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    嫁はタダ働き要員

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    いつも損な役割
    夫婦
    長男と結婚して小学生が1人いる40代後半の専業主婦です。
    数年前独居の義父宅から徒歩圏に自宅を建てました。資金援助は一切ありませんでした。

    義父の体調が悪く病院へ行く頻度が増えて、義父はわたしに付き添いを頼んできます。1回の付き添いで半日潰れます。


    以前、夫へわたしが義父対応する時、気持ちの謝礼(お小遣い)が欲しいとお願いしていました。

    先日義父から8時に病院へ送迎依頼がきました。正直、朝は子どもを送り出すまで慌しいのですが困っていると思いOKしました。

    当日です、義父にあった途端、6本のハイボールを渡されました。わたしはお酒を一滴も飲みません。飲むのは主人だけです。早く病院へ着きたいらしく、車のナビを無視して義父から細い道を行くように指示されました。道路には通学中の小学生がたくさん歩いています。事故になったら危ないと思い「狭い道は行きたくありません」と言い大通りを通り病院へ到着。

    報酬はありませんでした。
    それを夫に愚痴ると、高齢なんだから仕方ないだろー、と一蹴されて終わり。食い下がると夫から「お前には二度と親父の用事は頼まない」と激怒されました。
    ・依頼された仕事をしたのに無報酬
    ・わたしの労力と時間を割いたのに、なぜ何もしていない夫がハイボールの恩恵を受けるのか

    義父は自分の子供には激甘です。娘には数千万円の生活費の援助をしていましたが義父の介護をする前に義姉は病気で亡くなりました。

    うちの親だったら、1人だけしか食べないものなんて寄越しません。孫には小遣いを渡しているので、よしとしろと夫から言われますが、嫁はいつも損な役割でおいしいところは義父の子供や孫に分配されるのがすごく嫌です。

    夫は完全に義父の味方で悔しいです。
    どうか慰めのアドバイスを下さい。

    トピ内ID:c605890724cd0c3f

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    やらなくていいと思う

    しおりをつける
    🙂
    タクシーがあるでしょ。
    主さんが送迎することない。

    高齢は関係ないです。
    私の義母は付き添いしたら、
    車代、お昼代、お礼を必ずくれます。だから、できるんですよ。
    歳を取っても、仁義のある人、
    常識のある人はたくさんいます。
    主さんの義父は常識もない

    旦那にやらせるか、タクシー使わせましょう

    旦那も思慮が足りないですね。
    嫁の味方していたら、義父を助けてもらえるのに

    トピ内ID:fc631f5e9e94ff3a

    ...本文を表示

    飲まなくても報酬って捉えよう。

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    そのハイボール、貴女への報酬でもあるって捉えられませんか?
    ご主人用に購入しなくてはいけなかった晩酌用の酒を、義父が用意してくれたお陰で、家計から用意しなくても済んだ、と捉えられませんか?
    私も飲酒しないので、価値はわかりませんが、そのハイボール六本で浮いた酒代(2千円程度?)があったはずですよ。
    お子さんが、義父から貰ったお小遣いのお陰で、本来家計から出すはずであったお菓子や文具等、あったはずです。
    自分自身に対する報酬がなくても、貴女の家計の負担減があったことは紛れもない事実です。

    またお子さんへのお小遣いはともかく、そのハイボールは貴女が時間を工面して義父のために車を出した事で発生したものです。

    専業主婦の日頃の小遣いは、雇用主であるご主人の給料から預貯金、生活費を出した後の残高から発生します。
    ハイボールを貰い、家計への負担が減れば手元にその分のお金(小遣い)が残ります。

    要は考えようです。

    今後はタクシー利用をお願いして、ハイボールは無しにするか、時間を割いてハイボールを得て家計を浮かせ小遣いを得るか、は貴女次第です。

    トピ内ID:065cd4dc5f41292f

    ...本文を表示

     匿さんへ

    しおりをつける
    🙂
    いつも損な役割
    あたたかい励ましのお言葉、ありがとうございます。涙が出ました。

    他人の時間と労力を拝借するのに、義理の親はサービスで当たり前と捉えるのが夫です。感謝の言葉は数秒で言えますが、実際のお手伝いは数時間かかるのです。

    夫からは「先日義父から多過ぎるほど金もらっただろ‼︎今回お礼がないのは前回多めにもらった分が含まれている。離婚だー」と怒鳴られましたが、多すぎる程なんてもらっていません。お礼はその都度渡すのが相手へのマナーだと思ってます。
    今までおかずを定期的に届けてましたが馬鹿らしいので当面ストップします。
    義父によくしてくれたら夫だって助かるのにと思ってます

    トピ内ID:b2aaa289ee863d0d

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    私ならやらないけど

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    道の指示なんて丸っと無視。

    >それを夫に愚痴ると、高齢なんだから仕方ないだろー、と一蹴されて終わり。
    意味不明ですね。
    高齢で仕方ないならスーパーでもお金支払わないのか?と聞きたい。

    >食い下がると夫から「お前には二度と親父の用事は頼まない」と激怒されました。
    やったー!で終わり。

    >嫁はいつも損な役割でおいしいところは義父の子供や孫に分配されるのがすごく嫌です。
    自分の子や孫は血が繋がってるから優先するのは当たり前ですよ。
    だから、期待しないのです。
    美味しいところは自分の両親にやってもらいます。

    >夫は完全に義父の味方で悔しいです。
    そりゃそうだよ。
    下手したら自分におはちが回ってくる。
    だけどだからこそ、報酬があれば大人しくやってくれるはずなのに下手くそな男たちですね。

    でももう頼まないとのことなので一切、やらなくていいですよ!

    それでもやらなきゃいけない、気の毒だと言うならそれまでです。

    トピ内ID:45910c7699f62664

    ...本文を表示

    何かお忘れでは?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    タダ働きって?何かお忘れでは?
    トピさんが賃料(固定資産税?)払って、食費や諸々稼いではじめて言えるセリフでは?
    毎日屋根のあるところで、ごはん食べていられるのは誰のおかげなの?
    それタダ働きって言いません。病院へ行く平日はご主人は多分動けない。
    専業主婦なら、稼いで養ってもらっているご主人との相互扶助で生活が成り立ちます。
    なのに報酬?高い労働報酬要求する専業主婦さんですね!
    そうした要求したかったら、自分で稼ぐことです。

    トピ内ID:6ea3449c084b0190

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    専業主婦と義両親、そのキーワードが揃えばこうなるよね…という典型例だと思います。
    義父さんのお使いが専業主婦の仕事の範疇かどうかは、家庭によるのだと思います。
    やはり、働いていない立場の弱さがありますよ。
    こういう苦労のある人は、ほんと専業主婦やめたらいいのにと思います。

    トピ内ID:f3b0760c999859a3

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    だったら働けばいいじゃん。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    仕事があるので無理ですって言えるもの。
    専業主婦なんて楽させてもらえるのはご主人のおかげでしょ?

    病院の送迎くらいでガタガタ言いなさんなよ。
    セコイと思います。

    トピ内ID:0c11949336a55122

    ...本文を表示

    ふーんさんへ

    しおりをつける
    🙂
    いつも損な役割
    実母もふーんさんと同じこと言ってました。
    自宅を建てるために援助してくれた等の借りがあるなら、まだしも義父からの言いつけなら、依頼者へお礼(小遣い)をするのがマナーと思ってます。

    サラリーマンの月給は奥さんの口座に振り込まれませんよね。労働の対価は提供した本人が受け取る方が感謝が伝わりますからね。

    たったハイボール6本分の費用分で土日にずいぶん嫌な思いをしました。

    義父の対応に対して夫は義父の見方をするのもすごく腹が立っています。
    しかも高齢であるのを理由にして。成人したら配慮に年齢は関係ありません。
    夫が一言「迷惑をかけた」と言うなら溜飲が下がりますが「お前には二度と頼まない 謝れって言うならどーもーすーみーまーせーん」と言われて更に腹が立っています

    トピ内ID:b2aaa289ee863d0d

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    まあでも、あまり優しいのも気持ち悪いもんだよ

    しおりをつける
    🙂
    にん
    義父との関係なんてそのくらいでちょうどいいと思いますよ。
    他のレスにもあるように、夫の酒代が浮いたと思えば良いんです。

    もし義父が逆の方向に振り切って優しいとしたら、その方が気持ち悪いと思いますよ。
    あんまりベタベタされても嫌じゃないですか。
    異性ですからね。
    何を言いたいかは察してください。

    あと、こういう言い方も何ですが義姉さんがもうおられないなら、義父の遺産は全て夫に入ってくるのではないでしょうか。
    それを家計に回してくれるとは限らないかもしれませんが、少なくともお子さんの学費には使ってくれるのでは?

    専業主婦だとどうしてもこういう時に経済的な主張ができないですよね。
    お子さんも小学生とのことですし、少し外に出て働いてみるのも良いかもしれません。

    トピ内ID:1c895b03d7c02122

    ...本文を表示

    ま、そんなもんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    菜々
    徒歩圏内に家を立てたのが運の尽き。
    こうなる未来は見えていたはずです。
    トピ主夫、義両親との間には入ってくれませんよ。
    近々、また送迎の依頼があるでしょう。
    トピ主がビシッと断っても周囲に悪口言われるだけです。

    パートでも始めては? 
    日中数時間働くだけで小遣いより稼げるし、堂々と断れます。
    これから義両親の用事は増えても減ることはありません。
    大義名分は大切です。

    あと、義姉さんは亡くなっているし、トピ主が何かされた訳でもないなら言わなくていいと思いますよ。
    義理の子より自分の子や孫が可愛いのは当たり前の感情だし、夭逝されるようなご病気だから義両親も援助を惜しまなかったんでしょう。

    トピ主は少し気が強すぎますね。
    慰められてウジウジするより、外でバリバリ働くほうが向いていると思います。

    トピ内ID:113adc3d00726e5c

    ...本文を表示

    乗り合いタクシーは?

    しおりをつける
    🙂
    みんと
    私の友人は、義両親と同居していますが、子どもたちの送迎や家事を優先して、市が運営している乗り合いタクシーを利用してもらっているそうです。
    予約の電話をしてあげて、解決!
    それも良いのでは?

    旦那さんからしたら、自分の妻が自分の父親の通院に付き添い、自分の子供が小遣いをもらう、ことでバランスがとれているのかもしれませんが、辛いものがありますよね。
    せめて、義父さんも旦那さんも主さんに感謝の気持ちをもってくれないと…。
    おかずを届けていらっしゃったんですね。素晴らしい奥様だと思います。

    もう、パートの仕事でも始めてみたり、PTA役員をしたり(1人1度はやるルールないですか?)何かしら午前中に用事をつくっちゃうのもいいかもですよ!

    トピ内ID:35089503db641eee

    ...本文を表示

    義実家一家なんてそんなものよ

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    夫にはハイボール、嫁の私には何もないの部分ですが、そんなものですよ。わたしなんて、三十年ぐらい、義妹に、お中元、お歳暮のお返しに、熨斗のつかない形で、夫だけが飲むビール券を半分の額で、贈られています。つまり私たちはビールなんか飲まないのに、夫だけのためでしょう。
    姑は今同居していますが、近居していた時は、お中元お歳暮なんて、一度もお返しがあったことはないです。むしろ、お酒代を負担することによって、家計費が浮くんだから、良いでしょうの世界です。

    舅や姑のお世話して、お小遣いを夫が下さるなんて、期待するほうが、むなしいと思います。
    もし負担することがあれば、お金は出してくれるだろうけれど、報酬という形では、返ってこないと思います。

    実家の親とは違うと思います。実家なら、お小遣いという形で報いますけれどね。

    トピ内ID:da0bee3f45a4a53f

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    はまちさんへ

    しおりをつける
    🙂
    いつも損な役割
    車で送迎なんてしなければよかったと、激しく後悔してます。
    高齢者だからって何をしても許される訳がありません。

    〉だけどだからこそ、報酬があれば大人しくやってくれるはずなのに下手くそな男たちですね。

    その通り‼︎
    この一件で義父と夫が大嫌いになりました。当然今後はあたりも強くなりますよ。その時に誰が困るのか想像したら、おいそれと「お前には義父の用事は二度と頼まない」と発言できないと思ってます。

    トピ内ID:b2aaa289ee863d0d

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    介護は嫁だと思ってるよ

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    その上での態度だろう、と思いました。
    そもそも、送迎だけならタクシーで用が足りる。

    今後、親父の用事は頼まれない、のでしょうから 笑
    夫が父親のために動くでしょうね〜

    トピ主は、働くことはできないのでしょうか?
    夫の要望?子のため?
    専業主婦なら家のことはするべきなのでしょうが、
    夫の親だけど、自分の親ではない。恩もないし。
    義父や夫から感謝や態度があれば、頑張れるのになんで分からないのかなー?

    先日、同居の義母が怪我をし(急遽パートを休む)付き添い病院から帰宅し たら14時。
    良い義母だとは思いますが、近年仲良くはできません。
    お礼はお礼の言葉と400円の弁当....
    夫からも労いはありました。お金がほしいわけじゃないけど、400円か、と思うとガッカリ

    トピ内ID:5489cb2707381c13

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    うわっ

    しおりをつける
    🙂
    卯月
    専業主婦は自分の家庭をしっかり守るのが仕事で、それ以外はやろうがやるまいが離婚事由にはならないから、そこはまあどうでもいい。問題はトピ主さんが報酬ナシじゃヤル気が出ないような義父との関係性。
    感謝が足りない人なのね、義父は。

    >おいしいところは義父の子供や孫に分配されるのがすごく嫌です。
    そうね…
    遺産相続も無関係よね。
    何の得もないのにしてあげてるんだからせめて感謝は大事。
    血族でもない他人への気遣いこそ、すごく大切なことが全然わかってないね。

    後払いやめて前払いにしてみたら?
    どうせタクシーを利用すればタダじゃないんだから、気前よく払ってあげればいいのにって思うけど旦那が義父に強く言えないなら仕方ないか。

    やるやらないは自分で決めて実行するしかないけど、先は長いよってことだけは伝えておきます。
    今から甘やかしてたら義父はもっと我が儘になるから気をつけて。
    報酬云々より、やりたくないならそう言って断った方が良くないかなぁ。
    義父は気持ちでやってくれってタイプ?
    面倒くさいね。
    好かれているなら気持ちで動いてくれる人もいるでしょうが、そうじゃないんだから黙って報酬払いなさいなって思います。

    こういうので何故揉めるのか。
    何故嫁が不満を訴えるのか。
    日頃の嫁への接し方に問題があるのよ。
    無償の愛で世話して欲しいなら、そういう関係を築いてくれば良かったのに。

    >義理の親はサービスで当たり前と捉えるのが夫です。
    「ありがとう」って一言くらいは流石にありますよね?まさか義父からもご主人からもないの?
    二人が本当に当たり前と思ってるなら、もう何もしなくて構わないと思います。
    お礼も言わないなら人として最低です。

    トピ内ID:80103caf04f9cae5

    ...本文を表示

    なんだそらさんへ

    しおりをつける
    🙂
    いつも損な役割
    わたしは約20年一つの会社で社員として働き、子供が産まれてからは家事育児仕事と毎日目まぐるしく動いてました。
    そこで時間の大切さ、たとえ5分間でも隙間時間にできることの多さを発見しました。

    ときは金なり

    だからこそ、他人の時間と労力を頂戴するなら報酬は下さいねと事前に夫経由で義父へ説明済なのに今回の結果なのです、

    ただ、義父の配慮のなさには以前から思うところがあっての今回の出来事なのです。

    人の時間と労力を使い無報酬で済むのは実子だけと思ってます。

    トピ内ID:b2aaa289ee863d0d

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    例えば

    しおりをつける
    🤔
    みーすけ
    専業主婦で時間があると思われているから気楽に気軽に頼み事をしてくるのかもしれないですね。
    それにしては義父は誠意がないし、感謝もしてなさそうで自分がもし主さまの立場ならムカつきます。
    私なら短時間のアルバイトとかするかも。
    義父の頼み事とか断る口実にできるので。
    あと旦那さん、そこまで偉そうに義父の肩を持ってますが主さまの親御さんに対してどうなんですか?
    自分の親に対するみたいに孝行してくれてますか?
    してないなら偉そうに文句言って離婚だ!なんて言うのはおかしいです。
    自分の親を大切にしてほしいなら、奥様の親御さんも同じくらい大切にしないとダブスタですよね。

    でももう二度と頼まないと言ってくれたのでやらなくていいですよ。
    自分の親の親孝行は自分でやれ、です。

    トピ内ID:0dd2668348ce5eaa

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    比べるとキリないし、

    しおりをつける
    😅
    りーちゃん
    自分はこういう生活なんだ。と思えばいいじゃん。

    昔は、主に長男の嫁が姑、舅の世話するもんだった。

    今は、実の子が、って時代になったよね。

    専業主婦なのは、夫のおかげ。無報酬って、一体何を期待するのか。車だって、自分が働いた金で買ったとか維持してるはずないよね?専業主婦なんだもん。

    ほかの方たちが仰っているとおり、夫のお酒を買う金が浮くし、大体働けばいいじゃん。仕事してるんだから行けません、ってことになる。

    専業主婦なのにそんなことさえしないの?しかも車も夫のおかげで乗れるのに、夫の親の世話ぐらいしろよ、とか思うわ。

    トピ内ID:bfa8d67a8fabbfc4

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    今からそれで「介護」はどうする

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
    >数年前独居の義父宅から徒歩圏に自宅を建て

    という時点で、夫は仕事に忙しい、トピ主は専業主婦なら、夫はトピ主に義父の世話をさせる気満々ですよね。なんでその立地で家を建てることをトピ主は了解したんでしょうか。夫が全額出すから、拒否権無い、というなら、義父の世話もその延長上ですよね。

     専業主婦の仕事の範疇に、義父の世話が含まれるかは、その家次第です。いくら妻が、含まれない、と主張したところで、夫から究極、離婚をちらつかされたらどうするんでしょうか。

     そのうち、義父の介護問題が出てきます。介護は実子、なんていうけど、夫が自分でやるなら、有給休暇はともかく、それも使い果たして収入減、さらに休職、退職になってもトピ主はいいの? ということになってしまいます。夫は仕事で稼ぎ、妻が義理の親、実親の介護をやるほうが現実的、という家だってあるわけです。

     理屈上は、義父の世話は夫がしろ、それで収入減となる分は妻が働いて稼ぐ、ということかもしれませんが、そんな都合よくもできないしね。

     ただ、介護ではなく、現状としては、義父はお金もあるみたいだから、夫とトピ主、どっちが面倒見るのか、ということではなく、通院くらい、タクシーで自力で行かせろ、と夫に言うのはありだとは思います。

    トピ内ID:70b31b85176b8c15

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    毎日何してんの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >・わたしの労力と時間を割いたのに、なぜ何もしていない夫がハイボールの恩恵を受けるのか

    稼ぐこともしてない。子供は小学生。家事なんてすぐ終わるでしょ。
    毎日大掃除してるわけじゃないだろうに…。

    「私の労働と時間」て偉そうにいうけど、毎日何してんの?
    仕事してたらもっと時間ないよ?

    義実家の近くに家建てたらこうなるの当たり前だし、それでも働かずに家にいるわけでしょう?
    旦那さんの恩恵受けて生活してるのに何もしなかったら、それこそ「タダ飯食い要員」じゃん?

    そんなに言うなら、自分の食い扶持は自分で稼ぐ。
    離婚してさっさと家出てく!

    やれることはいくらでもあるよ?

    トピ内ID:ea61351342d7502a

    ...本文を表示

    時間の使い方

    しおりをつける
    🙂
    FOB
    嫁はタダ働き要員でなく、貴女が専業主婦だからです。
    正直、専業主婦は、
    時間に余裕があると思われています。

    だから、時間割表を作っては?
    ○時〜△時までは、時間が空いているから手伝える
    それ以外は難しいと伝えたら如何?

    >義父の体調が悪く病院へ行く頻度が増えて、義父はわたしに付き添いを頼んできます。

    これ、当たり前にしていたら、自然と介護要員ね
    作戦練るなら、まず、介護職員初任者研修から始めて介護職の資格を取る→ハロワーク推薦で無料で通える→仕事として病院に付きそう
    貴女から、県指定の最低賃金を要求、無理なら、義父の介護認定をしてもらい、ヘルパーを雇ってもらう

    やり方は色々あります。
    まず、行動ですね。
    お小遣いを欲しがる頭を整理してみては如何でしょう。

    因みに、ここは、親戚でもないのに、見ず知らずの貴女に好意でアドバイスをくれる皆さんです。お小遣いは要求しません。(笑)
    カウンセラーに相談に行くと、1時間5000円程度です。

    トピ内ID:15d8a70caccd847b

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    分かります

    しおりをつける
    🐤
    とろろ
    私も同じ状況です。
    パートを休んで送迎しても何故かお礼の手土産は主人のビール(私は一滴も飲みません)。そして義父母は帰宅後主人に電話をします。
    「嫁を借りたので今日一日家事が出来ず息子(主人)に迷惑を掛けたね、ありがとう」。
    息子には気を違うのに私には?
    義父母にとって世の中で一番気を遣わなくて良い相手、それが嫁なのです。
    完全な他人ならお礼も言うしするんです。
    物が欲しいと言うよりも労力を理解して欲しいのです。こちらにも都合がある。それを全て諦め優先させているのに。
    お気持ち分かります。
    私も今日送迎に行きます。車で片道一時間の病院まで。ずっと文句と嫌味を聞きながら。

    トピ内ID:ad14ebee9ba43fc1

    ...本文を表示

    お礼は都度?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >お礼はその都度渡すのが相手へのマナーだと思ってます。

    他人ならともかく家族ではお礼の言葉は都度でも、お礼に金品というなら都度じゃなくても変じゃないと思うけど。

    あと発泡酒でご不満みたいだけど、多分「息子家族」へのお礼だから変ではないと思う。

    嫁にお礼って難しいじゃない。好みも知らないし。そしてお金は貰う方も毎回3千円とかもらったらすごく嫌じゃない?

    私も専業主婦なのです。もし私なら義両親からお金をもらおうとは思わないな。あなたを労うべきは自分の代わりに親に優しくしてくれてありがとうと思うべきあなたの夫じゃないの?

    毎回お金をよこせ、感謝を示せというのはあまりに下品な考え方だからやめた方がいいし、あなたのお子さんにもお金がなければ人に優しくしたくないと教えることになりますよ。

    トピ内ID:5d9764d1d05f7e95

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    タダで働かないか離婚でいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ******
    別に義父に直接何かを期待するのがおかしいのですから、病院だろうと、買い物だろうと、一緒にいく義理はもともとないのですから、無償ではできないと旦那に宣告すればいいんですよ。

    つべこべ言わずに、黙って親の面倒ぐらいみれよとかいう、馬鹿なら仕方がないのですが、そういう旦那を選んだ時点で、判断ミスということなんでしょうね。

    まあ離婚するにはお金もいるのですが、わかりやすいDVですし、お金はともかく感謝もないなら義父による嫌がらせですので、自分の小遣いで弁護士をやとって、慰謝料請求と、多額の養育費を要求するのが筋だと思います。まずは、別居とかがお勧めですが、子供を連れて出るというのは、夫婦合意でなくても、略取にはならないのですが、別居する前に、一度ぐらいはきちんと旦那と話し合うぐらいはした方がいいと思います。そのあたりは法テラスでの無料法律相談でも助言してくれるので、まずはそこからなんでしょうね。

    別れたくない、お金が心配というならば、旦那の小遣いだけでなく、家のお金の管理を自分ですべてやって、その中から、義父の介護支援費や、旦那に提供する家事、子供にかかる労働への対価をきちんと計算してみることでしょうね。いきなり家計が赤字になるので、それをどうするのかは、ご自分で考えてくださいな。

    トピ内ID:4e6b6c5183c070c6

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    もっと気軽に断って

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    8時なら「その時間はムリですね~
    タクシー呼んでくださいね」で、電話を切る

    気軽に断ってると
    そのうち、義父からご主人に苦情が来ます
    それは順調な証拠

    冷たいとか言われたら
    私に丸投げで、お義父さんのために、遅刻も早退も有給さえとらない貴方が一番、冷たいでしょ?
    貴方、お義父さんのために何をしたの?と真顔で言うことです。
    ここで初めて当事者意識が生まれます

    育児もご主人は手伝い気分で、当事者意識がないでしょ?
    お義父さんの介護は逃しちゃダメですよ
    今のうちに当事者意識をもってもらわないと
    育児はだんだん育つから良いですけど
    介護はどんどん重くなりますよ
    急いで下さい

    だから、手始めに、ガンガン気軽に断って、忙しかったら電話にでない
    判断が難しい、面倒なことは夫に振る「○○さんに、言っておきますね~」です

    トピ内ID:ea9ee0179aa696eb

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    優しいのね

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    無理して「やってあげてる」と思ってるから不満が出るのかな。

    ほどほどで良いのよ。

    タクシーもあるし、
    介護サービスもあるし、
    お金を払えばいろんなサービスを受けられますから。

    無理のない出来る範囲で、やればいいんです。

    プリプリ怒り出すような方や注文の多い方の言い分なんて聞かなくて良いのよ。
    「嫌なら、他に頼んでください」で終わり。

    せめて「いつもありがとね」の言葉ぐらいあると違うのにね。

    トピ内ID:acc2870628af1ee4

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    長男の嫁であり専業主婦という立場

    しおりをつける
    blank
    no name
    つき添いに対し報酬を請求する権利はあっても、払うか払わないかを決めるのは、お義父様ご本人です。

    また、親が実子を可愛がり、優遇するのは当たり前なので、そのことに文句をいうのは、お門違いかと。

    冷静に考えて、ご自身の実家を引き合いに嫁いだ家を非難すれば、「そんなに実家がいいなら、帰れ」と反応されるのがオチです。世間一般の常識やマナーを引き合いに出しても、理解を得られないなら諦めるか、方法を変えるか。権利を認めない相手に対し主張を続けるのは、時間と労力の無駄でしかありません。

    おそらくですが、先方から見て、貴女は可愛くない嫁なのです。であれば、お金を出したいと思えるような、可愛いい嫁を演じればいいのでは? 相手を説得でなく、懐柔する方向へ作戦を立て直し、実行して下さい。

    「報酬が欲しい」でなく、「いただけるとありがたい(助かる・嬉しい)」に変えるだけで、違うはずです。要求より依頼や懇願というかたちを取った方が、簡単だし楽。会社員でも店員でも、多くの人がそのようにやっています。

    トピ内ID:b2881703fcd3600c

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    ご主人が酷いですね

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ご主人の言い方にガッカリしますよね。せめて「有難う。助かるよ」くらい言ってくれても良さそうなものです。

    主さんの場合、「義実家の家の近くに家を建てた」=「介護」がセットになることは仕方ないかな。同居していなのはラッキーだけど、介護保険が使いにくくなり、今後は介護の負担がもっと増えることを覚悟した方が良いです。
    それに向けて、夫婦でよく話し合い、今から準備しましょう。

    1夫に家の片付けをして貰う。(物や書類の整理をしつつ、貴重品の場所を確認。不用品を捨て、床に物を置かないことで、転倒を予防する。消費期限切れの食品を捨てたり、まな板を消毒したりして衛生管理をすることで、食中毒の危険を回避。物の位置を把握する事で、ヘルパーさん等が掃除しやすくなったり、紛失等のトラブルを減らせる。)

    2主さんがパートに出る事で、義父に「平日の病院の送迎は、出来ない。タクシーを利用して」と説明する。(仕事をしていれば、介護保険も使いやすくなる・・・可能性もあるかな?)

    3夫が土日に惣菜を差し入れ、掃除、洗濯、布団干しなどをする。親の様子を観察する。
    4重たいものは夫がネットで買い物して、実家へ配達して貰う。
    5バリアフリーやIH調理台、風呂に暖房器具・・・などリフォームすることで、怪我や火傷、ヒートショックの防止をする。

    6緊急連絡ツールを用意。ワンプッシュで繋がる様に設定した携帯でも良いし、自治体の介護サービスで付けてくれる緊急ボタンが有るなら、それを設置して貰う。そういうのが無ければ、警備会社と契約して、異変にすぐ対応できるよう、携帯できる緊急ボタンを準備。

    上記のことを、少しずつやっておくと良いと思います。
    主さんは、惣菜を用意する。必要なら、施設を調べて資料集めする。
    そんな感じでサポートするのが良いかと。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:5d8668d1d051122e

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    価値観の押し付け合い

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    まあ、、、
    嫁はタダ働きという義実家の価値観を押し付けられるのが嫌なら
    お礼はその都度という自分実家の価値観も押し付けないことですね。

    トピ主さんの言葉が反感買う理由は
    人の価値観に合わせるのは嫌だけど、自分の価値観は世間の常識!っていう態度だと思いますけど。
    実母さんもそういう態度なの?

    トピ内ID:cdaadbaaf00833fe

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    責任は、夫にある(義父ではなく)

    しおりをつける
    🙂
    もも
    『介護は実子』と同様で、夫の親への対応は、夫にしてもらえばいいのでは。
    主さん自身が、夫さんにそれを言わないのは何故ですか?

    タクシー代を出すか、夫さんが仕事を休むという方法もある中、夫さんが主さんに頼んでくるのであれば、それは夫婦の問題です。
    夫さんに、断ればいいじゃないですか。

    その結果、夫さんの収入が減ったり、出費が増えるのは受け入れるしかないと思います。

    トピ内ID:d97079da45e4f793

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    もっとかわいく幸せに

    しおりをつける
    🙂
    ブチ
    かわいくない人だなぁと思います。
    > この一件で義父と夫が大嫌いになりました。
    これからも離婚しないのなら、大嫌いなのはよくありません。
    快適に生活できるように考えなきゃ。
    一般的なことのようにあなたが言うお礼システムは、一般的なことでもありません。
    あなたにお礼がないときには旦那さんや家計から貰うという交渉を旦那さんとする、とか。
    つまりハイボールしか貰えなかったら、ハイボールは旦那さんに、トピ主には家計からおいしいケーキを。
    あとは、無理な時間や無理なルートは毅然とお断りすることですね。気持ちよくお手伝いできる範囲で。
    お手伝いしたことはノートにつけていき、まとめてお小遣いもらってもいいかも。
    ぷんぷんしてかわいくないのは誰もが不快なだけです。

    トピ内ID:89723c54ab5f6a0c

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    ブーメラン

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    専業主婦の仕事は家庭内のみだと主さんが決められることなんですか?

    主さんが我が家でやると思ってること、夫が我が家でやると思ってること、話し合いが必要では?

    専業主婦ってタダ働きでなく、生活費もらってますし、子供の育児負担も丸々投げてますし。
    極端な話、夫が親のために時間の融通しやすい仕事に転職して低年収。送迎費用を外注して家計から負担とかね。
    夫が今の仕事のままでも、専業主婦と子を養うための生活最低限の額だけ家計に入れるのが僕の役割、あとは夫一人で使っても困らないんですか?

    義父の望み、全部聞けという意味ではありませんよ。
    主さんの考え方なら、離婚するか働いていて何でも折半がいいのでは?

    夫ができない部分は夫が外注費払う形の折半等、やり方はいろいろありますよ。

    トピ内ID:b56d56a135a49a45

    ...本文を表示

    いくらでも言うよ.

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦なんて関係ないと思います。
    ご主人が,主さんに感謝して,
    義父が毎回3000円でもあげていたら,
    主さんは,協力できるでしょう

    私の義姉は義母宅に週一通って一万貰ってますよ.顔見せてるだけです
    主さんは他人です.
    だから,感謝は必要だと思う。
    人との関係って,持ちつ持たれつだと思います。

    タクシーを呼んであげるだけでいいと思います
    娘に何千万もあげる,お金があるんでしょ。
    そこから,もう普通の頭じゃないと思います。

    トピ内ID:fc631f5e9e94ff3a

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    毎日何してんの?匿名さんへ

    しおりをつける
    🙂
    いつも損な役割
    匿名さんの性別は分かりませんが専業主婦はひま。と言う大正?昭和頃の大昔の頭を現代までもっている人がまだいることに驚きました。

    家事は無償ではありません。なので専業主婦は365日休みなしなんです。わたし20年フルタイムで働きましたが、仕事は報酬と休みが保障されています。

    我が家の現在は夫が働き現金収入を得てわたしが家事育児を分業をしています。

    あなたのような専業主婦は暇と決めつける根拠はなんでしょうか?
    通常の主婦は掃除したい箇所が次々出てくるのです。

    あなたの感覚の人がマイノリティでもいるからブラック企業が潰れないのでしょう。

    ときは金なり

    トピ内ID:c605890724cd0c3f

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    おかめ八目

    しおりをつける
    🙂
    P子
    貴女のトピ文&返しレスから見える家庭での景色・傍の者がみればタイトルの通りです。よくその関係性が分かりますね。

    私から見ると、主さん、夫さん、本当に似てると言うより同じ価値観をお持ちのようで、「思い遣り」という言葉、知らんのかいな?って思います。
    義父さんの嫁への態度は、昔の家族感しか知らない人間にとっては、こんな事って極普通の事ね、でスルーする事ですよ。逆にお礼にお酒?を黙って差し出すなんて、無骨乍らも気配りできているじゃありませんか。義父さんグッドジョブ!と私なら微笑ましく思います。でも無理ならタクシーにて穏便に済ませれが良かったのよ。

    問題は貴女方夫婦です。貴女の使った時間をお金で清算するのは親でもそうであるべき、これは事例によってはそうも云える事も有ると思うけど、病気持ちの夫親のたかが送迎くらいでそれをしたり顔で言う? 何処かオカシイくはないですかね?

    此処での鉄板意見ですが、貴女を養ってくれる夫がいる限り貴女の生活は安泰です。その恩恵は妻として当たり前。ですからその夫親への少しの献身も妻として当たり前な事。
    お駄賃強請るのは子供(孫)だけにして下さいな。良い大人が言う事では無いですよ。(ま~腹の中で思うくらいならまだしもですが)其れを夫から言わせようとする、妻として恥ずかしいです。

    でもそれ(献身)が当然になり夫も妻への労り、感謝の気持ちが見えない。そこは主さんの不満も分る。人間だものね黒い感情はあるよ。そんなお二人、普段からそうした思い遣りに欠けた生活をしてるんだろうなと思いますね。
    今回、はっきりとそれが露呈した訳で、そこから夫婦間の亀裂が大きくなっていくのが最終的に不幸を呼び込む事になってしまうのが愚かだと思うのよ。

    貴女方は今、夫婦のターニングポイントにあると思っても良いですよ。どちらに舵っを取るか好きにすれば良いけどお子様はどうするのさ?

    トピ内ID:ea74cd3f4eae178d

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    ご主人からお礼を貰うのはどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    stella☆
    あなたの親なんだから、あなたが私に手間賃払ってください!
    でなければあなたがお父さんの送迎してあげてください!
    って。
    それでいいんじゃないでしょうか。
    病院の付き添いって地味にしんどいでよね・・・
    自分の親でもしんどかったです。

    トピ内ID:cf3a89279eb93167

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    私は変かもしれないが

    しおりをつける
    🙂
    半熟卵
    私はちょっと変わっているのかもしれませんが、
    もし義理ではなく実の親に同じことをされた方が腹立たしいだろうと思いました。
    実母がトピの義父に近い言動をする人で、実の娘の私には誰よりも傍若無人に振る舞うところがあります。
    年寄だから大目に見ようと努める一方、この人は若い頃からこういう性格だったという積年の恨みがあり
    誰かに投げ出すわけにもいかず
    自分でも整理できないドロドロが鬱積しています。
    舅姑は優しい常識的な人達で、両親の不仲に気を遣って成長した私は
    結婚して初めて「親が穏やかな家庭」に触れた思いでした。

    実母が他人だったら楽なのになと何度思ったか判りません。
    半分血を引いているから、怒りに情けなさや悲哀が加わり
    普通の愛情を求めては失望し、
    悔し泣きも怒り泣きもアホらしくてずっと前にやめました。

    トピ主さんの境遇もなかなか大変でお辛いと思います。
    私よりマシでしょと言いたいのではありません。

    でもこんな母親を持って唯一良かったことは、他人に一切期待しないでいられることです。
    よほどの事でない限りフラット対応です。
    義父からのハイボールに薄笑いでやり過ごす自信があります。夫に文句も言いません。
    義父と夫を内心冷ややかに眺めているとは思いますが。
    人格者とはほど遠い、気がつくとこんな生き物になってました。
    トピ主の夫さんが実際の私とトピ主さんを比べたら
    トピ主さんの方が人間らしくて良いと思うでしょう。

    何の解決策も提示できなくてごめんなさい。
    ただこんな中年女もいます。

    トピ内ID:28128d1adf0509db

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    お返事をくれた皆さんへ

    しおりをつける
    🙂
    いつも損な役割
    皆さん 日々のご多忙の中、数あるレスからわたしの文を読んでいただきありがとうございました。

    義父のトラブルは今にはじまったことではありません。

    わたしが臨月の時は夫へお酒のお歳暮が届いたり、先月は義父母(義母鬼籍)名義の有価証券を解約手続きしたら発生した現金はわたしにあげると言われて有価証券をもらって、わたしが手続きしたら現金は制度上、義父の口座へ振り込まれました。それを義父へ伝えて、いざ病院付き添い日。
    義父は現金を封筒に入れ、自分の胸の前でぴらぴらさせて、「これ今いる?」と言ってきたのです。

    親しくないので現金が欲しいと言えず義父がもっているよう促すと、さっと封筒をカバンへしまいました。

    本当は口頭で有価証券を現金化したら、手続きしたわたしにくれると言うので引き受けました。夫へ伝えると遠慮したお前が悪いと言われました。

    現金が欲しくない人なんていません。実の親ならちょうだいと言えるけど…。後日、夫がしぶしぶ義父を促し現金はわたしの手に入りました。

    その時のもらった現金を後から、病院付き添い代も含まれるなど、後出しで言われるのは、自分のやった行為を軽く見られているなと感じ悲しくなります。義父を一貫してかばう夫の態度にも。

    二度と用事は頼まないし、お前は他人だから口を出してくるな‼︎金の亡者と夫が啖呵を切ったので、今後はわたしは一切の協力はしません。必要なら人の手を外注すればよいのです♪

    その時に初めてアテンド代の時給が高額なのを知ればよいと思ってます。

    トピ内ID:c605890724cd0c3f

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    大変な状況ですね

    しおりをつける
    🙂
    ゆたかり
    休みなしの365日労働、その上ただ働きを期待されるなんて本当に大変です。とんでもないブラック企業ですね。

    外で仕事をはじめたら楽になるのではないですか?休みはしっかり確保できますし、ただ働きはさせられませんし、一人前に人権もあります。

    トピ内ID:c962b3e946fbf2f8

    ...本文を表示

    そういう価値観なのかな。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    お礼がお酒なのは義父さんは自分が貰って一番うれしいものを寄越しただけだと思いますよ。
    トピ主さんがお酒飲めないのは知っていても理解してないんです。
    そういう人多いでしょ、甘いもの食べないけどお礼には菓子折りとかさ。
    ハイボール6本はご主人に定価で買い取ってもらえばいいんですよ。

    さて、嫁はタダ働きといいますが専業主婦の家事は無料じゃないよね。
    報酬は生活費やお小遣いとして夫から支給されていると思います。
    義父の送迎は本来は実子である夫がやるべき役割。
    でも仕事を休んでまで送迎するのは非合理的なので妻がその分を肩代わりしている。
    つまり夫から謝礼を貰えばヨロシ
    義父の頼みを聞いているのでなく、夫の頼みを聞いている、と考えてはいかがでしょう。
    >「お前には二度と親父の用事は頼まない」と激怒されました。
    結果よかったんじゃないですか?送迎だけならタクシー使った方が早いですよ。
    >嫁はいつも損な役割でおいしいところは義父の子供や孫に分配されるのがすごく嫌です。
    それは義実家は夫の親族なんだから仕方ないんじゃないの?
    トピ主さん側実家ではトピ主さんとお子さんがいいとこ取りするでしょ?

    トピ内ID:42cf1acc63c4428e

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    夫を病院に連れて行っても対価を要求しますか?

    しおりをつける
    🙂
    ぱぴこ
    例えば、お子さんが病気になって病院に連れて行った時、お子さんに対価を要求しますか?

    それは絶対に無いでしょう。もちろん自分の子供ですからね。

    では、夫を病院連れて行ったときはどうでしょう?

    多分、それも対価は要求しないでしょう。
    家族ですからね。

    では、トピ主さんの実母だったら対価を要求しますか?
    ここは微妙かな?でも自身の母親ですからね。家族ですからね。

    さて、夫の父親である義父には対価を要求しますよね?
    それは何故ですか?
    トピ主さんが義父を家族扱いしてないからでしょう。

    その線引を夫は怒っているのだと思いますよ。
    誰だって親を蔑ろにされたら、そりゃ怒るでしょう。

    トピ内ID:bf39843f3636fa3a

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    家事の報酬は家賃であり生活費

    しおりをつける
    🙂
    有能でも無職は貧乏
    義父様からの品がご主人様向けのものでしかない。ことは残念に思います
    ご主人様とのすりあわせをするようお勧めします
    トピ主様がご家庭の代表として支援・補助をしているのですから
    ご主人様だけへの感謝にならないように誘導するのは正しいと思います

    ですが家事云々の発言についてはあまり賛同できません
    トピ主様は反論されるでしょうが
    専業主婦の家事は無償ではなく
    雨風をしのぐ家があり、日々の衣服・食事を得ることができています
    上記はご主人の収入が基で成立しており前提である。ということを忘れてはいけません
    もちろん、お互いに扶助しながら支えあうということも忘れてはいけません
    どちらか一方だけが犠牲になっていると思うようなるのはよろしくないでしょう

    もし仮にトピ主様が別のご家庭で家事代行業にて稼いでいるのならば
    そのご意見にも傾聴できる部分はあるかもしれませんが
    実際にそれが世の中で現金として売れるのですか?。しかもトピ主様が納得する金額で?
    365日分の家事が売れるのならば、すぐにでも兼業となって稼いで持論を証明すべきでしょう
    住み込みの家政婦でどのくらいの収入になるか
    もあわせて調べた方がいいですね

    時は金なり
    でもありますが、売れなきゃ金にはなりません
    売り手と買い手が合意して初めて売買は成立するのです

    そういうところに意識が回ってしまうのは
    ご主人様との関係が歪んだ状態になっているからだと思います
    まずは意見交換とすり合わせを

    トピ内ID:404036b5fb64f26a

    ...本文を表示

    それとね 追加レスです。

    しおりをつける
    🙂
    P子
    主さん・・何気に言っていますが、その義父さんは最近具合が悪いので病院行が頻繁って?それでもお独りで生活しておられるのですよね?普段はどうお過ごしなんですか?これから当然乍ら若く成る事はないし、病気も深刻になる事も予想しないといけませんよ。お駄賃云々より、もっと考えて行く事が有ると思うのだけど。

    レスには、もう差し入れしない!と息巻いていましたが、それで済むのかしら?もし
    義父さんに何か起こっても、知らんがな・と言って放置ですか? ご夫君も、もうお前には頼まない!とお怒りでしたが、御自分で面倒見る気概はあるのかしらね?変なご夫婦だと思いますわ。

     私の医師としの経験上、そんなお年寄りの送迎は勿論、手足となって補助されている方はやはり、お嫁さんが多かったですが、偶に娘さんや息子さん。皆で協力している家族は本気で親の事考えて居りましたね。そんな方のこれからの相談にも乗っていましたが、やはり老親の将来はもう薄い人生しかないのです。この事実をしっかりと認識されたら、お駄賃・・なんてのは陳腐な事に思えますよ。

    これからが義父さんに残る時間を本気で夫婦で考える時期になったとも言えます。
    喧嘩している時じゃないでしょう。しっかりして欲しいです。

    あ、それと介護保険は所帯が別なら要支援は普通に通りますし、要介護、特に身体介護になれば子供が同居でも通ります。一度、要支援の申請を役所に聞いてみて。送迎も楽になります。但し医師の意見書が要りますが。もうヘルパーさんが入っておられるならこれ無視してね。

    トピ内ID:ea74cd3f4eae178d

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    「これ、要る?」要ります!

    しおりをつける
    🙂
    アプリモー
    「これ、要る?」と聞かれたときに
    要ります。と答えたら良かっだですし、
    今からでも
    「こないだの、株券下さい」
    と、お願いしたらいいと思います。

    義父も体が思わしくなく
    通院しているわけなので
    快く送迎する方が
    いいです。

    トピ主さんは
    予測が苦手なのですか?

    家を建てるとき、
    義父からの援助もないこと、
    徒歩圏内にしたこと、

    今の状態は
    容易に予測可能のはず。

    きっと
    気のいい姉御肌なのでしょう。
    カッコつけるのはいけません。
    悲しいかな、仕事を辞めたもん負けです。

    トピ内ID:b0c97e5ed9955af4

    ...本文を表示

    質問文に答えが!

    しおりをつける
    🙂
    jun
    『親父の用は二度と頼まない』と旦那さんに言われたのですから、それでいいではないですか!二度と義父の手助けをしなければいいのだから。ラッキーじゃないですか!何か言われたら『命令に従っているだけですよ〜!』と。

    トピ内ID:e86773fcc779f18c

    ...本文を表示

    早い目に離婚した方が

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    確かに不快で配慮不足の義父とは思うが、ある程度流せる人もいるだろうにここまでストレス溜めるとは貴女にとっては大変な苦痛なのだろう。夫も同調してくれないし。

    今後、夫や義父が貴女の望む方向に変わることは不可能そう。貴女の不満はどんどんどん溜まる一方、この先どうなるか考えただけで恐ろしい。
    今これだけ不満なら耐えられない、その時まで耐え続ければ時間の無駄でしか。
    なら一刻でも早く離婚することを考えた方がいい。

    義父に何かする度に金が欲しいという気持ちはわからぬでもないが、義父は「身内だし」とそこまで「他人行儀」には考えないのだろう。
    孫に小遣いをくれたら「私がいろいろしてあげるから孫に小遣いくれるのね」と思える人もいるが「働いたのは私なのになぜ子どもが小遣いをもらうの?」と逆に不満なら仕方ない。

    「貴女に取って大切な子どもに小遣いをあげる」=「貴女に何かしてあげるかそれ以上」という義父の考えなんだろうが「私」にくれないと意味が無いなら。

    「臨月の時の夫宛の酒のお歳暮」もそこまで目くじら立てなくても、一般には自分宛でなく夫宛や子ども宛に何かもらっても「家族の一員」としてうれしく思いお返しを考えたりすると思うがそもそもそういう発想が無いかからか、義父だからムカつくのか。
    義父に対する不快感は義父にも伝わっていて余計に貴女に何かしてあげる気にならないのではとも思うが「してあげてるのは私よ!」なのね。

    有価証券の件も「今いる?」と言われた時に「その約束で手続きしたはずですが」と言えばよかったのに。結局かなりの金額をもらったのならそれでお世話分とも考えられると思うが。
    「手続きだけでそれだけの金額をもらえたのは嫁だったから」でそれは受け入れられても「嫁だから色々頼まれる」のは受け入れられないなら、夫と義父とは価値観が違い過ぎ、これ以上トラブらないうち一刻も早い離婚が一番と思う。

    トピ内ID:55f52f85080f6034

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    わかる!

    しおりをつける
    🙂
    りぼん
    私も飲まないので酒もらってもはぁ?ってなります。千円でも五百円でもいいから「これで孫とおやつでも食べな」って言えないもんですかね。

    別に痛み入る感じで感謝して欲しいわけじゃないけれど、人の時間を何だと思っているのか。

    当方は義母が入院中なので毎晩のおかずを届けていました。
    夫は材料費かかるよね、ってお小遣いから出してくれるし、義父も持っていくたびに「いや〜すいません、すいません」って言ってくれるので続けられました。美味しいとは一度も言わないですけれどね(笑)

    義父から夫へ材料費を払うこともあったしお正月には初めて私にもお年玉をくれましたが、その次の月は何もくれないから一気にやる気を無くしました(笑)
    意地汚いと思われても仕方ないですが、家族間といえど報酬があればがんばりますし、無報酬だとやりたくない。義理の親だしね。

    主さんのケースは夫の態度が問題だと思います。百歩譲って義父がアテンドはしてもらって当然って考えるのは仕方ないとしても(それでも嫌だけれども)夫がそれに感謝してくれればこちらの溜飲も下がるというもの。
    一度しっかり話し合った方がいいと思います。

    トピ内ID:be1adcbb1b97c52b

    ...本文を表示

    家を建てる場所を間違えてるよー

    しおりをつける
    🙂
    そもそもが。
    おかしいよ、そんな場所に家建てたら。そりゃ、そうなるよ。
    頼られちゃうよ。義姉さんが亡くなられて事情が変わったのかな?
    しかも専業主婦でしょ?逃げ場が無いよー。なぜ?

    有価証券の件、人として最低ですね。
    トピ主様が夫に何か言うとしたら
    「義父が札束で顔引っ叩くような失礼な真似するなら2度と関わらない」だと思う。
    でもその件は、夫さんが怒って回収してくれたんでしょ?
    拗らすとトピ主様のご両親に、何も出来なくならない?うーん。。。

    車の送迎なら。ずっと病院にいないでカフェ行ったり買い物して。
    何時に迎えに来るからとかは?感染リスクもあるし。

    私ならカフェで勉強とか、ミステリー1冊買って読む時間にするとか。
    その日は1日家事休み。ケーキ解禁とか。自分にご褒美。
    で、それを楽しそうに義父や夫に話したら「ケーキ代」とか「本代」って・・甘い?
    検査によってはダメかもだけど、検査の日は夜。
    義父の奢りで「焼肉の日」に認定するのは?
    義父も検査疲れるじゃない?その日は塾も残業もお休み、家族全員でご飯。とか?

    トピ内ID:c6452b3d832f2b4f

    ...本文を表示

    旦那さんに嫌われも大丈夫なのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    トピ主さんは資産家の娘さんですか?
    離婚されても生きてい行けるスキルをお持ちですか?

    上記の立場ではない専業主婦なら、旦那さん嫌われたら生活するのは大変ですよ。
    すでに旦那さんには怒られて、嫌がられているのでしょ。
    大丈夫ですか?

    私も専業主婦ですけど、夫の親の病院に付き添いなんて、夫とその兄弟でやってくれます。
    私は自分の親の面倒だけ見ています。
    それでも夫から怒られないし、愛されています。
    専業主婦は夫から愛されていないと立場がありません。
    まぁ私は万が一離婚しても生きていける程度の個人資産とスキルは持っていますが・・・。

    トピ内ID:3113a069c61c220d

    ...本文を表示

    もう解決してない?

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >「お前には二度と親父の用事は頼まない」と激怒され
    用事は頼まれないと言われたのだから一応解決したと思うけど。

    投稿理由は何だろうね?
    ごちゃごちゃ書かれているけど全然わからなかった。

    トピ内ID:67c27d8512474f4e

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    トピ主さんが、甘いかも

    しおりをつける
    🙂
    まー
    私は次男の夫と結婚し、
    義実家からかなり遠方に住んでいますが、
    義実家関係の介護については夫と時々意思確認しますよ。

    未婚の叔父叔母なども、
    老後誰がみるのか?
    今の時点で、わが子に一般より高額なお年玉とか頂いたりすると、
    この金額の意味は?とも思いますし、夫に確認します。

    ご自宅をその場所に建てた、
    トピ主さんが専業主婦という条件は、
    裏を返せば義父のお世話を請け負いますよ、と示しているように思いました。
    介護は実子と言っても、
    その実子であるご主人が手出しする余裕がなく、ご主人に、養われているのだから文句あるの?っていわれたら、言い返せないのではないかと思います。

    朝の8時が忙しく、送迎が負担なら理由を正直に話し折り合いがつけられるのか聞く。
    困るだろうなと情けを掛けた以上は、どんな結果になっても文句は言わないのが筋なのではないでしょうか?

    慰めを…との事ですが、
    ご自身がいつも気持ちに蓋をして、曖昧にした結果が、
    こういった不満につながっているようにしか見えません。

    せっかくご主人がもう手を出すなとキレてくれたなら、
    わだかまりなく、すっぱりと任せてしまえば良いと思います。

    トピ内ID:1820ce39839c5dcd

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    なんだかとても複雑な心境

    しおりをつける
    🙂
    雨が降ってる
    うーん・・・・。
    なんだかとても複雑な心境です。
    私も専業主婦は、時間があるとは思いますよ。

    ちょこっと家事をやって「俺は家事をやっている」という男は多いです。
    男性も家事を半分やる。それと、もっと保育園を整備して、サービス残業をなくして・・・など、社会が変わらないといけないと思っています。

    そういう社会の進化から見ると、「専業主婦」って時代に逆行しているんですよね。
    でも今の日本で、外で働いて家事をやって育児をして・・・と、女性の負担は増えるばかりで(だから少子化)、いっそ、専業主婦のほうがいいと思う人がいるのはわかります。それに、仕事や地域によっては、実際に子育てと仕事は両立できません。

    トピ主さんの家は、ご主人も義父も、俺様すぎます。いや義父は、人としていかがなものかというレベルです。感謝の気持ちがなさすぎます。

    送迎してもらったら「ありがとう」とトピ主さんに言う、お礼は、トピ主さん個人でなくとも、せめて夫婦か家族で使えるもの(お菓子でも石鹸でも油でも)にするべきです。人としての心遣いがなさすぎます。本当にいやですねえ。

    でも、だからといって「専業主婦の仕事がいくらになると思っているの!」と主張されちゃうと、「はあ?」って思っちゃうんですよね・・・。義父は女性を下に見すぎていて、トピ主さんは反動でこうなっちゃった、せめて「いつもありがとう」という感謝の言葉があれば、全然違ったのだろう、とは思うんですけどね・・・。

    トピ主さんを批判するつもりは全くないです。お疲れさまです。ただ、複雑な心境というだけ・・・。

    今度「お礼」とお酒をもらったら「それは主人へのプレゼントでしょ? 直接主人に渡してください」「お義父さんから直接プレゼントをもらったほうが、主人も喜びますよ(にっこり)」と言ってみては?

    トピ内ID:914bab867a3a880f

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    どうして断らないの?

    しおりをつける
    🐤
    ミミ
    私は専業主婦ですが、最初から用事を作って断っていたので、今はもう依頼が来なくなりました。図々しい依頼は断れば良いんですよ。

    今の時代、嫁は自分の家の使用人ではないので、御礼をするのは当たり前ですよね。うちの両親はお嫁さんに、ちょっとしたお願い事でも3万円は包んでます。

    もちろん私の主人にお願いする時もです。他人にお願いするなら当然のことなのに、嫁だけタダで使うって有り得ないですよ。時代錯誤も甚だしいですね。

    トピ内ID:a54ce4dabdebcce6

    ...本文を表示

    今更すぎる

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    20年間、働いてきたのなら、どうして専業主婦になるリスクに考え至らなかったのでしょう。
    無給でいいように使われる、そんなこと最初から想像できたはず。
    そして稼いでいないから、弱い立場。
    理想は対等のつもりが、そうなっていないではないですか。
    レスした人に噛み付いても仕方ないですよ。

    トピ内ID:f3b0760c999859a3

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    民間のサービスに依頼しちゃいましょう!

    しおりをつける
    😀
    tanaka
    自力で病院に行けないのであれば、行政から補助等が出ると思いますので、民間のサービスを利用してもらいましょう!補助等が出ないのであれば、自力で行けるということなので自力で通ってもらうのが良いと思います。老人の介護のための人生ではないので、やりたくないことはやらないで良いと思いますよー!

    トピ内ID:7c37103ab826e5a4

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    二度目のレスです

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    先ず、自身の家庭で発生する汎ゆる労働に対して、給金は支払われておりません。

    社会人が得られる対価はあくまでも社会に対しての労働の部分のみになります。帰宅したら全てが自由時間と言うわけではなく、人により家事、育児、介護等の労働が待っています。その量は専業主婦と変わりなく、無給労働です。
    社会人が働く間、その家庭の育児介護は、業務委託します。対価を支払い他人に託すと言うことです。
    また労働者の休憩は、貴女が昼食を取ったりお茶を飲む時間と同等です。
    専業主婦なら朝からできる家事労働も、兼業主婦なら夕方からスタートです。
    当たり前ですが終了はその分ずれ込みます。
    また社会人が休暇を取っても、業務量は変わりません。休暇の前後に負担するのです。

    貴女の労働方法では給金を得られない理由は理解できましたでしょうか?

    また、夫婦は合わせ鏡です。貴女はご主人が日頃外で働いていることに対して、それが当たり前だと思っていませんか?
    ご主人も、主が不在の間は妻が家族(義父母含む)を守る事が当たり前だと思っています。
    貴女が意識を変えていかないと、貴女以外の人の意識は変えられるわけがないのです。
    それに気がついて下さい。

    トピ内ID:065cd4dc5f41292f

    ...本文を表示

    主さんは

    しおりをつける
    🙂
    ku
    対価を貰えれば義父みたいな人の世話出来るのね。私だったらお金は貰わないし介護もしないし極力会わないかな。そもそも近くに家建てたのが失敗でしたね。

    トピ内ID:264e6d40a8463e09

    ...本文を表示

    そんなことで報酬を要求するの?

    しおりをつける
    blank
    広海
    専業主婦なら、夫の代わりに親の世話をすることも「仕事の内」ではないでしょうか。
    働いていないのに衣食住が保証されているんですから。
    おまけに、年金等は世の中の人全員で負担して貰っている。
    それなのに「報酬よこせ」ですか?
    びっくりです。

    >専業主婦はひま。と言う大正?昭和頃の大昔の頭を現代までもっている人がまだいることに驚きました。
    逆ですよ、逆。
    昭和初期や大正、明治時代の主婦はそれこそ忙しくて大変でした。
    水は井戸からくまねばならず、煮炊きは火起こしから。
    洗濯だって盥で手洗い、掃除はほうきとはたきと雑巾。
    今は違いますよね?
    蛇口をひねれば水(場合によってはお湯)は出るし、スイッチ一つで炊事だってできる。
    洗濯は洗濯機におまかせ。
    掃除だって、家によってはロボット掃除機。
    何処が忙しいの?
    やり方が下手なだけでしょ?
    昔と比べれば、家事は「楽」になったはずですよ。

    >専業主婦は365日休みなし
    >仕事は報酬と休みが保障
    専業主婦には決った休みはないかもしれないけれど、時間の使い方によっては自分の好きな時に休めますよね。
    だって、専業主婦は時間を自由に使えるんですから。
    仕事は時間の使い方も休みも、すべて決められています。
    専業主婦と違い、自分が休みたい時に休むことはまず無理。
    どう考えてもトピ主のやり方が下手、としか思えません。

    >専業主婦は暇と決めつける根拠はなんでしょうか?
    昔と比べれば、今の専業主婦は暇だと思います。
    だって、仕事の途中でファミレス等に寄ると、どう見ても専業主婦としか思えない連中がたむろしていますから。

    トピ内ID:f86771baf22e6ecc

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    大変でしたね

    しおりをつける
    🙂
    おにばば
    まだまだ男性の中には、妻を使えば何でもタダでできる、って思っている人が多いのじゃないでしょうか、、、我が家の夫もそうですが。なんで自分がやらないかって?そりゃ、「俺は働いている!」からですよ。

    妻の労力だって無料じゃないのにそれがわからない。私も基本専業主婦で週10時間だけパートをしています。家事(4人家族)は全部私がやるので忙しいですよ。そんな中、コロナ禍初期の頃は義母のスーパーでの買い物を一年間してあげましたが、義母も夫もその都度「ありがとう!」とは言ってくれて、でもそれだけ。

    主さんはもうお役御免になったので、いいじゃないですか!羨ましいです。幸いあなたの義父さんは生活の余裕がおありのようなので、タクシーで行けばいいと思いますね。お金がある人はお金で解決!そういえば、我が家の義母もお金がない訳ではないんですが、、、(苦笑)。

    トピ内ID:c1fd76159acd226e

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    実子(夫)がやったらいいじゃない。

    しおりをつける
    😀
    ハナミズキ
    >お前には二度と親父の用事は頼まない」と激怒されました
    >二度と用事は頼まないし、お前は他人だから口を出してくるな‼︎
    >金の亡者と夫が啖呵を>切ったので、今後はわたしは一切の協力はしません
    >必要なら人の手を外注すればよい>のです♪
    >その時に初めてアテンド代の時給が高額なのを知ればよいと思ってます

    (拍手)うんうん!ほんと、そうですね。
    結果、良かったじゃないですか。
    ご主人が病院送迎や介護の件を調べて実行。お金も出す。で良いのです。
    お嫁さんをアテにできないとなった場合どうしたら良いの考えるべきです。

    そもそも現代、老親のケア、介護は実子ですよ。
    お嫁さんが専業主婦(時間があるだろう)とか関係ないですよ。
    人を何だと思っているのですか。
    嫁は義父から見たら息子の配偶者であって他人ですよ。
    朝の混んだ時間帯にナビを見て走るような場所へ乗せてもらうのに道の指図などするなよ(怒)って話。図々しい。

    お嫁さんが義父母の世話、ケア、介護を担っているご家庭もあると思います。
    そこは、それで良いのです。
    話合ってそうしてるのでしょう。

    トピ主さんは違うのですよ。
    あなたはあなたの生き方遣り方で良いのです。

    一切ノータッチを貫き
    向こう(夫と義父)がどうしようもなくなって縋ってきたら…外注した場合の費用をいただきますかねぇーと様子みるかな。
    えぇえぇ私、金の亡者なので(笑)

    トピ内ID:e17d193f498396b6

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    専業主婦は無職です。

    しおりをつける
    🙂
    無職
    人の一日は平等に24時間あります。

    大正や昭和でしたら洗濯機も掃除機も炊飯器もなく専業主婦は必要だったでしょう。
    子供も小学生になった今、専業主婦は忙しいく暇がない‥と逆ギレしていては何も解決しません。
    夫様の言動は専業主婦であるあなたを見ていてのことではないのでしょうか?

    基本は自分の食いぶちは自分で稼ぐ。
    そろそろ羽ばたく頃ではないですか?

    トピ内ID:9eaf5cf5e6b7b6cf

    ...本文を表示

    皆さんへ

    しおりをつける
    🙂
    いつも損な役割
    皆さん、さまざまなな貴重なご意見ありがとうございました。全部のレス拝読しました。

    義父は実子には激甘です、義姉の生前(数年前鬼籍)家庭が苦しくなると、生活費をトータル数千万円も援助したり、(病院付き添い時義父の愚痴で発覚)現在義姉のお骨は生前の希望で実家の墓に入れてます。
    また、息子しか飲まない酒を渡す配慮はしっかりできるのです。

    内と外の区別ができるのがわかるので余計に嫌な気持ちになるのです。

    わたしが他人だからこそ、あからさまな差をつけられると敏感になるのかもしれません。

    義姉は典型的なアリとキリギリスのアリでした。

    今回のモヤモヤは専業、兼業主婦の区分わけは関係ないと思ってます。人に与えられた24時間は平等ですから。
    でも、実親、兄弟、夫、子供なら報酬なんて概念浮かびません。

    実子には湯水のごとく援助をして、他人の労力と時間は家族だから無報酬は当たり前が嫌なのです。

    他人の時間と労力を拝借した時こそ、お礼をすれば、報われた気持ちもしますし、次も気持ちよくお願いを聞けます。

    病院送迎をした日、夫は仕事でゴルフでした。わたしは8時に激臭(口臭)義父の送迎。結局、もらったハイボールは夫に二千円で買い取ってもらいました。ブーブー文句言われましたが文句があるなら、義父へ言えと伝えたら激怒されましたが。

    その後わたしについたあだ名は
    『金の亡者』です。命名は夫です。

    もう良妻はやめました(笑)

    トピ内ID:b2aaa289ee863d0d

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    金・金・金!

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    トピ主のトピと追加レスを読んで、胃が痛くなりました。
    家を建てた時に援助が無いとか、送迎はその都度、お礼を出せとか、どうしてそんなにギスギスしているのですか?
    お義父様の事以前に、御主人に対して、そこまで感謝と愛情が持てないのは何故ですか?
    トピ主のような主張をするから、専業主婦の方の風当たりが強くなるのです。どう客観的に考えても、小学生一人しかいない専業主婦のトピ主は暇ですよ。
    家電製品が発達した令和の家事は、専業主婦がどう頑張ったって分が悪いです。まさか、洗濯機も掃除機も使っていないはずはありませんよね。365日、24時間労働なんていうのも、盛りすぎなのは御自分でも分かっていますよね。
    専業主婦の雇用主は御主人です。住み込みで、生活費を一切賄ってくれるのは、御主人ですからね。
    その大切な御主人が、気持ちよく働くためのサポートをしないのは、何故なのでしょうか?
     今の生活が当たり前で、義実家からも援助があって、当たり前と思いすぎていませんか?
    御主人は何時でもトピ主をクビ(離婚)にする事が出来るんですよ。それなりの退職金(慰謝料)を払えば済む事です。結婚生活が愛情と信頼で成り立っていることを、忘れている気がします。自分の親をそんなに粗末にする妻など、御主人は何時まで養ってくれるでしょうね。

    トピ内ID:5d9069d1d0596866

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    私は飴玉一個でした。

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    私も今は亡き義父の病院付き添いしました。
    ずいぶんやりましたけど、いつもなにももらえませんでしたよ。
    飴玉一個もらった時ありました。(笑)
    旦那は仕事で通院につきそえないし、専業主婦の私がやるのはしかたないな~と思ってました。
    でも、考え方変えれば私が専業主婦でいられるのも、そこそこ年収の良い旦那のおかげだし、そういう仕事ににつけたのも、旦那を大学まで出してくれた義両親のおかげだしね。
    できる範囲での義両親の手伝いはしかたないし、世の中には生活費の援助を求めてくる義理親もいるんだからそれがないだけマシですよ。

    トピ内ID:9e7045458fcc1720

    ...本文を表示

    なんか違ってきたかな

    しおりをつける
    🙂
    南風
    >専業主婦は365日休みなしなんです。

    これを言う専業主婦の方に共感できません。
    男の人が、誰の金で暮らせると思ってる!と言うのと同じくらいダメだと思います。
    お子さんも小学生なら、家事ももうそれほど大変ではないはず。
    良い家電もあるし、効率よくやれば休みくらい作れます。
    大げさに盛ってはいけません。

    私も義両親に耐えかねて離婚したので最初は気の毒に思っていましたが、
    レスを読み進めるうちにトピ主さんも攻撃的で、
    ご主人が喧嘩して「金の亡者」のように言うのも、
    嫌味な言い方でごめんねと言うのも、なんとなく分かる気がしました。

    専業主婦の賃金は、家賃、生活費、子どもの教育費で十分受け取ってますよね。
    まだ足りませんか?
    夫が働いているのなら義父の用事も主婦の役割です。
    専業主婦の社会保障は社会保険も税金も、
    免除されている分は夫だけでなく社会全体で背負っているのだから、
    専業主婦は地域の役割も福祉ももっと積極的に担っていいくらい。
    義理親の送迎だけなら少なすぎませんか。

    そんなに嫌なら離婚して働いたほうがいいですよ。
    トピ主さんのストレスはなくなり、
    夫もトピ主さんに掛かっていた分のお金でヘルパーさんを頼めて双方幸せでは?
    昭和と違って今は人生を自分で選べます。
    トピ主さんは自分で選んで今の専業主婦なのだから、嫌ならどうぞ別の道へ。
    専業主婦批判する人を昭和的と見下していますが、
    愚痴ばかりで、肝心なことは「親しくないから言えない」と逃げる。
    そういう対応も収入も夫に依存して自力では何も良くしようとしないトピ主さんも、
    前時代のままに見えます。

    トピ主さんがどうしてそんなに強気に文句ばかり言えるのか、
    読めば読むほどわからなくなります。
    トピ主さんは何がしたいんですか?どう生きたいですか?

    トピ内ID:1ac3fe59f22925c4

    ...本文を表示

    普通専業主婦ならしませんか?

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐ還暦
    私は子育てしている30代、専業主婦の期間がありました。義実家近くのアパートに住んでいましたが、大変そうで気の毒だから送迎とかしました。
    お金お金って、ちょっとびっくりです。だって生活費や家賃ご主人に払ってもらってますよね?近くの家族のサポート位しませんか?むしろその状態なら自分の親のサポート代はご自身の貯蓄からなんでしょうが実親にはお金頂戴と言うんですよね。不思議です。
    実子というなら、義父が実子の娘さんに援助してもよかったんでは?
    なんだか共感力がない方なのかなぁと、思いました。誰だって人の世話にはなりたくなりません。
    ボランティアとか考えたこともない方なんだろうなぁと思いました。

    トピ内ID:cb3f5c95beb7ba18

    ...本文を表示

    じっくり話し合い、ムダならショック療法

    しおりをつける
    🙂
    夕凪
    話し合っても、現状追認でしょうね。御主人。

    この際、ショック療法が必要なんだと思います。

    半月(半年でも良いが)、実家に戻って過ごすか、ウイークリーマンション借りて住む。
    妻が居ないとどうなるか、思い知らせる必要があります。

    夫は子供(自分の)の世話から、父の世話からすれば良いんです。
    忙しい?  妻も忙しかったのにしていた。これを自覚させるまで、戻らないのが肝心です。
    私ならそうするかな。そう、電話連絡は絶つこと。メールのみ(返事はしない)で。

    トピ内ID:aec71f3f2d2602b5

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    何言ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    あなたは
    「専業主婦は大変!ヒマじゃないのよ!報酬もないし。専業主婦がヒマなんて昭和の時代だ。」

    と言ってるけど、それがあまちゃんなのよ。

    一人暮らしは、働いて、家事もやります。
    結婚してる人も働いて家事もやって
    子育てもしてる人はたくさんいます。

    あなたは働かなくてすむんでしょ?

    じゃあ、離婚して、朝から晩まで働いて、家事もやればいいじゃないですか。
    そうすれば悩みはなくなりますよ。

    トピ内ID:9f6c2ad0e462842d

    ...本文を表示

    有料サービスを使ってもらう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「お前には二度と親父の用事は頼まない」

    夫側から言い出したことですから、義父から依頼があったら、仕事中の夫に転送してやりましょう。

    主婦で時間があろうと関係ない。人を使って親孝行した気になるな。嫁をタダで使おうとせず、お金を払って、サービスを利用すれば良いと思います。
    夫にも捨て台詞を吐かれたことですし、暫く放っておいて、サービスを利用するとどれぐらいお金が掛かるか、やってみれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:7ffeaa89d23100f7

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    有価証券の解約金はいくらだったの?

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    そしてご主人のお姉さんが数千万円もらっていて、ご主人は一円ももらってないの?
    なぜご主人はそのことに不満を抱かないの?

    色々不思議。

    有価証券の解約金を全額せしめたのに、さらにお礼を要求して、お礼の内容に文句を言う。
    ご主人が言っているようにトピ主さんが金の亡者に見えますけれども。
    ご主人に送迎のお礼をと言ったのでご主人はお舅さんにきちんと伝えてくれて、お舅さんは言われた通りお礼したって事では?
    ご主人はトピ主さんが書かれた内容の中だけでも2回もお父さんに言いにくいことを言ってくれてますよね?
    解約金を寄越せ、送迎のお礼を寄越せと。
    なのにさらに文句を言われたらうんざりするのもしょうがないと思うんだけれどもな。
    ハイボールが夫だけが得をすると言うけれども、そのハイボール代は家計に貢献するんじゃないですか?
    浮いた家計費で自分の好きなもの買えばいいじゃない。
    それとも1円でも間違えないようにご主人が家計管理しているとか?

    お舅さんお姉さんに数千万も援助できるほど、有価証券の解約金を全額嫁にくれてやるほどお金を持っているのなら、介護タクシーの手配してあげたら?
    そういうサービスに疎いだけでそういうのがあると知ればトピ主さんに頼まないかもしれません。

    トピ内ID:589dea7a558fb9e4

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    だって義父は他人だもん

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    義父に愛情持てないのか、
    普通専業主婦ならやるとか言うけどさ〜、
    義父は他人だし、しかもこの義父は感じが悪い。
    だからこそ報酬もらって「がまん」してやってやるのが気持ちでトントンだと思いますが聖人みたいな人多いんですね。

    専業主婦が忙しいとは思わないけど、暇でもやりたくないですね。こんな偉そうで、不愉快な義父の送迎なんて。

    働かなくて済むのは旦那さんがうんぬん〜って言うなら働いた方がマシ。働いたら嫌なら客でもお金落としてくれるから。

    それに働かなくて済むのは義父のおかげじゃないし。トピ主夫が義父を宥めすかして報酬を出したり態度を変えさせれば送迎もしてもらえるし、旦那さんも何もせずに済むのに。

    トピ内ID:45910c7699f62664

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    確かに読んでて金、金苦しくなるなぁと思うので夫はそういう命名したくなるかも。

    トピ主さんは家族なんですよ。
    義父にとっても夫にとっても。でも贔屓されてない家族。

    例えば、長男教で長男には激甘で、長女には面倒ごと何でも当たり前に頼んで「ありがとう」の一言で終わりの家庭結構ありますよね。実子でもこういうのはあるの。でも長男も長女も家族認識。親は差をつけてるのもあまりわかってない。

    トピ主さんの夫や義姉はこの長男、トピ主さんはこの長女なわけで、他人だからお礼されない訳じゃないんですよ。

    嫁だからじゃなくて、家族の中で甘えて良い人という立ち位置だと思う。だから他人認識のトピ主さんとは話が噛み合わない。

    私ならハイボールは仲良しの友達で日頃お世話になってる人に配っちゃうかも。または賞味期限も長いし隠しておいて、夫が私に何か優しいことしてくれた時に自分からのお礼として夫に一本ずつご褒美としてあげるかなー。

    トピ内ID:5d9764d1d05f7e95

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    いやこれは

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さん、夫から三行半叩きつけられそう。
    子供がいるから安心してるのかな。
    子供が子供なのもあと10年くらいですよ?

    それにしても義父さんもよく送迎頼む気になるなあと感心しちゃう。
    私ならタクシーの方が気楽でいいけど。
    いくら嫁送迎の方が安上がりでもここまで不機嫌ではね。

    トピ内ID:cdaadbaaf00833fe

    ...本文を表示

    もう我慢はしなくていい

    しおりをつける
    🙂
    こちゃっぴー
    と私は思います。

    私は母(80代)からこう言われました。
    世の中には「しなければならない我慢」と「してはいけない我慢」がある。
    トピ主の今回の件は後者だと思います。

    「嫁の介護」は、評価なき・対価なき・感謝なき介護である。
    上記は私が尊敬するある社会学者の方がTVで言っていた言葉です。
    この「嫁」が他所の家で同じことをしたらどうでしょうか?
    評価され、対価をもらえ、感謝もされるでしょうね、ってことです。
    「嫁」ならダダで介護するのが当たり前、いちいち感謝も必要ないってオカシイですよね?
    あと最近人に言われて思ったのが「娘」でも同じことが言える場合があるなってことです。
    その人曰く「息子は何もしてくれない」んだそうで、なんか心がモヤっとしました。
    ま、これは余談でしたね。

    私の場合、義母が車で20分ほど離れた所に独居でおり、呼ばれた時に行く程度なのですが、
    義母は他人(身内も)を家の中に入れることを極度に嫌う為めったに呼ばれないので
    トピ主とは比べものにならないほど楽な状況ですが、トピ主を応援したくレスさせていただきました。

    トピ内ID:ab5f5d8b60804ca0

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    家族以外からの仕事の依頼と報酬を得ているのに

    しおりをつける
    🙂
    ポペコ
    >専業主婦の賃金は、家賃、生活費、子どもの教育費で十分受け取ってますよね。

    その中には家族以外からの仕事の依頼は入っていないのでは?
    実際に仕事が増えて義父からのお金が夫に流れているのに、働いたトピ主さんには全く入っていませんよね。
    これって報酬のピンハネに当たると思います。
    トピ主さんが不満に思って当然です。

    トピ内ID:26f19ec23f687996

    ...本文を表示

    主さんを応援します。

    しおりをつける
    🙂
    あや
    良妻キャンペーンは終了。その調子です。
    義父は主さんに感謝の気持ちをこれっぽっちも感じてないのですよ。だから的外れに息子しか飲まないお酒をお礼にしたりするのです。
    義父がもし主さんに感謝していたら、主さんのためとわかるものをお礼にするものです。
    感謝している様子が全く見えないから主さんもモヤっとするのですよね。
    主さんは義父のメイドでもお手伝いさんでもないので、こちらが気持ちよくお手伝いできるような状況でないなら一切手伝う必要はないです。
    嫁だから、の前に、息子がいるじゃないですか。息子が手伝えば良いのです。息子が無理なら息子(旦那さん)が主さんにお願いすれば良いのです。夫の頼みをきけるかどうかは、夫の普段の行いも関係してくるし、主さんが手伝える状況にあるかも重要です。自分が我慢して無理してまですることないですよ。
    義父はまだ自宅で生活出来ているようですが、これから辿る人生は今よりもっともっと他人の助けが必要になります。施設に入ったとしても、色々な手続きだったり、入所してからも洗濯ものや必要なものを届けたり、誰がすると思いますか。そんな時にまた主さんに声が掛かることは容易に想像が出来ます。
    いずれ来るだろう頼られる時のために、今から訓練させておくのです。感謝の気持ちもなく他人に物事は頼めないよ、息子が中心になって親の手伝いをするのだよ、と。

    トピ内ID:8938d3214d346fdf

    ...本文を表示

    でも実際

    しおりをつける
    blank
    ミシェル
    金の亡者ですよね。

    「専業主婦は暇」という価値観は平成、令和の価値観です。トピ主の言っていることは全くの逆。家電の発達、社会サービスが今ほど充実していない昭和までは需要も価値もあったのが、社会の変遷に伴って専業主婦の需要も価値も激減し続けているのですが。社会を知らないのですか?

    専業主婦は暇と決めつける根拠も何も、国が専業主婦の労働時間等の統計を公開しています。「掃除したい箇所が次々出てくる」とか言ってますけど、それを好きなだけやっていられるのはまさに「暇だから」でしょう。そもそも今の時代、子供が一人だけでもう小学生なら、母親が無職無収入でいる必要性などありません。

    >人の時間と労力を使い無報酬で済むのは実子だけと思ってます

    だったらご主人から生活費を無駄に搾取するのをやめたらどうでしょう。子供が一人だけでもう小学生なのに無職を続け、自称「専業主婦は忙しい」と誰からも理解されない自己弁護で自分の価値を高めたつもりになり、夫親の病院送迎をしただけで報酬まで求める。これが金の亡者でないなら、一体何だと言うのでしょう。

    ご主人に金の亡者と夫が啖呵を切られ、良妻はやめたと言いますが、トピ主優位に事が進むとでも思っているのですか?サービスを利用するとお金が掛かるでしょうが、当然それはトピ主に渡す生活費を減らすことで捻出され、専業主婦の継続が許されなくなって苦しむのはトピ主では。

    はっきり言って、小学生の子供一人の家庭での専業主婦の貢献程度で、衣食住全てを与えられる価値があるとは思いません。それはただのお荷物です。今後は「自分の生活費は自分で稼げ」と言われるだけだと思います。そして当然、トピ主の親に介護が必要になった際、ご主人はトピ主に何の支援もしてくれないでしょう。

    トピ内ID:ae1decc093ddd0d4

    ...本文を表示

    好きにすればいいと思いますが

    しおりをつける
    blank
    一応法関係職
    今後一切の協力はせず、良妻はやめる。好きにすればいいと思います。

    ただその結果考えられることとして、ご主人は親の送迎等を外注することで費用が掛かるため、トピ主を専業主婦として養うことを止め、今すぐ働くことを求められ、各自「自分の食い扶持は自分で、子供の養育費含め、生活費は完全折版」という形に変更を余儀なくされる可能性があります。たとえそうなっても、ご主人に一切違法性も有責性もありません。読んだ限りの印象ですが、トピ主みたいな妻を専業主婦として養い続けたがる夫など、いるとは思えません。

    これは「介護は実子」の実態です。理想は妻も夫と同程度の収入を維持し続け、夫が夫親の介護に専念する時期は夫が収入を減らし、妻が夫を養う。妻が妻親の介護の際は夫が養う。これが可能であれば「介護は実子」も可能です。

    が、トピ主の場合、子供は小学生一人なのに働かずに専業主婦を続け、その癖夫親の送迎程度をしただけで報酬を求めるという金の亡者状態。これでは「介護は実子」など不可能。「介護は実子」を主張し始めた当初の女性が目論んでいた、夫に養われることで時間があるのをいいことに自分の親の介護だけはして、夫親の介護には手を出さず、その癖今まで通り養われ続けようとした女性のご都合主義そのものです。

    20年一つの会社で社員として働いてきたとのことですが、とてもそうは思えません。20年働いてきたなりの社会性や常識があるようには思えない。もっとも、この手の女性の大半に当てはまることですが。
    時間の大切さを発見したと言いながら、子供は小学生一人で働けるのに働かず、掃除したい箇所が次々出てくるので忙しいとか、専業主婦は365日休みなしとか、寝ぼけてるんですか?働いたことのない人の言い分と全く同じです。

    ご主人にとって、トピ主は存在価値があるのでしょうか。危機感を持ったほうがいいのでは?

    トピ内ID:0515f6c5d999dd1a

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    Re:だって義父は他人だもん

    しおりをつける
    🙂
    giusto
    >義父は他人だし、しかもこの義父は感じが悪い。
    >だからこそ報酬もらって「がまん」してやってやるのが気持ちで
    >トントンだと思いますが聖人みたいな人多いんですね。

    親族間で報酬のやり取りが必要というのは貴方の勝手ですが。
    民法上の親族は、血族六親等、姻族三親等までです。
    他人ではありません。

    それでも他人だというなら、それで結構ですよ。

    トピ内ID:dc4b406fbf654644

    ...本文を表示

    大正、昭和の専業主婦は暇?

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    ちょっとビックリしました。
    昔は洗濯機も乾燥機も無かったし、洗濯ひとつとっても古い時代なら手で洗って手で絞って竿に干してで大変な手間だったろう、全自動で場合によれば乾燥まで済ませられる今とは大違い。
    おむつも、使い捨ての紙おむつなんかなかったから手洗いで汚れを取って洗濯干して畳むだけでも毎日大変な作業。

    料理も惣菜や半分作ったようなものが普通に売っているしダシもダシの素で済むし、便利な家電がどんどん出てるし、とにかく今は家事がうんと楽で時間が掛からなくなり、だから外で働きやすくなっているのではと思います。

    まあ専業主婦が大変じゃないとは言わないけど、でも「今の時代の方が昔に比べて大変」というのはあまりにも見当違いのような。

    トピ内ID:55f52f85080f6034

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    よかったじゃない

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    もう2度と頼まない!って言ってきたんでしょう?
    よかったじゃない。
    もうこれで正々堂々何を頼まれても断れますよ。
    全て義父の件は夫に丸投げしましょう。
    さてそれで夫がどう出るかですけど。
    義父の面倒を見ないなら離婚だ!とか喚いたら、「はいわかりました、では離婚するので1人で義父の面倒見てね。
    あなたの都合で離婚するんだから当然慰謝料もちょうだいね、養育費は子供の権利だから当然払ってね。」
    ととぼければいいです。
    頑張れトピ主さん。

    トピ内ID:bf2f743f362e8a85

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    そーですねえ

    しおりをつける
    🙂
    仕方ない
    上げ膳据え膳してもらって子供産んでもらって育ててもらって、もちろん介護もコミコミで!
    俺たちの住むところに住ませてやるし俺たちの食べるご飯をちょっと分けてやるよ。
    それが専業主婦の報酬だ!
    ワッハッハッハ!

    っていうのが専業主婦への評価でしょう。
    要するに社会的立場が低いんですよ。
    残念ながらトピさんはそういう立場に甘んじてしまってここまで来たので
    仕方ないんじゃないですか。
    まさか専業主婦でエステ行ってヨガ教室行ってフラワーレッスン行ってお小遣い使い放題!
    なんて思ってたわけじゃないでしょ?
    やっぱり自分の口座に直接自由になる現金が振り込まれるってのは最大の権利です。
    それを手放してしまったらQOLは下がりますよ。
    送迎しなくてOKになっただけでも御の字じゃないですか。

    トピ内ID:880883ce6ef1254f

    ...本文を表示

    意地汚い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    小学生1人で専業主婦が忙しいって人は余っ程出来が悪いのかなと思います。
    それにそこまで義父の世話が嫌なら旦那さんに融通が効く仕事に変えてもらいその分主さんが働きに出て稼ぎましょうよ。
    トピを読む限り私から見ても金の亡者過ぎて意地汚いと思いました。

    トピ内ID:dbe2cc6d49efac14

    ...本文を表示

    敵は旦那ですね

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    応援してますよ

    トピ内ID:8a46238525c9eca2

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    専業主婦は何をする人?

    しおりをつける
    🙂
    南風
    >その中には家族以外からの仕事の依頼は入っていないのでは?

    本当ならこれからの時代は、
    家族以外からの依頼も受けるくらいでちょうどいいと思いますよ。
    専業主婦は家庭内の自分が気分良くやれることだけやっていればいいというのは、
    時代遅れな気がします。
    今はまだそれで世間もそれほど責めませんが、
    これからもっと変わっていきますよね。
    専業主婦の納税と社会保険料は夫でなく社会全体が支えているのだから、
    (夫はむしろ税金が安くなるし、健康保険も年金も一人分しか払ってない)
    その対価として専業主婦は自分の家のことだけでなく、
    働く世帯が難しい地域貢献のための労働も、本来ならもっと色々担ってくれていいんではないかと。
    そこに気づき始めてる人は私の周りには増えてきてます。
    そういう風潮が盛り上がりつつあります。
    まして義父は、家族でしょう?
    まさか他人だというのでしょうか?
    今、主婦をしていられる自分の暮らしを支える夫を育てた人なのに?

    今の時代、家事は外注できます。一時期「専業主婦の賃金」と騒がれたほど高くなく、
    お手軽な値段でプロの仕事をやってもらえます。
    食事は自炊より安く美味しく賄えますし、家電も充実していて、
    昔のまま自分のことだけしかしない専業主婦なら存在価値は下がる一方です。
    地域に主婦の世帯が一定数あるから助かってる、
    と世の中に思ってもらえる付加価値を、専業主婦の皆さんは考えなくていいんでしょうか?

    トピ主さんはお金お金、休みがないと強気ですが、
    その考えのままだといずれ自分自身が痛い目を見るだけのようで気がかりです。
    余計なお世話かもしれませんが。

    そんなに無料送迎が嫌なら、
    介護タクシーのような有料送迎のビジネスを立ち上げて、
    義父だけでなくたくさんの困っている人の送迎をしたらいいのに。
    喜ばれると思いますし、応援してくれる人も大勢いると思います。

    トピ内ID:1ac3fe59f22925c4

    ...本文を表示

    要するに舅のことが大嫌い

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    という事ですね。

    主達には一切援助ナシ、義姉には数千万円の援助をしていた、用事を嫁に遠慮なく図々しく頼み謝礼もない。
    少しの謝礼も、息子の好きな物であって主を配慮した物ではない

    それが腹立たしく今の気持ちに至ったと。その気持ちは分かる気もする。

    その舅なら送迎なんてしたくないと思うかな。

    用事があると断ればよかったのでは?家にいるとバレるの?

    私は姑が隣に住んでます。
    金銭面で良くしてもらってます。
    でも姑は頼み事は滅多にしてこない。干渉もしてこない。

    昔の方が遠慮なく頼まれてたかな。

    たまに送迎頼まれたけど、コロナで、お互い接しないようにしようとなり、その流れで、送迎も今は全然頼まれなくなりました。

    送迎も頼まれたら仕方なく行く、という感じを通したので、段々姑も遠慮が生まれたんじゃないかな。

    そうでなければ、毎日のように何らかの送迎に借り出されてたんじゃないかな。
    それはいくら良くしてもらっていても、勘弁なので。

    今は干渉されないし良くしてくれるけど、昔は干渉されたので、それで姑をすすんで送迎する気にならないのかな、と思っています。

    でも旦那は私の味方で、姑の頼まれ事を私がしたら、ありがとね!と言ってきますよ。

    私は姑に直接、無理なら無理、嫌な事は嫌だとハッキリ言います。
    旦那に負担かけたくないので。

    >夫は完全に義父の味方で悔しい

    旦那さんと普段は仲はどうですか?
    舅の事以外では旦那に不満がないなら、旦那さんとは仲良くした方が良くない?
    旦那さんの気持ちを想像する事はありますか?
     
    旦那さんは、主が何故、舅の送迎をそこまで嫌がるのか分からないんだと思います。

    舅には直接言うようにして、旦那さんに気持ちを分かってもらうには言い方に工夫がいると思います。
    結局夫婦が上手くいけば不満もいずれは解消すると思う。

    トピ内ID:5ee94e850d36ae05

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    良妻止めるには賛成です。

    しおりをつける
    🙂
    P子
    でも、何を以て良妻かはその夫の感じ方ですから、何とも言えませんけどね。
    我が夫はお酒で体を壊しました。それに至るまでに私は彼に何度もお願いしたのだけど無駄だったので、好きにして貰いました。其れは夫から見れば、出来たワイフと成るのかしらね(笑)本当は喧嘩してでも、お酒を取り上げるのが良い妻なのかも知れません。

    大嫌いだったけど義母の世話(晩年の看取り介護も)や経済支援は、誰に云われなくても自ら淡々と遣りました。そりの合わない義母でも夫と夫婦でいる限り、義理有る親には違いない。私は婚家には多大なる貢献をして来た身で有りながら、義親から一切の物質両面でも感謝など示された事は無いし、嫁は義親にとっては他人と割り切っていましたが、それに報酬を貰う?そんな発想など全くなかったので主さんの報酬願望理由が私には理解できません。時代の差だけじゃないですね。

    また、主さんが専,兼主婦でも24時間は同じと言いますが、それを言えば過ごす時間の空間や濃さは両者同じとは言えませんよ。平等なのは時間と言う流れだけです。私が今小町等に居れるのは専業になったからです。家事は楽になりましたね。偶に息子に応援依頼(貴女の場合は義父に使う時間)ある教室運営が週一であり、勉強もしていますが、それでもほぼ暇しています。

    主さんへの慰めは簡単には言えません。嫁を差別したりの大嫌いな義父だからお世話放棄を、良いよ良いよと言えるのは此処だからです。リアル社会ではそれが免罪符になるほど優しくは有りませんよ。そこ間違えないで下さいね。

    夫さんとの売り言葉に買い言葉・・それを良しとするのは貴女方夫婦ですから他人は関知しませんが、其れなりの覚悟を持っておきましょうね。それともう今は亡き義姉さんを引き合いに出しては義父さんが気の毒ですよ。

    横になった感のレスですが、何だか主さんの短絡さを放って置けなくて、すみません。

    トピ内ID:ea74cd3f4eae178d

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    敷地内長男嫁
    トピ主さんがしっかりした印象だからか、トピ主さんに対する批判が多いようですが、お気持ちはよくわかります。義父さんはちょっと勘違いしていますし、ご主人はトピ主さんを軽視していると思います。良い嫁を辞める決意を支持します。

    親しき中にも礼儀あり、家族だとしてもそれは同じです。たとえ専業主婦が暇だとしても、病院の送迎のために半日つぶれるのは大変ですよ。人の時間を使って手間をかけさせていることを義父さんは理解していないと思います。だから、お酒を飲まないトピ主さんに平気でハイボールを渡したのでしょう。要するに、気遣いがないということです。わたしが義祖母を送迎したときには1万円もらっていました。義母の場合はそこまでではありませんが、帰りにスーパーでいろいろと買ってくれます。してもらう立場の人がしてもらうことを当たり前だと思うのは間違っていると思います。トピ主さんの主張は正しいです。

    そして、ご主人も問題です。ご主人も義父さん同様、勘違いしています。本来なら自分でするべきことをトピ主さんに代わりにしてもらっているのです。ご主人はそれをわかっていません。いくら生活費を稼いでいるからといって、してもらうことをありがたいと思う気持ちは必要だと思います。ご主人にはその感謝の気持ちがないから、トピ主さんのことを金の亡者だと言ったのでしょう。そのような勘違いしている人には、その勘違いを指摘しておくべきです。そうしなければ、よけいにひどくなるはずです。我慢してはダメです。

    良い嫁を辞めるのは正解です。たぶん、今後も義父のお手伝いをすることはあると思います。そのときに気持ちよくできるよう、いまが頑張りどきなのではないでしょうか。応援しています。

    トピ内ID:f3ea5ca4dbf38db0

    ...本文を表示

    自分の居場所がある幸せ

    しおりをつける
    🙂
    めい
    トピ主さんはお幸せです。
    不満はあるでしょう。
    でもとっても幸せなのですよ。

    トピ内ID:3a1017a2394a5911

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    お気持ちはわかるのですが、もっとうまくやればいいのに、と思う。

    夫と妻とで役割分業、とおっしゃるとおり、本来実子である夫がすべき事を代理であなたがしているだけですよね。実子なら無償・・・なのですから代理のあなたも無償でおかしくないのでは?
    あなたが報酬報酬というから、お酒を渡されて、それでまた気分を害するのでしょう?悪循環。
    報酬が欲しいなら、夫からもらうことにすればいいと思うよ。

    義姉さんはもらったのに、うちは・・・というのも、気持ちはわかるけど、
    息子(あなたの夫)は結婚前に学費などで援助を受けていて、トータルでは同じ位ってことはないの?
    それに長男なら、いずれ家屋の相続をするから、という気持ちもあるんじゃないかな。

    それこそ、世話をして徳を積んだ分、夫が相続する(と思われる)分から、先に夫からもらう、という流れにしては? もらえばあなたの気もすむのでしょう?
    夫からもらうようにしたら、夫もあなたがそれだけ義父に時間を使っているのかを自覚できるでしょうし、考え方も変わるかもしれません。義父からもらおうとするからこじれるのです。

    夫婦間で解決できる問題なのに、とばっちりをうける義父さんも気の毒かな、と思いました。
    もちろん義父さんの配慮がないのはそのとおりなのでしょうけど。それはもうお年寄りですから、変われませんよ。

    時間時間というなら、仕事をはじめてみたらいいのでは?
    そうすれば送迎できない正当な理由ができますよね。
    専業主婦だけど義父に時間を取られて家事ができないくらいなら、仕事したほうがマシじゃない?
    あなたが考えを方をかえたほうがいいよ。

    トピ内ID:30aae3a577543aea

    ...本文を表示

    自分で直接言えば?

    しおりをつける
    🙂
    主婦の敵は主婦
    ガソリン代や駐車場代がかかります。「病院に送るのに〇円ください。」って直接義父に言えばいい。
    それを言わないで、ご主人に文句言ったり、グチグチしているのは違うのでは?
    金の亡者なら金の亡者らしく、意地汚く生きていくスタイルを貫きましょう。

    あと、主婦業について私は賛成できかねる点があります。
    家事は無償ではありません。ということですが、こからお金を得てくるのですか?
    家事をすることでご主人から生活にかかる費用を負担してもらっている以上イーブンですよね。

    なので専業主婦は365日休みなしなんです。
    わたし20年フルタイムで働きましたが、仕事は報酬と休みが保障されています。
    外で働いて家計から見たら外貨を得ることと、自分の分も含めた家事を行い外貨を得ていない
    この違いは非常に大きいと思います。だから外貨を得る方の仕事は報酬と休みがあるのでは?

    主婦を下げるつもりはありませんが、そうやって専業主婦を根拠なく持ち上げることは
    ほかの主婦を下げることになると思うのでやめたほうがいいかと。

    トピ内ID:4d40f40491f65581

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    外注だな

    しおりをつける
    🙂
    ニルス
    最初、エールを押しましたが…だんだん読むだけで疲れてきました…。

    確かにお義父さん、感じ悪いという印象です。目の前で現金見せて「今いる?」とか「うへー」となるぐらい引きました。イヤな思いしましたね。でも私なら後でもらったりしないです。要らないです。

    「手続きすればお金くれる」ってのも頼み方としてビックリですけど「お金もらえるから手続きの手伝いする」って感覚もビックリしました。
    インターネットを使わなくなった父のために「解約」だけの目的で帰省したこともありますが、高齢になると「手続き」ってのが面倒になるみたいですよ。

    私はトピ主さんよりも少し上のアラフィフですが、これぐらいになると子供たちのほうがサクサクできるってことが増えてくるんです。
    だから、もう少しすると、「歳を取る」っていうのが実感として分かるようになるかも、です。
    自分でこうなら高齢者の親はもっと…と優しい気持ちになれるかもしれません。

    実親、義親関係なく、お金でお礼をもらおうとは思わないですが、実親と義親では思い入れの大きさが違うのは分かります。だからこそ、実子に甘いのも当然なんですよ。それを取り繕おうとしないお義父さんは、気遣いのない人だとは思いますけど。

    「時は金なり」は本当に同意。だから、むしろこっちがお金出したいかな。お金出すから元気あるならタクシー使ってくれたら助かる、的な。

    トピ主さんちはご主人もフォローが下手というか、妻に親の世話をさせて自分はゴルフは、さすがにひどいです。毎回お金を要求されて嫌なのも分かりますけど妻への感謝の気持ちが感じられない。
    「お金お金」というのも驚きだし、やらせて当然の夫の態度にも驚き。どっちもどっち、と言いますか。

    トピ主さんは20年もの職歴があるなら仕事も見つかりますよ。働いて「時間ない」で通したらどうでしょう。そしてご主人のお金で外注。きっと平和ですよ。

    トピ内ID:26da4a8356b6b29c

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    「夫が三行半」のトピ主様の過失って何?

    しおりをつける
    🐶
    わんわんわんわん
    トピ主様は、義父の送迎をしていますよね。
    単に、義父からのハイボールを夫に買い取ってもらっただけ。
    家事していない訳でもないし、
    夫はゴルフに行ってたんですから、夫に仕事を休ませた訳でもない。
    離婚要因となるほどの過失はありません。

    「お前には金輪際頼まない」と夫が言ったんですから、
    これからも、トピ主様は夫の言葉通りにするだけですよね。
    前言撤回したければ、夫がトピ主様に「お願い」すればいいだけです。
    こちらも、離婚要因となるほどの過失は、トピ主様にはありません。

    夫が慰謝料を払って、更に財産分与で1/3くらいの財産をトピ主様に渡して離婚するのかな?
    それとも、3年-5年間別居して、その間、トピ主様に婚姻費用払うのかな?
    毎回ハイボールを買い取ったほうがずーっと安上がりだけどねぇ。

    夫が仕事だから専業主婦の妻が代わりに義父の送迎、というのは分かります。
    でも、夫が元気に遊びに行ってても専業主婦の妻は代わりに義父の送迎しなきゃならない、
    というのはおかしいのでは?
    夫がゴルフに行かなければ、義父のタクシー代が出るんじゃないかなー。

    トピ内ID:846f42dd141b8513

    ...本文を表示

    自分の時間的価値を全面に出す

    しおりをつける
    🙂
    金の亡者
    国家資格持ちの元パート、現在は妊娠後期になっため専業主婦です。
    私も金の亡者です(笑)身内だろうと対価をバシバシ求めます。

    以前義祖母の介護の手伝いを義母に無償で打診されたことがあります。
    私は手伝うこと自体は嫌ではありませんでしたが、金の亡者だったので夫には「私が働けば時給4000円(当時実際に貰っていた時給です)になるから、同じ時給を義祖母が私に払ってくれるなら喜んで協力する。仕事を休ませて資格持ちの私を無償で働かせるのは時間もお金ももったいないよ?」と説得したら夫も納得し、「介護保険を使って外部サービスにした方がお互いに効率が良い」と断ってくれました。
    嫁の有効な使い道を考えてもらうのが大事かと。

    その前例があったからか、裕福な高齢の独身義叔母からお手伝いをお願いされたときは一回4〜5時間の拘束で5万ほど頂いてます。毎回有り難く引き受けています。

    トピ内ID:c2f25786038dafa4

    ...本文を表示

    相続するんだし

    しおりをつける
    🙂
    むー
    間接的ですけど、報酬はありますよ

    義父が亡くなれば、ご主人は相続人でしょ?そして、トピ主さんはそのご主人に扶養されている。ご主人が先に亡くなれば、今度はあなたが相続人。

    家族なんだから、それが当然と言うなら、家族なんだから助けるのも当然ですよね。

    どうしてもやりたくないなら、ご主人に介護離職でもしてもらえは良いのでは?

    トピ内ID:3c5b2684f9aadf46

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    対価としてのお金も貴重

    しおりをつける
    🙂
    フゥ
    わたしも認知症が表れ始めた義母のお世話をしましたが
    夫を助けるためが大きいです。
    それでも義母の義弟たちに対する甘さや
    義弟たちの協力しない態度に気持ちが変わっていきました。
    もっとも頼んだとしても義弟たちは遠距離なので実務は無理です。
    また夫含め、男性では気がつかないサポートが多いです。
    そうなるとお金しかないですね。金の亡者と言われても。
    わたしたちだけにかかってくる時間や精神的疲労は不公平感を生じさせます。
    例えば義母は乳がんになりましたが認知症ゆえ
    医師の説明を聞いて治療選択はわたしたちにかかってきました。
    年に数回の大学病院は5~6時間くらいかかります。(予想がつかない日もある)

    夫は長男でよくあるいいところを見せたいタイプですが(笑)
    わたしの考えを聞いてくれました。必要なら義弟たちにもわたしが自分で言えます!
    わたしは不労所得がありましたが6割くらいサポートしていたので
    義母の収入から2万円頂きました。(認知症ゆえ自分の時間や精神的な圧迫があった)
    義母は元々言わなくてもお金はくれる方で、やりくりは出来ず認知症があったので
    「いただいてるから大丈夫~」と嘘ではなく言えました。

    夫や義理の親のタイプは違いますが
    親の世話にかかわる様々な感情はよくわかります。
    実際にやらない人にはわからないのも事実です。
    世話が長引くと状況が良くなることは少ないですね。
    夫さんがこれからどんな現実をみるか見守りましょう。

    トピ内ID:4a94ba177d89ba30

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    年寄り男性は、専業主婦は家政婦扱いが多い

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    義父世代やその教育を受けた夫世代は、妻には自分の世話をさせておきたい男性が多かったのです。
    だから2世代前までは女性が今のように働ける会社が少なくて、腰かけと言って結婚相手を見つけるために仕事をし、企業も激務の男性職員に内助の功を発揮して貰えるような妻を育成するために、嫁候補の女性を雇用した。

    専業主婦なんか、食べさせてやっているのだから、家政婦で夜の相手で子守なんですよ。彼らからしたら。
    同じ仕事をして居る夫婦でも、妻に何かさせるときは「やっとけ」で済ませても、夫側にさせるときは「忙しいのにすまないね」とお礼が来る。実際は仕事して家事やって育児やってる妻のが忙しいのに。

    こういう処がこの国の男性優位で、2世代前くらいから働く女性が苦しんできたのです。
    世の中や企業が変わろうとしても、人生の半分を暮らす家庭内で男性優位が日常的に営まれているのだから、世界がどれ程指摘しようが変わるわけが無い。

    私の祖母の時代には、女性に選挙権も無かった男性優位の国です。
    沢山の女性の苦労と平等を目指す人達の戦いにより、今の女性の権利は作られてきた。
    私の時代は育休も無かったよ。でもこの30年だけでもだいぶ変わっている。
    貴女の人権は貴女の実力で守らねば、貴女の夫や義父のように、女の上に立って威張りたい男達が守ってくれるわけが無い。妻を専業主婦にしたい男の大半は、妻を楽にさせたいからじゃなくて、『仕事以外の面倒な事を妻に押し付けたいため』が大半です。
    専業にすれば『離婚』で脅して言うことを聞かせられる。

    騙されましたか?
    仕事では無く結婚を辞めれば良かった。
    人権は戦って勝ち取る物です。

    トピ内ID:ab286989ea98c099

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    トピ主が働いたらどうでしょうか?

    しおりをつける
    😒
    よいこ
    専業主婦で小学生の子供一人なら、かなり楽な状況と思います。

    トピ主がいやなら夫が会社を休んでするしかない。結果、会社での立場が悪くなったり、出世に関わるかも。

    いっそのこと、トピ主が外で働いて、旦那さんが付き添いや親の介護したら?

    それは嫌なんでしょう?
    だったら黙ってするしかない。専業主婦なんだから。

    今どき、働きながらしてる人だっているのに、ワガママで文句ばっかり。
    私が夫でもあなたみたいな妻には辟易とします。

    トピ内ID:11b1df5070609bc7

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    専業主婦が暇

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    というのは事実では?

    私も専業主婦ですけど、兼業主婦の時とは比べ物にならないくらい時間がありますよ

    夫の所得が上がったからこそできる専業主婦だし、夫の給料で生活しているので、夫には感謝して家事以外のことも請け負いますよ
    さすがに同居はきついですが、付き添いくらいならするかな
    そこで金寄こせ!なんて..言わないですね
    がめついと思います

    トピ主さんも旦那さんと同じ勤務時間働いていれば時間のことであれこれ言えますけど
    掃除だけでそんな時間かかりますか?
    我が家は4LDKの一戸建てですが、普段の家事プラス布団干してカーテン洗って、庭の草抜きしてもまだまだ夫の就労時間の方が長いです
    専業主婦で忙しいというのは、余程家事ができないか要領が悪いのだと思います
    実際、多くの人が普通にしている付き添いでさえ苦痛だと文句言ってるので..

    義父の為だと思うからおかしなことになるんです
    大黒柱で働いてくれている夫の為だと思って義理の両親の世話はするもんです
    私も義理の両親に親切にするのは夫の為です
    義理の両親から金銭的援助は全くいただいていません
    いつもありがとうと夫から労ってくれるし、私の両親のことも夫は大事にしてくれるので、それでお互い納得しています

    それに私は専業主婦でも不労所得があるので、自分の小遣いや携帯代、子どもの服や習い事は私が払います
    トピ主さんは旦那さんにお小遣いまで貰っているのでは?
    わがままな人だなと思います

    しかも渡し方が嫌だったとはいえお金ももらってるんですよね
    気質というか性格が義父さんと似ているのでは?
    似たもの同士で反発し合っているように感じました

    トピ内ID:e6139c37ca56493b

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    成程〜

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >もう良妻はやめました(笑)
    そこかぁ。
    そう思われたかったけれど、全然評価や感謝がされないということですね。

    そこは夫や夫両親を甘やかしてもあなたの評価は下げるばかりだと思う。甘やかされまくった子供が親に全然感謝せず、要求が増えるのと同じです。評価の場所にも飴と鞭って必要だよ。だから次回から要求通りにしないというのはいいことだと思う。賛成です。

    トピ内ID:67c27d8512474f4e

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    金銭の要求(驚

    しおりをつける
    🙂
    匿名人
    どんなに家政婦扱いされても、舅に対しての金銭的な要求なんて、私には到底出来ませんね。
    報酬をもらえば、主様は家政婦扱いされても構わないということですか?

    私も同居嫁でした。40年程。
    長い人生、色々ありましたよ。
    私の場合は、舅は良い人でした。
    でも、姑は・・・・

    もう舅姑、送りましたけどね。

    どんな舅(あるいは姑)でも夫の親、家政婦扱いされたとしても、夫の親であることには変わらない。
    残念ですが。

    なので、金銭の要求は人として出来ないですね。

    要求しない代わりに、一切のサポートはお断りします。
    出来ません、と夫に強く言いますね。

    主様は金の亡者…私も同感です。そう感じました。

    トピ内ID:734da7781b8d2af9

    ...本文を表示

    実子であっても対価があるのとないのでは違う

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    感謝を表すものとして、
    対価はあったほうがいいと思ってます。
    実子であっても、
    自分のために少なからず労力や時間を割いてくれる相手に対して、無償が当たり前はないでしょう。

    私は介護経験はないけど、
    想像するだけで大変です。介護って。
    付き添いや食事の援助だって、すごく大変で負担だと思う。子供にも生活があること、よくわかりますから。

    私自身が、将来子供の世話になるかもしれませんので、世話になった人にきちんと謝礼を渡せるよう、しっかり貯蓄しなければと思います。

    トピ内ID:668afeebf189d507

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    嫁は奴隷

    しおりをつける
    😀
    きんつば
    義父さんは幼い頃から親や祖父母からそのように教えられてきたのですから、考えは変わりませんよ。その親に育てられたご主人も同じです。うちもそうですからわかります。

    だから嫁の分際で謝礼を欲しがっていると聞いて、腹を立てて嫁が飲まないハイボールを渡してきたのですよ。
    ボケてもいないし、そんな嫁いびりするぐらい元気なのですから、送迎の必要はありませんよ。一人でタクシーで行けます。
    弱ってきたら義父も夫も言動が変わりますから、それまで放っておいたらいいのでは?
    人手が必要になって困れば、向こうから頭を下げてきますよ。

    うちは義実家は近居ですが、いろいろあったので私は滅多に行きません。
    先月用事があったので仕方なく行きましたが、義母からの質問にうっかり答えてしまい、夫と意見が食い違って揉めたことがバレてしまい、その途端
    「気に入らないなら離婚しろ」
    80半ばでそんなことが言えるぐらいですからまだまだ元気。
    やっぱりお盆とお正月以外は行くものじゃないと思いました。

    実子にはどこまでも甘く他人には厳しい、本当に腹が立ちますね。
    実子にそれだけ援助していたのなら、トピ主さんが腹を立てるのも理解出来ます。

    ご主人が「お前には二度と頼まない」と言っているのですから、数ヶ月は頼んでこないでしょう。
    次に備えてゆっくりしたらどうですか?

    トピ内ID:79e927ef50515e23

    ...本文を表示

    義父の世話してもしなくても貰えるものは同じなら

    しおりをつける
    🙂
    ポペコ
    やらない方がトピ主さんにはお得ですよ。
    気分が悪くなるだけ損。自分の時間が減るだけ損。
    外注が安いなら外注したらいいじゃないの。
    タクシーでの送迎行き帰り2000円で済みますか?
    主婦がするより外注の方が安く済むものってありますか?
    >まして義父は、家族でしょう?
    トピ主夫はトピ主さんと自分の親との関係は他人と言ってますが。

    夫も義父さんもトピ主さんは都合よく使える家政婦だと思っているんでしょう。
    家族だと思っているなら態度は違っているはず。
    夫や義父さんの態度は頼む人の態度ではないし失礼です。

    トピ内ID:26f19ec23f687996

    ...本文を表示

    全て拝読しました

    しおりをつける
    🙂
    いつも損な役割
    賛同から批判まで、皆さんの貴重な時間と労力を割いてまで、顔も見えないわたしにご意見頂戴し、ここまでご意見がくるとは思いもせず、ありがたく一つずつ拝読しました。

    主張は一つです
    『他人の労力と時間は無料ではない』

    義父が家族の線引きをするなら、
    こちらも家族の線引きの基準はわたしが決めます。

    高齢者の付き添いや送迎は担ったことがある方は、その苦労がわかるはずです。そして夫である男目線では気づかないことも多々あるんです。

    これから義父は右肩下がりで心身の機能が衰えてくるでしょう。ますます人の介入が必要となります。専業主婦でも自分の時間は嫌なことに使いたくありません。しかも、わたしが仮に病院送迎を断っても、今回はタクシーという代替え手段があります。それなのにあえてわたしに病院送迎を依頼してきたので、義父へ期待した自分もいます。

    夫は介護の「か」の字も知りません。なのでわたしの手間が理解できないのだと思います。

    以前から気づいた義父の生活の課題をみつけ優先順位の高いものから夫と共に改善してきました。

    義父のことはしばらく成り行きに任せて静観します。人は困ってはじめて当事者意識が芽生えます。困った時どうするかは義父と夫が判断して決めればよいのです。

    今回の件は、夫がゴルフに行った日に起きた出来事なので、余計に腹が立ったのだとも思います。

    実子には十分な気遣いができる義父なので、わたしにも今回、気遣いを期待しましたが、やっぱり他人には冷たいこともよくわかりました。

    トピ内ID:b2aaa289ee863d0d

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    専業主婦ならやるべき

    しおりをつける
    🙂
    はる
    この問題に専業兼業は関係ない、時間は平等と仰いますが、あなたは養われてる身ですよ。
    ならば養ってくれている人の用事を肩代わりするのは当たり前です。
    そうでなければ生きていけない、食べていけない立場なのですから。
    もし自分が家事育児を担当しなければご主人は気持ちよく働けないのなら、
    そういった能力の低い(家事育児能力のない、という意味です)男性を結婚相手に選んだ
    あなたの過失です。

    もちろん、それに対するお礼の言葉や感謝の態度は必要でしょう。
    でも報酬、しかもお金を要求するのはやりすぎです。
    金の亡者、私もそう感じます。

    そもそも、小学生が一人しかいない専業主婦なのに目まぐるしく忙しいって、
    一体どれだけ要領が悪いんですか?小学生なんて一人で自動的に学校へ行って帰りますよね?
    その後の習い事の送迎などはあるかもですが、日中はほとんどド暇でしょ?
    私はフルタイム兼業主婦ながらコロナ禍でフルリモートのため日中は家にいて
    専業主婦の時間の使い方も体感してますが、これで目まぐるしいだなんて…

    少し厳しめの意見になりましたが、専業主婦なのに時間のなさを強調するのは
    むしろ能力の低さを露呈して恥ずかしいことです。報酬要求に対してもね。
    確かにご主人も義父さんも感謝の気持ちや想像力は不足しています。
    そのような人となぜ結婚したのか、そこから問い直してみてもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:dd0031a34774e4c8

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    全体的感想

    しおりをつける
    🙂
    aki
    他人であっても身内であってもお世話や親切にされたら、何かお返しを・と思うのが不普通の感覚なのは間違いない。

    でもそれを当然として報酬として金銭を要求するという行為は如何なものか。
    こんな事で揉める家族関係がオカシイ。
    ハッキリ言えば、登場人物皆、品性に欠けている。同じ穴の何とかと云われますよ。

    自分達の事少し俯瞰してみてくださいよ。

    トピ内ID:b86259b29983059e

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    他人、他人と言うなら離婚したら?

    しおりをつける
    リボン
    >『他人の労力と時間は無料ではない』

    まだ他人じゃないよ、あなたの義父。

    私は専業主婦で一人で親の介護をしていますが、それが出来るのは夫が働いていてくれるからです。

    夫婦それぞれ大変だけど、互いの持ち場を頑張ろうと声を掛け合いながら必死に頑張っています。

    たかが通院付き添いを介護だ介護だ!と馬鹿騒ぎしないでください。

    本当に手取り足取り介護している私としては、介護してない第三者に「介護ってそんなに楽なの?」と思われたくないです。

    モラハラ気味な義父と夫を選んだのもあなたの自己責任。

    離婚すれば他人になれますよ。お金を要求するのは、それからにしましょう。

    トピ内ID:c21f5a0bf6e8f6c3

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    親の面倒は実子がみるべき

    しおりをつける
    🙂
    もふぞう
    今度義父からヘルプ依頼がきたら、夫さんに電話を転送しましょう。夫さんが都合が悪ければ、夫さんのご兄妹で都合を付けてもらえばいい(他にご兄妹がいればですが)。皆都合が悪ければ、第三者にお金を払うか(例:タクシー)、トピ主さんへ夫さんがお金を払ってやってもらえばいい(義父が払うのではなく、夫さんの小遣いから払って貰いましょう)。親の面倒は実子がみるべきです。実子が出来なければ、それ相応のお金が必要になることを叩き込みましょう。

    正直、義実家の近くに家を建ててたしまったのが失敗のような気もしますが、「お前にはもう頼まない」と言い切った夫さんに有言実行して頂きましょう。なお私はフルタイムの正社員で働いてる身ですが、専業主婦が暇だなんて全く思いません。ご自身の時間を大事になさって下さい。

    トピ内ID:29534fa05336ab9f

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    考えさせられる

    しおりをつける
    🙂
    綾子
    トピさんの主張も、反対派の方の意見も、どちらにも共感するところがあり、「私だったらどうするだろう」と考えさせられました。

    そこで思い出したのが、ある高齢の女性作家がお書きになった本です。
    その中に
    「なにかと若い家族に車を出してもらう年寄りが多いが、タクシーを頼めばよいではないか。
    わずかなお金を出し惜しみして若い人の時間と手間を無駄に使わせるな」
    という内容のことが書いてありました。

    金銭でのお礼の是非はともかく、義父さんに欠けているのは、ここなんですよね。

    トピ内ID:ae5164690578334a

    ...本文を表示

    反省って言葉ないのね

    しおりをつける
    🙂
    aki
    頑固というか不利な意見に、それを正当化しようとするから矛盾が起こる。

    >以前から気づいた義父の生活の課題をみつけ優先順位の高いものから夫と共に改善してきました。<
    って事ならご主人様も多少、介護のかの字くらい認知している筈ですよ。だって改善する意識は見えますのでね。

    病院の送迎時は車椅子なの? そのHPって市外?県外?それなら結構面倒で、大変ですよ。でもそう遠方でもなく単なる送迎なら、御主人様にとっては介護とは思っていないのですよ。その意識の差に乖離があるのは男と女の差かも知れないね。それは今後のこともあるから話し合っておかないとダメでしょうよ。自分で自分の首絞めるようになってからでは遅いのよ。

    こう言っては悪いけど、貴女に可愛げを全く感じないです。舅さんって普通お嫁さんは可愛いと言う方が多いと思います。家の夫もお嫁さんラブですよ。
    単に相性が悪いのでしょうね。お舅さんも結構な曲者。貴女とは良い勝負してます。 この先のお宅の行きつく先の答えが見えない。相当に難儀しそうですよ。

    トピ内ID:b5e7b3bfcf4f96d7

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    お金、貰っているよね

    しおりをつける
    🙂
    やま
    >『他人の労力と時間は無料ではない』

    >有価証券を現金化したら、(略)
    >後日、夫がしぶしぶ義父を促し現金はわたしの手に入りました。

    それでもまだ報酬が必要ですか?

    >時は金なり

    確かに、ご主人が介護を引き受ければ収入は減りますが
    トピ主さんが、たまの病院の送迎で費やした時間に対して
    どんな損失がでますか?

    小学生一人の家事育児で専業主婦なら、時間はたっぷりあるはずです
    家事も自分の裁量でどうにでも融通を利かせられます

    自分の衣食住費と子どもの育児教育費の半分の対価が
    夫の親の極軽い介護も負わない専業主婦には多過ぎでしょ

    旦那さんから「金の亡者」とまで言わせて
    妻の座をリストラされたら夫親の介護からは逃れられますが
    自分自身の衣食住もご自分で担う事になります、まさに「時は金なり」と報酬が発生する仕事につけますよ

    トピ内ID:fa3aa52b7801506c

    ...本文を表示

    なんだかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    リップ
    人間、人の役に立ってナンボかなと思ってます。
    報酬がなきゃやらないって。
    そもそも専業主婦で、子供も小学生。
    午前中なんて暇じゃないですか。
    夫の収入がなきゃ、生活できない専業主婦なのに、毎日でもないそれくらいのことを報酬がないとやらないなんて。
    だから、そんなお礼なんですよ。
    専業主婦なら、そのアルコールの分の浮いたお金を自分のお小遣いにもできますよね?
       全てがお金、お金とがめつい印象です。
    そりゃ、嫌な嫁にしか見えない。
    人のために役に立てるって、素敵な事かと。私はそれで夫が喜べばなんのお礼もなくてもやって良かったと思います。
       お金を貰いたいなら、そういったらいいと思いますが、当然銭奴嫁と思われるでしょうね。
       専業主婦やらせて貰ってるのに、そんな態度じゃ…。
    気に食わないなら、働いて扶養から外れてご主人と対等になってはいかがかと。
       ご主人や義理の親に必要とされている内が花ですよ。
       50近い専業主婦、離婚しても今の生活は無理なのでは?
    ご主人に感謝して生活したら、こんなトピはたたないのでは?

    嫁はタダ働き要員と思いたくないなら、あなたも働けばいいかと。

    それにしても登場人物みんな感謝がないですね。

    トピ内ID:aa13132fc42a75d4

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    仕事ははじめられませんか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名で
    パートで週3日、数時間でいいと思います
    でも、絶対に夫や義父には「数時間程度」なんていっちゃだめです
    午前から午後まで働いているというのです

    そうすれば何かお願いされても
    「今日は仕事なので」で断れます

    仕事のない日でも「明日仕事なので、今日子供の〇〇をしないといけない」
    とたとえ子供の用事ではなくても、必ず子供をダシにして
    子供のための作業があるので、今日はできません。
    と断れて逃げれます。
    ていうか仕事ない日でも、仕事なので...といって
    適当に買い物いって数時間時間つぶしていいと思います、
    義父に無給で数時間つきあうくらいなら
    そっちのほうがよくないですか?
    漫画喫茶ともありますよ

    仕事すればきちんと報酬はもらえます
    ストレスはあるかもしれませんが、義父の世話を無報酬でするよりはいいのではないでしょうか

    仕事をはじめて、
    とにかく、仕事!子供!で逃げたらいいと思います!

    あと、仕事中はスマホ触れないので出られません!アピールも最初にしておくこと。

    トピ内ID:6f70ce7fb8cfbf44

    ...本文を表示

    それも家事の1つ

    しおりをつける
    🙂
    スーザン
    専業主婦って家族の面倒をみる為にいるんですよね、で、老いた父の面倒をみるのも家事の1つなのでは?
    そう考える男性は多いと思いますよ。
    家族に対する愛あります?

    私だったらお金の要求はしないな。

    トピ内ID:125d6992b1a6d72c

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    単純な話しなのに

    しおりをつける
    🙂
    まる
    こじれにこじれてますね。

    義父は言ったことは守る
    人に何かしてもらったらお礼を言う

    夫は自分の親の用事を妻にしてもらってるのだから、きちんと感謝する

    ただこれだけのことですよね?
    きっと普段から感謝の気持ちを義父と夫が持ってくれていたら、報酬などと思わず気持ち良くお世話できるのに。

    トピ主さんが今頑なになっているのは、普段の出来事の積み重ねなんでしょうね。

    でも、その二人は変われません。
    もう限界は超えているかもしれませんが、トピ主さんが割り切ってしまう方が早いかもしれません。

    戦うのももちろんいいです。
    でも、戦う労力を使ったところでムダになりそう。

    一人で生きていく道を見つけるのも一つの手ですよ。

    徹底的に戦うか、専業主婦の業務に人の扱いが下手な男どものお世話を加えるか、見捨てて一人で生きていくか。

    どうかトピ主さんがどの道を選んでも幸せになれますように。

    トピ内ID:b8bcf6fdf5363082

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    断らないのは何故?

    しおりをつける
    🙂
    リチャード
    そんなに前から嫌いな人の送迎、どうして断らないのですか?嫌いな人のために時間を費やしたくないだけですよね。
    ハイボール喜んで受け取れば、相手だってビックリでしょうに。好きな物を嫌いと言っておけば、それが手に入るかもですよ。
    それに専業主婦の忙しさが問題ではなく、予定を変更しやすいです。通院のために1日くらい掃除しなくても死なないし、離婚もされません。通院の日は家族みんなで外食に行き、奢ってもらえばいいのです。子供、孫には甘いのですから。

    トピ内ID:fd5189c643a9384e

    ...本文を表示

    まぁ

    しおりをつける
    blank
    あめめ
    おっしゃることはわかりますが、
    これで旦那さんに本気で離婚されたら主さんは生活していけるんでしょうか。親権もとれそうですか?
    20年働いていたから潤沢な貯金がおありなんでしょうか。

    これから旦那さんが義父さんを送迎して会社を休んだ分、
    トピ主さんがその分のお金を補てんしろって旦那さんに言われたら
    するんでしょうか?できるんでしょうか?(頻繁介護のため有休がないとして)

    わたしは低学年小学生二人で専業主婦の時はまぁ朝は少しバタバタ、
    学校から帰ってきたらおやつ食べさせて習い事に送って、その間に買い物、食事のしたく、習い事のお迎えで朝と夕方からはバタバタでしたが
    日中は暇でした。
    家事を完璧にしようとすると
    いくら時間があっても足りませんよね。

    トピ主さんのご両親を介護するときに旦那さんに仕返しされないように気をつけてください。

    トピ内ID:cc5a48fd1d0060de

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    損して得とれ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    損して得とれという言葉も在りますよ。この労働に対して対価はいくらと計算できる単純な世ではないと思います。

    昔、商売をされてる方がお孫さんに自分が貰ったお菓子を人にあげる経験をさせていました。人に分ける練習をした方がいいからだそうです。

    私はそのやり取りを見てとても勉強になりました。人情があっての社会なんだろうなと思いました。

    トピ内ID:1c60a21402829271

    ...本文を表示

    ん?アリとキリギリスの、蟻

    しおりをつける
    🙂
    あり?
    トピ主さん、
    時は金なり
    って慣用句、
    そういう意味じゃないのよ。

    値打ちがあると言うことです。

     家族の用事を仰せつかったのに
    嫌そうな態度が滲み出ているのでは?

     折角朝早くから送り迎えしてあげているのにご自身で
    値打ちを無くしています。

    嫌々されるのって寂しいし傷つくよ。口臭を激臭?と書いたり
    高齢者の陰口なんて
    悲しい人だなあと思うのですよ。

     トピ主さん、
    無報酬と言うけど
    このまま生きていけば自動的に
    不動産も手に入るでしょ。それこそ金なり。

    それと一つ一つ 不満はご自身で義父に言うとか、出来ませんか?
    夫を伝書鳩にするのは良くないですよ。
    仕事に集中できなくなって病気や事故になる可能性もありますよ。

     義姉様のことですがアリとキリギリスの、
    蟻?真面目なメタファーですよね?どういう意味?

     パートに出ればと
    レスしてくださる皆さんを
    無視しているけど
    扶養内で働くことは考えないの?
     
    あなたへのお礼がないなら、せめて子供になにか呉れてもいいかなあとは思うけど
    トピ主さんがそれだけ
    嫌がっている義父に
    あなたの子供さんが
    懐くわけないない。
    だいいち小2の喜ぶものなんて
    わからないよ。
     ハイボールは苦肉の策で、孤独な
    じいじに同情する。

    トピ内ID:83ea79b3d6d9f8bd

    ...本文を表示

    感謝の気持ち一つ

    しおりをつける
    🙂
    ママン
    舅は失礼ですよね?
    私はトピ主さんの気持ちがよく分かりますよ。
    専業主婦って立場が低いのですか?
    家族の全面的なサポートを24時間365日やっていますよね?
    私もそうです。私の場合子供が3人いますので、掃除、洗濯、買い出し、送迎、弁当、衣替え、忘れ物を届ける、支払いの処理、病院の予約、キリがないですよ。その助けがあって、家族が毎日スムーズに暮らしていけてると思っています。もしこれを私がやらなくなったら、誰がやるの?仕事の押し付け合いで家族が喧嘩になるかも?と思っています。
    専業主婦は暇ですか?それは人によりますが、一般的な専業主婦は普通に家で働いていると思いますよ?
    私は最近、仕事をパートで始めましたが自分の労働に対してお金を頂けることに感動しました。だって今まで私の労働は常に無償でしたからね。
    舅は他人でも無償で働かせるのですか?違いますよね?嫁だからですよね?その辺が腹立たしいです。
    今回私は報酬を貰えてうれしかったです。ですから、何か私の為に働いてくれる人がいたとしたら、私は謝礼を渡したい、と強く思います。

    トピ内ID:531ec64240cc2ef3

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    やってみれば良い

    しおりをつける
    🙂
    やま
    >半月(半年でも良いが)、実家に戻って過ごすか、ウイークリーマンション借りて住む。
    >妻が居ないとどうなるか、思い知らせる必要があります。

    >夫は子供(自分の)の世話から、父の世話からすれば良いんです。
    忙しい?  妻も忙しかったのにしていた。これを自覚させるまで、戻らないのが肝心です。

    健康なのに、これを実行するならば妻、母親の役割を放棄するのですから
    夫さんから経費負担をさせてはいけませんよ
    ウイークリーマンション代も食事も携帯も全て自分で賄う覚悟でお願いします
    それから育児負担も半分の義務がありますから、きちんと義務を催行してくださいね

    思い知らされるのはどちらでしょう?

    トピ内ID:fa3aa52b7801506c

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    次はお金を払うのでは??

    しおりをつける
    🙂
    ブヒ
    今回の事で、夫も義父も金を出さなきゃ嫁は動かないと理解した。なら、次回からはお金を出すんじゃないですか?
    お金を出さなきゃ引き受けなければ良いだけですし。

    ただ、実家のサポートはどうするでしょう?
    資金援助は20年の貯金を使うとしても、トピさんの家庭は分業ですよね?つまり、家事や育児を放置して実家のサポートに回れば役目を果たしていない事になる。
    その辺をどうするか、考えておいた方が良いと思います。


    私は義実家のサポートに対価を要求する発想がないので驚きましたが、実母さんも同意見との事。旦那さんも義実家の価値観を強く受け継いでいるので、大人になっても親の考えって子供に影響を与えるんだなぁと、しみじみ感じました。

    そういう意味では、お子さんはどうなるんでしょう?子供は母親の影響を強く受けるので、案外実の親に対しても「時は金なり」となるかもしれませんね。人間は楽な方に流れる生き物ですから。


    世の中大変な時代になったなぁと、しみじみ思いますね。
    少し前までは、子供がいない人間は老後苦労するなんて言う人もいましたが、あれ、嘘ですよね。
    子供がいたって結果は一緒。
    いっその事こと外注する方が楽かもしれませんね。

    でも、私はトピさんの考え方好きですよ。同世代ですが、私はそこまで割り切れないし、自分が気になって、自分から色々動いちゃう方なので、トピさんみたいな人生はある意味羨ましいです。きっと仕事でも、割り切って余計な仕事や人間関係に悩むこともなかったんだろうなーなんて、ちょっと羨んだり。

    ただ、割り切らない分うちの夫は感謝の言葉をくれる様になったので、人生ってプラマイゼロなのかな?って気もします。


    最後に一つ。
    思う事を書くのは自由ですが、亡くなった義姉の事を悪くいうのはどうかなと思います。

    トピ内ID:570de506b3357d1e

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    ドライバー

    しおりをつける
    🙂
    ふっ
    時は金なりのポリシーのトピ主さん。義理の父と義理の娘という関係はもう超えていますよね。二人とも中途半端だからいけないんです。

    「雇い主と使用人」

    に徹するべきです。時給にしましょう。ガソリン代もキロ数で計算して。

    公平な条件として、ご主人様の遺言であなたと結婚していたら遺産は一切息子であるあなたのご主人には残さないと書いてもらうといいでしょう。あなただって報酬もらうのにご主人様の言うことを聞かないどころか、ご主人様をコントロールしようとしたり、言うこと聞かなかったら憤慨したりと余計な労力使わないですみますし。

    自分の娘が可愛いのは当たり前。亡くなった義姉に援助したことをあなたは恨んでいるようですが忘れましょう。義父と義姉の問題です。

    今もそのネガティブな感情はそこから来ているのではないですか?

    トピ内ID:eb84a9fdd1be3a34

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    まあ..

    しおりをつける
    🙂
    ごめんね
    まあ専業主婦なら仕方ないかなあ。夫に養ってもらってるなら夫の頼みを聞かないと。夫が雇用主だと思えばイライラしないんじゃない?専業主婦は生活の費用を対価としてもらってるよね?

    トピ内ID:effbfcf6b5bf8835

    ...本文を表示

    無償の愛を求められてもねえ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家族なら尽くして当然、無料の運転手がいるのに使わないと損くらいにしか考えていない相手にゃ感謝の気持ちでお世話なんてまっぴらゴメンです
    互いに気持ちよくお付き合いするために、労いの言葉をかけるとか適度な距離を保って接することが大事だと思います
    専業主婦は確かに時間の自由度は働く人より高そうだけど、だからといって人の時間を奪うことに無頓着であってはいけないと思いますよ
    ここの義父と夫は無頓着過ぎるから謝礼でもなきゃ務まらないと考えるようになってしまったのでしょうね
    向こうから二度と頼まないと言ってくれたのだからトピ主はそれに従えばよいでしょう

    今回のように義父の通院の日と夫のゴルフの日が重なるようなら有休使わなくても通院の付き添いはできますし
    夫も親孝行できて良いじゃないですか
    相性の良い者同士なら案外上手くいくかもしれませんね
    しばらく静観しましょう

    トピ内ID:50b62444d7e036c0

    ...本文を表示

    トピずれが凄い

    しおりをつける
    🙂
    宇佐美
    >夫は完全に義父の味方で悔しいです。
    どうか慰めのアドバイスを下さい。
    って書いてます。

    気を紛らすストレス解消法なんかをアドバイスしてあげるとか、気の利いた慰めの言葉を掛けてあげたら良いだけなのに、反省を求めるかのようなレスまであって読んでいてこれはかなり驚きました。

    自分の考えを一生懸命主張したい人は「幅広い意見を求めています」ってトピで遊んだら良いんじゃないですか?
    誰目線で頑張っているのかは知りませんが、せめてトピ内容くらいはきちんと把握しましょうよ。
    社会の中でも確かに色んな人がいますけどね。
    反省など必要もない相手に対して、非を認めるまで責め続けたり、下手したら相手の心が折れるまでしつこく同じ言葉を繰り返す人。何だか生きにくそうだなと、可哀想になってしまいます。

    はっきりしているのは親のお世話をするのは実子(血族)ということ。他人に義務はなく、まして無関係の他人がそれを強要するなどできません。
    「私は我慢してやるべきでしょうか?」なんてトピ主は聞いてませんし、そこどうでも良くないですか?
    トピ主にそれをお願いできるのは当事者の義父とその実子であるご主人だけなんだから、他人が口出しする必要はないんですよ。

    慰めを求めるトピに、ずれてる人が群がりすぎて驚きました。最後までよく読んで適したレスをするように心がけましょう。
    無益な争いを回避できます。

    トピ内ID:938e3726a1322d5b

    ...本文を表示

    う~ん…

    しおりをつける
    🙂
    みさと
    皆さん、心が広いですね。
    しかし、こちらにレスされている方の中で実際に介護(病院付き添いのみ、も含む)されている方って、どのくらいの割合でいらっしゃるのですかね。
    私には主様のおっしゃりたいこと、わかりますよ。

    ただ病院に付き添うだけ、ではありません。
    専業主婦で時間があるからお安い御用、ではないですよ。
    楽しいお出かけではないです。
    待ち時間含め数時間を病院で過ごす。
    それも、心の通い合わない相手に寄り添って、です。
    年齢的にも病院通いが終わることはない、回数が増えることはあっても減ることはないでしょう。
    これから先、何年続くかわからない。
    それを感謝の言葉もなくやって当たり前と思われたら、実子であってもたいがい嫌になりますよ。

    しかも今回は土日の出来事、その日のご主人はゴルフです。
    ゴルフは仕事だから優先して当たり前?ですか。
    「もう二度と用事は頼まない」なんてご主人は啖呵を切ってますけど、では実際主様が義父様に関わる一切を放棄したらどうなる?
    ご主人は、体調の悪い実父よりゴルフを優先したい人ですよ。
    不満を言いつつも放棄せずにきた主様に、頭を下げてお願いすべき立場と思いますがね。

    さて主様。
    もし私が主様なら、義父からではなく夫から報酬をもらえるように交渉するかな。
    お金ならありがたいけど、物でもいいし、食事でも旅行でもいい。
    義父様に関わる様々な用事は本来実子が請け負うもの。
    しかし夫にはそれが無理だから私が代わりに務めている。
    つまり、依頼者は義父ではなく夫と考えます。

    主様のされている通院介助の内容だと介護保険適用外(自費サービス)になると思うので、(地域にもよりますが)1時間2000円~3000円が相場。
    それで計算して、ご主人にきっちり請求されてはいかがですか。

    トピ内ID:7a557248c550f78e

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    他人?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >主張は一つです
    『他人の労力と時間は無料ではない』

    他人なの?家族だと思うけど。義理だとしても。

    >実子には十分な気遣いができる義父なので、わたしにも今回、気遣いを期待しましたが、やっぱり他人には冷たいこともよくわかりました。

    それってお金?気遣いイコールお金なのかしら。

    変な話、金よこせ感謝しろーっていう人にはなんかあげたくないし、お礼言いたくなくなる気がする。

    お金欲しさでやってるだけで家族だから大事にしてるわけじゃないの伝わるもの。

    まぁあなたにとっては義父は嫌いで家族ではないのかもしれないけど。

    依頼された仕事ではなく、家族のお手伝いじゃないかな。子供の送迎や夫の送迎しても報酬もらうのかしら。

    トピ内ID:5d9764d1d05f7e95

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    では、トピ主の感謝の気持ちは?

    しおりをつける
    😱
    うぃうぃ
    >きっと普段から感謝の気持ちを義父と夫が持ってくれていたら、報酬などと思わず気持ち良くお世話できるのに。

    ご主人が外で働いて、家族を養ってくれている事への感謝の気持ちは?
    トピ主を養っているのはもちろん、半分はご主人としても、貴女の子供も養ってくれている事については?

    普段からトピ主がご主人に対し、感謝の気持ちをもっていれば、ご主人の親であり、貴女の親族に対して報酬などという発想は出ないと思いますよ。

    トピ内ID:e23d74a16e31dfe9

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    30代息子がいる主婦です

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    私は30代の息子がいる主婦です。
    息子が結婚したら、このようになることは覚悟しないといけませんね。
    トピさんのお気持ち、わかりますよ。
    私たち夫婦の病院のことで、息子夫婦がけんかになることも避けたい。
    親が理由の離婚は、本当に悲しいです。
    やっぱり、貯金は大事だなあと思います。

    トピ内ID:edff0c313a3712a3

    ...本文を表示

    お荷物だと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    ランス
    >家族が毎日スムーズに暮らしていけてると思っています。もしこれを私がやらなくなったら、誰がやるの?仕事の押し付け合いで家族が喧嘩になるかも?と思っています。

    専業主婦の価値が低いかどうかは知りません。
    それこそ人の価値観によりますので。

    ただトピ主の場合、このまま断り続けるならスムーズな家庭運営に貢献していないし、支障をきたしています。

    仮にご主人が送迎を引受けるならば、少なからず仕事に穴をあけるので、サポートが出来ていません。
    タクシーを使うなら、自らの能力で出来るサポートを外注に頼り、イタズラに家計に負担を掛ける事になり、これも家計サポートが出来ていません。
    そして、自分以外の誰もが困難な必要家族サポートを放棄、またはそれを盾に自分の要求を突付ける事で、喧嘩を誘発してます。

    時間的、体力的に無理な過度のサポートを要求されれば別ですが、そうでもなさそうです。

    自分の余暇の為に家族サポートを拒否する専業主婦に、どんな価値を見つけられるのですか。

    トピ内ID:441cc6048ca5ca71

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    😉
    コンコン
    トピ主様よくやってられますよ。
    私の場合は義両親と同居で全て介護をやり抜きました。
    地獄と絶望の日々でしたね。
    主人は口では「感謝」と言いますが「長男の嫁が介護して当たり前」と心では
    思っていますよ
    トピ主様 逃げるが勝ちですよ!報酬なんてもらえばもっと要求してきます。
    もっと上から目線で言いつけられますよ。
    旦那はゴルフ?とんでもない話です!タクシーという便利なものがあるのです。世の中には
    それに義父(異性)なんてほんと嫌!とにかく解放されましょう。
    トピ主様がしなくなったら困るのは旦那様と義父様だけですから。
    良い嫁は損する時代ですから!介護なんて自己満足の世界です。
    頑張ってください、応援しています。

    トピ内ID:230d4c1b31df4829

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    今すべきは介護認定

    しおりをつける
    🙂
    介護保険の段階です
    高齢の実両親の介護を10年ほどしている次女です
    (小6の子が社会人!)
    徒歩圏内で専業主婦、子供が1人なのもトピ主さんと同じです

    足腰がシッカリしている70代後半は夫婦で通院出来たので、付き添ったのは入院時程度でしたが
    80代、90代ともなると「毎回通院付き添い」です
    以前は交通費実費で1000円、ランチをご馳走して貰ってお買い物も付き合ってお喋りで請け負っていました
    「親からお金取れない」「ランチを奢ってもらう」
    半日通院で潰れる時間の対価として納得出来ました

    ただ両親が要介護ともなると「親は無償で手伝う」範囲を超えて来ます
    結論的には「介護認定で介護保険で賄えない部分を実子として手伝う」事になりました

    結論>>もっと早く介護認定を受けてケアマネさんに相談すべきでした!
    ゴミ出し、日々の食事作り、簡単なお掃除、マルッとお任せ出来ます
    (週一生協だけは食材を注文します)

    あと通院だけは今も付き添います
    理由は介護保険で賄いきれない
    実費だと 介護タクシ-、通院介助費で万札が2枚飛んでいくからです
    まずは担当の地域包括支援センターに「独居の義父の相談です」と電話して下さい
    呆気なくサクサク進みます!

    義父もご主人も「家族なのにカネか!」の世界観で「主婦のトピ主さん」と争論になっています
    介護保険料月に数万だけで、プロのサポート受けれるのです
    ホント電話一本だけでスタート出来ますよ

    トピ内ID:ce0419dcf6126f0c

    ...本文を表示

    役割分担している夫婦なら妻が介護担当でしょう

    しおりをつける
    🙂
    かりん
    夫が稼ぎ、妻が家のことを行っている夫婦の場合は妻は家事育児介護と引き受ける構図になると思います。
    もしそれを夫にやってといったら、夫は稼ぎが減ってしまうのではないでしょうか。
    夫婦で協力し合って生活をしているのですから、妻は日中できることを協力するのが家族だと思います。
    そこへ報酬が絡むなんて驚きました。
    私は隣に住む義母の介護を何の疑問も持たずに行ってきましたけどね。
    もちろん報酬どころかこちらからいろいろ持ち出しです。
    家族だから当然のことと思っていました。
    義親の介護は夫婦円満な生活を得る秘訣だと思っています。

    トピ内ID:ea0d162db9bfc44f

    ...本文を表示

    勘違いは理解してください

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    専業主婦の方のお気持ちは分からないでも無いですよ。そこに皆さんのアイデンティティはあるはずですから。
     でも、365日24時間は、大きな勘違いです。まさか一睡もしていないなんて事はないのですから。
    それから、専業主婦が家族をサポートしないと家庭が上手く回らないというのも、勘違いです。
    実際に多くの共稼ぎ世帯が、何の問題もなく生活しています。共稼ぎ世帯にも、同じように家事も育児もあります。
    そもそも、専業主婦という概念は、明治以降の都会の中産階級で産まれたものです。もともとは「女主人」という立場が必要な階級で存在したものです。
    それ以前も、それ以降も、我が国では庶民の主婦は働く方がスタンダードです。勘違いならさないで下さい。

    トピ内ID:5d9069d1d0596866

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    嫁を卒業する。

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    20年働いて、子供が小学生なら、自分のからだも、なれない育児でしんどくなりつつある。

    専業主婦だから、時間はあるように見えて、その時間は家族のことに占領されます。
    子供についても、記載はありませんが、勉強をみたり、習い事に付き添ったり、練習をみたり、
    手をかけるなら、それこそ、底無しですよね。

    初めてだらけの育児は、それはそれは気を使いますね。さらに一人なら、その連続です。
    それに加えて、義父のお世話。。
    食事まで持っていくなんて、人良すぎ。
    おつかれさまです。

    わたしから見ると、ちょっと頑張りすぎ。
    専業主婦になったからと、引け目を感じて、
    動いている印象を受けます。
    でも、あまりにも無感謝、無報酬に疲れましたね。

    わたしは、いい人と思われることを止めることで、自分がずいぶんと自由になったのと感じるし、アラフィフに近づいて、歳を重ねることも悪くないと思い始めています。

    決めたのはひとつだけ。
    心からやろうと思えないことは、行動しないこと。

    利益を出さなければならない会社に所属しているわけではありません。
    実子ではありませんので、例えば遺産が分配されるわけではありません。
    報酬を見越して、あなたの場合の義父のお世話をするのは、わたしの感覚では、カッコ悪い。

    やりたいからやる、やりたくないからやらない。

    わたしの場合だと、自分で決めた妻や母親としての役割の範疇は全うするけれど、
    それ以外は無関心ですし、気にしません。

    お金を貸すなら、返らないと思って、差し上げるのと同じ感覚です。

    トピ主さんは、そのあたりの線引きを、明確にされると、これからもう少し楽に生きれる。

    夫さんから、
    「父親のことはもう頼まない」と言われたなら、
    よい時ですよ。
    夫さんの、父親を介護する貴重な機会を、あなたが奪ってはいけません。

    トピ内ID:6ff52e7882d8a8de

    ...本文を表示

    ときは金なり

    しおりをつける
    🙂
    いつも損な役割
    トピ主です

    わたしの時間の使い方はわたしが決めます。

    ときは金なり

    トピ内ID:c605890724cd0c3f

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    ただ働き?

    しおりをつける
    🙂
    BERU
    舅の介護の義務は実の子であるご主人にあります。
    お駄賃はご主人から貰えば良いじゃないですか?

    ゴルフは遊び?仕事の一環?

    ご主人が休暇を取って対応すればいい話でしょ?
    その代わりと言っては何ですが、トピ主さんの親御さんに介護が必要になった場合は
    ご主人の財力等一切期待しない(交通費に至るまでトピ主さん実家負担、専業主事の仕事は抜かりなく)

    家庭において夫婦の役割分担というのはあると思います
    就労時間数や、収入、子どもや介護が必要な人がいるか否か。
    専業主婦(夫)家庭において、収入が一方に偏っている場合は、
    相手側の介護も夫または妻に成り代わって担う事になるとおもうのです。
    義父とあなたは他人ですが、夫がするべき事を貴女が夫にかわって請け負ったのです

    ただ働きではないです
    貴女の生活費を夫は支えています
    貴女と夫の子供の生活費も夫が一人で支えています。

    >嫁はいつも損な役割でおいしいところは義父の子供や孫に分配されるのがすごく嫌です。

    巻き上げちゃいますか(笑)?

    まぁ、感謝は表して欲しいというのは、痛いほど理解できますけれどね

    で、介助に時間が割けない時など
    介助タクシーとか福祉タクシーとかの利用で良いのではないですか?
    有料のサポートを使ってみたら、貴方のありがたみが分かるかもしれないです。

    トピ内ID:3c2917f4f442c114

    ...本文を表示

    でも気の毒

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    高齢の男って,プライドもあり感謝の言葉を言わない人も多い
    無神経なんだろうけど。

    私は夜勤ありの兼業ですが,
    専業だからって,送迎は
    当たり前ではないと思います。
    感謝はするべきでしょ.
    夫もですよ.実の親の面倒見てもらっているのに
    この親にしてこの子供ありですね.
    この親子にイラつきます.

    ウチは,病院の送迎をしたら,
    義理の親は感謝してくれるし
    旦那は夕飯奢ってくれます。

    これは,主さん気の毒ですよ.
    ムカムカします

    トピ内ID:fc631f5e9e94ff3a

    ...本文を表示

    長男の嫁はタダ働き要員です

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    タイトル通りです。そんなもんだと思ってます。
    嫌なら正直、義実家の近居には住まない事です。

    我が家の場合は次男嫁には付き添いせずともお小遣いを渡してました。
    私の目の前で結構、『カチン』ときましたが、夫には愚痴っても外では
    言いません。
    ウチの場合は次男に甘々で夫にも小遣いのこの字もくれない人でした。
    義実家の近居に住んだこと自体が間違いだったと思います。
    それこそ、義弟一家はいつの間にか嫁実家に入り込んでましたし…
    義父の独居になった途端に少し離れたところに引っ越しましたよ。
    それこそ『金の切れ目は縁の切れ目』。ケチな義父は義母が居ないとお金
    を出すなんてことしないですもん。あからさまやな~とは思いますが…

    私はタダ働きどころか自腹切って付き添ってましたよ。
    何故なら、仕事(パート)を休んで付き添ってましたからその分は身銭の
    損です。そう言えば、病院で偶々、伯母に遭ったことがあり、徒歩圏の家
    まで送ったことがあります。その時に要らないと言っても強引に3000円
    を握らされました。タクシー代の方がよっぽど安いのに…申し訳ないと
    思いましたよ。

    ただね

    >専業主婦はひま。と言う大正?昭和頃の大昔の頭

    いやいや…今の時代だから専業だったら暇でしょ?って話じゃないですか?
    洗濯板で洗濯する訳でもないし、火を起こして竈でご飯を炊くわけでもない。
    電化製品でずいぶん楽になったから暇なんじゃないのって話です。
    そう考えたら、義父にすれば暇にしてるんだからとは思うでしょうね。

    私なんて謝礼どころか付き添いの事を『親孝行』と言われてましたよ。
    周りから見たら『出来た嫁と見える』でしょ…です。出来た嫁に見えるように
    お手伝いしてるのよ…位に思ってたみたいですよ。

    そもそも、トピ主さんもそう思ってる様に、時代が違う人の考えだから理解
    出来なくても仕方ない。嫌なら断る一択です。

    トピ内ID:ebe77126cbc24181

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    専業主婦だからでは?

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    義父も夫も「夫の稼いだお金で生活してる。夫が出来ない事は専業主婦の妻の仕事」って認識なんでしょうね。それは介護だけでなくて子供の送迎や家事や役員などもそうでしょう。
    主さんはご主人に感謝してますか?帰宅したら「お疲れ様でした。」給料貰ったら「今月もありがとうございます」とか。夫婦間で感謝を言い合うと自然と言いますよ。
    私は家族で実家に行くと夫に「お付き合いありがとうございました。」とずっと言ってます。
    夫の親と同居してるけど、義両親と過ごした後に「お疲れ様。本当にありがとう」って夫も言うようになりましたよ。

    我慢出来ないなら働く事が1番いい。収入も増えるし、断る理由にもなるからね。

    逆に働かない・介護もお手伝いしない・文句ばかりの専業主婦に嫌気がさすのは夫にもあり得るから。

    トピ内ID:4e6ff985041fb302

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    因みに

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >有価証券を解約手続きしたら発生した現金はわたしにあげる

    同じ様な事があり、私は義父にハッキリ言いましたよ。

    「億ならやるけど…正直、この金額じゃ面倒なんでやらないわ」

    我が家は有価証券じゃなく義母の銀行口座の解約に戸籍謄本が必要で、
    もう、住所も無くなっててどうしたもんか電話で問い合わせても解らず
    で遠方の区役所(ウチは地方)まで出向いて確認が必要だったので断り
    ましたけど…
    銀行員が何度か説得に来てホント、正直、どうせ義父のお金になるのに
    面倒だから嫌だったですね。
    結局は夫が出張の時に一人ではいけないとかどうとかいうので引っ張って
    行って手に入れましたが…その報酬なのか数十万貰いましたが、何もせず
    同じ額を受け取っている義弟が居ると思うとほっときゃ良かったと思いま
    したよ。そういう経験上なのか、実母は今から戸籍謄本を自分で用意する
    つもりで今動いてますが…

    お義父さん、一人で通院できないなら介護保険を使えばいいのに…
    申請されてます?介護タクシーなんて安くて利用出来ますよ。
    ご飯も掃除もやって貰えるし、ご主人に申請するように言ってみては?

    90歳になる実父もまだ歩けるので、実家から私の住む市まで1時間ほど
    電車を利用し数か月に一度は通院してますよ。
    私は病院で待ってて先生の話を聞く位です。出来る事は自分でやらないと
    何もできなくなりますよ。
    最近は夫も同じ病院に通院しているので時間を合わせて夫に付き添いを
    お願いする事もありますよ。快く引き受けてくれるので有難いです。
    それこそ偶にお小遣いではなくビールを一ケース貰ってます。

    時は金なり…トピ主さんは結局お金と言いながら実は夫や義父からの気遣い
    が一番欲しいのかな~と感じました。
    もし、お歳暮や6本のハイボールがトピ主さんの好物なら…気持ちも違う
    のかもしれないな~と…

    トピ内ID:ebe77126cbc24181

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    口先と実態が伴っていない

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    🙂
    横分け小僧
    『他人の労力と時間は無料ではない』

    この一分だけ読めば、その通り。
    が、残念ながらこれはトピ主に該当するものとは思えない。トピ主個人の労力と時間の価値を測る前に、トピ主は既婚者であり、子供もいる母親という立場と、その立場に課せられた義務と実際の貢献を考えるべき。

    夫婦には相互扶助義務、家計分担義務、同居義務等すべて含め、「家庭を維持、成立させる義務」があります。が、トピ主の現状は子供は一人ですでに小学生でありながら、専業主婦で無職無収入。家計費、子供の養育費のすべてを夫に依存し、トピ主の貢献は家族3人分の家事と、小学生の子供一人の世話だけ。もはや子供の年齢的に育児とすら呼べない。
    つまり、日常生活における家庭を維持、成立させる義務への貢献度があまりにも低すぎて。ご主人にその大半を負わせている状態。

    この状況で夫の親の介護・送迎等の必要性がある場合、「介護は実子」だの「報酬がない」だのを言い訳にトピ主が手を出さずに夫に押し付けることが肯定されるなら、トピ主は「家庭を維持、成立させる」ことへの貢献がないだけではなく、トピ主や子供を養っているご主人にさらに重荷を背負わせることで「家庭を崩壊させ、成立させない」ように仕向けているとしか思えない。

    トピ主個人の労力と時間の価値を測る必要があるのは、トピ主がご主人と同等の収入があり、家計維持貢献度を同等に果たしている場合です。その状況でトピ主に夫の親の送迎を課せば家庭への影響もありますが、今のトピ主が夫の親の送迎で半日潰れたところでいったい何の影響が。むしろ夫の負担を減らすことへの貢献にしかなりません。

    トピ主は家庭を持つ子供の親としての義務意識もなく、状況把握能力が絶望的に欠落し、ただひたすら感情論と、損得勘定を言い訳に事故正当化しているだけ。「ちょっと知恵をつけた子供」レベルですね。

    トピ内ID:ee0a5c3695106347

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    純粋に疑問

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    blank
    事務員
    子供はもう小学生で、しかも一人だけ。なのに専業主婦を続け、夫に養われ続ける。
    この状況で夫親の介護(病院への送迎)を頼まれているのに「報酬がない」と拒否するって、だったらトピ主は一体どの部分でご主人に衣食住その他一切を与えられることへの対価を支払うのでしょう。

    「他人の労力と時間は無料ではない」とか「時は金なり」とか言ってますけど、今トピ主は掃除したい箇所が次々出てきて気が済むまでやってられる程に暇なんですよね?そんな無駄なことしてるくらいなら、少しはご主人、というか自分の家庭に貢献したら?トピ主がしなければご主人がやるしかなく、それはつまり「暇なトピ主は暇なまま、家族を養っているご主人の負担だけががまた増える」ことになるし、外注して出費が増えれば、その影響も家庭へ。

    トピ主って、自分の家庭や自分と子供を養うご主人のことなんてどうでもよくて、自分の感情だけが大事なんですか?自分も家族のために協力しよう、多すぎる夫の負担を少しでも軽くするように協力しようという気持ちは全くないんですね。母親でありながら、自分の家庭や子供、子供を養うことに対して恐ろしく無責任で自己中心的。トピ主的にはもっともらしいことを言っているつもりなのだとしたら、程度の低さに驚愕です。

    私がご主人の立場なら、こんな妻はいらないと思う。子供が小学生でも専業主婦を続け、家族のために協力しようとする気もない金の亡者。いないほうがマシな存在ではないかと。少なくとも、衣食住全部を与えるだけの貢献も価値もあるとは思えないです。

    トピ内ID:70d71a4efae6ee52

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    もっと本人にきちんとお話ししてください

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    🙂
    あの、旦那様じゃなくて、お義父様本人に直接おっしゃった方がいいと思いますけど。
    こういうのは交渉です。
    自分に良い条件を引き出すよう相手と交渉するのです。

    例えば、
    「お父さん、折角ですけど、私はお酒を飲めないので受け取れません。
     商品券とかなら助かるんですけど。」と言うとか、

    「お父さん、私朝から仕事をしようと思うんです。
     時給1200円の。だから病院のお贈りとかもうできないかもしれないです。
     今も、夫は送迎のガソリン代さえもくれないんです。
     だから私は自分で働くしかないんです。」

    とでも言ってみたら?
    私はフリーランスの仕事をしていて、無料で相談して欲しいと頼まれることがありますが
    絶対に受けません。一度でもタダでしてもらうと相手はお金を払いたくなくなるのです。
    相手からお金を引き出すためには、自分の労力にお金を払う価値があることを示さないといけません。
    旦那様が頼まないというなら渡に船です。
    相手が何らかの報酬を示すまで絶対に自分からは動かないことです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:295f8426eecf7559

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    息子の徒歩圏内の家。

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    🙂
    最強の嫁
    援助するはずがありませんよ、息子の家ですから。

    実の娘は他国の王子様に嫁いで辛辣に扱われないように援助します。
    しかし「もらった嫁」ですから、夫も義父も辛辣な扱いをします。

    義実家の徒歩圏内に家を建てたのは失敗だったと思います。
    義父は援助どころか、これで老後は安泰だと思ったことでしょう。
    嫁は働きましょう、まだお子さんが小学生とのことですからパートから始めましょう。

    貰った嫁が無職だと男たちには体よく使われます。
    仕事を理由に義父の用事は無理と言い切りましょう。
    この先、お子さんが成長すると義父の介護問題が浮上します。

    今から息子の嫁に感謝し、代価を渡してしまうと介護されるときに大変になります。
    だからこそ代価は息子になのです。
    働いて外に逃げましょう。
    夫も義父も考えを嫁ごときが変えるのは無理です。

    忙しい嫁は働き代価を得て、夫と義父に外注するといくらになるのかをしっかり考えさせましょう。
    当然嫁にも親がいるのなら、義理の親よりも実の親優先ですよと義父が実の娘を大切にするのをとことん見習いましょう。

    トピ内ID:3890bd64e659f0b6

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    心にふたをしないで

    しおりをつける
    🙂
    ビビンバ
    トピ主さん、断っていいんですよ。
    お人好しで断れない人生送ってきたんじゃないですか?

    専業主婦だから、時間があるから、ご主人が経済を支えているのだから、
    助けてほしい側はなんだって脅迫に使いますよ。
    だけど、嫌なことをお断りする権利はあなたにあります。

    例えばの話だけど大好きなおじいちゃんで時間があったらお茶を飲みがてら会いたいくらいの人だったら送迎を頼まれても無償でやってあげようという気になるかも。

    だけど、お金もらったって会いたくないくらい気も合わない一緒にいても嫌な気分になるだけの人に送迎頼まれたら、すごく嫌でしょ。

    気分で決めていいんですよ。
    好きな人だったらやってあげる。
    そうでなければお断り。
    正直に言ってみたら?「あなたとは気が合わない。そもそも嫌いだし、会うと不愉快だし会いたくないです。頼みごとを私にしないで。」って。

    今までそんな風に生きたことが無いからストレスが溜まってこのトピになったんですよね。心にふたをしないで生きていいんですよ。
    ご主人に見放されたら生きていけないかもなんて委縮しなくていい。
    幸せに生きている人には必ず人はついてきます。

    トピ内ID:9553b4329329b726

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    腹が立つのはわかるけど

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    🙂
    さくら
    嫁はタダ働きではないですよね。

    衣食住保証されてますもの。
    今の生活レベルを維持できる位の収入を確保できます?

    ご主人が義父のお世話をしたとして、収入減になったら、その分はトピ主様が働いて補填するの?

    義父やご主人の態度は腹が立ちますよね。

    だけど、そんな人とわかっていたのに、仕事を手放し、専業になった理由は何ですか?結局は自分が選んだ道ですよ。

    だから、専業主婦は365日24時間休みなし…なんて荒唐無稽の主張を恥ずかしげもなくしちゃうんですね。

    トピ主様のご実家は、トピ主様に援助してくれないのかしら?トピ主様を可愛がってくれなかったの?そのあたりの嫉妬もあるのかな~と思いました。

    まずはバリバリ働き、周囲がビックリする位の収入を得ましょうよ。で、義父やご主人を見返してやりましょう。

    昔と違って、今は便利家電も沢山あります。家事が忙しい=能力が低い、とみなされる可能性大ですよ。

    トピ内ID:f6e06411146afbb7

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    ここはお若い人が多いから

    しおりをつける
    🙂
    みさと
    主様も40代ですし、おそらくレスされていらっしゃる方も50歳未満の人が多いでしょう。
    ですから「専業主婦なのだから当たり前」なんて、のんきなことが言っていられるのですよ。
    実際に介護の苦労を味わうようになるまでには、まだ10年以上ありますからね。

    現在ガッツリ稼いでいる女性であっても退職すれば同じこと。
    よほど介護に積極的な夫でない限り、多くの負担は妻にのしかかります。
    主様の場合はまだ、普段の義父様の生活を把握されているので何とかこなしていられるけど、全く関わらずにきた義両親を急に介護することになったら、夫に文句くらいではすまないですよ。
    介護している側が精神を病みます。
    だったら外注すればいい、ですか。
    もちろんそうできれば理想的ですけどね。
    それが簡単ではない事情も、色々と出てくるのですよ。

    ですので、主様は今からでももっとご主人に関わらせるべき。
    土日にゴルフ?そんなことをしている暇があるなら義父と過ごしなさい、と。
    仕事が忙しくても、全く関わらなくて良い理由にはなりません。
    時間は作るもの、それをしないのは「したくない」からです。
    うちの兄は地方住まいですが、週末ごとに3時間かけて実家に帰って来ていますよ。

    それと、義父宅と近居だから世話して当たり前、ではないですよ。
    何かあればすぐに駆け付ける、時々様子を見に行く、それだけで十分役割は果たしています。
    これ、外注するといくらかかると思います?
    多くの独居高齢者には、それすらもないのが現状ですよ。

    介護にきれいごとは通用しません。
    無報酬でも苦に感じることなくこなせるのは、よほど関係性が良好であった場合のみですよ。
    主様にトピのような発言をさせてしまった責任は、義両親様との関係性を知りながら放置してきたご主人にあります。
    そのことにご主人が早く気付けると良いですよね。

    トピ内ID:f5fac10bf0cae15e

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    嫁に遺産の一部が入る「特別寄与料」があります!

    しおりをつける
    🙂
    ちょーなん嫁
    トピ主さん、介護お疲れ様です。
    私も長男ヨメで、認知症の舅介護中です。

    夫さんや舅の態度、腹が立ちますよね! 怒って当然です。

    今「嫁はタダ働き要員」じゃありませんよ。

    相続権がなかった長男の嫁にも遺産の一部が入る「特別寄与料」という制度ができました。知らないと、タダ働きさせられてしまうので、しっかり法律を抑えておきましょう。


    特別寄与料は、相続権のない親族が被相続人(亡くなった方)へ献身的に療養看護などを行った場合に払われる金銭です。

    残念ながら、特別寄与料は、生前に特別寄与料を先払いしてもらうことはできません。
    相続開始後に「相続人」に対して請求します。

    つまり舅がなくなったら、夫に請求すればいいんです。

    何年何月何日に、舅のためにどれだけ時間を費やしたか。メモを残しておくのをおススメします。
    舅が逝った後、時給計算で夫に請求しましょう。

    ちまちまもらった「お小遣い」なんて日常で消えちゃうでしょう。あとからまとめてガッポリもらった方が絶対にいいですよ。

    トピ内ID:5fd0e719486aee01

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    法律は法律は

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    🙂
    匿名
    専業なら,配偶者に養ってもらっている.それなら配偶者の親の面倒を見るのが筋.
    働いてもらえるように動く義務があるって。言うけど。
    実子が介護する義務.
    嫁は他人だから,義務はないです。
    それなのに動いてあげている

    主さんに周りが気を使っていたら,金金ここまで言わないと思います.
    私は義理親に,面倒な手続きをしてあげて、無神経な言葉を言われ,怒鳴り散らしたことがあります.


    時は金なりって
    言いたくなると思います。

    トピ内ID:fc631f5e9e94ff3a

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    こ、怖すぎる

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんがです。

    確かに時は金なりです。他人に頼んだらタダでは済まないでしょう。
    でも、トピ主さんの言っていることは違うと思う。
    悪いけど、ご主人がつけたというあなたのあだ名・・・・まさしくって思いました。

    現金が欲しいくせに義父が要るか?と言うと、格好つけて要らないと言った。でも、お金が欲しくてたまらないから家に帰って夫に文句を言って取り立てさせた。
    そういう時は恰好つけたくせに、送迎には謝礼を出せなんて言うし。しかも夫にハイボールを買い取らせた?!
    いや、まさしく・・・亡者ですわ。

    私なら、お礼にと夫や子供に良くしてくれたら、それが謝礼だと受け取りますけどね。ていうか、一々謝礼を出すくらいならタクシーに乗って行ったほうが余程気楽でしょうよ。

    そこまで言うなら、義父が亡くなった時にご主人が遺産を相続しても、あなたには一切関係ないからびた一文当てにしないでくださいね。あなたは他人ですから。
    時は金なりとか何とか理屈をこねくり回しているけれど、要は自分の得にならないことは一切したくないって言っているトピなんですね。

    トピ内ID:17813426e4890fa6

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    トピズレしても仕方無い。話は進む物だし

    しおりをつける
    🙂
    P子
    それだけの違和感があるから慰めを言う前に、主さんにも反省の余地が有るのではと思うのよね。 元を言えば、主さんのやっている事はまだ介護ではないです。生活支援です。これに自分の時間を盗まれていると考える人にどう慰めるの?(そんな嫌な仕事はお金を貰って当然だから彼等に請求しなさい)とでも?。仕事を控えて壮絶な介護を経験した人(私を含め)が世間では一杯います。支援ではありませんよ。介護です。そんな方がそんな無責任な慰めなど言えません。言えるのは(お疲れ様です。旦那様にランチでも奢って貰いなさい・・)くらいの生温い慰めです。。

    お金を遣るからと言われても遣りたくない無いのが介護する人の本音。でも其の介護が必要な者を前に拒否は出来ない。人間は無意識下に善と徳を意識して生きているからでしょうね。其れを思うと人間って尊いです。 

    早く包括センターに相談して受けられる所は受ければ少しは楽なりますよ・とのレスも(私も)有りますが、これも立派な慰めと思いますけどね。現実そんな助言は有り難い事です。でもそれを主さんはスルーしていません? あくまでも善と徳の対価を金銭で賄おうとする主さんの心根が人として残念に思うのですよ。

    でも9番のレスで主さんの人と也が実に分かります。自分軸でしか物事の是非を見ていない。其れがどんな風に先で自分を追い込むか・そんな想像もできない事を他人が危惧する事もないけど。御三方,似た者同士で良かったかもと思います。


    トピ内ID:ea74cd3f4eae178d

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    専業主婦であろうがやらなくていいよ

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    そんな息子の妻をただ働きさせて感謝もないような義父の世話なんかしなくていいですよ。
    これは専業主婦だろうが兼業主婦だろうが関係ないのでは?
    義父の世話は息子がするべきだし、無理なら妻に夫が「お願い」することでしょう。
    トピ主さんの場合は義父はもう頼まないって言ってるんだしほっておけばいいだけ。
    やれ専業主婦なんだからとか子供1人なら楽なもんだろうとか他人につべこべ言われる筋合いもないし。
    だってそうやって関係のないところから文句つける人が義父の世話してくれるわけじゃないもの。
    それにね、夫に養ってもらってるんでしょ?というけど、じゃあトピ主さんに出ていかれたら、忙しい夫が1人で義父の相手をしなきゃならなくなるのよ。
    そんな義父がへばりついてる息子に再婚相手なんかみつからないだろうし。
    だから本当は夫がトピ主さんを上手いことおだてて義父の相手を少しでもして貰えばいいだけなのにね。
    自分がやりたくないもんで義父の味方なんかするからこじれただけ。
    トピ主さんはしらーーっと無視してればそのうち夫も義父もねをあげますよ。

    トピ内ID:bf2f743f362e8a85

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    長男の嫁じゃなくて専業主婦だからでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    子供に甘いとか言ってますが義姉さんは亡くなられたんでしょ?
    介護しようにも出来ないのだからそこを責めるのはどうかと

    ご主人に関しては、専業主婦であれば家事等の家の事は専業主婦であるトピ主さんの仕事なんてすから介護の主体となって動くのは仕方ない事
    百歩譲って介護は実子だ!っていうのであれば、文句を言う相手は義父さんではなくご主人でしょ
    報酬に関しても義父さんからもらうのではなくご主人からもらってください
    ご主人がその財源をどうするか?はご主人が判断することです

    トピ内ID:b8d9c615957d6d78

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    愚痴としてなら聞けますが

    しおりをつける
    🙂
    ひらめ
    >夫からは「先日義父から多過ぎるほど金もらっただろ‼︎今回お礼がないのは前回多めにもらった分が含まれている。離婚だー」と怒鳴られましたが、多すぎる程なんてもらっていません。
    >お礼はその都度渡すのが相手へのマナーだと思ってます。

    多めなのかどうかは分かりませんが、その都度というなら、それはお礼とは言いません。
    「お礼」と名前を変えただけの代金、届出のない給食サービスですね。

    トピ主様の気持ちも分からなくは無いですが、それでも家族に対する言動ではないですね。
    もちろん、舅の言動も問題とは思いますけど。

    出来る者が出来る事をする。身内であれば当然ですし、それが家族です。
    舅から感謝の言葉が無いのであれば、感謝が無いなりに自分で役得を探す方が良いと思います。
    実際に誰かが困るのですから。

    そもそも、外で働いて報酬をもらっているご主人だって、感謝ばかりされているわけでもなく、割に合わない事も、自分の中で処理をして稼ぎを家族に与えているのではないですか?
    トピ主のような専業主婦ばかりが「タダ働き」「下働き」をしているわけではありませんよ、もう少し大人になって下さいね。

    トピ内ID:3b0766412d565bed

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    もうしない。

    しおりをつける
    🙂
    菜のは
    私も義理親から10年以上、介護よろしくね、とことあるごとに言われました。
    そして義妹の子供らの世話をさせられました。
    今は慢性腰痛(高齢出産と育児で痛めた)と膝を痛め、介護なんて出来ない世界です。
    上記を介護よろしく言われるたびに、やんわり伝え、最近ようやく言われないようになりました。

    しかしトピ主の言うとおり、なんで嫁は好き勝手使っていいのか、本当に腹がたちます。
    世の中ただで済む労働なんて、ボランティア位です。
    それだって自分の意志でやったり、やらなかったりでしょう。

    私ならその義父を手伝うことはもうしません。
    体調が悪い、子供の用事があると全力で逃げます。旦那に文句を言われたら、あら?あなた、私にはもう頼まないと言いましたよね?
    と言い返します。
    まったく、礼儀や感謝の気持ちのない年寄りなんて大嫌いだわ。

    トピ内ID:984f79b00b4de573

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    夫が支払っている

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >『他人の労力と時間は無料ではない』

    「専業主婦」と「生活費稼ぎ」をそれぞれワンオペで分業している状態ですよね?
    だとしたら、家庭内で発生する労務は、専業主婦の本来の役割の範疇であって、その対価は、夫が家庭で必要となるお金を夫の役割として稼ぐという形で支払われていると考えるべきでは?

    本来、家庭運営に必要なお金の半分は、トピ主が稼がなければならないが、それらを全て夫が肩代わりして稼いでいる。
    本来、家庭運営に必要な労働の半分は、夫がやらなければならないが、それらををトピ主が肩代わりして対処している。

    条件は同じですよね?

    トピ主が、家事・育児は、専業主婦の役割の範疇だが「義父の介助」は、別枠だと解釈するのであれば、
    例えば、トピ主が病気になって医療費が必要になった時、その費用は生活費と違い、別枠だと解釈することになりますが違和感ありませんか?

    「妻の医療費を負担する夫の労力や時間は無料ではない」と言われたら「?」と思いませんか?

    専業主婦の役割が家事・育児に限定され、想定外で発生した労務は、別の対価が発生して然るべきだと考えているのだとしたら、専業主婦の仕事は楽だと言われても仕方がないと思います。
    夫は、妻の医療費が必要になった場合、その支出を拒否することはできませんし、そのその為に余分な労働が発生したとしても、夫の手元にその対価が残るわけではありませんし、妻から返金されるわけでもありません。

    トピ内ID:75e2894c74cf99af

    ...本文を表示

    気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    初夏
    ときは金なりと考えるようになったのは義父と
    ご主人に問題ありです。
    ご主人が、率先して動き、義父も感謝を示していれば
    あなたも、ここまで割り切って考えることはなかったと思います。
    ハイボールなんていらないですよ……今、世話しているのはトピ主です。
    そばにいるのはトピ主さんですよね。読んでいて不快になりました。
    私は、よくお小遣いをいただきました。何かにつけて、世話になっているから、
    ありがたいと……
    お金のために動いているわけではないけど、いただいた時は嬉しいものですよね。
    主人も、よく動きました。
    私に文句言うこともなく、反対に感謝してくれました。
    長男の嫁だからとか関係ないです。
    ない物をもらいたいとかいうわけでないです。
    トピ主のご主人も義父も感謝の気持ちに欠けています。
    そんな中で、世話をしろと言われたらムッとなりますね。
    人のために、時間を使うのも馬鹿馬鹿しくなりますね。
    正直、感謝の気持ちもない人の世話は、もうしないと宣言すればいいとも思いました。
    いくらご主人しか仕事をしてないといえ、自分の親です。
    嫁に任せて、気軽に親の用を頼むのはおかしいと思います。
    この際、ご主人に、義理の親の世話をお金に換算して貰えばいいと思いました。
    いくらきれいごとを言っても、嫁というだけで、当然のように
    こき使われる、夫兄弟からも当然と思われるなんて馬鹿馬鹿しく
    てやってられません。
    お金は出すべき時には出すことも必要です。
    一度、ご主人と、義父の世話について、しっかりと
    話すべきです。

    トピ内ID:e989564ebf0191ca

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    特別寄与料になんか該当しませんよ!

    しおりをつける
    介護娘
    トピさんに何か声がけをしてあげたい気持ちは分かりますが、よく調べてから書かないと、迷惑をかけますよ。

    今回の案件で特別寄与料が認められるような要素が一体どこにあるのですか?

    こういう書き込みで闇雲にトピ主さんに無駄な期待をさせたら可哀想です。

    後で請求すれば嫁がガッポリ貰えるから今は請求しないでいい、いつ何をしたかメモを取っておけ!なんて…失礼ながら、出鱈目も甚だしいですよ。

    特別寄与料なんてそんな甘い制度ではありません。もっと冷静になってしっかり勉強してからレスをつけましょうよ。

    トピ主さんが真に受けて痛い目に遭わないことを願います。

    トピ内ID:b443569ca4bd3cbd

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    みさとさんの意見

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    みさとさんのご意見が
    1番納得できる内容だと思います。

    感謝もなく,奥さんにやらせっぱなし。
    本当の介護になったら,
    オムツ変えもしないと思います。確実に。
    義父が亡くなるまで,遠方から
    何度か付き添いをしましたが,
    オムツを変えていても,
    スマホをイジっていた旦那に
    私は激怒しました.

    主さんの旦那親子揃って性根がダメです。
    旦那においては,定年後なんて
    偉そうにしている将来が見えます.

    トピ内ID:fc631f5e9e94ff3a

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    兼業主婦でもタダ働きですよ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    どうもね、一部の男性とか高齢者の方は、
    家事、育児、介護は女の仕事って思われてる節がありまして。

    長男嫁の私なんか、義母が長期入院中、
    「なぜ長男嫁が介護しないで義母の姉が介護してるんだ」って夫の親戚中から、えらく文句言われまして。
    無言の義父と夫に「あんた達の親戚の頭は沸いてるのか?」「今はなに時代?」「本当にバカなの?」って聞いてしまいました。

    だって、夫と私、フルタイム、同業で勤務時間も勤務形態も賃金も同じ、それなのに育児はワンオペでやってましたから。
    「これで介護までやれと?」ですよ。
    そもそも完全看護の病院なのにですよ?
    でもね、職場でその話したら、うちだけじゃないのよ。
    恐るべし長男教。
    もう大笑いするしかありません。

    まだまだ世間には、
    「長男嫁もしくは嫁が介護するのは当たり前」「やって当然無報酬」って思い込む世代が存在しますのよ。

    トピ主様が兼業だったとしても、同じような事になってたと思うわ。

    私なら旦那のゴルフクラブへし折っちゃうかもね。

    トピ内ID:acc2870628af1ee4

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    視野が狭い

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    blank
    エッセンシャル
    >なんで嫁は好き勝手使っていいのか、本当に腹がたちます

    横分け小僧 さんのレスを100回ほど読むことをお勧めします。
    義父が息子ではなくトピ主に頼むのは「嫁だから」ではなく、息子が家族を養うために働いており、トピ主が専業主婦だから。義父が毎回息子に頼めば、専業主婦と子供を養う夫の収入が減ったり最悪失業の可能性も出てきて、息子家族の生活が成り立たなくなるから。

    「なんで嫁は」などと、まるで嫁という立場が無条件の被害を受けているかのような被害妄想を持つのはやめましょう。単純に「家族の生活を維持するための貢献度が低い」という合理的な理由です。
    それが嫌なら、子供が小学生にもなって働きもせずに専業主婦の座にしがみついていないで、働いて家族の生活維持のための貢献度を上げればいい。夫と同等の家計貢献を果たしなさい。

    「ときは金なり」も何も、今のトピ主の「時間」に一体何の価値が?子供は一人、すでに小学生で育児は必要ない。気になるところを好きなだけ掃除していられる自己満足の家事。なぜ全面的に養われている専業主婦の時間を、専業主婦の都合だけで決めれると思っているのか理解不能。その時間が「夫に養われていることで与えられている」ということすら理解できませんか。

    トピ内ID:5c1c5d58319f4eb4

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    何言ってるの?

    しおりをつける
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    チェルシー
    >わたしの時間の使い方はわたしが決めます

    専業主婦であるトピ主の時間は「ご主人に養われることで与えてもらっている」のであって、ご主人の意向を無視してトピ主が好き勝手に決めていいものではありませんが。

    どこまで勘違いすれば気が済むのでしょう。あなたいい加減、痛々しいですよ。

    トピ内ID:e35e194a0c655f12

    ...本文を表示

    それでいいんですよ♪

    しおりをつける
    🙂
    寄贈品♪
    >わたしの時間の使い方はわたしが決めます。

    トピ主さんの時間をどのように使うのか、
    トピ主さんが、ご自身の時間を何のために
    どのように使うのかは、トピ主さんご自身が決めればいいことなんです。

    トピ主さんの大切な時間とその使い方を決めるのは、
    ご主人でも、舅でも、専業主婦は暇と断定してくる人ではありません。

    トピ主さんがお決めになることです。

    高齢者の病院の送迎の大変さ、私には分かります。

    トピ主さんが(金の亡者)と命名されたのであれば、
    トピ主さんの時間を使いたがる人達を(時間泥棒)と命名するのも
    ありかと思いますよ。

    時間泥棒達から、トピ主さんの時間を守ってくださいね。

    トピ内ID:defdb955ebb8b9e9

    ...本文を表示

    横だけど

    しおりをつける
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    必殺介護人
    専業主婦の「365日24時間フル稼働」アピールやめて。
    乳幼児の子育て中や親義親を在宅介護してるならいざ知らず、それ以外の専業主婦は正直ヒマな時間あるよねって思われても仕方ない。

    私は3人兄弟の1人に重度障害があり、日中は支援学校(スクールバスはないので親の送迎)、週1で寄宿舎にお泊り以外は在宅介護してます。家にいる時はそこそこ忙しいけど、寄宿舎に泊まった日の翌朝なんて家事はどうがんばっても午前中いっぱいはかかりません。
    正直普通の専業主婦って日中何やってんの?って疑問です。

    ただ誰もほめてくれないし、対価が欲しい気持ちはわかります。なら働けばいいのに…とも思いますが。

    トピ主の「ときは金なり」
    ごめん、笑っちゃうわ。

    トピ内ID:53ec54352ba66c8b

    ...本文を表示

    結論が出ましたね

    しおりをつける
    🙂
    れい
    > わたしの時間の使い方はわたしが決めます。

    すばらしい! それで正解です。
    なぜかというと、実は、「命」とは「時間」にほかならないからです。
    それがわかっている人は、他者の時間を自分のために平気で無料で使わせることはしません。

    お金がほしいわけではないんですよね。
    お義父さんから謝罪や感謝の気持ちの表現があれば、お小遣いがほしいと言い出す必要はなかったと思います。

    お義父さんの病院は土曜日の午前中にご主人が送迎すればいいじゃないですか。
    それで問題ないと思いますよ?

    トピ内ID:3102601156981e7e

    ...本文を表示

    トピ主の言い分が正しいなら

    しおりをつける
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    ログナー
    介護が必要になったのが専業主婦の親で、その親に経済的余裕がない場合。
    夫は「俺の金と時間の使い道は俺が決める」さらにトピ主が働いて夫をサポートしないのと同様、夫も「家事等は一切手伝わない、妻が介護のために家事や子供の世話に穴をあけることも許さない」と、一切手も金も出さず、妻が親の介護ができない状況に追い込むことも問題ない、ということでよろしいでしょうか。

    トピ主は「わたしの時間の使い方はわたしが決めます」と主張していますが、それは通じないでしょう。その「時間」は夫に養われることで働かずに生活できているからあるのであって、夫に与えられたものです。トピ主が好き勝手していい筋合いのものではありません。

    そもそも専業主婦は職業でも何でもない、単なる無職の既婚女性の総称に過ぎず、「どこまでが専業主婦の仕事か」を決めるのも養うご主人ただ一人。専業主婦の家事の自己評価や自己満足などどうでもいい話で、専業主婦として養うかどうかを決めるのもご主人ただ一人。ご主人が「親の送迎も専業主婦の仕事」というのであれば、トピ主が専業主婦であり続ける以上拒否できません。できないなら専業主婦をやめ、今すぐ働くしかない。

    こんなの単純な話で、仮に今のトピ主の言い分、在り方、貢献度を肯定した場合、ご主人にとってメリットや存在価値があるかどうか、という話です。はっきり言って、タダ飯食らいのお荷物でしょう。
    さらに言うともっと単純に、専業主婦でありながら養う夫から「二度と用事は頼まないし、お前は他人だから口を出してくるな‼︎金の亡者」とまで言われるということは、ほぼ愛想を尽かされたということ。実際、トピ主なんていなくてもどうにでもなるものです。そこに危機感を持ったほうがいいのでは。まあ、どうでもいいですけど。

    トピ内ID:461f29869a9621e7

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    何と言うか・・・

    しおりをつける
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    ホテルマン
    自己評価だけが無駄に高すぎて自分の立ち位置も弁えられないトピ主が必死に強がっているだけで、「滑稽」としか思えないトピです。

    子供が乳幼児二人以上とかならまだ理解できるのですが。小学生一人で専業主婦にしがみついているお荷物が、何を言っているのかと。トピ主自身も、実は何となく自己評価の高さと夫や周囲からの自分に対する評価の低さの乖離に気付いてはいるものの、それを認めたくなくて必死に抗っているのでしょうね。お気の毒です。

    でも、トピ主がどんなに自分を高く評価しても、無意味です。養っている夫からの評価が全てであり、夫や周囲からの評価が実際のトピ主の評価です。

    「わたしの時間の使い方はわたしが決めます」に至っては、まさに「他人の褌で相撲を取る」そのものです。その時間は誰が与えてくれたものですか?自己評価だけが無駄に高く、自分が全く見えていない人の大立ち回りは見ていて本当に面白いです。同時に、40代後半にしてこれか、と思うとやるせなくなるのも事実です。私はトピ主と同年代ですが、どうしてこうも人として堕ちてしまうのかと。やはり専業主婦として社会とのつながりがなくなると、家庭という最小単位の社会でお山の大将を気取らないと自尊心が保てなくなるのでしょうね。

    社会に出た時に自分の価値が嫌でも突きつけられるのが怖くて、専業主婦にしがみついて必死に喚いているのでは。

    トピ内ID:385532e119aeb3af

    ...本文を表示

    専業主婦だしね。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    専業主婦で夫の実家に近くに住んでいる
    のなら、旦那さんも旦那さんの親も
    とぴ主に期待するのは当然のことだと思います。

    そんなの、想像してたはずですよ。

    夫の親を馬鹿にするトピってたいてい
    うちの親はこうなのに。。
    っていう話になりがち。
    だからなんだ?
    なんですけど。

    わたしの労力と時間を割いたのに、なぜ何もしていない夫がハイボールの恩恵を受けるのか
    というのなら、

    旦那さんの稼ぎで生活しているくせに、旦那さんの希望に添えないなんて、
    って思いますが。

    旦那さんの生活費を稼ぐという労力と時間に対して、
    とぴ主からの報酬って何ですか?

    トピ内ID:fcf99d0350ded95a

    ...本文を表示

    結婚した時の家族の範囲は民法で定められてますよ

    しおりをつける
    🙂
    ぱぴこ
    トピ主さん、家族の扶養義務ってご存知ですか?

    >家族の線引きの基準はわたしが決めます。

    実は、家族の線引き基準は自分では決められず、民法によって「直系血族と兄弟姉妹」までが含まれる事になっています。
    そして、配偶者の親兄弟にも互いに「相互協力扶助義務」があるのです。

    家族は法律的にも自身と配偶者の親兄弟までとされており、助け合わなければならないのです。

    なので、「専業主婦だからただ働きさせされる。」とかではなく、旦那だって時と場合によってはトピ主さんの両親の手助けをすることになるのです。

    それでも家族から対価を取りたいというならば、引き受ける前に「病院への送迎はいくらになります。」と先に提示しましょう。
    やった後から、「送迎費を支払うのは当然だ!」と言って夫や義父へ、明確な金額を提示もしないで対価を請求するのは、恐喝まがいの行為だと自覚してください。

    トピ内ID:bf39843f3636fa3a

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    勘違いが多すぎ

    しおりをつける
    🤣
    ランス
    >嫁は他人だから,義務はないです。
    >それなのに動いてあげている

    完全に間違いです。
    直族6親等姻族3親等は親族なので身内で家族です。
    必要のない援助をする必要はありませんが、必要な援助をする義務はあります。

    民法730条でも、親子、孫といった親族は、お互いに助け合わなければならないと定めています。
    また、民法752条には、夫婦はお互いに協力し助け合う義務があります。
    以上の民法の趣旨に照らせば、嫁も夫の両親の介護に尽くす義務があると言わなければならないと思います。

    なので、トピ主は民法の規定による義務を遺棄していると言わざるをえませんので、トピ主の有責となります。

    トピ内ID:441cc6048ca5ca71

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    矛盾してる。

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    >専業主婦はひま。と言う大正?昭和頃の大昔の頭を現代までもっている人がまだいることに驚きました。

    いやいや、昔の専業主婦の方が大変だったでしょう。
    今みたいに便利な家電もなく、家事に時間かかりましたからね。
    夫に尽くし、夫を立てて忍耐の生活をしてたのですから。

    現代は…というなら、今は働いてる主婦の方が多いでしょう。
    そして今の専業主婦は割と楽だと思います。
    私も事情があって今は専業ですが、365日休みがない。なんて事ありませんよ。
    今はお掃除ロボットもあるし、乾燥機付きの洗濯機に、食洗機と便利な物があるのでね。

    お子さん小1なら、ヒマ、ありますよね。

    そんなに義父の面倒を見たくないなら働けばいいでしょう。

    働いていれば頼まれることもないんじゃない。

    時は金なり。の使い方間違ってるかと。

    だってそのお金はご主人の稼ぎなので。

    たまに勘違いする方がいますが、家事育児してるからといって、ご主人の稼ぎは夫婦のお金ではないですよ。
    ご主人のお金。

    生活費を頂いてるなら感謝しなければいけない。
    ここは昔も今も変わらず。ですよ。

    多分お互い感謝がないんでしょうね。

    もっと違う言い方をしていたら、義父もご主人もあなたに感謝するとは思いますが。

    あと、自分達の家を建てるのに資金援助がなかったとか…
    何故義両親からの援助をアテにするのか。

    金の亡者と言われても仕方ないですよね。

    ご主人が介護のかの字もしてないと書かれてますが、あなたもまだ介護はしてないですよね。
    ただの病院の付き添い。

    私は親の介護をしてきたので知ってますが、介護ってそんなものじゃ済まされないですよ。

    もうやりたくないのなら離婚したらいいんじゃないですか。
    自分の稼いだお金で生活されればいいと思いますよ。

    トピ内ID:d9f4663f4590df46

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    自分も専業主婦ですが、、

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    わたしも同世代ですが、就職氷河期での就職から20年働いて、いまは子育てに専念しているトピ主さん、すごいと思いますが。

    優しさを持って行動していたのに、
    ただ、利用されるだけの人生になるかもと気づいて、拒否するのが、なぜいけないのでしょうか。立場が専業主婦なだけで、なぜそう言われなければならない?

    専業主婦になることだって、勝手になるわけにはいかないはずでしょう。
    近居や、仕事を辞めるにあたり、何かしらの話し合いが夫婦間ではあったはず、です。
    そのときに、介護までと話し合えておらず、なし崩しだから、いまのトピ主さんの気持ちになるのでしょう。

    そもそも、小町はでは、介護は実子の意見が多いです。
    専業主婦というバイアスがかかっただけでの、言われようは、間違いだと感じます。
    働いて稼いでいないから、主張する権利までないなんて、そんな話はおかしいでしょう。
    そもそも夫婦間の話し合いのレベル内容だし、
    専業主婦という言葉で叩かれる筋は、ひとつもないはず。

    あと、小学生になれば、育児は終わり、働けという意見ですが、少し乱暴な考え方だと思います。

    社会の動きに合わせて、女性がそうしなければ、再就職がさらに難しくなるリミットのようなものがあると思わされ、(実際にも、就職に見えない年齢制限があります)、一年生になると同時に働く選択肢をします。
    はじめから、うちの子は大丈夫!と、喜んで学童に預ける親はいる?
    こどもは、環境がそうだから、馴染むことを受けいれるのです。
    一年生から三年生ぐらいまでの子供って、保護者の手のかけ方で、劇的に変わります。
    四人育てている私の意見です。

    子育て、一人だと大変だと思います。
    主さん、元気なうちに、子育てを含めた自分の人生を楽しんで下さい。

    トピ内ID:6ff52e7882d8a8de

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    2度目です。

    しおりをつける
    🙂
    リップ
    わたしの時間の使い方はわたしが決めます。

    ときは金なり

    これを言ったら、もう専業主婦はやめて、働くべきです。

    あなたが時間があるのは、ご主人が専業主婦をさせてくれてるから。

    さあ、今すぐ求人を探しましょう。
    あなたの社会での能力と価値が分かると思います。
    夫の扶養家族なのに、家族の線引きをするなら、今すぐフルタイムで働きましょう。

    トピ内ID:aa13132fc42a75d4

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    このトピ、面白いなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ふーん(笑)
    トピ主さんが「金、金、報酬!報酬!」と連呼してるから、専業主婦の義両親介護の話から脱線して、
    専業主婦 VS 兼業主婦の図式になって来ましたよ。
    このテーマはお互いがそれぞれの立場を理解しあわないと永遠に埋まらない溝を作るものです。

    ここで意見を求めておいて、自分の意見があまり賛同されず、ご主人や義父の意識を変える程の効力を得ることもできなかった。

    その結果「ときは金なり」は私のタイミングで使う!ですか。

    ときは金なり、誰がどう使っていても良いものですが、では実際にトピ主さんが金を得るには、どうしたら良いのかを真剣に考えないと、何の解決にも至りません。

    トピ主さんの今の思考、今の言動のままでは、金も、感謝も、何一つ得られません。

    金を得るにはどうすべきか?
    ご主人や義父から感謝されるには、どうすべきか?

    それこそ(現状打開策を考える)ときは金(の知恵を授ける)なりなんですから、真剣に考えて見てはいかがでしょう。

    貴女の根底の意識から変えていかないと、本当に得たいものは手に入りません。
    真剣に考えましょう。

    トピ内ID:065cd4dc5f41292f

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    トピ主さんを応援します

    しおりをつける
    🙂
    ダメ妻
    「労力と時間は無料ではない」に完全に同意です。

    専業主婦だと夫と義父の理不尽を全て飲み込んで滅私奉公しなければならないのですか?トピ主さんのレスにもありますが、専業主婦が家事育児、夫は会社員という構図は便宜上生きていくのに必要なことを分業しているだけです。トピ主さんの家事労働なしでは夫は今のQOLで生活できていないはず。お互いに感謝と配慮がなくてはやっていけません。

    私は専業主婦を1年ほど経てから仕事へ戻りました。激務の今、家事をやってくれる人がいればもっと勉強できてもっと昇給できるのにといつも思っていますよ。夫も激務なので時間のある方が食事の準備や片付けをしています。お互いとても感謝していますし相手へ配慮します。

    トピ夫や義父のような態度の人たちの為に貴重な時間をさく必要はないです。私にとって尊厳は大切です。夫の尊厳も大事にするかわり、それを踏み躙る人々にはそれなりの対応を取るべきです。
    応援しています。

    トピ内ID:ed025c9064541b72

    ...本文を表示

    ときは金なり

    しおりをつける
    🙂
    いつも損な役割
    皆さんからたくさん貴重なご意見ありがとうございます。全て拝読しました。

    専業主婦は立場が弱いので介護を断る選択肢がないようなご意見が一定数ありました。そして介護を断るなら働いて報酬を得るようなアドバイスも。
    専業主婦も家事育児で労働してます。たとえ報酬は発生しなくても、それらを外注したら、相当な金額になります。夫が仕事に専念できるのは家を守る人がいるからこそなのです。夫婦で役割分担をしていますが、そこに配慮のない義父対応まで入らない線引きはわたしが決めます。

    専業主婦は介護は当たりまえ論の方はおそらく、じぶんの時間をじぶんでコントロールできない環境に置かれてるのでしょう。

    フルタイムで働いた頃より専業になってから、たしかに自分で使える時間は増えましたが、その使い道を決めるのはわたしです。専業主婦のくせに義父対応を断るなんてけしからんというご意見は少々乱暴ではないでしょうか。

    わが家に不足していたのは、夫婦間でお互いの業務範囲の確認でした。気付かせていただきありがとございました。そして、じぶんの時間をじぶんでコントロールできる裁量を与えてくれる夫には改めて感謝しなければと思いました。子育てがひと段落したら
    専門職へ戻るよていです。

    義父はケアマネジャーついてますご心配していただきありがとございました。

    トピ内ID:c605890724cd0c3f

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    うんうん

    しおりをつける
    🙂
    まま
    うちの旦那は

    「いい 自分でやらせろ」です

    サービスでは済ませない人なので
    「そんな物でごまかすな」としっかり
    言う人なので。。

    トピ内ID:2034dd26e979b100

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    もう少し上手く立ち回れませんか?

    しおりをつける
    🙂
    みか
    義父は腹立たしい存在なのはわかります。
    雇い主(ダンナさん)が労働と認めてないんだから、専業主婦(無職)は何をどうやっても収入は発生しない。と女性だけど私は思います。
    ダンナさんにそこまで怒鳴られたら、専業主婦(無職)でいられなくなりませんかね。

    1回ずつの手間賃より総合的に見て、自分に利益があるようにしたほうがいいように感じました。
    時は金なりだけど、はした金に目を奪われて別の大事な何かを無くしてそうです。

    トピ主さんは徒歩圏内に家を建てた。
    食事を持っていく。
    この辺はだいぶ譲歩されたんでしょう。
    今の感じだとトピ主さんの良いところも帳消しになってる感じでもったいない。

    長男の嫁って次男嫁と違い、わりと損な役回り多いです。
    実子や孫にはお金が循環するならトータルで損はしてないですね。
    相手は変わらないなら自分を成長させましょう。

    トピ内ID:b875d53434071e6c

    ...本文を表示

    義父と同じレベルの自分勝手な人

    しおりをつける
    😱
    レスしますよ
    >「労力と時間は無料ではない」に完全に同意です。

    それはご主人にも言えます

    >専業主婦だと夫と義父の理不尽を全て飲み込んで滅私奉公しなければならないのですか?

    そんなことは誰も言ってはいません、自分たちの家族の為のお願いごとです。
    しかも出来ない事を言っているのではない、充分に時間があり能力的にも出来る事しかお願いしていないはずです。
    ありもしない極論を持ち出してまで、ご自身の意見を押し通そうとする姿に恐ろしさを感じます。

    >トピ主さんのレスにもありますが、専業主婦が家事育児、夫は会社員という構図は便宜上生きていくのに必要なことを分業しているだけです。
    >トピ主さんの家事労働なしでは夫は今のQOLで生活できていないはず。お互いに感謝と配慮がなくてはやっていけません。

    その為の分業ですから、トピ主さんが「報酬」「報酬」と騒ぎ立てている事で、本来の目的である家族のQOLが低下しています。

    >夫が仕事に専念できるのは家を守る人がいるからこそなのです。
    >夫婦で役割分担をしていますが、そこに配慮のない義父対応まで入らない線引きはわたしが決めます。

    貴女が家事に専業出来るのは、生計を維持するために働く人がいるからこそで、その為の役割分担です。
    他の方も何度も説明していますが、家族の範囲は貴女が決める事ではありません、法律でもそう規定されています。
    貴女が一方的に自分の理屈だけで放棄できるものではありませんよ。
    基本的に「自分勝手な人」なんですね。

    トピ内ID:e23d74a16e31dfe9

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    業務範囲について話し合う

    しおりをつける
    🙂
    けい
    そうですね。専業主婦も家庭の中で家事と育児を中心として担っています。これは立派な仕事です。トピ主さんがしっかりと家庭を運営することによりトピ主夫は心地よい毎日を過ごせるのでしょう。

    しかし、旦那さんの負担もかなり大きなものかと思います。無職の成人女性と食べ盛りの小学生を養いながら、子供の学費を貯め、夫婦の老後資金を貯め、自分とトピ主親の介護費を貯め…。

    たぶん、トピ主さんの家事育児への貢献とは釣り合わない苦労だと、私も思いますしトピ主夫も思っているのでしょう。

    トピ主が「自分の業務範囲は家事と育児のみ。お前の親の世話は範囲には含まれない」と主張するならば、旦那さんの業務範囲から最低限「トピ主親の介護費負担、トピ主分の老後費用負担」も外してあげましょう。その分はトピ主の貯金から出すようにしましょう。トピ主親や自分に何かあったときは、家計からは一切お金を出さない。家庭運営の役割分担も変えない。そうすればイーブン、義両親のことを手伝わなくてもよくなります。

    それでもなお、「小学生育児&3人分家事」と「小学生の今後の学費&3人分の生活費を稼ぐ」を比べると後者のほうが負担が大きく感じる人が多いです。業務範囲について話し合うべきですが、旦那さんの中にある「自分の方が多く負担している」という不公平感がある限り夫婦仲は変わらないと思います。

    今現在旦那さんの方に負担が傾きすぎている、と感じる人が多いからこんなに批判のレスがつくのです。夫婦とはそもそも完全に平等に負担しないといけないわけではありません。ただ、負担が多い人にちゃんと感謝する気持ちがないと成り立ちませんよ。まずはトピ主さんが旦那さんに感謝することが解決の第一歩かと思います。

    とはいえ、義父の言動はとても嫌ですね。「義父の言動は嫌がらせのように感じる。なんとかして」と主張するのはいいと思います。

    トピ内ID:17d0bc5a7283cb2d

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    話合いは必要

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    でも

    >専業主婦も家事育児で労働してます。たとえ報酬は発生しなくても、それらを外注したら、相当な金額になります。
    てよく言うけど、外注してお金になるのは家事のプロだけ。専業主婦の家事レベルではないので相当なお金にはなりませんよ。

    結局は実際のお金を生む方が強いんですよ。
    家事を外注したら〜って、自分でやれば専業主婦も外注も不要ですから。
    丸っとお金が浮いちゃう。

    >専業主婦のくせに義父対応を断るなんてけしからんというご意見は少々乱暴ではないでしょうか。
    これは本当に同意です。
    義父は家族じゃないし、
    それでもお願いしたいならそれなりの態度と見返りがあって当然。別にブランドバッグ寄越せだの送迎一回何万も寄越せと言ってるわけじゃあるまいし。

    >わが家に不足していたのは、夫婦間でお互いの業務範囲の確認でした。気付かせていただきありがとございました。そして、じぶんの時間をじぶんでコントロールできる裁量を与えてくれる夫には改めて感謝しなければと思いました。子育てがひと段落したら
    専門職へ戻るよていです。
    こう思えるトピ主は柔軟性があると思います。頑張ってください。

    トピ内ID:45910c7699f62664

    ...本文を表示

    わかる…

    しおりをつける
    🙂
    むー
    嫁には相続権がないし、
    育ててもらった恩がないし、
    なので、タダ働きさせられてる感はどうしてもありますよね。いくら旦那に養われていてもね。

    必要なのは、お礼みたいな曖昧なものでなく、ホームヘルパーみたいに、キチンと報酬があれば納得できますね、私も。

    報酬があれば、こちらもプロ意識でしっかり働くことができます。休みもあればなお良いです。やりたくないなら、やらない自由も必要。

    でもね、そうなると、親の方が経済的に無理な人も多いでしょうね。

    で、嫁がやるってことで、なんとなく曖昧にして、世の中回ってきたのでしょうね。

    トピ内ID:3c5b2684f9aadf46

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    有価証券解約したお金はいくら?

    しおりをつける
    🙂
    まい
    病院の送迎の代行サービスは5.6千円くらいだそうです。

    家事代行も
    子供も小学生なら
    外部委託しても
    2時間ほどで十分なので
    そこまで高額ではありませんよ。

    子供のことはあなたも親なんですから、お金は関係ないですし
    ご主人は養育費をかせいでますし。

    時は金なりって、その時を
    専業主婦は365日休みなしって
    いいながら、お金にしてないのはあなたですし。

    あんまり頑なになると、損をするのトピ主さんかと思いますよ。
    もう少しうまくち回らないと
    離婚になったらどうするのですか?

    トピ内ID:ee9cabd0e15db040

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    義父もご主人も扶養されてる人は家族のために働くのは当たり前なんでしょうね。
    知人もお中元お歳暮の手配はその方がしてるのに夫の親族から返ってくるものは、酒類だと嘆いていました。
    できれば今すぐにでも働きに出たほうが良いと思います。

    トピ内ID:bf24fe3f36256d7e

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    近視眼的な貴女へ

    しおりをつける
    🙂
    aki
    1,自分軸で物事を決めても構わないけど、其の結果には自分で全て処理、責任を取る覚悟が要る事を肝に銘じておく事。しかし皆さんは、思い遣りに欠けているようだからそれも視野に入れておく事。

    2,家族の問題を解決するのに、専業主婦とか仕事の有る無しで語るのは間違い。
    夫と妻の両輪の役割りは、その家庭で決めた物なら他人がどうのこうの論じる事はない。要らぬお世話。でもその役割に不満を言うの無し。だって専業主婦の時間割りって有るようで無いんだから。

    3,ケアマネジャーが義父さんに付いているのに、この結果なら貴女は相当に智慧が無い。何故それを上手く利用しない。もう一度キチンと契約&規約書見て下さい。貴女の主張に矛盾が多くなるのはそんな無知の所為も有る。介護保険の仕組みを家族間で認識しておく事。家族間の信頼が無いからコミュニケーションが出来てないのが一番の理由。

    4,自分軸を貫くには、他人軸もを意識していないと無理という事も知っておく事。貴女の人生は当然、貴女の物、しかし、その家族の存在を仕分けする権利はない。貴女の勝手な理論だから社会では不通用。
    でも将来、貴女がその仕分けされる側になる事もあるのを受け入れる事であれば良いかも。

    5最後にこのトピの主題、慰めの言葉をかけるなら、こんな思い遣りに欠ける
    家族の中で、自分の価値観を失った感ある貴女が可哀そうではあります。貴女はその頑固さ故、誤解される事も多いと思う。もっと柔軟に生きれば視野も広がり、本来の
    貴女でいられると私は思います。

    以上、上から目線の箇条書きに成り申し訳ありませんが、分り易くしました。

    トピ内ID:b5e7b3bfcf4f96d7

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    うーん、矛盾してませんか?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    >専業主婦も家事育児で労働してます。たとえ報酬は発生しなくても、

    いやいやいや、報酬は発生していますし、トピ主様はそれを「衣食住」という形で受け取っていますよ。

    >それらを外注したら、相当な金額になります。

    いやいやいや、まだそんなことをおっしゃっているのですか?家事全てを外注する必要なくないですか?中食、外食、宅配を利用できるし、便利家電を使えば、そこそこの家事は回ります。どーしても…という場合だけ外注すればよいのでは?最近は便利屋さんや家事代行サービスもお手頃ですよ。とある会社の試算によれば、それらの代行サービスを要所で利用する方が、専業主婦を一生養うよりお得だそうです。

    >夫が仕事に専念できるのは家を守る人がいるからこそなのです。

    いやいやいや、トピ主様が専業主婦でいられるのはご主人が働いているからでしょ。ご主人が働かなければ専業主婦はできないけど、奥様が専業主婦じゃないとご主人が外で働けないってことはないですよ。

    どんな専門職か知りませんが、ブランクのある中年女性が、バリバリ働ける業種かしら?

    というか、そろそろ子育ては落ち着いてきているのでは?アレコレ言われるくらいなら、速攻で復職すればよいのに…とは思います。

    トピ内ID:f6e06411146afbb7

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    いい加減、その屁理屈はやめませんか

    しおりをつける
    blank
    アレクサ
    「外注したらかかる費用=専業主婦の貢献度の高さ」ではありません。本当に20年も社会経験があれば、理解できて当然の社会の仕組みだと思うのですが。

    「夫が仕事に専念できるのは家を守る人がいるからこそ」に至っては、トピ主と同じ状況下で共働きしている人達の存在が、それを否定しています。子供に障害や重病などがあるなら話は別ですが、そうでないならトピ主が専業主婦である必要性などありません。

    「専業主婦は介護は当たりまえ」ではありません。横分け小僧さんのレスを100回読みましょう。夫婦同等に課せられている家庭を維持、成立させる義務に対し、「介護は実子」「報酬がない」などの屁理屈で夫にばかり一方的に負担がのしかかることを何とも思わず、家庭の維持・成立になんの協力も貢献もないことを批判されているのです。その一つが「介護への協力」です。

    子供は小学生一人で、3人家族での専業主婦。その専業主婦が自己評価で家事育児労働を高く見積もっても、無駄です。仮に結婚以来専業主婦だった場合、離婚時の財産分与割合は5割にはなりません。財産構築貢献度から3割程度になります。それがいい例。

    「時間の使い道を決めるのはわたし」への批判の意味も理解されていないようですが、他の方も言う通り、今トピ主に時間があるのは夫に養われ、働かなくていいから。そもそも「専業主婦でいること」自体トピ主の権利ではなく、ご主人の了承があってこそ。ご主人が「専業主婦をやめろ」といった時点で専業主婦でいることすらできなくなり、時間の使い道を決めることも当然できなくなります。

    そしてご主人に金の亡者とまで啖呵を切られた今、お互いの業務範囲の確認なんてできるのでしょうか。トピ主は自惚れで自分の首を絞めただけとしか思えません。

    トピ内ID:a6fb18c32002b059

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    どうしようと自由ですが

    しおりをつける
    🙂
    やま
    夫婦業務内容の確認で、夫さんの納得できる話合いができればよいですが
    すでに、「守銭奴」「もう頼まない」と言われてしまっていますよね
    もう妻に対する愛情も怪しくなっている状態

    「自分の時間、その使い道を決めるのはわたしです」と豪語し、夫の希望も無視して
    この先夫婦仲は大丈夫でしょうか?

    私のよく知っている、ある男性
    夫婦仲が悪く、ゴルフなどの賞品(5等級の〇〇牛も)など「家に持っていきたくない」と友人にあげてしまっていました。
    また違う男性は、退職金も奥さんには渡さずパチンコに消えたと聞きました
    夫は、その人から賞品の紅茶セットを貰ってきました(美味しかった!)

    「時は金なり」
    今の時を大事にしていかないと、将来細々した物から大きな物まで逃げて行ってしまうかもしれません

    私なんて欠点だらけの人間ですが、過去にいびられた夫親のオムツを交換したりして介護には協力してきました。目先の損得を見ずに「徳」を積み重ねていた結果が
    はい、夫は私に頭が上がらず私の天下です

    夫(妻)が大切にしているものを、妻(夫)も大切にする
    とっても大切なことだと思います

    トピ内ID:fa3aa52b7801506c

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    そんなストレスなら仕事したら?

    しおりをつける
    🙂
    トワ
    家に居ないなら義父もあなたには頼まないよ。
    あなたの気持ちも解るけど、「金、金」と煩いわ。
    顔に出てるんじゃないかな。
    専業のお嫁さんをアッシーにする場合お金が必要な様ね。
    気を使いお金も使うなら私なら意地でも免許返納しない、又はタクシーかな。
    うちの義父母は私が送迎してるけどお金貰いませんよ。
    仕方ないよね。
    困っているんだから。
    そしたら数年後にまとまったお金ボンと渡された。
    通帳も私に渡され持っててと。
    死ぬだけだから生活費を下ろして使てもいいと言われたわ。
    旦那より信用されてます。
    あなたは多分、信用されてないんだと思う。
    強欲なのって高齢者も解るのよ。
    あなたの様な人は余計に上げたくなくなるのよ、もっと頭を使って旦那や義父を操縦しなさい。

    トピ内ID:aee845ac0173ffc4

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    実はぐいぐい希望を言うと叶えられるよ。下記の要領でお試しを。

    しおりをつける
    🙂
    きのこきのこ
    >どうか慰めのアドバイスをください
    一番最初のトピ。

    慰めを必要としている程に打ちひしがれている様には見えず、逆に「すごく嫌だ」「悔しい」という言葉から不満、文句を感じます。

    そんなトピさんも最初はおかずのおすそ分けや送迎をされていたのですね。

    けど、義父の差別化を目の当たりにする様になって気が変わったと。

    それについて迷いや悩みがないなら、やりたい様に思う通りに頑張ってください。

    生じた困難その物を無きものとして身辺から排除して、結果、邪魔者は消えてせいせいして良かったと笑い合って解決を喜ぶ人と、真摯に向き合って解決策を探り活路を見だし、当事者同士丸く収めハッピーエンドにしたい派がいると思いますが。

    後者の方が、良い人生だったと今際の際を迎えられると思います。
    大切なのは今現在であって、死ぬ間際なんて考えちゃいないよと言われるかもですが。
    でも続いてるしね。

    トピさんは要するに義父が娘に数千万やった事が気に食わない。面白くないんですよね。
    送迎のお返しが旦那宛てなのも。

    ならストレートに義父に言えばいいのに。
    既に関係性は最悪でしょう?なら失う物なんてもう無いし。

    送迎頼まれたら「良かったあー。連絡待ってたのお。今、丁度○○が欲しいと思ってたのー。ナイスタイミング。お義父さんおねがーい」と言う。

    往復タクシー代と付き添いの半日給を。
    とんとん。ちょい安。お高めをローテしながら。

    「嫁ちゃんも敵わんなーガハハ」みたいに言われたりしてね。

    スルーされたら、トピさんも聞こえないふりでどうですか?

    同じ24時間と言われますが、使い方によっては全然違いますよね。

    トピさん、ご自分は義父からは他人だと連呼連発していますけれども…
    家族でしょ。
    義父も家族と思っているから頼んでいるのでしょう。
    トピさんが家族なら無報酬は当たり前と言われる様に。

    トピ内ID:8e29ae995e825fd6

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    仕事が好きなのでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    めい
    嫌々専業主婦になったのかも知れませんね、
    それだとお気持ちがよくわかる気がします。

    何事も頑張ってくださいね。

    きっとトピ主さんは
    その時が来たら義父さんをしっかり面倒見てくれそうです。
    今は、義父さんが弱っているというふうでもないから
    このように言っているのだな、と思いました。

    トピ内ID:3a1017a2394a5911

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    では、働く女性だったら?

    しおりをつける
    🙂
    千里
    「パートになっても夫の収入で生活は保障されているのだから、介護要員でも構わないわ」と受け入れられる女性がどれだけいるでしょうか。

    夫婦としての、家族としての生活が保障されていることと介護は全く別の話ですよ。
    100歩譲って親が建てた家に住まわせてもらっているなら、恩返ししないとなと思いますけども。

    外注できる部分は外注する(義父様もしくはご主人が外注費を負担)。
    それがままならなければ、せめて感謝の気持ちは示すべき(形にしてくれたらなお良し)。
    それよりも求められるのは、実子であるご主人が主体的に動くこと。
    「介護は実子」は、実子だからひとりで抱え込めということではありません。
    主導権を握れということ。
    そしてその主導権とは、皆が気持ちよく生活できるために計画することです。
    自分は関わることをせず妻に丸投げ、不満を言われたら逆切れ。
    それでは全く話になりません。

    今回言い争いになってでも主様の気持ちを伝えることができたのは、良かったです。
    義父様の身の回りのお世話など、これからもっとやることは増えるもの。
    まだまだ先は長いからね。

    トピ内ID:a1ca978a856d3e1c

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    専業主婦は自分のことをしてる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    プロの家事をする人たちは
    仕事中に自分のことなんてしませんって。

    洗濯を頼まれたからと言って、自分の洗濯物を洗うことはしません。
    食事を作るように言われて、自分の食事の用意もしません。
    なにか勘違いしてませんか?

    トピ内ID:5dec721b7a0b9d64

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    息子を持つ親の図々しさよ

    しおりをつける
    😱
    勘違いされている方多いですが、相互扶助の義務があるのは対配偶者だけですよ。

    専業主婦だからと言って、義理親のお世話をする義務はないです。専業主婦も家庭での役割を果たしており、夫と対等ですから。

    そもそも実子である夫が、忙しいながらもできる範囲で助けるべき話なんです。息子が助けてくれないなら諦めなさい。実際、息子が独身なら諦めないと仕方ないんだから。妻親はそうしてますよ。夫親がおかしいの。

    このトピ見て、息子の妻が専業主婦なら、時間も労力も自分たちが好きに使えると解釈する義理の親が多いのに呆れました。図々しいにも程がありますね。

    専業主婦ですが、これで義理の親から何を頼まれても絶対に断ってやろうと決心できました。

    トピ内ID:54eabfb6601ccadd

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    だから違うんだって

    しおりをつける
    blank
    モデルの友達
    >専業主婦だと夫と義父の理不尽を全て飲み込んで滅私奉公しなければならないのですか?

    理不尽だの滅私奉公だの、そういう言葉が得てくる時点で何もわかっていない証拠。
    いいですか。専業主婦は職業でもなければ女性の権利でもありません。ただの「無職の既婚女性」です。養う夫からの需要と了承で立場として成立しているだけ。

    では、専業主婦の仕事はどこまでか。これも養うご主人の判断が全て。ご主人が「夫親の送迎くらいしろ」というのであれば、それも専業主婦の仕事です。ここは人それぞれ。一貫したルールなど存在しません。
    これに応じるのが嫌なら専業主婦をやめ、働くしかない。

    よって、トピ主の「わたしの時間の使い方はわたしが決める」も完全な勘違い。その時間は夫に養ってもらうことで与えられているものであり、夫が専業主婦は不要と判断した時点で失うので、そもそも「わたしの時間」ですらありません。

    あと、「専業主婦の仕事を外注したら~」も聞き飽きました。社会性のない女性はこれしか言えないのか、と思うくらい。まあ、実際こう主張しないと自分の存在価値を高められないのでしょうけど。
    だったら家のことは夫と分担し、外で家政婦として働いて「外注したら相当な金額」と同額稼いできましょう。そうすればだれも文句は言わないと思いますよ。

    >トピ主さんの家事労働なしでは夫は今のQOLで生活できていないはず

    小学生の子供一人の3人家族で、妻が専業主婦か共働きかでQOLがどれだけ変わると言うのか逆に教えてほしいです。掃除だけで一日かかるほどの大豪邸にでも住んでいるのですか?
    「労力と時間は無料ではない」にも同じことが言えます。小学生の子供一人の3人家族の専業主婦の労力・時間の使い方が、衣食住その他一切を与えてもらうに相応しい貢献があると本気で思っているのですか?働いたことがあるなら、わかると思いますが。

    トピ内ID:b51b67f68958c495

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    完全に間違いです

    しおりをつける
    🙂
    ランス
    >義父は家族じゃないし、

    義父は親族と決まっています。
    他人というなら、その根拠を示さないといつまでたっても「自己満足」の主張の域を出ません。
    自らご近所を含めた世間一般のルールから逸脱し、日本の法律が及ばない所へ行かれる、またはトピ主さんに海外移住を勧めるというなら話は別ですが。

    >それでもお願いしたいならそれなりの態度と見返りがあって当然。
    >別にブランドバッグ寄越せだの送迎一回何万も寄越せと言ってるわけじゃあるまいし。

    同じように24時間付きっきりで対応して欲しいとは言ってません。
    たんに送り迎えをお願いしているだけです。

    どれだけ自分の都合の良いように「言い繕って」も、守銭奴であることは隠せませんね。

    トピ内ID:441cc6048ca5ca71

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    いい加減気付くべきでは

    しおりをつける
    blank
    既婚女性
    >専業主婦も家事育児で労働してます。たとえ報酬は発生しなくても、それらを外注したら、相当な金額になります。夫が仕事に専念できるのは家を守る人がいるからこそなのです。

    こんなのに共感してくれるのは、トピ主と同類の一部の女性だけ。男性はもちろん、大多数の女性からも「こういうことを言う女性はまともじゃない」と判断材料とされているくらいです。

    「報酬は発生しなくても」って、正気ですか?小学生の子供一人だけの3人家族で、家事と子供の世話に専属して衣食住全てを与えてもらえる時点で、世界中探しても他にないくらいの超好待遇なんですが。しかも、半分は元々自分の分。こういうことを平気で言うから、専業主婦が馬鹿にされるのです。実際社会性のかけらもないことを露呈していますし。

    仮にトピ主がいなくなっても、外注なんてしないでご主人が全部自分でやるだけでしょう。普通にできますよ。世の中父子家庭も多いし、トピ主が自称するほど、トピ主の存在価値も貢献も全く高くないですから。

    定期的にこういう痛い女性、湧きますよね。本当、同性ながらいい加減成長してほしいです。存在自体が世の中の女性にとって迷惑でしかありません。

    トピ内ID:a0a11fdfb5b57a36

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    いつもそんな役割になるのは

    しおりをつける
    😷
    democracy
    「まい」さんのレスによれば、家事代行サービスはプロが行っても5~6千円だそうです。
    トピ主さんの場合、使用する車(維持費・損耗費含む)はご主人購入、ガソリンもご主人購入。
    つまり単純に貴女の運転に対してだけが対価になり、自営になるでしょうから所得税も掛かるでしょう。
    よくて2~3千円ぐらいですね。(気まぐれに誰かが算定してくれるかも)

    皆さん、貴女の主張に沿ってシミュレーションをレスしてくださっています。
    そういったご意見を一切受け付けず、頑固に調和性のない主張を繰り返すだけ。

    私の知人も専業主婦で、義親の病院の送迎やチョットした用事を手伝って上手くやってます。
    そこの義親知っていますが、近所ではなかなか気難しい人で有名ですけどね。

    そこまで拗れるのは、トピ主さんのその頑固さが義父の何か触れるんじゃないですか?
    トピ主さんに感情があるように義父にも感情はありますからね。

    それがわかっているからご、主人は貴方の側についてくれないのでは?
    普段から、このトピでの対応なんですか?

    貴女がいつも損な役割になるのは、貴女の頑固さからくるものですよ。

    トピ内ID:3a2adc8489e6598f

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    不思議で仕方ないのだけど

    しおりをつける
    blank
    満里奈
    「専業主婦も家事育児で労働してます」と言いますが、トピ主の家の広さはどれくらい?専業主婦は365日休みなしだの、掃除したい箇所が次々出てくるだの言いますが、これで2~3LDKのマンションだとか、普通の一戸建てとかなら笑うしかありません。どんなに丁寧にやっても2時間もかからずに終わります。当然毎日なんて掃除しない場所もたくさんありますし。

    子供は小学生一人で家族は3人。洗濯量なんてたかが知れているし、一体何をどうしたら365日休みなしの仕事量を生み出せるのか、逆に教えてほしいのですが。鍋いっぱいのカレーを作ってはリビングにぶちまけ、それを掃除して・・・を毎日3回くらい繰り返してるんですか?2~3時間寝転がってテレビを見ている時間も昼寝の時間も「あー忙しい」とか言って仕事にカウントしているとか?ママ友とお茶したり遊ぶのも、情報収集のための大事な仕事、とか、そんな感じですかね。

    こういうトピでも同性養護の感情が働いてしまうのか、本気でトピ主を擁護してしまう女性もいますが、それは逆に自分の首を絞めるだけだと思いますよ。こんなの結論は絶対「トピ主がおかしい、馬鹿女」にしかならないんだから、擁護すれば自分もトピ主と同類だと思われるだけ。女性に都合がいいだけの結論なんて、望むだけ無駄。

    こんなの基本的知性の問題だと思うんですけどね。専業主婦が馬鹿にされる原因にしかなっていません。

    トピ内ID:67ebe1a631d596c7

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    まぁ介護はね

    しおりをつける
    🙂
    相手を憎まず
    専業主婦家庭の夫に介護は実子で論って結構暴論な気もする。

    トピ内ID:d562edfd22393b6b

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    トピ主さんのような考えをした人が増えるとお嫁さんの未来にはいい

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    みなさんのコメントを見ていると、
    トピ主さんに賛成派と反対派で、別れるようです。
    私は免許を持っていないのですが、もし持っていたらそんなに嫌ではありません。
    しかし、嫁の未来にとっては明るい。
    嫁はただ働きのお手伝いさんじゃないことを、みんなが思うようになった方がいいじゃないですか?
    すべての舅や姑が、「お嫁さんを気楽に運転手で使おう」なんて社会より過ごしやすいのでは。
    お正月でも、お嫁さんだけが台所でしんどい思いをするという書き込みがありますね。
    昔に比べたら、おせちの宅配など使ってかなりよくなったのでは。
    こういうときに夫が「お正月はみんなゆっくりしよう」と言ってくれると、頼もしく感じます。
    たとえば、社会に出る大学生は「ブラック企業は嫌・残業が多い会社はいかない」
    このような学生さんが増えれば、ホワイトの企業が増えます。

    トピ内ID:edff0c313a3712a3

    ...本文を表示

    私の舅もケチ

    しおりをつける
    🐱
    なぎさ
    娘には数千万円の援助をしてることも同じ。

    我が家には、一銭も出さない。
    お祝い金も無いし、
    病院の付き添い等に行っても、
    現金なんてくれたことないし、
    食事もこちら持ちです。

    ただ違うのは、
    大人しくて文句言わない舅なんです。

    主様の義父さんも、そういう性格だったら、そこまで腹立たしい気持ちにはならずに済んだかも知れませんね。

    夫も、自分の親がケチなのを申し訳なく思ってるようで、
    途中から、付き添いや介助や手続き関係、全て夫が自らやってます。

    私は専業主婦ですが、舅のことにはノータッチです。

    トピ内ID:829dc6f33a372e8f

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    🙂
    真知
    家庭裁判所は、特別の事情があるときは、前項に規定する場合のほか、三親等内の親族間においても扶養の義務を負わせることができる。

    意味分かりますか?

    家庭裁判所の決定でのみ、嫁に義務が発生するってこと。
    不都合な部分を省略してまで他人に面倒みて欲しい人がいるようですが、現時点で義務がない嫁に強制はできないし夫ができるのは「お願い」

    民法第730条、これを使って配偶者に命令し縛ることができるなら、好き放題遊ぶ配偶者がこの世から消えて本当にスッキリするんですけどね。
    実際は最低限のやることやっていれば離婚事由にもならない。それが悲しい現実なんです。
    家庭運営が単純なら誰も苦労はしません。

    てかね、親の介護って実子だと拒否できないとか思ってませんか?

    子の扶養義務は、凄く厳しいです。
    親は好きで産んだんだから、当然成人まで育てる義務があります。

    親の扶養は違う。別に産んでくれって頼んだ訳じゃないから。子の扶養義務ほどの強制力はないってこと。

    正当な理由があるなら拒否は認められる。
    仕事に戻るなら夫はもう嫁に「お願い」できないんだから福祉に頼るのが自然な流れ。

    だって考えてみて?拒否してる人の家に連れていって無理矢理置いて帰るなんて無理じゃないですか?
    何かあったら大変だから。

    相当厳しいはずの子の扶養義務だって実際は絶対じゃない。無理なら施設で預かりますよね。
    無理強いして何かあったら大変だから。

    例え実子であっても、犠牲になってまでやる必要はなく、余裕があるならやるのが介護です。
    だから福祉がある。

    舅はお金があるしケアマネさんがついてるなら不自由なく生活できます。夫はゴルフ行ってる暇があるなら何かしてあげたらいいのにと思わない訳じゃないですけど、夫自身が父親を嫌ってるんでしょうね。
    お金がない惨めな老後にならなかっただけ、舅はまだ良かったんじゃないですか。

    トピ内ID:db44abb801dc8cea

    ...本文を表示

    一点だけ

    しおりをつける
    🙂
    煮込みハンバーグ
    〉専業主婦は介護は当たりまえ論の方はおそらく、じぶんの時間をじぶんでコントロールできない環境に置かれてるのでしょう。

    逆。
    自分の時間を自分でコントロールできるから、介護に時間を回せるんです。
    毎日、毎日、家中大掃除なんて、時間の無駄です。
    家族の誰も望んでいないし、専業主婦の自己満ですよ。

    トピ内ID:cd80ee92bf5ca599

    ...本文を表示

    義父は家族じゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    家族と親族は違います。
    独居の義父は親族であっても家族ではありません。

    根拠も何も、トピ主が最初に「独居の義父」と書いてますので。

    トピ内ID:45910c7699f62664

    ...本文を表示

    なんか悲しいですね。

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐ梅雨入り
    私は今65歳。
    将来は紛れもなく息子や嫁に病院や買い物などの送迎を頼むことになるかもしれない。
    でもあなたのように報酬を払うべきだと思われるのならそういう人には
    頼みたくない。

    かつて私も専業主婦で車の免許持たない義両親を病院への送迎、親戚づきあい
    のための送迎等をしてきました。
    でも一度も報酬が欲しいとは思いませんでした。
    夫が働いていて私が家にいたら高齢の義両親の足となる事は当然と思っていた
    からです。

    逆にタクシーを呼んでいたら自分をなぜ頼ってくれなかったんだろうと
    悲しくなりませんか?

    トピ内ID:32041177fc2ddb2c

    ...本文を表示

    同じ立場になってみなよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    当たり前のように,タクシー代わりにされて
    感謝もなく,旦那からもなく
    これが,後何年続くかわからない状態.,
    私は仕事してますけど,
    月一付き添いでも,
    ものすごくストレスでした.
    ただ,義父はお金をくれました.
    毎回二万息子にも二万
    大金持ちではないですけど,

    お金で感謝してくれてますから.

    近隣にいるから,いたれり尽せりするべき法律はないです.

    頭にくるのは当たり前だと思いますけどね.

    気を使ってくれていたら,
    気持ちよく車を主さんは出したと思います

    トピ内ID:fc631f5e9e94ff3a

    ...本文を表示

    本当に毎日何してるの?

    しおりをつける
    blank
    今から5年前、私も小学1年生の子供一人で、二人目妊娠中ということもあり専業主婦をしていました。家は戸建て2階建てで、5LDK。

    全部の部屋を掃除しても、大体1時間。たまに窓ふきとかトイレ掃除とか毎日はしないことを全部やっても、2時間くらい。
    料理はごく平均レベルで特に手の込んだものは作りませんが、1時間程度。朝はパンとかで昼は自分ひとりなので完全手抜きですが。
    洗濯なんて3人分しかなく、洗い物と洗剤を入れて洗濯機を動かすのに1分。終わってから干し終わるまで20分。乾いた洗濯物をたたんで各部屋のタンスに入れるのに、20分。

    夫帰宅後の食事の準備や後片付けなどを入れても、統計通り実働時間は平均ほぼ4時間程度。これ以上することがなく、正直暇で養ってもらうのが申し訳ないくらいでした。どうやったら365日休みなしになるほど忙しくなれるのですか?

    「私の時間」にしても、夫に養ってもらっているから働かずに生活できていて、だから時間があるんですよね?それ「私の時間」じゃないでしょ?大体、専業主婦は夫ができない家のことをするのが仕事でしょう。例えば役所での手続きや郵便局での発送、親の送迎も含め、頼まれればそれをするのが仕事であり、当然の時間の使い方だと思うのですが。寝たきりの夫親の完全介護でもあるまいし、病院への送迎付き添いしただけで報酬の要求とか、正直大人として恥ずかしくないのかと。よくそこまで浅ましくなれますね。暇で持て余しているはずの労力と時間を夫の頼み、親族の手伝いに使うことをそこまで必死に抵抗する意味が分かりません。

    最後に。他人の労力と時間は無料ではないのであれば、なぜここで相談しているのでしょう。報酬の支払いようがない場所で他人の労力と時間を搾取していますよね。トピ主の主張からすると、人に相談など一切せず、全部自分の力だけで解決すべきでは。

    トピ内ID:9a3dba2b3efd5bc0

    ...本文を表示

    おかしいですね

    しおりをつける
    blank
    事務員
    >『他人の労力と時間は無料ではない』

    ではなぜここで「慰めのアドバイスを下さい」とお願いするのですか?

    もちろんアドバイスしないのも読み手の自由です。でもトピ主は、約20年の会社員生活の中で「時間の大切さ、たとえ5分間でも隙間時間にできることの多さ」を発見し、その上で「他人の労力と時間は無料ではない」と言っているんですよね?ここまで言うトピ主が、見ず知らずの人様から自分へのアドバイスを無料で提供してもらおうとは、あまりにも都合の良すぎる話では。

    実際のところ、トピ主だって実生活では他人に無償で労力と時間の提供を要求することはありますよね。家族以外の人に一切頼らずに生きることなど実質不可能ですから。
    トピ主の言う『他人の労力と時間は無料ではない』は、自分を正当化したいがために思い付きで使っているだけですよね。どうもトピ主は、自分のこととなると物凄く大口を叩く悪い癖があるようです。自己愛や自己評価が高すぎるのか、自己防衛心が強すぎるのか。
    今回の件とは別に、その悪い癖は治したほうがトピ主のためだと思います。批判が多いのも、トピ主の主張にはただでさえ矛盾や論理破綻が多いのに、その上大口まで叩くから内容への批判以上にトピ主の人間性への批判も多くなっているのでは。

    どう転んでも小学生の子供が一人の専業主婦は楽で、時間も労力も働いているご主人ほど消費しません。専業主婦である以上、時間もご主人に扶養してもらうことで与えられたもの。あなただけのものではありません。そのご主人の親の病院への送迎を頼まれることの何がそんなに問題なんですか。報酬をもらうほどのことではないでしょう。

    私には、弱い犬ほどよく吠える、にしか見えません。一体トピ主は何と戦い、自分を事実以上に大きく見せているのでしょう。そんなに自分に自信がないのですか?本心では、自分が一番専業主婦に価値がないと思っているのでは?

    トピ内ID:70d71a4efae6ee52

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    トピ主さんは戦い方を間違えている

    しおりをつける
    🙂
    けい
    専業主婦の時間は自由にできる時間ではないし、家庭を守ることに対する報酬はちゃんと払われています。業務領域は交渉も可能ですが決定権は旦那さんにある。

    夫が仕事に専念できるのは家を守る人がいるからこそ。これも間違っています。現代においてはそれを否定する生活スタイルを送っている家庭が大多数。

    さて、トピ主さんは主張の仕方を間違えています。

    「時は金なり!」と自分の時間の価値を高める言い方をしても誰も納得しませんよ。だってその時間は旦那さんが与えてあげているものにすぎないから。

    でもね、
    「義父の世話を手伝うのがとても苦痛。言動があまりにもひどい」
    という論調ならみんな賛同してくれますよ。

    いくら専業主婦だからといって、自分の心を殺してまで嫌いな相手に尽くす必要はありません。専業主婦だろうと、社会人だろうと、誰もが「自分の心を守るためなら仕事を放棄して逃げてもいい」のですから。

    だから、旦那さんに話すときにも、自分の時間の使い方が~とかじゃなくて、「義父のせいで精神的苦痛だ」の論調にしていくんです。どこまで義父の残酷な言動が証拠として出てくるかはわかりませんが、、、

    もちろん、「送迎くらいなんだからその時間だけは我慢しろ」と言われるかもしれません。そう言われたときは復職しましょう。旦那さんに養われている状態から脱っするしかありません。

    トピ内ID:17d0bc5a7283cb2d

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    お金は貰ってますよ

    しおりをつける
    🙂
    しょう
    有価証券を売ったお金はもらってます。
    その金額によると思います。
    旦那さんは、多すぎるくらいもらってるといい
    トピ主さは、あんなのは報酬にならないと言う。
    いったいいくらだったのでしょうか?

    トピ内ID:dcc8f97e7fe7837d

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    提案してあげて欲しい

    しおりをつける
    🙂
    時計
    息子の人お嫁さんのトピ主さんには頼まないで
    仕事にしてる人に頼んだ方が気楽だと諭してあげて欲しい。
    タクシーも使えると思うし。

    時は金なりがポリシーの息子のお嫁さんにお金を支払うより
    縁もゆかりもない商売してる人にお金を払った方が義父は割り切れるかも。

    旦那さんのお父さん、
    血縁関係はなくても。
    ドライで人間味のない打算的な人だと思いました。
    専業主婦にも様々なケースがあると思います。
    都合よい自己弁護に感じます。

    でも性格は変わらないと思うので
    きっぱり断った方がお互いの為だと思います。
    自分が思う非情な時は金なりを貫いていかれるのだと思います。

    トピ内ID:060759c6eee34ac8

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    主さんの場合

    しおりをつける
    🙂
    トワ
    義妹と自分達夫婦に差がある事が根底にあるんだと思う。
    まあ、その気持ちは解るけどね。
    専業主婦してると義父母は時間あるんだから送迎お願いねとなるわよ
    私の場合、仕事が忙しくても頼まれウンザリしたけど、
    この年代の義父母に言っても無理だろうなあと諦めた。
    その代わり、言いたいことはズケズケ言ってました。
    「忙しい時はタクシー呼んで欲しいけど呼ぶ気無いの?」と言ったら
    姑の言葉が揮ってた!「うちに息子夫婦がいるのになんでタクシー呼ばないと
    いけないの?」でした。
    もう、それ聞いて開いた口が塞がらなったが、「え?こっちの状況を気にしないの?」と
    聞き返したら「・・・・」だんまり作戦。
    まあ、ここまで来ると意思の疎通が出来ない。
    諦めて送迎しましたよ。笑
    私の場合は諦めと悟り。
    そんな義父母はなんだかんだと私の事を可愛がってくれました。
    他人から見たら親子かと思ったと何回も言われました。
    お互い言いたいこと言い合ってたので。
    でも、後に引かないので楽でした。
    そんな義父母と嫁もいますよ。

    トピ内ID:aee845ac0173ffc4

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    あら、ココにも勘違い

    しおりをつける
    🤣
    ランス
    >夫婦としての、家族としての生活が保障されていることと介護は全く別の話ですよ

    介護は介護度にもよりますが、専業主婦と働く夫の負担費が逆転するほどと聞きますので、話し合う余地はあると思います。
    ですが「病院の送迎」が介護なんですか?私はチョクチョク終電に間に合わず迎えに来てもらいますが、介護なんですか?夫も舅も家族ですよ。

    >相互扶助の義務があるのは対配偶者だけですよ。

    妻が義父母の介護をする義務は、法律上は存在しません。
    一方で、民法第752条では「夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない」と定められています。
    ご主人の姉(トピ主から見た義姉)は既に亡くなっているので、ご主人以外にいないことになる(と思われる)ので、直接的ではないが、正当な理由があっての依頼があれば、結局はトピ主様がその責を負うことになります。

    >独居の義父は親族であっても家族ではありません。

    ・特定秘密の保護に関する法律12条2項1号
    家族とは,配偶者(婚姻の届出をしていないが、事実上婚姻関係と同様の事情にある者を含む。)、 父母、子及び兄弟姉妹並びにこれらの者以外の『配偶者の父母及び子をいいます』
    ・[有斐閣 法律用語辞典 第4版]
    親族:親族とは,六親等内の血族,配偶者及び三親等内の姻族をいいます(民法725条)。
    近親者:近親者とは,直系血族又は三親等内の傍系血族をいいます(民法734条)。
    家族:血縁と婚姻を基礎として共同生活を営む集団

    国立社会保障・人口問題研究所「第5回全国家庭動向調査」では家族と考える範囲についても調査しています。
    同居・別居に関わらず家族であるという回答が70%以上なのは、夫、親、「夫の親」、子(未婚・既婚)となります。
    つまり日本人の大多数の感覚でも家族になります。

    残念でしたね。

    トピ内ID:441cc6048ca5ca71

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    女性こそ同じ立場になるべきでは

    しおりをつける
    blank
    ラジオネーム
    匿名さん

    妻一人が大黒柱として働き、夫は専業主夫。子供は小学生が一人だけで、毎日気が済むまで掃除できるほど暇なのに「主夫は365日休みなし」「俺は家事育児で労働してる。外注したら相当な金額になる」などと大黒柱で養っている妻と同等の貢献を果たしているかのように自己評価し、妻の親の病院への送迎を頼まれただけで報酬を要求し、もらえないと「良夫はやめる」と全部放棄。挙句の果てに、「自分の時間を何に使うかは自分で決める」と。

    もしこんな夫がいたら、耐えられる妻などいないと思いますが。それこそ男性が口にすることは絶対に許せない「誰の金で飯を食っているんだ」「役立たずのヒモ」など、罵詈雑言のオンパレードで、いつもの「離婚しても困らない収入があるのだから、そんな夫は捨ててしまえ」です。

    「同じ立場になって考える」とはこういうことです。今トピ主が辛うじて専業主婦を続けられているのは、ご主人が男性だから。男女逆なら、大黒柱の妻はとっくにヒステリーを起こして夫が専業主夫で楽しているのに自分だけ働くことなんて耐えられませんよ。

    トピ内ID:26b802bd94e67232

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    報酬より気持ちがほしかった

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃん
    うちも、独居だった(今は再婚している)義父のお世話をよくやらされていたのでお気持ちはわからなくはありません。
    義母をなくして数年間は、今思えば精神的にも不安定だったのでしょう、義父はそりゃあもうワガママ放題で参ってしまいました。
    盆・正月・お彼岸などに孫(うちの子たち)を連れて義父宅に行こうものなら、さあ待ってましたと言わんばかりにトイレ掃除から風呂掃除、食事作りから何から、要は今まで義母にやらせていたことを同じように要求してきました(そしてやりました)。そのくせ、たまにしか顔を出さない義妹夫婦が来ると、来ただけで「今日は来てくれてありがとうな!」と至れり尽くせり。馬鹿らしいなあと思っていました。
    専業主婦だから夫に養ってもらっているからどうのという議論もあるようですが、私は専業主婦も働いている時期もこんな感じでしたが、どちらにしろ嫌でした。
    下手に報酬(お金や物品)をいただいてしまったら、それさえあげりゃなんでも頼んでOKと思われても面倒だとすら思ってしまいました。
    ある時、義父が珍しく「ありがとうな、助かるよ」とぽそっと言ってくれたことがあったのです。夫も同じく「いつも悪いな」と言ってくれたことがあったのです。
    そういうことがあると、多少しんどくても、また次役に立てたらと思いました。これって、専業主婦だ働いている嫁だあまり関係ないと思います。だって、相手は全く知らない人で赤の他人ではないわけです。
    今では若い後妻と再婚したので(笑)ほとんど私の出番はなくなりましたが、「ありがとう」の気持ちひとつでこんなに違うのだなと感じました。うちも息子しかいないので遠い将来、息子の家族になる人には感謝を伝えようと思っています。

    トピ内ID:59da6a4fb3accc07

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    時間があるなしじゃないよね

    しおりをつける
    🙂
    ポペコ
    たとえ時間に余裕があっても義父さんみたいに意地悪い人の世話なんかしたくないよね。
    義父さんは嫁に頼るのにどうして息子にだけ気を使うんだろうね?
    義父さんがそういうことをするからトピ主さんは無料で世話したくないと思うようになったのでしょう。
    >実子には湯水のごとく援助をして、他人の労力と時間は家族だから無報酬は当たり前が嫌なのです

    トピ主さんを金の亡者(そこまで言えるほど請求したのかは知りませんが)にしたのは、義父さんと夫ですよね。
    世話をした嫁にだけケチなことをする義父さんと義父さんの味方をする夫。
    どうして実子と嫁を差別するのでしょうね?
    喧嘩の原因はそこと嫁を馬鹿にした態度ですよ。
    トピ主さんがフルタイムで働きだしたら義父さんの世話は要求されずにすむのかしら?
    トピ主さんへの批判が多いけど、1番の原因は義父さんの態度だと思います。
    こんな人格の人と我慢して付き合うのはかなりのストレスですよ。
    今は会う時間が短いにもかかわらず関係が悪くなってるのに、将来要介護になったらどうするんでしょうね?
    優しくされたら優しく出来るけど、傷つけられたら近寄りたくない。
    民法がどうのこうの言ってる人がいますけど、義父さんにはお金があるから、自分で外注したらいいので、トピ主さんが夫の言うことを何でも聞かないと有責になるとは言えないと思います。

    トピ内ID:26f19ec23f687996

    ...本文を表示

    直接断るで良い

    しおりをつける
    🙂
    リチャード
    2回目です。お義父様の依頼を断ればいいだけですよ。私の時間は私のもの。あなたのためには使いたくない。それでもお願いしたければ、○○円下さいと本人に言えばいいじゃないですか?それでスッキリ解決だと思うのですが、しつこく、時は金なりって自分の価値を高く評価するばかり。
    ハッキリ言えない理由はなんですか?

    トピ内ID:d188d67f32ec8c51

    ...本文を表示

    息子が付き添いしたら、お金を惜しみ無く渡すタイプ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    身内の介護をやっていても、
    やめたくなる親族もいれば、
    喜んでお手伝いしたい親族がいます。

    ここまでトピ主様に覚悟させたのは、
    義父さんと旦那さんの態度だと思うんですよ。

    礼節がないもの。

    特にこの義父さん、確実に嫁を下にみてる。
    付き添いや介護など同じことを実子がやったら、報酬は過分なほど支払うタイプ。
    かたや嫁や他人には鐚一文渡したくない人なんだと思う。

    トピに書かれてるような事やられ続けられたら、私も嫌だわ。
    身内の高齢者の病院の付き添いって本当に疲れるんですよ、それも義理の関係だと本当にワガママで遠慮がないから。

    お金云々ではなくて、
    「いつも悪いね」「ありがとう」「助かったよ」こんな一言が義父や夫からあれば、ここまで拗れなかったと思いましたね。

    トピ主様、本当にお疲れ様。
    お金があるなら介護サービス利用してもらえばいいんです。
    嫁は下僕ではないので、嫌な事は嫌だと言っていいんです。
    そうしないと身内の介護なんて続きませんから。

    トピ内ID:acc2870628af1ee4

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    専業主婦への当たりが強いな〜

    しおりをつける
    🙂
    ぼこ
    専業主婦は家事子育て介護まで
    今も昔もこの意識って変わらないんだ…
    とびっくりしました。

    文句タラタラの相手に無償で手伝いなんて
    とても出来ないわ〜と思いますけどね。

    何の仕事もお給料もらってるから
    嫌な事があっても働いている訳で。

    働いて家族を養うのは確かに大変ですが
    働いてる方だけに発言権や決定権が
    ある訳でもなし。

    ご主人も、二度と頼まない、なんて
    激怒してますが自分が困るのでは?

    怒りでは人は動きません。
    お互い感謝の気持ちを忘れずに。

    トピ内ID:2aed905c1d9d9471

    ...本文を表示

    どうなったのかな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那がお前には頼まない!と
    言われてからどうなったのかな

    本当にやらなくていいんですよ.
    高齢で思考能力も弱った
    無神経な父親
    自分でできないくせに
    感謝もなく,暴言吐く夫.

    兼業主婦なら,別れたらいいのにって思います
    そんな男と最期まで
    暮らしたくないです

    トピ内ID:fc631f5e9e94ff3a

    ...本文を表示

    ただ働きじゃないてしょう

    しおりをつける
    🙂
    モネ
    ご主人も充分すぎるくらい貰ってると
    言われてますしね。

    トピ内ID:0aaa2f59fabc2339

    ...本文を表示

    それは違うのでは

    しおりをつける
    blank
    >専業主婦は家事子育て介護まで
    >今も昔もこの意識って変わらないんだ…

    今は家電が発達して家事は楽になり、社会サービスも充実して育児も楽に。
    むしろ今の時代こそ、介護くらいしないと専業主婦が衣食住その他生活の全てを与えてもらうに値する貢献にはならないと思いますが。政府の方針、女性の主張、それによって出来上がった社会の風潮や価値観は、「女性も働くのが当然」ですから、専業主婦としての存在条件に求められる仕事の範囲が広くなるのは当然です。
    今と昔では「専業主婦は介護まで」の意識の意味が全く違います。

    逆に、これだけ専業主婦の需要が減り仕事も楽になっているのに「専業主婦は家事子育てさえしていればいい、夫親の介護はしなくていい」と、さらに楽して当然、のような認識でいることのほうが驚きです。

    なぜ女性は「専業主婦が夫に与えてもらうもの」と「専業主婦の実際の貢献のバランス」を一切考えず、都合のいい主張ばかりしてしまうのでしょう。

    トピ内ID:3fef261f3b739f53

    ...本文を表示

    ヤバくないですか

    しおりをつける
    🙂
    あきたこまち
    >本当にやらなくていいんですよ.
    >高齢で思考能力も弱った
    >無神経な父親
    >自分でできないくせに
    >感謝もなく,暴言吐く夫.

    これ、認知症による症状ではありませんか?症状が進行してませんか?
    もしそうだとしてら、すでに送迎を含め実質的な介護労働を開始しているとみなされるので、トピ主は介護者は高齢者虐待防止法などの上で法的に「養護者」としての義務を負います。
    その状況で介護をいきなり中止すれば、「ネグレクト(放置)」となり、違法です。
    場合によっては犯罪にもなりえます。

    トピ内ID:aa9097a79916853b

    ...本文を表示

    皆さんへ

    しおりをつける
    🙂
    いつも損な役割
    たくさんのレスありがとうございます😊

    その後、義父からは何も言ってきませんし、6月の通院は夫が有給つかい対応します。配慮のない義父対応は今後たのまない‼︎と夫が啖呵をきりましたが、反省しているらしく、いつもはしない家事を積極的におこなっています。

    義父の件はしばらく夫にまかせて静観し、夫や義父が根をあげたら、改めて嫁を使うならタダ働き要員はできないことを伝えようと思います。

    人は困らないと当事者意識が生まれないのでね。
    相手が高齢者だと、お礼はその都度もらわないと、突発的なことが起きたらもらいそびれるかもしれません。だからこそ、他人の時間と労力を拝借したらその都度お礼が欲しいのです。

    トピ内ID:b2aaa289ee863d0d

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    黛さんのレスにちょっと納得です

    しおりをつける
    🙂
    ぼこ
    確かに昔の家事は今と比べものに
    ならない程、大変でしたよね。
    赤ちゃんを育てているならともかく
    家事と子育ての貢献度を主張するのは
    無理があるのかも知れませんね。

    どういう経緯で専業主婦になったかは
    分かりませんが、今は社会サービスが
    充実してるのだからサポートもまた然り。

    嫌々義父のお世話をするより、そこは
    さらっと外注して、その対価をトピ主
    さんが支払えば済む話しですよね。

    相手が身内だと甘えが出て、サポート
    される側の態度も横柄になりがち。

    外で働けばいろいろありますが
    お給料といった形で、自分の働きが
    見えるし、嫌な事もやりがいも
    どちらもあります。

    ご主人の怒りに、怒りで対応しては
    解決から遠ざかります。まず冷静に
    ご主人と話し合ってみては?。

    トピ内ID:2aed905c1d9d9471

    ...本文を表示

    よかったね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    最新レス読みました。
    よかったですね.
    有給を取り,家事をする夫。
    見直しました.おそらく
    トピ主さんの力を借りようと
    考えていますね.
    見え見えです.
    やらせればいいんですよ.

    その都度お礼が欲しい。、、
    ↑また,沢山のレスが付くと思いますが,
    意見の言えない嫁さんだったら,この先なんでも
    やらされたと思うので
    これくらい強くていいと思いますよ.

    トピ内ID:fc631f5e9e94ff3a

    ...本文を表示

    主さんは暢気だなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    ふーん(呆)
    前職は専門職だとのことですが、育児終了後に復職のあてはあるのでしょうか。

    今40代後半、お子さんが小学生、婚前の職歴20年なら、ブランクは、最小7年、最大11年ではないですか?

    あなたの育児に一段落するときには、ブランクが15年は越えるのではないですか?

    専門職は必要とされるその技術が日々進化して行ってしまうもので、ブランクがあればあるほど、新たに学び直す必要に駆られてしまい、ついて行けなくなるものです。
    どの業種だか記載はありませんが万年人材不足を起こしているところでも、ブランクが多ければ多い人ほど復職は狭き門になります。
    私は人事の情報ももらう立場にいますが、有資格者でも50代の女性だと書類の時点で落とされてしまっております。面接にもありつけないのです。
    どんな有資格者でも学び直しが発生します。雇用する方も魅力を感じないと言うことです。同じ有資格者でも方や50代、方や40代なら、後者に興味を持つのも無理はないと言うことです。
    ブランクがあるなら、尚更でしょう。
    本当に専門職で20年も勤めてきたのかと疑いたくなるくらい世間を知らなさすぎます。
    本当にお金を得たいのなら、もっと現実を見て考えましょう。

    トピ内ID:065cd4dc5f41292f

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    > 反省しているらしく、いつもはしない家事を積極的におこなっています。

    大丈夫ですか?
    これって、もうお前の役割はない、お前なんかいなくても問題ない、ってことじゃないですか?
    専業主婦のあなたは必要ないって意思表示だと思いますけど。
    家事奪われたらその家庭であなたの居場所なんてないじゃない。
    ↑ちなみに専業批判じゃありません。
    思いやりを持ち合って助け合う夫婦なら、どちらが家事したって別にいいことだし。でも主のところは無理。

    トピ内ID:96962c158230c87d

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    ...本文を表示

    絶句

    しおりをつける
    🙂
    >相手が高齢者だと、お礼はその都度もらわないと、突発的なことが起きたらもらいそびれるかもしれません。だからこそ、他人の時間と労力を拝借したらその都度お礼が欲しいのです。

    やっぱりお金が欲しいんですね。

    ご主人も義父さんも、本当に困ったらたぶんプロに頼むと思うよ。
    どうせお金を払うなら知識や技術だけでなく、責任も倫理観もあるプロに頼むよ。

    トピ主さん良かったね。
    安泰です。これからは一人でお幸せに。

    トピ内ID:17813426e4890fa6

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    反省しているのかしら?

    しおりをつける
    🙂
    元専業今フルパート
    ご主人が家事を手伝うようになったとのこと。
    それって家事が本業の専業主婦が業務怠慢しているという事で生活費を減らす、とか離婚に向けて着々と準備をしているとかでなければよいですが。
    もし、反省しているのなら、謝罪をしたうえで父親の病院送迎をお願い、その分の報酬を払うというのが一般的だと思いますが。
    そもそも、介護ではなくたまの病院までの送迎ですよね?
    そんなにカリカリして大丈夫ですか?トピ主さん自身も健康診断行ってみたらどうですか?なにか不足したりしてませんか?

    トピ内ID:911f2261114ded60

    ...本文を表示

    トピ主さんがなにかご主人に依頼する時がきたら。。。

    しおりをつける
    🙂
    まう
    トピ主さんが今後、ご主人になにか依頼しないといけない事になったら、
    ご主人から「これはサービスではできません。
    口でのお礼はいいから、金をくれ!」って言われたら
    ちゃんと払ってあげれば、問題ないと思います。

    トピ内ID:3cf37ffc31791621

    ...本文を表示

    頑張ってください。

    しおりをつける
    🙂
    ゴロゴロ
    私は同居嫁です。
    報酬はもらいたいけど、私は一切貰わないことにしてます。
    (立て替えた買い物の代金などはもらいますが)
    自分の都合で断れるからです。
    まぁ調子が悪ければいつもそういうわけにもいかないですけど、病院行きはいくけど、帰りは時間が合わないからタクシーお願いします。
    とか言えます。
    家にいるといいように使われるかもしれないので働きにいくか!?と思ったりもしますが、子育てと正直両立出来なさそうで思いとどまってます。

    今回は旦那さんが送ってくれるとのことで、実息子の親孝行でいいと思います!

    トピ内ID:b407006f1512e132

    ...本文を表示

    そのとおりだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    夫さんは、結婚後、自分は何も変わらずに、仕事だけをされていたのでしょうか。
    他のすべてを主さんにまかせていたのかな。
    もし、そうなら、妻の機嫌を損ねたら、どうなるのかを、思い知るよい機会ですね。

    こども一人で小学生なら手がかからないって、
    トピ主さんが詳細は記載されていないことについて、断言しているレスを複数みましたが、
    子供とどんな関わりかたされているんだろうと、思って眺めています。
    ある程度の層で、塾や習い事複数で、塾の宿題、
    習い事の練習を含めたら、結構忙しいですけれどね。

    兄弟がいなければ、遊び相手が身近にいないから、余計に外に連れていろいろな体験をさせたり、コロナ禍では、それも出来ずに大変だったのではと、私は想像します。
    学校の宿題だけとか、ゲームばかりしていたら、それは手がかからないとは思います。

    書かれていないことに対して、想像で断定して、さらに批判する乱暴なレスの方を多く見たトピでした。
    専業主婦についても、そうですね。

    別のかたも書かれていましたが、専業、兼業ではなく、嫁は言うとおりに動けばいいと思っている舅や夫に対して、反論したいのだから、反論すればいいのですよ。
    お金を前に出すから、敏感な方に批判をされているだけで、人として当たり前のことです。

    トピ内ID:6ff52e7882d8a8de

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    夫が義父の味方なのが問題

    しおりをつける
    🙂
    白黒パンダ
    夫の代わりに義父のお手伝いを頼まれて、動いてあげて、夫も義父も感謝の気持ちも無いのは、態度を見ていたらわかるのでは?

    運転中に道の指示、狭い道は、嫌ですよね運転手ではないのですからね
    それに半日掛かるのは、病院は混んでいるし疲れますよね、

    その上御礼は、トピ主が飲まないハイボールは息子にですよね?実子に甘い親は亡くなった娘には援助をしていたのですね

    トピ主に、感謝の気持ちが、あれば夫から、俺の親が気が利かなくて面倒掛けてゴメンねでは?親の味方されたら、愚痴はどこに、感謝もしないなら、義父はお金を持っているなら、お金で解決出来るヘルパーなり、介護保険なりを使えば良いのでは?

    夫が頼まないと啖呵を切ったなら、様子見で良いと思います。

    専業主婦叩きみたいな、意見がたくさんありますが、では、トピ主が車の免許を持っていなかったら、義父はタクシーかヘルパーを頼みますよね?お金は掛かりますよね?

    勿論、夫が働いて稼いでくれるのは、有り難いから、トピ主も、送迎をしたりしていたのですよね

    でも、人間して貰い慣れてくると、助けてくれる嫁を下に見て当たり前になってしまう事があります。

    せめて半日掛かり、帰り道に途中トピ主の好きなケーキや好きな物を、お昼に買いなさいくらいあったら、こんなふうにならないと思います。

    育てて貰ってないのだし、夫と同じ気持ちで優しく、介護なんて、夢物語では!

    それに、何故か息子、娘、孫なら、お小遣いをあげたり、娘や息子の好きな物を用意したりするのに、何故か嫁には、横柄な態度を取る、やる気無くなりますよ

    息子のの妻だと、なんでやって当たり前
    夫から頼まれてやるのだから、感謝も無いなら、やりたくなくなる気持ちは理解できます。
    今後介護ヘルパーなりタクシーを使えば良いのでは?

    夫が味方じゃないと、やってられませんよ

    トピ内ID:42e21cf442a6603a

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    >反省しているらしく、いつもはしない家事を積極的におこなっています。


    この状況を喜んでいらっしゃるのですか?短期的にはいいかもだけど、長期的にはヤバくないですか?

    ご主人がそこそここなせたらどうします?

    外注してプロに頼んだ方が、結果的にお得だと気づいてしまったら?

    トピ主様の立場なくなりません?

    私の周囲も、この手の問題で、ご主人から離婚を切り出された人、ご主人からの信頼を失った人、珍しくないです。

    「家事育児が大変だと言っていたが、実際やってみたら大したことはなかった」ってことですね。働きながらでもできること。なのに、自分ばかりが大変大変と騒ぐ様に、自分の妻の世間ズレした自己中な性格や能力の低さが露呈されて、一気に愛も情も冷めるらしいです。

    回避できるのは、ご主人も能力が低く、頭が回らなくて奥様の詭弁に言いくるめるられちゃってる場合。

    トピ主様のご主人はどうでしょうね。

    ちなみに、離婚を言い渡された知人は、使えない男呼ばわりしていたご主人のことを「愛している」と言い始め、頭を下げて婚姻関係を継続してもらっている状態です。

    トピ内ID:f6e06411146afbb7

    ...本文を表示

    私も薫さんに一票

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    私は同居嫁ですから家事育児はもちろん、義父母のサポートもやってます。
    でもね、昔の同居嫁とは大違いです。
    病院への送迎って言ったって今は嫁だってマイカーを持ってますから、昔にくらべたら楽なもんです。

    今は私も義父母の通院サポートと家事支援レベルですが、もし本格的な介護が始まったら利用できるサービスがたくさんあります。
    最終的には施設だって利用できるんだもの。
    昔も今も一緒なんて言ってたら、80代90代の元嫁が激怒しそう。
    「こんなに便利な世の中になってるのにまだ不満か。どこまで怠け者なんだ」ってね。

    実際私が結婚した30余年前は、50代くらいの嫁様たちが自宅で寝たきりの老人介護してました。
    老人用の紙おむつも十分ない時代、本当に頭が下がります。

    聞いた言葉ですが。
    足りないものばかり数えてる人はいつまでたっても幸せにならない、と。

    トピ内ID:cdaadbaaf00833fe

    ...本文を表示

    これから外注するのでは?

    しおりをつける
    🙂
    まや
    ご主人からしたら
    お金はすでに充分すぎるくらい貰ってるのに
    毎回その都度貰わないと
    ただ働きという守銭奴に
    もう、頼る気はなくなったのでは?
    ハイボールも2000円請求するし

    トピ内ID:b527bddf102aa9ec

    ...本文を表示

    介護タクシーありますよ

    しおりをつける
    🙂
    四十路
    運転手さんがヘルパーの資格を持ってる。
    頼めば、介護保険関係なく個人でヘルパーさんや家政婦さんを頼めます。
    どんな地域にも、昔ながらの『看護師紹介所』ってありますから、相談に行ってみたらどうですか?(今の時代は、看護師さん、ヘルパーさん、家政婦さんが在籍してます)

    お金と、個人で『プロ』に依頼すれば済みますよ。

    個人的には、あなたの夫は私なら即離婚ですね。

    トピ主さん頑張ってる!偉いです!
    負けるな!トンチンカンな夫と舅に!

    トピ内ID:3e69befe65655c77

    ...本文を表示

    あーあ、居場所なくしちゃったね

    しおりをつける
    blank
    テスト
    ご主人は反省しているのではなく、トピ主に愛想を尽かせて存在を否定しているだけでしょう。
    6月の通院は夫が有給つかい対応し、専業主婦の仕事である家事まで自分でやるように。これは「もうトピ主はいらない」という意味です。

    「改めて嫁を使うならタダ働き要員はできないことを伝えようと思います」も何も、恐らくそんな機会はありません。そう遠くないうちに、トピ主自身が根をあげ、「人は困らないと当事者意識が生まれない」を体感することになるでしょうけど、その時には手遅れ。

    早めに仕事を探し、離婚される覚悟をして備えておくべきです。その時がきたら逆切れレス、お願いします。皆が楽しみにしているのは、トピ主が自業自得で堕ちていくこと。期待を裏切らないでください。

    トピ内ID:f1b08eedb37afbd2

    ...本文を表示

    それでいいんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ロボットじゃないから命令されてばかりで感謝もされなきゃ愛想尽かして当然です
    トピ主の愚痴に高齢だから仕方ないと答えた夫も実際に義父の世話をやってみたらハイボールの報酬が割に合う仕事か否か知る良い機会だと思います
    たぶん割に合わないと思うんじゃないかな?
    トピ主の存在意義は介護だけでないだろうし、お金払って介護のプロの手を借りる道だって開けるかもしれない
    当事者意識を持たせるためにもここはじっくり静観でよいでしょう

    トピ内ID:50b62444d7e036c0

    ...本文を表示

    なんだかな…

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    私も嫁の立場ですけどね、トピ主さんに賛同は出来ないです。
    一対一で見れば、舅、姑から私の為にしてもらったことっていうのはないような気がします。
    でも、主人を育ててもらったことや、子どもたちにしてもらったことは、やっぱり計り知れないと思います。

    なので、自分の利益しか考えていないように見えるトピ主さんの物言いには辟易します。
    同じ嫁の立場の人からもあまり賛同を得られないのは、そういう所じゃないですか。
    あまりにも自分の視点でしか物事を見ていないと思います…

    何しろ鼻息荒いですね。
    鼻くそ飛んで来そうで、そばに寄りたくないです笑笑

    トピ内ID:2bb8b5ebf19e0285

    ...本文を表示

    対価を払うと言われたら身体介護するのですか?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    トピ主さんは、お金さえ貰えれば介護をするとの主張なのですか?
    これを言ったら、本当に金銭さえ払えば義父の身体介護までやることになる宣言になりかねないと感じるのですが・・・

    私も専業主婦です。
    私個人としては、お金貰っても出来ない事、やりたくない事があります。
    単に苦手な人の病院付き添いは嫌だなぁ・・・とかですね。
    身体介護も出来そうにない。

    結局お金じゃなくて、やりたくない気持ちの問題だと思うのです。

    でも、トピ主さんはあくまでもお金なんですね?
    だから報酬貰えたら義父の介護の覚悟もあるのかな?

    もしもその覚悟があるなら、ちゃんと伝えたらどうでしょうか?

    トピ内ID:ea7ebb3f4eb64d7c

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    批判のレスが多いと思いきや

    しおりをつける
    🙂
    ぼこ
    実はエールポチが多いのですね。
    トピ主さんの物言いは常にケンカ腰ですが
    義父や夫の態度も問題ありです。

    お金、お金、そればっかり、と批判されて
    ますが、お金の話しって本当に大切です。

    家族だから、助け合いだから、だけでは
    解決出来る事と出来ない事ありますし。

    でも一方通行の主張ばかりでなく
    言い方に配慮が必要かと思いますよ。
    私も応援ポチ押しました。

    トピ内ID:2aed905c1d9d9471

    ...本文を表示

    トピ主さん応援します

    しおりをつける
    🙂
    道草
    なんだろ、専業主婦だろうが何だろうが
    トピ主さんを批判する皆様は介護は実子でという前提をお忘れか。

    義姉(もらうだけもらって介護してない)
    ご主人(やってもらっても感謝がない。老人だから仕方ないだろ)

    これねご主人の態度がよくないんですよ。ごめんね、申し訳ない、いつもやってくれてありがとうと
    言ってくれてきたら、トピ主さんだってここまではならないです。

    あとは義父もね、やってもらって当然。嫁はタダでこきつかっていいお手伝いさんだと思っているからこうなるんです。

    それの積み重ねで、トピ主さんはキレました。
    守銭奴なんかじゃない!
    感謝しない(感謝の言葉が言えない)なら、しょうがない、お金という形で感謝の気持ちを表せということです。
    ぶちきれて当然と思いますよ。

    介護にもう手を出すな!と怒られたようなので、もう二度とその部分はノータッチでいいと思います。

    他の部分は専業主婦としてきちんと務められて
    もし出来れば再び職についたほうがいいですよ。
    仕事で忙しいという言い訳も作れますし。

    頑張ってください。
    応援しています。

    トピ内ID:f4db8e26d0e98bec

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    夫が「全ての」家事する訳じゃないだろうに「居場所ない」って?

    しおりをつける
    🐶
    わんわんわんわん
    お連れ合い様は、昼間は働いておいででしょうから、
    「いつもはしない家事を積極的に」
    と言っても、最大で、毎朝・毎晩・毎休日、くらいでしょう。

    これに対して、トピ主様は専業主婦で、かなりの時間家においでですから、
    朝、お連れ合い様やお子さんが着替えた服とか、リネン類とか、いくらでも洗濯できます。

    食事も、もしかしたらお連れ合い様が早起きして、
    朝・晩の家族分の食事を用意なさっているかもしれませんが、
    その確率はそれほど高くはないと思いますし、
    トピ主様が一品足そうとすれば、足せます。

    掃除も、トピ主様が昼間やればいいだけ。
    PTAやご近所の用事も、トピ主様がやっているのでは?

    つまり、トピ主様が「専業主婦としての役割を果たしていない(から有責離婚)」は、
    かなり困難です。

    また、前回も書いた通り、今までもトピ主様はお義父様の送迎をしていて、
    単に夫に「ハイボールを2000円で買い取ってもらった」だけです。
    「金輪際義父のことは頼まん」と言ったのはお連れ合い様で、
    トピ主様はそれに従っているだけ。

    「トピ主様の居場所がなくなった」「即離婚案件」とおっしゃる皆様は、
    お連れ合い様が、慰謝料を払うか、3-5年別居してその間婚姻費用を払い続けるかして、
    その後、財産1/3渡して離婚する、とお考えなのかな。

    で、その後、離婚に値するような妻に子供は任せられないでしょうから、
    仕事して義父の面倒見ながら子供も育てるつもりなんですね、お連れ合い様は。
    トピ主様は働いて、自分を養いながら養育費払えばいいですしね。

    いくら専業主婦を叩きたくても、さすがに無理があるでしょう。

    特に、お連れ合い様は、送迎せずに「ゴルフ行ってた」んですしね。
    次回も「有休取って対応」できるんですし、
    今までも、たまには有休取って親の状態を確認すればよかっただけでは?

    トピ内ID:846f42dd141b8513

    ...本文を表示

    お礼の押しつけ

    しおりをつける
    🙂
    アーニャ
    謝礼を要求って笑
    せめて、燃料費を払ってもらえたら助かる、と言えばいいのに。

    嫁はタダ働き要員て笑
    礼節や言葉づかいを学んで来なかったのですかね?
    それとも、義父とは過去にトラブルでも?

    指定してきた時間帯がムリなら、ずらして欲しいと言えばいいのでは?
    私はムリをして時間あけたのに!と「やってあげた」思考がすごい。

    「運転が下手だから細い道は苦手で、大通りで行きます、ごめんなさい」と己を落とした言い方すればいいのに。

    夫に謝礼を要求する度胸はあるのに、時間帯を変えてと言えないって…

    タダ働き要員と思われたくなければ、専業主婦をやめて働きに出てしまえばいい。

    とぴ主さんは当てにされなくなりますから。報酬ももらえますから一石二鳥ですね。

    外で働くという逃げ道です。
    とぴ主さんの「感謝されないから腹立つ」ぽい「してやったのに」「してあげたのに」の思考では、仕事は厳しいかもでーす。

    他人の時間と労力を拝借したらその都度お礼が欲しいのです←というとぴ主さんに育てられた子どもは、とぴ主さんが高齢者になったときに、お金要求してきまーす。

    トピ内ID:655f090064ab2c96

    ...本文を表示

    雑音が消えましたね

    しおりをつける
    😉
    イカ徳利
    トピ主さんのレス以後、擁護レスなくなりましたね。
    ご主人と対立して、これからが大変になり、応援や後押しが必要なのにね。

    要するに、アノ方達は自分の意向に沿うかどうかが問題であって、トピ主やその家族がどうなろうが関心無いのが、これでハッキリわかりました。

    今からでも間に合います、本当に手遅れになる前に、反省した方が良いですよ。

    トピ内ID:3180c30f43c9dc05

    ...本文を表示

    違和感

    しおりをつける
    🙂
    ku
    お金、報酬と言いますが拘ってるのは本当にそこですか?主さん夫婦が生活に困っている訳でもなさそうだし、義父はお金を持っていて外注も出来る。義父を嫌うなら普通、出来るだけ関わらない様にするんじゃないでしょうか。
    承認欲求が強いんですか?若しくはある特性を持つ方特有の拘り。この義父の性格は(年齢的にも)変わらないと分かるはず。なのにまだ関わって報酬を貰いたいのですか?
    ただの負けず嫌いなんでしょうか。他の人も指摘してますがご主人が家事をする様になったのは「主さんを必要としない」という意思表示だと思いますよ。

    トピ内ID:264e6d40a8463e09

    ...本文を表示

    だから、報酬は前払いで貰ってるって

    しおりをつける
    🙂
    まい
    いくら貰ったかは不明ですが、
    ご主人は充分すぎる位のもらったと
    言われて喧嘩になったのですよ。

    トピ内ID:a76ef14ef0d2a114

    ...本文を表示

    そうかもしれない

    しおりをつける
    🙂
    めい
    家事をやるということは
    もしかすると離婚の準備なのかも知れないと思いました。

    トピ内ID:3a1017a2394a5911

    ...本文を表示

    大変なのはこれからの介護

    しおりをつける
    🙂
    3年生
    私も同居の義親をイヤイヤ病院に連れてってました。
    大学病院なんて早朝から行って昼過ぎにやっと診察。他の病院にも月に複数回。
    でも、ありがとうの言葉もない。

    トピレスしか読んでないので、重複するかもですが、

    >先日義父から8時に病院へ送迎依頼がきました。正直、朝は子どもを送り出すまで慌しいのですが困っていると思いOKしました。

    ここがトピ主の偉いところ。
    責任感も強いのでしょう。
    私なら自分の予定を狂わされるのが嫌いだから、断ってタクシー手配するかも。

    でも何でも義父優先で無理しすぎるとストレスが溜まります。
    病院が予約制なら予約する前にトピ主に了解とってもらうようにするとか、たまにはタクシー利用して貰うとか介護保険の送迎サービス使うとかしていいんですよ。

    そして問題はこれからなんです。
    義父がこの後も一人暮らしを持続出来るよう夫婦でどの程度まで介護出来るか話し合いが必要です。
    だって実子はご主人だし。
    もう少しすれば病院の送迎だけじゃ済まなくなります。
    自分達に介護が降り掛かったら義父の資産でどこまで出来るかになるのでいちいち謝礼もらってたら資産が目減りしますよ。余裕が有れば心配する必要ないですけど。

    なんとなく、専業主婦である事に後ろめたさがあったり、対価がないから専業主婦である自分の存在価値を認めてもらえてないって感じてるのかなって思いました。
    ご主人が他人事のようで感謝もないのもおかしいと思う。
    だから話し合いがいります。相手を責めるのでなくどうして欲しいのか冷静に話し合う。ご主人を攻撃しても何も生まれません。

    どうすれば自分が楽になるのか考えましょう。

    トピ内ID:c191891713651cb0

    ...本文を表示

    ものすごく意外

    しおりをつける
    🙂
    夫の親なのだから報酬なしでも介護はして当たり前、と考えている人がいることに驚き。
    よほど介護の現実を知らないか、自分は一生介護に関わることは無いだろうと安心しきっているのか、そのどちらかでしょうね。

    病院の送迎くらい簡単と思うでしょうけど、主さんは「半日潰れる」と書かれているので、行き先は近所のクリニックではないですよね。
    時には検査も伴うし会計にも薬の受取りにも時間がかかる。
    介護タクシーだと、そこまで付き合ってくれないですよ。
    そもそも、主さんの義父が「要支援(一人暮らしができているのでこちらかと)」なら、利用対象者にはならないですしね。
    タクシーを使おうが使うまいが、誰かが付き添わなければならない点は同じ。

    そもそも「たいしたことない」ことならば、なぜ外注サービスがあれほどまでに高額なのか。
    なぜサービスを提供する側が常に人手不足なのか。
    主さんを非難する人たちは、きちんと知識を身につけた方が良いですよ。
    実際にその時がきた時に、「外注すればいいじゃ〜ん」なんて言っていたことを後悔しますよ。

    うちも義父が一人暮らし。
    夫はたまに義父宅に行きますけど、義父の代わりに家事をする(できる)わけではないので、結局役には立たないのよね。
    せいぜいお風呂を洗ってあげるくらい。
    「たまには一緒に食事をしてあげないと」とは言うものの作れはしないので、買ってくるかデリバリー。
    そのお金は義父持ちなので、夫が義父宅で過ごせば過ごすほど義父の出費は増えるという仕組み(あまり有り難がられていない)。
    結局、私が行って掃除、洗濯、おかずの作り置き。
    義父がお小遣いをくれるので、アルバイトだと思ってやってますよ(でないと、やってられない)。

    ご主人も一度経験すればわかるでしょ。
    主様の存在は貴重。
    居場所がなくなるなど絶対にないから大丈夫。

    トピ内ID:d0aac3aa783b45bd

    ...本文を表示

    いや、設定に無理があるでしょ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    子供がまだ小学生で、介護に付き添いが必要な状況で別れるというのはよほどの覚悟がないと無理ゲーでは?
    子供ごと捨てるのなら別ですが
    そこまで非情になれるもんなの?

    トピ内ID:0ebe143efff7914a

    ...本文を表示

    病院の送り迎えで息子が離婚になったら普通の親はつらいよ

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    小学生くらいのお子さんがいるお父さんは、
    自分の両親より、お嫁さんと子供が一番だと思いますよ。
    たとえば、うちの夫は60代ですがあと10年したら送迎が必要になるかもしれません。
    そのときに、息子のお嫁さんに頼んで離婚の原因にでもなったら。
    そんなことを考えると、つらいですよ。
    現代では、女性が経済力がなくても、悪いことをしないかぎり親権は母親です。
    トピ主さんは、専門職で復帰もできるようですね。
    送迎のことでもめて、かわいい孫が悲しい思いをするんですよ。
    親として、どうなんだろうと思います。

    トピ内ID:edff0c313a3712a3

    ...本文を表示

    ヤバい親おった

    しおりをつける
    🙂
    プロセス
    『他人の労力と時間は無料ではない』
    そう書いてありました。

    介護だとか金の報酬より驚いたことです。

    これ、子供さんに、そう教えます?
    他人を我が子と、言葉を置き換えて書いてみました。

    我が子の労力と時間は無料じゃないから、困っている人を見かけても助けなくていいよ、と?

    我が子が交通事故を見かけても、助けたらだめ、時間ばかりかかってお金にならないからね、みたいな?

    我が子は災害ボランティアとかは参加しないでね、危ないしお金もらえなくて大変よ、みたいな?

    まあ上記は、例え話ですけど。


    あなたの子育てや教育の中に、ボランティアは皆無ですか?
    学校行事にボランティアがあったらどう教えるのですか?
    ↑ここは介護と切り離して読んでください、伝わるかなー?


    それから。
    ときは金なり、と書いてました。

    "時間はお金と同様に貴重なものだから決して無駄にしてはいけないという戒め"です。

    《金を生むための時間》じゃないですよ。
    時間は無駄にせず、効率的に上手に使いましょうね、って意味。

    トピ内ID:655f090064ab2c96

    ...本文を表示

    強気でいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    この先、義父の足腰が弱くなりますよね。
    近隣だもの、もっと頼ってくる
    だからこそ犠牲になることないと思います。
    病院付き添いは、経験ありますが
    薬もらうまで4時間かかりました。クタクタでしたよ。
    感謝の言葉はなかったけど、お礼を毎回くれたので
    私は満足しましたよ。

    付き添い。たまに掃除、これ以上できないですよね。
    それだって無料でやりたくないのは本音

    このまま、黙っていたら、
    オムツの取り替え当たり前に
    なったと思いますよ。
    我が子のオムツとは比べ物にならないですからね
    経験したことありますが、
    続けてなんてお金が発生しないならできないです。

    トピ内ID:fc631f5e9e94ff3a

    ...本文を表示

    違和感あるけど

    しおりをつける
    🙂
    P子
    もう主さんがお駄賃の要求云々は、主夫や義父さんが、この先渋々でも了承するとなれば別に問題ないでしょ。こんな家庭も有りって事でね。人の価値観の差はどうしようもない。

    でもこの先、夫婦の信頼に基ずく生活を送る事はかなり難しいかなと思います。
    義父さんがこれから先、認知症にでもなり施設入所でもなれば、皆大幅に樂になります。
    その時、夫婦としての姿がどうなっているか・・・主さんのモットー、(時は金)なりが
    どう変化しているか興味ありますね。時は止まり、金が紙切れになって居ない事祈ります。

    それにしても皆様の質問は全てスルー・・。

    トピ内ID:ea74cd3f4eae178d

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    違うと思います

    しおりをつける
    🙂
    ポペコ
    >我が子の労力と時間は無料じゃないから、困っている人を見かけても助けなくていいよ、と?

    トピ主さんが『他人の労力と時間は無料ではない』と言い出したのは、義父さんの態度に反感を持ったからです。
    一般の人を対象にした言葉ではないと思います。

    >《金を生むための時間》じゃないですよ。
    時間は無駄にせず、効率的に上手に使いましょうね、って意味。

    トピ主さんにとって嫌いな義父さんの世話を無償ですることは時間の無駄になるので、無駄にならないように報酬を求めたのです。

    トピ内ID:26f19ec23f687996

    ...本文を表示

    夫さんの言う、多すぎる程のお金って?

    しおりをつける
    🤔
    ゆめ
    具体的にいくら貰ったのでしょう?

    そこが分からないと、何とも言えません。

    個人的には、そんな苦手な義理親の送迎勘弁してほしいです。

    息子である夫さんが、親にガツンと言ってくれれば、少しは気も収まりますが、
    夫さんが甘々なら、お金でも貰わないと(お給料だと思って)
    快くこなせませんよ。

    お金を貰った、貰ってない、で夫さんと言い争ったようですが、
    結局どちらなのでしょう?

    トピ内ID:47b606506f7c1fe4

    ...本文を表示

    勉強になりました

    しおりをつける
    🙂
    息子親
    義父が嫁に有価証券を現金化して貰って、全て嫁に渡した
    1万や2万のお金じゃ無いですよね
    これから世話をかけるだろうと思い上げた、夫さんもその認識だったと思う

    だのに嫁は、それはそれ現金化の手間賃だから義父の用事は別
    年寄りは忘れっぽいから、その都度お礼が必要
    息子や孫にしてあげたのは、嫁の私には無関係と言う

    このトピ主さんの言い分に応援レスの多さにびっくりしています

    この先、私たち夫婦に支援が必要になりそうになっても先銭を渡しても別扱いになるのなら渡さないでおこう
    病院の付き添いもお礼を要求されるのならタクシーを使うとしよう

    嫁から他人扱いされるのなら、親も嫁は他人として扱いましょう
    一緒に外食へ行っても、息子と孫は血縁者だから奢るからねと

    義父さんは、お酒を渡したり孫にも何か渡したりして十分機を使っていると思います
    嫁の好みなんて分からないから無難な物になってしまったのも仕方が無いと思う

    トピ内ID:fa3aa52b7801506c

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    息子親さんに同意。

    しおりをつける
    🙂
    姑予備軍
    私も、トピ主賛同派のレスに驚いています。
    本当にちゃんと読んでレスしているのだろうかと。
    嫁は損という感情だけで書いてませんか?

    私も息子の親ですが、まとまったお金など、絶対に嫁にはやってはいけないと学びました。

    本当に嫁は他人であり、油断ならないということも学びました。

    トピ内ID:8506fd2514f9310d

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    私がトピ主さんの夫なら

    しおりをつける
    🙂
    やま
    父親の有価証券を現金化して全て妻に渡しても
    「無償で父の病院の送迎は出来ない」無償?!(あの有価証券分は何?)

    私の働きで生活していて「私の時間は嫌な事に使いたくない」とのたまう
    私は、厳しい社会の中でストレスを抱かえながら家族の為に仕事をしているのに

    では、妻に任せていた家事を私もして
    私任せの現金収入を妻にも担ってもらって今後は家事育児も生活費も折半で平等にしよう
    そうすれば私が父の為に休みが増えて収入が減っても妻が稼いでくれるから心配ない

    妻も就職すれば「時は金なり」と時がしっかり現金を産んでくれるから、お望み通り

    私には他人である妻の親の介護も降りかからないし。シャンシャン♪

    トピ内ID:fa3aa52b7801506c

    ...本文を表示

    皆さんへ

    しおりをつける
    🙂
    いつも損な役割
    ポペコさんのレスが私の主張そのものです。代弁して下さり感謝してます。

    義父対応はお礼でももらわない限り、しんどいです。

    反対意見が多いのは、高齢者対応をしたことがないから想像できない。
    もしくは嫁の立場でお世話するのは当然と捉えている方は、お世話しないと嫁の立場を取り上げられてしまう環境におかれているのかと想像します。

    夫が家事をできる範囲でするようになったのは、嫁の立場を取り上げる準備はなく、彼なりのお詫びの形です。そして、おそらくいよいよ困った時は、泣きついてくると予測してます。

    トピ内ID:c605890724cd0c3f

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    なんか

    しおりをつける
    🙂
    まき
    嫁に変な努力させる舅&姑いる。嫁がリラックスしていることが、気にいらない。嫁に楽させているって考えるみたい。この度のことも、そのような思考の一環かと。

    トピ内ID:e566f31f5a502a56

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    有価証券は貰ってないですよね

    しおりをつける
    🙂
    コロ
    有価証券を貰ったと書いてありますが、解約手続きしたらお金は義父の口座へ。
    結局、手続きさせられただけです。
    いる?と言われた時にもらっておけばよかったのに…
    謝礼、報酬は、トピ主さんは貰ってないと思います。

    夫や義父のやって当然という態度では、気持ちよくお手伝いできないです。
    出来るときはやっても無理することはないですよ。

    近くに家を建てたのが間違いです。

    トピ内ID:70b69c85176e9d1f

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    有価証券を現金化したお金は貰っていないのですね?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    お断り(遠慮?)したのは貴方で、
    だからあなた個人に対してのお礼はしなくても良いと認識されてしまったのかもしれないですね。
    義姉さんへの援助も実子に対しての援助であって、それを不満に思って良いのはご主人だけ
    義父様の遺産相続時にその分は生前贈与分とみなされるかもしれないし
    もしかしたら教育費などなにかで姉弟に差異があって、それで清算したのかもしれないし

    介護は実子だけれど、夫婦で役割分担(家計費を稼ぐ人と家事をする人)で
    パートすらせず100%夫の収入に頼っている状態だから、
    夫がすべき夫親の介護に対しても夫の代わりに担う部分もあるでしょう。
    夫本人がするべく、夫の時間を夫自身がが決めて、
    仕事量を減らし、介護に使う時間を捻出した場合は、収入は減るでしょう?
    或いは、ご主人が介護にかかる費用を負担するべく(ヘルパーを雇うとか介護タクシー利用など)
    夫本人の収入の使い道は自分で決めると言い、
    夫が負担すべく家計費以外をそちらに使ったとして
    トピ主さんは貴方が負担すべきの家計費を稼ぎ出してきますか?

    貴方の時間を貴女が決める=自由時間ではなく、

    夫の介護負担の手助けの時間にするか、
    家計を補うための収入の時間にするかを、決めたら良いでしょうね

    義父様からのお礼の言葉はあったほうが良いし、有るのが当然と私は思いますが
    報酬に関してはどうかなぁ~?なくても仕方がないのではないかと感じました

    トピ内ID:70ba20851771b342

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    『他人の労力と時間は無料ではない』の本来の意味

    しおりをつける
    🙂
    ダメ妻
    2度目です。

    私は両親に『他人の労力と時間は無料ではない』と育てられました。
    これは実は「だから安易に他人様を頼ってはいけないよ。」と続きます。何事もまず自力で解決しなさい、それで無理ならお金を使いなさい。それでも解決できない場合にのみ他人にお願いしてもいいがそれは最終手段。そう教わりました。

    義父はタクシーなども使える程度には健康のように見える。
    夫はその日ゴルフ。
    謝礼(?)はトピ主の飲まないハイボールのみ。
    感謝の意もない。
    約束の有価証券の現金はぴらぴらさせながら「これいる?」と見下した態度。

    トピ主さんは朝忙しいが困っているだろうと思い義父の為に車を出してあげた。
    通院で半日潰れる。
    今までも付き添いに協力してきたが頻度が上がってきている。
    おかずなども定期的に届けてきている。

    義父も夫もまずは自分で出来ることをやるべきでしょう。

    トピ主さんは数年頑張ってきたけど、もうこれ以上搾取されたくないのでしょう。有価証券にしたって現金化した手間賃なら数万円かなと思います。数百万円ならまだ理解の余地はありますが、それでも義父夫の馬鹿にした態度は許されません。

    私なら今後一切義父関係のことは引き受けません。お金も受け取りません。これは専業主婦でも働いていても同じです。

    トピ内ID:ed025c9064541b72

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    義理親は他人と言うけれど

    しおりをつける
    🙂
    息子親
    有価証券の現金化の手数料を100%貰うんだ
    それも請求して

    他人からの代行手数料が全額!

    都合の良いことは、親族で
    負担や不都合な事は「義家族は他人よ」ですか

    トピ主さんよりの意見が多いですが
    「嫁は損」というより「息子親は、息子家族に施しも割に合わない」と感じる私

    トピ内ID:07d44262e5454f53

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    人の身になれる人となれない人

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    息子親さんたちの言い分はよくわかります。
    私もトピ主さんの思考回路にあきれ果ててる一人なので。
    トピ主さんに賛同してる人って本当に「嫁は損」、その前提でしかものを考えられない人たちなんでしょう。
    でもいつかはわかるんでしょうね。
    中には60代70代になっても同じこと言ってる人もいるけどね。

    それにしても「嫁と義両親の世話」をテーマにしたトピでここまで賛否が飛び交ったものは珍しいわ。
    その原因はトピ主さんのお人柄なんでしょうね。

    トピ内ID:cdaadbaaf00833fe

    ...本文を表示

    貰っていますよ

    しおりをつける
    🙂
    長男嫁
    トピ主さんのレスで
    >実の親ならちょうだいと言えるけど…。後日、夫がしぶしぶ義父を促し現金はわたしの手に入りました。

    >反対意見が多いのは、高齢者対応をしたことがないから想像できない。
    >もしくは嫁の立場でお世話するのは当然と捉えている方は、お世話しないと嫁の立場を取り上げられてしまう環境におかれているのかと想像します。

    トピ主さんは旦那様に対して思いやりとか感謝とか無いのでしょうか?
    私はいびられた姑の通院も付き添ったりオムツも替えました
    夫が出来ないことに手を貸しました

    嫁の立場なんて関係ない
    夫が大変なのを知らんぷりできない、夫婦だもの助け合いたいだけの気持ちです

    トピ内ID:32bc22bbc37fa325

    ...本文を表示

    有価証券のお金貰ってるでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    しかも要るって聞かれた時はかっこつけて断っておいて後から夫に文句を言って取り立ててるじゃないですか。

    私をはじめ複数人が有価証券の金額はと聞いているのにだんまり。

    なんでトピ主さんが無償でこき使われてると思い込む人が出てくるんだろう。

    トピ内ID:589dea7a558fb9e4

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    私なら他人の有価証券の解約やりたくないけどトピ主様偉いよ

    しおりをつける
    🐶
    わんわんわんわん
    「息子の妻にまとまった現金は持たせない」
    というご意見もありますが、その通りです。
    義父様や故義母様名義の有価証券が何か存じませんが、
    当人や相続者以外が解約手続きするのはかなり面倒でしょう。
    認知症が出た実父の口座を実子の私が移すのも結構面倒でしたから。
    ですので、有価証券の解約は、自分でやるか、実子か成年後見人に頼みましょう。
    実子の都合がつかないなら、実子が配偶者に*お願い*すればいいですし、
    親が実子の配偶者にやらせる必要はありません。

    私には娘も息子もいますが、娘の配偶者が専業主夫でも、
    「解約して発生したお金あげるから解約して」
    なんて、失礼すぎて言えません。
    トピ主様を非難する方は、娘の配偶者にそんなこと言うのかな。

    解約手数料等を引いた額は、
    「あげる」からには納税基準の110万以下でしょう。
    数万か数十万かは分かりませんが。

    財産手続き上の他人(特に故人名義)の解約手続きなんて面倒ですから、
    私なら数十万でもやりたくありません。
    実子である夫が書類等を整えた上で
    「書類持っていくだけだからやってくれない?」と頼むなら
    お金をもらわなくてもやりますが、
    義父母に「お金あげるから」と言われたら「夫と相談してください」と断ります。

    トピ主様は、お連れ合い様が手筈を整えなくても
    「発生したお金あげるから解約して」と失礼な提案をされても
    「お金をもらえるなら」とやっている。
    本当に偉いです。

    トピ内ID:846f42dd141b8513

    ...本文を表示

    やっぱり義父は気がきかないなー、ですむ話

    しおりをつける
    🙂
    たけこ
    トピ主さんがどうしてそこまで怒ってるのかわからないです。
    運転が苦手でお金にコンプレックスがあるのかな?という感じです。

    病院への道を細い道で指示されたということですが、その道を指定するというこ
    とはトピ主さんにお願いしないときはタクシーとかでその道を通ってるんだと思
    います。
    8時に病院に着こうと思ったら、まだ小学生は歩いてない時間(最近はセキュリ
    ティの関係で早すぎる登校は禁止されている)だと思うのでその道を指示するの
    は普通だと思います。

    トピ主さんが飲まないハイボールをもらったというのも、他の人がアルコールを
    飲むかどうかなんてただ覚えてないだけだと思います。
    やっぱり、義父は気がきかないなーですむ話です。
    私だったらハイボールの代わりに、家のお金で自分だけおいしいケーキを買うと
    思います。

    でもトピ主さんにお礼をする場合、何をあげても文句言われそうでこわいで
    す。お菓子とかあげても
    「私はマンゴー食べないのに!!」
    とか、
    「5千円しかくれなかった!」
    とか言われそうです。比較対象が義姉への数千万円の援助ですからね。

    義姉への数千万円の援助も不満なようですが、義父が旦那様に借金があるのでも
    ないかぎり、普通そんなに不満には思わないと思います。
    逆に義父に資金的余裕があると思って少し安心するかも。

    >義姉は典型的なアリとキリギリスのアリでした。

    ここ、結構笑えます。
    間違ってるの、わかりましたか?
    周りの人にこのとおり言ってないといいのですが。

    私も高齢者の付き添いをすることがありますが、なにがそんなに大変なのかわか
    りません。
    時間はかかりますが。
    介護、介護といってますが、まだ全然介護にはなってないですよね。

    ただわかるのは、トピ主さんには自由になるお金が無いのかなーということと
    失礼ですが、トピ主さん仕事できなさそうということです。

    トピ内ID:708f08931b55cc89

    ...本文を表示

    2022年5月23日 15:39のトピ主レスによると

    しおりをつける
    🙂
    はごろも
    >先月は義父母(義母鬼籍)名義の有価証券を解約手続きしたら発生した現金はわたしにあげると言われて有価証券をもらって、わたしが手続きしたら現金は制度上、義父の口座へ振り込まれました。それを義父へ伝えて、いざ病院付き添い日。
    義父は現金を封筒に入れ、自分の胸の前でぴらぴらさせて、「これ今いる?」と言ってきたのです。

    >後日、夫がしぶしぶ義父を促し現金はわたしの手に入りました。

    実の娘同様に受け取ってますよね。
    まずはその現金を、利息をつけてお返しするのが先では無いですか?

    というか、そもそも実の娘・家族同様に現金を受け取っておいて、貰うものもらったら家族ではありません。トピ主さんも、その行動を賛同できる人はどういった思考回路で生きてきたんですか?

    トピ内ID:a0fe64042a0b25ba

    ...本文を表示

    最初に病院の付き添い代なども含まれると伝えるべきでした

    しおりをつける
    🙂
    ポペコ
    義父「義父母(義母鬼籍)名義の有価証券を解約手続きしたら発生した現金はトピ主にあげる。」
    トピ主は有価証券をもらって、手続きした。
    義父のいやらしい言動でトピ主は受け取り損ねたけど夫に頼んで現金を受け取る。
    その現金には契約に無かった病院付き添い代も含まれるなど、後出しで言われる。

    受け取った金額に拘る発言がありますが、この契約は義父からの依頼ですし、報酬を渡す条件を出したのも義父です。
    義父が契約完了した後から勝手に何に対しての報酬なのか変えたのが良くないでしょう。
    これはトピ主が了承しなければ無効です。
    依頼するときに報酬には病院の付き添い代なども含まれると言われたら断られると思って言わなかったとも考えられます。
    人との契約はよく考えてしないとトラブルになるということがよく分かります。
    契約は後から片方が勝手に内容を変えてはいけないし無効になることを理解しないとね。
    義父が優しい人だったらトピ主の対応は違っていたかもしれませんが。
    仲が良くない、嫌いになる関係は融通が利かなくなりますね。
    仲良しが一番安心出来るのに残念な関係です。

    トピ内ID:26f19ec23f687996

    ...本文を表示

    もう舅憎しで何言ってるか判らない

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    まずですね、弁護士に相続の遺産分割協議書作成してもらってすべての財産を現金に換えてもらって相続人に送金してもらう手続きや税理士相続税申告手続き依頼しても1億弱の資産なら100万程度しかかかりません。
    それを単純な有価証券を現金に換えるという作業をしても100%もらっても割に合わないとか、贈与税発生するから110万以内だよねとか。
    もう義実家憎しで110万程度ならもらったうちに入らないとかすごいですね。
    もちろん本人が働けば1億円プレーヤーとかなら、そんなことに煩わされる対価には110万は少なすぎるのかもしれませんが。

    それに有価証券の金額が110万以下とかそうとは限らないでしょ。
    相続が発生しない限りはその有価証券の解約したお金の行方を国税庁が追う訳でも無し。
    もしかしたらトピ主さんが贈与税を納めているのかもしれないですしね。
    贈与税払ったら貰っても損とかそんな事、無いですからね。

    トピ内ID:589dea7a558fb9e4

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    失礼か〜

    しおりをつける
    🙂
    ランス
    >「解約して発生したお金あげるから解約して」
    >なんて、失礼すぎて言えません。

    でも、催促させて受け取ってますよね。
    まさか、私が直接催促してないから、渋々受取ったんです〜。
    と、言うのですか?
    それなら、今すぐ返却してみてはどうでしょうか。
    それならトピ主さんを批判する人も減るように思います。

    トピ内ID:441cc6048ca5ca71

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    解約手続きそこまで大変ではありません。

    しおりをつける
    🙂
    まい
    というか、全く大変ではありません。
    連絡のとれない、ご主人の兄弟姉妹がわんさかいるとかなら別ですが。
    証券会社に電話したら
    書類が届きますから
    それに沿って書類を揃え
    記入捺印し
    送り返せばすむ話です。

    車で病院の送迎で半日潰れると言っても
    トピ主さんの書き方だと、
    午前中には終わる感じですよね?
    それも月一回。
    同居して食事作ってるわけでも
    みのまわりの世話をしてるわけでもない。
    介護なんてしてないのに、
    介護したことない人とか
    介護しないと居場所がないとか
    よく書けるなと思います。

    トピ内ID:e07e66940e90cc25

    ...本文を表示

    離婚しちまえばいい

    しおりをつける
    🤣
    ぽんた
    26歳シングルマザーです。
    離婚理由は元夫の不倫、そして元夫から離婚を頼まれましたが、義両親がなかなかとんでもなかったです。
    結婚式で泥酔して暴れるような人たちでしたから。
    離婚した今、義両親の悩みからはスッキリ開放されています。
    イライラの種の旦那もいないので、毎日一人娘と楽しく暮らしています。
    その代わり、その代わりです。
    正社員雇用で働くことはもちろん、家も買ったのでローンも私名義、資産運用も自己の責任で、子供の教育も自己の責任、将来への不安を払拭するため寝ずに勉強の日々です。
    そうして、ようやく月に34万円の手取りと、快適な暮らしが手に入ります。
    あ、あとは周りの方からの要らない心配と、お小言もセットです。
    やれ、彼氏がいるんだろ?パトロンでもいるのか?手当もらってるんだろ?とか...

    でも、全く後悔していませんよ。
    生活のプレッシャー、心身の疲れよりも、したくもない他人の世話をしたり、毎日イライラしながら暮らす方が私には耐えられないので。

    最も嫌なことをしないために、そこそこ嫌なことを頑張りながら暮らしているのです。
    私は20代の若輩者ですが、40代50代で旦那様と上手くやっている先輩方は、皆様そうなんじゃないですかね。
    旦那様への感謝の気持ちを忘れずに、自分の気持ちに折り合いをつけられるから、上手くやっていけるのかなと尊敬しています。
    そういうことができないのであれば、私のように一人でやっていくしかないのです。

    トピ内ID:461bace120a095a6

    ...本文を表示

    おもしろい

    しおりをつける
    🙂
    薮猫
    この手の話はだいたい夫側が叩かれるのに、このトピックでは逆。

    主さまの(聞きかじり的な)自分勝手な解釈による主張と
    食べさせてもらっている夫への感謝のなさ
    からだと思います。

    私は
    ・両親の介護と看取り済み(一人娘)
    ・籍を入れていないパートナーと同居(私が建てた持ち家)
    ・それぞれの貯金から生活費はだす。
    ・お互いフリーで自営
    ですが
    お互い何かあったら無報酬(笑)で
    フォローしますけど。

    稼ぐ事を夫に100%委ねている専業主婦の主様が報酬もらわないと絶対パートナーの親の介護しないという主張が全く理解できない。

    ならば離婚してご自分で稼いで好きに生きた方がよろしいのでは?

    それはできない(自立できない)のでしょう?

    そんなご自分の主張する主様をやんわり受け入れてる夫はじつに寛容なかただと思います。

    トピ内ID:95a5d8c5cfbf1f0b

    ...本文を表示

    主張そのもののレスという事なので

    しおりをつける
    🙂
    giusto
    >>我が子の労力と時間は無料じゃないから、困っている人を見かけても助けなくていいよ、と?
    >トピ主さんが『他人の労力と時間は無料ではない』と言い出したのは、義父さんの態度に反感を持ったからです。
    >一般の人を対象にした言葉ではないと思います。

    報酬を受取ながら『他人の労力と時間は無料ではない』とは?

    >>《金を生むための時間》じゃないですよ。
    >時間は無駄にせず、効率的に上手に使いましょうね、って意味。

    >トピ主さんにとって嫌いな義父さんの世話を無償ですることは時間の無駄になるので、
    >無駄にならないように報酬を求めたのです。

    報酬を受取りながら『義父さんの世話を無償ですることは時間の無駄』とは?

    私は義父とトピ主さんは家族と思いますので、小遣い(報酬)をもらったとはいえ、家族である以上はある程度の融通や甘えがあってもいいと思いますが、トピ主さん本人が他人といってます。

    他人から報酬を受け取っているのですから、それは口頭での契約になります。
    義父とトピ主様には労働契約が成立しているので、報酬を受取ながら労働力を提供しない事は不法行為になります。

    民法第415条1項で「債務者がその債務の本旨に従った履行をしないとき又は債務の履行が不能であるときは、債権者は、これによって生じた損害の賠償を請求することができる。」

    要するに、契約が成立している以上、義父がタクシーを使うなり夫が有休を使って対応した場合、損害賠償として義父なら介護タクシーの実費、夫なら有給消化分の給与(損害の証明が難しいか)または給与の時間割での精算をトピ主様個人に求められるかもしれません、実際には法廷で判断する事ですが請求する権利は認められています。

    他人から報酬を受けて仕事をするのだからしんどいのは当たり前、ご自身の都合によって他人と嫁(家族)という使い分けは不誠実極まりないですね。

    トピ内ID:dc4b406fbf654644

    ...本文を表示

    ふーん

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    >夫が家事をできる範囲でするようになったのは、嫁の立場を取り上げる準備はなく、彼なりのお詫びの形です。

    これはご主人がそう言ったの?
    はっきりと言葉に出して言ったのではないなら
    トピ主さんって相当ご自分に自信があるんですね。
    「嫁の立場を取り上げられてしまう」って、その発想が何か古臭いのですが
    専業主婦で家事(の一部でも)をご主人もしているのなら
    それだけでも「トピ主さんの立場」を取り上げられてませんか?
    今既にトピ主さんがそういう環境に置かれているように感じてしまうのですけどね。

    そのうちご主人が泣きついてきたらそのご報告を待ってます。
    トピ主さんが泣くことになってもちゃんと知らせて下さいね。

    トピ内ID:4cc2b69d4ae21edf

    ...本文を表示

    残念ですが

    しおりをつける
    🙂
    あきたこまち
    >依頼するときに報酬には病院の付き添い代なども含まれると言われたら断られると思って言わなかったとも考えられます。
    >人との契約はよく考えてしないとトラブルになるということがよく分かります。

    トピ主様の「報酬は何ももらってない」という問いかけに、ご主人は「先日義父から多過ぎるほど金もらっただろ‼︎今回お礼がないのは前回多めにもらった分が含まれている。離婚だー」と回答しております。
    義父とトピ主様間の契約について、第三者であるご主人がそう言っています。
    さらに、その後に返金はされなかったようですが。。。

    夫の言動から義父から渡されたお金は「病院の付き添い代なども含まれる」という意図が明確であり、受領して一カ月も過ぎて、それに対する抗弁も義父本人にされていないようなので、「病院等の付添いが含まれた契約」が成立しています。

    詳細は法の専門家にお尋ねください。

    トピ内ID:aa9097a79916853b

    ...本文を表示

    これからの結婚は

    しおりをつける
    🙂
    夏子
    その親と何がしかの契約書が要る。と思わされるようなトピックですね。
    これが今時の個人尊重主義なんですかね?何か面倒くさい世の中になったもんだと思ったけど、結構まだまだ人の心を普通に持っている方がいるのには安心だよ。

    主さん貴女のその主張が通る時は失う物が今得られる物の方より遥かに大きいと知る事になるかもね。

    世の中、そうそう甘く出来ていないよ。貴女!まだまだ若い。人生経験が不足しています。

    トピ内ID:6c946f8e77a1ad78

    ...本文を表示

    トピ主様の落ち度でしょう

    しおりをつける
    🙂
    デリカ
    >報酬はありませんでした。
    >それを夫に愚痴ると、高齢なんだから仕方ないだろー、と一蹴されて終わり
    ※それに対し
    >夫からは「先日義父から多過ぎるほど金もらっただろ‼︎今回お礼がないのは前回多めにもらった分が含まれている。離婚だー」
    ※また別の日には
    >先月は義父母(義母鬼籍)名義の有価証券を解約手続きしたら発生した現金はわたしにあげると言われて有価証券をもらって、
    >わたしが手続きしたら現金は制度上、義父の口座へ振り込まれました。
    >それを義父へ伝えて、いざ病院付き添い日。
    >義父は現金を封筒に入れ、自分の胸の前でぴらぴらさせて、「これ今いる?」と言ってきたのです。

    時系列は分かりませんが、義父の意図としては、特に夫の発言からの下記引用の言葉

    >「先日義父から多過ぎるほど金もらっただろ‼︎今回お礼がないのは前回多めにもらった分が含まれている。離婚だー」

    という夫の発言から、明らかに病院への送迎を含めて、何らかのお礼はトピ主様個人へ渡してあるように思います。
    契約当事者である義父とトピ主様、その仲立ちをしているご主人。
    夫が理解しているのに、トピ主がそう受け取っていない事は、明らかにトピ主様の落ち度ですね。

    トピ内ID:6c722a3ca81931be

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    なるほど「面倒じゃない」と思うから「やって当然」なんですね

    しおりをつける
    🐶
    わんわんわんわん
    有価証券の解約の手続書は、大抵所有者の家に送られます(他人による勝手な解約の防止)。
    手続き書に従って、義父様が自分と故・義母様の分の書類を集めてお書きになったら、
    トピ主様は解約手続きはしなかったでしょう。

    ということは、トピ主様があの書類を集めたか、トピ主様が義父様に指示したんだろうな。
    めんどくさ。(「大変」というより「面倒」です。)

    と、私は思います。
    故人の書類を探したり、なかったら店に電話したりも面倒だし、
    金融機関によっては当人の依頼状持って窓口行く必要があることもある。
    だから、娘の夫が専業主夫だとしても、いろいろ都合があるでしょうから、
    「失礼過ぎて『お金あげるからやって』とは言えない」と思います。

    でも、トピ主様を批判している方たちにとっては面倒ではないんでしょう。
    だから「お礼ももらうんだからやればいい」とお思いだし、
    専業主夫である娘の夫に「お金あげるから解約して」と言うのも失礼だとお思いでない。
    その違いなんでしょう。

    義父様の
    「これ今いる?」
    は、
    「今あなたに渡す?(他のタイミングがいい?)」
    の意味だと解釈しました。
    で、トピ主様は「義父がもっているよう促」した。
    ここで「はい、今いただきます」と言わなかったのは、トピ主様の落ち度です。
    でも、後からトピ主様に渡さなかったのは義父様の落ち度です。
    高齢の義父様はお忘れかもしれませんし、トピ主様が催促なさるのは当然と思います。
    私はこれを「解約作業との引換金」だと思いますが、
    トピ主様を批判する方は「義父の世話全般の謝礼金」とお思いなんでしょう。

    封筒に入れてぴらぴらできる厚さだし「あげる」だし、110万以下だろうな、
    と私は思いましたが、もちろん、もっと金額が多くてもぴらぴらできるかもしれませんね。

    トピ内ID:846f42dd141b8513

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    オカシイですね

    しおりをつける
    🙂
    ひまばら
    >なるほど「面倒じゃない」と思うから「やって当然」なんですね

    そうは言ってないと思います。
    そもそも「ということは、トピ主様があの書類を集めたか、トピ主様が義父様に指示したんだろうな。」というのは想像でしかありませんよね。
    想像でトピ主さんを擁護するのは、悪い癖ですよ。
    ただ、何の手続きにしても面倒な部分はありますので、その点は理解できます。
    そのうえで、報酬を頂いてますよね?

    >「失礼過ぎて『お金あげるからやって』とは言えない」と思います。

    そうですか?弁護士や司法書士、行政書士の方はお金をもらってやってますよ。
    それこそ『お金をあげるからやって』と言ってますし、トピ主様が報酬を要求しているのも、それに大差が無いと思いますけど。
    それが失礼であれば、トピ主様が自ら失礼なことをしている事にほかなりませんか?なにしろトピ主様本人がそれらの人と同様に「義父と私は他人です」と言ってます。
    トピ主さんの意向に沿って話を進めると失礼に当たるという批判は解せません。

    >私はこれを「解約作業との引換金」だと思いますが、
    >トピ主様を批判する方は「義父の世話全般の謝礼金」とお思いなんでしょう。

    トピによる情報だけでしか判断できないから仕方ありませんが、第三者であるご主人が「義父の世話全般の謝礼金」も含むと言っているのですから、これに間違いは無いでしょう。

    どちらにしても、トピ主様とその同調者の見解は、その時その時の場当たり的なもので、生涯を通じた見解でもないし、他人だったり嫁(身内)だったりのご都合主義が多くて困ります。

    トピ内ID:a81794080c43cc5e

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    トピ主がいつ後出し条件を知ったのか

    しおりをつける
    🙂
    ポペコ
    >夫の言動から義父から渡されたお金は「病院の付き添い代なども含まれる」という意図が明確であり、受領して一カ月も過ぎて、それに対する抗弁も義父本人にされていないようなので、「病院等の付添いが含まれた契約」が成立しています。

    夫の発言はトピ主が義父の付き添い送迎をした後報酬を貰えなかったと言った時で、報酬に付き添い送迎が含まれていること知った時がその時なら成立していないでしょう。
    義父から直接トピ主に言わないと伝わらないんだから、息子とだけ話してもトピ主にとっては騙されたという思いにしかならないと思います。
    約束、契約は当人同士でするものです。当人であるトピ主抜きでするものではありません。
    トピ主を交えない契約内容の変更や追加はトピ主には無効です。
    トピ主が有価証券の解約手続き依頼をされた時、義父から言われたことには病院の送迎付き添いは入っていないというのがトピ主の発言です。

    トピ内ID:26f19ec23f687996

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    金、金、金…

    しおりをつける
    🙂
    子供3人夫婦共稼ぎ
    > 匿名さんの性別は分かりませんが専業主婦はひま。と言う大正?昭和頃の大昔の頭を現代までもっている人がまだいることに驚きました。

    いや、大正~昭和の方が忙しかったと思いますよ。
    家族も多かったし家電なんかなかったから、労働強度は今よりまるで強くて大変だったかと思います。

    > 家事は無償ではありません。なので専業主婦は365日休みなしなんです。わたし20年フルタイムで働きましたが、仕事は報酬と休みが保障されています。

    労働と家事を同一視なさる方がたまにいるが、家事は無償ですよ。
    労働は金銭を得るために行うものですけども他人のニーズに応えるという前提があります。
    家事は生活していくうえで自身が必要としている雑事に過ぎません。
    他人のニーズは満たしませんから給与が発生することはありません。
    これらを同一視するのは間違っている。

    > 通常の主婦は掃除したい箇所が次々出てくるのです。

    ある程度だけしていれば次々やらなくても死にゃしません。
    夫が金稼がなくなれば飢えて死にますけどね。
    その違いですよ。

    > あなたの感覚の人がマイノリティでもいるからブラック企業が潰れないのでしょう。

    それはおかしい。
    「主婦はフルタイム労働者と比較すればヒマ」という考え方の人がいるからといって、ブラック企業とは何の関係もない。飛躍しすぎです。興奮のあまり筆が滑ったのでしょうけど、自分と考えの違う人がいたからといって、企業体質の問題にリンクさせるのは言い過ぎというものです。

    > ときは金なり

    貴方は外でがっつり稼いで一人で自分の人生を決めて生きていくのがいいんじゃないですか?

    トピ内ID:0edd725c633cfc01

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    有価証券は、貰えると思ったから

    しおりをつける
    🙂
    まい
    トピ主さんは、、有価証券の手続きは、
    そのお金くれると言われたから
    したのてすよ?

    そして、それはちゃんと貰いましたよ?
    トピ主さんはが無償で動くわけないじゃないですか!

    金額はしりませんが
    少なくとも数回の付き添い分位の金額はあったと思いますが?

    トピ内ID:a76ef24ef0d2a2c7

    ...本文を表示

    re:なるほど「面倒じゃない」と思うから「やって当然」なんで

    しおりをつける
    😀
    通り過ぎましたよ
    人や条件によって、必要となる手続きや書類が違うのはあると思います。
    なので、『簡単だった』と思うひともいれば『とても面倒だった』と思う人が居ても仕方が無いし、同じ事でも人により「手間の面倒さ」を感じるのはそれぞれですから、そこを批判するのは双方の間違いかもしれませんね。

    でも共通して言えることは、他人から報酬をもらって行う頼まれごとは「仕事を受注した」という事です。
    トピ主さんは、「ご主人は、日頃から他人のそういった面倒な頼まれごとをして、家族を養っている」という事実を受け止めるべきですね。

    トピ内ID:e23d74a16e31dfe9

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    ただ貰うだけ、はありえない

    しおりをつける
    🙂
    >高齢の義父様はお忘れかもしれませんし、トピ主様が催促なさるのは当然と思います。
    >私はこれを「解約作業との引換金」だと思いますが、
    >トピ主様を批判する方は「義父の世話全般の謝礼金」とお思いなんでしょう。

    解約の引き換え金にしては全額はありえません
    ましてや「他人」なんですから

    全額貰ったのなら、何かしらの奉仕を申し出てもよいくらい
    全額貰ったのなら、何かしらの頼み事を引き受けてほしいくらいの想像力はあっても良いかと

    頼み事の引き換えだと解って、自分が引き受けたくないのなら
    全額を義父に返すべきと思います

    トピ内ID:9b8e07eb271ef36f

    ...本文を表示

    夫が本当に出来るのかな?静観で良し、ですね。

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    夫から「もう頼まない!」「金の亡者」だなんて失礼な悪口ついでに言われたなら
    もう自分から動くことはないですよね。
    応援していますよ!
    これまで十分頑張りましたね。
    召使い(しかも無償)扱いされると心がすさんでくるんですよね、分かります。
    「ときは金なり」「親しき中にも礼儀あり」です、他にもたくさんありそう。

    トピ内ID:15bb73b5b27f412f

    ...本文を表示

    他人(トピ主様曰く)との契約ですから

    しおりをつける
    🙂
    きたうら
    >夫の発言はトピ主が義父の付き添い送迎をした後報酬を貰えなかったと言った時で、報酬に付き添い送迎が含まれていること知った時がその時なら成立していないでしょう。
    >義父から直接トピ主に言わないと伝わらないんだから、息子とだけ話してもトピ主にとっては騙されたという思いにしかならないと思います。

    抗弁する機会はいくらでもありましたし、一カ月を過ぎても返金交渉をした形跡もありません。
    しかも一旦は断ったものを自分で交渉せずに、夫をトピ主様が代理人として仲介を依頼して再度請求して受領しています。

    一般的には同意の上で契約が成立したものと見なされます。

    トピ内ID:17149483a35b01fc

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    知らなかったら抗弁しようがないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ポペコ
    >抗弁する機会はいくらでもありましたし、一カ月を過ぎても返金交渉をした形跡もありません。
    しかも一旦は断ったものを自分で交渉せずに、夫をトピ主様が代理人として仲介を依頼して再度請求して受領しています。

    ですから、報酬の中に病院の送迎も入っていることになったことを知ったのが、義父の病院を付き添った後なら抗弁しようがないでしょう。
    夫がトピ主に「先日義父から多過ぎるほど金もらっただろ‼︎今回お礼がないのは前回多めにもらった分が含まれている。離婚だー」と言ったのは有価証券解約した報酬を受け取った後の病院の付き添いした後でしょう。
    夫がトピ主に頼まれて有価証券解約後の報酬をトピ主に受け取れるようにしたときに病院の付き添いも含むと話したとは書いてありませんよ。
    いつ病院の付き添いの報酬も含むと言ったのかは、どこに書いてあるのでしょうか?
    トピ主が知ったのはいつかは書いてないと思うのですが。
    それに、義父の依頼した有価証券の解約はトピ主がやっているんですから、約束として現金を払うのは当然でしょう。
    だから、最初に病院の付き添いの報酬も含むと明言すべきなんですよ。
    ただ気に入らないならお金を返せというのは勝手な言い分でしょう。
    トピ主は依頼された有価証券の解約は実行したのですから。

    トピ内ID:26f19ec23f687996

    ...本文を表示

    トピ主のレスをよく読むと

    しおりをつける
    🙂
    democracy
    何時知ったのか?というなら。

    >以前、夫へわたしが義父対応する時、気持ちの謝礼(お小遣い)が欲しいとお願いしていました。

    有価証券の件以前から、義父の送迎に対する小遣いを請求していたようですね。

    有価証券のお金は、トピ主様の「小遣いの請求」に対する対応ですから、「義父の世話全般を含めた」ものと理解するのが一般的ですね。

    まあ、私は義父の腹積もり、トピ主様の腹積もり
    どっちでも良いです。

    ですが、義父は「義父の世話全般の謝礼金」としたつもりで渡したのは明らかですから、双方に違いがあり、それに不服というなら返金はしないといけないですね。

    トピ内ID:3a2adc8489e6598f

    ...本文を表示

    トピ主様、横レスごめんなさいね

    しおりをつける
    🐶
    わんわんわんわん
    ひまばら様から私宛の丁寧なご質問をいただいたので、お答えしますね。
    トピ主様、横レスになってしまって本当にごめんなさい。

    > トピ主様があの書類を集めたか、トピ主様が義父様に指示したんだろうな。」
    > というのは想像でしかありません

    はい、書類を集めた・指示したかが不明なのはおっしゃる通りです。
    謝罪いたします。
    ひまばらがお書きの通り
    「何の手続きにしても面倒な部分はあ」る、というだけです。

    > 弁護士や司法書士、行政書士の方はお金をもらってやってます

    顧客とプロは仕事とお金を交換する関係ですが、
    義父様とトピ主様は顧客とプロではありません。

    ここからは、面倒事を子供の配偶者に直接頼むことへの判断の違いでしょう。
    ひまばら様は、
    娘の夫である専業主夫に直接お金絡みの面倒を頼むのは失礼ではない、とお考えなのでしょう。
    私は、面倒事を直接頼めるのは原則、親、配偶者、実子、兄弟姉妹、プロ、だと思っています
     (実子が更に配偶者に頼むことはある)。
    特にお金絡みは「札で顔を引っ叩く」になりかねないので
    まず実子に「(お金払ったら)あなたの夫/妻にやってもらえるかなあ」と相談かな。
    そのクッションなしに直接頼むのは失礼だな、と思います。

    > トピ主様が報酬を要求しているのもそれに大差が無い

    んん?私は、
    お金絡みの面倒を実子の配偶者に直接頼むのは失礼だと思いますが、
    失礼な依頼を受けるのが失礼だとは思いません。
    例えば「金払うんだから付き添えや」は失礼ですが、
    ムッとしても我慢して「はい、お金くださいね」と付き添うのは失礼ではありません。

    >> ご主人が「義父の世話全般の謝礼金」も含むと言っている

    義父様が「解約したら発生したお金をあげる」とおっしゃったので、
    お連れ合い様ではなく、義父様とトピ主様の取引でしょう。
    直接貰わなかったのはトピ主様の落ち度です。

    トピ内ID:846f42dd141b8513

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    有価証券は依頼されてのではない

    しおりをつける
    🙂
    しょう
    有価証券は、貰えることになったから
    トピ主さんは解約手続きしたのです。
    相続の権利がないので、トピ主さんの口座入金は、手続きが大変になるから
    舅の口座に仕方なく手続きしただけですよ。
    解約手続き依頼されてのではない
    貰えるから手続きしたのです。
    その金額が、ご主人は病院の付添い代と思っていた。
    でもトピ主さんは、それはそれ
    毎回毎回おカネを貰わないと
    と息巻いて離婚だと言われてのですよ。

    トピ内ID:a7881e607c408cab

    ...本文を表示

    話が違うね

    しおりをつける
    🙂
    ポペコ
    >以前、夫へわたしが義父対応する時、気持ちの謝礼(お小遣い)が欲しいとお願いしていました。

    これと有価証券の解約の報酬と関係があるならトピ主に言うべきですね。
    肝心なことをトピ主に伝えていない義父や夫が良くないですね。
    トピ主に伝えないからトピ主は後出しされたと思っているんですから。
    契約はきちんと明確にしましょう。
    それをしないからトラブルになってるんですよ。
    トピ主は報酬をまとめて要求していないでしょう。
    その都度欲しいと書いてありますね。
    夫への要望と義父との約束は別物でしょう。
    義父は有価証券の解約の対価として現金をあげると言ったんですから。(これしか言ってない)
    契約に察してちゃんはどうかと思いますよ。

    トピ内ID:26f19ec23f687996

    ...本文を表示

    何だか場外論争に

    しおりをつける
    🙂
    暑い日
    なりつつありますが、トピ主題である「嫁はタダ働き」の不満ですよね。
    でも主さんの返しレスをよく見ると、今論争になっている、有価証券の報酬の是非ですが、結果的には、少々回り道であっても現金は確かに主さんの物なっています。これは主さんのレスを見れば明白です。其れにお酒も夫さんに買い取って貰って現金化されていますので、ですからトピ主題は成り立たないですよ。「時は金なり」嫁は有料ヘルパーになっています。ただその報酬に不満があるだけです。

    (有価証券)の其の金額がいくら?の質問にはダンマリを決め込んでいるのも主さんへの疑念が消えない原因の一つ。その他、そうやって自分に不利になりそうな質問にはダンマリ。これでは主さんにとっては対価と合わない金額との訴えから、さらに欲をかいていると思われるのは仕方ないでしょうね。人間性の問題もあるからね。理屈が一方的過ぎて変に笑えます。

    でも、嫌いな人間のお世話って精神的疲労があるのは否定しません。なので、報酬を貰いたいと言う気持も理解出来ない事はない。しかし、そんな気持ちは無視して何とか支援だけでなく介護も頑張っている主婦も多いのも事実。其れを揶揄したような主レスがありましたが、これは許し難い事です。擁護される方、その事は如何考えますか?

    もう、そんな嫌いな義父さんのお世話、無理してしなくても良いですよ。御互いに不幸です。貴女にも拒否する権利はありますから。本当に介護保険があるのは嬉しい事ですネ。主夫さんに言いたい!これを大いに活用してこんなトラブルを避けて欲しいものです。本物のヘルパーさんに来て頂いて下さいな。

    トピ内ID:b5e7b3bfcf4f96d7

    ...本文を表示

    ここまできたら、はした金では使われない。

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    お金で解決することは、はじめからカッコ悪いなと思っています。
    けれど、この場合、様々をお金でしか解決していない人たちから(舅、夫)、ただただ、無礼に無償で使われたこと、さらにこれからも永遠に続くことを考えて、都度払いの介護を提案しただけ。

    そういう心境に至るところまでの状況だった、ということ。

    エールポチが圧倒的に多いのをご確認ください。
    嫁だからといって、無礼にこき使うのはやめてください。

    あと姑予備軍で、嫁にはお金を渡さないとか、極端に言っている人も、どうぞ冷静に。
    シンプルに人間関係の構築の話です。
    あなたの息子さんが連れてきた人を、斜めから見ないようにしないといけないですね。
    もしかするとその人とは、すごく思いが通じる方かもしれませんよ。
    まあ、他者のトピで、未来の嫁は信じない!みたいに、思い込める人なのだから、無理にとは言いませんが。。どうぞお大事に。

    トピ内ID:d69a35b0d5f82f1d

    ...本文を表示

    まあ、ここはトピ主さんの言い分しかないので

    しおりをつける
    🙂
    ひまばら
    >いつ病院の付き添いの報酬も含むと言ったのかは、どこに書いてあるのでしょうか?

    ここはトピ主さんしか居ませんので、一字一句同じではありませんが。

    >以前、夫へわたしが義父対応する時、気持ちの謝礼(お小遣い)が欲しいとお願いしていました。

    とありますので、この要望に対しての報酬でしょうね。
    以前からの要望に対して、有価証券の解約で現金化したものを、解約手続きのお駄賃と一緒に、充てることは合理的な推測です。

    そもそも「有価証券を解約手続きしたら発生した現金はわたしにあげると言われて有価証券をもらって」とはありますが、義父はそれだけの為にお金を渡したともは言ってないようですしね。

    上記のように送迎に対するお小遣いの依頼があったことから、(そういった依頼があるのに、敢えて手続きだけの報酬を出すと考えるには無理があります)それを兼ねて渡しているのは明白であり自然の流れです。
    ご主人もそれを承知で催促に行っているから、「先日、多すぎるほど貰ったのだろう」という発言になります。

    という事で、少なくとも催促をしたときや有価証券の解約をするときに話題になっていると考えるのが合理的です。
    トピ主さんが敢えて何時なのかを書かないのは、金額を書かない事からも有価証券の手続きだけで「多すぎる」報酬は無いからですね、以前から送迎の報酬というのも含まれることは何らかの形で伝えていますが、金に目のくらんだ者には届かない(理解できない)のでしょう。

    トピ内ID:a81794080c43cc5e

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    追加です

    しおりをつける
    🙂
    ポペコ
    >>以前、夫へわたしが義父対応する時、気持ちの謝礼(お小遣い)が欲しいとお願いしていました。
    >有価証券のお金は、トピ主様の「小遣いの請求」に対する対応ですから、「義父の世話全般を含めた」ものと理解するのが一般的ですね。

    こんなことを後付けされたら、トピ主は義父の依頼を全部呑むか返金するかの選択しかありませんが、すでに実行された案件についてはタダにするのですか?
    曖昧な契約ほど怖いものはありません。
    義父の世話全般を含めたなら家での介護も含んでいると言われかねませんから。
    このようなでたらめな契約が一般的だと思えることがありえません。
    義父からの依頼内容によってトピ主が受けるか断るか選択する権利を侵害するような契約と知っていれば、トピ主は有価証券の解約依頼の段階でお断りしていたでしょう。

    トピ内ID:26f19ec23f687996

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    金の亡者

    しおりをつける
    🙂
    ひまばら
    >お金絡みの面倒を実子の配偶者に直接頼むのは失礼だと思いますが、
    >失礼な依頼を受けるのが失礼だとは思いません。
    >例えば「金払うんだから付き添えや」は失礼ですが、
    >ムッとしても我慢して「はい、お金くださいね」と付き添うのは失礼ではありません

    そもそも通院の送迎が必要な方が実子・実子の配偶者に依頼をすることを失礼とは思いません。
    特にお金に関することを依頼できる身内がいることは喜ばしい事と思います。
    が、頼みごとをするのは、人の労力と時間を無駄にすることだから「金を払え」は失礼なことと思います。
    さらには、その失礼なことを「自分の配偶者」に懇願するのは恥と思います。
    配偶者の親族の依頼を「時間の無駄」として、金払えと報酬を要求するのは、守銭奴と思います。

    トピ内ID:10bd0d81bad2e0ee

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    金、金

    しおりをつける
    🙂
    干し柿好き
    >本当は口頭で有価証券を現金化したら、手続きしたわたしにくれると言うので引き受けました。

    息子妻に解約を直接依頼したわけでないよう

    経過はどうであれ、現金を貰ったのは確かで
    手続き以外に何の負担も無いなんて、大のオトナが本気で思っているのでしょうか?

    手続きだけして全額貰って、「他は報酬制度ね」って
    確かに守銭奴と言われても仕方ないわ

    トピ内ID:cfd9116e02ffa548

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    離婚って言われてるのに?

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    >夫からは「先日義父から多過ぎるほど金もらっただろ‼︎今回お礼がないのは前回多めにもらった分が含まれている。離婚だー」と怒鳴られましたが…

    だったのに

    >夫が家事をできる範囲でするようになったのは、嫁の立場を取り上げる準備はなく、彼なりのお詫びの形です。そして、おそらくいよいよ困った時は、泣きついてくると予測してます。

    本当に?

    もうあなたには何も期待せずなのでは?

    だって家事はあなたの仕事でしょ。
    お詫びの形で家事するっておかしくないですか?

    義父の事はプロに頼めば何とかなりますし。
    金の亡者に渡す位なら、他でお金を使うのでは?

    何故そんなに自信満々なんだろう?
    子供を盾にしてるのかなぁ。

    まぁ、夫が泣きついてきたら報告してね。

    トピ内ID:d9f4663f4590df46

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    トピックを素直に読み取れば

    しおりをつける
    🙂
    むぎわら
    トピ主さんは、以前から「義父対応する時、気持ちの謝礼(お小遣い)が欲しいとお願いしていました。」
    先月に有価証券の解約の話があり、有価証券を解約手続きしたら発生した現金はわたしにあげるという話がありました。

    一般的にはこのお金で上記の謝礼に充てると捉えるのですが、トピ主さんはそうは思わなかった。
    ちなみにご主人はそういったお金という事を理解していたので、義父の思考が的外れとも言い難いですね。
    (有価証券を解約したお金を、「手続きの謝礼」とか「無償(相続を含む)」でトピ主さんに上げるとも書いていないのにです。)
    守銭奴の思考はよくわかりません。

    どちらにしろ、意図とは違ってお金が渡されたようですから、誤送金(手渡しですが)ですから返金する必要があります。
    普段から「金」「金」「金」と言ってなければ、義父も有価証券を解約する事もなかっただろうし、素直に譲り受けられたかもしれないのにね。

    トピ内ID:a4c19abba937721c

    ...本文を表示

    離婚を検討されているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    専業主婦なのにちょっとした手伝いもカネカネばかり言うような奥さん、必要かな?
    それならば離婚して、そのお金でブーブー言わず気持ちよく動いてくれるお手伝いさん雇う方が
    よっぽどいいですよね。
    もう少し相手の気持ちやご自身の立場などに危機感を持たれたらどうでしょうかね。

    トピ内ID:1c0c4126d0ccd424

    ...本文を表示

    読解力が無いのか文章力が問題なのか

    しおりをつける
    😨
    democracy
    >>以前、夫へわたしが義父対応する時、気持ちの謝礼(お小遣い)が欲しいとお願いしていました。
    >有価証券のお金は、トピ主様の「小遣いの請求」に対する対応ですから、「義父の世話全般を含めた」ものと理解するのが一般的ですね。

    >こんなことを後付けされたら、トピ主は義父の依頼を全部呑むか返金するかの選択しかありませんが、すでに実行された案件についてはタダにするのですか?

    「有価証券を解約手続きしたら発生した現金はわたしにあげる」とは書いてありますが、トピのどこに、義父がトピ主様に有価証券の依頼をしたと書いてありますか?
    謝礼は現金のみとでもいうのでしょうか。

    なぜ、義父がトピ主様にあげるのに、わざわざ「誰かに解約手続きを依頼してまで」現金をつくる必要があるのですか?普通は有価証券を渡して終わりです。
    有価証券そのものに金銭的価値がありますからね、それとも現金主義で証券の価値がわからないのでしょうか?(有価とあるのに?)
    謝礼を受け取ってもらうにも費用が掛かるのですか?まったく意味が分かりません。

    それともまさか、ご主人のハイボール6本を自分の恩恵として認めて「自分には何もない」と文句を言っているのに、いざ自分自身が有価証証券を頂いてもそれは認めない、現金しか認めないとでもいうのですか?

    トピ内ID:3a2adc8489e6598f

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    エールポチが多いのは

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    有価証券の話読み落としているからでしよう。
    有価証券のことを指摘されるまで、
    ただ働きに同情する声も多かったですから。
    今は数人がこじつけて庇護してるだけですね。
    全額貰ってるのに、依頼された手間賃とか、
    金額は不明ですが、
    あまり少ない金額なら、トピ主さんなら
    その金額を書いたでしょう。
    ちなみに私は、以前頼まれて手続きした時、20万位でした。
    お礼は貰ってません。あっランチは奢って貰ったかな?
    手間賃とは、その程度では?

    トピ内ID:fbead7161d522a72

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    契約!契約と言いますが。

    しおりをつける
    🙂
    暑い日
    主さんにプロとしての才覚も無いのに(義父さんの付き添い程度を問われても返事もない事から、単なる病院へ車に乗せて行っただけだと此処は勝手に判断します)家族内での、これだけの作業に大袈裟な報酬云々の契約って何だ?と思いませんか。契約と語るならそこにちゃんとした契約書なる物が無いといけませんよ。 

    でも義父さんは他人じゃないので、口頭約束でも成立可・とか家族と他人を使い分けしない事です。約束という物への曖昧さがあるのが家族の側面にある一種の共依存だと思います。それが良いか悪いかは事例によって変わるものですけどね。言いたい事を云える関係。主さん達は我儘なだけで立派に家族していますよ。 夫さんの性格など、主さんが一番知ってる筈。夫さんの家事は謝罪だと主さんがそう感じるならそうなんでしょう。ちょっとややこしい夫婦喧嘩ですかね。

    でもこれは長引かせては危険です。簡単な家事なんて本気出せば男もこなせますので、妻の主婦としての仕事に疑問を持たれるのがオチですよ。

    尚、ケアマネが本当についているなら、毎回(何度目かも不明)こんな風に不満だらけでは私でも付き添いなど一回キリで、もうしませんよ。そのケアマネさんに委ねますね。多分,ケアマネさんの有無も怪しい?と勘繰りたくなります。そんな不信感を持たれる主さの人間性への拒否反応が裏にある事が揉める本当の理由だと思っています。此処のレスでもそれが見て取れますからね。

    本当にお金は欲しいからお世話するのであれば、その覚悟を持てプロ並みに遣ると言う事を宣言して夫や義父さんに納得させる事です。今の当事者意識を持たせて嫁の金銭的価値を認識させるという遣り方は、リスクが大きいです。

    何故なら、主さんは時間に余裕ある専業主婦だからです。その意味はもう一杯論じられていますので割愛します。

    トピ内ID:b5e7b3bfcf4f96d7

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    読解力が無いのか文章力が問題なのか

    しおりをつける
    🙂
    democracy
    >>以前、夫へわたしが義父対応する時、気持ちの謝礼(お小遣い)が欲しいとお願いしていました。
    >有価証券のお金は、トピ主様の「小遣いの請求」に対する対応ですから、「義父の世話全般を含めた」ものと理解するのが一般的ですね。

    >こんなことを後付けされたら、トピ主は義父の依頼を全部呑むか返金するかの選択しかありませんが、すでに実行された案件についてはタダにするのですか?

    「有価証券を解約手続きしたら発生した現金はわたしにあげる」とは書いてありますが、トピのどこに、義父がトピ主様に現金化した物(現金であげる)であげると書いてありますか?
    謝礼は現金のみとでもいうのでしょうか。

    なぜ、義父がトピ主様に全部をあげるのに、わざわざ「誰かに解約手続きを依頼してまで」現金をつくる必要があるのですか?普通は有価証券を渡して終わりです。
    有価証券そのものに金銭的価値がありますからね、それとも現金主義で証券の価値がわからないのでしょうか?(有価とあるのに?)
    謝礼を受け取ってもらうにも費用が掛かるのですか?まったく意味が分かりません。

    トピ内ID:3a2adc8489e6598f

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    自ずから

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    家事をやりはじ得るのは

    ・妻に悪いと思ってしはじめる
    ・妻を見限ってやりはじめる

    このどちらかですよ。
    で、おおかた後者なんですよ。

    仕事のできる人って要領さへつかめば、家事なんて茶々ーっと垂れるようになります。
    このままご主人のやりたいようにさせていますと、家事能力が高まって、トピ主様の存在そのものが薄れていきますよ。

    ご主人、泣きついてくるといいdすねぇ。

    でも困ったときは家政婦に来てもらえば済むのは知っていますかい?
    お子さんは小学生くらいかな?

    乳幼児なら「子供のために我慢する」という選択はあると思うけど、小学生くらいにもなれば母親がいなくても暮らしていけるんですよ。

    どうぞご主人が泣きついてきたら報告よろしくお願いします。

    トピ内ID:da05813f459f805a

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    その通りですね

    しおりをつける
    🙂
    大河
    >仕事のできる人って要領さへつかめば、家事なんて茶々ーっと垂れるようになります。

    このレスで思い出しました。
    私の仕事の能力はさておき、ウチは子供が小5・小3の時、に妻が足を骨折して3カ月入院したことがありました。
    平日の昼は子供たちは給食なので、自分の弁当を朝に作り、朝夕の子供たちの食事作りと洗濯とお風呂(もちろん毎回掃除アリ)で、土日は部屋の掃除。
    週1回は実母の介護で半日ほど掛かりますが、生活の質は保証できませんがこなせてました。

    今は(いまもですが)もちろん普段は外で仕事をしているので、皆好んで同じような事はしませんが、シングルマザーに出来る事ですから同じようにできると思います。
    なので専業主婦って何だろう?と思います。贅沢品ですよね。

    トピ内ID:5d51d4d747155d2e

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    もう何を言っても無駄でしょう

    しおりをつける
    blank
    法律関係
    トピ主のような人は「絶対に自分が正しい」から一歩も動かないし、残念なことに一定数存在する「何が何でも女性に都合がよくなければ気が済まない」女性たちが、どんなに理不尽で我儘であろうと無条件に女性擁護してしまうので、ある程度はトピ主擁護のレスも付く。結果、まるでどちらの言い分も一定の正当性があるかのように対立構造が構築されてしまうのです。

    個人的には、横分け小僧さんのレスに100%同意です。介護は実施だの報酬だの以前に、そもそも「家庭を維持、成立させる義務」に対する貢献度に大きな差があり、その差があってなお介護は実施だの報酬だのと主張するのは、そもそも夫をサポートしようとか、夫と協力して家庭を維持、成立させる気がなく、自分が楽すること、得することしか考えていない証拠。女性がどう主張しようと、男性の多くは「こんな妻いらない」になるのは当然の帰結でしょう。小学生の子供一人で専業主婦をしておきながら、家事と育児(小学生の育児って何?)だけで同等に義務を果たしたような面をされても、馬鹿じゃないのかとしか思えない。

    ご主人としては、今後自分がどんなに大変な時でもトピ主が自分のために何かしてくれることはなく、その一方でトピ主はこれだけ楽な状況でこの言いよう。トピ主が働き始めたり、トピ主の親に介護が必要になったときはどれだけ盛大な掌返しのダブスタ発動されるか分かったものではなく、もはや信用しろという方が無理な話。離婚も口先だけではなく、本気で動いている可能性が高いでしょう。

    なぜそんなに自信満々でいられるのか。トピ主の自己評価では自分は90点以上なのかもしれませんが、ご主人を含めた客観的評価は10点くらいの「いらないハズレ妻」だと思いますが。
    でもトピ主はその現実を見ないし、認めない。まあ、ご自由にとしか。結果が楽しみです。

    トピ内ID:b241cb621dde58df

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    トピ主の親がこのトピを見たら

    しおりをつける
    blank
    札幌人
    泣くでしょうね。私なら泣きます。自分の育て方、躾に失敗したと。

    子供もご主人に託すべきでしょう。子供まで「他人の時間と労力を拝借したらその都度お礼が欲しい」などと金の亡者になってしまったら目も当てられません。

    それとも、親が親だからトピ主もこんな風になってしまったのでしょうか。

    トピ内ID:6e806254bb853abc

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    有価証券は渡せばおわりではないよ。

    しおりをつける
    🙂
    まい
    名義変更が必要ですよ。配当金の銀行口座も変えないといけません。

    亡くなった義母の有価証券があった
    それを処分して現金にしようという流れでは?
    お金お金ってうるさいし。

    トピ内ID:ed1db70c27606a89

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    分かるよ。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    介護は実子の義務とはいえ、実際には夫が働いて妻が専業主婦だとなかなかね。
    夫が主として働いている分、会社での立場や欠勤による給料減や病院が開いてる時間の問題など考えると難しいものがあると思います。
    かといえ、外注を使うとなると、その分家計に影響しますしね。

    主さんも出来ない訳ではないですよね。
    気持ちよく出来るか?の問題ですよね。
    せめて、夫と義父の両者から、感謝の気持ちがあったり、ハイボールではなく主さんの好きなものであったなら違ったんでしょうけどね。
    妻は思いやりでしているのに、夫は当たり前と思っているというミスマッチ。

    嫁の扱いが悪いのは日本だけだと思います。
    だから男女雇用機会均等法により女性が一生困らない職を持つようになると、女性は結婚するメリットがなくなりますよね。
    子どもが欲しい。それくらいかな。

    家事育児要員として夫が存在するなら結婚もいいでしょうけど、逆に嫁の役割が家事育児介護要員になるのなら、本当に結婚するメリットがないです。

    日本の社会の認識が変わらないと、少子化は止まりませんよね。
    次世代に日本の悪の風習が伝承されないよう、子ども達に伝えていくのが私たち親の仕事だと思います。

    トピ内ID:0d20f0d63e80a2cc

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    妻の思いやり?どこが?

    しおりをつける
    🙂
    ココココ
    >主さんも出来ない訳ではないですよね。
    >気持ちよく出来るか?の問題ですよね。
    >せめて、夫と義父の両者から、感謝の気持ちがあったり

    せめて夫に感謝の気持ちがあれば、つべこべ言わずに義父の送迎くらいしますよ
    なんせ専業主婦させてもらって時間はありますから

    >ハイボールではなく主さんの好きなものであったなら違ったんでしょうけどね。

    ハイボールを貰ったら家計が助かりません?
    夫がハイボールを喜んで飲んでくれたら嬉しくないですか?
    嫁が喜ぶだろうとコンビニのケーキを渡したら、「専門店のケーキじゃないのかよ」と不満が出そう。年配の男性に世代の違う女性の好みなんて分かりませんよ

    >妻は思いやりでしているのに、夫は当たり前と思っているというミスマッチ。

    嫁または女性を絶対養護の感性ですね
    有価証券を全部もらい、尚且つ毎回の手数料を請求するような妻に、
    どこに思いやりを感ずることができますか?

    トピ内ID:90daad1e56ecc0a3

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    私も分かるけどね。。

    しおりをつける
    🙂
    giusto
    両者とは言いません、せめて義父・ご主人のどちらかから感謝の気持ちがあったり、たまにはトピ主さんの好きなもので謝礼をしてくれたら違ったんでしょうけどね。

    でも、それは通常の嫁と舅の関係の話しであって、トピ主さんと義父さんは他人であり報酬の受け渡しがあるので「思いやり」ではなく、良くて労使関係、傍から見れば受注の関係なので、極論では義父に対し「ご利用ありがとうございました」と言う立場になります。

    さらに言えば、その労働の報酬を得るために使用した「車両の損耗費」「車両を維持管理するための諸税金・整備費」「燃料代」などの最低限の負担をご主人に支払うべきと思います。
    そして、どなたかのレスにあるように、有資格者(プロ)の仕事ではないのですから、ご主人曰く「十分すぎるほど」の報酬に見合う労働(質又は回数)をしないといけません。

    であるのに、何のかんのいちゃもんをつけゴネまくり、本来の家庭における自分の役割まで放棄し「反省が無い」と頓珍漢なことを言ってのける。

    トピ主様ご自身が代弁者として認めた「ポペコ」様はじめ、トピ主様を擁護する主張はことごとく論破されています。
    掲示板という顔の見えない場でのやり取り、直接批判を受けることが無いとタカをくくって自分勝手な主張を繰り返していたのだろうけど。
    この世の中のどこかに確実に存在するトピ主様、そしてその持論に対しての批判は存在し、貴女へ反感と批判が向いていることはお忘れなく。
    反省が無い限り、若しくはご自身の本質・自論を隠さない限り、世間が貴女を受け入れることは無いでしょう、それは世間が間違っているのでは無く貴女が間違っているからです。

    トピ内ID:dc4b406fbf654644

    ...本文を表示

    これが逆に

    しおりをつける
    🙂
    介護中
    親側が立てたトピだったら。
    「近居の息子嫁に月に数回病院への送迎を頼んでいるが、そのことで嫁が不満を抱いている様子。息子には都度感謝の気持ちを伝えているし、孫にはお小遣いを渡している。嫁には有価証券を現金化(嫁が手続き)し渡す予定だったが、いるか?と聞いたら拒否されたので今のところは何もなし。
    しかしそれ以来、送迎をしてくれなくなった。
    夫の親の頼みなのに、あまりにも冷たくないでしょうか。専業主婦で時間もあることですし、送迎くらいして当たり前ですよね?」とかね。
    そんなトピが立ったら、ここで主さん批判を繰り返す人たちは、当然トピ主に賛同するのですよね。
    なんとも思いやりにあふれた方々だ。
    私には到底無理ですね。

    思いやりは本人が抱く感情であって、押し付けるものではありません。
    長い間主さんが義実家から他人扱いされてきたのだとしたら、思いやりなど抱けなくて当然です。

    ここでは義父の介護ばかりが議論されているけれど、お墓もね。
    義姉さんもご実家のお墓に入られている。
    長年差別を感じてきた主さんが、ご主人とともにそのお墓を守っていくわけでしょう。
    ならば、そこにも悔しい気持ちが生まれると思う、私なら。

    私の周りで、それぞれの親の世話をするために介護別居しているお宅が何件かあるのだけれど、苦労しているのは圧倒的に夫側。
    よほど家事を得意とする人でないと、仕事と介護の両立は難しいです。
    今回のことで、ご主人も実感するのではないですかね。

    定期的におかずを届けていたなんて、いいお嫁さんではないですか。
    義父さんもそろそろ温かいおかずが恋しくなる頃。
    ご主人から感謝の言葉が聞けたなら、その時は全て水に流しましょう。
    そして今後は、通院はできるだけご主人の休日にしてもらえるよう交渉です。

    トピ内ID:81f3ab8e28223106

    ...本文を表示

    批判ねぇ。

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    専業主婦が、世の中での少数派であることはわかりました。
    ですが、妻を専業主婦にしないと、家庭が保てない夫もいる。激務で、家庭を省みない男性の部類です。
    おそらく、こちらも少数派。
    そして、おおよそ豊かな人たち。

    そのステージの人たちに、専業主婦はつべこべ言わずに言われたことやれ、だなんで、多分しないかなぁ。
    わたしもしないです。

    トピ主さんはこの部類じゃないかなーと思っていて、だから話が噛み合わないのでは?と妄想しつつ、このトピの結末を見ています。

    批判、、
    お金に対する価値観が違うと思うんですよね。
    だから、トピ主さん、痛くも痒くもないのでは?と私なら思います。
    リアルででも出会う確率は少ないし、多分、出会ったところで、真正面から意見なんて出来ないと感じるのですが。。
    結局、噂で話聞いて、陰でこそこそレベルだと妄想します。

    トピ内ID:d69a35b0d5f82f1d

    ...本文を表示

    こういうことになり得るから

    しおりをつける
    blank
    希和
    今の時代、専業主婦などさせるべきではないのです。
    そもそも女性は「養われること」を当然の権利と思い違いをしてしまうので、日常の家庭維持への貢献にどれだけ大きな差があっても、そのことで今以上の役割を負わされることを嫌います。あるいは、日常の家庭維持への貢献に大きな差があることは分かっているからこそ、今以上の役割を負わされないために必死に家事育児貢献を事実以上に高く自己評価し、貢献が夫と同等であることにしたがるのです。

    >だから男女雇用機会均等法により女性が一生困らない職を持つようになると、女性は結婚するメリットがなくなりますよね。

    女性はもう何年も口先だけでこんなことを言っていますが、女性の結婚願望が男性を下回る傾向は一向に現れないし、むしろ男性の非婚化ばかりが顕著になり続けています。「女性が一生困らない職を持つようになると」も何も、この時代においても専業主婦願望は依然高く(むしろ近年は増加傾向)、女性は労働意欲自体が低いのですが。それ以前に、女性が大黒柱となり、専業主夫、パート主夫を養う結婚をすれば子供持てるし、夫の役割を家事育児介護要員とすることも可能なのに、これも何年言われても全く行動に移しませんよね。
    これはつまり、一生働き続けるのは嫌、夫を養うのも嫌。結婚できないのも嫌。結婚して専業主婦か、それが無理ならパート程度で楽したい。無職であっても家事育児介護を主婦の仕事とされるのも嫌。とにかく楽がしたい、としか聞こえないのですが?

    >日本の社会の認識が変わらないと、少子化は止まりませんよね

    女性の私からしても、変わるべきは女性の認識ですが。口先では男女平等だの言いながら、実態は甘ったれすぎてますから。女性は口先番長から脱し、行動で証明すべきでしょうね。

    トピ内ID:fe77d723daef7b44

    ...本文を表示

    設定している状況、間違ってますので

    しおりをつける
    🙂
    もりぞう
    >嫁には有価証券を現金化(嫁が手続き)し渡す予定だったが、いるか?と聞いたら拒否されたので今のところは何もなし。
    >しかしそれ以来、送迎をしてくれなくなった。

    以前から送迎に対しての謝礼として小遣いが欲しいと言っていたので、有価証券ではあるけれど解約すれば現金化できるので渡す事を伝えたら、受取って現金化してきた。
    手続き上、こちらの口座に振り込まれたので、今必要か尋ねたら拒否されたが、後日に息子を通じて請求されたので渡しました。
    結局、送迎の謝礼のつもりで渡したハイボールも、息子に現金2千円で買い取らせていたようです。

    >長い間主さんが義実家から他人扱いされてきたのだとしたら、思いやりなど抱けなくて当然です。

    最近になってトピをつまみ読みしたのでしょうが。
    長い間、義家族を他人扱いしてきたのは義父ではない、トピ主様です。
    病院への送迎も介護の一種とはいえ、介護タクシーを必要としない程度の事で、本当の介護を知っていれば介護とは呼ばない程度のものでしょう。

    それと、ご主人は何もしないような論調でトピが進んでいますが
    >以前から気づいた義父の生活の課題をみつけ優先順位の高いものから夫と共に改善してきました。
    と、あるように、ご主人も出来る範囲で協力していますね。

    トピ内ID:a49a04659ba769b4

    ...本文を表示

    有価証券のお金は貰ってるってば、それとハイボールも

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    ご主人に言ってご主人が渋々間に立って貰ってるじゃないですか。

    なんでそこ、無視してレスする人が多いのかなあ?

    ただし、金額は判らない。
    トピ主さんの書きっぷりだと全額貰ってる。
    でももしかして手数料程度かもしれない。
    何人もトピ主さんに質問したけれども無視されている。

    だから、やっぱり全額もらったんじゃない?
    数万どころではない金額を。
    だからご主人が十分すぎる金額すでに貰ってる発言になるんじゃないの?って話なんですが。

    ハイボールだってご主人へのお土産なんて義父は言ってないですよね、お礼として渡されたのにトピ主さんが「自分の好物じゃなく夫の好物を持ってきた」趣旨の発言をしただけで。
    お礼をするのに相手の好物などを考えない気が利かない老人ってだけの話ですよね。

    トピ内ID:589dea7a558fb9e4

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    そのハイボールも

    しおりをつける
    🙂
    ひまばら
    >ハイボールだってご主人へのお土産なんて義父は言ってないですよね、
    >お礼として渡されたのにトピ主さんが「自分の好物じゃなく夫の好物を持ってきた」趣旨の発言をしただけで。

    そのハイボールですが2022年5月24日 05:13のレスにあるように。
    >結局、もらったハイボールは夫に二千円で買い取ってもらいました。
    結局は報酬受け取ってるじゃん。
    どれだけ義父から金をむしり取るんじゃ??

    愚痴を言って送迎を拒むなら賛同者も多かろうけど、もらうものもらっておいて文句ばかりで途中放棄ではねぇ。
    そりゃあ擁護のしようもなくなりますよ。

    トピ内ID:a81794080c43cc5e

    ...本文を表示

    確かにそうかも

    しおりをつける
    🙂
    大河
    >日常の家庭維持への貢献に大きな差があることは分かっているからこそ、
    >今以上の役割を負わされないために必死に家事育児貢献を事実以上に高く自己評価し、
    >貢献が夫と同等であることにしたがるのです。

    日常の家庭維持と言われてもピンとこないのですが。
    私は先日もレスしたように、小学生の子供2人抱えて家事育児をこなしましたよ。
    まあ、妻が入院中の3ヶ月限定ではありますけど。。。
    ある程度ルーチンにしてしまえば、何てことは無かったですね、妻が行うのと同様なレベルかは自身が無いですが。
    ただし、それに付け加えて、週末に要介護3の実母の用事で半日ほど時間は潰されて増したけど。。。
    トピ主とは違い、実母だからかもしれませんが、時間で言うならさほど苦にはなりませんでしたね。

    付け加えると、誰にも感謝はされていませんし、報酬もないです。

    トピ内ID:918bb7d9ff7cbe62

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    え?!ビックリ!

    しおりをつける
    🙂
    めんたい
    ハイボールの買い取りですか?!
    人からもらった謝礼まで現金化するの?それってマナー違反ですよね。

    こんなトピ主ですから、案外と義父の送迎でも、何かいやらしいマナー違反な事しているのでは?
    だから義父も素直に感謝や謝礼が出来ないでいるのかも。

    こんな人身近にいたらゾッとする
    ムリムリ〜

    トピ内ID:ddedc688890f9e98

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    物事の本質

    しおりをつける
    🙂
    ひらめ
    >有価証券は渡せばおわりではないよ。
    >名義変更が必要ですよ。
    >配当金の銀行口座も変えないといけません。

    それは手続き上の話、制度の話、それこそ名目上の事ですよね。謝礼と言う意味であれば権利(所有権)を譲るのが目的だからそれで十分だと思うよ。

    トピ内ID:e5e32ffd2b5634d3

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    フィルターの技?

    しおりをつける
    🙂
    ココココ
    トピ主さんは有価証券の手続き後に現金を貰っているって
    トピ主さん本人のレスにも、他のレスにもあるのを読んでいないのでしょうか?

    >夫に感謝の気持ちがある専業主婦は、つべこべ言わずにやる
    それが
    >専業主婦は、つべこべ言わずに言われたことやれ

    と脳内変換されている
    これも嫁養護のフィルターの所為か

    トピ内ID:9aabc79c1838cddd

    ...本文を表示

    もうこの論議も終わりそうなんで最後に

    しおりをつける
    🙂
    P子
    75年生きて来て其の内50年を家族の人生と共に過ごしてきた者からの感想と意見です。

    貴女の座右の銘でもある(時は金なり)の本当の意味を私は最近知りました。
    先日、夫と二人きりで金婚式を家で祝いました。ワインを片手に、彼に何か冗談で怨み辛みを言って笑わそうと思っていたのですが、何故か胸が一杯になり「今までありがとう・)しか涙で言えませんでした。彼も下を向いていました。

    この時、今は亡き姑の理不尽なる仕打ちさえ、懐かしく・心の澱が流れ行ったような気がしました。惚れ合って一緒になった夫婦の答えが出たような気がしました。
    (時は金なり) 50年という時の流れ・それが金(きん)の如く光輝く それは様々な夫婦の山坂を経験して得られた者が最後に得る幸せ・そんな言葉だと私流に思いました。

    貴女は本当の幸せを知るにはまだお若い。(時は金なり)時間=お金 としか感じられないのは、今、貴女達ご家族は其の家なりの幸せの形に気づいていないのです。義父さんの我儘も見方を変えれば、今はまだ元気な証拠です。口が出無くなれば
    支援だけでは済みません。介護という闇が待っています。お金なんて飛んで行きます。時は云々なんて言っておられませんよ。(経験済み)

    今回、守銭奴と夫さんから激怒、揶揄された事は軽く取ってはいけないと思います。
    仮に夫や義父さんへの制裁が利いて泣きついてきたとしても、夫さんは貴女に感謝の念からでは無いと思います。単に白旗上げただけです、敗者が勝者に感謝出来るのは同等に勝負したアスリートくらいですよ。

    幸せな家族を作るのは大変なエネルギーが要ります。ご夫君と早く仲直りしてお互いに思っている事一杯話し合って下さい。何所の夫婦でも理不尽なるバトルなどあるのが普通です。丁寧な夫婦の暮し。それは初心を思い出し、我が身を反省するところがあれば素直になる事です。其れしかないのです。

    トピ内ID:ea74cd3f4eae178d

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    有価証券について

    しおりをつける
    🙂
    まい
    名義変更って簡単じゃないですよ?
    持ち主である姑は亡くなられてるんですから。
    相続権のないトピ主さん名義に変更するより
    現金化するほうが簡単ですよ。
    仮に配当金入金の口座が舅だったら
    もっと簡単ですよ。

    お礼としてあげるとあるので
    100万以上の大金ではない
    でも、1万とかでもないと推測しますが。
    月に1回位の病院の送迎
    には充分な金額かと思いますけど。
    トピ主さんは、それを解約手続きした手数料と思っているのでしょう。

    トピ内ID:df017a656f38dc7d

    ...本文を表示

    Re:有価証券について

    しおりをつける
    🙂
    ぴよぴよ
    >名義変更って簡単じゃないですよ?
    >持ち主である姑は亡くなられてるんですから。
    >相続権のないトピ主さん名義に変更するより
    >現金化するほうが簡単ですよ。
    >仮に配当金入金の口座が舅だったら
    >もっと簡単ですよ。

    そんなことは誰でも理解しています。
    舅としては権利を譲るというのが目的ですから、どちらでも良いですよね。
    簡単な方でどうぞという事でしょう。
    そして貴女が言うように素直に解約現金化の方が簡単だから、そう勧めたのでは(わざわざアドバイスまでして親切な義父ですね)
    あとは譲られる側が都合の良いようにすればよいだけ。
    義父はその選択に合わせて動いてあげるだけ、だから義父の口座に入った現金をトピ主が引き出すのも許可をしたし、一旦突き返された現金を(息子とはいえ)後から請求されたら引き渡した。

    >トピ主さんは、それを解約手続きした手数料と思っているのでしょう。

    だから何?
    トピ主様は何も受け取っていないとでも言いたいの?
    この譲り渡しに直接関係のないご主人でさえ、そうは思ってない内容の発言をしていますが、トピを読んでないのかな?

    自分の意見に異議を唱えられて憤慨しているのか?
    それとも有価証券に関しての知識を自慢したいのかな?

    もう少しレスの意図を解かり易くしてもらえると良いですね。

    トピ内ID:cfe2521523eae4ed

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