんなに大変なら
    一人で動く方がマシ。
    なんで、私がガイドみたいにしないと
    いけないのかな?と思ったのでは。

    コロナ禍で人と会わないことで
    相手と会う必要ないんじゃないか?
    みたいな気持ちがでてくるそうです。
    私も別に会わなくてもいいかと
    思う人が増えました。

    あなたはそういう人間なんだと
    思います。

    だから、誘ってみてもあんまりいい
    返事ではないし、2回目もしかしたら
    だれかに聞いてくれるかもしれないけど
    期待は薄いだろうね。

    仕方ないよ。
    はっきり言うと傷つくだろうと
    思ったんじゃないかな。

    あきらめて向こうで会って
    話をするくらいでいいとおもうよ。
    その対応がよければ、次もう一度
    あるかもしれないけど、
    ここで、理由を話せ!とかいう態度なら
    多分、向こうでも話するどころか
    あーどうも。とかいわれるくらいで
    避けられるとおもうよ。

    トピ内ID:8eaf9450ce84d0da

    ...本文を表示

    面倒くさいのでは

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    理由その1.すでに手配をすませているので変更したくない。つまりトピ主さんは彼女にとって、わざわざ手続き変更までして一緒に行きたいほど大切な友人ではない。
    理由その2.他の友達と一緒に行く。トピ主さんは簡単に考えているようですが、面識のない友人同士をわざわざ引き合わせるのは結構気を使わないといけない為、面倒くさい事なのです。会話が度斬れたり片方とだけ話しこんだりしないようにするので疲れます。

    >もしあなたが他の人と行くというのなら、私もその仲間に入れて」
    私は40代どころか高校生の時でも別々の友人同士を引き合わせるのは嫌でしたね。何かその2人に仲良くなれるような要素があれば別ですが、それでも初回は一緒にお茶するのがせいぜいです。いきなり旅行に参加させるなんて怖くて出来ません。
    そしてそのことが想像できずに「仲間に入れて」と軽く言えるトピ主さんは、そういった気遣いが出来ないような印象があります。自分の手間をかけてまで一緒に行きたくないのでしょう。

    >私が誘えば二つ返事で快諾してくれると思っていた
    そういう思い込みは止めておきましょう。人と人との関係は年々変わっていきます。
    相手に気を使って心情把握が出来ないなら、それはもう賞味期限が来たという事です。

    トピ内ID:4a8a060b13ec6487

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    そもそもの話

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    「普通」なら、返事が来ない時点で自分と一緒には行きたくないんだな…と理解するんですよ。

    それをわざわざ「原因を聞く」って、聞いてどうするの?
    あちらはイヤだと言うことに変わりは無いはずだけど…。

    思うにトピ主さん、きっと前回の時に予約や手配をその友人に丸投げしたんじゃない?
    アナタは慣れてるからお願い!とかなんとか言って。

    40代ならどこでもひとりで行けるでしょ。人に頼らず自分で全て手配して行けば?
    これ以上付きまとわない方がいいよ。かなり迷惑です。

    トピ内ID:6eea082ab52a36eb

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    今まで

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    今までチケットの手配や新幹線や飛行機やホテルなど面倒な手続きを友人に当たり前のようにやらせてませんでしたか?

    得意なほうがやって当たり前とでも思ってませんか?
    旅のプランも任せっきりなんて事はありませんか?

    私の知り合いでもあなたような人がいますが、皆あの人の事誘わなくなりましたよ。

    今までの行動を思い返してみては?

    トピ内ID:8d36328d1ec860a7

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    ひとりで自由に。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ひとりで移動すると途中で「ちょっとここへ寄って行こう」が
    できます。
    食事も「お一人様」だと今のご時世だと
    特に入りやすいです。

    私は既婚者ですがショッピングや映画はひとりで行く事が多いです。


    私の子供もお一人様旅行が好きです。
    ふらりと遠出して駅前のビジネスホテルに予約なしで宿泊し
    近くの食堂のカウンターで食事。

    友達が一緒だとこのホテルは嫌だの、グルメ番組で紹介されてた
    カフェやお土産を買わないと等制約があるから
    あえてひとりで行くと言ってました。
    コロナ禍前の話ですが。

    40代でひとりで行動できないのはどうかと思います。
    現地集合現地解散で良くない?
    「楽しい思い出ができた」のは自分だけだったかもよ。

    トピ内ID:98948003d661270f

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    ヤバ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    これだけたくさんのレスで察してと書かれているのにもかかわらず、原因を訪ねようとする無神経さって、関わりたくないヤバい奴ですよ。
    そりゃ避けられるわけだよ。ということを言われてもどうせ聞き入れない人なのでしょう。
    そういう人ほど、泊まりがけの長い時間を一緒に過ごすのは苦痛なのですよ。
    まあ、暖簾に腕押しでしょうけど

    トピ内ID:2f6fb28c40946407

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    価値観の押し付けは良くないです

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    普通はコンサートに友人と一緒に行くという価値観を押し付けない方が良いと思います

    コンサートなら友人同士であっても、堪能する為にも旅程は個別で、体力温存して、当日もゆっくり楽しむ為に別々に行く人も世の中には割とおられるのではないでしょうか

    ご友人がそのように言われた理由は色々と想像出来ますが、理由を聞くなんて、さらに価値観の押し付けになるのでやめておかれるのが賢明です

    トピ内ID:c9a963f9b19d1f35

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    二度目はないな

    しおりをつける
    🙂
    こはる
    すでにご一緒したことがありながら、二度目がないわけですから、どうしようもないです。たぶん、一度目の途中から思うところはあったけど、気を遣って、終始楽しそうに振る舞っていたんでしょう。それをまたやれと言うのは、カスハラに近いです。

    普通はこういう展開になりたくないから、お誘いがない時点で、自分から引くんです。

    トピ内ID:fcb2b78c2430afa5

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    うーん、、、

    しおりをつける
    🙂
    もけみ
    本当に彼女と一緒に行きたいなら、質問者さんが宿とか交通の手配するから、一緒に行かない?って聞いてみればいいんじゃないですか?
    こんな宿見つけたんだけどどう?とか。自信がなければツアー探して、このツアー申し込もうと思うんだけど一緒にどう?って聞いてみればよかったんじゃないですかね。

    彼女と一緒に行きたいんじゃなくて、楽して楽しい旅がしたいんですよね…
    まだお若いのかと思ったら40代!?

    各々行って現地で合ったらランチでも、でいいじゃないですか。

    同じ40代ですけど、普段お茶とか良く話す人相手でももう泊まりとか、一緒に旅行は移動中の会話含め、ちょっとしんどいな、と思います。(しかも手配を2人分とか…)
    1人だったら現地の友達や思いつきで動けるけど、誰かと一緒だとどうする?ってお伺い立てて…面倒くさい!
    若い頃は集団で旅行するのも楽しかったですけどね。毎日学校やらなんやらで会ってたし、それでも話は尽きなかったですからね。
    もうそれぞれの生活があって、触れたらいけないかなってこととかでてきてるし、そもそも、連絡取り合って計画練るのも大変ですよね。
    まさか決めてくれたらそれでいいよとか言わないですよね。

    お友達のサバサバした感じからして、嫌だとかじゃなくて、
    え、何も一緒に行かなくても…現地で会えたらその時でいいよね。お互い楽しもうね!くらいの気持ちだと思いますけど。

    まさか仲間に入れてって返事が返ってくるとは思ってなくてびっくりして返信できてないんだと思います。
    どう返したらいいものか…
    どう返したら引いてくれるのか…

    どれくらいの頻度で連絡されてたかわかりませんが、コロナ禍で連絡取ってなくて、久しぶりに連絡きたと思ったらコンサートあるんだって!連れて行って!だったらドン引きじゃないですかね。

    トピ内ID:cf26be6e7b5f32bf

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    第三者でも察せられる理由

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    >何が原因か聞いてみようと思います。

    いやいや、やめなさいよ。
    友人に言いにくい事言わせる訳?
    それを言わせたら、その友人との関係も、そこでスッパリ終わると思うけど?
    ま、そのままでも、いずれフェードアウトされそうですけど。

    トピ主さんの追加のレスを見れば、トピ主さんとご友人の事を全く知らない第三者でも、その理由は十分に察せられるんですけどね…。

    トピ主さんは、旅行の達人の友人に、チケットやらホテルやら色々手配してもらって、楽しく楽ちんにコンサートに行きたいだけですよね?
    ご友人は、そうやっていいように利用されるが嫌になったんですよ。
    5年前のコンサートで「もうこりごり」と思われたのでしょう。

    あぁ、わかってますよ、トピ主さんのような方の言い訳は。
    「私はそう言うの苦手だから、得意な人に任せた方がスムーズに進むと思って」
    苦手だからって、全部おんぶに抱っこでお世話になるつもりなのが、ご友人には耐えられないのでしょう。
    「私はあなたの使用人ではない!」ってね。
    いや、使用人の方がマシですよね?だってお給料出ますもん。

    それに、ご友人は一人で行動出来る方なんですよね?
    一人なら思いついた時すぐ動けるのに、トピ主さん(一人で行動できないんですよね?)がいたら、トピ主さんに合わせないといけないじゃないですか?
    で、一人で行動できない癖に、あれがしたいこれがしたいと要望ばかりで、全部手配を任せるような人だったら…。
    そりゃあ、もうこりごりと思われても仕方ないです。

    チケットもホテルも交通手段も、全部自分で手配して、現地でご友人とご一緒すればいいのでは?
    そうすれば、次からは「(手配は分担して)今度は一緒に行きましょう」と言ってもらえるかもしれません。

    トピ内ID:c73ce95347fff1ab

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    トピ主の「楽しかった」は

    しおりをつける
    blank
    茱萸
    そのお知り合いの方(友人にも戻れないでしょう)が全部お膳立てさせされた結果の上に成り立っていたものなのでしょう。

    その方が一人で行動できること、旅行のプランニングができること、ステキなキャンペーンを見つけられること、旅行先でも友達が多いこと…これらは全部、その方ご自身が自分の時間と労力を使ってこつこつ貯めてこられた人生の貯金です。
    トピ主のような人は「その人が自分で手配したほうがいいというから」などと、相手の言葉を聞いて額面通りに「それならそうしておいてもらおう」とちゃっかり乗っかるだけですよね。
    「じゃあ自分はこれとこれとこれを担当するね」とか、多少なりとも、相手の希望を聞いて自分の分担を決めて対応しましたか?
    その方の言う通りに動いただけですか?
    そして今回、その方がいないと自分は行けない、動けないというのですか?
    それだったら、食べて歩くだけの荷物と同じですよ。

    トピ内ID:cbe17ea3fb39c0ab

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    行ったついでに他の予定がある

    しおりをつける
    🙂
    いぬやま
    コロナ禍で行けなかった分久しぶりなら、行ったついでに他の用事を追加するとか友人に会うとかあるのかもしれません。だから一緒には行けないけど、現地で会ったらよろしくという事なのではないのでしょうか?
    ライブとは全く別の人間関係での予定なら、一緒に行くわけには行きません。
    それでもいいから一緒に行きたいって言わないでください。別のカテゴリーの人間関係が混ざるのは好きじゃないのかもしれません。
    そこは何も言わずに今度一緒に行きましょうねって言う以外ないのでは?

    当然トピ主さんはご自分で交通手段やホテルの手配はできますよね?
    まさか全部やってもらうつもりだったわけじゃないですよね?

    トピ内ID:eaa623bbfac0550d

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    グイグイいくね…

    しおりをつける
    😣
    お芋のネットリは別
    原因を聞いたところでどうするの?

    おそらく
    1人がらくなんだよねー!か、
    手配もうしちゃったから、一緒となるとまたやり直しなんだよね、ごめんね か
    先に誘ってた他の友達と行く予定なんだけど、もうその人数で予定立てちゃったから とかの返事が返ってくると思います。(言いにくい〜)

    余計に次の誘いしにくくなりません?

    そして私が返す方だとしたら、やんわり別で行こうって言ってるのにぐいぐい聞いてこられたら、上記の返事して、
    これでわかってくれるよね、もう一緒にとか言わないよね、って思う。

    えー!話しながら楽しく行こうよ!とか他の友達いても私全然気にしないよ!ってまた連絡来たらもうため息…
    いやいや、あなたじゃなくて私が気にするんだよ、どれだけ自己中なんだよ、と。

    やんわり断った時点で
    そうだね!現地で会えたらいいね!久しぶりだからすごい楽しみだよねー!(当日はわざわざどこにいるとかは連絡しないでもしばったり会えたらその場で喜ぶ)とか、
    終わった後にやっぱり〇〇はよかったよねー!とか明るく返してくれてたら、
    ベッタリは辛いけど趣味が一緒ってやっぱりいいよねーって思えそう。
    また趣味関係の情報とか、気が向いた時とかに連絡してみようかなって思うんじゃないかな。

    自立した人にネットリ対応したら避けられますよ。

    トピ内ID:e44b41e8511baeeb

    ...本文を表示

    だから拒否された

    しおりをつける
    🐶
    トピ主さんのそういう無神経で空気を読まないところが、ご友人を避けさせているんですよ。
    そういうクレクレの無心気質は人を遠ざけますからね。
    ご存知ない?

    で、あまりにしつこいから本心をチラッと伝えたら、変わり身早く突然被害者の如く騒ぎ立てる。
    トピ主さんタイプの常套手段ですよね。
    だから関わった人たちはもっと嫌いになるんです。

    聞いてみてどうでしたか?
    本音を教えてもらえた?
    それともまたスルーされたかしら?

    行きたいならあなたも行けばいいのに。
    友人にできるんだから、あなたも日本語読めるんだしチケット取れるでしょう?
    交通手段だってネット予約できるし、ホテルもネットでいくらでも取れます。
    一度くらい自分で苦労してみたら?
    友人もそうやって苦労して色々探して予約してるんですから。

    トピ内ID:f565bd9a9aaa447a

    ...本文を表示

    それは既に縁切りされてませんか?

    しおりをつける
    blank
    さら
    「他の人と一緒に行くなら仲間に入れて」とお願いしても返信が無いのに、理由まで教えてくれますかね?

    目的が同じなら一緒に行くのが当然だと仰いますが、ご友人が主さんと一緒に行っても楽しくなかったり割を喰ったら当然では無くなりますね。

    主さんは何も心当たりが無いのでしょうか?理由を訊くにしても自分の行動や言動を今一度振り返ってみてください。

    トピ内ID:fd089386fd81cfd3

    ...本文を表示

    5年前のことだけではないのかも。

    しおりをつける
    blank
    ラムK
    知り合って20年近いみたいですが、5年前のコンサート以外でもよく会っていたのですか?
    そういう中でも何か、相手の手配や対応におんぶにだっこしていませんでしたか?
    人の行為に乗っかる方って、往々にして「よく知らない自分が手を出しておかしな手配になるよりは、よく知っている相手の人にやってもらったほうがいいので」という言い方で逃げるんですよね。
    自分はなんら動かないし、人によったら「楽しかった」とにこにこしながら相手に言うこと=お礼を言った、と思っているようなびっくりさんも時々いますし。

    ライヴに行くのって人によっても感覚が違いますが、自分は人とは行きたくないです。
    なんというか自分一人で気持ちを作って、その瞬間に昇華させたいタイプなので、現場に行くまでに誰かと雑談したりしながらではなく、耳からいろいろそのアーティストの曲を聴き込みながら行きたいんです。

    しかも、連れている人が、放っておいて構わない配偶者とかではなく、数歩行っては後ろを振り返って確認しないといけないような人だと集中できないし、食事だって、自分一人ならコンビニのおにぎりと飲み物を買って、そこらへんのベンチで食べるだけでいいのに、人がついてきていると「どこかで食事する?」なんて言いながらお世話しなければならないし。

    そもそも友人だと思っていたのはトピ主さんだけ、ということはないですか?
    最初に知り合った年月が20年前だったというだけで、その間、先方にとってはトピ主さんは、友人ではなくて「知人」ではなかったですか?

    もう一度、理由を聞こうと思っているようですが、絶対にやめて下さい。
    自分はそこであきらめられるかもしれませんが、その方は、そもそもご自分が悪いわけでもないのに、言いたくないことを言わされる立場に追い込まれるわけですよ。
    そこで完全に終わってしまいますよ。

    トピ内ID:0f1b4da665a76bc5

    ...本文を表示

    友人関係を続けるには、「持ちつ持たれつ」

    しおりをつける
    🙂
    sei
     友人の方の態度の原因は、
    「一人で行動したい」又は
    「ラー油さんとは、『持ちつ持たれつ』の関係になっていないと捉えている」
    が考えられます。

     友人の方が、「一人で行動したい」と思っているのならば、ラー油さんが「二人で行動するメリットを提供する」必要があります。
     友人の方が「持ちつ持たれつになっていない」と思っているのならば、ラー油さんが「友人の方の利益(金銭、労力等)になる行為を提供する」必要があります。

     友人に持たれてばかりだと、残念ながら友情は長続きしないでしょう。

    トピ内ID:df07457a68d32b81

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    仲間に入れて?

    しおりをつける
    🙂
    TR
    >「え、どうしてかな?もしあなたが他の人と行くというのなら、私もその仲間に入れて」と返しましたが返事がありません。

    トピ主さん、仲間に入れてと言うけれど、そうなった時の旅行の実態が想像付きますか?

    ホテルがツインなら、トピ主が加わる事でトリプルになるという事でしょうか? 窮屈でしょう。40代にもなってトリプルなんて嫌ですよ。

    しかも、あなたとご友人の連れは知らない者同士。お連れさんだって身も知らぬ他人と同室は絶対に嫌でしょう。

    ではご友人はツインx1とシングルx1(トピ主)を同ホテルに予約しなければならないと?

    同フロア、隣室。まさかそんな絵に描いた様なセッティングが勝手に整えられるとお思いですか?

    レストランも3人なんてせわしいし、ライブが目的なのに、始終ご友人に3人の間を取り持って貰うご苦労をかけて平気ですか?

    「仲間」なんて体の良い言葉。旅行や手配に疎いせいか、あなたが加わる事でマイナスになる事への想像力と遠慮が欠如し過ぎです。

    結局は、人の事を考えないから、マイペースでグイグイなんですよ。

    >え、どうしてかな?

    こういう疑問をハタと持つトピ主さんは変わっていると思います。100%自分目線の人なんだろうなと。

    トピ内ID:d454620ad727ae6d

    ...本文を表示

    変わり者

    しおりをつける
    🙂
    無神経な人って嫌よ
    >何が原因か聞いてみようと思います。

    この性格ですよ。
    こういう無神経な性格だから嫌がられてるんです。

    あなたは理由を聞いてすっきりできるかもしれないけど、相手の気持ちはどうですか?
    本音を言ったとしても言わなかったとしても、ず~っと嫌な気持ちのままですよ。相手は。

    私にもあなたのような知人います。
    私ならライブ行くこといいませんね。
    後でバレても夫に誘われて急遽行くことになったから~とかごまかして正面から相手にしません。
    よっぽど腹に据えかねる事があっても言わないと気は済まない気持ちだったんじゃないですか?ご友人は。

    トピ内ID:6728e78dc4717c8c

    ...本文を表示

    理由はすぐにわかりました

    しおりをつける
    blank
    あめめ
    ご友人が旅行の達人だからと理由をつけ、あなたは今までそれにおんぶに抱っこで感謝もせず、むしろ不満等を言っていたのでは?
    きちんと感謝の言葉や品物等(向こうでのランチやお茶を奢るとかちょっとしたことで良い)があれば、
    自分でお得情報を見つける事が好きなご友人も愛想をつかしたりはしなかったと思います。
    私も友人さんタイプなので、
    動く事はなんとも思いませんが
    あなたの態度が我慢の限界になったのかなと想像しました。

    友達同士のギブアンドテイクが成り立っていなかったんですよ。
    もう諦めましょう。

    今まで、任せっぱなしにしてごめんなさい。向こうで会ったらよろしくね!お互い楽しみましょうって
    返信してください。

    トピ内ID:e4afd46b0631682b

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    いやいや…

    しおりをつける
    😨
    すい
    追加のコメも拝見しましたが、察しましょうよ。
    彼女は旅の達人ですって、皆さんが心配してた通り、彼女にお任せだったんじゃないですか。。
    それが負担なんですよ。
    私もそういう方の誘いを、以降は断った事があります。
    あなたのような方って、何で最後まで察する力が弱いのでしょうか。理由を聞いてみますって、正直に言いにくいに決まってるでしょ。嫌じゃないなら一緒に行きますよ。
    私も旅の達人と言われますが、それは自分の為に調べて自由に動くため。その努力もせず相手任せの同行者の為じゃないです。
    知識というのは何もせずに手に入るものではないです。相手の努力の先に手に入るものです。
    あなたはそこを無視しています。そういう人にはお得な情報はやってこなくなります。

    トピ内ID:e288b39303f25375

    ...本文を表示

    この一言に気持ちが出ていますね。

    しおりをつける
    😅
    ぷりまり
    友人が「現地で会いましょう。」ではなく、「会えたらよろしく。」と言うのは、わざわざ待ち合わせてまであなたと会いたくはないけど、偶然会ってしまったら仕方ないから挨拶ぐらいはするかな。というニュアンスに感じます。
    別行動を示唆した上に会場でもさほど会いたいとは思ってないのでしょうね。
    断られた原因が主さんだけにあるかは友人でないので分かりませんが、少なくとも関心はないように感じました。
    友情には賞味期限があると思います。以前は親しく付き合えていたのがどこかで対等ではなくなってしまったのかも知れません。

    人と一緒に行くのが楽しい人ばかりではないのも事実。私は一人の方が断然楽しく過ごせました。
    一人でも楽しめる友人なら一緒に連行こう!とツアコン役兼務扱いでグイグイ来られたり、ペースを乱されるのが苦痛だったのかも知れません。
    楽しみ方も人それぞれなんですよ。
    分かってあげて下さいね。

    トピ内ID:ec08fc6b09fbc2a8

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    もやもやしますんね

    しおりをつける
    🙂
    nico
    それは嫌な気分だなぁって思います。大人の対応かもしれないけど、訳が分からず、避けられてるのは少し嫌な気分しますよね。私も落ち込むなぁ
    はっきり ごめんね今回は一緒に行けないって言ってくれれば スッキリしますよね。ズルいなぁ
    断らず適当に良い人をやってる感じ

    トピ主さん 残念だけど、そんな人だったんです。コンサート楽しんできてください

    トピ内ID:235c751b6f1428e6

    ...本文を表示

    ひとりで行きなよー

    しおりをつける
    🎶
    同世代の婦人
    未経験であれば、ドキドキすることもあると思いますが。
    でも今回はご友人とは難しいようですし、良い機会ととらえてチャレンジしてはいかが?
    お友達とも良いものですが、ひとりならではの良さもありますよ。その世界に没頭できたり。私はどちらも好きです!

    トピ内ID:2b35f2a3d52bef43

    ...本文を表示

    人付き合い

    しおりをつける
    🙂
    らん
    若い子ならまだしも40代ならわかりませんか?
    多分聞いても本心は言わないと思います。
    以前のお出かけは貴方は何かしましたか?もし、友人がやってくれたとしても、お礼や手間賃または何かやろうとした姿勢をみせました?
    友人は貴方がいなくてもコンサートにはいけるわけです。貴方は同じ立場ではない。だから一緒に行きたいなら努力しないと。
    前々から頼りっぱなしだったのかな?

    トピ内ID:27124d9b11015ce0

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    旅行会社へ一任しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
     友達にも質問はなしです。友達を無くしますよ。
     旅行会社へ一任しましょう。せいぜい、友達が払う倍の金額で済みますが、それがいわゆる正規の値段です。安くしたいなら、自分で色々調べること、年齢・時間・場所などの割引とかね。なんでしたら友達の分も安く取ってあげてはいかがですか。そこまですれば二人で行けるかもしれませんよ。

    トピ内ID:ce71e3ad1a1d988b

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    まあいきなり距離を取られたら

    しおりをつける
    😤
    かわいそう
    気分は悪いですよね。。。

    この友人は違うでしょうけど、非営利団体やチャリティーなんかでは、びっくりするくらい質の高い内容が、熟練の素晴らしい段取りで進められ、かつ安価で気楽なイベントだって、ちゃんと存在します。ただ、それなりの大人数が必須ですけど。

    家庭的な方ほど、40代まで「知らなかっただけ」ってことは多いと思います。うちの母も、私が実家にいたときはウザいくらいのデキない自慢でしたか、子供達が全員独立したら、普通に一人で何でもこなしていますよ。自分の苦手な分野はら外注すればいいんです。キチンとお金を出す気があるならそれはそれで対等です。

    主さん、今回の思いはぜひ糧にして、次に活かして下さいね。私なら、今回は「弁えなくてごめんなさいね、皆さんが楽しい時間を過ごされますように」と慇懃無礼なくらい、低姿勢なお詫びメールでも打っておいて、同じ友人がもし今後、調子良く何か言ってきたら、そのときこそ撥ねつけてやりますよ。がんばれえ〜

    トピ内ID:fcb2b78c2430afa5

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    丸投げはやめましょう。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    貴女の友達の立ち位置でした。
    何もかも丸投げされてうんざりなんですよ。
    段取りって大変なんですよ。
    ”貴女は物知りだから””手際よくやってくれるから”
    違います。情報収集を欠かさないからです。
    現地での時間を効率よくそして有意義に過ごすために練ってるんです。
    私だって すべてやってくる人が居たら付いていきたいです(楽ですもん)

    主さん お友達と気持ちのキャッチボールはできますか?

    トピ内ID:ffa4b1930ad7245d

    ...本文を表示

    手配のことだけでもないかもしれませんね。

    しおりをつける
    blank
    よみち
    ライブに行くとか、そこそこ一日のうち誰かと長時間過ごしていると、なんでもない、ちょっとした場面での相手の言動やリアクションにひっかかるっていうこともありますから。
    そういう場合に、受け流せる質量と、だんだん蓄積してしまう質量というのもあるので、もしかすると「この人との関係はもういいや」とか、少なくともライブの楽しみ方が違うので一緒に行っても楽しめない→行くなら別の人を探す、ということもあるかと思います。

    だけど、いい大人が食い下がるというのはみっともないと思いますよ。
    相手はもう、一緒に行く人を決めて予定しているでしょうから、あなたを誘おうと思うなら最初から誘ってくれていたはずです。

    これを機会にいろいろ考えてみてはどうですか。
    はっきり指摘してくれる人が回りにいるなら聞いてみたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9bf507a1361a63ed

    ...本文を表示

    それは、、、

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    >私達は東京に行くには新幹線や飛行機を使って行く地方に住んでいてホテルなども手配しなければならないので、是非友人と行きたいと思っています。

    5年前のコンサートの時、上記全てを友人に手配してもらいましたか?
    そして、手配を丸投げしたのでしたら、お礼にランチくらいはご馳走したのでしょうか?

    もし、プランは丸投げ、お礼は無し、でしたら、一方的に便利屋扱いされて友人は嫌だったんじゃないのかな、と推測します。

    トピ内ID:c57c0edda143959e

    ...本文を表示

    そんなもんです

    しおりをつける
    blank
    旅好き
    私も「一人でも行動でき、また旅行の達人」タイプなので(達人とまではいかないかもですが…)ご友人の気持ちは分かる気がします。

    ライブなどの目的があって宿泊ありの遠出をする場合でも、現地で前後に寄る場所、食べるもの、会う人なども自分で決めたいんです。慣れてない方はそれに着いていくことで自分で計画する以上の経験ができるので一緒に行きたがりますが、正直自分より旅レベルが低い人をアテンドするのって一人旅が好きな人にとっては面倒です。

    以前自分以上に旅慣れしている友人と海外旅行の計画を立てていた時なんて、土壇場になって友人が「こっちの日程のが安かったから私はこっちで行くわ」って航空便変えちゃったので現地集合しました。現地でもお互いが行きたい所は一緒に行きましたがそうではない所は別行動。一人旅好きってそんなもんなので、これ以上追及せずご自身で手配した方が良いかと思います。

    トピ内ID:5254346f299430ac

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ラー油
    あまりに批判が多くてびっくりしています。

    質問されている5年前の東京旅行の時、友人に手配は全て任せたのか、についてですが、もちろん全てお任せしました。
    前回に書きましたが友人は毎年東京のコンサートへ行っていて、その話を聞いて私も行きたくなり、ある時「次は私も行くね」と言いました。
    友人は東京に詳しいし、要領をわかっているので任せるのは普通の流れでした。
    その時に何かやらかさなかったか?について、旅行中に喧嘩はありませんでした。確かに旅行前は友人がことあるごとにホテルや行きたい所を聞いてきましたが、友人の開催してくれるツアーだと思っていて、「私に聞かないでよ、どこでもいいし任せる」と何度か言ったと思います。けれど友人は嫌な顔一つせず普通にプランを組んでくれました。
    少し思い出したのは、チケットを買うとき、高い席と安い席がありどちらがよいか度々聞かれました。私は仕事が忙しく彼女のラインをあまり見れなかったし、そんなのは彼女が決めるものと思っていたので放っていたら友人は高い席を買いました。
    私は雰囲気さえ味わえたらよかったので安い方がよかったのですが時はすでに遅しでした。それについて文句は何も言っていません。
    ただ¥8500のチケットなのに1万円以上請求され驚きました。説明を求めると幾つかの手数料が上乗せされているとのこと。私はコンサートによく行く職場のお姉様に相談したら、実際のチケット価格より¥1000から¥1500くらい普通に取られるのはよくあることと言われ、友人からプレイガイドからのメールを見せてもらい、納得してから支払いました。お金のことなのでこれは当然と思います。
    これも友人とは何もギクシャクしていませんし、旅行は楽しく迎えました。
    何もやらかしていないはずです。

    続きます。

    トピ内ID:19f07e81f8f64eec

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ラー油
    私は東京に行くとしたら前回のコンサート以来で5年ぶりになり、東京のことを知りません。またコンサートも前回の友人とのを除けば、兄夫婦が都合悪くなったものをチケットを譲ってもらって母と行った事があるくらいで、チケットの買い方がよくわかりません。
    ベテランである友人に任せておけば間違いはないし、私と一緒に行くことで1人より心強くなると思っていました。

    友人と一緒に行きたいのは、皆様がおっしゃっている通りです。彼女に従っていれば間違いのない良いホテルに泊まれて、そして楽しい場所に行けるからです。彼女は本当に情報通なんです。目的のコンサートも、私は会場へどのように行けばいいのかわかりませんし、迷いたくありません。不安だし1人じゃ行けないので一緒に行ってもらいたいです。

    彼女の他に旅好きの友人はいます。
    彼らは「地図や路線図を見ているだけで旅行の妄想が膨らんで楽しい♪」と言っています。私は時刻表すら見方がわからず、調べるなんて億劫に感じます。
    自分にとって大変なことが、こういうことが得意で楽々とできる人にしてもらうのはそんなに悪いことなのでしょうか? 友人が東京に1人で行くにしてもチケット、ホテル、交通手段の手配は必ずしなければなりません。それを1人分を2人分にするくらい造作もないことと思っていました。
     
    皆様のレスを読んで、人の心の裏側を見てしまった気がしています。笑顔でいてこんなことを思っていたりするんですね。

    トピ内ID:19f07e81f8f64eec

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    もうアウト

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >もちろん全てお任せしました。

    なぜ「もちろん」なのですか?彼女が任せて!と先にいったのですか?

    やらかしだらけで、もうアウトだと思います。

    友人は楽しく旅行終えたかったからギクシャクしないように気を遣ってただけで、もうあなたと旅行しないと決めたのだと思います。

    普通にあなたと旅行に行きたい友人はいません。旅行の手配が好きな夫だった場合は夫だけは一緒に行ってくれると思います。

    トピ内ID:fa06cb2eaef6b368

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    思った通りだ…

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    ご友人の事、腹黒みたいに言ってますけど、大人の対応をしてくれただけです。
    ってか、説明してもトピ主さんには響かないと思われたから、何も言わずに離れる事を選択しただけ。
    だって面倒なんですもの。

    それにしても、思った通りの言い訳が出ましたね。
    で、何もやらかしてないはずとな?
    ツッコミどころが満載で一々指摘しませんけど、めちゃくちゃやらかしまくってますけど?

    >自分にとって大変なことが、こういうことが得意で楽々とできる人にしてもらうのはそんなに悪いことなのでしょうか?

    相手がしてもいいと言ってくれるなら、お願いするのは悪い事ではありません。
    ただ、相手が嫌だと(はっきり言わずとも態度で)言っているのなら、無理にお願いするのは、物凄く悪い事です。

    自分では何もできないと言うのなら、お友達が頼れない現状では、お金を払ってプロに頼んで下さい。
    プロに頼んだらそれなりに費用が発生するような事を、タダでやってとごり押しするのは、相手の労力を盗んでいるのと変わりありません。

    「泥棒ってそんなに悪い事なのでしょうか?」

    トピ主さんが聞いているのは、こう言う事なんですけど?
    泥棒って、悪い事ですよね?
    まさか、悪い事と思ってないとかないですよね?

    トピ内ID:c73ce95347fff1ab

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    悪いことです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >自分にとって大変なことが、こういうことが得意で楽々とできる人にしてもらうのはそんなに悪いことなのでしょうか?

    悪いことです。
    悪くないのは相手から申し出があった場合のみ。

    >皆様のレスを読んで、人の心の裏側を見てしまった気がしています。笑顔でいてこんなことを思っていたりするんですね。

    というか、あちらにとってはあなたは元友人になってるのでは?だから、気持ちよく出来ないのに無理してあなたの分まで手配したくないのです。

    彼女はあなたの分もになると億劫になるので、断ったんです。あなたが億劫なことをしたくないのと同じです

    トピ内ID:fa06cb2eaef6b368

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    だから、嫌なんです

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    権利ばっかり主張して自分は何もしないしお金も払わない。

    ただ¥8500のチケットなのに1万円以上請求され驚きました。

    ここの件です。知らないのいいことのように大変な失礼を働いています。本来であればその方がチケットを取ってくれた手数料として2倍の値段を払ってもおかしくない内容です。もしくは交通費や宿泊費を等を負担したのでしょうか?

    知恵は100%拝借して、お金は自分の分だけなんてあまりにも虫が良すぎて荷の重いお友達です。

    もう関わらないであげてください。

    トピ内ID:149ad494bdf2a7b2

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    十分やらかしてる。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    思った通りのやらかしぶりすぎて笑ってしまいました。

    5年前、それもやっぱりあなたが行きたいから連れて行ってと頼んだんですよね。
    それなのに、値段を含め、彼女からの確認のメールを忙しかったからと言って見ずにスルー。
    そのくせ高い方のチケットを買ったら文句だけは言う。

    誰がこんな自分勝手なオバさんを労力使って連れて行きたいと思うんだって話ですよ。

    自分一人で行くならば、自分の裁量で全て決められます。でも、人と一緒に行こうと思ったら、いちいち確認しなきゃなんないし、しかも人に任せておいて文句だけは言う上に金にも汚い。
    そこまで手配してもらったらお礼くらい包んで当たり前でしょうよ。

    あなたには理解出来なくても、トピレス読んだ人はみんなあなたが原因で嫌われたとすぐわかります。

    私も、コンサートに友人と行きましたが、チケット含め、それぞれで手配しましたよ。それが普通です。

    あなたは、自分ができないことを他人にしていただいたという自覚がないのですか?

    友人だって、最初からサクサク手続き出来たわけではないでしょう。
    自分が行きたいと思っていることだから、一生懸命調べて、何度も行って、それで慣れて行ったんだと思います。

    何の労力も使わず、他人にさせて当たり前と思っているあなたの脳みそが不思議です。
    ちゃんと仕事出来てますか?
    理解力無さすぎてビックリです。

    行きたかったら自分でしましょう。
    友人があなたのためにしてやらなきゃいけない理由なんか何一つありません。

    トピ内ID:d1cdf12e151bbfce

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    あなたのレスをみたら人の醜さを感じた

    しおりをつける
    🙂
    50代
    もう断られてるので友人のことは頼れません。人に何でもやってもらって笑顔でいられるあなたのほうがこわいし、めんどくさいし、厄介な人だし、つきあいたくありません。友人のことを悪く言わないこと。
    人任せの人は繋がりをきられてもしかたありません。これからも人を頼って人にやらせていけば、みんなあなたから離れます。離れないのは家族だけですよ。
    コンサート行く資格ありませんよ。
    自分で決められないことを正当化しないで、ものすごく恥ずかしいことと気が付きなさい。
    しっかりしろ!

    トピ内ID:d72de2c47bebefdb

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    年寄りみたい

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんて40代なのですよね。
    それにしては、ズボラで怠惰ではありませんか?
    自分は何もせずに、よきにはからえとばかり。

    何にも分からないし、面倒だからなんて、年寄りくさい人は嫌われます。

    やってくれた事は当然で、文句言わなかったから充分だとでも?お礼にチケット代や夕食ご馳走するとか、当たり前の事もせずに、チケット代にケチつけようとしたくせに。

    自分の為に手配するのは、何とも思わないけど、こんなに感謝の伝わってこない人間の為に手間をかけるなんて、なりたくないのはうなづける。

    切られた原因はトピ主さんの無神経さですよ。

    トピ内ID:e96b9c535b3a6517

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    すごい、つきぬけてる

    しおりをつける
    🤔
    なす
    全部丸投げで、
    全く反省もしてないし、
    何が悪いかも分かってないんだね

    何が残るんだろう

    トピ内ID:382c609f8cda6902

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    予想の上超えてきましたね!

    しおりをつける
    😤
    ぷりまり
    レス読んで想像以上にひどい態度だったのがよく分かりました。
    それなのに、何がいけなかったのかも分からず、やらかしてないと言い張り、しまいに友人が悪意があるかのような口ぶり。

    自分は何もする気がなく、分からないからと繰り返し、丸投げして意志表示もはっきりせずに放置しておきながらチケット代安い方が良かったのにと内心文句。(口にしなくてもきっとバレてるよ!空気で伝わるから。)さらに手数料をボッタクリじゃないかと確認までしたのですね!もう開いた口が塞がりません!
    それだけ何から何までお世話してもらったら手数料にお礼を気持ち多めに足して出せ!と思いました。
    しっかり今回も労力は友人任せでお得だけ自分が頂こうとしていたのでしょ?
    宿泊から交通機関や寄りたい所まで逐一確認までしなきゃいけない方の身になってみた事ありますか?
    すっごく大変。自分はお任せで後から文句があるぐらいなら最初から出来ないばかりじゃなくて少しはがんばって下さい。自分が出来ないならお金を出して旅行会社に丸投げすればいいし、不満を言ってもお客様ならまだ許されます。
    だけど、あなたは自分がお金も労力も使いたくなくて友人をこき使って満足したいだけじゃないですか。

    疎遠にされても仕方ないですよ。
    私なら絶縁しちゃうと思います。
    私からすると悪意があるのは友人でなく、あなたの方ですよ。
    人の努力や苦労を何だと思ってるの?ひどすぎます。
    あと、頼りにならない旅慣れないような人と旅行しても心強くないし、足手まといでしかありません。
    そこも誤解してますよ。
    私も友人のようなタイプで主さんみたいな友人に振り回されてうんざりした事があるので、読んでて腹が立ちました。
    主さんと一緒に行くぐらいなら絶対一人の方が楽しいです。

    トピ内ID:ec08fc6b09fbc2a8

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    再度ですが

    しおりをつける
    🙂
    うずら
    できない事を理由に、手間の掛かる事を、友人に押し付けていたからフェードアウトされたんでしょうね。
    その友人は「私は、トピ主のお母さんじゃないわ」って思ってらっしゃるのでは。

    提案ですが、一度、コンサートなどの目的のない折りに、東京に出てらしたらどうですか。
    今だと、外国人が少ないので、歩くのに、比較的ラクですよ。

    トピ内ID:b4e5dead0bc55bc5

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    バカ?

    しおりをつける
    🙂
    北斗
    私も友人に対してであれば、似たような事をしたりもします。
    そして特に何も求めません。ただ、これは友人に対してであって知人には違います。

    そしてこれだけ皆から指摘されているのに、
    その言葉に耳を傾けないとは呆れます。

    トピ内ID:dc464fa4043f3258

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    わかって良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    さんにゃん
    1人で行ける人は、あなた(何もできないしない人)は
    別に必要ないんですよ

    一緒に行こうと誘ったと書いてありますが
    ただで全部まるごと面倒を見てくださいとお願いしないで
    頼みごとをしているようなものです

    1回目は引き受けたからにはしますが
    2回目は遠慮したいってことないですか?

    1人も2人も変わらないなら
    あなたがしてください
    もしくは旅行会社に頼んでください
    気を全く使わなくていい人(家族、恋人、何回も一緒に行った気心の知れた友達)なら
    いいのですが、普通の友達とかには気を使います
    確認取るのも面倒なのよ
    あなただって友達への返信遅かったでしょう
    友達も自分だけならすぐ決断して決められるでしょう
    良い年齢をした大人がタダで人を使うのいけませんし
    配慮がないのもいけません
    求めすぎてもいけません
    水臭いとか言わないでよ、それを言っていいのはお世話してあげるほうです
    お互い様というならあなたは彼女に何をしてあげているのですか
    答えて欲しいです

    トピ内ID:3e68a1995fb875d7

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    かわいそう

    しおりをつける
    🙂
    ルルディ
    図々しいにもほどかある。

    ここでどれだけ「得意な人がやればいい」とほざいても、お友達(すでに関係は切れてるでしょうが)が受け入れない限り主さんの望むコンサートツアーは実現しませんよ。

    ここでこれだけの方があなたの考え方や厚かましさを教えてくれてるのに改善しようという気すらない。

    そのうち一人になりますよ。誰もあなたの相手などしなくなる。

    それが嫌ならここで皆さんが説いてくれているあなたの「寄り掛かり気質」についてしっかり向き合ってみるべきでは。

    おそらく独身ですよね?
    このままでは寂しい老後になりそうですね。

    トピ内ID:c083dd9ad242f0a2

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    甘ったれるんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    三色団子
    世話になりながら、「人の心の裏側を見てしまった気がしています。笑顔でいてこんなことを思っていたりするんですね」ってトピ主さんは性格悪い。

    スマホなどない頃、高齢の伯母が言うには国内だから案内板も日本語、困ったり迷えば人に聞けばいいと。
    今はスマホのナビを使えば方向音痴でも迷うことはありません。
    知らないことは調べればいい。
    何としてもコンサートに行きたければ自助努力、無理なら旅行代理店へ相談。友人のありがたさが分かります。

    友人はトピ主さんを連れていくメリットは何もない、足手まといがいない方が楽しい。

    トピ内ID:eb70d9f2a0d7ee71

    ...本文を表示

    ダメだこりゃ

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    トピ主さんの返信、全て拝見しました。

    タイトル通り、呆れてます。
    これだけたくさんのレスに、しかも皆さんほとんどが同じ意見、それでも何が悪い?となるトピ主さん。
    本当に、お友達の気持ちを読めない人なんですね。
    一番ビックリしたのが、お友達がどうする?って聞いてる事に〝私に聞かないでよ。分からないんだから〟と答えてる、まるで他人事。
    いくらお任せしているとは言え、お友達だって一緒に行くトピ主さんの意見の一つも聞きたいですよ。
    なんなんでしょう?トピ主さんのその非協力的態度。

    何も分からない、出来ない、知らない
    努力もしない、向上心のない人なんですね。

    トピ内ID:32d464a435412a78

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    心強いどころか、めちゃくちゃ邪魔…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    友人ひとりならサッと決めて色々自由に動きまわれるところを、トピ主というお荷物連れて歩くって、どんだけ迷惑ですか。
    しかも仕事でもなんでもないのにオモテナシ当たり前?ありえないんだけど!
    何勘違いしてるんですか…

    トピ主さん、自分で調べるなりアイデア出すなり、何もしてないの?今はネットで大半のことは調べられますよ?
    あなたがやっていることは、金魚のフンでしょ?

    友人はさぞつまらなかったと思うよ。「何もしないトピ主邪魔だな。こんなんなら一人でくればよかった」って。それが今回のお断りにつながっているんでしょ?
    そしてまさかと思うけど、色々やってもらったのにお礼してないんじゃないの?
    手配してもらった、案内してもらった、安く泊まるころができた…それなら、言葉じゃなくて友人に数万包まないとダメですよ。
    私なら「任せきりでごめんね。これ、気持ちだけど」って言って、お土産+3万くらいは包みますよ。

    旅行会社だってツアーだって、何でも人件費払うでしょう?
    なんで友人ならタダでイイって思うの?
    トピ主さんだって自分が得意なこと無料でやってといわれたら嫌でしょ?
    「私ならタダでやります」というなら、まず友人を招待してもてなしてから言って下さいね。

    今回は全部ひとりでやってみて、友人がどれだけ大変だったか実感した方がいいですよ。
    わからないなら旅行会社にいけば近場まで手続きしてもらえますよ。

    トピ内ID:21f0e93a0eaab3c5

    ...本文を表示

    はい、嫌です。

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    一緒に行きたくないです。あなたとは。

    >私と一緒に行くことで1人より心強くなると思っていました。
    これ、絶対ないです。
    面倒な人と一緒だと行動範囲が少なくなります。不安の方が大きい。

    前回は初めてだったから笑顔だったけど、今回は笑顔でいられないから拒絶されたの。
    こういうトピいっぱい上がってるから見ておくといいよ。勉強になる。

    あとね、一人だけなら切符の手配もホテルの手配も自分の好きで選べるし食事も時間も好きにできる。
    あなたみたいな人は何も言わない代わりに気に入らないと態度に出すでしょ。敏感に分かるのよ。

    てか、この前友人が一人で飛行機乗ってあるアーティストのライブ行ったけど、おひとり様で来てた4人と友達になってライブの後飲みに行ったって。お一人様だとこういうこともあるのよ。

    嫌われましたね。もう彼女に連絡しないであげてください。
    どこかへ行きたいなら自分でね。

    トピ内ID:b023f5ee35c470ad

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    心から同情します。

    しおりをつける
    🙂
    よよん
    もちろん、ご友人にです。
    前回の旅の手配では相当気を遣って大変だったと思います。

    お任せと言いながら高い席を予約したご友人に対し「安い席が良かった」
    何故言わなかったのですか?
    しかも真っ当な手数料込みの金額を提示したら「チケット代より高い」

    トピ主さん、ひどすぎます。
    自分だけ楽しければいいんですか???

    極めつけは
    「友人と一緒に行きたいのは、皆様がおっしゃっている通りです。彼女に従っていれば間違いのない良いホテルに泊まれて、そして楽しい場所に行けるからです。彼女は本当に情報通なんです。目的のコンサートも、私は会場へどのように行けばいいのかわかりませんし、迷いたくありません。不安だし1人じゃ行けないので一緒に行ってもらいたいです。」

    なら今回は諦めては?
    1人で行けないんでしょ?
    所詮その程度の気持ちなんでしょう。

    ここまで腹の立ったトピは久しぶりです。

    トピ内ID:a28553974eb5decc

    ...本文を表示

    やだよ

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    めんどくさい。
    相手から是非やりたいと言われていないのに、あなたが勝手にお任せにしただけじゃない。
    それだけならまだしも、相手はたぶん楽しくなかったんだろうなぁと。
    だから『あなたとは行きたくない』のでしょう。
    あなたのレスをみる限り私なら二度と行かないと思います。

    トピ内ID:e192ecbbf57e2de5

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    追記3まで読みました。

    しおりをつける
    blank
    とがちゃん
    お友達じゃないですよ。こんなのただのツアー添乗員の扱いじゃないですか。
    私も行くわって上から目線が物語ってます。

    40代でコンサートのチケットの買い方も知らない、時刻表の見方もわからない、調べるのも億劫
    だけど楽しいこと、美味しい体験はしたいってどんだけ厚かましいヤツやねん!って思います。

    友達と楽しいこと体験したければ、ギブ&テイクが前提です。私はできない、したくないからあなたが全部やってよ~は友達関係では成り立たないですよ。
    あなたの苦手分野が、お友達が得意分野なら あなたの得意分野で何かお友達を楽しませる気持ちはなかったのですか?
    せめてごはんくらい調べて美味しそうなところ予約するとか…。

    皆さんのレス読んで人の笑顔の裏側を見た気がするって言うてますが、あなたの考えも自己中心でドン引きですよ。

    自分でコンサートも飛行機や新幹線も手配もできないならば諦めたらどうですか?本当にそのアーティストが好きでライブに行きたいなら自分でなんとかするのが普通で、誰かが上げ膳据え膳やってくれるから行くって程度の好きなんでしょ。お友達もそこを見ぬいてますよね。ライブなんて本当にそのアーティストが好きな人と行きたいです。美味しいとこ取りのにわかファンと行って楽しいわけないです。
    もう お友達をそっとしといてあげてほしいです。

    トピ内ID:12d54f202ac475ec

    ...本文を表示

    当たり前です!

    しおりをつける
    🙂
    木綱
    大人ですから、表立って不機嫌な顔なんてしませんよ。
    笑顔でトピ主を疎遠にするんです。
    トピ主、笑顔で去っていった友達とか知り合い、多いでしょう?

    トピ主のレスで、人の心の闇を見てしまった気がしています。
    友人なんていいつつ、利用するだけなんですね。
    たった1500円程度の手数料すら調べ回らないと払わない。
    友人の手間には一銭の価値もないなんて、普通は考えません。

    おまけに、任せっぱなしにするのが当たり前。
    なぜなら自分は調べるのが「億劫」だから。
    得意な人が自分にやってくれて当たり前って発想なんですね。
    それは、彼氏にしか通用しませんよ。
    友達なら現地集合です。

    〉自分にとって大変なことが、こういうことが得意で楽々とできる人にしてもらうのはそんなに悪いことなのでしょうか?

    関係次第ですね。
    友人や友達までならやってあげるけど、それ以外の人ならお断り。
    というわけで、件の彼女はもうトピ主の友人じゃないんです。
    造作もないことでも、知り合い以下の人にはやってあげる理由がないです。

    トピ主だって、もし料理が得意でも、職場の名前も知らない人から「お弁当作って」って言われて作りますか?
    材料費を請求したらレシートを求められて、素材一つ一つきっちり割り勘されて払われたら嫌でしょう?
    「各自で作りましょう。食べるだけならご一緒してもいいですよ」って言いませんか?

    トピ内ID:04da2aa38e948f77

    ...本文を表示

    主レス読んで呆れました

    しおりをつける
    😨
    もき
    これだけたくさんの人が色んな答えを投げかけてくださっているのに、まだそこから話を始めますか?

    主さんが書いているようなことはみんな理解しているから、主さんの行動でおかしなところを指摘しているのです。
    今更、5年前どういうつもりだったなんて説明は不要ですし、主さんはそんなことも理解できないのだなと、驚愕しています。

    さらに、やらかしていないはずだなんて、どういう思考回路だったらそう考えるのでしょう?
    書いてること全て、やらかしっぱなしではありませんか。

    極め付けはやはり、チケット代でしょうね。
    百歩譲って、高いと感じたとしても、常識ある人間なら、何も言わずに払います。
    何故なら、それ以上のことをしてもらっているからです。
    明細を確認するなんて、人として有り得ないです。

    その友達との未来は、もうありません。
    そのことを恐らく主さんは理解できず、受け入れられないでしょうね。
    何かすればする程、自分を追い込むことになりますから、黙って諦めることです。

    騒いだり追いすがったりしては、みっともないです。
    恥をかくだけですが、主さんには恥をかいているということが理解できないでしょうから、ある意味最強ですね。

    トピ内ID:be30bf5342c3ff48

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    サラサ
    そんなにいけないことですか?って…
    やってもらって当たり前の人の思考回路ってこうなんだなあとトピ主さんのレスを読んで脱力しました。
    私もご友人のように手配する側に回ることが多いですが、トピ主さんのような人とは距離を置いてきました。
    いくら慣れていて諸々の手配自体が身についていても、あらゆることを丸投げした上にあれもこれもと要求が尽きない人と一緒に行動したくありません。見えないパワーを搾取されるばかりで良いことなんてひとつも無いですもの。
    チケットを手にするまでの作業ってけっこうやることが多いんですよ。ご友人にまるっとお任せなのであれば、プレイガイドに支払う手数料プラスアルファでお礼を差し上げても良いくらいだったのでは。
    労力は無料じゃないんです。どうしてもお分かりになれないのでしたら、いちどご自身で全て手配なさってみては如何ですか?

    トピ内ID:8dd35b97bccea4d1

    ...本文を表示

    感想でごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    しょぼ
     チケットに各種手数料がかかることをご存知なかったとしても、手配してくださったひとにクレームはあり得ないと思います。何というか、チケットをとること自体本当に大変なことなんですよ。
     興行内容によっては何時間もプレイガイドの端末の前に並んだり、指に変な癖がつくほど電話かけたり、その他いろいろの労力と時間をかけて得たものかも知れませんよ。
     そういう背景も知らなかったのかも知れないけど、まずひとをぼったくり(言葉わるくてごめんなさいね)呼ばわりするって酷すぎますよ。
     依頼心がつよくて人に面倒をかける件を見なかったことにしても、あなたの為に尽力してくれた人を手数料ドロの疑いかけるなんて、それだけで充分にアウトですよ。

    トピ内ID:4bb06e0288183dad

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    旅行代理店通してみたらいかが?

    しおりをつける
    😒
    るう
    タイトル通りです。
    旅行代理店を通して手配されたら良いと思います。
    主様のご希望を反映してもらえた素敵な旅になると思いますよ?

    〉自分にとって大変なことが、こういうことが得意で楽々とできる人にしてもらうのはそんなに悪いことなのでしょうか?

    正規代金を払ってプロ(得意で楽々とできる人)にしてもらえば良いと思います。

    ご友人は全ておんぶに抱っこ、行きたいところのリクエストすらしない主様にウンザリしただけだと思いますよ。

    「何食べたい?→何でも良いよ」と言いつつ後から「これじゃなかった」っていう人みたい。
    腹黒いもしくは無神経なのは主様だと思います。

    トピ内ID:e9650f535b3509d2

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    現実を見よう

    しおりをつける
    🙂
    じゅーん
    >友人の返事は「それ、プレイガイドから案内メールが来て知ってる。私も行くつもりだけどチケットは各自で取りましょう。現地で会えたらよろしく」でした。

    やらかしたかどうかは誰にも分りません。
    でも上記の返事が来たのなら、お友達ははっきりと「あなたと行きたくない」という意思を示したのです。
    それ以上でもそれ以下でもありません。
    理由を聞いたら、それこそもう連絡取れなくなりますよ。
    あきらめてすべて自分で手配しましょう。

    トピ内ID:07f90d782dacf780

    ...本文を表示

    トピ主さんから感謝が感じられない

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    トピ主さんのレスを読んで、友人が気の毒になりました。
    トピ主さんは、やってもらって当然と思っていて、友人に対する感謝が全く感じられない。
    LINEのスルーも酷いですね。
    仕事が忙しいって言うけど、友人も仕事しながら手配してくれてきたのでは。
    友人がトピ主さんと行きたくなくなったのもわかります。

    トピ内ID:f1cda90fd315d432

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ラー油
    友人に再度ラインを送り東京はどうするのか聞きましたら、ようやく返事が来ました。チケットは来月発売で、チケットが買えなかったら東京行きはないのでまだ何もプランを立てていないそうです。
    一緒に行こうよと再度誘ったのですが、「お互いに自分のペースがあるし、別々でいいじゃん。この件は前に伝えたからもう終わったと思っていた。会場で会えたなら話そうね」と返されました。チケットの買い方がわからないと言ったら、プレイガイドのリンクが送られ、「隅々まで読んで考えてやってみたらできるよ」でした。
    (そうじゃないし、ふざけないで!)と思いましたが、喧嘩はしたくないのでグッと堪えています。
    やはり以前に何かしでかしたのでしょうか?ウジウジできない性分なので、聞いてみようと思います。

    トピ内ID:b672701c4f7e6624

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    大方の予想通り

    しおりをつける
    🙂
    ぱん
    すごいですねぇ。
    私はできないだもん、知らないんだもんがなんでも許される言葉だと思っているんですね。
    私も含め皆さんがそうだろうと思っていた通りの答えで、一人で行くよう言われても仕方ありません。

    ですので
    「一緒に行こう」となりませんか?」
    一緒に旅行の計画を立てていける友達なら「一緒に行こう」になりますが、トピ主さんはそうではない、です。

    何もわからないなら
    コンサートのチケットをとって、
    往復の交通手段とホテルは旅行会社のパックはどうですか。
    全部自分でやってみて。
    わからないのはやったことがないから。
    やってみれば手配が大変なことがわかります。
    お友達に謝れるかも。
    そこで「慣れてるんだから楽でしょ」とまたいうのかな。
    そうではないことを願います。

    トピ内ID:367450d261590a20

    ...本文を表示

    想像以上に酷いことしてたんですね

    しおりをつける
    😡
    皆さんの想像以上にやらかしてますよね。
    しかも何が悪かったのかもわかってない。
    最悪です。
    私なら、会場で会っても頑張って会釈まで。
    会話はしたくないです。
    全て丸投げした癖に、連絡すら無視。チケット代にまでいちゃもんつける。本来なら手数料を上乗せして渡す位しても良いのに、よく定価より高いとか言えましたね。
    全てがあり得ない事だらけですよ。 
    コンサートの雰囲気だけ味わいたいなら、DVDでも観てたら良いのでは?普通の人はせっかく行くなら少しでも良い席で見たいと思うもんですけどね。トピ主とお友達は全てにおいて合わないんだから一緒にコンサートに行くのは無理です。
    それにトピ主の事だから、前回もそこまで丸投げしておいて何のお礼もしてないんでしょ?

    トピ主みたいな人は、苦手な人がするより得意な人がすれば良いとか言いますけど、苦手な人はお金を払って対応するんです。
    トピ主みたいな人の為に旅行会社がある訳でしょ。なぜ、普段何もしてくれてない好きでもないトピ主の為に時間や手間をかけて、チケットやホテルを手配しないといけないの?

    昔は自分で時刻表を買って調べたり、電話をかけて予約をしないといけなかったけど、今はスマホで何でも調べられるし、手配できますよ。
    小町に投稿出来るんだから、スマホやパソコンはあるんだから今すぐ検索して下さい。
    それに東京の道が分からないなら、スマホの地図を見ながらいけば良いだけ。
    それすら出来ないならコンサートに行くのを諦めて下さい。

    前回もお友達は、腹が立って仕方なかったと思うけど、せっかくの楽しいコンサートの雰囲気を悪くしたくなかったから、相当我慢したんだと思います。

    今回もトピ主から連絡が来た事を本当は嫌で嫌で仕方なかったと思います。なのに返信してくれて大人な対応ですね。
    とにかくもう連絡しないであげて欲しい。
    それがトピ主に出来る唯一の事ですから。

    トピ内ID:5d38d463078595a5

    ...本文を表示

    それ全てを「やらかした」と言うんです

    しおりをつける
    😱
    突き抜けてる
    「何もやらかしていません」ですか。ですがその全てのお願いが「図々しくありえない」んです。友達に縁を切られて当然なんですよ。おまけに

    >皆様のレスを読んで、人の心の裏側を見てしまった気がしています。笑顔でいてこんなことを思っていたりするんですね。

    のトンチンカンな暴言、今までしてもらった事の感謝もなく、ただただ自分が得する事ばかり。今までどうやって生きてきたのですか?

    これからも、今まで以上の批判のレスがやってくるでしょうね。それでもトピ主さんには理解でき無いんでしょうね。残念ですが東京には独りで行くしかありません。まあ日本国内だし言葉も通じる。大丈夫、頑張って。

    トピ内ID:f663c86d1c593da9

    ...本文を表示

    やっぱりやってるじゃないですか…。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    チケット代金ですよ。
    ”こんな金額なんで?証拠見せて!!”
    でしょ~。
    挙句、お友達は信じられずに会社の人に聞くなんて…。
    他にもいろいろ聞かれてるのに適当に流して決めさせたり、
    連絡のLineをスルーなんて有り得ないですね。
    恐らくここに書かれていなくてお友達の神経に障るような言動と行動が有ったのでしょうね。

    って言うか、誰だって初めての土地はあります。
    今の時代スマホが有るんですから現地で調べるくらいすれば良いじゃないですか。

    それとね、
    >私と一緒に行くことで1人より心強くなると思っていました。

    旅慣れている人にとっては主様は”足手まとい”なだけ。
    何も決めないくせに、文句は言う。
    連絡もスルーでイイ加減。
    そのくせお金だけ細かい(って言うより信用していない)

    時間に縛られる電車の旅で主様みたいな人とは一緒に行動したくないですね。

    列車(新幹線)の切符だってネットで調べたら出てくるし、
    前もって駅で駅員さんに聞けば教えてくれます。

    結局、そういった手間は一切人任せ。
    自分は美味しいところ取り。
    これだけやってもらったら現地で食事くらいごちそうする物ですよ。
    恐らくそういった事もしてないでしょうね。

    主様は追加の二つのレスで”自分は悪くない”と主張したいようですがね…。
    でもね、
    >皆様のレスを読んで、人の心の裏側を見てしまった気がしています。笑顔でいてこんなことを思っていたりするんですね。

    人の裏側ってね、違いますよ。
    主様には”感謝”と”労い”が無いんです。

    そもそも、お友達は主様とのお付き合いでメリットは有るのでしょうか?
    と、こんな事を書くと”人の裏側を見た”等とインネンをつけてくるでしょうが、
    主様自身はお友達に頼み事と依存しかしてませんよね。
    ”友達”と言ってもメリットを享受するためのお付き合いですよね。

    トピ内ID:fa03432eaef39679

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    うん、だからそっとしておけばいいよ

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    >人の心の裏側を見てしまった気がしています。笑顔でいてこんなことを思っていたりするんですね。

    そうですね。
    怖いでしょう?だから彼女とは距離を置いたほうがいいいですよ!

    しかし、人に任せっきりの人は時々いますが、トピ主さんみたいな図々しいタイプは
    小町でも初めて見たので新鮮でした。

    トピ内ID:a31c18ad0190899a

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    Baron
    2回目ですけど、呆れた!
    全部丸投げのどこが悪いんだ!って開き直りにびっくり。
    「私はできないんだから、できる人がやればいい。そのどこが悪い?」←良いお歳して何言ってんだか。
    チケットだって、発券手数料もかかるんです。そんなの知らない!ではなく、1度御自身でやれば手間がかかることもわかると思うけど。
    ここで皆さんから指摘されてもまだ分からないようならどうしようもないですね。

    トピ内ID:123cd03b6918aea2

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    2度目です、50代です。

    しおりをつける
    🙂
    一人旅好きです
    言いたいことは、他の皆さんが書いてくれてるので割愛します。

    それで、今回のライブはどうするのですか?
    買い方分からないから、行かないことにするのですか?

    私より若いのに、チケットや新幹線、宿泊予約も出来ないのですか!?

    トピ内ID:06dd281509510ac1

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    わからないのなら、

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめ~や
    わかる人に頼るのは分かります。
    でもね、だからって何から何まで任せて自分は付いていくだけじゃダメなんですよ。
    そういった事は一般的に”お互い様”と言った言葉で言われるのですが、
    主様の場合、すべてやらせておいて何もしてませんよね。
    挙句チケット代金についてクレーム入れるし。
    つまり、”信用してくれない人とは一緒の旅には行けない”って事なんですよ。
    だから、誘った時に

    >私も行くつもりだけどチケットは各自で取りましょう。

    こんな事を言われちゃうんですよ。
    チケット代金のクレームの事はお友達も相当根に持ってると思いますよ。

    >説明を求めると幾つかの手数料が上乗せされているとのこと。私はコンサートによく行く職場のお姉様に相談したら、実際のチケット価格より¥1000から¥1500くらい普通に取られるのはよくあることと言われ、友人からプレイガイドからのメールを見せてもらい、納得してから支払いました。

    これ、どういった意味の言葉をお友達に投げつけたか分かりませんか?
    お友達に対して”貴方の事は信用できないからお金は納得できるまで払わない!”と言い放ったんですよ。

    >人の心の裏側を見てしまった気がしています。

    これはそのまま主様に跳ね返ってくるでしょうね。

    それに、
    >友人の開催してくれるツアーだと思っていて、「私に聞かないでよ、どこでもいいし任せる」と何度か言ったと思います。

    お友達いい人ですよ。
    私だったらこんな”暴言”を履かれたら、旅行計画は無しにしますから。
    って言うか、”一緒に行きたい”って言ったのは主様でしょ?
    それなのに”ツアー”ってどこをどうやったらそんな言葉が出るんでしょうかね。
    ツアーならばツアーの企画料も払うべきです。

    正直、40代なんて呆れます。

    トピ内ID:fa03432eaef39679

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    ふざけないで、はトピ主

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    向こうはちゃんとそれぞれで手配でと言ってるのにチケットの買い方わからないなんて甘えた返事が来たから

    >(そうじゃないし、ふざけないで!)と思いましたが、喧嘩はしたくないのでグッと堪えています。

    お友達もぐっと耐えてリンクを送ってくれたんです。

    聞いてみてもいいけど、何のために?
    やらかしたのは読んでるみんなわかってるのにわからないトピ主さんが聞いたところで意味はないと思います。だって相手が手配して連れてってくれる答え以外いらないのだから、やらかしてるから一緒に行かないよと言われても納得できなくて、相手にしつこくするだけでしょ?

    トピ内ID:fa06cb2eaef6b368

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    一緒に行ったら、100%自由がなくなる人は嫌

    しおりをつける
    🙂
    エム
    私の知り合いかと思った。
    「できない」を免罪符に全行程を当然のようにくっついてこられて、息苦しくてたまらなかった。
    あれだけいろいろしてあげたのに、手数料のこととか、そうだったんだって感じです。
    「人の心の裏側」って何?逆恨み?
    もう勘弁してください。

    トピ内ID:276b34fefbc10968

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😱
    そら
    チケットの買い方がわからないと言ったら、プレイガイドのリンクが送られ、「隅々まで読んで考えてやってみたらできるよ」でした。
    (そうじゃないし、ふざけないで!)と思いましたが、喧嘩はしたくないのでグッと堪えています。


    あのね、分からないから他人に任せる&1人分も2人分も手間は変わらないでしょ?という考え方。

    あなたこそふざけないで!と思われてますよ笑

    なんで40代でそんなに人任せなんですか?

    それでお仕事成り立ってるんでしょうか?すごく不思議です。

    何でもかんでも人任せで、高い席取られたら安い席で良かったとか、チケット代少し高く請求されたとか…
    なんか色々と癪に障る。
    私だったらあなたとは絶対お付き合いしたくないです。

    分からなかったら自分で調べなよ。

    そのお友達は、多分あなたのそういう他人任せな所にもう懲り懲りだと思って距離を取ったのだと思いますよ。

    あなたもそれに気づかないで聞いてみますとか、もうね、それブロックされるレベルですから。

    トピ内ID:a9e74aa3e31f3657

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    不思議な人ですね。

    しおりをつける
    🙂
    ロンくん
    何もかもわからないなら、東京に行こうなんて思わなければいいんです。
    はじめは急に疎遠にしてきた友人も冷たいかなと思いましたが、追加のトピで友人の態度は納得できました。

    そもそもなんで友人がトピ主を楽しませるツアーを企画しなきゃいけないんですか?義理ないでしょ?

    トピ主が言ってることは小学生の低学年の子みたいですよ。
    あらあらって面倒みてくれるのは、親くらいじゃないですか?

    友人はトピ主と行くのは嫌だと、はっきり意思表示してるんですから、これ以上わがまま言って困らせるのはやめてください。

    でもトピ主って自分がどれだけ非常識な考えなのかわかってないみたいだから、しつこく友人に聞きそうですね、怖いですよ。

    トピ内ID:1326cf667e9f95e5

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ウジウジするのが嫌なら、何度もプレイガイド読み直して来月に備えたらいいでしょ。
    今からならホテルもめぼしつけれるし、電車もすべて調べられるじゃないですか。

    二回も断られたらんだから、いい加減にあきらめましょうよ…

    あなたは「一緒に行こうよ」と誘っているんじゃない。
    「私はできない(やる気ない)から、あなたが全部やってよ」と押し付けているんです。
    あなたは得するけど、友人には何のメリットもない。

    >(そうじゃないし、ふざけないで!)と思いましたが、喧嘩はしたくないのでグッと堪えています。

    これ友人も同じこと思ってますよ。
    5年前にトピ主さんが丸投げで何もしなかったこと、喧嘩したくないからグッとこらえたんですよ。

    友人は我慢に我慢を重ね、もう無料ガイドとして利用されたくないって思ったんですよ。

    トピ内ID:21f0e93a0eaab3c5

    ...本文を表示

    三つ目のレスで~

    しおりをつける
    🙂
    かりかり梅子
    本性が出ましたね。

    >チケットの買い方がわからないと言ったら、プレイガイドのリンクが送られ、「隅々まで読んで考えてやってみたらできるよ」でした。
    >(そうじゃないし、ふざけないで!)と思いましたが、喧嘩はしたくないのでグッと堪えています。

    いえいえ、”グッと堪えている”のはお友達ですよ。
    あとさ、”知らぬは一時の恥じ~”と言ったことわざがありますがご存じではありませんか?
    これに続く言葉は、
    ”聞かぬは一生の恥じ”と続くのですが、
    主様の場合、お友達がちゃんとフォローしてくれてますよね。
    それもスルーって有り得ませんねぇ(呆

    >やはり以前に何かしでかしたのでしょうか?ウジウジできない性分なので、聞いてみようと思います。

    いえいえ、”以前に~”ではなく現在も継続中ですよ。
    まぁ、聞くだけ無駄ですし、聞いても教えてくれないというか、
    ”無言の返答”が来るだけですよ。

    ぶっちゃけ、リンクをクリックしても分からないのならまだ分かりますが、
    そもそも”リンク先を開く気”も無いんですから始末が悪いですね(苦笑

    更に言えば、そもそも前回の旅行で絶縁されているのではありませんか?
    だってコンサート以外の連絡は無いのでしょ?
    ですから、そもそも友達ではないんですよ。
    そもそもお友達からのお誘いは有りましたか?

    トピ内ID:fa03432eaef39679

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    ...本文を表示

    貴女、面倒臭い!!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    手の掛かる人のお世話は誰だって嫌でしょう、「貴女のお世話はしたくない」と言う事です。これ以上食い下がるのはお止めなさい、見苦しい・・・。
    それに、もう “友達” の賞味期限は切れていると思いますよ。
    友達だと思っているのは貴女だけで、相手にとっては既に「過去の人」になっています。

    トピ内ID:e2289b94d303c17f

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    なな
    「チケットの買い方がわからないと言ったら、プレイガイドのリンクが送られ、「隅々まで読んで考えてやってみたらできるよ」でした。(そうじゃないし、ふざけないで!)と思いました」

    わからないと言ったから親切にリンク送ってくれたのでしょう?
    何が「そうじゃない」のですか?
    あなたの「そう」は何ですか?
    まさか、じとーっと「じゃあ買ってあげるね」って言われるのを期待していたのですか?
    ふざけないで、はあなたですよ。

    「一緒に行こうよ」じゃないでしょ?
    私の面倒全部みて、あなたがツアー組み立ててよ
    でしょ?

    何ではっきり言わないの?

    トピ内ID:0dd420ac3d17f722

    ...本文を表示

    友人は一人で行ける

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    >ベテランである友人に任せておけば間違いはないし、私と一緒に行くことで1人より心強くなると思っていました。
    間違い無いけど、人の世話なんてしたくないのでしょう。
    一人で行ける人が、何もわからない不安な人を連れて行ってなにがどう心強くなるのでしょう。
    楽ちんで心強いのはトピ主だけです。

    >そうじゃないし、ふざけないで!
    ふざけてるのはあなたです。
    断ってます。

    >ウジウジできない性分なので、聞いてみようと思います。
    ウジウジできない性分なのに怖くて一人でコンサートにも行けないの?

    前回何かしたのかって、したからこそ冷たい態度なのでしょう。おんぶに抱っこで全て決めてもらったのに高いだ遠いだ、ついでにもっといい割引を使えとかワガママ言ってそう。
    原因を聞いたら「その時言ってくれれば」となるのでしょう。どうして無意味なことを聞くのか不思議。

    聞いたところで友人を不愉快にして切られるだけでコンサートには一緒に行けませんよ。

    トピ内ID:38756f12e7150145

    ...本文を表示

    友人はあなたのマネージャーじゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    猫まみれ
    もういい歳した大人でしょ、トピ主さん。
    東京の事知らない、チケットの買い方わからない、って駄々っ子みたい。
    スマホ、あるでしょ?電車の乗り換えから料金から何から何まで案内してくれますよ
    チケットについても同じです。
    今はまだ紙のチケットもありますが、電子チケットもいろんなライブやイベントで使われています。
    私は去年、とあるアーティストのライブのために、ネットで抽選予約に申し込み、当たって、電子チケットで、初めて行く山梨県の会場、行き方、料金、乗り換え、ホテル全て調べに調べて行きましたよ。
    そうまでして行きたいから、当然です
    何度もGoogleマップで会場周辺を調べて、家から、高速バス、電車、新幹線、車、さまざまな方法でのルート検索をして、ホテルも口コミなどを参考に予約しました。
    それって時間もかかるし、いろいろ考えて大変な作業なんですよ。全部お任せで、一緒に行こうって言ってくる友人がいたら、はあ?って思いますね、自分で手配したり調べる気がない人は頭にきます。
    私だったら、わざとはぐれて置いていくくらいするかもしれません。図々しい人大嫌いなので。ライブは基本1人で行きます。
    道中、気楽なんですよ、1人って。
    トピ主さんのご友人も本来はそうなんじゃないですか?
    会場に行けば、話くらいはしても、一緒に行動したくない、そんな気持ちだと思います。
    もうこれ以上ご友人の思いを、同じ場所に行くんだから一緒に行ったっていいじゃんっていう軽い気持ちで扱わないでください。
    あなたが出来ないことを前回はご友人がやってくれたんでしょ、そして今回は別々で、とハッキリ、キッパリ断られてるんです。
    私なら返事しないだろうに、ご友人は返事してくれただけ、ありがたいと思ってください

    トピ内ID:2a6b3dacb851bcfc

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    レス読んでる?

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    》やはり以前に何かしでかしたのでしょうか?
    って、これだけ同じレスついてるのに自分がやらかしたことがわからないの?

    》喧嘩はしたくないのでグッと堪えています。
    いやいや、グッと堪えてるのは彼女の方だよ。

    多分彼女に聞いたら、もし答えてくれたらだけど、ここに書かれているのと全くおんなじ理由を言われるんじゃないでしょうか。

    よく読みなよ。
    そしたら聞く必要もないし。

    あなたに彼女を怒る権利なんかないよ。
    ほんと彼女に同情します。

    あなたトイレに入って人にお尻をふいてもらいますか?
    自分の面倒は自分で見るんだよ。

    トピ内ID:47116bfeb03c69ab

    ...本文を表示

    3度目です

    しおりをつける
    😒
    全く反省してないね?
    >プレイガイドのリンクが送られ、「隅々まで読んで考えてやってみたらできるよ」でした。
    (そうじゃないし、ふざけないで!)と思いましたが、喧嘩はしたくないのでグッと堪えています。

    なにコレ!?
    「ふざけないで!」じゃないよ!
    それは、彼女の方のセリフだよ。
    リンク送ってくれただけでも、親切だよ。
    無視されないだけマシ。

    というか、何がなんでも、彼女にやってもらおうとしてますよね?
    だから、喧嘩したくないんですよね?やってもらえなくなるから。
    やってもらえないと思うけど。

    トピ内ID:06dd281509510ac1

    ...本文を表示

    だめぇ

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    もう連絡するのやめなよ。
    あのね、丸投げした挙句、ラインは放置は、あまりにも失礼です。

    あなたは、全てやってもらって、東京で友人にお礼の意味で夕飯をご馳走するとか、そういう発想はないの?

    前回、あなたは行く前から、やらかしています。

    皆さんのレスをよく読んで反省してください。

    トピ内ID:413ad5a3a7a0d95f

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    食い下がりが凄いですね

    しおりをつける
    🐶
    パン
    >何かしでかしたのでしょうか?

    40代にもなって他人に頼りすぎ、気遣いできなすぎ。しつこい。
    その話誰が聞いてもそう分かりますが。

    ウジウジ出来ない性分ならこれだけ断られてるのにウジウジ人を頼る画策してないで、自分でチケット取れるようがんばって行動したらいいのに。
    ネットでチケットの取り方よくわからないなら実店舗ある所なら実店舗で聞いて取る。
    ネット予約のみならコールセンターに聞いて取る。
    人に聞けばできますよね?

    旅で自分は何も出来ないで人任せにしたいしどうしても行きたいなら、相手のホテル代負担するとかご飯代全て負担するとか、お礼に幾らか包むとかまずはちゃんとお世話になった分相手にペイしましょうよ。
    お互い楽しかった筈だからお礼なんてしなくていい〜って思ってるのトピ主さんだけですから。相手はそれでは納得いってなかったから今回断られてるわけです。

    トピ主さんは一度日帰りで帰れる地元の観光地でいいから、自分で計画立ててホテル予約して一人旅してみた方がいいですよ。
    それが出来たら他の予約も簡単に出来るようになっていきます。

    トピ内ID:e9688d535b3815c3

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    旅の達人です…

    しおりをつける
    😨
    おっちゃん
    正直、家族や友人と旅行に行くと気疲れしてしまうので、1人で自由気ままがとても楽です!
    友人に現地で会えたら…と言われたなら、別々に行きましょう。友人はあなたとでは無く、自分なりのプランを考えていますよ!

    理由を聞いた所で、ショックを受ける可能性があるので、止めましょう…

    トピ内ID:5eb0e95fdab10913

    ...本文を表示

    トピ主とは絶対に嫌だわ

    しおりをつける
    blank
    凛々
    >やはり以前に何かしでかしたのでしょうか?

    全部自分で書いていることすべて(でもおそらくほんの一部)やらかしてますよね
    これで「私は何もしていない!」とはよっぽどオメデタイ性格かと
    追加レスをすべて読みましたが、他人ながら怒りがこみ上げますね

    トピ主みたいな人とは絶対に行動したくないし、そもそもお付き合い自体もさっさと切ると思う
    人におんぶにだっこなくせに、お金にはケチで五月蝿い

    >喧嘩はしたくないのでグッと堪えています。
    いや、いっそのこと堪えずに言いたいことを言ったらいいんじゃない?
    そうすればご友人もスッパリとトピ主と縁を切ることができるかと思います

    トピ主も少しは自分で行動してみれば?
    ご友人だって誰だって、初めは何もわからない状態から自分で調べて学習するんですよ
    40代にもなって何もできないと早く認知症になっちゃうし、そうなってもきっと周りに誰もいなくなってるよ。

    トピ内ID:878d8702a9c87918

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    そうじゃないし、ふざけないで!

    しおりをつける
    🐤
    スワンソン
    って、それはお友達のセリフですよ。

    『何もしない、出来ない人』が積極的に誘うって‥(呆)
    ご友人があなたをアテンドしなきゃいけない理由はありませんよ。
    誘われた方にしてみれば『何の罰ゲームですか?』ってカンジ。

    もうハッキリ断られているのです。ウジウジできない性分なんでしょ。気持ちを切り替えてサッサとひとりで行く計画して下さい。

    トピ内ID:f2432394aa953298

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    驚きです。

    しおりをつける
    blank
    葵の上
    これだけレスがあるのにお友達にまたラインしたのですね。以前何かしたのがわからないって本当ですか?

    お友達は全くふざけてない、あなたと行きたくないときっぱり意思表示されてます。

    そんなに東京行きたいなら自分で手配して1人で行きましょ。40歳過ぎたいい大人がチケットもホテルも新幹線も自分で手配できないって恥ずかしくないの?
    これ以上 お友達にしがみつかないであげてほしい。
    ここで皆さんのレス読んでも、自分のやらかしたことがわからないのだから、お友達に直接聞いても 多分あなたには理解できないと思いますよ。

    トピ内ID:12d54f202ac475ec

    ...本文を表示

    おんぶに抱っこは嫌われます

    しおりをつける
    🙂
    うさ吉
    あなたの最後のレスに
    >私は時刻表の見方も知らない、
    >色々と調べるのも億空
    だから全てを友人任せにするの?
    貴女は友人を全面的に利用しているだけという事に気が付いてますか?
    自分では何もせず、全て友人任せ。
    それじゃあ、貴女の友人もいい加減嫌になりますよ。
    だから何も言って来ないのですよ。
    大人の女性として、自分自身を何も調べ無い事を恥ずかしいとも思わない。
    多分、こう言っても貴女には何も理解出来ないでしょうけどね。
    自分の都合だけで、相手の事を何も考えていない「おんぶに抱っこ」では、
    友人に相手にされなくてなっても仕方ないですね。
    ただ、自分が何も調べる努力もせず、人を利用するのだけは今後は辞めた方が良いです。
    人に頼るのは子供の時だけ、大人の女性がすることでは有りません。
    早く気が付いて下さい。

    トピ内ID:b1afa8dd94b24f13

    ...本文を表示

    なんかハッキリ引導渡してもらった方がいい気がして来た

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    凄いね。どこまでも自己中。

    >そうじゃないし、ふざけないで!

    このセリフを言いたいのは、ご友人の方でしょう。

    それにしても、トピ主さんからのレスだけで、ここのみなさんが理解できた事が、未だにわからないんですね。

    >やはり以前に何かしでかしたのでしょうか?

    しでかしたどころの騒ぎじゃないぐらい、しでかしてるよ。
    あれもこれも、最初から最後までしでかしまくりです。

    以前のレスで、友人に言いにくい事言わせるなと、一緒に誘ってくれない原因を聞くなとアドバイスしましたが、トピ主さんは想像以上に酷いので、もう、ご友人に聞いて、ハッキリ引導渡してもらった方がいい気がします。
    トピ主さんから聞いて来たら、ご友人も言いたいことがハッキリ言えて、トピ主さんとの関係をスッパリ切るきっかけに出来ますもんね。
    一時的に嫌な思いはするけど、今後はトピ主さんに煩わされずに済むんですから、その方がご友人のためにもなる気がしてきました。

    あ、友人じゃなくて”元”友人だね。

    >ウジウジできない性分なので、聞いてみようと思います。

    是非そうして下さい。
    その際には、ここのトピを教えて「こう言う事なの?」って聞けば、話が早いと思いますよ?

    てなわけで、コンサートは自力で頑張ってね。

    トピ内ID:c73ce95347fff1ab

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    あなたこそ「ふざけないで!」

    しおりをつける
    🙂
    やだわー
    本当にタチの悪い人ですね。トピ主さんは。

    >(そうじゃないし、ふざけないで!)と思いましたが、喧嘩はしたくないのでグッと堪えています。

    これ、前回の東京行きの際に友人さんがトピ主さんに対して思ったことですよ。
    手配は丸投げ、何度確認しても無反応、挙げ句の果てにチケット代が高いとボッタクリ扱い。
    おそらく、他にも細々した無礼をたくさんやらかしていると思いますよ。
    東京へ行く前にもうすでにうんざりしていたでしょうね、友人さんは。
    でも大人の対応でグッと堪えてたんですよ。

    トピ内ID:6dc8916d4cb821b5

    ...本文を表示

    してもらって当たり前、って関係が嫌なのでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    楽は苦の種
    「一緒に行こう」って、
    一緒に行くための用意や連絡、「お互い様」でやってこその『一緒』では?

    まるで、トピ主さんのお世話係のような、「友人」さん扱い、
    どこをどう考えたら、そういう態度で、『ふざけないで』なんて思えるんだか、、、、

    「現地で会えたら、、、、」
    ハッキリ一緒に行きたくないって、ことでしょうね。
    現地で会えたら、、、、お話する程度の友人でいましょう、という事でしょう。

    もうお世話係はしません、とおっしゃっているとしか思えませんが。


    >やはり以前に何かしでかしたのでしょうか?
    たぶん、『何か』ではなく、全部なんだと思いました。

    だって、元々が「してもらって当たり前」なのですから、
    何から何まで、もうお世話はコリゴリなのだろうと思えました。

    前回のトピ主さんの『とても楽しい思い出ができました』は、
    そのご友人にしたら、『もう一緒に行くのは、コリゴリだ』の思い出になっているんだと思えます。
    それぐらい、認識に違いがあるんだと、判ってあげてください。

    仕事でもないのに、底なしに優しい人なんて、いませんよ。
    少し、自分ですれば、といえば、
    『ふざけないでよ』と思うようなトピ主さん相手だと、どれだけ大変だったのか、見えて来ます。

    トピ内ID:1bb04c05422bfa1f

    ...本文を表示

    2回目ですが

    しおりをつける
    blank
    詩音
    追加レス読んでビックリしました。
    前回の旅行で友人に失礼な事しておいて「私はなにかしでかしたでしょうか?」と聞く。

    他の方のレスも読んでますか?
    私もトピ主と同年代ですが、この歳になると耳に痛い話しは誰もしてくれません。忠告を受け入れず、再度友人にゴニャゴニャ言えばトピ主は完璧にフェードアウトされますよ。

    コンサートに行きたいなら自力で。
    無理ならお金払って手配してくれる人にお願いする。
    コンサートチケットや飛行機の手配なんて小学生でも出来ますよ。

    トピ内ID:d90343535231d67b

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    勉強になる!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主の思考が独特です。これまで何で?!と呆れる人の思考回路が学べた気がします。

    トピ主は、これまで友達を助けたことはありますか?具体的には自分の特技を生かしてできる分野で自分の時間を使って、友達を助けた経験ありますか?

    「お荷物」とか「恩返し」とか「持ちつ持たれつ」とか、友達なら頼りっぱなしはありえない。お返しできる特技がないなら食事代おごるとか、菓子折り送るとか、礼金を包むとか、感謝を形で示さないと。やらかしたとしたらそれかな。
    つまり、トピ主と一緒に過ごしても心強くないし、無料ツアーコンダクターのようで楽しく無いし、お荷物責任抱えて迷惑だわってことです。懲り懲りだと。
    旅の間気まずくならなかったのは、彼女がこれっきりにしようと決意したからあえて苦言を呈さなかったのかと。友達に苦言を呈するときは、これからも友達でいたいから行動を改めてほしくて勇気を持って言うと思う。貴方にはその労力を払う甲斐が無いと判断されたのだと思う。
    しかも、あなた特にファンじゃなくて是非ぜひ生で応援したい!って熱量ない冷やかしなら、彼女や彼女の仲間と話し合わないよ?イラッとされるよ?

    トピ内ID:51f7378917ba80ee

    ...本文を表示

    やっぱり…

    しおりをつける
    blank
    はらぺこ
    丸投げで、やってもらって当たり前、だったんですね。 これだけ皆さん書いてくださってるのにそれを悪いと思わない。 

    同行する人のために手配するってことがどれだけ手間になるかとか、そういうの全っ然理解しないんですね。 こういう人って、やっぱり、どうせ行くなら私の分もやってくれちゃったって同じでしょ、一人で行くのも二人でいくのも一緒でしょ、な考えなんですね…。 

    トピ内ID:091af1b8d86ca8f3

    ...本文を表示

    ここまで主さんが自己中とは思いませんでした

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    2回目です。
    トピ主さんのレスを全て読みましたが、正直驚きました。
    最初の印象では単に世間知らずなだけなのかと思ったので。
    でも、とことん自己中な方だったのですね。
    ご友人からこれだけはっきり言われていても、まだ利用しようとする根性はある意味凄いです。
    チケットを勝手に高い物を買ったと憤慨されていますが、主さんがちゃんと返信しなかったからですよね。
    しかも、理由が自分が忙しかったからって、まるで正当な理由かのように。
    他の人のチケットを取ったり、旅行の手配をしたりがどれだけ大変だと思ってるんですか。
    おまけに金額を疑うような事も言っているようです。
    後で確認したから納得したという事は、最初は何で金額が違うのかを疑う発言をしたのでは?
    どちらのチケットにするかを聞いても返事もなく、高い方を買ったら口ではっきりは言わなくても不満そう。
    おまけに値段が違う事を疑っている。
    主さんならチケットなんて買い慣れていないから手数料の事なんて知らなくて当たり前、と思うのでしょうね。
    どれだけ視野が狭いのか。
    ご友人ではなくても二度と主さんの為に何かしてあげたくなくて当たり前です。
    それでも、現地で会ったら話そうねと歩み寄ってくれているのに、喧嘩したくないから堪えてるって。
    只管ご友人に同情します。
    どうしても聞きたいのなら、聞いてみたら良いですよ。
    ご友人も堪忍袋の緒が切れて、絶好宣言されるでしょうが。
    私にはこんな友達がいなくて良かったと心から思いました。というか、相手の方にとってはもはや主さんは友人ではないと思いますよ。

    トピ内ID:c079d29ad23a896c

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    いろいろ「やらかして」いますけど

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >確かに旅行前は友人がことあるごとにホテルや行きたい所を聞いてきましたが、
    >「私に聞かないでよ、どこでもいいし任せる」と何度か言ったと思います。

    人はこれを「投げやり」と言うのですよ。自分は何も提案せずに友人任せ。
    丸投げされた方は「何もしないで全部こちら任せ?」と思っても不思議じゃないです。


    >チケットを買うとき、高い席と安い席がありどちらがよいか度々聞かれました。
    >そんなのは彼女が決めるものと思っていたので放っていたら友人は高い席を買いました。
    >安い方がよかったのですが時はすでに遅しでした。それについて文句は何も言っていません。

    どちらが良いか聞かれているのに返事もしないで放置?
    それはあまりに失礼でしょう。返事するのが常識ですよ。
    高いチケットに文句は言わなかったけど、不満そうな顔をしていたのでしょうね、多分。
    彼女からすれば「だからどっちにするか何度も聞いたのに!」となるのは当然。


    >ただ¥8500のチケットなのに1万円以上請求され驚きました。
    >友人からプレイガイドからのメールを見せてもらい、納得してから支払いました。
    >これも友人とは何もギクシャクしていませんし、旅行は楽しく迎えました。

    まるで「ぼったくられた?」と言わんばかりの態度ですね。
    彼女は大人なので不満を顔には出さないけど、「もう絶対にラー油とは旅行しない」と思ったはず。
    だから今回はキッパリ断られた。

    >東京のことを知りません。
    >チケットの買い方がよくわかりません。
    >目的のコンサートも、私は会場へどのように行けばいいのかわかりませんし、迷いたくありません。

    いい大人でネットができる環境なら、いくらでも調べられるでしょ??
    「できない」「わからない」で何から何まで人頼みだから嫌がられるのですよ。

    トピ内ID:1fc29c1c492cb35c

    ...本文を表示

    ご友人のお気持ちが分かりました。

    しおりをつける
    😒
    2児の母
    トピ主様の3つ目のレスまで読みました。

    ご友人が、チケットを別々に購入したいというお気持ちが、十分すぎるほど分かりました。

    > 少し思い出したのは、チケットを買うとき、高い席と安い席がありどちらがよいか度々聞かれました。
    > 私は仕事が忙しく彼女のラインをあまり見れなかったし、そんなのは彼女が決めるものと思っていたので放っていたら友人は高い席を買いました。

    仕事が忙しければ、コンサートも行けないはずですが?

    人任せで質問にも答えない。
    彼女が決めることなら、お任せしますと返事すればいいのに、放っておいた。
    レッドカードです。

    > 1人分を2人分にするくらい造作もないこと

    造作もないこと?
    とんでもない!一人分と比較して無限大に負担がかかります。

    いいですか?
    ご友人は自分一人分なら、好きな時に買えばいいのです。
    チケットにもよるでしょうが、今は24時間365日いつでもチケットが買えます。

    ですが、他に行く人がいれば、その人に希望を聞かなければならない。
    しかも相手は、前回全く返事しなかった人。
    待っている間に欲しいチケットが売れてしまうかもしれないのに、
    ものすごいストレスです。

    自分一人分だったら良いチケットが取れなくても自己責任ですみますが、
    他人のチケットだと責任もあります。

    > 皆様のレスを読んで、人の心の裏側を見てしまった気がしています。

    トピ主様は、他人の手間暇を何とも思わない、ものすごい図々しい人です。

    10代後半の我が娘でも、自分でチケットも新幹線も宿泊先の手配もしますよ。
    トピ主様、40代ですよね?
    自分の人生に必要な技術は自分で習得しないと、今後の人生苦労しますよ。

    このレスをあげる前に、トピ主様の4つ目のレスを拝読しました。
    ふざけないで!は、ご友人のセリフです。

    トピ内ID:4bc539574544afcc

    ...本文を表示

    自分でやってみては?

    しおりをつける
    😨
    ゆりゆり
    お友だち大変だったでしょうね。
    今回はトピ主が自力で手配をしてみては?
    お友だちの気持ちが分かると思いますよ。

    トピ内ID:718b068348682159

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    いくところまでいけばいい

    しおりをつける
    🙂
    ワロタ
    これだけ大勢の人が、「あなたは非常識だ」と言っているのにガン無視して、意気揚々と我が身の非常識さを披露している。

    いい年して、恥ずかしくないのですか?

    まあこちらでのアドバイスも聞こえていないようですしいくところまでいって、完全に縁を切られたらいいと思いますよ?
    そうすれば目が覚めるんじゃないですか?

    他のご友人や彼氏さんを頼って行けばいいのでは?
    まさか、友人(相手はそう思ってなさそうだけど)が一人とか言わないですよね?

    トピ内ID:cd92bcfd55eb91d8

    ...本文を表示

    家族でさえ

    しおりをつける
    🙂
    旅好き
    旅行好き、ミュージカル好きです。確かにプランから楽しいですし、「任せれば安心だから」と言われますが、あまりにいつもお任せだとうんざりします。家族でさえ。

    コンサートや演劇のチケットって、秒の勝負なんです。何度もアクセスしますし抽選もある。お友達はそのためにいろんなサイトの会員にもなっている。

    トピ主さんはそれを他人任せにした。まさか他人の時間はただだと思ってますか? 加えて、座席の価格について、質問も確認もした。自分の時間は使わず、問い合わせをよく見ることもしなかったのにね。不快ですね。

    私は、海外の旅先で一緒になった日本人女性に、一緒に温泉やタクシーツアーの手配をしてあげただけで御礼をされた経験が二回ほどあります。食事を奢っていただいた他に、です。固辞しましたが「おひねり」の形で渡され、粋だなと受けとりました。

    トピ主さんは御礼はされましたか?
    それもないなら、「ご自分で文句のないチケットをお取りになって」。べつに私はあなたの保護者でも、ホテルのコンシェルジュでもありません。クレームはしてない? いやいや、言葉の端々に高いって出てたのよ。時間使って嫌な思いしたくないの。あなたのために。

    東京へ行くのも、会場へ行くのもネットで調べれば一人でできますよ。あなたが一人でやれば人に迷惑がかかりません。

    トピ内ID:2390de2ee0c6b672

    ...本文を表示

    読んでいますか?

    しおりをつける
    🙂
    やればできると思う
    レスを読んでいますか?
    やらかしたって書いてあるんですよ...。
    もう連絡するのを辞めて自分で全部やりましょう。
    (そうじゃないし、ふざけないで!)ってこっちがびっくりしちゃった。
    ご友人に何度も電話して理由を聞くぐらいなら
    プレイガイドと睨めっこしてチケットを取る方が建設的です。
    がんばって。

    トピ内ID:56514c73ce25b8df

    ...本文を表示

    人の話聞いてますか?

    しおりをつける
    😒
    ぷりまり
    >(そうじゃないし、ふざけないで!)と思いましたが、喧嘩はしたくないのでグッと堪えています。

    堪えてるのは友人の方じゃないかと思います。
    そのセリフ主さんにそのまんまブーメラン返しです。

    >やはり以前に何かしでかしたのでしょうか?ウジウジできない性分なので、聞いてみようと思います。

    友人がこの件は終わったと思ってたと言ってます。
    これ以上何を聞くの?
    これだけ皆さんがしでかした原因を返答してほぼ全員同じ答え。
    レスを無視ですか…
    だったら、何でトピ立てたのかなぁ。
    主さんのやらかしは一つじゃないよ。
    ほぼ全てやらかしてますから。
    友人がチケットの買い方もリンク送ってくれてるし、説明読むぐらいしましょうよ。この先ずっと人をあてにするつもり?
    友人はあなたのしたい事を実現化する為の道具じゃないですよ。
    友人が一緒に行かないと言ってる限り、あなた自身がコンサートに行く為の行動を起こさなくては実現しないですよ?
    あまりしつこく食い下がると「あなたと一緒に行くのが嫌だから行きたくない。もう連絡してこないで!」とショックな言葉を友人に言わせる事になるでしょうね。
    そしたら、あなたはまた友人を裏では悪意があるかのように言うのかな?

    もういい加減に友人と行くのは諦めて自力又は旅行会社に相談に行って下さい。
    いつまでも出来ないって駄々こねてみたところでいい大人でしょう?
    やろうともしないで出来ないなんて何故分かるの?
    やる気がないの間違いですよね。
    時刻表なんか読めなくてもスマホでリアルタイムに乗り換え案内出ますし、地図も出るし、ナビもアナウンスしてくれますよ。
    口があるなら人にも聞けるでしょう?
    それも出来ないなら壊滅的に旅には向いてません。分不相応な事考えずにお家でDVDでも観て満足してたら道に迷って困ることもお金もかかる事もありません。
    罪なき人を巻き込まないであげて下さい。

    トピ内ID:ec08fc6b09fbc2a8

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    丸投げはやめましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    ふみふみ
    丸投げされてるほうは大変です。
    一人分でとるのも二人分とるのも同じと思っておられるようですが、全然違います。
    人のことも考えるというのは、時間的にも精神的にも負担になります。
    ご友人の気持ちを察すると言いたいことがわかるのに、なぜトピ主さんには伝わらないのか謎です。
    人に丸投げしても大丈夫の熱量ならコンサートいかなくてもいいんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:6b5f5e54c66de194

    ...本文を表示

    人に頼むという事は

    しおりをつける
    🐱
    love
    その人の時間を奪っているという事を理解してますか?

    トピ主さんの追加レスを読むと、一人分も二人分も同じ手間なんだからやって当然。何故やらないのか?という気持ちが溢れてますよね。

    小町に書き込めるのだから、当然ネットは使えますよね?
    なのに、何故自分の行きたいコンサートのための手間をやりたくないのでしょうか?
    ご友人も自分でできる事を丸投げしないで!って思ってると思います。

    トピやその後の追加レスを読んで、私が仮にトピ主さんと友達だったとしても一緒に行きたくないです。

    トピ内ID:dc2ecaa4042b7178

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    ウジウジ出来ないって

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    してますよ〜。
    私、分からないのに、出来ないのに。って。
    笑っちゃいました。

    私もあなたのような人は苦手です。

    得意不得意関係なく、あれこれ準備するのは
    手間なのです。
    にも関わらず、チケットの金額について
    あれこれ聞くなんて。  

    何事もギブアンドテイクです。

    そんな友達なのに世知辛い、と
    思われるかもしれませんが
    テイクばかりの人が思うことでは
    ありませんよ。
    あなたがやってることは人に怪我させて
    痛くないでしょ?と言ってるのと
    同じことですよ。

    トピ内ID:047debf173e6306f

    ...本文を表示

    トピ主さんのような人のために

    しおりをつける
    😨
    あんず
    旅行代理店があるんです。

    何かやらかしたのかって…現在進行形でやらかしてますよ。

    ・自分の無知、手間を惜しみ
    ・相手をタダ働きさせようとしてます

    しかも丸投げ…

    ウジウジできないというより空気読みなさいよ。

    はっきり言わないとわからないみたいだけどってなって、現地で会ったら、どころか絶縁されますよ。

    グッと堪えてるのはトピ主さんでなくお相手の方です。

    まぁ、絶縁されてください。お相手の方のためにも。

    トピ内ID:b4e77a0207517fe2

    ...本文を表示

    まだ言ってる。

    しおりをつける
    😣
    エリオ
    びっくりします。
    こんな経緯になっててもまだ、友人に計画立てさせたいの?
    なぜ自分でしようとしないの?
    苦手、とか知らないとか言い訳ばかり。誰でも初めは知らないんですよ。
    それを自分で調べてできるようになるの。
    お礼もなし、チケット代は払い渋る、友人にしたらやってられません。
    お金を払いなさいと言ってるわけでなく、面倒みてもらって当然という態度が相手にも伝わってるんですよ。だから嫌がられてる。
    なぜわからないの?こんなに皆んなが同じことを言ってるのに。

    どうしても行きたいなら、リンク先をよく読んで頑張ってみましょう。無理ならウジウジしないで諦めましょうね。
    友人を煩わせないでね。

    トピ内ID:bdee7dad10fe2c20

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    もう聞かなくていい

    しおりをつける
    🙂
    しゅいろ
    ここにいる方々も、友人も、もう答えているじゃないですか。
    友人はあなたにペースを乱されたくないのです。

    あなたが言う「しでかしている」というのは、まさに今そうやって、
    自分では何も考えずに、人をいいように使おうとしていること、
    自分のために働いてもらって当然だと思っていることです。

    これ以上、食い下がってどうするんですか? 無理強いするつもりですか?
    そうしたって友人が離れるだけです。
    友人だと言うなら、意志を尊重してください。友人は召使ではありません。
    子供じゃないのだから、そんなに行きたいのなら自分で努力する。
    できないならあきらめる。
    リンク先だって読めない言葉で書いてあるわけでもないですよね?

    トピ内ID:71624d2c946352cd

    ...本文を表示

    今も昔もしでかしてる

    しおりをつける
    blank
    旅好き
    自分でやってみようともせず頼るのが当たり前という態度に腹が立つんです。こういう人とは絶対に一緒に行きたくない。

    トピ内ID:5254346f299430ac

    ...本文を表示

    気がついてないだけ

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    あなたがレスした「今までの出来事」が、すべてやらかしています。書いていて本人がなぜ気がつかないのかが不思議なほどです。それだけ鈍感なのですから、恐らく旅行前・中・前後、お友達が感情を顔に出したりはっきり言っていても気がついていなかったのでしょう。

    ウジウジできない性分みたいなので、「ツベコベ言わずに前みたいにあなたが全部手配すればいいのよ」と伝えてみたら?

    トピ内ID:be37cc5342ca340d

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    また、相手にやらせるばかりだからよ!

    しおりをつける
    🙂
    にゃん
    >プレイガイドのリンクが送られ、「隅々まで読んで考えてやってみたらできるよ」でした。
    >...
    >ウジウジできない性分なので、聞いてみようと思います。
    トピ主さん、そのコンサートに行きたいんでよすよね?
    それとも、1人では行きたいわけではない?
    まず、そこ今回の問題の一番重要な状況です。
    ・1人でもコンサートに行きたい。ならば、チケット、交通手段、ホテル全て自力でしょう。
     →プレイガイド情報、入手できましたよね? 後は旅行代理店に相談してみましょう。
     →プレイガイド情報が読み取れなければ、記載されている電話番号に自分で問い合わせ。
     →それでも解決できなければ、今回の件、今後含めトピ主はコンサートへ行く資格なし。
    ・1人ではコンサートに行きたいわけではなく、ご友人が一緒出なければ行かない。
     →はい。今回のコンサートは行かない。というか、相手のご友人がトピ主と一緒を希望していないことは既に理解していますよね?ということは、今回のコンサートは行けない。
    ということで、今回の件はこれで解決ですよ。
    自力で自分の希望を叶える気がなく、ご友人に確認する行動力のみあるようですが、ここまできて「なぜ? どうして、私と行けないの? あなたが全て手配できないの?」という行動に出れば、関係性は崩壊でしょうね。

    ちなみに私にも、以前トピ主のような思考の知り合いがいましたが、一度だけ一緒に旅行しましたが、それ以降は全てお断りしました。だって、自分では何もしない人だったから。
    彼女が「旅行行きたい」、「飲みに行きたい」と言っても、「いってらっしゃーい」で終了させました。
    心の中では、「あなたは女王様ではないのよ(笑)」って、思って言い返してました。

    トピ内ID:b509a1533d715991

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    ...本文を表示

    大丈夫。東京、日本語通じるから(笑)

    しおりをつける
    🙂
    困った人だわ。
    なんか凄いですねー。その他力本願な態度。ご友人、キッパリハッキリ断ってますよね?

    プレイガイド見るのも嫌なの?
    だったらチケットは、日ごろ良く会っている「コンサートに良く行く職場のお姉様」とやらに取って貰えばいいのに。

    だいたい、東京へ行くの2度目なんでしょ?初めてじゃないんでしょ?
    前回自分でなーんにもしなかったから今も「分からない」なんじゃない。
    もしかして、お住まいのそばのスーパーも一人で行けない…とかじゃないんでしょ?スーパーに行けるなら東京にも行けますよ。

    東京、人もたくさん居るし、日本語通じますよ?
    50m進むごとに質問したって、次から次へと人が居るから、それだけ質問できるトピ主さんなら心配することないです(笑)

    トピ内ID:35009aacb88b8e14

    ...本文を表示

    もうやめて〜

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    >やはり以前に何かしでかしたのでしょうか
    まだそんな事言ってます?
    皆さんのレスで〝しでかした〟内容を理解できませんかね。

    お友達も、自分で考えてやってみて、って言っているではありませんか。
    なぜ、してみようとならないのですか。〝ふざけるな〟って、どうしたらそんな感情になるの?
    トピ主さんはそんなに偉いの?

    そういう態度が〝しでかしてる〟。
    ウジウジできない性分ならスパっと諦めて、自分で行動しなさいよ。

    トピ内ID:32d464a435412a78

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    ナイス!ご友人。

    しおりをつける
    🙂
    ≫、プレイガイドのリンクが送られ、「隅々まで読んで考えてやってみたらできるよ」でした。

    そうだ。
    その通り。
    とてもナイスなレス。
    トピ主、四の五の言わずに隅々まで読んでみなさい。

    ≫やはり以前に何かしでかしたのでしょうか?
    だから、皆さんアナタの為にレスしてくれてるでしょ。
    隅々まで読みなさい。
    そして考えたらアナタがご友人に何をやらかしたか、今回何故ここまで拒否られるかわかるわよ。

    ホントこれ以上聞かない方がいいよ。アナタだって思い切り人格否定されたくないでしょ。
    それ位察しなさい。
    ただ年だけ取ったオバサンには無理なのかな・・。
    本当にご友人がお気の毒。

    トピ内ID:6cd42f0b273e682d

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    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    mini
    トピ主はやらかしてないつもりみたいだけど
    十分やらかしてるよ

    >「私に聞かないでよ、どこでもいいし任せる」と何度か言ったと思います。
    こんなこと平気でい言える人と二度と一緒に旅行なんか行きたくない
    文句言わなければいいって問題じゃないですよ
    人にやらせておいて、その言い方はないし

    トピ主って、どうやって生きてるんですか?

    時刻表も読めない、チケットの買い方もわからない
    億劫だからって、何一つ自分で調べようともしない

    呆れます

    よほどのお嬢様なんでしょうか
    いつもトピ主の周りにトピ主を世話してくれる人がいるんですか
    なんで、自分でやらないの?
    字読めないの?
    何だったら出来るの?

    少なくとも、そのお友達はトピ主の召使いじゃないですよ

    トピ主が誘っても、別行動しようって言われてるのは
    トピ主とは一緒に行きたくない。面倒見たくない。って意味ですよ

    グッと堪えて、我慢して大人の対応してるのは友達の方です
    全て、おんぶに抱っこで面倒見てもらわなきゃ行けない方が言うことじゃないの

    トピ内ID:3f1baeaef758f2f8

    ...本文を表示

    自分でしましょう

    しおりをつける
    🙂
    子守は嫌です
    子供じゃないんですから。

    そもそも「ふざけないで」って何?
    人に労力を押し付けるあなたがふざけるな!!!!!です。

    >人の心の裏側を見てしまった気がしています。笑顔でいてこんなことを思っていたりするんですね。

    人をこき使うあなたに言われたくないです。

    みなさんにレスをちゃんと読んで自分の非常識さを自覚しないと、友人一人もいなくなりますよ。
    今現在、仲の良い友人、何人いますか?

    トピ内ID:99549c5e9db89315

    ...本文を表示

    一人で行動できるようになりましょう

    しおりをつける
    blank
    はらぺこ
    うちの80歳の父親だって、自分で調べて申し込んで、ツアーに一人で参加して関東から九州に旅行に行きましたよ。

    ここに書き込みができるならインターネットは使えるのでしょうから、できることからやればいいんです。
    スマホやネットが使えない父でさえ、旅行会社のパンプレットや電話を使って全部自分で手配してましたよ。

    トピ内ID:c9388877a30aa267

    ...本文を表示

    そうね!賛成!

    しおりをつける
    🙂
    それいいね
    ウジウジできないから聞く。
    賛成!
    早く聞いてくださいな。
    そして、どんな返答が来たのか報告してくださいね。
    お待ちしてまーす☆

    トピ内ID:87d4b1f81e4a1a2e

    ...本文を表示

    他力本願ですね

    しおりをつける
    🙂
    ピュアオバ
    全てのレスを読ませて頂きました。
    とても40代とは思えないほど相手に頼り切りですし、自分本位なのに他力本願という始末‥‥。

    お友だちはあなたの為にチケットを買ったりホテルの手配やらなんならライブ以外のお楽しみコースを考えるのが大変だから嫌なんだと思います。
    だから現地で会えたらいいじゃん!?
    とお断りされてるんですよ。

    今まで至れりつくせりしてもらった事にもお礼していないんでしょうね。
    反省してくださいねー

    トピ内ID:c075e3d4549bdb8b

    ...本文を表示

    笑ってしまいましたよ

    しおりをつける
    🙂
    おばあちゃんみたい
    多分お友達は元々すごくいい人なんでしょうね。で、1回目はあなたのような人のカモになってしまったと。

    再度催促のラインした際、普通99%の人が無視かぶち切れるのが普通ですよ。
    気弱な私は徹底的に無視しますね。

    >そうじゃないし、ふざけないで!

    笑っちゃいました。本当ですか?!
    ブーメラン中のブーメランじゃないですか!

    非常識過ぎてびっくりしました。
    非常識というか、極端に物事を自分の都合の良いようにしか解釈できない・しない性格なのですね。

    うちの高齢の母親もチケットや旅行など全て人任せですが、あなたのような横柄な態度はとりませんし私の旅行代全て、現地での食事代、おみやげ代などひっくるめても数万円余るくらい手間賃といって包んでくれますよ。
    勿論普段からお世話になってる関係性ありきであってあなたのようなただの知り合いに色々やってあげたくはないです。

    逆に友人にコンサートや観劇のチケットをとってもらった場合は(あなたのように自分から頼むことは無いです。あくまでも相手からお誘いがある場合のみお願いしてます。)、食事代やお茶代、タクシー代、などさっとこちらが出せる心構えでいます。私が誘ったのにと受け取ってもらえない場合もありますが、色々してもらったから!申し訳ないよ!!という気持ちを態度で伝えるのが大事だと思っています。

    よく海外旅行に一緒に行く友人とは手配は友人にいつもお世話になってますが、現地では英語が話せる私が予約やトラブル解決、相手との会話なども全てしています。こんな風に持ちつ持たれつだと長続きし易いと思いますよ。

    ファンクラブ会員じゃないチケットとれない人気アーティストでもない。プレイガイドでとれるならあなたでもいいわけですよね?飛行機もホテルもあなたがとって、東京相手が詳しいというならレストランだけ、どこか行きたいとこある?くらいすればいいのに。

    トピ内ID:6728e78dc4717c8c

    ...本文を表示

    本当になぜかわからないんですか?最低な行為ばかりですよ

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    私は苦手だから得な人がやって当たり前じゃないですか?
    聞かれてもちゃんと返事をせず
    勝手にチケットを選んだ と後から文句を言い
    手数料分が借るなんて知らなかったと文句を言い
    いやチケットを取ってお金に文句を言う人最低です
    多分それ以外にも文句を言ったんでしょうね

    それを当然だといいい
    多分お礼など一切してませんよね

    それでよくわからないまた一緒に行きたい
    それで断られたらまた文句を言う
    いい加減諦めてください

    私も割と手配することは得意ですが
    トピ主さんみたいな依存体質の人は絶対にゴメンです
    してもらって当たり前
    文句しか言わない

    トピ内ID:d8fcb853522c7e9c

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    相手こそ、そう思ってる

    しおりをつける
    😢
    お願い、解って
    >(そうじゃないし、ふざけないで!)と思いましたが、喧嘩はしたくないのでグッと堪えています。

    いやいや、お友達こそ、そう思ってるはずなんです。「そうじゃないだろ、フザケンナ。自分でやれ」ってね。

    ところでね、そのお友達はどうして、トピ主さんの分のチケットを買って、東京までの往復切符も買って、ホテルの予約までしなくちゃいけないんでしょう?

    トピ主さんは何にも出来なさそうだけど、それでも1個位は良いとこあるでしょう?身体が丈夫とか体力だけは自慢できるとか。

    そこを見込まれて友達と称する人(高齢で動けない)から「家の田植えを手伝っておくんな」とか言われたら?畑の草取り、農作物の収穫でも良い。もちろん報酬は無しでです。

    トピ主さんは「オッケーオッケーやっとくよ」と引き受けますか?

    トピ主さんが「勿論です、出来ないことは助け合うのが人の道ですから。私の住む地域はそうやって助け合って生きてきたんす」ならトピ主さんのお願いも解る気がしますよ。

    でもやんないでしょ?バカバカしいと思うでしょ?

    「何で私がタダ働きしなきゃなんないのさ。それも嫌いな人のためにだよ?やりたくないね。断るに決まってんじゃん」でしょ?

    そういうことなんです。

    トピ内ID:f663c86d1c593da9

    ...本文を表示

    まあ…

    しおりをつける
    🙂
    通ります
    やりたいようにやって
    とことん嫌われたらいいと思いますわ。
    お友達もその方がスッキリするでしょ。

    トピ内ID:3ecc9d62bf60e9d2

    ...本文を表示

    べつに堪える必要はないですよ

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >喧嘩はしたくないのでグッと堪えています。

    はっきり言えばいいのに
    そうしたらお相手ももっとはっきり二度と連絡してこないでって言えるのに
    あのですね もうねあなたは切られてるんですよ
    これ以上連絡してもね 後はブロックされるだけです
    すでにあなたは友人を失ったんです

    トピ内ID:d8fcb853522c7e9c

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    彼女は本当に情報通

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    なのはどうしてでしょう。何もしなくても勝手に情報が足を生やしてやってくるはずがありません。彼女は時間やツールを使って情報を集めたのです。どうして?だって調べないとわからないから。何故調べたのでしょうか。知りたいし、知らないと行動出来ないからです。何故それらをしたか。自分が満足に目的を達成することが出来るためです。あなたの為なんかじゃありません。
    一人で行くにしてもホテルの予約などをするのだから二人に増えても同じことでしょ、と思うならそれがどんなことかたとえを言いましょう。
    友人が買い物に行ったところに遭遇しました。あなたも買い物帰りなので荷物を持っています。
    友人はあなたに「私の荷物も持ってよ」と言いました。持ってあげますか?別にケガをして荷物を持つのが辛いとかでないのに。あなたが嫌がると友人は「あなたも買い物で荷物を持っているんだから少しくらい増えてもたいしたことないでしょ。意地悪ね。私、荷物を持つの面倒なの。あなたの方が力が強いんだし」と言われたら腹立ちませんか?自分の荷物なんだから自分で持てよ、と。
    あなたが友人にしたことはこういうことです。本来自分がしたいことなんだから自分で行動しなければいけないのに友人に何でもまかせて幼児のように後をついてくことしか考えない。それを当たり前と勝手に考える。「元々荷物を持っている(自分の予約は取っている)んだから私の荷物(予約などの手配してくれて)も持ってくれるの当たり前でしょ。だって私は疲れるから(方法を知らないし面倒だから)荷物は持ちたくないんだから」と。
    友人が現地で会いましょうと言うのはその図々しさ以外にあなたにもいいところがあるからでしょう。お茶してしゃべってるくらいなら楽しいとか。カットアウトされないうちに自省した方がいいですよ。

    トピ内ID:04dc0a674faa3143

    ...本文を表示

    まだ連絡手段生きてますか?

    しおりをつける
    😨
    凄い人だ
    わたしが、そのご友人の立場だったら、もうとっくに全ての連絡手段をブロックしていると思います。
    前回の旅行の、チケットの確認が何回もきたが返信しなかった、というあたりで、「忙しいみたいだから、旅行は見送りましょう。さようなら」と送ってブロックですね。
    一緒にコンサート楽しもうだなんて思えませんから。

    トピ内ID:577a51ad98401217

    ...本文を表示

    面白い。けど関わりたくない人

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    ふざけないで!


    に笑いました(笑)

    ふざけてるのは主さんの方。

    トピ内ID:32458ce7c8411a63

    ...本文を表示

    縁切りされたのわからないの?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    二度も各自で~会場で~と言われて断られているのに なぜ引かないの??

    しつこいよ。厚かましいし。

    そのうちLINEブロックされるだろうね。
    わたしならそうします。

    前回にこにこしてたのは それは「大人の対応」だからです。
    心の中ではもう限界と思ったでしょうね。

    嫌われてるのに 誘われるわけないじゃん。
    うすうすそれはわかってるんじゃないの?

    何回聞いても答えは同じだと思うよ。
    逆にしつこくてもっと嫌がられるだけよ。

    得意な人を「利用」するのは 自分でも良いことだと思いますか?
    それも一緒に行くのをすでに二度も断られているのに。
    利用するためには すっぽんになるんですか。

    あなたのLINEは恐怖を感じます。
    あなたのためのツアーって何・・・・・ツアーの代金払ったの?

    あ 無料の都合の良いツアーでしたね。
    友達の振りして全部やらせて。
    一人も二人も同じというけれどそれは相手次第ですよ。
    彼女がほかの人と行くのでしょう。
    そこにあなたが入る余地はありません。

    彼女が誰と行こうがあなたに一切関係ないことだからね。

    トピ内ID:213d64b91986df56

    ...本文を表示

    以前云々じゃなくても 今もやらかしてる

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >やはり以前に何かしでかしたのでしょうか?ウジウジできない性分なので、聞いてみようと思います

    いや・・今もでしょ?
    今もしでかしてるんですよ。二度も断られたのにしつこく連絡してきて。

    >「隅々まで読んで考えてやってみたらできるよ」でした。
    (そうじゃないし、ふざけないで!)と思いましたが、

    え、そこは「ありがとう」でしょ。
    ふざけてるのはトピ主のほうです。
    そうじゃないし!って 自分の思い通りにならないからですか?


    いい加減目を覚まして。

    トピ内ID:213d64b91986df56

    ...本文を表示

    うじうじできないなら自分でやれ

    しおりをつける
    🙂
    50代
    断られてるのにまたしつこくやってもらおうとするの?恥ずかしい人だね。
    自分でやって自分一人でコンサート行って楽しんでくる。それができないなら、コンサートに行かない、行く資格なし。
    子供じゃないんだから全部調べて一人で準備するの!
    できなかったらコンサートは諦める。
    もう、どうしてやってくれないの?って友人に聞いたり、これどうしようかとか、判断を委ねたりしない!
    やってくれなくなったのはあなたのせい。
    あなたが悪いから一人で全部やることになった。
    あなたが友人を遠ざけたの。
    しっかりしなよ!

    トピ内ID:d72de2c47bebefdb

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    トピ主さんが羨ましい

    しおりをつける
    🙂
    なゆた
    こんなに無神経なままいい歳まで生きていけてるなんて、ある意味羨ましいです。幸せそうですね。
    世の中の多くの人は「自分以外の他者」を認識して、気を遣ったり、申し訳ないなと思いながら生きているんですよ。
    あなたみたいな無神経な一部の人たちのおかげでどれだけ迷惑と負荷をかけているのか・・・と、書こうとしましたが、そんなこと考えられないからトピ主さんは非常識なレスを平気で続けられるんでしたっけね。
    時間の無駄でした。
    頑張って自力でチケット取って東京にいらしてくださいねー。

    トピ内ID:ac35b6ad06d7cb75

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    やはり丸投げだったのですね

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    5年前何かやらかしたのでは?
    全て丸投げでは疲れますよ、とレスした者です。

    >友人が東京に1人で行くにしてもチケット、ホテル、交通手段の手配は必ずしなければなりません。それを1人分を2人分にするくらい造作もないことと思っていました。

    私は友人タイプですが、実はこれは間違ってはいません。あくまで私はですが。
    相手が旅の達人でも丸投げタイプでも一人旅でも変わらず、好んで色々リサーチしますし手配も苦ではありません。

    そして自分の希望が無いために、私の行きたいところに黙ってついてきて楽しんでくれる丸投げタイプはある意味都合の良い存在でもあります。私が一緒に過ごしたい相手、旅を楽しめそうな相手であればokです。

    でもトピ主みたいな言葉を投げかけられたら、一緒に行きたくはないですね。
    得意とはいえ手間暇かけてリサーチや手配をするのに、感謝や気遣いの気持ちが無さそうですもん。

    その気遣いの無さ、無神経な言葉のやり取りが旅の間にもあって、友人にとっては楽しくないものとなったのでは?

    どうしても行きたいなら、まず自分で手配にチャレンジする。分からない部分を友人に聞く、でいかがですか?
    アドバイス位はしてもらえるのではと。

    トピ内ID:e94f0494a56de4c7

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    トピ主の事を友人と思っていない!

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    多分、、トピ主が思うほど、、、
    その方は、親しいと思っていないのかもしれません。
    「性格が合わないんだよね〜〜」って思っているかも??
    そんなに親しくない方と泊まりで一緒にいるのは辛いでしょう?

    または、1人で自由気ままに動き回りたいタイプで、
    人と合わせるのが苦手なのかもしれません。

    だって、せっかく都内に行くのだから、
    行きたいところがあるかもしれませよね??
    それなのに、、、トピ主がいたら、「ここに行かない?ここで食べない?」なんて
    いちいちお伺いを立てないといけないでしょう?
    面倒臭いのですよ!きっと、、、
    違う方を探しませんか???しつこくはしない方が良いと思いますよ!

    トピ内ID:8de752f99003b91a

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    できる人がすればいい?

    しおりをつける
    🙂
    デブぴよ
    トピ主も自分一人でやってごらん!
    やってみて、これってどうすればいいの?と思ったら、今時は簡単に検索もできるしさ。

    お友達だって最初は勝手がわからなくて失敗したり、時には損をしながら何度も繰り返して経験値をあげ、そこで知り合った人達とお互いの情報交換をしたりして、旅の達人になったんだよ。

    時刻表も読めないとか、ぜんぜん自分でどうにかしようとか思ってないよね。
    わかるよう努力しようとは1ミリも思わない。
    誰かできる人にやってもらえばいいって、自分が楽することしか考えてない。
    それならそれで、自分が楽させてもらったんだったらその分、その相手にそれに見合ったお返しとかしてる?

    友達が色々失敗しながら経験をふんで得た貴重な知識を享受したいのなら、それ相応の敬意と、目に見える物理的な何かを支払ってあげてください。

    トピ内ID:149e4c94bdf5a971

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    ...本文を表示

    私は1人派です

    しおりをつける
    😱
    うみねえ
    とりあえず、あなたは全部がめんどくさい。
    ライブに一人で行くことって、そんなに大それたことではないんですよ?
    私は4年ほど前から推しができて、友人に付き合ってもらったこともあったけど、推しが好きすぎて他人との温度差が苦痛で、今はライブ全て一人で行ってます。
    会場の大小は問わずです。

    推しの共有の仕方が違う方と一緒に行くのは、楽しい時間が苦痛の時間になってしまうんです。
    もうそのお友達には関わらないであげてください。

    こんなにもしつこい知人?がいなくて、私は良かった。

    トピ内ID:308a1ad8f7a769c4

    ...本文を表示

    自分でやろう

    しおりをつける
    🙂
    ウルフ
    トピ主さんは出来ないと決めつけてますよね。
    でも、ゆっくりじっくり一つ一つ理解して進めていけば
    自分一人で出来ると思います。

    今まで出来ないと思い込んで
    人に頼るだけしかしなかった、という印象ですが
    それだと頼られている方は、いずれしんどくなってきます。

    頑張って独りでイベントに行けたら
    お友達のことが理解できるかもしれません。

    トピ内ID:a9b0a46a557f3215

    ...本文を表示

    社会生活送れてるんでしょうか

    しおりをつける
    😀
    にじ
    まずはじめに失礼なこと言ってしまうと思いますが、すみません。
    素朴な疑問です。

    何も分からない…のは本当のことなのですか?本当に?
    面倒だからじゃなくて?
    外国で言葉が通じない訳ではないし、LINEしてるからスマホやPCはお持ちですよね。
    ネット検索できないのかな?小町に書き込めてますよね。
    LINEもできてるのが不思議です。
    チケットの買い方が分からないのですか?
    私はトピ主さんよりだいぶ年上ですが、電子チケットの申し込みや発行、ライブ会場までのルート、宿泊先の確保、30分もあれば行ったことのない遠くの会場でも全部手続きできます。
    海外旅行も然り。もう少し時間かかりますけど。
    できないというのが、本当にびっくりしてしまったのです。
    お仕事されてるのですよね?
    ただただ不思議で仕方ないです。分からない、できないというトピ主さんのお仕事ってなんですか?この能力レベルでコンサートに行ける余裕がある経済的状況を確立できるお仕事、相当に特殊なのでしょうね。教えてもらえたら私も転職したいな。できませんやれません、でお給料がもらえそう。

    トピ内ID:4620ef2ab3eda5df

    ...本文を表示

    諦めましょう

    しおりをつける
    🙂
    すず
    > 確かに旅行前は友人がことあるごとにホテルや行きたい所を聞いてきましたが、友人の開催してくれるツアーだと思っていて、「私に聞かないでよ、どこでもいいし任せる」と何度か言ったと思います。

    前回の時、ご友人が色々聞いてきてくれたのは、少しでもあなたの希望に沿うようにというご友人の好意なのに、それについて「私にきかないでよ」はあんまりな返事。
    そういう場合は、「私の要望は気にしてくれなくていいよ。一緒に連れて行ってくれるだけでありがたいから」とか言うものです。全く相手の好意といったものを読み取れないのですね。

    そこまでおんぶに抱っこ状態ならば、また一緒に行きたいと思った場合は、通常「一緒に行こう」なんて対等な言い方は出来ないですよ。
    「よかったら、またご一緒させてもらえない?」あたりでしょうかね。

    なんだか気遣いといったものがトピ主さんの思考からは一切削ぎ落とされてしまっているみたい。
    10代の方なのかと思っていたら、40代とか。もうビックリです。

    ご友人はトピ主さんのそのへんの配慮のなさや非常識さに前回コリゴリしたのでしょう。
    いくら誘っても無駄ですよ。

    トピ内ID:dff730d646c8e115

    ...本文を表示

    年齢を重ねると

    しおりをつける
    😭
    酷い
    めんどくさくなるものだよねとふと思いました。

    手配って得意でも手間なんですよね。自分の一存で決めたらチケット思ったより高かったって陰で思われたり。

    そんなこと思われてたんだーと元旅行会社で友人旅行手配担当のわたしは思いました。

    うじうじしたくないので誘いません。ぱっぱとなんでも決められて他人への配慮も不要。

    一人で行動できる人の大半は連れ立って行く旅行の道中一度は(たぶん何度も)ひとりだったらよかったのになぁと思うと思います。

    トピ主さんの得意で報いることもなくただ同じ額払って手間は友人もちというお荷物ぶりでは今後のお付き合いは難しいかもしれませんね。

    あ。

    旅費出してくれるなら喜んで!(笑)

    トピ内ID:8420daf2a6a7a6a7

    ...本文を表示

    素朴に思うのですが、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    その”お友達”ですが、会う頻度はどれくらいなのでしょうか?
    トピ文の、
    >すぐに友人にその旨を伝え「一緒に行こう」と誘いましたが、友人の返事は「それ、プレイガイドから案内メールが来て知ってる。~(略

    この文言からは頻繁に有ったり連絡を取り合ったりは内容に見受けられますが…。
    ”友達”というよりは”知人”レベルではありませんか?
    そもそもですが、5年前のコンサートに行ってから”疎遠”にされてませんか?

    理由は他の方が書かれてますが、何故理解できないのでしょうか?

    まぁ、お友達とは様々なことに対する姿勢が違い過ぎるのでしょう。

    >普通は友人から誘いがあり、自分も行こうと思っていたコンサートなら「一緒に行こう」となりませんか?

    これね、”普通”は同じ趣味を持つ”友人”ならば”一緒に行こう!”となりますよ。
    でもね~、5年前の事もあってもう”一緒に行きたい友達”ではなくなっちゃったんですよ。
    理由は皆さんが書かれていますが、私が思ったのはチケット代金の件だと思いますね。
    ”お金にはきっちり”は分かるのですが、主様のきっちりは的外れです。
    チケット関連の手数料でお友達にインネン付けたでしょ?
    だから
    >チケットの買い方がわからないと言ったら、プレイガイドのリンクが送られ、「隅々まで読んで考えてやってみたらできるよ」でした。

    こうなるんですよ。
    この理由が分からなければご主人(いらっしゃれば)に聞いてみたら良いですよ。
    って言うか、ご主人(いらっしゃれば)にチケットを取ってもらえば良いじゃないですか…。
    ”お友達”ならば面倒で取ってくれないですけどご主人(いらっしゃれば)ならば面倒がらずにとってくれると思いますよ。

    でも、東京って言ったって同じ日本の街で、特別な都市でもないんですけどね。

    トピ内ID:fa03432eaef39679

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    トピ主とよく似た友達居ます

    しおりをつける
    🙂
    オバハン
    トピ主とよく似た友達居ます。
    某テーマパークの貸切チケットが当たったから、一緒に行こうとなったのですが、友達が、昼のチケットとホテルの予約をしといて!と言ってきて、私は「自分ですれば?」と言ったら、「サイトに繋がらない!パソコンは、プリンターが無い!」と、逆切れして、しまいにゃ「私は、フルで働いてて忙しい!あんた、パートで暇なんだから、あんたが全部やって!」と。で、全て私が手配しましたが、当然のように御礼も何も無し。
    それ以来、その友達と旅行行く事は、一切止めました。今も、誘われてますが、理由付けて断ってます。その友達も、自分が悪いという自覚無し。トピ主と同じです。

    トピ内ID:a62a65cfddaef7a2

    ...本文を表示

    ズレすぎ

    しおりをつける
    🙂
    まやな
    こうなったら、行くところまで行って縁切りの最後を見せてください。

    聞いてみても良いと思いますが、ご友人の回答はここの皆さんと同じですよ。
    あなたからしたら、「批判が多くて驚きましたー」なんでしょうけどね。

    トピ内ID:5cd7008c27a43d27

    ...本文を表示

    頭が古すぎます。

    しおりをつける
    🙂
    50代既婚子無し
    明治、大正、昭和初期の地方の人かと思うほどに古い頭ですね~
    東京は生き馬の目を抜くこわーいところって?
    いえいえ、今の東京は外国人がふらっと来ても大丈夫なほどインフラもサービスも整備されていて
    下手な地方よりもよっぽど単独行動しやすい。
    同じ日本なのだからどうしてもわからなければ人に聞けばいい。
    怖ければ交番や駅の人に聞けばよい。
    そもそもこれだけネット環境が整った日本で、調べものをすることもできないってことある?
    スマホもPCもありますよね?
    コンサートだか何だかの会場はもちろんのこと、話題のお店や、美味しいお店。
    調べてワクワクしないの?
    私なら人に気を使わないで一人で行きたいお店やスポットに行けるのが一番だから
    調べまくるけどね。

    トピ内ID:9569b8835d11f1bb

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    好きなアーティストだったらファンクラブ入りなよ。

    しおりをつける
    😒
    まみ
    普通、自分が好きなアーティストならファンクラブ入らない?

    そこから会報誌が来てしていますチケットも優先的に販売されるから友達の分も取ってあげな。

    オンラインのやり方が分からなければそっちの方が確実に取れるよ。せめてチケットぐらいはトピ主が手配しなよね?


    で、「チケットは5000円だけど手数料が1500円掛かったから6500円ね」と言って、友達から「ほんとに6500円なの!?」と言われたら内訳見せてやれば良いじゃん。

    そうしたら友達の気持ちが少しは理解できるでしょう。

    友達はボッタクリだと思われて嫌な気持ちになった。ギクシャクしてないと思ってるのは、おめでたいトピ主だけ。

    トピ内ID:e17ee6bbf56d7aa9

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    くるくる
    >皆様のレスを読んで、人の心の裏側を見てしまった気がしています。笑顔でいてこんなことを思っていたりするんですね。

    大抵は重荷をおしつけてしまったなぁ。悪かったなぁと思う事なのですが、
    皆様のレスをこんな風に思うのですね・・。

    お友達も当時、トピ主の心の裏側を見てしまったのでしょう。
    「利用されている」と。

    それに、トピ主っていろいろ知らないとか分からないとか分かろうともせず知ろうともせず、実際ものを知らず面倒くさいタイプみたいですね。
    いろいろお任せだし、だからそのお友達とは同等じゃないのだと思います。
    そのお友達はあなたの保護者ではありません。

    それに・・・現地集合(現地で会いましょう)ってわりと多いですよね。
    別にお友達は何も悪くはないかと。

    トピ内ID:41c5c7ce49f28710

    ...本文を表示

    えっ、まだわからないの?!

    しおりをつける
    🙂
    いやはや
    小町の皆さんにこれだけ言われ、その友達からも、そこまで言われたのに、まだわからないの?

    皆さんのレス、初めからもう一度、読んでみてくださいな。

    それでも、自分が何をしでかしたのかわからないなら、トピ主さん、病気かもしれませんよ。

    トピ内ID:c708a1adcc0931f8

    ...本文を表示

    お荷物

    しおりをつける
    blank
    60代、旅好き
    楽しい旅行、楽しいコンサートに
    足手まといになる、大きなお荷物は要らない

    物なら多少粗雑に扱ってもいいけど
    この大きなお荷物(あなたの事だよ、トピ主さん)は
    何から何までお世話してあげないといけない

    図々しくて尊大な、大きなお荷物は不要です

    トピ内ID:1b5ff6f3d5095fc8

    ...本文を表示

    端的に。

    しおりをつける
    💢
    警報
    あなたが非常識
    あなたが厚かましい
    あなたはもうご友人に嫌われている

    ご友人はあなたと関わりたくないんです。

    以上。

    トピ内ID:20cb0954787c0755

    ...本文を表示

    お願いするほうがなぜそんな強気なのでしょう

    しおりをつける
    😱
    パピ
    >(そうじゃないし、ふざけないで!)と思いましたが

    この思考が全てを物語っていると思います。
    お友達はトピ主さんの保護者でも伴侶でもありません。
    あなたのチケットを買ってあげる義理などないし手取り足取り教えてあげる義務もないのです。
    それをなぜ逆切れされないといけないのでしょうか。

    トピ主さんはお友達がいないとライブに行けないのかもしれませんが、お友達はそうじゃありません。
    一人の方が好きなタイミングで動けるし、急に思い立って何か別の事もできます。
    現地で普段会えない遠方のライブ仲間に会う時も一人の方が気を遣わなくていいのですよ。

    >やはり以前に何かしでかしたのでしょうか?

    1度の事ではなくて今までの積み重ねだと思います。
    今も2度も断られているのにまだしつこく追いすがろうとしている事も問題だと思います。
    「私はわからないのだから友達であるあなたが私の為にチケットも用意してライブまで連れて行ってあたりまえ!」
    とのお考えなら、距離を置かれて当然だと思いますよ。

    これ以上しつこくするとライブだけではなく、私生活でも疎遠(連絡方ブロック、着信拒否)されてしまうかもしれません。

    トピ内ID:d90a4b53523802c1

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    ...本文を表示

    誘われていない

    しおりをつける
    🙂
    シニア黒やぎ
    今回は誘われていないですよね。だから貴女の分は手配しなくてよいのです。多分貴女のお守りは懲りたのでしょう。
    私は前期高齢者ですが、日本全国なら一人で行けます。またチケットもネットや電話で取れます。一人でコンサートへ行きます。

    貴女は自分で全て手配できます。しないのは面倒だから。友人か知人かの人には現地集合で会えます。
    コンサートへ行きたいなら一人でしましょう!

    トピ内ID:921beab62d855d6f

    ...本文を表示

    それも含めて楽しむもの

    しおりをつける
    🙂
    ビスケット
    チケット購入から遠くの会場での移動手段やホテルなど、自分で調べて自力で家まで帰ってくるまでが一つの公演の楽しみ方だと思います。
    道中や食べたものなど、コンサートを振り返った時に同時に思い出し語れることです。
    ”一緒に行く”とは他力本願で丸投げのことを言うのではなく、作業の分担です。
    主さんの”一緒に行こう”は他力本願の丸投げであって「私を連れて行って、おぜん立てもしてね」なんです。
    一緒に行こうなら対等でなければならないのに、比重があきらかにおかしい。
    そしてそれをおかしいと気づけない主さん、みなさん「それはおかしい」と言っているのに、持論を並べて友人がおかしいと言う。
    普段の生活は大丈夫ですか?この調子だと心配になってしまいます。
    友人が得意で慣れているのは友人の努力の結果です。
    それをタダで容易に自分の手柄Nしようとするのは図々しく卑しいことだと認識しましょ。
    そして2回も断られているのだからこれ以上詮索するのはやめて下さい。
    友人関係自体が終わりを迎えますよ。
    主さんにとって成長のチャンスだと思って、出来ない・わからないじゃなく、自分で取り組んでみるのです。
    初めは誰でもわからないし、手探りです。でも経験すれば自信になります。
    そして次からは自分でできるようになります。
    「ふざけないで」と友人に対して思うのではなく、大人になりましょう。
    主さん年齢の割に精神が幼いです。
    主さんの周りで、友人が悪いという意見はありますか?
    実際の周りの人も、小町の人達と同じ反応だと思いますよ。
    ここに書き込むより、自分でいろいろ調べましょう。
    日本国内ですよ?なにがそんなに難しいのかわかりませんが、言葉も通じるし説明書もあります。
    送られてきたリンクを開きましょ。

    トピ内ID:76a0050f095a1527

    ...本文を表示

    ふざけてる?誰が???

    しおりをつける
    🙂
    天然なのかな?
    ものすごーく不思議なんですが。
    義務教育受けていたら、チケットくらい誰でも買えます。
    日本国民の大半ができることが、トピ主はなぜできないのでしょうか?

    ていうか、レス読んでますか?
    トピ主のやらかしは皆さんが指摘してます。
    そして、それは今更何を言い訳しても無駄です。
    ご友人はトピ主をバッサリ切ってしまっていますから。
    トピ主が怒ろうが何しようが、手配を引き受けてはくれないでしょう。

    トピ主が取れる方法は次の通り。
    ・自力でチケット、ホテル、新幹線を手配してコンサートに行く
     チケットはプレイガイドに連絡すればなんとかなります。
     ホテルも直接電話すれば予約できます。
     新幹線は最寄り駅に行って相談しましょう。
     観光したいならハ〇バスでも頼めばいいし、諦めて帰ってもいいでしょう。

    ・コンサートを諦める
     チケットやホテルを手配するのが億劫なら、トピ主のファン度はその程度ということ。
     諦めましょう。

    せめて、トピ主がお願いする態度なら良かったですね。
    偉そうにツアーガイド扱いなんて、ナニサマ?と思われて当然。
    次に誰かに何かを頼むときは、態度を改めましょうね。

    トピ内ID:8fdb7d9ab407abd2

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    いやだなー
    なぜあなたの為にご友人がそこまでしないといけないのですか?何か勘違いしていませんか?
    あなたはご友人と行きたいかもしれませんが、ご友人はそうではないのです。ご友人はあなたの奴隷ではないのでご友人が拒否するならあなたに決定権はありません。恋人関係であれば振られた様なもの。諦めて下さい。

    トピ内ID:5da7e291863125be

    ...本文を表示

    すごい!

    しおりをつける
    🙂
    ろろ
    友人さんが言ってることが何一つ伝わってない上に
    自分のいいように解釈してる!
    とてもポジティブですね!
    感心すら覚えます。
    何かしでかしたのでしょうか、とか友人さんがちゃんと伝えてるのに
    まだ聞く気なのですね・・

    私もライブ遠征に行きますが、
    ぶっちゃけ一人のほうが身軽でいいんですよね。
    ライブの以外にも見たいところあったら
    パパっと見て適当に帰ればいいし。
    チケットも2枚で申し込むより1枚のほうが当選確率高いし。

    これを機に一人でいけるようになりましょ。

    トピ内ID:be1704ad11206399

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    ...本文を表示

    ご友人の気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    私も同じく、頼ってくる友人を疎遠にしました。
    理由は、めんどくさいのです。

    あなたは、ご友人が手配とか観光案内とか得意なんだからやってもらって当然のように考えているのでしょうが、そんなことないのです。
    最低限、同行するのなら、問い合わせには即座に返信してもらいたいのに、いつまでも返信せずにいたり、手数料をお金のことだから支払書を見せるようにするなんて、まるでチケット代に上乗せしているように思ったのですよね。知らなかったからでは済ませられない失礼な行為です。彼女は、おそらく二人分の手数料をちゃんと割った金額を提示しているのではないですか?
    本来ならチケットを取ってくれているのですから、彼女の分まで手数料を払ってあげてもいいくらいですよ。
    だって、自分で取れないことをしてくれているのですから。
    あなたの脳内では、どうせ彼女も行くんだからついででしょ?って思っているのでしょうね・・・


    あなたがいなければ、どんどん自分の都合で計画を進められるのに、あなたのせいで待つことになったり、安い席が良かったなど、口には出さなくても表情などで分かりますよ。

    感謝を込めて、食事をおごったりプレゼントを渡したりしたのですか?

    それもないなら、二度と一緒に行かないとご友人は心に誓ったのでしょう。自分ばかりあれこれ手配しても、何も手伝うこともせず、
    食事もなんでもいい、行きたいところは?わかんないから任せる、自分の意思が全くない。
    わからないなりに現地では、スマホで道を調べるのを手伝ったりもしないんでしょう?
    彼女がやるべきって考えてなかった?

    こんな人と出かけるのって楽しくないんです。
    その都度感謝しているって言葉だけでは割に合わないんです。
    だから私もおんぶにだっこの人とは疎遠にしました。
    無料添乗員じゃないんだよ!と心で思ったから。

    トピ内ID:800599b45460020d

    ...本文を表示

    しつこい

    しおりをつける
    🙂
    ハリウッド
    何かしたのかではなく、驚くほどにしてます。友人に聞くまでもなくご自分でわからない所が問題です。
    トピ主さんの幼稚で厚かましい思考には驚愕してます。 
    この世にこんな人が居るんだと考えさせられてます。
    私がご友人の立場でも二度と一緒に泊まりのコンサートには行きませんし、日帰りでも勘弁願います。
    トピ主さんの事情など他人には関係ないんですよ、一度断られたのなら納得するのが礼儀でもありますよ。
    日本語がわかるなら自分で調べたらいかがですか。
    スマホいじれるなら簡単ですよ。

    トピ内ID:3a86b0e730c78a31

    ...本文を表示

    聞いても無駄ですよ

    しおりをつける
    😒
    こんな人もいるんだ
    久しぶりに超が付く程に空気が読めないトピ主が登場しましたね。心の病を疑うレベルです。
    お相手にとっては、お友達だったのは一瞬だけで、既に知り合ったことを後悔する知人になっていると思います。
    何をしたかは、ここで散々指摘されているのに無視するのは何故?もしかして理解できてないとか。元お友達も同じことを言うでしょうから、それならやはり理解できないでしょう。
    本気で、一度カウンセリングに行くべきです。これがトピ主さんへの最良のアドバイスですね。

    トピ内ID:9c887598dba7caf7

    ...本文を表示

    ご自分でレスしてわからない?

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    第3者になったつもりでご自分のレスを読み返してみて。
    何をやらかしたのか?わかってくると思うよ。

    言い方が大袈裟かもしれないが、
    「チケットを取って、ホテルも手配して、わたくしを東京に連れてってもてなして頂戴」と言っているようなです。

    自分でできる事ならご自分でやる。
    すべて任せるのは相手にプレッシャーを与える事ですよ。
    今回は私が取るよと言ってくれたならいいが それも無いなら、それはトピ主さんが相手に無理にやらせているってことですよ。

    はじめは親切と思ってやってあげたが、何度もとなると手配してくれる人だってモヤモヤが出る
    しかも、感謝の言葉言ってますかね?
    たぶんやるのが当たり前って感じになってしまっていて、感謝の言葉を言っているが態度がそのような態度ではないのではないかと思います。

    もう相手はやってあげるのは無いと思うよ。
    もう何言ってもダメだと思う。

    ギブ&テイクって知っている?
    やってもらったら、今度はやってあげないとね。
    これ人付き合いで大事なことだよ。

    トピ内ID:f28fad53608abee0

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    ...本文を表示

    全てだよ

    しおりをつける
    🙂
    ヤンヤン
    全て、あなたの言動全てが、やらかしている状態です。
    救われるところが一つもないです。

    トピ内ID:ef37b8c37d6db253

    ...本文を表示

    友達だとおもっていた

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    お互いがです。
    「そうじゃない、ふざけないで。」の言葉の後には

    どうして一緒に行こうって言ってくれないの?
    チケットは私がとってあげるから代金はあった時でいいよ

    って言ってほしかったんですよね友達ならそう言ってくれると信じていたんですよね
    貴女は裏切られたと思っているかもしれませんが
    そうではありません

    その手間を、あなたへの手間をかける時間が惜しくなったのです
    自分のことは自分でできる彼女さんと、
    自分のことも自分でできない、使用としない貴女との差を
    彼女は気づいてしまったのです

    面倒くさいから読んでもないし、理解しようともしない貴女のことが
    友達として見れなくなってしまったのです

    彼女がはっきりと、貴女と友達をやめたいと言わないのは、
    貴女に気が付いてほしいからです

    ホームページのアドレス送ってくれてありがとう
    自分でチケット取ることが出来たよ

    と、言って会場で待ち合わせして、彼女に自信たっぷりに
    私は何もできない人間ではな事を自慢してください

    そうすると彼女は、悔しがるどころか、とっても喜んでくれるはずです

    もっと成長してください

    トピ内ID:7253e83d4133920b

    ...本文を表示

    ふざけてるのはトピ主です

    しおりをつける
    blank
    むー
    トピ主のご友人に心から同情いたします。

    40代とタグ付けされてますが、本当ですか?
    40数年間ずっと周囲におんぶに抱っこで生きてきたんですか?
    恥ずかしくないんですか?

    他の方も書かれてますがチケットや宿泊先の手配くらい10代でもできますよ。
    トピ主は『できない』んじゃなくて『やらない』だけです。

    >1人分を2人分にするくらい造作もないこと

    これは【する側】が言うべき言葉であって【してもらう側】が言っていい言葉じゃないんですよ。
    【してもらう側】が言うと、ただただ図々しいだけなんです。
    よくこんなセリフを恥ずかしげもなく堂々と発言できますね。

    チケットの買い方がわからないと言ったら買い方説明のリンクが送られてきた、めちゃくちゃ親切じゃないですか。
    私だったら「自分でググれば?」って言いますけど?
    トピ主のように友人面して労力を搾取してくるような人に手を差し伸べてくれるなんて、ご友人は本当に優しい方ですよ。
    感謝すべき相手に(ふざけるな!)って、どういう環境で生きてきたらそんな思考回路になるんでしょうね。

    >ウジウジできない性分なので、聞いてみようと思います

    聞いたらいいと思います。ご友人も我慢していた不満を遠慮なくぶつけられるのでいいんじゃないですか?
    でもきっとトピ主は「だったらその時に言ってくれたら」って思いそうですね。
    無神経でデリカシーのない人ほどそういう思考に陥りますから。

    ご友人を失いたくないなら、もっと大人になった方がいいですよ。
    年だけ重ねて中身は子供って周囲が一番迷惑ですから。

    以上、同年代からの苦言でした。

    トピ内ID:f2296c91d102dd78

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    ...本文を表示

    返事はあったよね?

    しおりをつける
    🙂
    まま
    >お互いに自分のペースがあるし、別々でいいじゃん

    それ以上に何が聞きたいの?
    彼女は別々でいいじゃなく、別々がいいのよ。誰が読んでもわかるじゃん。

    何故怒りを覚えるのでしょう?
    不思議~。
    自分の事を自分が何もしないのになぜ彼女に怒る?

    時間を調べたり、空きを調べ予約を取ったり、自分が行くからその手間を尽くす訳で、その労力をあなたはちっとも使わずに、手間がかからないでしょ言えることにびっくり。
    あなたは旅行代行業者にお金を出してやってもらうようなことを、タダでお友達にさせているのわかっていますか?それ相応の謝礼とかしているのでしょうか?

    それに、チケット代以上のお金を請求されたと他人に確認してからじゃないと、納得しなかったんですよね?マージンでも取っているかのように疑われまで、あなたの世話を焼いてやる必要があるのでしょうか。
    一度勉強して、自分でチケットを取ってみたらどうですか。

    普通に仕事されているのですよね?それこそ、コンサートによく行く職場のお姉様に、チケットの取り方を教えてもらえばどうですか。
    旅館や交通機関の予約は、旅行代行業者に相談して取ってもらえば良いじゃない。
    どれだけ、自分ができないことをお友達にお世話になっていたかわかるんじゃない。

    チケットを取り寄せるために、どんなお金がかかるかも知らない、提案もしない、責任もなく、行きたい行きたいと連呼する人がどれだけ面倒くさいか、そりゃもてなされる気満々のあなたにはわからんだろうな。

    自分で調べる気がないなら行かなきゃいいだけ。当たり前でしょ。
    ここは日本ですよ。わからなければ人に聞けばいいのでは?スマホだって道順くらい教えてくれるよ。

    トピ内ID:b73cfc607f5dcee2

    ...本文を表示

    トピ主大人ですよね。

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    >(そうじゃないし、ふざけないで!)と思いましたが、

    は?
    ちょっと何考えてます?

    >やはり以前に何かしでかしたのでしょうか?

    いやいや、何もしなかったんでしょう?
    すべてやって貰ったからでしょう?
    トピ主は楽しんだだけでしょ?
    なんでお友達はあなたの面倒みないといけないの?
    大人ですよね?
    チケットぐらい自分で買ってよ。

    トピ内ID:85a751f103fe4994

    ...本文を表示

    したと思う

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    私も気を付けないとすぐ人に甘えてしまうのでやらかしたことあります。
    疎遠にされる前に気付いたので、友人関係は続いていますが
    相手に負担をかけていたと反省しました。

    今回、断られたということは前回があまりにもひどかったか、
    何度かやらかして我慢の限界を超えたかのどちらかです。

    やったこと無いことをやるのはおっくうですし、ちょっと怖いと思う部分があるのは理解します。
    慣れた人がいれば甘えたいって気持ちも分かります。
    でも、その程度のこと一度思い切ってやってみませんか?
    やってみれば何とかなることが分かります。
    めんどくさい部分も分かります。
    そうして、次は私が手配するから一緒に行こうよって言えます。

    私の場合、手配はめんどうなので人に任せることが多いです。
    その際に相手が一番楽な方法で良いし、値段も相手が行きたい方を優先させます。
    トピ主さんの場合だとチケットは高い席で観たいだろうと高い席にするし
    ホテルはケチっていいかという相談なら問題なしだし、ホテルもリッチにと言われればそれもOKです。
    相談は必ず回答します。
    そして、当日動く部分は自分が動きます。
    チェックインするとか、お昼食べる場所決めるとかそういったことね。
    車で行く時だと運転手も私がするって言います。
    たいていそれで問題が起こりません。
    予約で相手が払ってくれているものはわざと多めに払います。

    友人に誘われたら一緒に行こうとなるのは一緒に行くことが苦痛じゃない友人だけです。
    グループなら付き合うけど一対一は嫌とか
    日帰りならいいけど、泊りは無理とかありますよ。

    トピ内ID:e55279a4097b24bb

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    ...本文を表示

    ご高齢ののお姫様とかではなくて?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    いままで自分のことは全部執事がやってくれてましたのでなにもわからないの!
    ていう御年80代、90代のお姫様ならトピ主の言い分もわかるんですけど・・・
    40云年普通に生きてきた普通の方ですよね・・・?

    >私は時刻表すら見方がわからず、調べるなんて億劫に感じます。

    今までどんな生き方をしてきたの・・・
    いや、そもそも億劫ってなんなのさ。
    めんどくさいからお前がやれ、ってことでしょ?
    私の機嫌を損なわないようにすべてやってくれって態度、最悪すぎません?
    前回のチケット手配の時からそんな態度をとられてたなら、出発前からもうトピ主と2度と行動するもんかってなり、実際一緒に旅をして「あ、こいつムリ」ってなったんだろうな。

    >会場で会えたなら話そうね

    向こうで合流してご飯でもいっしょに行こう♪
    という言葉すら出ないということは、顔見るくらいならいいけど
    一緒に動くことは絶対にしたくないという強い意志が感じられますね(笑)

    あまりしつこいと、会場であっても話すことはないでしょうね。
    関わりたくないから気づかなかったふりをするか、会釈くらいでさっさと通り過ぎるかな。
    それ以前にもうそろそろ音信不通になるのでは・・・

    どっちにしろトピ主はそのコンサートには行く事はできないでしょうね。
    おとなしくあきらめましょう。

    トピ内ID:c5d0318e09c634a0

    ...本文を表示

    ダメだこりゃ

    しおりをつける
    🙂
    のん
    40も過ぎてこれじゃあなた、この先大変よ。
    やってみようよ。出来ないはずない。
    やる気がなくて面倒くさいだけでしょ。

    今から修正しないと
    「ただの何にもできない無能な年寄り」
    になって周りの人から疎まれますよ。

    「分かった!自分で出来るように挑戦してみる!」

    と伝えた上で不明な点はアドバイスを貰う。
    それならお友達も快く手を貸してくれると思います。

    頭は使わないとどんどん錆びますよ。

    トピ内ID:1dbb5095d9a4fcd5

    ...本文を表示

    私もね

    しおりをつける
    blank
    きのこ
    地図や路線図を眺めながら旅行の妄想をしているだけで幸せな人間です。
    だから、どこかへ行こうとなると色んな情報を集めながら計画を立てます。
    で、もし同じ目的の人がいて私も一緒に行きたいと思えば、私の方から誘うでしょう。
    逆に「一緒に行きましょう」と誘ってくれたら、一切文句を言わずにありがたくお任せします。

    トピ主さんのように「私行きたいけどチケットも取り方分からないしホテルも予約できない。地理勘もないから連れて行け!」ってズケズケ言う割に、何度も確認してきたご友人の事はスルーした挙句、高いチケットを取られたけど後の祭り。なんて言う人とは絶対に一緒に行きたくありません。
    悪いけど全てがやらかし放題しているんですよ。

    ウチの息子も10代の頃から勝手にライブのチケット取って、一人で地方遠征とか平気でしています。
    私も初めての事は不安で怖いと思うので少しだけトピ主さんの気持ちはわからないでもないですが、折角なのでいい機会だと思って一人で色んな手続きをやってみたら如何ですか?
    一度出来たら自信になると思うし、手続きの大変さも理解できると思います。
    一人と二人じゃ負担は倍所じゃないんですよ。

    最後に…
    ふざけないで!と言う言葉をあなたにそのままお返ししたいです。

    トピ内ID:6740f0719899880a

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    ...本文を表示

    決別の時が近い

    しおりをつける
    🙂
    アーモンドクッキー
    友人だって何度も経験し時に失敗もして色々学んで現在があるのです。
    旅行会社に相談して手配してもらいましょう。友人は無料のツアーコンダクターではありません。

    〉(そうじゃないし、ふざけないで!)と思いましたが、喧嘩はしたくないのでグッと堪えています。
    これ友人の心の叫びですね。

    ウジウジできない性分のトピ主さんに対して友人は何と返信するのかな。
    友人はこれまで我慢してきた「トピ主さんの態度」を全部ぶちまけ怒りを爆発させるか、なんとなく濁して大人の対応で縁切りするのかどちらかでしょう。

    トピ内ID:3d436d7f7e9faf09

    ...本文を表示

    職場のお姉様に聞いたらいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    とらぞう
    コンサートによく行く職場のお姉様がいるのでしょ?
    その方にチケットの取り方を質問してみたらどうですか?

    その(元)友人はもう主さんのことを切っていますよ。
    これだけレスを頂いてるのに主さんは全くわからないようなので、
    どうしてか直接聞いてみたらいいと思いますよ。
    彼女が我慢して飲み込んでいた事をド直球で言われるか
    LINEブロックされて終了でしょうけど。
    私なら面倒なので返信無視でブロックして永遠にサヨナラですけどね。
    だって主さんに理由を言ったところで一緒に行く気はないし、
    「納得できません!」で延々ループで食い下がってきそうですからね。

    トピ内ID:54e6c30f70a8e1ce

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    やっぱり……

    しおりをつける
    🙂
    ぴー
    この手のトピを立てる人って、大体なんかやらかしてるんだよな……と思って追記見たらやっぱりやらかしてて笑いました(すみません)
    いやもう、トピ主さん。役満もいいところですよ。
    逆にこれだけやってて何故自分に非がないと思えるのか不思議です。

    「批判が多く驚いてます」
    「以前何かしでかしたのでしょうか」
    「私はすごく楽しかったので〜」
    無神経で非常識な方の常套句なんですよねこれ……
    どう考えても貴方が悪いでしょ?というトピ主に限ってこんなことを言う。

    まず、ご友人はご友人であってツアーガイドさんではありません。
    何もかも任せたいのなら、友人ではなく旅行会社に頼るべきです。
    「旅行好きな人なんだからやってくれて当たり前」と思ってはいけない。
    貴方も嫌でしょ?
    トピ主さんの趣味がなにかわからないけど、「趣味で○○をやってるんだから、私のもやってくれるよね」なんて言われたら。

    親しき仲にも礼儀ありですよ。
    そもそも旅行の計画を立ててくれてるのに丸投げではありませんか。
    貴方が行きたいって我儘を言うから、何もかもやってくれたのに。
    それを貴方はいちいちトゲのある言い方で返したんでしょ?
    宿泊先やなんやら、聞かれても分からないなら「ごめんね、あまり行かないから分からないんだ。あなたのオススメのところがあればそこがいい」とか何とか、上手い言い方あったでしょうに。
    お金の件だって、高いプランが嫌なら何故聞かれたときに「出来れば安い方が嬉しいな」とか言わなかったの?

    >ウジウジできない性分なので
    ウジウジできない性分……???
    「チケットの買い方が分からない(からやってほしいな。代わりに買ってくれるよね?)」なんてチラチラやってる人は十分ウジウジしてますよ。
    自分で「ウジウジできない」というならハッキリ「買い方分からないし面倒だから代わりに買ってよ」と言えばいいじゃないですか。

    トピ内ID:d3c03ceb690b7264

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    やる気が無いだけ。

    しおりをつける
    🙂
    ハイジ
    ここにトピを立ち上げ、レス出来るなら、チケットの手配なんて簡単に出来るはずです。
    人に面倒を押し付けるのはやめましょうよ。

    チケットの手配、交通手段の手配、宿の手配は、自分が楽しむ為に行うから「楽々と」出来るんです。

    それに便乗される、しかも「やってくれて当然よね感」満載な態度で来られたら、拒否したくなるに決まってます。

    楽しみたかったら、面倒がらずに重い腰を上げて下さい。

    トピ内ID:cab9a4779a3acf84

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    素朴な質問

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    トピ主さんはその友人が旅行の手配に長けていて、楽に快適な旅行ができるから一緒に行きたいんですよね?
    友人がそのような旅上手じゃなくても一緒に行きたいですか?

    最初のレスに「私が誘えば二つ返事で快諾してくれると思っていた」とありますが、なぜ友人はトピ主さんの誘いを快諾すると思ったのですか?
    トピ主さんと出かけるメリットや魅力はなんでしょう?

    トピ内ID:ec057c6b09f8b351

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    人の心の裏側?

    しおりをつける
    🙂
    いるいる
    自分が行きたいイベントがあるのなら、自分でチケットを取る。
    自分が行きたい所があるのなら、自分で調べて宿や交通機関の手配をする。

    これは当然のことだと思います。
    自分でやるべきことを、友人(?)とはいえ他人にやらせるのが、そもそもおかしい。
    もし、自分で移動手段や宿の手配ができないのであれば、旅行代理店に頼めば良いのです。
    自分のスキルの不足を、お金で補うことができます。

    友人は、あなたの面倒を見る義務はありません。
    チケット取りや宿の手配は、友人がやって当然のことではありません。

    トピ内ID:223473cb063e5620

    ...本文を表示

    ラー油さんを理解出来ません

    しおりをつける
    💢
    図々しいにも程がある
    私は30年ほど前にバンドの追っかけをしてまして、日本全国の小さな小さなライブハウスを目指して貧乏旅行をしていました。インターネットも携帯電話も普及してない時代でしたから、ポケット時刻表と全国ビジネスホテルガイドをボストンバッグに放り込んで、旅の失敗を色々しながら経験値を上げました。その頃に比べれば今のスマホとインターネット環境は経験値を上げるのも天国みたいに簡単ですし、しかも日本語が通じて治安の良い日本国内です。ラー油さんは、日本語の文章を読み理解してご自分の考えを日本語の文章で投稿されてますから、日本語が不自由とは思えませんし基本的なインターネット上のサイト利用も出来ています。身体的・精神的・知力的にハンディキャップがある等も書いてないし、そもそも今の公共交通機関はハンディキャッパーにも優しいですから、「出来ない」理由が見当たりません。

    自らやったことの無い人は、手配や差配にどのくらいの手間と気遣いが必要か知らないから「あなたは詳しいんだからやってよ」のひと言で済むと思っています。では何のために旅行代理店という商売があるのか考えてください。列車・航空機・ホテルの手配がビジネスとして成り立つ意味です。

    チケット購入も「分からないから・時間が無いから・あなたも行くのだからついでで良いじゃない」ってこと? 人気公演であれば発売開始と同時に争奪戦です。皆が購入したくて必死です。1度でもチケット争奪戦に参戦したことはありますか? あったらついでになんて言えません。

    恐らく友人と認識しているのはラー油さんのみで、お相手はラー油さんのことは既に「知人」レベルでしょうし、あまりにしつこく食い下がればカットアウトされるでしょう。

    誰もが最初は初心者です。いきなりベテランにはなれません。無理なら業者に手数料という対価を払って手配をお願いしてください。

    トピ内ID:9e1c88bdf8a303a3

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    だめだこりゃ

    しおりをつける
    🙂
    うんうん
    人間関係を円滑にするための一つが、
    察すること だと思います。
    代弁しますと、前回相当懲りたので
    あなたとは距離をおきたい、
    に尽きます。

    皆さまの助言は主には響かない様
    ですので一言だけにしますね。

    『タダほど高い物はない』
    Do You understand?笑

    トピ内ID:b9aef24e8b3bfe5f

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    無理だな~。

    しおりをつける
    🙂
    ヘンリー
    >得意で楽々とできる人にしてもらうのはそんなに悪いことなのでしょうか?
    悪い事じゃないけど何かやってもらったらその分お返しはしないといけないよね。
    トピ主さんは手配全部丸投げしたんだからなにかお礼はしましたか?
    現地で食事の一回でもご馳走して感謝を述べていたら展開は違っていたと思いますよ。
    お友達は手配も遊びも全部自分でできる。お金も割り勘。トピ主さんと一緒にいって得する事はなにもない。
    むしろすぐに返事を寄越さない、意見も言わないのに不満げな態度を取る。足でまといでしかありません。
    友人関係はギブ&テイクです。何かしてもらったら何かお返ししなければ関係は続きませんよ。

    トピ内ID:8c1e850a7a9a301f

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    全部が全部あり得ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    何をやらかしたか?

    >確かに旅行前は友人がことあるごとにホテルや行きたい所を聞いてきましたが、友人の開催してくれるツアーだと思っていて、「私に聞かないでよ、どこでもいいし任せる」と何度か言ったと思います。

    「友人の開催してくれるツアー」って、何?自分が行きたいコンサートなのにこの態度自体あり得ないんだけど、百歩譲ってツアーだとして、旅行会社のツアーだってどこのホテルに泊まりたいとかどんなアクティビティをしたいかのプランは自分で考える(コースの中から選ぶ)くらいはするでしょう。

    >私に聞かないでよ

    って、あなたも関係することだからそりゃ聞くでしょう。「連れて行ってもらう立場だからあなたのやり方に従います」ならまだしも、なんでそんなに偉そうなの?チケット(席種)も、返事もしないで後から文句を言うとかありえない。

    自分では手配できない?電車や飛行機の時間なんて、時刻表を見なくてもスマホに聞けば教えてくれます。チケットの取り方も、そんなに難しいことではありません。販売会社のサイトに販売期間内にアクセスして必要事項をフォームに入力したりコンビニの発券機で発券したりするくらいだろうから、サイトや発券機のガイドに従って入力すればいいのです。

    「行きたい」と言えば相手が全部やってくれるのなんて、未成年の子どもが親に連れて行ってもらうときくらいまででは?私も娘たちが高校生くらいまでは全部手配してやっていましたよ。親だし、子どもは学生で未成年なのでもちろん私がやることに異存はありませんでしたが、でも、正直面倒ではありました。

    自分が誘えば二つ返事で快諾してもらえるはずとも書いてありましたがその根拠は?トピやレスを見る限り、そこまで仲良しという印象は受けなかったのですが?

    我が子でもない親しくもない、いい大人に丸投げされて嬉しいわけないじゃないですか。

    トピ内ID:2f7952f82462f29b

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    友人モンスターですね

    しおりをつける
    🙂
    帯状疱疹
    トピ主さんはわたしの元友人に似てますね。

    いつもチケット手配や予約を頼んできた元友人が、「あなたはチケット取りが好きみたいだからやらせてあげるわ」とのたまいまして。

    他人を便利使いする人っているんだな〜と呆れ果てて、友人付き合いを止めました。

    誰だってやってもらいたいですよ。
    色々気を配るのは大変なこと。
    だから相手に頼んだら、次は自分がやる。
    あたりまえのことです。

    みんな自分で調べて、失敗を繰り返して、学んでいくんですよ?

    トピ主が態度を180度変えない限り、友人の方は付き合いを止めると思います。

    トピ主の態度こそ、そうじゃないし、ふざけないで!です。

    トピ内ID:adb3f85339aa0cb8

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    丸投げ体質のあなたが嫌いなの

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    何もかも全て当たり前のようにお膳立てして貰っておきながら,感謝の気持ちすらない。一緒になんて金輪際行きたくない。付き合いも辞めたい。

    これが彼女の気持ちでしょう。
    わざわざ彼女の口から聞きたいですか?聞いたら納得出来るんですか?

    本当にやりたいことなら自ら動けるはず。あれこれ言い訳をしてやらないということは、その程度の気持ちなんだから,行かなくて良いんですよ。
    そんなに拒むチケット、ホテル、新幹線、東京での観光を、友達に丸投げして協力もお礼もしないでおいて、自分でやれと言われたら憤慨するってどういう了見なの?
    あなた曰く1枚取るのも2枚取るのも大差ないんでしょう?なら、今回はあなたが友達の分を全て手配してあげるのが筋では?
    得意とか、苦手とか関係無いんですよ。単にあなたはその労力を惜しんでいるだけです。

    チケットの取り方のサイトを教えてくれるだけ、優しい友達ですよ。

    トピ内ID:b9440af9a896c670

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    自分のことは自分でやる

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    友達はあなたの面倒をみたくない、ただそれだけです。

    彼女は何でも1人でやれる。
    労力を使ってまであなたと一緒にでかけるメリットは何一つないわけです。

    そんなこともわからないんですかね。

    友達にしつこくする気力があるなら自分で旅の手配をしましょう。

    トピ内ID:e05ff35355ff4de7

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    "自分にとって大変なことが、こういうことが得意で楽々とできる人にしてもらうのはそんなに悪いことなのでしょうか? "

    わかっていらっしゃらないのですが、同行者の手配をするってかなり大変なんですよ。
    予期せぬ変更やキャンセルの場合、自分一人だったら自分で決められるけど、同行者がいたら
    そういうわけにいかなかったりで。

    彼女はあなたの秘書でも保護者でもありません。
    これからは自分が行きたいと思うことは、友人を利用するのでなく、自分でやりましょうよ。

    トピ内ID:24f37b4dde583a42

    ...本文を表示

    表側が恥ずかしいの気づいて

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    人の心の裏側って、はっきり言わない事ですか?

    慎み深くて我慢強い性質の日本人だからこそ、図々しい振る舞いは遠慮する気遣いや配慮が必要だと、大人になるまでに気づくものなのですが、何をしてたの?その歳まで。

    トピ主さんがその友達にやってきたこと、今しているアプローチ、凄く恥ずかしいのですが、自覚がないので表の前面にでています。見るに耐えないです。

    トピ内ID:e96b9c535b3a6517

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    小町に書き込みできるなら

    しおりをつける
    🐱
    ネコ
    小町に書き込みできるなら、チケットの購入なんて簡単ですよ。
    行きたい公演・日時・支払方法などを選択または入力すれば終わりです。
    航空券やホテルは旅行代理店に頼みましょう。
    コンサートの場所・日時を伝えてお任せすればいいだけです。
    近くの観光地なども聞いたら教えてくれます。
    旅行代理店の方はご友人よりも手配に慣れているので安心してください。

    トピ内ID:d4d5a4a400611a61

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    理解できない人

    しおりをつける
    🙂
    ずるりん
    トピ主さん、みなさんのレスを読んでも
    あまりピンときてないみたいですね

    根底に『得意な人が、ついでにもう一人分、やってくれればいいだけ』
    っていう思いが強すぎるんですね
    それに対して「それはダメ、嫌われる原因」って、みなさんは教えてくれてるんですけど
    嫌われる程のことではない..、ついでだから、全然大変じゃないのに意地悪!

    ...ぐらいにしか思ってませんよね。だからみなさんのレスが通じてないし
    響いてないんだと思いました

    私も企画手配するタイプです。丸投げされて、この人とはもう行きたくない!って
    思った人とは、いくら「行こうー」って匂わされても、のらりくらり逃げてます

    だから最近では、そのモヤモヤからはご無沙汰なんですが
    高校生の娘に「今日、どっか行こうー」と言われて
    「たまには〇〇が企画しなよー」と言います。丸投げ気質の将来は
    困ると思うので


    そこで娘が出してくる企画は、経験値の少なさからやっぱり残念なので
    アドバイスする感じで、ちょっと膨らませたりします


    丸投げ友達は、バッサリ切って
    自分の娘は、アドバイスしつつ楽しくなる企画を
    一緒に考える

    何が違うのかなーと思ったら
    やっぱり『その相手と一緒に、おでかけしたいかどうか』です


    一緒に行動したい人とは、丸投げされて嫌だなーと思ったとしても
    なんとか自分の気持ちの消化方法を見つけて
    楽しく当日を過ごす努力をすると思うんです

    トピ主さん、お友達にそこまでの存在と思われてないのが
    原因ですよ。トピ主レスを読んだだけで、嫌な感じ全開なので
    友達の反応に「そりゃそうだ」と思うんだけど

    だからトピ主さんが、なんとか頑張ってチケットを取り
    旅行の手配をして、お友達を誘ってみたところで
    断られるでしょうね

    旅行の手配とか、前、嫌な思いしたとか関係なく
    「トピ主嫌い!」という単純な話なんだと思います

    トピ内ID:9e9c21d62166840f

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    自分の事は自分で

    しおりをつける
    😱
    私なら即拒否る
    タイトルの言葉、子供の時に親から言われませんでした?
    いい歳をした大人が他人におんぶに抱っこ、おかしいですよ。

    自分の事は自分でしましょう。
    トピ主さんはネットも使えるし
    ここにトピ立てできるんですから
    チケットやホテルの手配くらい簡単にできる筈。

    大事な事なので繰り返します。
    自分の事は自分で。・・これ基本です。

    トピ内ID:f33cf1969ee155a9

    ...本文を表示

    今更、何のために?

    しおりをつける
    🙂
    まき
    >やはり以前に何かしでかしたのでしょうか?
    >ウジウジできない性分なので、聞いてみようと思います。

    今更、聞いてどうなるの?

    >「お互いに自分のペースがあるし、別々でいいじゃん。
    >この件は前に伝えたからもう終わったと思っていた。会場で会えたなら話そうね」

    って言われてるじゃん。

    「別々でいいじゃん」=「別々がいい」であり、より正確に言うなら「一緒は嫌」だし。
    「もう終わった」=「あなたが何を言おうと、あなたの申し出を受け入れるつもりは一切ない」だし。

    一緒に行くつもりはない。
    これが覆ることは絶対にない。
    今更、聞く意味なんてないでしょ。

    ちなみに、なぜ、一緒に行ってもらえないか。

    原因は、あなたが追加レスで書いていること、全部ですよ。
    よくもまあ、それだけのことしておいて、何かしでかしたのか?とかぬかせるね。
    呆れてものも言えない、そういうレベルの話ですよ?

    誰がどう見てもそれが原因だ、
    むしろ、それ以外に何があるんだレベルの話を「何が原因か分からない」とすっとぼける。

    前回、あなたが彼女に対してしたこと、
    それだけで、十分、相手をイラつかせる行為なのに、
    そこにさらに、「私、何かした?」って・・・どんだけ嫌がらせをすれば気が済むの?

    『そうじゃないし、ふざけないで!』はあなたでしょ。
    非のある側が居直るって、最悪のことですよ?

    皆さんのレスをちゃんと読めば、いちいち彼女に聞かなくたって理由は分かるでしょ。

    彼女は「この件についてはもう終わった、終わりにしたい」と言っているんだし、
    これ以上「何かした?」とか、グダグダ言わない方が良い。

    ああだった、こうだった、こうじゃないと困る・・・あなたの都合はどうでもいい。
    彼女の言葉でも、ここのレスでも、
    他人が何を言っているのか、ちゃんと聴き取り、受け止める能力を身に付けましょうよ。

    トピ内ID:6499620bd5b52897

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスをみて

    しおりをつける
    🐤
    こどおじ
    こんな40代になってはダメだと思いました。
    感想でごめんなさい。
    でも多分皆さんと同じようなレスになってしまうので。。
    ひとつ気になったのですが

    >プレイガイドのリンクが送られ、「隅々まで読んで考えてやってみたらできるよ」でした。
    (そうじゃないし、ふざけないで!)と思いましたが、喧嘩はしたくないのでグッと堪えています

    この流れでなんで喧嘩になるのか謎です。
    リンク送ってくれてるのに。
    トピ主は一体何に腹を立てているのでしょうか。

    トピ内ID:7774dc0f84349710

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    驚くほどの他力本願

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    >友人は東京に詳しいし、要領をわかっているので任せるのは普通の流れでした。

    いや、普通じゃないし(笑)
    めちゃくちゃやらかしまくってるけど、トピ主さんにはわかっていないようなので
    どこまで行っても理解できないと思います。

    みんな笑顔で話しながらお腹の中が分かるっていうけど、あなたもぐっと抑えたんだから
    同じことでしょう?
    友人も引き受けた以上、最後までもめたり喧嘩せず行きたかったのですよ。
    で、今回は一緒に行きたくない。頼られたくない。その義理もない。シンプルです。

    やらかしていない自覚に自信があるようですが
    人の手間暇や気持ちも考えず「得意な人がして当然。それの何が悪い」は
    たいてい縁を切られれてしまう行為なんですよ、世間ではね。

    そのうちLINEブロックされそうですね

    トピ内ID:283862a1f6ff0ee5

    ...本文を表示

    自分のことは自分でする

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    そんな大事なことを学ばずに大人になったのでしょうか
    私はわからないから私の為に周りが動いて当たり前
    得意な人が私の為に何かしてくれても当たり前
    やってくれないなんてふざけてる

    ご自身が何を言ってるのか全く理解できていないのですか?
    トピ主さんが楽しかった旅行の裏にはご友人の苦労があったからこそです
    それでいて文句を言われ感謝すらされない
    もう二度とご免だという事です

    トピ内ID:d8fcb853522c7e9c

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    ...本文を表示

    一言で言えば

    しおりをつける
    🙂
    ノブ
    トピ主と行っても楽しく無いからでしょう。
    一人分の手配も二人分の手配も対して手間は変わらないかもしれませんが、貴女と行くとストレスだから1人で行きたい。言葉にはしないでしょうが、相手の態度からはそう理解できます。
    原因はおそらく5年前の貴女の行動にあるのでしょう。正直押しても引いてもダメだと思います。

    トピ内ID:b8f429cd88c411ad

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    ...本文を表示

    図々しい

    しおりをつける
    blank
    旅好き
    すでに嫌われていると思いますが、これ以上非常識な態度をとっていると、完全に縁切りされると思いますよ。他人の時間もリサーチの手間もタダではありません。

    コンサートチケットも新幹線飛行機も、スマホでどうぞ。どのサイトも丁寧に書いてありますよ。
    読まない理由は面倒だからですか?
    分からないならサービスセンターに電話。旅行社のカウンターでも手配してくれますから、自分で動いて下さい。大人なんですから。

    トピ内ID:6e75ebec78fa0dad

    ...本文を表示

    一人でできるから

    しおりをつける
    🙂
    チョコピー
    大丈夫です。健康体ですよね?
    どこに住んでいようが、目が見えてしっかり歩ける足があれば行きたいところへ行けます。

    なんでも他人任せにしているよりも、自分で考えて計画を立ててそれをやり通してみると
    見えるものもあるから。
    彼女(元友人)が何でもできると言っても、子供の時からできていたわけじゃないんです。
    今の彼女になるまでに色々と失敗などもしてきたはず。
    あなたも自分を鍛えなくちゃ。
    誰にでもできます。ただちょっと時間がかかるだけ。
    一回目より二回目、数を重ねる毎に、早くなるし無駄なくできるようになりますよ。

    それができるようになったら、今度はあなたが誰かに色々と頼みごとをされるようになります。
    その時に彼女の気持ちもわかるかも。

    大丈夫。他人に頼らなくても。
    自分の体を自分の好きな場所へ動かしましょう。

    トピ内ID:3c7c2c4e80092f91

    ...本文を表示

    得意な人がやればいい

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    「得意な人がやればいい」っていうのは、お互い様、持ちつ持たれつの関係で成り立つものなんですが…
    トピ主とご友人の場合はトピ主は「持ってもらうばかり」
    トピ主の無料のツアーガイドをして何のメリットがあるの?って話です。
    出来ない人、やらない人ほど、「ついでに」「ちょっと」って他人の手間に対して言うんですよね。
    自分はその「ちょっと」とやらの手間を惜しんで何も覚えず「私はわからないから〜」と全部やってもらおうとする癖にね。
    要は自分でやるのは「多大な努力」と思うのに、他人がやるのは「ちょっとの手間」程度に評価する。
    そういう自分に都合の良い考え方が嫌がられてるんです。

    東京はわからない、と言いますが、東京に住んでたって自分の居住地じゃなければ皆最初は調べて行くんです。
    移動の所要時間、乗る路線、乗り換え方法、最寄駅、美味しいお店、道順、全部皆自分で調べてるんですよ。
    東京に住んでいるからと言って何も調べずに東京中歩けるわけじゃないです。

    他人の知識や経験、技術や手間に「ただ乗り」するだけの人はそれだけで嫌がられます。
    何かやらかしたのか聞いてみるとおっしゃってますが、ここで皆さんに指摘されているのにわからないのですね。
    やらかしていることとは、「他人の手間や計画へのただ乗り」をやらかしているのですよ。
    ただ乗りしてる側は「ついでなのに」何が悪いの?と言いますが、その「ついで」という過小評価がまたさらに相手を苛立たせるんです。

    まぁご友人なら何かやらかしたから聞いてみるのもいいでしょうが、あんまり深追いすると縁を切られますよ。
    「不満を敢えて言いたくない、自分で理解してほしい」と相手が思っている事を言わせると大抵の人は「(縁が切れても)もういいや」と我慢をぶちまける結果になることが多いので。

    トピ内ID:76fc06527200efb4

    ...本文を表示

    トピ主さん、やらかしてますよ

    しおりをつける
    🙂
    ニルス
    「やらかしてないはずです」とありましたが
    レスにあった前回までの経緯を見るともう「全て」が「やらかし」です。
    何がいけないのかは皆さんが説明して下さってます。

    この「やらかし」は
    トピ主さんはご友人を「下僕」か何かと勘違いしてるんじゃないかと思うレベルですよ。

    なぜ、ツアーを開催してあげなきゃいけない?
    なぜ、リンクまで貼ってくれたのに「ふざけないで!」なんて心の中で思われなきゃいけない?
    何の義務もないはずですよね?

    義務もないはずの、東京は右も左も分からない「女王様気質の”知人”」を連れていって
    「心強い」なんて思うわけがないです。
    (チケット代の手数料のあたりを読む限り お礼らしいお礼をしていない印象…
     違ってたらごめんなさい)

    小町の投稿ができるならチケットはネットで取れます。

    今時旅行サイトはたくさんありますが「億劫」と言うなら
    交通機関とホテルは旅行会社に「対価(手数料)」を支払うしかないです。
    というか、小町に投稿できる方なら、旅行サイトとかを使えば簡単です。
    各サイトの割引もあるので思いのほか安く行けたりします。
    利用者の写真や口コミもあるので大丈夫。
    私は国内なら子供たちにやらせてます(高校生、大学生)。楽しんでやってますよ。

    会場も、スマホの地図で充分だと思いますがライブではなくコンサートという感じのアーティストなら ある程度大きな会場ですよね?
    ドームも武道館もライブハウスでもある程度の収容人数の会場なら
    駅から「民族の大移動」のように、それらしき人たちがゾロゾロと会場に向かっていくので大丈夫。
    地下鉄の出口直結も多いです。日本語が通じますから迷うことはありません。
    これ以上ご友人に迷惑をかけずに頑張りましょう。

    最後に、、、「ラー油」さんというハンドルネームが面白くてツボでした。いい味出してます。

    トピ内ID:87910b02a9cb8f3b

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    今までお友達にどんなことしてあげました?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ついでにトピ主さんの手配ぜーんぶしてあげたい、あれこれしてあげたい、ってお友達が思えるようなこと、トピ主さんはお友達にしたことあるんですか?

    私もいつもお世話になってて日々心遣いしてくれる友人になら「いつもお世話になってるし、こんな時くらいは頼って!」と思うけど、でもそういう人は無条件に頼ったりしないでできることは自分でします。

    逆に人に迷惑かけても気にしない人ほど甘えてくるから本当に困る。

    トピ主さんはお友達にあなたのために手間をかけても良いな思わせることができないようなお付き合いしかしてない結果、トピ主の不徳の致すところで、自業自得です。

    トピ内ID:fa06cb2eaef6b368

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    ツアー組んでもらうなら

    しおりをつける
    🙂
    まんまるねこ
    お金払ったら?そしたらやってくれるかもですよ。
    得意だからって言ったって労力は掛かります。
    それにチケットの枚数一枚増やすのは簡単だけど、スケジュールの調整が面倒くさいんですよ。
    トピ主さんみたいにちっとも返事くれない人だと尚更。

    本当に、小町に書き込んだり断られた友人に何度もLINE送ってる暇があったら自分でチケットくらい取ればいいのに。機械の分からないおばあちゃんなんでしょうか?

    トピ主さん試されてるんですよ、ちゃんと自分でチケット取って会場に現れるか。

    トピ内ID:72fb825e4d02f403

    ...本文を表示

    日本語分かるのに?

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    お友達は 生まれた時から
    ツアーコンダクターの才能を持って専門に育てられたのではありませんよ

    自分で トライして 人に聞いて 説明読んで 電話で尋ねて
    経験を自ら積んできてるのです

    何故 それをしないの?
    大人でしょう?

    トピ主さんは……その人が得意だから その人を頼る~というより 『その人を使う』という考えである事を 彼女は 感じ取ったようです
    他人の都合良い言葉だけ記憶に残して『喜んでたし~ 調べ物も楽しいから~』と言ってたから!と、当然の様に頼ろうとしてます。
    一緒に行っても トピ主さんとは楽しくなかったから  頼られたくもなく  使われたくもないと 友人は 結論を出したのでしょう。

    出来ない……知らない……
    子どもじゃあるまいし、と感じます。お姫様のつもりなのか?とも感じます。

    私は還暦過ぎですけど  旅行も 機械も 衣食住~  自分の為に調べますよ。友人とは  物だけでなく、知恵や知識の『持ち寄り、共有、分け合い』を大切にしてます。

    トピ内ID:f50d47c70fbc9d21

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    単純に

    しおりをつける
    🙂
    不思議
    何故その友人があなたのツアーを手配しないといけないの?

    その理由が全く分かりません。

    トピ主さんは小町を使いこなしていますよね。
    その友人が、悩みがある。
    小町の使い方が分からないから、あなたが変わりに投稿して。
    頻繁にレスポンスもしたいから、私が言うこと全部投稿して。
    みんなのレスも見方が分からないから、私にとって得になるレスを50件分ピックアップして、教えて。

    と、毎月色々なトピ立てを10こも20こもお願いしてきたら、やるんですか?

    トピ内ID:9cc32a91380786a1

    ...本文を表示

    できるからやってみて

    しおりをつける
    🙂
    コトコト
    チケット購入やホテル予約くらい、小町にトピ立てられるような人なら絶対誰でもできます。
    お友達は親切にもリンク教えてくれてるんですからその通りにやれば大丈夫。

    読み書きは立派にできるんですから、これを機会に一人でやってみてはいかがですか?
    もし失敗したって死にはしません。

    トピ主さんが一人でチケット取って交通や宿泊も手配して、そしてコンサート会場でお友達の前に颯爽と現れたら、お友達もきっとトピ主さんのことを見直して次は一緒に行ってくれるかもしれませんよ。

    そして他の人の分まで手配してあげたら、人のために役立つ人として人望も加わるかもしれません。

    新しいチャレンジをすると人生が開けますよ。ぜひ頑張ってみてください。

    トピ内ID:2f2671a409a9d626

    ...本文を表示

    職場で相談しよう!

    しおりをつける
    🙂
    ネオンテトラ
    この仕事はアナタのほうが上手だからついでにやっておいて!
    アナタに任せておけば間違いないから!
    って、仕事押し付けてみたら?
    問い合わせが来ても無視してみたら?

    レストランに入っていって、
    ついでにもうひとり分作ってください!
    材料費だけ払いますから台帳みせて!
    できる人がついでにやってくれればいいじゃないですか!
    って言えます?

    トピ主がやってるのはこういうこと。  

    トピ内ID:e8e914eb7441777c

    ...本文を表示

    前回の全てがやらかしだけど

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    友人はトピ主さんと一緒に行きたくないんですよ。
    それは言われたことを考えれば、さすがのトピ主さんでも分かりますよね?
    それで理由は十分じゃないですか?

    聞くのは勝手だけど、同じコンサートに行くにしても、嫌がってる人にやらせようって考えがそもそもの間違いです。
    「別々で」と言われた時点で、友人はあなたの分はやりたくないの。
    それがすべてですよ。

    前回の旅行でやらかしてないと思っているようですが、トピ主さんの文を読むだけでも沢山やらかしてます。
    相手に何度もトピ主さんに問い合わせさせてる時点で十分やらかしてるんです。
    任せる?それが最も面倒なのに。
    どうしてそこまでやって貰ってるのに、ここまで手間を掛けさせたんですか?
    挙げ句、金額を疑ったり。
    友達が言ってるんだから、それでいいじゃない。

    十分に友達のしていることにケチをつけておきながら、その自覚もないってかなり重症です。
    もうこれ以上お友だちの時間を使わせないであげてください。
    日本語読めるなら、送ってもらったサイト見て内容を自分で把握してやればいいだけなのに。
    それを「ふざけないで!」って、もうどうかしてるとしか言いようがありません。

    自分が行きたいコンサートなら、自分でなんとかしてください。
    ご友人には本当に迷惑なんです。
    二度とあなたの分はやりたくないの。

    それに一体何が理解できないのか。
    理解力無さすぎて、トピ主さんにはただただ呆れます。

    トピ内ID:f565bd9a9aaa447a

    ...本文を表示

    もう終わった(過去形)

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    「何もしないくせに文句だけは言う」

    トピ主さんは人から嫌われる典型。
    コンサートには頑張って自力で行こう。
    丸投げするなら旅行代理店へ。

    トピ内ID:efcaf2440b99d9a2

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    お友達はふざけてませんよ~

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    どちらかと言えば”ふざけんな!”って言うのは主様の方だと思います。

    それにね、
    >チケットが買えなかったら東京行きはないのでまだ何もプランを立てていないそうです。

    この言葉の意味は分からないのかな?
    ”チケットが取れたら~”という事から話が始まるんです。
    仮に、チケットが取れなかったらどうなるかわかってますか?
    主様の事だからお友達(?)を責めるでしょう。
    ”何で取れなかったの!?この前は取れたのに!!”
    ってね。

    あとね、
    >それを1人分を2人分にするくらい造作もないことと思っていました。

    これはね、”依頼する方”が言っては(思っては)行けない事なんですよ。
    受けた側が相手に気を遣わせないために
    ”一人分も二人分も一緒だよ♪”って言うのは有りなんですけどね。
    主様はそういった機微が一切わかってない。

    更に、なんでも間でも”できない”と”知らない”を連呼してますけど、
    誰だって”はじめて”は有るんですよ。

    挙句、”調べるなんて億劫に感じます。”こんなこと言う人と一緒に行動なんてしたくありません。

    それに、”人の心の裏側を見てしまった気がしています。”なんて…、
    これ、そのまま主様に戻ってきますよ。
    ”友達だと思っていろいろやってあげたのに、裏では『面倒はおしつけちゃえ!』って楽ばかり考えてたんだ”
    ってね。
    それに友達だったらそこまで手配してもらったのなら先方で晩御飯でもごちそうするくらいの”お礼”は必要ですよ。

    まぁ、主様の追加文章を読むごとに”有り得ないなぁ~”って思いますね。
    ”連れて行ってもらう”のに”一緒に行く”とか、チケットに関しても”安い方で良かったのに”、”後の祭り”とか…。
    チケットの清算では支払いをゴネたり。

    トピ文で元お友達が何に怒ってるのかよぉ~っく分かりますよ。

    トピ内ID:fa03432eaef39679

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    私、ご友人と同じタイプです

    しおりをつける
    🐱
    すかりぃ
    ご友人(もうそうかわからない)のお気持ちよくわかります。
    「いやだって言ってるのにしつこい」が本音でしょう。

    コロナは2年ちょっと、ご友人は旅仲間とは旅行に行ってるのに、あなたとは5年間も旅行に一緒にいくことがなかった。どういうことか分からず、再三「どうするの」と聞いてくる。私ならご友人のようにやさしくないですよ。箇条書きでどうして一緒したくないのかあなたに通知して「言わなきゃわからない人には言ってもわからないから、どうなるかわからないけど、私からの連絡は最後」とはっきりいいます。
    40歳過ぎて「できないからぁ」とか言ってる場合ですか?自分の機嫌は自分でとりましょう。

    トピ内ID:405961cce60ebaa9

    ...本文を表示

    酷すぎて笑える

    しおりをつける
    🙂
    mumimushu
    トピ主さん、いい機会だからご自分で頑張ってイベントに行ってみたらいかがですか?
    チケットとって、行き方調べて、交通手段・ホテルを予約するだけです。
    難しいでしょうけれど、一つ一つやってみればできますよ。

    誰だって初めは解らないなりに調べてやっているんです。
    得意な人がやれば良い、というのは持ちつ持たれつが大前提ですよ。
    ご友人を「使う」ことばかり考えるのはもうやめましょう。自立のチャンスです。

    そこで何か「気づき」を得られれば、友人もほんの少しは見直してくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:f70b47a413a1914b

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    2点理解した方がいい

    しおりをつける
    🙂
    dolce
    トピ主さんが真面目にトピを立てているか分からない程の驚きの内容ですが、一応真面目にレスしてみます。トピ主さんは以下の事を理解した方が良いと思います。

    1,トピ主さんはコンサートなんて特に興味はないですよね。「素敵な東京に行ってオシャレな宿に泊まって美味しい物食べて楽しく過ごしたい」が最大の希望ですよね。自分では叶える事ができない快感と優越感に浸ることができたのがとにかく良かった。それを前回叶えてくれた友人にもう一度楽しい経験をさせてほしい。いつも自分は散々得てるんだから、たまには私にもくれてもいいじゃん。自分ばっかりずるい。

    って感じですよね。つまりトピ主さんは「友人と楽しい時間を過ごしたい」のではなく、「自分が気持ちよくなるように友人が精一杯尽くすべき」ですね。でもそれって友人は当然全く楽しくないですよね。それもよく分らないですか?

    2,ご友人は「トピ主と一緒に行きません」と言っています。なんで?何かやらかした?と聞くのはいいけど答えるも答えないも友人の自由。どのみち答えは「あなたとは一緒に行きません」です。何度聞いても何を説明しても答えは変わりません。

    どうしてもコンサートにこだわるなら友人以外の他の方法を考えた方がいいですよと言いたいですが、きっとトピ主さんは行かないでしょう。上記でも言ったように、コンサートにはこだわっていないからです。

    つまりトピ主さんは今回東京には行けないでしょう。という事を理解した方が良いと思います。

    トピ内ID:53afa2c0e6812203

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    チャンスですよ

    しおりをつける
    🙂
    スミレ
    40代女性です。
    10代からライブ大好きで、いかにしてチケットを取るか奔走してました。
    最近は並んだりしなくていい代わりに、システム利用料やら転売防止やらルールが複雑ですよね。
    億劫なのは理解できます。
    でもそこは情熱で乗り越えるんです(笑)
    わからないと言ってたら何も手に入りません。

    ライブのことは置いといて、試しに1泊旅行に出かけてみてはいかがでしょうか?
    東京ってそんなに難しくないですよ。
    電車が多くて迷うかもしれないですが、逆に言えば間違えてもすぐリカバリーできます。
    私たちの若かりし頃と違って、今はスマホとモバイルバッテリーを持っておけば安心です。

    楽しいことを発見するチャンスですよ。応援してます。

    トピ内ID:36d26d7b56a97fbb

    ...本文を表示

    あー、思ったとおり

    しおりをつける
    🤔
    みい
    最初のトピ文でわかりましたよ。

    私もコンサートに行きますけど、チケットから新幹線、はては夜行バスまで全て自分で手配しましたよ。  
    分からないことは全部調べて!
    その労力わかります?
    どうしてもトピ主が行きたいコンサートなんでしょう?
    自分で全てやりましょう! 
    18 才の私の娘でも一人でやりますよ。40 代でしょ?

    聞きたいなら友人に聞いてみて。
    なんて言われたか知りたいです!

    トピ内ID:625cf07e93b067e8

    ...本文を表示

    これからずっとおんぶに抱っこでいるつもり?

    しおりをつける
    🙂
    ことこ
    一緒に行こうというなら、あなたが色々先回りしてプランを立ててから誘ってみては?
    私は出来ないんです!ではなく、何が何でもやるんです。
    そうじゃないし、ふざけないで!というのは、今まで周りがあなたに対して思っていたことですよ。
    何であなたの分を告いでとはいえ、一緒に頼まなきゃいけないの?
    あなたは何をしてくれたの?
    あなたが何かをしたとしても、それをあなたの周りの人は自分がしたことと公平ではないと判断しているからこのようなことになっていますよね。
    ちなみに私はとある友人にだけは予約から何から取ります。
    それは彼女が車の運転をしてくれるからです。
    だからコンサートのチケット、泊まるホテル、ディナーにおいては彼女の意見を聞きながら予約を入れます。ついでにガソリン代とディナーをはじめ、飲食においては私がすべて負担します。
    これは私たち二人が納得する形で、取り決めたのです。
    あなたはついでだからたいした労力じゃない、と勝手に決めつけていませんか?
    私ならします、と言うならあなたがすべてやってから友人を誘ってみてください。
    出来ないから誰かに頼ろうとしているんでしょ?
    以前に何かしてしまったのではなく、何もしなかった結果ですよ。
    反省してください。

    トピ内ID:be9b962343ca92f1

    ...本文を表示

    友達離れていってません?

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    今まで気づかぬ内に友達が離れていったりはなかったでしょうか?

    自分が面倒と思った事を人に押しつけて、お礼をした事あります?

    まだ若い人なら、そういった事に気遣いが出来なかったりはありますが、あなた40代なんですよね。

    今まできちんと人付き合いしてた人なら、相手に対して気遣う、お礼をするが出来る年齢です。

    100歩譲って、頼りになる友達に任せるのはアリだとは思います。

    でも、全部お任せするなら、せめて相手にご馳走するだとか、お礼の品を渡すとか、した事あります?

    やり方が分からない分からないとありますが、お友達だって最初は分からないんですよ。
    それを自分が行きたいからと頑張って調べた結果、今はスムーズにチケットが取れたりするんです。

    あなたはその努力もせず、友達に丸投げ。
    しかもお金もケチって、自分の分の費用しか払わない。

    そりゃ〜楽しいに決まってるでしょう。
    あなた何にもしてないんだから。

    1人で行くのと2人で行くのは全然違いますよ。
    相手に気遣わなきゃならないんだから、1人ならそこの労力いらないんです。

    何もしてないのに、よくふざけないで!とか思えますね。
    ふざけないで!は相手が思うセリフ。

    ずっと自分勝手で厚かましい行いをしてきてると思うので、友達いないでしょう。

    そのお友達は優しい方ですよ。
    何もしないあなたの手配をしてくれたんだから。

    それを謝るでもなく、お礼もせずでは相手も呆れて、もう一緒に行きたくないんですよ。
    何をしでかしたかなんて聞いたら、もうブロックされるかもね。
    あ〜、何も分かってないんだ、この人。
    もう無理!でお終いですよ。

    自分の何が悪いかに自分で気づきましょう。
    もう若くないんだから。

    トピ内ID:ac2b3fad06ceacbb

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    自分をプレゼンしてみては?

    しおりをつける
    🙂
    マーガリンおばさん
    「私を連れて行ってくれたらこんなメリットがあります」とお友達に訴えてみたらどうですか?
    トピレスにあった「私がいた方が友達も心強い」などと言うよく分からないものじゃなく、もっと具体的な内容です。
    「旅行中の費用は全額負担します」
    「荷物持ちをします」
    「激レアお土産を確保します」など。
    どうですか?

    トピ内ID:cb3c7abb982ce9cc

    ...本文を表示

    物事を逆に見ては?

    しおりをつける
    🙂
    たまねぎ
    仮に主さんが全て任される側
    ホテルランクや席のランクを逐一聞いたのになかなか返事は来ない…
    自分では何もしようとしない…

    こんな友人いたら、めんどくさっ!
    任せっきりなんだからすぐ返信しなよ

    となりませんかね?
    ましてご友人はどこへも一人で行けてペースを乱されるのが嫌
    メールの返信でもそう言ってるじゃないですか

    買い方が分からない
    行き方わからない
    場所も分からない。。。
    けど自分で調べるのは面倒なんて勝手すぎ
    そう思われてるんですよ

    諦めて別の人誘うか、ご自分で調べてください

    相手はもうやんわり断ってるのに追いLINEまでして、喧嘩したくなくてグッと堪えてるのはご友人です
    これ以上しつこくするとブロックされるかもですね

    トピ内ID:93c6d15a61a94c4b

    ...本文を表示

    このままでは将来、大変になるよ

    しおりをつける
    🙂
    視覚野
    トピ主、40代だよね?。

    この辺から人はちょっとずつ差が出てきて、
    それがこの10年くらいの間ですごい差になるんだよ。

    その差、違いというのは、

    「情報を自分で取捨選択できて、そこから自分で行動できる人」と
    「どうやってやっていいか分からなくなって、何にもできなくなる人」と。

    うちの母が50代で既にビデオ録画ができなくなって、
    パソコン、スマホはもってのほか、
    自分にとって必要な情報やデバイスに食らいついて行かない何にもできない人になった。

    トピ主は今自力を養った方がいい。
    旅行に限らない。
    トピ文を読んでいるとそこら辺に全く危機感が無いけど、
    「やってない人」はすぐ「分からなくなって出来なくなる」んだよ。
    あっという間だよ。

    今からでも友だちの言うように、一歩ずつ自分でやってみた方がいい。
    失敗を繰り返したとしても感触がわかるようになると、
    次の社会システムやデバイスの進化について行けるようになるから。

    現代社会は個人差がとても大きい。
    80代で現役のITの使い手もいる反面、パソコン一つ打てない若者もいると聞く。

    トピ主はこの辺で「安易に楽するより自分を鍛える」方が、
    今後の人生にとって絶対にプラス。

    トピ内ID:0dea219e252b2529

    ...本文を表示

    だから〜

    しおりをつける
    🙂
    わんちゃん
    1回目は、引き受けてあなたに至れり尽くせりしたけれども
    今回は、自分のペースで行きたいんだってば。

    チケットの買い方がわからないのであれば、カスタマーサービスに電話すればいいし
    時刻表が読めないのであれば、駅員さんに聞けばいいじゃないですか。

    別に言葉の通じない異国の地に行くわけではないですよね。。。

    私がお友達だったら、もう‘返事せずにLINEブロックしてます。

    トピ内ID:53d29fe3ff23ef35

    ...本文を表示

    友人さんからお返事きたのかな?

    しおりをつける
    blank
    あめめ
    なんて、書いてありましたか?
    ここの皆さんの言う通りでしたか?

    主さんは全面的に連れていってもらう立場なので、一緒に行こうではなく、「一緒に連れていってください」ですよね?
    自分では何もしないくせに、
    対等な立場のように偉そう。
    それもご友人は怒っているのでは?

    チケットの取り方がわからない?
    わざわざURL送ってくれたのに
    ふざけないで??ふざけるなって
    言いたいのはご友人。
    40にもなってチケット取れないって…やり方みたら中学生だってできますよ。(うちの娘もしてました)
    自分がしたい事は、なんでも自分でやるくせをつけましょう。
    できないなら、低姿勢で「お願い」して、相応の対価を払いましょう。

    得意な人がやればいいって理屈はわかりますが、それは他のことをあなたが請け負うことが条件です
    あなたの得意なことは?
    それを友人に提供しましたか?
    得意なことがないなら、お金を提供しましたか?

    今も盛大にやらかしていて、
    ご友人が一緒に行こうと思う要素はなく、縁切りする方向に向いてますよ。このまましつこくしてたら、向こうで会っても話してもくれなくなりますよ。

    トピ内ID:e4afd46b0631682b

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    単純に賞味期限切れ

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    何かをやってもらえるのは、相手が「自分を好きな時」だけですよ。
    お友達にはもうその気持ちがないだけ。
    付き合いが切れるのに長さは関係ありません。どれだけ長い付き合いでも仲が良かったとしても、相手に拒まれたらお終いなのです。

    私にも長い付き合いの趣味の友人がいました。だけど段々興味の比重が移っていき、以前は頼んだら承諾してくれた頼み事も断られるようになり、最後には誕生日プレゼントも「いらない」と云われました。当日のお祝いメールに返信が無かったので、これはもう終わりだと思い以後連絡はしていません。

    理由なんて大してないのですよ。相手に前の様な熱量で手間をかけられなくなったら、もうお終いなのです。どれだけ仲が良かろうと相手に優先するものが出来たらお終いです。いつまでも「変わらない」なんて幻想は相手に迷惑ですから辞めましょう。

    トピ内ID:4a8a060b13ec6487

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    私はトピ主さん側の人間です

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    時刻表の読み方とか、チケットの取り方とは全く分かりません。
    しかも極度の方向音痴です。
    会社から駅の道も一度覚えた道以外歩きません。迷子になるから。
    スマホの操作も分かりません。
    LINE入れてません、分からないから。

    以前、どうしても某テーマパークに行きたくて旅行代理店に行きました。
    どなたかもおっしゃってますが、ここは日本なので日本語が通じます。
    分からなければ、聞けばいいんです。
    電話でホテルを予約・チケットを予約・みどりの窓口で予約はできます。
    してました。
    が、ネットの操作とか複雑で面倒くさい。
    おそらく隅々まで説明を読んで考えればできるはずなんです。
    でも苦手意識と面倒くさいが先立って、どうしても頭に入りません。
    なんでしょうね?仕事で使う新しいシステムには対応できるのに(笑)
    なので旅行代理店に全てお願いしました。
    行きたい場所とか希望を伝えれば、それに沿ったプランを立ててくれます。
    自力でできないなら、お金で解決です。
    お金がないなら諦める一択です。

    今回のチケットは旅行代理店にお願いは出来ないのですか?
    少なくとも、代理で新幹線+ホテル+東京観光のプランはあると思います。
    チケットだって、代理で取ってくれる代行業者ありますよね?
    今は本当に便利な世の中です。

    それらが高額だと言うなら、その高額料金を支払うくらいの手間を元友人に
    お願いしようとしていたわけですよ。
    図々しすぎます。

    トピ主様の「自力でできない」という気持ちは理解できます。
    でもそれを友人に頼む気持ちは全くわかりません。

    旅行代理店に足を運んで聞いてみてください。
    このコロナ禍、電話でも対応してくれるみたいですよ。

    トピ内ID:6570e8dec61db4de

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ラー油
    昨日は友人からの返事を見た直後、イラッとしたまま投稿してしまいました。皆様の批判レスに本当に驚いています。それだけ私が悪いのでしょうか?1日経って落ち着いてきましたし、友人にはラインを返してないので何も聞いていません。
    私はしでかしまくっている―を考えましたがよくわかりません。友人とは習い事で知り合い、当初は週一で会っていました。最初は習い事の時だけ会って帰るだけでしたが時折ご飯を食べてから帰るようになりました。

    それからチケット代について、友人を手数料泥棒と思ったことはありません。1万円とかきっちりした額を請求されたならそう思ったかもしれませんが、とても細かい数字でした。チケットは¥8500だと思っていたので、「¥8500は支払うけれど、他の差額は詳細がわからないと払えない。何か教えて」と言っただけです。そうしたらプレイガイドのメールと手数料であると説明をされました。
    会社のお姉様に話したのはコンサートによく行っているから質問しただけで、友人を悪者にして話したことはありません。幾つかの手数料とわかったので友人の請求額通りを支払いました。笑顔でというか普通にやり取りをしました。険悪にはなっていないし、それを根にもっていることはないと思います。

    トピ内ID:19f07e81f8f64eec

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    そんなに納得できないのなら、

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    お友達に聞いてみたら。
    きっと、皆さんのレスと同じ理由が返ってくると思いますけれど。
    >(そうじゃないし、ふざけないで!)
    その言葉そのまま、お友達がトピ主に返したいくらいだと思います。

    トピ内ID:e7feef7a6dfd9b5a

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    ここまで言われても

    しおりをつける
    🙂
    きょん
    みなさんからいろんなレスをいただき,ひとりで行ったほうがいいという方が多いのに,それでもお友だちと行きたいトピ主さんのこれからが心配です。
    お友だちに再度聞いたり「一緒に行こうよと再度誘った」そうですが,あなたの行動は「一緒に行ってよ(または連れて行ってよ)と再度お願いした」という言い方の方が当たっているような気がします。
    何度言ってもお友だちは「それぞれで」と言っているのですから「ウジウジできない性分なので」なんて言わないで、今回は諦めてしばらくおとなしくしていた方がいいのではないでしょうか。
    お友だちも「一緒に行きたくないのに察してよ」と思っているのではないでしょうか。
    私がお友だちなら「行かないことにした」とあなたには言って,こっそり行きます。
    もし,あとでばれても「子どもが(または親が・・友達が)チケット取ってくれて急遽行ったの」と言います。
    まぁ,そうなる前に友達解除でLINEブロックして音信不通にするかな。
    少しお相手のことも考えて行動できるといいのにね。

    トピ内ID:8559d30e738b6b3d

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ラー油
    多くの方に批判され落ち込んでいます。
    私は旅行に行くなら得意な人に連れて行ってもらおう♪というスタンスでした。
    友人は色々調べて旅行が得意なので、ツアーを組むのが好きなんだと思っていたし、私はお得に旅行がしたかった。それに「あなたと一緒だとお得が多い」と言っていたのは褒めているつもりでした。
    職場のお姉様に「友人に東京ツアーをして連れて行ってと頼んだら断られた」と話したら、「私たち、ラー油さんの言動を長年何度か聞いてきて、注意をしなかったから悪かった部分がある」と言われました。
    ラー油さんは「複数で行くならグループに2人プランナーがいれば楽しい情報が勝手に入って、楽で安い旅行が成り立つ」とか「私は乗っかり専門でお得に授かるつもり」と言っていたけれど、旅行好きであっても同行者からそれを言われるとカチンとくる言葉なんだよ、と。
    お姉様の助言のもと、友人に質問してみました。

    チケットはお願いせず、各自で取ることは了解しました。
    前回の東京旅行で何か不快な思いをさせたとしたら、治していきたいと思うので教えてください。自分が思い浮かぶのは、チケット代金を払うとき手数料のことを知らず、その詳細を聞いたことくらいです。

    というようなことを書きました。

    トピ内ID:19f07e81f8f64eec

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    しでかしてることにお気づきでない?

    しおりをつける
    blank
    21美
    人任せにして、質問にろくに答えもせず、旅行は楽しむということそのものが、しでかしているということなのですよ。
    トピ主さんはご友人に感謝の気持ちを言葉で伝えてますか?貴女のおかけでこんなにも楽しむことができたと言いましたか?
    友人の開催するツアーだから私に聞くな、という考えに驚きました。一緒に楽しみながら決めたいと思うのが友人同士の旅だと思うのですが、得意な方がやって、と丸投げとはなんとも不遜な態度。
    ご友人には自分の楽しみに利用されていると気付かれているからこその塩対応です。これ以上連絡するのはやめたらいかがですか?

    トピ内ID:ce8664ad1a2f1cc8

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    さらに聞くんですか???

    しおりをつける
    🙂
    50歳・既婚・女
    これだけ皆さんが「聞くのはやめなさい」と言ってるのに、まださらに聞くなんて…。

    私が友達なら、いったん
    「わかった。チケット取れたら行こうね」
    といいつつ、
    「チケット、取れなかったよ。今回は無しだね。」
    とトピ主に返事しますよ。
    もし、トピ主に行ったことがバレたら、
    「友達からチケット1枚余ったから一緒に行こう!と言われたから行ったのよ。」
    とでもいいます。

    友達に「私のこと、嫌いになったの?」と聞かれて、トピ主は「はい、嫌いになりました」とバカ正直に答えますか?
    当たり障りなくお付き合いして、徐々に疎遠にしていきますよね。

    トピ主にとって、コンサートに行った『友達』は今も『大親友』であっても、友達にとって今は『知り合い』程度なんですよ、きっと。

    友達にも恋人にも有効期限というか、関係の親密さは常に変わっていきます。だから、結婚したって離婚するカップルもいるんです。

    40代なら、その辺きちんと理解しないと…。

    トピ内ID:4999719b24870625

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    痛々しい

    しおりをつける
    🙂
    置いてきぼりだね
    なんだかすでに老人みたいですね。

    私の義母もそんな人でした。
    とにかく、
    できない!わからない!やっといて!
    の一点張り。鬱陶しい。
    病院に連れてっても
    全く先生の説明も聞かないし
    聞いてないから理解できてない。
    治療にも協力的でないから
    明らかに嫌われる。
    自分で選んで損してます。
    あーこうはなりたくないなと
    本当に思います。

    すでに40代、されど40代、
    高齢者ならまだ
    周りも親切にしてくれますがね。
    まだまだ先は長いですよ。
    新しい事に慣れておかないと
    困る世代です。

    私は50ですが
    初めての事でも
    とりあえずやりますよ。
    脳みそは日頃から使わないと
    どんどん退化しますからねえ。

    トピ内ID:335568acbd70caac

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    友人はあなたと一緒に旅行したくない。

    しおりをつける
    😒
    30代2児の母
    独身時代、国内外問わず友人と2人でよく旅行をしていました。
    毎回2人で相談して場所と宿泊先を決め、私が予約してました。
    旅先までのルートやおすすめの飲食店、観光スポットなども私が全て調べ、友人に提案していましたし、
    旅のしおりのようなものも私がアプリで作り共有していました。
    私は一人旅も好きなので旅に慣れているのと、比較的休みが多く自由な時間があったので好きでやっていたのです。

    今はお互い結婚し子どもがまだ小さいので2人での旅行はできませんが、落ち着いたらまたどこか行きたいねと話しています。
    もちろんその時も、私がプランを立てることに友人が同意してくれるのなら喜んで引き受けますし、手数料を貰うつもりなんてありません。
    私が好きでやっていることだからです。

    でもね、トピ主さん。
    私がこうやってその友人との旅行のプランを立て手続きを全てやるのは、その友人のことが好きだからです。友人との旅行がとても楽しいからです。

    もし大して好きでもない知り合い程度の人が、私が行こうとしている旅行先の事をどこかから聞きつけて「一緒に行きたい」と言ってきたらもちろん断ります。(実際にそういう事がありました)

    だって私は別にその人と旅行したい訳ではないですし、
    そういう人に限って自分からは何も提案せず動きもせずに、こちらからのお膳立てを待っているんですよね。
    え?何様?
    行きたいなら自分で調べて勝手に行けよって思います。

    この話は簡単です。
    トピ主さんのご友人は、トピ主さんと一緒に旅行したくないんです。
    トピ主さんのことが好きではないんですよ。

    これまでのトピ主の丸投げする態度が嫌だったんでしょう。だから金輪際、トピ主との旅行は控えたいと思ってるんでしょうね。
    大して好きでもないあなたのために自分の労力を使いたくないんです。

    まだ40代なら、今後のことも考えて自分でやったらどうですか?

    トピ内ID:4367e7b8f8eb41cf

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    あなたは彼女に何をしてあげましたか?

    しおりをつける
    😒
    かに
    「できる人がすればいい」という考えは分からなくもないけれど、それは、あなたにも「できること」があるのが条件です。
    で、あなたは彼女のために何をしてあげたんですか?
    まさか、自分は何もできないから、何もしなくていいんだとか思ってませんよね?

    トピ内ID:4fe6fdcd40314e06

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    チケット代だけじゃないから

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    もう、トピ主さんには何を言っても無駄な気がする。
    早く、元友人に聞きたい事聞いて、納得できなくても絶縁されてください。
    元友人のために。

    あのね、トピ主さんは「出来ない人」「苦手な人」なのではありません。
    ただの「怠惰な人」です。

    チケット取るのも出来ないないんじゃない。
    面倒だから、自分ではやりたくないだけ。

    それなら元友人に「私の分もチケットを取ってもらえませんか?」と頼むのが筋だと思うのだけど、そうやって人に頭を下げる事すら面倒なのでしょうね。
    「チケットの買い方がわからない」と言えば、元友人が「じゃあ、一緒に取って上げる」と言ってくれると思ったのでしょ?
    そうすれば、私が頼んだ訳じゃない、向こうが勝手にやってくれただけって事に出来て、お礼を言う必要もない。
    お礼を言うのも面倒だから。

    出来ない出来ないと弱者のフリして、相手の労力をかすめ取る。
    しかも、自分からはお願いせずに、相手から「やって上げる」と言ってくるように仕向ける。
    やり方が姑息ですよね。

    で、お願いした訳じゃないから、感謝しなくて当然。
    少しでも自分の意に沿わなければ、文句を言わなくも態度で示す。
    「文句言わなかっただけ私は偉い」と勘違いまでして。
    どこぞのお姫様ですか?
    にしてはやってる事に品がありませんね。クレクレクレクレ…。

    トピ主さんは、怠惰で姑息な人って事が元友人にバレたので、単に嫌われただけですよ。
    嫌いな人と一緒に旅行なんてしないでしょ?

    トピ内ID:c73ce95347fff1ab

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    あきらめなよ…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そんなに私が悪いのでしょうか、って、これだけレス貰っても納得いかないのかな…。

    詳細が分からないと払えない、なんて言い方もひどいですね。普通はもう少し下手にゴメンね内訳おしえてくれるかな、という聞き方するよ。そして色々全部手配ありがとう、お礼にご馳走させてというよ?トピ主って労力も金銭もすごくケチだよね?

    険悪にならなかったのは、友達が我慢したからですよ。ふざけるなって叫びを心の中でグッと堪えてね。貴女とコンサートに行くことを承諾したことを後悔し自分を責めたことでしょう。
    和やかだったと言うけれど、彼女から楽しかった、また一緒に行こうとは言われなかったでしょう?それが答えなんです。
    もう貴女と旅行もコンサートも行かないと心に決めているんですよ。そして、その理由を説明するつもりは無いんです、下手に説明してしまうと、悪いところ直すから一緒にいこうよなどと食い下がられるの嫌だから。もうこの話は終わった、と言われたのよ。

    大人は険悪になったり喧嘩になったりすることは避けて、要注意人物から静かに距離を置いて疎遠にするんですよ。根に持って恨んではいなくても、トピ主のお世話係は二度とごめん被ると思ってるんだよ。

    トピ内ID:15379c4910f6dfaa

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    友人を下僕扱いするから断られているんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >「¥8500は支払うけれど、他の差額は詳細がわからないと払えない。何か教えて」と言っただけです。そうしたらプレイガイドのメールと手数料であると説明をされました。

    前回、この時点で友人が呆れていたのがよくわかります。
    「一緒に行くのに、チケットのこと調べもしないで丸投げ!?何この人…」と思ったんじゃないでしょうか。なんでプレイガイドを一読してチケット代金のことくらい頭に入れておかないんですか?
    だからここで「難癖つけてる」って言われるんです。読めばわかる程度のことを、いちいち疑って確認するから。(わざわざお手数かけてチケット取ってくれた人に対してものすごく失礼な行為です)

    そりゃその時は普通にやり取りしますよ。約束しちゃった以上、行く前に喧嘩して嫌な思いしたくないですから。
    習い事でご飯を食べていた程度では、トピ主が全く何もしない人…ここまでひどい金魚のフンとは思いもしなかったでしょうね。ただ一緒にいってご飯を食べて別々にお金を払うだけですし。

    友人は前回のコンサート時、「トピ主、何もしないしほんとに邪魔。でも今回だけ我慢しよう…」ってずっと思っていたんだと思います。
    そして「もう次回はない。トピ主とは絶対一緒に行かない」って決めたんだと思います。

    一緒にいても、疲れるだけだから。

    トピ主はどっかの国のお姫様でもないし、友人とは対等な立場です。
    なのに友人を執事か無料ガイドみたいな扱いして、ひどいです。
    トピ主にとって友人とは、自分のために便利に動いてくれる小間使いのことを指すのですか?
    何もしないなら、せめてお礼金くらい払いましょうよ。

    自分で旅行代理店に頼んで、自分でチケット代行業者にお願いしてごらんなさい。
    本来ならそこでかかった金額を友人に払うべきなんですよ。

    トピ内ID:21f0e93a0eaab3c5

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    何かしたのではなく「何もしてない」からでは?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    全部相手に丸投げで、何もしないから嫌がられているのではありませんか?

    アテンドお願いしているなら、その都度お礼するとか
    (行き先で食事をご馳走するなど)
    そういう事を今までしてきていたら、相手の気分も悪くはならなかったと思います。

    そして今回、手配を断られてから、ようやくお礼をしようとしても、時すでに遅しだと思います。
    だってその冷たさは・・・残念ながらすでに嫌われているのですから。

    トピ内ID:9a2472acfc66208d

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    おいおい・・・。

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
     ほかにも多数のレスがつくと思いますが

    >それからチケット代について、友人を手数料泥棒と思ったことはありません。

     なら、とても細かい数字の請求に対して
    >「¥8500は支払うけれど、他の差額は詳細がわからないと払えない。何か教えて」

     と言ったんですか?
     なぜ「他の差額は詳細がわからないと払えない」のですか?
     詳細を知らなくても「払うこと」事態は「可能」ですよね。
     なぜ「詳細がわからないと払えない」んですか?
     それは、相手が多く請求して懐に入れていることを疑っている、「手数料泥棒」かもしれないと思ったからでしょ?

     違うというのであれば、なぜ「他の差額は詳細がわからないと払えない」のか説明して。

    トピ内ID:d77092ad1f4e2f91

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    ウソでしょ??

    しおりをつける
    🙂
    パティ
    なんでわからないの?!
    なんでなんで?

    どうしてなの?
    こちらを見てる方、レスしてくれてる方全員が、主さんに最高潮のいらだちを感じてますよ。ここまで言われても理解できないのかよって。

    あなたが自分の行動を振り返ってやらかしたかどうがわからない、理解できないのはもうどうでも良い。

    とにかく友人からは拒絶されていること、あなたのような、人に寄り掛かることになんの躊躇も罪悪感も感謝も感じない人間は他人と係るな、ということを強くオススメしたいと思います。

    多分、一般的な思考回路はお持ちなれない得意な個性を持った方なのだと思います。
    どうすれば人に迷惑をかけずに生きていけるかを真剣に考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:c083dd9ad242f0a2

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    思ったとしても

    しおりをつける
    🙂
    しょぼ
     相手に伝えてはならないことや言葉もあるのですよ。してはならないことも、またしかり。
     例えばチケットの手数料の件とか、連絡取らず放置して、やむ無く取ってくれたチケットの代金の詳細を尋ねるとか、本当に無礼で酷い言動のフルコンボですよ。即縁切りされても仕方ありません。
     多分トピ主さんは、他者がどんな気持ちになるのか、とか思いやることが出来なくて、他者にも心や事情や考えがあると想像出来ないのですね。
     そして無条件に自分の接待をすべき、依存を受け入れるべきと心のどこかで思っているのですね。
     それは交流を困難にします。大抵のひとは一方的に時間や労力や技術を提供するだけ(それも無償で)の関係は受け入れたくありません。
     古代社会の奴隷ですら有償で労力やサービスを提供するのです。
     不機嫌やムカつきに任せて非礼を繰り返す人とは、交流はできません。

    トピ内ID:4bb06e0288183dad

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    まだ分からないんですね

    しおりをつける
    🙂
    オバハン
    トピ主レス5を読みました。
    >皆様の批判レスに本当に驚いています。それだけ私が悪いのでしょうか?

    批判じゃないです。自分が相手に負担かけて悪い事している自覚が無い。
    やってもらって当然と思ってる。
    これだけ沢山の方に言われても、分からない、批判と捉えるなら、もう、ご自分の思うままに突き進んで下さい。それで、友人を失っても自業自得ですから。
    私がリアルでトピ主と知り合ったら、絶対に友達になりません。
    私は、某テーマパークに凄く詳しいし、ホテルや交通機関の手配も得意です。でも、トピ主のような人には、絶対にやりたくありませんし、教えたくありません。だって、やってもらって当然という態度で、御礼も無しなんて、何の得にもならないどころか、不愉快になるだけだから。

    トピ内ID:a62a65cfddaef7a2

    ...本文を表示

    トピ主さんには何言っても通じませんね

    しおりをつける
    🤣
    ほっくん
    これだけたくさんのレスがあるのに、自分の非がわからないのは、逆にあっぱれですね。

    あなたと同年代ですが、10代から単独ライブ遠征してました。スマホなんてなかったから、時刻表とホテルガイドと地図とにらみあって計画立てました。大変でしたけど、ライブに行きたい一心で。

    今はほんと、便利になりましたね~

    ま、トピ主さんはレスが理解できないなら、それはそれでいいんじゃないですか?理解できないんじゃなくて、考えることをしない方かもしれませんね。

    どうしてもライブに行きたいなら、必死に色々調べると思うんですけど。
    それほどには情熱がないのでしょう。

    トピ内ID:36fe3591f7dd92ee

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    代金を支払っては?

    しおりをつける
    🙂
    非常識だな
    その方に旅行代理店の代理(笑)をさせているわけですね。ですから代金を支払ってお願いしては?以下、旅行代理店の相場の一例です。

    〇国内旅行の場合
    相談料金(30分)2,200円
    旅行日程表の作成 1件2,200円
    旅行費用見積書の作成 1件2,200円
    資料作成  A4用紙1枚につき1,100円

    半日かけて考えるとして26,400円+もろもろ5,500円。大体30,000円超ですね。なのでお友達価格&プランを立てる本人も行くことを鑑みて半額の15,000円ほどをお支払いすることを提案されては?それで断られたらちゃんと旅行代理店に行きましょう。

    トピ内ID:7549c6d092ebef96

    ...本文を表示

    縁切り

    しおりをつける
    🙂
    つるみ
    もうここまできたら、お友達にはっきり原因を聞けばいいのではないでしょうか?

    もうお友達付き合いはできないと、疎遠にしてくれるでしょう。

    あなたにとって友達の定義は「一緒に行動すること」なのだと思います。つるむのは好きな一方で、そのお友達とお互いに心を通わせることにも、彼女の気持ちにも興味がないのでは?

    娘や妹に依存して何でもやって貰おうとする毒母親を見ているようです。

    トピ内ID:81657bc3fc8dcd80

    ...本文を表示

    やらかしの理由は皆さん説明してくださっています

    しおりをつける
    🙂
    ニルス
    何がいけないのか、もう一度皆さんのレスを読んでみるといいと思います。
    皆さんからの質問はスルーなので恐らく滞在中の食事代を出したり別途お礼したりもナシですよね。「得意だからやるのは当然」ではないんです。

    「ツアー組む」なんて習い事が一緒だっただけの知人に無償でやる行為ではないと思います。私はそもそも無償でいいと思える友人や家族にしかやらないし、そういう人には無償でも苦にならないですが、知人程度の仲なのに感謝の気持ちが皆無で利用する気満々だと警戒します。ご友人は前回は善意でやったとしても、傍若無人ぶりに驚いたのではないですかね。

    一度目のレスでチケットの手数料の話からお礼をしていない?と書いたんですが「他の差額は詳細がわからないと払えない」という発言で、やっぱりな…と思いました。全部オンブに抱っこでこの発言はナシでしょう。
    チケットを取る時にシステム利用料もかかりますが、予約後にコンビニで発券すれば発券手数料がかかったり郵送を選べばその手数料もかかったりします。先行予約ができるファンクラブやプレイガイドの有料会員で(←メールが来ていたので可能性あり)別途年間の会費を払ってる場合もあります。
    人にやってもらうばかりだと「その他」のお金がかかることも知らないままだから、一度やってみたほうがいいんです。私もチケットを友達の分も取ることがありますが、手数料の話などしなくても(知ってても知らなくても?なのかな)お礼だから、と多めに包んでくれる人が多いです。それを受け取るか受け取らないかは関係性によると思いますがトピ主さんとご友人の関係性で、旅行含めて全て無償はナシかな…。それ以前に感謝の気持ちが感じられないしただ利用したいだけ、って感じが私ならムリかも。

    思いどおりの返信が来ないからと「イラッと」したりしないで、これを機に自分で動いてみましょう。きっと世界が広がって楽しいですよ。

    トピ内ID:87910b02a9cb8f3b

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    これだけのレスが付いても「よくわかりません」とは・・・

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >私はしでかしまくっている―を考えましたがよくわかりません。

    既にいろいろな人が指摘していますが、全く理解できないのですね・・・。
    「私はチケットも買えないけど友人は何でもできる。私の代わりに友人がやるのは当たり前」
    「高い席か安い席か聞かれたけど、それは彼女が決める事。聞かれたって返事をする必要もなし」
    こういう考えなのでしょうね。

    理解できなくても、もう彼女があなたと一緒にコンサートに行く気がないのは事実。
    再三頼んでも断られているのだから、それはわかるでしょ?

    他人にこれだけ言われてもわからないのなら、直接彼女に聞いてみれば?
    おそらくここに書かれているのと同じことを言われるだろうし、今後の付き合いもなくなるでしょうね。
    直接言われても、自分の何がいけなかったのか全然わからないのかもしれないけど。
    しかし10代ならともかく40代でこの状況って・・・かなりの驚きなのですが・・・。

    トピ内ID:1fc29c1c492cb35c

    ...本文を表示

    ちょっとびっくりなのですが。。

    しおりをつける
    🙂
    ふりぃ
    あなた、他に親友と呼べる方とかいますか…?
    今まで何度も人から疎遠にされて関係が切れたことないですか?
    悪意があるんじゃなくて、本当にわからないのですね。びっくりです。

    >他の差額は詳細がわからないと払えない

    普通の人は、こんな言い方をされた時点で、自分が何か詐欺ろうとしてると疑われたと気分を害します。

    ただ、あなたはその感覚がわからないんですよね。

    友人関係というのは、Win-Winの関係です。
    彼女は一人でも楽しめる人なのに、道も知らない調べもしないあなたという負担を負って、何が得するのでしょうか。
    しかも手間をかけさせて、疑うような発言もする。
    私でも二度と二人で出掛けないです。
    普通は自分も調べます。チケットの取り方だって、どれだけ大変なのかを知って、その上でやってくれた感謝の気持ちを伝えます。
    私なら「人気のチケットだから、大変だったよね。ありがとうね」と。
    あなたはそれをわかろうともしていない。できないだけでは無く。
    人として欠けていると思いますよ。彼女はあなたといても、楽しくないと思います。

    トピ内ID:b93ed1068bc35bcd

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    お友達を解放してあげて下さい

    しおりをつける
    🙂
    アラセブン
    お友達はもうおんぶにだっこのようなお世話が嫌になったのだと思いますよ。

    私も最初何も分からなかったけど時刻表の読み方とか交通機関やホテルの予約とか、勉強すれば直ぐ分かるようになります。

    スマホにナビが付いてるのでこれはとても重宝してます。

    初めての道でも迷いなく行けるようになったので。

    こういうのが苦手なのは面倒臭くてやる気が起きないだけ。

    やる気さえあって慣れれば何の事はないですよ。

    もうそのお友達に執着するのは止めて一人で楽しむようになって下さい。

    トピ内ID:2715df9b11048acd

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    お願いしている立場

    しおりをつける
    🙂
    らん
    >「¥8500は支払うけれど、他の差額は詳細がわからないと払えない。何か教えて」
    これがすでにアウトなんですよ。
    大人ですもん、表面上は怒りませんよ。
    でも、一緒には今度から行かないって思ったんでしょう。

    色々手配してもらっている立場です。
    詳細がわからないと払えない?って信用してないし、は?って思います。
    お礼はしたんですか?
    ランチをおごるとか、少し上乗せして払うとか。

    トピ内ID:27124d9b11015ce0

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    ここまで言っても気づけない人。

    しおりをつける
    😡
    ぷりまり
    >幾つかの手数料とわかったので友人の請求額通りを支払いました。笑顔でというか普通にやり取りをしました。険悪にはなっていないし、それを根にもっていることはないと思います。

    手数料はコンサートのプロモーター分なんだから通常はチケット代に上乗せです。
    普通、人に取ってもらって明細確認までしないし、実際にかかる金額しか言われなくてもお世話かけた分感謝して多めに払ったり、お礼に何かぐらいします。
    ピッタリの金額しか出さない=やってもらう分は当然。つまり、友人の手間はタダ同然…って事なんですよ。
    しかも、旅行会社以上に手間ひまかけて何度も確認までしてプランを組んでくれてます。
    友人だから手間賃を請求しないだけでそれだけ至れり尽くせりしてくれたからこそ、あなたは楽しく過ごせたんです。そこに係る友人の労力に労いと感謝の気持ちすらない。
    しかも、得意な人がやってくれれば私は何もしなくていいから助かる~で自分からは一切動かない。
    「私は何も知らないし分からないんだから一緒に行ってくれなきゃ困るんだけど。チケットの取り方なんか教えてくれなくてもいいからそっちがチャチャッとやってくれたら済むのに何でしてくれないのよ。(イラッ!)」ですもんね。

    友人にしたら断ってるのにしつこくどうするのか聞いてくるのも鬱陶しいはず。
    皆さんがレスで答えてくれてるのにまだ何をやらかしたか分からないって呆れます。
    友人はあなたのそういう厚かましくて無神経なところが嫌なのです。
    大人の対応で態度に出さないだけで今回断られたのがその証拠。

    私も知人にパソコン教えてと言われたけど、過去に都合よく利用された事はあっても親しくもなければ恩もないのに何でこいつの為に自分の時間と労力注ぎ込まにゃならんのよ?とブロックしましたよ。
    体よく使えるものは使おうという貧乏根性は見抜かれます。
    もう諦めたら?

    トピ内ID:ec08fc6b09fbc2a8

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    なぜそんなにトピ主は俺様な態度なのか

    しおりをつける
    🙂
    下僕扱いか
    >私が誘えば二つ返事で快諾してくれると思っていたので

    「私が誘えば」?
    他の人が誘ってもAは返事もしないし素気無く断るだろうけれど、
    「【トピ主が誘えば】お目々キラキラにして尻尾ぶん回しで喜ぶ」?
    トピ主はAにとって喉から手が出るほど欲しくて堪らない憧れの高嶺の花ですか?


    >確かに旅行前は友人がことあるごとにホテルや行きたい所を聞いてきましたが、
    >友人の開催してくれるツアーだと思っていて、
    >「私に聞かないでよ、どこでもいいし任せる」と何度か言ったと思います。
    >チケットを買うとき、高い席と安い席がありどちらがよいか度々聞かれました。
    >私は仕事が忙しく彼女のラインをあまり見れなかったし、
    >そんなのは彼女が決めるものと思っていたので放っていたら友人は高い席を買いました。
    >私は雰囲気さえ味わえたらよかったので安い方がよかったのですが時はすでに遅しでした。

    なんでそんなに偉そうに丸投げして下僕がトピ主にお仕えするみたいに全部やらせて当たり前の相談に何も返事しないでいるの?
    「そんなのは」?
    そんなくだらないこと?
    そんなつまらないこと?
    そんな簡単な誰にも聞かなくて解る常識のこと?

    それなら、そんなのは他人任せにしないでトピ主が自分でやんなさいよ。

    自分じゃそんなのも何もしないでプレイガイドの説明も読まない読んでも解らないで知人のお世話になって知人の時間と手間を奪っているクセに知人が事前にキチンと聞いても返事しなかったクセにお金にチマチマ文句つけて疑って。

    知人が何が何でも是非にもトピ主に来てもらいたいのでなく、トピ主なんか来なくても知人は何も困らないのに、トピ主が知人にお願いしてた立場でしょ。

    トピ主は、既に最初っから非常識なんですよ。

    トピ内ID:7ea27a562d84e2d4

    ...本文を表示

    自分のことは自分でやってね

    しおりをつける
    🙂
    ダメ妻
    これだけはっきり断られているのに「わからない、過去に私何かやらかしたかしら??」とのたまうトピ主さんの面の皮は最強です。

    笑顔の裏側でうんぬんとおっしゃってますが、みなさん大人だから笑顔で断っているのですよ。
    怒りっぽい人なら「わからなけりゃ自分で調べろ!都合よく頼ってくるな!さんざん世話してもらっておきながら手数料誤魔化してるとか疑うなんてふざけてる!普通は皆わからないことは時間かけて調べてるんだよ!一人で行け!」……と言う心持ちでしょうね。
    ご友人達は上品な方々で良かったですね。

    他人を便利に使わないでくださいね。

    トピ内ID:9f7626980b77b4f3

    ...本文を表示

    お友達は1人で行きたいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    トピ主さん、もっと単純に考えたらいかがですか?
    お友達は、一人で行きたいんですよ。
    元々お友達は一人で行動出来る人。あなたが一緒でなくても楽しめる人なんです。あなたが一緒だと、色々気を使って楽しめないんですよ。
    自分のペースで、気ままに旅行したいんじゃないかな?

    あなたは、自分でチケットを取ったり旅行の手配をするのが出来ないと言いますが、ただ単に面倒なだけですよね?
    お友達だって、同じように面倒なんだと思いますよ。面倒だけど、楽しみの方が面倒さに勝るから、何より自分の為だからやるんですよ。
    あなたのお世話は、お友達にとっては何のメリットもない、ただ面倒臭いだけなんです。せっかくの旅行の楽しみが半減してしまうんです。
    分かりませんか?

    5年前のコンサート旅行で、トピ主さんがやらかした件…お友達からの質問を放ったらかしにしたり、何もかも丸投げしたり…について、いまだに何の反省もないんですよね?
    皆さんがレスしてくれているのに、何が悪いのか分からないんでしょ?だったらお友達に直接聞いても分からないんじゃないですか?
    「あなたと行くと楽しくないの!」って言われたいですか?

    トピ内ID:fc43a5bccdb074b2

    ...本文を表示

    ご友人のスキルにタダ乗りしない

    しおりをつける
    🙂
    いぬやま
    ご自分ではやらかしたと思っていなくても、「旅行とかの手配が得意なほうがついでにやってよ、一人分増えても大した手間じゃないでしょう?」って言ってくること自体盛大にやらかしているんです。あなたが希望しているのは一緒に行こうではなく、連れて行って、でしょう?負担も友人の方が大きい。
    チケットの手数料も実際取ったことのある人間には常識でもそれすら知らなかったのにはびっくりしたのかもしれませんね。ところで、その前回の時色々手配してもらったご友人に手数料っていうか謝礼はお支払いしましたか?
    そもそも誰かと泊まりの旅行って付き合いの長い友人でも無理な場合もあります。週一の習い事の知り合いなら本来一緒に旅行しようと言う関係ではないです。前は一緒に行ったけど、次はないと思ってたのかもしれませんね。
    今回はそれぞれで行こう、って話なのだからこれ以上食い下がっても一緒に行こうってことにはなりませんし、下手をすれば現地であっても話しかけないでとなりかねません。チケットの取り方のページまで教えてもらったんだから、頑張って取って宿泊先も自分で手配してください。苦手だから連れてってって恥ずかしいです。できないじゃないです。行きたければ自分でやるんです。
    ご友人は自分の努力で旅行の手配のスキルを上げていったんです。あなたは他人の努力にタダ乗りするようなもんです。
    しかもできる人間がやって当然なんて思うのは最も嫌われる行為です。
    自分でやってみれば案外簡単にできますよ。もしくは、旅行代理店にでも頼んでください。
    私は地方の大学受験の時の試験会場までの交通手段や宿泊先の手配も自分でやりました。高校生でもできる話ですよ。こういうことは。やる気があるかないかだけです。

    トピ内ID:eaa623bbfac0550d

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    カッコ悪いよ

    しおりをつける
    🙂
    青麦
    そんなになんでも友達に頼りきりで、向こうの方が詳しいんだからやってくれて当然という態度じゃうんざりしますよ。
    わかんない、出来ない、じゃなくて自分が行きたいならとにかく自分でやってみるのが当たり前と思いますけどね。大人なら。

    楽な方へ流されて、自分で考えず行動もしないと脳はどんどん衰えますよ。
    友達が突き放したのはある意味愛の鞭じゃないですか?
    友達でいたいなら甘えてばかりいないで対等な関係でないとね。

    トピ内ID:3562d824f1b8b243

    ...本文を表示

    拒否されて終わったことなのです

    しおりをつける
    🙂
    シマさん
    「お互いに自分のペースがあるし、別々でいいじゃん。この件は前に伝えたからもう終わったと思っていた。会場で会えたなら話そうね」

    なぜトピ主さんと行くと友人さんが言わないのか、友人さんはトピ主さんに本音を伝えるつもりはないと思います。

    なぜなら、トピ主さん自身の考え方を改善してもらおうとも思ってないし、理由を話して和解して一緒にコンサートに行く気持ちもないからです。

    改善も和解も望んでいない相手に、わざわざ相手が嫌がることを話す労力がもったいないです。

    友人さんはトピ主さんが自分(友人さん)と一緒に行きたがってる気持ちも理由も充分わかってるんですよ。
    そこをわかっていて、あえて「会場で会えたら、話そうね」って言ってるんです。
    「会場で合流してそこから先は一緒に行動しようね」
    じゃないんですよ。
    会って軽く話したら、「じゃあね。バイバイ」ってことなんです。

    トピ主さんはお見合い相手に「ご縁がなかった」と断られたら、「私のどこが気に入らないんですか?」ってくってかかるのですか?

    トピ内ID:fa10be2eaefef1d6

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    まだ理解できないんですか。

    しおりをつける
    blank
    やまいも
    >「¥8500は支払うけれど、他の差額は詳細がわからないと払えない。何か教えて」と言っただけです。

    普通はお願いしたらこういう言い方はしないですよ。お願いした分気持ちを上乗せして1万円払う方がベストなんです。どうせ二人分取るのも同じことだから私の分は払う必要はないと思っていること自体が貴女はケチなんです。

    彼女の立場になり、毎回貴女が頼まれる側ならどうしますか。気遣いもしない当然みたいな態度、威張る態度では付きいなんてしたく無くなりませんか。
    そして貴女は自分しか見えていないからね。人を利用して自分だけ楽したいそのための屁理屈こねは上手いよね。
    貴女は付き合いしたくない友人にもしたく無い人になっています。

    付き合い始めはそうでも無かったのでしょうが、徐々に利用する人間だと彼女に見抜かれたんですよ。だって彼女は損する立場になっているから離れるのは当然になるんですよ。

    トピ内ID:569883bc18f69780

    ...本文を表示

    何でもいいよ

    しおりをつける
    🙂
    迷探偵
    以前、同じようなトピありましたが、その方も主さんと同じで何も出来ないからと丸投げでした。友人からは、何故あなたのお膳立てをしなきゃならないのか、わからないならわからないなりに少しは自分で調べようとする努力を示すならわかるが、何を聞いても「何でもいいよ、どこでもいいよ」と丸投げ。

    主さんと同じですよね。しかも「私に聞かないでよ」とまで言ってる。何か自分で調べようと努力しましたか?主さんの友達も同じ事を思ってるのではないかと思います。何故主さんに全てお膳立てしなきゃいけないのか。以前の時はお礼したんですか?

    して貰って当たり前ではないんですよ。少しはここのホテルはどお?ご飯はここに行ってみたいね等、私もいろいろ調べてみましたって姿勢を見せましょうよ。

    私も主さんの友達タイプですが、主さんみたいな人とは面倒臭いし、当たり前の態度なら二度とお膳立てなんかしません。1人で行った方が気楽でマシです

    相手を少しは思いやりましょう。あなたは女王様でもなんでもありません。友人と行くのは諦めましょう。

    厚かましくて友人が気の毒です

    トピ内ID:b3a62403945c0930

    ...本文を表示

    ホントに40代?

    しおりをつける
    🙂
    アガサ
    えーと、ホントに40代ですか?当方九州住みですが正直東京なら財布とスマホが有ればどうとでもなるでしょ。国内なんだから。そんな人の面倒見つつイベントに参加するなんて超めんどくさい。私も割と最近チケット手配してあげて一緒にイベント参加したけど、相手10代でしたよ?それくらいなら充分面倒見てあげなくちゃと思うけど、何が悲しくていい大人の面倒あれこれ見なきゃいけないんだか。わからないから誰かを頼ろうなんて許される年齢ではないと思いますけど。

    トピ内ID:45820fbdcd940fc0

    ...本文を表示

    しでかしたのは…

    しおりをつける
    🙂
    まーや
    東京で(も)だと思いますよ。
    ご友人は良かれてと思って色々質問をしたけれど、
    私に聞かないで
    と返された。それじゃあと決めて手配して東京に到着した。

    ○○が美味しいと聞いた。お店に連れて行ってー!
    あ!あのカフェ可愛い〜。入ろう!
    ライブ会場まで結構遠いね。もっと楽な行き方なかったの?
    ホテル素敵だけどお高いね。
    乗り換えとかぁしんどかったなぁ。なんか凄く疲れた〜。もうヘトヘト〜。
    なんて言ってますよね。
    なんならお友達の事に一切触れずSNSで発信したりしませんでした?

    よく似た人を知っているんです。

    お友達ははっきりと伝えています。
    自分のペースがあると。
    百歩譲って手配したのはいいとして、
    現地で我儘言われた日にゃ、
    もう二度と一緒に来るのはやめようってなりますよ。

    お友達に聞く聞かないはご自由に。
    今ある事実は「別々に各自で行こう」です。
    結構強力ワードだと思うのですが、
    トピ主さんのような方には響かないんですね。ため息が出ます。
    トピ主さんに似た人から次にメールが来たら、もっとハッキリ伝えます。

    響かない人がいると教えてくださりありがとうございました。

    トピ内ID:704eeee30132a8f5

    ...本文を表示

    何故わからない?

    しおりをつける
    🙂
    コタロー
    ここまで皆からレスがあるのに、なんでわからないんですか?

    トピ主は友人と書いてますが、前回の行動から友人からしたらトピ主は今は友人でもないんですよ。
    他人とは、一緒に行動しないですよね、それだけだと思います。

    行きたいなら、自分で旅行代理店など頼ってライブに行ってきたらいいですよ。
    すでに気持ちのなくなった相手に縋るのも悲しいでしょ。

    ただ友人が冷たいとかではなくて、トピ主の非常識な考え方や行動で当然の結果なんですよ。

    この友人とは今後は続かないと思いますが、まだ友人として付き合ってくれる方が他にいるなら、自分本意の考え方はかえて、周りの友人を大事にしていったほうがいいかと思います。

    トピ内ID:1326cf667e9f95e5

    ...本文を表示

    まだ皆さんが言っても納得出来てない?

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    人と人はギブ&テイクって意味わかりますか?
    キブ=トピ主さん、テイク=ご友人
    キブキブキブ!(やってやってやって)ばかり言うと、相手は嫌になりますよ。

    果たしてトピ主さんはご友人になにかしてあげたのでしょうか?
    ご友人分まで食事代を出してあげた?

    同じ条件でご友人ばかり手間をかけてますよね。
    ただついてくるトピ主さん、当たり前のようにチケットを受け取ってチケット代だけ支払うトピ主さん プラスアルファーが全くない
    だからご友人が嫌になったのです。

    別にチケット代を余分によこせではない
    お礼はしましたか?言葉だけではないお礼です。
    そして絶対にやってはいけないのが、行った先で文句を言うこと、愚痴ることは良くない、まだご友人が愚痴るならいいが、トピ主さんが飲食店の事やホテルの事などに対して愚痴ったら取ったご友人の気分はよくないですよ。
    ご友人の気分から言うと何もやってないトピ主さんが言うなってことです。

    これら思い当たる事があるなら、今回は自分で取って行けばいいと思うよ。

    トピ内ID:f28fad53608abee0

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    トピ主の心の裏側。

    しおりをつける
    🙂
    あきれた。
    >人の心の裏側を見てしまった気がしています。笑顔でいてこんなことを思っていたりするんですね。

    だったらトピ主の心の裏側だって存在するわけで。

    楽しいイベントには参加したい!でもチケットやホテル・航空券の予約はやったことない!調べたり考えたりするなんて面倒くさいことは絶対にやりたくない!だから友人に丸投げすればOK!おいしい部分だけいただきます!!

    どうせ行くなら良い所に泊まりたいしね!旅行代理店に頼めば高く付くし友人を利用すればタダだしね!ほんとあの友人は便利だわ〜!

    友人には機嫌良くしてもらうためにアレコレ褒めてあげれば良いよね!笑顔で応対頑張ります!今後も参加したいから便利な友人はキープしなきゃ!

    トピ内ID:c8ddfca819001f55

    ...本文を表示

    どちらの気持ちも分かります

    しおりをつける
    🙂
    鈴子
    主さんの立場も友人の立場も経験しました。

    私は過去に友人から
    「車で迎えに行くから」と言われ
    公園に遊びに行きました。

    当時、うちの子は小学生でしたが
    友人の子が、まだ3歳なので
    車でとの事だったので
    お言葉に甘え迎えに来て貰いました。

    その時の私は、主さんと同じで、
    ついでだから負担は同じでなんら変わり無いと思っていましたので
    駐車場代1,700円割り勘に
    「え!高ビックリする!」と心の中で思いました。
    それなら現地集合にしてくれれば!とモヤモヤしましたよ。
    ガソリン代やら運転に気を使うのにね。

    その後も何度か、ついでで
    「迎えに行くから」って事がありましたが
    ある日を境に現地集合になりました。
    きっと、ガソリン代等思うところがあったのでしょうが私には良かったです。

    月日は流れ10年後、私の環境が変わり車生活になりました。

    人を乗せる時、ついでなら駐車場代やガソリン代は気にならないのですが
    時々、面倒くさいな~と思う時があります。
    1人なら道中、寄り道も出来るし等、そう思う時は断りますよ。

    主さんの友人もコンサートは一緒でもいいけど
    その前後、1人で寄りたい場所や食べたい物、会いたい人が居たりするのではないかと思いますよ。

    主さんもご友人と同じ立場にならないと分からない部分は有るでしょうが察してあげて下さいね。

    トピ内ID:e2258f8845a6da1a

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    もう友達ではない

    しおりをつける
    🙂
    ぴーたん
    1人の手配も2人の手配も同じだと思ってるようですが、違います。
    特にチケットは2人並びより1人の方がいい席を取れます。よほど仲がいいなら2人並びを優先してくれるでしょうが、お友達はトピ主に対してそういった感情はないようです。
    1人より2人の方が心強いって、そりゃ頼りになる人ならそうでしょうが、トピ主は全ておんぶにだっこなんですから、なんの役にも立ちませんよね。
    だったら1人と同じじゃないですか。

    前回の手配について、なんのお礼もしてないですよね?(ありがとうと言ったというのはこの場合お礼になりません)
    お礼どころかチケット代の手数料も知らず「なんの金額なのか」なんて文句を付けてるくらいですから…。

    私なら絶対一緒に行きたくないですよ。おそらくお友達もそうなのでしょう。
    というか、すでに相手はトピ主をお友達とは思ってないでしょうね。
    友達じゃない人のためにあれこれやってあげる義理はありません。

    トピ内ID:958baf835d2ec8d6

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    激しやすく、感謝がない人

    しおりをつける
    blank
    横浜市在住
    そして無知でケチ
    ここまでのワガママきいてくれるのはせいぜい夫くらいだ、と前にコメントしました
    夫に頼むのですら大感謝なんだけど、金銭が家庭内でしか動かない分、難しく考えなくていい利点。それこそ丸投げでオッケーだからね

    なぜ、そうしないの?

    自分の夫くらいのレベルで知人女性を、いわば他人様をこきつかえる
    得意とかベテランとやで?もう。正気?

    連絡先、すべてブロックされますよ

    夫婦なら離婚や転居や諸手続き満載だけど、ただ便利屋扱いしてくる他人を切るなど簡単なことです

    東京は、怖いとこでも不便なとこでもありません。どうぞお気軽に遊びにお越し下さい

    トピ内ID:16957d02e4d48e8f

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    その友達って、習い事が一緒なだけのただの知人じゃん。

    しおりをつける
    😡
    まみ
    学生時代のクラスメイトかと思っていたら習い事で一緒ってだけなんだ?

    それでよくそこまで執着出来るな。

    私もサークルやってたけど、そこで仲良くなっても私の中では知人の認識だよ。


    チケット代の事を細かく言い訳しているけど、一万円ぴったりじゃないから詳細見せてもらったとかじゃないんだよ。

    普通ならチケット代をボッタクられたなんて思わないし、プラス食事ご馳走するなりプレゼントあげて感謝の気持ち示すでしょってこと。

    (前回楽しかったからまた一緒に行きたいな〜)と思うのは、自分がチケットを手配したら相手は新幹線のチケット取ってくれるとか、こっちが与えるだけじゃなくて返してくれる人となんだよ。そうすればお互い気持ちよく楽しめるからね。「ライブチケット取れた?」「まだ。今度の休み頑張って取るよ。そっちは新幹線のチケットよろしく」のやり取りも結構楽しいんだけどね。
    だけどトピ主は貰うばかりで何一つ返さない。

    その知人をトピ主はお母さんみたいに依存してるよね。40歳の子守りは疲れるんだよ。

    じゃあ、今回も知人が全部手配してくれたとして、行く直前に「どうしても仕事で行けなくなったから私の分は泣く泣くキャンセルしたよ。ラー油一人で楽しんできて。感想聞かせてね」と連絡入ったらどうするの?

    そんな事になったら一人でなんか行けるわけがないから、キャンセルの仕方が分からずにお金そのまま返ってこなくてまたここで恨み節ぶちまけるんだろうな。

    トピ内ID:e17ee6bbf56d7aa9

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    友人では無くなった。あなたはただの知り合いでは?

    しおりをつける
    😉
    ささな
    5つ目のレスで理解。習い事で知り合ったということは現在はその習い事はしていないということでしょうか。友人さんとは、習い事の帰り以外にどこか二人で遊びに行ったり食事したり、連絡をとりあったりしていましたか?

    友人さんにとっては、トピ主さんは習い事の間だけの友人関係だったのではないのでしょうか?

    今の友人さんは、トピ主さんのことを『昔の知り合い』のポジション置いていて
    一緒にコンサートに行っても楽しくないから(トピ主さんは友人さんを楽しませることができますか?おモ白い話題の提供や、興味のある場所などの情報提供とか)

    もっと楽しめる他の友人達とコンサートに行くことにしたのでしょう。

    昔の知り合いにこだわらず、今のトピ主さんと一緒にコンサートと旅行を楽しめる他の友人と一緒に
    行くのが良いかと思いますよ。

    トピ内ID:fed86c8f8084d4eb

    ...本文を表示

    習い事で親しいお付き合いなのに

    しおりをつける
    🙂
    全面対決大人はしない
    どうせ自分一人の手配をするんでしょ?
    赤の他人でもあるまいし,「私の一人分が増えるくらい」全く些細なコトなのに
    そんなに失礼な態度を、どうしてトピ主に対して取るんでしょうか!!
    という怒りのコメントなんですね、、

    母親が「手配が苦手な我が子のために」手間暇かけてお世話を焼く様に
    習い事の親しい友人が「トピ主に手配して当然だ!」と考えているんですね、、
    恥ずかしい言動だと散々レス付いてますね(大変嫌われる考え方だとも)

    ど厚かましく、当然の顔して擦り寄って来る「迷惑な気分悪い知人」
    一緒にイベントに遠征するなんて真っ平ゴメン!
    いい加減断られている空気を読んで下さい、大人なんだから!
    何度誘って来られても、トピ主とは二度と関わりたく無いです!

    やんわりやんわりお断りの本音がコレだと、散々レス付いてますよ

    トピ主さん ホント空気読みましょうよ、、

    トピ内ID:3bb1c5e06dae97d7

    ...本文を表示

    起死回生の策

    しおりをつける
    🙂
    ぶータン
    主様は私の(元)友人と同じで興味深く読んでおります。
    ちょっと調べれば分かることも全て丸投げ。
    ある時、とある電子機器が壊れ『どうすればいいの?』とLINE。
    ”買ったお店 もしくは メーカーに問い合わせれば。。。”と至極当たり前の返答。
    メーカーの修理受付HPも貼り付けました。
    その後、音信不通。久しぶりに会った時、こちらから聞いたら
    『あれね。メーカーとやりとりしたら単なる私の勘違いだった。アハハ』
    二度とこいつの面倒は見るものかと思いました。

    そこで
    ラー油さんに起死回生の策をお伝えします。
    ①送られたサイトにアクセスし、チケットを入手する。
    ②お友達にLINE
    「チケット取れたよ。サイトの情報を張り付けてくれてありがとう。
    チケット取るのは手間だし、諸費用が掛かるね。その節は本当にありがとう。
    ライブ会場でばったり逢えたら嬉しいね」と返信。

    一つ大人になったラー油さんを示し
    お友達の好意に応えましょう。

    トピ内ID:f683ff930589a1d8

    ...本文を表示

    書いて聞くこと自体が失礼

    しおりをつける
    🙂
    50代
    もう友人とは終わってます。
    聞くような無礼な人とは付き合えません。
    どこまでも人を頼るだめな人。
    空気も読めないだめな人。それがあなた。
    原因はもうわかってるはず。
    1つ2つではなくて、全部。
    あなたと一緒にいるのが嫌なの!
    一緒に行動するのも嫌なの!
    それはあなたが今まで全部頼ってきて何もしないで甘えてきたから。
    コンサートいくのやめたら?
    自分で行けない人にコンサート行く資格なし。

    トピ内ID:d72de2c47bebefdb

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    身近な方から言われて

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    やっと理解できたようでひとまず良かったです。
    主さんに一番足りなかったのは、友人でもギブ&テイクの関係で成り立つという事を理解する事です。
    人によって得意不得意はあるので、友人の得意な事で恩恵を受けること自体は悪い事ではないのです。
    それをしっかり理解して、恩恵に対するお返しをして来なかったのが主さんの一番の問題です。
    「あなたと一緒だとお得が多い」と言うのも悪くはないのです。
    ただ、その後に「だからぜひ食事をご馳走させて」というようなお返しがなかったのが問題です。
    お返しを貰う事で友人は自分の労力をきちんと評価されていると感じるのですから。
    それがなかったから、ただ利用されたと感じたのです。
    また、恩恵を受けるにしても受けるなりのマナーがあります。
    チケットを頼んでおいて、聞かれている事に返信をしないなんてもっともやってはいけない事です。
    更にはもしも気づかなかったなどの理由で返信できなかったのなら、友人が選んだものに対して一切の不満を言ってはいけません。
    返事をしなかった自分が悪いのですから。
    そこでも、自分の思い通りではなかった事で色々言っていますから、それではうんざりしてしまうのは当然です。

    >自分が思い浮かぶのは、チケット代金を払うとき手数料のことを知らず、その詳細を聞いたことくらいです。
    上記にも書きましたが、主さんに足りないのは友人でもギブ&テイクの関係で成り立つという根本的な考え方です。
    だから、これくらいしか思い浮かべる事が出来ないのです。
    この返信内容ではご友人はまだわかっていないなと感じたはずです。
    まずは一度全部自分でやってみた方が良いですよ。
    いくら想像しても実際にやってみなければわかりませんし、もしもやってみて自分でも今後もできそうだと思えれば、スキルを一つ身に着けた事になります。
    それは何にしても一歩前進した事になりますよ。

    トピ内ID:c079d29ad23a896c

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    しつこい

    しおりをつける
    blank
    M
    >チケットはお願いせず、各自で取ることは了解しました。

    それならもういいじゃないですか。
    あとなに?もう聞く事ないでしょ?
    その人ももうあなたとの間には一線引いてると思います。

    >「私は乗っかり専門でお得に授かるつもり」

    すごい事言ってますよね。
    分からないから助けてもらうんじゃなくて、最初から「利用してやる」って事なんですね。
    無邪気を装う所がさらに悪質。

    関係ないけど、「職場のお姉様」という表現もどうなんでしょう。
    先輩でしょ?
    自分の方が若い、と強調して相手を小馬鹿にしている様で、とても感じ悪いです。
    自分だってもうずいぶんな年なのに。

    トピ内ID:5ae13999c7714296

    ...本文を表示

    人の気持ちが解らないトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    これを機に考えて
    トピ主さんは悪い人じゃないとは思いますよ。でも一番の問題は「人の気持ちが解らない」なんです。

    だから人との良い距離が取れず揉める。後は頑固。それも「人の気持ちが解らない」から来てるんでしょうね。

    親御さんに甘やかされて育ったとしてもトピ主さんもう中年だし、ちゃんとお仕事もしている。それなりに社会に揉まれて、知識や常識は着いてるはずなんですけどね。なのに自分の要求のみを通そうと躍起になる。幼い子供の様です。どんなに好意的に見ても、トピ主さんの行動って我儘で図々しいんです。

    取り敢えず、トピ主さんがどんなに駄々をこねてもお友達には通じません。チケットも飛行機もホテルも予約してもらえないのは確かなんです。もう自分でやるしかないんです。

    トピ内ID:f663c86d1c593da9

    ...本文を表示

    ちゃんと読んでる?

    しおりをつける
    🙂
    ゆうな
    手数料を聞いた件を主様は悪いと思ってますが、主様は自分でチケットを手配した事がないから、知らなくてしょうがないかなと私なら思います。
    まあ、それくらい知っておいとほしいとは思いますが。
    私もよく自分でチケットをとるので、友達のチケットを一緒に手配した時は、その際に来た明細のメールをそのまま転送して友人と共有するようにしているので、事前にお友達が明細を伝えていなかったのなら、友人も、この件は悪いと思っているかもしれません。
    なので、手数料の件が避けられている理由ではありません。(文句を一切言っていないのが本当ならですが)

    あなたは、旅の手配やプランを考えるのは得意な人がやればいいと思っている。それが問題なんです。得意な人が手配していいのは、料金を払う旅行会社のツアーのみです。
    (私も個人でよく海外に行きますが、それはそれは準備に時間をかけてます。その代償が安く行ける旅行なんです。)

    これは、何人もの方が既に書いてくれてますが理解しようとしてますか?
    そういうところですよ!!
    あなたの価値観が、正しいわけではありません。
    なぜ正しいと思って、それを前提に生きているのですか?

    とりあえず、あなたは、会社の方の助言も、ここに書きこんでくれてる方の助言もスルーし、自分の価値観が正しいと思い込み、友人が断ったのは手数料の事だと勝手に判断したまま質問を再度送ってしまいました。

    まあ、いい機会かもしれませんね。
    ハッキリ理由を書いて貰ったら、ちゃんと言い訳をせずに反省されたらいいと思います。

    本当に不思議なのですが、会社の方の助言を聞いて何も感じませんでしたか?
    まだ、あなたは、旅行プランは得意な人がやればいいと思っているのですか?

    それをやってくれるのは、旅行会社かお子さんか旦那さんくらいだと思いますよ。
    どうか周りの人に迷惑をかけないでください!

    トピ内ID:c73ce25347ffe5c6

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    もう答えはたくさん書いてあるけど

    しおりをつける
    🙂
    はんどる
    「前回の東京旅行で何か不快な思いをさせたとしたら、治していきたいと思うので教えてください。」

    そのお友達に同じことを言われると思います。
    トピ主さん、お友達が言いたいであろうことはここにみなさんが書いています。
    わざわざ聞いてお互いにうんざりになるようなことはやめよう。
    何度も言ってわからないなら音信不通になる...

    トピ内ID:5b790c5ab68e79a8

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    友達は自分の希望を満たす道具ではない

    しおりをつける
    blank
    茱萸
    自分がその知人の方なら「悪いところがあったら直していきたい」などと言われても「別にないよ」と言ってやり取りを終わらせます。
    本当に仲がいい友人で、これからも付き合いたい人なら、どうしてもと言われたら指摘することもあるかもしれませんが、今後付き合うつもりがない人の性格を直してあげようなんて思わないし、相手が理解できないようなことを山盛り伝える必要がないし、その労力ももったいない。
    言うほうだって気分が悪いし、今後は付き合わないのだから、さっさとフェイドアウトしますよ、普通。
    「またもしもタイミングがあったらその時ね」と適当に返して終わりにします。
    その後はもう二度と自分からは連絡しませんし、どこかでキリを付けてブロックして終わり。
    道で会ったら「携帯落としたらいろいろわからなくなって」とごまかしてしまいます。
    はっきり言いますが、トピ主にはそのくらいの価値しかありません。
    その知人にとってトピ主に何かして喜んでもらいたいという人ではないのです。
    いくら言ってもわからない人をなんとかしてあげないといけない道理がないのです。

    ここで膨大な数のダメ出しをくらっても、よく理解できもせず「批判を受けて落ち込んでいます」程度なので、そこまで来れば立派なものだと思います。
    これまでいろんな人が離れていったと思いますが、気がつかなかったでしょうか。
    まあ、その年になってからはもう直らないので突っ走っていけばいいんですよ。
    ともかくもう他人に一切頼らずに、自分で何もかもできてから友達を作るようにして下さい。
    友達は、自分が頼るための道具ではありません。

    トピ内ID:cbe17ea3fb39c0ab

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    あなたと一緒だとお得が多い

    しおりをつける
    🙂
    名無し
    これって、「あなたを『利用』する事で私は楽に楽しめるわ」って事です。
    褒め言葉どころか、相手に向かって「あなたを下僕扱いしてます」って宣言してるようなものです。

    もうその知人さんに取ってあなたは「嫌なヤツ」です。
    離れてあげてください。

    トピ内ID:92b73edd0054f227

    ...本文を表示

    今さらです。

    しおりをつける
    😒
    ぷりまり
    直していきたいなら友人に聞かなくてもたくさんのレスに答え全部あるんですけどね。
    わざわざ友人に聞いて正直に言う方もしんどいし、濁されたら主さんは「やはり私はやらかしてない。」とまた思いそうです。

    職場の先輩が言ってくれたように友人も同じ事を感じていたはず。
    「あなたと一緒だと楽しい。」と言われるならまだ嬉しいけど、お得って何?
    得したいから自分は動かずにこっちがいろいろするのが当たり前?利用するだけしてふざけないでよ!が本音。
    いちいち言わないけどね。
    チケット取る時だけじゃないし、万事がやってくれてラッキーで面倒な事は返事すらせずに決めさせてあなたの為に苦労しても後から納得してなさそうな態度。同じ事を自分がされてみたらよく分かるよ。
    自分の時間も労力も情報もあなたが得したい為に全て搾取されたんだって。

    私が友人を疎遠にした時も、自分で調べずに私に聞くくせに結局やらない。(こちらが手間かけた時間を無駄にした自覚はなし。)
    自分から誘っておいてドタキャン。
    待ち合わせ時間は前日にも念押して伝えても当日一時間以上待たせる。返答が必要な事も数日連絡なし。こっちが何度も連絡してやっと返ってくるという感じで、またその友人の言い訳がいつも精神的にしんどくて…です。だったら、こちらを巻き込まずに最初から一人で行動したらいいのに、と思いますよ。
    いろんな事がルーズで付き合ってもマイナスにしかならんなー。と嫌気さして誘われても断り続けて最終的に切りました。
    何で会ってくれないか理由聞かれたけど、もう会う気もない相手をやざわざ傷つけてまで言う必要ないし。
    今さら主さんが反省しようと友人にしたらもうどうでもいいんですよ。
    更正するの待ってまで付き合いたいとも思ってないんだと思いますよ。
    友人とのお付き合いは諦めてこれからは自力でがんばるしかないです。

    トピ内ID:ec08fc6b09fbc2a8

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    素直な気持ちで聞いてください

    しおりをつける
    🙂
    もき
    主さんは昔の私なので、主さんが色々気付かれますよう最後の望みをかけて、分かりやすく説明します。

    〉皆様の批判レスに本当に驚いています。それだけ私が悪いのでしょうか?
    〉私はしでかしまくっている―を考えましたがよくわかりません

    主さんは、自分を優先させることが第一で、人の気持ちを考えない人です。
    そして、それがどういうことなのか分からないということが一番の問題です。
    まずこの二つを受け入れましょう。

    チケット代がいい例です。
    主さんは「自分が」納得出来ないから人に相談し、教えてもらってそういうこともあるのかと理解したので、「自分が」納得するために、元友達に明細を要求した。

    元友達からすれば要求、何故価格以上の料金になるのか証拠を見せて、と詰め寄られているとしか感じません。
    この感覚が、主さんは分からないのです。
    自分が優先で、元友達の気持ちを考えないから。

    逆だったらどうですか?
    「自分が」疑われたと怒り狂うでしょう。

    元友達のチケット入手のための手間を考えれば、まずは感謝すべきところで、その気持ちがあれば明細見せろという発想にはならないのです。

    〉笑顔でというか普通にやり取りをしました。険悪にはなっていないし、それを根にもっていることはないと思います

    チケットの件もそうですが、主さんの言葉を元友達は正確に理解してくれる、悪い意味には取らないという自信があるようですが、勘違いです。
    主さんには「自分の」思考回路しかなく、多面的に物を考える視点もないから、「自分なら」こう考えるという判断をして、決め付けているだけ。

    だから、批判レスに驚き、どんなに考えてもどこがしでかしてしまっているのか分からないのです。

    最初に提示した二つを受け入れて、みなさんのレスをよく読んでください。
    「自分だけ」の思考回路で考えたのでは分からない観点が、たくさん提示されています。

    トピ内ID:be30bf5342c3ff48

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    人を頼らない、もしくは何でも屋を雇う

    しおりをつける
    🙂
    Mariko
    今時10代でもコンサートへの行き方は自分で調べますよ。
    むしろホテルの手配や路線サイトの検索など、コンサートへ行くなら当然セットだと思っていたぐらいなんですが。

    「お姉さま」と言う言い回しやこれまでのレスから、どこか自分を妹ポジションに置きたがっているようですが、もう40代なんだからしっかりしてください。

    トピ内ID:a8cfb38c98d75f76

    ...本文を表示

    やっと分かりましたか

    しおりをつける
    🙂
    たいよう
    しかし、小町でたくさんの人に、どこが悪かったのかさんざんレスされてたのに、理解出来ず、
    職場のお姉さまに聞いて、ようやく分かるとは…
    何のためにトピあげたんですか?
    身近な人の意見でなければ、信じられなかったのでしょうか?

    でも、気づいたようなので、よかったです。この先、頑張って下さい。
    チケット、旅券、ホテル、無事取れるといいですね。

    トピ内ID:06dd281509510ac1

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    だめだこりゃ

    しおりをつける
    🙂
    きょん
    トピ主さんの6回目のレスを拝読しました。
    いやぁ やっぱりわかってらっしゃらないようで・・・呆れました。

    「チケットはお願いせず、各自で取ることは了解しました。」
     では,東京への交通手段・宿泊先・東京見物は,お願いするということですか?
    「前回の東京旅行で何か不快な思いをさせたとしたら、治していきたいと思うので教えてください。自分が思い浮かぶのは、チケット代金を払うとき手数料のことを知らず、その詳細を聞いたことくらいです。」
     それだけじゃないと思うんですけどね。
     計画を立ててくれるお友だちがすべて整えてくれるので,トピ主さんはあちらの問い合わせにも返事が遅れた。楽しかったけど,それは当然だと思っている。 なんだか女王様気取りだなぁと思います。

     なにより,今回は諦め そっとしておきましょうという感じのレスが多い(と思いますが)のに自分の気が済むまで質問してしまう。お友だちに何と言ってほしいのでしょう。
     トピ主さんは,人の話を聞かない人のように思います。
     返事が来るまで何回も質問を送るのでしょうかね。 怖い 怖い。
     きっと,遅かれ早かれ お友だち関係も終わるでしょう。
     

    トピ内ID:8559d30e738b6b3d

    ...本文を表示

    あの、、

    しおりをつける
    🙂
    ラー油さん
    アナタ本当に人が助言して下さった言葉を理解していますか?
    ご友人にした質問、これ本気で真面目にしているんですか?
    ≫自分が思い浮かぶのは、チケット代金を払うとき手数料のことを知らず、その詳細を聞いたことくらいです。
    職場の方なんて言いました?
    ≫複数で行くならグループに2人プランナーがいれば楽しい情報が勝手に入って、楽で安い旅行が成り立つ」とか「私は乗っかり専門でお得に授かるつもり」と言っていたけれど、旅行好きであっても同行者からそれを言われるとカチンとくる言葉なんだよ、

    これ、理解していますか?
    ここまでハッキリ言われているのに
    何故ご友人に
    チケット代位しか思い浮かばないなんて質問したんですか?
    本当にいい加減にしなさい。
    一体今までどれだけ人に寄りかかって乗っかって楽して得して生きてきたんですか?
    乗っかかり専門。
    最低ですね。
    本当にアナタ救いようがないです。
    無駄に年だけ取った典型ですね。
    はあ、、、。

    トピ内ID:6cd42f0b273e682d

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    ...本文を表示

    どうせついででしょ〜、ってことではないのよ。

    しおりをつける
    🙂
    チコポン
    チケットから部屋の手配までは本来自分でするべきもの、大人ですからね。

    「あなたもコンサート行くよね?!」
    「ついでにチケット取っておいてよ!」
    「ホテルの手配もね〜!」
    ……簡単に言わないで下さいよ。

    コンサートのチケット取るのも簡単ではないのですよ?
    自分だけならどんな席でも妥協できるけど、あなたがお気に召すかどうか。
    もし1つしか席が取れなかったら、大人なら自分は我慢してあなたに譲るもの。
    ホテルの部屋だって、あなたが満足できる部屋を探すのってすごく気を使うのですよ?
    取れなかったら何件もあたって…オンラインでもなかなかの手間なのです。

    言われた通りの請求額ではなく、大人なら少しでも色をつけて謝礼するものです、菓子折りとか後のお食事とか。

    あなたからの誘いが、チケットと部屋の手配込みそれも謝礼ゼロで毎度のこととなると誰だってウンザリします。
    「そのぐらいいいじゃん」そのぐらいと思ってるならご自分でそのぐらいすればいいと思うのです。

    それと考えられることは…
    もしかして、してもらったことに対してケチをつけた覚えはありませんか?

    トピ内ID:27aae4a39944d5be

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    また聞いたの⁈

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    職場の先輩に今回、言ってもらったじゃん。
    それから、ここで皆さんに説明してもらったのに、まだ分からないの?

    チケット代の事ではなく、あなたの思考なんだってば。

    人に丸投げして自分は何もせずに得をして楽に安く旅行が出来たなら、お礼をするという発想は無いのか、という事。

    旅先で奮発して良いレストランで友達にお礼の意味でご馳走するとか、そういう礼儀です。

    トピ内ID:413ad5a3a7a0d95f

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    治していくから何?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    治していくから一緒に・・って続くのでしょう?どうせ。

    相手はもうあなたの性格見抜いてます。
    人に言われなきゃ治せない性格で自分の得になることは 何度断られてもしつこい。

    もうこの会話は終わったと相手に言われてるでしょう?
    ほじくりまわして また 乗っかるつもり満々ですね。

    相手の方を知っていたらブロック勧めます。

    トピ内ID:213d64b91986df56

    ...本文を表示

    心臓に毫毛?

    しおりをつける
    🙂
    コック
    おいくつか知りませんが、長く付き合った友達いますか?

    ご友人から返信があるといいですね。
    私なら「何も気にしていませんよ。習い事で会いましょうね」で終わりです。
    5年前に円満に縁切りしたのに今更仲直りしたいとか思わないですよ。
    トピ主が治そうがどうしようが関係ないし。

    もし、返信が来ても反論とか逆恨みしないでね。
    トピ主が行動を改めても同行しないから。

    トピ内ID:c0f96e5648ce9205

    ...本文を表示

    これはまた…ひどいことを言う人ですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >それに「あなたと一緒だとお得が多い」
    >「複数で行くならグループに2人プランナーがいれば楽しい情報が勝手に入って、楽で安い旅行が成り立つ」とか「私は乗っかり専門でお得に授かるつもり」

    これ、本当に言ってるんですか?
    その言葉…人として終わってますよ?最低な言葉です…。
    相手をバカにしてますよ。そりゃ嫌われて避けられて当たり前です。
    トピ主さん、友達いるの?多分、いないんじゃないかな…。

    知り合いが旅行好きでも、何故貴方のためにご奉仕しなければならないの?
    その人が時間をかけて知識を積み上げて勉強してきたことを、何故貴方に無料提供しないといけないの?
    何故それを当たり前だと思うの?
    貴方ばかりが得して、相手は何も得しないじゃない。

    例えば弁護士の人に「勉強好きだから弁護士になったんでしょう?じゃあ何かあったら私のこと無料で助けてね。私は貴方の知識にお得に乗っかるつもりだから」って言っているようなものですよ。
    または獣医師に「動物が好きだから獣医師になったんだよね?私のペットに何かあったら無料で診察してね?私は貴方の知識にお得に乗っかるつもりだから」ってことですよ。

    いい年して相手をタダで利用して「お得」って喜んでいるなんて、人として最低だし恥ずかしい行為です。
    相手を大切に思っていたら、必ず謝礼なり食事をおごるなりして持ちつ持たれつの関係を築いていくんですよ。
    利用されて気分がいい人なんて、どこにもいませんよ。

    トピ内ID:21f0e93a0eaab3c5

    ...本文を表示

    そんなに日本語は難しいですか?

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    トピ主さんはわざわざ会社の方に聞いたのに、まだその言葉が理解出来ないようですね。
    そんなに日本語が難しかったですか?

    あなたの前回の失態は、手数料だけではありません。
    ホテルのこと、その他行きたい所のこと、チケットの種別のこと、手数料のこと、それ以外にも沢山ありました。
    でもなんと言っても「友人がやって当然」との態度や言動が最大の失態なんですよ。

    会社の方はそれを教えてくれました。
    でもあくまでも自分は何ら悪くない、との考え前提だから、悪かったのは一点のみと考えたのでしょうね。
    ホントに話にもならない最悪の思考です。

    今頃ご友人は心底あなたを軽蔑していることでしょう。
    会社の方も内心ずっとあなたを軽蔑していたと思います。
    言っても分からないからずっと黙っていたし、同僚だし少なくとも自分に被害は及んでいなかったら見て見ぬふりしていただけ。

    トピ主さんという人は、そういう存在なんですよ。
    自覚ないだけで、少なくとも周囲は皆んな同じ認識だと思います。
    少なくともご友人と会社の方は。
    他にもあなたを軽蔑してる人はごまんといるでしょう。

    もう今更挽回は無理でしょうね。
    謝罪したところでやった事は覆せませんから。

    諦めてください。

    トピ内ID:f565bd9a9aaa447a

    ...本文を表示

    独立。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    嫌がる人に、あまりしつこくしないことですよ。
    好きなことは誰にも邪魔されず、自由な気持ちで楽しみたいじゃないですか。
    彼女に限らず、周りの人をもう解放してあげたらどうですか。
    人の好意にも限度があります。

    トピ内ID:e066675356047eb1

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    これがトピ主の思考

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
     確か最初は友人に
    >予想外の返事にびっくりし、戸惑ってしまいました。
     でしたよね。

     で、トピを立てて「友人の態度変だよね私悪くないよね」と主張して、
    >多くの方に批判され落ち込んでいます。
     となって、納得できない、「自分を批判する人の方が間違っている」と主張したいから

    >職場のお姉様に「友人に東京ツアーをして連れて行ってと頼んだら断られた」と話したら、「私たち、ラー油さんの言動を長年何度か聞いてきて、注意をしなかったから悪かった部分がある」と言われました。

     となった。


     トピ主さん、レスに耳を貸す気ありませんね。
     「自分悪くないもん、おかしいのは友人だもん、友人意地悪だもん」に賛同する意見以外聞く気ないんですね。

     で、批判されたら「自分悪くないもん、おかしいのは友人と私を批判する人、きっと説明が悪かっただけ」と考えて「なかったこと」にして「別の場所で別の人」に同じことを聞く。


     いつまで同じことを繰り返す気ですか?
     内容が同じで「トピ主が非常識」なんだから何度繰り返しても「同じ」ですよ。

    トピ内ID:d77092ad1f4e2f91

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    トピ主の質問に返事をするにも時間を取られる

    しおりをつける
    🐤
    トール
    返事がないことが返事という意味を理解できず
    トピ主は「分からないから教えて」と
    何度も何度も "元友人" に聞きまくりですが
    答えてくれて当たり前と思っていますよね?

    返事があっても思い通りでないとふざけるな!と思うトピ主。
    聞く耳のない、連絡を取りたくない相手に
    返事を書くにも必要な「相手の手間暇・時間」に何の配慮もない。
    つまり、今までと何も変わっていない。

    関係性が破綻して、そこから復縁する時は
    原因となったことが改善していなければ意味がない。
    復縁しても同じことを繰り返すだけです。今現在のように。

    今回の元友人のことは諦めて、今課題となっている
    「自分のことしか考えない」の改善を優先し
    次の人間関係に活かすことを心よりお勧めします。

    トピ内ID:bd2c321add5c014a

    ...本文を表示

    いやいや驚き!

    しおりをつける
    blank
    ヤオモモ
    >前回の東京旅行で何か不快な思いをさせたとしたら、治していきたいと思うので教えてください。自分が思い浮かぶのは、チケット代金を払うとき手数料のことを知らず、その詳細を聞いたことくらいです。

    ってお友達に聞いたんですね?
    お友達がやんわり拒否してるのにしつこすぎる。

    ここで皆さんから 乗っかり専門スタンス全てがダメなんだとこれだけ言われても本当にわからない?

    私がお友達の立場なら 小町に
    【おんぶに抱っこ乗っかり専門の知人が東京へ連れていけとしつこい。角のたたない断り方ありませんか?】ってトピ立てますね。

    きっと 小町の皆さんから
    何言われてもスルーしましょう。
    ブロックしましょう。
    きっぱり断りましょう。
    今後の付き合いやめましょう。

    ってアドバイスもらうでしょうね。

    はっきり教えてくれた会社のお姉さま方に感謝ですね。
    お姉さま方もあなたの言動に長年不快感持っていたってことです。
    これからの生き方変えるチャンスだと思って 1人で行動できる自立した大人になりましょう。

    トピ内ID:12d54f202ac475ec

    ...本文を表示

    そういう人っているんだ!

    しおりをつける
    🙂
    エリオ
    自分の厚かましさに気づかない(ふりをする?)人っているんですね。
    トピ主タイプの友人に体よく使われて、いい加減うんざりして、疎遠にしたことがあります。いつも「クルマ出してね、お願〜い」「切符とホテル、任せる、お願〜い」などなど。お礼?一度もなかったです。
    使い倒されて、さすがにうんざりしました。

    追加レス読んでも、トピ主は理解してないようなので、多分これからも周囲に甘えて内心嫌がられて過ごすのだと思います。
    仕方ないですね。

    トピ内ID:bdee7dad10fe2c20

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    ...本文を表示

    了解しました。って…

    しおりをつける
    ビールのおいしい季節
    トピ主さんまるでご主人様みたい。
    女王様とかそんな感じ。

    了解よ。
    チケットを取るの『だけ』はアタクシ自分でするわ。
    苦労かけて悪かったわね。
    あたくしこれからは使用人の気持ちがわかるよい主人になりたいと思うのよ。
    だから何があなたの癪に障ったか教えてちょうだい。
    手数料のことかしらね?
    みたいな感じ。

    相手にしてみれば、アナタそんなん私知らんわ、です。
    “友人”にとって、トピ主さんは完全に過去の人です。

    トピ内ID:893668e8e6370ef1

    ...本文を表示

    ただ単に好かれていない

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    私の友だちにもトピ主さんタイプいます。道が調べられない手配ができない。それで旅行に連れて行ってと。一方私は調べるのも手配するのも苦にならないタイプ。1人分も2人分も変わらないから。なので何とも思いません。

    何で友人関係が続いているかというとそれに対して感謝してくれているのが分かるから。当たり前とは思ってないみたい。あとこっちで決めたことに関して文句言わないしね。一緒にいて楽しいし。よってトピ主さんは単にその友達から好かれてないのではないかな。得手不得手あるから頼るのはそんなに悪くないかな。

    トピ内ID:43312c4fc3c2a50b

    ...本文を表示

    自分にその価値がない

    しおりをつける
    🙂
    事務員
    自分の行動でご友人が不快に感じたであろうことは、わかられましたか?
    あ、再度連絡を入れたということはわかられてないですね。

    前回一緒に行動して、『この人のために時間や労力を費やす事はムダ』と判断されたのです。
    それでも相手が一緒に行きたいなと思われる人ではなかった、
    その価値がトピ主にはなかったと言うことです。

    かつ、「いいように利用され馬鹿にしてるな~、何様なんだろう」とも取れる言葉を『誉め言葉』として
    臆面もなく話すって、無神経もいいところで誰でもお付き合いは遠慮したくなります。
    だって、不愉快にしかなりませんから。
    また、お姉様方の助言でなにもわかってないのがトピ主の文面からわかりました。
    どこかを直せばいいと思ってるのでしょうが、時すでに遅しです。

    ご友人に『お互い様じゃないの?』とか言ってませんか?
    自分は乗っかり専門で得することしか考えない人に限って、平気で口にする言葉です。
    そのような人に会ったことはありますが、近づきたくありません。こちらが疲れるので。
    そのご友人、すごく大人ですよ。
    なんだかんだと嫌な思いしながらトピ主とやり取りして。

    相手に対して「ありがとう」や「感謝してる」といいつつ、本当にそう思っているのであれば
    トピ主のような『乗っかり専門でお得に授かる』などの思考にはなりませんよ。

    トピ内ID:b83ae2e8bc8231c4

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    チンチラ
    主のレス読んでずっと笑ってました。
    勝手に関係こじらせてその友人からも職場の人からも関係切られれば良いのに。
    40代でそんな助言を受けてようやくおかしいと気付くなんて、なかなかないですよ。
    助言があったから見直せているだけで根本的なところは変わっていないように思うので、今後も失言の嵐でしょうね。
    世の中生きにくいでしょうが、頑張って。

    トピ内ID:ea9888bbfab4c350

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    2度目だけど

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    》友人は色々調べて旅行が得意なので、ツアーを組むのが好きなんだと思っていたし、
    うん、だから、好きなわけではなかったってことだよ。少なくとも、あなたのためにしてやりたいという気持ちはなかった。そういうことじゃない?

    》私はお得に旅行がしたかった。
    所詮これでしょ?自分のことしか考えてない。そんな人のためにアテンドしたいとは思わないわけですよ。

    で、この期に及んでも、まだ彼女に色々やってもらおうと思ってるでしょ?

    》ラー油さんの言動を長年何度か聞いてきて、注意をしなかったから悪かった部分がある」
    これさ、優しい言い方してくれてるけど、内心長年呆れてたってことだよ。
    結局、あなたのその厚かましい言動に呆れてるのは、顔も知らないネット民だけでなく、あなたをよく知っている人たちもだったということですよ。
    だから、あなたは非常識。
    それ以外の何者でもないってことです。

    これだけ知らない人、知っている人から指摘されてもわからないならどうにもしょうがないです。
    でも、そんなあなたに付き合わなきゃいけない言われはないので、彼女があなたにしてやりたくないことを強制することはできません。

    今のあなたに出来ることは、彼女に無礼を謝って、今後一切の接触を断つことです。

    トピ内ID:7eee0d50a1b386ef

    ...本文を表示

    後の祭り

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    「私に聞かないでよ。どこでもいいし任せる」「¥8500円は払うけど他の差額は詳細が無いと払えない。詳細教えて」

    やっと繋がった連絡でこんなことストレートに言われたら気の強い私なら二度と一緒になんか行かないわ。あなたネット使えるんでしょ。行きたいコンサート調べたら料金体制も出てるよ。まぁ、手間暇かけてチケットとってくれたお礼に手数料以上のことはしたいとは思っても詳細を問い詰めるような言い方はしません。私ならトピレス2でもうあなたはアウトです。他人に気遣い出来ない人とは付き合えません。

    あなたのその気遣いのなさが旅行先でも色々やらかしてるんですよ。友人は懲りたんです。あなたのレスを読んだだけでもかなりの嫌悪感だし表現や言葉の端々からも地雷臭満載です。私なら聞かれたら理由をはっきり述べて絶縁宣言するけど、友人は優しくて穏やかな人なんでしょうね。よくあなたと続いてましたね。

    穏やかな人って我慢の限界まで来ると、決して口には出さなくとも心の中で火がついたような激しい怒りを燃やし何も言わず離れます。修復は諦めた方がいい。理由を聞くのも駄目。あなたが近づくほど嫌われます。無神経なあなたには一生分からないでしょうね、しまいには被害者意識丸出しだし。友人から離れる事が今あなたにできる友人への最大の気遣いです。

    トピ内ID:2b103526118b5f7b

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    6回目のレス拝見しました。

    しおりをつける
    🙂
    りょう
    >チケットはお願いせず、各自で取ることは了解しました。

    まだ一緒に行けると思ってるんですか?
    もう全て別なんですから、主さんが「チケットは自分で取ります」と言ったところで、
    元友人は「そうですか。私はもう関係ないんでお好きにどうぞ」で終了ですよ。

    不愉快にさせたことはチケット手数料の件以外に思い浮かばない?
    他にいくつかありますよ。
    皆さんのレスを最初からジックリ再度読んでください。

    トピ内ID:54e6c30f70a8e1ce

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    純粋に疑問です

    しおりをつける
    🐱
    よもぎ団子
    私も好きなアーティストさんのコンサートのために、
    時々遠征をします。全部一人です。

    それまで、コンサートに行く事はあっても
    遠征までするアーティストさんはいませんでしたが、
    そのアーティストさんは私に「遠征してみよう」と思わせてくれるほどの
    人だったのです。

    私もマイペースなので、同行の人をイライラさせるよりも
    一人で行った方が気楽、会場で会ったらお話ししよう、
    くらいに考えています。

    トピ主様はそこまで断られても
    「じゃあ、一人で行こう」と思えるほど
    そのアーティストさんに愛がないのですか?

    チケットを取ってみて、手数料がかかる事を知って
    コンビニ?に実際チケットを取りに行って、
    その間に遠征の仕方を考える。
    アーティストさんに会える事を思ったら、
    不安でも頑張ってみよう、と思いませんか?
    「お得」はそれを繰り返して覚えて行くものです。

    トピずれしてしまったかもしれませんが、
    トピ主様はコンサートより
    ご友人と東京に行くのが目的なのかしら?と思いました。

    トピ内ID:19a2c85e46241aff

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    まだ言い訳

    しおりをつける
    🙂
    言い訳だけ反省なし
    >私はお得に旅行がしたかった。それに「あなたと一緒だとお得が多い」と言っていたのは褒めているつもりでした。
    そんなわけないでしょ、じゃあ友人は骨折り損でもいいわけですか?
    「あなたと一緒だとお得が多い」なんて自分だけ得してまーす♪ってことじゃないですか、なぜそれが誉め言葉になるんですか?
    友人にどんな得があるのですか?説明してください。
    みなさんのレスで驚きましたとか落ち込みましたとかそんなの要りませんから反省してくださいね、反省です。

    トピ内ID:109b1e5a07cfc162

    ...本文を表示

    なら

    しおりをつける
    🙂
    教えましょう。
    貴女は相手の時間と労力を無料で手に入れようとしてるのですが、プランナーに頼めば有料ですので、旅費の1割以上を包んで渡してください。本当なら2割か3割ですがね。
    そしたら次回も貴女と行くことを考えてあげても良いです。
    チケット取るのって、会員登録やら期限内の申し込みやら、当選後の払い込みの期限の短さやら何かと面倒臭いんですよ。更に旅行のプランまで考えろって?しかも無料で?それこそ
    「ふざけないでよ!」
    です。

    トピ内ID:07ff1baca4e2ded5

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    40代でそれはない

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    理由がわからないわからないを連呼されてますが、
    >ラー油さんは「複数で行くならグループに2人プランナーがいれば楽しい情報が勝手に入って、楽で安い旅行が成り立つ」とか「私は乗っかり専門でお得に授かるつもり」と言っていたけれど、旅行好きであっても同行者からそれを言われるとカチンとくる言葉なんだよ、と。
    きちんと先輩方に指摘されてますよね?
    なぜそれで友人にまた聞いちゃうのでしょう。
    相手に嫌な言葉を言わせたいというのも無神経なんですよ。悪いな、と思ってないでしょ?
    聞く前に自分で気づけってことなんです。

    40代でこれなら他でも似たようなことをして自然と離れてる人たちもいたはずです。

    人が身につけた能力は「無料」じゃない。
    あなたは最初からお礼無しでそれに乗っかろうと宣言しているから不愉快がられる。

    いい加減、
    どれだけ彼女にお礼をしたのか、
    何をどうしたらあなたと行くと心強いのか、
    二つ返事で快諾すると思ったのか、
    教えてほしいものです。

    特にお礼の部分。

    40代にもなって先輩を「お姉様」と呼んでるのも痛々しい。周囲がなんでもやってくれてチヤホヤ可愛がってくれる年齢じゃないんですよ。

    トピ内ID:38756f12e7150145

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    ちがうちがう、そうじゃない

    しおりをつける
    😨
    千鳥饅頭
    主さんがレスに書いていた主さんの全ての言動行動をご友人は不快に思ってるんだってば。ここで皆様が散々教えてくれたし、お姉様にも言われたでしょ?
    それを、身に覚えがあるのはチケット代のみって…。どんだけ理解力なく、どんだけ自分基準で、どんだけ想像力がなく、どんだけ他力本願なんでしょう。

    もし万が一ご友人から返事が来たとしたら、ここの皆様とお姉様と同じ事を言ってくるはずです。私達が知らないエピソードもわんさか出てきそう。ビックリしないように。

    でもきっとあなたは理解出来ないでしょうね。理解出来ていたら、普通の人なら恥ずかしくて書けない(または、自分に不都合になる)様なあなたのしでかしまくりエピソードをつらつら並べたてませんから。

    はっきりさせたいご性格の様ですので、もしご友人がはっきりと不愉快に思ったあなたのしでかしまくりエピソードを言ってきてくれたら、もう関わらないであげて下さいね。

    理解出来ないと思うけど、一言で言うと、あなたのその「乗っかり根性」が不愉快なんですよ。

    トピ内ID:02d4da7a7d6e5769

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    前回の東京旅行で何か不快な思いをさせたとしたら、治していきたいと思うので教えてください。自分が思い浮かぶのは、チケット代金を払うとき手数料のことを知らず、その詳細を聞いたことくらいです。

    違う。
    「自分が得するためだけに手拝を友人に丸投げしてお礼も言わず手配させて当然の態度」
    これに怒っているんだということを登場人物とここのコメントほぼ全員言っているけど、
    分かってる?

    手数料なんてのはあなたの大量の問題のほんのひとつ。

    トピ内ID:2de49091f296452e

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    普通はね

    しおりをつける
    😱
    たまご
    誘った方がアテンドするものよ。
    あなたが、彼女と行きたいならあなたが前回彼女がしてくれた様に手続きして彼女に同行してもらいなさい。

    彼女にとっては、あなたといく事は、デメリットだけで何一つメリットがない、そこまでして一緒に行きたい相手ではないという事です。

    トピ内ID:bcdad623c8eb0d56

    ...本文を表示

    おんぶにだっこ

    しおりをつける
    🙂
    ひつじ
    意味を調べると、他人に甘え切り自分では何もしないひとのこと、です。
    相手がその分野が得意だから、好きだからといって、
    それに甘え切るのは、相手には負担になりお荷物になります。
    相手を振り回すことになったり、相手に依存していることにもなります。

    もちろん、どんなひともすべて自分ですることはできません。完璧では
    ないので。
    でも、だからこそ相手への感謝を忘れないし、気持ちを言葉や物にして
    表現しますし、自分のできることは自分でやる。あるいは相手の負担を
    減らすよう相手に貢献する。相手を友人として本当に大切にしているのであれば
    そのようにしていると思います。
    損得がないのが友情だと考えるのが普通、かもしれません。

    しかし、トピ主さんはそこに損得、利用、という概念を持ち込み、それを
    あからさまに表現しました。それはそれで価値観としては間違いではないと思います。
    価値観ですから。ただ、多くのひとには合わないかもしれません。
    普通のひとたちは、プライベートにおいては、相手に振り回されたくないと
    思いますし、相手と対等な、気持ちのよい関係を築きたいと思うからです。

    トピ内ID:a4ceb7167ff1cdfd

    ...本文を表示

    想像以上のひどさ

    しおりをつける
    blank
    あめめ
    お姉さま方の助言は響きましたか?
    お姉さま方に言ってたコトバ
    ぞっとします。
    そりゃ、得意なひとが沢山いれば
    いいでしょうね。
    で、あなたはその方たちの知識に対して何を提供したんですか?教えて欲しいです。

    手数料の件にしても、
    ○○の料金って何かな?教えてください。って聞けばいいのに、
    「払えない」とか、チケットとってもらったくせに、その相手にぼったくってるんじゃない?みたいな言い方で聞いてきてることが問題なんです。

    チケットを各自でとることを
    「了解しました」って、
    別にお友達はあなたの了解などいらないんですよ。お友達はあなたの分を取る義務などないんですから。
    言葉の使い方がやってもらう立場のくせにいちいち上から目線、
    あなたはどこぞのお姫様なのですか?潤沢なお金をお友達に渡せば喜んでアテンドしてくれるかもしれませんよ。

    ここの意見はあまり響いてないみたいなので、お姉さま方に言葉の使い方等、教えてもらって下さいね。
    ここで考え方、態度を変えるように頑張るか頑張らないかで老後のあなたの友達がゼロになるか増えるか変わってくると思います。頑張ってください。

    トピ内ID:e4afd46b0631682b

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    お姉様って

    しおりをつける
    🙂
    30代前半5児の母
    あなたはおいくつなの?
    20代ぐらいでしょうか?
    もし40代ぐらいのかたならあなたがじゅうぶんお姉様ですが

    トピ内ID:b4efedad0bcdc9c7

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    落ち込むだけでは本質を理解していない

    しおりをつける
    🙂
    二児ママ
    これ以上ご友人には連絡しないでください。
    最初の返事でフェードアウトしようとしたのに、何度も連絡が来ると…いい加減にして!となりますよ。
    チケット代の支払い以外思いつかないと言われても、『やっぱり分かってないな、価値観が違う』としかなりません。

    言動が浮世離れしてますよね。
    正直知人程度の間柄なら、多少おやと思うことがあっても口にはしません。あまりにも目に余るなら疎遠にします。

    ご友人に然り、職場のお姉様方に然り、これまでトピ主に何も言ってこなかったのがいい例です。

    幼い頃とは違い、いい歳を迎えたら自分で考えて行動するものです。これまでのようにいつまでも人に甘えてばかりいると自分では何もできない上に、周りの人から距離を取られて孤立するだけですよ。

    小町のみなさんがレスしてくれている内容を改めて見返して、どういった意見が多いかノートに書き出してみてはどうですか?
    文字を眺めてるだけでは結局何も変わっていないですから。

    トピ内ID:fe26e3c71503db96

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    まだ解らないの?

    しおりをつける
    😢
    可哀想になってきた
    職場のお姉さまは、ちゃんと理由を言ってくれたでしょ?

    ラー油さんは 

    >「複数で行くならグループに2人プランナーがいれば楽しい情報が勝手に入って、楽で安い旅行が成り立つ」とか「私は乗っかり専門でお得に授かるつもり」

    これにカチンと来るって。

    先輩は「あなたが人の労力にタダ乗りして、それを『お得〜』と言っちゃうのが嫌だ」と言ってるんです。

    なのにトピ主さんは「友達を怒らせたのはチケットの手数料の事?」と全く違う方向で悩んでいる。どうしてそうなるんですか?

    いくら旅に詳しく、下調べが好きでも、そこにはガイドブック等の資料代、それを読んで計画を立てる時間と手間、色色掛かっているんですよ。

    例えば旅行会社のツアーって、すごく高いでしょ?それはこういう計画を作る料金が入ってるからなんですよ。そういう労力を「友達だからタダで良いよね」って図々しくないですか?

    もちろんトピ主さんは全く悪気がなくの言動なのでしょう。でもだからこそ質が悪いんですよ。

    トピ主さんには、本当に悪意は無いと思うんです。ですが、もういい年した大人が言って良い言葉じゃ無いし、これはもう、許されないほど失礼な考え方なんですよ。トピ主さんが、どんなに言い訳をしても他人からは「人を利用する狡い人」なんです。だからお友達に嫌われたんです。お友達から返事が来なかったら諦めて。

    そして今更だけど、職場のお姉さまにしっかり謝る。そんなあなたでも旅行に誘ってくれたんだから。

    もしトピ主さんがお姉さま達に飽きられず、次も旅行に誘って頂けたら。もう宝くじに当たった位、ありがたいことだと思いなさい。

    そして、旅行の最後にはお土産を買うでしょう?その時には、計画を立ててくださった方ヘのお土産を買って 、別れ際に「今日はありがとうございました。お陰で楽しい旅が出来ました」そう言って渡すんですよ。

    トピ内ID:f663c86d1c593da9

    ...本文を表示

    分かった!

    しおりをつける
    😀
    トール
    トピ主が「元友人=今は知人」に質問しまくる理由はなんだろう?
    ここで説明してもらい、職場の人に説明してもらっても

    >チケットはお願いせず、各自で取ることは了解しました。
    >何か不快な思いをさせたとしたら、治していきたいと思うので教えてください。

    になるのだろう?と不思議に思ったのですが
    突然ひらめきました。
    トピ主は自分の思い通りになるまであきらめないんですね。

    だから妥協点として「チケットは」自分でも取るけど
    それ以外の手配は今も自分で手配する気はない。
    そのために努力するつもりは一切ない。
    だからといってお金を出して業者に依頼したくない。

    5年前と同じく知人に何もかもを任せて
    「楽に、安く、自分の思い通りにコンサートに行きたい」
    そのための最低限の努力が「何度も」知人に尋ねること。
    交通・宿泊の手配よりずっと手軽な努力ですよね。

    その人が根負けして、これなら一緒に手配した方が楽だ…
    と思うまで延々と連絡を取り続ける…のだろうと思いました。

    その人が根負けして手配してくれるか、
    それとも縁を切られるか…興味深い賭けですね。

    トピ内ID:bd2c321add5c014a

    ...本文を表示

    教えて下さいって言われても…

    しおりをつける
    🙂
    ぱらぱっぱ
    主さんがあげている事の全てが
    やらかしで絶縁レベルだってば


    それに、相手はもう主さんに貴重な時間を使いたくないのでは?

    お相手は、嫌だった事わざわざ一つ一つあなたに伝えなきゃいけないんでしょ

    忙しい中、あなたの為に
    更に時間と労力をかけさせる事になりますよ

    うんざりだよ

    断られたらそれが全てなんです
    相手はもうあなたとは行きたくないんです
    察してあげて下さい


    最初の手配の件、
    私なら「私に聞かないでよ」と言われた時点で許せない
    「ふざけるな、誰の為に必死でやってると思ってんだ」と怒りますよ

    私に聞かないでよってじゃあ誰に聞けば?
    手配をお願いしたのはあなたですよね?

    相手の手間を少しでも減らしたいとか
    労いや感謝の気持ちがこれっぽっちも感じられない

    相手にお任せする以上は、文句も言える立場ではないけど
    それと同じ位「なんでもいい、お任せする」など相手まかせでは駄目なんですよ
    ましてや連絡を無視なんて話にならない


    皆さまからこれだけ言われても
    未だ理解できないと言うことは

    これまでもあなたの気づかぬ所で
    沢山の人を不快にさせてきたと思います

    学生時代の友人はいますか?
    今まで何か言われた事はありませんでしたか?


    失礼ですが相当甘やかされて育ったなどないですか?
    年の離れた兄や姉がいるとか、一人っ子で異様に過保護に育てられたりとか…


    あまりにも他人におんぶに抱っこが当たり前、
    自分本位が過ぎる
    それを悪びれる所か、まるで自分のラブリーポイントの様に話す

    これじゃ20代でも壊滅的に痛い人ですよ

    今までそれで無事通ってきた訳じゃなく
    周りが大人の対応で回してくれていただけです

    きっと離れていった人もいるでしょう

    ここで学べなければ
    最後は1人になってしまいますよ(涙)

    トピ内ID:2eb77543f5e5cb90

    ...本文を表示

    トピ主さんは

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    そもそも友人とはどういう相手だと思っているのですか?
    仕事をなさっているようなので、例えばあなたが仕事をした事に対して、助かったの言葉だけで賃金が払われなければ契約違反ですよね。
    そして、それは雇用契約が結ばれているからですよね。
    でも、友人とは、関わると不快になる相手とは距離を置いても何の問題もない関係です。
    お互いの気持ちだけで成り立つ関係です。
    だからこそ持ちつ持たれつ、ギブ&テイクの関係でないと続かないのです。
    それなのに主さんは明らかに持たれっぱなし、テイクしっぱなしだったので、相手にうんざりされて距離を置かれたのです。
    前回の旅行はあくまで友人の厚意でやってくれたことです。
    その時はまだ主さんを友人だと思っていたからでしょう。
    でも、その厚意から手配してくれたことに対して、主さんはとことん失礼な事をしたのです。
    気持ちだけで繋がる友人関係でこんな事をしたら、嫌われるのは当たり前です。
    それでも相手が大人の対応で、それなりに返信してくれているので、まだ押せば何とかなると思っていますよね。
    少しは自分を客観視する目を持った方が良いですよ。
    中学生だとでもいうならまだ子供だからと思えますが、40代ですよね。
    これまでどういう人生を歩んで来たのかと不思議になる程です。
    大過なく過ごせてきたのなら、主さんの自己中は相手を選ぶのかもしれませんね。
    主さんにとっては この友人=利用できる人 なのでしょう。
    お姉さまに相談してもきちんと諭してもらっているので、全てにおいてのトラブルメーカーと言うわけでもなさそうです。
    結局、その友人を下に見ているのでしょうか。

    トピ内ID:c079d29ad23a896c

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    質問攻めは

    しおりをつける
    blank
    子守りは嫌
    ますます嫌われますよ。

    私が質問されたら、

    自分で考えれば。

    の一言で、ラインもメールも電話も着信拒否します。

    好きでもない人のために割く時間なんてありませんから。
    質問に答えるのは、相手の時間と労力を頂くって事ですよ。
    旅行のプランだって同じです。
    好きな人にならまだしも、何故、好きでもない赤の他人に時間と労力を使わなきゃいけないのか。

    最初に返事がない時点で、もう友人扱いされていない事に気づきましょうよ。

    トピ内ID:28ca88cf56a7ef5e

    ...本文を表示

    お得が全て

    しおりをつける
    🙂
    くるくる
    トピ主さんは何を言っても無駄っぽいので、
    せいぜい執着していろいろ聞きまくって相手を呆れさせればいいと思います。
    そうよね、聞くのもタダだし、トピ主はお得が大好きなんだから、
    もしかしたら、まさかの相手が折れるのを待ってるんでしょう?
    相手の事なんてお構いなしで自分が大切。そうやって生きてる人もいますからね。
    ただね・・・そうやってお得人生やってると大切なものは得られない。
    いえ、お得が全てだから別にいいんでしょうね。
    お得じゃなくなったら捨てればいいんだから。
    (今回は捨てられてるっぽいけど)
    他ににお得仲間がいるかもしれないから調べたらどうです?

    トピ内ID:41c5c7ce49f28710

    ...本文を表示

    度を超越した無理解、そして執着

    しおりをつける
    🙂
    ピリソリ
    普段からトピ主は他に誰も友達がいないですよね。
    だからその相手の方が頼みの綱。
    本当に手配やネットが苦手であれば、多少は周りにいる得意な人にたずねることもできるでしょうが、それをたずねられる相手もいない。
    この相手の方(もう友人とは書けません。友人じゃないから)がひとことウンと言ってくれたら、何もかもオールインワンで手配してもらえたはずだけど、チケットだけは自分で手配しなきゃ→そこさえ過ぎたら一緒に行動できるとかって今、思っています?
    どこを勘違いしているのかわかりませんが、チケットを別々にとるとかそういうことではなくて、この相手の方は「トピ主と行動を共にする気は万に一つもない」のだということをいいかげん、ちゃんと認識しなさいよ。
    もしかして会場や近辺で会うことがあるかもしれないけど、それは単なる現地での遭遇の可能性を口にしただけで、たまたま顔が合ったからといって、トピ主と何かするという気持ちはまったくないのです。

    それに、自分がトウの立った四十女の立場でありながら、自分より年上の職場の女性をつかまえて「お姉さま」ですか。
    これだってそもそも相当失礼です。
    四十年も生きておきながら、自分のいい時だけヘタな妹づらするところも、読んでいるだけで腹が立ちます。
    いつもそうやってちゃっかりと誰かの傘にはいることしかしないくせに、傘に入れてもらえなくなると、そこだけ突然、四十年生きた厚かましさが顔を表して「なんで?なんで?」と食い下がる。
    こんな人が近くにいたら、自分なら、自分の額にお札を貼ってでも遠ざけてしまいます。

    非常識なうえに執着が怖すぎる。
    ここまで書かれてもわからない人から、その相手の方をなんとか守ってあげたくてたまらなくなりました。

    トピ内ID:bebf5a2d1ad7ff3b

    ...本文を表示

    まだ分かりませんか?

    しおりをつける
    🙂
    特命係の鶴山
    手数料云々だけじゃないんですよ。
    職場のお姉様が「『私は乗っかり専門でお得に授かるつもり』という発言が不快だ」って教えてくれてるじゃないですか!
    感謝の気持ちが感じられないんです!

    感謝していれば、最初の手配時も「私に聞かないで」なんて言い方は出来ません。

    でも今回全部自分でやったら、お相手の気持ちが分かるのではないでしょうか。

    トピ内ID:c7397c5347fd029d

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    これだけ言っても理解できてない。

    しおりをつける
    🙂
    snowflake
    職場の先輩を「お姉様」と称すること自体、失礼なんですよ?

    身内でもない人を「姉」呼ばわりして「疑似妹」として振る舞ってるんじゃないですか?

    推測ですが、トピ主って独身?実家暮らし?一人っ子?

    箱入りを通りこして社会常識なさすぎです。

    おそらく職場でも相当やらかしてるんでしょうね。

    職場の先輩の「忠告の内容」も全然わかってないようだし。(助言じゃないですよ!どう受け取ったら助言なの?)

    あなたの数々の言動が皆に嫌われているのです。

    あなたの友人とやらがハッキリと「あなたのことが嫌い」って言えば納得できます?(おそらくこのトピにレスした人達、全員、あなたとは友達にはなりたくないし、何なら嫌いな人認定。)

    あなたのいう「友人」とやらは普通でいうと「知人」ですよ。

    数年前に習い事で知り合って数回、ご飯行っただけ(しかも最近まで連絡なし)の人なんて、その方にしてみれば、全く「友人」とは言えない存在です。

    それともあなたの中で「友人」というのは「トピ主に何かしてくれる人」という意味で「友人」と呼んでるだけなんですか?

    そのままなら老後はあなたの周りには誰もいなくなるでしょう。

    トピ内ID:ce71e4ad1a1d9a3e

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    ここまで来るとわざと理解しないようにしてるとしか思えない

    しおりをつける
    🐶
    パン
    ちゃんとレス読んでお姉様(ちゃんと説明してくれて良い方ですね)からも苦言を聞いてるんですよね?
    あなたの実生活の知り合いもこれだけ沢山の人間も、
    「旅好きだからと他人の計画も一緒に立てたり予約を取るのは労力」
    「当たり前のように労力タダ乗りばかりされるの人間は嫌だ(おまけにして貰ってる身分で態度も悪い)」と何度も同じことを言ってますよね。

    その上で友達だけは特別で上記のように思わない人だなんて誰が思えますか?
    おめでた過ぎます。
    ここまで同じこと言われてもきちんと理解して改められないの本気でヤバいですよ。

    上記の思考を完全スルーして、
    「チケットの値段聞いたのが悪いことだった?」とそこに触れないよう友達に聞く確信犯。
    友達もあなたのように気遣い無用で本音を答えてくれるといいですね。

    トピ内ID:e9688d535b3815c3

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    なりませんね

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    貴方のレスで他力本願がみえみえ。
    つまり友人にも貴方のその厚かましさがみえみえなんでしょう。
    何故貴方の面倒を友人がみないといけないのか、その理由がありません。

    お得に旅行ねぇ・・・
    それって貴方だけがお得なんでしょ。その為に他人を利用するのはいい大人としては頂けない行為ですよ。

    トピ内ID:adacee5339a3dd0c

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    ...本文を表示

    なぜ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >色々調べて旅行が得意なので、ツアーを組むのが好きなんだと思っていた

    「旅行に行く」のは好きなんでしょうけど、「ツアーを組む」ことが好きなわけではないと思います。違いは分かりますか?「〇〇で~したい」というのが”目的”で、だからそのために日程など調整して組むという”手段”を取っているんです。「組むことそのもの」が目的というわけではない。トピ主さんの書き方だと、手段と目的が逆またはイコールになってしまっています。「そうじゃない」んです。

    自分自身の目的のためには手段を講じるのは当たり前なのですが、自分以外の人のために手段を講じるのは、お仕事か、身内(我が子や老親など)か、恩があるか、親戚関係等何かしらの義理があるか、余程親しい人かくらいです。

    子どもや老親などなら無償でやります。親しい人でも無償でやったりしますが、そもそも親しくなれる人なら「親しき中にも礼儀あり」をわきまえているだろうから、何らかの形でイーブンになるようになっていると思います。恩があれば返したいと思います。義理の場合は嫌々でも後々面倒なので受けざるを得ません。お仕事なら金銭のやり取りが発生します。

    トピ主さんは、お友達(というか知人ですね)の口ぶりからするとそこまで親しくはないようだし、恩も義理も無い。お礼は口先だけで得・楽をするために相手を利用しているようなので、何かしてやりたいとは思えません。

    職場の同僚の方がそう教えてくれているのに、なぜチケット代の部分しか反省できていないのか。自分が得をすることばかり考えて相手の負担を考えないところがダメなんですよ。

    トピ内ID:b0f66e9998740b5b

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    不思議な御仁だ・・・

    しおりをつける
    🙂
    眠り小僧
    2022年5月28日 10:55のレスにて、職場のお姉様とやらに注意を受けていて、なお

    >前回の東京旅行で何か不快な思いをさせたとしたら、治していきたいと思うので教えてください。

    こう来るとは本当に不思議な方ですね。

    ハッキリ注意されているじゃないですか、

    >ラー油さんは「複数で行くならグループに2人プランナーがいれば楽しい情報が勝手に入って、楽で安い旅行が成り立つ」とか「私は乗っかり専門でお得に授かるつもり」と言っていたけれど、旅行好きであっても同行者からそれを言われるとカチンとくる言葉なんだよ

    と。トピ主さんのこの他力本願な態度自体が不快な思いをさせたと、ここまで言われても理解できないのですか?

    なら、トピ主さんの質問に答える形で言い直しましょう。

    トピ主さんが前回の東京旅行で友人を不快にさせた点は、トピ主さんが「友人が企画したツアーの参加者の気分」で「楽で安い旅行をしようとする」という「乗っかり専門でお得に授かろう」としたことです。

    どうです?どう治せば良いか見えませんか?「他人に頼らず、必要な情報は自分で調べて、自分で企画して実行する」だけだということに。

    トピ内ID:744bb6f96bad918a

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    あなたの出来る事は何ですか

    しおりをつける
    🙂
    えみるく
    人間関係は持ちつ持たれつで成り立ちます。
    一方的に尽くすことは、よほどの事がなければ
    ほとんど無いのです。

    で、旅行や手配が得意な友達がいて
    どうしてそれに乗っかるのがいけないのか?
    いけなくはないです。
    それと同等の事をトピ主さんはお返し
    出来ますか?って事だけです。

    言葉でお礼だけじゃダメですよ。
    トピ主さんの得意な事で、彼女にしてあげられる事は
    何がありますか?彼女に得になる事ですよ。
    それを是非教えてください。

    トピ内ID:1ed1230afb0aaf73

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    まだ分かりませんか?2

    しおりをつける
    🙂
    特命係の鶴山
    同性の友達(?)だから、甘えちゃうんですかね?過去を振り返って、ご両親や彼氏や旦那との旅行時はどうしていましたか?全部丸投げでしたか?
    ん〜…計画から帰宅までが旅行だと思うんですけどねぇ……。

    トピ内ID:c7397c5347fd029d

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    できることをやってみよう

    しおりをつける
    🙂
    あい
    まだ間に合うなら、お友達と役割分担はいかが?

    チケットを取る
    ホテルを予約する
    向こうでのタイムテーブルを考える
    ご飯を食べる場所をリサーチする
    交通機関の時間調べて予約する

    たくさんやることありますよ。
    分担すれば、双方の負担が減ります。

    相手さんはとっくに愛想をつかしていて、今更いらないと思うかもしれませんがね…

    トピ内ID:3ef07a5cd9081c4e

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    得意な人にお願いするのは別に悪いことではない。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    悪いことはでないけれど、やってもらった分の謝礼は払うべきです。
    友達ならなおさら、今後の関係を維持していくためにも、お礼は必ずするべきです。

    じゃあ、旅行会社に手数料を払うのは何で?
    それは、手続きをしてくれたことに対して謝礼を払うからでしょう?

    例えば旅行会社の人は、そりゃ旅行好きな人が多いと思いますよ。職種的に。
    でもだからといって、友人に頼まれてもタダではやらないでしょ。
    必ず会社を通して、マージンてものをもらうんです。

    トピ主さんは友達に頼んで手続きをしてもらいました。…で?
    友人は、トピ主さんから謝礼が貰えなかったから、やり損ですよね。
    本来なら1人で自由に決めれるところ、「トピ主はどういうのが好きかな…」と気遣って2人分予約しなくてはならなくて、ラインで相談してもスルーされて、「2人で行くのに、2人で楽しく決めれないなら、1人のが楽じゃん」ってことです。

    その上「私は乗っかり専門でお得に授かるつもり」で、謝礼もなーんにもしてないんでしょ?
    「手続きありがとう」って数万余分に渡すとか、「今度美味しいディナー奮発しておごるね」とか。

    友達の立場、何なの?
    気遣って、無視されて、疲れて、その上タダ働き?
    得したのトピ主さんだけよね?

    そりゃ1人で行きたいわさ(笑)

    前回友人が望んだのは、2人で宿決めたり、2人で時間相談したり、何もできないトピ主でも「私(トピ主)は何もできないから、その分、ここの宿代は2人分出すね」とか、そういうやり取りだったと思うよ。
    「私、なんでこんな人と一緒に来たんだろう」と、悲しくて辛くて「ふざけないで!」と思ったのは、友人の方だよ。

    トピ内ID:21f0e93a0eaab3c5

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    人に聞いてばかり

    しおりをつける
    blank
    わさび
    職場の人に聞く。
    断ってきた本人に教えてと聞く。

    もう40代でしょ。自分の頭で考えましょうよ。

    例えば席のLINE、仕事が忙しくてほっといたら高い席。ってじゃあご友人だって暇じゃない。あなたの返事をずっと待ってまだ返事こない…自分もいくコンサートななのに。とそういう事ひとつとってもイライラもやもやします。 なのに手数料しか思いつかない。って相手の気持ち何も理解しようともしない。

    あなたは相手の立場に立って考えようとしない。わかんない。とサイトすら見て学習しようとしない。何年も付き合ってて成長も学びもない人の面倒なんか誰も見たくない。

    あなたは人にやってもらうばかり。人の時間を奪ってばかり。あなたは一体何が出来るの?

    トピ内ID:e72a320aefbb279a

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    ヤラカシが多すぎて指摘しきれない

    しおりをつける
    blank
    たまこ
    トピ主さんの発言読むと、やらかしのオンパレードで驚きます。
    無意識にやってることすべてがヤラカシといってもいいほど。

    ざっと目についたことをあげると
    まず最初に、相手の了承も得ずにいきなり「次回は、私も行くね」って何それ。
    なんで決定事項なんですか?勝手に決めないで下さいね。そして当たり前のように丸投げ。図々しいしド厚かましいです。せめて丁重にお願いするくらいしてよ。と思います。当然お礼はしたんでしょうね?

    ふざけるな、と思ったのはこれ。
    「私に聞かないでよ、どこでもいいし任せる」
    自分のことなのに、私に聞くなってどういうこと?せめて案位出して、一緒に決める姿勢は見せて欲しい。自分1人分取るのも2人分取るのも労力は一緒と思っているのが大間違い。相手の予算とか好みとか聞いて決めなきゃいけないし、連絡する手間だって発生するのに。しかも、「どこでもいいし任せる」って、これ言われたら腹立ちます。じゃあ思い切り贅沢な高いプランにしても文句言わないのね?

    極めつけは、高いチケットと安いチケットどちらにするか聞かれてるのに返事をしなかったこと。こういう、返事こないのは本当に困るんです。さっさと返事貰ってチケット申し込みたいのに。お願いしている立場の人は、やってくれる人を待たせないようにするのが礼儀であり思いやりです。自分1人分だったら、どっちのチケットにするか確認する余分な手間がかかったり、返事が来なくてイライラすることもせずにすむのに。そのへんが全然わかってない。そんな人のために、自分の時間と労力を割かれるのは御免です。
    私だったら、自分に聞くなと言われた時点でブチ切れて、自分のことは自分でやれって突っぱねますよ。

    それから、トピ主さんが気にしているチケット代の内訳を確認した事についてですが、特に悪いことだとは思いません。むしろ、不明瞭な点があれば確認すべきと思います。

    トピ内ID:54d23d0f70975512

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    私は気にならない

    しおりをつける
    🎶
    燃える
    私の友達にも、旅行に関してはいつも私におんぶに抱っこの友達が2人います。

    でも、私は旅慣れているし得意、特典や対応をグレードアップできる立場というか環境があり、それを友達と分かち合いたいと考えます。
    それに、自分の分を手配をするのも3人分手配をするのも何ら変わりがないので全く気にもしていません。

    2人からは「いつもおんぶに抱っこでごめん」と言われてますが、そんなの問題なしです。

    ただ、主さんと大きく違うことが2つあります。

    まず、彼女達は幼稚園から高校まで(大学は別々)ずっと同じで、今でも近所にいるので頻繁に会う姉妹のような関係。

    価値観も金銭感覚も同じなので、値段や条件などいちいち確認することなく、私一人でササッと予約してそれを報告するだけ。
    そして、まだ立て替えてもないのに、そのラインを見ると即スマホで送金してきます。
    例えば67,000円だと、70,000円送ってきます。
    多めに要らないと言っても毎回送ってくるので、今はそれに私も同額入れてプールし、ご飯を食べに行ったりします。

    そして2つ目。
    私は会社経営者、友達ひとりは法律の専門家、もうひとりは教育の専門家。

    お互いに支えあい助けあい、なくはならない存在なんです。
    私はこの二人がいなければ、子供が小さい頃に仕事に打ち込むことは難しかったでしょう。

    そして仕事上のトラブルなどが起こると、ひとりは駆けつけて対処してくれる、もうひとりは子供を預ってくれる、ナイスプレーが出来る存在なのです。

    どれだけ助けられたか。
    思い出したら泣けるほど助けられました。

    だから、旅行のスケジュールぐらいで喜んでくれれば私も憂いし。
    彼女達を喜ばせたい!という使命感で燃えます。

    トピ内ID:4723017b51619888

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    お友達、きっと疲れちゃったのかも

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     同じ目線で居られない人とは何時かこういう事になるんでしょう。

     努力も考えず乗っかるだけの人って、相手には重荷でしかなくなる時が来るものです。その時になって慌てても無駄です。

     今から頑張るかテレビやビデオなど他のモノで満足するしかありませんね。

    トピ内ID:3028709b164597e3

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    どうします?

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     更に問い詰めて決定的な言葉を引きだそうとしてるようにも見えるけど。色んな事で他人の心を知ろうとは思わないんですね。自分の気持ちはこんなにも押し付けてるのに気づかない?

    トピ内ID:3028709b164597e3

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    ラー油さん コメント読んでないの?

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    違うのです。。。手数料の事とか。。。
    そうじゃなくて。。。
    相手の行為に乗っかるにしても   もう片方の天秤の片方に貴方の魅力がない!ってことです

    貴方だけが得して   彼女は 「また誘って一緒に行きたい」と思うものをなにも手にしてないって事です


    漫才のボケとツッコミの様に  片方が旅行のセッティング役だとしても
    トピ主さんは それに匹敵する人間的な魅力や支援とか楽しみを 彼女に与えてこなかったのでしょう

    それを決めたのは彼女の感覚です

    皆さんのコメントを読んでも理解できない……読み取れない…… 問題はそこです

    トピ内ID:f50d47c70fbc9d21

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    いやはや

    しおりをつける
    💢
    モカ
    あまりに人の手を借りる事に鈍感で無礼な方だなと感じました。
    得意な事を任せるのは悪くありません。
    全てお任せ、おんぶにだっこに肩車なら謝礼くらいしたんですか?
    食事くらい最低限ご馳走したんですか?
    ただでお任せは大人の世界には存在しないと思いますよ。
    手数料の件も言われたまま聞かずに払えばいいものを。
    自分はやらずに金払いが悪いと思われたんじゃないですか?
    頼まれる方だって神経使いますし、それをタダみたいに思われてるなら
    友人は心外だった事でしょうね。

    トピ内ID:f03c287d0ed84f48

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    気付いた時がチャンス

    しおりをつける
    blank
    七転び八起き
    「職場のお姉様」も、ご苦労様です。
    仕事の同僚だと、だからって、疎遠にする訳にもいきませんでしょうから、
    いままで、トピ主さんに距離を取りながらも、
    巻き込まれないようにお付き合いされてこられたんじゃないかという、毅然とした感じがします。

    ただ、まだ、トピ主さんは、よく判っていらっしゃらない様な、
    『前回の東京旅行で何か不快な思い』というのは、
    『あなたと一緒だとお得が多い』とトピ主さんが思っていると、いう事なんですから、
    チケットの手数料云々、というのだけでなく、『あなたと一緒』全部ってことでは?
    『一緒』で楽しい事と、『一緒』で煩わしい事を比べての、
    一緒に行かないという選択なんじゃないでしょうか。

    「あなたと一緒」を、あちらから、お断りになっていらっしゃるってことでしょう。
    『理由』を、ひとつふたつと、数えてるんじゃなく、
    『一緒』だと、
    一緒の間は、お世話係にされてしまいそうだからってことではないでしょうか。

    『現地で会えたら』って、
    会いたいとも、会う約束しようとも、言っていないわけですから。
    それが、そのご友人の思いなんじゃないでしょうか。

    正直、大概の方が、出来ている様なこと、
    苦手だからと、他人任せにしてるより、
    失敗しながらでも、できるようになる成功体験、これからの人生に絶対必要ですよ。

    今、68歳の私でも、役所の手続きとか、
    凄い遠回りしながら、PC使って、情報収集、手続きに出て来た語句の検索しながら、
    何とか、やっています。
    世の中、皆さん、そうして暮らしているんだろうな、と思っています。

    トピ内ID:1bb04c05422bfa1f

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    自分でやるんだよ

    しおりをつける
    blank
    そぉねぇ
    わからない、できないなんて言ってないで
    まずは自分でやるんだよ。

    貴方が楽しくお得な旅行をするために友人・知人を煩わせない。
    ボランティアでも秘書でもないんだから。

    失敗したくないなら旅行会社に依頼。
    もちろん、多少高額にはなるでしょうが勉強代です。

    職場の「お姉様方」って甘えていたいようだけど、あなたお幾つ?
    貴方自身が「お姉様」の役割を担っていても不思議じゃないよね。

    何時までも「可愛い妹キャラ」じゃこわいよ。

    国内でしょ。
    言葉通じるよ。通貨だって「円」だよ。
    なぜ、やりもしないでできないって周囲に丸投げしようとするの?

    どうしても独りが厭なら
    一切の費用を貴方が負担して、同行者を募りますか?
    「”○○”に同道してくれる人募集。一切の手配お願いします。費用はすべて当方負担」とか。

    トピ内ID:3fd9a105e64d5de4

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ラー油
    友人が返事をくれました。
    一緒に行かない理由は、
    コロナになって最近はイベントや公演が急遽中止になることが多い。もし公演中止ならチケット代金は全額戻ってくるだろうけれど、払い戻しで他人の分の処理は面倒だから各自がいいし、ホテルや交通手段はどうなるかわからない。確かに2年前全国に緊急事態宣言が出たときはホテルや高速バスは全額返してくれたけれど、東京だけなど一部地域にまん防とかで私達の地方は何もない場合に東京行きを中止すると、予約しているホテルや交通費は全額返ってこなくて損失が出るかもしれない。だからラー油だけでなく、他の人とも旅行は考えていない。もし行くならそういうことが自己責任と考えられる人だけだし、ホテルや交通機関はもちろん各自で手配して現地で会うくらいかな。人のお世話なんてしたくないし、でした。
    チケット代の件については、手数料のことを知らなかったのだから仕方ないし、ラー油はきちんと払ってくれたから詳細を聞かれたことなんて忘れていたよ、でした。

    トピ内ID:19f07e81f8f64eec

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ラー油
    ただ「不快だったことについて質問されたから答えるけれど」と前置きがあり、
    前回の東京では友人が是非行きたいと言っていた渋谷のカフェに行きました。
    友人は出口を間違えて全く違う方向へ歩いていき道に迷いました。右往左往しても結局わからず、一旦駅へ戻りました。
    友人曰く、その時私がぷっと笑い出し、どうしたのかと聞くと「あなたが余りにも真剣で可笑しい。この道だって3回目じゃん。そこまでしてそのカフェに行きたいの?すごい固執だね」と言ったそうです。友人は「私は行きたいけれど、ラー油は興味ないなら一緒でなくていいよ。(地元に)帰るとき駅で会おうよ」と言ったら「私はついていくだけだし、行きたい場所なんてない。あなたがそこに行きたいっていうから行ってもいいと思ってるんだよ」と答えたそうです。
    記憶にないですが、確かに迷って真剣に考えている姿を笑ったのは失礼でした。その時は私は友人の開催ツアーだと思っていたから、そういう答えをしたんだと思います。
    とりあえず謝るしかないので謝りましたが、もう過ぎてしまったことだしなあとも思います。

    トピ内ID:b672701c4f7e6624

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ラー油
    友人が送ってくれたプレイガイドを見ましたが、無料ではあるものの会員登録をしなければならず、個人情報を入力しなければならなくて面倒くさくなりました。
    コンサートや東京旅行は友人に連れて行ってもらって効率よく周りたかっただけなので、自分でここまでしてまでは行きたくなくなりました。
    トピを立てたのは皆様に友人の態度について同情していただき、また友人にどのようにアドバイスすればいいか聞くためでした。
    しかし私の批判ばかりで、職場のお姉様にも嗜められたし、友人にとって頼られるのは嬉しいことではないということがわかりました。
    それに元々の1人分を2人分にするくらいはたいしたことではないと思っていましたが負担なんですね。これも勉強になりました。
    やってくれる人がいると、(この人に頼んだら喜んでもらえるし、こちらも楽)と思ってましたが、違うということがわかりました。
    やってもらったら食事などでお礼というのも知りませんでした。お礼をしなければならないと理解しましたが手間なので人に依頼するのをやめるように努力します。

    批判レスではありますが、答えて頂きありがとうございました。

    トピ内ID:19f07e81f8f64eec

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    えー!

    しおりをつける
    🙂
    Y
    職場のお姉様の仰ってること、全然理解してませんね。
    それどころかここで回答をくれた皆さんのコメントの意味も分かっていない。
    トピ主さん、もしかして人と会話ができないんですか?「話噛み合わない」って思われてますよ絶対。

    もうそのご友人には連絡しないであげて欲しい……ご友人が可哀想です。

    トピ内ID:22ed14acb468448f

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    自分でやればわかること

    しおりをつける
    🙂
    たびこ
    これから3回くらいご自分で手配して旅行してみたら
    それがどういうことかわかると思う。

    移動手段をどうするか、
    何時に乗るには何時に家を出る、何時にホテルを出る、
    何時に朝食なら間に合う、など計算しないとです。
    費用も安くなるタイミングを計るとか
    比較するために何日かチェックすることになるかも。

    情報を得るのには時間がかかってます。
    何回か独りでやってみればわかると思います。

    またトピ主さんは隣で乗っかるだけでなく
    上から発言を何回かしている可能性はないですか?
    調べもせず「あーじゃないこーじゃない」と横で間違った事を言われると
    非情に疲れます。

    トピ内ID:a9b0a46a557f3215

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    一人旅は楽しい

    しおりをつける
    🙂
    メモ帳
    私は友人と行くのも嫌いではないけれど、段々と一人旅がいいと思うようになりました。
    コンサート、美術館での特別企画展、観光など目的が決まれば、新幹線とホテル、飛行機とホテルのセットプラン(割安)を予約。本来の目的が最優先であとはフリーにしておきます。一人だから本当に気まぐれにあっちに寄ったり食べたり休んだり。誰かと一緒だと振り回すことはできず予定通りに動くことに。

    友人はトピ主さんのことを気に掛け費用も注意しながらプランを考え、丸投げで何もしない子供みたいなトピ主さんを連れて歩くのに疲れたのでしょう。
    たぶんもう同行は無理、コンサート行きたいなら自分で動けるように頑張るしかない。職場のお姉様方に教えて貰うといいですね。

    トピ内ID:62d6f24694629b0a

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    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    四十路
    田舎住で、人に頼らなきゃ東京に行けない人は行かないこと。
    自分の田舎のライブへ行くこと。
    そもそも40代のおばさんが、ライブチケットも取れないなら、ライブへ行かないことです。

    私も40代のおばちゃんです。

    トピ内ID:e2e320adec27e167

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    修復不可能なのに

    しおりをつける
    🙂
    さて
    友人は主さんと友達関係を拒否しているのに気が付かない。
    多くの人が言ってる通りなのに、それを受け止めて自分で考えようとしない、それが答えだと思います。
    自分の悪い所を教えて、ではダメなんですよ。
    子供じゃないんだから自分で考えないと。
    友人が、やり方を調べて自分で考えてと言ったのは、主さんの自分で考えない所が嫌だと言っているのと同じです。
    なのに、どこが悪いか教えて欲しいなどと、自分で考えずに聞いてくる主さんにあきれ果てていると思います。
    もうしつこく聞かない方がいいと思いますよ。
    皆さんのレスの内容を読み返せば、自分の問題点も見えて来ますよ。
    そうやって自分で考えてみてください。

    トピ内ID:69d213af3f2f29be

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    レスします

    しおりをつける
    😅
    オイル
    自分の好きなように旅行したいにであって、誰かをもてなすために旅行してるのではないのですよ。

    トピ主さんは悪気がない分(天然)悪質です。
    何が悪いかわからないのでしょう。

    自由気ままに好きなようにしてて、あなたが勝手についてくるだけならまだしも、事務作業は全て友人であなたのことも気遣って、、それって本来お金を払ってやってもらうことなんですよ。

    得意な人がやればいいというのはちょっと違います。

    友人は手配が好きなのではなく、コンサートや旅行が好きなんです。
    コンサートの為に手配をしてるだけなのに「得意でしょ」と手配の部分だけ押しつけられると嫌にもなります。

    トピ内ID:28a44d3d22ff9979

    ...本文を表示

    もう友達と思われてないです

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    トピ主さんのレス、まとめて読ませていただきましたが、本当に理解する力が乏しいお方なんだな~という印象を受けました。
    お友達が不快に思ってる点はこれかな・・・という次元ではないんです。
    手数料がどうのじゃなくて、何もかも人任せにして当然のような態度のトピ主さんと、行動を共にしたくないんです。
    結局は、一人では会場への行き方すら不安だから、連れて行ってもらいたいんですよね。

    いまどきは、調べたいことはネットで何でも調べられます。
    かくいう私も50代のとき、九州の博多の路線バス、乗る路線バスの時刻、ホテル予約、観光バス予約、また、四国から伊勢神宮への車での行き方調べ、向こうの駐車場情報、そして鳥羽でのホテル予約、一人で全部行いました。
    地図も印刷できます。

    できない~じゃなく、すべて自分でやってみてください。
    それから、もう、そのお友達にしつこくラインしない方がいいかと思います。
    ますます嫌われますよ。

    トピ内ID:e1e1d694a192d70e

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    チケットと旅行の手配

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    🐱
    湖畔