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    車を出すときの負担割合について

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    さつか
    話題
    愚痴っぽくなりますがご容赦ください。

    同性の友人と最近よく車で遠出をするのですが、いつも私が車を出します。
    友人はほとんど高速を走ったことがないと言うし、自分が運転は好きなので運転することに不満はないです。
    最近は広島まで往復600キロとか、大阪まで往復400キロとかの遠出をしています。

    それはいいのですが、負担が片寄っているなあと感じることがあります。
    ガソリン代、高速代や観光食事代は全て割り勘していますが、互いの小銭等の都合で割り勘しきれない時など、私が多く出してしまうことが多いです。
    もしも「運転してもらっているし多く出すよ」とか言ってくれれば嬉しいのですがそれはなく「じゃあ私が500円出しとくね」となってしまいます。
    たまにランチとか奢ってくれたりしたら嬉しいなあとか思いますが、そんなことも一度もないです。

    他にも、朝早く家まで迎えに行って家の前で連絡してもなかなか出てこない、運転している隣でゲームしている、道に迷ってもこっちが言うまでナビしようとしてくれない、といった小さなことが気になってしまいます。

    気が合うし長い付き合いだし、趣味も合っているので仲良くはしたいのですが、最近モヤモヤがたまって会う機会が減ってきました。

    そんな中、珍しく友人に車を出してもらうことになりました。(往復120キロほど)
    上記の友人の行動も悪気があってのことではなく、ただ気が利かないだけだと信じているので、気づいてもらうために、車内の飲み物代とおやつ代、ガソリン代、往復の有料道路代と昼食代全部負担してみようと思っているのですが、あてこすりすぎますか?

    親しい中にも礼儀ありというか、大事な友人として扱ってほしいというか、気遣いが一方的すぎる気がして疲れて来ました。
    もしこれでも態度が変わらなかったら、どう考えるべきか…などと思っています。

    ご意見いただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:3ce0f18b860a2030

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    最初が肝心です

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    🙂
    一灯
    同じようなトピを見ますね。

    どんなボランティアも、1度や2度は気持ちよくできます。

    何度も重なるとボランティアも「義務」になります。

    すると、「なんで私だけが」と不満になります。

    だから、こういう事は最初が肝心なのです。

    途中で不満を漏らすと「ケチ」と受け取られる。

    面倒でも、最初に負担割合をある程度決めておく。

    よくあることです。

    トピ内ID:cf4520fac4c82b1f

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    長く付き合うには、お互いに配慮し合うことが必要、

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    一方的な奉仕(サービス)は、ないと思います。
    ギブアンドテイク。お互いに譲り合える関係が長く持つ。
    貴方が今回譲ったら、次回は相手が譲る。これが望ましい。

    ですから、「前回は、私が車をだしたから、今回は貴方がだして!」と言えばいいんじゃなですか?
    何か理由をつけて拒否されるなら、思いやりのない人です。

    トピ内ID:d431949cd9b64074

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    そもそも自分が行きたいのかどうかではないですか?

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    まずトピ主さん自身が楽しみたくて行ってるのですよね?そしてそれは友達が一緒だと余計に楽しめるのでしょう?

    だったらそんな細かい事って気にならないはずですけどね。

    言葉選びは自由なので好きにして良いのですが。トピ主さんの言う友達ってトピ主さんに都合よく合わせてくれる知人程度のことなんでは?

    無理して行かなきゃいいだけの話ですよね?

    友人かどうかはおいとくとしてその程度の関係にこだわるのは何故なんでしょうか。

    トピ内ID:6b2ff5cc2731fc8d

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    たぶんトピ主さんが好きでやっていると思ってる

    しおりをつける
    🙂
    とおりすが~り
    お友達は悪気なく気が利かない人だけなのかもしれませんが、そういう人って好意を受け取るのに裏を読まない人が多いと思います。だからトピ主は本当に運転が好きで、車を運転しないといけない何かの理由がある、もしくは助手席に座りたくない理由があるから、積極的に車を出していると考えている可能性だってあります。

    今回トピ主が裏読みを期待してなんやかんややっても、トピ主はそういう優しい人なのだから、トピ主の好意を受け取ってあげるのが私の使命くらいに考えちゃう可能性があると思います。甘えではありません。そういういびつな関係にしたのはトピ主さんにも原因があるのです。

    関係を切る必要はありませんが、きちんと気持ちを話す必要があると思います。

    トピ内ID:85c534133897d973

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    ご友人はあてこすりに気づかないと思う

    しおりをつける
    🙂
    たまゆら
    ご友人の行動は悪気があってのことではなくただ気が利かないだけ、というトピ主さんの推測は多分合っていると思います。

    そのご友人に車を出してもらう時に、トピ主さんがガソリン代、往復の有料道路代と昼食代諸々全部負担したら、おそらくご友人は、自分が車を出しているからそれだけしてもらっても当然、と思うでしょう。気が多少は利く人なら、トピ主さんが車を出してくれている時の自分の行動と比べるかもしれません。が、ご友人が全く気が利かない人であれば、自分が車を出した時にトピ主さんが費用を負担してくれることと、トピ主さんが車を出してくれる時に割り勘にしていることは、完全に別個の事柄で結びつかないと思います。自分の行動と比べてあてこすられたとは思いもしないでしょう。トピ主さんの振る舞いが、ご友人が自分の行動を振り返るきっかけになる可能性は低いと思います。

    >もしこれでも態度が変わらなかったら、
    ご友人が自分で気づくことは無いと思うので、これからもご友人との遠出を続けないなら、「運転する負担を考慮して交通費を多く負担してほしい」とはっきり言えば良いだけだ思います。ご友人からの自発的な気遣いがないことが不満であれば、遠出をやめることです。

    トピ内ID:c443f525b07169bf

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    どうしてちゃんと言葉にしないのかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    なぜ言わずにあてこすりしようって思うんでしょ
    不満があるならちゃんと言えばいいのに
    確かに気が利かないとおもいますが
    気が利かない側からすれば 言ってくれたらいいのにぃ
    ですよ
    不満なら車出さなきゃいいんですよ
    二人で電車で行けば

    たしかに親しき中にも礼儀ありですけども
    大切にしてほしいって さっしてちゃんはダメなんですよ

    トピ内ID:dfc2bd31d2848318

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    レス5件目まで読みました

    しおりをつける
    🙂
    みしょうかん
    みなさんからのレス、とても勉強になりました。
    あてこすりをしても通じないとおもいます。
    それが、当たり前さつかさんが好きでやってると思ってると思います。
    わたしも、同じような経験があり、
    途中で不満をもらすと、ケチと受け取られ散々な目にあいました。
    あてこすりや、不満ではなく、はっきり気持ちを伝え話して、それで
    相手と考えが合わなかったらフェードアウトでいいかも知れません。
    本当に最初が肝心なんですね。
    わたしも、肝に銘じて気をつけようとつうかんしました。
    最初は好意でやっていたことが、当たり前になるって怖いです。

    トピ内ID:f1618b2b4b836a80

    ...本文を表示

    ??

    しおりをつける
    🙂
    わらび
    >気づいてもらうために、車内の飲み物代とおやつ代、ガソリン代、往復の有料道路代と昼食代全部負担してみようと思っているのですが、あてこすりすぎますか?
    そんなのなんのあてこすりにもならないと思いますけどね。
    「車内の飲み物代とおやつ代、ガソリン代、往復の有料道路代と昼食代全部知らん顔してやろうと思っている」だったらわかるのですが、全額出すって?
    そんなのその相手からしたら、トピ主さんにお金があって出したくて出しているんだろうとしか思わないんじゃないですが?
    むしろこれからもっと出してもらおうと考えるようになると思いますよ。

    割り勘時の小銭がどうこうでモヤモヤするのなら、その時はトピ主さんも、私も小銭がないわと言って出さなければいいと思うんですが、モヤモヤしながらなぜ出すのですか?

    トピ内ID:803ae3d3433722ef

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    あてこすりにならない、に一票入れます

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    🙂
    ぴこ
    お友達は、「さつかちゃんは、いつも多く出すなぁ。お金有るんだなぁ。じゃあ、これからも出して貰おう」と思うくらいでは?

    あてこするなら、トピ主さんが少なく出さないと。
    ゲームしたり、道案内をサボったりしないとね。

    トピ内ID:dffa6d7d8132ad28

    ...本文を表示

    ワリカンでこの先も仲良くね。

    しおりをつける
    blank
    葛根湯
    >気づいてもらうために、車内の飲み物代とおやつ代、ガソリン代、往復の有料道路代と昼食代全部負担してみようと思っているのですが、あてこすりすぎますか?

    これまでモヤモヤすることが多かったというのは理解できますが、あてこすりのような言動は止めておいた方がいいですよ。そもそも相手があてこすりそのものに気がつかなくて、「さつかはいつも気が利くわ~」と思われて終わりですよ。

    その人は今回車を出してくれるのでしょう?これまでずっとトピ主さんが車を出して連れて行ってくれていたから、今回自分が、と思ったはず。相手は自分ができる範囲で頑張ろうとしてくれているのではないですか?長距離の運転って誰もができるわけじゃないですから。

    今までトピ主さんが運転していてもガソリン代その他諸々がワリカンだったなら、今回もワリカンでいいのではないですか?相手もそのつもりでトピ主さんと出かけるんだと思います。

    もしワリカンできない時は『自分が』と言い出すのではなく、ちょっと黙って相手の出方を見たらどう?お互い長い間沈黙が続くようなら、あなたの気が済むようにしたらいいと思います。その時は「今回車を出してもらってるから、私が多く出すね。今度私が車を出すときにはよろしくね!」と冗談ぽく笑って言えばいいんです。相手もそちらの方が「あ、そうか。今まで気がつかなかった。」とわかるでしょ?

    >もしこれでも態度が変わらなかったら、どう考えるべきか…などと思っています。

    その時は、自分がその人を誘いたくなるまで誘わなければいいし、相手から何か言ってきても「今いろいろと忙しいから落ち着いたら会おうね」とかわしておけばいいと思います。

    トピ内ID:9c9cec7f08322563

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    さつか
    よくあるトピ立ててしまって申し訳なかったですが、ご意見いただきありがとうございます。

    割り勘方法だけ補足しますと、外出前におおまかな予算を計算して、同額ずつ空の財布に入れ、旅行中の共通費用は全てそこから出しています。
    ややこしいかと省略したのですが、小銭が割りきれないのは、最後残ったお金を分けるときです。
    割り切れず、どうする?と聞くとどうしよっか?と返ってきて、面倒になって、いいよもらっといて と言ってしまいがちです。
    大抵このとき長時間運転で疲れてて一刻も早く帰りたいというのが本音ですし。。

    前に出掛けたときは「じゃあもらっとくね」と言ってみたこともあります。
    友人も快く「どうぞ~」と言ってくれるのですが、結局自分が後で気になって、結局「この間多くもらったし」と、どこかで多く出してしまいます。

    と、書いていたら自己解決してきた気がします。
    相手は気にしていないのだから、この間多くもらったしどうぞ、とか、この間多く返してるから今日はもらっとくね、とか勝手にバランスを取ればいいのでしょうか。
    文章にしたら、私が勝手に不公平にしてるだけのような気がしてきました。

    次回の外出ですが、皆さんのアドバイス通り、あてこすりのような気持ちでいるのはやめることにします。
    運転してもらって、素直に負担したいと思った分だけ負担しようと思います。

    ちなみに次回車を出してもらうことになったのは「今回は出してもらっていい?」とこちらから言ったからです。
    行き先が友人のよく行く場所ということもあり、お願いしてみました。

    文章にしながら考えてみたら、友人は自分から言い出さないだけで、金額が多くても少なくても不平を言ったりはしないし、車も出してくれるし、やっぱり悪気があってのことではなさそうに思えて来ました。
    隣でゲームされるのも嫌だと言ったらいいんですかね…言って自己嫌悪しそうです…

    トピ内ID:3ce0f18b860a2030

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    「私はワリカンでいいけどトピ主は出したい人なんだ~」で終わり

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なんのあてこすりにもならないと思います(笑)
    むしろ喜ばせて終わるんじゃないでしょうか。割り勘でいいのに、トピ主は出したいんだ。って思うだけで。
    じゃあ、次からもよろしくね!…じゃないでしょうか。

    なんか仲いい友人といいつつ、嫌な関係ですね。
    言いたいことも言えず、損得ばかり気にして、嫌がらせまでしようとする。
    そんな人と車乗らなきゃいいのに、不思議ですね。

    細かい代金がそんなに気になるなら、メモっておいてランチの時に話すなりすればいいじゃないですか。
    さっきの駐車場代分引くね。残り払ってね、とか。

    あてこすりしたいなら、隣で何もしない!が一番でしょう。
    隣でゲームして、ナビも知らん顔。駐車場代金も聞いてないふり。

    トピ内ID:7c260dbcd5a6e5e9

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    あてこするなら

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    いつも相手がトピ主さんにしてるのと同じ態度を取りますね。車内でゲーム、道中のナビはしない、言われるまで割り勘を払わない、端数は断固払わない。
    あてこすりって、相手が「自分の方が損してる」気分にさせないと意味ないですよ? トピ主がやろうとしてる行動は相手を女王様気分にはさせるだけです。

    トピ内ID:b8314a8aa2cfbf8f

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    親しき仲にも礼儀ありですよね。

    しおりをつける
    🙂
    ふむ
    私も友達と出かけたり、買い物に行きます。車は交互に出しあってますね。私が乗せてもらう場合はご飯や飲み物代を出してます。その時に「今日は車出してもらったから~」と言ってますよ。
    トピ主さんも今回全額出すつもりなら車出してもらったから~とひと言添えればわかってもらえると思います。

    トピ内ID:e16e795d2a48ca33

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    すごく不思議なトピ

    しおりをつける
    🙂
    T100
    根本的な質問ですが、それ「友達」なんですか?
    (その友人が友達なのに気が利かないって意味じゃないですよ?)
    トピ主は女性のようですが、これが男同士の友達だと根本的にありえないんですよね。
    不満だったら「運転変われよ」とか普通に言うので。

    割り勘にしても「運転好き」と公言してるくらいなら運転してない側に多めに求めたりしないし、
    「昼奢るわ」と言われても「いらんわ(笑)」で終わりでしょう。
    仮にあまりにも長距離とかで何かしてもらいたいと思ったなら、
    「今回は昼飯奢れよ」とか言えば済む話でしょう。

    そんな小さなことも言い合えない相手は「友達」ではないんですよね、少なくとも男の場合は。
    なので悩み自体が不思議です。

    トピ内ID:40b9512a351738dc

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    さつか
    これくらい言えなくて友達なのか?というご意見が多いのですが、私はどの友達でもこんな感じかもです。
    例えばお店で割り勘するときに、細かく割りきれなくて「多く出しとくね」となった後に別の店に行ったりしたら「今度はそっちが多く出してね」とか言いますか?
    それが友達だとしたら、私には一人も友達がいません…
    逆に「さっき多く出してもらった分清算しよ」と言ってきてくれる人が大半です。
    元彼とかもそんな感じだったので、もしかしたら私の人間関係が遠慮がちなのかもしれません。

    遠慮のないはずの家族でも、例えば兄が飲みに行くとき送り迎えをしたりしますが、たまに帰りにコンビニに寄って「好きなもの買って」と言ってくれたりします。
    それは感謝の気持ちがあるからですよね。

    私は費用負担をしてほしいというより「いつもありがとう」と言ってほしいのかもしれません。
    この友人については、あまり「ありがとう」とも言われないです。
    迎えに行っても家からなかなか出てこないとか、「ありがとう」と思っていればなくないですか?
    私だったら約束の時間に外で待っているか、せめて玄関ですぐ出れるように待ってますけど、これって私がおかしいですか?
    それとも仲のいい友達なら、こういう気遣いもいらないのが当然なんでしょうか。
    当然と言われてもやらないですけど。

    「ご馳走するよ」「多く出すよ」と言われれば私も「そんなのいいよ」と言うかもしれません。でも、全く言われないのとは気分が違いませんか?
    かといって、「多く出してよ」と言うほど出してもらいたいわけではないと思います。
    それで出してもらってもそんなに気分よくはならないです。

    趣味が共有できているし、一緒にいて楽なのは事実なので、なるべく気持ちよく付き合いたいですけど、私が期待しているのが感謝だとしたら、相手の気持ちの持ちようの問題ですし難しいですね。

    トピ内ID:3ce0f18b860a2030

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    愚痴るくらいなら言う

    しおりをつける
    🙂
    T100
    >細かく割りきれなくて「多く出しとくね」となった後に別の店に行ったりしたら「今度はそっちが多く出してね」とか言いますか?

    そもそも端数なら気にしませんが、気にするくらいの金額なら言いますよ。
    「後で○○○円な」とか「かわりに後で一杯奢れ」とか。逆になぜ言わないんですか?

    >仲のいい友達なら、こういう気遣いもいらないのが当然なんでしょうか。

    なぜ「気遣い」自体がないと思うのですか?トピ主が求めてるほど過剰ではないでしょうが
    「悪いな」「ありがと」等も感謝も当然あります。
    してあげる側もそれ以上を別に求めないってだけです。
    もしあまりに負担が大きいなと不満に思ったら、そんなふうに愚痴る前に普通に本人に言うんです。
    少なくとも男同士の友人間では。女性は知りませんがね。
    なので(男から見ると)このトピ自体が不思議なんです。言えばいいじゃんとしか思わない。

    トピ内ID:ff26d8a91ff1da3e

    ...本文を表示

    それは気遣いなのですか?

    しおりをつける
    🙂
    メープル
    トピ主が言っている事は相手への気遣いというより、常に相手の顔色を伺って言いたいことすら言えないというだけではないですか?
    それでいて当て擦りのようなことを感えたり無言で感謝だけを求める。友達同士の行動とは思えません。

    トピ内ID:8b81552141d584bf

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    夏色
    相手の機嫌を気にしてるのか?顔色ばかり伺って、自分からは何も言わず相手から自分の望む
    感謝がないからと愚痴ることが正しいとは私も思えません。
    感謝の表現は人それぞれですし言いたいことも言わず我慢することが気遣いではないでしょう。
    それって友達なの?と思う人が多いのも当然です。

    トピ内ID:ab47b6a22373b1e3

    ...本文を表示

    一灯さんのレスにある

    しおりをつける
    🙂
    とおりすが~り
    最初が肝心ってそういうことです。一回「おんぶにだっこ」を何も言わずに許したから、別に負担になってないんだ、と思われたのではないでしょうか。友人関係の最初は落としどころの探り合いです。ここまでならOKここから先は不愉快、ってちゃんと言って、その結果でお互いに不愉快ではない関係を作っていくのです。

    お礼の言葉がない、とレスしていらっしゃいますが、トピ主が自ら好んで主体的に動いてくれていて、それがたまたま自分の益になっている、とお友達が考えているなら、今の状況は彼女にとっては貸し借り無しのイーブンです。イーブンだとお礼を言うか言わないか微妙なところでしょう。

    人間関係が遠慮がちというよりは、言いたいことも言わずに相手の顔色を窺っている、と私には思えます。こうなる前に友達なら、「私ばっか運転して疲れるんだけど」ってどうして言えないのか、すごく不思議です。そこまで相手を付け上がらせないと成立しない友人関係ってやっぱりゆがんでいます。

    トピ内ID:85c534133897d973

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