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    お祭りで飲食したい子供

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    🙂
    ミドリ
    ひと
    小4の娘が、連休明けに友達と3人で近所のイベントに行きました。

    一緒に行ったうちの一人の子(Aちゃんとします)は、飲食ダメと言われていたそうで、娘ともう一人の子も合わせて飲食せず、クッキーを買って持ち帰りました。Aちゃん家はご家族に基礎疾患ある方がいて、コロナ禍になってから外食や外泊は一度もしていません。その為、友達とイベントで飲食することも禁止したそうです。
    娘は一緒に食べたかったなーと残念そうでした。

    来月、今度は小学校でお祭りがあります。地域のスポーツチームが屋台を出したり、バザーや無料のミニゲーム(わなげや射的のような)がある、全体的にも低価格帯(50〜200円くらい)のお祭りです。ここ2年コロナ禍で開催されておらず、娘は開催有無が未定の頃から「今年こそ」と楽しみにしてお小遣いを貯めてきました。

    ぜひ、行って楽しんできて欲しいです。
    先日のイベントに行ったもう一人の友達が誘ってくれて、一緒に行くことにしたそうですが、なんとなくに二人ともAちゃんを誘えずにいるようです。
    やっぱり、かき氷やポップコーンを一緒に食べたい気持ちがあるようです。
    仲間はずれのようで可哀想ですが、親としても、楽しみにしていたお祭りでぜひ思い出を作って欲しいので、子供に任せて声をかけずにいます。

    すると、Aちゃんのお母さんから「Aちゃんも一緒に行けないか」とLINEがありました。Aちゃん本人から、娘への打診はないようです。
    誰と行くかは子供に任せている旨を返信して、そのままです。

    ご家族に基礎疾患があったり、高齢の方がいらっしゃると、コロナにはより敏感になるし生活も大変かと思います。
    しかし、そこまでこちら側が合わせないといけないものなのでしょうか。
    今年10歳になる娘の友達関係にまで親が口出しする必要もあるのでしょうか…

    トピ内ID:854e84eee75cda69

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    打診があったならば、

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    🙂
    匿名
    模擬店の飲食が平気か、親同士で確認した方が早いと思います。

    家の子どもは、飲食希望しています。
    Aちゃんは、飲食大丈夫ですか?

    これだけ確認してあげれば良いと思います。

    一緒に行って二人だけ飲食。
    Aちゃんはがまんの判断でも仕方ない。

    もしくは、Aちゃんも飲食する、イベント参加無しは先方の判断でしょう?

    トピ内ID:05cdb765881c85f0

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    親ばか
    私ならAちゃんママに打診してみます。
    「飲食を制限されていることは聞いていますが、今度のお祭りはせっかくだから一緒に食べてもらえませんか」と。

    たぶんAちゃんママは友達にも我慢させていることは気づいていないと思うのです。
    保護者から言われたら、一考されると思う。

    もしそれでダメなら、私から断ります。
    10歳ならまだ親が出てもいいと思う。
    子どもを我慢させるのも悪者させるのも嫌なので、私がその役をやる。
    Aちゃんママからも連絡があったならなおさらです
    「またコロナが終息して、安心できるようになったらご一緒させてくださいね」と伝えますね。

    トピ内ID:07a2c71cc6a9fab6

    ...本文を表示

    友人親の配慮不足

    しおりをつける
    🙂
    ぺんどらごん
    >コロナ禍になってから外食や外泊は一度もしていません。その為、友達とイベントで飲食することも禁止したそうです。
    それは主さんたちには関係のない話ですよね。
    大人同士ですら気を遣うのに、帰宅してから他の子も何も食べなかった、と言われたら「気を遣わせてしまったか」と思わないのか不思議ですね。
    私がAちゃんの親なら、まず外食させないくらいなら、一緒に遊ばせない。
    友人関係は大事だし自分の子供に楽しませたいなら、子供同士の飲食はOKにする。
    の二択ですね。
    最悪自分の子供が辛い思いをする覚悟で、一緒に行っても良いけど、「友達が飲食してても僻んだり妬んだりしたらだめだよ、うちの都合にあわせてもらうわけにはいかないから」と子供に言い聞かせますし、友人の親御さんにも「うちはこうだけど、気にせず飲食してくれていいからね」とフォローします。

    >誰と行くかは子供に任せている旨を返信
    これで問題ないと思います。
    万が一ごり押しされたら、「うちの子、お小遣いでいろいろ食べたいみたいだから食べていいよって言ってるけど大丈夫?」と確認します。
    それで「気を遣ってくれないなんてひどい!」というようであればもう一緒には遊べないかと…。

    トピ内ID:548a179730a64a6e

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    LINE出来るなら確認すれば良いのに

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     直ぐ目の前に居るのに肝心な事は腰が重いお母さんですね。

     大人が躊躇することを子どもに丸投げでそのまま放置ですか?

    トピ内ID:be80cefb636777a1

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    A母の考え方がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    友達と遊ぶのはいいけど、食べるのは駄目って、おかしいんです。

    そういう人って、マスクしてれば感染しないという考えですよね。マスクなんて、ウイルスなんかいとも簡単に通り抜けます。

    つまり、マスクしておしゃべりしててもウイルスは飛ぶのです。

    まだ言ってくるようなら「屋台で楽しんで欲しいと思ってる。Aも同じように食べられるならうちの子供に拒否する理由はない」でよろしいのでは。

    トピ内ID:5118cd015d919eaa

    ...本文を表示

    せっかくLINEがあったのなら

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    親が口出しをするのは…というのも分かります。
    でもコロナ絡みは家庭によって意識が違う事もあり、子供にはけっこう難しい問題かもしれませんよ。
    相手からLINEがあったのなら、親同士で少し状況説明をするチャンスだったのに…と思いました。
    Aちゃんのお母さんは、単純に「もしかしてうちの子仲間外れ?」と心配したのかもしれませんよ。
    ・Aちゃんは外での飲食はダメだと先日のイベントの時に聞いた
    ・うちでは禁止していないけど、Aちゃんに合わせて飲食をしなかったらしい
    ・今回のお祭では娘も友達も飲食する予定で楽しみにしている
    ・飲食出来ないAちゃんの前で食べたり飲んだりするのは悪いと思って誘ってない様だ
    そう話してAちゃんのお母さんがどう言うかですね。
    Aちゃんに飲食を許可するか、許可は出来ないけど娘さんと友達が飲食するのは気にしないから一緒に行って欲しい…なら娘さんに伝えてみては?
    もしかしたら気にしないでと言われても、気にして楽しめないから嫌だと言うかもしれませんしね。
    もしAちゃんのお母さんが娘さん達にまで飲食禁止を強要するようでしたら、毅然とお断りでいいです。
    トピ主さんに「子供に任せている」と言われて、Aちゃんのお母さんが娘さんや友達に直接言ってくる可能性はないですか?そうなったら厄介だと思いますよ。

    トピ内ID:0b841e8f04092a6c

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    それでいいと思います。

    しおりをつける
    😅
    サブ
    もう10歳ですので、約束も自分たちでするべきだと思います。

    たまにAちゃんのお母さんのような方いますよね。Aちゃん本人が言えないのをラインしてくるのは、スマートではないと思います。

    私もトピ主様と同じように返信すると思います。

    この場合考えるべきは2つですよね。
    どちらにしろ決めるのは子どもたちだと思いますが。

    1.Aちゃんが、お友達と飲食の危険?をおかしても、娘さんたちと一緒にそのお祭りに行きたいのか?

    2.お祭りで飲食ができなくても、娘さん達がAちゃんと一緒にお祭りに行きたいのか?

    1の場合、Aちゃんがご家族と話し合う。どうしても無理ならお祭りに行くのを諦めるか、同じように飲食を控えているお友達を探す。あくまでAちゃん家の問題。

    2の場合、飲食を我慢してでも一緒に行きたいというなら、娘さんたちの意見を尊重して見守る。親としてさせてあげたかった、という意見は飲み込む。

    はっきり言って、こちらから、配慮する必要はないと思います。

    トピ内ID:3bfcd0bdb97bd2a0

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    食べてもいいんじゃないかな

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    🙂
    なす
    私だったら、食べたいものを買って食べるから気にしないですけど、まだ小学生だから友だちに合わせたんですかね。
    でもAちゃんが「私は買っちゃダメって言われているから 食べないで」と言ったんですか?

    「私は買うけどいい?」と声だけかけて 買ってもよかったんじゃないかな。そこまで人に合わせる必要ないと思うけど。

    Aちゃんママから連絡がきたなら「うちは行って食べ物買ったりして楽しむけど、Aちゃんはそれでいいの?それでもいいなら 娘に聞いてみるけど」とだけ話すかな。

    トピ内ID:917905b05b300665

    ...本文を表示

    LINEがあったならよい機会

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    A母は問題点に気付いてないのかも?
    自分の方針が原因でミドリさんの娘さんがAを誘えないでいることに気付いておらず、「何だかうちの子が仲間外れ?」と心配して貴女にLINEしてみたところ、「私には関係無い」とばかりの返事が帰って来て「ミドリさん親子に嫌われている?」とショックを受けているかも。

    「娘は祭りを楽しみにずっと小遣いを貯めていて、屋台でゲームしたりかき氷やポップコーンを食べることを楽しみにしている」「しかしAちゃんは飲食はダメと言われているそうで、Aちゃんが食べられないのに自分だけ食べるわけにも行かず、かと言って楽しみにしていた飲食をAちゃんのために一切諦めるのも辛いしと困って結局誘えてないようだ」「Aちゃんに祭りの飲食を許してもらうのは無理ですか」

    貴女がズバリ尋ねてみれば「気付かなかった!他の家でも祭りの飲食は禁止してると思ってた」「うちの娘がそんなに真面目に言いつけを守っているとは思わなかった」「確かにそれでは娘の友達は困るでしょう、うちの子は祭りには友達ではなく家族と行くようにします」とか、「今回の祭りだけは友達と一緒に飲食OKにします」「今は飲食OKにしています」とか、何らかの反応があるのではと思う。

    もし「うちの子が食べられないなら、お宅の子も食べないのが当然でしょう!」と逆ギレされるようなら「申し訳ないけど私からは子どもに強制できません」と言えばいい。「うちの子は禁止だけど、お宅の娘さんはどうぞ食べてください。一緒に行ってください。」と言われたら子どもに「A母はこう言っているけど」と伝えてあげればと思います。

    後は子どもが自分で考えると思う。

    先回は友達に合わせて自分も飲食しなかったなんて、娘さんは本当に意志の強い優しい子だなと感心します。でも小4ならAちゃんも合意すれば「Aちゃん以外は飲食」でも有りかもと思います。

    トピ内ID:2521278f126fe131

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    理由がコロナ感染予防だけなら

    しおりをつける
    🐱
    love
    いくつか方法があると思います。

    間隔を開けて横並びに座って食べる。
    食べてる時(マスクを外している時)はお喋りをしない、など。

    Aちゃん本人にアレルギー疾患があるとか、お家の経済的理由とかじゃないのですよね?

    娘さんからAちゃんに、上記の約束をするから飲食しても良いかAちゃん母に聞いてごらんと言ってみてはどうでしょうか?
    もし、それでもダメだと言われたら「私たちは食べるけどいい?良いなら一緒に行こう」と誘ってあげましょう。

    1人だけ行かない事と、1人だけ飲食を我慢するのとを天秤にかけて、Aちゃん本人が決めるのが一番遺恨が残らないやり方だと思います。

    トピ内ID:9aa3bd03db8da0c2

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