詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 「介護は実子がしましょう」・・間違っていますか?
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    「介護は実子がしましょう」・・間違っていますか?

    お気に入り追加
    レス74
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    みかこ
    ひと
    はじめまして。
    80代の離れて暮らす自分の要介護の両親を、姉と私とで交互に訪問しあって(ときには泊まりで)支えている40代後半の女性です。相談したいのは、義兄と姑の事です。
    50代後半で独身の義兄が、姑と地方で暮らして生活しています。その義兄が「(ひとりで)旅行に行くので、その間、母(姑)を数日間そちらで見て欲しい」と度々言ってきます。
    自分の両親だけで一杯一杯で、共にいるだけで苦痛の姑の面倒を朝から晩まで見ることが、数日間とはいえ、しんどいです。私の両親と違い、姑は足腰も健康状態もほぼ問題はなく、自分の事は自分でできます。にも関わらず、姑はこちらに来ると上げ膳据え膳の状態です。しかも、こちらが出す食事やその他、我儘いっぱいです。
    なぜ、私達夫婦の自宅に来るのか?ただひとつの理由は、「義兄が留守の間、ひとりで家にいるのは嫌だから」というだけです。やんわりと義兄に、「ヘルパーさんや通所介護のような制度を利用してみたらいかがでしょう?」とお願いしたら、「母はそうしたものは嫌だと言うし、だったらみかこさんの世話になりたいと言っている」との返答。夫に遠回しに「義兄に断ってほしい」と言ったら、「兄貴には、普段から母を見てもらっているから、俺は悪くて何も言えない」と、徐々に不機嫌になります。
    発想を切り替えて、私が見なくてはならないのか・・・・と考えるようにしてきましたが、「そもそも、介護は外部のプロの手を借りつつ、実子がするべきではないのだろうか?」という私の考えは、間違っているのでしょうか?姉に相談したら、「私だって、長男の嫁だから(舅の世話を)やったわよ。仕方ないのよ。やらなきゃ駄目よ」と返ってきました。夫は深夜まで激務で、そうした夫に、あまり強く言えず、他に相談できる友人もいません。私は、やはり身勝手で冷たく、間違っているのでしょうか?分からなくなってきました。

    トピ内ID:7fc8727f52006371

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 36 面白い
    • 337 びっくり
    • 33 涙ぽろり
    • 2193 エール
    • 45 なるほど

    レス

    レス数74

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  74
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    トピ主が主婦か?

    しおりをつける
    🙂
    元事業主の嫁
     トピ主が扶養主婦で夫が激務というなら。
     それは夫の代行部分をトピ主がするべきです。
     義兄の言うことはマトモ。

     もし主婦でないなら、夫。
     その間トピ主は実家にいたらいい。

     義母のワガママについては、兄弟で話し合ってもらってください。

     ただ、ヘルパーをよんでも。
     義兄はワガママを同居している限りは付き合うわけです。辛いてすよ。

     別居している時点で、夫は相続を平等とか考えたりしませんよね。

     もしもトピ主が全く手伝う気がないなら、離婚したらどうですか?夫婦は助け合ってこそ意味があるので。

     相続は譲ってあげる上で、介護も手伝ってください。

    トピ内ID:7db3414e7391292e

    ...本文を表示

    それはそうだけど

    しおりをつける
    🙂
    ツバメ
    義兄の旅行は何ヶ月も、なんですか?
    数日なら、私なら我慢して姑に来て貰うかな。
    3日なら、真ん中の1日だけ、とか1週間なら3日くらい、とか。
    土日入れたら夫もいてくれたりしませんか?
    ずっと面倒みるのは嫌でも、配偶者の親はいくらわがままでも数日なら頑張りますね。
    むしろあれこれ手を出されたりあちこち掃除されたりするより上げ膳据え膳の方が気が楽です。
    たまには義兄にも、お休み上げてリフレッシュして欲しいとも思うかな。

    トピ内ID:49e78d8ccf8f31fe

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    親の面倒は時々変わってあげなければならない

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    普段お義兄さんに、お姑さんは同居でお世話してもらっているのでしょう。時々変わってほしいというわけでしょう。
    それは一理あるんじゃないかなと思います。近くに旅館やホテルをとって、滞在してもらい、お食事の時だけお呼びしたらいかがでしょう。旅館でも、夕飯と朝ごはんはつくから、お昼程度ですね。
    お金かかるけれど、そうしたら負担が少ないのではありませんか。
    四日程度なら、それで義理は果たせるように思います。ただお姑さんがお元気だからできることです。
    要介護なら、施設のショートステイか、ついていなければならないですね。

    トピ内ID:6526fd8cdf59b915

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    面倒をみているのは

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
    お義兄さんは、本当に面倒みてますか?

    むしろ、家事を全てお義母さんにしてもらってないですか?

    それだったら別に何も悪いと思わなくていいですよね。

    トピ内ID:5cb44bd1f533dcd4

    ...本文を表示

    ご主人にやって頂く

    しおりをつける
    🙂
    長男嫁
    義兄と姑とお書きになるからご主人のお姉さんのご主人とそのお母さん、なるほど最もなお話かと思いきや、義兄が独身なら、姑はあなたのご主人のお母さんではありませんか。

    あなたのお姉さんの感覚が普通かとおもいます。まあ、ご主人にやって頂くのがいいでしょうね。

    トピ内ID:d0a58b10184ae8a9

    ...本文を表示

    トピ主さんは働いていますか?

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    もしトピ主さんが専業主婦で家に居るなら、働いていて親の介護が出来ない夫に頼まれれば夫の代わりに義両親の面倒をみなければならないのは仕方のない事だと思います。それはあくまで「嫁」が面倒をみるというのではなく、夫が出来ない分を夫の代わりにやってあげるという体です。
    あくまで「実子」が基本ですが、親の介護の為に夫が仕事を休んだら収入に響きますから。

    もし共働きでそれぞれが働き、トピ主さんが合間を見て自分の母のお手伝いに行っている状況ならば、義母が来る時に合わせてトピ主さんも休みを取り泊りがけで自分の親の世話に行ってはどうでしょうか。

    トピ内ID:920667e1206f37f2

    ...本文を表示

    いいえ、間違っていません

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    要は頑として断れば良いのです。
    元気で自分の事が出来る義母が
    「嫁」には甘えてくる。
    きっと義兄のお世話もしているのでしょう。
    義兄が旅行なら私も楽をしたい、と
    実両親の介護で忙しい主さん宅に
    来るのでしょう。
    まだ根深い「嫁」は夫の両親のお世話は
    当たり前と捉えられています。
    主さんの実の姉も「長男の嫁」という呪縛で
    舅のお世話をしたのでしょう。
    自分がしたから貴方もではないです。
    「嫁」は安易に使え
    お金もかからず
    気兼ねなく使える、というのが
    夫側家族の気持ちだと思います。
    その為に色々な言葉で
    息子を縛ります。
    「長男」
    「跡取り」
    「跡継ぎ」
    「恩」
    これに苦しめられる息子の妻
    「嫁」は他人です。
    よそ様の娘です。
    お金がどうたら
    他人が入るのがどうたらは
    良い訳かと。
    娘がいて結婚した。
    さあ、俺の両親の介護要員が出来たと
    思う男性とその家族、
    そういう男性と結婚している娘を可哀そうと思いませんか?
    そして一言、今の時代名字は便宜上夫側に
    しているだです。
    「嫁」にしてもらった身とは
    決して思わない事。
    介護はあくまでも善意です。
    せねばならない介護は実子だけです。

    トピ内ID:edc7c29c53983f04

    ...本文を表示

    お互い様

    しおりをつける
    🙂
    やまなみ
    介護は実子が原則ですが・・・
    実際問題、義両親を夫が一人もしくは兄弟姉妹で看ている、妻も同様でしたらお互いに黙ってそれ見てられますかね。
    出来ることは夫婦で致しますよ。義両親も実の親もね。
    結局夫が就労している場合には、妻が担う事柄も多かった。実の親の時は自分がキーパーソンで夫も協力してくれていましたし、やはり就労中の兄と、特に義姉が一緒に当然の如く適切に動いてくれて有り難さ一杯ですね。今は、義姉実家の介護も発生、此方の心配よりも御実家を全面的にと言っています。
    結局、お互い様ですから敢えて実子がね~なんて言ってはいられません。出来ない事は全て外注させて頂いております。それで乗り切っています。それしか他に方法もないのが、現状ですね。

    トピ内ID:a3df8451e130def0

    ...本文を表示

    長期的視点も

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    あんまり義兄さんの申し出を冷たく断っていると、いつかキレて「今度はそっちが親と一緒に暮らせ!」と押し付けてくるかもしれません。
    今は義母さんは元気ですが、これからどんどん介護が必要になってくるかもです。
    たまには義兄さんにもリフレッシュさせて、このまま日々のお世話は義兄メインでやってもらえるよう、ご機嫌とったほうが良いかも。

    あとはトピ主夫さんの気持ちもどうなるか。
    今、トピ主さんが実の親のお世話を泊まりがけでできるのは、夫からの物心の支えがあってこそかと思います。
    夫に不満をもたれたら、夫から「実の親の世話に行くな」と言われるかもしれません。
    最悪、夫が義兄への罪悪感から、今度は自分が義母と同居すると言い出すかもしれません。
    ならば、たまーに義母の世話もして(しかも今ならまだ介護ってほどではない)夫と義兄の不満のガス抜きをちょいちょいしておいたほうが良い気もします。
    完全拒否した場合、夫や義兄がどう動く可能性があるのか、場合によっては離婚になっても困らないか等、長期的な点も考慮して返事をする必要があると思います。

    トピ内ID:7ef8488cc101e3a4

    ...本文を表示

    実子は夫…ですよね

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    子供がいない人の介護の話かと思いましたが…実子がするか、実子の嫁がするかという話なのですよね。
    トピ主さんの基本原則が「介護は実子がしましょう」なのであれば、介護をすべきなのは実子である義兄か、トピ主さんの夫ということになると思います。
    夫は激務だからできないのは当然で、義兄はどんな生活をしているのかわかりませんが、仕事をした上で介護をしているとしたら、もし「長男だから」という意味で実家の財産を全部継ぐにしても、半分…まではいきませんが実子である夫にも責任はあると思います(いや、だから残された財産の分割にもよるのですが、何も遺産がないにしてもまったく何もしなくてもよいとはまではいかず、「旅行中の介護」位は妥当だと思います)

    では実子である夫がするとなると…トピ主さんの家庭の事情はわかりませんが、夫が家庭の主な生計維持のための稼働をしているのではないでしょうか。介護は実子(夫)がしなくてはならない→夫は会社で働くことができない→トピ主さん一家の家計が維持できない、ということになり、その方がトピ主さん自身が困るのではないですか。
    その場合は夫が介護のために仕事を休むと困るから、夫が仕事を休まないことで恩恵をうけるトピ主さんが介護をするのは当然になると思います。

    もし家庭の経済的なことに問題がないのであれば、夫が実子なのだから夫がすべきというだけの話だと思います。

    トピ内ID:08893131519f8a14

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  74
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0