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    夫が来年定年 子供から生前贈与を依頼されています

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    ぴよぴよ
    話題
    子供は、30才社会人です。今度家を買うそうで、500万円ほど住宅取得のための贈与や生前贈与をお願いしたいと言っています。
    ウチは、転勤族サラリーマンで夫の定年後、家を買う予定でお金を貯めてきました。
    パートをしたり、かなり節約もしましたが、子供は中学から私立で、留学もさせ一流企業に就職させることもできました。結婚式も500万円かかりましたが、ほぼ全部払いお祝い金も全額渡しました。

    現在数千万銀行にありますし、将来自宅購入後、老後を考えても余裕があれば、節税のため子供に出してあげる気持ちはあります。それでも、今は好みの自宅が手持ちのお金で買えるかわからないし、まだ老後は長いので、元気なうちに多少の贅沢や旅行もしたいし、数年以内だとしてもそんな大金は出せないです。(新築祝いなどは出すつもりです))
    そのように言ったところ、私の父からもらったお金があるだろう、とか老後のお金は住宅取得とは別に貯めているでしょう?年金もあるから自宅を買ってもすぐお金に困るわけでないでしょう?と言ってきました。

    子供夫妻は、現在高価な賃貸に住んでおり、これから買うつもりのマンションも高級住宅街にあります。
    私は、子供夫妻に立派な家で裕福な暮らしをしてもらいたものの、夫婦で頑張ってなんとか払える程度の家を買うべきだと思っています。
    義理のご両親からは、千万円以上の補助?生前贈与?をもらったそうで、子供は、恥ずかしい気持ちもあるのでしょう、私たちのことをケチで冷たい親だと思いがっかりしているようです。
    これ以外のことでは、時々連絡くれて優しい言葉をかけてくれる良い子です。ご意見いただければ幸いです。

    トピ内ID:75f942221612074a

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    嫁側から千万単位

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    嫁さん側から千万単位の贈与って、なかなかないですよね。
    私は娘しかいませんが、
    自分なら、200万出します。
    500万は出しません。
    出せますけど出しません。
    これって、頼まれて出す物ではないでしょう。

    嫁さん実家より、夫実家の方が多く出すべき。というのは
    もう何十年も前の話です

    トピ内ID:ec1b6e230fc39ed3

    ...本文を表示

    親のお金は親のもの。

    しおりをつける
    🙂
    まるこかあさん
    昔々は利子も良かったし地道にお金を貯めれば貯まる時代でしたし、お金を出す代わりに老後をお願いします的な考えがありましたが、今は全く時代が違います。これから何年生きるかわからない時代、自分たちが子どもに迷惑をかけないようにとみなさん自分たちの老後資金を用意するのが精一杯ではないでしょうか。

    留学や結婚まで援助したのならもう十分です。結局お二人の財産が残ったら息子さんにいくのだから今出さなくても良くないですか。

    息子さんたちにお金を出しても本当に困ったときに助けてくださるかといえば、たぶん答えは☓だと思います。

    最近の老後の生活のHow to本にも
    「生前贈与はするな」とかならず書いてあります。
    ない袖はふれない、あなたにいままで十分にしたと思う、老後のためにとっておきたいでいいと思います。

    トピ内ID:4b9ccf223ffc3035

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    負けず嫌い?

    しおりをつける
    blank
    ザル
     お嫁さん側から、1千万円以上の援助って、本当ですか?
     あなたからお金を引き出したいから、そう嘘を言ってるんじゃありませんか?
     それとも、本当にお嫁さんの実家は裕福なんですか?

     息子さんに、「あなたは、どうも勘違いをしているようだが、うちは裕福ではないから、そんな余裕はない。援助なんかしたら、老後破綻する。大人なんだから、自分達で身の丈にあった生活をしなさい。」で突っぱねればいいと思いますけど。

     ここでお金を援助したら、この先、子供が私立の学校に入学するとか、習い事とか、車とか、どんどんお金をせびられますよ。

     あなたも見栄っ張りで、お嫁さんの実家に負けたくないなら、渡したらいいけど。

    トピ内ID:9239c73ab70f09ef

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    生前贈与?

    しおりをつける
    🙂
    ななみ
    生前贈与という言葉がね、なんともはやっていう感覚です。
    せめて家を買うので保証人(必要ならば)とか資金貸与とか頭金お願いしますだったらねぇ。世の皆様がそのようなかたちなのでしょうか。
    此方は実家の相続も自立させているからと放棄してしまった両親でございます。また兄とも実親の働いたものは全部親のために使うと既に同意しています。
    それぞれの事情もあるとは存じますが、親の気持ちは子に表すべきではないでしょうか。もしかして老後はとか寝た切りになったら看るとか今から言っていますか。御夫婦でご相談して一緒の結論になると良いですね。
    親としては一所懸命生活を支えてきたのに、辛いですね。

    トピ内ID:aad0c565164ef69f

    ...本文を表示

    遺産が目減り

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    老後の貯蓄が数千万しか無いのに、退職金があっても今500万吐き出してしまうのは無計画ですね。

    >父からもらったお金があるだろう、とか老後のお金は住宅取得とは別に貯めているでしょう?年金もあるから自宅を買ってもすぐお金に困るわけでないでしょう?

    随分酷い言葉ですね。絶縁したくなるようなレベルですよ。こういう子が老後優しくしてくれるとはとても思えません。

    もし、もう500万無いとローンが組めないとか言うなら、それは未分不相応ですが、そういう言葉が出るぐらい切羽詰まっているのでしょうか。
    どちらかというと、老後遊ばれて遺産が目減りするのが嫌だから今のうちに引っ張れるだけ引っ張ろうと言ってきたんじゃないですかね。トピ主が考えるほどいい子とは言えないですよ。

    トピ内ID:6701716bc9dfe1b2

    ...本文を表示

    相続税がかかる人が生前贈与をするんですよ

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    お子さんに私立や留学など贅沢させて勘違いさせてしまいましたね。

    実は私も一人親から1000万超えの住宅取得のための生前贈与を受けました。
    「非課税枠」ギリギリの贈与額です。

    なぜもらったかといれば「相続税対策」のためです。

    私は三人兄弟ですが、みなそれぞれ親から非課税枠の住宅取得の贈与をもらっています。
    それ以外にも年間110万の範囲で、私たち兄弟と、その子供にも贈与を受けています。
    すべて相続税を節税するための対策です。

    親は現在、介護施設におります。
    年間360万ほど施設費・介護費を払っています。
    資産の確認をしましたが、親名義の不動産だけでも確実に相続税を払うことになりそうなので、生前贈与を受けておいてよかったと感じています。

    生前贈与は、このように相続税を節税するための対策です。
    お嫁さんの親御さんは、おそらく生前贈与する方が、得だからされるのです。
    それに惑わされないでください。

    現在トピ主さん夫婦がどの程度の資産をお持ちか分かりませんが・・・
    賃貸住まい+預貯金数千万円がすべてなのだとしたら、生前贈与はしない方がいいと思います。
    老後のお金は想像以上にかかります。
    ご自分の生活を優先させてください。

    もしも数億単位で資産をお持ちなら、節税についてプロにご相談されてもいいと思います。

    トピ内ID:80deb83bb1e452b2

    ...本文を表示

    本件は御主人と息子さんが話し合う問題です

    しおりをつける
    🙂
    青銅の魔人
    失礼な言い方になるかもしれませんが、
    稼いだのは御主人であり、その使途に付き決定権を持つのも御主人です。
    拙い知識で口出しするよりも、静観すべきと思いますよ。

    トピ内ID:b4bf450031eedb5b

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    生前贈与が必要な資産になるかどうか

    しおりをつける
    🐱
    リキッド
    生前贈与をした方が良い方って
    要は相続税が大きい方ですよね

    例えば東京で土地持ちで長年住んだ家でも評価額が相続の基礎控除(配偶者と子どもひとりなら3600万以上)を
    大幅に超える人など、夫が亡くなった時に、家と金融資産あわせて、軽く億以上残る方なら、早めにしていた方がいいでしょう、と思いますが…

    今の資産が数千万とのこと、それが
    前半か後半かでも変わると思いますが
    果たして得策でしょうか…

    まだ定年そこそこの年齢で、家はなく
    金融資産が数千万で生前贈与って
    ちょっとお子さんの考えがわかりません
    これが、定年後も例えば役員報酬でどんどん資産が積み上がるというのならまだわかりますが…
    ほとんどの方は、定年後は年金受給まで少し働いて収支のマイナスを抑えるかトントンくらいで生活されますし
    トピ主さんもそうでは?

    お子さんは老後の介護費用のことなど、よく分かってない状況で、ネットで聞きかじったことを言ってませんか

    申し訳ないけど、お子さんはトピ主さん達ご両親のことよりも、自分のことで頭がいっぱいのように思います
    生前贈与をして老後の資金が足りなくなったら困るので、と言っていいと思いますよ

    トピ内ID:f149ef36c8a86a28

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    先読み
    息子さんは結構な見栄っ張りに育ったんですね。
    きっと奥さんも身の丈に合わないような家柄の人なんじゃないですか?
    見栄っ張りな人は見栄のためにお金を使い果たします。
    息子さんの結婚は、いずれ終わりが来ると思いますからお金なんて渡したら泡と消えますよ。

    トピ内ID:7419cc3868857d8b

    ...本文を表示

    しないほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    謎なぞ
    見栄っ張りで贅沢な息子さんですね。
    奥さんに頭が上がらない感じだし、今回渡して終わりじゃないですよ。きっとまた理由をつけて要求してきます。

    それでも嫁実家ほどのお金は渡せないですよね?要するに息子さんが恩を感じるのは嫁実家ってことになります。
    奥さんが実両親の老後をみたいとか同居したいとか言い出したら素直に従ってしまいそうです。

    今まで何不自由ない人並み以上の生活の中で育てて貰ったのに、感謝するどころか自分の見栄を張ることしか考えていませんよね。

    私の友人も息子さんから生前贈与を要求されたそうですが「ふざけるな!」と、ご主人かなりお怒りだったようで暫く口も聞かなかったとか。
    友人も「息子を見る目がなんか変わってしまった気がする。悲しい。」と泣いていました。

    どう変化していくか分からないこれからの社会で、頼りになるのはお金です。息子さん、今は優しくても今後どうなるかは不明です。

    私は賛成しませんが、ご主人と一緒によく考えてくださいね。

    トピ内ID:e7ab3ed85ebf42cc

    ...本文を表示

    腐り始めている

    しおりをつける
    😣
    曇り空
    ええっ!
    自分の持ち家もないのに、子供の持ち家に資金援助ですか?
    60歳か65歳か知りませんが、あと20年以上生きる可能性がありますよ。
    これからは病気も増えて、医療費もかかるんです。

    息子さん、実家が持ち家じゃないと知っているのでしょう?
    それなのに親に500万円も出させて結婚式したと思ったら、今度はさらに500万円のお金クレクレですか?
    どこか腐ってき始めていますよ。

    今住んでいる高級マンションは、息子さんと奥さんの稼ぎで借りている家ですか。
    それならいいんですけどね。
    まさか妻実家の援助? もしそうなら、この時点で既に腐っています。

    それに、家がほしいなら、もっと慎ましい所で暮らし、貯金をしてから家を買えばいいじゃないですか。

    30歳で、お金を稼ぐ意味もわかってきているはずなのに、親のお金ばかり当てにしている。
    完全に腐り始めていますよ。
    どういう私立中高でしたか。お金持ちが多い所? 大学は?
    もしかして一流企業とは、縁故入社が多い会社や、あるいはそういう部署にいるんですかね?

    奥様自身が、どのような学歴でどのような職についているか知りませんが、まあなんというか、男なら妻に「義父母(妻両親)から頂いたものは、将来の子供のためにとっておこう。僕たちは、自分たちの力で出来るような暮らしをしよう」と言えないものですかね? 

    あなたの息子さん、腐り始めていますよ。ここでビシッと言って、目を覚まさせておやりなさい。妻の実家のお金の奴隷になってしまいますよ。

    トピ内ID:4825b08a35b40c70

    ...本文を表示

    ガッカリ

    しおりをつける
    🙂
    らん
    >私の父からもらったお金があるだろう、とか老後のお金は住宅取得とは別に貯めているでしょう?年金もあるから自宅を買ってもすぐお金に困るわけでないでしょう?
    スゴイいいぐさですね。
    確かに遺産でもらうより今、貰いたいんでしょう。嫁にも言われてるのかもしれません。
    逆に貴方たちが万が一お金に困ったら?
    助けるでしょうか?
    高額な結婚費用も払って貰い、教養もつけてもらった、普通なら感謝しかないですよ。ケチとは?
    何いってんですか?
    見栄をはらず、身の丈にあった物件にすべきです。今後本当に困ったら助けてあげればいい。

    トピ内ID:e4c5d2f72f4ddb08

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    見栄っ張り夫婦の末路‥

    しおりをつける
    blank
    ゴマ塩
     息子さん夫婦ですが、このレベルの生活をしていたら、もう絶対にこれ以下の生活には戻れません。

     この先、高級マンション・輸入家具・高級車・被服費・外食・旅行…、いくらでもランクアップした生活になります。子供でも誕生したら、もっと怖い。私立の学校に、習い事に、ママ友付き合いに…。
     見栄っ張り夫婦には、お金がいくらあっても足らないでしょうね…。

     あなた達親は、その都度、新築祝い・出産祝い・誕生祝・七五三祝・入学祝‥、延々とお金の流れは続きますよ。子どもが複数なら、総額いくらになるのか?

     夫婦それぞれ、どれだけの稼ぎがあって、世帯年収がどの程度なのか知りませんけど、親のお金を当てにしないと買えないマンションなんて、身分不相応なんですよ。
     高級住宅地のマンションであれば、固定資産税だって何だってそれなりに掛かります。それに、当然のように高級車です。

     失礼ですが、この結婚、そう続かないと思います。子どもが誕生したら、世間体を気にして続くかもしれませんが、夫婦関係はとっくに破綻でしょうね。
     いくら援助したって、無駄金だと思います。

     それより、息子さんは、独身時代から金銭感覚がそんな感じだったんですか?
     お嫁さんの家が裕福だから、あちらの感覚に合わせなくちゃと必死なんですか?
     そんなに見栄っ張りなんですか?それとも、高収入なんですか?

    トピ内ID:a0da6f031b46c837

    ...本文を表示

    感謝を知らないで育った

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    お子さんと同年代です。

    今までの親からのサポートに感謝すらせずに、さらにお金を要求ですか…。あまりにも酷い。私は妻の立場ですが、仮に自分だけ親からの支援があっても…義両親に同じことは要求しません。
    今まで育てて頂いた恩と、両親の人生を豊かにすることに使って欲しいからです。

    私立に行かせてもらい、結婚式に500万も支払ってもらい…さらにせがむなんて普通じゃないですよ。言っちゃなんですが、教育を失敗されたのでは?
    感謝という気持ちを知っていれば、そんな事は言いません。

    仮に、生前贈与を断って冷たくされるなら…金の亡者だったと思うしかありません。
    お金を払い、優しくするのが愛じゃありませんよ。今こそちゃんと教育すべき時ではありませんか?『身の丈に合った買い物をしろ』と言うべきだと思いました。

    トピ内ID:f972b6447fc2b706

    ...本文を表示

    あなたにはガッカリと言ってみては?

    しおりをつける
    🙂
    はら
    中学から私立、留学もでき、結婚式には500万円出してくれた、富裕層の親という認識でしょう。

    トピ主夫婦は住宅取得用も老後用もまだまだ持ってるのに、出し惜しみしてると思ってるのでしょうね。

    「今まで惜しみなく教育費を出して、成人してからも結婚式費用を全て出してあげてるのに、感謝どころかもっと出せとは、ガッカリだ」ぐらい言ってもいいのでは?

    もう扶養が必要な子どもではなくて、別世帯なのですから、言いなりにならなくていいでしょう。

    そもそも、贈与ってあげる側から言うものでは?
    もらう側から言うなんてちょっと恥ずかしいと思いませんか?

    トピ内ID:86da32e1dc72dfe6

    ...本文を表示

    情けない息子に成り下がったね・・・

    しおりをつける
    🙂
    情けなや
    親の教育なのか、嫁の教育(?)なのか、見栄っ張りで情けない子供になってしまいましたね。

    『この事以外では』優しい息子さんだそうですが、これから、子供(孫)が出来たり、トピ主さん達が年老いていった時、がっかりする場面が出てきそうですね。

    お金というのは、誰もが身を削って働いて得るものです。大変な思いをして得たお金をどう使うかで、その人の生き方がわかります。たぶん、息子さんは大変な思いをしてお金を得た事がいまだないんでしょう。

    私立で勉強して、留学という機会にも恵まれ、一流企業に就職が出来、裕福な嫁さんと一緒になり、立派な結婚式まで、『親の金で』やってもらった、で、嫁の親からの生前贈与も貰った・・・・我が身を削って働いたお金は、何に使っているんでしょうか?

    そろそろ、(こちらかは言いたくありませんが)親孝行の一つで、温泉旅行にでも招待してほしいですね。

    トピ内ID:0518fda3d7a40b00

    ...本文を表示

    資産計画表つくって開示!

    しおりをつける
    🙂
    はな
    子のおねだりや親の見栄で生前贈与しすぎて老後破綻寸前!なんて相談よくみかけます。
    そんなご夫婦のお話を拝見して感じること、

    >夫の定年後、家を買う予定でお金を貯めてきました。
    >現在数千万銀行にありますし、
    >将来自宅購入後、老後を考えても余裕があれば、
    >元気なうちに多少の贅沢や旅行もしたいし、

    たしかに未来のことはわからない、けど全部「~だろう」「~つもり」
    とにかく具体的な金額が把握できていません。息子さんの主張も

    >私の父からもらったお金があるだろう、
    >老後のお金は住宅取得とは別に貯めているでしょう?
    >年金もあるから自宅を買ってもすぐお金に困るわけでないでしょう?

    こちらも「~だろう」「~つもり」「~のはず」
    なんで把握もせず、根拠もなく感情論と体裁だけで話が進むのかしら?

    トピさんご夫婦にはいいタイミングです。
    ご夫婦で過ごす老後資金計画たててください。
    今後の収入は年金定期便(すでに受給?)、平均的な寿命での生活費、自宅購入や旅行の費用、人生最後5年くらいは施設入所2人分の費用。ぜんぶ足し算してみてください!
    今手元にある資金ですら足りずに旅行は中止かも?
    (老後破綻相談者の多くは手持ちが足りなくなることが自覚できていない)

    それを息子さん夫婦にデーン!と見せること!
    「これを見よ!我が家の全資産はこれだけ!支援したら〇千万円足りなくなる計算になる。その時支援面倒みてくれるなら今支援してもいい!」
    具体的な数字を突き付けること!これで一発で逃げていきますよ!体裁なんて気にしないこと。
    「あ~嫁さん実家はお金持ちなのね~うらやましいわ~」と開き直るしかない!

    実際支援しすぎで老後破綻して困るのは子世代。
    親も子も資産把握もせず根拠もない攻防したって意味ありません。
    ご自身でできなきゃFPに依頼して資産計画表つくって開示!がんばれ!

    トピ内ID:cbd118759dc81e17

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    たんたん
    中学から私立に行き、留学までさせてあげて、
    結婚式も500万円ですべて援助をしてきたので、
    息子さんはトピ主様はお金があるんだと思われているんだと思います。

    私の子供も中学から私立でしたので、
    裕福なご家庭が多く、
    正直、私の周りでは、住宅購入の時に、親が援助をしている人が多いです。

    でも、子供の方から援助してほしいというのは
    正直聞いたことがないので、驚いております。

    お子様は1人ですか?
    もし、1人に援助をした場合、
    他のお子様にも援助してあげなければトラブルのもとになると思います。

    持ち家はなく、数千万円の貯金があるとのこと。
    これから家を購入予定とのこと。
    いくらぐらいの家を購入予定なのでしょうか?
    それによって、正直アドバイスも変わってくると思います。

    たぶん、家を一括で購入すると思いますので
    余裕があるのであれば、援助してあげたらいいと思いますが、
    余裕がないのであれば、やめた方がいいかと思います。

    ただ、少し心配なのが
    お嫁さんのご実家の方が1000万円ほど生前贈与をもらったとのこと。

    これから先、お孫さんが生まれたりしたら
    生前贈与をもらったということで
    息子さん夫婦がお嫁さん側べったりで寄り付かなくなりそうな気がします。

    また、正直、お金があるのに、援助してくれない、
    ケチな親だと思われるのも心配です。

    息子さんは、財産が沢山あると思っているんだと思います。
    その誤解をきちんと話したらどうでしょうか?

    また、ご主人様はなんとおっしゃっているのでしょうか?

    トピ内ID:af187e771c2e09db

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    ...本文を表示

    ない袖は振れないので、断る

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    息子さんの妻は住宅資金贈与非課税措置を使って、親から1,000万円の贈与を受けたのでしょう。なので息子さんも同じように主さんご夫婦から贈与を受けられないか、と考えたのでしょう。

    私は都内に住んでいますが、不動産価格はここ数年でかなり上昇してしまいましたので、息子さんの周りでも親からいろいろな形(親の土地に家を建てるとか贈与を受けるとか)で援助を受けている人が多いのではないかと思います。なので親に500万円の援助をお願いすること自体にそれほど違和感はありません。

    ですが、主さんの場合、まだ自分たちの自宅を買っていないことが最大のネックでしょう。これから自分たちの自宅を買わなければならないのに息子さんの自宅の援助をしている場合ではありません。息子さん夫婦にとって家を買うことが大変であるのと同じように、主さん夫婦にとっても家を買うのはとても大変な状況だと思います。

    今回のお話は断っても仕方ないです。これから自分たちの自宅を買わなければならないし、老後の資金もとっておかなくてはならないから援助するのは難しいと言えばいいのでは。そして健康寿命があるうちに、自分たちの楽しみのためにもお金を使いましょう。

    トピ内ID:02043770ce8d378c

    ...本文を表示

    留学して一流企業に勤めているのに

    しおりをつける
    🙂
    一生食い物にされる?
    自分の結婚式の500万の費用を自分で出さないどころか更に500万の金を出せというような人でなしに育てたのは他ならぬあなた方夫婦ですね。

    ってかさ、家の次は生まれた子供の教育費用だの子供と出かける車の費用だの次から次ヘと
    要求されて自分たちの老後の蓄えを吐き出し続けるつもり?
    まぁそれで苦しくなってもあなた方の老後を助けてくれることはないでしょうね。
    だってあなたの息子だもん。

    自分なら最期の親の躾として叱って突き放すけどね。
    はっきり言ってあなたの息子は恐ろしく幼稚だよ。
    社会人=大人ではないのは他ならぬ息子の親であるあなたが一番わかっているはず。

    トピ内ID:9631d40801b75a92

    ...本文を表示

    子供が厚かましい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピさん夫婦は、今まで子供さんのために頑張ってきました。
    なので、これからは何もしなくていいです。
    「老後は老人ホームに入るから、生前贈与は無理よ」と、断ったほうかいいですよ。

    トピ内ID:859348c12fd832b2

    ...本文を表示

    勘違いしちゃったんですね

    しおりをつける
    🙂
    バブルははじけた
    祖父が見立てた土地が高級化したせいで高級住宅街に育ってしまったアラフォーです。
    祖父、祖母が亡くなり、父(長男)に相続する際、遠くに住む次男とかなりややこしいことになりました。
    母が介護したのもあり、感情も絡んで結局親は熟年離婚になりました。
    その反省があったのか父は私と弟に生前贈与を早々にしてきました。(確か1500万くらいだった)
    まぁ、これも平等とはいかないわけですけども、少なくても処理に困る資産を残さないつもりだとのこと。
    結局その時に私が購入した住居は離婚し売却、目減りして返ってきてそのままです。
    再婚時出そうかと提案しましたが現夫は親のお金を目当てにするのは違うと自身でローンを組みました。
    私自身ありがたく受け取ってますが、何かあった時のために保管中です。
    親のお金は親のお金です。

    祖父がたまたまいい土地を買ったからというのはずいぶん昔に気づきました。
    父も大手企業でもらっていた方なのですが、周りと生活の中身がてんで違い、そして自身が成長し就職する時には、この生活には手が出ない事は認識しました。
    息子さんも気づいているはずなんですが。
    奥様の贈与の話は別物です。引き合いに出して恥ずかしいというのは違うと思います。
    むしろそれを許容して生活をたてようとする息子さんが情けないと思います。

    トピ内ID:daa1d770cf7e7834

    ...本文を表示

    こちらも提案を。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    まず結婚式にかかった費用を返してもらいましょう。

    義両親からも資金を頂いたなら、500万の結婚式費用を一括で返してもらう。
    亡き祖父の遺産は分配し、もうないと伝えてください。

    マンションは購入せずにこれから一緒に同居する家を買いましょうとの提案を。
    結婚式費用を全額出したのは甘かったと思います。
    今からでも30歳のちびっ子の躾直しと、金銭感覚の補正を親としてやり直しましょう。

    トピ内ID:f1873a3713de5ee9

    ...本文を表示

    がっかりしませんでしたか?

    しおりをつける
    🙂
    りゃん。
    息子さんのあまりの言葉に失望していなければ良いのですが・・・・
    本当に〇千万円の貯蓄レベルでこれから家を買い、老後の生活を送るのに十分だとお考えですか?
    まず親の家を心配するのが普通だと思うのですが。
    ちょっとその息子さん酷いですね。

    この先、その息子さんの見栄を満足させるには何度もお祝いと言う形でお金を用意する必要があるような・・・
    どこかで育て方を間違ったのでしょう。
    まずは子供に迷惑をかけないよう、自分たちの生活を安定させること。
    それで何か言ってくる子供なら、先々も決して良いことはないと思います。
    とにかくびっくりしています。

    トピ内ID:742f3b534a7f180a

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    自己評価が高すぎる甘ったれ親子だと感じます。

    しおりをつける
    🙂
    スタンダード
    お母さんの見栄で、お子さんを留学させて海外の大学を卒業されたのですよね。

    一流企業に就職されたのですよね。一流とは他人さんが言うことで自らいうことではないと思います。一般的には、上場企業とか大企業とか言いますね。

    節税のためにお金を出してあげたいけど、そんなお金はないとちぐはぐな言い方ですね。

    いずれにせよ、一流企業に就職しても、まだ家のない親にお金を集る子供に育ててしまった後悔はつきませんね。

    トピ内ID:99d4d6146ac891ef

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    自分には親不孝に見える

    しおりをつける
    🐤
    サーニンの鳥
    >私の父からもらったお金がある
    >とか老後のお金は住宅取得とは別に貯めている
    >年金もある

    なんで子供が言ってきたら、
    「いつまで親の脛を囓るつもりだ!」
    と一喝してオワリです。

    大学まで出して留学もさせて、
    結婚式費用も出した。
    それで親の務めは十二分に済んでます。
    あとは自力で生きなさい。

    と自分なら言います。

    >義理のご両親からは、千万円以上の補助?生前贈与?
    >をもらったそうで、子供は、恥ずかしい気持ちもあるのでしょう

    恥ずかしい?
    自分の親が??
    何を対抗意識を燃やしているんだか。
    そもそもそれは妻のものであって、
    トピ主の息子のものじゃないのでは?

    >時々連絡くれて優しい言葉をかけてくれる良い子です。

    別に特別「良い子」じゃないと思うけどー。
    人として当たり前のことでは?

    トピ内ID:2e1237b1382de36a

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ
    沢山のお返事をいただき、ありがとうございます。まずお詫びしなくてはいけないのは、子供と書きましたが、息子ではなく娘です。わかりにくい書き方をして申し訳ありませんでした。
    二人で正社員働いていて、現在の高級賃貸の費用も自分たちで出しています。婿の両親は、既に自宅があるので今回大金を出せるのだと思います。私の周りには、嫁の実家の所有するマンションに住んでいる人もいるので、娘も悪気なく親に打診をしてみようと思ったのだと思います。 (婿もその両親も常識的な感じのよい人達です。)

    ご意見の中にありましたが、老人ホームに年360万円かかります。私たちの老親は80-100才で4人存命で一人はホームに入っていますが、老親が自分で出しているので、私の負担はありません。
    でも、あと3人が老人ホームに入ったら私の負担も出てくると思います。
    また、私の実家は処分しましたが、夫の実家の相続の時に兄弟に渡したり整理するお金がかかったり相続税がかかるなど、私の考えたことのない費用が色々かかります。
    そういうことを全部考えても余りあれば、生前贈与をしますが今は無理です。

    愚痴になりますが、私が若い時は、子育てしながら正社員で働く女性は少なく、誰の助けも借りず会社の人に頭を下げながら育児を両立させ、習い事も専業主婦のお母さんのようにできる限りのサポートをしてきました。大学も、私たちが転勤先にいたため、キャンパスに近い安全な女子寮を借りたり、変なアルバイトをしないように生活費も負担しました。娘は可愛いですが、へとへとです。もう30才で仕事も得て、定収入のある相手と結婚もしたのだから「私は、もう大丈夫よ」という気持ちでいて欲しいです。

    トピ内ID:75f942221612074a

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    まだ早すぎ

    しおりをつける
    🙂
    ふらり
    あなたがたがこれからもずっと健康でいるとは限らない。病気でかなりお金がかかるかもしれない。火事災害予想外の出費が起きるかもしれない。
     80歳ならわかりますが、早すぎます。
     それより施設の資金をためておくなどしたほうが子供のためです。
     援助したが最後、介護もしてもらえないことなど考えられます。
     親を打ち出の小槌と考える情けない息子ですね。
     あなたがたが困ってもなにかしてくれるとは思えませんよ。
    わたしは子供に迷惑をかけないことが一番と考えます。

    トピ内ID:f69d2df7398e34be

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    金を出したら口も出す

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    500万円出して、同居しましょう。それくらいの覚悟はあるはず。言ってみては?慌てて、無かったことにするでしょうけれどね。お金を出してくるということは、口も出されても仕方ないことに気づいていないのでしょうね。

    トピ内ID:776339089bc764c3

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    図々しいご子息

    しおりをつける
    🙂
    孟母
    きちんとご自身の家計の状態(その要因:育児等でまだ自宅を買えない)を言ってください。
    ケチで冷たい親上等だいって。
    マンション価格、今は超高いです。500万も焼け石に水のような気がします。きっとあげても大してありがたがられないです。
    きちんと断りましょう。

    トピ内ID:a7b6ed8d502c0d32

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    身の丈に合った生活をしなさい

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    「それとも我々も同居で面倒見てくれるの?」

    親の財布事情を勝手に推測して口に出すとは、なんと下品な。

    トピ内ID:30d452223096b96c

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    そういえばいいじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >もう30才で仕事も得て、定収入のある相手と結婚もしたのだから「私は、もう大丈夫よ」という気持ちでいて欲しいです。

    同世代なのでそのご苦労本当にわかります
    だったらちゃんとその事娘さんに言ってますか?
    欲しいと言われてはいそうですかと出すのが親心とはかぎりません
    気持ちでいてほしいならそう言葉にしましょうよ

    トピ内ID:e73fb08ef757f5e4

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    身の丈に合っていない

    しおりをつける
    🙂
    みこ
    住宅資金の援助については、親側から援助しようとするものであって
    子から要求とは残念な思考ですね。

    >私の父からもらったお金があるだろう、とか老後のお金は住宅取得とは別に貯めているでしょう?
    >年金もあるから自宅を買ってもすぐお金に困るわけでないでしょう?と言ってきました。

    がめついと言うか、強欲というか悲しくなりますね。

    息子さんの本意なのかはわかりませんが、
    関係のない配偶者がウラであれこれ口を出して揉めるのはよくあることです。

    資産については教育、結婚式など息子さんの為に全て使ってないと言い、
    資産の話は一切息子さんにはしない方が良いですね。

    >これ以外のことでは、時々連絡くれて優しい言葉をかけてくれる良い子です。

    キツくてすみませんが、
    言葉だけならいくらでも掛けられます。

    この感じですと老後の手助けもあてにしない方が賢明です。
    トピ主さんご夫婦はまだお若く、まだまだ先があるのですから、
    息子の為ではなく、自分たちの為に資産は使いましょう。

    トピ内ID:86e34aeabf2d3c4d

    ...本文を表示

    いや

    しおりをつける
    🙂
    お金の無心をしてくる30才の大人は良い子ではありません。
    一流企業で働いてるのに500万も準備できないんですか?
    その事にびっくりです。

    トピ内ID:9832ff33849631ad

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    優しい良い子は生前贈与を期待しないよ

    しおりをつける
    🙂
    まい
    お金に糸目をつけず育てたので
    我が家は裕福と思っているのでしょう。
    育てたように育っただけです。
    身の丈にあった生活ができないだけです。

    トピ内ID:affa12e4f8e7eacb

    ...本文を表示

    認識が間違っています!

    しおりをつける
    🙂
    CZN
    『時々連絡くれて優しい言葉をかけてくれる良い子です』そもそも認識が間違っています。
    極端なことを言えば、『親は用済みだから早く〇〇。』と言っているのと同じです。
    『私たちのことをケチで冷たい親だと思いがっかりしているようです。』こんなこと全く思う必要ありません。このようなことを思うこと自体、娘への教育が間違っていたのではないでしょうか
    ここは毅然とした態度で、今後金銭については親を一生頼るな!娘にはお金も介護も何も残さない!と言い切ってしまいましょう。

    トピ内ID:0742aaa5ee701573

    ...本文を表示

    娘夫婦を呼んでお金の話をした方がいい

    しおりをつける
    blank
    さかな
    なに不自由なく、打出の小槌のようにお金を払って育てた結果だと思います。

    私の両親とトピ主さんご夫婦は同じような経済環境だと思います。

    違うのは、私は自宅から通える距離の高校や大学しか選べなかったし、部活やサークル、友人との交際費は自分でアルバイトをして貯めました。

    お金を稼ぐ事がいかに大変で時間がかかること、家族の協力があってこそ、だという価値観を身に付けられたし、夫と結婚が決まったときに「親も安心するだろう」という思いももちました。

    トピ主さんご夫婦は、どのようにお金の価値観を育てましたか?

    苦労しなくてもよいようにと、お金を湯水のようにあたえたのかなというトピ文ですが。

    トピ主の旦那さんも同じ考えですか?

    親のお金をあてにするのは、結婚相手の影響もあるようなので、夫婦を家に呼び、トピ主の旦那さんから、祖父母の介護費用を負っていくことや終のすみかをこれから持つ事など、資金プランを話しましょう。

    娘さんだけ話をしても、格差のような状態になりますから、夫にも話す必要がありますよ。

    トピ内ID:557f8725b5461930

    ...本文を表示

    追記見ました

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さん夫婦は,娘さんに
    十分お金をかけて育ててますね。私なんて,大学の塾代一年分と大学の4年間だけです.

    これから,家を買うのも
    楽しみですよね。
    婿さんのお家はお金があるのでしょう。
    良い感じの方々なら,
    普通にお祝い金だけでいいと思います。

    娘さんの気持ちもわかります。
    相手の親がたくさん出してくれて〜。お母さん出してくれないかなぁって思ってしまうのも。

    娘さん俗に言うリア充夫婦なんでしょうね。
    今までどれだけかけてあげたか。何千万も。
    これから家を買うことを言って
    納得してもらいましょう。

    トピ内ID:ec1b6e230fc39ed3

    ...本文を表示

    トピ主さんの目も相当曇ってる

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    ぜいたくが身に着いてしまったんですね、娘さん。
    親に贈与を無心してくるなんてたとえ悪気がなくても子育て失敗だと思うんですが、娘をかばうばかりのトピ主さん。
    この親にして、という言葉が思い出されます。

    贈与の件は後回しにして、まずトピ主さんの意識改革するのが先決ですね。
    娘さんの申し出に「なんて卑しい真似を」と言い返せるようになったら贈与の件も考えましょう。

    トピ内ID:db8e3732e30dbf6f

    ...本文を表示

    生前贈与はお勧めしません。

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    亡くなった順番に相続していくのが一番です。
    この先、2人の両親のことだけでなく、自分達だってどうなるかわかりません。
    人は、順番に亡くなれば良いですが、、親が長生きになったため、
    子(夫)が先に亡くなるケースもあるのですよ!
    そしたら、老後のためにもっと必要になるかもしれませんし、
    自分達が、寝たきりになる事だってありえます。

    お相手のご両親は、裕福で出せるから出しているのであって、
    『ない袖は振れない』と言っておきましょう。
    >定収入のある相手と結婚もしたのだから「私は、もう大丈夫よ」という気持ちでいて欲しいです。
    「もう十分、私たちはあなたのためにお金を出しました。」
    「自分達の家なのだから、自分達で節約しながらローンを返しなさい」と言いましょう。
    もしくは、「ローンは利子が付くから、勿体無いと言うなら、無利子で貸す事は出来るけど、
    あげることは、うちはできません。」と言って、毎月返してもらいましょうよ!

    子供が産まれ、私立に行くだのなんだのの話も出るかもしれませんが、、、、
    全て、親のお金ありきで、物事を進めて行くのは違うと思います。
    「身の丈に合った生活を考えて、贅沢せずに暮らしなさい!」と言いましょう!
    >結婚式も500万円かかりましたが、ほぼ全部払いお祝い金も全額渡しました。
    まさか、全てトピ主達が出した訳ではないのでしょう?もしそうなら、
    これが、そもそもの大間違いではないでしょうか?←結婚式も自分達の身の丈にあった式にするのです。

    トピ内ID:d318a57730f3d472

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    トピ主さんが良い顔してるだけ

    しおりをつける
    🙂
    もぐもぐこ
    >私は、子供夫妻に立派な家で裕福な暮らしをしてもらいたものの

    だって、トピ主さんがそういう風に育てて、そういう風に思っているんだから、
    娘さんの発言は、浅ましいものがありますが、
    500万円の要求は、控えめじゃないですか?

    だって、普通よりそこそこ「良い生活」を当たり前に思ってるでしょう?
    娘さん。
    トピ主さんがそういう水準で育てたんだもの。
    私からすると、トピ主さんのお家ってお金持ちなんだなあ、って思います。
    だから、娘さんもふつうに援助があるって思っちゃったんでしょうね。

    結婚式のお金をトピ主さんの家が負担することになったのは
    どういういきさつがあってのことなんでしょう。
    結婚式で500万円なら、住宅の援助だったら、もっとあるかもって思うかも。

    >もう30才で仕事も得て、定収入のある相手と結婚もしたのだから「私は、もう大丈夫よ」という気持ちでいて欲しいです。

    これ、そのまま伝えたらいいじゃないですか。
    まあ、優しいふんわりとした言い方だから、
    娘さんが理解してくれるかわからないけど。

    結局、トピ主さんが娘がかわいいので甘やかして、
    厳しい事言わないからってだけですよね。

    トピ内ID:4464a48da9afcc61

    ...本文を表示

    ない袖はふらない

    しおりをつける
    🙂
    これしか出せないといって、出せるだけの金額を出せばいいと思います。
    それぞれの家には事情がありますから、
    娘さんにはお話ししてわかっていただきましょう。

    結婚式に500万ってまさか全て親御さんが全て出したのですか?
    自分の持ち出しは?娘さん欲張りすぎだと思います。
    甘やかしすぎですよ。

    トピ内ID:99a1c700224122e0

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    援助はもう十分ですよ。びっくりしました!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    親だって弱るし、金のなる木ではないのです…。
    ここまで無心する娘さんがいるんですね。
    贅沢はさせるものじゃないとよくわかるトピですね。
    自分の子だったら悲しくて泣けます。

    私が親なら、「ほんとに恥ずかしい」といって娘の前で泣くと思います。
    むしろ私立に行った分、こちらが節約した分を返せと言いたいです。

    そして娘婿を呼んで、自分たちにも計画があるからこれ以上は出せないことを説明します。
    そんな豪邸を買いたいなら、今住んでいるところだって貯金できるところにすべきだし、買えないならもっと頑張って働きなさいと言いたい。

    無心する子供が親の世話をするなんて思えないです。
    親だって家を買いたい、旅行したい、贅沢をしたい、おしゃれしたい、好きにお金を使いたい…
    それも自分たちで貯めたもので、です。
    何故目の色を変えて狙うのか。

    理解できないなら「バカな子に育ててごめんね」といって絶縁かな。
    それとも500万とひきかえに、同居介護にサインでもさせますか?

    トピ内ID:7249b7c3d618258d

    ...本文を表示

    卑しい娘夫婦

    しおりをつける
    🙂
    なゆた
    そんなに恵まれた収入のある夫婦ならそれぞれの親には「残そうなんて考えないで全部使い切って過ごしてね」くらい言うもんです。

    トピ内ID:5373ac08870f600d

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    数千万の貯蓄とは?

    しおりをつける
    blank
    今は在欧
    億はいってないんですね。
    私は娘さんと似たような育ち、夫婦共に大手企業でしたけど
    日本で家を買った時、両親から3000ずつ頂きましたよ。
    合わせて6000。
    でも都内は高いですから、とても足りないです。
    うちの両親も夫の両親も、普段はとても質素なので逆に私達は驚きましたが。(家を購入前に都外も検討していたところ、そんな遠く行かなくて良いと言って出してくれた経緯です)
    多分、娘さん、夫さんも、こんな環境、感覚のお友達が多いから言ってしまったのでは?

    失礼ですが、娘さん、裕福に育ててもらった割にがめついですよ。
    普通に住宅ローンで良くないですか?
    この先孫の教育費も宜しくねとか、続かないように願います。

    あと数千万の貯蓄の生前贈与は、お特になりませんよ。数千万なら大事に運用、増やしてくださいね。

    トピ内ID:83a10d21525ea5e4

    ...本文を表示

    具体的に経済状態を伝える

    しおりをつける
    🙂
    いー
    トピ主さんご飯夫婦は持ち家なしとのこと。
    最終的には家を購入するのでしょうか?それとも施設などを視野にいれているのでしょうか?
    どちらにしても、年金が出るとしても他の方々が言っているように、手持ちの数千万の資産で暮らしていかなければならず、子供に生前贈与などしている余裕はないのでは?と思います。
    トピ主さんご本人もそれは理解されているから、今回の相談なのだと思います。
    ここで相談された文面をお嬢さんに見せる、もしくは具体的に総資産額や今後かかるであろう住居費または施設費、そして介護費用なども試算して伝え、無理であることをわかってもらうのはいかでしょうか?
    30歳であればやんわりと包み隠して断るよりも、具体的なことを伝えても問題はないと思います。
    むしろ今後のご夫婦の老後の経済状況のことも理解してもらうために良いことではないかと思います。

    トピ内ID:42e22f223b057f78

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    ...本文を表示

    えー?

    しおりをつける
    🙂
    あい
    私は3人きょうだいでしたが、結婚祝いにそれぞれ100万円。
    結婚式費用は、各自で出してると思う。私は式をしてないからわからないけど。
    他のきょうだいは、新築祝いはもらっているみたい。私は賃貸なのでもらってないのでいくらかわからないけど。でももらう側からの催促は違うんじゃないかなー。

    親戚に、奥さんの親が農家で住宅用の土地をもらったので、上物用の資金として土地と同程度のお金を渡した人はいます。(奥さん側の親が出すのに男側の親がださないわけにはいかない、という)

    まぁ出せるなら出してもいいと思いますが、まだまだ自分達にお金がかかるから気持ちだけね、
    という感じで金額はあなたがた夫妻が決めた金額でいいと思います。

    たぶん娘さん、そういうもの、と思って軽く聞いてしまってるのでしょうね。
    結婚して独立したのだから、いつまでも親のすねをかじらないの。もっとしっかりして、と言っていいと思いますよ。

    トピ内ID:11339be4c4f178b7

    ...本文を表示

    ショックですね

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    娘さんの本性が分かり、ショックで、ガッカリですね。

    まずはご自身のライフプランをしっかり練って正解です。
    逆に、仕送してとでも言っておやりなさいな。

    娘さんももう独立した世帯持ち。
    よその家計については放っておきましょう。
    見ざる聞かざる言わざるが吉。

    元気だしてね。

    トピ内ID:d8961351dad644ba

    ...本文を表示

    いい顔しない。

    しおりをつける
    🙂
    白いジャケット
    追記も読みました。
    書かれたことをそのまま娘さんに伝えられませんか?

    私も娘さん同様、私立に通わせてもらい6年間留学もさせてくれ、高級取りの夫と結ばれて双方の親の援助なしに立派な家を持つことができました。

    祖父母はすでに鬼籍に入っています。母は「私たちの介護をさせるわけにはいかない、お金は貯めてあるから。幸いなことに投資がうまくいってるの」と言っています。コロナ前は旅行が趣味でよく行っていましたし、お金はこれからは自分たちの為だけに使ってほしいと心から願っています。

    決して自分ができた娘と言いたいわけではありませんが、トピに書いてあることを娘さんに伝えるのが難しいなら、それはトピ主さんの母としての見栄ですし娘さんがこのようなお願いをしてくるのも頷けますね。

    たくさんのレスでお分かりだと思いますが、トピ主さんの現状で娘さんのお願いを断るのは世間一般としては何も恥ずかしいことではないのですよ。ただ、娘さんのご主人と義両親の前で娘さんの立場が弱くなることを心配しておられるならこれが最後ということで500万円なり少し少ない額なりを贈与してあげるのもありなのでは?

    トピ内ID:7eca513800dc109c

    ...本文を表示

    真摯に話をすれば?

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    中学から私立で留学もさせ、結婚式も500万円かかったがほぼ全部払いお祝い金も全額渡したのならもう十分以上のことはしてあげていると思う。
    貴女方に金が有り余っていたならともかくパートをしたりかなり節約もした結果なら、娘は「これまで十二分にお金を掛けて来てくれたのだし、もう私にはお金は使ってくれなくていい。私のために長年節約して来てくれた分、もし今多少余裕があるなら少しは贅沢して」「申し訳ないけどお母さん達の老後、もし困っても経済的にあまり力になってあげられないと思う。だからその分、自分でしっかり貯めておいて。私も働いているし自分達のことは自分達で頑張るから私達にはもうお金は使ってくれなくてもいい」と思いそうなものだがまだむしり取ることを考えている?

    なまじずっと私学だったから周りの実家が裕福で「いくら金を出してもらった」という話ばかり耳にしてそれが当たり前と勘違いしているのかもね。

    とにかく「今まで貴女のためには無理してお金を出して来た、これからは自分達の老後が心配、貴女方に迷惑を掛けないためにもしっかり貯めておかないといけない。貴女も働いているのだし自分達のことは自分達で」ということをきちんと話すべきだと思います。ここで書かれているようなことも。理解するかどうかわからないけど。

    もし貴女が今娘の言うままに金を搾り取られ将来困ったら・・・・。その時、娘が助けてくれるでしょうか?「私達が無理に金を出させたから今困ってるのね」と責任感じて経済的に支えてくれると思う?今、絞り取ろうとするような人間がそういう気持ちになるわけないと思う。疫病神のような目で見られて迷惑がられるだけでは?「お母さん達の計画が甘いからこうなったんだ、自分で援助に同意したのにそれを恩に着せて娘達に何とかしろと?」

    だから娘の恐喝?に負けず、しっかり自分達の老後を守った方がいいです。

    トピ内ID:cdc1368ee90b2fab

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    やめたほうがいいです

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    始めまして、私も30代持ち家の主婦です。奨学金を返済しつつ一切の援助もないまま小さな家を建てました。小さいながらも主人と2人で建てた家です、とても気に入っています。遺産もないので老後の資金や子どもの教育費をどうやって捻出するか、色々と考えながら日々節約しています。
    いっぽうの義兄夫婦は義親に頼りっきりです。文字通り何もかも出してもらっている状態で、全く自立できていません。つい最近は子どもの大学費用までお願いしているそうです。もはや出してもらえるのが当たり前のようになってきて、感謝すらないんですね。親が亡くなったあと、先々必要になるお金のことなども全く考えてなさそうです。
    主さんの娘さんも、程度は違えどおそらくこれに近い心境なのだと思います。お金ってなくても困るけど、与えすぎても全く本人のためにならないどころかもっと、もっととエスカレートして常にアテにされることにもなりかねません。きっぱり断ることをオススメします。

    トピ内ID:62d07cce7b1b90d6

    ...本文を表示

    私も恐れています

    しおりをつける
    🙂
    patayon
    うちも普通のサラリーマン夫婦でありながら
    教育費にはお金をかけるタイプで
    子供二人私立中です。

    もし将来ご縁があった時
    相手のご実家が裕福の場合
    このような事がおきるかもしれませんね。

    私の実兄弟も家を建てる時
    普通に聞いてきてました。
    この時出せないと子供に肩身の狭い思いさせますね…
    (実際期待するような金額は出さなかったようです)
    でも、ない袖は出せませんし
    自分達の老後の資金が乏しくなり
    迷惑をかける方が悪いですし…

    今から学費以上の援助は出来ないと
    言い聞かせておかないといけませんね。

    トピ内ID:d1847b537c16aaf3

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    ...本文を表示

    娘夫さんのご両親の場合。

    しおりをつける
    🎶
    うわわ。
    実際娘夫さんのご両親は本当に裕福なのでしょう。
    トピ主さん夫妻はお子さんを私立に行かせ留学もさせたけれど夫婦で節約しながら娘にはそれなりの教育受けさせようとやや背伸び(失礼)してお金出してきたのでは?

    ただ娘夫さんは娘さんの様に自ら親に頼んで援助してもらったのでしょうか?
    親が頼まれた訳ではなく子供にお金援助するのと子供からお金出してよと言うのはもう感覚が違ってきますね。

    実際娘さんも裕福に育って親がお金出すのを当たり前と育ってしまったのでしょうか?
    親には余裕あると思っているのでしょうか?

    娘さんももはや裕福な家の男性と結婚したことで見栄を張っている様子もみえますね。
    今更ですがトピに書かれた事話して今あるお金はトピ主さん夫婦の「余裕ある暮らしするための」老後資金ということ言って理解させるしかないですね。
    「もし貴女にお金を出せば老後は貴女を頼っても良いのか?」と言っても良いのでは?
    人生100年時代ですからね。余程の金持ちでなければ成人した子供にそうそう援助してられないでしょう。

    此処でピシャリと言わないと今後娘さんに子供が出来て娘夫さんの親は幾ら教育費援助してくれるからお母さん達もお願いね、と永遠に続きそうですよ。

    トピ内ID:e15d07cb4aaf084c

    ...本文を表示

    甘やかした結果か

    しおりをつける
    🙂
    柚子胡椒
    夫婦二人で働きながら親の財布をあてにしてのマイホーム購入とは、ふざけるなと言いたいですね。
    義両親がどれだけ援助しようがそれに合わせる必要はないし、それを娘さんが引け目に感じるとすればとんだ思い違いです。
    百歩譲って援助するとしても、それは将来相続というカタチで残せば良いと思います。今下手に援助をすると味を占めてこれから教育費など色々集ってくるに違いありません。
    ただ、こういうことになるのは巣立つ前まで娘だからと甘やかした結果ではないでしょうか。今からでも遅くはありません。親から自立するとはどういうことか、身をもって教える機会です。それで離れていくというのならそれも仕方ありません。

    トピ内ID:4311dc087e0c25ea

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    最後になるわけないでしょ…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「これが最後だよ」といって出したら?というレスも見かけましたが、絶対最後にならないからトピ主さんは悩んでいるんだと思いますが。

    娘夫婦が子供を持ったら、絶対「孫にあれ買ってあげて」、「ランドセル買ってあげて」、「ちょっと高いんだけど、絶対喜ぶから買ってあげて」「あちらの家はこれをくれたら、うちもこれを買ってあげて欲しい」
    キリがないですよ。

    今回500万だしちゃたら、「ゴネれば金を出す」と学習するだけです。
    そして「私と孫は別!孫は孫で出してよ」って言われるだけです。
    援助目的の不相応な暮らしをするということは、今後も相当見栄を張った生活をするでしょう。

    だから今のうちにハッキリ断って、あきらめてもらった方がよいと思います。
    両家の援助の上に夫婦仲が成り立つのがおかしいのです。
    相手の援助を断って、相応の家に住むこともできたはずなのに。

    トピ内ID:7249b7c3d618258d

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    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    生前贈与の話ではないですが、嫁入り道具の話の時に母が

    「学校に行かせて資格を取れた。資格を取る為の費用は親が出した。
    その資格は嫁入り道具だ」

    と言われましたよ。
    因みに、私は家を建てる時には実家からも義実家からも援助はなし
    でした。
    私の兄弟は家を建てた時に100~200万貰ってます。
    次兄が家を建てた時は頭金の足りない分を私が補填しました。
    でも、兄たちと違って私は奨学金なしで卒業出来ましたから、特に
    不満はありません。

    娘さんにも大学費用等で細かい明細を出して渡してあげたら?

    「もう、生前贈与は終わってると思うけど」

    と言ってあげましょう。

    >義理のご両親からは、千万円以上の補助?生前贈与?

    多分結婚資金も入れたらトピ主さんの方が娘さんにかけてるお金は
    多いのではないですかね?

    そもそも、援助や贈与を受けないと建てられない家なんて分不相応
    なんですよ。
    私も兄たちに言いましたもん。

    「時期尚早で分不相応だ」

    ってね。頭金も足りず、自分の資金で賄えないなら諦めるのも一つ
    だと思いますけどね…

    トピ内ID:923b2a001e6b7738

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    びっくりしました

    しおりをつける
    blank
    小鳥
    最初は生前贈与のお願いが来たので、どうやって断ろうか悩んでいらっしゃると思って読んでいたら、断ったのに食い下がられたと書いてあって心底驚ききました。
    それときちんとした仕事についているのに、結婚式代の500万円も親が払いお祝い金も懐に入れるって、びっくりです。私がお嬢様の友達であれば、よそ様の家庭のことなので何も言いませんが、正直引きます。
    もう社会人になって、結婚もしたので、自分たちだけでやっていくのが一般的な感覚ですが、お嬢様はそうでは無いようですね。トピ主さんは、これが最後と思われているようですが、これからも子供が産まれた、子供が進学するなどの時もずっとお金を要求されると思います。なぜならお嬢様が両親のお金は湧いてくるものくらいにしか考えずに、心から感謝してないからです。

    私の周りでは、社会人になったら両親にプレゼントをしたり、旅行に招待したりしています。決して両親の方からお願いされたのではなく、子供の方からの提案です。それでも毎回これからいろいろとお金がかかるから自分たちに使わなくていい、貯金をする様にと言われます。

    お嬢様はトピ主夫婦の将来をどのようにお考えなのでしょうか。
    一人前になった今となっては、自分を大切に育ててくれた両親には幸せな老後を送って欲しいと考えるのは普通ではないのでしょうか。
    申し訳ありませんが、介護が必要になった時に、お世話してくれなさそうです。このまま援助し続けて、施設に入るお金が足りない時に、お嬢様はお金を出すとは考えられません。

    トピ主さんご夫婦がこのままでいい、援助し続けるというのであれば、他人が口を出すことではありませんが、不安があるのでしたら、今回のことを機に、きちんと話し合いをすべきだと思います。

    トピ内ID:0854d6c5334df03a

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    世帯を持っている訳だから

    しおりをつける
    🙂
    mika
    私は独身ですが、自分でお金を貯めて小さいマンションを買いました。

    私の周囲のお金持ちの友人からは、両親に頭金を出してもらえってもっと大きなマンションを買えばいいのに、って言われましたが、断固として拒否しました。退職して余生を静かに暮らしている両親に金銭援助をするなんて恥ずかしくてできない、と。

    娘さんも、義両親へ顔向けができないとかあるのかもしれませんが、その不足分は自分が働いて稼ぐものだと思います。

    学生ならともかく社会人になって、いかにお金を稼ぐか難しいかを知っているだろうに・・・。

    トピ内ID:abf8d01f581c6466

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    今まで

    しおりをつける
    🙂
    たんたん
    今まで、色々と沢山援助をしてきたので、
    娘さんは両親はお金があると思っているんだと思います。

    中学から私立で、留学の経験もある。
    娘さんの学生時代のお友達も
    親から住宅購入の時は当たり前のように
    援助をしてもらっているんだと思います。

    周りの環境がそうさせている可能性もありますし、
    結婚式に500万円もかけ、ほぼ全額支払ってあげて
    お祝い金も渡していた。

    そのような環境で育てたのでしたら、
    娘さんが、生前贈与で500万円を頼んでくるのも
    仕方がないのかもと私は思いました。
    むしろ、もっと1000万円援助してほしいと
    言ってもおかしくない環境だと思います。

    ごめんなさい。
    きつい言い方になってしまいますが
    トピ主様がそのように育てたのですから、
    今更、住宅購入の時の500万円の援助ができないと言われたら
    娘さんの立場からしてみたら、
    え、、、、、なんで、、、、って思うのは
    仕方がないのかもって思いました。

    私の周りでは、
    皆さん、住宅購入の時に親から援助してもらっています。

    もし、お子さんが1人しかいないのであれば、
    500万円援助してあげたらと私なら思います。

    援助することで、老後何か困ったときに
    息子ではなく、娘さんなので、助けてくれたりする可能性が高いと思います。

    または、500万円は援助できない。
    援助できるのは、○○万円までとはっきりいうかどちらかだと思います。

    トピ内ID:af187e771c2e09db

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    育てた様に育ったのでは?

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >私の周りには、嫁の実家の所有するマンションに住んでいる人もいるので、
    >娘も悪気なく親に打診をしてみようと思ったのだと思います。
    何でそんな話を娘さんにしてしまったのでしょうか?そこからしておかしな教育だったと思います。

    また子育てと何か(仕事でしょうか?)を両立するために頑張ってきたとのことですが、それはやっぱり親の都合で、その当時の多数派の家庭とは違ったことはお子さんにとっては納得がいかないことだったのではと思いました。親の努力度ではなく、あくまでも子供側の納得が大事なことでしょう。

    少数派の場合は多数派よりも遥かに説明努力が必要になるので、今からでもするしかないと思います。察してとか「なし」でしょう。

    トピ内ID:de480c8ef22d903d

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    数千万では老後二人分足りない。。。なので生前贈与無し

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    今トピ様は還暦あたりかと思われますが
    その後30年 二人分で数千万円
    これが9千万か 1千万かで 大きく変わってきますが

    はっきり言って ギリギリ

    私の母は88位で特養に入りましたが 一番安い特養でさえ
    1年200万位支払います。  幸い長生きしているので 今まで
    すでに2000万 払った訳です。
    これが 民間の施設でしたら5−6倍

    施設に入らないとして 手伝いの人を雇っても とてもお金がかかります。

    物価も上がるし これからは出ていくお金ばかりです。

    お金はあげられないけれど そのかわり
    老後の面倒も見なくて宜しい と言ってみたらいかがですか?
    えーっ  もしかして 老後の面倒見て欲しい???
    その際は 老後の面倒を見る と一筆書いてもらって お金をあげましょう。
    生前贈与の書式もきちんと作って。。。。

    トピ内ID:dbbd25f72a14f2e3

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    きちんと説明する

    しおりをつける
    😣
    ももちゃ
    まず非常に不思議なのは、今までお嬢さんが望むお金を出す時に『これが最後よ』とか『この先はもうできないからね』『もう少し費用を抑えられないの?』『あなたも出しなさい』などの布石は打たなかったのでしょうか?
    トピ主さんご夫婦がお嬢さんのためを思って精一杯お金も環境も整えてきたことで、お嬢さんは勘違いしてしまったようですね。『うちにはお金がある』『両親にはこれから先もずっと物心両面で面倒を見てもらえる』と。
    きっとお嬢さんの周りの同級生は、結婚・住宅購入・孫のお受験代・私立の学費・車の購入・実家との定期的な海外旅行(もちろん親持ち)が当たり前の方々ばかりなのでしょう。いわゆる『相続の前倒しで節税を兼ねた援助』ですね。でもトピ主さんご夫婦はこれから家を買わなくてはならないしご自分たちの老後もあるからそこまではできない。いい加減、娘には身の丈にあった生活をして欲しい。もうこれは、お嬢さんに正直に言うしかないですよ。親としてできることは精一杯やってきた。出し惜しみしている訳ではなく、もうこれ以上は出せないよ、と。浪費するつもりもないし、自分たちで使い切ろうとも思って居ないけれど、先々お金がなくてあなたたちに迷惑をかける訳には行かないから理解してねと言えば、普通は納得するでしょう。

    トピ内ID:8ce2d8391ad9847e

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    価値観&状況

    しおりをつける
    🙂
    白ポメ
    家の購入資金の援助のお願いは、軽く打診するくらいなら、
    まだいいですが、
    断られたら、それ以上、しつこく言うのは、
    我儘、あつかましいと思います。
    義親が援助したから、そんなのは、価値観、状況が違うと思うので。
    義親は義親、自分の親は自分の親です。

    定年したばかり、60歳くらいだと、90歳まで考えると、
    まだ30年もあるので、
    下手に贈与すると、老後資金が心配かも。
    健康で、平穏、ピンピンコロリの状態で、
    毎月の基本生活費だけなら、年金でやりくり出来ても、
    持ち家の修繕、リフォーム、建て替え、介護費用は、ピンキリです。
    働ける限り、働くと思っても、
    病気とかで働けなくなるかもって思うし、
    相続税の節税の心配するような状況でなければ、
    生前贈与するには、まだ年齢的に早い気がします。

    うちは、結婚と同時にマンション購入したけど、
    私の親は、持ち家派なんで、買うように勧めたけど、
    金は出してもらってません。
    当時は、まだ弟が大学で一人暮らしで、仕送りしてたし、
    親も50代でしたから。
    20年ちょっと住んで、その後、戸建て(現金買い)した時には、
    私の親から援助の話しありましたが、断りました。

    義妹夫婦は、家買う時に、800万を義父から借り入れという形で、
    借用書書いて、援助してもらいましたが、
    返済は、ほとんどしてないみたいです。
    義両親は、80代になってから、帰省する度に、
    10万~20万程度、旦那に渡してたようです。
    昨年、義父が90歳で亡くなり、義父の相続は、
    義母89歳は、義母自身の預貯金や保険が
    あるので、節税という面もあり、義妹と旦那で分けました。
    仕送りは、贈与税かからないのだから、
    もし、義母の預貯金で足りなけば、
    義父の遺産から補填するかもと思うので、
    義父の相続分は、現時点では、自分たちの老後資金としては、
    まだあてにしてません。

    トピ内ID:f42932cc2f276875

    ...本文を表示

    正直な気持ちを言えばよろしいだけ

    しおりをつける
    🤣
    細く美しい足
    ご事情はどうであれ

    無い袖は振れないと正直にお伝えになれば?

    → 娘は可愛いですが、へとへとです。もう30才で仕事も得て、定収入のある相手と結婚もしたのだから「私は、もう大丈夫よ」という気持ちでいて欲しいです。

    はっきりとご本人に言いましょう。
    それがなぜできないのか
    理解に苦しみますね。

    親のスネかじりも甚だしい。

    トピ内ID:ed3e3a01f52b2e4f

    ...本文を表示

    与えすぎた結果

    しおりをつける
    🙂
    ゆうすけ
    残念ながら・・・

    裕福な家庭で、当たり前にお金を出してもらえたことで、よろしくない育ち方をしてしまったようですね。


    そう言った感覚は、大人になってからは簡単には修正出来ません。

    相手側の家庭も裕福だとなおさらです。


    今の経済状況をしっかり説明して、わかってもらうしかありません。

    それで疎遠になってしまうようであれば、そう言う育て方をしてしまった悲しい現実でしかないですね。


    悲しいですけどね。

    トピ内ID:e3554788c7ce45bb

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    🙂
    みずたま
    大事に大事に育てあげられたんですね。


    でも、社会経験が少ないなかなと思いました。過保護、箱入り娘って感じです。なので、そのような発言は理解できました。

    なので、主さんが望む「私は大丈夫よ」の発言はしないと思います。
    この先も金銭的に困ったら→親
    この構図は無くならないと思います。

    骨の髄まで取られますでしょうね。

    似た者夫婦だからこれまた、ストッパーも居なさそうですし。

    娘さんは理解してくれないでしょうね。そのように育てたのはあなた方ですから。

    トピ内ID:cc80f433a24e89f7

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    感覚が違う

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    500万をどう考えているか。
    仕事をしていれば500万円は稼げない金額ではない。しかし、すぐどうにかなる金額ではない。

    こういう感覚が娘さんにはないんでしょうね。

    結婚式の費用も学費、留学資金も親が出してくれた。だから住宅資金の500万くらいと
    思っているのかもしれません。

    トピ内ID:f4abc8c8d3d32c08

    ...本文を表示

    与え過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚=独立 だと思います。
    いつまでも親の脛を齧り、親の方からならまだしも、子供の方から当たり前のように援助を依頼するのは、おかしい。
    トピ主さんが子供可愛さに、何もかも当たり前のように与え過ぎました。
    当たり前なんだから感謝の気持ちも無い。親の懐事情なんて知らないから、無尽蔵にあるものだと思い込んでいる。
    今回は住宅の購入資金でしたが、孫が生まれれば教育資金を要求され、生きている間中要求は続きます。

    無い物は無いと、正直に話すしかありません。今回、住宅資金を出さないと分かったら、相手の家へのバツの悪さから、娘さんのあなた方への態度が一変するかもしれませんが、それも仕方がないこと。
    結婚してまで、親のお金ありきで生活を成り立たせるって、どう考えてもおかしい。分相応な生活をしていくしかないんですから。

    一度、娘さんを家に呼んで、実際の経済状況を教えるべきです。
    絞るだけ絞り取られて老後資金が無くなってから縋ったところで、与えられることしか知らない娘は助けてはくれませんよ。

    トピ内ID:73716d76faab6b78

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    娘さんに批判的なレスが多いですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    2度目のレスです。(息子さんではなく娘さんだったのですね)

    娘さん自身や今までの育て方への批判的なレスが多いですが、私は娘さんからの依頼はそんなに非常識なことだとは思えませんでした。

    ここ数年の不動産の値上がりで、若い夫婦が自力で家を持つのは本当に大変なことになってしまいました。なので、子ども世帯が家を持つときに親から援助を受けるのは珍しい事ではないと思います。

    娘さんのご主人の親御さんからの1,000万円超の援助は親側からの申し出だったのではないでしょうか。娘さんからしたら夫の親からは援助の申し出があったのに、自分の親からは無かった。だから自ら贈与してもらえないか主さんに切り出したのではないでしょうか。肩身が狭かったのかもしれませんね。

    相手側1,000万円超に対して、娘さんの希望額が半額の500万円というのも主さんに対して「申し訳ないけど」という気持ちが表れているのか、もしくは買う予定のマンションが相手の実家近くなのか、どちらかではないかと推察します。

    大変失礼ですが、今回のことは実家同士の経済格差に起因しているように見えてしまいます。それがはっきり目に見えてしまって、娘さんは悲しかったのでしょう。だから主さんに対してきつい物言いになってしまったのだと思います。

    娘さんからの依頼は、経済的理由をあげて断るしかないと思いますが、逆に娘さんを責めることはしないであげてほしいです。

    トピ内ID:02043770ce8d378c

    ...本文を表示

    子育て失敗でしたね。

    しおりをつける
    🙂
    お婆
    娘さん夫婦はなぜ身の丈にあった生活をしないのでしょう。

    親の元気なうちにお金の無心なんてあまりに酷すぎます。生前贈与って親の遺産はやがて自分のものになるって信じきっているのでしょうね。

    私だったら子供には残しません。今から子供たちには言ってありますし子供も納得しています。
    夫婦で使いきり残りは寄付をしたいと思っています。
     
    宣言してしまうと良いかもしれませんよ。
    お嬢さん勘違いしていますよ。

    トピ内ID:c65bf16c7053f4dc

    ...本文を表示

    嫌なら断りましょう。

    しおりをつける
    blank
    dan333
    >結婚式も500万円かかりましたが、ほぼ全部払いお祝い金も全額渡しました。

    うちの場合は『全額払いのお祝い金回収』で滅茶苦茶恨まれました。
    お祝い金渡しといて良かったですね。
    この感じの娘さんなら渡してなかったら恨まれてたかも?

    もしかしたら、
    実際よりも沢山持ってると勘違いしてるのかも知れません。
    内情を詳しくお話されては如何でしょうか?

    トピ内ID:09c8742b386469a1

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    呆れるばかりのお話し

    しおりをつける
    🙂
    夕凪
    間違いなく、金の切れ目が縁の切れ目。
    たかり体質の娘。
    結婚式だ、家だ、孫だ、孫の教育資金(ご存じ1000万円枠利用)だ・・・・・と永遠に続きます。

    トピ主さんが、資産家(億単位)だったら、500万円くらいの援助はあり得る。
    でもそうではない。

    今まで、無理しすぎなんですよ。言えば当たり前のように出すから。
    娘をよそから見ると、たかり屋のように見えるようにしたのは、トピ主さんの対応,責任。

    今後一切援助はしない等言い実行すれば、やさしい娘が、鬼のようになります。
    というか、絶縁(娘から)になるのがよく見えます。

    トピ内ID:7ecce4089f9f5e0c

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    我が家も丁度家を買いました

    しおりをつける
    🙂
    自分で買おう
    我が家も丁度最近家を買いました。
    私40、夫32。私が貯めていた貯金+ローンで買える家にしました。
    親の援助は一切あてにせず。
    でも結果として私の親から500万円の援助がありました。
    相続税はとても高いので、非課税なら今のうちにということで。
    とても有り難かったです。
    でもあてにはしてませんでした。そこは違うと思っていたので。
    夫の親は余裕がないので一切援助はありません。
    あてにされるとなんだかな〜と思う気持ちよくわかります。
    自分達の力で買える家を探すべき、と私は思います。

    トピ内ID:e31eadf2e5011fbe

    ...本文を表示

    何不自由なく育ったからこそのお願いかしら?

    しおりをつける
    🙂
    n=1
    ただ甘やかされていつでも親にはお金があるという能天気な思考ではなさそうです。

    トピ主に親御さんからもらったお金があるでしょう、と言えるのは漠然とうちにはお金あるもんね?!というぼんやりお嬢さんでは無いって事。

    子供時代ならともかくも結婚して30にもなるというのに。
    親とは言え他所のお財布に手を突っ込むような計算をしていてそれを平気で言えてしまう娘さん。これが他所のお嬢さんの話だったら良い子ですねって言えますか?

    ちょっと嘆かわしさを感じてしまいますが、娘さん、あれこれに潤沢にお金をかけたそのお金の出所というものをよく理解していたんじゃないですか。

    たぶん、あなたはやり過ぎたんだと思います。非常に裕福で潤沢な資金があるご家庭がするようなことを娘さんにやってきた。それが両親の働きにかかって居るとなれば自ずとお金の計算には強かになったのかもしれません。

    相手が親でも他所のお財布に手を突っ込むような言動はとてもはしたない事だと教えて差し上げたら如何でしょうか。

    トピ内ID:303ff12000f739b7

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    親子揃って、どうかしてる。

    しおりをつける
    😒
    りっちゃん
    親も親なら子も子。これまで甘やかしすぎたから、まだまだ甘えようとしてくる。

    30にもなって、なんという甘ったれか。その歳で、親の援助一切なく、夫婦で働いて結婚式を挙げ、家を買っている夫婦もけっこういると思うし

    比べたらキリがないけど、

    ケチで冷たい親だとガッカリしている30歳、全然いい子じゃありません。 

    ところで、私の夫も定年になったのですが、夫は18歳の頃にはお母さんを、24歳の頃にはお父さんを亡くしてます。それもお父さんはアルコール依存症で、兄弟3人、苦労したと。

    もちろん親からその後の援助なんて、何もあるはずありません。唯一、家を遺してくれたけど、長兄がちゃっかりもらって、私の夫は「そんなんで人間関係ゴタゴタしたくない」と完全諦め、取り分なんかもらおうともせず。

    自分らで働いて、中古マンション買って平凡に幸せに暮らしてますよ。

    まず、結婚式も家を買うのも、親が払ってくれるとか援助してくれるということ自体、親が金持ちだから出来るんです。

    娘に、友達もみんな、親からそんなこと、してもらってるの?と聞いてみましょう。

    また、娘の夫の親から一千万以上もらったとかは、私は嘘だと思ってしまいます。そんなの真に受けないように。

    トピ内ID:543261864eebd19b

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    私だったら娘に300~500万贈与します(相続税対策のため)

    しおりをつける
    😢
    かつかつ
    娘さんの発言は、正直あんまりだと思いました。
    >私の父からもらったお金があるだろう
    >老後のお金は住宅取得とは別に貯めているでしょう
    失礼ながら、親に向かって言う言葉じゃないですよね。

    但し冷静に考えてみると、500万円という金額にはピンとくるものがあります。
    「住宅取得等資金贈与の非課税の特例」
    子が住宅購入する場合に親から贈与うけるなら、500万円まで非課税になります。
    (省エネ等住宅なら1000万円まで)

    昨年末までなら上限1500万円でしたが、今年から1000万円に引き下げられました。
    期限は2023年末までです。
    ですから娘さんは、節税のタイミングを逃したくなかったのでは?

    私は数年前に父を亡くし、相続税の手続きで大変苦しみました。
    どうして元気なうちに手を打ってくれなかったんだろうと、父を恨みましたよ。
    父の口癖は「子供達には迷惑をかけないよ」で、老後の貯えだけは確保していました。
    でも現実には、子供に迷惑かけないなんて不可能ですよね。
    トピ主さん自身も親御さんの介護されてるとのことで、よくご存じと思いますけど。
    介護施設探しや保証人、ケアマネさんとの連絡、買物代行とかは、現実的には子供がやらねばなりませんものね。
    親が考える「迷惑かけない」は、ちょっと違うんですよね。
    「どうしても迷惑はかかるから先にお金で渡しておくね」の方が、迷惑かけられ甲斐があります(笑)

    もし私だったら、新築祝いも兼ねて娘に300~500万円贈与します。
    その程度でしたら老後の資金にも影響が少ないので。
    娘が生来、相続税で苦しまないように。
    それで娘へのプレゼントは本当に最後にします。

    もし私の父が生前そうしてくれてたら、私はもっと精神的に楽だったかも知れません。
    母はホームに入っていますが、その費用としてプールしておけたかも知れません。

    トピ内ID:06aa51dde64c6ed8

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ
    沢山のご意見ありがとうございます。贅沢に甘やかして育てた、と見えるかもしれません。
    私にとり節約は、子供の教育、発展に間接的につながるものだったので、苦痛ではありませんでした。でも娘には、学費以外は、私服を買ってあげられないこともあったし、部活動の道具や準備などが貧相だったと思います。
    周りが裕福なことをいつも感じていて大きなストレスだったと思います。だから、もっと出してといつも思ってしまうのでしょう。
    また、友達が実家に多額の援助をしてもらっている環境にいるため、悪気なく「うちももらえるかな?」だったのでしょう。
    皆様の話をきいて、今の状況で出さないのはケチでないことがわかりました。多額の援助は暫らく(か永久に)できませんが、可能なこととそうでないことを明確にしながら老後資金を確保しつつ娘の幸せを祈り、見守りたいと思います。
    また今回のことで、私もこれまで、子供のお祝いやお年玉をほとんどくれなかった親をケチだと思っていたことを反省しました。親が高齢でも、病院や介護の費用を払わずに済んでいるだけでもありがたいと思うようになりました。色々な気づきをありがとうございました。

    トピ内ID:75f942221612074a

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    生前贈与は子どもから欲しがるものではないです

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    二度目のレスです。

    トピ主娘さんを庇うレスがありますので・・・
    補足をさせていただきます。

    確かに私は(兄弟も)住宅取得時に生前贈与は受けました。
    しかしすべて親の方からの申し出があったから受けただけです。
    親にどれだけの資産があるのか、当時は全容を把握はしていませんし、生前贈与をすべきかどうかの判断は親にしかできません。
    子として親の築いた財産は親の物であることは承知していましたから、出来るだけ自分で使い切って楽しんで欲しいと伝えていました。
    実際に海外旅行や習い事やブランド物、宝飾品、絵画など、色々楽しんで使っていました。

    父は税理士、母はそのサポートを長年しておりましたので、相続税の知識は持っていました。
    そのうえでの生前贈与なので、それが親の意向なのだと、ありがたく受けました。

    今、一人残された親は介護施設に入所しています。
    どんなに使っても年間360万程度しか使えません。
    自力でできる事は少ないので、旅行も行けず、習い事もできず、おしゃれを楽しむのも難しい。
    だから使い切ることは難しいと思います。
    それらの状況になってはじめて「生前贈与を受けておいてよかった」となりました。

    トピ主さんは今まで頑張って働いてこられて、子育ても終えられて、これから自分たちのためにお金を使えるときが来たのですから、気にせず、ご自分たちのための楽しみに費やしてください。
    決して冷たい親なんかではありません。

    これから娘さんは親になるかもしれませんね。
    その時になって、ご両親の苦労を理解するのではないでしょうか。

    トピ内ID:80deb83bb1e452b2

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    説得するしかない

    しおりをつける
    🙂
    みみ♪
    トピ主さんはまともそうな方なのに娘さんはどうしてこんなに金、金、金なのか?
    不思議です。

    うちの高校生の娘も中高一貫ですが、クラスメイトは裕福なお嬢様が多いです。
    金遣いや持ち物も派手です。
    しかし他所は他所、うちはうち、我が家は金持ちではないと教えているので娘は質素な生活に納得しているようです。
    トピ主さんは娘さんに不憫な思いをさせないよう、お金に関して不自由なく与えていたのでしょうね。

    かといって、我が家は貧乏でもありません。
    持ち家に加え、老後の資金も潤沢にあります。
    私の方針で娘には贅沢させてないだけです。

    トピ主さんが持ち家をこれから購入するのに、数千万しか銀行にないとのこと。
    びっくりしました。
    家の購入価格にもよりますが、最低1億以上はなければ老後は苦しくないですか?
    2馬力で働いて、それだけしかないのは娘さんにつぎ込んでいたのでしょうね。

    娘さんは結婚するまではお金に関して不自由な思いをしたことがないのでしょう。
    なので実家はお金があるのに出し惜しみしていると勘違いしているようなので、経済状況を説明し、むしろ援助して欲しいくらいだと言ってみてはいかがですか?
    実際、トピ主さんの老後は私からみても心配なレベルですよ。
    贈与どころではありませんね。

    トピ内ID:f99a4276526f49b1

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    ない袖は振れませんが、、、

    しおりをつける
    🙂
    はすだんご
    もうトピ主様の方針はだいたい固まったようなので、横やりですが。

    ご自分たちの生活を保障するのが第一なのは、私も同感です。
    また、お嬢様が経済的に甘えていらっしゃるなとも思います。
    ただ、援助が義両親様からだけになることを恥じているというのではなく
    自分の両親もこれだけのことをしてくれた、と自分や実家の領分(権利)を
    確保しておきたい気持ちもあるのでは、と思いました。

    この掲示板でも、特に若い世代でお金を出した者の権利が強く主張される
    傾向があるように思います。
    義実家だけが大きな援助をしたことで、義実家ばかり優先されるような
    家族関係になったら、という漠然とした不安もあるのでは。
    お金を出した義両親は気兼ねなく泊まりに来て、出さなかった実両親は
    招待しにくい、というような事態などを回避しやすいとお考えなのではと
    思いました。

    まずご夫婦でいろんな可能性を話し合って、それからお子様とも
    改めて相談されてはどうかな、と思いました。
    トピ主様ご家族の内々の話にして、お子様に無利子で貸すという形に
    することも出来ると思います。

    トピ内ID:d1d82800606e214f

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    残念な娘さん

    しおりをつける
    🙂
    くるくる
    >私の父からもらったお金があるだろう、とか老後のお金は住宅取得とは別に貯めているでしょう?年金もあるから自宅を買ってもすぐお金に困るわけでないでしょう?と言ってきました。

    こんな事を言ってくるのはちょっと・・・と思いました。

    ですが、娘さんで良かったですね。
    もしコレが息子さんだと思ったら、生涯たかられそううで怖いです。

    さて、娘さんも言ってはいけない事を言ってしまいましたね。

    「よく考えて、親の私が賃貸ぐらしで、どうしてあなたに生前贈与なの?
    うちは裕福ではないし、とにかく一般的な事しかしてあげられない。
    結婚式とそのお祝い金で申し訳ないけど精一杯だった。
    それ以上して貰える人は、親も持ち家で家賃などかからず、ローンのない両親ではない?
    正直親に無心する娘が残念でならない。分相応に暮らして欲しい。生前贈与出来なくて申し訳ないと、お相手のご両親にも謝って欲しい。その代り、老後の資金のお世話には絶対にならないから、それだけは安心してね。」

    こんな感じでいいのでは?

    この娘さん、1度でも生前贈与などしたら次々に無心しに来ますよ。
    たぶん夫さんにもいい調子で何か言ったと思います。
    「うちのママ。私が言えばきっとくれる」とかなんとか。

    トピ内ID:1e12bc0ab3a1cda8

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    あなたがズレていますよ

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    2回目の投稿です。

    娘さんへの教育は何も間違っていないので方針転換もしない、唐突に出てきた自分の親への対応だけは反省しますとは、あなたもかなりズレていますよ。多くの方がお子さんへの対応を変えた方がいいと言っている状況で。

    自分に耳触りのいい意見だけ頭に入って、そのまま生きて来た人かなあと思った。まずは裕福な人の話をしてきたことは謝った方がいいと思う。
    >私の周りには、嫁の実家の所有するマンションに住んでいる人もいる
    なんて親が日常に話していていたからでしょう。普通はそんな話しはませんよ。したとしてもフォロー付きです。時々自分の子供が羨ましがる状況を醸成させて楽しんでいる悪趣味な親がいますが、そんな人だったのならそこは大いに反省するところでしょ。中学からの私学も同じで、行かせるのならそのデメリットも話しておくべきでしょう。それをしていなかったのなら今から説明が必要で。

    娘さんだけが悪くてあなたは何も悪くないロジックって無理です。

    かなりの負けず嫌いで、後先考えずに自己評価を何よりも重視する人物像が浮かびました。
    それはやめた方がいいと思いますが。

    トピ内ID:de480c8ef22d903d

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    あちらと

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    あらそう。
    こちらは情けない親で悪かったわね。
    そのようなお金を出すつもりもないから。
    悪いけど、あちらのご両親と同居でもしたらいいお家買えるんじゃない?
    うちは無理よ。

    と私なら追い返しますね。

    トピ内ID:c3cecafb3ab2d41f

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    家の名義

    しおりをつける
    blank
    りんご
    我が家は主人名義です。
    私の両親に、主人の財産になるものに、我が家はお金を出しませんと言われたのを思い出しました。
    娘さんのお家の名義はどなたですか?

    トピ内ID:1bc9b189a546e550

    ...本文を表示

    育てたように育った結果

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    これが子育ての結果ですね。
    お金だけに価値があると教えてしまったのでしょうか。
    悲しい結末ですが、あなた方ご夫婦の価値観を反映した人格形成の結果かと諦めてください。

    トピ内ID:ed30ec31313a87a9

    ...本文を表示

    うちはうち、よそはよそ

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    似たようなことがありました。うちは息子ですが、突っぱねました。

    息子の希望を叶えられほどの余裕はありましたが、あまりにも考えがあまいので、そのことを諭しました。お嫁さんの実家からは相当な援助があったみたいですが、うちはうち、よそはよそ。いくらでもお金を出すと思ってほしくない。

    トピ内ID:270d77aad2c3bf60

    ...本文を表示

    子は親を見て育つ

    しおりをつける
    🙂
    そうねー
    「私もこれまで、子供のお祝いやお年玉をほとんどくれなかった親をケチだと思っていたことを反省しました。」
    というくだりで納得しました。
    私は4人兄弟の長子。成績よかったので当たり前のように大学、下宿の費用は脛かじり。ただ、ずっと父が自分の学費は一年浪人して稼いだと母が言うものだから、私は卒業後に「そんなに言うなら返すよ」と言ったら、母はありがとうと言って貰っときなさい、と。
    おかげで裕福に育ったので、相続は要りません。両親が好きに使えばいいと思います。逆に生活費足らなければ、勿論援助します。

    トピ内ID:29ca412878291601

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    気付いて良かった

    しおりをつける
    🙂
    ベーグル
    そのままなら 「 老後破産」まっしぐらでしたね。

    60歳代主婦です
    娘3人いますが 生前贈与なんて言ったら・・・お仕置き物

    すっかり大人なので出来ませんがね

    「自分の好きな道を見つけなさい。応援するよ」と、育て3人とも大学、大学院卒業して結婚しても、子育てしながらバリキャリで頑張ってます

    主人の65歳定年までに
    3人とも結婚、それぞれが
    家を持ち その都度3人均等にお祝い渡しました。

    もちろん我が家のローンは55歳で完済

    それで充分でしょう。

    今は退職金や、預金等を数千万確保  夫婦2人で楽しく過ごしてます。もしも先々施設入所になっても子供に頼らず。

    娘達には
    「私達亡くなって 余ってたら
    3人で分けてね」
    と、言ってます

    トピ娘さんには「夫婦で楽しんで残ったら使ってね」と
    宣言しちゃいましょう

    トピ内ID:4ab73194799d2da2

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    ちゃんと話をしたら?

    しおりをつける
    🙂
    ゴーマン
    お嫁さん(義家)のことは義家のこととして、
    そこはある意味、トピ主さん夫婦的にはどうでもいいことだと思います。

    息子さんは「妻側親からは大金が入って、自分ちの親はケチで、、、」と、
    それで肩身の狭い思い?だとか男(夫)の沽券にかかわるとか、、、
    そういうわけですよね。

    そこにトピ主さん親が入るか入らないか、の問題なわけで、
    もし入るとしたら泥沼だと思います。義家は娘に千万単位のお金を援助出来るほどの
    お金持ち(だろう)で、そこに足を踏み入れ「援助競争」出来る体力あるのかどうか?ですよ。

    タイトルに書いたように、息子さんにちゃんと話をしましょうよ。
    「うちは義家のようなお金もないし、老後あなたたちに出来るだけ世話や迷惑をかけないように
    それなりに貯えをしてきたし、そこは理解しろ」と。

    ここで息子さんに援助金を出してしまったら(当然、お嫁さん側の額を上回るくらい出さないと
    息子さんは納得しないと思います)、トピ主さん夫婦の老後の楽しみやら生活はどうなるんですか?
    50万、100万なら出せるでしょうけど、数千万単位なんて出せるわけないですよ。

    しかも「生前贈与」って言ってるんでしょ?
    遺産相続じゃないんだし贈与税だってかかります。

    いや、相続とか贈与とかそういう話じゃなく、中学から私学に通わせ(名の通った学校って
    ことですよね?)、一流企業に就職し、お給料も人並み以上に貰っている(ってことを
    言いたいんですよね?)し、結婚式費用500万円も親が出した、、、
    もう今さら何を言われても援助なんてする必要ないと思います。

    いやね、トピ主さん夫婦が年金も多く、その上マンションの二つや三つ、おまけに駐車場も
    あって収入には困らない悠々自適以上で、息子らにいくらでも無条件で援助出来るって
    いうなら話は別ですよ。

    トピ内ID:6036e46e0cfdc766

    ...本文を表示

    お金持ちの悩み?

    しおりをつける
    🙂
    庶民の母
    そんな風に子供が育つとは怖いですね。
    もらって当たり前、お金があるのを知っているって。
    そんな風に自分の子供が育ったらと思うとかなり失望しますね。
    贈与の話を自分から言ってしまうとか、どうしてそうなるのか私の頭では理解できません。
    これってお金の無心って事ですよね?
    お子さんの教育に失敗したみたいですね。
    基本的に感謝の気持ちが全くない、お金は自然にあるものとでも考えているのでしょうか?

    トピ内ID:dc3c2df49ee6cda8

    ...本文を表示

    あなたの考え方を改める時

    しおりをつける
    😣
    あああ
    あなたととても似た境遇の方が私の身近にいます。

    あなたは甘やかしたつもりはなくても、未分不相応な学校に行かせて浪人もさせてというのは、立派な甘やかしです。
    子供に不自由な思いをさせたくないのはわかりますが、子供を自立させる力をつけてあげるのが親の役割です。
    あなたは子供に先回りして与えすぎてしまって、自立する力を育てなかったのです。

    贅沢を覚えた人間は価値観を下げるのは困難です。
    大人でさえ大きなお金が入ったら狂ってしまうのに、子供の頃からそのようにお金のかかる教育機関に通わせたなら、それ以上に困難です。

    もし甘やかしてないと言うなら、子供はあなたにこんな常識外れな要求をするはずはないのです。
    しっかりと結果を見てください。

    あなたも色々と考えを改める必要があると思います。

    最後まで甘やかすか、ここで一生恨まれてでもいいから突き放すか。
    選択肢はどちらかです。

    トピ内ID:7b6f3800a088ede7

    ...本文を表示

    自分から言うのは「ナシ」だろ…

    しおりをつける
    🙂
    専業はは
    30歳の働いている大人が、自分から親に「金くれ」は無いでしょう…

    家購入時に親から援助を受けたって人は少なくないでしょうけど、自分から親に「援助してーお金出してー」とねだった人は少ないんじゃないですかね…

    トピ内ID:74d47b4a31bc442f

    ...本文を表示

    税金も考慮すると

    しおりをつける
    🙂
    マサ
    生前贈与でもその金額なら非課税で贈与できるはずなので、将来相続税を節約する意味で有効利用と考えれば、それほどおかしなことでもないです。
    ただし購入物件が高級マンションというのが気になります。新築物件は購入すると価値は半減します。いくらローン利子が低くても、価値が半減するということはその分の利子を払っているようなものですから、どうか慎重に進めてください。

    トピ内ID:4311dd087e0c279d

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    で、あなたは贈与税いくら払ったの?ときいてみる。

    しおりをつける
    💢
    マンボウ
    生前贈与1000万円で調べてください。贈与された側が贈与税を払わなくてはなりません。詳しくは分かりませんが200万円程度税金を払わなくてはならないようです。それが二件、計400万円位確定申告で払わなくてはなりません。それが払えるの?ときいてみては?
    払わなかったら脱税になりますよ。
    トピ主さんが築いた財産は夫婦で使い切ってください。

    トピ内ID:1b6c7c0fe501ceb5

    ...本文を表示

    ウチも30の娘がいます。

    しおりをつける
    🙂
    孫可愛い
    中学受験、短期留学、東京へ進学、一流企業、結婚式、お祝い金、すべてこちらが払いました。私達は転勤族ではなく、地方都市に割合立派な自宅(近所から豪邸と言われている)があります。不動産収入かなりあり。夫はこの3月、70でリタイア、私はまだ、非常勤で働いています。
    我が家は客観的に見て恵まれています。娘もそれは自覚して育っていますが、お金の無心なんてあり得ません。2年前、いつのまにか首都圏に駅近中古のマンションを買っていました。堅実です。二人で働いていれば500万なんてすぐ稼ぐ事ができますよね。新しい世帯を持ったのだから自立が当たり前。
    私自身、お金でなくとも、スカートですら親には買ってというのは恥ずかしい(親は資産家)という感覚があります。欲しいと思う前に買ってもらえたというのもありますが。親のお金は親の物とずっと考えて来ました。考えたら、私の兄弟も皆援助を受けず、遠方に家を買っています。
    又、私は夫のお金は私のものではないという感覚です。夫婦のお金というイメージもないです。お互いいくら位あるのか知りません。借金さえ無ければいいです。老後は私の分は私のお金で賄えそうです。

    友人が多額の援助とありますが、地方都市でしょうか。親の近くに住む代わりにというならありそうですが。友人の多くは東京在住ですが、自力で家を買っています。残念ながら、これから親が老いても助けてもらえそうにないので、お金は守った方がいいと思います。

    トピ内ID:a2f5eaf72a4bbb43

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    お金は怖いですよ

    しおりをつける
    blank
    みよこ
    娘さんから生前贈与を依頼なんて普通の感覚じゃないと思います。
    トピ主さんは娘さんを庇っていますけど、学費以外・・のそれが理由にはなりませんよ。
    悪いけれども、親のお金をあてにしているような娘さんですから
    第三者からはとても「良い子」には思えないのですけれど・・・。
    時々の連絡も、優しい言葉も、お金の為かもしれませんよね、それはわからないですよ。
    そこそこ恵まれた家庭で育っているのに、娘さんに品が感じられず、とても残念な事ですね。
    娘さんを甘やかしたというよりも、お金の教育を間違えたのではないでしょうか。
    ですから、トピ主さん夫婦は頼まれてもお金を出してはダメです。

    また、相手方の夫さんや義両親がお金持ちのようですので影響されている部分もあるのかもしれませんが
    よくよく考えると義両親からのお金の援助は義両親の考えがあってのものだとしたら、怖いですよ。
    もしかすると何か考えがあって息子夫婦にお金を渡している可能性だってありますからね。

    実際に夫の家(義実家)が裕福ですごくお金を援助してくれて面倒見が良かったという
    友人夫婦がいたんですけれども義両親にしてみれば結局の所「いずれは自分達の介護目的等を
    アテにしての援助」だったようで、それを知った友人が義両親と揉めて
    「こんなに助けてやっているのに恩も無く生意気な嫁だ」と手の平返してきて
    冷たくなり嫌われて、友達の夫もそういう親に丸め込まれて「義両親を大切にしない冷たい嫁」と
    勘違いさせられて夫婦仲が悪くなり、残念ながら別居から離婚に至ったケースもあります。
    身内からの援助金っていうのは揉める原因にもなるんですから、怖いんだなと思いました。

    娘さん夫婦は自分達の暮らしが豊かで「親からお金援助して貰って暮らせればラッキー」くらいで
    そういうのが全くわかっていない様な気がしますね。

    トピ内ID:159e6ec1dfeb5403

    ...本文を表示

    ご自分たちのために使うべき

    しおりをつける
    🙂
    年金ママ
    軽く言ったとしても、どうやったら、そういう子に育つのかと思ってしまった。
    自分たちで裕福な生活をしているのに、更に親に無心とは……
    いくら、立派な学歴や会社でも、心がさみしい。
    そういう心が、娘さんの心で常識になっているんでしょうね。
    無心しても、あなたたち親の面倒とか見るつもりは、サラサラないでしょう。
    祖母や祖父がケアマンションに入っているから、そこに行くものだと。
    子供のためとしてきたことが、こういう結果で戻ることはかなしい。
    見返りを要求するわけではないが、ほんとに悲しい。
    うちの娘は、いろいろ本当に大変だったけど、周りの人や私たちを思いやりを持つ子に育ってくれました。主人の退職金や貯金を当てにされたこともないし、
    そういうことを言うような子でないし、いつも、健康を気ずかってくれるし、人生どこでどうなるのかわかりませんね。どこも、一生懸命育てているのに。
    とりあえず、もう別世帯ですし、今まで、しっかりお金をだしてきているので
    もう、出さないことです。
    良かれと思って出しても、親はお金を出してくれると育ってきたから
    お金のことをなんとも思ってないでしょう。
    お金は墓場には持っていけません。
    ご自分たちのために使うべきですし、お金の使い道について、いちいち
    何何に使ったのよ〜いくらかかったのよ〜とか言う必要もないです。
    何かにつけて出さないこと。必要以上出さないこと。
    娘さんの常識では、お金あるんだと思うだけ。
    トピ主宅はお金持ちのようだから、私と金銭感覚がちがいますが、
    生きていて、定年で、ここまで元気でこられてよかった以前に
    生前贈与……うちは、すでに遺言書も書いてくれていますが、
    先に、子供から言い出すとは……ほんとに悲しい。

    トピ内ID:67fcda15e01d4b23

    ...本文を表示

    まずは自分たちを大切になさってください。

    しおりをつける
    🙂
    薔薇ネコ
    最近は子供世代は家を買う時に親から援助してもらう傾向にありますね。
    お嫁さんの方から千万単位の援助があるというので、
    きっと息子さんも親に出してほしいと思ったのでしょう。
    でも考えてみると、それはとても楽なことですが、
    自分の生活レベルよりもかなり高い家を買って、将来、家計を維持できていくのでしょうか?
    確かに親に出してもらえば、ローン金額も減ります。
    そこで本題ですが、もし両親に何かあっても息子さんが
    このお金使ってと援助してくれる保証はありません。ここ重要です。

    そこで「今は自分たちの家を買うので、予測がつかない」と言って、
    断る勇気が必要です。その時にきちんと結婚資金も出したことも。
    お嫁さん側は結婚式は出していないのでしょうか?
    だから家を買う時にお金を出してくれるということはありませんか?

    ただお祝い事ですから、100万とか200万円とか、祝い金を出すのはどうでしょうか?

    我が家の場合、娘たちは結婚式は自分でやりましたので、
    お婿さんの方と相談して、同額の祝い金を出しました。
    家を買う時は頭金を出しました。そのつもりで用意していたからです。
    それは娘たちが親を頼らない性格だったからです。
    どうぞよく考えて夫婦で話し合ってくださいね。

    トピ内ID:88fa1209decc03a2

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    スワロフスキー
    30歳で仕事してるのに生前贈与の話しを娘の方から出すってそれはショックですね。娘さんの品性の問題ですよね。
    でもトピを読むと私立に入れ一流企業に入れ家を建てるのに数千万出してくれる実家をもつ旦那を見つけた娘を自慢したいのかな?と思ってしまいました。そうなるように見栄っ張りに育ててしまったんですね。
    ちなみに私達夫婦はそれぞれの実家の恩恵をたくさん受けてます。自分達からは出してと言ったことはないです。
    子供達は安定して稼げる国家資格はとれるけど学費が高額な大学に行ったのでそれが相続の代わりだと思ってと言ってあります。

    トピ内ID:c92f615d8a65cb6f

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あゆみさん
    実は私も10年以上前、息子から、「マンションを買うから、いくらでもいいから援助してほしい、嫁の実家からは、900万ほど援助があった」と言われました。
    私は、家を買うなら、100万くらいならと考えていましたが、それを聞いて、即座に断りました。そのマンションが、嫁の実家に近かったということもありましたし、100万じゃ、恨まれこそすれ、感謝されないムダ金だと感じたからです。また、息子も嫁も大手で収入が増えていくと予想されました。

    年月が流れ、我々も定年になり、嫁の父親に癌が見つかって多額の医療費がかかったり、妹の家庭が落ち着かなかったりで、いろんな負担があったのでしょう。かなり慎ましく暮らしているようで、習い事やジムや旅行三昧の私どもの生活とは違っているようです。

    息子の海外転勤が決まり、そのマンションを売る際に、「900万を、この際、1000万にして返しなさい」と伝えると、そうしたとの返事でした。

    人生、何があるかわかりません。私たちだって、病気になれば贅沢はもう、出来なくなります。子供に迷惑をかけないためには、老後の資金は相当必要です。今、トピ主さんが家を買うなら、いくら残りますか?これから、年金も少なくなることを思えば、家を出て別所帯の子供にかけるお金は、もう必要ないと思います。そう思っていても、今後ことあるごとにお祝いなどで出費はありますよ。

    トピ内ID:5af232ee54a6699b

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    酷いね。

    しおりをつける
    🙂
    りゃん。
    >年金もあるから自宅を買ってもすぐお金に困るわけでないでしょう?と言ってきました。

    すぐにお金に困るわけではなくとも、いずれ困るよね。
    そのときはなんとか助けてくれるのかしら?

    私は子供に迷惑を掛けないために、楽しみを持ちつつ、計画的にお金を使っています。
    子供が家を建てた際にはお祝いとして100万円を上げましたが。
    勿論、生前贈与の請求はありませんでした。
    夫が亡くなった際もすべて遺産放棄してくれました。

    でも、結構います、生前贈与を言ってくる子供さん。
    そういう子供はどちらかの親が亡くなった際はきっちり遺産相続も要求してくるんでしょうね。
    かといって、先のことは読めないし、自分の亡くなり方によって幾らかかるかも分からない。
    でも、残ったら子供に渡るのは少しも嫌じゃないですよ。

    トピ内ID:742f3b534a7f180a

    ...本文を表示

    いろんな家庭があるから。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫婦でバリバリ働いている富裕層もあれば、子供に無心する
    経済力のない夫婦もいる。
    子供が恩恵を受けるのも、親の経済力で変わりますよね。
    金額を言うのはおかしいけど、
    娘さんが期待するのもわかります。
    私の弟は1000万親が出していました、弟嫁の実家は500万
    出していました。
    正直、私の周りの人たちも親から援助を受けていました。
    お金を出してあげることは間違ってないです。
    親にお金があるんだから。
    片方が高額の援助をすると、もう片方はキツイですよね。

    個人的には,結婚する時に
    家に入れていたお金を渡す予定ですが、
    家を建てるお祝いはMAX30万くらいです。
    老後資金は使いたくないので。       

    トピ内ID:ec1b6e230fc39ed3

    ...本文を表示

    品性に欠ける

    しおりをつける
    🙂
    吞龍
    贈与の おねだりなんて、なんと恥ずかしいことか。
    品性に欠ける。
    恥を知れ恥を、、っと云いたくなる。

    ウチの親は、非常に地価の高い街に 土地を
    持っていたため、死後は 億単位の遺産を相続した。
    しかし 私も女房も全く手をつけずに、
    女房の提案で、毎年 非課税の範囲内で、
    子供達に 贈与している。
    それは 今も 続いている。


    >生前贈与をお願いしたいと言っています。

    なげかわしい。
    生前贈与は、親が 自主的にするものであって、
    子から 申し出るものではない。

    トピ内ID:b97303f716c2fb22

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    じゃあ介護もよろしくね

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    私なら
    「わかったわ、お母さんもこれから自分達の家を買おうと思ってたけど、あなたに贈与したら余裕がなくなるからやめるかも。だからお母さん達に介護が必要になったら同居して介護してね。向こうの両親の世話もあるから大変だとは思うけど、お金渡すんだもの仕方ないわよね。そのつもりで向こうのご両親からもお金貰ったんでしょう?」
    と言います。
    で、向こうの両親に1000万円もお金を出してもらってすみません、うちはそんなに出したら子供に老後世話にならなきゃいけないので出せません、と話すかも。
    トピ主さん、お子さんの育て方間違えましたね。

    トピ内ID:6eb6170896dc147c

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    私の兄は5000万

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    そういえば私の兄は母に「家を買うから5000万貸して」って言ってたなぁ。
    おいおい、貸してって返せるのかよ、頂戴ってことだよね?と横で聞いてた私も思って、「お兄ちゃん貸してっていうけど返せるの?」と聞いたら「返せないかなぁ」だって。
    母はお金は持ってるんだけどさすがに断ってたよ。
    どこも見栄っ張りな子供がいると大変だね。

    トピ内ID:6eb6170896dc147c

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    なんとなく、家庭を持った子供の帰省を断りたいというようなトピと共通するものがあるのかなあと感じました。親がやりすぎてしまった結果が子供に現れているように思います。

    トピ主さんがお嬢さんの援助の要請を断わったのはいいと思います。そもそもお嬢さんの申し入れがまともではありません。自分たち夫婦でできる範囲で生活を組むべきであり、双方の親からの援助を前提に考えることがおかしいです。また、双方の実家を比べる発言も良識に欠けているように思います。まあ、お嬢さんだけではなく、お嬢さんの配偶者にも言えると思いますが。

    お嬢さんがそのようになってしまった原因をもっと考えたほうがいいと思います。まわりの同級生が裕福で援助を受けているからといって、各家で違うことはわかっていて当然です。じゃあわたしも、と考えること自体がおかしいです。たぶん、トピ主さんがやりすぎていたから勘違いさせてしまったのでしょう。トピ主さんは自覚がなくても、どこかでやりすぎの面があったのだと思います。そういう意味で、上げ膳据え膳の子供の帰省を断わりたい親と共通しているのだと思います。トピ主さんの姿勢のどこかが間違っていたのでしょう。トピ主さんがご自身の親をケチだと思っていた部分とつながるのかもしれません。そこをもう少し考えてみたほうがいいのかもしれませんね。

    トピ内ID:0f5d09f347c9ac3f

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    情けない

    しおりをつける
    🙂
    中間管理職
    30にもなって親に金をせびるとか恥ずかしくないのかな?

    普通は親に食事や旅行をプレゼントする立場ですよ。

    しかも自分から生前贈与希望とか情けない。

    トピ内ID:b91187196060364a

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    出さなくてもいい

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    確かに最近はマイホーム購入にあたって親の援助アリな夫婦が多いですね。

    でも、出す方が「出すよ」というのと出される方が「出して」と催促するのって
    全然気持ちが違いますよね。

    自分たちが住む家を自分たちだけでローンを組んで返すのは大前提です。
    その上で援助があれば「ありがたい」って感じるのが正しい順序。

    娘さんにいい顔させたい、嫌われたくないって気持ちでしたくもないことをしてしまったら
    後悔しますよ。
    娘といっても、もう家庭も生計も別にした人間です。しっかり考えて下さい。

    トピ内ID:6ae0bf7010451c5e

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    はっきりと言う

    しおりをつける
    🙂
    菜のは
    何だか残念なお子さんですね。 
    私の義妹に似ています。
    親にはたまに連絡するけど、自分の子供の面倒をみさせるのみならず、家を買うたびにお金を無心していく。

    でもね
    これ、お金をあげる親も悪いんです。
    ここをしっかりしないと。
    新築祝いはあげるけど、それ以上は無理。(金額もいう、10万なら10万と)
    とはっきり伝えて下さい。
    それが両方のためです。

    トピ内ID:fcb553539484b3be

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    住宅取得資金の贈与

    しおりをつける
    😤
    アラ還親爺
    直系尊属(親)からの住宅取得資金の贈与は、省エネ住宅で1000万円、それ以外の住宅では500万円まで非課税の扱いとなっています。
    娘さんはそれを意識して500万円生前贈与してくれと言ったんでしょうね。
    まあ、親から申し出るならともかく、子どもからねだるのはがめついですね。
    まして、夫の親の贈与を引き合いに出すなんて、下品の極みでしょう。

    トピ主夫婦の余裕資産が数千万円で、これから住宅を取得するのでは、老後資金の余裕はあまりないのでは。
    そのあたりの事情を率直に話して、クールにお断りするのが妥当かと。

    トピ内ID:63d16d77c3fad458

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    クレクレタコラ

    しおりをつける
    🙂
    娘います
    自分も子供との関係で思うのですが、子供はやって貰った恩は忘れます。まあ、自分もそうでした。
    お嬢さんもそうですよね。
    お金を充分にかけて教育を受けさせてもらった、結婚式も豪華にやらせてもらった、その上、お祝い金も自分がもらった。それだけしてもらっても、ありがたいと思うより、もっともっと、です。
    お嬢さんだけじゃないです、子供ってちゃっかりしてるのです。親に甘えてしまうのですね。
    今、お金を出してあげても、その恩はすぐに忘れます。
    いくら恩を売ったところで、老後の世話をしてくれるわけではありません。
    もちろん、私たちの世代の話ですから、子供にオンブにダッコで世話になろうと思っている人は少ないでしょう。でも、ちょっとした手伝いであっても、してもらうには、やはりお金があったほうがいいのです。
    お礼や交通費を渡せば、面倒だと思っても、仕方ないかとやってくれると思います。
    お礼も交通費もない、老後資金が足りなくなって子供世帯の世話になるなんてことになったら、どんなに恨まれるか分かったものではありません。
    どんなにそれまで子供にお金を使っていたとしてもね。
    私も、出そう思えば出せるし、出してあげたいと思うこともあるけれど、出しても出してもキリがないし、反対に老後資金には限りがあります。
    今、無理をしないことが、結局は子供のため。ケチと思われても、いつかは分かってくれるでしょう。

    トピ内ID:bdf3a068e0e9acb9

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    娘さん、ありえないわ

    しおりをつける
    🙂
    わらび
    私も娘世代ですが、父親の退職金を当てにして500万円援助して欲しいなんて、厚かましいなぁと思ってトピを見てました。

    結婚してから都心の所謂高級住宅街でマンションを購入しましたが、親からの援助はありませんでした。というか、親の援助を考えた事もなかったです。

    親の援助がなければ買えない家なんて、身分不相応だと思っていたので、娘さん夫婦の考え方には違和感があります。

    大人になって結婚してから親に援助をしてもらうということは、言い方悪いですけど、同居やら介護やらについて、無理難題言われても応える義務があると思うのです。

    私は両親に援助する事はあったとしても、援助してもらうまいと思って生きてきたので、トピ主さんの娘さんの考え方には非常に違和感があります。

    今のところ両親から援助の依頼はないですが、いざという時のためにも働いているし、援助の費用もあります。
    もちろん、夫も私と同じ考えです。

    何が言いたいかというと両親の援助がなければ成り立たない家庭なんて、あっという間に破綻します。
    援助がなければ、家を購入できないのならば、身分不相応なのです。

    成人にもなって親の退職金を当てにするなんて浅ましいし、援助してもらうのは当たり前ではありません。援助してくれるご両親もいるのかもしれませんが、子供が援助を要求するのは無しだと思います。

    私はトピ主さんの考え方を支持しますし、間違っていないと思います。
    援助されるなら、されたなりに自由が利かなくなる事をいい聞かせるのが親の努めではないでしょうか。
    義両親の突然の訪問とか、介護とか、その他もろもろ、理不尽だと思うような事も、文句言わず対応できるなら、援助して貰えばいいと思いますが、私なら嫌ですね。でも、お金を貰うならそういう義務は拒否できないんだと思います。

    トピ内ID:e73cad8ef755baf4

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    断って正解ですね

    しおりをつける
    🙂
    はな
    子どもは親から受けた恩を忘れる・・・その通りだと思いました。
    私もそうです。
    私の子供もきっとそうですね。
    親にやってもらったことは、当たり前のことだと思ってしまうのですね。
    どんなにありがたいことなのか、その時にはわからない。
    自分が同じ立場になって、やっと思い至ることもある・・という程度でしょうか。

    親の財力に余裕があるうちはいいのですが、
    ラインを超えてしまう恐れがある場合は、
    きちんと断ることが大事ですね。

    やってあげた恩を忘れるのが、子供というものだとわりきって、
    自分の老後資金はしっかり確保する。
    介護をあてにはしないけれども、助けてくれた人(身内にかかわらず)
    にはきちんとお礼をする財力を残しておく。
    それが、自分のためだし、ひいては子世帯のためだと
    本当に思います。

    トピ内ID:f1df80eeb8561cfe

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    良いとこの娘のフリをしたいのですよ

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    きっと私立中学の他の家庭は、母親がパートしている家はなかったと思う。

    私の同級生は裕福な家の子が多かったのですが、結婚する時は実家から持参金を持たせてもらいそれを頭金にして住宅購入しているか、都心の親の家を二世帯にして暮らすのが珍しくありませんでした。
    大概、代々お金持ちの家系だから、親がこれから老後の楽しみにお金を取っておきたいとか、自分達の財産や親から引き継いだものは自分たちが遣い切るという考えはないのですよ。

    娘の結婚云々についても、庶民なら庶民らしくすればいいのに、世間体や親の見栄で大盤振る舞いしたのだと分かりますね。

    挙式費用出したら、もうお金が無くなっちゃった、でいいと思いますよ。
    その後、海外に行ったりと楽しんでいたら、やっぱり本当はお金があるんじゃない!!やっぱりうちの親はケチ!!って恨まれるだけだと思いますが、もう仕方がないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6d177cee5f28c7bf

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    両方の実家を競わせてる?

    しおりをつける
    🙂
    音の絵
    >結婚式も500万円かかりましたが、ほぼ全部払いお祝い金も全額渡しました。

    「花嫁さんの実家が結婚式代を全額負担した」ということでよね。
    どうしてそういうことになったのでしょう。
    あなたのレス読むと「夫の両親に結婚反対された」わけではなさそうですが。

    そんなことして娘夫の両親がどう思うか、考えてみなかったのですか?
    表向きはともかく、内心では「全額出してもらえてよかったね」とはならないでしょう。

    「嫁実家が500万も出したから、うちでも何かしてやらなくちゃ」
      ↓
    「千万円以上の補助?生前贈与?をもらった」
    になったのでは。
    小町にそういうトピありそうですね。

    両方の実家の対抗心を煽っているようにも思えます。
    娘さんだけの考えなのか、娘夫さんも同じなのか。

    娘夫の両親への対抗心は捨てた方がいいと思います。

    トピ内ID:4307c6087e03ac03

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、もう結論が出たようですが一言レスします!
    お嬢様が援助をお願いしたことで皆様のレスの中には残念なお嬢様だとか書かれていますが?

    私の娘(30代既婚2児の母)も幼稚園から私立の一貫校でしたから留学、高価な時計やバッグ、家またはマンション購入には援助は当たり前になっています。
    ですからお嬢様は周りをみての[おねだり]だと思います!

    お嬢様を攻めないようにお願いします。

    トピ内ID:e4d363f72f595bc7

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    親離れ子離れが出来ない親子ですね

    しおりをつける
    🙂
    井戸端会議
    生前贈与を要求する娘もとんでないと思いますが、そのような恥知らずな娘に育て上げてしまったのは、あなた方夫婦であり、自業自得だと思います。

    友人が義両親がとか・・・周囲の人の話がいろいろ出てきますが、早く他人に対する「見栄」というものを捨て去ったほうが、今後ずっと楽に生きられますよ。

    トピ内ID:92087714943cddf6

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    間違った場所で子供を育ててしまった

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんの家庭も十分に裕福だと思いますが、無理して私立にいれると、こどもの金銭感覚がおかしくなるんでしょうね。

    お子さんの周りでは多額の生前贈与も贅沢も当然のことなんですから、お子さんの性格が悪いわけでもなく、ミスマッチの環境に送り込んだゆえなのでしょう。

    周りがお金持ちすぎると、自分の裕福さに気が付かずに一生を過ごす。
    なんともすごい話ですね。

    トピ内ID:1570ae53b455da36

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