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    車を出すときの負担割合について

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    🙂
    さつか
    話題
    愚痴っぽくなりますがご容赦ください。

    同性の友人と最近よく車で遠出をするのですが、いつも私が車を出します。
    友人はほとんど高速を走ったことがないと言うし、自分が運転は好きなので運転することに不満はないです。
    最近は広島まで往復600キロとか、大阪まで往復400キロとかの遠出をしています。

    それはいいのですが、負担が片寄っているなあと感じることがあります。
    ガソリン代、高速代や観光食事代は全て割り勘していますが、互いの小銭等の都合で割り勘しきれない時など、私が多く出してしまうことが多いです。
    もしも「運転してもらっているし多く出すよ」とか言ってくれれば嬉しいのですがそれはなく「じゃあ私が500円出しとくね」となってしまいます。
    たまにランチとか奢ってくれたりしたら嬉しいなあとか思いますが、そんなことも一度もないです。

    他にも、朝早く家まで迎えに行って家の前で連絡してもなかなか出てこない、運転している隣でゲームしている、道に迷ってもこっちが言うまでナビしようとしてくれない、といった小さなことが気になってしまいます。

    気が合うし長い付き合いだし、趣味も合っているので仲良くはしたいのですが、最近モヤモヤがたまって会う機会が減ってきました。

    そんな中、珍しく友人に車を出してもらうことになりました。(往復120キロほど)
    上記の友人の行動も悪気があってのことではなく、ただ気が利かないだけだと信じているので、気づいてもらうために、車内の飲み物代とおやつ代、ガソリン代、往復の有料道路代と昼食代全部負担してみようと思っているのですが、あてこすりすぎますか?

    親しい中にも礼儀ありというか、大事な友人として扱ってほしいというか、気遣いが一方的すぎる気がして疲れて来ました。
    もしこれでも態度が変わらなかったら、どう考えるべきか…などと思っています。

    ご意見いただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:3ce0f18b860a2030

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    最初が肝心です

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    🙂
    一灯
    同じようなトピを見ますね。

    どんなボランティアも、1度や2度は気持ちよくできます。

    何度も重なるとボランティアも「義務」になります。

    すると、「なんで私だけが」と不満になります。

    だから、こういう事は最初が肝心なのです。

    途中で不満を漏らすと「ケチ」と受け取られる。

    面倒でも、最初に負担割合をある程度決めておく。

    よくあることです。

    トピ内ID:cf4520fac4c82b1f

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    長く付き合うには、お互いに配慮し合うことが必要、

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    一方的な奉仕(サービス)は、ないと思います。
    ギブアンドテイク。お互いに譲り合える関係が長く持つ。
    貴方が今回譲ったら、次回は相手が譲る。これが望ましい。

    ですから、「前回は、私が車をだしたから、今回は貴方がだして!」と言えばいいんじゃなですか?
    何か理由をつけて拒否されるなら、思いやりのない人です。

    トピ内ID:d431949cd9b64074

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    そもそも自分が行きたいのかどうかではないですか?

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    まずトピ主さん自身が楽しみたくて行ってるのですよね?そしてそれは友達が一緒だと余計に楽しめるのでしょう?

    だったらそんな細かい事って気にならないはずですけどね。

    言葉選びは自由なので好きにして良いのですが。トピ主さんの言う友達ってトピ主さんに都合よく合わせてくれる知人程度のことなんでは?

    無理して行かなきゃいいだけの話ですよね?

    友人かどうかはおいとくとしてその程度の関係にこだわるのは何故なんでしょうか。

    トピ内ID:6b2ff5cc2731fc8d

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    たぶんトピ主さんが好きでやっていると思ってる

    しおりをつける
    🙂
    とおりすが~り
    お友達は悪気なく気が利かない人だけなのかもしれませんが、そういう人って好意を受け取るのに裏を読まない人が多いと思います。だからトピ主は本当に運転が好きで、車を運転しないといけない何かの理由がある、もしくは助手席に座りたくない理由があるから、積極的に車を出していると考えている可能性だってあります。

    今回トピ主が裏読みを期待してなんやかんややっても、トピ主はそういう優しい人なのだから、トピ主の好意を受け取ってあげるのが私の使命くらいに考えちゃう可能性があると思います。甘えではありません。そういういびつな関係にしたのはトピ主さんにも原因があるのです。

    関係を切る必要はありませんが、きちんと気持ちを話す必要があると思います。

    トピ内ID:85c534133897d973

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    ご友人はあてこすりに気づかないと思う

    しおりをつける
    🙂
    たまゆら
    ご友人の行動は悪気があってのことではなくただ気が利かないだけ、というトピ主さんの推測は多分合っていると思います。

    そのご友人に車を出してもらう時に、トピ主さんがガソリン代、往復の有料道路代と昼食代諸々全部負担したら、おそらくご友人は、自分が車を出しているからそれだけしてもらっても当然、と思うでしょう。気が多少は利く人なら、トピ主さんが車を出してくれている時の自分の行動と比べるかもしれません。が、ご友人が全く気が利かない人であれば、自分が車を出した時にトピ主さんが費用を負担してくれることと、トピ主さんが車を出してくれる時に割り勘にしていることは、完全に別個の事柄で結びつかないと思います。自分の行動と比べてあてこすられたとは思いもしないでしょう。トピ主さんの振る舞いが、ご友人が自分の行動を振り返るきっかけになる可能性は低いと思います。

    >もしこれでも態度が変わらなかったら、
    ご友人が自分で気づくことは無いと思うので、これからもご友人との遠出を続けないなら、「運転する負担を考慮して交通費を多く負担してほしい」とはっきり言えば良いだけだ思います。ご友人からの自発的な気遣いがないことが不満であれば、遠出をやめることです。

    トピ内ID:c443f525b07169bf

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    どうしてちゃんと言葉にしないのかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    なぜ言わずにあてこすりしようって思うんでしょ
    不満があるならちゃんと言えばいいのに
    確かに気が利かないとおもいますが
    気が利かない側からすれば 言ってくれたらいいのにぃ
    ですよ
    不満なら車出さなきゃいいんですよ
    二人で電車で行けば

    たしかに親しき中にも礼儀ありですけども
    大切にしてほしいって さっしてちゃんはダメなんですよ

    トピ内ID:dfc2bd31d2848318

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    レス5件目まで読みました

    しおりをつける
    🙂
    みしょうかん
    みなさんからのレス、とても勉強になりました。
    あてこすりをしても通じないとおもいます。
    それが、当たり前さつかさんが好きでやってると思ってると思います。
    わたしも、同じような経験があり、
    途中で不満をもらすと、ケチと受け取られ散々な目にあいました。
    あてこすりや、不満ではなく、はっきり気持ちを伝え話して、それで
    相手と考えが合わなかったらフェードアウトでいいかも知れません。
    本当に最初が肝心なんですね。
    わたしも、肝に銘じて気をつけようとつうかんしました。
    最初は好意でやっていたことが、当たり前になるって怖いです。

    トピ内ID:f1618b2b4b836a80

    ...本文を表示

    ??

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    🙂
    わらび
    >気づいてもらうために、車内の飲み物代とおやつ代、ガソリン代、往復の有料道路代と昼食代全部負担してみようと思っているのですが、あてこすりすぎますか?
    そんなのなんのあてこすりにもならないと思いますけどね。
    「車内の飲み物代とおやつ代、ガソリン代、往復の有料道路代と昼食代全部知らん顔してやろうと思っている」だったらわかるのですが、全額出すって?
    そんなのその相手からしたら、トピ主さんにお金があって出したくて出しているんだろうとしか思わないんじゃないですが?
    むしろこれからもっと出してもらおうと考えるようになると思いますよ。

    割り勘時の小銭がどうこうでモヤモヤするのなら、その時はトピ主さんも、私も小銭がないわと言って出さなければいいと思うんですが、モヤモヤしながらなぜ出すのですか?

    トピ内ID:803ae3d3433722ef

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    あてこすりにならない、に一票入れます

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    🙂
    ぴこ
    お友達は、「さつかちゃんは、いつも多く出すなぁ。お金有るんだなぁ。じゃあ、これからも出して貰おう」と思うくらいでは?

    あてこするなら、トピ主さんが少なく出さないと。
    ゲームしたり、道案内をサボったりしないとね。

    トピ内ID:dffa6d7d8132ad28

    ...本文を表示

    ワリカンでこの先も仲良くね。

    しおりをつける
    blank
    葛根湯
    >気づいてもらうために、車内の飲み物代とおやつ代、ガソリン代、往復の有料道路代と昼食代全部負担してみようと思っているのですが、あてこすりすぎますか?

    これまでモヤモヤすることが多かったというのは理解できますが、あてこすりのような言動は止めておいた方がいいですよ。そもそも相手があてこすりそのものに気がつかなくて、「さつかはいつも気が利くわ~」と思われて終わりですよ。

    その人は今回車を出してくれるのでしょう?これまでずっとトピ主さんが車を出して連れて行ってくれていたから、今回自分が、と思ったはず。相手は自分ができる範囲で頑張ろうとしてくれているのではないですか?長距離の運転って誰もができるわけじゃないですから。

    今までトピ主さんが運転していてもガソリン代その他諸々がワリカンだったなら、今回もワリカンでいいのではないですか?相手もそのつもりでトピ主さんと出かけるんだと思います。

    もしワリカンできない時は『自分が』と言い出すのではなく、ちょっと黙って相手の出方を見たらどう?お互い長い間沈黙が続くようなら、あなたの気が済むようにしたらいいと思います。その時は「今回車を出してもらってるから、私が多く出すね。今度私が車を出すときにはよろしくね!」と冗談ぽく笑って言えばいいんです。相手もそちらの方が「あ、そうか。今まで気がつかなかった。」とわかるでしょ?

    >もしこれでも態度が変わらなかったら、どう考えるべきか…などと思っています。

    その時は、自分がその人を誘いたくなるまで誘わなければいいし、相手から何か言ってきても「今いろいろと忙しいから落ち着いたら会おうね」とかわしておけばいいと思います。

    トピ内ID:9c9cec7f08322563

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